Wherever it goes...

[Mod La Traviata]

Wieso, weshalb, warum wissen wir ja, das ist ja auch nichts Neues. Nur weil man sich alles erklären kann, ändert das ja nicht so viel an den Gefühlen. Und genau deshalb fragte ich dich, wie es dir jetzt geht.

Ich finde das schon eine fette Nummer, wenn er sowas zu dir sagt. Er sagt das aber, weil es auch möglich ist, dir sowas zu sagen.
Davon abgesehen, stabilisierst du ja seine Ehe, wenn du die unkomplizierte Geliebte bist. Und im Moment läufts ja für ihn. Aber wehe, wenn du aussteigst........ ... wo wir wieder beim Thema wären "jeder Veränderung geht oft ein Chaos voraus"

Mir hat mein 1. AM immer gesagt, dass er seine Freundin nicht verlassen könne, weil er sie irgendwie adoptiert hat. Mich hat das auch sehr verletzt.
Wir Frauen können uns in so einen Mist gar nicht hinein denken, weil wir für die Liebe einfach alles tun würden. Die Männer sind da kopflastiger.

Naja Steelchen, kommt Zeit, kommt Rat.....

Hab trotzdem einen guten Tag!

LG La Traviata

 

[Mrs. Steele]

Und genau deshalb fragte ich dich, wie es dir jetzt geht.

Ist mir beim Schreiben auch aufgefallen, dass ich wenig über Gefühle geschrieben hab, sondern nur rationale Erklärungen

Also ein wenig traurig auf jeden Fall. Und nicht weil er seine Frau nicht verlässt, sondern weil er noch nicht mal drüber nachzudenken scheint, ob es eine Option sein könnte. Wenn er gesagt hätte, er hätte schon mal drüber nachgedacht, wie es wohl wäre, wenn er den Schritt geht, er könne es aber nicht, wäre das für mich vom Gefühl her was anderes, als zu hören, nein, das kommt ja überhaupt und gar nicht nie in Frage, dass man da überhaupt drüber nachdenkt, weil die Entscheidung ist ja sonnenklar.

Das ist es.

Er sagt das aber, weil es auch möglich ist, dir sowas zu sagen.

Naja, was soll ich denn anders machen, als es mir anzuhören und dann für mich die Konsequenz ziehen, mich eben noch weniger emotional einzulassen.

Er hat mir doch von vorneherein nichts anderes gesagt, wenn ich da jetzt wütend werde, wäre das doch komisch, weil ich ja nie verlangt habe, dass er seine Ehe aufgibt.

Aber wehe, wenn du aussteigst........

Was meinst Du was dann passiert?

Ich bin mir sicher, ein Teil von ihm ist ganz furchtbar traurig, ein anderer ganz furchtbar froh, dann würde er sich vermehrt auf EF konzentrieren und sich zu seiner Entscheidung, mich gehen zu lassen, gratulieren. Bis die innere Leere dann nach einem halben Jahr wieder größer wird und er sich wieder in wen Neues verliebt.

weil wir für die Liebe einfach alles tun würden.

Die Zeiten sind zum Glück vorbei, für die Liebe alles tun würde ich nicht mehr. Aber ich würde eine Beziehung, in der ich emotional und körperlich keine Nähe und auch keine Zärtlichkeit habe, aufgeben. Weil das ein wesentlicher Bestandteil einer Partnerschaft für mich ist, und eben der Unterschied zu einer Freundschaft. Ein gutes Team kann ich mit vielen Menschen sein

Naja Steelchen, kommt Zeit, kommt Rat.....

Genau, es ist ja jetzt kein neuer Aspekt aufgetreten.
Ich hatte halt nur gedacht, dass nach einer so langen und innigen Zeit sich vielleicht innerlich bei ihm was verändert haben könnte. Immerhin nimmt er extrem viele Risiken auf sich und er könnte ganz schnell einen Riesenärger zu Hause bekommen. Und das für etwas, was ja eigentlich keine Relevanz hat....

 

[Dornröschen 2]

Hallo, mein liebes Steelchen

Genau, es ist ja jetzt kein neuer Aspekt aufgetreten.

Nein, zumindest nicht mit dieser Aussage von ihm. Aber er hat sich in den letzten Monaten unheimlich nach vorn bewegt im Zusammensein mit dir. Und da du deinen PT am allerbesten einschätzen kannst, hattest du im Hinterkopf schon immer die Befürchtung, dass er sich zurückziehen könnte, wenn es ihm emotional zu eng wird.
Nun zieht er sich zwar nicht zurück, wie ich deinem trotz allem schönen Update entnehmen kann , aber er muss dir und vor allem sich selbst (!!!) doch mal wieder ins Gedächtnis rufen, dass er sich ja eigentlich gar nicht trennen will...
Ich will da nichts hinein interpretieren, aber warum spricht er das Thema gerade jetzt an, nachdem ihr euch so nahe wart?

Ich hatte halt nur gedacht, dass nach einer so langen und innigen Zeit sich vielleicht innerlich bei ihm was verändert haben könnte. Im

Hat es doch, Süße Das merkst du doch an seinen Taten ( nicht an den heutigen Worten, ich glaube, die braucht er, um einen klaren Kopf zu bewahren.)

Also ein wenig traurig auf jeden Fall. Und nicht weil er seine Frau nicht verlässt, sondern weil er noch nicht mal drüber nachzudenken scheint, ob es eine Option sein könnte.

Also wenn ich über ein Thema gar nicht nachdenke, dann spreche ich es auch nicht an...
Aber um zu dem Entschluss zu kommen, dass ich mich nicht trennen will, muss ich mich ja im Vorfeld erstmal damit beschäftigt haben
Schau mal, dein PT ist schon immer sehr vorsichtig und ängstlich gewesen. Keiner weiß, wie er sich noch entwickelt, da er immer für Überraschungen gut war.

Ich erlebe ihn ja im Gegensatz zu Euch live und auch heute, wie dieser Mann vor mir sitzt, mit Tränen in den Augen und völlig überwältigt "Ich hab dich lieb" sagt, mich gar nicht mehr los lassen will, ständig davon redet, wie er sich vorstellt, wir könnten jetzt einfach alles stehen und liegen lassen und irgendwo hin fahren.....dann ist es für mich nur schwer vorstellbar, dass er das dann so strikt abgrenzen kann

Ich glaube, er schützt sich vor dir, weil:

der Hammer, aber man sieht, dass die gefährlich ist"

Ach du Liebe, du bist bisher so souverän mit ihm und vor allem mit dir selbst umgegangen. Ich wette, das gelingt dir auch weiterhin Nimm für dich das Schöne aus eurem heutigen Treffen mit und zerbreche dir nicht dein hübsches Köpfchen. Das ist schliesslich SEIN Konflikt und nicht deiner. Und solange du eure Treffen weiterhin genießt ( Das tust du, ich weiß das ) schau einfach, was noch kommt

 

[Mrs. Steele]

Um es noch mal zu konkretisieren:

Das Verletzende war, dass ich anscheinend noch nicht mal als potentielle Beziehungspartnerin in Betracht komme, obwohl es so dermaßen innig ist. Und das halt gerade zu dem Zeitpunkt, wo bei mir ein erster leiser Gedanke aufgekommen ist, dass es vielleicht doch ganz schön wäre, ihn als Partner zu haben.

Aber 1. hat er schon tausend Mal erklärt, dass er natürlich mit mir zusammen wäre, wenn er nicht verheiratet wäre. Wenn es naiv von mir ist, daran zu glauben, dass er das ernst meinte, bitte ich um Rückmeldung.

Und 2. wissen wir ja auch, dass Männer, wenn vor vorneherein klar ist, dass es keine Beziehung werden wird, sie sich meistens eh nicht verlieben (okay, das hat er nicht geschafft ) und aber auch solche Gedanken an eine Zukunft gar nicht zulassen.

 

[Mod La Traviata]

Wenn er gesagt hätte, er hätte schon mal drüber nachgedacht, wie es wohl wäre, wenn er den Schritt geht, er könne es aber nicht, wäre das für mich vom Gefühl her was anderes,

hat er schon tausend Mal erklärt, dass er natürlich mit mir zusammen wäre, wenn er nicht verheiratet wäre.

Er hat es nur nicht ausgesprochen, dass er natürlich auch mit dir zusammen wäre, wenn seine Situation eine andere wäre.

Ich habe das übrigens mal meinen 2. AM gefragt, ob er sich überhaupt vorstellen könne, eine Beziehung mit mir zu versuchen, wenn unsere familiäre Situation anders wäre und er sagte: Er würde es auf jeden Fall probieren, aber er wüsste natürlich nicht, ob es funktionieren würde. Süß, oder?

Naja, was soll ich denn anders machen, als es mir anzuhören und dann für mich die Konsequenz ziehen, mich eben noch weniger emotional einzulassen.

Er hat mir doch von vorneherein nichts anderes gesagt, wenn ich da jetzt wütend werde, wäre das doch komisch, weil ich ja nie verlangt habe, dass er seine Ehe aufgibt.

Macht es dich denn wütend, wenn er dir sowas erzählt?

Ich meinte damit, dass du auch locker sagen könntest: Hach PT, du wieder mit deinen Ausführungen über deine Ehe und dein perfektes Leben.... du weißt doch: deine perfekte Ehe interessiert mich nicht. Wenigstens ich komme nicht zu kurz in unserer Affäre. Und dann hättest du ihn ganz provokativ und sehr erotisch auf seinen Mund oder anderswo küssen können.

Weisst du Steelchen, du musst dir das auch nicht anhören, wenn er anfängt, so zu erzählen. Wozu?

Wenn du aussteigst, wird er dir sicher nicht mehr solche Sätze um die Ohren werfen und auch selbst merken, wie viel du doch seine Ehe stabilisierst. Und ja, ich denke leider ebenfalls, dass es letztendlich so wird:

Ich bin mir sicher, ein Teil von ihm ist ganz furchtbar traurig, ein anderer ganz furchtbar froh, dann würde er sich vermehrt auf EF konzentrieren und sich zu seiner Entscheidung, mich gehen zu lassen, gratulieren. Bis die innere Leere dann nach einem halben Jahr wieder größer wird und er sich wieder in wen Neues verliebt.

Aber ich würde eine Beziehung, in der ich emotional und körperlich keine Nähe und auch keine Zärtlichkeit habe, aufgeben.

Ich glaube, keine Frau würde es in so einer Beziehung lange aushalten.

Ich hatte halt nur gedacht, dass nach einer so langen und innigen Zeit sich vielleicht innerlich bei ihm was verändert haben könnte. Immerhin nimmt er extrem viele Risiken auf sich und er könnte ganz schnell einen Riesenärger zu Hause bekommen. Und das für etwas, was ja eigentlich keine Relevanz hat....

Ich glaube, er denkt über diese Risiken nicht nach. Er will etwas und macht das dann. Ich habe das bei meinem 1. AM auch oft beobachtet. Der hat sich in Situationen gebracht, die mich auch immer gewundert haben und ich gedacht habe: Okay, also ist es ihm ziemlich egal, wenn sie etwas mit bekommt. Das war aber ein Trugschluß.
Ich habe ihm mal ein Bild von seinem Haus (ich war wandern und hatte einen wunderschönen Blick aus der Weite auf sein Haus) per Mail geschickt. Sie hat seine Mails gecheckt und ich war für sie ein rotes Tuch, weil sie wusste, dass wir mal etwas zusammen hatten. Er war um keine Ausrede verlegen. Er sagte, dass er nicht wüsste, weshalb ich ihm dieses Bild schicke, sie war eingeschnappt, schwieg und weiter gings.... das hat er mir mal erzählt. Er hat auch immer gesagt, dass er einfach alles abstreitet, wenn wir mal gesehen werden.
Ich fand das immer sehr dreist und auch komisch, aber habe mir das alles schön geredet. Es war halt sein Charakter....

 

[Mrs. Steele]

Liebes Röschen, liebe LT,

vielen Dank für Eure langen Posts

Ich will da nichts hinein interpretieren, aber warum spricht er das Thema gerade jetzt an, nachdem ihr euch so nahe wart?

Weisst du Steelchen, du musst dir das auch nicht anhören, wenn er anfängt, so zu erzählen. Wozu?

Da lag der Fehler eindeutig bei mir, ich hab damit angefangen Nachdem er ja in der Therme zum wiederholten Mal gesagt hat, dass er so traumatisiert sei durch die Affäre vor mir, hab ich das von mir aus nochmal aufgegriffen, als wir über unseren Ausflug geredet haben. Ich hatte ihm gesagt, dass er diese Aussage wie so ein Schild vor sich her trägt, und wenn man das so sieht, es einem natürlich auch ganz schlecht geht und man Angst davor hat, erneut in sowas reinzurutschen. Und dass es doch besser wäre, auch die guten Seiten mit einzubeziehen, also dass er diese Frau ja über alles geliebt hat und durch sie auch schöne Momente erlebt hat, die er sonst nicht gehabt hätte.

Ich wollte ihm halt irgendwie "helfen", aber das hätte ich mir sparen sollen

Und daraufhin fing er halt an, dass er nicht durch die Gefühle für seine Ex-Affäre traumatisiert sei, sondern durch die Zerrissenheit. Er habe sich nicht wehren können, denn gegen Liebe könne man ja nichts machen, man sei dem hilflos ausgeliefert (----> fast hätte ich eine Verweis zu unserer Diskussion in der Plauderecke gemacht ) und die daraus folgenden Lügen hätten ihn so fertig gemacht, weil er damit seiner Frau weh getan hat.

Ich hab dann widersprochen und meinte, dass man sowas sehr wohl zumindest zu einem Teil steuern kann und dass es ja an ihm liegt, wenn er so zerrissen ist, weil er eben keine Entscheidung trifft.

Mein Denkfehler war, anzunehmen, Zerrissenheit sei bezogen auf, sich zwischen zwei Frauen hin und her gerissen zu fühlen.

Und da setzte er dann ein mit, er sei nicht zerrissen wegen einer Entscheidung, denn die hätte er auch damals schon getroffen gehabt: er wird seine Familie nicht verletzen!

Also ich hab definitiv damit angefangen

Ich glaube, keine Frau würde es in so einer Beziehung lange aushalten.

Ich glaube, dass die Beziehung zwischen PT und EF für Außenstehende sehr liebevoll aussieht, denn PT wird ganz sicher viel Körperkontakt mit ihr haben und hat ja auch noch Sex mit ihr. Und deswegen merkt EF das auch gar nicht. Sie ist selber kein zärtlicher Typ, fühlt sich aber sicher total wohl mit PTs Zuneigung. Aber für ihn ist das alles mechanisch und ohne Sinnlichkeit und emotionale Tiefe. Ich kann das ganz schlecht beschreiben, ich weiß aber ganz genau, was er meint. Und dass er das alles mit ihr halt noch nie gehabt hat. Wenn sie jetzt einen Anderen kennen lernen würde, wäre das okay für ihn, dann wäre es halt zu Ende, er würde sich eher noch für sie freuen. Aber dass er selber derjenige ist, der Andere verletzt, das geht einfach nicht. Und das macht ihn ja auch bei mir so fertig, dass er mich permanent verletzt mit seiner Nicht-Schreiberei.

 

[Bluetezeit]

Hallo Steelchen

ich weiß garnicht, was ich Dir noch schreiben kann, La Traviata und Dornröschen haben Dir schon so super Posts geschrieben und PT's Aussagen analysiert.

Ich möchte dann einfach nur noch sagen, dass ich das sowas von nachempfinden kann, wie das auf Dich gewirkt haben muss, als PT das nochmal aufgriff und sagte, dass er seine Ehe nie aufgeben würde. Das trifft mitten ins Herz. Auch wenn Du das natürlich weißt, dass er das niemals täte.

Für mich persönlich ist dieses Verhalten und seine Aussage auch nur ein " sich unter Kontrolle halten wollen" Wahrscheinlich weil es für ihn mit Dir in der letzten Zeit auch sehr nah gegangen ist. Nah, in Form von Nähe zu Dir und Deine Person und Seele.
Er ist ja richtig fasziniert von Dir, wahrscheinlich im Gegensatz zu seiner Ehefrau.

Ich drück Dich mal und hoffe, dass Deine Gedanken sich recht bald wieder auf das Schöne mit ihm konzentrieren können und die Worte von ihm verblassen.

Liebe Grüße von der Blüte

 

[Mod Goldstück]

Sie ist selber kein zärtlicher Typ, fühlt sich aber sicher total wohl mit PTs Zuneigung. Aber für ihn ist das alles mechanisch und ohne Sinnlichkeit und emotionale Tiefe. Ich kann das ganz schlecht beschreiben, ich weiß aber ganz genau, was er meint.

Ich auch. Ich kenne das umgekehrt. Wobei EM gerade eine Riesenentwicklung hinlegt. Aber das ist ein komplett anderes Thema.

Steelchen, das, was Wolfgang schon erkärte und was auch die anderen Damen hier aufgegriffen haben, kann ich absolut unterstreichen. Solche Aussagen tätigen die Herren wohl, um sich selber zu erden und wieder "einzunorden", gerade dann, wenn die AF ihnen gefährlich werden könnte. Ja, sie müssen die Kontrolle haben, sonst gerät wohl so einiges aus den Fugen, nicht nur bei uns Frauen. Ich kann verstehen, dass Dich solche Aussagen dann natürlich sehr verletzen, eben weil das letzte Treffen so innig und beziehungsähnlich war. Von daher finde ich es die richtige Vorgehensweise so etwas nicht mehr anzusprechen und nun wieder etwas Abstand für Dich reinzubringen.

Ich frage mich bei PT gerade noch, ob es ihm vielleicht nicht doch ganz angenehm ist sich nicht ganz auf EF und nicht ganz auf Dich (natürlich aus verschiedenen Gründen) einlassen zu können? Eben weil er Angst hat (oder haben könnte) sich überhaupt zu 100% auf jemanden einzulassen...

War das jetzt zu verschwurbelt formuliert? Egal, Du weißt, was ich meine.

 

[Mrs. Steele]

Er ist ja richtig fasziniert von Dir, wahrscheinlich im Gegensatz zu seiner Ehefrau.

Genau das trifft es, und so beschreibt er es ja auch immer wieder. Er schaut zu mir auf, er ist fasziniert, ich bin in vielen Dingen sein Vorbild und inspiriere ihn. Dass das vielleicht nach 30 Jahren Ehe nicht mehr so ist, ist klar. Aber es war halt bei EF noch nie so.

Ich frage mich bei PT gerade noch, ob es ihm vielleicht nicht doch ganz angenehm ist sich nicht ganz auf EF und nicht ganz auf Dich (natürlich aus verschiedenen Gründen) einlassen zu können? Eben weil er Angst hat (oder haben könnte) sich überhaupt zu 100% auf jemanden einzulassen...

Ich weiß genau, was Du meinst, liebes Goldstück Und so ist es ja auch. Er macht alles halb. Und ich ja auch. Ich habe auch Angst, mich 100% auf jemanden einzulassen. Wir spiegeln uns da natürlich auch ein Stück weit!

Um es nochmal anschaulich zu machen, dass PTs oberste Maxime ist, niemanden zu verletzten, ein Beispiel (ich glaube, ich hab es noch nicht erwähnt):

PT ist Atheist, kann mit Kirche und Gott überhaupt nichts anfangen. Ich bin auch Atheist und für mich war es die logische Konsequenz, dann aus der Kirche auszutreten. Ich habe ihn gefragt, warum er das nicht auch macht. Darauf kam, er würde das sofort machen, aber es würde seiner Mutter das Herz brechen, und er kann sie nicht so verletzen.

Ich schaue dann immer nur groß und wunder mich. Ich bin erwachsen, frage auch niemanden um Erlaubnis, wenn ich aus der Kirche austreten möchte und vor allem ist es für mich einfach stimmig. PT unterdrückt die eigene Stimmigkeit, um anderen (vermeintlich) nicht weh zu tun.

So funktioniert der Kerl

 

[Mod Goldstück]

PT unterdrückt die eigene Stimmigkeit, um anderen (vermeintlich) nicht weh zu tun.

Er ist ja dann in Denken und Handeln nie frei, weil er gar nie jemanden verletzen oder falsch ankommen will. Und da greift dann natürlich wieder folgender Spruch:
“Out beyond ideas of wrongdoing and rightdoing there is a field.
I'll meet you there."

 

[Regenduft]

Liebes Steelchen,

da war wieder ganz schön was los und ich bin spät dran, weil im Grunde alles bereits gesagt wurde.
Mit diesen Aussagen schützt er euch beide davor, euch zu verlieren ineinander. Er schiebt es etwas von sich. Aber nicht mehr so heftig wie früher. Durch dein eigenes Näheprobleme geht das irgendwie. Sonst wäre das noch verletzender. Schätze ich das richtig ein?

Ich wollte ihm halt irgendwie "helfen", aber das hätte ich mir sparen sollen

Ist meist keine gute Idee. Darauf bin ich auch schon öfter reingefallen.

Aber dass er selber derjenige ist, der Andere verletzt, das geht einfach nicht. Und das macht ihn ja auch bei mir so fertig, dass er mich permanent verletzt mit seiner Nicht-Schreiberei.

Das würde ich nicht sooo für voll nehmen. Wenn er das ehrlich meinen würde, würde er es nicht sagen, sondern würde mehr schreiben. Ich lese da einen kleinen Shittest raus und er macht sich selbst Druck, weil er denkt, dass du willst, dass er mehr schreibt.

mich. Ich bin erwachsen, frage auch niemanden um Erlaubnis, wenn ich aus der Kirche austreten möchte und vor allem ist es für mich einfach stimmig. PT unterdrückt die eigene Stimmigkeit, um anderen (vermeintlich) nicht weh zu tun.

Ich denke da ist er eher konfliktscheu und will keinen Stress. Könnte das sein?

Ich finde er macht es sich einfach. Gähn nächstes mal wieder wenn er mit EF anfängt. Finde solche Gespräche unpassend für ne AF. Ich vermeide die Erwähnungen oder Erzählungen über EM.

Drücke dich

Deine Regenduft

 

[Mrs. Steele]

Er ist ja dann in Denken und Handeln nie frei, weil er gar nie jemanden verletzen oder falsch ankommen will

Nein, er ist nicht frei. Und irgendwie finde ich das ganz bedrückend.

Regenduft, danke für Deinen Post

Durch dein eigenes Näheprobleme geht das irgendwie. Sonst wäre das noch verletzender. Schätze ich das richtig ein?

Ich fühle in dieser äußerlich ja sehr distanzierten Situation nicht meine übliche Nähe-Angst. Und da ich gerade ja diese Gefühle hatte, dass ich ihm gerne näher wäre, ist das schon sehr verletzend.

Wenn er das ehrlich meinen würde, würde er es nicht sagen, sondern würde mehr schreiben. Ich lese da einen kleinen Shittest raus und er macht sich selbst Druck, weil er denkt, dass du willst, dass er mehr schreibt.

Ich glaube schon, dass er es ehrlich meint, und dass das auch kein shittest war. Er kann eben nicht schreiben, weil er sich sonst selber immer mehr verlieren würde. Da geht sein Eigenschutz vor, trotzdem weiß er aber, dass er mich verletzt und hasst sich deswegen. Und natürlich möchte ich mehr Schreibkontakt. Ich finde es nach wie vor schlimm, wenn mir einfach nicht geantwortet wird. Und das weiß er ja.

Ich denke da ist er eher konfliktscheu und will keinen Stress. Könnte das sein?

Ja, er ist extrem konfliktscheu. So wie ich ja auch Er will von allen gemocht werden, er will für alle der Held sein. Ist aber überall nur halb da und lässt sich auf niemanden richtig ein.

Ich habe gestern noch viel gelesen in meinem Strang. Wir hatten die gleichen Gespräche ja schon öfter. Er sagte im Februar 2015 zu mir:

"Meine Gefühle für Dich sind viel stärker als für EF. Aber mir ist glasklar, dass ich, solange die Drei leben, ich sie nicht verlassen werde. Das werde ich ihnen nicht antun. Egal wie sehr ich selber leide, die Drei sind wichtiger. Ich will es nie wieder erleben, dass es EF so schlecht geht wie damals bei meiner Affäre. Ganz egal ob ich sie nicht liebe. Ich habe eine Verantwortung. Und so werde ich mich mein ganzes Leben quälen, weil ich mich immer wieder verlieben werde, weil ich halt so eine Sehnsucht nach etwas Anderem habe und es aber nicht leben kann".

Mir kommen wirklich jedes Mal die Tränen, wenn ich das lese.

Und auch bei dem Satz, den er gestern sagte, dass EF ihm auch nach 30 Jahren total fremd ist. Er sie noch nicht mal als "besten Freund" bezeichnen könnte.

Ja, wenn man sich einfach nicht die Mühe macht, den Anderen wirklich kennen zu lernen, dann bleibt man sich fremd. Um sich kennen zu lernen, muss man aber in Konfrontation gehen, diese absolute Harmonie auch mal verlassen.
Meistens ist es ja so nach Jahrzehnten der Ehe, dass die Leidenschaft halt weg ist, aber dass man halt wenigstens sehr gute Freunde ist. Selbst das hat er nicht. Es geht um das gute Team, das Funktionieren, das Miteinander ohne Streit und um Helfen, Helfen, Helfen, weil EF ja so schwach ist.

Klar kann ich mir das alles herleiten. Es ist nichts weiter als eine altruistische Abwehr seines Grundkonflikts. Und die nützt ihm, durchs Leben zu kommen.

Aber es macht mich betroffen, weil ich mir für mein Leben eine andere Art von Liebesbeziehung wünsche. Und er sich ja im Endeffekt auch.

Ich hatte ihm gestern noch einen Termin vorgeschlagen, weil er nächste Woche zum Zahnarzt muss, es kam aber keine Antwort.
Vermute, dass es jetzt gerade ganz schwer für ihn ist, und dass auch normale Termin Absprachen schon belastend sind. Dass er die ganze letzte Woche wie Falschgeld zu Hause rum lief und eigentlich nur zu mir wollte und an nichts mehr Spaß hatte, ist ein absolutes Warnzeichen.

Ich denke, er wird sich jetzt massiv distanzieren

 

[Mod La Traviata]

Aber es macht mich betroffen, weil ich mir für mein Leben eine andere Art von Liebesbeziehung wünsche.

Liebes Steelchen,

und nur das ist wichtig! Wie er sein Leben lebt, ist uninteressant. Er hat für sich eine Entscheidung getroffen, die viele Männer treffen.

Mein Ex-AM Nr. 2 war genau so! Er kann seine EF noch nicht mal mehr riechen und hält einfach aus. Allerdings sagt er, dass er sie verlässt, wenn die Kinder groß sind. Das bezweifle ich aber. Die sind so auf diese Fassade und auf ihr Ansehen bedacht, dass sie das dann wohl auch nicht machen und ihre Sehnsucht in Affären befriedigen.

Naja Steelchen, mal schauen, wie sich das so für dich weiter entwickelt.

LG La Traviata

 

[Mrs. Steele]

Er hat für sich eine Entscheidung getroffen, die viele Männer treffen.

Ja, das muss ich akzeptieren, egal wie wenig ich so ein Lebenskonzept verstehen kann und wie anders ich handeln und entscheiden würde (gerade wo PT ja ein absoluter Gefühlsmensch ist und natürlich in so einem Konstrukt immer einen Mangel erlebt). Wenn er es akzeptieren könnte, dass es nun mal so ist bei ihm, dass er sich das, was er vermisst, woanders holt und trotzdem bei seiner Frau bleibt, wäre das auch völlig okay. Aber er quält sich ja ohne Ende damit. Und das tut mir halt so leid. Andere Männer nehmen das dann eher sportlich, nehmen sich aus jeder Beziehung das, was ihnen gut tut und können damit ganz gut leben.

Naja Steelchen, mal schauen, wie sich das so für dich weiter entwickelt.

Ja, schauen wir mal. Im Moment kommen die Verlustängste natürlich wieder. Das Handy ist aus, er antwortet gar nicht mehr und ich merke, wie sehr er sich jetzt distanzieren muss.

 

[Dornröschen 2]

Meine Liebe

Ich glaube schon, dass er es ehrlich meint, und dass das auch kein shittest war. Er kann eben nicht schreiben, weil er sich sonst selber immer mehr verlieren würde. Da geht sein Eigenschutz vor, trotzdem weiß er aber, dass er mich verletzt und hasst sich deswegen

Ach, wie mir das alles bekannt vorkommt

Ich hatte ihm gestern noch einen Termin vorgeschlagen, weil er nächste Woche zum Zahnarzt muss, es kam aber keine Antwort.
Vermute, dass es jetzt gerade ganz schwer für ihn ist, und dass auch normale Termin Absprachen schon belastend sind. Dass er die ganze letzte Woche wie Falschgeld zu Hause rum lief und eigentlich nur zu mir wollte und an nichts mehr Spaß hatte, ist ein absolutes Warnzeichen.

Und ich glaube, dass du mit deiner Vermutung genau richtig liegst

Aber das heißt ja letztendlich bloß, dass er jetzt Zeit braucht, um sich "auszumuckeln" ( was für ein schöner Begriff)
Bestimmt hilft es dir, dass du dich schon so lange mit seiner Persönlichkeit auseinandergesetzt hast und somit seine Probleme wahrscheinlich besser definieren kannst als er selbst

Wenn er es akzeptieren könnte, dass es nun mal so ist bei ihm, dass er sich das, was er vermisst, woanders holt und trotzdem bei seiner Frau bleibt, wäre das auch völlig okay. Aber er quält sich ja ohne Ende damit. Und das tut mir halt so leid. Andere Männer nehmen das dann eher sportlich, nehmen sich aus jeder Beziehung das, was ihnen gut tut und können damit ganz gut leben

Und ich glaube, genau deshalb magst du ihn ja auch so sehr, eben weil er nicht so "sportlich" bzw. oberflächlich unterwegs ist...

Im Moment kommen die Verlustängste natürlich wieder.

Die sind natürlich sehr nervig

Aber ich glaube fest daran, dass sich PT wieder sortieren kann und dir dann bei dem nächsten Treffen wieder umfangreiche Erklärungen über seine komplizierte Seelenwelt liefert

Drück dich ganz fest, meine Süße

 

[Mrs. Steele]

Danke liebes Röschen für Deinen Post

Ich bin ehrlich gesagt völlig entsetzt über mich selber.

Jetzt hab ich im letzten Jahr so viel Unabhängigkeit erreicht, so viele neue Säulen in meinem Leben aufgebaut, hab an vielen psychischen Sachen konsequent gearbeitet, bin PT nie hinterher gelaufen, konnte alles recht gelassen und realistisch sehen....

Und dann kommt sowas wie Mittwoch, nach und nach kommt eine immense Verlustangst auf, die ich trotz aktivem Gegensteuern in keinster Weise in den Griff bekomme. Ich hab gestern den ganzen Nachmittag an der Uni immer wieder geweint und war heute morgen so gelähmt, dass ich kaum aufstehen konnte.

Ich finde das extrem erschreckend. Bin nach so langer Zeit fest davon überzeugt, dass man selber ganz viel tun kann, damit es einem besser geht und das gelingt mir ja auch fast durchgängig. Aber bei diesem einen Thema hab ich das Gefühl, ich bin ferngesteuert, nicht mehr Herr meiner Selbst und folge einem uralten Muster ohne irgendeine Chance der Gegensteuerung zu haben. Und ich frage mich, wie ich das jemals auflösen kann.

Nachdem meine Nachricht mit dem Terminvorschlag für nächste Woche ja von PT nicht beantwortet wurde (er ist ja Dienstag beim Zahnarzt und war am überlegen, ob er Mittwoch dann später oder gar nicht kommt, um sich noch zu schonen, unser Termin also ausfallen würde. Ich sagte, das wäre nicht schlimm, er wollte das Treffen aber auf keinen Fall ausfallen lassen, und meinte er kommt trotzdem, trotz Schmerzen. Fragte mich aber dann, ob ich noch wann anders könnte und ich sagte, ich schaue zu Hause nach. Hab ihm dann vorgeschlagen, Donnerstag Mittag mit einem Fragezeichen) habe ich heute in der Früh nachgefragt, ob er meinen Vorschlag annimmt.

Er schrieb sofort um sechs zurück, nannte mich da schon seine süße Frühaufsteherin, und dann telefonierten wir in aller Herrgottsfrühe.

Er hatte meinen Vorschlag als Option aufgefasst und wollte sich dann nach seinem Zahnarztbesuch am Dienstag melden. Das hatte ich mir eh schon gedacht, das ist wieder PT-Logik.

Er war total gut drauf, machte Scherze, fand es total süß, dass ich noch so verschlafen war. Erzählte, wie schön der Tag gestern war, dass er Mittags spazieren war. Fragte, was ich am Wochenende mache und verabschiedete sich mit "Hab dich lieb".

Es war ein völlig unbeschwertes Gespräch und nichts deutete darauf hin, dass er cuttet angesichts seiner Aussagen am Mittwoch PT hat auch ganz sicher nichts gemerkt von meinen Zweifeln.

So ein Gespräch wirkt wie eine i.v.Spritze. Innerhalb von einer Minute bin ich wieder gut drauf, stehe auf, mache mich fertig, plane meinen Tag und denke nicht mehr an PT. Wie ein Junkie, gruselig.

Das, was ich aber auf jeden Fall selber ändern werde ist, diese Gespräche über seine Ehe nicht mehr aktiv anzufangen und wenn er anfängt, diese zu unterbinden. Habe ich mir fest vorgenommen.

Und mit Wolfgang werde ich auch mal telefonieren, ist ja schon ewig her das letzte Mal

 

[Mod La Traviata]

Liebes Steelchen,

dich nicht auf eine Beziehung richtig einlassen wollen, weil die Angst da ist, wieder verletzt, verlassen und enttäuscht zu werden.... woher kommt das bei dir? Deine Eltern?

Du führst nicht umsonst eine Affäre mit PT, das weißt du.
Letztendlich führst du in deinem Erwachsenenleben dir das bekannte Leben weiter, welches du als Kind geführt hast. Also du willst unbewusst immer wieder diese gleichen Gefühle haben, wie in der Kindheit. Und PT gibt sie dir. Leider! Er könnte ja auch anders sein. Sich trennen von heute auf morgen. Bei dir einziehen...
Steelchen, wie würde sich das dann anfühlen? Wärst du bereit dafür? Wäre es zu viel? Und falls ja, warum zu viel?

Das sind jetzt nur paar Anregungen von mir, über die du nachdenken kannst....

Wir bleiben immer die Gleichen, müssen nur lernen, mit uns selbst zu leben.

Ich drück dich!

deine La Traviata

 

[Mrs. Steele]

Liebe LT,

danke für Deinen Input.

Ich kann diese Fragen alle beantworten, ich kann Dir aus verschiedenen Therapieschulen die Erklärungen für mein Verhalten und Erleben liefern. Ich habe das alles auch verstanden und finde es logisch.

Aber der Transfer zu den Gefühlen klappt nicht. Ich weiß nicht mehr, wer es in der Plauderecke geschrieben hat, Resi oder Felis, dass man eben nicht mehr das Kind ist, das keine andere Handlungsoption hat. Ich weiß das rational, aber es kommt im Gefühl einfach nicht an.

Bei allen anderen Lebensbereichen haben ich Dinge umsetzen können und somit haben sich auch meine Gefühle geändert.

Beim Thema Verlassen werden und Beziehungsangst schaffe ich es einfach nicht...

 

[Mod La Traviata]

Beim Thema Verlassen werden und Beziehungsangst schaffe ich es einfach nicht...

Was ganz genau schaffst du nicht?

 

[Mod La Traviata]

Was ich sehe, ist, dass du dich in deinen Gefühlen verlierst. Loswerden wirst du diese Gefühle wohl nie vollständig. Aber man kann damit leben und das geht letztendlich über den Verstand.

Kennst du Focusing?