Ich will ihn ... :(

[Mod Banane]

Und dass ich per se schon an Ansehen verloren habe, weil ich mich in diese Affäre begeben habe, wage ich in meinem Fall auch zu bezweifeln.

Deshalb schrieb ich ja auch „nicht selten“ und nicht „immer“. Es ist oft so, aber es gibt Ausnahmen.

 

[Admina Schneewittchen]

Felis Post hat das nochmal wunderbar beschrieben, was ich auch sagen wollte.

und außerdem natürlich den Verlockungen, die ja bewusst strategisch immer wieder eingesetzt wurden, erlegen ist.

Vor allem das, das find ich ganz wesentlich für einen allumfassenden Blickwinkel.

Aus dieser Perspektive gesehen, frage ich mich, warum Affärenfrauen in Runde drei, vier oder fünf hinein beraten werden, was die Situation für alle Betroffenen eigentlich nur verschlimmert
(Meine die Frage nicht provokativ)

Das ist ein Paradox, das wohl in der Natur dieses Forums liegt.

Ich finde, dass sich eine differenziertere Sichtweise und die Antwort auf deine Frage keinesfalls ausschließen. Das eine kann da sein (eine differenzierte Sicht) und trotzdem kann jemand beraten werden.

Allerdings sehe ich das ehrlich gesagt aber auch ein klein wenig anders als Wolfgang und hab das in diesem Strang auch immer schon etwas anders gesehen. Ich hätte EI tatsächlich nicht solange aktiv beraten, bzw. ihr keine Hoffnung mehr gemacht, weil ich es als sehr absehbar gesehen habe, dass das mit einer an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nichts mehr wird, zwischen den beiden (da reicht das Wissen und die Erfahrung um Persönlichkeitseigenschaften). Ich selbst hab das mehr als oft hier geschrieben in diesem Strang und musste dafür auch Kritik einstecken, weil das manche Berater nicht gerne gelesen haben und man EI wohl vor diesem realistischen Blick bewahren wollte, ich weiß es nicht.
Ausserdem kann auch ich mich ja täuschen, keine Frage. Dennoch war (mir zumindest) schon lange klar, dass sich solche eine Grundpersönlichhkeit nicht ändert und deshalb wäre das sozusagen ein statistischer Ausreißer gewesen, hätte es geklappt. Aber, diesen Stimmen wird wenig Beachtung geschenkt. Es wird lieber geglaubt und gehofft, dass es doch noch was werden kann. Das ist das eine. Soviel zu der verzerrten Wahrnehmung, Tichonne, die du ja dem Typen von EI zugeschrieben hast.

Das andere ist: Die Verantwortung liegt bei der SE. Wenn sie es halt unbedingt immer weiter versuchen möchte, dann kann sie das ja tun. Sie ist erwachsen und mündig. Mir ist nur wichtig, dass sie weiß, auf was sie sich einlässt und ihr nicht eine Hoffnung gemacht wird, wo ich keine mehr sehe. Aber, das war ja nicht mein Berater-Strang. Nach den heutigen Maßstäben wäre der Strang wohl auch früher geschlossen werden. EI fiel aber noch in die "alten Regeln"...

Lange Rede, kurzer Sinn: Auf was ich eigentlich hinauswollte war, dass ich für ein differenzierteres Bild plädiere und nicht auf die einfache Kategorisierung: EI ist uns ans Herz gewachsen, sie behandeln wir mit Wohlwollen, während wir ihm die Verantwortung in die Schuhe schieben. Denn ER hätte ja dieses und jenes machen sollen. Da kommen ungerechte Erwartungen mancher Userinnen ins Bild, was dem Ganzen aber nicht gerecht wird. Das ist für mich ein einfacher Blick auf etwas sehr Komplexes, wo eben nicht die eine das "Opfer" ist und der andere der "Täter". Und das ist mir eben (wieder) aufgefallen bei den Trostspenden an EI: dass der Mann abgewertet wird und EI aufgewertet.

Trostspenden und für EI Da-sein ist das Eine....im gleichen Atemzug die andere Partei aber abwerten mit ungerechten Erwartungen und Kotzsmileys ist das Andere - und das eben, obwohl es seit langer Zeit absehbar war und keinesfalls überraschend kam.

Da verstehe ich auch Banane, der sinngemäß sagt, dass es eben einer Frau nicht gut tut (in den meisten Fällen), wenn sie einen Mann für sich haben möchte, der Frau und Kinder hat. Das Leid ist absehbar, deshalb hält sich da auch ein überschwängliches Mitgefühl bei mir in Grenzen, da die Frau ja sehenden Auges dort in das Feuer hinein geht.

Das ist, wie wenn ich nach langer Zeit feststellen muss, dass die Katze eben nicht wie gewünscht bellen kann und ich nun endlich meinen Wunsch, aus der Katze einen Hund zu machen, loslasse (gut so! Respekt dafür) und dann die Trostspender kommen und sagen: Blöde Katze! Reagiert halt so wie immer! Ist sich selbst halt die Nächste, es geht nur immer um sie selbst und sie hätte doch mal den letzten Miauer lassen können. Selbst jetzt miaut sie noch weiter und macht dieses und jenes falsch. Aber, du bist stark, dass du diesen falschen "Hund" nun loslassen kannst.

So, das wars von mir noch zum parteiischen (und dadurch möglicherweise ungerechten) Blick, um den es mir hier ging und den ich aus mehreren Gründen nicht förderlich finde.

 

[Admin Wolfgang]

Also, ehrlich, für mich war das nicht klar wie Kloßbrühe, dass das mit hoher Wahrscheinlichkeit scheitert, das muss ich jetzt schon mal anmerken, Persönlichkeitsmerkmale hin oder her.

Er hat das im Sommer geschrieben:

"Hi *meinName*,

ich sag es jetzt einfach gerade raus.

*MeinName*, ich möchte mit dir zusammen sein.

Ich verstehe deine Ängste und Bedenken.
Es gibt zwar kein Patentrezept im Umgang mit Problemen, ich denke es ist einfach wichtig in Zukunft viel und offener miteinander zu reden und dann werden wir Herausforderungen auch gemeinsam lösen.

Ich habe mich von belastenden Gefühlen und Gedanken gelöst und möchte nun nach vorn schauen.

Ich werde dich nicht wieder alleine lassen und ich möchte mich auch nicht mehr allein fühlen.

Lass uns zusammen einen Neuanfang beginnen und diesmal richtig.

Du bist die Frau die ich liebe.

*seinName*"

Wenn das ein Affärenmann seiner AF schreibt, der sich schon länger getrennt hat und in einer sparaten Wohnung lebt, dann werde ich einer Ratsuchenden als Berater die Hilfe nicht verweigern, wenn sie es unbedingt mit ihm noch einmal versuchen möchte. Ganz wohl war mir natürlich nicht bei der Sache, das hat EI gewusst, aber, es hilft auch nicht, wenn man sich auf den Prozess eingelassen hat, das Ganze ständig nur mit Unkenrufen zu begleiten, weil, dann kann ich es ja auch gleich sein lassen.

 

[Mrs. Steele]

Ihr Frauen solltet euch grundsätzlich niemals auf eine Affäre mit einem verheirateten Mann einlassen, erst recht nicht, wenn Kinder im Spiel sind.

Nee, nee, Banane, da kommen Wörter wie grundsätzlich und niemals drin vor. Das meinte ich.

Ich verstehe, dass das Unterfangen meist schwierig ist und im Leid endet, wenn man den Mann aus der Ehe holen will. Aber das hast nicht so geschrieben.

Aber nichts für ungut, beenden wir das jetzt hier mal

 

[Admina Schneewittchen]

Also, ehrlich, für mich war das nicht klar wie Kloßbrühe, dass das mit hoher Wahrscheinlichkeit scheitert, das muss ich jetzt schon mal anmerken, Persönlichkeitsmerkmale hin oder her.

Ja, das glaub ich dir, sonst hättest du EI ja nicht weiter beraten. Und dein Job ist ja auch ein anderer als meiner: Du greifst auf deine Kentnisse zurück, die du im Verlauf deiner langen Arbeitsjahre mit all den Affären-Klienten gemacht hast. Mein Fokus ist nicht das, weil das nicht mein Job ist. Mein Job ist es, ganz allgemein menschliches Verhalten zu erklären, zu beschreiben und vorherzusagen - und das bestenfalls zu modifizieren. Und daher war mir das schon klar (und das hab ich ja auch mehrmals hier letztes Jahr im Strang geschrieben und auch erklärt, wieso. Nur für den Fall das jemand sagt, das kannst du ja jetzt im Nachhinein locker behaupten, Schneewittchen).

Den Post den du jetzt zitiert hast...Ja, mei...Es gab viele Nachrichten von ihm, viel Leid, viele Umfaller, viele Krisen, viel Hoffnung, wieder viele Umfaller usw. usf. Das muss man ja alles mit bedenken, statt die Hoffnung auf einen Post beziehen.

Aber, Wolfgang, das war zumindest nicht mein Thema, weshalb ich heute hier was geschrieben habe bei EI. Das war lediglich die Antwort auf Tichonnes Post/Frage.

Mein Thema war die parteiische Sicht auf die Dinge hier (das Abwerten des einen und das Aufwerten des anderen), die "Überraschung" und das "Entsetzen", obwohl wir hier schon etliche Diskussionen über den Sinn und/oder Unsinn der Weiterberatung dieser Affärensituation zwischen EI und ihrem Typen hier geführt haben.

Mich befremdet solch eine parteiische Sicht und ich finde sie auch irgendwie unlogisch. Das, was dem einen vorgeworfen wird (z.B. "er schaut ja wieder nur auf sich"), kann man der anderen Partei ebenso vorwerfen. Um bei dem Beispiel zu bleiben: Auch die Affärenfrau schaut nur auf sich und ihre Wünsche, klar auf wen auch sonst? Sie will ihn haben!

Und ein klein wenig ein objektiverer und differenzierterer Blick auf solche Geschichten wie die von EI könnte vielleicht helfen, dass sich nicht weiter das Glaubensmuster ganz allgemein bei den Mitlesern verhärtet, dass man nur ganz viel lieben muss und ganz dolle etwas haben will, gewürzt mit ganz viel Geduld um es zu bekommen. Wenn man es nicht bekommt, dann ist man ein Opfer der erwünschten und gerechten Liebe und der andere, der das nicht geben kann/will, ist der böse, egoistische Mann, während die Frau die starke, selbstlose Heldin ist, die trotz ihres andauernden Kampfes verloren hat.

Dass es aber jeder Frau frei steht, ob sie sich in eine solche Situation begibt, oder sich die Dinge selbst entwickeln und somit auch selbst erledigen können oder ob man an etwas festhält, trotz widriger Umstände, ist die eigene Entscheidung und Verantwortung und nicht automatisch der Gegenpart (also der AM), der Böse, weil er den Wunsch der Frau nicht erfüllt. Nein, er ist ebenso ein Mensch mit einem ganz komplexen Ziele-Werte-Gefühls- und Gedankenmuster, der nicht ausschließlich dafür da ist, den Wunsch eines anderen Menschen zu erfüllen. Es ist normal und es ist menschlich und es ist den Umständen auch geschuldet, in die man sich hinein begibt.

Ein Versuch beinhaltet gleichzeitig die Erfüllung des Wunsches als auch seine Nicht-Erfüllung. Wieso kann man also beim Eintreffen der Nichterfüllung, die mindestens (!) ebenso wahrscheinlich war wie die Erfüllung, dieser nicht wertfrei begegnen, einfach nur Trost geben und da-sein, statt die andere Seite schlecht zu reden? Wieso der Drang aus Loyalität heraus, die andere Perspektive gar nicht zu sehen? Es ist wie es ist. Es ist keiner Schuld, keiner böse, es hat sich so entwickelt, wie es sich entwickelt hat und das kann und darf man unbedingt betrauern...ja. Nicht mehr und nicht weniger.

 

[Admin Wolfgang]

Mein Thema war die parteiische Sicht auf die Dinge hier (das Abwerten des einen und das Aufwerten des anderen), die "Überraschung" und das "Entsetzen", obwohl wir hier schon etliche Diskussionen über den Sinn und/oder Unsinn der Weiterberatung dieser Affärensituation zwischen EI und ihrem Typen hier geführt haben.

Na ja - natürlich ist es die hohe Schule menschliches Verhalten unter einem möglichst neutralen und nicht wertenden Blick zu nehmen. Sowas sollten wir alle können und für die die es nicht so gut schaffen, da kannst aus Deiner professionellen Sicht den Scheinwerfer draufhalten.

Ich selber hab diesen Typen schon mehr wie einmal die Pest an den Hals gewünscht. Da kann ich schon verstehen, dass die Mädels hier ihre Bratpfannen hervorholen, vorallem, weil die hier Versammelten ja eine ähnliche Problematik triggert. Aber, es ist eine schiefe Sicht auf die Dinge, da hast Du auf jeden Fall recht.

 

[Admin Wolfgang]

Ein Versuch beinhaltet gleichzeitig die Erfüllung des Wunsches als auch seine Nicht-Erfüllung.

Von George Bernard Shaw stammt der berühmte Aphorismus: "Im Leben gibt es zwei Tragödien. Die eine ist die Nichterfüllung eines Herzenswunsches. Die andere ist seine Erfüllung."

Also, wie es auch kommt, Schei** ist es immer.

 

[Admina Schneewittchen]

Na ja - natürlich ist es die hohe Schule menschliches Verhalten unter einem möglichst neutralen und nicht wertenden Blick zu nehmen. Sowas sollten wir alle können und für die die es nicht so gut schaffen, da kannst aus Deiner professionellen Sicht den Scheinwerfer draufhalten.

Ich selber hab diesen Typen schon mehr wie einmal die Pest an den Hals gewünscht.

Naja, sooo eine hohe Kunst finde ich das nun nicht. Es zeigt sicherlich ein gewisses (Reflexions)-niveau. Und wer es nicht kann: lernen kann das im Grunde jeder, das kann man richtig trainieren, es hat viel mit Achtsamkeit zu tun.

Und ich finde, es ist ein sehr großer Unterschied, ob man die Verantwortung in einem emotionalen Erregungszustand jemand anderem in die Schuhe schiebt und jemanden mal am liebsten in die Tonne hauen will, nachdem man ihn richtig gscheid gewürgt hat o.ä. ! Vollstes Verständnis und gut, wenn man diese Wut wahrnimmt. Wenn man sich als Berater in einem Nachrichten-Fight findet, dann finde ich diese aktuell wahrgenommene Wut auch völlig in Ordnung. Nur: wenn sie bestehen bleibt und dauerhaft so wahrgenommen wird (sozusagen ein Denkmuster ist), wie ich es hier geschrieben habe, dann find ich das fei ehrlich befremdlich. Es schürt weiterhin ungünstige Glaubenssätze (auch für Menschen, bei denen dieses ungünstige Denkmuster noch nicht so ausgeprägt ist) und statt dass solch eine einseitige Sichtweise den Blick erweitert, verengt es den Blickwinkel.

Es war doch jetzt sowieso Schluss...Warum er dann keinen Abschiedsbrief schreiben "darf" in dem er sich erklärt usw., ihm vorgeworfen wird, dass es wieder nur um ihn geht usw. usf. Also, mir tut das richtig weh für eine Person (ihn), die ich gar nicht kenne! Diese einseitige Sicht auf eine viel komplexere Wahrheit tut mir weh. Weil ich weiß, dass es solch einseitigen Wahrheiten nicht gibt, nicht nur schwarz und weiß. Wenn ein Psychologe oder Therapeut so mit einem Klienten arbeiten würde, würde er einen riesigen Kunstfehler begehen. Wieso arbeiten Therapeuten/Psychologen nicht so mit Klienten? Weil es sich nicht bewährt hat. Es hat sich nicht als Hilfe bewährt, solch eine Sicht auf Umstände und Verhaltensweisen und Situationen zu haben. Es sind andere Standards ausgewählt worden, die sich bewährt haben, jemandem zu helfen. Und da Therapeuten wissen, dass auch sie befangen (wenn jemand zu parteiisch ist) sein können, müssen/sollen sie das erkennen (darauf werden sie geschult) und in einem solchen Fall ihren Klienten abgeben. Wieso ist das so? Weil sich persönliche Befangenheit nicht für eine Beratungssituation eignet. Und befangen kommen mir einige hier vor. Gerade in diesem Strang.

Ich hab dieses Ideal an Beratung jetzt geschrieben, weil ich mir vorstellen kann, dass viele denken, dass das eine gute Hilfestellung ist, wenn sie nur die Partei ihres Schützlings ergreifen.

Naja, einen schönen Abend noch.

 

[Admina Schneewittchen]

Es war doch jetzt sowieso Schluss...Warum er dann keinen Abschiedsbrief schreiben "darf" in dem er sich erklärt usw., ihm vorgeworfen wird, dass es wieder nur um ihn geht usw. usf. Also, mir tut das richtig weh für eine Person (ihn), die ich gar nicht kenne! Diese einseitige Sicht auf eine viel komplexere Wahrheit tut mir weh. Weil ich weiß, dass es solch einseitigen Wahrheiten nicht gibt, nicht nur schwarz und weiß.

Stellt euch mal vor, ihr würdet im Rahmen eurer Fähigkeiten und eurer aktuellen Entwicklung eure Emotionen beschreiben, im besten Wissen und Gewissen, so wie es für euch eben richtig ist, und jemand reagiert darauf mit einem Kotzsmiley, oder mit "Mitleidsnummer" usw. usf. Ihr könnt aber nicht anders und für euch fühlt sich das richtig an, das so mitzuteilen. Ihr seid so authentisch, wie es euch möglich ist. Und jemand anders wertet es ab, findet es alles irrelevant...nur aus dem Grund, weil es nicht dem Wunsch eurer treuen Gefährtin EI hier dient.

Ich hoffe für euch, dass ihr immer alles im Sinne eines anderen macht, denn auch wenn ihr mal nicht anders könnt, euch in einer Lebenskrise befindet, in einem riesigen Dilemma seid...verhaltet euch bitte immerzu und allseits so, wie es andere erwarten. Immer straight, immer verantwortungsvoll, immer so, dass ihr die Wünsche eures Herzensmannes befriedigt. Habt kein Dilemma, keine Persönlichkeitsschwächen, keine tiefsitzenden Ängste und keine Krisen, seid einfach für die Wünsche eures Herzensmannes da. Dann ist alles gut. Und das wird euch gut gelingen, denn ihr seid ja ganz offenbar mit den besten Pers.eigenschaften ausgestattet, mit der höchsten Resilienz, die man sich nur denken kann. Denn: den ersten Stein dürfen ja nur die werfen, die selbst ohne Fehler sind.

So einfach ist die Welt. Nicht.

 

[Admina Felis]

Es war doch jetzt sowieso Schluss...Warum er dann keinen Abschiedsbrief schreiben "darf" in dem er sich erklärt usw., ihm vorgeworfen wird, dass es wieder nur um ihn geht usw. usf. Also, mir tut das richtig weh für eine Person (ihn), die ich gar nicht kenne! Diese einseitige Sicht auf eine viel komplexere Wahrheit tut mir weh.

Ja, Wolfgang, das ist mir auch so gegangen. Ich fand das völlig verdreht. denn immerhin wurde sich doch hier angmeldet, um ihn zu beeinflussen, zu strategieren, damit EI ihn 'bekommt'. er ist darüber in eine Krise gestürzt. Hier im Affärenforum sind die Frauen geschützt, was ich gut und richtig finde, sie werden wertfrei beraten. Keiner hier sagt ( wie in anderen Foren) - du Böse du, willst einen Mann aus der Ehe lösen.
das kann sich aber doch nicht so weit steigern, dass, wenn das Unterfangen schief geht, der Mann, der 'Böse' ist, der nur auf sich schauen würde ? Das stimmt doch außerdem gar nicht. Er hat doch auch eine ex EF, auf die er sicher im Rückblick auch noch schaut, er schaut auf seine Kinder, er hat auch auf EI geschaut, nur eben anders als gewünscht.

was mich auch wundert - dass dieser Blickwinkel, den ich schon angesprochen hatte, gar nicht gesehen wird - man muss sich das mal vorstellen - der Mann ist seit jungen Jahren nur mit seiner EF zusammen gewesen, er hat praktisch nur sexuelle Erfahrungen mit dieser Frau gehabt und die waren nicht besonders groß, so habe ich es jedenfalls gelesen.
viele sexuelle Erfahrungen mit EI waren gänzlich neu - dazu sein passiver defensiver Charakter, den man hier lesen konnte...es ist doch nachzufühlen in was für Konflikte so ein Mann stürzen kann, wenn er über die Sexschiene strategiert wird, wie er vermutlich mit sich hadert, dass er sich eben auch 'deswegen' von seiner ganzen Familie trennt, was er wahrscheinlich alles auf EI projiziert an eigenen Schuldgefühlen etc etc...
dass das Ganze sich so gestalten würde, dass er mit EI eine neue Familie aufbaut , praktisch vor den Augen der alten Familie - wo sollte er denn, so wie er beschrieben wurde, diese Kräfte herzaubern ?
Ich verstehe, dass es auf Wunsch EIs mehrere Anläufe gab. doch ihm vorzuwerfen dass er über seine Hürden nicht gekommen ist, obwohl er mal dies und jenes schrieb, das geht an Verzerrung wirklich zu weit, finde ich. das ist ja, wie ihm vorzuwerfen,dass er nicht auf die Strategie angesprungen ist.

- und außerdem: er hat doch jetzt eigentlich komplett die Arschkarte gezogen ? wieso darf er denn nichtmal einen abschließenden Brief schreiben ? was sollte er denn tun ? um einen nächsten Anlauf betteln ? oder nichts schreiben ? oder was wurde denn erwartet ? dass er endlich ein ganz anderer Mann wird ?

 

[Mod Banane]

Nee, nee, Banane, da kommen Wörter wie grundsätzlich und niemals drin vor. Das meinte ich.

Ich verstehe, dass das Unterfangen meist schwierig ist und im Leid endet, wenn man den Mann aus der Ehe holen will. Aber das hast nicht so geschrieben.

Aber nichts für ungut, beenden wir das jetzt hier mal

Das Wort „grundsätzlich“ vor dem „niemals“ stellt bereits eine Einschränkung dar. Weil ein Grundsatz impliziert immer auch die Ausnahme. Hätte ich es absolut formulieren wollen, hätte ich das Wort einfach weggelassen. Grundsätzlich würde ich jeder Frau auch im Wissen um deine Geschichte von einer Affäre abraten.

 

[Mod Banane]

PS: ich verstehe Schneewittchen und Felis, aber das dürfte wohl klar sein.

 

[Tichonne]

Guten Abend.

Danke für deine lange Erklärung, Schneewittchen

Ich meinte den Post genauso:

Das, was dem einen vorgeworfen wird (z.B. "er schaut ja wieder nur auf sich"), kann man der anderen Partei ebenso vorwerfen. Um bei dem Beispiel zu bleiben: Auch die Affärenfrau schaut nur auf sich und ihre Wünsche, klar auf wen auch sonst? Sie will ihn haben!

Eine Wertung sehe ich in meinen von dir zitierten Post nicht. Ich habe es EI so geschrieben, weil sie mein Gegenüber ist, aber ich hätte es ihm genauso gesagt wenn ich mit ihm zu tun gehabt hätte. Das kann man differenzierter ausdrücken können als ‚ich ich, ich‘ - also: Ihr wolltet beide etwas, das nicht funktioniert hat, wieder und wieder - und habt euch von euren Wünschen und Hoffnungen leiten lassen (in ihrem Fall mit viel Unterstützung hier) und habt beide nicht drauf geschaut ob der/die andere das überhaupt kann.

Hier im Strang habe ich mich nicht so beteiligt, aber damals bei Ava, die beiden Geschichte habe ich vergleichbar in Erinnerung. Da gab es viele Posts, in denen Ich Ava beschrieben habe, warum sie das ‚System’ mitträgt.

Böse oder schuldig sein, in die Schuhe schieben - sind nicht meine Worte. Ebenso bin ich weder entsetzt, noch überrascht. Im Gegenteil, ich war beim Lesen deiner kritischen Posts hier immer genau deiner Meinung.

Deshalb bin ich ratlos was ich dazu noch schreiben soll. Es fühlt sich an, als hättest du mich in einer Kiste drin, in der ich mich gar nicht selbst sehe.

Tichonne

 

[Admina Felis]

Hier im Strang habe ich mich nicht so beteiligt, aber damals bei Ava, die beiden Geschichte habe ich vergleichbar in Erinnerung. Da gab es viele Posts, in denen Ich Ava beschrieben habe, warum sie das ‚System’ mitträgt.

wobei, Tichonne -wegen des Vergleichs - von dem hab ich auch hier gelesen und hab ihn nicht gesehen. Big ist ein ganz anderes Kaliber Mann, geht ganz anders an die Welt und die Dinge heran. also wirklich richtig anders. er kristallisierte ja auch dann über die sehnsuchtsvolle 'Romantikschiene', eine 'Sexschiene' gab es da nicht, hätte auch nicht gepasst (in Anführungszeichen deswegen, weil ich diese Bezeichnungen immer etwas flach finde )

 

[Tichonne]

was sollte er denn tun ? (...)
nichts schreiben ?

Genau das. Ich denke, es wäre besser gewesen, er hätte den Brief nur für sich geschrieben und nicht an EI geschickt

Ich lese im Subtext schon den Versuch, noch mal vorzutasten. Oder irgendwie in Verbindung zu bleiben, weil er noch nicht ganz loslassen möchte.

Das ist meine persönliche Meinung. Doch wir können es nicht wissen, da hat Schneewittchen Recht. Andere sehen das anders. Und das ist gut so. Ein Forum lebt ja von den verschiedenen Stimmen.

Tichonne

 

[Tichonne]

wobei, Tichonne -wegen des Vergleichs - von dem hab ich auch hier gelesen und hab ihn nicht gesehen. Big ist ein ganz anderes Kaliber Mann, geht ganz anders an die Welt und die Dinge heran. also wirklich richtig anders.

Ja, da habe ich auch drüber nachgedacht als ich deine beiden anderen Posts oben las. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass er seit früher Jugend mit derselben Frau zusammen ist. Mich hat vor allem die Häufigkeit der Versuche und das immer gleich ablaufende Schema an Avas Strang erinnert.

 

[Admina Schneewittchen]

Liebe Tichonne,

ich hab mich nicht nur auf deinen Post bezogen. Ich hab mich auf die zitierten Posts auf der vorigen Seite bezogen, die ich mir herausgegriffen habe und auf deine Antwort von heute Mittag (welchen ich jetzt aus Bequemlichkeitsgründen nicht zitieren will, bzw. die betreffenden Stellen).

er will dass du dich so fühlst. Er will eine Reaktion von dir, sonst würde er dir nicht schreiben. In dem Brief gehts nur um ihn - ich ich ich.

An was ich mich halt grundsätzlich stoße ist, wenn man jemandem überstülpt, dass er etwas will, da er sonst ja nicht....Woher wollen wir wissen, ob er will, dass sie sich so fühlt oder ob er eine Reaktion von ihr will usw. Das weckt sofort ein komisches Gefühl, weil wir dem anderen ein Motiv überstülpen, von dem wir gar nichts wissen können.

Ich bin sonst nicht so haarspalterisch, aber hier ist mir die Reaktion wirklich sehr aufgefallen: EI schreibt, sie will nicht mehr, hat ihn jetzt gelöscht usw. usf. Da kann man sie nur dafür ermutigen. Dann schreibt er ihr halt einen Abschiedsbrief, der ehrlich und authentisch klingt - zumindest logisch und realitätsnah, so dass ich von Ehrlichkeit ausgehe und schon gehen die Kritiken los. EI hätte getröstet werden können, ohne dass man jetzt wieder (wie zuvor schon so oft) auf ihn und seine Verfehlungen eingeht. Das fand ich wirklich überflüssig und eben -wie schon erklärt- nicht hilfreich. Vielleicht im ersten Moment hilfreich gedacht, weiil es Loyalität zu EI bedeutet.

Aber, wie gesagt, ich meinte nicht nur dich. Ich meinte ein paar Posts hier und habe erfahren, dass es diese Diskussion hier schon öfter gab: diese ganzen Erwartungen und das Erzwingen von etwas, was von selbst nicht läuft und diese zwei Schubladen, die sich hier aufgetan haben. Ich mag mich jetzt aber nicht mehr wiederholen.

Es fühlt sich an, als hättest du mich in einer Kiste drin, in der ich mich gar nicht selbst sehe.

Dann ist gut. Das Wichtige ist ja, dass du dich selbst darin nicht siehst. Ich selbst habe nicht darüber nachgedacht, ob ich dich in eine Kiste stecke. Ich hab mich lediglich auf das Geschriebene von dir (und anderen) bezogen und davon gesprochen, wie es auf mich wirkt.

 

[Admina Schneewittchen]

Genau das. Ich denke, es wäre besser gewesen, er hätte den Brief nur für sich geschrieben und nicht an EI geschickt

Mag sein, dass es für EI besser gewesen wäre - für ihn offenbar war es andersherum besser. Ich finde es halt müßig darüber zu diskutieren, oder das mitzuteilen o.ä. Einiges wäre besser gewesen hier, hätte man es nicht getan. Da liegt es sicher nicht an dem Brief.

Das Wichtigste ist und war es immer, das EI für sich nachfühlt, was gesund für sie ist und was nicht und zwar unabhängig davon, was er inzwischen tut oder nicht tut. Wenn ich mich zum großen Teil in den Taten anderer (was sie besser tun oder nicht hätten tun sollen) aufhalte, statt mit meinen eigenen, dann führt das ja zu nichts, da man den anderen und seine Taten nicht kontrollieren kann.

Er hat es getan, es hat EI aufgewühlt, ja. Es ist trotzdem nicht falsch, dass er es getan hat. Wie sollte es auch. Es ist eben so, wie es ist.

 

[Tichonne]

Ich selbst habe nicht darüber nachgedacht, ob ich dich in eine Kiste stecke. Ich hab mich lediglich auf das Geschriebene von dir (und anderen) bezogen und davon gesprochen, wie es auf mich wirkt.

Ja, das ist meistens so, dass einem das nicht bewusst ist. Und es liegt in der Natur der Sache, wenn man Zitate von verschiedenen Leuten zusammenstellt, um ein Argument zu untermauern, dass daraus eine Kiste wird. Deshalb hab ich es ich ja angesprochen. Also alles gut von meiner Seite aus

Zum Brief: für ihn mag das Schreiben gut gewesen sein, für EI war es nicht gut. Das habe ich zum Ausdruck gebracht. Richtig und falsch sind Worte von dir, die hab ich nicht benutzt.

Ich sehe das so: Er hat begriffen, dass es EI diesmal ernst ist, sie wechselt ja die Arbeitsstelle und ist somit aus seinem Orbit verschwunden. Damit wollte er sich (noch) nicht abfinden. Ich glaube nicht, dass er sich dessen bewusst ist. Vermutlich hat er, wie alle Menschen die in solchen Situationen solche Briefe schreiben, es selbst als Abschied empfunden. Doch dieser Akt, einen handgeschriebenen Brief persönlich in den Briefkasten der Empfängerin einzuwerfen, hat schon sehr viel Aussagekraft. Das ist was anderes als eine WhatsApp Message. Vermutlich hat diese Aktion mich an die Theatralik von Avas Big erinnert.

Aber, ehrlich gesagt, bewege ich mich hier auf dünnem Eis, weil ich Details der Geschichte nicht so auf dem Schirm habe sie bei Ava. Deshalb lass ich das Interpretieren jetzt besser sein und räum meine Küche auf

 

[Admina Schneewittchen]

Ja, das ist meistens so, dass einem das nicht bewusst ist. Und es liegt in der Natur der Sache, wenn man Zitate von verschiedenen Leuten zusammenstellt, um ein Argument zu untermauern, dass daraus eine Kiste wird.

Also, ich hab keine Ahnung, wie du "Kiste" defnierst Für mich ist eine Kiste eine Schublade. In die hab ich dich sicher nicht gesteckt, auch wenn du dich so fühlen magst. Das heisst ja nicht, dass dies der Wahrheit entspricht (also, nur weil du dich so fühlst).

Es ging mir um eine ungünstige Kommunikation und um eine einseitige Sichtweise. Auch, wenn wir nicht richtig "zusammenfinden", stehe ich zu jedem meiner Worte. Mir ist das wichtig, weil wir hier dazu beitragen, dass wir verschiedene Glaubenssätze und Wertvorstellungen weitertragen, es lesen irrsinnig viele Leute hier mit. Deshalb möchte ich das nochmal betonen.

Zum Brief: für ihn mag das Schreiben gut gewesen sein, für EI war es nicht gut. Das habe ich zum Ausdruck gebracht. Richtig und falsch sind Worte von dir, die hab ich nicht benutzt.

Du hast geschrieben "Besser". Es wäre "besser" gewesen. Das siehst du eben so, ich sehe es nicht so. Du interpretierst im Sinne von EI und ich aus einer neutraleren Sichtweise, die beide Personen mit einschließt.

Es bleibt, wie es ist. Ich möchte mich nach wie vor nicht von der neutraleren Sichtweise lösen.

Mag sein, dass es für EI besser gewesen wäre - für ihn offenbar war es andersherum besser. Ich finde es halt müßig darüber zu diskutieren, oder das mitzuteilen o.ä. Einiges wäre besser gewesen hier, hätte man es nicht getan. Da liegt es sicher nicht an dem Brief.

Das Wichtigste ist und war es immer, das EI für sich nachfühlt, was gesund für sie ist und was nicht und zwar unabhängig davon, was er inzwischen tut oder nicht tut. Wenn ich mich zum großen Teil in den Taten anderer (was sie besser tun oder nicht hätten tun sollen) aufhalte, statt mit meinen eigenen, dann führt das ja zu nichts, da man den anderen und seine Taten nicht kontrollieren kann.

Er hat es getan, es hat EI aufgewühlt, ja. Es ist trotzdem nicht falsch, dass er es getan hat. Wie sollte es auch. Es ist eben so, wie es ist.

Wo hab ich denn die Worte "richtig" und "falsch" genutzt? Ach so, du meinst im letzten Satz? Ich hab mich, bis auf den letzten Satz der meine ganze Aussage erweitert hat, ausschließlich auf dein "besser" bezogen! "Besser" ist eine Wertung, fertig aus. Darauf hab ich mich bezogen.

Ich geb ehrlich zu: ich ärgere mich gerade über diese feinen Verdrehungen jetzt. Ich bemühe mich bei jedem Post, den ich hier in diesem Forum schreibe, dass ich so wertfrei und differenziert und fein austariert wie nur möglich schreibe, was die Geschichten hier anbelangt. Deshalb sind meine Posts auch meistens irrsinnig lang, weil ich keine Perspektive auslassen möchte. Sicher gelingt mir das auch nicht immer, aber die meiste Zeit gelingt mir das, das kann ich behaupten. Dann erkläre ich mir hier den Wolf (nicht nur hier, ich meine im Forum), dass Leute einen Nutzen aus etwas ziehen, worauf sonst wenige einen Zugriff haben. Ich mach das, weil mir das Freude macht und weil ich gerne was mitgeben möchte. Andere geben sich nicht halb so viel Mühe wie ich, etwas zu erklären. Dann schreibst du in meinen Augen wertende Posts, Tichonne - auch wenn sie dann laut dir nicht so gemeint waren- aber, ich nehme sie ja erstmal so, wie sie hier stehen, ich kritisiere das (ja, ich hab das kritisiert), dann lese ich von dir, dass ich "richtig" und "falsch" schreibe und das meine Worte waren - völlig aus dem Kontext gerissen (und was so einfach gar nicht stimmt) und ich ärgere mich gerade sehr über mich und die Mühe, die ich mir immer mache beim Ausformulieren und Erklären, wenn das Feine und die Aussage dahinter offenbar nicht wahrgenommen wird.

Doch dieser Akt, einen handgeschriebenen Brief persönlich in den Briefkasten der Empfängerin einzuwerfen, hat schon sehr viel Aussagekraft. Das ist was anderes als eine WhatsApp Message. Vermutlich hat diese Aktion mich an die Theatralik von Avas Big erinnert.

Ja, vermutlich. Ich interpretiere es so, dass er es als würdig und angemessen empfunden hat, ihr diese "Ehre" zu erweisen, ihr das handschriftlich zu überbringen - in Anbetracht dessen, was sie alles zusammen durchgestanden haben. Es ist ja auch müßig, darüber nachzudenken, weil es ja sowieso Schluss ist und EI, wie sie ja selbst sagt, nicht mehr will.

So, viel Spaß dann beim Küche putzen...