Status Quo unbefriedigend

[Wintermute]

Hallo, danke an alle für die Antworten.

Eher - so wie Philipp schrieb - wird sie sich freuen, weil sie mehr Raum hat, mit dem Anderen zu schreiben.

Wenn sie das mal tun würde! Da herrscht ja angeblich auch Funkstille derzeit. Sie denkt ja nichtmal, dass es Zukunft hätte mit dem anderen Typen. Ich sagte ihr auch, dass der sie doch mal seelisch aufbauen soll und nicht ich immer. Aber der is ja offenbar auch nicht wirklich für sie da - und sie fordert das auch nicht von ihm ein. Das ich für ihre Gefühlstiefs derzeit herhalten muss nervt mich zunehmendst.

Wenn du hier noch etwas reißen willst, dann wird das nur mit einem konsequenten Cut klappen. Ich verstehe dich aber so, dass du das nicht kannst, und auch gar nicht möchtest, sondern dir erhoffst, irgendwann eine andere Lady zu treffen, die dich umhaut, und du dann deine Frau verlassen kannst. Oder aber, deine Frau schafft den Absprung, und du bist sie dann sozusagen "los".

Ein EB hab ich eigentlich garnicht vor. Dafür ist sie mir ehrlichgesagt zu labil. Mein Ziel ist derzeit über die nächsten Wochen eine stabile Wohnsituation hier herzustellen und klare Grenzen. Das ist mit dem Gespräch jetzt noch nicht passiert natürlich, aber wenn ich sie jetzt total hart fallen lasse, dann hab ich hier das Bündel Nervenzusammenbruch in der Bude.

Das kann ja aber nicht dein Ziel sein, deine Frau bei dir zu haben, weil sie zu schwach und zu abhängig von dir ist. Du willst doch begehrt und geliebt werden, weil du es verdient hast, und sich das jeder wünscht.

Das stimmt, das hatte ich ja bereits die ganzen Jahre zuvor. Es kann nur nach vorne gehen wenn ich mich langsam wieder aufbaue. Dafür brauch ich eine klare Situation zuhause die ich versuche gerade behutsam herzustellen. Eventuell, sollte sie sich ihr eigenes Leben aufbauen und wir uns beide mit gutem Selbstwertgefühl wieder finden, dann ist evtl. eine neue Beziehung möglich. Aber ob ich dann noch verfügbar bin, oder sie das ist, das lasse ich offen.

Wintermute, deine Frau wird dich nicht mehr respektieren können und auch euer gestriges Gespräch wird keinen Effekt haben. Sie suhlt sich weiter in ihrem Leid und du unterstützt sie dabei. Respekt bekommst du erst wieder, wenn du für dich Entscheidungen und Konsequenzen triffst.

Ja das stimmt. Ich wollte mit ihr auch erstmal nur den aktuellen Stand durchgeben ohne Konsequenzen. Bzgl. ihrem Leid suhlen hab ich ihr nur gesagt, dass sie da nich immer die Probleme sehen soll sondern mal Lösungen finden muss. Da kam auch die Job-Frage auf:

Sie: Wegen Corona und dem kleinen Kaff hier gibt es ja eh keine Jobs, nichtmal im Einzelhandel.
Ich: Du hast es ja noch nicht mal probiert.
Sie: Ich würd ja gern was unternehmen und raus kommen, aber ohne zweites Auto is das eh alles nicht möglich.
Ich: Wenn du alleine 400€/Monat reinbringen würdest, dann könntest du dir das locker leisten.

Ich hab ihr auch klar gezeigt, dass ich ihre selbstmitleid-monologe nicht mehr wie sonst immer ewig anhöre und abnicke. Ich räum gerad mein eigenes Leben wieder auf, das erwarte ich eigentlich auch von ihr derzeit - mal ganz unabhängig von unserer Beziehungssituation.

natürlich in eine ungünstige Position gebracht, indem du signalisiert hast, dass die Beziehung von ihr abhängt und damit auch du - denn du möchtest ja die Beziehung. Es wäre besser gewesen das so zu drehen, dass du formulierst, dass 'sie ohne dich dasteht' nicht du alleine dastehst.

Ja das is nicht so gut formuliert. Ich muss auch sagen, dass meine Gesprächsprotokolle im Kopf nie ganz exakt sind. Aber ich habe auch eine reine WG Option ausgedrückt, welches dann "keine Beziehung" bedeutet.

Aber insgesamt hätte ich hier wirklich meine Bedürfnisse kommunizieren sollen und das ich Konsequenzen dann eben ergreife.

Hinter deinen Formulierungen erkennt man ja deine eigentlichen Wünsche, ( sie soll sich für dich entscheiden, euer Liebesleben soll wieder aufflammen )
Damit machst du dich von ihr abhängig, das wird ihre Gefühle noch mehr sinken lassen und entscheiden kann sie sich gerade sowieso nicht. wird sie auch nicht.

Ich bin da echt noch sehr ambivalent ob ich sie nun wieder zurück haben will oder nicht. Da bin ich auch noch emotional abhängig von ihr irgendwie. Die Abhängigkeit wird aber langsam weniger.

es klingt für mich so als ob sie ein ernsthaftes chronisches Leiden hätte ?

Ne, das war nur was akutes. Nach der nächsten Op ist die sache abgehakt.

Dann kann ich nachvollziehen, dass du dich da mehr als 'normal' für deine Ehefrau verantwortlich siehst und auch keine Trennung/Scheidung in Erwägung ziehst.

Die Trennung bereite ich sozusagen gerade behutsam vor. Eigentlich wollte ich das ganze Gespräch noch etwas hinauszögern, aber gestern dachte ich mir wozu eigentlich. Weil ich damit nur Konflikten aus dem Weg gehen würde. So weiss ich jetzt, dass sie immernoch im selben Modus ist wie vor ein paar Wochen und sie weiss, dass ich mir sehr viele Gedanken mache die auch klar in Richtung Trennung gehen - die ich eigentlich auch für unabwendbar halte, weil sich ihre Gefühle nicht von heut auf morgen eben wieder neu für mich Entwickeln.

Und wirst du nun wieder zu ihrer Krankenschwester,

Nicht mehr als ich derzeit eh schon bin. Außer schwere Sachen für sie Heben und noch nähe geben tue ich derzeit ja garnicht.

Natürlich schreibt sich das alles einfacher als Externer als wenn man mittendrin ist, aber man muss auch aufpassen, dass man in seiner Gutmütigkeit nicht ausgenutzt wird - gerade, wenn es die Partnerin zu jemand anderen zieht.

Ja, dafür entwickle ich gerade ein Gefühl. Aber von heut auf morgen sie fallen lassen kann/will ich ja auch nicht. Ich will zumindest, dass sie Gesundheitlich wieder auf den Beinen ist. Dann ziehe ich weitere Konsequenzen.

Weißt du, eigentlich wollte ich dich heute fragen, aufgrund ihrer Unsicherheit, wie du reagieren würdest, wenn sie versucht, sich Sicherheit durch Sex zurück zu holen, aber jetzt ist das ja nicht mehr nötig, du hast ihr die Sicherheit von dir ausgegeben.

Ja das weiss ich selbst nicht genau. Das muss ich dann dem Moment überlassen. Wenn sie das versucht, dann erwarte ich da aber schon etwas Feuer dahinter von ihr. Derzeit steht das eh von ihr aus außer Frage "weil sie die dinge nicht noch komplizierte machen will mit Sex zu diesem Zeitpunkt". Und so sehe ich das auch. Hab kein Bock, dass die an den anderen dabei Denkt. Klar in ihren Kopf kann ich nicht reinsehen.

Aber so oder so, Sex schafft die anderen Probleme die wir in der Beziehung hatten nicht aus dem Weg und stellt auch ihre Gefühle nicht her.


Unabhängig davon, dass das Gespräch nur ein Infoaustausch war, aber mich natürlich erstmal nicht weitergebracht hat. So hab ich gestern immerhin trainieren können ihre Zicken-Attacken abwehren zu können und auch mal Disharmonie im Raum stehen zu lassen. Und ich konnte zum ersten mal beobachten, wie ihre Emotionen wieder abgeflaut sind, ohne dass ich wie sonst immer harmoniebedürftig eingelenkt habe.
Es ging beide male um relativ banale Dinge, die sie aber eskaliert hat weil sie so schlecht drauf war. Und am Ende hat sie eingelenkt und sich entschuldigt. Das war echt neu für mich.

 

[PhilippX]

Hey Wintermute,

Ich sagte ihr auch, dass der sie doch mal seelisch aufbauen soll und nicht ich immer. Aber der is ja offenbar auch nicht wirklich für sie da - und sie fordert das auch nicht von ihm ein. Das ich für ihre Gefühlstiefs derzeit herhalten muss nervt mich zunehmendst.

Verstehe dich gut, aber so wie du schreibst, merkt man auch, wie sehr dein Herz an ihr hängt, trotz alledem, was sie abzieht - und das ist ja nur menschlich deinerseits!

Wegen Corona und dem kleinen Kaff hier gibt es ja eh keine Jobs, nichtmal im Einzelhandel.

Ja, dass ist das Suhlen in Ausreden und Selbstmitleid. Ist halt immer etwas, dass verhindert, dass man den Popo hoch bekommt. Du solltest dich aber nicht immer wieder auf solche Gespräche einlassen. Jetzt hast du das einmal durch und jetzt ist auch gut. Der Ball liegt jetzt bei ihr. Du wirst ihr nicht das Auto kaufen, was sie wohl insgeheim hofft, und wenn ihre Inaktivität ihr später zum Nachteil gereicht, dann ist das ihr Problem und nicht mehr deines. Pass da bitte auf dich auf. Du bist nicht ihr fleischgewordenes Bankkonto.

Aber so oder so, Sex schafft die anderen Probleme die wir in der Beziehung hatten nicht aus dem Weg und stellt auch ihre Gefühle nicht her.

Das ist richtig, und da du ja kein Ex-Back anstrebst und ich dich eher auf dem Weg einer eventuellen Loslösung sehe, obwohl du ja da auch zurecht noch ambivalent bist, sage ich es mal so: Wenn sie auf dich zukommt mit 0 Einsatz, lass sie abblitzen. Nur ein wenig Dekolleté und Brüste wackeln ist zu wenig, sie muss merken, dass sie keine erotische Macht mehr über dich hat. Sie muss, wie du schon richtig geschrieben hast, sich richtig anstrengen, und dann kannst du sie schon nehmen, aber im Sinne, dass du sie wirklich durchknallst und deinen Spaß hast, und dir ihre Bedürfnisse und ihr Orgasmus gänzlich gleichgültig sind. Nach der Nummer stehst du auf, kannst einen trockenen Spruch ablassen: "War nett" und gehst alleine duschen und machst dann weiter dein Ding, als wäre nichts passiert. Kein Kuscheln oder Liebesgedöns.
Ob sie dir das abnimmt ist natürlich schwierig nach deiner Aussage, dass du sie scharf findest. Aber dennoch, so würde ich es dir empfehlen.

Und am Ende hat sie eingelenkt und sich entschuldigt. Das war echt neu für mich.

Klingt gut. Bleib einfach bei dir und deinen Interessen und Bedürfnissen.
Und selbst wenn sie mit einem Male dich zurück haben möchte, sei vorsichtig was die Intention ist, du willst ja nicht bloß ein "sicherer Hafen" sein.

 

[Wintermute]

Jetzt hast du das einmal durch und jetzt ist auch gut. Der Ball liegt jetzt bei ihr.

Da hast du recht. Das sollte ich dann wirklich nicht nochmal mit ihr durchkauen.

Du wirst ihr nicht das Auto kaufen, was sie wohl insgeheim hofft, und wenn ihre Inaktivität ihr später zum Nachteil gereicht, dann ist das ihr Problem und nicht mehr deines. Pass da bitte auf dich auf. Du bist nicht ihr fleischgewordenes Bankkonto.

Rein rechtlich gilt immernoch die Ehe. Unsere finanz. Mittel reichen derzeit eh nicht so einfach für ein weiteres Auto.

Sie muss, wie du schon richtig geschrieben hast, sich richtig anstrengen, und dann kannst du sie schon nehmen, aber im Sinne, dass du sie wirklich durchknallst und deinen Spaß hast, und dir ihre Bedürfnisse und ihr Orgasmus gänzlich gleichgültig sind.

So hab ich es mir vorgestellt - ich geh aber nicht davon aus, dass da in nächster Zeit irgendwas stattfindet.

Nach der Nummer stehst du auf, kannst einen Spruch ablassen: "War nett" und gehst alleine duschen und machst dann weiter dein Ding, als wäre nichts passiert.
Ob sie dir das abnimmt ist natürlich schwierig nach deiner Aussage, dass du sie scharf findest. Aber dennoch, so würde ich es dir empfehlen.

Das wäre wohl die richtige Reaktion. Zeigen, dass sie mich allein dadurch nicht binden können wird.

Klingt gut. Bleib einfach bei dir und deinen Interessen und Bedürfnissen.

Es fühlt sich einfach gut an bei Konflikten, für die ich nichtmal was kann außer das ich da bin, nicht einzulenken.

 

[Wintermute]

Und selbst wenn sie mit einem Male dich zurück haben möchte, sei vorsichtig was die Intention ist, du willst ja nicht bloß ein "sicherer Hafen" sein.

Das kam gestern auch kurz auf in dem Gespräch. Ich meinte, dass es eben nichts bringt wenn sie mich noch "irgendwie liebt" auf einer geschwisterlichen Ebene, weil darauf will ich dann keine Beziehung aufbauen. Da hätten wir beide eine Beziehung mit richtigem Feuer/Leidenschaft drin verdiehnt.

Alleine da frage ich mich schon, ob nach dem Jahr Distanzierung ihrere Seite aus bei mir die Leidenschaft so wiederherstellbar sein könnte.

 

[PhilippX]

Das sollte ich dann wirklich nicht nochmal mit ihr durchkauen.

Ja, sonst wirst du am Ende weichgekocht.

Rein rechtlich gilt immernoch die Ehe.

Das ist mir klar. Aber dennoch bist du ja nicht verpflichtet ihr jetzt deine Brieftasche zu öffnen. Ich habe in meiner Trennungszeit nur meinen Bärenanteil an den Fixkosten getragen und sie musste dann schauen, wie sie mit allem anderen zurecht kommt. Das war nicht mehr mein Problem. Aber meine Ex war auch berufstätig, aber selbst wenn sie es nicht gewesen wäre, es wäre nicht mein Problem. Aber vielleicht missverstehe ich auch was du meinst, dann bitte ich um Aufklärung.

ich geh aber nicht davon aus, dass da in nächster Zeit irgendwas stattfindet.

Ich auch nicht mehr. Ich ging nur gestern davon aus, dass es ein möglicher Schachzug sein könnte wegen ihrer Verunsicherung.

für die ich nichtmal was kann außer das ich da bin, nicht einzulenken.

Lieber Wintermute, tu nur das, wovon du absolut überzeugt bist, dann wirst du dich auch besser fühlen. Nur du selber kannst dafür sorgen, dass deine Partnerin wieder Achtung vor dir empfindet.

 

[PhilippX]

Das kam gestern auch kurz auf in dem Gespräch. Ich meinte, dass es eben nichts bringt wenn sie mich noch "irgendwie liebt" auf einer geschwisterlichen Ebene, weil darauf will ich dann keine Beziehung aufbauen. Da hätten wir beide eine Beziehung mit richtigem Feuer/Leidenschaft drin verdiehnt.

Auch hier, einmal geredet darüber und nun ist auch gut. Sehr leicht zerredet man die Dinge auch. Und dann wird es auch irgendwann nervig und ein Streitpunkt, weil man da nicht weiter kommt. Taten sagen mehr als Worte.
Unser Verstand kann Emotionen nicht herbei reden, er kann Emotionen nur kommentieren.

 

[Mod Luke]

Freut mich erstmal, dass du so konstruktiv mit den Beiträgen hier umgehst

Das ich für ihre Gefühlstiefs derzeit herhalten muss nervt mich zunehmendst.

Verstehe ich sehr gut. Mit der Zeit wird es dir sicher gelingen, dich davon mehr und mehr zu distanzieren.

Ein EB hab ich eigentlich garnicht vor

Ne, genau. So hatte ich dich auch verstanden. Mir ging es da eher um den nötigen Respekt, den du im Umgang mit ihr gerne hättest und eine Kommunikation auf Augenhöhe.

Das stimmt, das hatte ich ja bereits die ganzen Jahre zuvor. Es kann nur nach vorne gehen wenn ich mich langsam wieder aufbaue. Dafür brauch ich eine klare Situation zuhause die ich versuche gerade behutsam herzustellen. Eventuell, sollte sie sich ihr eigenes Leben aufbauen und wir uns beide mit gutem Selbstwertgefühl wieder finden, dann ist evtl. eine neue Beziehung möglich. Aber ob ich dann noch verfügbar bin, oder sie das ist, das lasse ich offen.

Eins nach dem anderen, lieber Wintermute. Schau erstmal, dass du dich weiter abgrenzt und zunehmend autonom wirst, dir einen Bekannten- und Freundeskreis aufbaust.

Ich hab ihr auch klar gezeigt, dass ich ihre selbstmitleid-monologe nicht mehr wie sonst immer ewig anhöre und abnicke. Ich räum gerad mein eigenes Leben wieder auf, das erwarte ich eigentlich auch von ihr derzeit

Mir stellt sich die Frage, ob du ihr Verhalten tatsächlich attraktiv findest, oder vielleicht eher in die Vorstellung einer harmonischen und ausgeglichen Partnerschaft verliebt bist.

Ich finde jedenfalls sehr gut, dass du die Sachen jetzt angehen willst. Erwarte vielleicht nicht zu viel von ihr Erwartungen können nur enttäuscht werden.

 

[Admina Felis]

Die Trennung bereite ich sozusagen gerade behutsam vor. Eigentlich wollte ich das ganze Gespräch noch etwas hinauszögern, aber gestern dachte ich mir wozu eigentlich. Weil ich damit nur Konflikten aus dem Weg gehen würde. So weiss ich jetzt, dass sie immernoch im selben Modus ist wie vor ein paar Wochen und sie weiss, dass ich mir sehr viele Gedanken mache die auch klar in Richtung Trennung gehen - die ich eigentlich auch für unabwendbar halte, weil sich ihre Gefühle nicht von heut auf morgen eben wieder neu für mich Entwickeln.

hm. also wenn da so ist bzw. so wäre, dass du die Trennung für unausweichlich hältst und du , wie du sagst, von einem EB abgerückt bist - dann macht dein Gespräch mit ihr im Grunde keinen Sinn, denn sie wird das anders auffassen. dann wäre ja auch kein Gespräch nötig.

Ich lese dich ambivalent, viele 'eigentlich' - was ich verstehen kann, dass du dich aus der Ehe nicht so leicht verabschieden kannst.
nun: was erleichternd ist, was mir nicht ganz klar war: es geht ihr also gesundheitlich grundsätzlich gut.

wenn dir aber, wie du sagst, tatsächlich klar ist, dass es eine Trennung geben wird, dann beschränke dich auf das Organisatorische. es gibt dann doch nichts mehr über die Beziehung/ den Anderen usw. zu reden. teile das Finanzielle schonmal auf und mute ihr zu, dass sie für sich selbst sorgt. wenn der Einzelhandel in eurem Dorf nichts her gibt, muss sie halt umziehen dann. das ist nicht deine Sorge. oder sie bezieht Grundsicherung und bleibt am Standort -das ist alles ihre Entscheidung.

Ich denke übrigens nicht, dass sich ihre Leidenschaft nochmal wirklich entfachen lässt
es könnte allenfalls einen oder zwei Ausrutscher unter Alkoholeinfluss oder so geben, aber ich denke nicht, dass es dir irgendetwas in Bezug auf eure Leidenschaft bringt, eher wird es dich im Nachgang runterziehen

 

[PhilippX]

Ich denke übrigens nicht, dass sich ihre Leidenschaft nochmal wirklich entfachen lässt
es könnte allenfalls einen oder zwei Ausrutscher unter Alkoholeinfluss oder so geben, aber ich denke nicht, dass es dir irgendetwas in Bezug auf eure Leidenschaft bringt, eher wird es dich im Nachgang runterziehen

Ich hätte hier - man lernt ja immer mit - eine strategische Verständnisfrage. Ich glaube ja auch nicht, dass diese Frau für Wintermute nochmal brennen wird. Ich könnte mir aber vorstellen, dass im Falle, dass der andere sich als Nullnummer entpuppt, sie schon auf den Gedanken kommen könnte, sich den Wintermute sexuell zu schnappen.
Wie wäre denn da eine gute Vorgehensweise, gerade wenn Wintermute noch so ambivalent eingestellt ist. Wäre dann die von mir oben beschriebene Vorgehensweise ein gutes Angehen einer solchen Situation oder sollte Wintermute es gänzlich abblocken? Oder ist die eigentliche Handlungsweise davon abhängig was Wintermute eigentlich am Ende will, also Trennung oder doch Ex-Back? Wenn Wintermute klar für eine Trennung beabsichtigen würde, dann wäre die Sache ja einfach, und er könnte sexuelle Avancen abblocken. Aber wie ist es eben, wenn man so ambivalent ist?

 

[Admina Felis]

Oder ist die eigentliche Handlungsweise davon abhängig was Wintermute eigentlich am Ende will, also Trennung oder doch Ex-Back? Wenn Wintermute klar für eine Trennung beabsichtigen würde, dann wäre die Sache ja einfach, und er könnte sexuelle Avancen abblocken. Aber wie ist es eben, wenn man so ambivalent ist?

ja genau Philipp, das wäre erstmal davon abhängig, was Wintermute will. Wenn es wirklich so ist, dass du, Wintermute, die Trennung für unausweichlich hältst, dann gibt es ja keinen Grund auf eventuelle sexuelle Annäherungen einzugehen.

wenn du es allerdings doch nochmal probieren möchtest, dann kann man halt schon versuchen, sie sich nochmal zu 'schnappen' wie beschrieben. Wenn ich mich aber in sie hinein versetze glaube ich wirklich nicht, dass das bei ihr etwas auslösen würde, selbst wenn sie mal von Lust übermannt würde.
was ich mir dann eher vorstellen kann: dass sie nochmal aufdreht, wenn sie wüsste, bei dir ist eine andere Frau im Spiel. Ich hab das hier schon einige Male gelesen, auch bei den Affären, dass die EF dann plötzlich nochmal auf Touren kommen. da ist natürlich auch die Frage wie nachhaltig das wäre. Ich stelle es mir aber erfolgsversprechender vor als die Variante, sie in einer Hormonaufwallung zu packen, während sie dabei womöglich an den anderen Mann denkt.

Der Variante mit der anderen Frau steht dann aber natürlich dein eigenes Moralempfinden im Wege, Wintermute, denn du schreibst, dass du das erst könntest , wenn du halt schon abgeschlossen hast mit EF.

also das müsstest du erstmal alles ehrlich für dich selbst aufdröseln, Wintermute

 

[PhilippX]

Danke für die Erklärung.

Ich denke Wintermute, dass die Frage was du eigentlich willst, auch ein Prozess bei dir sein könnte, und je länger die Situation andauert, du auch eine Antwort für dich findest. Zumindest wünsche ich mir das für dich.
Nichts ist schlimmer als aus den falschen Motiven heraus bei einem Menschen zu bleiben.

 

[Wintermute]

Sehr leicht zerredet man die Dinge auch. Und dann wird es auch irgendwann nervig und ein Streitpunkt, weil man da nicht weiter kommt. Taten sagen mehr als Worte.

Ja, das haben ich und mein EF schon vor einem Jahr alles durchgekaut. Wo die probleme sind, was ihr fehlt usw. usf. Quintessenz war damals: Ich muss glücklicher werden.
Das dort noch ganz andere Dinge mit reinspielen, wie bspw. meine bzw. unsere emotionale Abhängigkeit voneinander und auch das keiner von uns sein eigenes Leben so richtig aufgebaut hat, war dabei aber nicht Thema. Bringt jetzt aber auch nix das ewig mit ihr durchzukauen. Ihre Gefühle werden nicht durch einen Beziehungstalk verändert und meine Unabhängigkeit muss ich selbst angehen.

Was sich dann entwickelt muss die Zeit (nächsten Wochen/Monate) zeigen.

Freut mich erstmal, dass du so konstruktiv mit den Beiträgen hier umgehst

Ich freue mich über diese Dinge mal mit jemandem (sogar mehreren) überhaupt austauschen zu können. Danke euch allen für eure Zeit.

Mir stellt sich die Frage, ob du ihr Verhalten tatsächlich attraktiv findest, oder vielleicht eher in die Vorstellung einer harmonischen und ausgeglichen Partnerschaft verliebt bist.

Es ist natürlich auch die Gewohnheit der letzten Jahr(zehnt)e. Zudem haben wir uns eigentlich unser perfektes eigenes Reich hier mit dem Haus geschaffen. Das wollen wir beide eigentlich sehr gerne erhalten - wobei sie hier ggf. doch mehr dran hängt als ich - kann ich aber nicht genau sagen. Ist viel Herzblut reingeflossen in die Einrichtung etc.

Aber am Ende des Tages ist es dann eben doch nur ein Haus. Und wenn es der Entwicklung von mir oder meiner EF im Wege steht muss man eben Lösungen finden.

teile das Finanzielle schonmal auf und mute ihr zu, dass sie für sich selbst sorgt. wenn der Einzelhandel in eurem Dorf nichts her gibt, muss sie halt umziehen dann. das ist nicht deine Sorge. oder sie bezieht Grundsicherung und bleibt am Standort -das ist alles ihre Entscheidung.

Richtig, das steht dann auch alles an bei der Trennung. Habe mir auch schon einiges zu den Unterhaltsfragen durchgelesen. Was ich hoffe zu vermeiden ist, dass wir das Haus alsbald verkaufen müssten. Den Umzugsstress würde ich mir echt ungerne geben, ganz vom Stress den der Verkauf erzeugen würde derzeit. Aber wenn sie auszieht und kein eigenes Einkommen hat, dann wird es echt knapp für mich das Haus mit den Krediten noch zu halten (wohl aber evtl. möglich). Denke das machen wir dann eh vorerst alles nach Augenmaß bis wir dann später mal einen Anwalt bemühen wenn die Scheidung fest steht. Wichtig hierbei ist mir definitiv fairness, und dass wir für den Fall das auch einvernehmlich regeln können.

wenn du es allerdings doch nochmal probieren möchtest, dann kann man halt schon versuchen, sie sich nochmal zu 'schnappen' wie beschrieben. Wenn ich mich aber in sie hinein versetze glaube ich wirklich nicht, dass das bei ihr etwas auslösen würde, selbst wenn sie mal von Lust übermannt würde.

Prinzipiell hat sie eine relativ hohe Libido (wenn sie nicht gerade unter Stress steht). Da war ich eigentlich immer der begrenzende Faktor in unserer Beziehung was die Quantität angeht. (Qualitativ ist da bei mir auch noch viel potential - wie ich feststellen musste).

Der Variante mit der anderen Frau steht dann aber natürlich dein eigenes Moralempfinden im Wege, Wintermute, denn du schreibst, dass du das erst könntest , wenn du halt schon abgeschlossen hast mit EF.

Zumindest wenn ich klare Verhältnisse habe mit meiner EF. Also die Trennung von mir klar ausgesprochen wurde und sich unser Alltag nicht mehr so sehr überschneidet. Und in meinem Kopf das "Ich"-Gefühl das "Wir"-Gefühl langsam ablöst.

Wie sich das ganze dann entwickelt werde ich dann auf mich zu kommen lassen. Ich bin auch derzeit unsicher, ob es überhaupt klug ist für jemanden wie mich sich sofort auf eine neue einzulassen (Warmwechsel) - klar die verlockung ist groß. Aber es hilft mir ja auch nichts wenn ich mich dann in der nächsten Beziehung die selben Fehler mache. Wobei mein Beuteschema sich da sowieso auf unabhängige Frauen beschränkt. Und wenn die ihr eigenes Leben haben und sich eine Beziehung dann von WE zu WE hangelt, dann bleibt noch genug Zeit für mich mein eigenes Leben wieder zu finden.

 

[Wintermute]

Ich denke Wintermute, dass die Frage was du eigentlich willst, auch ein Prozess bei dir sein könnte, und je länger die Situation andauert, du auch eine Antwort für dich findest. Zumindest wünsche ich mir das für dich.

Das ist definitiv ein Prozess denke ich, der sich in den nächsten Wochen/Monaten dann entfalten wird. Wird auf jeden Fall spannend - Veränderung ist Leben. Ich halte euch auf dem laufenden wie sich das alles entwickelt.

Nichts ist schlimmer als aus den falschen Motiven heraus bei einem Menschen zu bleiben.

Ja, dem stimme ich zu. Zurück wird es für mich auch nicht mehr gehen können. Also das sich mein Leben primär um sie (oder eine andere Frau) dreht und ich mich emotional so abhängig mache.

 

[Wintermute]

Ein kleines Update und etwas Monolog den ich mir mal von der Seele schreiben muss:

Es ist interessant, dass meine EF mir so zugewandt ist wenn es ihr schlecht geht. Sie liegt leider noch im KKH, der Eingriff verlief nicht so super, wird aber die nächsten Tage wieder raus kommen.

Ich hab keine Ahnung wie ich mich da fühlen soll. Ich hab die sturmfreie Bude genutzt um ein kleines Shooting mit mir selbst zu veranstalten (hab als erfahrener Amateurfotograf alles da) - ohne das sie reinkommt und fragt wieso und wozu. Hab mich schon gefragt, ob ich sie fragen soll, ob sie mir die Profilfotos macht (sie ist auch gut im fotografieren). Aber ich denk, das ist keine gute Idee, weil sie ja offenbar selbst zwischen den Stühlen sitzt und ein wenig ambivalent ist. Zumal sie es vermutlich auch nicht machen würde. Die Stimmung beim Shooting währen dann auch krass merkwürdig denke ich .

Frag mich wie die Ambivalenz bei ihr dann aussieht wenn sie zu ihrem Freund da fährt und mich hier hocken lässt. Das ist nach wie vor ihr Plan. Ich muss aufpassen, dass ich hier keine Wut aufbaue ihr gegenüber, weil sie ihren Egotrip fährt. Für meine Schwäche und Fehler in der Beziehung kann sie ja nichts.

Habe mich schon gefragt ob ich evtl. Geld in eine der namenhaften SBs stecke (die kostenfreie(n) sind nur solala) - aber ich zögere noch. Teils wegen dem Geld zu Kurzarbeitszeiten, teils weil ich eigentlich keine Frau die was ernsthaftes sucht in mein gefühlt ungeordnetes Leben ziehen will. Ich gehe auch eigentlich Baustellen nacheinander an, und hab da ungern welche gleichzeitig offen.

In meinem Hinterkopf sitzt ein beharrliches Männchen, welches mir immer wieder die Idee in den Kopf setzt, es könnte ja doch wieder zusammen laufen mit ihr. Aber wie man sogar in Terminator's Thread liest, dann stimmt die 4-Jahres-These der Emotionen wohl recht gut. Bei uns muss das Feuer schon vor Jahren erloschen sein, haben es aber nie gemerkt weil immer Probleme und Stress da waren. Dann kann man sämtliche Beziehungsprobleme super auf diese externen Probleme und Stressfaktoren schieben. Darum hab ich meine Hoffnung auf ein schönes Leben mit ihr schon seit über 10 Jahren vor mir hergeschoben und auf Autopilot gestellt - größter Fehler (auch genannt "Lektion") meines Lebens.

Ich hab keine Ahnung ob eine Veränderung der Beziehung ähnlich wie bei Terminator bei uns möglich ist. Dafür ist der Ofen vermutlich schon zu lange aus und sowohl ich als auch meine EF haben mit uns selbst eigentlich erstmal genug zu tun.

Rückblickend sehe ich jetzt welche Probleme wir u.A. hatten:

• Super langweiliger Sex im Bett, weil nie wirklich Initiativen ergriffen hatte. Oft war sie auch Abweisend, manchmal auch ich in der Vergangenheit.
• Habe die Verantwortung für mein eigenes Leben irgendwie ihr in die Hand gegeben. Ich war emotional so abhängig und auf sie eingestellt, dass wenn sie schlecht drauf, dann ging es mir auch immer schlecht. Also war mein erstes Ziel immer sie glücklich zu machen. Und das ist, wie ich zu spät gelernt habe, unmöglich.
• Ich schenke ihr nicht genug Aufmerksamkeit.
• Wir verbringen nicht genug "gemeinsame Zeit" bzw. quality time miteinander Obwohl ich eigentlich konstant bei ihr gehockt habe, oder sie neben mir wenn ich an meinen Projekten gearbeitet habe.
• Wir unternehmen zu wenig gemeinsam.
• Wir dachten, alle Beziehungsprobleme ließen sich durch Reflektion und Kommunikation lösen.
• Wir haben dank Umzug kein Freunde - sind und waren lange auf uns gegenseitig angewiesen.

Wir haben das alles vor Jahren schon X mal durchgekaut - sie kann mindestens so gut reflektieren wie ich und offen Reden. Am Ende wussten wir "genau" wo unsere Probleme lagen. Aber das Problem ist ja, eine direkt rationale Lösung (bspw. Termine für Sex, mehr "gemeinsame" Zeit, mehr Aufmerksamkeit für sie, ...) erzeugt nur noch mehr Druck und killt jegliche Emotion bevor sie überhaupt auf- oder wiederkommen könnte. Letzteres habe ich dank diesem Forum lernen können.

Sie hatte vor ein paar Wochen gesagt, dass sie jetzt ihren Gefühlen das Kommando übergibt - weil es ja mit Rationalität nicht geklappt hat die letzten Jahre.

Vielen Dank wenn ihr bis hier gelesen habt Anmerkungen oder Fragen sind willkommen.

 

[Admina Felis]

Das ist nach wie vor ihr Plan. Ich muss aufpassen, dass ich hier keine Wut aufbaue ihr gegenüber, weil sie ihren Egotrip fährt. Für meine Schwäche und Fehler in der Beziehung kann sie ja nichts.

wieso musst du aufpassen, dass du keine Wut aufbaust ?? das ist doch normal und gesund. Klar, ist man wütend wenn die EF zu einem anderen Mann fährt und sich mit dir bzw. auf deine Kosten ansonsten ein laues Leben macht !!
das ist doch nicht allein auf deine Schwächen und Fehler zurückzuführen - und klar kann sie was dafür, dass sie das tut !

 

[Admina Felis]

Ich hab keine Ahnung ob eine Veränderung der Beziehung ähnlich wie bei Terminator bei uns möglich ist.

hm, was meinst du genau damit ? Arnie hatte sich ja dann schließlich konsequent getrennt und hat jetzt eine super Freundin, die Miss Sunshine

 

[Wintermute]

Klar, ist man wütend wenn die EF zu einem anderen Mann fährt und sich mit dir bzw. auf deine Kosten ansonsten ein laues Leben macht !!
das ist doch nicht allein auf deine Schwächen und Fehler zurückzuführen - und klar kann sie was dafür, dass sie das tut !

Ja, eigentlich hast du recht. Ich will halt keinen Hass gegenüber meiner EF aufbauen. Sowas ist einfach unproduktiv. Die Energie der Emotion sollte ich lieber umsetzen in die Veränderung von mir selbst. Das sie auf meine Kosten ein laues Leben macht ist ja auch zum großen Teil meine Verantwortung. Ich hab es ja mit ihr so besprochen damals und auch nicht in Frage gestellt - wollte ihr die Selbstverwirklichung nach sovielen Jahren Kummer mit ihrer Familie und gescheiterten Ausbildung/Studium gönnen.

hm, was meinst du genau damit ? Arnie hatte sich ja dann schließlich konsequent getrennt und hat jetzt eine super Freundin, die Miss Sunshine

Ich meine seine Beziehungspause in 2020 und Beziehungsveränderung mit Miss Sunshine jetzt. Das zeigt ja, dass es trotzdem Hoffnung gibt auf langlebige Beziehungen.

 

[Mod Luke]

Ich meine seine Beziehungspause in 2020 und Beziehungsveränderung mit Miss Sunshine jetzt. Das zeigt ja, dass es trotzdem Hoffnung gibt auf langlebige Beziehungen.

Da musst jetzt aufpassen, Mute, deine Beziehung zu deiner EF mit Arnies Beziehung zu Miss Sunshine zu vergleichen.

Deren Beziehungssituation und Lebensform ist gänzlich konträr zu deiner/eurer Ehe.

 

[Wintermute]

Deren Beziehungssituation und Lebensform ist gänzlich konträr zu deiner/eurer Ehe.

Ja absolut. Das meinte ich ja auch, meine Beziehung mit meiner EF ist komplett anders - alleine schon weil unsere Beziehung nichtmal am Anfang so solide war wie die der beiden. Unter anderem auch weil weder ich noch meine EF so selbstbewusst sind wie Arnie oder Miss Sunshine.

Ich meinte das ja nur prinzipiell, der Thread von Terminator gibt mir Hoffnung in Zukunft evtl. mal selbst so eine Beziehung zu finden - trotz den 4 Jahren.

 

[Mod Luke]

Ah ok, dann habe ich dich offensichtlich missverstanden