Kontaktabbruch der Dritte

[Joy90]

Das ist ein wenig so, als wenn du in einem Meeresabschnitt voller Haie schwimmst, voller Vertrauen, weil du sehr tierlieb bist und vom Guten ausgehst, dann aber angebissen wirst und dann mit einem heimischen Badesee oder Swimmingpool haderst, weil du von nun an enttäuscht vom Wasser und den darin schwimmenden Forellen bist. Es hätte auch gut gehen können, du hättest aus dem Hai-Wasser auch unverletzt kommen können, aber die Wahrscheinlichkeit, dass du angebissen wirst, ist eben höher.

Liebe Schneewittchen, danke noch einmal für deine geduldigen Worte....

Ich nehme hieraus für mich nun so gesehen mit, dass mir vorab hätte bewusst sein müssen, dass ich mich ins Haifischbecken begebe.... wie bereits gesagt habe ich das nicht... dies weiß ich nun für die Zukunft... kann solch eine Situation nun hoffentlich durch diese Erfahrung besser ein- und zuordnen... Außerdem nehme ich aus dem o. g. Text für mich mit, dass ich nun aufgrund dieser Erfahrung, dass mich eben ein Hai gebissen hat, nicht davon ausgehen kann, dass dies eben alle Haie in der Zukunft tun werden... bzw. es sich nicht bei allen Fischen mutmaßlich um Haie handelt, sondern es auch "liebe" Fische gibt, die nicht beißen... ich eben nicht alle über einen Kamm scheren darf... zusätzlich, dass ggf. in dem selben See zu einem späteren Zeitpunkt eben kein Hai mehr sein muss... sondern nur noch friedliche Fische, die mir nichts böses wollen..

Nichtsdestotrotz würde ich mich in das selbe Gewässer (sinnbildlich für den AM) das nächste Mal nur in einem Käfig zum Schutz begeben, um nicht erneut gebissen zu werden.... denn einen weiteren Arm oder schlimmeres möchte ich nicht riskieren...
Und ja auch für zukünftige Gewässer vorab prüfen, ob es sich um ein Haifischbecken handelt und entsprechende Vorsichtsmaßnahmen einleiten...

wenn sich eine vorwurfsvolle Haltung (dir und ihm ggü.) etabliert.

Inwiefern ich diese Haltung ablegen kann, insbesondere ihm gegenüber, weiß ich noch nicht... bisher bin ich noch zu verletzt und mein Ego gekränkt als das ich diese Haltung ablegen kann... bin ein ziemlich sturer Mensch...wenn auch sehr gefühlvoll und demnach wüsste ich sogar würde er vor mir stehen wahrscheinlich sofort in Tränen ausbrechen würde, weil er mir immer noch soviel bedeutet.... doch sollte er jemals irgendwann wieder vor mir stehen, dann möchte ich dennoch einen gesunden emotionalen Abstand erreicht haben...um nicht erneut schwach zu werden oder seine Taten bzw. das Leid, welches er mir angetan hat, einfach wegzuwischen... dennoch irgendwann so gefestigt sein, für mich meine eigenen Anteile erkannt haben und dem Ganzen nicht mit Groll gegenüberstehen... doch jetzt ist es noch zu früh... zu oft mischt sich neben dem Vermissen noch der Schmerz... die Wut seiner Beteiligung mich dem ebenso verantwortungslos ausgeliefert zu haben.... meine Gefühle genutzt zu haben für den Sex... wiegesagt ich spreche hier lediglich von einer Mitschuld, denn mich trifft diese gleichermaßen....

Eben dies dabei zu berücksichtigen....

Das tut halt auch weh, das eigene anzuerkennen. Vielleicht noch mehr weh, als dem anderen die Verantwortung dafür zu geben. Und nein, das heißt nicht, dass du mit allem einverstanden sein musst, wie andere mit dir umgehen...Du darfst sauer und wütend sein, deinen eigenen Anteil dann erkennen und deine Konsequenzen ziehen. Alles andere fühlt sich ja ohnmächtig und nach totalem Kontrollverlust an und ist so aber gar nicht richtig.

 

[Admina Schneewittchen]

Scheewittchen, was für ein genialer Post! Ich habe den jetzt vier Mal gelesen und bei jedem Mal gehen mir mehr die Augen auf! Ich druck mir das aus und stecke es mir hinter den Spiegel.

Super! Danke dir! Freu mich, wenn du damit was anfangen kannst und ja, ich denke, man muss solche Texte mehrmals lesen...

Außerdem nehme ich aus dem o. g. Text für mich mit, dass ich nun aufgrund dieser Erfahrung, dass mich eben ein Hai gebissen hat, nicht davon ausgehen kann, dass dies eben alle Haie in der Zukunft tun werden... bzw. es sich nicht bei allen Fischen mutmaßlich um Haie handelt, sondern es auch "liebe" Fische gibt, die nicht beißen... ich eben nicht alle über einen Kamm scheren darf... zusätzlich, dass ggf. in dem selben See zu einem späteren Zeitpunkt eben kein Hai mehr sein muss... sondern nur noch friedliche Fische, die mir nichts böses wollen..

Ja, es wäre halt auch schade, wenn du überall ein Haifischbecken vermutest, obwohl du in einem heimischen See angelst (z.B. eine normale, ehrliche, echte Beziehung suchst nach einer Trennung). Wenn du in ein Haifischbecken (Affäre) gehst, wärs gut, sich dessen auch bewusst zu sein und dies nicht mit einem heimischen Badesee zu verwechseln. Und die Erfahrungen aus dem Haifischbecken zu 100% auf Badeseen (auch wenn man dort auch unschöne Erfahrungen machen kann) zu übertragen, wäre ja eine Generalisierung, die der Realität auch nicht gerecht werden würde.

Stell dir vor, du gehst völlig unvorbereitet in ein Haifischbecken und wunderst dich dann, dass du mit großen Wunden aus dem Becken kommst...Du musst mit einer ganz anderen Erwartung, Einstellung, Vorsicht und Vorbereitung dort rein als wenn du im Bikini im Sommer am See liegst und gemütlich deine Runde schwimmst.
Und es gibt eben genügend Frauen, die sich sagen, nein, auch wenn es sehr reizvoll wäre, mal in einem Haifischbecken zu schwimmen, ich lass das lieber, weil ich weiß, das könnte mir nicht gut tun, ich könnte sehr wahrscheinlich verletzt dort raus kommen. Und andere Frauen wagen es, bereiten sich aber vor, lassen sich vorher von einem Coach instruieren, welches Verhalten sie zu lassen haben, welches Verhalten sie bei einem Angriff zeigen müssen, welchen Schutzanzug sie tragen müssen oder ob sie gleich in einem Käfig heruntergelassen werden...Sie wissen von vornherein, dass dieses Abenteuer nun was anderes ist, als daheim schwimmen zu gehen und verwechseln das eine nicht mit dem anderen.

Das, was man aber hier ganz oft liest, ist eine Frau, die im Bikini mir nichts dir nichts völlig unvorbereitet in ein Haifischbecken hechtet und dort untergeht und dann mit Verletzungen aus dem Becken gezogen wird.

Und: Sicherlich gibt es Haie, die sanft sind und dann gibt es Haie, die lebensgefährlich werden können. Woher weißt du, welchem Hai du begegnest in einem Haifischbecken....Fakt ist, ein Haifischbecken (eben eine Affäre) ist ein völlig anderer Rahmen und man braucht einen ganz anderen Frame als im heimischen Badesee und diese zwei Dinge sind nicht zu verwechseln und ich muss wissen, wann ich im einen bin und was mich dort erwartet und ich muss wissen, wann ich im anderen bin. Und wenn die Erwartungen durcheinander purzeln, dann muss man das eben durch Lebenserfahrung nachlernen und dann wird man vielleicht Monate oder Jahre später irgendwann das einzuordnen wissen und sich sagen: Naja, ich hätts echt wissen können. War ziemlich naiv von mir, so völlig unvorbereitet in einem Haifischbecken zu schwimmen. Es war eigentlich folgerichtig, dass ich mit Verletzungen aus diesem Becken gekommen bin. Es hätte fast nicht anders laufen können...

Manchmal lese ich hier auch, dass der AM von Beginn an sagt, dass es zu nichts festem führen wird. Das ist dann, wie wenn der Hai mit seiner Flosse wedelt und seine vielen Zähne fletscht und dich somit warnt und du springst aber trotzdem im Bikini schutzlos in das Becken. Ja nun, mag alles menschlich sein. Nur, da muss man sich halt dann eher an die eigene Nase fassen, als Verantwortung und Schuld dem Hai (AM) oder gar dem Becken (Affäre, wo eben andere Bedingungen herrschen als in einer normalen Beziehung) zu geben.

Und ja auch für zukünftige Gewässer vorab prüfen, ob es sich um ein Haifischbecken handelt und entsprechende Vorsichtsmaßnahmen einleiten...

Ja, genau .

Inwiefern ich diese Haltung ablegen kann, insbesondere ihm gegenüber, weiß ich noch nicht... bisher bin ich noch zu verletzt und mein Ego gekränkt als das ich diese Haltung ablegen kann...

Ja, lass dir Zeit, natürlich durchläuft man im Liebeskummer durch verschiedene Phasen und manches kann man erst später dann einordnen.

Du machst das schon!

 

[Hanna1503]

Danke @Admina Schneewittchen für diese tollen, bildlichen und wertvollen Beitrag

 

[Joy90]

Liebe Schneewittchen,

lieben Dank für deine weitere und sehr anschauliche Beschreibung...
Ich verstehe was du mir damit sagen willst und empfinde deine Worte auch vollkommen richtig.

Ja als ich die Affäre eingegangen bin, gehörte ich definitiv zu den Frauen, die sich achtlos im Bikini ins Haifischbecken stürzen.
Ich habe auf das Vertrauen, welches vor langer Zeit zwischen AM und mir bestand aufgebaut. In den weiteren Runden die Schilder mit der Aufschrift: Achtung, Haifischbecken missachtet... Demnach trage ich eine gewisse Mitschuld...
Dies weiß ich nun für die Zukunft... Nun wo ich weiß wie es ist in einem Haifischbecken geschwommen zu sein... Ich die Zeichen nun hoffentlich richtig deuten kann und mich selbst schützen.
Anmerkung: Zu einer Affäre gehören immer Zwei und jeder ist beteiligt. Daran möchte ich festhalten... AM ist beteiligt. Doch unter den eben genannten Gesichtspunkten weiß man, dass ein Hai ein Raubtier ist und eben beißen wird, wenn der Blutgeruch ins Meer strömt. Demnach ist dem Hai an dieser Stelle kein Vorwurf zu machen und entzieht ihm hier jedwede Verantwortung... Für mich gehören jedoch nach wie vor Beide dazu. Oder ist dieses Beispiel an dieser Stelle nicht vergleichbar?

Ich weiß für mich, dass es noch einige Zeit dauern wird bis ich diesen Unterschied zwischen aggressiven und ruhigen Hai erkenne bzw. meine Scheu mich vor einem erneuten Biss erst einmal zur Vermeidung treibt.... Die Vermeidung so weit reicht eben auch einen Hai nicht mehr von einer Forelle unterscheiden zu können... Das macht mir Angst... Angst das daraus wirkliche Bindungsängste entstehen können... Ich mich so übervorsichtig auch nicht kenne... So hoffe ich, dass diese Einstellung aus meinem vorhandenen Schmerz resultiert und sich irgendwann legt... Mit Zeit und Abstand.

Das letzte große Tief hat mir eben gezeigt, dass ich noch nicht so weit im Prozess bin...der Verlust immer noch schmerzt. Mich die Gedanken täglich begleiten, wenn auch nicht mehr permanent komplett mit Schmerz behaftet. Manchmal sind die Gedanken einfach nur da und dann liegt es an mir nicht tiefer zu bohren.... Das mir AM fehlt, das mir unsere Gespräche, die körperlichen Momente fehlen, genauso wie mir der Ausgang dessen und das Auflaufen Schmerz bereiten..Es in Ordnung ist sein Verhalten nicht komplett gut heißen zu müssen. Er beteiligt ist wie ich.
Ich all das wahrnehmen darf und annehmen. Jedoch nicht tiefer bohren, da ich es sonst in mir verinnerliche und mich weiter reindrehe. Ich es einfach annehme: Aha, all das ist noch da. In Ordnung.

Frage mich oft wie es ist und wie ich mich fühlen werde, wenn der Tag kommt an dem ich ihm mit Gleichgültigkeit gegenüber treten kann... Mich das alles nicht mehr emotional tangiert. Was für ein Mensch ich dann bin?!

Doch ich weiß, dass ich noch lange nicht an diesem Punkt bin, denn AM fehlt mir noch, frage mich noch zu oft ob er noch an mich denkt... Ja schei*** ich denke sogar beim Sex immer noch an ihn.

Jedoch, um das Schachbrett meiner Psychologin wieder raus zu kramen, habe ich nun öfter mal das Gefühl, dass AM nun häufiger am Rand steht. Weiter weg als vorher... Das sehe ich als kleinen Fortschritt...
Ebenso, dass es einige, wenige Augenblicke gibt in denen ich meine alte Lebensfreude zurück habe... Sei es beim Motorradfahren oder auch gestern mit Freunden.... Auch wenn es nur temporär ist, es ist noch da... Es liegt nun an mir diese Momente auszubauen...

Und das in solchem Maße, dass ich dennoch den Prozess annehme. Manchmal denke ich, dass ich nur verdränge... Der Spagat zwischen "sich neu wiederzufinden" und "den Verarbeitungsprozess sauber zu durchlaufen" ist für mich noch schwer.... Denn oft holt es mich dann mit größerer Wucht wieder ein und ich werde unsicher in dem was ich tue bzw fühle.. Ob es so richtig läuft wie es läuft...

Mal schauen was meine Psychologin morgen sagt...

Euch allen einen schönen Nachmittag ihr Lieben

 

[Admina Schneewittchen]

Liebe Joy,

Dies weiß ich nun für die Zukunft... Nun wo ich weiß wie es ist in einem Haifischbecken geschwommen zu sein... Ich die Zeichen nun hoffentlich richtig deuten kann und mich selbst schützen.

naja, wenn du keine Affäre mehr eingehst, dann brauchst du ja auch nichts mehr deuten. Denn die Affäre ist ja das Haifischbecken, wo eben andere Regeln gelten.

Und das heißt nicht, dass ein AM per se ein böser Hai ist, sprich, ihm böse Absichten unterstellen. Er macht halt das gleiche wie du, ist aber halt ein anderer Mensch...manche AMs bauen sicherlich Gefühle auf, manche nicht...wie gesagt...kann ja alles drin sein. Aber wenn ich mich eben in den Rahmen einer Affäre begebe, dann ist eben mit Blessuren zu rechnen. Fertig aus. Und das kann ich vorher wissen bzw. vorweg nehmen gedanklich und mich dann auf Blessuren einstellen und die Verantwortung halt dafür übernehmen, dass ich überhaupt ins Haibecken gegangen bin. Hat mich ja keiner reingestoßen. Kann gut gehen, meist aber halt nicht. Das meine ich mit diesem Haiwasser-Vergleich.

Anmerkung: Zu einer Affäre gehören immer Zwei und jeder ist beteiligt. Daran möchte ich festhalten... AM ist beteiligt. Doch unter den eben genannten Gesichtspunkten weiß man, dass ein Hai ein Raubtier ist und eben beißen wird, wenn der Blutgeruch ins Meer strömt. Demnach ist dem Hai an dieser Stelle kein Vorwurf zu machen und entzieht ihm hier jedwede Verantwortung... Für mich gehören jedoch nach wie vor Beide dazu. Oder ist dieses Beispiel an dieser Stelle nicht vergleichbar?

Ja, freilig gehören beide dazu. Eine Affäre führt sich ja nicht von alleine. Aber du übernimmst eben die Verantwortung für das, dass DU DICH ENTSCHIEDEN hast dort reinzuspringen. Das beinhaltet eben auch, dass ich verletzt werden kann, weil es die Natur einer Affäre ist. Und dann ist es halt i.d.R. nicht sonderlich nützlich, dem Hai vorzuwerfen, dass er mich (in den meisten Fällen sicher nicht aus böser Absicht) verletzt hat und nicht meinen Erwartungen entsprochen hat und halt nicht eine liebe Forelle im Forellenteich war, wenn ich doch freiwillig ins Haibecken gegangen bin. Da kann ich noch so viel klagen und jammern...Ja, ist scheisse, tut sauweh...Gefühle spüren, aushalten....und ja, ich hätts wissen können, absehen können...Ich selbst bin da reingegangen. Freiwillig. Geh ich also nochmal eine Affäre ein? Oder schau ich lieber, wieso ich eigentlich eine Affäre eingegangen bin...was liegt dahinter usw. usf....

Ich bin jetzt selbst erschöpft von meinen Hai-Vergleichen, weil es alles so offensichtlich ist...

Alles andere muss jetzt verarbeitet werden. Trauerphase, Wut, Trauern usw. usf.

 

[Heuer]

Hallo Joy,
vergleich es doch mit dem Motorradfahren. Das ist solange klasse bis du dir das erste mal bei einem Sturz so richtig weh tust. Ist dann das böse Motorrad schuld das du Schmerzen hast?

 

[Joy90]

Hallo ihr Lieben,

ich möchte euch gern berichten wie es bei meiner Psychologin war...

Mir tat der Austausch sehr gut. Sie hat vieles einfach auch noch einmal bestätigt was auch hier schon aufgegriffen wurde.. Ich die Trauer bzw. den Liebeskummer nicht einfach abschalten kann, weil ich ihn nicht mehr möchte...

Sie schätzt mich rational mittlerweile weit ein.. ich vom Kopf her weiß was richtig ist...emotional hingegen ist es noch nicht angekommen... dies verursacht das Ungleichgewicht in mir... Ich vom Kopf her akzeptiert habe, dass es vorbei ist...demnach auch die KS durchhalte..das Herz jedoch noch hinterher hinkt.... und es dahingehend die Trigger einfach haben mir auch größere Tiefs zu bescheren... Der erste Kontaktabbruch vom 22.05.2020, welcher sich nun gejährt hat, hat dies dahingehend innerlich gepusht... Ich soll weiterhin den Schmerz annehmen, jedoch wie Seastar einmal meinte mir nur einen Zeitraum für die Trauer nehmen... Mich danach bewusst ablenken... und dies nicht, um dann danach festzustellen, dass der Schmerz immer noch da ist und der Kummer nicht weg ist, sondern soll hier lieber die Worte verwenden "Der Kummer wird gemildert..." Dadurch bin ich selbst dann nicht enttäuscht von mir und kann dies besser annehmen..

Sie meint nach wie vor, wie Venus es anfangs auch schon einmal sagte, dass AM es mit mir sehr einfach hatte was den Beginn und das Ende der Affäre anbelangt... da er mich eben schon kannte und mich so hineinmanövriert hat ohne das ich es merke... Dies weiß ich nun für die Zukunft... auch das ich mich eben selbst schützen muss und dies nicht von meinen Mitmenschen erwarten kann bzw. darf...

vergleich es doch mit dem Motorradfahren. Das ist solange klasse bis du dir das erste mal bei einem Sturz so richtig weh tust. Ist dann das böse Motorrad schuld das du Schmerzen hast?

Ja ich bin blauäugig an die Sache rangegangen.... weiß mich nun hoffentlich in Zukunft besser einzuschätzen bzw. dem vorzubeugen... Auch wenn das heißt erst einmal auf Distanz zu gehen... Was nicht heißt, dass ich alle Dinge, die AM getan hat damit gutheiße, nein das muss ich auch nicht... sein Verhalten war definitiv nicht fair auch wenn ich es zugelassen habe und mich damit auch nicht aus der MIT-Verantwortung ziehe.. und dabei belasse ich das Haifischbeckenthema nun.... Mir gestern Nacht wieder einige Sätze von AM eingefallen sind welche ich schon vergessen hatte... "er das Gefühl hat sich in seiner Beziehung nicht so anzustrengen wie er es sollte, um so ein Aus der Beziehung herbeizuführen..." oder er mich beschuldigt hat ich würde der Psychologin nicht alles erzählen (z.B. das er seine Freundin nicht verlässt) und da bringen mir auch keine 100 Sitzungen etwas... Ja diese Sätze verhindern, dass er innerlich auf das Podest klettert... Macht mich alles sehr traurig, denn...

...laut ihrer Aussage die Affäre trotz aller Widrigkeiten mit AM immer noch eine besondere Stellung für mich hat... etwas wertvolles... und ja das hat sie... sie meint ich soll das einfach so stehen lassen...völlig wertungsfrei... und mir auch nicht kaputt machen lassen...

Das Thema EM kam ebenfalls auf.. sie hat mich gefragt wem ich meine Liebe ins Gesicht kommunizieren würde, würden EM und AM vor mir stehen... ich habe AM gesagt.. Soll dies ebenfalls einfach nur mal auf mich wirken lassen ohne gleich an Trennung zu denken bzw. mir ggf. auch Gedanken machen, ob Liebe überschwängliche Gefühle bedeuten müssen... Ich vor der Krise meinen EM abgöttisch geliebt habe... da schmunzelte sie nur und meinte: Mh hm... abgöttisch kommt von gottgleich... Doch diese Auffassung haben Sie mittlerweile nicht mehr von EM...

Ich habe mir viel Hilfe geholt, die Psychologin, das Forum, Freunde etc... doch alle diese Helfer können nur bedingt helfen..irgendwann ist ein Punkt erreicht an dem das Ganze gedeckelt ist... Zusätzlich, dass AM und EM nicht mehr als Hilfestellung zur Verfügung stehen (sollen in Bezug auf EM).. ich demnach alleine mit dem Problem bin und ich weder den Liebeskummer noch das komplett auf mich allein gestellt zu sein kenne, es dadurch umso schwerer für mich ist...

Ich mir selbst Gutes tun soll, um mir ein gutes Gefühl zu verschaffen, Dinge, die mir wichtig sind zusammen mit mir einkuscheln...ein Talisman oder was auch immer für mich von Bedeutung ist...ich dadurch so bei MIR bleibe... Positive Affirmationen hören bzw. lesen, um meinen Selbstwert wieder aufzubauen... Das Motorrad ist da nur eine kleine Minisäule... Ja und für den Schlaf wurden die Antidepressiva erhöht... Damit ich nicht Tag und Nacht mit der Thematik beschäftigt bin... sich das Ganze aktiv auf den Tag verlagert und ich so wieder zu Kräften komme...

Ansonsten mir und dem Prozess Zeit geben... Tat auf jeden Fall gut das Gespräch... habe es nun hier vorrangig für mich niedergeschrieben, da ich mir immer oft nicht das komplette Gespräch behalten kann...

 

[Seastar]

Liebe Joy
Du gehst deinen Weg stetig weiter und du wirst es schaffen und am Ende wirst du stärker sein und die Sonne wird wieder mit dir strahlen

Ich finde die Ausführungen der Psychologin gut, auch dass man manche Dinge einfach annehmen soll, sie jedoch nicht bewertet und somit ihnen nicht soviel Macht verleiht.

Vielleicht hilft hier doch der abgedroschene Satz, die Zeit heilt alle Wunden

Fühl dich gedrückt

 

[Joy90]

Liebe Joy
Du gehst deinen Weg stetig weiter und du wirst es schaffen und am Ende wirst du stärker sein und die Sonne wird wieder mit dir strahlen

Danke Seastar...ja...stetig weiter...Schritt für Schritt...auch wenn mir die Schritte grad klein erscheinen...wie im Stau...Hauptsache das Auto rollt und steht nicht...

Ich finde die Ausführungen der Psychologin gut, auch dass man manche Dinge einfach annehmen soll, sie jedoch nicht bewertet und somit ihnen nicht soviel Macht verleiht.

Ja, ich habe mir vieles selbst aufgeputscht...es zusätzlich intensiviert...anstatt die Gefühle/Trauer einfach nur wahrzunehmen und als das anzunehmen... darauf zu vertrauen, dass der Schmerz zwar auch mal länger bleibt, jedoch nicht mehr komplett den ganzen Tag wie noch vor einem Jahr....

Ich bin mit meinen Schwächen und Verhaltensmustern beteiligt genauso wie er: PUNKT! Lass ich so für mich stehen, denn so fühle und denke ich...

Mir ist es wichtig zu meinen Worten zu stehen... auch daran halte ich für mich fest...das kann Jeder für sich selbst anders sehen...doch das bin ich..Joy... das macht mich aus... Auch wenn ich dadurch gelernt habe, dass ich nicht von mir auf Andere schließen kann... doch das ist in Ordnung... es bleibt mir für die Zukunft offen welche Menschen ich dann in mein Leben lasse... Menschen, die mich schätzen so wie ich bin, denen ich vertrauen kann....

Vielleicht hilft hier doch der abgedroschene Satz, die Zeit heilt alle Wunden

Das dauert noch ein Weilchen, doch die Richtung stimmt...

Fühl dich gedrückt

Danke du Liebe!!! Du dich auch!!

 

[CarriesShoes]

Liebste Joy

Mir tat der Austausch sehr g

Sehr schön!

Ich hoffe, dass du dich immer weiter von AM entfernst und dich so schützt.
Vom Podest ist er ja schonmal runter

Ende der Woche haben wir 7 Wochen KS. Wie krass ist das denn, liebe Joy?!
Du schaffst das, ich glaub an dich

 

[Joy90]

Liebste Joy

Carrie, wie schön von dir zu lesen!

Ich hoffe, dass du dich immer weiter von AM entfernst und dich so schützt.
Vom Podest ist er ja schonmal runter

Ja das wünsche ich mir...so weit entferne, dass er mir egal ist..egal was er mit wem macht oder nicht macht... Genau vom Podest runter und die rosarote Brille ab... Das Herzchen noch etwas festgebunden doch das Seil löst sich auch noch auf... hmm vielleicht vergleichbar mit einem selbst auflösenden Faden, der sich nach einiger Zeit selbst zersetzt... ja das ist ganz passend..

Ende der Woche haben wir 7 Wochen KS. Wie krass ist das denn, liebe Joy?!

Ja das hab ich mir gestern auch schon gedacht... es fühlt sich so lang an und doch ist es Wahnsinn wie lange wir durchgehalten haben.... ich sonst nach drei Wochen maximal nachgelaufen bin...

Wir schaffen das zusammen!!!

 

[Hanna1503]

Liebe Joy und Carrie, ihr macht das beide richtig gut

vielleicht vergleichbar mit einem selbst auflösenden Faden, der sich nach einiger Zeit selbst zersetzt... ja das ist ganz passend..

Das finde ich einen tollen Vergleich, sehr passend

 

[Bimota444]

Liebe Joy

Zuallererst, vielen Dank für dein Vertrauen in uns, dass du uns an dem Gespräch mit deiner Psychologin teilhaben lässt.

Ende der Woche haben wir 7 Wochen KS. Wie krass ist das denn, liebe Joy?!

Ein großes Lob an euch von mir. Ihr macht das super

Sie schätzt mich rational mittlerweile weit ein.. ich vom Kopf her weiß was richtig ist...emotional hingegen ist es noch nicht angekommen... dies verursacht das Ungleichgewicht in mir...

Dieses Wissen finde ich besonders wichtig. Dadurch kannst du auch einordnen, warum du dich innerlich nach wie vor noch so zerrissen fühlst. Ich kann das gut nachempfinden.

"Der Kummer wird gemildert..." Dadurch bin ich selbst dann nicht enttäuscht von mir und kann dies besser annehmen..

Finde ich auch sehr gut diesen Ausdruck.

Ansonsten mir und dem Prozess Zeit geben...

Genauso ist es. Was sind schon 7 Wochen? In diesem Bereich tatsächlich sehr wenig. Rational kennst du die Fakten und auch emotional wirst du immer mehr Abstand gewinnen und irgendwann wieder mit erhobenen Hauptes durch die Gegend laufen: ohne Liebeskummer, mit einem ehrlichen Lächeln und viel Selbstbewusstsein.

Du machst das ganz ganz toll Joy, wirklich

Die negativen Gedanken/Zeiten werden Stück für Stück immer weniger werden.

Ich drück dich

 

[Joy90]

So Joy.... einmal tief durchatmen....das Minitief geht vorüber... es darf weh tun...ich darf dich, AM, vermissen... Ich bin nicht alleine...habe hier viele, liebe Menschen.... ich schaffe das auch wenn du mir gerade wieder fehlst du Mistkerl...

 

[Seastar]

einmal tief durchatmen....das Minitief geht vorüber... e

Ich schieb die Wolken mal mit weg.

Was macht eigentlich der Motoradschein? Hast du schon Theorieprüfung gehabt? Oder anders gefragt, wann bist du damit durch? Könntest dann im Sommer schon umher düsen?

 

[Joy90]

ch schieb die Wolken mal mit weg.

Danke, Liebes!!!

Was macht eigentlich der Motoradschein? Hast du schon Theorieprüfung gehabt? Oder anders gefragt, wann bist du damit durch? Könntest dann im Sommer schon umher düsen?

Habe am Freitag meine vierte Praxisstunde. Je nach Verfassung darf ich dann das erste Mal ein kurzes Stück auf die Straße. Bekomme langsam ein Gefühl dafür das macht Spaß!

Neee Theorie dauert noch...mir fehlt noch der klassenspezifische Unterricht...

Ich freue mich, wenn ich den Schein dieses Jahr erreiche...wenn es dann zu knapp wird für eine eigene Maschine, mache ich zur Sicherheit einfach noch einmal ein zwei Stunden bei der Fahrschule...ist nicht schlimm.

Danke fürs Ablenken du Liebe!!! Wird gleich wieder besser werden... Ihm wird es gut gehen mit seiner Freundin....

 

[Seastar]

Habe am Freitag meine vierte Praxisstunde.

Ich bin so neidisch Ich habe leider eine Verletzung, ich darf kein Motorrad fahren, ich finde es aber echt klasse.

Neee Theorie dauert noch...mir fehlt noch der klassenspezifische Unterricht...

Ah, okay.

...wenn es dann zu knapp wird für eine eigene Maschine, mache ich zur Sicherheit einfach noch einmal ein zwei Stunden bei der Fahrschule...ist nicht schlimm.

Vorfreude ist ja auch schön, weißt du schon was es wird für eine Maschine? Etwas gemütliches oder sportliches?

Ihm wird es gut gehen mit seiner Freundin....

Das könnte sein. Es könnte aber auch anders sein...So what..
Und wenn es ihm gut geht, ist es ja eigentlich auch schön. Denn, dir wird es auch wieder gut gehen Liebes. Und wenn du erstmal deinen Motorradschein hast, dann geht bei Dir die Luzie ab

 

[Joy90]

Ich bin so neidisch Ich habe leider eine Verletzung, ich darf kein Motorrad fahren, ich finde es aber echt klasse.

Och neeee...das tut mir Leid...das ist doof...dann dreh ich für dich mal ne Runde mit.

Vorfreude ist ja auch schön, weißt du schon was es wird für eine Maschine? Etwas gemütliches oder sportliches?

Ja freue ich mich auch sehr drauf. Hätte nie gedacht, dass ich mich das traue und mir dann auch noch solchen Spaß macht... So ganz genau weiß ich das noch nicht... In der Fahrschule haben sie eine KTM 125 Duke..mit der beginne ich grad..wenn ich sicherer bin gehts auf die Kawasaki Z650.. persönlich, von der Optik gefällt mir die Yamaha XJ6 auch gut... werde es etwas vom Fahrgefühl und der Sitzhöhe abhängig machen...sowohl bei der Duke als auch bei der Kawasaki komme ich nicht ganz runter mit den Füßen... vielleicht findet sich da was ideales..

Das könnte sein. Es könnte aber auch anders sein...So what..
Und wenn es ihm gut geht, ist es ja eigentlich auch schön. Denn, dir wird es auch wieder gut gehen Liebes. Und wenn du erstmal deinen Motorradschein hast, dann geht bei Dir die Luzie ab

Ich weiß es muss mir langfristig egal sein.. vielleicht leidet er ebenso... vielleicht denkt er nicht mehr an mich... vielleicht ist er einfach nur glücklich.... ja es würde mir ein wenig helfen, wenn er mich nicht vergessen hat...ihm das alles ebenfalls etwas bedeutet hat... doch an meiner direkten Ausgangslage ändert es nichts...

Ja das wird es...irgendwann...danke für deine Motivation!!!

 

[SorayaK]

Liebe Joy,

das klingt so cool mit Deinem Motorrad. Fast bekomme ich Lust das auch mal anzugehen. Aber ich bin da ein kleiner Schisser .

vielleicht leidet er ebenso... vielleicht denkt er nicht mehr an mich... vielleicht ist er einfach nur glücklich.... ja es würde mir ein wenig helfen, wenn er mich nicht vergessen hat...ihm das alles ebenfalls etwas bedeutet hat... doch an meiner direkten Ausgangslage ändert es nichts...

Das verstehe ich sehr gut. Genau diese Gedanken sind auch ständig in meinem Kopf. Aber Du sagst es so richtig: an der Gesamtsituation ändert es eben nichts. Halt durch, ich bemühe mich Deinem guten Beispiel zu folgen (7 Wochen und noch mehr) .

Liebe Grüße
Soraya

 

[Heuer]

.sowohl bei der Duke als auch bei der Kawasaki komme ich nicht ganz runter mit den Füßen... vielleicht findet sich da was ideales..

Hallo Joi,
es gibt spezielle Stiefel mit dickerer Sohle. Mach dich da mal schlau, z.B. bei daytona.