Affärendilemma

[HannahMaria]

Der lange Text tut mir Leid, ich konnte mich nicht kürzer fassen. In meinem Umfeld kann ich über dieses Thema nicht sprechen. Deshalb versuche ich hier Impulse zu finden.

Ein 13 Jahre älterer Kollege (44 Jahre, AM) und ich (31 Jahre, weiblich) haben uns durch die Arbeit kennengelernt. Da ich neu in dem Arbeitsfeld war, hat er mir angeboten mich zu unterstützen.

Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, war mir bewusst, dass wir uns "gefährlich" werden könnten. Somit habe ich seine Unterstützung nie angenommen. Bevor wir in Kontakt kamen, erzählte er mir auf dem Arbeitsparkplatz, dass er mich von der Universität schon "kennen" würde, also dass er mal im Flur 2 Minuten neben mir stand.

Als ich anfing bei der Arbeit "zu schwimmen" habe ich seine Hilfe doch angenommen.

Wir haben uns oft zum Arbeiten getroffen. So haben wir uns langsam kennengelernt.

Er war zu diesem Zeitpunkt seit 2, 3 Jahren Single nach einer zehnjährigen Abhängigkeitsbeziehung. Ich bin seit zehn Jahren mit meinem Ehemann zusammen. Bei uns gibt es auch viele Herausforderungen und ein gemeinsames Kind.

Mein Kollege und ich schrieben uns zu diesem Zeitpunkt einige Monaten täglich über WhatsApp. Zudem trafen wir uns regelmäßig, erst beruflich, dann privat.

Als wir uns das erste Mal näher gekommen sind, sagte er mir, dass er mich damals in der Universität nicht angesprochen hat, weil er sich leider nicht getraut hat und außerdem ist er zu diesem Zeitpunkt mit seiner damaligen Freundin (mittlerweile Exfreundin) zusammen gekommen.

Seit 12 Monaten tauschen wir körperliche und emotionale Intimitäten aus. Wir können nicht voneinander loslassen. Ich habe noch nie jemanden getroffen bei dem ich mich so fallen lassen kann.

Er sagt, dass er mich mag, mich besonders findet und mich sehr anziehend findet, aber er weiß, dass wir nicht kompatibel wären und er keine Gefühle für mich hat und diese auch nicht entwickeln möchte. Er hat Angst, dass er sich wieder in eine Abhängigkeitsbeziehung mit mir begeben würde und wieder depressiv werden würde. Nach seiner damaligen Beziehung ist er in eine depressive Phase gefallen. Er ist schon seit seiner Jugend depressiv.

Nachdem wir 6 Monate eine Affäre hatten, ist hat er eine Beziehung mit einer 18 jährigen jüngeren Frau (26 Jahre) begonnen. Er ist ihr erster richtiger Freund. Vorher hatte sie eine lose Sexbeziehung, die zu Ende gegangen ist, weil der Mann nicht eine ernste Beziehung wollte.

Kurz bevor er mit seiner Freundin zusammen gekommen ist, fragte er mich, wie ich es mir vorstelle, wenn wir zusammen wären. Dass das doch nicht funktionieren würde. Wir wären zu unterschiedlich. Nicht kompatibel. Vor allem mit dem Nähe Distanz Dilemma. Außerdem wäre ich verheiratet und hätte ein Kind mit meinem Ehemann.

Er sagte ganz zu Anfang als wir uns nur etwas näher gekommen sind und keinen Sex hatten, dass er sich bei einer verheirateten Frau mit Kind zu 100% sicher sein müsste, dass eine Beziehung funktioniert, weil er schließlich eine Familie kaputt machen würde.

Wir führten unsere Affäre trotzdem weiter.

Seine Freundin weiß nur, dass wir Kollegen sind. Mein Partner weiß, dass ich eine Affäre habe. Von Anfang an war ich ihm gegenüber ehrlich. Wir lassen uns diesen Freiraum.

Ich kann meinen Kollegen nicht loslassen. Durch ein traumatisches Ereignis habe ich seit 10 Jahren kein normales Sexleben bzw. kaum ein Sexleben. Und mein Kollege zeigt mir, wie schön es sein kann sich emotional und körperlich jm. zu öffnen.

Jedoch frage ich mich, warum mein Kollege das macht, warum betrügt er seine Freundin von Beginn an? Die er toll findet. Der Kollege leidet unter Bindungsangst.

Er ist nach vier Wochen Beziehung mit seiner Freundin zusammen gezogen. Er wünscht es sich sehr Vater zu werden. Und wollte schnell herausfinden, ob das mit den beiden passt.

Er sagt auch, dass er den Sex mit seiner Freundin nicht so intensiv fühlen kann wie mit mir.

Als er mit seiner Freundin zusammen gezogen ist, ist er in eine akute Depression gefallen. Er sagt, dass ich der Auslöser für die erneute Depression war. Ich habe etwa 2 Monate meine Regel nicht bekommen und er dachte, dass ich schwanger von ihm war und ist in Panik geraten, da er in einer Beziehung war. Ich war nicht schwanger.

Nach einer Eskalation sind wir so verblieben, dass wir 10 Wochen eine Kontaktsperre haben und er sich im Oktober meldet und wir dann spazieren gehen.

Leider habe ich mich nicht an den Abstand gehalten und bin immer wieder über Grenzen gegangen, indem ich ihm geschrieben habe.

Dann haben wir uns nach 10 Wochen wiedergetroffen. Nach kurzer Zeit hat er mich geküsst.

Nun treffen wir uns seit 3 Monaten wöchentlich und führen unsere Affäre wieder fort. Mein Mann weiß Bescheid, wir leben in einer offenen Beziehung. Seine Freundin weiß nichts von mir.

Er sagt, dass er die Zeit mit mir vermisst hat. Wir erleben unbeschreibliche schöne intime Momente. Sobald ich mir jedoch mehr Nähe wünsche wie z. B. dass er über Nacht bleibt, reagiert er mit Abwehr.

Mit seiner Freundin schläft er aus Pflichtbewusstsein einmal alle 4 bis 8 Wochen. Seine Bindungsangst äußert sich mit unter darin, dass er keine Lust auf Sex hat. Ich schlafe ebenfalls kaum mit meinem Mann. Mein Mann und ich sind super Freunde, jedoch harmonieren wir sexuell nicht.

Meine Affäre hat nun zu mir gesagt, dass er mich mag, mich sehr spannend findet und niemandem so viel anvertraut wie mir. Dass er sich auch noch nicht bei jemandem so fallen lassen, abschalten und entspannen konnte wie bei mir.

Allerdings möchte er nichts Verbindliches und sich nicht in mich verlieben. Er sagt, dass er keinen Platz für mich in seinem Leben hat.

Nun möchte er ein, zwei Gänge runterschalten, weil er Sorge hat, dass wir eine Zweitbeziehung führen und er in einer Beziehung keine intimen Momente erleben kann (er leidet unter Bindungsangst). Zudem ist für ihn seine Beziehung schon herausfordernd und die täglichen Diskussionen mit mir über WhatsApp belasten seinen Alltag.

Er möchte seine Beziehung nicht kaputt machen, weil er sowas Schönes noch nicht erlebt hat. Deshalb möchte er die Affäre beenden - vielleicht sogar lediglichen Kontakt zu mir. Das sagte er als er diese Woche bei mir war.

Letztendlich sind wir so verblieben, dass ich mich in Distanz übe (also ihm nicht täglich schreibe) und er sich in Nähe übt (mir einmal in der Woche schreibt).

Er sagt, dass ich ihm auch nie die Gelegenheit gegeben habe, dass er sich von sich hätte melden können, weil ich ihm täglich schreibe. Er möchte einen Gang runter schalten und keinen Sex mehr haben. Auf meinen Wunsch kuscheln zu dürfen, sagte er, dass das fies ist, weil er dann Lust auf mehr hat. Als er gegangen ist, haben wir uns auf meinen Wunsch geküsst und nächste Woche kommt er wieder.

Er hat eine Bindungsangst und ich eine enorme Verlustangst. Diese Konstellation befeuert sich sehr. Er braucht Distanz und ich Nähe, um Sicherheit zu spüren. Deshalb geraten wir immer wieder über WhatsApp in Diskussionen.

Er sagte, dass es für mich doch eigentlich Sicherheit sein müsste, dass er nach all diesem Kram nach 10 Wochen wieder gekommen ist. Er hätte mich auch ghosten können, aber er mich sehr gern hat und deshalb wieder gekommen ist. Er sagte, dass er viel leichter außerhalb der Partnerschaft Sex haben könnte, aber das will er nicht, er möchte Zeit mit mir verbringen.

Er hat sich 2 Tage nach unserem letzten Treffen gemeldet (also Nähe zugelassen) und ich habe ihm nur einmal geantwortet (also Distanz zugelassen).

Dass er mich in der Universität damals nicht angesprochen hat, sagt er immer mal wieder.

Ich mag ihn richtig gerne und weiß nicht, was ich für ihn bin...

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo HannahMaria,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

MariaAntonia aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Tagträumer]

Hallo HannaMaria,

Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, war mir bewusst, dass wir uns "gefährlich" werden könnten.

Als wir uns das erste Mal näher gekommen sind, sagte er mir, dass er mich damals in der Universität nicht angesprochen hat, weil er sich leider nicht getraut hat

Also lag eine körperliche Anziehungskraft schon früher vor. Das ist doch etwas Schönes.

Seit 12 Monaten tauschen wir körperliche und emotionale Intimitäten aus. Wir können nicht voneinander loslassen. Ich habe noch nie jemanden getroffen bei dem ich mich so fallen lassen kann.

Glücksgefühle durch Verliebtheit. Man genießt diesen Rausch.

Er hat Angst, dass er sich wieder in eine Abhängigkeitsbeziehung mit mir begeben würde und wieder depressiv werden würde. Nach seiner damaligen Beziehung ist er in eine depressive Phase gefallen. Er ist schon seit seiner Jugend depressiv.

Wurde es diagnostiziert oder ist das eine Selbsteinschätzung von ihm?

Nachdem wir 6 Monate eine Affäre hatten, ist hat er eine Beziehung mit einer 18 jährigen jüngeren Frau (26 Jahre) begonnen.

Eine Affäre alleine macht auf Dauer halt nicht glücklich. Er wollte auch eine Partnerschaft. Du hast ja einen EM zur abendlichen Gesellschaft.

Mit seiner Freundin schläft er aus Pflichtbewusstsein einmal alle 4 bis 8 Wochen. Seine Bindungsangst äußert sich mit unter darin, dass er keine Lust auf Sex hat. Ich schlafe ebenfalls kaum mit meinem Mann. Mein Mann und ich sind super Freunde, jedoch harmonieren wir sexuell nicht.

Naja, am Anfang einer Beziehung schläft man öfters miteinander und das eine Frau in den 20ern schon eine Sexunlust besitzt ist schon selten. Daher vermute ich eher er sagt es um dich zu beruhigen.

Wenn du und dein EM euch so verständigt habt, ist das doch super. Hat er auch eine AF?

Nun möchte er ein, zwei Gänge runterschalten, weil er Sorge hat, dass wir eine Zweitbeziehung führen und er in einer Beziehung keine intimen Momente erleben kann (er leidet unter Bindungsangst). Zudem ist für ihn seine Beziehung schon herausfordernd und die täglichen Diskussionen mit mir über WhatsApp belasten seinen Alltag.

Über kurz oder lang sind 2 Bezihungen eine zuviel. Also konzentriert er sich auf seine Partnerschaft, denn seine Freundin steht ihm zur Seite. Du bist vergeben.

Als er gegangen ist, haben wir uns auf meinen Wunsch geküsst und nächste Woche kommt er wieder.

Er hat halt auch Gefühle für dich. Die kann man nicht einfach abschalten.

Ich mag ihn richtig gerne und weiß nicht, was ich für ihn bin...

Was willst du denn für ihn sein? Was möchtest du?


Liebe Grüße
Tagträumer

 

[HannahMaria]

Wurde es diagnostiziert oder ist das eine Selbsteinschätzung von ihm?

Ja, er hat sich in seiner späten Jugend zweimal versucht das Leben zu nehmen.

Kurz bevor seine letzte langjährige Beziehung zu Ende gegangen ist, hat er einen Therapeuten aufgesucht. Dieser hat eine Bindungsangst diagnostiziert. Jedoch hat er diese Therapie abgebrochen und sich von seiner Freundin getrennt. Seine Exfreundin litt am Asperger Autismus mit vielen Begleiterscheinungen.

Seit einem halben Jahr ist er wieder in einer Therapie, vor allem wegen der Bindungsangst.

Ich habe auch meine Päckchen. Er sagt, dass ich seiner Exfreundin ähnle und ihn manchmal antrigger.

Seine jetzige Freundin sei anders. Die nimmt ihn so, wie er ist.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo HannahMaria,

tja, was soll man Dir da raten.

Das ist alles so verkorkst und gestört, das wird keine Lösung geben, mit der Du glücklich werden kannst.

Gefühle alleine und sexuelle Anziehungskraft reichen eben oft nicht aus als Basis. Und, dass dieser Mann auf der emotionalen Ebene gestört ist, ist ja offensichtlich.

Natürlich haben auch solche Männer einen Sexualtrieb und auch einen Wunsch auf Nachwuchs. Wenn man aber normale Ansprüche an eine Beziehung hat, wird man mit diesem Exemplar scheitern. Mir tut die junge Frau richtig leid, die sich mit diesem Ar*** eingelassen hat. Sorry, für meine drastischen Worte, ich weiß natürlich, dass Du ihn liebst.

Wolfgang

 

[HannahMaria]

Eine Affäre alleine macht auf Dauer halt nicht glücklich. Er wollte auch eine Partnerschaft. Du hast ja einen EM zur abendlichen Gesellschaft.

Ich habe ihm gesagt als er mir erzählt hat, dass eine Frau kennengelernt hat, dass wir es doch miteinander versuchen können.

Allerdings sagte er, dass er sich entschieden hat. Dass er jm. sucht, der frei ist und nicht gebunden ist.

Da er sich 100% sicher sein müsste, dass es funktioniert, wenn er eine Familie zerstört.

Naja, am Anfang einer Beziehung schläft man öfters miteinander und das eine Frau in den 20ern schon eine Sexunlust besitzt ist schon selten. Daher vermute ich eher er sagt es um dich zu beruhigen.

In den ersten Wochen hat er 1 pro Woche mit ihr geschlafen, dann 1 pro Monat und seitdem wir uns wieder regelmäßig treffen alle 6 bis 8 Wochen.

Auch deshalb sagt er, dass er sowas Schönes wie mit seiner Freundin noch nicht erlebt hat, weil es für sie okay ist. Sie kritisiert ihn nicht, weil er nicht mit ihr intim werden kann. Sie sagt, dass sie sich eine Beziehung ohne Sex vorstellen kann. Dass sie vorher auch kaum Sex hatte und dass das okay ist.

Seine Exfreundin fühlte sich durch seine sexuelle Verweigerung gekränkt und hat ihn sehr schlecht behandelt.

Wir müssen uns nur umarmen und er bekommt schon Lust. Er sagt, dass er das so in dieser Form noch nicht erlebt hat.

Wir beide sind sehr transparent mit der Sexualität, auch bzgl. unserer Partnerschaften.

Wenn du und dein EM euch so verständigt habt, ist das doch super. Hat er auch eine AF?

Nein, er hat keine AF. Er toleriert es, weil er möchte, dass ich glücklich bin.

Es ist auch das erste Mal für uns, dass jm. drittes in unserer Partnerschaft ist.

Er hat halt auch Gefühle für dich. Die kann man nicht einfach abschalten.

Mein AM verneint es vehement, dass er für mich Gefühle hat.

Was willst du denn für ihn sein? Was möchtest du?

Ich möchte mit ihm zusammen sein, da ich für ihn etwas empfinde. Jedoch kann ich meine Familie nicht verlassen. Mein EM ist ein toller Mann, den ich liebe.

In meiner Traumvorstellung führen mein AM und ich eine Zweitbeziehung, treffen uns alle ein, zwei Wochen und unternehmen Dinge zusammen. Und seine Freundin weiß von mir.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,

Mich beschäftigt noch ein Themengebiet: Wie macht ihr das mit dem Schenken an Weihnachten?

Letztes Jahr an Weihnachten hatte ich noch keine Affäre mit meinem AM. Wir haben uns zu der Zeit näher kennengelernt. Letztes Jahr hat er mir etwas geschenkt. Er sagte, dass er mir das gerne schenken wollte, weil er findet, dass ich das unbedingt für die Arbeit brauche.

Ja, tatsächlich brauchte ich sowas für die Arbeit.

Ich war sehr überrascht und habe ihm nachträglich persönliche Kekse als Weihnachtsgeschenk gebacken.

Diese Jahr habe ich ihn gefragt, ob wir uns etwas schenken. Er sagte, dass er es nicht angemessen findet, weil... er nun auch eine Freundin hat und dann müsste er ihr erklären, warum er wieder ein Kuscheltieräffchen in seinem Arbeitszimmer stehen hat. Dass es irgendwann auffallen würde.

Zum Verständnis: an seinem Geburtstag als wir die Affäre führten habe ich ihm ein Klammeräffchen (Kuscheltier) geschenkt, da er mich manchmal kleines Klammeräffchen nennt und mir sagte, dass er nicht immer gerne alleine ist, sondern auch mal gerne kuscheln würde. So konnte er mit dem Äffchen kuscheln.

Zu dieser Zeit war er Single.

Nun steht diese Äffchen in seinem Arbeitszimmer in der gemeinsamen Wohnung von ihm und seiner Partnerin.
Anscheinend musste er ihr erklären, warum dort ein Äffchen steht.

Ich würde ihm gerne etwas schenken. Allerdings möchte ich nicht blöde dastehen.

Schenkt ihr euch in euren Affären etwas?

 

[Admina Hira Eth]

Diese Jahr habe ich ihn gefragt, ob wir uns etwas schenken. Er sagte, dass er es nicht angemessen findet, weil... er nun auch eine Freundin hat

Ich würde ihm gerne etwas schenken. Allerdings möchte ich nicht blöde dastehen.

Ihr habt es geklärt, er will es nicht und du möchtest trotzdem? Hm. Das fänd ich heikel, glaube ich, wenn es im Vorfeld ausdrücklich anders besprochen worden ist.

Solltest du Angst davor haben, dass er dir doch etwas schenkt, du dann aber nichts hast (was nicht schlimm wäre), dann besorg ein nettes Notfallgeschenk, das du beiseite lässt, wenn du selbst nichts bekommst.

Schenkt ihr euch in euren Affären etwas?

Wenn es die Affärensituation hergibt: ja! Dann aber bewusst und durchdacht, also nicht irgendwas, nur um zu schenken.

In diesem Jahr: nein.

 

[HannahMaria]

Vielen Dank für die Antwort. Nun war/Weihnachten, wir haben uns zum Weihnachtsspaziergang getroffen und er hat mir etwas kleines geschenkt.

Während des Spazierganges erzählte er mir seine Sorgen. Er fühlt sich schäbig, weil er seine Freundin körperlich betrügt. Wenn er sie auch noch emotional betrügen würde, würde er es psychisch nicht mehr aushalten.

Er sagte, dass er die Zeit mit mir sehr genießt, auch wenn wir einfach "nur" spazieren oder uns beim Tee trinken unterhalten. Und dass das vielleicht reichen sollte, damit es auch nicht kaputt geht.
Aber es ihm sehr schwer fällt, einfach nur neben mir zu sitzen, weil ich irgendwas an mir habe, dass ihn so sehr anzieht. (Ich verführe ihn nicht, sitze nur da, bin eher unsicher und verlegen).
Wie ich mir das vorstelle? Er sagt, so eine Affäre hält nicht ewig, wenn die Biochemie weglässt, wird einer von uns kein Interesse mehr haben.

Er sagt manchmal, dass ich süß bin, wenn ich etwas mache oder sage.

Er erzählte auch, dass er tatsächlich mit seiner Partnerin nach 6 Monaten in der nächsten Zeit ein Kind plant.

Ich freue mich für ihn, weil er sich das sehr wünscht Vater zu werden.

Er erzählte, dass seine Beziehung bis auf körperliche Intimitäten sehr schön ist und er sich eine Zukunft mit ihr vorstellen kann. Es ist entspannt.

Wenn ich sage, dass seine Freundin ihn nicht richtig kennt, weil sie nicht weiß, dass er eine Affäre hat, findet er mich "doof".

Er gibt ihr nicht die Wahl frei darüber zu entscheiden, ob sie ihn auch so will. Das finde ich unfair. Und ich mache da ja mit

Seine Freundin ist eifersüchtig und kann sich eine Öffnung der Partnerschaft nicht vorstellen, er hat sie mal gefragt.

Ich habe gesagt, dass ich mich schützen müsste und keinen Kontakt mehr zu ihm haben sollte.

Er sagte, dass das auch keine Lösung ist.

Er möchte das mit mir weiterführen.

Es zerreißt mich und ich fühle mich wie gelähmt.

 

[HannahMaria]

Die letzten Tage habe ich viel hier im Forum gelesen.

Einige Sachen sind sehr hilfreich.

Ich habe meinen AM heute gesehen und weiß nicht so recht, was ich machen soll.

Er hat 2 1/2 Stunden mit mir diskutiert, wie unser Verhältnis zueinander ist.

Die Unsicherheit macht mich unruhig.

Habt ihr damit Erfahrungen?

 

[celeste]

Gelöscht wegen fehlender Schreiberechte!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo celeste,

leider hast Du ohne eigenen Strang hier im Forum keine Schreiberechte (siehe Aufnahmeregeln!), deshalb hab ich Deinen obigen Post gelöscht.

Wenn Du ein eigenes Thema erstellst, bist Du dabei. Nen schönen Avatar hast ja jedenfalls schon einmal.

Admin Wolfgang

 

[Mathilda2021]

Die letzten Tage habe ich viel hier im Forum gelesen.

Einige Sachen sind sehr hilfreich.

Ich habe meinen AM heute gesehen und weiß nicht so recht, was ich machen soll.

Er hat 2 1/2 Stunden mit mir diskutiert, wie unser Verhältnis zueinander ist.

Die Unsicherheit macht mich unruhig.

Habt ihr damit Erfahrungen?

Über was diskutierst du 2,5 Stunden mit ihm?

 

[HannahMaria]

Hallo Mathilda2021,

vielen Dank für deine Antwort.

Über was diskutierst du 2,5 Stunden mit ihm?

Er wünscht sich, dass ich ihm gegenüber ehrlich bin bzgl. meiner Gefühle.

Er diskutiert mit mir was wir füreinander sind. Ich möchte keine Partnerschaft und keine reine körperliche Beziehung. Sondern irgendwas dazwischen.

Er hat Bedenken, dass es zu emotional wird.

Er widerspricht sich oftmals. In dem einen Moment sagt er: "Wenn es rein körperlich zwischen uns wäre, dann würden wir jetzt übereinander herfallen, uns dann anschließend etwas mit der Arbeit beschäftigen (er unterstützt mich manchmal) und wenn noch etwas Zeit übrig ist, nochmal übereinander herfallen. Aber das machen wir nicht, das sagt also viel darüber aus, oder?"

Und eine Stunde später sagt er, dass er nicht so empfindet wie ich und keine Gefühle für mich hat.

Wir sind so verblieben, dass wir die grau Zone versuchen. Er sich in Nähe und ich mich in Distanz übe.

Naja, ich bin von dem ständigen Widerspruch von ihm verunsichert.

Und dachte, dass vielleicht jm. so etwas kennt.

 

[Mathilda2021]

Was genau möchtest du denn dazwischen haben wenn du weder das eine noch das andere möchtest?
Ich würde aber in keinem Fall 2,5 Stunden diskutieren.

Lg und einen guten Rutsch

 

[HannahMaria]

Was genau möchtest du denn dazwischen haben wenn du weder das eine noch das andere möchtest?
Ich würde aber in keinem Fall 2,5 Stunden diskutieren.

Lg und einen guten Rutsch

Eine dauerhafte "Zweitbeziehung" mit Unternehmungen und romantischen Nettigkeiten. Etwas mehr Verbindlichkeit.

Ein frohes neues Jahr

 

[HannahMaria]

Wöchentlich lese ich mich hier durch die Geschichten und bin erstaunt, wie viele Affären führen und von der zumeist emotionalen Achterbahnfahrt, oftmals mit Schleudertrauma inkl.

Die Geschichten von anderen sind hilfreich und ich fühle mich nicht ganz so allein und hoffnungslos.

Mein EM und ich sind so ziemlich beste Freunde, haben viele Schicksalsschläge in meiner Familie erleben müssen. Eine längere Zeit ging es mir psychisch nicht so gut. Den 6 gehe ich mittlerweile seit vielen Jahren komplett aus dem Weg und dennoch ist er immer an meiner Seite.

Mir fällt es nicht leicht in diesem "Hamsterrad" Ehe, Kind, Hund, fester Job, Haus zu leben. Zu 50% benötige ich genau diese Sicherheiten und zu 50% bin ich ein Freigeist, ein Träumer und brauche Freiheit, um mich gut zu fühlen.

Mein Mann ist konservativer und dennoch hat er mir vorgeschlagen, mir die Scheidung als Geburtstagsgeschenk zu schenken. Er meinte, wir bleiben weiterhin zusammen als Paar, aber ich möchte, dass es dir gut geht und vielleicht fühlst du dich dann dir selbst wieder näher. Welche Person hat so ein großes Herz?

Vor ein paar Tagen sagte mein EM, dass er sich ein Leben mit mir komplett ohne Sex nicht vorstellen kann. Er weiß von meiner Affäre. Er dürfte auch eine Affäre haben.

Ich mag sehr gerne angezogen mit ihm kuscheln, sobald ich Lustgefühle auf "mehr" bekomme, unterbreche ich die Situation.

Wenn mein AM da ist, kann ich es kaum erwarten, dass er mich anfasst.

Aber auch der sagt, dass er (für ihn ist das 6ualleben in seiner Partnerschaft eine Herausforderung) eine 6ualtherapie demnächst macht, um ein normaleres 6leben innerhalb der Partnerschaft erleben zu können.
Er möchte eigentlich nicht ein Leben lang eine Affäre haben.
Er möchte auch nicht so eine emotionale Bindung zu mir aufbauen, wie zu seiner Freundin.
Er sagt, dass er wir unsere Beziehung auf eine andere Ebene heben können ohne 6. Damit meine Ehe eine Chance hat.

Naja vermutlich wird er mich sowieso irgendwann nicht mehr brauchen.

Ich bin 31 Jahre, meine Eltern sind vor ein paar Jahren verstorben. Mein EM ist meine Familie, ich würde ihn gehen lassen, aber es bricht mir das Herz, ohne meinen AM kann ich es mir nicht mehr vorstellen.

Was mache ich denn jetzt mit mir und den beiden?

 

[Sommer2020]

Hallo HannahMaria,

auch ich habe hier einen Strang zum Thema Bindungsangst.

Eine Affäre mit Gefühlen zerreißt die meisten Menschen auf Dauer, eine Affäre mit einem „echten“ (bei manchen ist es ja nur ein praktischer Vorwand) Bindungsängstler wird viele komplett fertig machen. Denn zum Affären Problem kommt noch gewaltiges Drama dazu. Zum einen wegen den Verletzungen, „komm her, geh weg“ und auch wegen den Diskussionen.

Du hast geschrieben 2,5 Stunden Gespräch über eure emotionale Situation. Das kenne ich - und weiß wie nervenaufreibend das ist. Mittlerweile funktioniert das dann, wenn ich in den Situationen wie ein „Therapeut“mit ihm spreche und mich komplett rausnehme und das zeitlich begrenze. Gleichzeitig setze ich ihm Grenzen und entferne mich auch, weil ich es sonst nicht aushalte, bin ja nicht seine „Mama“, was nicht negativ klingen soll, Liebe ja, aber sich selbst auch schützen. Auf Dauer das durchzuhalten ist für mich schwer um nicht zu sagen, ich meine unmöglich.

Denn ein Bindungängstler hat alles unter Kontrolle bis er wirkliche Nähe spürt, diese wünscht er sich zwar, aber er kann nicht damit umgehen. Die Dosis ist das Gift.

Auch bei meinem AM ist das sehr ausgeprägt, er ist bei Treffen so nah, will einen kaum gehen lassen und ist in Tel so nah und dann wenn es zu schön war, ist er nicht mehr in der Lage Nachrichten zu beantworten, beendet alles oder du siehst bei der Videotelefonie, dass er zittert vor Angst, übernächtigt ist, sonst Magenprobleme etc. hat.

Ich kann auch in deiner Geschichte sehen, dass dich sein wegstoßen verletzt, weil es für uns „normale“ Menschen nur logisch erklärbar ist und es unsere Verlustangst und Wut steigert. Das macht die Bindungsangst noch schlimmer. Mein AM macht eine Therapie dazu.

Möchtest du mit einem Bindungsängstler zusammen sein, dann müsste er an seinem „Problem“ arbeiten wollen.

Du müsstest damit umgehen können, dass die Beziehung mit ihm anders ist und an deiner Verlustangst arbeiten. Die Frage unabhängig von deiner Ehe, willst und kannst du eine richtige Beziehung mit „einem“ (Symptome sind unterschiedlich) Bindungsängstler“ führen?

Bei dir habe ich mir noch die Fragen gestellt.

- Würdest du dich nur für ihn trennen oder unabhängig von ihm?
- Dein EM gibt dir Sicherheit. Zieht dich bei deinem AM die Unsicherheit an? Wäre das für dich praxistauglich in einer Beziehung?
- Arbeitet dein AM an seinen Problemen oder wälzt er die nur bei dir ab ?
- Manche AM haben schon Kinder, das ist kompliziert. Wenn er mit seiner Freundin jedoch aktuell erst ein Kind möchte. Siehst du das nicht als Entscheidung gegen dich?
- würdest du damit klar kommen, Schwangerschaft, Baby, junge Familie und du nebenher?

Entschuldige für die direkten Fragen.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Sommer2020,

vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort.

Gerade gestern haben mein AM und ich miteinander telefoniert und versuchen nun einen 2. Versuch mit der "grau Zone".

Mittlerweile bin ich unsicher, was ich von meinem AM halten soll. Ich habe immer gedacht, dass wir ehrlich zueinander sind. Jedoch habe ich den Eindruck, dass er sich manchmal widerspricht. Bin ich für ihn ein rein körperlicher Austausch oder mag er mich als Mensch.

Zu deinen Fragen :
1. Ich würde mich nur für meinen EM oder für mich trennen. Nicht für meinen AM. Jedoch bin ich nicht besonders entscheidungsfreudig.

2. Ja, die Unsicherheit zieht mich bei meinem AM an. Aber auch seine "kaputte" Seele, seine Tiefgründigkeit und seine besondere Betrachtung auf die Gesellschaft. Ich fühle mich bei ihm wohl und kann zu ihm hinauf schauen, wenn ich möchte.

Ich glaube, wir könnten im Alltag überleben, aber nicht in dieser Form, die wir jetzt miteinander erleben. Diese Form ist vermutlich nur für eine Blase geeignet.

3. Ich dachte, dass er seit einem halben Jahr eine Therapie macht. Jedoch hat er nun erzählt, dass er erst demnächst eine Therapie beginnen kann, um sich mit seiner Bindungsangst zu beschäftigen. Bei einem erfahrenen Therapeuten. Mit dem Ziel, dass er ein Sexualleben dauerhaft innerhalb seiner festen Partnerschaft erleben kann. Er sagt, dass wir unsere Affäre vermutlich dann lassen müssen, weil das der Therapeut bestimmt nicht befürwortet.

Man muss dazu sagen, dass mein AM selber als Psychologe gearbeitet hat, aber nicht als Therapeut. Also er kennt sich theoretisch gut aus.

4. Er hat mir schon erzählt, dass er sich ein Kind wünscht als er Single war.

Damals sagte er, dass er auch ohne feste Partnerschaft Frauen kennt, mit denen er ein Kind bekommen könnte.

Manchmal frage ich mich, ob er seine Freundin "benutzt", um Vater innerhalb einer Partnerschaft werden zu können.

5. Ob ich damit klar kommen würde, wenn seine Freundin schwanger wäre. Puh, ich habe Angst davor

 

[HannahMaria]

Entschuldige für die direkten Fragen.

Deine Fragen sind direkt, aber auch hilfreich für mich, um mich zu reflektieren.

Vielen lieben Dank!