Point of no return, das Affärenende

[Corbie]

Über die Ehe des AM...
Hier noch etwas, habe ich bei Lisbeth im Strang geschrieben, u. a. der Traurig geantwortet.

Zitat Traurig
Wenn Beziehungen ihr romantisches Potenzial irgendwann verbraucht haben, was bleibt dann noch in langen Beziehungen? Sind das alles nur Zweckgemeinschaften? Warum sollte ich mich dann neu verlieben, würde ja eh wieder wehtun. Auch ich glaube, dass unsere ExAM noch Gefühle für uns haben, aber längst nicht mehr so, wie es mal war. Sie würden dann kämpfen, weil sie es vor lauter Sehnsucht nicht aushielten. Das tun sie nicht.

In einer Ehe/ Beziehung bleibt immer u. a. gemeinsam Erlebtes, Aufgebautes, manchmal wurden zusammen schwere Schicksalsschläge durchgestanden. Das schweißt Menschen zusammen. Vor Allem die harten Zeiten schweißen zusammen, nicht so sehr die Schönen, die tragen dazu bei.
Ich habe eine Weisheit von Simone Signoret für Dich herausgesucht, die es sehr schön beschreibt:
Ketten halten keine Ehe zusammen. Doch hunderte von Fäden binden im Laufe der Jahre aneinander. Sie sind es, die einer Ehe Dauer verleihen.

Grundsätzlich gibt es nicht nur eine Erklärung dazu warum Paare ohne Romantik zusammen bleiben, sondern immer mehrere individuelle die sich von Fall zu sicher überschneiden. Die Basis ist zweifellos die Evolutionstheorie, die Aufwuchsbedingungen, dann was Männern wichtig ist und was die Beziehung zur EF ausmacht. Dann kann man dazu tausend Fragen stellen und tausend Antworten finden. Ist bei jedem irgendwie gleich und auch immer irgendwie anders.

Zitat Traurig:
Das die betrogenen Frauen ihre Männer so sehr lieben wage ich zu bezweifeln. Ich denke, wenn bei einem von beiden das romantische Potential verbraucht ist, zieht der andere wohl oder übel nach. Verlorengegangene Gefühle dann zurückholen? Glaube, das gelingt nur sehr, sehr selten. Wahrscheinlich ist es dann eher die Angst vor dem Alleinsein, Angst vor Veränderung und die Erinnerung an die früheren Zeiten. Wer weiß, vielleicht sind auch meine Ansprüche nur völlig überdreht und andere sind mit viel viel weniger glücklich.

Es gibt Gründe die nachvollziehbar sind, denn wenn eine Beziehung auseinander geht, vielleicht noch Kinder betroffen sind, dann macht man das nicht leichten Herzens und will gut überlegt sein. Auch die weniger nachvollziehbaren Gründe zum Festhalten an einer Beziehung haben aus Sicht der Betroffenen immer eine Daseinsberechtigung. Ich mag niemandem vorwerfen, dass er/ sie an einer Beziehung festhält, nur weil die romantischen Gefühle nicht mehr da sind. Die Ehe ist aus meiner Sicht nicht nur eine romantische Verbindung, sondern auch ein Lebensbund. Man geht ja mit einer Ehe den „Lebensbund“ ein. Darin muss jeder für sich selbst entscheiden, welche Bedingungen er für sich benötigt, um die Ehe leben zu können. Das ist für eine AF, die in der EF die Böse sieht, nicht nachvollziehbar, denn schließlich hat sie seine Liebe und er ihre. Aber die Ansicht der EF ist absolut legitim und nicht falsch. Es kommt halt darauf an, welche Ansprüche man an seine Beziehung hat.

Zitat Traurig:
Hm...meine 13jährige Beziehung war liebevoll und harmonisch. Mir hat das nicht gereicht und würde es auch heute nicht reichen. Mein Exmann und ich haben eigentlich jetzt das gleiche Verhältnis wie die letzten Jahre der Beziehung. Wir können uns aufeinander verlassen, Sex gab es in der letzten Beziehungszeit auch nicht und ich hatte auch nicht das Bedürfnis ihn zu berühren. Wer weiß,vielleicht sind meine Vorstellungen von der Liebe und langen Beziehungen völlig realitätsfern. Wenn dem so ist, weiß ich nicht, ob ich nicht besser alleine bleibe. Ewig in so einer halbgaren Beziehung würde ich unruhig werden und es würde immer ein kleiner Anflug von Traurigkeit mitschwingen.

Liebe Traurig, vielleicht ist es für Dich hilfreich zu lesen, was die unerfüllte Liebe in einer Affäre, von der erfüllten Liebe in einer offiziellen Beziehung unterscheidet. Dazu habe ich hier etwas kopiert, habe ich bei Isabell im Strang geschrieben:
Diese einzigartige Seelenverwandtschaft zu ihm, von der Du schriebst, kenne ich auch, davon habe ich auch in anderen Strängen gelesen (ist also kein Einzelfall). Dieses entsteht, weil man sich mit dem begehrten AM gedanklich unentwegt auseinandersetzt und diese Liebe so intensiv fühlt. Da entsteht eine gewisse Gemeinschaft, man hat sich miteinander verschwört, gegen die EF, die Außenwelt, die Meinung Anderer und was da sonst noch so ist. Man hat dann das Gefühl von „Wir beide gegen den Rest der Welt“! In kaum einer normalen, offiziellen Beziehung ist die Intensität der gefühlten Liebe so hoch. Und wenn, dann nur am Anfang, nach ein paar Wochen pendelt es sich dann ein.

In einer heimlichen Affäre hingegen, wird der Intensitätspegel dauerhaft hoch gehalten, weil die Liebe keine Erfüllung findet. Das macht abhängig. Man empfindet universelle Harmonie, den vollkommenen Gleichklang und die gegenseitige Bereicherung, das stellt alle bisherigen Beziehungen in den Schatten. Daher ist die AF trotz aller negativen Begleiterscheinungen in den vernunft- und gefühlsmäßigen Entscheidungen blockiert. Die AF ordnet sich unter, leidet und liebt zugleich.
Denn zunächst ist da
Verliebtheit= Euphorie,
dann folgt
Liebe= Illusion
fatalerweise entsteht
Abhängigkeit= Stagnation.
Am letzten Punkt ist man angekommen, wenn man erkennt, dass er sich nicht trennt und man dann trotzdem weitermacht und an der Affäre festhält.
Und auch noch das hier:
...Du hältst ganz sicher weiter an der Affäre fest, weil Du abhängig bist, wie ich es war und viele andere AF es hier im Forum sind. Süchtig nach Oxytocin. Die unerfüllte Liebe ist so übersteigert, da kann keine andere Liebe in einer normalen Beziehung mithalten. Normale Liebe kann das einfach nicht. Genau da liegt das Problem, ein Zuviel ist nie gut. Viel hilft nicht viel. Gepaart mit der eigenen Bedürftigkeit ist diese Abhängigkeit fatal. Denn man verliert sich selbst dabei aus den Augen, dass was Dir wirklich guttut auch.

Zitat Lisbeth:
Du sagtest irgendwas, dass dein AM dich verloren hätte. Kellerkatze sagte daraufhin "er hat dich nicht verloren, sondern er hat auf dich verzichtet".
Er verzichtet auf das, was weniger wichtig ist. Die Frage ist nicht, ob es ihm wichtig ist, sondern was ihm DAS WICHTIGSTE ist. Er entscheidet sich immer für das Wichtigste. Wenn er dann nach einigen Monaten seit Beginn der Affäre immer noch an der EF festhält, dann ist die AF ganz sicher sehr wichtig für ihn, aber eben auch nur das und nicht mehr. Durch sein Verhalten und nicht durch Worte, zeigt er was für ihn das Wichtigste ist.

*********************************************************************
Hoffentlich habe ich hier etwas nicht doppelt reinkopiert. So viel Text, da verliert man fast die Übersicht...

Liebste Grüße an alle Interessierten in den Weiten des Internets.
Corbie

 

[Sphinx]

Liebe Corbie,

zu Deinen letzte beiden Zitaten:

Eigentlich ist die Affäre dann doch nur eine einzige hormongesteuerte Illusion? Denn durchweg jede der AF sagt ja, dass ihr AM die große Liebe ist oder eben seelenverwandt oder, oder, oder.

Das letzte Zitat musst ich erstmal sacken lassen...aber es ist so wahr.

 

[Saphira79]

Liebe Corbie,
ich habe jetzt Deinen Strang hier gelesen...ich muß ehrlich sagen mir kullerten doch ein paar Tränen über die Wangen. Ich habe einige Einsichten erhalten die ich für mich die letzten Tage auch schon gesehen habe.
Ich befreie mich auch gerade aus meiner Affäre. Es tut weh aber ich habe für mich auch festgestellt, so will ich nicht mehr weiter machen. Er hat mir zu oft wehgetan, mein Punkt ist lange überschritten.
Ich hoffe mit diesem tollen Forum endlich für mich daraus zu kommen.
Danke für Deine Geschichte.

 

[Corbie]

Liebe Sphinx,

ja, das hast Du sehr schön formuliert, die Affäre ist eine hormongesteuerte Illusion, wenn die AF nur hingehalten wird mit Worten und Versprechen, Ausreden und keine Ahnung was sonst noch. Wenn ein AM es ernst meint und eine aufrechte Persönlichkeit ist, seine Ehe wirklich zu Ende ist, dann macht er Nägel mit Köpfen!

Klar, es gibt jene AM in zerrütteten Ehen, denen es an Durchsetzungsvermögen mangelt, oder sonstige Defizite in sich tragen und sich deshalb nicht trennen.
Ist aber egal, denn letztendlich ändert sich nichts für die AF. Und darauf kommt es an, was kommt am Ende dabei raus?
Darum denk bitte daran, nicht so lange aushalten, sondern besser zeitnah beenden. Wenn die Affäre schon länger dauert, dann erst recht, raus da und wieder ein normales Leben finden, weg von der Abhängigkeit. Entweder er checkt es dann, oder eben nicht. Dass das sauschwer ist, ist mir völlig klar, weiß ich ja aus eigener Erfahrung.
Alles andere ist dann eine hormongesteuerte Illusion...


Liebe Sahira,

willkommen hier in meinem Strang. Oh je, meine Worte hier haben Dich zum weinen gebracht, das tut mir echt leid!!

Hier im Forum bist Du goldrichtig aufgehoben, derzeit sind auch andere "frische Ex AF" hier dabei, ihre Affäre abzuschließen, z. B. Lisbeth, Kate Austen, andere wie Wahlheimat oder Isabell sind auf dem Absprung. Die Geschichten sind alle unterschiedlich und doch irgendwie alle gleich.
Ich wünsche Dir viel Kraft und viel Erfolg und Durchhaltevermögen auf Deinem nun vor Dir liegenden Ausstieg.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Corbie]

Das Gefühl ihm nicht genug zu sein...

Im Strang von Kate hat Wolfgang etwas sehr wichtiges geschrieben, was auch auf mich zu 100% zutifft.

Zitat Wolfgang:
Eine Liebe zu verlieren, ist sehr schlimm. Schlimmer aber noch ist für die meisten Frauen das Gefühl zu haben, es hat halt doch nicht ganz gereicht und darum hat es nicht geklappt oder darum hat er mich gegen eine Andere ausgetauscht.

Diese Demütigung, diese Egokränkung, diese Befleckung der weiblichen Würde, ist i. d. R. das Allerschlimmste was einer Frau passieren kann. Diesen Makel lassen wir ihn gerade bei der Kate tilgen, und da darf er viel arbeiten und Dreck abwaschen, mit dem er sie all die Jahre besudelt hat.

Meine Erfahrung dazu, bzw. mein Verhalten habe ich in meinem Strang auf Seite 2 festgehalten:

Dann kamen ja noch zwei Jahre, in denen ich ihn weiter als AF getroffen habe, dabei immer mehr domi wurde. Innerlich war schon ein wenig auf Rache aus, indem ich ihn nun am langen Arm verhungern ließ, wie ich es vorher von ihm erlebt hatte. Zum Ende dieser zwei Jahre habe ich irgendwie darauf gewartet, dass er wieder in einer Situation fordert und keine Ruhe gibt, damit ich es beenden kann, einen guten Grund dafür habe. Denn ich war locker, frei und total entspannt, also domi, er war stets auf der Lauer, beobachtend, kontrollierend, klammernd und subi. Das hat ihn extrem unattraktiv gemacht.
Tatsächlich habe ich ihn zuletzt als Liebhaber nur benutzt, habe in der Zeit eher ein wenig auf ihn herabgeblickt, die Augenhöhe war erstmal weg. Die Gelegenheit zum vom mir initiierten Ende bot er mir, als es zwei kurz aufeinander folgende Auseinandersetzungen gab. Darauf hatte ich gewartet und dann wie weiter oben beschrieben das Ende herbeigeführt.

Meine Würde habe ich zurück bekommen, denn ich habe gewonnen, nicht er...

Liebste Grüße an Alle hier, wünsche Euch einen schönen Nikolaustag
Corbie

 

[Corbie]

Intensive Liebe zum AM und das eigene Ego...

Aktuell hat Individuum bei Kate Austen im Strang etwas absolut zutreffendes geschrieben, diesen Absatz möchte ich hier unbedingt verewigen.

Zitat Individuum:
Mein Eindruck ist, dass du (und übrigens auch ich damals) die Affäre emotional wie eine Beziehung gelebt hast. Das Blöde daran ist halt nur: Es war nie eine Beziehung. Ich weiß heute für mich, dass mich die emotionale Achterbahnfahrt der Affäre total "geflasht" hat, dieses Drama, diese Intensität, die Gefühle.. all das hat mich denken lassen, dass das das Nonplusultra ist und dass ich genau so intensiv immer "lieben" will und dies auch nur mit diesem Mann kann. Aber leider habe ich damals nicht erkannt, dass diese intensiven Gefühle vor allem durch das Spiel mit meiner Verlustangst zu Stande kamen.. der Thrill, der Kick, die Ungewissheit, der "Siegeswille", welche mich so magisch angezogen haben. Ich war wie versessen darauf, diesen Mann in eine Beziehung kriegen zu wollen, ohne überhaupt zu merken, wen ich mir da "ins Haus hole".. ich meine, es handelte sich schließlich um jemanden, der bereit war, jahrelang seine Freundin zu betrügen und zu belügen. Jemand, der insgesamt auch sehr unreif war.

Naja, wie dem auch sei. Ich kann dir sagen, diese Angst wird noch eine ganze Weile bleiben. Man denkt, man hat das Wertvollste auf der Welt verloren. Es ist schlicht und einfach Trennungsschmerz und Trauer. Dass du das fühlst, wahrnimmst und reflektierst, ist wirklich schon die halbe Miete. Mir persönlich half es immer, dies auszuleben.

Individuum, Du triffst es auf den Punkt genau...!!

 

[Corbie]

Freundschaft zum Ex AM…

Es ist nicht leicht, wie ich mal wieder feststelle, die Freundschaft zum Ex AM aufrecht zu erhalten. Er feuert schon regelmäßig seine Pfeile auf mich ab. Mein Ego ist da manchmal echt gefordert.

Er hat ja seit ca. Juli 2016 eine Affäre mit Wilma 2 begonnen. Er wollte mir doch tatsächlich letztens am Telefon etwas aus deren gemeinsamen Sexleben erzählen, nichts dramatisches, aber das habe ich dann sofort unterbrochen. Seinerzeit habe ich über unser damaliges Intimleben gegenüber anderen absolutes Stillschweigen bewahrt, das ist eine grundsätzliche Einstellung von mir. Dazu habe ich ihm gesagt, dass dieses damals „allein zwischen uns“ war und nicht für andere Ohren bestimmt, er möge dieses bitte genauso mit ihr halten, darüber möchte ich nicht sprechen, denn das wäre nun sein und ihr Intimleben. So weit ist er also bereit zu gehen, um mich für meine „Verweigerungshaltung“ ihm gegenüber zu bestrafen…
Ist schon fast peinlich.

Derzeit muss ich ihn ab und zu mal ein wenig „erinnern“, wenn er mich nicht freundschaftlich sondern eher unfreundlich behandelt.

Vor ein paar Wochen war er zuletzt bei mir zu Hause, ich hatte ein PC Problem, er hat sich angeboten und es wieder gerichtet. Vorher waren wir auf seinen Wunsch essen. Dann bei mir zu Hause, thematisierte er meinen Kollegen, mit dem ich eine Verabredung Anfang Januar hatte. Es stellte sich für mich heraus, dass der Kollege ebenfalls nicht lange zuvor eine Affäre mit einer EF hatte. Nun war er wohl schon an mir irgendwo interessiert, aber leider ist er emotional wohl noch bei der Anderen. Darüber sprach ich mit ExAM, er hatte das Thema angeschnitten. Da Kollege sich nicht weiter gemeldet hatte, war er nun sehr erleichtert (im Ganzen war Kollege sehr höflich, hat sich artig bedankt usw.). Ex AM dämmerte plötzlich auf meinem Sofa weg, mit den Worten dass er nun wohl endlich in der kommenden Nacht würde schlafen können, nachdem er nun nächtelang immer wieder wach dagelegen hatte. Warum wohl…

Später versuchte er dann mit PI mich zu motivieren, den Kollegen doch anzurufen etc. Dieses lehnte ich ab, denn ich hatte genügend Invest gezeigt. Sagte nur noch: „Wenn er Interesse hat und dicke E*er, dann kommt der schon…“

Er weiß noch nicht, dass Kollege wieder nach einem Treffen gefragt hat. Letztes Mal hat er es Ende Dez. herausgefunden, weil mein Telefon besetzt war, er mich nicht erreichen konnte, wo ich sonst immer Zeit hatte. Klar machte er Vorwürfe, ich würde ihn als meinen besten Freund nicht gut behandeln usw. Denn mein Handy war ausgeschaltet und die Festnetzleitung belegt. Er sagte ich hätte das Handy eingeschaltet lassen sollen, bei seinem Anruf das Telefonat mit Kollegen abbrechen, um dann mit ihm zu plauschen. Schließlich wäre er mein bester Freund…
Er will halt seinem Kontrollzwang folgend jeden Tag mit mir telefonieren und checken was los ist.

Entsprechend der Strategie habe ich Kollege weiterhin freundlich behandelt, seit Jahreswechsel ist er in einer anderen Abteilung eingesetzt, wir sehen uns kaum noch. Gemeldet habe ich mich nicht mehr. Aber Mittwoch, als wir uns sahen, hat er sogleich die Gelegenheit genutzt, da wir übernächste Woche enger zusammen arbeiten werden, mich eingeladen in der freien Zeit zusammen die Pause mit ihm zu verbringen. Am Freitag sahen wir uns erneut unverhofft, er wurde konkret, hat mich gefragt ob ich mich nochmal privat mit ihm treffen würde. Läuft doch…

Wenn Ex AM das erfährt, dann hat er wohl erstmal wieder schlaflose Nächte.
Wenn er fragt erzähle ich es ihm ja auch, nur von mir aus sage ich nichts.
Eure Corbie

 

[Corbie]

Wie lebe ich die Freundschaft mit Ex AM…?

Wie jeden Abend, hat Ex AM eben angerufen, wir tauschen uns aus, was haben wir erlebt. Wir sind ja beste Freunde… Er berichtete u. a. von seiner Affäre, Wilma 2 und auch etwas von seiner EF. Von meiner Seite aus kam etwas über den Job, Hobby und noch gemeinsame Bekannte.

Wenn wir uns sehen, zu wenigen Gelegenheiten, dann ist er mir gegenüber distanziert, beachtet mich kaum. Andererseits ruft er jeden Tag an…. da sieht man sehr schön seine Ambivalenz, er strategiert. Zudem hat er ja einen ausgeprägten Kontrollzwang, das ist nicht nur seine Anhänglichkeit, er kontrolliert vor allem auch.

Er hat mich heute für übernächste Woche zum Essen eingeladen, ich habe zugesagt. Er versucht mich langsam anzufüttern, so mein Eindruck. Wie ich mit ihm umgehen soll, habe ich mir lange überlegt, ich möchte die Freundschaft aufrechterhalten, da muss ich schon ein wenig in seine Richtung gehen. Bei nächster Gelegenheit frage ich ihn, ob er nicht seine AF mitbringen kann oder will, ich mag sie (wir drei teilen ja gemeinsam unser Hobby) und er soll schon wissen wohin für mich die Reise geht, bzw. für ihn. Er hat mir etwas hinsichtlich ihrer laxen Umgangsart mit ihren Finanzen erzählt, dazu habe ich mich nicht eingelassen. Aber ihr Haustier wird wohl leider in den nächsten Tagen die letzte Reise in den Tierhimmel antreten, das hat mir aufrichtig leidgetan.
Er wirft mir immer wieder „Brocken“ hin, die Finanzen sind da ein Beispiel, bei mir ist dieser Bereich total auf Spur, bei ihm auch, das schätzt er sehr an mir. Da hat er mir also ein Plateau bereitet, um mich zu testen, rede ich über sie? Er will wissen, wo ich stehe, Eifersucht? Nutze ich die Chance, um sie negativ dastehen zu lassen? Eigentlich weiß er, dass von mir nichts kommt, aber er versucht es immer wieder.

Was ich damit sagen will, die allermeisten AM kommen immer wieder, irgendwann, können nicht loslassen… Anscheinend habe ich auch noch ein Sonderexemplar, der war nie weg, zuverlässig wie ein Schweizer Uhrwerk ruft er jeden Tag an. Und täglich grüßt das Murmeltier!

Eure Corbie

 

[Corbie]

Ex AM strategiert weiter…

Nun ist es geschehen, ich habe mich, an bis jetzt an zwei Abenden, mit Kollege getroffen, bei mir zu Hause. Ist ja klar wo das endete…

Diese Annäherung ist eher langsam, wir sind seit vielen Jahren Kollegen, sind heiß aufeinander, aber wir rasten jetzt nicht aus deswegen. Auf jeden Fall strategiere ich munter bei ihm und genieße den Erfolg.

Am Sonnabend war ich mit Ex AM essen, das war ja schon eine Zeit lang geplant. Wir sind ja beste Freunde… Zunächst hatte er gedacht, beim ersten Treffen bei mir mit Kollege sei es nicht zum Se* gekommen, das habe ich nur kurz richtig gestellt. Er hat sich gut gehalten, ihm war nichts groß anzumerken. Allerdings kommen dann so Sachen wie, dass seine AF wohl nur zeitlich begrenzt seine Affäre sein würde, da sie persönlich in gewissen zwischenmenschlichen Dingen zu anstrengend sei, er wolle das dann beenden. Beim ersten Mal sagte ich nichts dazu, beim zweiten Mal, er muss selbst wissen was er macht und gestern Abend am Telefon beim dritten Mal ermahnte ich ihn sanft, er solle nett zu ihr sein. Dann erwähnte er wieder Nachbarin, welche er dann schon als neue AF auserkoren hatte. Ich sagte lachend dazu, dass wenn er so weitermacht, bald keine mehr da ist, weil er alle durch hat. Er sagte, dann fängt er wieder von vorne an, damit war ich gemeint. Einige Zeit vor mir hatte er eine einzige se*uelle Begegnung mit Ex Nachbarin, darauf verwies ich ihn.
Also nix Neuauflage mit Corbie…

Dann verwies er auf eine Metapher von mir, die ich immer verwende wenn ich einen Mann ziehen lasse, wenn er nicht will oder es nicht wert ist. Diese hielt er mir leicht zerknirscht vor, weil ich ihn ja quasi übergehe. Dann konnte ich nicht anders und sagte, er könne es ja auch mal wieder bei seiner EF versuchen, die wäre bestimmt zugänglich…

Er wechselte schnell das Thema, er hätte heute mit Wilma 1 und deren Familie in einem Restaurant in seiner direkten Wohnortnähe gegessen. Seine Botschaft darin war für mich, die mag mich auch, die könnte ich auch vö**ln wenn ich wollte. Wir sprachen noch über sie, meine Haltung war die gleiche wie immer, sie ist lustig und ich kann sie gut leiden.

Seine AF ist seit diesem WE für drei Wochen in Urlaub in Fernost, er berichtete mir dass sie ihn schon vermissen würde, via WA und kurzem Telefonat.

Also ich erzähle ihm von mir aus gar nichts über Kollege…

Er ist echt ein Opfer seines Persönlichkeitsmusters!

Über meinen Kollegen stellt er auch eigentlich jedes Mal Fragen, da kommt sein Kontrollzwang voll durch. Mittlerweile schafft er es zunächst zu plaudern, dann wird er konkret, ob er sich schon gemeldet hat usw, fragt mich aus, soweit ich es zulasse.

Meistens hat er sich unter Kontrolle, ist in normaler Laune. Gestern ist er kurz entgleist, machte mir einen Vorwurf, welcher unsinnig war. In souveränem Ton reflektierte ich ihn, er sei unwirsch mit mir umgegangen. Da hatte ich ihn wieder an den Ei**n, sogleich war er wieder bester Laune. Geht doch!

Das hier ist nur ein kurzer Auszug aus unseren Telefonaten, bzw. seltenen Treffen. Er versucht es immer wieder, testet wie ich ihm gegenüber eingestellt bin, ob da was geht für ihn. So schnell werde ich den nicht los…

 

[Corbie]

Ex AM gibt nicht auf...

Vor drei Tagen war Kollege wieder bei mir zu Hause, eigentlich wollten wir ins Kino, aber irgendwie sind wir dann hängengeblieben…


Ex AM wusste davon, er ruft ja jeden Tag an. Daher sagte ich ihm am Tag zuvor auch, er möge sich dann bitte nicht telefonisch bei mir melden. Daran hält er sich dann auch brav.


Am nächsten Abend rief er natürlich an, zunächst Smalltalk, dann fragt er direkt nach. Da ich mit Kollege jetzt nicht schwerverliebt aufeinanderhänge, definiert Ex AM das als merkwürdig und er an dessen Stelle würde ja ganz anders vorgehen. Das kommentierte ich damit, dass es mir damit gut geht und ich nun einfach schaue, was geht. Kollege ist hinsichtlich Beziehung sehr, sehr vorsichtig und ist auch für meinen Geschmack zu verhalten, aber das halte ich aus und warte erst mal ab. Natürlich weiß er nicht, dass ich Kollege zu verhalten finde. So, nun nutzte Ex AM dieses in seinen Augen sehr merkwürdige Verhalten von Kollege um ihn total in Frage zu stellen. Als er nicht aufhörte fragte ich ihn: „Sag mal, darf ich nicht auch mal ein wenig Spaß haben…?“ Ex AM sagte leicht beleidigt, dass er Thema Kollege nicht mehr ansprechen werde. Darauf antwortete ich, dass mir das ehrlichgesagt auch lieber wäre.


Nun rief Ex AM ja auch gestern Abend an, wieder zunächst Smalltalk, dann sagte er: „Kollege, ach ja, spreche ich nicht mehr an.“ Ich sagte nur knapp: „Nein, nicht mehr.“


Ex AM plauderte dann von seiner AF, wie von einer gemeinsamen Freundin, sie ist ja immer noch in Fernost. Von EF hat er auch erzählt, er war mit ihr diese Woche ein paar Tage im Kurzurlaub. Wie schon im letzten Urlaub mit ihr, hatte er wieder Schmerzen, diesmal ein Hexenschuss. Was soll mir das bloß sagen…

Dann fragte er konkret nach, wann ich einen freien Tag habe, zum essen gehen. Wir hatten kurz nach unserem letzten Mittagessen Anfang des Monats über meinen anstehenden Wettkampf im Hobby gesprochen, wenn ich eine bestimmte Mindestleitung erbringe, so seine Idee, dann lädt er mich zum Essen ein. Es kam wie es kommen musste, ich hatte einen verdammt guten Tag und brachte ein sehr gutes Ergebnis. Nach dem Essen hatte ich seitdem nicht mehr gefragt, mir war klar dass er damit ums Eck kommt. Auch bot er wiederholt an, dass wir uns ja zum Hobby treffen könnten, er nannte Tage, wenn er trainiert. Leider habe ich immer nur so wenig Zeit... Zu dumm.


Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass es ihm nicht wirklich gut damit geht, wenn ich mich mit Kollege zu Schäferstündchen treffe…

Für die Interessierten hier:
Nachdem ich mit Kollege meine Erfahrungen gemacht habe, kann ich schon die Fähigkeiten vergleichen. Also als ich noch schwer verliebt war in Ex AM, da hätte der beste Liebhaber der Welt mich nicht überzeugen können. Jetzt, wo er mir egal ist... oh man, Kollege hat es echt drauf, obwohl ich jetzt nicht so in Liebe entbrannt bin. Er weiß einfach wie man richtig guten S*x macht... Ex AM kann da nicht mithalten.

An die unglücklichen AF hier im Forum: Es lohnt sich also, die unerfüllte Liebe aufzugeben, loszulassen, denn wenn der Blick wieder klar ist, sieht man, andere Mütter haben auch schöne Söhne!!

Eure Corbie

 

[Corbie]

Ex- AM macht weiter…

Vor eineinhalb Wochen hat er mich angerufen, wie üblich Abends. Er war gut alkoholisiert und damit sehr ehrlich, denn er hatte sich nicht unter Kontrolle…
Im Telefonat unterstellte Ex- AM mir, ihn anzulügen, ich hätte mit Kollege keine Schäferstündchen gehabt und wenn dann nur beim dritten Treffen. Er war emotional und aufgebracht, er erläuterte mir Gründe, warum es nicht so gewesen sein könne. Im Verlauf des Gespräches fragte ich ihn, wie er darauf kommt, wir sind so viele Jahre befreundet, warum unterstellt er mir ihn anzulügen. Krass war dann, als ich unsere langjährige Freundschaft betonte, sagte er, dass könne ja auch mal vorbei sein. Mit anderen Worten, er würde die Freundschaft ggf. beenden. Da war ich schon recht konsterniert und musste mich echt zusammen reißen.

Am nächsten Abend, er wird es geahnt haben, sprach ich sein Verhalten vom Vorabend an, sagte ihm deutlich, dass ich es unglaublich finde, mir Lügen zu unterstellen, zudem hat er den Fortbestand der Freundschaft von seiner Seite aus in Frage gestellt. Ich fragte ihn, was da mit ihm los gewesen sei, erklärte ihm sehr deutlich, dass ich von ihm erwarte, mich zukünftig nicht mehr so unmöglich zu behandeln. Er sagte nicht wirklich etwas dazu, versuchte halbherzig etwas zu seinen Gunsten auszulegen. Das gelang nicht, ich war nüchtern bei jenem Telefonat und konnte ihm sehr genau zitieren, welche Ungeheuerlichkeiten er abgelassen hatte. Er sagte dann nichts mehr dazu, der Fingerzeig für mich, dass ich Recht hatte. Im Fazit sagte ich ihm, er habe mich wirklich gekränkt und verletzt, meine Integrität so in Frage zu stellen. Er schob es auf den Alkohol… Kleine Kinder und Besoffene sagen immer die Wahrheit…

Das Thema Kollege ist wohl auch durch, er leidet unter ausgeprägter Bindungsangst. Beim dritten Treffen hatten wir das Thema Beziehungen allgemein, er schilderte sein bisheriges Verhalten gegenüber Frauen und seine Denkweisen, sowie Gefühlslagen. Ich sagte ihm auf den Kopf zu, das er anscheinend ein Nähe Distanz Problem habe, das räumte er so unumwunden ein. Dann beim nächsten SMS Kontakt, forcierte ich gezielt ein Treffen. Er reagierte nicht, am nächsten Tag brachte ich es auf den Punkt, wenn er jetzt nicht auf mich zugeht, damit wir uns besser kennenlernen können, dann "bin ich jetzt raus". Er schlug vor, dass wir noch mal ein Gespräch führen, dazu erwiderte ich nur, es sei eine gute Idee. Ich schrieb ihm, ganz gleich, was jetzt kommt, er wird immer mein Lieblingskollege sein.
Wir haben noch Kontakt zueinander, aber ich reagiere nur noch.
Er war se*uell eine tolle Erfahrung, die ich nicht missen möchte, im Gegenteil, es macht Appetit auf einen anderen schönen Sohn einer Mutter.

Heute hat Ex-AM nun den Termin zum Essen gehen als Belohnung für mein letztes gutes Wettkampfergebnis nennen können. Sollte eigentlich schon gestern gewesen sein, aber er konnte es arbeitstechnisch nicht anders regeln. Nun wird es in rund drei Wochen, der Dienstag sein. Er warf wiedermal den Brocken hin, ich dürfte ihm nach dem Essen den Rücken massieren, das war während unserer Affäre ein beiderseitiges Vergnügen. Ich antwortete, dass immer an diesem Wochentag die Massage ausfällt. Er schlug dann den Tag davor vor, ich erwiderte, an diesem Tag fällt Massage auch immer aus. Er beklagte sich, dass es nicht fair sei, den Tag für den Ausfall einfach so zu verändern. Ich erwiderte lapidar, dass ich allein den Tag des Ausfalls bestimme. Er sagte dann fällt das Essen auch aus, ich sagte OK, dann nicht. Wir sprachen weiter, was soll ich sagen, er will weiter mit mir Essen gehen, Massage fällt aus…

Im Telefonat gestern kamen wir irgendwie auf seine aktuelle und dann auch unsere frühere Affäre zu sprechen. Er sagte, der letzte Tag, als ich es beendet habe, sei für ihn eine absolute Katastrophe gewesen. Ich erwiderte, in den Monaten bis zu jenem Wochenende an dem ich die Affäre im Herbst 2013 beendete war es für mich eine Katastrophe. Danach, in den letzten zwei Jahren, nicht mehr, ich wüsste nicht war das war, es war irgendwas, aber auf jeden Fall keine Katastrophe. Er sagte nichts dazu.Bisher habe ich es vermieden ihm direkt zu sagen, dass ich ihn nicht mehr geliebt habe, sondern nur noch aus Spaß an der Freude die Affäre weiter laufen liess. Diese Wahrheit würde sein Ego sehr kränken, das werde ich besser für mich behalten.

Was passiert wohl, wenn ich tatsächlich einen neuen LG gefunden habe...?

Wir werden sehen.

LG an Euch Alle,
Corbie

 

[Miss Green]

Hi Corbie,

ganz dickes RESPEKT für deinen Prozess! Ich habe mir deinen Strang eben komplett durchgelesen und sitze kopfnickend vor meinem Notebook. Wahnsinn was du da an innerlicher Arbeit geleistet hast!!!

Er sagte dann fällt das Essen auch aus, ich sagte OK, dann nicht.

Hahaha Ganz großes Tennis!

Was passiert wohl, wenn ich tatsächlich einen neuen LG gefunden habe...?

Was vermutest Du was dann passiert ?

Liebe Grüße
Miss Green

 

[Corbie]

Hallo Miss Green,

schön hier bei mir von Dir zu lesen!

Danke für Dein Kompliment. Richtig, es war ein ganz langer Weg für mich. Er hat sich absolut gelohnt, kann ich jedem nur wärmstens empfehlen!!

Was vermutest Du was dann passiert ?

Na ja, exakt kann ich das nicht vorhersagen. Aber ich denke, er wird entsprechend seinem Kontrollzwang immer im Bild sein wollen, wie die Beziehung läuft.
Gestern fragte er wieder mal nach Kollege. Wahrheitsgemäß antwortete ich, dass wir am Vorabend einen intensiven SMS Austausch hatten. Ex AM vermutete wir hätten sein Bindungsangstproblem thematisiert, ich sagte nur, nein das nicht. Er implizierte dann, es wäre dann wohl ums v*geln gegangen, das bejahte ich dann nur... und sagte, das Spiel mit Kollege ist noch lange nicht zu Ende.

Wieder wurde dann von ihm das Thema Beziehung angegangen. Auf Nachfrage sagte ich, dass eine Freundschaft plus mir doch recht gefallen könnte mit Kollege. Ex AM sagte sofort dazu, das habe er mit seiner AF ja auch... Ich erläuerte die Vorzüge und meine langfristigen Vorstellungen hinsichtlich Beziehung. Also, mein Eindruck: es bekommt ihm nicht wirklich gut, was da mit mir und Kollege so läuft...

LG Corbie

 

[Corbie]

Ex AM testet mich…

Anfang des Monats war ich mit meiner Mutter unterwegs zum Kaffee und Kuchen auswärts. Wer kam mir auf dem Parkplatz entgegen?? Ex AM, wir hatten gerade telefoniert, er wusste also wo ich gerade war. Wir hatten dann zu dritt schön Kaffee und Kuchen, er hat uns eingeladen.

Gestern nun war ich mit Ex AM im Restaurant meiner Wahl. Das stand ja noch aus, als „Belohnung“ für mein sagenhaftes Ergebnis im Wettkampf unseres Hobbys. Ausserdem hatte ich ihm vor einigen Wochen erzählt, dass ich froh bin, dass er nun eine AF hat. So wäre es für mich leichter mit ihm die Freundschaft zu führen, da ich den Eindruck habe, er wäre weiter an mir interessiert. Zudem habe ich deshalb seit Ende der Affäre Einladungen und Treffen mit ihm vermieden. Er sagte dazu mit unterdrückter Wut in der Stimme, dass ich keine Angst haben müsse, er würde mich nicht mehr anfassen wollen und sei an Se* mit mir nicht mehr interessiert...

Nach dem Restaurantbesuch war noch Zeit, denn er musste erst später zur Arbeit. Er verbrachte also die Zeit mit mir, die er früher für mich hatte, als wir noch die Affäre miteinander hatten. Das war seit Ende der Affäre (Herbst 2015) so nicht mehr der Fall gewesen.

Zurück bei mir, kochte ich Tee, er kämpfte mit Müdigkeit, wie immer nach dem Mittagessen. Er wollte aber nicht schlafen, sondern lieber wach bleiben. Wir schauten uns u. a. Filmchen auf you tube an, über Hunde in lustigen Situationen an. Er hat einen Hund, ich hatte früher einen. Wir amüsierten uns köstlich…

Zunächst hatte er mir angeboten, mit ihm unter der Decke auf dem Sofa zu sitzen, das lehnte ich ab, mit dem Hinweis, der Kaminofen spendet genug Wärme und es wäre mir sonst zu warm. Im weiteren Verlauf versuchte er den Arm hinter mich zu legen, auf der Sofalehne. Beim ersten Mal sagte ich, er solle den Arm besser wegnehmen, da dieser sonst einschläft. Etwas später, ein erneuter Versuch von ihm, sagte ich, dass er den Arm bitte wegnehmen soll, da ich besser mit dem Kissen im Rücken sitzen kann. Da er keinen Erfolg hatte, hat er dann doch noch ein paar Minuten geschlafen…

Zwischendurch kommt von ihm immer wieder etwas von seiner AF, auch von Wilma 1, oder er berichtet von anderen Damen, die sein Interesse erregen. Manchmal stellt er sich dabei nicht wirklich geschickt an. Z. B. auf der Rückfahrt vom Restaurant, kam ein Bild von Wilma 1, er wollte es mir unbedingt sofort zeigen, hielt das Steuer nicht mehr ruhig in der Hand, der Wagen schlingerte leicht. Da sagte ich schon deutlich, dass er mir das doch gleich zu Hause zeigen kann, bitte nicht während der Fahrt, mit dem Lenkrad in der Hand! Da hatte er es aber ein wenig zu eilig mir das Bild von ihr zu zeigen… Er blickt es einfach nicht, meine Reaktion ist immer gleich uninteressiert, er versucht es immer wieder.

Er scheint tatsächlich zu glauben, dass ich mich nochmal mit ihm einlasse…

Vielleicht spürt er auch nur etwas Zugzwang, die Info von mir Anfang letzter Woche, dass ich mit Kollege eine Freundschaft plus anstrebe, hat er natürlich ordentlich kritisiert. Was ich denn nun mehr und Besseres habe als vorher mit ihm? Meine Antwort fand er unbefriedigend, denn Kollege hat keine Frau, muss nichts verheimlichen, ich also auch nicht und wir könnten einfach so Tage miteinander verbringen, auch auswärts, wenn wir denn wollen. Die Info, dass ich die Fähigkeiten und Qualitäten von Kollege nicht missen möchte, fand er auch nicht gut. Ich würde ja meine Meinung einfach so ändern. Darauf erklärte ich, dass ich machen kann was ich will, warum sollte ich auf Kollege verzichten…? Ich bin nicht verknallt in ihn und möchte Spaß haben! Das schließt meine weitere Ausschau nach einem potentiellen LG nicht aus. Er konnte das alles nicht verstehen...

Er fragt ja in Abständen nach Kollege und mir. Gestern natürlich auch. Kollege mit seiner Bindungsangst scheint nicht mal wirklich für Freundschaft plus geeignet zu sein. Ex AM wollte wissen, was ich denn nun mit ihm machen will. Auf meine Aussage, es werde dann wohl auf gelegentliche Treffen bei mir hinauslaufen, bis ich jemand anderes gefunden habe, fragte er sofort, mit wem denn? Das weiß ich nicht, war meine Antwort, ich werde sehen was und wer da jetzt auf mich zukommt…
Das sagte ich im Ton freudiger Erwartung.

Er kann es also nicht lassen. Die Strategie von Wolfgang funktioniert, ich bin als absoluter Domi aus der Affäre gegangen, verhalte mich weiter so. Er entgleist immer mal wieder, macht mir Vorwürfe, stellt mich oder z. B. aktuell Kollege in Frage. Dann ist er wieder ruhig und verdächtig umgänglich.
Was soll man dazu sagen??

Liebste Grüße an Alle,
Eure Corbie

 

[Corbie]

Ex AM ist anscheinend verwirrt... oder so...
Am Montag war Kollege bei mir... Der ist schon ein heisses Gerät...
Und während er noch bei mir war, rief Ex AM an. Als er blickte, dass ich (immer noch) nicht alleine war...
Wie soll ich sagen, er war not amused. Das Gespräch war sehr kurz...

Ex AM, der mich ja täglich anruft, wußte schon ein paar Tage vorher davon. Er fragt immer mal wieder ob Kollege sich gemeldet hat. Dann antworte ich ja auch wahrheitsgemäß, überschütte Ex AM aber auch nicht mit Infos, die lasse ich mir eher "aus der Nase" ziehen.

Der Druck den jetzt wegen mir hat, muss echt groß sein. Er rief mich Montag Morgen zu beinahe nachtschlafender Zeit an, er habe die ganze Nacht nicht geschlafen, wegen einer Aussage von mir im vorherigen Telefonat. Er hatte ein echtes Problem damit, dass ich ja so einfach meine Meinung ändere und mit Kollege nur Plus lebe, obwohl ich ja eigentlich Freundschaft Plus wollte. Dann die Diskussion, die dann folgte... Irgendwann sagte ich dann, dass ich mein Leben leben möchte und wir dieses Thema doch besser nicht mehr ansprechen, stattdessen sollten wir einfach Freunde sein.
Was ihn und seine AF anbetrifft, thematisiere ich nie. Allenfalls höre ich ihm zu wenn er von ihr erzählt, zu allgemeinen Themen sie betreffend äussere ich mich neutral.

In den Telefonaten der letzten Tage mit Ex AM zeigte er sich äusserst ambivalent. Einerseits erklärt er, dass er an mir kein Interesse hat, dann "überraschenderweise" am Dienstag, er hätte sich vorgestellt, mit mir in späteren Jahren wieder eine se*uelle Bez. aufnehmen zu wollen, so wie ein Freund von ihm dieses nach Jahren mit seiner AF getan hat. Dazu sagte ich nur, wie er darauf käme, dass ich das auch wolle. Denn schließlich habe ich immer gesagt, ich möchte nicht mehr, keine Affäre mehr mit einem verh. Mann. Und zu einer Affäre gehören immer Zwei. Da sagte er nachdenklich ja, dazu gehören immer Zwei... Anscheinend ist da bei ihm mal ein Licht aufgegangen, dass er mit diesen Plänen allein dasteht.

Ex AM sagte doch tatsächlich, er fühle sich übergangen... HÄ? Wie jetzt?
Da ich mit Kollege nur Se* habe, hätte ich das ja auch mit ihm haben können, schließlich würden wir uns so viele Jahre kennen, er sei zuverlässig, bla, bla, bla... Kollege hingegen, wer weiß welche Frauen der noch vögelt, so seine Unterstellung.

Dazu liess ich ihn wissen, dass ich nicht weiß was er von mir will, er hat doch seine AF, wieso bin ich da noch Thema, zumal er zuvor mehrfach ausdrücklich erklärt hatte, an mir keinerlei Interesse zu haben... Nein, das habe er auch nicht ,denn er könnte mir ja erzählen, wie viele Frauen er hatte, bevor er sich mit jetziger AF eingelassen hat.
HÄ? Einerseits unterstellt er Kollege diverse Frauen, er selbst hats nicht anders gemacht. Da fehlen mit echt die Worte.

Natürlich habe ich ihm diese Unstimmigkeiten auch gespiegelt. Wie eine Schallplatte mit Sprung, wiederholte ich, dass ich immer gesagt habe, ich will nicht mehr...
Seine weiteren Argumente, er habe mich und EF immer gleich behandelt, versteht nicht, warum ich nicht mehr wollte, er habe den Eindruck ich würde mich an ihm rächen wollen.
So unter uns hier: Rache würde ich das nicht nenne, aber Genugtuung schon...

Man, der ist echt merkbefreit, er war zu fordernd, zu anstrengend, aufdringlich, kontrollierend, grenzüberschreitend. Aus seiner Sicht ist sein Verhalten normal. Wenn er nun ein bestimmtes Bedürfnis verspürt, ist dieses automatisch normal und damit richtig. Da feht ihm ein ordentliches Stück Emphatie, ich erkläre ihm das Gegenteil ist für mich der Fall, er will diskutieren und mich davon überzeugen, dass er Recht hat. Er ist nicht in der Lage, auf meine Bedürfnisse einzugehen und sich dann zurückzunehmen, wenn er dadurch Leidensdruck (nicht kontrollieren können) hat.

Er sagte, unsere Freundschaft habe nun einen Bruch bekommen. Dazu sagte ich ihm, wenn er sich distanzieren wolle, dann solle er das tun, ich laufe niemandem hinterher. Das war jetzt ein paar Mal Thema durch ihn, dieser Bruch und meine gelassene Aussage darauf. Er kennt mich, ich würde ich so ziehen lassen, denn ich lasse mich nicht erpressen. Natürlich habe ich schon interveniert, erläutert, was aus meiner Sicht eine Freundschaft aushalten kann, um die Wogen zu glätten. Aber ich stehe aufrecht da, bleibe belassen und lasse ihn schwafeln, er lockt mich nicht aus der Reserve.

Die ganzen Einzelheiten des "Dramas" vermag ich hier nicht aufzuschreiben, das ist mir einfach zuviel. Gesamt betrachtet ist es schon echt ein Ding, was er so liefert.

Die jährliche Fahrt unserer Truppe vom Hobby steht unmittelbar bevor. Ex AM und seine AF sind auch dabei. Mal sehen was er da so abzieht. Mit Kollege habe ich mich darüber kurz ausgetauscht, er sagte nur, dass es wohl ein paar "interessante Tage" werden.
Das glaube ich auch!

Grüße von Corbie an Alle hier!

 

[Corbie]

Ex AM die Wievielte??

Gestern Abend kam ich zurück von unserem Trip, mit der Truppe des gemeinsamen Hobbys war ich einige hundert Kilometer vom Wohnort entfernt zum Wettkampf, gegen andere Gleichgesinnte aus zwei anderen Bundesländern. Seit diversen Jahren läuft das schon, ich bin nach drei Jahren seit Erstaustragung auch jedes Jahr mit dabei. Ex AM seit, ich glaube 2012, seine AF hat das zweite Mal teilgenommen.

Das Hobby ist nur ein Teil der Veranstaltung, wir wollen gut essen und auch trinken, klar, natürlich auch Hochprozentiges, die Nächte sind traditionell eher kurz.
Ablauf: Vormittag gut frühstücken, dann Hobby bis frühen Nachmittag, dann in die Bar für Hochprozentiges, weiter ins Restaurant, anschl. zu demjenigen auf die Bude im Hotel, der am meisten Platz hat für 12- 14 Personen.

Bisher hat Ex AM mich im Restaurant immer noch zum Essen eingeladen, das macht er mit vielen anderen Frauen auch, er ist da sehr traditionell und der Meinung, der Mann bezahlt. Vor Abreise sagte er mir am Telefon, er würde mir für Verbrauchsmaterial zum Hobby nun den Selbstkostenpreis berechnen, da unsere Freundschaft einen solchen Bruch erlitten habe. Das bejahte ich, ohne weiteren Kommentar. Im weiteren Gesprächsverlauf ging er wieder auf den Bruch ein und ich sagte ihm, ich könne mein Essen im Restaurant auch selbst bezahlen, das wollte er dann so nicht bestätigen.

Vor Ort dann, am ersten Abend, saß ich einige Plätze von ihm entfernt, die Bedienung kam zuerst an meine Seite des Tisches und ich zahlte mein Essen. Seine AF hat er eingeladen, sonst hatte immer uns beide eingeladen. Nun kam ich ihm zuvor. Das hielt ich so an allen Abenden. Dazu kam kein Kommentar von ihm, ganz nach dem Motto, nur keine Blösse geben...

Letztes Jahr auf diesem Kurztrip war er mir gegenüber noch distanzierter, dieses Mal war es etwas besser. Gesammt betrachtet hat er mich aber eher "übersehen". Ich weiß aber auch, dass er aktuell mit seiner AF schon etwas Streß hat, da hat er mich ihr gegenüber sicher benutzt, um sie zu ärgern. Anderfalls wäre er sicher nicht in meiner Nähe gewesen, nach diesem "Bruch in der Freundschaft". Seine AF ist ihm aber nicht nachgelaufen, die hat schön ihr eigenes Ding gemacht, zudem verstehen wir uns recht gut... Sein Plan scheint nicht so recht aufzugehen. Sie sagte mir am letzten Abend dort (unter Alkoholeinfluss), dass sie mich mag und findet dass wir uns an manchen Stellen in der Persönlichkeit irgendwo gleichen. Sie weiß aber auch nicht, dass ich ihre Vorgängerin bei ihm bin. Keine Ahnung, wie sie damit umgehen würde.

Nachdem wir alle nun gestern Abend wieder zu Hause waren, klingelt wie gewohnt am Abend mein Telefon, Ex AM ruft an und plaudert mit mir, wir sprechen über Interna der Truppe/ Hobby.
Da konnte ich einen Bruch in der Freunschaft gar nicht bemerken.

Ach ja, als Kollege vor 8 Tagen zuletzt bei mir war, sagte ich eher nebenbei, dass er mir ja mal eine sms schreiben kann, wenn ich dort bin. Kollege hat sich an allen Tagen gemeldet, wir tauschten reichlich sms aus. Habe ihn "belohnt", u. a. mit Fotos von meinem Essen. Er fragte einmal, gleich am ersten Tag: "Was gibt`s Neues vom ihm, also Deiner Affäre?" Na wenn da mal nicht jemand die Lage gepeilt hat, wie ich mich so verhalte...
Ich beruhigte ihn, antwortete: "Ex Affäre... Er ignoriert mich, schon seltsam, da er mich andauernd zu Hause anruft. Sein Problem, nicht meines, ich amüsiere mich hier gut mit den Anderen." Da habe ich Kollege Sicherheit gegeben. Aber nicht genug, denn er hat mich an allen Tagen dort durchgehend angesimst, Ex AM hat das natürlich auch gesehen, aber mit keiner Silbe angesprochen...

Was den Bruch in der Freundschaft angeht, bin ich schon ein wenig entschäuscht von Ex AM, verstehe aber auch, dass er einfach nur emotional reagiert. Und, es wird ja nicht so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Der beruhigt sich auch wieder...

Heute Vormittag musste ich erstmal Schlaf nachholen... Wir haben zuviel gefeiert und zuwenig geschlafen!

Viele Grüße von
Party- Corbie

 

[Corbie]

Ex AM, seine AF und ich...

Nach dem Wochenendtrip vom Hobby hatten wir eine Versammlung. Ex AM kam wie immer mit seiner AF, hatte sie abgeholt. Da die Beiden spät dran waren, konnten sie keinen Platz mehr ergattern um nebeneinander zu sitzen. Er sagte sie wären bei ihr einfach zu spät aufgebrochen, hatten die Zeit aus den Augen verloren. Damit wollte er mich wissen lassen, dass er mit ihr hat.
Er hatte ja gesagt er würde mir nun das Verbrauchsmaterial vom Hobby berechnen, nach dem "Bruch" in unserer Freundschaft... Normalerweise bin ich immer recht schnell beim Begleichen meiner Außenstände. Nur war ich in der Abwicklung der Versammlung mit verantwortlich und entsprechend beschäftigt. Hatte also vergessen ihm das Geld zu geben. Als die Versammlung zu Ende war, sagte er mir, dass er mir nur die Hälfte berechnen wolle, da ich Tee während des Wochenendtrips spendiert hatte. Ich gab ihm einen € Schein, der die Summe nur leicht abrundete. Er gab mir einen Anderen zurück, so dass ich nun doch nur die Hälfte zahlte. Da er schon zur Tür ging, rief ich nur Danke hinterher. Er wollte sein Gesicht nicht verlieren, da wählte er diesen Königsweg. Ganz die Kosten erlassen, wäre eine Bankrotterklärung in diesem Gefecht für ihn gewesen.

Wie in jedem Jahr haben wir uns zu meinem Geburtstag getroffen. Sein Geschenk war großzügig, aber nicht übertrieben. Zusätzlich waren wir aus zum Essen. Anschl. waren wir noch bei mir, Tee trinken und plauschen. Letztes Jahr hat er mich nach dem Restaurantbesuch nur kurz vor der Haustür abgesetzt und ist zur Verabschiedung nicht mal ausgestiegen. Das war schon beinahe unhöflich. Das macht er heutzutage eindeutig besser... Geht doch!

Derzeit habe ich keine Lust mich mit Kollege zu Schäferstündchen zu treffen. Irgendwie hätte ich lieber Freundschaft plus, nur poppen ist mir nun doch zu wenig. Allerdings glaube ich nicht, dass Kollege mit seiner Bindungsangst dazu in der Lage wäre. Ex AM weiß das natürlich nicht. Der kann alles essen, aber nicht alles wissen...
Ex AM hat ja Erkundigungen über Kollege eingeholt, angeblich ist er homosexuell und gehört damit zu einer sex. Risikogruppe. Da war er wieder, der Kontrollzwang von Ex AM. Dazu sagte ich nur, dass ich das nicht glaube. Tatsächlich könnte ich mir schon vorstellen, dass er auch Männer mag, ist mir aber lattenegal. Den will ich ja nicht heiraten.
Derzeit denke ich über die Teilnahme an einem Speed- Dating nach. Zwar habe ich keinen Beziehungsbedarf, aber mittel- bis langfristig möchte ich irgendwann wieder eine Beziehung eingehen. Hat jemand von den Lesenden hier damit schon mal Erfahrungen gemacht? Über Rückmeldungen würde ich mich echt freuen.

Zusammen mit Ex AM, seiner AF, einer Kollegin von mir und ich, nahmen wir als Mannschaft an einem Wettkampf vom gemeinsamen Hobby teil. Mit Kollegin hatte ich eine Diskrepanz, sie hatte Angst vor einer schlechten Leistung von ihr, darum sollte der Ablauf/ Position allein zu ihren Gunsten ausfallen. Für mich zählt hingegen der Corps Geist, die Mannschaft, nicht die Eitelkeit des Einzelnen. Ex AM sagte, er hält sich da heraus, lachte darüber. Ich war innerlich echt stinkig. Er hat mir alles Hobby betreffend beigebracht, einschließlich selbstloses Mitmachen. Nun ließ er mich im Regen stehen... Keine Loyalität zur besten Freundin.

Später, auf dem Weg zum Parkplatz bat ich ihn um eine kurzes Gespräch unter vier Augen. Seine AF, die mit ihm fuhr, ging derweil mit seinem Hund ein Stück Gassi. Im Kontext erklärte ich ihm, dass ich mir gewünscht hätte, dass er zu mir steht und dem was er mir beigebracht hat, loyal zu seiner besten Freundin... Er fragte, warum ich nicht Druck gemacht habe und um den sinnvollen Ablauf durch zu setzen. Das tat ich nicht, weil der LG von der Kollegin den Ablauf leitete und ich damit auf ihrem "Schlachtfeld " war, dort konnte ich nicht gewinnen. Man muss nicht herausfordern, wenn der Gewinner schon vorher feststeht. Das sah er ein. Betonte dennoch, dass es ja nun nicht wirklich schlimm sei, wie es gelaufen sei. Ich sagte, richtig, es gibt schlimme Dinge im Leben, das gehört nicht dazu. Aber das er als bester Freund illoyal war und darüber lachte, war enttäuschend für mich.

Mein Handy klingelte schon, da war ich noch auf dem Weg heimwärts. Ex AM hatte seine AF gerade abgesetzt. Er erläuterte sein gerades geführtes Gespräch mit AF zu meiner Diskrepanz mit Kollegin. AF fand das jetzt nicht so schlimm, ich würde zu ehrgeizig sein. Da habe sie sicher recht, entgegnete ich, dennoch sei ich von seinem Verhalten enttäuscht, schließlich sind wir beste Freunde.
Er sagte dann noch, dass AF über mich gesagt habe, dass sie mich nun sehr gerne mag, das sei am Anfang als sie zu unserer Truppe/ Hobby stieß noch nicht so der Fall gewesen.

Abends rief er an, wie jeden Tag. Er erinnerte sich an meinen nächsten freien Tag, schlug vor dann schön Essen zu gehen, ohne Anlass. Na, wenn er da mal nicht sein schlechtes Gewissen tilgen will.

Kürzlich war ich mit einem weiteren Kollegen, nennen wir ihn Kollege 2, zum Training verabredet, Ex AM wusste davon. Nach einiger Zeit am Trainingsort kam plötzlich ex AM an, er hatte in einem anderen Bereich der Anlage trainiert. Er gab uns ein Utensil zum ausprobieren. Als wir fertig waren, ging wir rüber zu Ex AM, gaben das Utensil zurück. Er war ein wenig beleidigt, weil ich für meinen Kollegen diesen Termin möglich gemacht hatte, ihn aber immer in dieser Hinsicht sehr kurz halte. Das bemerkte aber nur ich, Kollege 2 erkannte das nicht, er kennt ihn halt nicht so gut. Dann fragte Ex AM ob wir nun zusammen fahren, dieses bejahte ich, denn ich hatte Kollege 2 mitgenommen.

Gerade zu Hause angekommen, klingelte mein Telefon, Ex AM sagte er würde gleich auf einen Tee vorbeikommen. Da wollte er natürlich schecken, ob Kollege 2 noch bei mir ist. Er hatte mich früher schon mal gefragt, ob Kollege 2 nicht etwas für mich sei... Dazu sagte ich nur, dass dieser doch verheiratet sei und damit keine Chance hat. Das Kollege 2 ohnehin nicht mein Typ ist, sagte ich ihm natürlich nicht.

Bei mir angekommen, sagte er, dass ich in letzter Zeit verändert sei, teilweise dünnhäutig, wie die Diskrepanz letztens mit meiner Kollegin. Dazu zählte ich ihm meine aktuellen "Baustellen" auf, die mich unnötig viel Kraft kosten und mich teilweise echt fordern. Er entgegnete, dass er glaubt etwas anderes, Großes würde dahinter stecken. Ich sagte ihm, damit würde er ja quasi sagen, dass ich ihn anlüge... Er bekam gerade noch die Kurve mit der Erklärung, es könnte ja sein, dass ich selbst nicht wüsste was mich derzeit belastet und sich das ja auch zu einem späteren Zeitpunkt heraus stellen kann.
Na, habt ihr eine Ahnung, was er mit "Großes" meint? Dazu denke ich, der Herr ist ganz schön von sich überzeugt. Sieht etwas da, wo nichts ist...

Über Kommentare, Fragen hier im Strang würde ich mich freuen!!

Eure Corbie

 

[Corbie]

Ex AM checkt bei mir die Lage…

und das immer wieder.

Nachdem ich ca. Mitte des letzten Monats die gelegentlichen Treffen mit Kollege beendete, fand Ex AM das nach ein paar Tagen heraus, er fragt ja immer nach. Da war er dann ganz aufgeschlossen. Er fragte natürlich nach dem Grund. Wahrheitsgemäß sagte ich, dass mir nur v*geln auf Dauer zu wenig ist. Das wollte er so nicht sehen, denn schließlich sei Se* ja so wichtig in seinem Leben, er könnte nicht darauf verzichten. Darauf entgegnete ich ihm sein eigenes Zitat, er hatte mal zu mir gesagt: „Se* ist nicht alles im Leben, es gibt Wichtigeres“. Er behauptete dieses so nie gesagt zu haben, konnte sich nicht erinnern. Ich erläuterte ihm wann ungefähr und im welchem Zusammenhang er mir gegenüber diesen Spruch gebracht hatte. Da versuchte er dann nur noch rumeiernd aus der Geschichte rauszukommen.

Ex AM hatte mir ja gesagt, Kollege gehöre einer sexuellen Risikogruppe an, meine Gesundheit sei in Gefahr... Dazu habe ich dann mal in den Weiten des I- Netzes gelesen, auch jemand mit häufig wechselnden sexuellen Kontakten gehört zu dieser Risikogruppe, also Ex AM, der ja so schön mit seinen Eroberungen prahlte. Bei passender Gelegenheit, gab ich ihm das mit auf dem Weg. Kurz danach war er beim Arzt, um wegen unergründlichen Schweißausbrüchen mittels großen Blutbildes die Ursache herauszufinden. Ein HIV Test war auch dabei. Mit Humor verpackt schickte er mir via Email ungefragt das Ergebnis, alles OK. Die Ursache für seine Beschwerden ist anscheinend Stress. Na, wenn er da mal nicht versucht sich gut anzupreisen.

Manchmal verheddert er sich in seinen eigenen Aussagen, das macht dann schon ein wenig Spaß ihn leicht auflaufen zu lassen.

Gestern hat er sich angemeldet, er war zu meiner Feierabendzeit in der Nähe meines Wohnortes und wollte auf einen Tee vorbeikommen. Da er kürzlich Geburtstag hatte, war das eine gute Gelegenheit ihm ein kleines Geschenk zu geben, das Treffen begrenzte ich vorab auf eine Stunde, da ich Termine hatte und eigentlich keine Zeit für ihn aufbringen konnte. Das Treffen verlief locker und entspannt. Dennoch denke ich, er wollte die Lage checken, da ich Kollege ja nun nicht mehr treffe.

Einerseits steht er zu seiner AF, dann wieder nicht, er ist da immer recht ambivalent, wie es gerade halt passt für ihn. Wenn er denkt ich wäre vielleicht zugänglich, dann ist er Anti AF, wenn ich aus seiner Sicht nicht für ihn erreichbar bin, gibt er sich Pro AF oder ansonsten ist es ihm ja auch recht egal mit ihr. Er erzählt mir, so wie z. B. gestern etwas von seiner AF, mal etwas positives oder auch negatives, es ist offensichtlich wie er versucht, mich aus der Reserve zu locken, oder auch einfach nur zu provozieren. Letztens irgendwann sagte er, wenn eine Beziehung beendet sei, dann brauche man rund die Hälfte der Beziehungszeit, um selbige zu verarbeiten. Darauf entgegnete ich, dass man auch schon während der Beziehung oder Affäre damit abschließen kann, dann benötigt man danach entsprechend weniger Zeit. Er wollte mir damit sagen, dass ich „Ihn“ sicher noch nicht „überwunden“ habe, nur fand er da von mir keine Zustimmung.

Gerade hat er mich hier am Arbeitsplatz angerufen, er weiß, dass ich heute Abend einen Termin habe und er mich zu Hause nicht erreichen kann. Er muss einmal täglich mit mir telefonieren, schließlich sich wir beste Freunde…

Im Fazit ist erkennbar, er strategiert durchgehend auf seine Weise, aufgegeben hat er noch lange nicht und das, obwohl es nun schon beinahe zwei Jahre her ist, als ich die Affäre mit ihm beendete.

Eure Corbie

 

[Mod La Traviata]

Liebe Corbie,

das ist doch typisch für eine bestimmte Sorte Mann, was er da so abzieht. Wenn er sein Ding irgendwo reinstecken kann, wird dafür alles verkauft, was lieb und teuer ist.

Ich habe mich beim Lesen gefragt, wozu du eine Freundschaft mit ihm aufrecht erhältst. Er ist doch eher ätzend als respektabel dieser Mann.

Ich weiß gar nicht, ob man das strategieren nennen kann, was er da abzieht. Ich denke, er will einfach nur immer wieder wissen, dass er bei dir noch ankommt. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Wenn eine Affäre schön war, sind Männer doch auch immer nach Jahren noch bereit, wieder alles aufzunehmen und da wird dann auch die jetzige Affäre nicht abgeschossen, dann haben sie halt 3 Affären nebeneinander. Sex ist doch wie Kaffeetrinken gehen für sie.

LG La Traviata

 

[Corbie]

Hallo La Traviata,

schön, dass hier mal wieder bei mir vorbei schaust!

Ich habe mich beim Lesen gefragt, wozu du eine Freundschaft mit ihm aufrecht erhältst. Er ist doch eher ätzend als respektabel dieser Mann.

Der Grund ist, wir teilen das gleiche Hobby seit vielen Jahren und ich bin nicht bereit, wegen ihm jetzt die Kontakte dort aufzugeben, nur weil er mir immer mal wieder auf den Sender geht. Andererseits ist es schon so, dass ich es auch genieße, ihn immer wieder auflaufen zu lassen. Da wird mein Ego schon gestreichelt, wenn ich ihn als Domi auf Abstand halte und seine Spielchen durchschaue. Mal sehen, wann er aufgibt.
Klar, ich könnte ihn komplett meiden, wenn ich beim Hobby bin, aber ich profitiere auch auf die eine oder andere Art von seinen Möglichkeiten hinsichtlich Hobby und sehe da einfach eine gewisse Symbiose, die ich so mit Freundschaft auch aufrecht erhalten möchte. Letztendlich entscheide allein ich, wie viel Freundschaft ich zulasse, er will sowieso, da muss er sich nach mir richten.

Ich weiß gar nicht, ob man das strategieren nennen kann, was er da abzieht. Ich denke, er will einfach nur immer wieder wissen, dass er bei dir noch ankommt.

Damit hast Du absolut recht!!

Wenn eine Affäre schön war, sind Männer doch auch immer nach Jahren noch bereit, wieder alles aufzunehmen und da wird dann auch die jetzige Affäre nicht abgeschossen, dann haben sie halt 3 Affären nebeneinander.

Das empfinde ich einerseits als Kompliment, die Affäre mit mir war schön für ihn, das weiß ich von ihm selbst.

Sex ist doch wie Kaffeetrinken gehen für sie

Und Du hast auch recht, seine AF ist für ihn austauschbar, obgleich er nicht link ist und sie herzlos wegstoßen würde. Nein, er würde einfach reinen Tisch machen, da ist er schon ehrlich, trotz aller Lügen gegenüber seiner EF. Trotzdem hat er keine Not, neben ihr noch eine Andere zu beglücken, aber dass auch nur deshalb, weil seine AF ihm offen sagte, er könne auch mit anderen Frauen schlafen, sie will es nur nicht wissen.

Ex AM ist nicht nur der Damenbeglücker, er ist ja auch lustig, ein gescheites Kerlchen, wir verstehen uns schon echt gut. Er sieht ggf. auch seine Fehler ein, heute morgen erst machte er einen imaginären Kniefall vor mir am Telefon. Gestern habe ich ihn in der Gruppe verteidigt, es war absolut rechtens, er wurde zu Unrecht verleumdet. Er hatte von meiner Intervention schon gehört und Farbe bekannt, dass er mir in der jüngeren Vergangenheit nicht so zur Seite gestanden hatte als bester Freund, wie ich es wohl verdient hätte (weiter oben, die Geschichte Diskrepanz mit meiner Kollegin auf einer Hobby Veranstaltung). Den erziehe ich mir schon, ist manchmal echt anstrengend, aber andererseits macht es auch irgendwie Laune...

Schönes Wochenende!

Corbie