3 Monate KS in Fernbeziehung: Wie Kontaktaufnahme?

[Mangoblüte]

Hallo Glöckchen,
erst einmal Respekt dafür, dass du die drei Monate Kontaktsperre durchgehalten hast. Ich finde auch, dass du durchaus plingen könntest. Ich bin nicht wirklich im Thema drin, aber ich glaube, es wäre z.B. möglich, eine Erinnerung an etwas Witziges, was man gemeinsam erlebt hat, zu nutzen, um eine Assoziation bei ihm auszulösen. Vielleicht ist dir gerade etwas Ähnliches erneut passiert und dass du dann an das gemeinsame Erlebnis denken musstest etc.

Die Angst, dass er dich nicht vermisst, weil ihr euch so lange nicht gesehen habt, kann ich sehr gut nachvollziehen. Bei mir sind es inzwischen auch fast 4 Monate (KS seit 2 Wochen) und mir geht es ähnlich.

 

[Glöckchen]

Andere Idee:

"hey X,
ein Freund von mir reist im Juni nach X und sucht noch nach Ideen, was er sich dort anschauen könnte. Hast du vielleicht einen Tipp?"

Zweites X wäre die Heimatstadt von Exi. Wäre aber glatt gelogen und natürlich gibt es Reiseführer...

Eher nicht oder?

 

[Mangoblüte]

Ich finde es nicht so optimal da jetzt eine andere (fiktive) Person ins Spiel zu bringen, das klingt schon ein wenig nach Vorwand.

 

[Glöckchen]

Das Ding ist, dass ich ihm monatelang hinterhergerannt bin und er in der absolut dominanten Situation was, bis zu dem Punkt, dass er sich völlig überfordert gefühlt hat mit der Situation glaube ich. Er wusste, dass es mir monatelang richtig schlecht ging und ich nur alles rückgängig machen wollte, während er sich auf sein Leben konzentrieren wollte.

Ich muss wirklich vermeiden, dass er meint, dass das jetzt wieder los geht und ich immer noch nicht über ihn hinweg bin.

Danke @Mangoblüte für den Tipp, ich werde mal über lustige Erinnerungen nachdenken. Wir sind ja anscheinend in einer ähnlichen Situation... Nach so langer Zeit ist halt schon die Gefahr groß, dass sie absolut über uns hinweg sind.

 

[Mangoblüte]

Der erste Absatz könnte in ähnlicher Form auch von mir sein, nur, dass ich ihn nicht immer habe spüren lassen, wie schlecht es mir mit seinem Hinhalten ging und dass bei mir eben noch eine andere Frau im Spiel ist, die überhaupt erst zu unseren Streitereien und der Distanz zwischen uns führte. Vorher hatten wir nie Diskussionen o.Ä.

Dass du vermeiden möchtest, dass er das denken könnte, kann ich nachvollziehen. Ich glaube, das braucht wirklich Zeit. Wenn ihr wieder Kontakt habt, wird er anfangs bestimmt distanziert sein und auch mal ausloten, ob du jetzt wirklich so locker bist, wie es den Anschein hat oder es doch gleich wieder anstrengend für ihn wird. Da sollte man sehr bedacht vorgehen und wohl wieder sehr viel Geduld beweisen. So eine Annäherung braucht Zeit.

 

[Robinchen]

Bin auch der Meinung von Mangoblüte. Würde bei der Wahrheit bleiben. Du verhedderst dich sonst nur und am Ende kommst du nicht mehr aus dem Gewirr raus.

Ich würde auch entweder mit einer Erinnerung oder Unternehmung starten oder etwas über gemeinsame Freunde oder etwas dass ihr geplant hattet oder ist er fertig mit seinem Studium/ hat n (neuen) Job? Oder wollt irgendwo unbedingt mal hin?

Ich glaube nicht mal, dass er unbedingt so total distanziert sein wird. Er wollte doch Freundschaft hat da auch mehrere Ansätze gezeigt. Stell dich auf Distanz ein aber dreh auch nicht vor Hoffnung durch wenn er ganz normal schreibt^^

 

[Mangoblüte]

Ich finde die Ideen von Robinchen gut und behalte die mal im Hinterkopf. Bei mir dauert es zwar noch viele Wochen, aber egal.

Ja, er wird nicht total distanziert sind und sich bestimmt auch freuen, aber wenn das Gespräch läuft könnte es eben schon sein, dass er nicht völlig euphorisch ist und sich anders verhält als früher. Damit sollte man rechnen und sich nicht gleich enttäuscht zeigen, auch, wenn das nicht einfach ist.
Meiner wollte übrigens auch mit mir befreundet sein Diese Aussage war letztlich das, was zur KS meinerseits führte.

 

[Glöckchen]

Sein Studium läuft für ein paar Jahre noch weiter. Gemeinsame Unternehmungen sind nicht wirklich geplant bzw wenn dann nur in den USA und das ist aufgrund der Situation jetzt auch schon lange her und irgendwie irrelevant. Ich könnte auf das Cursed Child Theaterstück anspielen, aber das habe ich auch noch nicht fest geplant. Gemeinsame Freunde gibt es nicht wirklich, ich bin mit niemandem außer ihm noch in Kontakt. Ich denke noch mal über gemeinsame Erinnerungen nach.

@Mangoblüte wie findest du den Pling mit den Unterkünften?

 

[Glöckchen]

Eine andere Sache noch, die jetzt nicht direkt für den Pling relevant ist, aber vielleicht mag mir jemand was dazu sagen:

Ich hab so ein Problem damit, meine Bedürfnisse einzufordern. Hatte gerade wieder ein klassisches Beispiel mit meinem Bruder (über Ostern sind wir alle daheim), das natürlich nicht direkt auf Beziehungen übertragbar ist, aber doch damit zu tun hat. Er hat mich bezüglich etwas, das er machen möchte und das mich einschränkt, einfach vor vollendete Tatsachen gestellt. Also er mache das jetzt, Punkt. Ist leider auch ein Dauerthema zwischen uns, dass ich das Gefühl habe, er respektiert mich nicht. Ich weiß nie, wie ich reagieren soll. Ich hab eigentlich keine Lust auf Machtkämpfe und auf Streit und gebe dann meist unter Zähneknirschen und unterdrückter Wut nach. Ich denke mir: warum kann man nicht wie erwachsene Menschen einen Kompromiss finden? Dabei fühle ich mich so beschissen unterlegen. Aber wenn ich es auf den Machtkampf ankommen lasse, eskaliert er meist ohne Probleme mehr als ich, so dass ich auch irgendwann nachgebe, einfach weil ich es so kindisch finde und wahrscheinlich auch, weil ich meine Mutter immer im Ohr habe, die mir immer gepredigt hat, dass man nachgeben solle.

In meiner Beziehung war das natürlich nicht so krass - aber auch da habe ich eigentlich nur schwierig Grenzen abstecken und Forderungen stellen können. Ich habe gebeten und appelliert. Wenn das nichts genützt hat, habe ich nachgegeben, war aber unzufrieden. Wenn er abweisend war, habe ich mehr gelitten als er und wollte mich unbedingt versöhnen. Das geht natürlich alles mit dem verschobenen Machtverhältnis einher, aber ich mache mir schon Gedanken, wie ich das in Zukunft vermeide. In der Beziehung hatte ich das Gefühl, dass immer ich nachgeben habe bzw den ersten Schritt gemacht habe. Oder halt traurig und enttäuscht das Resultat akzeptiert habe. (Außer er hat ganz klar in Wut überreagiert, da hat er sich immer entschuldigt). Leider hat mir meine Mutter das so vorgelebt Bei uns daheim ging es auch immer nach meinem Vater. Ich werde vielleicht manchmal zickig und reagiere über, wenn es mir zu viel wird, aber eigentlich möchte man ja souverän Respekt einfordern.

Wie setzt man sich bei so etwas souverän durch, ohne dass man selbst eskaliert und sich irgendwie kindisch und unreif vorkommt? Ich möchte ja nicht so enden, dass es nur noch nach mir geht, aber ich möchte respektiert werden. Dieses in sich hineinfressen von Enttäuschungen war bei mir nämlich ein großes Problem.

 

[BazZeR]

Lies dir mal im Internet durch wie man richtig Streitet, das hat mir meine Ex zu lesen gegeben, weil ich immer sehr verletztend werde beim Streiten.
Du musst schon auf deinen Punkt beharren und versuchen dann einen Kompromiss zufinden, merkt dir eins sobald eine Person das erste mal was erfolgreich gemacht hat, wird diese Person es immer wieder und wieder versuchen.
zB ich war einmal so sauer auf meine Ex und war im Gedanken Schluss zu machen uund hab ihr gesagt, Sie soll mich nicht nerven und aus meinem Leben verschwinden, mit jedem mal wurde aber daraus immer mehr und mehr, irgendwann habe ich dann zB 5 Tage nicht mehr mit ihr geredet oder später ne Beziehungspase verlangt, was ich sagen will Streiten muss gelernt sein, auf seinen Punkt zu beharren ist genauso falsch wie nachzugeben und nie im Streit das Thema sex erwähnen...

 

[Glöckchen]

Danke, @BazZeR , für den Tipp

Ich denke, ich hab da in meinem Leben schon viel gelernt und gelesen. Ich kenne zumindest die gängigen Theorien (falls du die meinst und nicht etwas anderes?) mit Ich-Botschaften, nicht verallgemeinern etc.

Mein Problem ist eigentlich nicht, dass ich das nicht kann. Ich würde sagen ich bin da recht gut drin - ich habe jeden Konflikt mit meinem Ex zunächst als das gesehen. Als Konflikt, in dem es zwei Seiten gibt und man sich eben austauscht und dann eine Lösung aushandelt. Ich streite relativ sachlich und bin sehr auf Lösungen aus. Mein Problem entsteht eigentlich dann, wenn der andere nicht fair streitet und auf einmal einen ignoriert oder sauer wird oder wie im Falle meines Bruders das Gefühl vermittelt, total überlegen zu sein und sich gar nicht auf meine jämmerlichen Versuche einlassen zu müssen. Dann helfen Ich-Botschaften und sachlich reden leider nicht mehr. Dann ist der Streit um eine Sache zu einem Machtkampf geworden, wer früher nachgibt. Und dann laufe ich immer gegen eine Wand mit meiner Art und irgendwann denke ich mir dann Schwamm drüber und gehe wieder auf den anderen zu. Und dann passiert das gleiche natürlich immer wieder. Und dann fühlt sich der andere immer selbstsicherer und ich mich immer unterlegener und irgendwann, wenn dann in der Beziehung auch noch die Verlustangst einsetzt, bin ich nur noch am Hinterherlaufen.

Problem 2, unabhängig von Problem 1 Machtkämpfe, war aber auch, dass ich dann voll in den Verlustangstmodus gerutscht bin und geklammert habe. Ich habe ihn fast etwas kontrollieren wollen und das, obwohl schon Schluss war. Also Aufmerksamkeit wollen, alle Konflikte jetzt sofort lösen müssen, erwarten, dass er mir zurückschreibt... Also es war Schluss, aber er hatte eigentlich zugestimmt, dass ich ihn noch mal besuche und wir dann vielleicht noch mal über eine Beziehung reden können.... Ich war halt voll im Schwebezustand und das hat mich sehr belastet und unsicher gemacht. Das alles hat natürlich mit Problem 1 zu tun, aber Problem 1 war eher ein Problem in der laufenden Beziehung, das zum Kippen der Machtpositionen beigetragen hat, und Problem 2 war eher ein Problem danach. Auch wenn beides natürlich auch zusammen vorkam

Wahrscheinlich könnt ihr mir damit aber auch nicht wirklich helfen. Letztendlich ist es situationsbezogenes Verhalten und sehr viel antrainiert.

 

[Mod Corle]

@Robinchen

Ich hab deinen Tag bemerkt, kann hier aber leider nicht weiterhelfen, da ich im Moment keine neuen Stränge annehmen kann.
Ich bin zur Zeit zeitlich zu eingespannt!

Vertraut auf euch und sucht ggfs. Hilfe in anderen Strängen und was dort geraten wurde

 

[Mangoblüte]

Das mit der Unterkunft finde ich schon mal besser als eine andere Person "vorzuschieben", allerdings geht es dabei ja erst um den Sommer, weshalb das eher für einen weiteren Pling (der natürlich hoffentlich nicht nötig sein wird) geeignet ist. Ich würde wirklich mal überlegen, ob ihr irgendwelche "Insider" hattet.

 

[Chiarascha]

Hey liebes @Glöckchen

wow, wie toll du bisher durchgehalen hast und wie tief dieser Mensch trotz aller Zeit noch einen Platz in deinem Herzen hat!
Auch wenn du Angst hast, dass er kühl zu dir ist, was ich übrigens nicht glaube , fände ich wie Robinchen und Mangoblüte einen lockeren Testballon als Pling gut. Ein Brief vermittelt eine zu große ERwartungshaltung, aber du bist ja schon von diesem Weg abgekommen.
Hat er eine Sportmannschaft, die gerade was gewonnen hat, was du mitbekommen haben könntest?
Oder ein Lied, dass er mag und dass gerade bei dir im Radio gekommen sein könnte ;P
Oder vielleicht was zur politischen Lage? Ist er ein typischer Rep oder Democrat und du könntest ihm dazu ein witzig-provozierendes Bild schicken?

Ich kann dich so verstehen. Die Hoffnung ist einer unserer größten Feinde, und man hat Angst vor ihr...
Ich erkenne mich auch sehr in deinem Klammerverhalten wieder. Auch ich bin immer mehr in die unterlegene Position bei meinem Exex gerutscht und habe auch endlos lange Briefe verfasst. Aber je mehr und ausführlicher und appellierender man schreibt, desto weniger kommt bei denen im Oberstübchen letztendlich an.... leider...

Aber jetzt nach 3 Monaten ist er sicher nicht mehr genervt und freut sich sicher eher über ein Lebenszeichen deinerseits.
Und wie Bazzer so schön sagt, verlieren können wir alle nicht mehr.
Und auch wen er total rational wirkt: wenn man bei ihm was triggern kann, kan wieder eine Schicht Beton auf die Ratio gekippt werden

Wichtig ist echt nur, dass du, übrigens genau wie ich, besser für deine Bedürfnisse einzustehen lernst, auch wenn du vermütlich sehr harmoniebedürftig bist.
Das kann für Menschen in deinem Umfeld vielleicht erst mal ungewöhnlich sein, weil sie dich immer zustimmend/nachgebend kennen, aber wer dich nicht ein paar Stufen selbstbewisster nicht erträgt, der ist kein Verlust für dich.
Ich wünsche dir für die herausfordernde Familienzeit an Ostern nur das Beste!

Fühl dich umarmt. Ich bin auch noch ganz am Anfang meines Selbstfindungsprozesses, der mir durch die Trennung und das begräbnis meiner Zukunftspläne mit ihm auferlegt wurde.
Vl beginne ich eine Therapie - ich habe nämlich auch gerade wieder massivst Probleme mit meiner Schwester. Deshalb kann ich deine Beklemmungsgefühle jetzt an Ostern mehr als verstehen. Ich bleibe deshalb sogar morgen meiner Familie fern.

Schütze mich selbst, weil ich gerade für noch einen kriegsschauplatz keine Kräfte mehr habe

 

[Chiarascha]

Ich finde, du bringst es mit deinen Beiträgen hierzu echt auf den Punkt udn bist Glöckchen eine echt gute Beraterin!

Dass du dich schuldig fühlst kann ich gut verstehen aber auch für deine urspüngliche ENtscheidung gab es Gründe. Es ist ja nicht so, dass du plötzlich aufgewacht bist und keine Lust mehr hattest.. Dir haben auch Dinge gefehlt und ich bin auch immer sehr gut darin ihn zu idealisieren, aber mach dir in diesen Momenten bewusst, dass es Gründe für dein Verhalten gab.

Genau, geißele dich nicht zu sehr. Du hast mit allen kräften gekämpft und warst mehr zu geben bereit als er! Ich weiß, ich verteidige meinen Ex auch immer zu sehr, aber manchmal denke ich : warum sind die so verdammt schwach udn man hat das gefühl alles alleine stemmen zu müssen.

Ich glaube du musst dir keine Gedanken über die Freundschaftschiene machen wenn du ihn noch nicht angeschrieben hast. Ich meine, du musst ihn anschreiben egal in welcher Schiene du dann landest richtig?

Ich sehe das auch so. Am besten selbstbewusst und dann ruhig leicht flirty. Du bist dir deiner selbst bewusst und kannst ruhig auch etwas frech sein, wenns sich entwickelt. Der soll erst mal überrascht sein. Denn sein letzter Eindruck von dir war ja ein gänzlich anderer

 

[Mod bhreden]

Hallo Glöckchen,

ein herzliches Willkommen auch von mir obwohl der Anlass kein schöner ist.

Ich sehe das auch so. Am besten selbstbewusst und dann ruhig leicht flirty. Du bist dir deiner selbst bewusst und kannst ruhig auch etwas frech sein, wenns sich entwickelt. Der soll erst mal überrascht sein. Denn sein letzter Eindruck von dir war ja ein gänzlich anderer

Ja ich sehe es auch so wie die beiden du hast nichts zu verlieren, oder?


Nur eins muss dir klar sein ein deine alte Schiene mit dem klammern usw. darfst du nicht mehr verfallen. Du präsentierst ihn jetzt ganz einfach und selbstbewusst "Glöckchen NEU"

Wie siehst du das? Kannst du das so rüberbringen ? erstmal nur beim Schreiben und später am Telefon.


Mein Vorschlag für einen Pling wäre:

Hallo XY, sag mal lebst du noch oder muss ich dich erst bei den Todesanzeigen suchen

Bitte das noch nicht senden ist nur mal ein Vorschlag.

Lieben Gruß
Bhdreden

 

[Hobbienchen]

Nicht schlecht, Herr bhreden,
direkt, unabhänig und frei.

ich hatte in eine etwas andere Richtung beim Lesen deiner Geschichte gedacht, Glöckchen

Er hat doch schon Bilder von dir dort geliked. Bestimmte Bilder, die dich in bestimmter Position zeigen.

Ich hab gedacht, du stellst mal wieder eins ein.
Sollte er ein2 Reaktion darauf zeigen, könntest du dir einen Text für den Messenger überlegen.
So etwas wie: Hey du lebst ja auch noch. Bin dann und dann in der Nähe von ( seine Stadt). Gibt's da etwas, dass du empfehlen kannst zum Abends weg gehen?

Also, in zwei Stufen:
Reagiert er auf das Bild, gibt's eine Message.
Wenn nicht, dann nicht und du musst die Deckung nicht sofort verlassen.

Soweit erst mal...

Liebe Grüße

 

[Glöckchen]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank schon einmal für eure Tipps!

@Mangoblüte: Danke für die Einschätzung. Ich würde den Versuch trotzdem noch zur Diskussion stellen. Jetzt mal angenommen, er reagiert zurückhaltend und dann ist wieder ein paar Wochen Funkstille. Käme es dann nicht irgendwie komisch, jetzt wieder mit dem Besuch anzufangen? Oder mache ich mir da zu viele Gedanken? Also so: Hey, ich erinnere mich gerade an X. - er: ach schön, ja... 1-2 belanglose Nachrichten. - dann wochenlang nichts - dann von mir: Hey, wegen der Unterkunft und apropos ich komme im Sommer.
Hach, vielleicht bin ich auch einfach zu paranoid. Aber ich mache mir so Gedanken, ob er wohl merken wird, dass ich immer noch versuche ihn umzustimmen und für mich zu gewinnen.

@Chiarascha Vielen lieben Dank für deine aufmunternden Worte. Ja, manchmal frage ich mich schon, ob ich nicht einfach ein riesiges Problem mit dem Loslassen habe? Und ob ich mir damit selbst einen Gefallen tue, jetzt noch einmal ein Ex Back zu versuchen? Letztendlich sind die Chancen verschwindend gering, dass das wieder eine echte Beziehung wird zwischen uns und mir gehts schon so verdammt lange richtig beschissen wegen ihm. Meinen Freunden traue ich mich jedenfalls nicht zu erzählen, dass ich darüber nachdenke, wieder Kontakt aufzunehmen. Die würden mich einweisen. Ich weiß auch nicht, was ich von mir selbst halten soll. Leichter würde es mir auf jeden Fall im Leben fallen, wenn ich einfach sagen könnte, "Schwamm drüber, weitermachen".

Ja, die Hoffnung... Ich schwanke zwischen dem Wunsch, das Plingen unbedingt zu versuchen, und der Angst vor den Konsequenzen. Wie schon oben geschrieben, nicht der Angst, dass es definitiv aus ist. Das ist es jetzt ja auch. Sondern der Angst noch ewig in einem Schwebezustand zu hängen - nicht frei von ihm, aber auch nicht sicher mit ihm. Ich hoffe da auf euch, dass ihr mir ehrliches Feedback gebt, wenn seine Antworten nicht wirklich hoffnungsvoll sind und ich mich verrenne. Irgendwann muss Schluss sein mit diesem Kapitel in meinem Leben. Ich verdiene mehr als ewig von Erinnerungen heimgesucht zu werden.

Ich hoffe wirklich, dass sich seine Einstellung wieder gewandelt hat. Ich schäme mich für mein Verhalten im Winter. Er hatte ja schon zugestimmt, dass ich komme. Er hatte zwar null Motivation gezeigt, etwas für uns zu tun, und das war auch ein Problem. Aber mein Klammern und meine hilflosen Versuche zu bewirken, dass alles wieder gut werden würde, haben das Kartenhaus dann erst endgültig zum Einstürzen gebracht.

Ich glaube, er ist wahrscheinlich froh, dieses Kapitel in seinem Leben abgeschlossen zu haben und die Probleme, die es mit sich gebracht hat, hinter sich gelassen zu haben. Inzwischen haben wir ja schon fast länger Probleme als wir glücklich waren... Ich glaube, er wird mir freundlich interessiert antworten und dann einfach sein Leben weiterleben, das er inzwischen wahrscheinlich gut sortiert hat. Mein Ex war leider nie so emotional wie ich.

Und die Schuldgefühle: Auch da versuche ich mir selbst zu verzeihen. Aber diese Freundschaft mit John... Und meine verdammte, rationale Hals-über-Kopf-Entscheidung, völlig vorbei an meinen Gefühlen und echt mies gegenüber meinem Ex. Ich weiß nicht. Vielleicht kann ich es anders sehen, wenn das hier alles vorbei ist. In welche Richtung auch immer.

 

[Chiarascha]

Du schreibst eine ganz wichtige Sache:
dir selbst verzeihen! JA UNBEDINGT!!
Dafür, dass du ihn geliebt hast
Dafür, dass du es noch immer tust
Dafür, dass du wankelmütig warst; Nähe zu John zugelassen hast
Dafür, dass du dir so viel selbst angetan hast mit Klammern und Hinterherrennen

Bei meinem Exex habe ich auch sehr damit gekämpft.
Das ist wichtig, denn damit rückst du und dein eigenes Glück wieder mehr in den Fokus und das wünsche ich dir so sehr!

And now we'll give it a try. Come what may, my dear!
Wir sind bei den Formulierungen an deiner Seite.
Da fühlt man sich ja oft so, als ob man auf rohen Eiern laufen müsste

 

[Glöckchen]

Ok, hier ist ja einiges passiert, während ich meinen Monstertext verfasst habe Ich wollte jetzt eigentlich auch zum Pling zurückführen und mal ein bisschen brainstormen.

@Mod bhreden Ich habs begriffen, dass das mit dem Klammern uns den Todesstoß gegeben hat. Ich werde mein bestmögliches tun, das auch in entsprechendes Verhalten umzusetzen und ggf. hier nachzufragen.

Ein "aber" hätte ich zu deinem Vorschlag. Ich weiß nicht, ob du alles gelesen hast, meine Posts sind ja leider teilweise etwas lang geraten. Er hat sich ja zweimal bei mir gemeldet (einmal Geburtstag und einmal, weil er um meine Sicherheit besorgt war wegen eines konkreten Vorfalls) und dann auch zweimal ein Bild von mir geliked. Ich hab da eigentlich immer eher abweisend reagiert, da ich die KS ja zu meinem Schutz wollte. Kommt es dann nicht etwas seltsam, wenn ich ihn frage, ob er noch lebt? Oder findest du das trotzdem ok?

@Admina Amazone Das mit dem Bild ist gar keine so schlechte Idee Muss nur hoffen, dass er das auch noch ein drittes Mal tun wird. Vielleicht sollte ich dann noch ein paar Tage vergehen lassen. Das letzte ist noch nicht zu lange her.

Deinen Text verstehe ich nicht ganz, aber vielleicht reden wir hier aneinander vorbei. Er ist ja in den USA. In der Stadt, in der er wohnt, habe ich selbst für ein Auslandsjahr gewohnt. Da bräuchte ich keine Tipps. Dorthin würde ich auch von mir aus nicht gehen, sondern nur falls er mich einlädt. Oder meinst du, ich soll flunkern? Ich hab dort aber nicht wirklich was zu tun und das wird er auch wissen... Ich würde im Sommer in eine Stadt gehen, die ca. 2 Stunden entfernt ist von seiner (das ist für mich "in der Nähe" - relativ gesehen). Dort hat er mal für ein paar Tage übernachtet und wir haben uns die Stadt auch zusammen angeschaut. Er hat jetzt also nicht unbedingt mehr Wissen über die Stadt als ich, außer diese Unterkunft, in der er mal war. Und vielleicht war er seit Januar noch mal dort, das weiß ich natürlich nicht.