Affäre braucht Zeit zum Nachdenken - kommt Sie zurück?

[Djoker]

Hallo liebes Forum,

nachdem ich mir viele Stränge durchgelesen habe, möchte ich auch meine Geschichte vorstellen. Ich bin 44 (über 10 Jahre verheiratet, 1 Kind) und habe seit Anfang des Jahres eine Fernaffäre mit einer ebenfalls verheirateten AF (35, ohne Kinder). Zumindest glaube ich, dass die Affäre noch besteht…

Kennengelernt haben wir uns Anfang Dezember auf einer Plattform für Affären. Da war die beidseitige Intention schon gleich klar, da wir beide in quasi sexlosen Ehen leben. Bilder und Nummern getauscht und es war um uns geschehen. Optisch wie auch charakterlich passt es so unfassbar gut. Sie ist die erste Frau, die mir Komplimente macht(e) und ist quasi im Handeln und Tun der Gegenentwurf zu meiner EF. Zumindest hat meine AF sehr vieles von dem, was ich mir wünsche. So viel zum Thema Kristallisation… Seitdem haben wir jeden Tag geschrieben über einen Messenger.

600 km trennen uns, aber das war auch der Plan. Wir sehen uns nur dann, wenn ich beruflich in ihrer Stadt bin (also ca. 1x im Monat). Erstes Treffen Anfang des Jahres war wirklich überragend. Ich bekam sofort einen Kuss von ihr. Wir redeten als kannten wir uns schon ewig, hielten Händchen, gingen aufs Hotelzimmer, knutschten und landeten im Bett… Das wollten wir eigentlich nicht beim ersten Date direkt, aber nun ja. Es war überwältigend gut. Und ja, das habe ich schon öfter gelesen. In meinem fortgeschrittenen Alter hat sie mich zu Höchstleistungen gebracht. Nur so viel dazu.

Die nächsten drei Monate verliefen ähnlich gut. Wir schrieben jeden Tag, Guten Morgen und Gute Nacht gab es immer, auch wenn Stress und Urlaub anstanden. Es folgten “nur” noch drei Dates, eines aber über ein ganzes Wochenende in einer fremden Stadt. Hier konnten wir wirklich ein Pärchen sein, in der Öffentlichkeit knutschen, Händchen halten usw. Wir fühlten uns auf Wolke sieben. Es folgte noch ein Hoteldate, wo sie auch bei mir übernachtete, weil ihr EM verreist war. Leider kam der frühzeitig zurück und die zweite Nacht fiel ins Wasser.

Seitdem (Mitte März) ist nichts mehr, wie es war. Meine AF zog sich etwas zurück, kürzere Antworten, keine Smilies, wenig Reactions auf meine Nachrichten. Sie hatte in der Zeit auch ein stressiges Projekt bei der Arbeit und privat viel um die Ohren. Deswegen war mir auch klar, dass wir nicht 300 Nachrichten pro Tag austauschen (wie zwischendurch). Hinzu kamen zwei Besuche von Freunden mit Kindern, die mehrere Tage und über Ostern blieben. Da AF ein echter Workaholic ist und alles immer perfekt sein muss, hat sie dann natürlich auch immer bis spät geputzt, aufgeräumt, vorbereitet, geplant. Verstehe ich sehr gut. Nachdem die Gäste nach Ostern abgereist waren, ist sie auch instant auf dem Sofa eingeschlafen.

Hab am nächsten Morgen eine Voice geschickt, dass ich verstehe, wenn sie sich ausruhen möchte und sie sich bitte auch erholen soll. Denn schon in den Wochen davor, hatte ich Bedenken, dass sie vielleicht auf einen Burnout zuläuft. Weil AF z.B öfter die Mittagspause durchgearbeitet hat etc. Das hatte sie dann auch angenommen und besser auf sich geachtet. Nun machte ich mir Sorgen und fragte am übernächsten Tag nach, ob wir in der kommenden Woche mal reden könnten (Telefonate oder Videocalls haben wir selten gemacht). Daraufhin kam nur: Bitte gib mir etwas Zeit

Fortsetzung im nächsten Post.

 

[Djoker]

BÄM. Der Satz hat mich ziemlich getroffen, aber ich habe ihren Wunsch respektiert. Das war vor 3 Wochen. AF hatte dies schon mal gewünscht am Anfang, da brauchte sie aber nur ein paar Tage für sich. Von daher war ich angespannt und von Verlustängsten umlagert. Habe heimlich viel geweint, weil ich wirklich meine Seelenverwandte gefunden hatte und sie natürlich nicht verlieren will.
14 Tage habe ich gewartet, es gab weiterhin Guten Morgen/ Gute Nacht Nachrichten. Zwischendurch einmal, dass sie an mich denkt. Da ich aber keinen Grund für die Distanz wusste, entschuldigte ich mich, falls ich zu aufdringlich und needy gewesen bin. Und bat sie darum, mir zu sagen, wie viel Zeit sie noch braucht. Und dass ich ihren Wunsch respektiere.

AF antwortete: Du bist wundervoll. Es liegt nicht an dir. Ich habe wundervolle Erinnerungen mit dir. Ich brauche einfach Zeit in meiner Bubble.

Da begann natürlich das KK bei mir. Sind das Abschiedsworte? Warum beendet sie es dann nicht? Sie verwirrte mich noch zusätzlich am Abend mit: Ich vermisse dich jeden Tag. Am nächsten Morgen folgte noch ein kurzer Austausch mit Komplimenten und der Ansage, dass AF einfach Zeit bräuchte, momentan überwältigt sei und nicht zwei Leben parallel führen könnte mit so viel Aufwand. Ich aber der perfekte Mann fürs Leben sei. Eine weitere Verwirrung par excellence. Sie klang aber schon sehr verzweifelt, was ungewöhnlich für sie ist. Ich bin der emotionale, sensitive Teil, sie ist der rationale, praktische Part.

Seitdem herrscht KS, nachdem sie mir nicht antworten konnte, ob sie weiterhin im losen Kontakt bleiben möchte. Dieses Guten Morgen/ Gute Nacht hat mir immer nur unnötig Hoffnung gebracht und das Dopamin gefüttert. Das ist hart für mich, aber es wird jeden Tag besser. Deswegen belasse ich es bei der KS, bis sie sich wieder meldet.

Wie ich es sehe, haben wir beide sehr wohl Gefühle füreinander. Und ich hoffe, sie ist einfach überlastet und muss wirklich abschalten. Wie ist eure Einschätzung der Lage? Haben wir überhaupt eine Chance? Soll ich mich wirklich gar nicht mehr melden? In den anderen Strängen wird ja meistens so “taktiert”, dass der AM sich zuerst wieder melden soll. Ich möchte die Affäre auf jeden Fall fortsetzen.

Vielen Dank fürs Zuhören.
Liebe Grüße
Djo

 

[Mod Plouha]

Hallo Djoker,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Plouha aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Djoker]

Vielen Dank Plouha! Ich bin schon fleißig am Lesen

 

[Coco25]

Lieber Djoker,
Für mich klingt das so, als klärt sie gerade für sich oder zuhause, wie und ob ihre Ehe da so weitergeht. Das will sie allein machen, das ist auch sicher sinnvoll.
Ich denke, du kannst gerade nicht viel machen- außer warten und für sie da sein. Es kann sein, dass sie sich gerade trennt. Dann musst du damit rechnen, dass sie sich anschließend meldet und eine richtige Beziehung will. Oder es kann das Gegenteil sein: dass sie es schafft, die Affäre zu beenden und die Ehe zu verbessern. So würde ich das interpretieren.
LG Coco

 

[Mod Plouha]

Hallo Djoker,

so richtig lange geht Eure Affäre ja noch nicht, es ist aus meiner Sicht bemerkenswert, wie früh sie da schon den Notschalter betätigt hat.

Die nächsten drei Monate verliefen ähnlich gut. Wir schrieben jeden Tag, Guten Morgen und Gute Nacht gab es immer, auch wenn Stress und Urlaub anstanden. Es folgten “nur” noch drei Dates, eines aber über ein ganzes Wochenende in einer fremden Stadt.

Grundsätzlich ist die Strategie hier für Dich so wie Du schon vermutest ähnlich wie umgekehrt, wenn dazu geraten wird auf die Reaktion des AM zu warten - der, der mehr will, ist in der Warteposition sozusagen. Nach einigen Wochen (ca. 7 bis 8) kannst Du über einen Pling nachdenken.

Sind das Abschiedsworte? Warum beendet sie es dann nicht?

Alles was wir dazu sagen können, ist Spekulation. Vermutlich nicht, aber wirklich kann man das im Moment auch nicht. Wahrscheinlich wird sie ambivalent sein und mit dem Rausch einfach Schwierigkeiten haben ihr normales Leben zu leben.

Wie war denn die ursprüngliche Vereinbarung? Nur Sex und jeder bleibt in seinem Leben?

Wie ich es sehe, haben wir beide sehr wohl Gefühle füreinander

Habt Ihr darüber mal gesprochen? Wenn ja, wie/ mit welchem Ergebnis?

Haben wir überhaupt eine Chance?

Chance für was? Affäre? Beziehung?

Gruß
Plouha

 

[Djoker]

Liebe Coco,
vielen Dank für deine Antwort. Daran habe ich noch gar nicht gedacht. Weil wir von Anfang besprochen haben, daß wir nicht (schlecht) über unsere EP sprechen wollen. Das haben wir auch konsequent durchgezogen.

Da nun anscheinend Emotionen im Spiel sind, kann es natürlich sein, dass sie wirklich alles hinterfragt.

Ich übe mich weiter in Geduld. Und wenn ich lese, daß hier andere schon Jahre warten, fühle ich mich mit meinem Gejammer nach nur 4 Monaten schon ganz mau...

Ich erhoffe mir zumindest eine Rückmeldung. Ohne kann ich irgendwie nicht abschließen. Sie hat mir zumindest eingangs versprochen, mich niemals zu ghosten...

LG
Djo

 

[Djoker]

Wie war denn die ursprüngliche Vereinbarung? Nur Sex und jeder bleibt in seinem Leben?

Habt Ihr darüber mal gesprochen? Wenn ja, wie/ mit welchem Ergebnis?

Chance für was? Affäre? Beziehung?

Liebe Plouha,

danke für deine Impulse. Ursprünglich sollte es nur um Sexdates gehen, ja. Aber uns wurde schnell klar, dass wir mehr wollen. Also zusammen essen gehen, Händchen halten, Ausflüge machen, übers Wochenende wegfahren, Kultur besuchen usw. Also schon eher eine klassische Affäre. Sie nannte mich vor Dates auch immer ihren "Boyfriend". Ich erinnere mich, dass sie am Anfang auch sauer war, dass ich nach ihrem Zyklus gefragt habe... weil sie das nur auf Sex reduziert hätte.

Über unsere Gefühle haben wir bis dato nicht explizit gesprochen. Weil es bis dato auch einfach alles perfekt lief und so frisch und leicht war. Wir hatten keine Streits, keine langen Diskussionen. Die Dates waren sehr gut. Unsere Konversation lief auch hauptsächlich über Chat. Von daher kann ich natürlich nur spekulieren anhand dem, was sie mir gezeigt, gesagt und geschrieben hat. Dass sie mich ständig vermisst und wie Seelenverwandte sind usw.
So, wie ich die letzten Wochen gelitten habe... es fühlte sich wie Liebeskummer an... obwohl ja nicht einmal Schluss ist (zumindest offiziell), muss ich mir schon eingestehen, dass ich Gefühle für sie habe...

Ich möchte die Affäre zumindest fortführen. Ob mehr daraus wird, kann ich aktuell nicht sagen. Dieser Rückzieher hat mich schon ins Schwanken gebracht und sie ein wenig vom Sockel gestoßen. Vorher hab ich mir schon vorgestellt, wie es wäre, mit ihr zusammen zu sein. Und was für Konsequenzen wir tragen müssten (zwei Scheidungen usw). Aber ich bin immer noch der Meinung, dass wir perfekt zueinander passen. Wie sie ja auch betont hat - und hoffentlich nicht nur daher gesagt hat.

Puh, ab wann zählen die 7-8 Wochen? Seit ihrem Wunsch nach Zeit oder der KS? Zumindest klappt das mit dem Ablenken bzw. Auf-Mich-Fokussieren immer besser. Mehr Sport, mehr Natur, mehr Aktivitäten. Tut mir selbst auch gut.

Liebe Grüße
Djo

 

[Mod Plouha]

Aber uns wurde schnell klar, dass wir mehr wollen.

Habt ihr darüber auch gesprochen? Also hat sie das konkret gesagt? Von Seelenverwandtschaft und zueinander passen/ vermissen mal abgesehen? Hat sie je konkret über ihre Gefühle gesprochen?

Weil es bis dato auch einfach alles perfekt lief und so frisch und leicht war. Wir hatten keine Streits, keine langen Diskussionen.

Es waren bisher auch erst Drei Monate... ich will damit nicht Dein Empfinden abtun, aber es ist eben auch "nur" das. Drei Monate, drei Treffen, abseits vom Alltag und reduziert in der Zeit. Insofern kann ich Dir nur raten hiermit vorsichtig zu sein:

Aber ich bin immer noch der Meinung, dass wir perfekt zueinander passen. Wie sie ja auch betont hat - und hoffentlich nicht nur daher gesagt hat.

Denn die wirklich zusammen verbrachte Zeit ist sehr gering, ohne Alltag und die Affernsituation sowie der so bald stattgefundene Cut von ihrer Seite, lassen da Kristalle gerne schnell wachsen. Und trotz Verliebtheit und vieler Nachrichten gibt es ja vieles, dass Ihr gar nicht voneinader wisst. So zum Beispiel ja auch wenig über die respektive Situation zu Hause

Weil wir von Anfang besprochen haben, daß wir nicht (schlecht) über unsere EP sprechen wollen. Das haben wir auch konsequent durchgezogen.

Puh, ab wann zählen die 7-8 Wochen? Seit ihrem Wunsch nach Zeit oder der KS?

Der tatsächlichen KS, also dem letzten Tag an dem ihr geschrieben habt. Wenn Du konkret feedback/ Einschätzungen zu ihr möchtest, wäre es eventuell sinnvoll, die letzten Nachrichten im Wortlaut einzustellen (siehst Du auch in einigen anderen Strängen) - einfach weil alles indirekt wiedergegebene eben schon eine gewisse Interpretation Deinerseits enthält. Das ist aber natürlich KEIN Muss, nur eine Möglichkeit

 

[Djoker]

Habt ihr darüber auch gesprochen? Also hat sie das konkret gesagt? Von Seelenverwandtschaft und zueinander passen/ vermissen mal abgesehen? Hat sie je konkret über ihre Gefühle gesprochen?

Ja, der Wunsch nach mehr ging zuerst von ihr aus. Sie wollte Wellness, Essen gehen, Konzerte, Romantik usw. Auch das gemeinsame Wochenende hat sie schon im Dezember vorgeschlagen, als wir uns noch nicht getroffen hatten. Ich hatte dann auch schon ein Hotel dafür reserviert, bevor wir uns überhaupt getroffen haben... Ich bin normalerweise nicht so draufgängerisch, sie auch nicht. Aber es fühlte sich von Anfang an sehr vertraut und richtig an.

Von ihr ging dann auch der Wunsch aus, in meinem Hotel zu übernachten. Ursprünglich wollte sie das die ganze Woche, als ihr EM verreist war. Leider konnte ich in dieser Woche nicht wegen Bahnstreik..

Und ja, danke für die Augenöffnung... Wir haben uns tatsächlich nur kurz gesehen. 4 Dates, davon ein Wochenende sind wirklich keine lange Zeit... Auch wenn wir sehr viel zwischendurch ausgetauscht haben. Ich weiß viel über ihre Familie, Freunde und deren Beziehungen. Aber nichts über ihre zu ihrem EM...
Ich sollte das alles wirklich nicht überbewerten... Trotzdem tut es verdammt weh. Weil es so ungewöhnlich ist, jemanden zu vertrauen, den man nicht kennt. Beidseitig. Und es so gut funktioniert, daß man keinerlei Zweifel hat... Das war vielleicht mein Fehler. Blauäugig.

Den Chat müsste ich rekonstruieren, weil er nicht mehr da ist. Wir lassen den immer nach 24 Stunden löschen, falls ein EP schnüffelt. Ich würde auch dauernd alles nachlesen und overthinking betreiben...

 

[Djoker]

Der tatsächlichen KS, also dem letzten Tag an dem ihr geschrieben habt. Wenn Du konkret feedback/ Einschätzungen zu ihr möchtest, wäre es eventuell sinnvoll, die letzten Nachrichten im Wortlaut einzustellen (siehst Du auch in einigen anderen Strängen) - einfach weil alles indirekt wiedergegebene eben schon eine gewisse Interpretation Deinerseits enthält. Das ist aber natürlich KEIN Muss, nur eine Möglichkeit

So, ich habe mal unsere Chats der letzten Wochen bis zur KS rekonstruiert. Zum einen natürlich schade, dass ich keine Historie mehr habe. Aber zum anderen auch gut, wenn ich sehe wie sich andere hier in den alten Gesprächen verlieren... ich würde dasselbe tun und analysieren und analysieren und am Ende meine Fehler suchen... Aber was geschehen ist, ist geschehen. Ich kann es nicht ändern und auch die Zukunft nicht. Ich habe nur die Gegenwart in der Hand und darauf versuche ich mich zu konzentrieren.

Zurück zum Chatverlauf. Kurze Anmerkung: AF ist eine sehr direkte und rationale Person und kommuniziert auch so. Nichts durch die Blume, keine Spiele. Daran musste ich mich erst gewöhnen, da ich sehr sensitiv bin was Sprache angeht (auch beruflicher Natur). Aber wir haben uns aufeinander eingestellt.

Vor 3,5 Wochen eröffnete sie mir aus heiterem Himmel (nach sehr anstrengenden Wochen für sie), dass ich ihr etwas Zeit geben sollte.

Bitte gib mir etwas Zeit (Kuss-Smiley)

Ich respektierte ihren Wunsch, im Glauben es würden wieder nur ein paar Tage vergehen...

In den folgenden Tagen schrieben wir uns gegenseitig nur Guten Morgen und Gute Nacht. Abwechselnd initiiert, also nicht nur von mir angestoßen.

Nach sechs Tagen schrieb sie einmal abends: Ich denke an dich (Kuss- und Herz Smiley).

In den nächsten Tagen blieb es bei GuMo und GuNa. Nach 15 Tagen wollte ich aber wissen, was los ist. Da ich bisher ja auch keine Begründung von ihr hatte... ich entschuldigte mich, falls ich zu aufdringlich nach ihrem stressigen Osterwochenende gewesen bin. Und fragte danach, wieviel Zeit sie noch benötige. Dass ich den Wunsch nach Abstand aber respektierte und meine Tür immer offen sei.

Daraufhin:
Ja, ich brauche Zeit.
Du bist wundervoll.
Aufmerksam, fürsorglich, liebevoll, schenkst Aufmerksamkeit
Es liegt nicht an dir.
Ich habe wunderschöne Erinnerungen mit dir.
Du hast mir so süße Geschenke gemacht.
Ich brauche einfach Zeit in meiner Bubble.
Ich erwiderte ein paar Komplimente und schrieb, dass ich sie vermissen werde. Daraufhin schrieb sie noch, bevor sie offline ging:

Ich vermisse dich jeden Tag.
Ich wusste nicht, dass sie schon im Bett war und fragte, ob wir nun No-Contact gehen oder weiterhin im losen Austausch (GuMo/GuNa) bleiben. Insgeheim wusste ich aber, dass mir eine KS besser tut...

Am nächsten Morgen schrieb sie: Ich weiß es nicht… Ich weiß es einfach nicht.
So verzweifelt und unentschlossen kannte ich sie bis dato nicht.

Ich nahm ihr die Entscheidung ab. Sie solle sich die Zeit nehmen und dann auf mich zukommen.

Ich weiß.
Und ich weiß, dass ich überwältigt bin.
Und ich weiß, dass ich nicht zwei Leben parallel leben kann.
Nicht mit diesem Aufwand und der Zeit.
Du wärst der perfekte Lebenspartner.
Zuverlässig, hilfsbereit, smart, ambitioniert.
Ich gab Komplimente zurück und schrieb, dass auch sie perfekt für mich wäre. Wir aber vermutlich zu schnell alles angegangen sind. Und ein Schritt nach hinten hilfreich sein könnte.

Ich danke dir.

Seitdem hält die KS. Kein GuMo, kein GuNa. Mir geht es Tag für Tag besser. Natürlich sind ein paar Tiefs dabei, auch Tränen. Die Erinnerungen verblassen nicht so schnell. Aber immerhin sehe ich klarer. Wären wir wirklich Seelenverwandte, würden wir miteinander sprechen. Wären wir wirklich perfekte Lebenspartner, würden wir das auch tun.

Und dann treibt mich natürlich auch das Thema Vertrauen um. Wie könnten wir einander je zu 100% vertrauen, wenn wir beide wissen, dass wir Cheater/Ehebrecher sind? Muss man da nicht immer die Angst haben, dass der AM/AF es wieder tun könnte? Eine Frage, die sich hier im Forum sicherlich auch einige stellen sollten. Da bin ich gespannt, auf eure Erfahrungsberichte. Von Affären, die zum Happy End geführt haben.

Von daher versuche ich weiter stark zu sein, bei mir zu bleiben und die KS durchzuhalten. Ich brauche aber definitiv eine Rückmeldung von AF, um abschließen zu können... denn eine echte Trennung, ein echtes Ende gab es ja noch nicht...

 

[GoldenColt]

Hey Djo,

was mir beim Lesen deines EP sofort auffiel, waren die Parallelen zu meiner AP. Insbesondere das intensive Schreiben mit hunderten von Nachrichten zu Beginn. Vielleicht war das in der Kennenlernphase - bei allem Verständnis für die gegenseitige Faszination - ein Fehler, der bei uns beiden zu einem gewissen Kontaktburnout führte. Dies gepaart mit einem Ungleichgewicht, das durch unser beider starkes Investment entstanden war, hat wohl zu jener Situation geführt, in der wir uns jetzt befinden, auch wenn ich schon einen Schritt weiter bin.

Nach 15 Tagen wollte ich aber wissen, was los ist. Da ich bisher ja auch keine Begründung von ihr hatte... ich entschuldigte mich, falls ich zu aufdringlich nach ihrem stressigen Osterwochenende gewesen bin. Und fragte danach, wieviel Zeit sie noch benötige. Dass ich den Wunsch nach Abstand aber respektierte und meine Tür immer offen sei.

Ja, das kenne ich von mir. Leider lässt dich so eine Aktion unsicher und bedürftig erscheinen, auch wenn es eigentlich deinem Verständnis von Höflichkeit und Verantwortungsbewusstsein entspricht. Für die Beziehungsdynamik ist es Gift. War es bei mir auch. So bitter das klingen mag.

Vergiss bitte nicht, dass du es ab dem Zeitpunkt, an dem sie sich distanziert, mit einem anderen Menschen zu tun hast und Aktionen deinerseits, die ihr vorher gefallen hätten, bei ihr mittlerweile bestenfalls gar nichts mehr auslösen und wenn du Pech hast, dich sogar in schlechterem Licht erscheinen lassen. Auch das musste ich in meinem Fall schmerzhaft erfahren. Je länger das geht, desto öfter gewinnst du den Eindruck, nichts mehr richtig machen zu können.

Daraufhin:
Ja, ich brauche Zeit.
Du bist wundervoll.
Aufmerksam, fürsorglich, liebevoll, schenkst Aufmerksamkeit
Es liegt nicht an dir.
Ich habe wunderschöne Erinnerungen mit dir.
Du hast mir so süße Geschenke gemacht.
Ich brauche einfach Zeit in meiner Bubble.
Ich erwiderte ein paar Komplimente und schrieb, dass ich sie vermissen werde. Daraufhin schrieb sie noch, bevor sie offline ging:

Ich vermisse dich jeden Tag.
Ich wusste nicht, dass sie schon im Bett war und fragte, ob wir nun No-Contact gehen oder weiterhin im losen Austausch (GuMo/GuNa) bleiben. Insgeheim wusste ich aber, dass mir eine KS besser tut...

Am nächsten Morgen schrieb sie: Ich weiß es nicht… Ich weiß es einfach nicht.
So verzweifelt und unentschlossen kannte ich sie bis dato nicht.

Ich nahm ihr die Entscheidung ab. Sie solle sich die Zeit nehmen und dann auf mich zukommen.

Ich weiß.
Und ich weiß, dass ich überwältigt bin.
Und ich weiß, dass ich nicht zwei Leben parallel leben kann.
Nicht mit diesem Aufwand und der Zeit.
Du wärst der perfekte Lebenspartner.
Zuverlässig, hilfsbereit, smart, ambitioniert.
Ich gab Komplimente zurück und schrieb, dass auch sie perfekt für mich wäre. Wir aber vermutlich zu schnell alles angegangen sind. Und ein Schritt nach hinten hilfreich sein könnte.

Ich danke dir.

Beim Lesen ihrer Nachrichten muss ich an den Satz "Taten zählen mehr als Worte" denken. Meine ex-AP hat mich auch immer wieder "vermisst" und "an mich gedacht" und mir immer wieder geschrieben, dass sie mich liebt. Ich wusste trotzdem, dass etwas nicht stimmt und habe ihren allmählichen Rückzug bemerkt. Was sie in einer solchen Phase des Rückzugs sagt, ist zweitrangig. Ihre Handlung sprechen Bände und lassen darauf schließen, dass wir für sie an Anziehung verloren haben. Weil wir zu viel investiert haben, immer griffbereit waren etc. Wir waren die Unterlegenen dadurch, dass wir mehr geliebt haben, als wir geliebt wurden.

Und dann treibt mich natürlich auch das Thema Vertrauen um. Wie könnten wir einander je zu 100% vertrauen, wenn wir beide wissen, dass wir Cheater/Ehebrecher sind? Muss man da nicht immer die Angst haben, dass der AM/AF es wieder tun könnte? Eine Frage, die sich hier im Forum sicherlich auch einige stellen sollten. Da bin ich gespannt, auf eure Erfahrungsberichte. Von Affären, die zum Happy End geführt haben.

Ich hatte bei meiner AP deswegen von Anfang an ein mulmiges Gefühl. Sie hat mir anfangs sogar eine Liste all ihrer Beziehungen erstellt und in welchen sie betrogen hatte. Wollte mir nach eigener Aussage damit zeigen, wie wichtig ihr die Beziehung zu mir wäre und dass sie sich dafür aus eigenem Antrieb entschlossen hätte, auch auf die Gefahr hin, dass ich sie mit anderen Augen sehen würde und diesen Gedanken im Hinterkopf hätte.

Es ist hilfreich, dass du diesen Punkt auch reflektierst, weil er dir hilft, sie etwas vom Podest zu stoßen und du dich nicht in diesem Gedanken verlierst, dass du nie mehr wieder eine derart tolle Partnerin finden wirst.

Von daher versuche ich weiter stark zu sein, bei mir zu bleiben und die KS durchzuhalten. Ich brauche aber definitiv eine Rückmeldung von AF, um abschließen zu können... denn eine echte Trennung, ein echtes Ende gab es ja noch nicht...

Ich wünsch dir von ganzem Herzen, dass sie eines Tages von sich aus klar sagen kann, was Sache ist, und du dich nicht dazu quälen musst, das für sie zu übernehmen. Egal, wie ihre Entscheidung aussehen wird. Und bereite dich auf das Schlimmste vor, auch wenn die Versuchung, es zu verdrängen, gewaltig sein wird.

Alles erdenklich Gute für den Weg, der dir bevorsteht!

 

[Djoker]

Ja, das kenne ich von mir. Leider lässt dich so eine Aktion unsicher und bedürftig erscheinen, auch wenn es eigentlich deinem Verständnis von Höflichkeit und Verantwortungsbewusstsein entspricht. Für die Beziehungsdynamik ist es Gift. War es bei mir auch. So bitter das klingen mag.

Vergiss bitte nicht, dass du es ab dem Zeitpunkt, an dem sie sich distanziert, mit einem anderen Menschen zu tun hast und Aktionen deinerseits, die ihr vorher gefallen hätten, bei ihr mittlerweile bestenfalls gar nichts mehr auslösen und wenn du Pech hast, dich sogar in schlechterem Licht erscheinen lassen. Auch das musste ich in meinem Fall schmerzhaft erfahren. Je länger das geht, desto öfter gewinnst du den Eindruck, nichts mehr richtig machen zu können.

Hallo GC,

danke für deine offenen Worte. Diese Gedanken habe ich mir natürlich auch gemacht. Aber ich wollte einfach nicht taktieren, mich nicht verstellen, um ihr zu gefallen... ich möchte bei mir bleiben. Und wenn sie mich nicht so nimmt, wie ich bin - dann ist sie halt die Richtige. Und schließlich waren es auch meine letzten Kontaktversuche, die dann zum Kontaktabbruch geführt haben. Und im Hinterkopf hatte ich immer, dass sie immer betonte wie stur sie sei und so lange warten würde, bis ich mich entschuldige... in diesem Fall wohl der falsche Impuls. Aber es ist wie es ist. Bzw. ich weiß nicht was ist...

Beim Lesen ihrer Nachrichten muss ich an den Satz "Taten zählen mehr als Worte" denken. Meine ex-AP hat mich auch immer wieder "vermisst" und "an mich gedacht" und mir immer wieder geschrieben, dass sie mich liebt. Ich wusste trotzdem, dass etwas nicht stimmt und habe ihren allmählichen Rückzug bemerkt. Was sie in einer solchen Phase des Rückzugs sagt, ist zweitrangig. Ihre Handlung sprechen Bände und lassen darauf schließen, dass wir für sie an Anziehung verloren haben. Weil wir zu viel investiert haben, immer griffbereit waren etc. Wir waren die Unterlegenen dadurch, dass wir mehr geliebt haben, als wir geliebt wurden.

Ja, da triffst du den Nagel auf den Kopf. Wir haben zu viel investiert und nicht geschaut, dass wir auf Augenhöhe bleiben. Mit weniger Aufmerksamkeit haben unsere AF ja trotzdem alles von uns bekommen.. und wir sind gesprungen. Daraus lerne ich. Finde ich natürlich schade, dass man einfach nicht man selbst sein kann... und man taktieren muss. Aber so ist die menschliche Psyche wohl.

Ich wünsch dir von ganzem Herzen, dass sie eines Tages von sich aus klar sagen kann, was Sache ist, und du dich nicht dazu quälen musst, das für sie zu übernehmen. Egal, wie ihre Entscheidung aussehen wird. Und bereite dich auf das Schlimmste vor, auch wenn die Versuchung, es zu verdrängen, gewaltig sein wird.

Ich danke dir! Ich kann mich auf meine Intuition verlassen und die hat mir schon ganz deutlich vor dem Bruch verdeutlich, was Sache ist. Sie hat sich zurück gezogen und nun den Stecker gezogen. Ich habe schon so viel getrauert, geweint, geschrien... ich bereite mich eher auf das Ende vor. Denn ganz ehrlich, ich weiß nicht, wie das in Zukunft wieder ordentlich funktionieren sollte... auch wenn ich mir eine Fortsetzung der Affäre wünschen würde. Klarheit wäre zumindest gut und ich hoffe sie hat den Anstand/Respekt, das zumindest nicht per Chat zu machen...

 

[GoldenColt]

Ja, da triffst du den Nagel auf den Kopf. Wir haben zu viel investiert und nicht geschaut, dass wir auf Augenhöhe bleiben. Mit weniger Aufmerksamkeit haben unsere AF ja trotzdem alles von uns bekommen.. und wir sind gesprungen. Daraus lerne ich. Finde ich natürlich schade, dass man einfach nicht man selbst sein kann... und man taktieren muss. Aber so ist die menschliche Psyche wohl.

Eine schmerzhafte Erkenntnis, ja. Was mir geholfen hat, war allerdings die unangenehme Einsicht, dass ich mein (Über-)investment nicht aus reiner Selbstlosigkeit getätigt habe. In so einer Dynamik agieren beide Seiten letzten Endes aus egoistischen Gründen, nur fliegt eben eine Seite damit auf die Nase. Das ist es, was mich mit dem Abstand von zwei Monaten besonders ärgert. Gerne gebe ich es allerdings nicht zu.

 

[Seele]

Hallo Djoker, ich denke auch deine AF klärt für sich was sie möchte und wohin die Reise gehen soll. Du hast denke ich, richtig erkannt, dich aktuell von ihr zu distanzieren. Sie hatte es nach deiner Äußerung mehrmals kommuniziert.
Wie lange du das umsetzt, kann dir z. B. unser lieber Profi Wolfgang mitteilen.

Ich würde nicht so sehr die Gewichtung auf den anfänglichen vielen Kontakt legen. Ich finde diesen normal, wenn sich zwei sehr verstehen. Ist sicherlich auch Typ abhängig.

Kopf hoch, ein Affärenthema scheint in meinen Augen selten entspannt zu sein.

 

[Djoker]

In so einer Dynamik agieren beide Seiten letzten Endes aus egoistischen Gründen, nur fliegt eben eine Seite damit auf die Nase.

Ich kann für mich sagen, dass ich da gar keine Motive hatte. Ich habe einfach jeden Chat mit ihr genossen, jede Nachricht, jeden Witz, jeden tiefgründigen Austausch... besonders weil wir uns nicht so oft sehen konnten. Deswegen habe ich mir bewusst die Zeit genommen. Heute würde ich wahrscheinlich dosierter vorgehen. Aber ich weiß ja nicht mal, ob das der Grund ist für den Wunsch nach Abstand? Von daher lasse ich einfach das spekulieren. Tagsüber gelingt das ganz gut und bald steht ein Urlaub an. Aber am Abend im Bett und morgens beim Aufwachen habe ich dann doch etwas Wehmut...

Was mir immer hilft ist dieses Zitat: Niemand ist zu beschäftigt, es alles eine Frage der Priorität.
Meine Prio war sie. Von daher schäme ich mich nicht, was ich investiert habe. Tut aber natürlich weh, wenn es nicht (mehr) gewertschätzt wird.

 

[Djoker]

Hallo Djoker, ich denke auch deine AF klärt für sich was sie möchte und wohin die Reise gehen soll. Du hast denke ich, richtig erkannt, dich aktuell von ihr zu distanzieren. Sie hatte es nach deiner Äußerung mehrmals kommuniziert.
Wie lange du das umsetzt, kann dir z. B. unser lieber Profi Wolfgang mitteilen.

Ich würde nicht so sehr die Gewichtung auf den anfänglichen vielen Kontakt legen. Ich finde diesen normal, wenn sich zwei sehr verstehen. Ist sicherlich auch Typ abhängig.

Kopf hoch, ein Affärenthema scheint in meinen Augen selten entspannt zu sein.

Danke für deinen Input, Seele!
Ja, das werde ich tun und der Dinge harren. Ich werde dann Wolfgang konsultieren, wenn die Zeit (mir zu) reif ist.

Ich bin da auch einfach reingestolpert, ohne einen Plan wie es läuft. Naiv kann man vielleicht sagen. Dafür lief es auch einfach zu gut in den ersten Monaten. Oder ist das eher die Regel? Ich habe hier jetzt schon öfter von so einer Wellen-Dynamik gelesen?

 

[Seele]

Ich bin da auch einfach reingestolpert, ohne einen Plan wie es läuft. Naiv kann man vielleicht sagen. Dafür lief es auch einfach zu gut in den ersten Monaten. Oder ist das eher die Regel? Ich habe hier jetzt schon öfter von so einer Wellen-Dynamik gelesen?

Ich denke ein reinstolpern kommt öfters vor als wir denken.
Ich denke ein Plan wird ja auch nach Lage immer wieder optimiert oder angepasst.

Ich finde, es kommt auf die gegenseitige Chemie an. Sind Gemeinsamkeiten oder eine Sympathie, ist so ein Muster wie du es erlebt hattest sicherlich eher wiederzufinden.

 

[Mod Plouha]

Was mir immer hilft ist dieses Zitat: Niemand ist zu beschäftigt, es alles eine Frage der Priorität.
Meine Prio war sie. Von daher schäme ich mich nicht, was ich investiert habe. Tut aber natürlich weh, wenn es nicht (mehr) gewertschätzt wird.

Ich dachte Du möchtest nicht spekulieren?
Ich finde das Zitat insofern hier schwierig, weil Du damit für Dich eine Abwertung vornimmst, die aus meiner Sicht nicht nötig ist. Es ist ja nicht so, also ob sie ohne ein Wort verschwunden wäre. Sie hat es klar gesagt, sie braucht Zeit. Es gibt ein Hauptleben, das hat fast immer in Affären Priorität. Zudem sollte es im Idealfall wechselnde Prioritäten geben, also ist es vielleicht auch ganz gut, dass sie Deine gerade nicht mehr ist . Wobei auch hier der Fairness halber meine Frage wäre: ist das denn so? Prio über allem anderen? Was wenn Frau und Kinder was anderes wollen/ brauchen?

Ich kann für mich sagen, dass ich da gar keine Motive hatte. Ich habe einfach jeden Chat mit ihr genossen, jede Nachricht, jeden Witz, jeden tiefgründigen Austausch... besonders weil wir uns nicht so oft sehen konnten.

Ist das nicht auch ein Motiv? Den Genuss zu haben? Sich zu erfreuen, dass da jemand ist, der auf einen steht und das kommuniziert? Bitte nicht wertend verstehen, ich finde nur schon friends hatte Recht damit als Joey Phoebe beweist "there is no such thing as a selfless deed". Muss es auch nicht sein hier, man darf ja durchaus die Freude, die einem das bringt, auch mitnehmen.

Aber ich wollte einfach nicht taktieren, mich nicht verstellen, um ihr zu gefallen... ich möchte bei mir bleiben. Und wenn sie mich nicht so nimmt, wie ich bin - dann ist sie halt die Richtige.

Auch hier, wo kommt denn dieser Schluss her? Alles was ich bei ihr lese, ist, dass es schwierig auf ihrer Seite ist. Sie kann nicht zwei Leben leben. Inwiefern nimmt sie Dich denn da nicht, wie Du bist?

Und dann treibt mich natürlich auch das Thema Vertrauen um. Wie könnten wir einander je zu 100% vertrauen, wenn wir beide wissen, dass wir Cheater/Ehebrecher sind? Muss man da nicht immer die Angst haben, dass der AM/AF es wieder tun könnte?

Ich kann Dir meine Theorie dazu sagen, aber letztlich muss das jeder für sich selbst wissen und definieren. Ich glaube, dass es in keiner Langzeitbeziehung 100% gibt, schon allein, weil das romantische Potential nicht aufrecht erhalten bleibt. Beziehungen entwickeln sich, die Schmetterlinge gehen, der Hormoncocktail flaut ab. Das ist auch gut, weil letztlich wird der Körper in diesem Zustand auf einer Art künstlichen Übererregung gehalten, also ist in einem ähnlichen Zustand, wie bei großer Gefahr. Aber es ist halt auch ein Rausch, und wenn der wieder geweckt wird, kann der schnell süchtig machen. Also nehmen wir mal an, man ist 10 Jahre zusammen, egal mit wem, und hat deshalb keine 100 mehr, nur noch 90. Das wird wahrscheinlich noch nicht genügen, aber ein Spalt ist da, durch den jemand kann. Dann gibt es individuelle Fragen: kein Sex mehr, das kann eine weitere 10 sein, eine 0 oder auch eine 50. Alltagsprobleme, Stress mit Kindern, Langeweile... und die Tür wird immer breiter. Dazu kommen noch persönliche Merkmale. Verdränger? An vielen Dingen interessiert? Offen? Wichtigkeit von Exklusivität? Risikofreude?

Trotzdem, auch wenn man "reinschlittert"irgendwann kommt der Punkt, wo man sich bewusst für diesen Weg entscheidet. IRgendwann hast Du gesagt, dass Du Dich auf so einer Börse anmeldest und natürlich weiß man dann auch, dass es ein Risiko gibt. Man mag es sich vielleicht nicht bewusst machen, aber das ändert nichts an der Eigenverantwortung.

Und um nochmal zur Individualität zurück zu kommen: es gibt auch Menschen, die sind ein Leben lang nicht an Alkohol interessiert und trinken keinen. Es gibt Menschen, die schaffen es ihr Leben keinen zu trinken, aber haben trotzdem immer ein Verlangen danach. Es gibt Menschen, die können moderat konsumieren, ohne jemals dem Rausch zu verfallen. Und es gibt Menschen, die benutzen ihn, um damit Problemen aus dem Weg zu gehen, zu vergessen, lustig zu sein, und noch 1000 andere Dinge mehr. So ähnlich kann das mit Affären auch sein, denn eines ist schon klar: es ist eine Entscheidung dafür und auch wenn es Gründe dafür gibt: es gäbe immer auch einen anderen Weg. Auch das meine ich nicht wertend, sondern nur darauf hinweisend, dass es eine Entscheidung bleibt

 

[Djoker]

Zudem sollte es im Idealfall wechselnde Prioritäten geben, also ist es vielleicht auch ganz gut, dass sie Deine gerade nicht mehr ist . Wobei auch hier der Fairness halber meine Frage wäre: ist das denn so? Prio über allem anderen? Was wenn Frau und Kinder was anderes wollen/ brauchen?

Ouch Plouha, danke dass du mir den Spiegel vorhältst! Natürlich hast du recht. Ich habe es mir da viel zu einfach gemacht. Und es bringt auch nichts, meine AF jetzt einfach schlecht zu machen und nur Gründe vorzuschieben, um sie zu vergessen... das hat sie gar nicht verdient. Ganz im Gegenteil. Bisvor Kurzem lag ich ihr zu Füßen. Und im ehrlich zu sein, weiß ich ja gar nicht, warum sie sich zurück gezogen hat. Da können ja ganz plausible Gründe dahinter stecken...Und natürlich habe auch ich Prioritäten verteilt...

Ist das nicht auch ein Motiv? Den Genuss zu haben? Sich zu erfreuen, dass da jemand ist, der auf einen steht und das kommuniziert?

Ja natürlich, auch das stimmt. Das war dann vielleicht schon eine Sucht. Diese ungewohnte Anerkennung. Das ständige Dopamin im Gehirn...

Auch hier, wo kommt denn dieser Schluss her? Alles was ich bei ihr lese, ist, dass es schwierig auf ihrer Seite ist. Sie kann nicht zwei Leben leben. Inwiefern nimmt sie Dich denn da nicht, wie Du bist?

Und wieder Volltreffer... danke für die Watschn... Man merkt wohl, dass ich ein wenig mit der Situation überfordert bin. Das bin ich tatsächlich auch. Und überlege da auch, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Vermutlich bin ich gerade in der Liebeskummer-Phase "Wut"... das braucht es gar nicht. Ich sollte wieder zu mir zurück. Das hat die letzten Tage besser geklappt. Mehr Fokus auf mich, weniger auf die Vergangenheit...

Trotzdem, auch wenn man "reinschlittert"irgendwann kommt der Punkt, wo man sich bewusst für diesen Weg entscheidet. IRgendwann hast Du gesagt, dass Du Dich auf so einer Börse anmeldest und natürlich weiß man dann auch, dass es ein Risiko gibt. Man mag es sich vielleicht nicht bewusst machen, aber das ändert nichts an der Eigenverantwortung.

Und auch hier ein Treffer. Du solltest Boxerin werden. Natürlich hätte ich das Risiko kennen müssen. Hab ja vor der AF schon so manche "Nieten" dort getroffen bzw. kennen gelernt... im Rausch der Dinge ist das bei den ganzen Hormonen leider unter gegangen. Aber ich lerne und lerne. Aus jeder Erfahrung lernen wir. Und wenn wir hinfallen, stehen wir wieder auf.

Danke dass ich bei euch sein darf. Ihr seid wirklich sehr sehr hilfreich