Affäre macht mich verrückt aber doch Hoffnung

[Jens92]

Heyo Leute,

Ich möchte euch einmal von meiner Geschichte erzählen und gerne eure Meinungen dazu hören, ob es ein Spiel ist oder eher nicht.

Wir waren/sind seit 10 Jahren beste Freunde und hatten auch zwischendurch immer mal wieder Sex. Sie lernte dann irgendwann ihren Freund kennen, aber das ganze zwischen uns endete nie. Sie hat ihm immer gesagt, dass sie mich nicht aus ihrem Leben gehen lassen wird. Trotz ihrer Beziehung haben wir auch manchmal miteinander geschlafen. Moralisch eher Unterste Schublade, weiß ich.

Nach 5 Jahren Beziehung heiraten die beiden (1 Kind zusammen). Es änderte sich trotzdem nichts. Ich wollte keinen Sex mehr, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, ihrem jetzt Mann gegenüber, es ist aber 2 Monate nach ihrer Hochzeit trotzdem passiert, ich bin eingeknickt.

Dann kam plötzlich ein „ich liebe dich“ von ihr. Ich erwiderte es, plötzlich war alles anders. Es ist so schön, wenn sie bei mir ist, genauso schmerzhaft, wenn sie wieder fährt.
Die ersten 8 Monate war alles total entspannt und aushaltbar für mich. Wir hatten eine schöne Zeit mit kleinen Ausflügen usw. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr Mann sich nichts davon denken kann, was zwischen uns ist.

Dann fing sie an mit mir über eine Zukunft zu sprechen, dass sie sich trennen möchte, mit mir durchstarten, warum wir die letzen Jahre so doof waren. Aber sie brauche Zeit dafür. Sie kann mir keinen Zeitpunkt nennen. Und die Zeit lief und lief. Es passierte aber nichts wirklich. Ich fing an Druck aufzubauen, nach 3 Monaten.

Das machte viel kaputt, Denke ich. Sie wurde sich unsicherer, sagte mir, ich soll den Druck rausnehmen.

Nach 1nem Jahr drehte und dreht sich alles im Kopf nur noch darum. Ich schrieb ihr Texte, dass es mir richtig schlecht geht, dass sie jetzt handeln muss. Ich einfach Angst habe, dass ihr Mann alles irgendwie wieder hinbekommt und ich sie verliere usw. Es macht mich an manchen Tagen wirklich verrückt und dann schreibe ich drauf los.

Vor 2 Wochen kam nachts eine Nachricht. Sie hat sich wieder mit ihrem Mann gestritten. Dort ging es um deren Kind, dass sie immer alles alleine machen muss. Sie hat sich von ihm getrennt und gesagt, sie zieht aus. Sie wollte bei mir unterkommen, bis sie eine Wohnung gefunden hat. Doch dazu kam es nicht, weil ich nicht genug Platz für ein Kind habe. Sie stellte deren Wohnzimmer um, dass beide ab dem Tag getrennt schlafen.

Sie möchte mit mir 2 Tage in den Urlaub fahren, ohne Kinder. Das hat sie wohl auch schon geklärt. Die Kinder würden wohl auch bei ihm bleiben.

Sie sagte mir, dass die beiden den Alltag noch zusammen bestreiten wollen, bis jeder eine Wohnung gefunden hat. Ihr die Wohnung da sehr viel bedeutet. Sie ihre Ruhe braucht und alleine denken möchte, ohne mich auf dem laufenden halten zu müssen.

Habt ihr Ideen oder Tipps, wie ich mich selber beruhigen kann? Manchmal machen mich diese Gedanken einfach verrückt. Ich war mal die Ruhe selbst und bin aktuell richtig hibbelig. Möchte sie aber eigentlich nicht verlieren, da es für mich gerade nach einem Schritt in Richtung Trennung aussieht. Ob es danach mit uns klappt, weiß keiner. Aber es gäbe zumindest eine Chance, wenn sie sich trennt.

Oder ist das einfach nur ein Spiel um mich warm zuhalten?

 

[Mod Plouha]

Hallo Jens,

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"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein;deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass dudieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hättekeiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Plouha aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil esanschaulichdie Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmachtwiederauszugleichen.

 

[Mod Plouha]

Hallo Jens,

hier auch nochmal kurz ein persönliches Willkommen und ein paar Kommentare/Fragen:

Oder ist das einfach nur ein Spiel um mich warm zuhalten?

Ich frage mich hier eher, wie Du auf die Idee kommst? Glaubst Du ihr diese Schritte nicht?

Ich fing an Druck aufzubauen, nach 3 Monaten.

Das machte viel kaputt, Denke ich. Sie wurde sich unsicherer, sagte mir, ich soll den Druck rausnehmen.

Ich denke hieran wirst Du Dich in gewisser Weise halten müssen. Druck hilft meiner Meinung nach nicht, wenn nur indirekt, weder dem Druckmachenden noch dem Druckempfänger.

Theoretisch im Sinne der Strategie wäre ein mögliches Vorgehen jetzt, diese 2 Tage Urlaub zu nutzen, rein positiv, um die Zeit mit ihr zu genießen und ihr zu zeigen wie toll es mit Dir sein kann. Und danach entweder eine harte Kontaktsperre oder zumindest eine softere Kontaktreduzierung zu machen. Da sie ja schon Schritte geht, denke ich es wäre tatsächlich eine Überelgung hier jetzt zu sagen, dass Du Dich etwas zurückziehst, damit sie ihr Ding machen kann und die Trennung in Ruhe durchziehen, Du dann aber nach der Trennung gerne an ihrer Seite wärst.
Ich sage das theoretisch, weil ich persönlich immer noch ein bisschen Bauchschmerzen mit strategieren habe, besonders wenn es auf ein externes Ziel ausgerichtet ist. Deshalb würde ich hier auch das Hauptziel daran sehen, dass Du den Kontakt reduzierst um ruhiger zu werden und mehr zu Dir selbst zu finden. Klingt paradox, wenn Du Dir aber mal zum Beispiel Strawberry's Text zur Auswirkung der KS auf sie durchliest, wirst Du sehen was ich meine: Die Kontaktsperre kann auch einmach mal persönlich etwas Ruhe und Gelassenheit zurück bringen

Eine weitere Möglichkeit wäre, da Du gerade an einem entscheidenden Punkt bist, die Situation mit Wolfgang persönlich zu besprechen und eine individuelle Strategie zu erarbeiten.


Viele Grüße
Plouha

 

[Jens92]

Ich frage mich hier eher, wie Du auf die Idee kommst? Glaubst Du ihr diese Schritte nicht?

Das ganze zehrt einfach extrem an allem. Manchmal weiß ich nicht mehr, was ich glauben soll, weil wenn sie gesehen werden, meistens zusammen. Das kann natürlich auch am Alltag für das Kind liegen.

Und danach entweder eine harte Kontaktsperre oder zumindest eine softere Kontaktreduzierung zu machen.

Macht man sowas ohne Vorankündigung? Also in den Urlaub fahren, ohne vorher irgendwas zu erwähnen um den Urlaub nicht zu belasten?

Ich melde mich später genauer. Gerade ist es etwas stressig.

 

[Jens92]

So jetzt.

Wenn ich ehrlich bin, bin ich glaube ich in eine emotionale Abhängigkeit geraten. Wenn sie bei mir ist, geht es mir super, sobald sie weg ist, geht es mir echt bescheiden. Da muss ich, denke ich zumindest, definitiv erstmal raus.

Ich freue mich ungemein auf diesen Urlaub, ich habe aktuell aber auch Angst, dass dieser Urlaub mich danach in ein tiefes Loch stürzt. Deswegen ist vielleicht auch die Kontaktsperre sinnvoll danach. Aber wie mache ich das am besten?

Ich liebe diese Frau wirklich so sehr. Manchmal denke ich loslassen wäre das richtige, aber dann merke ich dass ich es einfach nicht kann. Es ist einfach so schwer. Letztens haben wir gesagt, wir blockieren uns für 6 Monate und sie regelt alles. Dann sehen wir weiter. Das hat nichtmal 24h gehalten, weil es keiner von uns ausgehalten hat keinen Kontakt zu haben.

Liebe Grüße

 

[Ramona_in_Love]

Lieber Jens,

ich habe deinen Strang mit Interesse wahrgenommen und lese mit, deshalb möchte ich dir ein paar Eindrücke da lassen. Komme erst jetzt dazu, weil ich beruflich sehr eingespannt bin dieser Tage.

waren/sind seit 10 Jahren beste Freunde und hatten auch zwischendurch immer mal wieder Sex. Sie lernte dann irgendwann ihren Freund kennen, aber das ganze zwischen uns endete nie

Die Konstellation ist rasend interessant und man fragt sich natürlich, warum nicht gleich eine Beziehung daraus geworden ist? Habt ihr das jemals thematisiert? Und wie lange hielt die Freundschaft schon an, als es zu ersten Intimitäten kam, gab es da einen Bruch, oder war es immer schon vermischt bei Euch? In meiner ähnlichen Konstellation kam es erst im 7. Jahr der Freundschaft zu eindeutigen Annäherungsversuchen von meinem OdB und im 8. Jahr zur Affäre.
Dass Deine AF während der - ich nenne es mal - *Freundschaft plus* zwischen Euch einen Partner kennengelernt hat, eine Beziehung eingegangen ist und Mutter wurde, finde ich ausgesprochen erstaunlich und ich kann mir kaum vorstellen, wie Du das ausgehalten haben kannst. Du hattest damals schon Gefühle für sie und warst selbst solo die ganze Zeit über? Verrückt finde ich trotz allem ihr Festhalten an Dir, was hat sie motiviert, die andere Beziehung zu gestalten und Dich nicht gehen zu lassen? Stand jetzt könnte man an Liebe denken, aber wie hast Du Dir das damals erklärt? Ist sie polyamor orientiert? Hatte sie zuvor schon eine offene Beziehung?
Wenn ich das mit meiner F plus vergleiche, sehe ich Parallelen. Allerdings ist mein AM weit weniger offen zu mir. Offenbar hat er aber auch parallel dazu, dass er mich nur verheiratet kennt und selbst wechselnde Beziehungen hatte in dieser Zeit, stets dieses Verlangen nach mir gehabt in den letzten 8 Jahren, das wurde quasi von den sonstigen Umständen und Entwicklungen bei ihm nicht beeinträchtigt, wenn man so will. Das scheint bei deiner Freundin/Affärenfrau auf Dich bezogen auch so zu sein. Das ist dann doch eher positiv, aufgrund der Konstanz der Wichtigkeit Deiner Person für sie aufzufassen, oder siehst Du das für Dich anders?

Oder ist das einfach nur ein Spiel um mich warm zuhalten?

Das klingt für mich so, als fühltest Du Dich von ihr ausgetrickst. Ich nehme Deine AF aber nach Deinen Berichten positiver wahr. Dass jmd., der so abwartend und unschlüssig ist und zweigleisig fährt, dann plötzlich eine Liebeserklärung raushaut, ohne dass das tiefere Gründe hat, erscheint mir unwahrscheinlich.

Habt ihr Ideen oder Tipps, wie ich mich selber beruhigen kann

Wie ich in meinem eigenen Strang und anderen (z.B. von Markus und itsme etc.) schon geschrieben habe: setze dem ein positives Mantra entgegen, versuche alle negativen Gedanken zu meiden und ins positive zu verkehren. Lass sie ein Stück weit los in dem Bewusstsein, dass sie mit deiner Liebe und Deinem Vertrauen umhüllt ist und das spürt, ja spüren muss. Vertraue darauf, dass sie sehr wohl weiß, was für ein Jackpot Du für sie bist und dass sie gar nicht anders kann, als zu Dir zurückzukehren. Das wird die Unruhe in Dir bekämpfen. So versuche ich es seit ein paar Tagen auszuhalten, denn ich war kurz vor dem Kollaps, weil ich mich selbst so fertig gemacht habe mit meiner Verlustangst.
Sprich Dir im Kopf oder laut die positiven Botschaften vor oder schreib sie 50 Mal auf ein Blatt Papier, sprich sie dir selbst auf Audio und höre es Dir immer wieder nebenbei an - alle Mittel sind recht, damit Du ruhiger wirst und gut draufkommst. Du musst an Dich denken, Dich selbst lieben und wertschätzen, sonst brichst Du noch unter der Last zusammen.

Was den Urlaub angeht, bin ich ambivalent. Mein AM hat auch schon des Öfteren von einem Kurztrip gesprochen, den er demnächst mit mir machen möchte. In der jetzigen Situation bin ich nicht sicher, ob ich mich darauf einlassen würde, ohne dass ich bei dieser Gelegenheit (ohne Rücksicht auf Verluste) eine Entscheidung erzwingen möchte bzw. müsste. Vor einem Monat haben wir zusammen im Hotel übernachtet im Zuge eines ausgedehnten Treffens und das war paradiesisch aber die Tage danach waren ebenso die Hölle für mich, weil er eben für mich wieder komplett weg war, abgetaucht in seinem eigentl. Leben, das ohne mich stattfindet. Die Befürchtung hätte ich bei Dir auch. Du schreibst ja vom jähen Absturz nach dem potenziellen 2-Tages-Urlaub, vor dem Du Dich schon jetzt fürchtest.

Es ist schwer, Dir zu etwas zu raten. Die Wahl zwischen Pest (Tacheles-Reden und sie damit zu viel Druck auszusetzen und sie ggf. damit zu verschrecken) oder Cholera (abwarten, Strategien für die Kristallisation fahren, nur kleine Nadelstiche setzen), von der ich andernorts schon schrieb. Aber ihr kennt euch so lang, es läuft schon ewig etwas zwischen Euch, sie gesteht Dir ihre Liebe....ich will jetzt nichts Falsches schreiben, aber wenn Du jetzt etwas fordernder wirst, dürfte sie das kaum überraschen oder verstimmt sein lassen, denn es ist absolut nachvollziehbar, dass Du so reagierst!

Mit einer Kontaktsperre habe ich leider bisher noch keine Erfahrung. Zur KS müssten die Experten hier etwas sagen können. Ich kann mir zwei Varianten vorstellen: 1. dass diese bei Deiner AF nach 2 gemeinsamen Tagen besonders effektiv sein könnte. 2: Dass sie danach den Stecker konsequenter denn je zieht. Denn mein AP zieht sich etwa immer besonders stark zurück nach Treffen, je schöner die waren und je stärker er im Vorfeld die Sehnsucht kommuniziert hat und je nachdrücklicher er die Treffen gewollt und herbeigeführt hat, desto sauberer setzt er den temporären Cut. Das könnte für Deine AF natürlich auch zutreffen.

 

[Jens92]

Hallo Ramona ,

man fragt sich natürlich, warum nicht gleich eine Beziehung daraus geworden ist? Habt ihr das jemals thematisiert?

Wir haben uns damals gesehen, sie hat sich auf den ersten Blick in mich verliebt. Ich hab mir gedacht, echt hübsch, klug, nett usw. haben aber damals nur etwas gesprochen. Dann habe ich mir ihre Nummer organisiert und ihr einfach mal geschrieben, ob wir zusammen etwas unternehmen wollen. Das haben wir dann auch. Doch ich merkte, dass meine Trennung von meiner damaligen Freundin mich noch sehr beschäftigte und teilte ihr das offen und ehrlich mit. Danach blieb es irgendwie bei beste Freunde mit +. Das macht mir das ganze noch schwerer. Wir hätten schon zusammen sein können .

Und wie lange hielt die Freundschaft schon an, als es zu ersten Intimitäten kam, gab es da einen Bruch, oder war es immer schon vermischt bei Euch?

Bei uns war es etwas anders. Wir waren nach 4 Monaten intim und das hat sich nie geändert. Ein Bruch gab es nie wirklich, wir hatten einmal 0,5 Jahre keinen Kontakt durch einen doofen Streit. Das war aber erst nach 6 Jahren.

Dass Deine AF während der - ich nenne es mal - Freundschaft plus zwischen Euch einen Partner kennengelernt hat, eine Beziehung eingegangen ist und Mutter wurde, finde ich ausgesprochen erstaunlich und ich kann mir kaum vorstellen, wie Du das ausgehalten haben kannst

Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Ich habe es glaube erst richtig realisiert, als das: ich liebe dich von ihr kam, was in mir für sie eigentlich los ist. Danach war alles einfach anders.

Du hattest damals schon Gefühle für sie und warst selbst solo die ganze Zeit über?

Gefühle, denke ich ja, aber der Start war halt echt nicht gut. Ich hatte gedacht, dass ich die Trennung verarbeitet hatte, war aber leider nicht so. Ja, ich war die ganze Zeit solo. Habe es zwar mal probiert, andere Frauen kennenzulernen, aber ich konnte es nie wirklich. Unterbewusst war sie immer da.

Verrückt finde ich trotzdem allem ihr Festhalten an Dir, was hat sie motiviert, die andere Beziehung zu gestalten und dich nicht gehen zu lassen? Stand jetzt könnte man an Liebe denken, aber wie hast Du dir das damals erklärt? Ist sie polyamor orientiert? Hatte sie zuvor schon eine offene Beziehung?

Ich kann es mir auch nicht erklären. Ich hab das Gefühl, sie kann meine Gedanken lesen und ich ihre. Ein Blick reicht und jeder von uns weiß, wie es dem anderen geht. Vielleicht ist das der Grund, warum sie so an mir festhält.

Sie hatte noch nie eine offene Beziehung. Sie sagte nur, dass sie ihren Mann auch liebt, aber mich halt viel mehr. Ob man das als polyamor bezeichnen kann, weiß ich nicht. Es gibt ja einen Grund, warum sie ihn geheiratet hat, obwohl zwischen uns auch immer was lief.

Das ist dann doch eher positiv, aufgrund der Konstanz der Wichtigkeit, oder siehst Du das für Dich anders?

Nein, ich finde das auch extrem positiv. Ist halt aber aktuell sehr schwer, weil ich sie nicht aus meiner verlustangst vollschreiben möchte.

Das klingt für mich so, als fühltest Du Dich von ihr ausgetrickst. Ich nehme Deine AF aber nach deinen Berichten positiver wahr. Dass jmd., der so abwartend und unschlüssig ist, zweigleisig fährt, dann plötzlich eine Liebeserklärung raushaut, ohne das dass einschneidende Gründe hat, erscheint mir unwahrscheinlich.

Vielleicht ist es auch meine Ungeduld, die langsam mitspielt. Es läuft jetzt ja schon sehr lange, dass sie mir sagt, wie trennt sich, weiß aber noch nicht wann. Ich weiß, dass das nicht mal eben so ist mit Kindern und ich möchte ihr da auch definitiv keinen Vorwurf machen. Aber man denkt halt immer stärker darüber nach, ob sowas nicht vielleicht gesagt wird um mich zu halten, desto länger es dauert. Es sind halt jetzt schon 3 Monate. Ich denke, dass kommt eher aus meiner Ungeduld.

Wie ich in meinem eigenen Strang und anderen (z.B. von Markus und itsme etc.) schon geschrieben habe: positives Mantra, versuche alle negativen Gedanken zu meiden und ins positive zu verkehren. Lass sie ein Stück weit los in dem Bewusstsein, dass sie mit deiner Liebe und Deinem Vertrauen umhüllt ist und das spürt. Vertraue darauf, dass sie sehr wohl weiß, was für ein Jackpot Du für sie bist und dass sie gar nicht anders kann, als zu Dir zurückzukehren. Das wird die Unruhe in Dir bekämpfen und sie spürt das instinktiv. So versuche ich es seit ein paar Tagen auszuhalten, denn ich war kurz vor dem Kollaps, weil ich mich selbst so fertig gemacht habe mit meiner Verlustangst.
Sprich dir im Kopf oder laut die positiven Botschaften vor oder schreib sie 50 Mal auf ein Blatt Papier, sprich sie dir selbst auf Audio und höre es dir an - alle Mittel sind recht. Du musst an Dich denken, Dich selbst lieben und wertschätzen, sonst bricht Du noch unter der Last zusammen.

Das werde ich probieren! Vielen Dank für den Tipp ja, mir fällt es auch immer schwerer nicht durchzudrehen.

Was den Urlaub angeht, bin ich ambivalent. Mein AM hat auch schon des öfteren von einem Kurztripp gesprochen, den er mit mir machen möchte demnächst. In der jetzigen Situation bin ich nicht sicher, ob ich mich darauf einlassen würde, ohne dass ich dabei eine Entscheidung erzwingen möchte bzw. muss. Vor einem Monat haben wir zusammen übernachtet im Zuge eines ausgedehnten Treffens und das war paradiesisch aber die Tage danach waren ebenso die Hölle für mich, weil er eben für mich wieder weg war, abgetaucht in seinem eigentl. Leben ohne mich. Die Befürchtung hätte ich bei Dir auch. Du schreibst ja vom jähen Absturz, vor dem Du Dich schon jetzt fürchtest.

Genau das ist es, davor habe ich Angst. Aber ich denke, dass wäre eine Chance ihr zu zeigen, dass wir zusammen eine schöne Zeit miteinander verbringen können, auch wenn es mir danach schlecht gehen könnte. Da müsste ich dann aber durch. Dann stark sein und zusehen, dass ich sie nicht mit Verlustangstnachrichten bombardiere.
Ich sehe da einfach eine riesige Chance in diesem Trip.

h so urlange, es läuft schon ewig etwas zwischen Euch, sie gesteht Dir ihre Liebe....ich will jetzt nichts Falsches schreiben aber wenn Du jetzt etwas fordernd bist, dürfte sie das kaum überraschen oder verstimmt sein lassen, denn es ist absolut nachvollziehbar!

Das hat sie direkt abgeschreckt. Sie hat gesagt, dass der Druck, den ich gemacht habe einfach zu viel war und sie dadurch Angst hat, genau in die selbe Beziehung zu kommen wie mit ihrem Mann.

 

[Jens92]

Was mich aktuell auch sehr mitnimmt, dass sie sich vor 2 Wochen von ihrem Mann getrennt hat. Sie jetzt getrennt schlafen, seitdem bin ich halt gefühlt der Sündenbock.

Sie sagte mir, aktuell beruhige nichtmal ich sie richtig, sie hat plötzlich viel alleine zu tun, was natürlich sein kann, ich weiß nicht ob ihr Mann sich jetzt komplett zurückzieht. Aber es widerspricht sich halt viel. Sie hilft ihrem Mann immernoch überall usw. Ich fühle mich halt extrem verarscht, würde ihr das gerne mal richtig deutlich sagen. Aber traue mich nicht, weil ich Angst habe damit einen Riesen Fehler zu machen.

 

[beejunik]

Hallo Jens, ich schreibe hier mal kurz, weil momentan sonst niemand reagiert und mich dein letzter Post sehr berührt hat. Bin hier eher eine stille Mitleserin.

Ich fühle mich halt extrem verarscht, würde ihr das gerne mal richtig deutlich sagen. Aber traue mich nicht, weil ich Angst habe damit einen Riesen Fehler zu machen.

Ich hoffe, du hast das noch nicht getan ...
Mir fällt dazu die Trennungssituation von meinem Kindsvater ein. So eine Trennung frißt unglaublich viel Energie und braucht viel Kraft. Ich habe mit meinem Kindsvater auch noch 3 Monate zusammen gelebt, bevor ich ausziehen konnte. Natürlich haben wir in dieser Zeit unseren Alltag wie gewohnt verbracht. Er hat auch noch oft "Schatz" zu mir gesagt. Gewohnheiten kann man nicht auf Knopfdruck abstellen. Ich will damit nur sagen, dass ich nicht das Gefühl habe, dass deine AF dich "verarcht". Und, dass sie momentan viel allein zu tun hat, kann wirklich daraus resultieren, dass sie jetzt wirklich verdammt viele Probleme hat und ihre Konzentration und Energie bündeln muss.
Ich sehe die Situation nicht so eng wie du.
Mein Tipp also an dich, ruhig bleiben und abwarten. Vielleicht kannst du den Kontakt soweit reduzieren, dass du sigalisierst "Ich bin noch da, lasse dir aber deinen Raum." Eigentlich das, was zuvor auch schon geschrieben wurde.
Aber vielleicht liege ich auch falsch.

Alles Gute und viel Kraft für dich, Beejunik

 

[beejunik]

seitdem bin ich halt gefühlt der Sündenbock.

wie kommst du darauf?

 

[Jens92]

Also neuer Zwischenstand: ich habe den Kontakt komplett eingefroren und auf Nachrichten nur kurz reagiert und halt nur abends.

Heute hat sie es beendet. Sie könne es sich nicht mehr mit anschauen, wie es mir täglich schlechter gehe, sie der Auslöser sei. Und hat mich gebeten, den Urlaub zu stornieren. Sie ist sich nicht sicher, ob sie das will, wenn ich so bin, wie ich jetzt aktuell war, klammernd usw. Erinnert sie zu sehr an ihren Mann.

Ein paar Stunden später kamen Nachrichten, sie hätte alles kaputt gemacht, in der ganzen Zeit mir zu viel versprochen und keine Resultate geliefert. Sie hätte meine Geduld einfach zu lange beansprucht usw.

Ich halte mich jetzt einfach erstmal an den Freeze. Mal sehen. Die Zeit wird es zeigen, entweder sie meldet sich oder es ist zu Ende.

Ich muss sagen, aktuell geht es mir besser, es ist soviel Druck abgefallen.

 

[beejunik]

Hallo Jens92, wollte mal fragen, wie der Stand bei dir/euch ist. Wie gehts dir aktuell?
Ich versuche mich mal wieder in einer Antwort, denn ich seh das alles nicht so schwarz bei euch. Ihr seid doch bisher bereits einen sehr langen Wege gegangen.

Die Zeit wird es zeigen, entweder sie meldet sich oder es ist zu Ende.

Daraus lese ich eher deine momentane Enttäuschung, als dass es wirklich vorbei ist.

Sie könne es sich nicht mehr mit anschauen, wie es mir täglich schlechter gehe, sie der Auslöser sei. Und hat mich gebeten, den Urlaub zu stornieren. Sie ist sich nicht sicher, ob sie das will, wenn ich so bin, wie ich jetzt aktuell war, klammernd usw. Erinnert sie zu sehr an ihren Mann.

Aus meiner Sicht steht sie sehr unter Druck, hat zu viele "Baustellen". Sie kann sich momentan keine entspannte Zeit mit dir (die sie vermutlich doch gern hätte) vorstellen, weil ihr momentan vermutlich alles zu viel ist. Menschen sind halt unterschiedlich.
Ich reagiere auf auf zu viele ungewohnte Anforderungen auch gern mit Rückzug und werde leidig, wenn ich diesen Raum nicht bekomme (wegen Arbeit, Kind, Alltag usw.). Ich brauche auch mein Igelhaus zum verarbeiten und sortieren.

Ein paar Stunden später kamen Nachrichten, sie hätte alles kaputt gemacht, in der ganzen Zeit mir zu viel versprochen und keine Resultate geliefert. Sie hätte meine Geduld einfach zu lange beansprucht usw.

Es arbeitet in ihr, oder?! Sie hat dir viel versprochen, vermutlich aus Liebe zu dir. Wie du ja auch geschrieben hattest, hast du viel Druck aufgebaut. Und mit so einer Affärenbeziehung habt ihr wahrscheinlich beide keine Erfahrung. Das braucht ja einen langen Atem, wie wir hier alle lernen dürfen.

Ich kann da nur empfehlen Druck und Ungeduld wegzuatmen. Das gelingt vielleicht mit eurem aktuellen "Freeze". Aber bitte gib euch noch nicht so schnell auf.
Naja, ist nur meine Meinung

Viel Kraft und gutes Runterfahren für dich, beejunik

 

[Jens92]

Heyho, aktuell tut sie immer mehr um sich, meiner Meinung nach, mehr zu „finanziell zu binden“. Sie hat nun ein Fernstudium angefangen, dass natürlich auch erstmal finanziell sie dort noch mehr einspannt.

Ich habe ihr aber nochmal klar gemacht, dass es für mich so nicht weiter geht, weil es mir damit nicht gut geht und ich gerne erstmal eine Kontaktpause hätte um etwas Abstand zu bekommen.

Sie hat so reagiert, als ich ihr gesagt hätte, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wolle. Habe das einfach erstmal so stehen lassen und warte weiter ab. Mir geht es aktuell so einfach besser, auch wenn ich sie vermisse. Aber anders hätte ich das nicht mehr durchgehalten. Die Zeit wird zeigen, was dabei rauskommt. Erstmal tut mir der Abstand gut, um einfach mich selber nicht zu verlieren.

Liebe Grüße

 

[Jens92]

Hiho, es gibt Neuigkeiten und ich würde gerne mal eure Meinung dazu hören .

Sie war letztens mit dem Auto unterwegs und hatte mir geschrieben, ob wir zusammen rauchen wollen. Sie hätte aber nicht viel Zeit, weil ihr Mann gesagt hat, dass sie nicht solange wegbleiben soll.

Ich habe dann einfach mal ja gesagt. Sie kam dann zu mir. Wir haben eine geraucht und nachdem ich ihr 3 Sekunden in die Augen geguckt habe, haben wir uns geküsst und sind im Bett gelandet.

Danach haben wir noch kurz gekuschelt und dann ist sie wieder los.

Kurz danach kam die Frage, ob ich es bereuen würde. Ich sagt ihr nein, ich fand es sehr schön.

Sie sagte mir dann, dass sie es schon etwas bereut, weil es erstmal nichts zwischen uns ändern würde. Sie aber genau weiß, dass wenn wir uns sehen es immer wieder passiert.

Sie brauche mich gerade wieder als bester Freund, der ihr zuhört und seine Gefühle für sie im Griff hat. Wie es weiter geht mit uns, soll ich nicht mehr fragen. Sie möchte sich sortieren und zwar alleine. Aber Sex und küssen ist für sie in Ordnung.

Sie hätte aber aktuell sehr wenig Zeit und wir würden uns sehr wenig sehen.

Bin mir nicht sicher, was ich davon halten soll und wie ich mich jetzt verhalte.

 

[Michi15]

Hallo Jens, ich verfolge deinen Verlauf..und ja was soll ich sagen.
Mir scheint es als würdet ihr sexuell gut harmonieren?? Ich denke das ist bei einer Frau viel wert. Wir binden und über Sex mehr als Männer. Auch scheint es freundschaftlich gut zu passen. Aber lass dich nicht als Kummerkasten gebrauchen.

Wollt fragen ob du in der Zeit auch Mal in einer Beziehung warst oder ob du zumindest mit einer anderen Frau was hattest? Wir Frauen stehen auf männer die gut beim anderen Geschlecht ankommen.

LG Michi

 

[Jens92]

Hey Michi,

aktuell ist der Kontakt sehr beschränkt, wir haben uns gegenseitig viel vorgeworfen. Sie mir zu viel Druck, ich ihr ihre Unentschlossenheit.

Sie hat mir klipp und klar gesagt, dass sie sich nicht trennen wird und ich anfangen soll, damit abzuschließen. Habe aktuell nur das Gefühl, dass sie damit Ruhe reinbringen will. Weil desto weiter ich mich distanziere, desto mehr „läuft sie mir hinterher“.

Wir haben uns Wochen nicht gesehen, dann wollte sie mich sehen. Habe es erstmal abgeblockt und verschoben. Als sie dann bei mir war, sind wir natürlich gleich im Bett gelandet. Und viel gesprochen.

Ihr Mann lässt sie jetzt wohl auf dem Sofa schlafen, als Konsequenz, wenn sie bei mir war, muss sie die Nacht dann auf dem Sofa schlafen. Wenn ich ihr so egal wäre, würde sie das doch nicht in Kauf nehmen, oder?

Freundschaftlich hat es schon immer gut gepasst. Wir waren immer füreinander da.

Wenn ich ehrlich bin, nein. Wenn ich im Nachhinein drüber nachdenke, war sie immer da und ich hatte nie das Gefühl jemanden anders zu brauchen. Ich hatte sogar das Gefühl, ich würde ihr fremd gehen, wenn ich das tun würde. Das wird mir aber jetzt erst so richtig bewusst.

Wie stelle ich das denn an? Also Chancen habe ich, bei anderen Frauen. So ist es ja nicht. Aber wenn ich mir jetzt jemanden anderes suchen würde, dass würde sie doch verschrecken? Und ich möchte ja auch nicht mit anderen „spielen“ .Oder seh ich das falsch. Ich kann ihr ja nicht unter die Nase rieben, dass ich mich dann jetzt mit anderen treffe, oder? Klar wäre es das richtige nach ihrer Aussage.

Zudem habe ich immernoch etwas mit meiner inneren Unruhe zu kämpfen. Ich finde einfach die Ursache nicht.