Affärendilemma

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
nun schreibe ich lieber hier als meinen AM anzurufen.

Es läuft ganz gut zwischen uns, er ist bemühter.

Nun war es nicht ganz klar, ob wir uns treffen können oder nicht. Die Tendenz war eher nicht, aber richtig ausgeschlossen hat er es auch nicht. Mit sowas kann ich nicht gut umgehen.

Ich möchte ihn sehen und habe mir deshalb den Raum extra freigehalten. Auf Nachfrage hat er am Trefftag konkret abgesagt. Wir telefonierten und drehten uns in unser selbstgemachtes Drama.

Er sagte zu, dass er nochmal anruft, wenn er alleine unterwegs ist. Auf Nachfrage schrieb er, dass er schon unterwegs sei, nun am Zielort angekommen ist und keine Zeit zum Schreiben hat. Er wollte nicht telefonieren. Ich solle mir einen schönen Tag machen, aber nicht mit ihm planen.

Ich ärgere mich über mich, dass ich mir erstens Freiraum für ihn freigehalten habe und zweitens darauf vertraut habe, dass er mir schreibt, um zu telefonieren.

Er hat mir gegenüber noch nie sein Wort gebrochen. Ich habe zu Beginn gesagt, dass das ein NoGo für mich ist.

AM liebsten würde ich ihn anrufen, wobei ich ihn damit an seinem Zielort in eine unangenehme Situation bringen würde. Ich komme mir so blöde vor. So als würde der König mich abgewunken haben und mich auf meinen Platz in den Keller zurück geschickt hat.

Dass er sein Wort nicht gehalten hat, verletzt mich ungemein.

Nun bin ich voller Emotionen und es fällt mir schwer rational die Situation zu schauen, deshalb schreibe ich hier.

Ich habe ihm nun nur geantwortet, dass ich ihm vertraut habe, dass er sich meldet, um zu telefonieren. Dann seine für mich wirkenden abwertenden Aussagen gespiegelt und gesagt, dass mich das Verhalten sehr verletzt.

Er hat es noch nicht gelesen. Damit hat er irgendwie vieles kaputt gemacht und das obwohl nun endlich der Sommer beginnt und wir eine tolle Zeit hätten haben können.

 

[Mary-]

Hallo HM,
du weißt ja selbst, wie abivalent dein AM ist und dass du es nur schlimmer machst, wenn du ihn unter Druck setzt oder ähnliches. Mein Tipp: Wenn er die Nachricht noch nicht gelesen hat, ziehe sie zurück/lösche sie wieder. Du läufst Gefahr, dass du damit das nächste Drama "verursachst". Ich kann verstehen, dass du nicht schön findest, dass er sein "Wort gebrochen" hat. Hat mein AM auch schon mal hin und wieder getan, aber nie aus Böswilligkeit, einfach, weil zu viel Stress war. Man muss sich klar machen, dass man bei einem AM mit Familie nicht die Priorität Nr. 1 ist und das ist ja logisch. Lösch die Nachricht, mach dir einen schönen Tag und warte, bis er sich meldet. Sonst eskaliert es auf kurz oder lang wieder und das möchtest du ja nicht
Liebe Grüße

 

[Mary-]

Ruf in Gottes Namen nicht an! Du schreibst ja selbst, dass es in der Situation für ihn ungünstig wäre, ein Telefonat zu führen. Es ist doch gut, dass in der letzten Zeit alles gut ablief. Da das Treffen ja nicht ganz fix war, einfach beim nächsten Mal, wenn er absagt schreiben: "Kein Problem. Danke fürs Bescheid geben! Hab einen schönen Tag!"
Stell nicht immer alles in Frage. Er hat doch mit dem kleinen Kind und Frau viel zu tun. Ist bei meinem AM ja nicht anders. Da geht es leider nicht immer so flexibel. Such dir eine Alternative für heute. Unternimm was mit Freunden oder deinem Kind. Es ist tolles Wetter Er kommt doch eh wieder Sei entspannt!

 

[HannahMaria]

Hallo Mary,
vielen Dank, dass du dir Zeit genommen hast. Die Nachricht hat er leider in dem Moment gelesen als ich wieder online war und sie löschen wollte.

du weißt ja selbst, wie abivalent dein AM ist

Ja, ambivalent trifft es wohl recht gut. Wir haben uns spontan doch noch auf dem Rückweg getroffen. Dieselbe Leier wie schon so oft. Er kann nicht mehr, es macht ihn kaputt. Dieser Stress, die Auseinandersetzungen. Er ist kein Typ für ein Verhältnis. Es müsste unkompliziert sein und nicht anstrengend. Er möchte nicht mehr. Ich soll mir lieber jm. anderen suchen. Er ist sich sicher, dass ich eine Affäre irgendwann wieder eingehen würde. Er würde es auch nicht ausschließen, dass er irgendwann nochmal ein Verhältnis führen würde, weil ihm in der Partnerschaft auch was fehlt. Das gibt mir zu denken, ob er mich auch emotional mag oder ich eine reine Bettgeschichte bin. Wobei er auch sagt, dass er nicht weiß, warum er immer und immer wieder ankommt. Dass ich irgendwas an mir habe, was ihn nicht gehen lässt.

Ich kann verstehen, dass du nicht schön findest, dass er sein "Wort gebrochen" hat.

Anscheinend haben wir uns ungünstig ausgedrückt und missverstanden. Das ist gut möglich.

Man muss sich klar machen, dass man bei einem AM mit Familie nicht die Priorität Nr. 1 ist und das ist ja logisch.

Ja, so ist es. So ist es bei mir ja auch. Ich denke, dass ich mehr Gefühle für meinen AM habe als ich zugeben möchte. Es tut weh, ihn nach einem Treffen zu verabschieden. Ich weiß zwar, dass wir uns wiedersehen. Das ist es nicht. Ein Teil von meinem Herzen ist bei ihm und sehnt sich nach ihm. Möchte sich nicht verabschieden.

Aber der andere Teil meines Herzens ist bei meinem EM und meiner Familie und möchte sich auch nicht von diesem Konstrukt in dieser Form trennen.

Ich habe nicht aufgepasst und mein Herz hat sich in einen weiteren Mann neben meinem EM verliebt.

Zur Zeit fühle ich mich ein wenig "schwach", weil ich erkenne, dass die momentane Situation quasi aussichtslos ist und ich nichts aktiv ändern möchte. Ich könnte nur etwas ändern, wenn ich mich von AM trenne, aber dann wird mir etwas in meiner Partnerschaft fehlen. Es wäre vielleicht etwas leichter, wenn AM auch in mich verliebt wäre. Dann wäre ich nicht alleine mit den Gefühlen. Ich würde dennoch mein Familienkonstrukt nicht aufgeben wollen.

Da das Treffen ja nicht ganz fix war, einfach beim nächsten Mal, wenn er absagt schreiben: "Kein Problem. Danke fürs Bescheid geben! Hab einen schönen Tag!"

Ich habe mir nun vorgenommen, mir nicht mehr extra Zeit für ihn zu organisieren. Mal schauen wie es läuft.

Er kommt doch eh wieder Sei entspannt!

Laut seiner Aussage weiß ich, die richtigen Knöpfe bei ihm zu drücken. Ich werde mich auf mich konzentrieren, irgendwann verblassen vielleicht Gefühle ja auch.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
mein AM und ich haben eine Verabredung und er hat diesmal mehr Zeit als seit vielen Wochen. Das freut uns beide. Ich glaube, er hat große Lust auf uns. Die Chance zu nutzen, um sich mal wieder ausgiebig zu genießen.

Aber ich zweifle ein bisschen Seit einigen Tagen fühle ich mich wieder toll in meiner Haut wie vor vielen Monaten. Dieses Gefühl ist unabhängig von einer anderen Person. Es ist einfach da und fühlt sich gut an. Ich genieße es.

Ich zweifle, ob ich mit AM die Chance nutzen sollte, um sich ausgiebig genießen zu können, weil ich zurzeit nicht wieder in den extremen Hormonrausch kommen möchte und das werde ich höchstwahrscheinlich machen, wenn ich ausgiebig genieße.

Ich würde mich lieber vorsichtig rantasten wollen. Keine Frage ich verbringe gern Zeit mit ihm. Ich würde "nur" kuscheln wollen, spazieren, quatschen etc., um zu schauen, ob sich unsere "Beziehung" zueinander stabilisiert, ohne Drama und Konflikte bestehen kann.

Der Gedanke, ob er dann das Interesse an mir verliert, schwebt in meinen Gedanken rum. Wobei ich denke, dass wenn es so wäre, wäre ich für ihn Sex und nur Sex möchte ich nicht sein. Somit wäre es dann langfristig gesehen besser für mich.

Ich würde ihm das sagen, falls er sich wundert, warum ich nicht ausgiebig genießen möchte. Aber vielleicht ist das auch ungeschickt. Ich weiß es nicht.

Vielleicht hat der ein oder andere einen Impuls für mich.

 

[Eisblumenliebe2]

Liebe Hannah Maria,

ich freue mich, dass es dir besser geht.

Einen Impuls kann ich dir nicht geben, aber dir sagen, dass es mir ganz genau so geht.

Ich fühle mich immer am Besten, wenn wir uns 1,2 Wochen nicht gesehen haben, zumindest keinen Sex hatten.
Danach, nach dem Sex, tut es mir immer sehr weh, ihn nachhause, zu EF gehen zu lassen.
Mittlerweile weiß ich, dieser Schmerz vergeht nach ein paar Tagen.

Ich denke, wir AF wissen das alle.

Mein Kopf hat sich mittlerweile damit arrangiert das er EF nie, wegen mir, verlassen wird. Mein Herz leider nicht.

Ich telefoniere oft mit Wolfgang, dass gönne ich mir einfach, denn er gibt mir Sicherheit, wieder die Kurve zu bekommen.

Ich würde dir vorschlagen, dass zu tun was DIR guttut.

Vielleicht telefonierst du einfach auch mal wieder mit Wolfgang.
Er kann dich bestimmt unterstützen, dich strategisch zu verhalten, dass es weiterhin so gut läuft bei euch.
Das war ja zwischendurch oft nicht so schön.

Liebe Grüße

 

[HannahMaria]

Einen Impuls kann ich dir nicht geben, aber dir sagen, dass es mir ganz genau so geht.

Hallo liebe Eisblumenliebe,
in deinem Strang hast du länger nichts gepostet. Das ist mir aufgefallen.

Das ist schön zu hören, dass dir das Gefühl vertraut ist.

Ich fühle mich immer am Besten, wenn wir uns 1,2 Wochen nicht gesehen haben, zumindest keinen Sex hatten.

Meinst du, dass du dich in den 1 bis 2 Wochen am besten fühlst oder nachdem ihr euch getroffen habt, fühlst du dich nach 1 bis 2 Wochen am besten?

Danach, nach dem Sex, tut es mir immer sehr weh, ihn nachhause, zu EF gehen zu lassen.
Mittlerweile weiß ich, dieser Schmerz vergeht nach ein paar Tagen.

Ja, das ist mir vertraut. Und nach dem Hype ist es dann auch ein wenig schwerer zu Hause, weil ich eigentlich bei ihm sein möchte.
Für welchen Mehrwert ist das sinnvoll?

Mein Kopf hat sich mittlerweile damit arrangiert das er EF nie, wegen mir, verlassen wird. Mein Herz leider nicht.

Man sollte jm. unabhängig von einer anderen Person verlassen.

Ich telefoniere oft mit Wolfgang, dass gönne ich mir einfach, denn er gibt mir Sicherheit, wieder die Kurve zu bekommen.

Was rät Wolfgang dir bzw. hat er eine Erklärung für das Gefühl, dass man eigentlich als AF nicht mehr richtig möchte, um nicht wieder in dieser Dynamik zu sein?

Ich würde dir vorschlagen, dass zu tun was DIR guttut.

Mein AM erzählte mir aktuell, dass es ihm zurzeit phasenweise nicht gut mit der Affäre geht. Dass er sich nicht im Spiegel anschauen mag und sich verachtet.

Weil er zu Hause erzählt, dass er arbeitet und dann mich trifft. Dass er seine EF belügt. Dass ich es ihm so schwer mache nicht mich treffen zu wollen, weil er sich zu mir hingezogen fühlt und mich gern hat. Und das trotz der ganzen nicht so positiven Dingen.

Aber ich sagte ihm, dass ich die falsche Ansprechpartnerin dafür bin. Es ist unfair seine Partnerin zu belügen, aber er hat sich für diesen Weg entschieden.

Seine EF und er sprechen wieder über Sex, sagte er. Er wünscht sich ganz normal mit seiner Partnerin zu schlafen, aber er spürt in festen Beziehungen keine Lust. Das hat er aufgegeben. Er würde verstehen, wenn seine EF ihn irgendwann deshalb verlassen würde. Er wollte ebenfalls wissen, wie und ob mein Partner und ich über Sex sprechen oder haben.
War drückend, es war merkbar, dass es ihn belastet.

Er erzählte, dass die Freundin seiner EF eine Straße neben meiner arbeitet. Er hat zwar weniger Raum für uns, aber er geht immer mehr Risiken ein, dass er ertappt wird. Das verstehe ich nicht ganz.

Später sagte er, dass Arbeitskollegen von und ihn damals als wir noch nichts miteinander hatten gefragt haben, ob zwischen uns was ist.

Schauen wir mal, wie es läuft.

 

[HannahMaria]

Meinem EM habe ich zugesagt, dass AM und ich bei uns im neuen Haus keinen Sex haben.
Das akzeptiert mein AM eigentlich. Wobei er mich nun ermuntern wollte diese Abmachung zu verletzen. Mit der Begründung, dass mein EM es nicht merken würde und zudem wären wir dann beide (also AM und ich) in der gleichen Situation, dass wir unseren Partner belügen "müssten".
Mein AM grinste verlegen, es wirkte wie Verzweiflung in ihm. Als würde er mich mit guten Gewissen wollen, aber wisse nicht wie und dann wäre es doch fairer, wenn wir beide in einem Lügenkonstrukt leben. Komisch. Richtig deuten kann ich das nicht.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
weiterhin ist die Zeit mit meinem AM schön. Er meldet sich regelmäßig, es wirkt als würde er die Zeit mit uns genießen.

Nach vielen Wochen haben wir wieder miteinander geschlafen. Er war verrückt nach mir.

Danach fragte er, wann ich glaube, dass ich nicht mehr möchte (also die Affäre mit ihm) oder ob ich mich mit diesem Lebensmodell arrangiert habe und es immer möchte.

Seine EF überlegt wieder mit ihm intim zu werden. Er spricht ein wenig darüber als müsste er irgendwann wieder seine Pflicht erfüllen.

Wir sprachen über sein Kind, das wohl sehr intelligent ist. Ich fragte, ob seine Frau ein intelligenter Mensch ist. Seine Antwort war "Geht. Sie ist nicht super intelligent." Von sich selbst sagt er, dass er ein intelligenter Mensch ist. Das ist er auch. Ziemlich sogar.
Über mich sagt er "Du bist sehr intelligent. Vor allem hast du eine hohe soziale-emotionale Intelligenz. Wobei du diese mir gegenüber manchmal nicht hast. Und in Fachthemen hast du manchmal ein Brett vor dem Kopf".

Ich war doch recht erstaunt, dass er seine Frau als nicht besonders intelligent beschreibt. Aber er meinte, er würde nur die Wahrheit sagen. Das ist doch besser als Quatsch zu erzählen.

Naja ich glaube, er spürt, dass ich mich innerlich etwas zurückziehe. Das doofe ist, dass er gefahren ist und mir gleich ein paar Tränen kamen, weil ich nun eigentlich mit ihm kuscheln wollen würde und ihn um mich herum haben wollen würde.

 

[Ignatz]

Seine EF überlegt wieder mit ihm intim zu werden. Er spricht ein wenig darüber als müsste er irgendwann wieder seine Pflicht erfüllen.

Mir dreht sich da der Magen um.
Bitte entschuldige wenn ich das so direkt sage. Ich war immer sooo froh dass ich nichts über das sexuelle Miteinander mit der EF wusste, außer dass sie kaum Lust auf Sex hatte und es eben dadurch ja zur Affäre kam.

Wieso erzählt er dir sowas? Ich finde das so respektlos. Er fragt dich wie lange du das wohl noch so möchtest und sagt dass er bei ihr wohl bald wieder ran muss. Hört sich jetzt nicht sooo optimal an. Ich frage mich auch, wie er das meint wenn er sagt "seine Frau DENKT DARÜBER NACH wieder mit ihm intim zu werden". Sagt sie ihm das so? "Schatz, ich glaube ich hab vielleicht in Zukunft wieder Lust auf dich!"? Also sowas entwickelt sich doch eigentlich so nach und nach und wird nicht mal eben so festgelegt.

Ich bin wirklich erstaunt wie du mit so etwas leben kannst aber eigentlich kannst du es ja eher nicht denn sonst wären da keine Tränen oder?

 

[Herbstzauber]

Über mich sagt er "Du bist sehr intelligent. Vor allem hast du eine hohe soziale-emotionale Intelligenz. Wobei du diese mir gegenüber manchmal nicht hast. Und in Fachthemen hast du manchmal ein Brett vor dem Kopf".

Und abgesehen von dem was Ignatz sagt, stößt mir persönlich noch das hier auf.
Was bitte ist eine hohe soziale-emotionale Intelligenz?
Emotionen haben ja nichts mit Intelligenz zu tun?
Bei Fachthemen (welche Fachthemen?) hast Du ein Brett vor dem Kopf, verstehst also nix, bzw. siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht. Eher eine Unverschämtheit sowas zu sagen!
Ich hoffe mal für Dich, dass ich das komplett in den falschen Hals bekommen habe.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ignatz,
vielen Dank für deine Rückmeldung.

Wieso erzählt er dir sowas?

Er erzählt mir das, weil er sich mit einem Freund austauschen möchte, er sucht Rat.
Das ist ja das Schöne und gleichzeitig Doofe, wir waren Kollegen, haben uns angefreundet und sind dann intim geworden. Im Laufe der Zeit ist zwischen uns eine besondere Freundschaft entstanden. Wir verkörpern für den anderen mehrere Rollen. Das ist im Konstrukt Affäre ein wenig schwierig, weil eine Affäre von Unsicherheiten begleitet wird und eine Freundschaft von Beständigkeit.

Ein weiterer Grund, dass er mir das erzählt, ist, dass ich innerhalb meiner Partnerschaft ebenfalls Intimitäten meide und er bei mir Rat sucht, wie ich und mein EM damit umgehen, weil wir trotz dem lange zusammen sind.

Also es geht hier eher um einen freundschaftlichen, vertrauten Austausch. Dennoch möchte ich nicht über alles mit ihm reden, weil es mir auch ein wenig weh tut.

Er fragt dich wie lange du das wohl noch so möchtest

Ich habe das Gefühl, dass er das fragt, um sich zu vergewissern, wie lange ich in dieser Form noch da bin und um zu schauen, wie ich mit meinem Gewissen gegenüber meinem EM umgehen. Insgesamt wie ich mich mit Familie und Affäre arrangiere.

Er würde es, denke ich, nur beenden, wenn er sich nur noch verachtet und nicht mehr sein schlechtes Gewissen wegdrängen kann.

und sagt dass er bei ihr wohl bald wieder ran muss.

Durch seine Bindunggsangst ist es ihm möglich eine emotionale Bindung zu jm. aufzubauen, allerdings hat er in dieser Bindung keine Lust auf sexuelle Dinge.

Er ist ein sehr lustvoller Mensch, kann seine Lust aber nur in nicht festen emotionalen Bindungen voll ausleben.

Deshalb denke ich, dass es ihm Druck macht, dass seine Frau wieder über Sex redet, weil es beim Mann offensichtlich ist, wenn dieser keine Lust hat.
Was widerum seine Frau darauf beziehen würde, dass er nicht genug Gefühle für die hat.

Ich frage mich auch, wie er das meint wenn er sagt "seine Frau DENKT DARÜBER NACH wieder mit ihm intim zu werden". Sagt sie ihm das so?

Anscheinend ist so, dass sie den Gedanken geäußert hat, dass sie wieder mit ihm in Zukunft schlafen möchte. Ja, ich denke, dass sie darüber reden.

Ich bin wirklich erstaunt wie du mit so etwas leben kannst aber eigentlich kannst du es ja eher nicht denn sonst wären da keine Tränen oder?

Naja, ich kann ihn schon ein wenig verstehen, weil es zu meiner Partnerschaft Parallelen gibt. Ich ihn auch als Freund schätze. Jedoch habe ich Gefühle für ihn und deshalb schmerzt es, wenn wir uns so nahe waren und er dann wieder wegfährt und erst nach ein paar Tagen wieder da ist.
Dann würde ich gern mit ihm abends noch kuscheln, in seinem Arm einschlafen wollen. Aber das geht ja nicht, weil wir beide anderweitig vergeben sind.

Für mich war es ein wenig wie Urlaub als wir einige Wochen keinen S.. hatten. Ich konnte dadurch etwas Abstand gewinnen.

Danke Ignatz für deine Gedanken.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Herbstzauber,

Was bitte ist eine hohe soziale-emotionale Intelligenz?

Das ist die Kompetenz eigene und fremde Gefühle richtig wahrzunehmen, zu verstehen und diese zu beeinflussen.
Der Begriff kommt aus der Psychologie.

Bei Fachthemen (welche Fachthemen?) hast Du ein Brett vor dem Kopf, verstehst also nix, bzw. siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Naja, er ist schon länger in unserem Beruf als ich und bei Fachthemen, die unseren Beruf ausmachen, frage ich manchmal 100 mal nach. Das ist bei mir Unsicherheit. Ich möchte alles richtig machen und vergewissere mich für alle möglichen Eventualitäten

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
nun ist das gute Wetter da und ich bin irgendwie neidisch

Mein AM macht in seiner Freizeit viele Unternehmungen mit seiner Familie und ich bin neidisch darauf, weil ich mir schon so lange solche Unternehmungen mit ihm wünsche.

Zwar mache ich auch Unternehmungen mit meiner Familie und freue mich auch für ihn, dass er viel mit seiner Familie macht, dennoch bin ich traurig, dass mein AM und ich nicht solche Ausflüge machen.

Bald kommen wieder die Sommerurlaube, auch das wird nicht einfach für mich werden. Ich weiß, dass es leichter wäre, wenn ich aus der Affäre aussteigen würde. Gefühle sind nicht einfach...

Wie kann man denn weniger neidisch sein?

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
vielleicht könnt ihr mir helfen. Es läuft noch immer gut mit meinem AM.

Er sagt, dass er merkt, dass ich mich ändere. Dass ich nicht mehr so klammere und fordere und dass ich seine Grenzen respektiere (nicht immer, fast immer). Aber er vertraut mir noch nicht, sodass er bspw. "Ich habe dich lieb" sagen kann, er sagt, dass er mich gern hat. Diese Differenzierung macht er bewusst. Zudem hat er Sorge, seine EF dann auch noch emotional zu betrügen.

Nun stehen die langen Sommerferien an. Er wird Familienausflüge und Familienurlaub machen. Das freut mich für ihn.

Für uns ist dann kaum Zeit übrig, vielleicht würden wir uns 1 bis 3 in 6 Wochen treffen.

Es wäre für mich einfacher nicht traurig zu sein, dass er all das mit seiner Familie macht, wenn wir auch ein paar wenige Ausflüge oder einen Miniurlaub machen würden. Das ist für ihn ausgeschlossen, weil er nicht weiß, wie er das zu Hause begründen kann. Das akzeptiere ich.

Ich denke, dass ich in den Sommerferien evtl. traurig bin und etwas neidisch auf seine Zeit mit seiner Familie. Dass ich darauf warten werde, dass er vielleicht doch Zeit für mich hat. Aber ich möchte nicht traurig sein und warten möchte ich in den Ferien auch nicht. Deshalb überlege ich, ob ich meine Ferien ohne ihn verbringe. Dass ich ihn in seine Ferien verabschiede und dann mein Handy auslasse. Und entweder verabschiede ich ihn in die Ferien und erzähle, dass ich die Zeit für meine Familie und mich nutzen möchte oder ich mache am ersten Ferientage mein Handy aus. Dann würde er sich vermutlich etwas wundern.

Ich meine das nicht böse, ich möchte nur nicht mit Warten und Neid meine Ferien verbringen. Dann verpasse ich so viele andere schöne Sachen.

Was haltet ihr davon?

 

[Ignatz]

Ich meine das nicht böse, ich möchte nur nicht mit Warten und Neid meine Ferien verbringen. Dann verpasse ich so viele andere schöne Sachen.

Was haltet ihr davon?

Liebe Hannah, oh ich glaube da triffst Du bei vielen Frauen hier einen wunden Punkt. (wenn der AM Familie hat) Besonders die Sommerferien und die Weihnachtszeit sind ja oft schwierig wenn es darum geht Familie und Affäre unter einen Hut zu bringen. Auch ich hatte mich bereits mal wieder gedanklich damit auseinander gesetzt über Wochen nun noch weniger von ihm zu hören und einen Stein im Magen weil man einfach gerade zu diesen Zeiten quasi mit der Nase darauf gedrückt wird dass man eben eine heimliche Gespielin ist mit der der AM eben oft leider nicht in den Urlaub fahren kann und man quasi total ausgeschlossen wird. Ich glaube dass sind auch immer genau die Zeiträume in denen WIR ganz intensiv in uns rein hören müssen und uns fragen sollten ob es uns tatsächlich reicht oder ob wir nur gute Miene zum bösen Spiel machen und uns dadurch nur so genügsam verhalten weil es dem AM so am liebsten und bequemsten ist. Aber wie geht es uns selbst denn damit?

Deine Gedanken, dass Du deine kostbare Zeit und den Sommer nicht mit quälenden Gedanken verbringen willst, der geht schon sehr in die richtige Richtung. Du musst dafür aber nicht dein Handy ausschalten- hast Du keine Familie oder Freunde die dich erreichen möchten? Ich habe mir vorgenommen den Juli und August mit wandern zu verbringen. Ich trainiere gerade schon meine Ausdauer und weil ich sowieso fitter werden möchte ist es perfekt ganz oft bei der Hitze im kühlen Wald zu laufen. Und sonst, möchte ich meine Freundin öfter besuchen und mit ihr Ausflüge machen. Ich freue mich schon sehr darauf und vergesse dadurch auch schon oft an ihn zu denken. Manchmal denke ich, dass es richtig toll wäre wenn wir Leidensgenossinnen alle nah beeinander wohnen würden denn dann könnte man sich nicht nur den Schmerz von der Seele reden, sondern auch gemeinsam tolle Dinge unternehmen und vieles wäre nicht mehr ganz so schwer denn sicher haben viele ihr Umfeld aber über eine Affäre sprechen, kann man nunmal ja nicht mit jedem.

Vielleicht hast Du ja auch eine Idee wie Du deine Ferien gestalten möchtest?

 

[Nachtstern]

Hallo HannahMaria,

Deine Fragestellungen klingen immer sehr naiv, was mich tatsächlich verwundert.

Er sagt, dass er merkt, dass ich mich ändere. Dass ich nicht mehr so klammere und fordere und dass ich seine Grenzen respektiere (nicht immer, fast immer)

Also, dies solltest Du für dich tun. Grenzen anderer respektieren, etwas loslassen und unabhängiger von der Meinung oder Zeit eines anderen Menschen zu werden und nicht für ihn.
Es liest sich nicht nach einem Verhältnisse, welches auf Augenhöhe stattfindet, sondern du scheinst gefallen zu wollen und hättest gerne ein 'Lob' als Bestätigung dessen, Überspitzt gesagt.

Ich denke, dass ich in den Sommerferien evtl. traurig bin und etwas neidisch auf seine Zeit mit seiner Familie

Du hast doch ebenfalls einen Mann und Kinder. Warum nutzt du nicht die freie Zeit dafür ? Warum neidisch ? Das gleiche hast du ebenfalls..

ich möchte nur nicht mit Warten und Neid meine Ferien verbringen. Dann verpasse ich so viele andere schöne SaSachen.

Dann mache es doch einfach.
Warte nicht und mache all die schönen Sachen.
Dafür brauchst du keine KS oder ähnliches.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ignatz,

Besonders die Sommerferien und die Weihnachtszeit sind ja oft schwierig wenn es darum geht Familie und Affäre unter einen Hut zu bringen.

Ja,ich kann seine Situation nachvollziehen. Meine Situation ist anders. Mein EM arbeitet einen großen Teil meiner Ferien, unser Kind ist älter und möchte sich mit ihren Freunden verabreden, so dass ich mehr Zeit zur freien Verfügung habe als mein AM.

einen Stein im Magen weil man einfach gerade zu diesen Zeiten quasi mit der Nase darauf gedrückt wird dass man eben eine heimliche Gespielin ist mit der der AM eben oft leider nicht in den Urlaub fahren kann und man quasi total ausgeschlossen wird.

Das beschreibt meine Gefühle recht gut. Dankeschön für die Beschreibung.

Ich glaube dass sind auch immer genau die Zeiträume in denen WIR ganz intensiv in uns rein hören müssen und uns fragen sollten ob es uns tatsächlich reicht oder ob wir nur gute Miene zum bösen Spiel machen und uns dadurch nur so genügsam verhalten weil es dem AM so am liebsten und bequemsten ist. Aber wie geht es uns selbst denn damit?

Wohl wahr. Ich möchte mit meinem EM zusammenleben, unser Familienkonstrukt beibehalten. Nur habe ich mehr freie Zeit zur Verfügung als mein AM. Die ich gern mit ihm teilen wollen würde.

Er hat Angst, dass er seine EF emotional betrügen würde, wenn er mehr zulassen würde. Ich bin da anders, ich habe keine Angst davor. Ich würde mich freuen eine weitere besondere Beziehung zu einem tollen Menschen zu führen.

Du musst dafür aber nicht dein Handy ausschalten- hast Du keine Familie oder Freunde die dich erreichen möchten?

Ich kommuniziere mit ihm nur über meine Diensthandynummer, weil ich ihn so auch mal zur Seite legen kann. Zudem habe ich dadurch das Gefühl, dass ich entscheiden kann, wie viel er in meinem privaten Leben ist.

Manchmal denke ich, dass es richtig toll wäre wenn wir Leidensgenossinnen alle nah beeinander wohnen würden denn dann könnte man sich nicht nur den Schmerz von der Seele reden, sondern auch gemeinsam tolle Dinge unternehmen und vieles wäre nicht mehr ganz so schwer denn sicher haben viele ihr Umfeld aber über eine Affäre sprechen, kann man nunmal ja nicht mit jedem.

Ja, das wäre bestimmt interessant

Vielleicht hast Du ja auch eine Idee wie Du deine Ferien gestalten möchtest?

Familienausflüge und Urlaub. Im Prinzip recht ähnlich wie mein AM es gestaltet. Nur bin ich durch die berufliche Tätigkeit meines EM viel mit unserem Kind alleine.

Lieben Dank für deine Nachricht.

 

[HannahMaria]

Hallo lieber Nachtstern,

Deine Fragestellungen klingen immer sehr naiv, was mich tatsächlich verwundert.

Manchmal bin ich etwas naiv

Also, dies solltest Du für dich tun. Grenzen anderer respektieren, etwas loslassen und unabhängiger von der Meinung oder Zeit eines anderen Menschen zu werden und nicht für ihn.

Er bemerkt zwar ein anderes Verhalten meinerseits, aber das mache ich nicht für ihn, sondern für mich. Es tat mir nicht gut, verzweifelt ihn anzubetteln, ob er nicht doch noch ein paar Minuten Zeit hat. Das drückt es zwar überspitzt aus, aber es war im letzten Jahr wirklich schlimm.

Es liest sich nicht nach einem Verhältnisse, welches auf Augenhöhe stattfindet, sondern du scheinst gefallen zu wollen und hättest gerne ein 'Lob' als Bestätigung dessen, Überspitzt gesagt.

Dem stimme ich nicht zu. Auf Augenhöhe befinden wir uns nicht immer, aber viel häufiger als früher. Manchmal ist es mir einfach nicht mehr so wichtig.

Ich möchte ihm nicht gefallen, ich weiß sehr wohl, dass ich ihm gefalle

Du hast doch ebenfalls einen Mann und Kinder. Warum nutzt du nicht die freie Zeit dafür ? Warum neidisch ? Das gleiche hast du ebenfalls.

Er isst zu Hause eine leckere Torte mit seiner Familie. So eine Torte esse ich mit meiner Familie auch zu Hause. Jedoch stelle ich mir seine Torte bunter, leckerer und toller als meine Torte vor.

Zudem halte ich ihn zwei heile Stücke von meiner Torte hin und frage, ob er diese mit mir zusammen verzehren möchte.

Er hingegen macht mir heimliche Zeichen von Weiten beim Verlassen des Esstisches, dass ich nun nachdem er mit seiner Familie satt ist, die letzten Krümel vom Boden kosten darf.

Dieses Gefühl habe ich und weiß nicht recht, ob und wie ich es ausstellen kann. Beiseite schieben kann ich es, aber ich würde es gern gar nicht haben

Dann mache es doch einfach.
Warte nicht und mache all die schönen Sachen.
Dafür brauchst du keine KS oder ähnliches.

Er wird mir regelmäßig schreiben und dann werde ich unbewusst darauf warten, ob er schreibt, ob er ein Treffen vorschlägt. Und ich möchte nicht warten. Vielleicht mache ich sonst einmal die Woche das Handy an, aber dass ich es kontrollieren kann und nicht abhängig bin.

Dankeschön für deine Rückmeldung, ich hoffe, dass es dir gut geht.

 

[Fatu]

Hallo HannahMaria,

Deshalb überlege ich, ob ich meine Ferien ohne ihn verbringe. Dass ich ihn in seine Ferien verabschiede und dann mein Handy auslasse. Und entweder verabschiede ich ihn in die Ferien und erzähle, dass ich die Zeit für meine Familie und mich nutzen möchte oder ich mache am ersten Ferientage mein Handy aus.

Klar ist die Urlaubszeit immer eine besondere Herausforderung.
Wenn es für dich leichter ist und du nicht ständig auf eine Nachricht von ihm warten willst, schlag es ihm doch vor, das ihr über die Urlaubszeit nichts voneinander hört, ich denke das entspannt die ganze Sache.
Das Handy einfach ausschalten und ihm vorher nichts zu sagen, fände ich nicht gut. Denn dann würdest du ihm den Urlaub verderben, er weiß ja nicht warum du es machst. Du schreibst es läuft gut bei euch, also passt das überhaupt nicht.
Stell es dir andersrum vor, ich glaube du hättest damit ein riesen Problem und würdest in überhaupt nicht verstehen.

Genieße einfach deine freie Zeit mit Kind und ab und zu EM. Die Kinder werden so schnell groß und auch in Teenageralter kann man noch viele Dinge mit ihnen machen Frag dein Kind was ihr zusammen machen könnt, da fallen euch sicher viele schöne Dinge ein.

LG Fatu