Affärendilemma

[Admina Hira Eth]

Kannst du erläutern, inwiefern die Dynamik zwischen meinem AM und mir sehr speziell ist?

HannahMaria, das ist bereits an mehreren Stellen in deinem Strang thematisiert worden und damit nichts wirklich Neues.

Es verletzt mich, dass so über meine Person geschrieben wird. Inwiefern sind meine Geduld und Höflichkeit scheinbar? Woran wird das festgestellt?

Zum Beispiel daran, dass du gleichbleibend freundlich schreibst, dein Ton sich daher nicht ändert, aber man etwa an Einwürfen wie dem hier^^ merkt, dass du dich dennoch ärgerst oder verletzt siehst. Das meine ich mit "scheinbar"; lax formuliert könnte man auch sagen, dass es unter der Oberfläche brodelt, man dir das aber nicht, bzw. nicht immer anmerkt - das ausschließlich bezogen auf diesen abgesteckten Bereich hier (Forum). Jetzt natürlich schon, denn du äußerst das ja klar.
Ich nehme zur Kenntnis, dass dich diese Passage aus meinem Post verletzt hat; das ist sehr schade und es tut mir selbstverständlich leid. Es ist allerdings - ohne deine Empfindung hier abschwächen zu wollen - lediglich eine Beschreibung (m)einer Wahrnehmung eines nach außen getragenen Verhaltens gewesen und meint damit nicht, dass du nicht geduldig oder nicht höflich bist.

Ist es unerwünscht unspektakuläre Updates im Forum zu formulieren?

Das kann man so generell nicht sagen. Solange ein aktiver Strang hier im Forum unterhalten wird, können grundsätzlich auch Updates gepostet werden.

Inwiefern ist das gemeint? Dass es mir gleichgültig ist, dass mein AM mit seiner Partnerin ein Kind gezeugt hat und kurz davor und danach mich getroffen hat? Dass ich mich frage, ob ich ihn sogar bei der Kinderzeugung unterstützt habe, weil wir uns getroffen haben? Dass er während unserer Affäre geheiratet hat, Vater geworden ist und ein Familienleben hat?

Dass ich ihm immer und immer wieder das Gefühl gebe, ihn zu bedrängen, obwohl mir hier im Forum schon hunderttausend Mal empfohlen wurden ist, dass ich ihn kommen lassen sollte? Dass ich mich mit mir, meinem Selbstwertgefühl und meiner Verlustangst beschäftigen sollte anstatt meinem Exam hinterherzurennen? Oder dass ich mich um meine Partnerschaft kümmern sollte?

Nein. Das war weniger inhaltlich gemeint, sondern eher bezogen auf das, was in deinem Strang auch schon ein paar Mal thematisiert worden ist (u.a. von mir selbst): dass es manchmal so wirkt, als würdest du über Posts im Strang hinweggehen und mit einem neuen Update starten. Das hat sich ein wenig geändert inzwischen, deswegen gebe ich dir hier:

ich mache (...) Minischritte in meiner Entwicklung

...durchaus Recht. Ich meine, das habe ich hier ebenfalls selbst schon mal geschrieben; auch, dass Minischritte Schritte sind, aber ich mag mich irren.

Ja, ich fühle mich ein wenig angegriffen.

Man merkt es und das ist gut so (dass man es merkt - nicht, dass du dich angegriffen fühlst).

Der "Angriff", wenn man meinen Vorpost als solchen verstehen möchte, ging übrigens eher in eine ganz andere Richtung und hat nun bei dir zu einer Kollateralbetroffenheit geführt, die so gar nicht beabsichtigt war.

 

[HannahMaria]

Hallo in die Runde,
ich möchte meinen Frust einmal loswerden. Am liebsten würde ich laut schreien!

Spontan traf ich meinen Exam. Nur für einen Moment, weil ich beruflich unterwegs war. Anstatt dass wir uns 10 Minuten kuscheln. Schreiben wir den ganzen Tag, ob wir uns kurz treffen oder nicht.
Dadurch waren wir beide genervt. Anstatt uns dann kurz zu umarmen, zicken wir uns eine halbe Stunde beim Treffen an, dass das alles so nicht geht, um dann genervt wieder loszufahren.

Natürlich sagte er, er möchte es beenden. An dieser Stelle schreie ich nun mal ganz laut "Ahhhhhhhhhhhh!"

Er sagt, es wird sich zeigen, ob es beendet ist.

 

[HannahMaria]

Nachdem ich spazieren war und Sport gemacht habe, tut es immernoch weh. Es tut einfach weh.

Vielleicht sehe ich in ein paar Tagen anders, wenn er mir eine Nachricht schreibt, weil ich verliebt bin und mich an jeden Strohhalm klammere
Aber jetzt grad möchte ich, dass es einfach endlich aufhört weh zu tun. Es tut schon ein paar Jahre weh. Das ist doch keine Perspektive

 

[beyond]

Natürlich sagte er, er möchte es beenden. An dieser Stelle schreie ich nun mal ganz laut "Ahhhhhhhhhhhh!"

Liebe HannahMaria

Wie hast du es jetzt denn schon wieder geschafft, das er dich trifft.
Dein Trick scheint da ja top zu sein......dass es immer wieder gelingt trotz seines ständigen Schluss-Machens.

Warum entsteht in dir kein Stolz? Dass du zu viel Wert bist für jemanden, der schon 100 mal Schluss gemacht hat?

Wenn wer zu mir sagt....er möchte mich nicht mehr sehen......wäre ich wahrscheinlich so beleidigt, dass es mir leicht fallen würde mich nie mehr zu melden.

Liebeskummer ist shit. Aber du müsstest den ja schon fast gewohnt sein....

 

[HannahMaria]

Wie hast du es jetzt denn schon wieder geschafft, das er dich trifft.
Dein Trick scheint da ja top zu sein......dass es immer wieder gelingt trotz seines ständigen Schluss-Machens.

Er mag mich gern, deswegen trifft er sich immer wieder mit mir. Nur geraten wir schnell in ungesunde Verhaltensweisen. Ich denke, dass das die Affärensituation an sich bei uns schon bedingt.

Warum entsteht in dir kein Stolz? Dass du zu viel Wert bist für jemanden, der schon 100 mal Schluss gemacht hat?

Die aktuelle Situation war so: er sagt "Wir beenden es, deswegen werde ich dich auch nicht mehr besuchen, um nicht rückfällig zu werden". Ich war verwundert. Dann sagt er im nächsten Moment "Gut, dann beenden wir es nicht, es wird sich zeigen, ob es funktioniert", dann sage ich verwirrt "okay und jetzt, sehen wir uns?", er verabschiedet sich und sagt, er meldet sich, wenn er die Möglichkeit hat, sich zu verabreden.

So sieht sein Schluss machen aus.

Liebeskummer ist shit. Aber du müsstest den ja schon fast gewohnt sein....

Die Situation macht mich irre - Affäre - beenden - Affäre - beenden...

In mir wächst Frust, Wut und dennoch schmerzt es und macht mich traurig. Ich will es nicht mehr mit so einer zuverlässigen Unsicherheit. Auch wenn mir bewusst ist, dass ich ebenfalls große Anteile dazu beitrage, dass er immer wieder Schluss macht.

 

[Silverager]

Liebe HannahMaria,

Dein nunmehr 71seitiger Strang ist leider eine konstante Wiederholung der immer gleichen Fragen und Zustände.

Du bist in einer festen Partnerschaft, die du nicht beenden möchtest, bei ihm ist es dasselbe. Also keiner will den anderen vom festen Partner lösen. Er hat sogar während eurer Affärenzeit eine Familie gegründet, ohne, dass du dich deshalb zurückgezogen hättest.

Warum seid ihr nicht in der Lage, einfach schönen 6 miteinander zu haben? Ohne dieses ganze Drama, was bin ich für ihn, warum meldet er sich nicht dann und dann, warum ist Familie wichtiger als ich, warum sagt er nicht, wie wichtig ich ihm bin etc.

Er soll dir, so mein Eindruck, Liebe und Sicherheit geben, die er nicht geben kann/will. Weshalb sollte er? Das obliegt deinem EM.
Dann nimm doch das, was möglich ist. Er kommt immer wieder, weil er dich nicht lassen kann. Genieße ihn, freue dich, dass er trotz Familie bei dir sein möchte, zumindest stundenweise.
Aber du möchtest mehr, was er nicht zu geben vermag und du letztendlich gar nicht erfüllen könntest, da du deinen EM auch nicht aufgeben willst.

Ihr habt beide ungute Verhaltensweisen. Wenn es aber reduziert werden könnte auf gemeinsame Leidenschaft und keine weiteren Emotionen (die ihr beide! nicht erfüllen könnt), dann wäre doch alles ohne Drama gut.

Immer dieses Nachfragen, was wird, wann sehen wir uns wieder, warum kommst du nicht, wenn ich das möchte ..... Das ist doch Kindergarten.
Eine gute Affäre zu führen heißt, viele Kompromisse zu schließen, auf beiden Seiten.

Bei euch beiden habe ich den Eindruck, ihr findet es spannender euch aneinander aufzureiben. Dieses ewige Beenden und doch nicht oder doch ist sehr unreif aus meiner Sicht.

Auch deine Reaktionen/Erwiderungen oder Nichteingehen auf gutgemeinte Posts lassen mich zu der Ansicht kommen.

Es könnte natürlich auch sein, dass du aus der Aufmerksamkeit in deinem Strang ein Benefit ziehst, ohne tatsächlich an dir arbeiten zu wollen.

Liebe Grüße
Silver

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Silverager,

Dein nunmehr 71seitiger Strang ist leider eine konstante Wiederholung der immer gleichen Fragen und Zustände.

Mittlerweile ist es mir in den meisten Momenten bewusst, dass sich das alles immer wiederholt. Das ist mE nicht besonders gesund. Ich sehe es an mir, ich bin zu Hause phasenweise bedrückt wegen dem "Kindergarten" zwischen AM und mir. Das möchte ich nicht mehr.

Du bist in einer festen Partnerschaft, die du nicht beenden möchtest, bei ihm ist es dasselbe. Also keiner will den anderen vom festen Partner lösen.

Ja, das stimmt. Dieser Punkt belastet mich oftmals, weil es sich in einigen Momenten nicht "richtig" anfühlt, eine Affäre zu führen ohne sich vom Partner trennen zu wollen. Ich kann es nicht gut beschreiben. Vielleicht verstehst du, was ich meine.

Er hat sogar während eurer Affärenzeit eine Familie gegründet, ohne, dass du dich deshalb zurückgezogen hättest.

Als er mir erzählte, dass er jm. kennengelernt hat, habe ich ihm in der Situation gesagt, dass ich die Affäre nicht mehr führen kann, weil ich die ganze Zeit in ihn verliebt war. Dass ich mich da schützen möchte.
Dann hatten wir 3, 4 Wochen keinen privaten persönlichen Kontakt.
Aber als klar war, dass ich in einer anderen Stadt arbeiten werde, haben wir uns täglich getroffen. Ich glaube, wir wollten alles in uns aufsaugen.
Und dann konnten wir uns nie richtig voneinander lösen.

Warum seid ihr nicht in der Lage, einfach schönen 6 miteinander zu haben? Ohne dieses ganze Drama, was bin ich für ihn, warum meldet er sich nicht dann und dann, warum ist Familie wichtiger als ich, warum sagt er nicht, wie wichtig ich ihm bin etc.

Zum einen, weil ich immer wieder denke, dass ich eigentlich ganz an meiner Seite möchte, wobei ich rational nicht möchte, weil ich meinen Mann vermissen würde und früher oder später würde AM mich betrügen. Daran würde ich kaputt gehen.
Schlichtweg überfordern mich meine Gefühle.
Und zum anderen ist dieses Nähe Distanz Problem bei AM nicht besonders einfach.

Er kommt immer wieder, weil er dich nicht lassen kann. Genieße ihn, freue dich, dass er trotz Familie bei dir sein möchte, zumindest stundenweise.

Ja, ich sollte es genießen und wenn ich das nicht kann, sollte ich ihn gehen lassen.

Immer dieses Nachfragen, was wird, wann sehen wir uns wieder, warum kommst du nicht, wenn ich das möchte ..... Das ist doch Kindergarten.
Eine gute Affäre zu führen heißt, viele Kompromisse zu schließen, auf beiden Seiten.

Ja, absolut. Da gebe ich dir recht. Bisher kann ich es noch nicht perfekt, Kompromisse zu machen. Ich bin da schnell in meinem Film und merke erst beim Aussteigen, wie albern es war.

Bei euch beiden habe ich den Eindruck, ihr findet es spannender euch aneinander aufzureiben. Dieses ewige Beenden und doch nicht oder doch ist sehr unreif aus meiner Sicht.

Auch das habe ich auch schon mal gedacht.

Es könnte natürlich auch sein, dass du aus der Aufmerksamkeit in deinem Strang ein Benefit ziehst, ohne tatsächlich an dir arbeiten zu wollen.

Nein, ich ziehe kein Benefit aus meinem Strang. Mich nervt die Situation, ich nerve mich oftmals.

Lieben Dank für deinen tollen Post.

 

[Tiefenrausch84]

71 Seiten und es macht auf mich den Eindruck, als würdest du nicht wirklich von der Stelle kommen. Du kennst deine Probleme und wiederholst diese Erkenntnis gebetsmühlenartig. Ich meine es nicht böse aber wenn 71 Seiten nicht ausreichen, um dich voranzubringen…vielleicht hat dieses Forum auch einfach die Belastungsgrenze dessen was es zu leisten im Stande ist, erreicht. Vielleicht benötigt es Hilfe von außerhalb, um gezielt an deinen Themen zu arbeiten. Hast du darüber schon mal nachgedacht? Ich meine du hast ja die ungesunde Dynamik schon identifiziert, das ist gut und wichtig aber mindestens genauso wichtig ist es doch, sich zu bewegen. Vorausgesetzt, man hat ein ehrliches Interesse daran, die Situation merklich zu verbessern. Diesen Wunsch erkenne ich zwar bei dir aber nicht die Bereitschaft die notwendigen Schritte zu unternehmen. Von außen liest es sich so, als hättest du es dir in dieser „Warum passiert mir das“ Mentalität bequem gemacht. Ich glaube außerdem, dass dir die Vorstellung gefällt, dass du „die eine, die besondere Frau“ bist, von der den AM einfach nicht los kommt. Deine hin und wieder durchkommende moralische Ansprache kann ich dir auch nicht abnehmen. Wenn es aus deiner Sicht so verwerflich ist, hättest du jeder Zeit die Möglichkeit, auszusteigen. Aber vielleicht fühlt es sich für dich ja auch irgendwie gut an…du bist die eine, die so geheimnisvoll, so erotisch und besonders ist, dass er seine feste Beziehung mit dir im Schatten aufgebaut hat. So erhebend dieses Gefühl vielleicht sein mag -und ich persönlich erlebe dich streckenweise so, dass du dich über seine Frau erhebst-, so schmerzhaft wird dir eben auch immer wieder bewusst, dass du eben nur im Schatten stehst und ab und zu mal durchs Fenster schauen darfst.
Ich möchte noch kurz erklären, wie ich das meine, wenn ich sage, dass ich den Eindruck habe, dass du dich über EF erhebst. Zum einen scheint es dir wichtig zu sein, immer wieder zu betonen, dass er von dir nicht los kommt, zum anderen erinnere ich mich gut an einen Beitrag von dir, in dem es um EF‘s Intellekt ging. Auch hier „du bist die besondere, die mit dem größeren Intellekt. Nicht nur die, mit der ihr Mann schläft, weil sie unwiderstehlich ist, sondern auch die, der die EF das Wasser in anderen Lebensbereichen nicht reichen kann. Wenn du es nicht schaffst, aus diesem völlig verdrehten Konstrukt auszusteigen…dann wäre es vielleicht gut, wenn du alles, was EF betrifft „in Ruhe“ lässt. Dann vergleichst du dich auch nicht mehr ständig mit ihr.
Ich wünsche dir wirklich, dass du eine Lösung für dich findest, die nicht noch mehrere Jahre Dauerschleife beinhaltet.

 

[HannahMaria]

Hallo Tiefenrausch,

71 Seiten und es macht auf mich den Eindruck, als würdest du nicht wirklich von der Stelle kommen. Du kennst deine Probleme und wiederholst diese Erkenntnis gebetsmühlenartig.

Ja! Ich bin flegmatisch und vermeide Veränderungen. Ich kaufe mir die gleichen Schuhe, Jacken, Hosen etc. bloß keine Veränderung.
Veränderungen bedeuten für enormen Stress und Unwohlsein.
Ich denke, dass ich u.a. deshalb an Exam festhalte, weil ich ohne ihn eine relativ große Veränderung spüren würde.
Als Exam im Spätsommer eher nicht mehr da war, lief es zu Hause mit EM besser. Mein EM versuchte mir näher zu kommen, ich ging dem aus Überforderung aus dem Weg und war froh, dass Exam wieder da war.
Wenn ich mich auf meinen EM einlasse, bin ich ihm gegenüber verletzbar, davor habe ich Angst.

Ich meine es nicht böse aber wenn 71 Seiten nicht ausreichen, um dich voranzubringen…

Ich komme nicht schnell voran, aber langsam bewege ich mich.
Bsp. fand ich Exam bei dem kurzen Gespräch nicht mehr super attraktiv. Er sah alt und fertig aus. Ich habe mir ein wenig Sorgen um ihn gemacht. Aber auch das hatte ich schon mal, vielleicht hält es an, dass er mich nicht mehr umhaut.

Vielleicht benötigt es Hilfe von außerhalb, um gezielt an deinen Themen zu arbeiten. Hast du darüber schon mal nachgedacht?

Das habe ich. Ich habe dort ziemlich offen über die Dynamik gesprochen. Das Fazit von der professionellen Seite ist, dass weder AM noch EM für mich "der Richtige" ist und ich mich vermutlich von beiden lösen sollte.

Aber auch dass es vielleicht auch ein Risiko für mich ist, weil ich schon viele Unsicherheiten erleben musste.

Und dass Exam vermutlich mehr für mich empfindet als er sich vielleicht auch selbst zugestehen möchte.

„Warum passiert mir das“ Mentalität bequem gemacht.

Das habe ich nicht. Ich habe mich ganz schön in mein Leben gekämpft. Und für Exam entscheide ICH mich ja aus freien Stücken.

Deine hin und wieder durchkommende moralische Ansprache kann ich dir auch nicht abnehmen. Wenn es aus deiner Sicht so verwerflich ist, hättest du jeder Zeit die Möglichkeit, auszusteigen.

Exam fühlt sich teilweise wie ein Zeit Partner an. Das kann ich gar nicht genau beschreiben. Als wäre es normal.

dass du dich über seine Frau erhebst-,

Nein,ich erhebe mich nicht über seine EF. Das, was ich über sie erzähle, sind die subjektiven Erzählungen von meinem Exam. Ich kenne sie nicht, habe sie noch nie gesehen.
Er sagt, dass sie nicht super intelligent ist. Dass sie pragmatisch ist.

Und er vergleicht mich mit ihr. Ich kann gar nichts darüber sagen, inwiefern sie schlau ist oder nicht.

Ich kann nur Mutmaßungen aus seinem Gesagte sagen und Wolfgang war mir eine Stütze, verstehen zu können, warum Exam sich diese Frau ausgesucht hat.

so schmerzhaft wird dir eben auch immer wieder bewusst, dass du eben nur im Schatten stehst und ab und zu mal durchs Fenster schauen darfst.

Ja, genau. Ich bin nur im Schatten. Das tut mir weh.

dann wäre es vielleicht gut, wenn du alles, was EF betrifft „in Ruhe“ lässt. Dann vergleichst du dich auch nicht mehr ständig mit ihr.

Inwiefern lasse ich EF nicht in Ruhe? Dadurch dass Exam mich mit ihr vergleicht, fällt es mir schwer die Gedanken loszulassen. Ich bewundere sie auch, dass sie diesen Mann an ihrer Seite erleben darf.

Ich wünsche dir wirklich, dass du eine Lösung für dich findest, die nicht noch mehrere Jahre Dauerschleife beinhaltet.

Dankeschön, das wünsche ich mir auch.

 

[Silverager]

Liebe HannahMaria,

gut, dass ich dich nicht verärgert oder vor den Kopf gestossen habe.

Du sagst:

ich bin zu Hause phasenweise bedrückt wegen dem "Kindergarten" zwischen AM und mir. Das möchte ich nicht mehr.

Warum tust du dann nicht aktiv etwas? Ich möchte auch mehr Sport machen, solange ich aber auf der Couch bleibe, ist es nur ein Lippenbekenntnis,.

eine Affäre zu führen ohne sich vom Partner trennen zu wollen

Na ja, die allermeisten Affären werden geführt, ohne sich wirklich vom Partner trennen zu wollen. Richtig wäre, Trennung, dann neues Date. Aber, das weißt du ja. Auch hier wieder, wenn es für dich nicht richtig ist, warum machst du es dann? Weil du zu schwach bist? Tja, eine Ausrede nichts weiter.

habe ich ihm in der Situation gesagt, dass ich die Affäre nicht mehr führen kann, weil ich die ganze Zeit in ihn verliebt war. Dass ich mich da schützen möchte.

Und? Hast du die Affäre beendet, um dich zu schützen? Wir werfen den AM oft vor, viele Worte aber keine Taten. Bei dir auch?

Und dann konnten wir uns nie richtig voneinander lösen.

Und dann wollten wir uns nie richtig voneinander lösen. Weil wir das Drama, inwischen brauchen?

Zum einen, weil ich immer wieder denke, dass ich eigentlich ganz an meiner Seite möchte, wobei ich rational nicht möchte, weil ich meinen Mann vermissen würde und früher oder später würde AM mich betrügen. Daran würde ich kaputt gehen.
Schlichtweg überfordern mich meine Gefühle.

Du sprichst die vernünftige, rationale Seite an. Dann schau doch da genauer hin. Es ist alles richtig, was du schreibst, du würdest deinen Mann vermissen und AM würde dich wieder betrügen auch und gerade wegen seiner Problematik. Es wird aber keine Änderung geben, wenn du es nur formuierst aber nichts tust.
Ich kenne deine Antwort: "Ich weiß, aber es ist so schwer, wegen meiner Gefühle" Dann nimm an, dass du es nicht kannst, aber dreh dich nicht im Kreis um Dinge, die du lösen könntest, wenn du wolltest.

Ja, ich sollte es genießen und wenn ich das nicht kann, sollte ich ihn gehen lassen.

Bisher kann ich es noch nicht perfekt, Kompromisse zu machen

Sollte, kann nicht, würde...... alles Konjunktive, die dich nicht weiterbringen.

Ich sollte bei Regen einen Schirm aufspannen, aber ich kann nicht, weil das Öffnen des Schirmes so anstrengend ist, ich würde mich ja gerne vor dem Regen schützen, aber da ich nur sollte, könnte, würde, werde ich nass werden.

Um bei der Metapher zu bleiben, dann lass den Schirm zu, werde nass, aber jammere nicht endlos und ohne Ergebnis, dass du dazu nicht in der Lage bist.

Mir fehlt auf den vielen Seiten auch sehr der Bezug zu deinem EM. Er war anfangs mehr als verständnisvoll, evtl. in der Hoffnung, du würdest wieder vernünftig werden. Dann hat er dir sogar gesagt, er denkt an Trennung, nachdem du dich immer mehr in AM hineingedreht hast. Denkst du eine Minute auch einmal daran, was du ihm antust? Du glaubst doch nicht, dass er deine Launen, Unglücklichsein nicht mitbekommt? Wie muss er sich fühlen?

Aber das fehlt in deinem ganzen Strang, der Blick auf das, was das Wichtigste in deinem Leben sein sollte, dein Mann und dein Kind. Dafür arbeitest du dich an einer aussichtslosen und schon fast "kranken" Geschichte ab, die kein gutes Ende nehmen kann.

Ich weiß, dass deine Ausreden, und das sind es, schneller da sind, als das Forum dich aufmerksam machen kann.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
mein Exam ist wieder AM. Ich bin ungewohnt entspannt, denke die letzten Tage nicht dauernd an ihn und habe ihn nicht kontaktiert.
Er sagte mir beim letzten Gespräch, dass ich und die Affäre ihm wichtig waren und viel bedeutet haben. Dass das aber unsere vielen Konflikte kaputt gemacht haben.
Vor dem Gespräch hat er mir einsilbig, sachlich oder unfreundlich auf Nachrichten geantwortet. Dadurch dass er sich eingeengt fühlte. Nette Smileys hat er auch nicht gesendet.
Nun hat er mir geschrieben, dass er mir ein schönes Wochenende wünscht mit lächelndem Smiley und Kusssmiley.

Meine Frage schreibe ich ihm:
1. Gar nicht, weil er nichts gefragt hat und freue mich einfach über seine Nachricht?

2. Danke, gleichfalls?

3. Danke. Dir auch?

4. Danke. Das wünsche ich dir auch?

Oder mit einem Kusssmiley?

Ich mmöchte nicht schon wieder zum xten Mal etwas falsch machen.


Liebe Grüße

 

[HannahMaria]

Hallo Silverager,

gut, dass ich dich nicht verärgert oder vor den Kopf gestossen habe.

Nein, deine Beiträge sind recht klar und verständlich. Ich denke, mir tut ein wenig Klarhrit in meinem rosaroten Hirn ganz gut

Warum tust du dann nicht aktiv etwas?

Ich habe nun eine offizielle Deadline gesetzt, die meinem AM auch bekannt ist. Das fiel mir schwer, weil ich damit ja ein mögliches Ende in Kauf nehme.

Auch hier wieder, wenn es für dich nicht richtig ist, warum machst du es dann? Weil du zu schwach bist? Tja, eine Ausrede nichts weiter.

Ja, eine Ausrede. Ich und auch AM reden es uns schön.

Und dann wollten wir uns nie richtig voneinander lösen. Weil wir das Drama, inwischen brauchen?

Naja, ich bin verliebt. Mein AM fragt sich auch, warum ich an ihm festhalte, weil ich ja nicht in ihn verliebt bin (nach seiner Auffassung).

Ich sollte bei Regen einen Schirm aufspannen, aber ich kann nicht, weil das Öffnen des Schirmes so anstrengend ist, ich würde mich ja gerne vor dem Regen schützen, aber da ich nur sollte, könnte, würde, werde ich nass werden.

Um bei der Metapher zu bleiben, dann lass den Schirm zu, werde nass, aber jammere nicht endlos und ohne Ergebnis, dass du dazu nicht in der Lage bist.

Na das trifft es wohl ganz gut.

Mir fehlt auf den vielen Seiten auch sehr der Bezug zu deinem EM. Er war anfangs mehr als verständnisvoll, evtl. in der Hoffnung, du würdest wieder vernünftig werden. Dann hat er dir sogar gesagt, er denkt an Trennung, nachdem du dich immer mehr in AM hineingedreht hast. Denkst du eine Minute auch einmal daran, was du ihm antust? Du glaubst doch nicht, dass er deine Launen, Unglücklichsein nicht mitbekommt? Wie muss er sich fühlen?

Doch darüber denke ich nach, aber ich schreibe hier nicht viel über ihn, um ihn zu schützen. Er ist ein guter Mensch. Wir nähern uns auch wieder an und dann entfernen wir uns wieder. So viele Verletzungen sind zwischen uns. Ein ganzes Spinnennetz, mal treffen wir uns in der Mitte und freuen uns übereinander, dann sind wir wieder am äußeren Rand, weil ein Wort, ein Blick anders verstanden wurde. Dann versucht der eine den anderen wieder ins Netz zu holen....

 

[piccola]

Danke. Das wünsche ich dir auch

Warum solltest du ihm das nicht antworten? Hast du ein Verbot ihm zu schreiben? Wenn mir jemand was schenkt oder wünscht, dann bedanke ich mich doch. Achte nur darauf, das du nicht wieder Texte schreibst und ihn in eine Ecke drängst damit. Rechne damit,das nichts zurück kommt. Leg das Handy danach weg und tut dir was Gutes. Ist zumindest meine Empfehlung

 

[HannahMaria]

Hallo Piccola,

Achte nur darauf, das du nicht wieder Texte schreibst und ihn in eine Ecke drängst damit.

Das habe ich. Bin immer hinter ihm geblieben und habe ihn in Kurzform gespiegelt. Habe nichts gefragt.

Nun habe ich ihn in einer Antwort gefragt, wie es ihm geht und erzählt, wie es mir geht. Also wie bei Freunden, nichts Dramatisches.

Und nun antwortet er nicht Das ärgert mich richtig

Wenn er sich wieder meldet, dann antworte ich ihm auch nicht. Das ist sinnvoller als ihm hinterherzurennen. Ich verstehe gar nicht, warum er darauf nicht antwortet.

 

[Ramona_in_Love]

Hallo liebes Forum,
mein Exam ist wieder AM. Ich bin ungewohnt entspannt, denke die letzten Tage nicht dauernd an ihn und habe ihn nicht kontaktiert.
Er sagte mir beim letzten Gespräch, dass ich und die Affäre ihm wichtig waren und viel bedeutet haben. Dass das aber unsere vielen Konflikte kaputt gemacht haben.
Vor dem Gespräch hat er mir einsilbig, sachlich oder unfreundlich auf Nachrichten geantwortet. Dadurch dass er sich eingeengt fühlte. Nette Smileys hat er auch nicht gesendet.
Nun hat er mir geschrieben, dass er mir ein schönes Wochenende wünscht mit lächelndem Smiley und Kusssmiley.

Meine Frage schreibe ich ihm:
1. Gar nicht, weil er nichts gefragt hat und freue mich einfach über seine Nachricht?

2. Danke, gleichfalls?

3. Danke. Dir auch?

4. Danke. Das wünsche ich dir auch?

Oder mit einem Kusssmiley?

Ich mmöchte nicht schon wieder zum xten Mal etwas falsch machen.


Liebe Grüße

Mein Favorit wäre Nr. 4: das ist zugewandt und klingt natürlich und nicht zu sachlich. Den Kusssmiley würde ich erst einmal weglassen. Allerdings ist es natürlich die Frage, wie üblich das früher bei Euch war und ob es ihn ggf. irritiert , wenn Du es weglässt (die Irritation kann sich aber auch positiv auswirken für Dich). Habe damit aber auch keine Erfahrung: Wir nutzen in meiner derzeit zwangsweise pausierenden AF gar keinen Kusssmiley. Ich würde auch nicht sofort wieder die alten Gewohnheiten annehmen, sondern erst einmal etwas hinter ihm bleiben, weniger ist mehr.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ramona,

Wir nutzen in meiner derzeit zwangsweise pausierenden AF gar keinen Kusssmiley.

Mein AM und ich nutzen allgemein wenig Kusssmileys, auch anderen Personen gegenüber.
Wenn er welche nutzt, dann weil er es so meint, davon gehe ich aus

Ich würde auch nicht sofort wieder die alten Gewohnheiten annehmen, sondern erst einmal etwas hinter ihm bleiben, weniger ist mehr.

Ja, da sagst du was. Nun war mein AM eine Nacht ohne EF und er schrieb mir abends. Früher schrieben wir viel und vor allem abends, weil ich da am meisten Zeit hatte, weil meine Familie schlief.
Tja und nun schrieb er mir, wir hatten einen kleinen Minichat. Das hat mir gefehlt

Die Tage danach schrieben wir etwas mehr. Nun werde ich mich wieder lieber zurückziehen, weil ich merke wie wir ins alte Muster fallen und ich anfange zu warten. Das möchte ich nicht, tut mir nicht gut, ihm nicht, niemanden

Er hat es mir oft gesagt, dass er kaum Möglichkeiten hat, mir zu schreiben, weil seine EF da ist. Ich glaube ihm das. Wenn es anders wäre, hätte er mir nicht geschrieben als er alleine/ "unbeobachtet" war bzw. sich freier fühlte.

 

[Sammys]

Hallo nochmal,

dann meine Antwort in deinem Strang.
Diese bezieht sich auf den deinen letzten Beitrag in dem Strang von Ignatz.
So bleibt der Strang von Ignatz davon unberührt und die Leser haben die Möglichkeit sich ihr eigenes Urteil bilden.
Ich möchte mich nicht deiner süffisanten Art zu Schreiben anpassen und halte mich daher lieber an bestehende Fakten, durch Dich geschrieben.
Es geht mir auch nicht um den Schutz von Foristen, sondern einfach um die Dinge, die Du geschrieben hast und auf die viele von uns hier auf 71 Seiten geantwortet haben.
Du schreibst es war deine verliebte Seite. War es nicht die Wahrheit die Du geschrieben hast? War das alles erfunden? Daher nehme ich mir das Recht!
Im übrigen hast Du mich missverstanden. Du hattest geschrieben, dass Du manchmal an ihm gezogen hast - sinngemäß wiedergegeben.
Das entspricht nicht der Wahrheit.
Noch in Beiträgen aus Oktober diesen Jahres kann man das ganze Drama hier lesen.
Es ist nicht pauschalisiert, es ist das Bild, welches Du hier selbst von Dir gezeichnet hast. Da war von massiver Grenzüberschreitung, Ignoranz bis hin zum manipulativen Verhalten deinerseits Alles dabei.
Gerne hast Du ja Beruf und fachliche Fragen als Vorwand genommen um ihn wieder zu kontaktieren und um dann wieder ins Private abzuschweifen.
Und das zieht sich durch deinen ganzen Strang. Hinterher war das Drama ja immer wieder groß.
Wenn Du für Dich diese Abwertung seiner Person brauchst, dann hört dieses endlose Drama vielleicht auf, wobei dein Beitrag vom 15.11. eher etwas anderes aussagt.

Sammys

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
nun schreibe ich nochmal in meinem Strang. Meine bzw. unsere Affäre läuft im Groben und Ganzen. Bei uns geht es nicht darum, den anderen aus seiner Ehe zu lösen.

Vor einiger Zeit hatten wir Sorge, dass es zu einem "Unfall" gekommen ist. Wir merkten, dass wir verschieden mit solch einer Situation umgehen würden. Mein AM würde in so einer Situation abtreiben wollen und ich konnte dem nicht 100 % zustimmen.

Nun möchte er sich in Zukunft an Orten treffen, an denen wir nicht übereinander herfallen können, um seinem Bedürfnis standzuhalten mit mir schlafen zu wollen. Dennoch möchte er mich weiter länger umarmen und mich küssen.

Wobei er nicht weiß, ob er damit umgehen kann und ob es für ihn Sinn ergibt.

Das ist doch eine Milchmädchenrechnung Ich möchte weiterhin mit ihm intim werden.

Er schrieb mir das alles. Unter anderem möchte er, dass es uns beiden gut geht. Ich denke, dass er mich in so einer "Unfall-Situation" nicht verletzen möchte, deswegen will er nun enthaltsam mir gegenüber sein. Er schrieb, dass wir wahrscheinlich bis an sein Lebensende miteinander verbunden sind und das möchte er im Guten sein.

Was mache ich denn jetzt?

 

[Mod Plouha]

Was mache ich denn jetzt?

Verhüten

Und ansonsten: zurücklehnen und abwarten. Es pendelt sich doch bei Euch letztlich eh wieder darauf ein, dass es einfach weiterläuft. Ich würde deshalb gar nichts erst die Energie auf Diskussionen verwenden, sondern einfach darauf einlassen und Mal sehen, wie sich das von ihm entwickelt. Wenn es dann länger nicht in die Richtung geht, in die Du es haben möchtest, kannst Du immer noch schauen.

 

[HannahMaria]

Und ansonsten: zurücklehnen und abwarten.

Das klingt sinnvoll, danke dir

Ich würde deshalb gar nichts erst die Energie auf Diskussionen verwenden, sondern einfach darauf einlassen und Mal sehen, wie sich das von ihm entwickelt.

Ich bin gespannt, wie standhaft er ist.

Wenn es dann länger nicht in die Richtung geht, in die Du es haben möchtest, kannst Du immer noch schauen.

Dann werde ich mich wieder melden