Bevor das Kind in den Brunnen fällt... (-:

[Jenna82]

Ihr Lieben,

ich mal wieder... Bin die letzten Tage arg am Grübeln gewesen, ob ich mich bei euch mit dem (altbekannten) Thema melde, und habe mich nun doch dazu entschlossen:

Der Nerd und ich verbringen für meine Bedürfnisse zu wenig Zeit miteinander. Seit Ende April bekommen wir es (mit Ausnahme des Vierer-Dates mit unseren Kindern) nur alle zwei Wochenenden hin uns zu sehen. Dann zwar immer mit ein oder auch zwei Übernachtungen. Aber mir reicht das nicht.

Wir telefonieren zwar regelmäßig alle zwei/drei Tage, und die Initiative kommt da in 80% von ihm, aber das ist ja nicht annähernd das gleiche wie ein Treffen.

Gestern z.B. hätte mein Dienstplan ein Treffen möglich machen können (habe heute frei), aber da es seinem besten Kumpel grad nicht so gut geht, hatte er mir Sonntag mitgeteilt, dass das nicht klappen würde, weil er für ihn da sein möchte. Ich konnte zum Glück erwidern, dass ich selbst zwei Termine nicht auf dem Schirm hatte, und das gar nicht schlimm sei. Ich erzählte ihm dann außerdem, dass es bei mir am ersten Juli-WE noch gehen würde, da meine Tochter da nicht zu mir kommt. Er hat es sich wohl notiert und meinte "Mal sehen was da so passiert"

Wir hatten das Thema ja Ende letzten Jahres schonmal. Daher bin ich sicher, dass ein "sich-beschweren" nichts bringen würde.

Ich fühle aber auch, dass das WIR-Gefühl langsam nachlässt. Bei mir jedenfalls. Jeder lebt seinen Alltag, alle zwei Wochen sieht man sich zwei Tage (zu 90% gibt es dann Unternehmungen zu zweit, nur selten machen wir was mit anderen, das möchte ich wertfrei anmerken, vielleicht ist es wichtig) und fährt dann wieder zurück in sein Leben. Repeat. So fühlt es sich an. Keine Weiterentwicklung, keine wirkliche Integration ins Leben des anderen. Auf Geburtstagen, Familienfeiern usw. trete ich als Single auf.

Er hat praktisch jeden Tag die Woche 'nen Regeltermin - Sport / Kumpel / Sport / ansonsten Kindzeit, außer jedes zweite Wochenende, wo er dann für mich Zeit hat. Mir ist klar, dass jeder auch sein eigenes Leben haben soll, aber bei aller Geduld (vielleicht hatte ich schon zu viel davon?) verstehe ich nicht, wieso man seiner Freundin nicht auch irgendwann mal einen wöchentlichen Regeltermin - und damit eine gewisse Wichtigkeit - einräumt. Immerhin weiß er ja, dass das mein Bedürfnis ist.

Question of the day: Was kann ich tun?

Bin am Überlegen, ob ich mich langsam mal ein wenig gelangweilt präsentiere. Von mir aus weniger seine Nähe suche. Genau in mich hineinhöre, ob mir grad wirklich nach S6 mit ihm ist (war bisher nie ein Thema, den gab's oft, und er war auch sehr gut). Etc. (darf gern ergänzt werden!)...

Definitiv sehen tun wir uns nun am Sonntag (und machen dann bis Dienstag einen Trip in eine andere Stadt).

Ich danke euch schon jetzt für eure Meinungen und Impulse

 

[Mod Luke]

Hey liebe Jenna

Dieses Thema köchelt ja eigentlich von Beginn an immer mal wieder etwas auf. Vermutlich nur bei dir, denn sonst hätte er wohl bereits einen anderen Weg eingeschlagen, und würde dich öfters treffen wollen. Oh man...deinen 'Ärger' verstehe ich, weil das für mich auch kein Beziehungsmodell wäre, schätze ich.

Bin am Überlegen, ob ich mich langsam mal ein wenig gelangweilt präsentiere. Von mir aus weniger seine Nähe suche. Genau in mich hineinhöre, ob mir grad wirklich nach S6 mit ihm ist

Klar, so kannst du es machen. Du kennst ja die ganzen Mechanismen. Die Frage ist nur, wie nachhaltig das wäre, und ob du mit so einem Verhalten tatsächlich eine intrinsische Motivation bei ihm hervorrufen kannst.

Denn ich finde, es müsste schon auch seine Motivation sein, dich mehr zu sehen, einfach weil er gerne mit dir Zeit verbringt, und nicht, weil du auf Rückzug machst.

Es scheint aber auch insgesamt nicht so schlimm für dich zu sein, denn sonst hättest du wohl schon die Reißleine gezogen, denke ich.

Definitiv sehen tun wir uns nun am Sonntag (und machen dann bis Dienstag einen Trip in eine andere Stadt).

Das ist doch schön. Ich finde schon, dass ihr viel Qualitytime verbringt, wenn ihr euch seht und die volle gegenseitige Aufmerksamkeit genießt. Im Alltag geht Qualitytime finde ich manchmal verloren, bzw. man hat die Muße nicht mehr so richtig, weil man sich ja eh jeden Tag sieht. Aber dennoch wäre mir das tatsächlich auch zu wenig, sich nur alle zwei Wochen für 2-3 Tage zu sehen.

 

[Millennia]

Hey Jenna,

das kann ich gut nachvollziehen, dass dir das zu wenig gemeinsame Zeit ist, und dass dieses "Wir"-Gefühl dann auf der Strecke bleibt. Irgendwie denkt man dann, man wäre im Kennenlernen stecken geblieben...

Was ich mir hier gedacht habe, du möchtest ja mehr in seinen Alltag integriert werden und umgekehrt - warum muss es dann ein "Regeltermin" sein? Da besteht dann wieder oft das Thema, dass der andere an einem Wochenend-Abend zB zwei Stunden keine Zeit hat und schon wird das Treffen verschoben. Ihr könntet ja z. B. trotzdem einen gemeinsamen Abend oder ein gemeinsames Wochenende verbringen, auch wenn einer gerade nen Termin hat, oder zum Sport geht, etc - derweil kann man ja was Anderes machen. So funktioniert's ja auch, wenn man zusammen wohnt und das wäre eher eine Integration in den Alltag anstatt sich nach wie vor explizit für Unternehmungen zu verabreden.
Zumindest habe ich es so rausgelesen, dass ihr euch halt nicht trefft, wenn einer schon was vorhat.

Du könntest ja z. B. einen Anfang damit machen, dass er mal einen Tag zu dir kommt, auch wenn deine Tochter da ist (außer du möchtest die Zeit nur deiner Tochter widmen, auch verständlich). Ihn einfach selbstverständlicher in irgendwelche Alltagssituationen integrieren.
Vielleicht groovt sich das dann ein, eure Kinder kennen sich ja mittlerweile auch.

War denn Zusammenziehen generell auch schon mal Thema bei euch oder ist das für euch beide ausgeschlossen?

 

[Jenna82]

Lieber Luke,

danke für dein Feedback!

Klar, so kannst du es machen. Du kennst ja die ganzen Mechanismen.

Dann fange ich wohl mal so langsam damit an. Ich hatte im Strang von Cappu einiges dazu gelesen. Erstmal durch einen leichten Rückzug (bei uns wichtig: nicht immer verfügbar sein bei WA oder Anrufen). Falls er's ansprechen sollte, könnte ich mein Bedürfnis nicht subi, sondern klartextmäßig vorbringen und dabei auf der Langeweile-Schiene wandeln, um den schlechten Effekt meiner Forderungen zu minimieren...

Es scheint aber auch insgesamt nicht so schlimm für dich zu sein, denn sonst hättest du wohl schon die Reißleine gezogen, denke ich.

Wüsste grad noch gar nicht mal, ob ich es mache, um bei ihm ein anderes Verhalten auszulösen, oder weil's mir für mich echt zu wenig ist und ich die Reißleine schon in der Hand halte...

es müsste schon auch seine Motivation sein, dich mehr zu sehen, einfach weil er gerne mit dir Zeit verbringt, und nicht, weil du auf Rückzug machst

Ist ihm ja bei anderen Menschen auch wichtig. That's the point. Und der tut grad ziemlich weh ehrlich gesagt.

Ich werde von mir aus nun auch erstmal keine weiteren Treffen ansprechen. Falls es Anfang Juli nicht klappt, werden es wieder mind. 14 Tage ohne Treffen, da ich kurz danach mit meiner Tochter fünf Tage wegfahre.

 

[Jenna82]

Liebe Millennia,

danke auch dir

Ihr könntet ja z. B. trotzdem einen gemeinsamen Abend oder ein gemeinsames Wochenende verbringen, auch wenn einer gerade nen Termin hat, oder zum Sport geht, etc

Das kam auch tatsächlich schon ein paar Mal vor. Zuletzt praktisch immer in der Konstellation, dass er beim Sport / bei der Arbeit ist (habe oft unter der Woche meine arbeitsfreien Tage, da ich Sa/So arbeiten muss) und ich derweil bei ihm zu Haus.

Zumindest habe ich es so rausgelesen, dass ihr euch halt nicht trefft, wenn einer schon was vorhat.

So ist es im Grunde auch. Er trennt (meine subjektive Wahrnehmung) sehr zwischen Zeit mit mir und Zeit mit allen anderen. Entweder, weil er sich dann selbst unter Druck setzt und das Gefühl hat mir in dieser Zeit nicht gerecht zu werden, oder weil er mich halt nicht so gern dabei bzw. um sich hat, wenn schon andere Dinge geplant sind, weiß man nicht

Du könntest ja z. B. einen Anfang damit machen, dass er mal einen Tag zu dir kommt, auch wenn deine Tochter da ist (außer du möchtest die Zeit nur deiner Tochter widmen, auch verständlich). Ihn einfach selbstverständlicher in irgendwelche Alltagssituationen integrieren.

Generell ist es so, dass wir an den gleichen WE unsere Kinder haben. Heißt, wenn er uns besuchen kommen würde, "müsste" er seinen Sohn mitbringen (wogegen sowohl ich als auch meine Tochter nichts hätten, was ich so auch schon mal kommuniziert habe), sofern der nicht anderweitig verabredet ist.

Wenn die Zicke und ich aus dem Urlaub kommen, ist sowas eigentlich auch schon angedacht. Sein Sohn ist da zwei Wochen mit einer Jugendgruppe weg, und da könnte er uns beide mal allein besuchen kommen...

Für ihn ist die Entfernung noch ein entscheidender Punkt, denke ich. Habe oft das Gefühl, dass sich das für ihn zwischendrin nicht "lohnt". 45 Minuten Autofahrt eine Strecke. Zumal er kein eigenes Auto hat und sich immer eins leihen muss. Für mich kein Hindernis, würde ihn auch nur für ein paar Stunden treffen. Aber gerade würde es sich nach aufdrängen anfühlen... Er war Mitte Mai das letzte Mal bei mir, die letzten beiden Male ich bei ihm...

War denn Zusammenziehen generell auch schon mal Thema bei euch oder ist das für euch beide ausgeschlossen?

Nein, das war es bisher von beiden Seiten noch nicht. Bei mir schwingt da auch ein bisschen die Sorge mit, dass wir dann schnell zu viel Alltag hätten und die gemeinsame Zeit nicht mehr zu schätzen wüssten etc.

So ein Zwischending wäre toll: Ein- bis zweimal die Woche treffen, nicht zwingend abhängig davon, ob einer schon was vorhat oder nicht. Gemeinsames Teilnehmen an besonderen Anlässen/Feiern wäre auch schön, zumindest gelegentlich. Das wären meine Bedürfnisse...

 

[Millennia]

So ist es im Grunde auch. Er trennt (meine subjektive Wahrnehmung) sehr zwischen Zeit mit mir und Zeit mit allen anderen. Entweder, weil er sich dann selbst unter Druck setzt und das Gefühl hat mir in dieser Zeit nicht gerecht zu werden, oder weil er mich halt nicht so gern dabei bzw. um sich hat, wenn schon andere Dinge geplant sind, weiß man nicht

Puh, schon echt ne verzwickte Situation.
Aber von zweiterem gehen wir natürlich nicht aus, das kann ich mir echt nicht vorstellen.
Ist es denn so, dass du deine Zeit mit ihm auch mit der Zeit mit anderen trennst, weil er es so tut?

Generell ist es so, dass wir an den gleichen WE unsere Kinder haben. Heißt, wenn er uns besuchen kommen würde, "müsste" er seinen Sohn mitbringen (wogegen sowohl ich als auch meine Tochter nichts hätten, was ich so auch schon mal kommuniziert habe), sofern der nicht anderweitig verabredet ist.

Wenn die Zicke und ich aus dem Urlaub kommen, ist sowas eigentlich auch schon angedacht. Sein Sohn ist da zwei Wochen mit einer Jugendgruppe weg, und da könnte er uns beide mal allein besuchen kommen

Klingt doch gut, sowas lässt sich doch bestimmt öfter einrichten.

Für ihn ist die Entfernung noch ein entscheidender Punkt, denke ich. Habe oft das Gefühl, dass sich das für ihn zwischendrin nicht "lohnt". 45 Minuten Autofahrt eine Strecke. Zumal er kein eigenes Auto hat und sich immer eins leihen muss.

Mein Ex und ich wohnten auch 45 Minuten entfernt. Ist schon nicht grad um die Ecke, aber trotzdem machbar, auch unter der Woche. Hat er denn vor, sich mal ein eigenes Auto anzuschaffen, um flexibler zu werden?

Nein, das war es bisher von beiden Seiten noch nicht. Bei mir schwingt da auch ein bisschen die Sorge mit, dass wir dann schnell zu viel Alltag hätten und die gemeinsame Zeit nicht mehr zu schätzen wüssten etc.

Ja in eurer Situation würde ich es auch noch nicht so passend finden, weil für ein Zusammenziehen sollte man ja schon regelmäßiger mehr Zeit miteinander verbringen, sodass eine Wohnung sozusagen "überflüssig" wird.
War grad nur ein genereller Gedanke.

Naja, aus logischer Sicht macht es schon Sinn, wenn du dich etwas gelangweilt zurückziehst.
Ich kann nur nicht ganz nachvollziehen, warum du meintest, dass das Kommunizieren darüber nichts bringen würde. Beim letzten Mal hatte es ihn ja auch nicht dazu veranlasst, sich unter Druck gesetzt zu fühlen?

 

[Jenna82]

Ist es denn so, dass du deine Zeit mit ihm auch mit der Zeit mit anderen trennst, weil er es so tut?

Ja, ich spiegele ihn da. (Wobei mein Freundeskreis sehr überschaubar ist und dieser generell nicht mehr super unternehmungslustig ist ) Zuletzt gab's allerdings von mir eine Einladung zur Gebu-Feier meiner Freundin (am Kinder-WE, sie galt also auch für seinen Sohn), die er ausgeschlagen hat. Die Gründe waren rational betrachtet nachvollziehbar, die beiden hatten zuletzt wenig Zeit für sich ohne Termindruck. Aktuell würde ich mich aber daher da auch erstmal wieder bedeckt halten...

Der Nerd sprach ja mal davon, dass man zu viert einen kleinen Urlaub machen könnte, um sich noch besser kennenzulernen und die Weichen für eine gewisse Selbstverständlichkeit zu stellen. Mal sehen, ob da eine ernsthafte Idee draus entsteht, oder ob es nur Worte waren...

Klingt doch gut, sowas lässt sich doch bestimmt öfter einrichten.

Die Zeit wird es zeigen. Ab August habe ich ja auch wieder einen 9-to-5-job, der uns vielleicht zu etwas mehr Routine und Planbarkeit verhilft.

Hat er denn vor, sich mal ein eigenes Auto anzuschaffen, um flexibler zu werden?

Brandaktuell ist das Thema nicht. Er teilt sich momentan eins mit der Mutter des Sohnes. Derjenige, der das Kind hat, hat auch das Auto. Ich hoffe, die alte Gurke gibt bald den Geist auf damit er sich was einfallen lassen muss. Dabei wäre es kein riesiges Ding, er ist ja selbstständig und könnte es als Dienstwagen laufen lassen...

Naja, aus logischer Sicht macht es schon Sinn, wenn du dich etwas gelangweilt zurückziehst.

Das werde ich auch machen. "Get on your marks, set, go.!"

Ich kann nur nicht ganz nachvollziehen, warum du meintest, dass das Kommunizieren darüber nichts bringen würde. Beim letzten Mal hatte es ihn ja auch nicht dazu veranlasst, sich unter Druck gesetzt zu fühlen?

Sehe das gerade mit gemischten Gefühlen. Unter Druck gesetzt hat er sich letztes Mal nicht gefühlt, nein. Habe dazu noch ein paar (ältere) Ausführungen von Wolfgang und Felis gelesen:

• Trotz strategischen Verhaltens müssen manchmal klare Worte her, um etwas auf den Punkt zu bringen. Das ist unabdingbar. Wenn das nie gemacht wird, geht eine Beziehung auch den Bach runter.
• Klartext ist dann erfolgreich, wenn er souverän vorgetragen wird und wenn die Person noch über eine gewisse Macht verfügt, d. h. wenn die andere Person noch ein gewisses Maß an Gefühlen hat. (Meist fangen aber die Leute Klartextreden an, wenn der andere schon emotional weg ist und dann reagiert die andere Person genervt und zieht sich noch weiter zurück. Das ist bei uns, davon gehe ich aktuell aus, nicht der Fall.)
• Man kann da tatsächlich nur Fakten verhandeln, wie mehr Zeit verbringen usw. Es kann dann sein, wenn der andere sieht, dass man seine verletzten Gefühle tatsächlich von den Fakten trennen kann und in der Lage ist, sachlich zu bleiben - zu 'verhandeln' - das genau deswegen dann auch die Gefühle ansteigen. Weil der Respekt wächst und die Angst, denjenigen, der sachlich und vernünftig reden und handeln kann, wenn es sein muss - und seine Emotionen heraushalten kann - verlieren zu können. Weil so ein Mensch eine Beziehung auch verlassen kann, auch wenn er Gefühle hat. Das ist der eigentliche Sinn vom 'Klartext'.

Im Mann-Frau-Konflikt steht dazu weiterhin folgedes:

Ein "Beschuldigter" hat schon länger eine Gefühlslage eingenommen, die sein Verhalten so oder so gestaltet. Sein "Ankläger" hat daran meist einen unbewussten Anteil. Aus nachvollziehbaren Gründen ist er mit der Beziehungsführung seines Partners nicht einverstanden und möchte, dass dieser eine Änderung herbeiführt. Er sagt sich, wenn er oder sie doch nur wollen würde – alles könnte doch so einfach sein.
Was er dabei vergisst, ist die Tatsache, dass jedem Wollen eine gefühlsmäßige Basis zugrunde liegen muss. Fehlt diese, hängt das Wollen sozusagen „in der Luft“ und die erwünschte Verhaltensweise wird mit der Zeit wieder eingestellt, weil es Kraft und Energie kostet, etwas ohne innere Motivation zu tun...

Da wären wir dann am von Luke erwähnten Punkt:

Die Frage ist nur, wie nachhaltig das wäre, und ob du mit so einem Verhalten tatsächlich eine intrinsische Motivation bei ihm hervorrufen kannst.

Aber der ist noch nicht erreicht... Daher sieht mein geheimer Fahrplan nun im ersten Schritt vor, mich etwas distanzierter zu geben, angefangen damit, dass ich auf banales "Hab einen schönen Tag"-Geplänkel per WA nicht mehr groß eingehe, mich am WE dann auch nicht mega anhänglich aber trotzdem gut gelaunt gebe, nur mit ihm S6 habe, wenn ich das wirklich möchte (und nicht aus der Angst heraus, die Distanz könnte noch größer werden, wenn ich mich verwehre, ich glaube nämlich inzwischen, das war in der letzten Zeit mein tatsächlicher Antreiber) usw.

Sollte er durch meine bloße Verhaltensänderung nicht zünden und alles so weiterlaufen lassen wollen wie bisher, werde ich das mehr und mehr auf die Spitze treiben müssen, bis er es von sich aus anspricht. Daran mag ich grad noch nicht so gern denken, denn Auseinandersetzungen liegen mir nicht besonders gut. Aber Wolfgang hat schon recht mit seinen Worten:

"Es ist ein ganz schmaler Grat, der destruktive Streitereien von leidenschaftsförderlichen Auseinandersetzungen trennt. Unglücklicherweise ist es für viele Paare über einen längeren Zeitraum schwer, die richtige Dosierung zwischen Harmonie und Auseinandersetzung beizubehalten. Entweder erstickt die Beziehung am Harmoniestreben, oder die Protagonisten verbeißen sich mehr und mehr in den immer wieder auftretenden Konfliktsituationen, die ihre gemeinsame Basis mit der Zeit zerstört."

Ich hoffe dann einfach, dass wir grad mal wieder eine kleine Dosis Reibung gebrauchen können...

 

[Jenna82]

Kleine Randnotiz: Vorgestern meinte der Nerd am Telefon zu mir, dass er es blöd findet, wenn wir einen Tag mal nix voneinander hören (war Montag der Fall).

Gestern meldete ich mich kurz am Vormittag (nach einem wichtigen Arzttermin), worauf er auch antwortete (war keine Frage dabei, hab ich stehen gelassen).

Heute kam noch nix von ihm.

Muss ich wohl nicht verstehen... Wenn ER es blöd findet, kann ER doch was dran ändern

Mir wird grad immer klarer, dass ihm durch die Beständigkeit und Sicherheit haufenweise Kristalle abfallen. Das muss schleunigst gestoppt werden...

 

[Millennia]

Der Nerd sprach ja mal davon, dass man zu viert einen kleinen Urlaub machen könnte, um sich noch besser kennenzulernen und die Weichen für eine gewisse Selbstverständlichkeit zu stellen. Mal sehen, ob da eine ernsthafte Idee draus entsteht, oder ob es nur Worte waren...

Ja, das sollte er definitiv wieder aufgreifen.

Brandaktuell ist das Thema nicht. Er teilt sich momentan eins mit der Mutter des Sohnes. Derjenige, der das Kind hat, hat auch das Auto. Ich hoffe, die alte Gurke gibt bald den Geist auf damit er sich was einfallen lassen muss. Dabei wäre es kein riesiges Ding, er ist ja selbstständig und könnte es als Dienstwagen laufen lassen...

Dann drück ich da mal die Daumen.
Würde denke ich auf alle Fälle helfen, damit er auch mal aktiver wird in die Richtung.

Sehe das gerade mit gemischten Gefühlen. Unter Druck gesetzt hat er sich letztes Mal nicht gefühlt, nein. Habe dazu noch ein paar (ältere) Ausführungen von Wolfgang und Felis gelesen:

Wow, danke, dass du das zusammengefasst hast, das sind wirklich wertvolle und nachvollziehbare Inputs. Du würdest das auf alle Fälle mit Bravour schaffen, deine Bedürfnisse klar zu kommunizieren und die Fakten zu verhandeln, da bin ich mir sicher.
Den Mann-Frau-Konflikt muss ich mir auch nochmal in Ruhe durchlesen. Vieles vergisst man ja wieder.

Da wären wir dann am von Luke erwähnten Punkt:

Aber der ist noch nicht erreicht... Daher sieht mein geheimer Fahrplan nun im ersten Schritt vor, mich etwas distanzierter zu geben, angefangen damit, dass ich auf banales "Hab einen schönen Tag"-Geplänkel per WA nicht mehr groß eingehe, mich am WE dann auch nicht mega anhänglich aber trotzdem gut gelaunt gebe, nur mit ihm S6 habe, wenn ich das wirklich möchte (und nicht aus der Angst heraus, die Distanz könnte noch größer werden, wenn ich mich verwehre, ich glaube nämlich inzwischen, das war in der letzten Zeit mein tatsächlicher Antreiber) usw.

Sollte er durch meine bloße Verhaltensänderung nicht zünden und alles so weiterlaufen lassen wollen wie bisher, werde ich das mehr und mehr auf die Spitze treiben müssen, bis er es von sich aus anspricht.

Okay, I see what you mean. Mit den Ausführungen aus dem Mann-Frau-Konflikt ist das sehr nachvollziehbar.
Das zeigt, dass man auch auf der "Landkarte" des anderen sein muss, das hatte ich hier jetzt nicht so bedacht.

Was er dabei vergisst, ist die Tatsache, dass jedem Wollen eine gefühlsmäßige Basis zugrunde liegen muss. Fehlt diese, hängt das Wollen sozusagen „in der Luft“ und die erwünschte Verhaltensweise wird mit der Zeit wieder eingestellt, weil es Kraft und Energie kostet, etwas ohne innere Motivation zu tun...

Mir wird grad immer klarer, dass ihm durch die Beständigkeit und Sicherheit haufenweise Kristalle abfallen. Das muss schleunigst gestoppt werden...

Ja, durch diese Beständigkeit fehlt ihm die innere Motivation. Finde ich echt gut, wie du das sachlich aufdröseln kannst. Es ist ja wirklich nicht einfach, in der eigenen Situation den Wald vor lauter Bäumen noch zu sehen.

Ich find's nur irrsinnig schwer, etwas nicht anzusprechen, was einen stört oder fehlt, ohne es zu sehr in sich hineinzufressen. Aber du wirkst da sehr gelassen, das ist echt bewundernswert.

Ach Mensch... es könnte ja eigentlich alles so einfach sein, ohne dass man zwischendrin immer wieder was "grade ziehen" muss.

Heute kam noch nix von ihm.

Muss ich wohl nicht verstehen... Wenn ER es blöd findet, kann ER doch was dran ändern

Vielleicht merkt er schon eine Veränderung an deinem Verhalten und ist nun auch unsicher, wie er sich verhalten soll.

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jenna!

Ich hab schon mehrmals bei Dir hier reingeschaut und kann Dir wahrscheinlich nicht viel helfen, außer dass ich Dir mitteilen - "DU bis nicht alleine"!

Auch ich hab so eine Kandidatin, die nach den ersten 4 Jahren sehr ausgeglichener und glücklicher Beziehung (immer noch Fernbeziehung seit 5 1/2 Jahren), sich gefühlt immer weniger Zeit für uns nimmt (wir sehen uns jedes 2. Wochenende und im Urlaub). Plötzlich sind Treffen mit Freunden, Kollegen und vorallem Disco und Veranstaltungen mega wichtig, sodass dann auch Zeit an unseren Wochenenden gekürzt wird oder auch unsere gemeinsame Zeit an den Nachwehen der nächtlichen "Eskapaden" leidet, weil sie nicht fit bzw. ausgeschlafen ist.

Mir fällt es am meisten am täglichen WA-Kontakt auf. Sie hat mal nach 2 Jahren (2019) gescherzt, dass wir täglich mehr als 100 Nachrichten miteinander austauschen - und fand das damals toll und wollte das nicht mehr missen.
Heute kommt tagsüber (teilweise 9-12h) gar nix mehr von ihr und auch wenn es mir extrem schwer fällt, schreib ich jetzt tagsüber gar nix mehr an sie und lass sie auch mal warten (wow ist das hart), wenn sie mal was schreibt und schreib dann erst später und vor allem genau so "einsilbig" und vor allem auch ohne Emojis (damit haben wir uns früher immer zubombardiert) , wie sie derzeit, zurück! Irgendwie spüre ich die letzten Tage, dass sie wieder von selber etwas aktiver wird - wenn auch nicht wie früher, aber es kommt zumindest mal von ihr selber was!

Auch ich hab schon viel gelesen - hier und auch einige Bücher. Überall kommt das gleiche Feedback - nicht mit dem Partner darüber reden, weil das wird als Kritik aufgefasst (auch wenn vereinbart wurde, alles offen und neutral anzusprechen) und man den Partner von sich wegstößt und vor allem weil man sich selber und seine eigene Macht in der Beziehung damit schwächt! Nur an sich selber Arbeiten oder eben etwas auf Distanz gehen, auch wenn man eigentlich gerade das Gegenteil möchte!

Einen 100%igen Weg hab ich auch noch nicht gefunden. Ich geh jetzt mal etwas auf Abstand - auch wenn mich das soooooo nervt und es extrem schwer ist.

Was mich sehr irritiert, dass ich oben gelesen habe, dass ihr Euch tageweise gar nicht hört oder schreibt - das fände ich schon ganz schlimm. Da würde ich für mich echt ein Problem damit haben und ich leide jetzt schon wie ein Hund, wenn ich nicht "zwischendurch" mal schreiben kann, was sich bei mir tut, was es zu Mittag gab und vor allem, dann nix zurück kommt.

Ich drück Dir auf jeden Fall die Daumen, dass es bei Euch besser wird und ihr/Du das wieder in den Griff bekommt, egal mit welchem Weg - Hauptsache er führt ans Ziel, dass Ihr Euch wieder näher fühlt und eine glückliche Zeit miteinander verbringen könnt!

Ich wünsch Dir alles Gute und schau gerne wiedermal rein!


LG
DWJNR

 

[Jenna82]

Ich find's nur irrsinnig schwer, etwas nicht anzusprechen, was einen stört oder fehlt, ohne es zu sehr in sich hineinzufressen.

Es kommt ja auch immer drauf an Hätte ich offensichtliches Oberwasser, könnte ich's locker ansprechen, aber im Moment ist Aktionismus das Mittel der Wahl.

Fokus weg von ihm, hin komplett zu mir.

Vielleicht merkt er schon eine Veränderung an deinem Verhalten und ist nun auch unsicher, wie er sich verhalten soll.

Unsicherheit bei ihm wäre ja gut für ein paar mehr Gefühle

"DU bis nicht alleine"!

Hallo DWJNR ,

ich schätze auch, dass das über kurz oder lang in beinahe jeder Beziehung vorkommt, in welcher Konstellation auch immer...

Einen 100%igen Weg hab ich auch noch nicht gefunden. Ich geh jetzt mal etwas auf Abstand - auch wenn mich das soooooo nervt und es extrem schwer ist.

Ich wünsche uns beiden sehr, dass wir damit weiterkommen

dass ihr Euch tageweise gar nicht hört oder schreibt - das fände ich schon ganz schlimm

Ja, mittlerweile kommt das auch mal vor. Wobei ja hier das Skurrile (oder Ambivalente) ist, dass es den Nerd stört, er aber trotzdem nix dagegen unternimmt. Mich stört es nicht unbedingt. Belanglosigkeiten werden schnell eintönig, da schreib ich lieber nicht so oft aber dafür locker und flirty.

Klar, täglicher Kontakt gibt Sicherheit, aber meist bekommt das ja nicht beiden Seiten gleichermaßen gut Also muss und will ich darauf verzichten, wenn dadurch die Chancen steigen, dass er bemühter wird.

Vorhin hat er angerufen. Somit hatten wir etwas mehr als 48 Stunden keinen Kontakt. Er freut sich auf unseren Trip. Ein "Ich hab dich lieb" gab's vorm Auflegen auch von ihm. Geht doch

 

[Millennia]

Es kommt ja auch immer drauf an Hätte ich offensichtliches Oberwasser, könnte ich's locker ansprechen, aber im Moment ist Aktionismus das Mittel der Wahl.

Fokus weg von ihm, hin komplett zu mir.

Ja, das klingt gut, und ich finde, du gehst wirklich sehr besonnen vor.
Ich drücke dir auch die Daumen, dass es seine innere Motivation wieder pusht und das gewünschte Ergebnis hervorbringt.

 

[Jenna82]

Hello!

Da ich bald bis Dienstag weg bin, wollte ich vorher noch ein paar Worte hierlassen

Die letzten zwei Tage hat sich der Nerd nun von sich aus recht zugewandt gemeldet. Er freut sich schon darauf mich morgen zu sehen. Ich muss sagen, dass sich das schon etwas besser anfühlt. Was gestern & heute Abend jeweils bei uns ansteht, wurde von beiden Seiten nicht thematisiert. Ich kann mit diesem Nichtwissen gerade sehr gut leben. Habe ihn eben auch schon in einen schönen Abend verabschiedet, da ich gleich mit einer ehemaligen Kollegin verabredet bin.

Sollte er meine Zurückhaltung/das reduzierte Melden die nächsten Tage irgendwie ansprechen, was nicht unrealistisch ist, werd' ich zerknirscht sagen, dass ich grad einfach viel um die Ohren habe, (was tatsächlich stimmt) und wimpernklimpernd Besserung geloben (was natürlich nicht der Fall sein wird ).

Ich verplane meine Zeit unabhängig von ihm, Punkt. Hab das zuletzt echt etwas vernachlässigt. Auch den Sonntag in zwei Wochen spreche ich nicht nochmal an. Ein Treffen kann er mit 24-48 Stunden Vorlauf anfragen, ansonsten habe ich auch mal keine Zeit, selbst wenn es unserem Rhythmus entsprechen würde. Ich werde auch mein Hobby nicht (mehr) hintenan stellen (1x die Woche für 2 Stunden), er kann ja trotzdem vorbeikommen und solange auf mich warten.

Ich habe ihm lange nicht das Gefühl vermittelt, dass ich ihm auch abhanden kommen könnte, wenn er nicht aufpasst und sich entsprechend bemüht. Laue Sommerabende im Biergarten und andere Sommeraktivitäten werden mir da die nächste Zeit hoffentlich in die Karten spielen

Habt ein schönes Wochenende!

 

[Jenna82]

... und schon bin ich wieder da...

Vielleicht gelingt es mir dieses Mal, mich einigermaßen kurz zu fassen

Wir hatten eine sehr, sehr schöne gemeinsame Zeit. Habe ich meinen Fahrplan umsetzen können? Zum Teil

Was neu war: Den "ersten" S6 gab's erst gestern. Bisher dauerte es meist nicht lang, bis wir Lust aufeinander hatten. Sonntag schliefen wir jedoch beide beim gegenseitigen Kraulen ein, und auch Montag, nach einem Tag voller Eindrücke und einem abschließenden 4-Gänge-Menü fielen wir nur noch erschöpft ins Bett.

Der Nerd war durchweg gut gelaunt und suchte zwischendurch regelmäßig meine Nähe - und ich seine wohl auch (der Teil hat also nicht so gut geklappt...) Irgendwann sagte er, er sei in einer Partnerschaft (nach der anfänglichen Verliebtheit) noch nie in seinem Leben so glücklich gewesen wie mit mir.

Gestern Abend, zurück bei ihm, während das Abendessen im Ofen war, gab's auf seinen Wunsch hin ein kleines Reflektionsgespräch. Mein verändertes Meldeverhalten im Vorfeld sprach er nicht direkt an, wollte aber wissen, ob das alles, wie wir das mit uns handhaben, noch okay so für mich sei. Nach diesem so harmonischen Trip wären das Langweile-Ding deplatziert und unglaubwürdig gewesen, daher stimmte ich ihm zu.

Im Hinblick auf meinen Jobwechsel hielten wir aber fest, dass man mal sehen müsste, wie sich das dann entwickeln wird, da ich dann nicht mehr oft unter der Woche frei hab (so wie aktuell noch) und wir 'unser' WE nicht mal eben verschieben können. Und wir möchten beide nicht, dass wir uns vorab auf ein fixes 14-Tage-Ding festlegen, da man ja sonst womöglich ein schlechtes Gewissen hat, wenn man sich mal was anderes vornehmen möchte (meine Worte). Naja, wir werden sehen...

Ein nächstes Treffen sprach er dann von sich aus an und will für Sonntag ein Auto organisieren, damit er mich nochmal sehen kann, bevor ich mit meiner Tochter in den Urlaub düse. In zwei Wochen sind wir aber auch schon wieder da, und da darf er sich eingeladen fühlen, uns auch mal zu besuchen. Mal sehen, ob er's von sich aus wieder aufgreift. Ich werde es nicht nochmal tun.

Generell werde ich mich mit Nachrichten, wie zuletzt auch, nun wieder freundlich zurückhalten.

 

[Jenna82]

Zweieinhalb Tage später...

Der Oxytocin-Rausch hat sich gelegt, und ich bin wieder sehr ernüchtert.

Der Nerd rief gestern Abend noch an, aber da ich schon fast schlief, war es ein kurzes Telefonat. Auf Nachfrage erfuhr ich, dass er noch kein Auto für übermorgen organisiert hat, was ich schläfrig mit "Dann lassen wir uns mal überraschen" kommentierte. Aber ehrlich gesagt enttäuscht es mich. Sonntag wäre die letzte Gelegenheit für ein Treffen, danach geht's erst wieder ab Mitte Juli.

Was mir seine Taten zeigen: So wichtig scheint es ihm nicht zu sein, sonst hätte er das mit dem Auto schon geklärt (Züge gibt's ja auch noch) und mich wissen lassen. Auch ist es gut möglich, dass er davon ausgeht, dass ich mir den Tag für ihn freihalte (war sonst immer der Fall ).

Ich werde ihn jedenfalls nicht noch einmal fragen. Und überlege außerdem, ob ich mir nicht was anderes vornehmen soll (bzw. zumindest so tue), damit er mal sieht, dass ich nicht wie selbstverständlich auf ihn warte und er zeitig aus dem Quark kommen muss. Entspräche zumindest meinen Ausführungen von vor ein paar Tagen:

Ein Treffen kann er mit 24-48 Stunden Vorlauf anfragen, ansonsten habe ich auch mal keine Zeit, selbst wenn es unserem Rhythmus entsprechen würde.

Wobei mir das echt nicht leichtfallen würde

Edit: Den Braten hat er wohl gerochen... Grad kam die Info, dass das Auto vorhanden ist

 

[Morgentau02]

Hallo Jenna.


Na da hat er ja nochmal die Kurve gekriegt, dein Nerd.

Mir war bei den letzten Beiträgen und auch schon früher was Anderes aufgefallen. Weiß nicht, ob ich das fragen kann oder ob es zu persönlich ist.

Ich frag mal und du musst ja nichts dazu sagen.

Ihr seid ja jetzt schon eine ganze Weile zusammen und mir fiel beim Lesen auf, dass er, (wenn) sagt "Ich hab dich lieb".
Ist das so ein Nerdding, dass man nicht sagt, "Ich liebe dich"?

Gibt ja Paare, wo das nicht so kommuniziert wird oder seltener.

Mein Partner zum Beispiel, sagt es öfter, was mir manchmal schon bisschen viel ist. Aber er ist halt so, braucht auch viel Nähe und Aufmerksamkeit.

Sorry, wenn ich da so frage, aber das war mir beim Lesen einige Male aufgefallen und ich hab mich dann gefragt, ob dir, bzw. uns Frauen das allgemein so reicht.

LG
MT

 

[Millennia]

Edit: Den Braten hat er wohl gerochen... Grad kam die Info, dass das Auto vorhanden ist

Ist ja immer so.

Aber ich würde nicht gleich meinen, dass es ihm nicht wichtig genug ist, wenn er deiner Meinung nach nicht rechtzeitig ein Auto organisiert hat. Oder ist er sonst immer sehr durchorganisiert? Hängt ja sehr von der Persönlichkeit ab.

 

[Jenna82]

Hey MT ,

Ist das so ein Nerdding, dass man nicht sagt, "Ich liebe dich"?

Das ist ein Nerd-und-Jenna-Ding... Er sagte mal (vor über einem Jahr) von sich aus, dass er mit seiner Vergangenheit im Gepäck gar nicht weiß, ob er zu einer Frau nochmal "Ich liebe dich" sagen kann. Ich erwiderte damals, dass es mir ebenso geht.

Also ja, tatsächlich haben wir uns das noch nie gesagt.

"Ich hab' dich lieb", "Du bist mir wichtig", "Es ist schön, dass es dich gibt", "Du tust mir gut" - diese Sätze sind bereits gefallen.

Ob er also Liebe empfindet und das nur nicht sagen kann/will, oder ob es "nur" liebhaben ist oder irgendwas dazwischen - ich kann's nicht genau sagen. Ob ich sie empfinde, habe ich mich auch schon gefragt. Warte, Anfang April war das:

Tja... Und dann sitz' ich manchmal da und frage mich, was es denn nun ist, wenn die stürmische und immer mal wieder unsichere Phase der Verliebtheit vorübergezogen ist. Ist DAS Liebe? Der Bauch würde fast für ein "ja" stimmen, der Kopf ist aber noch ein wenig skeptisch und zurückhaltend. Naja, dann soll er halt

Und mittlerweile habe ich mich dafür entschieden, das einfach nicht mehr mit einer genauen Bezeichnung versehen zu wollen. Es ist, wie es ist, und so ist es schön. Wir beide sprechen einen der o.g. Sätze nicht oft aus, aber wenn, dann geschieht das ganz bewusst. Und das ist mir inzwischen mehr Wert als ein irgendwie zur Routine gewordenes "Ich liebe dich", das einem dreimal am Tag über die Lippen kommt...

Sorry, wenn ich da so frage, aber das war mir beim Lesen einige Male aufgefallen und ich hab mich dann gefragt, ob dir, bzw. uns Frauen das allgemein so reicht.

Dafür brauchst du dich nicht entschuldigen Allerdings kann ich da nur für mich sprechen : Ja, mir reicht das so. Und ich erwarte da nichts vom Nerd. Letztendlich sind es "nur" Worte. Der Umgang miteinander, eine liebe- und respektvolle Kommunikation, kleine Gesten, Blicke, die Körpersprache - all das ist für mich in Summe viel wichtiger und aussagekräftiger. Und da hat mich der Nerd bisher buchstäblich auf Händen getragen.

Liebe Millennia ,

Aber ich würde nicht gleich meinen, dass es ihm nicht wichtig genug ist, wenn er deiner Meinung nach nicht rechtzeitig ein Auto organisiert hat.

Ja gut, das wäre dann MEINE Logik

Oder ist er sonst immer sehr durchorganisiert? Hängt ja sehr von der Persönlichkeit ab.

Naja, eigentlich schon. Z.B. laufen sämtliche Termine (Arbeit & Privat) in einem Kalender auf dem Smartphone zusammen, und generell ist er sehr gewissenhaft.

 

[Morgentau02]

Hallo Jenna.


Vielen Dank für deine Antwort, die mich dann doch sehr beruhigt.

Bin halt so, dass ich mir doch Gedanken mache über die Menschen hier.
Sollte auch nicht neugierig oder so rüberkommen.

Das freut mich, dass ihr beide da so ziemlich gleich "tickt".

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende.

LG
MT

 

[Jenna82]

Nur kurz, weil ich echt auf dem Schlauch stehe:

Warum "beklagt" sich der Nerd bloß, dass es doof ist, wenn wir einen Tag gar nix voneinander hören/lesen, aber selber melden tut er sich dann auch nicht? Das will nicht in meinen Kopf.

Ist das schlichte Ambivalenz?

Und vor allem: Was sag ich da das nächste Mal, wenn er's wieder erwähnt???

"Dein Handy kann dich bestimmt dran erinnern, damit du's nicht vergisst "

Im Moment achte ich schon drauf, dass sich das die Waage hält und ein Geben und nehmen bleibt. Donnerstag ging die Initiative zuletzt von ihm aus...