Ich war nicht verletzt, sondern ich bin es. Ich hatte dich letzten Monat ein letztes Mal darum gebeten, mir irgendwie zu zeigen, dass dieser ganze Horror wahr ist. Deine Antwort darauf, war arrogant, überheblich und einfach nur unnötig. Das habe ich so akzeptiert und mir geschworen, dass ich mir ab dem damaligen Zeitpunkt keine Gedanken mehr darum mache, ob das alles wahr ist und ich dir total unrecht damit tue, zu behaupten, es sei erfunden. Ich habe dich so oft in den letzten Monaten darum gebeten Licht ins Dunkel zu bringen und ich glaube, wäre es dir wirklich wichtig gewesen, hättest du es machen können.
Ich wollte am letzten Wochenende nicht mehr mit dir reden, weil du mir gesagt hast, dass es nicht nötig sei. Ich fand es einfach nur fair, dir zu sagen, dass die Jungs auch dazugekommen sind, weil ich es absolut hasse, wenn getrennte Paare nicht mehr den Abend in der gleichen Gruppe verbringen können. Aber ich wollte an dem Abend einfach genießen in Köln zu sein. Im Endeffekt war ich dann dazu gezwungen mit dir zu reden, weil du angefangen hast zu heulen. Hätte ich dich da stehen lassen, dann hätte ich sicherlich als kalt und herzlos gegolten. Und ich finde es genauso nervig, wenn ich (Ex-)Pärchen im Beisein anderer rausgehen, um über irgendwas zu diskutieren.
Ich habe in diesem ganzen Sommer und auch in den ersten Monaten hier auf Mallorca kaum geschlafen, regelmäßig bis zum Erbrechen gefressen und so viel geheult wie noch nie in meinem Leben. Ich bin hier zur unnötigen Kontrollzicke geworden, weil ich mich jedes Mal frage, wie ich 5 Jahre lang nichts mitbekommen habe. Ich habe eine Gürtelrose bekommen und diese ist bis jetzt nicht weg. Ich habe diesen Sommer mehr als 200€ für irgendwelche Medikamente und Salben ausgegeben, damit mein Körper mal wieder klarkommt. Ich habe den kompletten Sommer bei meinem Vater oder bei YYY (ihre Freundin) alleine geschlafen und hatte am Ende solche Wahnvorstellungen und Ängste, dass ich die letzten Wochen bei meiner Mutter mit im Bett geschlafen habe. Ich war mehrmals kurz davor <dem Lehrer> abzusagen und zu bitten nicht nach Köln zu kommen, weil ich panische Angst hatte, dass er da mitreingezogen wird. Oben drauf konnte ich noch zum Frauenarzt gehen, weil meine Tage 6 Wochen überfällig war. Ich hatte riesengroße Angst schwanger zu sein, unter anderem von einem Kerl, der nichts dafür tut mir zu beweisen, dass mein Leben der letzten 5 Jahre keine Lüge war. Die Antwort war, dass ich Gott sei dank nicht schwanger bin, aber dass das Ausbleiben der Tage ein Zeichen für psychischen Stress ist.
Und du wunderst dich, dass ich so verletzt bin? Nein, ich bin nicht verletzt. ich bin am Boden zerstört. Und das ist ganz alleine deine Sache. Du hättest mit mir zu diesem Notar gehen können oder was auch immer. Es wäre ein leichtes gewesen mir das alles zu bewiesen und es macht mich wütend und traurig, dass dafür nach 5 Jahren Beziehung immer noch kein Vertrauen war. Aber ich möchte nicht mehr, dass das mein Leben bestimmt. Ich habe in Deutschland die besten eigenen Freunde, die ich jemals hätte haben können und ich habe auch hier auf Mallorca wundervolle Menschen kennengelernt, die mich unterstützen und verstehen, dass es gerade nicht so einfach ist. Ich weiß auch, dass deine Freunde verstehen, dass ich momentan keinen Kontakt zu ihnen haben kann, weil mir das alles viel zu nahe geht. Und ich weiß auch, dass sie mich immer in den Arm nehmen werden, sobald ich sie sehe oder jemanden von ihnen anrufe. Und dafür bin ich Ihnen auch unglaublich dankbar. Ich möchte keinen Smalltalk zwischen uns, kein künstliches Aufrechterhalten von WhatsApp Gesprächen. Das bringt mich alles zum Grübeln.
Ich möchte das alles einfach vergessen, bzw so gut damit umgehen können, dass ich nicht jedes Mal in irgendwelche Depressionen verfalle.
Mach deine Therapie und bekomm dein Leben auf die Reihe. Wenn die Geschichte wahr ist, dann hast du wirklich ein Vertrauensproblem. Ich finde es absolut unnormal nicht mit seiner Freundin und mit seinen Eltern darüber zu sprechen.