Beziehungsaus trotz Liebe?

[Admina Schneewittchen]

Hmm ja, deine Erklärung macht auch Sinn. Habe mir halt nur überlegt, wenn es umgekehrt wäre. Ehrlich gesagt, würde ich mich dann vielleicht auch etwas abgelehnt fühlen. Ich habe ihm zwar gesagt, dass ich einfach nicht so viel Nähe wie er brauche, aber ja. Finde das extrem mühsam, dass man nach dem Ende immer alle Fehler bei sich selbst sucht..

Ich denke, das ist auch gut so, dass man sich selbst auch hinterfragt und reflektiert, was der eigene Anteil an einer Trennung ist. Es sollte nur nicht soweit gehen, dass man alles auf sich nimmt und gerade dann wird es schwierig, wenn zwei grundsätzliche, gegensätzliche Bedürfnislagen aufeinander prallen und du dann im Rückblick deine eigenen Bedürfnisse hinterfragst...

Mal so gefragt: Wie hättest du denn deiner Meinung nach genau reagieren müssen, dass die Beziehung gehalten hätte?

 

[Belluna200]

Hallo Bella,


Ich würde Geschenke an mich nicht zurück geben. Es sind Geschenke. Wenn ich sie nicht mehr haben wollen würde, würde ich sie entsorgen. Das ist nur meine Meinung und sicher nicht kriegsentscheidend, wie du es machst. Allerdings würde ich vermeiden, dass dann eine Diskussion entsteht derart: "Nein, nimm du sie"..."Behalte sie bitte, ich hab sie dir geschenkt" ..."Bitte nimm sie zurück" usw.


Du kannst ihm das wegen des größeren Autos, was du nicht hast, vorschlagen. Es kommt aufs WIE drauf an: Also, nüchtern und pragmatisch, nicht jammernd und bettelnd. Er sollte nicht das Gefühl haben, dass du dies vorschlägst, weil du unbedingt noch Zeit mit ihm herauspressen möchtest.


Ganz ehrlich, ja, würde ich. Er sagt es, ich nehme seine Aussage ernst. Vielleicht würde ich noch einen Versuch machen ihm eine Teilung vorzuschlagen, aber ich würde auch hier eine nervenraubende Diskussion vermeiden, die sicher nicht mehr Gefühle entstehen lässt, sondern nervt und fluchttreibend ist. Er ist erwachsen, wenn er dir sagt, du kannst das alles behalten, wieso kompliziert machen und Diskussionen herauf beschwören?

Danke für deine Ratschläge.
Dann werde ich ihm das mit dem Entsorgen fragen, wenn er sich meldet. Das Ding ist halt, dass man sich automatisch wieder Hoffnungen daraus macht. Ich frage ihn zwar wirklich nicht primär aus dieser Absicht, sondern einfach weil es praktisch ist für mich. Aber man erhofft sich dann halt trotzdem, dass man sich gut versteht und es alte positive Gefühle erwecken lässt.

Jetzt beginnt bei mir auch schon das doofe Kopfkino . Frage mich, was er so treibt und mit wem. Ob er sich jetzt mit anderen Frauen ablenkt usw.. Das ist sehr mühsam

 

[Belluna200]

Ich denke, das ist auch gut so, dass man sich selbst auch hinterfragt und reflektiert, was der eigene Anteil an einer Trennung ist. Es sollte nur nicht soweit gehen, dass man alles auf sich nimmt und gerade dann wird es schwierig, wenn zwei grundsätzliche, gegensätzliche Bedürfnislagen aufeinander prallen und du dann im Rückblick deine eigenen Bedürfnisse hinterfragst...

Mal so gefragt: Wie hättest du denn deiner Meinung nach genau reagieren müssen, dass die Beziehung gehalten hätte?

Das ist eine sehr gute Frage.

Ehrlich gesagt, weiss ich es selbst nicht mal wirklich, wieso ich ihn manchmal einfach "abgelehnt" habe bzw. nach Hinten wegegangen bin oder als er in der Dusche Nähe gesucht hat, einfach raus bin. Habe ihm das dann halt immer so erklärt. dass ich einfach weniger Nähe brauche als er. Aber so war ich am Anfang eigentlich auch nicht und ich sage mir immer, jetzt würde ich das definitiv anders machen. Einfach auch wieder etwas spontaner sein und ihm mehr zeigen, dass ich ihn auch möchte. Denn das möchte ich ja eigentlich wirklich.

Allerdings weiss ich, dass auch er seinen Beitrag dazu leisten muss, dass es funktioniert. Das ist auch der Grund, wieso ich eigentlich denke, dass ich mich nicht melden soll. Denn ansonsten ist auch das Gleichgewicht in der Beziehung nicht mehr da. Allerdings muss ich sagen, dass ich eher die Hosen anhatte in der Beziehung (beim Sex aber nicht). Komisch, dass es sich jetzt so gedreht hat.

Hättest du denn an meiner Stelle noch mit ihm geschlafen als er es am Samstag beim Schluss machen versucht hat? Leidenschaftlich wäre es da bestimmt gewesen, aber ich hatte einfach Angst, dass ich mich danach noch mieser fühle.

 

[Admin Wolfgang]

Mal schnell reingegrätscht in Deinen Strang Belluna:

Allerdings muss ich sagen, dass ich eher die Hosen anhatte in der Beziehung (beim Sex aber nicht).

Wenn die Frau eher die Chefin in der Beziehung ist, dann verlieren die meisten auch aus diesem Aspekt heraus etwas ihre Libido. Also, wenn ein Mann das zulässt, dass eine Entwicklung in die Richtung geht, dann trägt er daran auch einen gehörigen Anteil.

 

[Belluna200]

Mal schnell reingegrätscht in Deinen Strang Belluna:

Wenn die Frau eher die Chefin in der Beziehung ist, dann verlieren die meisten auch aus diesem Aspekt heraus etwas ihre Libido. Also, wenn ein Mann das zulässt, dass eine Entwicklung in die Richtung geht, dann trägt er daran auch einen gehörigen Anteil.

Hallo Wolfgang

Danke auch für deinen Kommentar.

Ohjeee... also ich hab mich da vlt. etwas falsch ausgedrückt. Es war eigentlich schon ausgeglichen, aber ich bin halt einfach die Organisierte/Durchgeplante von uns und kam auch oft mit Vorschlägen und Ausflügen wie Wanderungen etc.. Aber ich hab ihm immer komplett seine Freiheiten gelassen und ihn/seine Meinung auch vollkommen respektiert. Er hat sich einfach auch sehr auf mich verlassen, da er manchmal "eher" etwas verpeilter ist. Allerdings sagt er selber, dass er eine starke und selbstständige Frau braucht und kennt dies auch von seiner Mutter und Schwester. Wenn er eine Frau hätte, welche einfach immer Ja und Amen sagt, würde es ihm sehr schnell verleiden. Beim Sex hatte er aber die Oberhand.

 

[Admina Schneewittchen]

Hättest du denn an meiner Stelle noch mit ihm geschlafen als er es am Samstag beim Schluss machen versucht hat? Leidenschaftlich wäre es da bestimmt gewesen, aber ich hatte einfach Angst, dass ich mich danach noch mieser fühle.

Das verstehe ich gut, Belluna. Ich hätte auch keinen Sex mehr mit ihm gehabt im Sinne meiner Selbstfürsorge.

Ehrlich gesagt, weiss ich es selbst nicht mal wirklich, wieso ich ihn manchmal einfach "abgelehnt" habe bzw. nach Hinten wegegangen bin oder als er in der Dusche Nähe gesucht hat, einfach raus bin. Habe ihm das dann halt immer so erklärt. dass ich einfach weniger Nähe brauche als er. Aber so war ich am Anfang eigentlich auch nicht und ich sage mir immer, jetzt würde ich das definitiv anders machen. Einfach auch wieder etwas spontaner sein und ihm mehr zeigen, dass ich ihn auch möchte. Denn das möchte ich ja eigentlich wirklich.

Nur eine These von mir: Könnte es sein, dass du deshalb nicht eigeninitativ mehr auf ihn zu bist, weil du wusstest nach dem Motto: Reiche ich einen kleinen Finger, will er die ganze Hand?

Sei jedenfalls nicht so streng mit dir, Belluna. Manchmal passt es einfach nicht und so, wie du es beschreibst, warst du auf keinen Fall unmöglich oder hast sonst welche beziehungsschädlichen Fehler gemacht - ihr habt da zwei verschiedene Bedürfnislagen und ich vermute, es wird schwierig für ihn, eine Frau in einer Beziehung zu halten, wenn er weiterhin einen übergroßen Wunsch nach körperlicher Nähe hat. Damit lässt er ja keinen Raum dafür, dass man auf ihn zugehen kann, da er es implizit oder explizit fordert und diesbezüglich sehr bedürftig wirkt. Das löst als Gegenreaktion dann in aller Regel Widerstand aus. So ist m.M.n. die Dynamik (gewesen).

 

[Belluna200]

Das verstehe ich gut, Belluna. Ich hätte auch keinen Sex mehr mit ihm gehabt im Sinne meiner Selbstfürsorge.


Nur eine These von mir: Könnte es sein, dass du deshalb nicht eigeninitativ mehr auf ihn zu bist, weil du wusstest nach dem Motto: Reiche ich einen kleinen Finger, will er die ganze Hand?

Sei jedenfalls nicht so streng mit dir, Belluna. Manchmal passt es einfach nicht und so, wie du es beschreibst, warst du auf keinen Fall unmöglich oder hast sonst welche beziehungsschädlichen Fehler gemacht - ihr habt da zwei verschiedene Bedürfnislagen und ich vermute, es wird schwierig für ihn, eine Frau in einer Beziehung zu halten, wenn er weiterhin einen übergroßen Wunsch nach körperlicher Nähe hat. Damit lässt er ja keinen Raum dafür, dass man auf ihn zugehen kann, da er es implizit oder explizit fordert und diesbezüglich sehr bedürftig wirkt. Das löst als Gegenreaktion dann in aller Regel Widerstand aus. So ist m.M.n. die Dynamik (gewesen).

Hallo Schneewittchen

Das macht durchaus Sinn. Als ich das gelesen habe, ist mir auch gerade in den Sinn gekommen, dass ich ihm das schon mal gesagt habe. Dass ich gar keine Möglichkeit habe, auf ihn zuzugehen, da er so oft von sich aus kommt. Allerdings ist das schon eine Weile her und ich bin schon immer mal wieder auf ihn zu.

Habe mir aber heute mal wieder so meine Gedanken gemacht. Wie sieht es jetzt eigentlich aus, wenn ich ihn beim nächsten Wiedersehen "verführen" würde? Generell ist das ja meist keine gute Idee. Da es in unserem Fall aber genau um dieses Thema geht, weiss ich nicht, ob ich ihm damit Leidenschaft vermitteln könnte? Das letzte Mal hätte es ja auch einfach so geklappt, aber dafür war ich da einfach nicht in Stimmung.

Keine Ahnung, ob das jetzt eine gute Idee ist oder ob ich jetzt vielleicht einfach so verzweifelt bin? Also mit verführen meine ich eher ein heisses Outfit anziehen und dann irgendwie etwas Nähe suchen bzw. halt die Reize ausspielen. Allerdings müsste es dann natürlich schon von ihm aus kommen. Fragt sich dann halt auch, ob das überhaupt passend wäre in der Situation.

Mir ist natürlich bewusst, dass das die Problematik nicht löst und auch immer noch da ist. Aufgeben ist für mich aktuell einfach immer noch nicht ein Thema (wahrscheinlich auch normal so kurz nach der Trennung).

Zudem habe ich bei Wolfgangs Thema bezüglich Sex auch noch den folgenden Satz gelesen:
Bei ausgeprägter sexueller weiblicher Unlust sollte deshalb immer auch der Hormonstatus erhoben werden: Nicht so sehr der Östrogene – was meist gemacht wird – sondern der Androgene – was oft übersehen wird.

Ehrlich gesagt, kann ich nicht beurteilen, ob auch nicht das vielleicht ein Teil des Problems gewesen sein könnte. Das war bisher meine längste Beziehung und daher sollte ich das vielleicht auch mal abklären? Bin wirklich nicht die Frau, die oft Sex braucht und kann auch ganz gut ohne, auch wenn es mir natürlich Spass macht.

 

[Admina Schneewittchen]

Habe mir aber heute mal wieder so meine Gedanken gemacht. Wie sieht es jetzt eigentlich aus, wenn ich ihn beim nächsten Wiedersehen "verführen" würde? Generell ist das ja meist keine gute Idee. Da es in unserem Fall aber genau um dieses Thema geht, weiss ich nicht, ob ich ihm damit Leidenschaft vermitteln könnte? Das letzte Mal hätte es ja auch einfach so geklappt, aber dafür war ich da einfach nicht in Stimmung.

Auch wenn es sehr sehr langweilig erstmal klingt, würde ich dir empfehlen, dass du einen Schritt nach dem anderen machst und ich würde jetzt aktuell (noch) nicht auf ihn einsteigen sexuell. Erstmal wäre jetzt tatsächlich eine KS angesagt, liebe Belluna. Und zwar deshalb, weil er die Beziehung für beendet erklärt hat. Es wäre jetzt gut, wenn du ihn dahingehend ernst nimmst und er auch Verlustangst spürt. Er kann sie ja gar nicht spüren, wenn du ihn beim nächsten Wiedersehen (was dann ja bezüglich der Whg sein wird), ihn gleich sexuell verführst. Das würde möglicherweise arg verzweifelt und auch ein wenig würdelos wirken und ich befürchte, du hast keinen Mehrwert davon, außer noch mehr Herzschmerz (weil das die Trennung nicht auf einmal rückgängig machen würde) nach dem Sex, wenn du merkst, dass dein Wunsch nicht in Erfüllung gegangen ist.

Wenn er sich mit der Zeit mit Nachrichten usw. anstrengen würde und ihr würdet euch treffen, sähe es anders aus mit der sex. Anfütterung.

Mir ist natürlich bewusst, dass das die Problematik nicht löst und auch immer noch da ist. Aufgeben ist für mich aktuell einfach immer noch nicht ein Thema (wahrscheinlich auch normal so kurz nach der Trennung).

Du musst ja auch nicht aufgeben. Nur der aktive Weg, zu dem es dich drängt, den halte ich für verfrüht. Es müsste jetzt erstmal noch eine ganze Zeit lang Ruhe rein. Warten wir doch mal, bis er sich meldet, ja?

Zudem habe ich bei Wolfgangs Thema bezüglich Sex auch noch den folgenden Satz gelesen:
Bei ausgeprägter sexueller weiblicher Unlust sollte deshalb immer auch der Hormonstatus erhoben werden: Nicht so sehr der Östrogene – was meist gemacht wird – sondern der Androgene – was oft übersehen wird.

Ehrlich gesagt, kann ich nicht beurteilen, ob auch nicht das vielleicht ein Teil des Problems gewesen sein könnte. Das war bisher meine längste Beziehung und daher sollte ich das vielleicht auch mal abklären? Bin wirklich nicht die Frau, die oft Sex braucht und kann auch ganz gut ohne, auch wenn es mir natürlich Spass macht.

Wenn du den Eindruck hast, du hast zuuu wenig Lust, dann kannst du das ja mal prüfen lassen. Aufgrund deiner anfänglichen Posts hatte ich allerdings nicht den Eindruck, dass du zu wenig Lust hast. Nach 2,5 Jahren nicht mehr sieben Tage die Woche Sex zu wollen (wie viell. ganz am Anfang einer Bez.) ist absolut im normalen Bereich. Im Normbereich ist zudem sowieso alles, mit dem du selbst dich wohl fühlst. Wenn du nur alle drei Monate Lust hast und deine Beziehung darunter leidet, dann wäre es sinnvoll, das viell. mal abchecken zu lassen.

Allerdings ging es ja darum, dass mit seiner (!) Libido nicht mithalten konntest und mir seine äußerst stark wirkt - wenn er kein Verständnis hat, wenn du krank bist und keinen Sex möchtest...das finde ich schon sehr egozentrisch und wenig auf deine Bedürfnisse eingehend!

Liebe Belluna, ich verstehe gut, dass du nun bei dir alle möglichen Gründe suchst, um die Trennung rückgängig zu machen. Ich befürchte nur, in dieser extremen Art bringt es dich nicht wirklich weiter, außer dass du dich möglicherweise selbst verlierst.

Schreib übrigens gerne auch in anderen Strängen Dabei lernst du noch mehr über die Schritte nach einer Trennung. Manchmal besser, als wenn du dich ausschließlich auf dein eigenes ExBack konzentrierst.

 

[Admina Schneewittchen]

P.S.: Ich erlebe dich so, dass du dich im Grunde jetzt nach der Trennung ausschließlich mit seinen Bedürfnissen befasst und deine eigenen ganz außer acht lässt - hauptsache, er kommt wieder zu dir zurück. Ich hoffe, du findest mit der Zeit da wieder mehr zu einem Gleichgewicht derart: Möglicherweise hatte ich auch meinen Anteil daran, aber, ich habe versucht so gut wie möglich meine eigenen Bedürfnisse zu schützen und zu wahren. Vielleicht hätte ich ein wenig mehr Spielraum gehabt, ja. Und andererseits sehe ich auch, dass von ihm aus so gut wie gar kein Spielraum war, was ein Zurückstecken seiner Bedürfnisse betraft.

Usw. usf.

Weißt du, ausgeglichener. Nicht so einseitig auf dich bezogen.

 

[Belluna200]

Auch wenn es sehr sehr langweilig erstmal klingt, würde ich dir empfehlen, dass du einen Schritt nach dem anderen machst und ich würde jetzt aktuell (noch) nicht auf ihn einsteigen sexuell. Erstmal wäre jetzt tatsächlich eine KS angesagt, liebe Belluna. Und zwar deshalb, weil er die Beziehung für beendet erklärt hat. Es wäre jetzt gut, wenn du ihn dahingehend ernst nimmst und er auch Verlustangst spürt. Er kann sie ja gar nicht spüren, wenn du ihn beim nächsten Wiedersehen (was dann ja bezüglich der Whg sein wird), ihn gleich sexuell verführst. Das würde möglicherweise arg verzweifelt und auch ein wenig würdelos wirken und ich befürchte, du hast keinen Mehrwert davon, außer noch mehr Herzschmerz (weil das die Trennung nicht auf einmal rückgängig machen würde) nach dem Sex, wenn du merkst, dass dein Wunsch nicht in Erfüllung gegangen ist.

Wenn er sich mit der Zeit mit Nachrichten usw. anstrengen würde und ihr würdet euch treffen, sähe es anders aus mit der sex. Anfütterung.


Du musst ja auch nicht aufgeben. Nur der aktive Weg, zu dem es dich drängt, den halte ich für verfrüht. Es müsste jetzt erstmal noch eine ganze Zeit lang Ruhe rein. Warten wir doch mal, bis er sich meldet, ja?

Vielen lieben Dank für deine wertvollen Tipps Schneewittchen, darüber bin ich wirklich sehr dankbar.

Ich kann gut nachvollziehen, was du damit meinst. Allerdings hätte ich mehr daran gedacht, dass ich einfach z.B. ein heisses Outfit anziehen würde (da ich nachher noch weggehe) und dann halt einfach etwas mit meinen Reizen spiele und schaue, wie er reagiert. Würde nicht aktiv auf ihn zugehen, sondern ihn nur etwas "locken". Würdest du auch dann nicht darauf einsteigen, falls er wirklich etwas versuchen würde?

Finde es ehrlich gesagt etwas komisch, dass er sich bisher noch nicht gemeldet hat wegen der Wohnung etc.. Denn wir können die Wohnung alleine beide nicht bezahlen und ich dachte, dass er sich bestimmt so schnell wie möglich meldet, damit er nicht einfach umsonst bezahlen muss. Das ist auch der Grund, weshalb die Situation noch viel schwerer ist für mich, als bei einer Trennung ohne zusammenleben. Muss mich nun komplett neu orientieren und neben einer neuen Stelle auch noch eine neue Wohnung suchen. Es fühlt sich momentan halt wirklich so an, als ob meine ganze Welt zusammenbricht. Nicht mal nur wegen der Trennung sondern auch wegen dem Job und der Wohnung.

Wenn du den Eindruck hast, du hast zuuu wenig Lust, dann kannst du das ja mal prüfen lassen. Aufgrund deiner anfänglichen Posts hatte ich allerdings nicht den Eindruck, dass du zu wenig Lust hast. Nach 2,5 Jahren nicht mehr sieben Tage die Woche Sex zu wollen (wie viell. ganz am Anfang einer Bez.) ist absolut im normalen Bereich. Im Normbereich ist zudem sowieso alles, mit dem du selbst dich wohl fühlst. Wenn du nur alle drei Monate Lust hast und deine Beziehung darunter leidet, dann wäre es sinnvoll, das viell. mal abchecken zu lassen.

Allerdings ging es ja darum, dass mit seiner (!) Libido nicht mithalten konntest und mir seine äußerst stark wirkt - wenn er kein Verständnis hat, wenn du krank bist und keinen Sex möchtest...das finde ich schon sehr egozentrisch und wenig auf deine Bedürfnisse eingehend!

Liebe Belluna, ich verstehe gut, dass du nun bei dir alle möglichen Gründe suchst, um die Trennung rückgängig zu machen. Ich befürchte nur, in dieser extremen Art bringt es dich nicht wirklich weiter, außer dass du dich möglicherweise selbst verlierst.

Schreib übrigens gerne auch in anderen Strängen Dabei lernst du noch mehr über die Schritte nach einer Trennung. Manchmal besser, als wenn du dich ausschließlich auf dein eigenes ExBack konzentrierst.

Neinein, alle drei Monate in einer Beziehung wäre mir auch viel zu wenig. Aber für mich wäre es auch ok gewesen, 1-2 Mal pro Woche. Habe jetzt mehr so an meine Single Zeit gedacht und da kam ich wirklich auch gut ohne Sex aus. Vielleicht kläre ich es aber trotzdem einfach mal ab, damit ich mir das immerhin nicht mehr vorwerfen kann. Schaden tut es ja nicht, da ich so oder so bald einen Termin beim FA habe.

Bin bereits etwas am mitlesen in den Strängen, aber kam bisher noch nicht dazu mich aktiv zu beteiligen, da es mir momentan alles einfach etwas zu viel ist und ich selbst nicht gut mit meinen Gefühlen umgehen kann. Hoffe, das beruhigt sich bald wieder und dann kann ich mich da auch beteiligen.

 

[Belluna200]

P.S.: Ich erlebe dich so, dass du dich im Grunde jetzt nach der Trennung ausschließlich mit seinen Bedürfnissen befasst und deine eigenen ganz außer acht lässt - hauptsache, er kommt wieder zu dir zurück. Ich hoffe, du findest mit der Zeit da wieder mehr zu einem Gleichgewicht derart: Möglicherweise hatte ich auch meinen Anteil daran, aber, ich habe versucht so gut wie möglich meine eigenen Bedürfnisse zu schützen und zu wahren. Vielleicht hätte ich ein wenig mehr Spielraum gehabt, ja. Und andererseits sehe ich auch, dass von ihm aus so gut wie gar kein Spielraum war, was ein Zurückstecken seiner Bedürfnisse betraft.

Usw. usf.

Weißt du, ausgeglichener. Nicht so einseitig auf dich bezogen.

Das ist sehr schön gesagt. Ich hoffe es auch sehr. Das weiss ich eigentlich auch, dass auch er seinen Beitrag dazu hätte leisten müssen und nicht nur ich. Man sucht halt aber trotzdem automatisch die Fehler bei sich, wenn die Person einem wegen so einem Grund einfach verlässt.

Vor allem macht es die Situation auch nicht einfacher, wenn er mir bei der Trennung noch Dinge sagt, dass ich eine absolute Traumfrau bin und er mich noch liebt etc.. Da macht man sich halt doch nochmal mehr Hoffnungen und versteht es noch weniger.

 

[Admina Schneewittchen]

Schau, ich geb dir jetzt einen ganz konkreten und pragmatischen Plan an die Hand, okay :

Ich kann gut nachvollziehen, was du damit meinst. Allerdings hätte ich mehr daran gedacht, dass ich einfach z.B. ein heisses Outfit anziehen würde (da ich nachher noch weggehe) und dann halt einfach etwas mit meinen Reizen spiele und schaue, wie er reagiert. Würde nicht aktiv auf ihn zugehen, sondern ihn nur etwas "locken". Würdest du auch dann nicht darauf einsteigen, falls er wirklich etwas versuchen würde?

Du kannst mit ihm Sex haben, ABER, es soll SO laufen:

Warte die etwa sieben Wochen KS ab! Das wäre ganz wichtig. Warum? Weil er so gut wie mit dir abgeschlossen haben soll. Der Effekt, wenn DANN erst die Rakete startet (Sex), ist um ein wesentliches höher, wie wenn du dein Pulver jetzt in Kürze schon verschießt! Es ist wesentlich effektiver, wenn der Effekt von 0 auf 100 schießt (nach ca sieben, acht Wochen der Fall), als wenn er von 60 auf 100 schießt (was jetzt viell. der Fall wäre). Im ersteren Fall hättest du einen Zuwachs von 100, im zweiteren nur einen Zuwachs von 40.

Während dieser sieben, acht Wochen wäre es ganz ganz wichtig, dass du eben nur formal auf ihn reagierst! Sonst kann er nicht denken, dass du die Trennung ernst nimmst und sonst kann er es nicht selbst ad acta legen. Das wäre aber wichtig, um den oben beschriebenen Effekt zu erzielen. Würdest du jetzt sechs Monate warten, wäre es zu lang. Wenige Tage oder Wochen zu kurz. Diese sieben, acht Wochen sind i.d.R. genau richtig.

Nach diesen sieben Wochen könnten wir einen Pling versenden (du hast noch was von ihm in der Whg, was du ihm geben musst oder er hat noch was von dir - da kannst du dir überlegen, ob du was extra zurück behältst) und ihr trefft euch dann zur Übergabe. Dann ziehst du ein nettes Kleidchen an (nichts eindeutig verführerisches), setzt dich zwei Meter neben ihn und grinst ihn an. Darauf müsste er dann eigentlich einen Versuch starten, bei dem du dann mit machst. Dann folgt toller Sex. Danach wäre es ganz wichtig, dass du etwas sagst a la: "Oh je, das hätten wir jetzt nicht tun dürfen, wir sind ja getrennt." Und dann verschwindest. Du sollst also nicht den Sex an sich abwerten, sondern die Tatsache, dass es dazu gekommen ist, denn ihr zwei seid getrennte Leute.

Soweit in der Theorie. Meinst, du kriegst die Zeit hin? Ich/wir würden dich natürlich da durch begleiten!

Solltest du ungünstigerweise vorher schon einknicken, wenn ihr euch wegen der Whg seht, ist es UMSO WICHTIGER, gleich danach zu verschwinden und vorher zu sagen, dass ihr das auf keinen Fall hättet tun dürfen, da ihr ja getrennt seid.

Aber, wenn du vorher umknickst, wäre das nicht gut, da er sowieso schon Oberwasser hat und eben der raketenartige Effekt nicht greifen würde (siehe Absatz weiter oben). Ich kann dir nur raten, dass du ihn dir zu nutze machst!

Die sieben Wochen haben auch noch den Vorteil, dass du weiter erstmal zu dir kommen kannst, der schlimmste Liebeskummer vielleicht schon etwas abgeschwächt ist, was sehr gut wäre, da du in diesem Fall nicht mehr Verzweiflung und Trauer ausstrahlst, sondern hoffentlich selbstbewusst und anziehend wirkst.
Er soll sich auf keinen Fall manipuliert sehen oder dass du dich ihm anbiederst, was jetzt in Kürze der Fall wäre, da er ja weiß, dass du traurig bist, wegen der Trennung. Davon kann er aber in den 7-8 Wochen nicht mehr unbedingt davon ausgehen.

Diese mehrwöchige KS hat also einige Vorteile.

Deine Aufgabe in den nächsten Wochen wäre jetzt also:
-Dich sehr gut um dich selbst kümmern! Selbstfürsorge!
-Einen Pling überlegen, bei dem ihr euch sehen müsst (irgendeine Übergabe) und dafür Vorbereitung treffen (irgendwas zurückhalten, was er jetzt nicht gleich merkt und danach fragen kann).
-Dich entspannen

 

[Kaffeetante]

Hallo Belluna,

erst mal noch Herzlich willkommen nachträglich auch wenn der Grund wahrlich nicht schön ist.
Ich bin / war quasi das was dein EX ist total Sexsüchtig nur in weiblicher Form
Ich habe in den voran gegangenen Beziehungen mit meinem MrRight gaaaaanz viel Druck gemacht in diese Richtung. Ich bin zum Teil richtig ungehalten und unfair gewesen, bei mir war der Druck so hoch, weil mir jede Menge Sicherheit und Selbstvertrauen und eben das Bewusstsein fehlte, dass er mich liebt, weil er immer wieder auf Rückzug gegangen ist. Bei meinem Drama was ich veranstaltet habe wundert mich das nicht wirklich. Ich habe keine Ahnung wie oft ich ihm deswegen mit Trennung gedroht habe... total lächerlich ich weiß. Zu dem war ich auch extrem eifersüchtig und habe geklammert also das volle Prinzessinen Dramaprogramm. Mich wundert es jetzt sehr, dass er es überhaupt solange mit mir ausgehalten hat bzw. dass er zwei mal nach einer Trennung zu mir zurück wollte.
Dabei wusste ich es instinktiv eigentlich besser, denn ich war auch schon mal in einer Beziehung, wo es quasi auch umgedreht der Fall war. Und je mehr Druck er gemacht hatte, er wollte auch „Praktiken“ die ich nicht wollte usw... desto weniger wollte ich Sex haben. Ich hatte schon Bauchweh abends ins Bett zu gehen.

Bei Eurem nennen wir es mal Sexprogramm sehe ich ehrlich gesagt nicht den Fehler bei dir. Wenn du ihm dazu auch noch alle nötigen Freiheiten gegeben hast, die ein Mann so braucht, dann finde ich solltest du weniger dein Verhalten reflektieren als seins. Ich meine klar wenn man ein bisschen Selbstreflektion besitzt sucht man immer erst mal den Roten Faden bei sich selbst. Aber so wie du ihn hier schilderst hat der andere Sorgen, die aber nicht dein Problem sein sollten. Da muss er schon allein drauf kommen.

was du tun kannst jetzt ist wirklich und wahrhaftig die Trennung akzeptieren und dich gut um dich selbst kümmern. Die KS durch ziehen und Orgamässig das mit der Wohnung klären.
Du sagst ja einzeln könnt ihr sie euch nicht leisten. Schaust du schon nach einer eigenen Bleibe für dich? Du solltest dir jetzt am wichtigsten sein und klar du denkst noch viel an ihn, vollkommen normal und verständlich. Aber setz ihn runter von seinem Thron und dahin wo er hin gehört nämlich weit hinter dich.

Auf mich wirkst du wie eine starke liebevolle Frau, die gerade ein bisschen ihren Selbstwert nicht sieht.
Überleg doch mal er trennt sich weil zu wenig Sex und das bei eurem Sexpensum? So mancher Mann wäre mehr als nur glücklich über so eine Frau.
Fühl dich einfach mal lieb in den Arm genommen.

 

[Admina Schneewittchen]

P.S.:

Muss mich nun komplett neu orientieren und neben einer neuen Stelle auch noch eine neue Wohnung suchen. Es fühlt sich momentan halt wirklich so an, als ob meine ganze Welt zusammenbricht. Nicht mal nur wegen der Trennung sondern auch wegen dem Job und der Wohnung.

Das tut mir sehr leid, das würde jedem so gehen, dass man das Gefühl hat, die Welt bricht irgendwie zusammen und jeder Anker fällt weg.
Darf ich fragen, was es mit der neuen Stelle auf sich hat? Hast du selbst gekündigt, oder wegen eines befristeten Vertrags? Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und dass du langsam, eins nach dem anderen hinbekommst. Es würde sich anbieten, erstmal die Jobsuche zu forcieren - ein guter Job ist eine wichtige Säule im Leben und gibt ja auch eine finanzielle Grundlage, die du benötigst um die Sache mit einer neuen Whg usw. zu klären. Wenn du da auch irgendwie Hilfe benötigst, schreib gerne was dazu. Überfordere dich jedenfalls nicht. Du musst nicht den ganzen Berg auf einmal erklimmen. Mach jeden Tag kleine Schritte - z.B. in dem du dir eine ToDo-Liste erstellst und abends die Dinge, die du erledigt hast, abhaken kannst. Das gibt ein gutes Gefühl und auch das Gefühl, dass man die Dinge unter Kontrolle hat. Es ist schon arg viel Kontrollverlust gerade in deinem Leben - deshalb, mach dir ganz bewusst, dass du Kontrolle über ganz viele Kleinigkeiten des Tages hast.

 

[Belluna200]

Hallo Belluna,

erst mal noch Herzlich willkommen nachträglich auch wenn der Grund wahrlich nicht schön ist.
Ich bin / war quasi das was dein EX ist total Sexsüchtig nur in weiblicher Form
Ich habe in den voran gegangenen Beziehungen mit meinem MrRight gaaaaanz viel Druck gemacht in diese Richtung. Ich bin zum Teil richtig ungehalten und unfair gewesen, bei mir war der Druck so hoch, weil mir jede Menge Sicherheit und Selbstvertrauen und eben das Bewusstsein fehlte, dass er mich liebt, weil er immer wieder auf Rückzug gegangen ist. Bei meinem Drama was ich veranstaltet habe wundert mich das nicht wirklich. Ich habe keine Ahnung wie oft ich ihm deswegen mit Trennung gedroht habe... total lächerlich ich weiß. Zu dem war ich auch extrem eifersüchtig und habe geklammert also das volle Prinzessinen Dramaprogramm. Mich wundert es jetzt sehr, dass er es überhaupt solange mit mir ausgehalten hat bzw. dass er zwei mal nach einer Trennung zu mir zurück wollte.
Dabei wusste ich es instinktiv eigentlich besser, denn ich war auch schon mal in einer Beziehung, wo es quasi auch umgedreht der Fall war. Und je mehr Druck er gemacht hatte, er wollte auch „Praktiken“ die ich nicht wollte usw... desto weniger wollte ich Sex haben. Ich hatte schon Bauchweh abends ins Bett zu gehen.

Bei Eurem nennen wir es mal Sexprogramm sehe ich ehrlich gesagt nicht den Fehler bei dir. Wenn du ihm dazu auch noch alle nötigen Freiheiten gegeben hast, die ein Mann so braucht, dann finde ich solltest du weniger dein Verhalten reflektieren als seins. Ich meine klar wenn man ein bisschen Selbstreflektion besitzt sucht man immer erst mal den Roten Faden bei sich selbst. Aber so wie du ihn hier schilderst hat der andere Sorgen, die aber nicht dein Problem sein sollten. Da muss er schon allein drauf kommen.

was du tun kannst jetzt ist wirklich und wahrhaftig die Trennung akzeptieren und dich gut um dich selbst kümmern. Die KS durch ziehen und Orgamässig das mit der Wohnung klären.
Du sagst ja einzeln könnt ihr sie euch nicht leisten. Schaust du schon nach einer eigenen Bleibe für dich? Du solltest dir jetzt am wichtigsten sein und klar du denkst noch viel an ihn, vollkommen normal und verständlich. Aber setz ihn runter von seinem Thron und dahin wo er hin gehört nämlich weit hinter dich.

Auf mich wirkst du wie eine starke liebevolle Frau, die gerade ein bisschen ihren Selbstwert nicht sieht.
Überleg doch mal er trennt sich weil zu wenig Sex und das bei eurem Sexpensum? So mancher Mann wäre mehr als nur glücklich über so eine Frau.
Fühl dich einfach mal lieb in den Arm genommen.

Hallo liebe Kaffeetante

Vielen lieben Dank für deine lieben Worte.
Das finde ich jetzt sehr interessant, es mal von der anderen Seite zu hören. Werde mich gerne mal in deinen Strang einlesen. Momentan hab ich einfach so vollgepacktes Programm zur Ablenkung, aber komme bestimmt bald mal dazu.

Hat er in diesem Fall mit dir Schluss gemacht wegen zu viel Druck und kam danach wieder zurück? Wie lange hat das gedauert? Und wie läuft es jetzt bei euch?

Ja, ich finde die Menge eigentlich auch ganz in Ordnung bzw. viele Paare, die ich kenne haben weniger Sex in der Woche. Allerdings liegt es gemäss seinen Aussagen nicht nur an der Menge, sondern auch dass er viel mehr Lust auf mich hat und ich nicht mehr das gleiche Feuer wie er mitbringe. Allerdings ist das auch schwer, wenn man einen Druck verspürt und nicht oft die Gelegenheit hat auf ihn zuzugehen, da er einfach so oft von selbst kommt.

Genau, leider ist die Wohnung für eine Einzelperson viel zu teuer. Wir haben aber noch gar nicht besprochen, was wir damit jetzt genau machen. Habe ihm auch gesagt, dass er sie haben könnte, aber er möchte sie höchstwahrscheinlich auch eher weniger aus finanziellen Gründen. Ich warte da eigentlich immer noch auf seine Nachricht, wie wir jetzt weiterfahren sollen damit. Selber bin ich aber schon voll im Gange mit der Wohnungssuche. Hab die aktuelle Wohnung auch mal auf einer Seite (die er nicht kennt) zum Tausch angeboten. Denn die Wohnung war eigentlich von Beginn an meine und ich habe zuerst mit einer Freundin drin gelebt. Allerdings macht es mich schon sehr traurig, denn ich liebe die Wohnung über alles und es war eine sehr schöne Zeit mit ihm in der Wohnung. Aber ich nehme an, dass ich das Zusammenleben in dieser Form nun so oder so vergessen kann. Oder was meinst du dazu? Wäre halt dann irgendwie schon ein grosser Rückschritt, wenn das Ex back funktioniert und wir wieder getrennt leben würden. Habt ihr auch zusammen gewohnt?

 

[Belluna200]

Schau, ich geb dir jetzt einen ganz konkreten und pragmatischen Plan an die Hand, okay :



Du kannst mit ihm Sex haben, ABER, es soll SO laufen:

Warte die etwa sieben Wochen KS ab! Das wäre ganz wichtig. Warum? Weil er so gut wie mit dir abgeschlossen haben soll. Der Effekt, wenn DANN erst die Rakete startet (Sex), ist um ein wesentliches höher, wie wenn du dein Pulver jetzt in Kürze schon verschießt! Es ist wesentlich effektiver, wenn der Effekt von 0 auf 100 schießt (nach ca sieben, acht Wochen der Fall), als wenn er von 60 auf 100 schießt (was jetzt viell. der Fall wäre). Im ersteren Fall hättest du einen Zuwachs von 100, im zweiteren nur einen Zuwachs von 40.

Während dieser sieben, acht Wochen wäre es ganz ganz wichtig, dass du eben nur formal auf ihn reagierst! Sonst kann er nicht denken, dass du die Trennung ernst nimmst und sonst kann er es nicht selbst ad acta legen. Das wäre aber wichtig, um den oben beschriebenen Effekt zu erzielen. Würdest du jetzt sechs Monate warten, wäre es zu lang. Wenige Tage oder Wochen zu kurz. Diese sieben, acht Wochen sind i.d.R. genau richtig.

Nach diesen sieben Wochen könnten wir einen Pling versenden (du hast noch was von ihm in der Whg, was du ihm geben musst oder er hat noch was von dir - da kannst du dir überlegen, ob du was extra zurück behältst) und ihr trefft euch dann zur Übergabe. Dann ziehst du ein nettes Kleidchen an (nichts eindeutig verführerisches), setzt dich zwei Meter neben ihn und grinst ihn an. Darauf müsste er dann eigentlich einen Versuch starten, bei dem du dann mit machst. Dann folgt toller Sex. Danach wäre es ganz wichtig, dass du etwas sagst a la: "Oh je, das hätten wir jetzt nicht tun dürfen, wir sind ja getrennt." Und dann verschwindest. Du sollst also nicht den Sex an sich abwerten, sondern die Tatsache, dass es dazu gekommen ist, denn ihr zwei seid getrennte Leute.

Soweit in der Theorie. Meinst, du kriegst die Zeit hin? Ich/wir würden dich natürlich da durch begleiten!

Solltest du ungünstigerweise vorher schon einknicken, wenn ihr euch wegen der Whg seht, ist es UMSO WICHTIGER, gleich danach zu verschwinden und vorher zu sagen, dass ihr das auf keinen Fall hättet tun dürfen, da ihr ja getrennt seid.

Aber, wenn du vorher umknickst, wäre das nicht gut, da er sowieso schon Oberwasser hat und eben der raketenartige Effekt nicht greifen würde (siehe Absatz weiter oben). Ich kann dir nur raten, dass du ihn dir zu nutze machst!

Die sieben Wochen haben auch noch den Vorteil, dass du weiter erstmal zu dir kommen kannst, der schlimmste Liebeskummer vielleicht schon etwas abgeschwächt ist, was sehr gut wäre, da du in diesem Fall nicht mehr Verzweiflung und Trauer ausstrahlst, sondern hoffentlich selbstbewusst und anziehend wirkst.
Er soll sich auf keinen Fall manipuliert sehen oder dass du dich ihm anbiederst, was jetzt in Kürze der Fall wäre, da er ja weiß, dass du traurig bist, wegen der Trennung. Davon kann er aber in den 7-8 Wochen nicht mehr unbedingt davon ausgehen.

Diese mehrwöchige KS hat also einige Vorteile.

Deine Aufgabe in den nächsten Wochen wäre jetzt also:
-Dich sehr gut um dich selbst kümmern! Selbstfürsorge!
-Einen Pling überlegen, bei dem ihr euch sehen müsst (irgendeine Übergabe) und dafür Vorbereitung treffen (irgendwas zurückhalten, was er jetzt nicht gleich merkt und danach fragen kann).
-Dich entspannen

Hallo liebe Schneewittchen

Huiuiui bin beim Lesen von deinem Beitrag ganz aufgeregt geworden. Das klingt also schon sehr spannend und macht auch Sinn.

Ich würde dies sehr gerne versuchen, allerdings habe ich mir dabei noch ein paar Fragen gestellt:

- Wie würdest du dich denn bei den nächsten Treffen bezüglich Wohnung verhalten? Einfach locker, nett aber überhaupt nicht mehr gross an ihm interessiert und eher beschäftigt, sodass ich nie gross Zeit habe? Bin aktuell auch immer etwas beunruhigt, dass er plötzlich einfach zuhause auftaucht, weil er etwas braucht oder so. Weiss gar nicht, wie ich mich dann verhalten soll.

- Bezüglich Wohnung: Ich finde es halt einfach sehr komisch (falls das alles funktionieren würde), wenn wir dann plötzlich wieder getrennt leben würden. Nehme aber an, dass ich da fast nicht drum herum kommen würde oder? Auf der einen Seite möchte ich irgendwie auch eine eigene Wohnung haben zu meiner Sicherheit, falls das nochmals passieren würde. Andererseits wäre es ja aber schon auch ein grosser Rückschritt in unserer Beziehung. Denke mir aber auch, dass dieser vielleicht notwendig ist, damit ich auch weniger Druck habe. Zudem würden wir uns so auch wieder mehr Zeit füreinander nehmen. Denn wenn man zusammen lebt, plant man schon mal schnell am Anderen vorbei und hat so nicht mehr so viel gemeinsam Zeit zuhause.

Der Plan setzt aber eigentlich Voraus, dass wir die gemeinsame Wohnung noch haben und er dann eigentlich hierhin kommen müsste wegen den Sachen. Was soll ich machen, wenn ich nun bereits vorher schon ausziehe? Kann aktuell gar nicht einschätzen, wie schnell/lang das gehen wird.

Was ich mir aber noch unsicher bin: Nehme an, dass er mit seinem Sex-Bedürfnis nicht 7 Wochen ohne Sex kann. Ich weiss nicht so Recht, ob ich mich damit anfreunden kann, dass er dann zwischendurch bereits wieder mehrere Frauen hatte. Wie würdest du mit diesem Thema umgehen?

P.S.:


Das tut mir sehr leid, das würde jedem so gehen, dass man das Gefühl hat, die Welt bricht irgendwie zusammen und jeder Anker fällt weg.
Darf ich fragen, was es mit der neuen Stelle auf sich hat? Hast du selbst gekündigt, oder wegen eines befristeten Vertrags? Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und dass du langsam, eins nach dem anderen hinbekommst. Es würde sich anbieten, erstmal die Jobsuche zu forcieren - ein guter Job ist eine wichtige Säule im Leben und gibt ja auch eine finanzielle Grundlage, die du benötigst um die Sache mit einer neuen Whg usw. zu klären. Wenn du da auch irgendwie Hilfe benötigst, schreib gerne was dazu. Überfordere dich jedenfalls nicht. Du musst nicht den ganzen Berg auf einmal erklimmen. Mach jeden Tag kleine Schritte - z.B. in dem du dir eine ToDo-Liste erstellst und abends die Dinge, die du erledigt hast, abhaken kannst. Das gibt ein gutes Gefühl und auch das Gefühl, dass man die Dinge unter Kontrolle hat. Es ist schon arg viel Kontrollverlust gerade in deinem Leben - deshalb, mach dir ganz bewusst, dass du Kontrolle über ganz viele Kleinigkeiten des Tages hast.

Danke für die lieben Worte

Leider hat unsere Firma coronabedingt einen riesengrossen Verlust gemacht und nun wird unser komplettes Team aufgelöst. Bin jetzt noch 2.5 Monate da und auf der Suche nach einer neuen Stelle in einem neuen Bereich. Aktuell ist aber auch das sehr schwierig, da viele Firmen immer noch einen Einstellungsstopp haben.

Zurzeit bin ich gerade alles zeitgleich am machen. Ich bin (eigentlich glücklicherweise) nicht die Person, die einfach still sitzen kann und leiden kann. Ich muss dann mein Leben aktiv in die Hand nehmen. Somit arbeite ich aktuell noch 100%, suche eine neue Stelle und eine neue Wohnung. Keine Ahnung, wie ich momentan funktioniere. Habe das Gefühl, dass mein Leben wie so ein Film an mir vorbeigeht. Muss aber schon schauen, dass ich auch mal Zeit für mich finde und mich erholen kann. Momentan werde ich dann aber so oder so sehr traurig und deshalb versuche ich das eher gekonnt zu umgehen. Spreche dafür viel mit meinen Freunden und meiner Familie darüber.

 

[Belluna200]

Muss noch sagen, dass ich heute blöderweise unsere Unterhaltung im Whatsapp etwas gelesen habe.

Finde es einfach sehr sehr komisch. Vor 2 Wochen war er im Urlaub und er hat mir jeden Tag geschrieben, wie sehr er mich vermisst. Wirklich praktisch jeden Tag 1 Woche lang. Es kam immer von ihm aus und nicht von mir. Habe ihm dann natürlich aber auch gesagt, dass ich ihn auch vermisse und mich auf ihn freue. Er hat mir auch noch ein Geschenk mitgebracht und hat sich so auf mich gefreut, als er wieder hier war. Er war sogar etwas nervös.

Dabei hat er aber dann bei unserem Schlussgespräch auch bemängelt, dass ich nicht sofort mit ihm geschlafen habe, als er nach Hause gekommen ist. Er kam um 15 Uhr nach Hause und ich war im Homeoffice am arbeiten. Wir hatten dann halt erst am Abend vor dem Schlafen Sex, da er noch Sport machen ging und wir zusammen spazieren gingen + gekocht haben. Das fand er überhaupt nicht leidenschaftlich von mir und er hätte erwartet, dass wir sofort Sex gehabt hätten, also während dem Arbeiten.

Dann vor ca. 1.5 Wochen habe ich ihm auch eine günstigere Wohnung für uns geschickt. Er hat dann sogar gesagt, dass er dabei wäre, wenn wir in diese umziehen würden. Das macht doch alles keinen Sinn.

Und ich denke schon wieder viel zu viel nach. Bitte entschuldigt! Bin aber sehr froh, alles mit euch hier teilen zu können.

 

[Admina Schneewittchen]

Huiuiui bin beim Lesen von deinem Beitrag ganz aufgeregt geworden. Das klingt also schon sehr spannend und macht auch Sinn.

Schön, das freut mich. Das klingt nach Energie!

Ich würde dies sehr gerne versuchen, allerdings habe ich mir dabei noch ein paar Fragen gestellt:

- Wie würdest du dich denn bei den nächsten Treffen bezüglich Wohnung verhalten? Einfach locker, nett aber überhaupt nicht mehr gross an ihm interessiert und eher beschäftigt, sodass ich nie gross Zeit habe? Bin aktuell auch immer etwas beunruhigt, dass er plötzlich einfach zuhause auftaucht, weil er etwas braucht oder so. Weiss gar nicht, wie ich mich dann verhalten soll.

Wenn er überraschend auftaucht (was ich als recht übergriffig erleben würde an deiner Stelle, immerhin hat er sich getrennt und somit eine Konsequenz gezogen - somit müsste er diese Konsequenz auch leben), dann bist du eher kühl-überrascht und bittest ihn darum, dass er sich bitte beim nächsten Mal anmelden soll, dass das nicht geht, dass er einfach auftaucht.

Wenn du eher beschäftigt tust, machst du sicherlich nichts viel falsch. Ich würde tiefere Gespräche oder gar Diskussionen unbedingt vermeiden und würde dir empfehlen, eher geschäftsmäßiger, aber freundlich zu sein. Wie zu einem entfernten Bekannten. Wenn er eine Diskussion beginnen will, dann sagst du, dass du denkst, dies sei jetzt kein guter Zeitpunkt. Ihr könnt irgendwann zu einem späteren Zeitpunkt in Ruhe reden - aber jetzt soll jeder einmal für sich zur Ruhe kommen.

- Bezüglich Wohnung: Ich finde es halt einfach sehr komisch (falls das alles funktionieren würde), wenn wir dann plötzlich wieder getrennt leben würden. Nehme aber an, dass ich da fast nicht drum herum kommen würde oder? Auf der einen Seite möchte ich irgendwie auch eine eigene Wohnung haben zu meiner Sicherheit, falls das nochmals passieren würde. Andererseits wäre es ja aber schon auch ein grosser Rückschritt in unserer Beziehung. Denke mir aber auch, dass dieser vielleicht notwendig ist, damit ich auch weniger Druck habe. Zudem würden wir uns so auch wieder mehr Zeit füreinander nehmen. Denn wenn man zusammen lebt, plant man schon mal schnell am Anderen vorbei und hat so nicht mehr so viel gemeinsam Zeit zuhause.

Ja genau. Es könnte ein Neuanfang sein. Mir fällt gerade der Strang von der Userin Kerze ein. Sie hatte eine ähnliche Situation mit zusammen leben und Trennung. Vielleicht liest du ihn dir mal durch, diesen Strang.

Denk dran, die nächsten Schritte sind wesentlich und das wichtigste ist, du hast eine Win-Win-Situation: Du verlierst deine Würde nicht, indem du das eigentlich Natürlichste der Welt machst: Jemand will dich nicht mehr? Du nimmst ihn ernst und weichst zurück, statt auf denjenigen zu zu gehen. Du gewinnst an Kontrolle in der ganzen Sache und für dich selbst und fühlst dich selbstbewusster. Zeitgliche steigen die sowieso geringen Chancen auf ein ExBack. Zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

 

[Admina Schneewittchen]

Huiuiui bin beim Lesen von deinem Beitrag ganz aufgeregt geworden. Das klingt also schon sehr spannend und macht auch Sinn.

Schön, das freut mich. Das klingt nach Energie!

Ich würde dies sehr gerne versuchen, allerdings habe ich mir dabei noch ein paar Fragen gestellt:

- Wie würdest du dich denn bei den nächsten Treffen bezüglich Wohnung verhalten? Einfach locker, nett aber überhaupt nicht mehr gross an ihm interessiert und eher beschäftigt, sodass ich nie gross Zeit habe? Bin aktuell auch immer etwas beunruhigt, dass er plötzlich einfach zuhause auftaucht, weil er etwas braucht oder so. Weiss gar nicht, wie ich mich dann verhalten soll.

Wenn er überraschend auftaucht (was ich als recht übergriffig erleben würde an deiner Stelle, immerhin hat er sich getrennt und somit eine Konsequenz gezogen - somit müsste er diese Konsequenz auch leben), dann bist du eher kühl-überrascht und bittest ihn darum, dass er sich bitte beim nächsten Mal anmelden soll, dass das nicht geht, dass er einfach auftaucht.

Wenn du eher beschäftigt tust, machst du sicherlich nichts viel falsch. Ich würde tiefere Gespräche oder gar Diskussionen unbedingt vermeiden und würde dir empfehlen, eher geschäftsmäßiger, aber freundlich zu sein. Wie zu einem entfernten Bekannten. Wenn er eine Diskussion beginnen will, dann sagst du, dass du denkst, dies sei jetzt kein guter Zeitpunkt. Ihr könnt irgendwann zu einem späteren Zeitpunkt in Ruhe reden - aber jetzt soll jeder einmal für sich zur Ruhe kommen.

- Bezüglich Wohnung: Ich finde es halt einfach sehr komisch (falls das alles funktionieren würde), wenn wir dann plötzlich wieder getrennt leben würden. Nehme aber an, dass ich da fast nicht drum herum kommen würde oder? Auf der einen Seite möchte ich irgendwie auch eine eigene Wohnung haben zu meiner Sicherheit, falls das nochmals passieren würde. Andererseits wäre es ja aber schon auch ein grosser Rückschritt in unserer Beziehung. Denke mir aber auch, dass dieser vielleicht notwendig ist, damit ich auch weniger Druck habe. Zudem würden wir uns so auch wieder mehr Zeit füreinander nehmen. Denn wenn man zusammen lebt, plant man schon mal schnell am Anderen vorbei und hat so nicht mehr so viel gemeinsam Zeit zuhause.

Ja genau. Es könnte ein Neuanfang sein. Mir fällt gerade der Strang von der Userin Kerze ein. Sie hatte eine ähnliche Situation mit zusammen leben und Trennung. Vielleicht liest du ihn dir mal durch, diesen Strang.

Denk dran, die nächsten Schritte sind wesentlich und das wichtigste ist, du hast eine Win-Win-Situation: Du verlierst deine Würde nicht, indem du das eigentlich Natürlichste der Welt machst: Jemand will dich nicht mehr? Du nimmst ihn ernst und weichst zurück, statt auf denjenigen zu zu gehen. Du gewinnst an Kontrolle in der ganzen Sache und für dich selbst und fühlst dich selbstbewusster. Zeitgliche steigen die sowieso geringen Chancen auf ein ExBack. Zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

 

[Belluna200]

Schön, das freut mich. Das klingt nach Energie!


Wenn er überraschend auftaucht (was ich als recht übergriffig erleben würde an deiner Stelle, immerhin hat er sich getrennt und somit eine Konsequenz gezogen - somit müsste er diese Konsequenz auch leben), dann bist du eher kühl-überrascht und bittest ihn darum, dass er sich bitte beim nächsten Mal anmelden soll, dass das nicht geht, dass er einfach auftaucht.

Wenn du eher beschäftigt tust, machst du sicherlich nichts viel falsch. Ich würde tiefere Gespräche oder gar Diskussionen unbedingt vermeiden und würde dir empfehlen, eher geschäftsmäßiger, aber freundlich zu sein. Wie zu einem entfernten Bekannten. Wenn er eine Diskussion beginnen will, dann sagst du, dass du denkst, dies sei jetzt kein guter Zeitpunkt. Ihr könnt irgendwann zu einem späteren Zeitpunkt in Ruhe reden - aber jetzt soll jeder einmal für sich zur Ruhe kommen.


Ja genau. Es könnte ein Neuanfang sein. Mir fällt gerade der Strang von der Userin Kerze ein. Sie hatte eine ähnliche Situation mit zusammen leben und Trennung. Vielleicht liest du ihn dir mal durch, diesen Strang.

Denk dran, die nächsten Schritte sind wesentlich und das wichtigste ist, du hast eine Win-Win-Situation: Du verlierst deine Würde nicht, indem du das eigentlich Natürlichste der Welt machst: Jemand will dich nicht mehr? Du nimmst ihn ernst und weichst zurück, statt auf denjenigen zu zu gehen. Du gewinnst an Kontrolle in der ganzen Sache und für dich selbst und fühlst dich selbstbewusster. Zeitgliche steigen die sowieso geringen Chancen auf ein ExBack. Zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

Ohje, das wird schon schwierig bei der Aufteilung unserer Sachen oder auch dem Gespräch bezüglich Wohnung nicht emotional zu werden oder es mir einfach gar nicht anmerken zu lassen. Bin zwar bei solchen Sachen ziemlich gut und kann mich sicher auch zusammenreissen, aber innerlich wird es mich zerreissen.

Habe gestern spät noch in Kerzes Strang angefangen zu lesen. Allerdings sehe ich es bei mir nicht so positiv, wie bei ihnen. Ich kann überhaupt nichts machen, damit die Machtposition wieder etwas auf meine Seite kommt. Denn er meldet sich ja aktuell einfach gar nicht. Er hat mir zwar auch gesagt, dass wir jetzt beide erst Mal Abstand brauchen, damit auch er sich sammeln kann. Das sei ja auch für ihn total schwierig. Aber er meldet sich ja nicht einmal wegen der Wohnung?? Zudem konnte ich auch nicht den aktiven Part übernehmen und ausziehen, sondern muss einfach alles geschehen lassen.

Was ich mir aber noch unsicher bin: Nehme an, dass er mit seinem Sex-Bedürfnis nicht 7 Wochen ohne Sex kann. Ich weiss nicht so Recht, ob ich mich damit anfreunden kann, dass er dann zwischendurch bereits wieder mehrere Frauen hatte. Wie würdest du mit diesem Thema umgehen?

Was meinst du dazu? Darüber darf ich mir wohl gar keine zu grossen Gedanken machen, aber das ist sooo schwierig...