Beziehungsaus trotz Liebe?

[Belluna200]

Hallo zusammen

Seit heute gehöre ich leider auch zu den Leidensgenossen. Mein Herz zerbricht gerade innerlich und ich brauche dringend euren Rat. Mein Partner und ich waren ca. 2.5 Jahre ein Paar und leben auch zusammen. Wir verstehen uns super und lieben uns auch beide noch sehr, wäre da nur nicht das Problem mit dem Sex.

Es gab von Anfang an etwas Probleme, da er am Anfang so sehr nervös bei mir war. Danach funktionierte es aber super und wir harmonisierten super zusammen im Bett. Nach einer Weile wurde es dann aber etwas problematisch, da er auch unbedingt wollte, wenn ich zum Beispiel krank war oder hat sich bereits beschwert, als wir im Urlaub nur ca. an 8 von 12 Tagen Sex miteinander hatten. Mir wurde es dann mit der Zeit zu viel Druck und ich wollte dadurch nicht mehr so viel wie am Anfang. Er hat es nach einer Weile dann auch verstanden und wollte mir Zeit geben, damit ich mir keinen Druck mehr mache.

Wir hatten dann auch eine Phase (ca.1-2 Monate), in der wir nicht mehr regelmässig mehrmals in der Woche Sex hatten, sondern manchmal vlt. nur noch einmal, zweimal oder mal eine Woche auch gar kein Mal. Dann kam er plötzlich aus dem Nichts und wollte die Beziehung mit mir beenden, weil das für ihn zu wenig war. Es gab ein grosses Drama mit und wir haben dann aber beschlossen, es nochmals zu versuchen. Da mich das aber so sehr verletzt hat, dass er deshalb einfach gleich die ganze Beziehung hinschmeissen wollte, habe ich ihn gebeten, mit mir offen und ehrlich über seine Bedürnisse zu reden.

Es lief dann mehrere Monate gut (mit so 2-3 Mal Sex in der Woche) und er hat auch immer gesagt, dass er zufrieden ist. Am Mittwoch war er dann etwas komisch und fand plötzlich wieder, dass mir die Freude am Sex fehle bzw. ich nicht die gleiche Freude am Sex teile wie er und er sich deshalb nicht mehr sicher ist, ob es bei diesem Punkt zwischen uns passt. Er mache sich schon seit längerem wieder Gedanken... Ich muss dazu sagen, dass er wirklich sehr oft Lust hat auf mich und es dann auch immer probiert. Da ich aber nicht jeden Tag Zeit und Lust auf Sex habe, sage ich ihm das dann halt manchmal auch. Ich finde ihn nach wie vor sehr attraktiv und habe auch gerne Sex mit ihm, aber habe einfach nicht so starke Triebe wie er. Manchmal habe ich das Gefühl, dass es ihm auch an Bestätigung von meiner Seite gefehlt hat bzw. das hat er manchmal auch schon beiläufig erwähnt. Er zeigt es mir halt wirklich tagtäglich, dass er mich heiss und wunderschön findet und ich bin da schon eher die „Kältere“ von uns Beiden. Was aber nicht heisst, dass es mir nicht genau so geht. Das war ich aber schon von Anfang an und das wusste er.

Er wurde dann auch richtig gemein und meinte, er brauche den Sex einfach, um Dampf abzulassen und er sei ansonsten unzufrieden im Alltag. Er möchte sich nicht immer noch 4 Tage in der Woche selbst stimulieren müssen. Wenn es nach ihm ginge, dann könnten wir am besten jeden Tag in der Woche Sex haben. Habe ihm dann auch versucht klar zu machen, dass er bestimmt nicht 7 Tage in der Woche Sex haben wird, wenn er Single ist. Er meinte aber, dass dies schon geht.

Nun hatten wir ein paar Tage Abstand und haben uns heute getroffen. Da hat er dann mit mir aus diesem Grund Schluss gemacht. Er sagt mir, ich sei eine absolute Traumfrau, aber er braucht einfach eine Frau die auf dem gleichen sexuellen Lustlevel ist wie er. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich mir sicher bin, dass wir das wieder hinkommen würden. Denn auch ich liebe Spontanität und Neues. Es war dann sehr schwierig für uns Beide und er hat auch mehrmals geweint. Er blieb aber bei seiner Entscheidung und ich konnte ihn nicht mehr umstimmen. Dann haben wir uns wieder umarmt und er wollte mich unbedingt küssen, was ich dann nicht zugelassen habe. Er fragte dann immer ob er einen Kuss darf und meinte immer wieder wie schön ich sei, es sei doch auch für ihn extrem schwer und er liebe mich...? Ich kann es einfach nicht verstehen, wieso er dann trotzdem einfach Schluss macht und nicht um die Beziehung kämpft. Er ist auch immer noch eifersüchtig auf andere Männer.

Kann ich diese Beziehung irgendwie noch retten? Wir müssen dann auch noch alles wegen der gemeinsamen Wohnung etc. klären. Davor graut es mir jetzt schon und ich bin wirklich total am Boden zerstört, denn ansonsten sind wir ein super Team. Da ich ihn sehr gut kenne, weiss ich, dass er nicht der Typ ist, der einer Frau hinterherrennt. Ansonsten hätte ich mich einfach für eine Weile zurückgezogen. Er lebt jetzt vorübergehend mal bei Freunden, aber wir müssen uns wegen der Wohnung so oder so nochmal sehen.

Vielen lieben Dank euch im Voraus, dass ihr euch die Zeit genommen habt und bitte entschuldigt meine verwirrte Schreibweise.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Belluna,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Schneewittchen aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Admina Schneewittchen]

Grüß Dich, Belluna und willkommen hier!

Erstmal: Ich habe jetzt nirgends gelesen, wie alt ihr beide seid?

Nun hatten wir ein paar Tage Abstand und haben uns heute getroffen. Da hat er dann mit mir aus diesem Grund Schluss gemacht. Er sagt mir, ich sei eine absolute Traumfrau, aber er braucht einfach eine Frau die auf dem gleichen sexuellen Lustlevel ist wie er. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich mir sicher bin, dass wir das wieder hinkommen würden. Denn auch ich liebe Spontanität und Neues. Es war dann sehr schwierig für uns Beide und er hat auch mehrmals geweint. Er blieb aber bei seiner Entscheidung und ich konnte ihn nicht mehr umstimmen. Dann haben wir uns wieder umarmt und er wollte mich unbedingt küssen, was ich dann nicht zugelassen habe. Er fragte dann immer ob er einen Kuss darf und meinte immer wieder wie schön ich sei, es sei doch auch für ihn extrem schwer und er liebe mich...?

Lass ihn jetzt unbedingt, Belluna. Mach jetzt eine Kontaktsperre (KS) die wir generell empfehlen nach einer Trennung. Sie soll sowohl für dich als auch für deinen Ex einen eher positiven Effekt haben: für dich deshalb, dass du erstmal zu dir kommst und nicht deine Emotionen an ihm/mit ihm ausagierst und für ihn deshalb, dass er merkt, dass seine Entscheidung ernst genommen wird und auch ER mit den Konsequenzen seiner eigenen Entscheidung leben muss. Lies dich hierzu am besten in die verlinkten Texte ein, da wird es nochmal genauer beschrieben.
Wenn er sich meldet wegen der Wohnung und den Orga-Dingen, die zu klären sind, stell es gerne hier ein und wir helfen dir bei einer angemessenen Antwort. Diesbezüglich orientieren wir uns hier an einem klaren und sachlichen Austausch. Stell es auch im Vorfeld ein, wenn du ihn kontaktieren musst, wegen Wohnungsdingen. Wir formulieren dir auch hier deine Mail/SMS/WA.

Dann sind mir folgende Dinge aufgefallen:

Er wurde dann auch richtig gemein und meinte, er brauche den Sex einfach, um Dampf abzulassen und er sei ansonsten unzufrieden im Alltag.

Nach einer Weile wurde es dann aber etwas problematisch, da er auch unbedingt wollte, wenn ich zum Beispiel krank war oder hat sich bereits beschwert, als wir im Urlaub nur ca. an 8 von 12 Tagen Sex miteinander hatten. Mir wurde es dann mit der Zeit zu viel Druck und ich wollte dadurch nicht mehr so viel wie am Anfang.

Klingt nicht gut, weil solch eine Dringlichkeit dahinter steht und weil er, so wie ich es jetzt zum aktuellen Zeitpunkt heraus lese und interpretiere, sich nicht anders entspannen kann und offenbar sonst kein gesundes Gegenwicht hat - außer Sex. Sex als einziger Ausgleich hat aber den Nachteil, dass ein Orgasmus als riesige Belohnung im Gehirn explodiert, was ihn sozusagen "abhängig" davon macht, diese Belohnung immer wieder zu erhalten. Im Grunde wäre es an ihm, auch einen anderen Ausgleich zu finden und seinen Dampf und seine Unzufriedenheit nicht alleinig durch Sex zu regulieren. Dies ist unabhängig davon zu sehen, dass ein Mann i.d.R. sowieso mehr Bedarf an Sex hat als eine Frau.

Ich muss dazu sagen, dass er wirklich sehr oft Lust hat auf mich und es dann auch immer probiert. Da ich aber nicht jeden Tag Zeit und Lust auf Sex habe, sage ich ihm das dann halt manchmal auch. Ich finde ihn nach wie vor sehr attraktiv und habe auch gerne Sex mit ihm, aber habe einfach nicht so starke Triebe wie er.

Ja, völlig verständlich deine Seite. Siehe Absatz oben drüber.

Liebe Bella, ich kann deinen akuten Liebeskummer sehr nachvollziehen und auch deinen Reflex, ihn unbedingt zurück haben zu wollen. Wir können dir auch dabei helfen, bzw. dabei helfen, die Wahrscheinlichkeit zumindest zu maximieren. Aber, die inneliegenden Probleme werden sich dadurch nicht lösen. D.h. ihr werdet, solltet ihr wieder zusammen kommen, die selben Probleme wieder haben und du wirst dich auf Dauer nicht dazu zwingen können, ihm seine außerordentlichen sexuellen Bedürfnisse über die Zeit zu erfüllen, ohne selbst zurückstecken zu müssen. Auch du hast ja Bedürfnisse. Wenn das bei sowas grundsätzlichem nicht gut funktioniert, sieht es mit einer befriedigenden Bez. auf Dauer (!) nicht so gut aus. Du hast das ja jetzt in den 2,5 Jahren selbst sicher gemerkt - Sex war offenbar von Anfang an ein Thema über die Zeit.

Aber, lass jetzt erstmal alles sacken und wirken und lies dich ein.

 

[Belluna200]

Liebe Schnewittchen

Vielen lieben Dank für deine Worte
Er ist 27 Jahre alt und ich bin 26 Jahre alt.

Gerne stelle ich die Nachrichten rein, falls er sich bei mir meldet wegen der Wohnung. Ich werde ihn also auch ab und zu noch sehen müssen, da wir das alles noch regeln und klären müssen.

Klingt nicht gut, weil solch eine Dringlichkeit dahinter steht und weil er, so wie ich es jetzt zum aktuellen Zeitpunkt heraus lese und interpretiere, sich nicht anders entspannen kann und offenbar sonst kein gesundes Gegenwicht hat - außer Sex. Sex als einziger Ausgleich hat aber den Nachteil, dass ein Orgasmus als riesige Belohnung im Gehirn explodiert, was ihn sozusagen "abhängig" davon macht, diese Belohnung immer wieder zu erhalten. Im Grunde wäre es an ihm, auch einen anderen Ausgleich zu finden und seinen Dampf und seine Unzufriedenheit nicht alleinig durch Sex zu regulieren. Dies ist unabhängig davon zu sehen, dass ein Mann i.d.R. sowieso mehr Bedarf an Sex hat als eine Frau.

Das habe ich eben auch das Gefühl. Allerdings macht er auch mehrmals in der Woche Sport, deshalb kann ich es nicht so ganz verstehen. Ich habe ihm genau das Gleiche gesagt, dass Männer einfach in der Regel mehr Sex und mehr Bedürfnisse haben als Frauen. Er sieht dies aber leider anders. Ich muss dazu sagen, dass dies auch seine erste richtige Beziehung war. Davor hatte er nur mal eine Fernbeziehung mit On/Off. Zudem hat er auch einfach noch ziemlich sein Single-Leben genossen.

Ja, völlig verständlich deine Seite. Siehe Absatz oben drüber.

Liebe Bella, ich kann deinen akuten Liebeskummer sehr nachvollziehen und auch deinen Reflex, ihn unbedingt zurück haben zu wollen. Wir können dir auch dabei helfen, bzw. dabei helfen, die Wahrscheinlichkeit zumindest zu maximieren. Aber, die inneliegenden Probleme werden sich dadurch nicht lösen. D.h. ihr werdet, solltet ihr wieder zusammen kommen, die selben Probleme wieder haben und du wirst dich auf Dauer nicht dazu zwingen können, ihm seine außerordentlichen sexuellen Bedürfnisse über die Zeit zu erfüllen, ohne selbst zurückstecken zu müssen. Auch du hast ja Bedürfnisse. Wenn das bei sowas grundsätzlichem nicht gut funktioniert, sieht es mit einer befriedigenden Bez. auf Dauer (!) nicht so gut aus. Du hast das ja jetzt in den 2,5 Jahren selbst sicher gemerkt - Sex war offenbar von Anfang an ein Thema über die Zeit.

Aber, lass jetzt erstmal alles sacken und wirken und lies dich ein.

Ja, das sehe ich genauso. Ich versuche mir auch immer wieder zu sagen, dass es vielleicht besser ist und dass wir allenfalls wieder am gleichen Punkt geendet wären. Das Ding ist halt einfach, dass es wirklich eine ganze Weile super lief und wir halt auch wirklich die gleichen Interessen beim Sex haben. Er hat auch gesagt, dass wenn wir Sex hatten, er es super fand. Ihm fehlte am Schluss einfach meine Leidenschaft und hätte sich gewünscht, dass mehr Initiative von mir kommt bzw. er mehr spürt, dass ich ihn auch so sehr möchte. Das ist zum Einen auch der Grund, weshalb ich die Beziehung nicht einfach so aufgeben kann. Zu Beginn war das ja auch so und es hat ohne grosse Worte super funktioniert. Als dann der Druck kam, habe ich wahrscheinlich innerlich einfach blockiert. Allenfalls kann ich daran irgendwie arbeiten? Zum Anderen aber auch, weil ich weiss, dass die Liebe noch da ist und ansonsten immer alles super lief. Wir waren beide so glücklich miteinander und ich habe gestern auch gemerkt, wie schwer es ihm fällt. Ich bin einfach noch nicht an dem Punkt, an dem ich sagen kann, wir haben alles versucht.

Ich muss dazu noch sagen, dass er dann gestern beim Kuscheln/weinen plötzlich auch meinen Arsch angefasst hat und dann total Lust bekam da unten. Er hat es dann sogar halbwegs bei mir versucht, aber ich habe abgeblockt, da ich mich danach dann einfach wie weggeworfen gefühlt hätte. Oder hätte ich darauf eingehen sollen, damit er nochmal merkt, was er verpasst und dass es eigentlich doch sehr leidenschaftlich sein kann? Finde es im Nachhinein auch ziemlich unangebracht, dass er dass in dieser Situation noch versucht hat. Denn er hat ja gemerkt, dass ich am Boden zerstört bin.

Des Weiteren war es gestern noch so, dass wir kurz über die Wohnungssituation gesprochen haben. Da hab ich ihm gesagt, dass ich einen Kumpel von der ehemaligen Arbeit habe, der noch auf der Suche ist. Ich müsse ihn aber noch fragen, ob er überhaupt in eine WG möchte. Mein Ex-Freund mag ihn gar nicht und meint immer, dass er etwas von mir wollte (er hat ne Freundin). Er wurde dann gestern recht wütend und hat gemeint, ob das dann jetzt schon meine nächste Beziehung sei, weil dann gehe er jetzt sofort aus der Tür.... Habe ihm dann auch gesagt, dass ihn das nichts mehr angeht, da wir nicht mehr zusammen sind. Er hat dann immer wieder erwähnt, wieso es denn ausgerechnet er sein muss...

Irgendwie passt für mich das ganze Verhalten einfach nicht so zusammen und habe halt irgendwie auch immer noch Hoffnung, weil er mich noch liebt und auch noch eifersüchtig ist.

Auch wegen der Wohnung mache ich mir so meine Gedanken. Er ist nur bis auf Weiteres mal bei seinen Freunden und zieht vlt. danach zurück in seine alte WG. Habe mir auch schon überlegt, ob ich ihm sagen soll, dass er auch noch hier wohnen kann in der Hoffnung, dass wir uns dann wieder annähern? Oder auch, dass ich mal weggehe für z.B. eine Woche und er dann in der Wohnung sein kann. Vlt. vermisst er mich ja dann mehr? Bin mir aber nicht sicher, ob das nicht einfach nur ein Akt der Verzweiflung wäre. Höchstwahrscheinlich wird die Wohnung jetzt niemand von uns Beiden nehmen. Das heisst, wir müssen gemeinsam noch einen Nachmieter etc. suchen... Mir graut es jetzt schon richtig davor.

Danke nochmals für die Hilfe!

 

[Admina Schneewittchen]

Ich habe ihm genau das Gleiche gesagt, dass Männer einfach in der Regel mehr Sex und mehr Bedürfnisse haben als Frauen. Er sieht dies aber leider anders. Ich muss dazu sagen, dass dies auch seine erste richtige Beziehung war. Davor hatte er nur mal eine Fernbeziehung mit On/Off. Zudem hat er auch einfach noch ziemlich sein Single-Leben genossen.

Er hat auch gesagt, dass wenn wir Sex hatten, er es super fand. Ihm fehlte am Schluss einfach meine Leidenschaft und hätte sich gewünscht, dass mehr Initiative von mir kommt bzw. er mehr spürt, dass ich ihn auch so sehr möchte. Das ist zum Einen auch der Grund, weshalb ich die Beziehung nicht einfach so aufgeben kann. Zu Beginn war das ja auch so und es hat ohne grosse Worte super funktioniert. Als dann der Druck kam, habe ich wahrscheinlich innerlich einfach blockiert. Allenfalls kann ich daran irgendwie arbeiten?

Sehr verständlich, dass du dich unter Druck gefühlt hast. Da geht jeder einen Schritt zurück und blockiert. Ich denke nicht, dass du daran arbeiten könntest, weil er seinen eigenen (sexuellen) Druck, den er verspürt vor dir nicht verstecken wird können und du bald wieder an den Punkt kommen würdest zu spüren, dass deine Libido einfach nicht so hoch ist, wie seine. Und verbiegen sollst du dich ja nicht, das kann dich auf Dauer krank machen. Ich denke, er wird Probleme bekommen in einer festen Beziehung, da er erstmal diese Frau finden müsste, die seiner Libido entspricht.

Ich versteht das, dass du jetzt im Gefühl des Verlustes an dir selbst arbeiten möchtest. Das gibt gefühlt Kontrolle. Und eine Trennung ist ein schlimmer Kontrollverlust, sofern sie vom anderen ausgeht. Jedoch: solltet ihr wieder zusammen kommen, würdest du es kurzfristig vermutlich schaffen, dich auf *seine* Bedürfnisse einzustellen. Aber, mittel- bis langfristig kämt ihr wieder an den selben Punkt, an dem ihr ja schon mehrmals gestanden habt. Wenn du dich auf Dauer nur auf ihn in diesem Punkt einstellst, wäre es für dich schädlich.

Ich denke nicht, dass ihr auf Dauer gut zusammen passt. Und ich denke nicht, dass das dein Fehler ist, liebe Bella.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich denke, er wird Probleme bekommen in einer festen Beziehung, da er erstmal diese Frau finden müsste, die seiner Libido entspricht.

Er müsste selbst eine Strategie finden, eine Frau nicht zu überfordern mit seinem sexuellen Druck und diesen auch (!) für sich selbst oder mit anderen Mitteln abzubauen. Aber da steckst du nicht drin. Das wäre seine Arbeit. Solange er aber diesbezüglich kein Problembewusstsein entwickelt, wird er da nichts daran ändern.

Als Single käme er damit besser klar vermutlich, da er nicht eine einzelne Frau damit überfordert, sondern im Grunde jeden Tag Sex mit einer anderen Frau haben könnte und sich dieser Druck nicht auf eine einzige Frau konzentriert. Langfristig bringt ihn das zwar auch nicht weiter, aber wie gesagt, das ist seine Sache.

Jetzt geht es ja darum, dass du die Dinge möglichst realistisch einschätzen kannst und evtl. lieber für dich einen Schnitt machst, der zwar weh tut aber besser ist, langfristig Energie in einen Mann oder in eine Beziehung zu stecken, ohne dass es wirklich Aussicht auf einen für beide zufriedenstellenden Erfolg geben könnte.

 

[Belluna200]

Liebe Schneewittchen

Gerne komme ich nachher noch auf deine Worte zurück.

Er hat nun leider bereits geschrieben, dass er morgen ein Teil seiner Sachen holen kommt Ich dachte nicht, dass das so schnell geht und es ihm so ernst ist. Weiss grad nicht, was ich machen soll... Es ist ja auch seine Wohnung und er hätte auch noch ein Anrecht drauf, für die Zeit in der wir so oder so noch bezahlen müssen, da zu wohnen.

Hier die Konversation:

Er: Ich komme gegen 16 Uhr mit XX vorbei, um einen Teil meiner Sachen umzuziehen.

Ich: Was ist denn jetzt genau dein Plan mit der Wohnung? Das müssen wir noch anschauen.

Er: Ich habe noch keinen genauen Plan. Kam noch nicht dazu. Aber ich brauche so oder so mein Bett und meine Kleider.
Aber ich glaube nicht, dass ich die Wohnung wegen dem finanziellen Teil übernehmen möchte.


Soll ich ihn nun fragen, ob ich dabei sein muss? Ich möchte nicht, dass er seinen Teil schon auszieht... Es zerbricht wirklich mein Herz. Oder was soll ich antworten?

 

[Belluna200]

Kann ich Folgendes schreiben:

Alles klar. Ich werde die Wohnung höchstwahrscheinlich auch nicht behalten, also müssen wir eine Lösung finden, welche für Beide passt und alles noch anschauen, auch wegen den Sachen. Du hast aber auch noch ein Anrecht auf die Wohnung so lange wir im Mietvertrag sind, also wie wollen wir das genau lösen?

 

[Mod Moora]

Liebe Bellaluna!
Warte bitte ab was Schneewittchen Dir empfiehlt. Es eilt gerade nicht so..

 

[Belluna200]

Hallo zusammen

Er hat mir jetzt bereits geschrieben und angerufen, dass sie bereits jetzt da sind und ob sie reinkommen dürfen. Ich bin aber so oder so nicht zuhause. Habe dann kurz zurückgerufen und gesagt, dass ich so oder so nicht zuhause bin. Er hat mich dann gefragt, ob es mir gut geht und ich sagte, dass ich es nicht weiss. War wohl die falsche Antwort strategisch oder? Dann habe ich zurückgefragt, wie es ihm geht und er hat gesagt „jaja ganz ok“. Habe dann gefragt, ob er mich nicht vermisst und dann sagte er zuerst, dass wir das nicht jetzt besprechen müssen. Habe dann nur okay gesagt und dann meinte er „natürlich“ (also vermissen). Dann habe ich ihm auch noch gesagt, dass wir dann eh noch alles aufteilen müssen und er ja so oder so nochmals kommen muss.

Was soll ich ihm denn nun noch auf seinen Text antworten?

Danke euch im Voraus! @Admina Schneewittchen ich werde heute Abend noch auf deine Zeilen antworten.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Belluna,

ihr habt ja jetzt zwischenzeitlich telefoniert, deshalb würde ich keine Nachricht mehr schreiben:

Was soll ich ihm denn nun noch auf seinen Text antworten?

Das Telefonat war doch der letzte Kontakt, oder?

Habe dann gefragt, ob er mich nicht vermisst und dann sagte er zuerst, dass wir das nicht jetzt besprechen müssen. Habe dann nur okay gesagt und dann meinte er „natürlich“ (also vermissen). Dann habe ich ihm auch noch gesagt, dass wir dann eh noch alles aufteilen müssen und er ja so oder so nochmals kommen muss.

Deine Frage war so gesehen nicht so günstig, aber auch verständlich so kurz nach der Trennung. Nur schau jetzt, dass du dich zurück ziehst und ihn von dir aus nicht kontaktierst und auch solche Fragen unterlässt, ok? Die Beziehungsmacht ist jetzt sowieso bei ihm (dadurch, dass er der ist, der sich getrennt hat) und durch solche Fragen gibst du ihm noch mehr Macht drauf. Die Kontrolle ist jetzt voll auf seiner Seite...gönn ihm auch ein wenig Kontrollverlust, indem du ihm jetzt den Zugriff auf dich schwer machst. Organisatorisches muss geklärt werden, klar. Aber, stell das ein und warte lieber, bis jemand von uns da ist. Wenn es sehr eilig ist, dann antworte selbst, aber so nüchtern wie möglich ohne Gefühlsbekundungen oder Nachfragen in dieser Art.

 

[Belluna200]

Liebe Schneewittchen

Herzlichen Dank für deine Anteilnahme Bin sehr froh, dass ich hier Rat bekomme.

Das Telefonat war doch der letzte Kontakt, oder?


Deine Frage war so gesehen nicht so günstig, aber auch verständlich so kurz nach der Trennung. Nur schau jetzt, dass du dich zurück ziehst und ihn von dir aus nicht kontaktierst und auch solche Fragen unterlässt, ok? Die Beziehungsmacht ist jetzt sowieso bei ihm (dadurch, dass er der ist, der sich getrennt hat) und durch solche Fragen gibst du ihm noch mehr Macht drauf. Die Kontrolle ist jetzt voll auf seiner Seite...gönn ihm auch ein wenig Kontrollverlust, indem du ihm jetzt den Zugriff auf dich schwer machst. Organisatorisches muss geklärt werden, klar. Aber, stell das ein und warte lieber, bis jemand von uns da ist. Wenn es sehr eilig ist, dann antworte selbst, aber so nüchtern wie möglich ohne Gefühlsbekundungen oder Nachfragen in dieser Art.

Ja, das weiss ich. War wirklich nicht sehr klug. Aber er hat halt so cool gesagt "jaja ganz ok" und da musste ich einfach so doof fragen.

Wir mussten nochmals hin und her schreiben, da ich noch Besuch bekomme zu Hause und nicht wusste, wann er wieder geht. Das war die Kommunikation:

Ich: Wann seid ihr etwa fertig?

Er: In einer Stunde denke ich.

Ich: Okay, weil ich bekomme noch Besuch zu Hause und darum muss ich es ungefähr wissen. Kannst du mir Bescheid geben, wenn es später wird?

Er: Ich denke, in einer halben Stunde sind wir weg.
Er (15 Min später): Also wir gehen jetzt, aber ich muss bestimmt nochmals kommen mit dem Zügelbus.


Ich habe bis jetzt noch nichts geantwortet. Bin aber jetzt vorhin nach Hause gekommen und es zerbricht mir fast das Herz, zu sehen, dass fast alles weg ist. Soll ich noch etwas antworten? Oder soll ich es jetzt einfach mal sein lassen und er soll sich melden wegen dem Rest?

Das Ding ist halt, wir müssen noch gemeinsam alle Sachen aufteilen, gemeinsam die Wohnsituation besprechen, gemeinsam den ganzen Müll im Keller entsorgen etc.. Also werde ich ihn bestimmt noch ab und zu sehen und ich habe wirklich Angst, dass ich dann wieder mit dem Weinen anfange oder wir plötzlich wieder auf dem Sofa landen..

Zudem kapier ich das Folgende auch nicht ganz: Es war während der Beziehung immer seine Aufgabe, die Glasflaschen etc. zu entsorgen und ich musste ihm das ständig sagen. Nun wäre es eigentlich auch wieder voll gewesen, aber ich dachte mir, dass ich das jetzt eh machen muss, wenn er ja nicht mehr hier wohnt. Und jetzt vorhin sehe ich einfach, dass er sogar noch alles mitgenommen und entsorgt hat.

Er müsste selbst eine Strategie finden, eine Frau nicht zu überfordern mit seinem sexuellen Druck und diesen auch (!) für sich selbst oder mit anderen Mitteln abzubauen. Aber da steckst du nicht drin. Das wäre seine Arbeit. Solange er aber diesbezüglich kein Problembewusstsein entwickelt, wird er da nichts daran ändern.

Als Single käme er damit besser klar vermutlich, da er nicht eine einzelne Frau damit überfordert, sondern im Grunde jeden Tag Sex mit einer anderen Frau haben könnte und sich dieser Druck nicht auf eine einzige Frau konzentriert. Langfristig bringt ihn das zwar auch nicht weiter, aber wie gesagt, das ist seine Sache.

Jetzt geht es ja darum, dass du die Dinge möglichst realistisch einschätzen kannst und evtl. lieber für dich einen Schnitt machst, der zwar weh tut aber besser ist, langfristig Energie in einen Mann oder in eine Beziehung zu stecken, ohne dass es wirklich Aussicht auf einen für beide zufriedenstellenden Erfolg geben könnte.

Ja, das sehe ich auch so. Allerdings sieht er dies leider überhaupt nicht ein und verhält sich eher ziemlich naiv bei der ganzen Sache. Ich glaube unsere Beziehung hat nur eine effektive Chance, wenn auch er seinen Teil dazu beiträgt und es verletzt mich wirklich sehr, dass er das nicht einsieht. Allerdings bin ich auch noch nicht an dem Punkt, an dem ich einfach mit ihm abschliessen kann und möchte es halt trotzdem nochmals mit ihm versuchen und erreichen, dass er mich vermisst. KS ist jetzt klar, aber wie kann ich mich dann wieder annähern? Vor allem, wenn wir noch all diese Dinge zusammen regeln müssen. Wäre das nicht eine gute Basis so in ein bis zwei Wochen?

Ich habe zwar das Gefühl, dass er eigentlich ziemlich schnell vorwärts machen will und das Ganze nur hinter sich lassen möchte. Ansonsten hätte er doch nicht direkt 1 Tag nach der Trennung bereits den grössten Teil abgeholt.

Herzlichen Dank nochmals

 

[Belluna200]

Guten Morgen

Ich hatte mal wieder eine richtig schlaflose Nacht und meine Gefühle ändern ständig zwischen Traurigkeit und wütend sein. Kann es einfach nicht verstehen, wieso er aufgrund von dem die ganze Beziehung wegwirft... Habe diese Woche viel geplant mit Freunden, welche alle für mich da sind. Allerdings macht es dies irgendwie auch nicht leichter und ich bekomme aktuell fast keinen Bissen herunter. Hoffe, dass das bald vorbeigeht.

Mir fällt es jetzt vor allem auch extrem schwer, in unserer gemeinsamen Wohnung zurückzubleiben. Möchte hier eigentlich auch so schnell wie möglich raus, denn es erinnert mich alles überall an ihn. Während er zurück in seine alte WG konnte und da bestimmt auch Ablenkung hat, ist es hier für mich extrem schwierig.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Belluna ,

Ja, das sehe ich auch so. Allerdings sieht er dies leider überhaupt nicht ein und verhält sich eher ziemlich naiv bei der ganzen Sache. Ich glaube unsere Beziehung hat nur eine effektive Chance, wenn auch er seinen Teil dazu beiträgt und es verletzt mich wirklich sehr, dass er das nicht einsieht.

ich verstehe dich sehr gut, dass dich das 'verletzt' - ich glaube, die Erfahrung musste schon so ziemlich jeder machen, dass man denkt, wenn der andere nur seinen Teil dazu beitragen könnte...hätte man eine Chance. Aber, wenn zwei unterschiedliche Bedürfnislagen zusammen treffen und das in diesem jungen Alter sieht es schwierig aus meiner Meinung nach. Er kann sich seinen sexuellen Drang ja nicht einfach abknipsen und du ihn nicht erhöhen.

KS ist jetzt klar, aber wie kann ich mich dann wieder annähern? Vor allem, wenn wir noch all diese Dinge zusammen regeln müssen. Wäre das nicht eine gute Basis so in ein bis zwei Wochen?

Wenn es notwendig ist, dass ihr was regeln müsst, dann schreib das hier, dass wir eine Nachricht formulieren können. Und bis dahin unbedingt still halten - er konnte dich ja bislang noch gar nicht vermissen. Es muss jetzt ein wenig Zeit vergehen. Also, deshalb ist es wichtig, dass keine überflüssigen Nachrichten geschrieben werden. Kümmere dich jetzt gut um dich, sei selbstfürsorglich, lenke dich gut ab und überlege dir vielleicht tatsächlich, selbst auszuziehen:

Möchte hier eigentlich auch so schnell wie möglich raus, denn es erinnert mich alles überall an ihn. Während er zurück in seine alte WG konnte und da bestimmt auch Ablenkung hat, ist es hier für mich extrem schwierig.

Das verstehe ich sehr gut.

 

[Belluna200]

Guten Morgen Schneewittchen

Vielen Dank für deine Anteilnahme ich kenne auch viele Männer, die in einer Beziehung sind und es dann halt einfach selber machen, da sie die Person viel zu sehr schätzen, um zu verlieren oder halt eben das Gespräch suchen. Das macht halt extrem traurig, dass er Sex über alle meine anderen Qualitäten und sogar die Liebe stellt.

Ein paar meiner Freunde sagen mir, dass ich ihm dies noch mitteilen sollte so in ca. 1-2 Wochen. Natürlich nicht needy etc., sondern einfach, dass ich es schade finde und ich bereit gewesen wäre, zusammen dieses „Problem“ anzugehen. Nehme aber an, dass du mir eher komplett das Gegenteil raten würdest oder? Ich weiss halt auch, dass ich manchmal wirklich zu abweisend war. Das hat er auch mehrmals erwähnt, z.B. in der Dusche und er wollte mich küssen etc. und ich bin dann einfach raus oder auch sonst er braucht halt sehr viel Nähe und möchte mich am liebsten immer küssen und ich ging dann manchmal einfach nach hinten weg. Das hat ihn schon auch sehr gestört. Und er hat mir gesagt, dass er manchmal das Gefühl hat, dass ich ihn einfach nicht so attraktiv finde, wie er mich bzw. er das nicht spürt. Da macht man sich halt schon seine Gedanken, denn das finde ich ja eigentlich alles... Zudem habe ich bei unserem Schlussgespräch auch noch gesagt, dass er dies wahrsch. irgendwann bereuen wird und dass er sich dann nicht melden muss... war wohl auch nicht klug, da ich jetzt wie blöd darauf hoffe, dass er genau das macht.

Noch zu der KS: Soll ich ihm auf seine Nachricht in diesem Fall nicht mehr antworten? Mache mir halt etwas Sorgen, dass er das nächste Mal auch wieder so spontan auftaucht. Vor allem müssten wir das nächste Mal alle unsere Sachen aufteilen und ich nehme an, dass er wieder einen Freund mitnimmt, der ihm beim Umzug hilft. Eigentlich möchte ich dies eben schon gerne zu zweit machen, da es doch auch eine schwierige Situation ist.

Ich wünsche dir einen schönen Tag.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich würde jetzt nichts mehr antworten und warten, bis er sich wegen der restlichen Sachen wieder meldet (und dann antworten). Du kannst das weitere ja auch durch deine Antwort steuern.

Hältst du das aus, dass du wartest, bis er dich wieder kontaktiert wegen der restlichen Sachen?

Ein paar meiner Freunde sagen mir, dass ich ihm dies noch mitteilen sollte so in ca. 1-2 Wochen. Natürlich nicht needy etc., sondern einfach, dass ich es schade finde und ich bereit gewesen wäre, zusammen dieses „Problem“ anzugehen. Nehme aber an, dass du mir eher komplett das Gegenteil raten würdest oder?

Ja, ich würde dir keinesfalls dazu raten. Wie gesagt, ER hat durch die von ihm initiierte Trennung das Oberwasser und die Bez.macht und mit einem Angebot, dass ihr das doch hinbekommen hättet, drückst du DEINEN Wunsch aus aber nicht seinen. Wirklich, mach jetzt gar nichts, liebe Belluna. Warte einfach ab. Lies dich noch mehr ein, so dass du die Dynamiken durchdringst. Freunde sind da eher jetzt nicht so die guten Ratgeber.

Ich weiss halt auch, dass ich manchmal wirklich zu abweisend war. Das hat er auch mehrmals erwähnt, z.B. in der Dusche und er wollte mich küssen etc. und ich bin dann einfach raus oder auch sonst er braucht halt sehr viel Nähe und möchte mich am liebsten immer küssen und ich ging dann manchmal einfach nach hinten weg. Das hat ihn schon auch sehr gestört. Und er hat mir gesagt, dass er manchmal das Gefühl hat, dass ich ihn einfach nicht so attraktiv finde, wie er mich bzw. er das nicht spürt. Da macht man sich halt schon seine Gedanken, denn das finde ich ja eigentlich alles...

Ich kann mir vorstellen, dass du dir jetzt Vorwürfe machst, das ist ja auch einerseits normal. Jedoch sehe ich das aus einer anderen, unverstrickten Sicht: So, wie ich das lese, hat er ein sehr sehr hohes Bedürfnis nach Körperlichkeit und du hast dich öfter bedrängt gefühlt, so dass du eben manchmal nach hinten weg gegangen bist, was ich völlig gesund finde. Er hat den Schluss gezogen, dass du ihn nicht attraktiv findest, weil du gesunderweise deinem Bedürfnis nach Eigenständigkeit nachgegangen bist. Der Fehler, so wie ich es anhand deiner Schilderungen heraus lese, liegt eindeutig bei ihm. Du hättest ihm genügen können, wenn du auf jede seiner Körperlichkeiten eingegangen wärst, dann hätte er sich attraktiv gefühlt. Das wird dir aber nicht möglich sein, weil du damit deine Grenzen nicht mehr wahren könntest. Ich sehe da seine Verarbeitung der Dinge als unreif an und das wirst du auch durch Gespräche nicht ändern können, weil er sich nicht offen gezeigt hat/zeigt.

Wie gesagt, lies dich unbedingt ein, lies Wolfgangs Texte und mach bitte erstmal gar nichts.

 

[Belluna200]

Hallo Schneewittchen

Ja, werde die Füsse stillhalten.

Einige Fragen stelle ich mir aber noch:
- Er hat zwei Bilder für mich gemalt, welche nun in unserer Whg hängen. Würdest du ihm dies überlassen? Das Eine ist speziell auf mich bezogen (das hätte ich behalten) und das Andere ist einfach ein allgemeines „Kunstwerk“. Würde dies nämlich so oder so nicht mehr aufhängen.

- Wir haben im Keller noch sehr viel Zeugs zum Entsorgen. Ein Teil von ihm, ein Teil aber auch von mir. Kann ich dies zusammen mit ihm entsorgen gehen bzw. das dann vorschlagen? Er hat halt gerade ein kleines Büslein zur Verfügung und dann muss ich meinen Teil nicht extra noch separat entsorgen und ein Auto besorgen usw..

- Er sagte gestern, dass ich alle gemeinsam gekauften Möbel behalten könne. Das sind doch ziemlich viele Sachen und für mich ist das eigentlich nicht ok. Das habe ich ihm gestern auch so gesagt. Würdest du das einfach so annehmen?

Ja, ich würde dir keinesfalls dazu raten. Wie gesagt, ER hat durch die von ihm initiierte Trennung das Oberwasser und die Bez.macht und mit einem Angebot, dass ihr das doch hinbekommen hättet, drückst du DEINEN Wunsch aus aber nicht seinen. Wirklich, mach jetzt gar nichts, liebe Belluna. Warte einfach ab. Lies dich noch mehr ein, so dass du die Dynamiken durchdringst. Freunde sind da eher jetzt nicht so die guten Ratgeber.

Da hast du auch wieder Recht. Werde jetzt mal brav die Füsse stillhalten. Ich nehme an, er wird sich so oder so bald melden, da er nicht zu lange für „Nichts“ bezahlen möchte.

Ich kann mir vorstellen, dass du dir jetzt Vorwürfe machst, das ist ja auch einerseits normal. Jedoch sehe ich das aus einer anderen, unverstrickten Sicht: So, wie ich das lese, hat er ein sehr sehr hohes Bedürfnis nach Körperlichkeit und du hast dich öfter bedrängt gefühlt, so dass du eben manchmal nach hinten weg gegangen bist, was ich völlig gesund finde. Er hat den Schluss gezogen, dass du ihn nicht attraktiv findest, weil du gesunderweise deinem Bedürfnis nach Eigenständigkeit nachgegangen bist. Der Fehler, so wie ich es anhand deiner Schilderungen heraus lese, liegt eindeutig bei ihm. Du hättest ihm genügen können, wenn du auf jede seiner Körperlichkeiten eingegangen wärst, dann hätte er sich attraktiv gefühlt. Das wird dir aber nicht möglich sein, weil du damit deine Grenzen nicht mehr wahren könntest. Ich sehe da seine Verarbeitung der Dinge als unreif an und das wirst du auch durch Gespräche nicht ändern können, weil er sich nicht offen gezeigt hat/zeigt.

Wie gesagt, lies dich unbedingt ein, lies Wolfgangs Texte und mach bitte erstmal gar nichts.

Hmm ja, deine Erklärung macht auch Sinn. Habe mir halt nur überlegt, wenn es umgekehrt wäre. Ehrlich gesagt, würde ich mich dann vielleicht auch etwas abgelehnt fühlen. Ich habe ihm zwar gesagt, dass ich einfach nicht so viel Nähe wie er brauche, aber ja. Finde das extrem mühsam, dass man nach dem Ende immer alle Fehler bei sich selbst sucht..

Werde ich machen.

 

[Admina Schneewittchen]

Liebe Belluna,

ich antworte dir morgen, ja? Bis dahin: Nichts machen, gell

 

[Belluna200]

Liebe Belluna,

ich antworte dir morgen, ja? Bis dahin: Nichts machen, gell

Ist gut

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Bella,

Einige Fragen stelle ich mir aber noch:
- Er hat zwei Bilder für mich gemalt, welche nun in unserer Whg hängen. Würdest du ihm dies überlassen? Das Eine ist speziell auf mich bezogen (das hätte ich behalten) und das Andere ist einfach ein allgemeines „Kunstwerk“. Würde dies nämlich so oder so nicht mehr aufhängen.

Ich würde Geschenke an mich nicht zurück geben. Es sind Geschenke. Wenn ich sie nicht mehr haben wollen würde, würde ich sie entsorgen. Das ist nur meine Meinung und sicher nicht kriegsentscheidend, wie du es machst. Allerdings würde ich vermeiden, dass dann eine Diskussion entsteht derart: "Nein, nimm du sie"..."Behalte sie bitte, ich hab sie dir geschenkt" ..."Bitte nimm sie zurück" usw.

- Wir haben im Keller noch sehr viel Zeugs zum Entsorgen. Ein Teil von ihm, ein Teil aber auch von mir. Kann ich dies zusammen mit ihm entsorgen gehen bzw. das dann vorschlagen? Er hat halt gerade ein kleines Büslein zur Verfügung und dann muss ich meinen Teil nicht extra noch separat entsorgen und ein Auto besorgen usw..

Du kannst ihm das wegen des größeren Autos, was du nicht hast, vorschlagen. Es kommt aufs WIE drauf an: Also, nüchtern und pragmatisch, nicht jammernd und bettelnd. Er sollte nicht das Gefühl haben, dass du dies vorschlägst, weil du unbedingt noch Zeit mit ihm herauspressen möchtest.

- Er sagte gestern, dass ich alle gemeinsam gekauften Möbel behalten könne. Das sind doch ziemlich viele Sachen und für mich ist das eigentlich nicht ok. Das habe ich ihm gestern auch so gesagt. Würdest du das einfach so annehmen?

Ganz ehrlich, ja, würde ich. Er sagt es, ich nehme seine Aussage ernst. Vielleicht würde ich noch einen Versuch machen ihm eine Teilung vorzuschlagen, aber ich würde auch hier eine nervenraubende Diskussion vermeiden, die sicher nicht mehr Gefühle entstehen lässt, sondern nervt und fluchttreibend ist. Er ist erwachsen, wenn er dir sagt, du kannst das alles behalten, wieso kompliziert machen und Diskussionen herauf beschwören?