Ehemann hat Sinnkrise und trennt sich

[Miss Moss]

Viel kraft für heute.

Ich bin überzeugt davon, dass du den richtigen Weg für dich gehen wirst

 

[Joan]

Hallo ihr lieben, also, mein Update nun. Ich schreibe nicht alles auf und alles ziemlich unstrukturiert, bitte entschuldigt.


Das Treffen hat 4 Stunden gedauert und F. wollte gar nicht aufhören. Wir haben wirklich zum ersten Mal ehrlich miteinander gesprochen.


Das Wichtigste:


F. hat 4 Mal geweint, am Tisch, öffentlich. Jedes Mal, wenn wir über unsere Trennung gesprochen haben und über das Trennungsjahr. Das eine Mal, als er darüber sprach, dass er viel Blödsinn in diesem Jahr gemacht habe und vieles verloren habe, ich sagte: ‚Mich hast du verloren’, da hat er fast geheult, also heftig geweint.


Über das Trennungsjahr mag er gar nicht sprechen, da sollte ich so tun, als hätte es und sein Verhalten nie gegeben. Wir sollten am liebsten ab ‚heute’ rechnen, er will mich als Freundin, Schwester, Verwandte in seinem Leben haben. Na, unglaublich.


Die Nr. 5 ist wieder Geschichte, er hat sich nun auch von der getrennt. Seine Aussage zu den Frauen: Die 1. Woche sei lustig, die 2. auch noch, dann kämen die kritischen Gedanken – das pass doch nicht. Die erzählten immer, wie toll sie seien, man höre zu und denke sich, ja, ja, alles Idioten. Alle Frauen seien Idioten und es passt keine, aber eines Tages hoffe er eine zu finden. Ich konnte mir daraufhin nicht verkneifen: ‚Ja, klar, weil ich ziemlich perfekt war, da findet sich der Ersatz nicht so schnell’. Dem hat er zugestimmt und auch, dass er die Trennung sehr oft bereut habe.


Ausgelöst wird immer die Trennung damit, dass die Frauen etwas ‚falsch’ machen. Mit der Nr5 war er neulich übers WE in Wien, sie sei gar nicht an der Stadt interessiert gewesen, habe keine Lust gehabt, etwas zu unternehmen. Er möchte eine Frau haben, die einfach mitziehe. Ich habe ihm dann in die Augen geschaut und gelacht. Es war klar, dass ich das alles war, also, eine Frau, die mitzieht. Auch das war ihm im Moment klar. Er hat das auch ausgesprochen.


Nr. 5 hat er 2x ins Haus mitgenommen, das sei ganz komisch gewesen. Ich darauf: ‚Weil das unser Haus war’. Er darauf: ‚ja, genau’ und schon wieder Tränen in den Augen.


Der Auslöser für die Trennung von Nr.4 war z.B. dass sie ihn bei sich nicht übernachten ließ, als er leicht angetrunken bei ihr geklingelt habe, auf dem Weg von einem Jungstreffen mit der Begründung: Einen betrunkenen Mann könne / möchte sie nicht haben. Ich meine, ich kenne F., er ist in allen Zuständen total harmlos. Sie wird das nicht gewusst haben und hat ihn abgewiesen. Für ihn war das einfach sehr schlimm und ein Grund, sich zu trennen. Alles klar?


Über unsere Trennung konnte er kaum sprechen, das bewegt ihn wirklich sehr , er muss da immer weinen.

...


Fast eine Stunde lang wollte er mich davon überzeugen, dass wir Freunde sein können. Ich habe immer wieder gesagt, dass das nicht geht, weil ich das nicht fühle. Ich habe ihn direkt gefragt, was er sich dabei denkt, damit ich das verstehen kann. So richtig erklären konnte er mir das nicht. Also nix ‚Klartext’. Gegen mein ‚Ich fühle das nicht’ konnte er schlecht etwas sagen, aber immer wieder Anlauf genommen. Es ist die berühmt-berüchtigte Freundschaftsschiene, in der er mich haben will. Ich habe dann immer wieder gesagt, dass wir keine Verwandte sein können, weil ich mit meinen Verwandten normalerweise keinen Sex habe und mit Freunden auch nicht. Wir waren Frau und Mann und keine Freunde und nicht Geschwister. Also ich könne mir dieses Modell da nicht vorstellen. Also, Zugeständnisse wollte er mir keine machen, er wolle mich einfach in seinem Leben haben. Punkt. Warum er das so haben möchte? – kann er nicht erklären.

Aber verwundert gefragt: ‚Also, du wärest bereit, mich ganz aufzugeben, nur weil du mit mir nicht befreundet sein kannst? ’ Ich: ‚Na ja, du hast mich auch ganz aufgegeben, was soll ich jetzt dazu sagen? Ich fühle halt keine Freundschaft zu dir?’ Er: ’ Was fühlst du dann?’ Ich: ‚Weiß ich nicht’.


Er vermisst mich unheimlich, sucht aber tapfer weiter nach einer neuen Frau, bis jetzt allerdings erfolglos.


Zum Trennungsjahr: Er hat die Trennung offensichtlich so abgespeichert, dass ich ihn rausgeschmissen hätte aus der Wohnung, das erste Halbjahr sei er sehr wütend auf mich gewesen, danach habe sich das gelegt, ... dann hat er wieder angefangen zu weinen und nicht weiter gesprochen.


Fast zum Schluss habe ich ihm gesagt, dass er noch lange suchen wird, auch Nr. 7 und 8 usw., weil ich immer noch in seinem Kopf bin und ich fühle das aus der Entfernung. Da hat er nur genickt und hatte wieder Tränen in den Augen. Er kann nicht darüber sprechen und sagt das auch: ‚Eines Tages kann ich darüber sprechen, heute noch nicht’.


Wir haben aber auch gelacht miteinander, es war ein schönes Treffen.


Zum Haus: Er war sichtlich geschockt von dem Betrag, denn ich mir vorstelle, er habe kein Geld, die Hälfte wäre aber ok. Hätte er Geld, wäre das kein Problem, aber er habe diesen Betrag nicht.


Zur Mail neulich: Er habe sich beraten lassen, der RA habe ihm gesagt, er sollte das auch in den Vertrag mit aufnehmen, hat er gemacht. Er hat nicht verstanden, dass ich damit die Abfindung verbunden hätte. Komisch. Er wirkte dabei authentisch.


Zu meinem Verhalten während des Trennungsjahres: Ich meinte im Laufe des Gesprächs, ob er viele Paare kennt, bei denen die Ex sich so korrekt verhalten hat wie ich. Er: ‚Ich bin eben mit einer intelligenten und klugen Frau verheiratet, du bist keine Weibse, dein Verhalten war normal’. Hmm.


Mein Abschiedsbrief: Alles Unfug und stimmt überhaupt nicht. Er habe das ganz anders erlebt. Wie genau, konnte er nicht erklären, hat wieder angefangen zu weinen.


Überhaupt: Wenn das Gespräch in die Richtung lief ‚Joan ist wirklich eine tolle Frau’ wollte er ausgleichen mit ‚Na ja, F. wurde auch nicht mit einem Finger gemacht’ (sagt man in meiner Muttersprache). Das habe ich dann auch angenommen und gesagt ‚Ja, natürlich, du bist schon ein toller Mann.’ Grrr.


Verabschiedet haben wir uns mit: Er meinte ‚Wir telefonieren?’ Ich: ’Ich bin nicht deine Schwester und auch nicht deine Verwandte, weiß also nicht, warum wir telefonieren sollten, aber du weißt ja, wo ich wohne und du kennst auch meine Telefonnummer, Tschüss’


Meine Antwort war natürlich völlig unlogisch, aber nach 2 Aperol und 2 Calvados ist mir nichts Besseres eingefallen.


Ich war alles bei diesem Treffen: ruhig, leidenschaftlich, ärgerlich, lustig, witzig und dann wieder nachdenklich, einfach ich, authentisch.



Ja, so ist es gelaufen.

 

[AlexaE]

Hallo Joan meine Liebe,

puh.... das raubt einem ein bisschen den Atem. F. wirkt irgendwie gehetzt. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.
Ich denke im Sinne der Strategie hast du in vielerlei Hinsicht authentisch gehandelt, irgendwie intuitiv. Im Sinne der Strategie hast du damit also in die `richtige` Richtung gehandelt, das ganze Jahr über schon. Was es bei ihm auslöst ist aber irgendwie außergewöhnlich. "Gefühle" ausgegraben wurden in diesem Treffen definitiv auf beiden Seiten, ich kann mir vorstellen, dass du das erstmal sacken lassen musst.

Er hat sich eine Bürde auferlegt, die er sich selbst nicht erklären kann und sucht etwas, das er gar nicht benennen kann. So die Wirkung des Geschehenen auf mich.

Wir geht es dir jetzt damit? Ich finde deine Antwort zur Verabschiedung gar nicht unlogisch, man nimmt dir deine Authentizität ab, selbst wenn du `durcheinander` wirkst beim Schreiben.

Ich bin ein wenig erschrocken und werde dein Update morgen nochmal lesen, weil ich e auch ein kleines Stück sacken lassen muss. Ich bin gespannt, was das mit dir/euch macht und wünsche dir deine Form der Erkenntnis, nachdem der erste Schrecken sich gelegt hat.

 

[Joan]

Danke Alexa, ich muss es erstmal sacken lassen und schiebe noch ein weiteres UpDate hinterher. Bin noch etwas durcheinander.

Ich hatte nach dem Treffen wieder so ein 'Gefühl'. Ich bin 1,5 Stunden später mal in seine Straße gelaufen und was sehe ich da? F. kommt nach Hause und ihm folgt Nr.5 mit ihrem Wagen, die beiden sind spazieren gegangen. Er hat sie wieder rangeholt. Na dann...

Ich wurde nicht gesehen, weil ich gar nicht richtig in seiner Straße war.

Na, es ist unglaublich. Heute macht das mit mir nichts, ganz im Gegenteil - ich nehme ihn einfach nicht mehr ernst.

Er wirkte beim Treffen absolut authentisch, ich habe gesehen, dass er zum Ende hin richtig müde wurde.

Ich mache jedenfalls mit meinem Weg einfach weiter. Mit der Scheidung ist er jetzt übrigens einverstanden, wenn ich das unbedingt möchte, meinte er.

Was passiert hier eigentlich?

Übrigens, die Warmhalteplatte stand die gesamte Zeit neben dem Tisch, meinte Stellina, als ich ihr sporadisch geschrieben hatte während des Treffens. Ich teile diese Meinung absolut. Einfach unglaublich, dieser F.

 

[Admina Felis]

bin ganz stolz auf dich !

schlaf gut Joan du hast das Beste, was momentan zu holen war, rausgeholt


(egal mit Nr. 5, soll sie ihm hinterherfahren...)

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Joan,

ich finde gut und habe es auch nicht anders erwartet das Ihr euch offen und konstruktiv unterhalten habt. Das Treffen war wichtig und für dich auch sicherlich richtungsweisend.

Egal mit welcher Frau er sich abgibt. er sucht Bestätigung und Anerkennung. Ich glaube fast er musste dich verlassen um sich selbst zu finden. Nur hat er dies noch nicht geschafft. Sich zu finden.

Es gibt leidenschaftliche, erotische Liebe und es gibt brüderliche und selbstlose Liebe. Eros, Agape und Philiae haben die alten Griechen sie genannt. Erotisch bist du aktuell bei Ihm durch, den Rest möchte er erhalten. Nach meinem dafürhalten ist dies auch der wichtige, wertvolle Teil der Liebe. Da kann ich Ihn gut verstehen.

Nur wenn das getrennt wird in SEX und Liebe und für den alten Partner bleibt nur das asexuelle übrig, dann verzichte ich gerne. Sex gibts an jeder Ecke, Liebe nur sehr selten.
Beides zusammen hat sicherlich seine Halbwertszeit und die Beziehung zueinander ändert sich. Aber nach so langer Zeit und nach so vielen gemeinsamen Jahren kann ich einfach nicht verstehen dass man für etwas Sex seine restlichen Gefühle unterdrückt und seine Pläne und sen Leben komplett umkrempelt. Es ist einfach dumm und verletzend dem Partner gegenüber.
Liebe ist keine Einbahnstrasse und kein Egotrip. Es ist eine Verbindung zwischen zwei Menschen mit Geschichte und Zukunft. Das geht nur zusammen.
Sehr schade...

LG Hulahoop

 

[Joan]

Guten Morgen ihr lieben,
liebe Felis,
lieber Hula,
ich danke euch!

Mir geht es gut heute Morgen, aber natürlich beschäftigt mich das Treffen noch sehr.

Liebe Felis: Danke dir, ich war gestern auch sehr stolz auf mich. Ich denke, ich bin schon gerissen, wie ich das gestern so gemacht habe. Bestimmt hat er gespürt, dass auf meiner Seite noch Gefühle da sind, jedoch habe ich meine Entschlossenheit deutlich signalisieren können, das hat den Eindruck, ich würde noch Gefühle haben, abgemildert, denke ich.

Oder habe ich aus deiner Sicht 'Fehler' gemacht?

Sein ‚Du willst dich treffen...’ neulich war auch wirklich so gemeint – er war positiv überrascht, er hat dem Treffen sofort zugestimmt, weil er Kontakt mit mir möchte.


Lieber Hula: Ich denke, du regst dich über F. auf, verständlich, ich tue es auch. Ich muss über deinen Post noch nachdenken und schreibe später noch was dazu. Aber ich danke dir für deine Worte!

Noch ein paar Dialoge und Gedanken zu gestern. Da dauert jetzt bestimmt, bis ich das verarbeitet habe. Ich schreibe das jetzt einfach auf. Im Grunde ist es aber das Gleiche in Grün.

....

Ich: Warst du mir denn treu bis zum Schluss?

Er: Ja, ich war dir immer treu und bereue das jetzt. Ich sehe das ja jetzt bei anderen. Die haben alle ihre Familien und wenn es ‚juckt’, dann gehen die halt mal fremd, aber niemand trennt sich. Das hätte ich auch so machen sollen.

Ich: Aha, interessant. Du bereust, dass du treu warst?

Er: Na, so war das auch nicht gemeint... Tränen


.....


Ich: Ich kann nicht dein Freund sein auch nicht Schwester.

Er: Warum denn nicht? Wir müssen auch nicht im Bett landen. Aber wir kennen uns, vertrauen uns usw. Du stehst in meinem Testament.

Ich: Weil ich das nicht fühle und weil mich meine Freunde nicht so behandeln. Weißt du, was ich fühle? Was mich erfreut? Was mich bewegt oder traurig macht? Mit meinen Freunden schreiben wir uns oder wir hören uns regelmäßig usw.

Er: Gut, das denkst du jetzt so, aber vielleicht in der Zukunft? Möchtest du, dass ich dich jeden Tag anrufe?

Ich: Nein, auch in der Zukunft nicht. Und nein, ich will / kann dir nicht sagen, was du machen müsstest. Du bist ein erwachsener Mann, ich kann dir nicht sagen, was zu tun ist, und ich will das auch gar nicht.

Er: Warum bist du so bockig?


....


Katerbetreuung: Er würde das natürlich machen. Er möchte im August ebenfalls Urlaub machen, weiß aber auch noch nicht, wann genau, würde sogar seinen eigenen Urlaub absagen / verschieben, damit die Katerbetreuung klappt.


Er vermisse meine Mutter und würde sich gerne mit ihr treffen und einfach reden. Bei meinem Vater glaube er, es komplett verschissen zu haben (womit er leider Recht hat), bei meiner Mutter aber nicht.

......


Neue Beziehungen:


Er: Es ist halt so, dass man jetzt bestimmte Muster hat, bestimmt geformt ist, da ist es fast unmöglich, einen neuen Partner zu finden, der zu einem passt. Du wirst mir das bestimmt bestätigen.


Ich: Ja, klar, ich habe dich eben geprägt, du mich ja auch. Nein, leicht, ist es nicht, aber du wirst es schon schaffen und eine neue Frau finden.


.....


Insgesamt:


Ich musste im Laufe des Gesprächs immer wieder ‚klarstellen’, dass er mich verlassen hat und keinen Kontakt wollte. Er hat nämlich immer wieder versucht, es so zu drehen, als hätte ich ihn rausgeschmissen, abgelehnt, keinen Kontakt wollte usw.


Er weiß sehr genau, wie lange wir zusammen waren, wann wir uns kennengelernt haben, wann genau geheiratet danach. Ich meinte mal ‚nach 20 Jahren Beziehung’, er korrigierte – ‚nach 21 Jahren, wir sind ja früher zusammen gekommen, du vergisst die Kennenlern-Zeit’.


Wir haben uns am Tisch auch gefetzt, aber nicht ‚schlimm’, er hält aber diese Gespräche nicht aus, bricht in Tränen aus usw. Er hat sich für das Treffen Zeit genommen, es schwebte in der Luft, dass wir länger in der Situation verbleiben. Er bestellte gleich was zu essen, Wein usw. Also, es war klar, von seiner Seite aus, dass wir nicht bloß eine halbe Stunde über unser ‚Thema’ sprechen.


Mann kann festhalten, denke ich, dass seine Gefühle im Laufe der Zeit nicht weniger werden, ganz im Gegenteil – sie werden mehr bzw. er zeigt sie intensiver. Was mich betrifft, ‚leidet’ er auch, aber (noch) nicht genug.


Ich muss mir jetzt überlegen, was das für mich bedeutet. Ich denke, weiterhin mein Weg, oder?


Über eure Gedanken würde ich mich dennoch sehr freuen. Danke!

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Joan,

google das mal mit Agape, Philiae und Eros... dann verstehst du sicher was ich meine.

Dieses Freund/Schwester Gefühl von Ihm zeigt es doch deutlich. Der "Eros", fehlt Ihm bei dir.
Ansonsten ist da schon noch viel "Gefühl"...

Ich weiß auch nicht was ich dir raten soll, warten wir mal auf die Profis.

LG Hulahoop

 

[Admina Felis]

Guten Morgen

du hast keine Fehler gemacht, bzw. wenn waren es 'gute Fehler' - du warst nicht gekünstelt und hast das stark durchgezogen und die Stärke war echt. da war es gut, dich ruhig auch gefühlsbetont zu zeigen.

Ja, ich war dir immer treu und bereue das jetzt. Ich sehe das ja jetzt bei anderen. Die haben alle ihre Familien und wenn es ‚juckt’, dann gehen die halt mal fremd, aber niemand trennt sich. Das hätte ich auch so machen sollen.

er ist ein Mann und sehr jung mit dir zusammen gekommen. er meint, andere sexuelle Erfahrungen machen zu müssen/ zu wollen - mit dem Modell, das er bei anderen sieht, hat er wohl recht. Er sieht jetzt, dass er dich verloren hat - das wollte er nicht, denn die Verbindung zu dir hatte immer noch einen höheren Stellenwert.
- ich denke, das kannst du positiv sehen (so blöd das ist) - denn auch wenn er sagt '' das hätte ich auch machen sollen '' - es wäre ihm nicht möglich. Dazu ist er zu ehrlich. Im Grunde scheitert er gerade an seiner aufrichtig-authentischen Lebensart.

Warum denn nicht? Wir müssen auch nicht im Bett landen. Aber wir kennen uns, vertrauen uns usw. Du stehst in meinem Testament.

interessant '' wir müssen auch nicht im Bett landen.''
.... da scheint ihm doch was durch den Kopf gegangen zu sein...

Warum bist du so bockig?

gut, dass er dich ''bockig'' erlebt

würde sogar seinen eigenen Urlaub absagen / verschieben, damit die Katerbetreuung klappt.

Er: Es ist halt so, dass man jetzt bestimmte Muster hat, bestimmt geformt ist, da ist es fast unmöglich, einen neuen Partner zu finden, der zu einem passt. Du wirst mir das bestimmt bestätigen.


Ich: Ja, klar, ich habe dich eben geprägt, du mich ja auch. Nein, leicht, ist es nicht, aber du wirst es schon schaffen und eine neue Frau finden.

interessant - da will er rausfinden wie es bei dir aussieht und gleich schonmal einbauen, dass er der Beste war/ist
deine Reaktion war super.

Ich denke, weiterhin mein Weg, oder?

ja. auf jeden Fall, das ist der ''Widerstand'', den du jetzt zeigen musst. der muss bei ihm so heftig ausfallen, sonst merkt er ja nichts in seiner Welt

wenn er nochmal nach Treffen fragt kannst du ruhig, wenn du Zeit und Lust hast (also nur, wenn du das willst ) zustimmen. es schadet nichts, wenn er deine Entschlossenheit und gleichzeitige 'Zugänglichkeit' (du redest und lachst noch mit ihm) ab und zu live erleben kann. nur eben nicht regelmäßig, damit er seinen Freundschaftswillen nicht bekommt. und auf jeden Fall deinen Weg weitergehen.

achso:
dass er so dreht, als hättest du ihn rausgeschmissen war bei mir übrigens das Gleiche - ist mir bei deinem post gestern schon aufgefallen. auch die Bezeichnung sämtlicher anderer Frauen als 'Idiotinnen' - ich weiß das noch, denn ich empfand das sogar als unverschämt

...
...mit dem 'Eros', was Hula meint - ich bin da noch nicht so sicher, ob das wirklich schon Geschichte ist. da ihr ja bis zum Schluss Sex hattet und er diese Anmerkung ''wir müssen ja auch nicht im Bett landen'' machte. sähe er dich rein als Schwester, würde er doch sowas gar nicht sagen, da er die Idee gar nicht hätte.
weiß man nicht. wenn da noch ein Funke ist, der wieder entfacht werden
kann - das würde sich dann zeigen, wenn er dich weiter vermissen und deine Entschlossenheit zur Scheidung erleben muss.

 

[Mod Banane]

Hi Joan,

keine Sorge, ich werde hier jetzt nicht wieder aktiv einsteigen und deinen Wunsch respektieren.

Da ich aber glaube mich aufgrund meiner eigenen Geschichte sehr gut in deinen deinen F einfühlen zu können, möchte ich dir noch ein paar Zeilen dazu schreiben. Vielleicht bringt es dir was, falls nicht, kannst es ja einfach ignorieren. Werde so oder so nix weiter schreiben.

Was dich am meisten bewegen dürfte ist vermutlich die Frage, ob F. wirklich nur noch platonische/familiäre Gefühle für dich hat und falls ja, ob sich das nochmal ändern könnte.

Als ich damals aus meiner Ehe ausbrach war ich ähnlich wütend auf meine Ex-Frau, wie F. es laut deiner Schilderungen von gestern auch auf dich war. Auch ich fühlte mich anfangs unendlich frei, ja fast eher (selbst)befreit. Und auch mich überkam mit jedem Monat eine immer größerer Trauer diesen für mich so wichtigen Menschen so vor den Kopf gestoßen zu haben und damit diese Heimat, die unsere emotionale Verbindung mir immer gegeben hatte verloren zu haben.

Auch ich wollte beides, die stabile, starke und liebevolle Ex, die für mich da ist und mir Sicherheit gibt (wie eine Schwester) und gleichzeitig meine Freiheit tun und lassen zu können, was ich für richtig halte und mit wem ich möchte. Auch sie machte das verständlicherweise nicht mit.

Irgendwann bekam ich so viel Sehnsucht nach meiner Familie, nach meiner Ex-Frau und unseren zwei Mädchen, dass ich wirklich nochmal umkippte. Und noch viel wichtiger, ich entwickelte tatsächlich nochmal erotische Gefühle für meine Ex-Frau, wo vorher keine mehr waren und empfand große Eifersucht gegenüber dem dann bereits vorhandenen Nebenbuhler, was ich aber erst nach meinem Umkippen erfuhr, meine Gefühle dann aber zusätzlich befeuerte.

Da du meinen Strang kennst und damit auch weißt wie es ausgegangen ist, brauch ich das nicht weiter ausführen.

Aus heutiger Sicht kann ich dir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sagen, dass, hätte ich Erfolg gehabt, es leider nur ein Strohfeuer gewesen wäre und ich meine Ex-Frau und auch mich selbst abermals tief verletzt hätte.

Meine Ex-Frau und du ihr habt da etwas gemeinsam (bestimmt auch ganz vieles andere nicht). Auch sie ist eine starke und kontrollierte Frau. Sie hat klare Prinzipien und lebt danach.

Ich wollte aber (endlich) nach meinen Regeln leben und nicht mehr (gefühlt) nach ihren. Und auch sexuell wollte ich anders begehrt werden und begehren. Dieser starke Wunsch nach Freiheit und Selbstbestimmung, den ich auch bei F. wahrzunehmen glaube, wäre in der Form nicht mehr vereinbar gewesen mit den unterschiedlichen Vorstellungen von unseren Rollen als Mann und Frau innerhalb unserer Beziehung, so wie wir sie bis dato verstanden und gelebt hatten.

Wir hätten uns beide neu erfinden müssen, nicht nur ich, sondern auch sie. Wir hätten unsere Rollen als Mann und Frau neu definieren und uns als Paar neu ausrichten müssen. Damit hätten wir beide einen Kompromiss eingehen müssen, der uns wohl zu weit von unserem Wesen entfernt hätte und der weder für sie noch für mich auf Dauer lebbar gewesen wäre. Die Jahre zuvor hatte ich gefühlt zu viele Kompromisse gemacht, bin nicht authentisch genug meinen eigenen Lebensvorstellungen gefolgt.

Ich stelle mir vor, dass es sich bei euch ähnlich verhalten könnte, auch wenn es natürlich viele Unterschiede in unseren Geschichten gibt sowie unterschiedliche Menschen darin die Hauptrollen spielen.

Auch bei F. erkenne ich den starken Wunsch sich als Mann anders zu definieren, als er es zumindest in Teilbereichen in eurer Beziehung tat. Bisher erscheint der Weg recht erfolglos, den er da eingeschlagen hat und so manche Träne wird da gestern wohl ihm selbst gegolten haben.

Falls er in absehbarer Zeit (1 Jahr) nochmal erotische Gefühle für dich entwickeln oder intensivieren würde Joan und dann zurückkäme, glaubst du er würde das als gewachsener starker Mann tun oder eher als verängstigtes Kind, was seine Heimat nicht verlieren möchte und Schutz sucht? Glaubst du, er wäre dann so stark, dass er euer Beziehungsgefüge auch gegen deinen Willen (keiner gibt freiwillig alte Macht ab, die muss sich der andere holen) neu ausrichten könnte, so dass er sich als Mann freier und selbstbestimmter in eurer neuen Beziehung fühlen und dich im positiven Sinne mitreißen könnte?
Oder glaubst du, dass er seinen Weg noch deutlich länger wird gehen müssen, um mit sich ins Reine zu kommen? Wann würde das sein und wo wirst du da stehen? Und unabhängig davon, wieviel Spielraum habt ihr beide aufgrund eures jeweiligen Charakters, um euch nochmals anders begegnen zu können als Frau und Mann?

Das sind die Fragen, dich ich mir in deiner Situation stellen würde und deren ehrliche Beantwortung meine eigene Weichenstellung entscheidend beeinflussen würde.

Viel Erfolg weiterhin auf deinem Weg Joan!

LG, Banane

 

[Admina Felis]

neben vielen anderen Unterschieden in den Geschichten ist der bezüglich dieser Thematik der wohl größte, dass es bei Joan und F - wie hier zu lesen mindestens 15 Jahre hoch her in der Erotik ging mit sexuellen Begegnungen mehrmals am Tag - eben gar nicht so kontrolliert/sexuell zurückhaltend wie deine Exfrau Banane laut deinen Schilderungen war, sondern sie eine sehr leidenschaftliche, sich erotisch auslebende Frau ist, was F und sie sehr genossen haben.

 

[tinkerbellchen]

Hallo Joan,

Ich bewundere wie du das gemeistert hast.
Es war sicher extrem anstrengend für dich und du musst dir jetzt auch die Zeit nehmen das ganze sacken zu lassen.

Dass F. Jetzt mit der Scheidung einverstanden ist, siehst du hoffentlich als positiv und kannst weiter deinen Weg gehen.

Fühl dich gedrückt

 

[Mod Banane]

Das stimmt Felis.

Bei ihm wird was Sex anbelangt der Wunsch nach neuen Erfahrungen vordergründiger gewesen sein, bei mir überhaupt mal wieder erfüllenden Sex zu haben.

Und auch ansonsten sind unsere Geschichten in vielen Dingen sehr unterschiedlich.

Trotzdem meine ich gerade in F.'s Verhalten und Äusserungen sowie in der Paarkonstellation der beiden als Charaktertypen Parallelen entdeckt zu haben, die mich zu diesem Post veranlasst haben.

Und gerade weil unsere Geschichten aber auch viele Unterschiede aufweisen,habe ich am Ende lediglich mit Fragen geschlossen, die ich mich fragen würde und auf die Joan selbst Antworten finden müsste, wenn sie denn möchte (die Fragen könnten ja auch etwas anders gestellt werden und dann noch besser passen). Sie enthalten eine Tendenz, aber keine finale Aussage, weil ich kenne die Antworten darauf nicht.

Falls Joan daraus für sich was mitnehmen kann prima, ansonsten auch gut.

Bin jetzt wieder weg hier.

 

[Joan]

Hallo Banane,
ich nehme mir Zeit und schreibe was zu deinen Posts und deinem ‚Auftritt’. Ich bleibe höflich, aber trotzdem deutlich. Ich hoffe, ich bin dabei ‚transparent’ und die Leser können es nachvollziehen, auch wenn sie die Gründe nicht er-/kennen.

1. Ich habe dich aus meinem Strang ausgeladen und nicht wieder eingeladen, verstehe also nicht, warum du dennoch bei mir schreibst. Meine Worte waren ernst gemeint und ich empfinde dein ungefragtes mehrfaches Auftauchen als respektlos.

2. Bei mir kommt es so an, als ginge dir dabei nicht um mich, Joan, sondern um deine eigene ‚Gründe’, diese auszuführen, finde ich jetzt unnötig. Ginge es dir um mich, hättest du dich respektvoll zurückgehalten und wärest meiner ‚Bitte’ gefolgt, denn ich habe dich nicht um deine Meinung gefragt.

3. Ja, ich kenne deinen Strang und sehe keine Parallelen in unseren Geschichten, bis auf den Fakt, dass ihr beide Verlasser wart. Ich sehe Ähnlichkeiten weder zwischen deiner Ex-Frau und mir, noch zwischen F. und dir. Ich denke nicht, dass man unsere Geschichten vergleichen kann, weder im Ablauf noch in der Dynamik noch weniger in der Persönlichkeitsstruktur der Protagonisten.

 

[Joan]

Hallo ihr lieben,

Liebe Bellchen, vielen Dank für deinen Zuspruch!

Mir geht es heute sehr gut. Wer meine Geschichte kennt, wird verstehen, dass ich nach diesem ‚Hunger-Jahr’ gestern sehr viele Sicherheiten und Streicheleinheiten für meine geschundene Seele bekommen habe.

.....

Lieber Hula, du hast mich auf die drei Arten der Liebe schon mal hingewiesen, ich habe mich informiert. Ich verstehe das auch, also mit dem Kopf, kann es nur nicht nachfühlen, weil ich dieses Gefühl nicht kenne. Ich versuche es, aber ich begreife das nicht. Ich begreife nicht, wie er mich als Schwester sehen kann, ohne mich sexuell anziehend zu finden.

Kann es tatsächlich sein, dass er mich nie wieder sexuell anziehend findet?


Nur als Anmerkung und Beobachtung: Ich hatte gestern stellenweise das Gefühl, dass er keine Beziehung mehr mit mir will, nicht nur, weil er das selbst ablehnt, (er sagte, er werde weiter suchen), sondern weil er glaubt, dass meine Tür komplett zu ist. Das wird noch sehr zaghaft bei ihm sein, nicht im Vordergrund stehen und ihm nicht bewusst sein. Ich lehne mich damit schon sehr aus dem Fenster, indem ich das schreibe, aber ich hatte eben dieses Gefühl, zum ersten Mal nach der Trennung.

......

Liebe Felis, vielen Dank! Und auch für deine Wertschätzung und Anerkennung meiner ‚Leistung’ gestern und überhaupt.

Ja, ich glaube, er empfindet mich gerade als für ihn ‚verloren’.

Sehr auffällig fand ich, dass sein Spruch mit ‚Meine Freiheit steht über allem’ gestern nicht kam, kein einziges Mal. Und ebenfalls auffällig fand ich, dass er immer wieder von mir bestätigt haben wollte, dass er ein ‚guter’ Mann ist und kein Abschaum, obwohl ich nie gesagt hatte, ich verabscheute ihn oder so. Das erlebt er wohl so.

Die Entwicklung finde ich jetzt nicht so schlecht, nur die Zeiträume finde ich halt ‚problematisch’, weil einfach sehr lang. Wir sind seit 1,2 Jahren getrennt und erst jetzt spürt er etwas und kann / will es aber nicht zeigen oder kann nicht darüber reden und weint.

Zum Begriff ‚unverschämt’: Nachdem er mir gestern erzählt hat, wie schnell er bei seinen neuen Eroberungen ablascht, fragte ich ihn, warum denn die Beziehung zu Nr4 so lange gehalten hat. Seine Antwort: ‚Ich musste halt irgendwo wohnen, bis meine Wohnung fertig wurde’. Ich dachte nur , ok, schön ist echt anders. Aber so habe ich mir das im Vorfeld gedacht.


Ich bin noch emotional mitgenommen von diesem Treffen, ich denke, es wird jetzt ein paar Tage dauern, bis sich der Eindruck setzt.

Sollte es was Neues geben, werde ich berichten. Danke!

 

[Kaphorn]

Liebe Joan,

welch ereignisreiches Treffen! Ich finds super wie Du das gemeistert hast!
Ich freue mich sehr, daß die Sache mit der Zahlung für das Haus nun nicht mehr zwischen euch steht.

Zu allem anderen muß ich erst noch weiter nachdenken: Warum hat er so oft geweint, was bewegt ihn da? An welchem Punkt seiner Sinnkrise steht er eigentlich?

Es wirkt jedenfalls so als hättest Du Dich in den vergangenen 1,2 Jahren weiter bewegt als er (ich meine das wertfrei; jeder hat sein eigenes Tempo).

Wie kann ich Dich, Joan, (oder können wir Dich) in der Frage nach der sexuellen Anziehung unterstützen?

Alles Gute!
Kaphorn

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Joan.

Lieber Hula, du hast mich auf die drei Arten der Liebe schon mal hingewiesen, ich habe mich informiert. Ich verstehe das auch, also mit dem Kopf, kann es nur nicht nachfühlen, weil ich dieses Gefühl nicht kenne. Ich versuche es, aber ich begreife das nicht. Ich begreife nicht, wie er mich als Schwester sehen kann, ohne mich sexuell anziehend zu finden.

Kann es tatsächlich sein, dass er mich nie wieder sexuell anziehend findet?

...mach dir da keine Sorgen. Männer lassen sich da recht einfach zu überreden.

Nur als Anmerkung und Beobachtung: Ich hatte gestern stellenweise das Gefühl, dass er keine Beziehung mehr mit mir will, nicht nur, weil er das selbst ablehnt, (er sagte, er werde weiter suchen), sondern weil er glaubt, dass meine Tür komplett zu ist. Das wird noch sehr zaghaft bei ihm sein, nicht im Vordergrund stehen und ihm nicht bewusst sein. Ich lehne mich damit schon sehr aus dem Fenster, indem ich das schreibe, aber ich hatte eben dieses Gefühl, zum ersten Mal nach der Trennung.

Dann hast du nach der Strategie bisher alles richtig gemacht.

Sehr auffällig fand ich, dass sein Spruch mit ‚Meine Freiheit steht über allem’ gestern nicht kam, kein einziges Mal. Und ebenfalls auffällig fand ich, dass er immer wieder von mir bestätigt haben wollte, dass er ein ‚guter’ Mann ist und kein Abschaum, obwohl ich nie gesagt hatte, ich verabscheute ihn oder so. Das erlebt er wohl so.

Er wird inzwischen auch realisiert haben was er verloren und was er gewonnen hat durch die Trennung.

Die Entwicklung finde ich jetzt nicht so schlecht, nur die Zeiträume finde ich halt ‚problematisch’, weil einfach sehr lang. Wir sind seit 1,2 Jahren getrennt und erst jetzt spürt er etwas und kann / will es aber nicht zeigen oder kann nicht darüber reden und weint.

Auch bei Männern wirken Hormone und bis man merkt dass Wunsch und Wirkllchkeit selten übereinstimmen, dauert es auch. Bei einer Bekannten kam der Mann aus heiterem Himmel nach 2 Jahren an und wollte zurück.

Zum Begriff ‚unverschämt’: Nachdem er mir gestern erzählt hat, wie schnell er bei seinen neuen Eroberungen ablascht, fragte ich ihn, warum denn die Beziehung zu Nr4 so lange gehalten hat. Seine Antwort: ‚Ich musste halt irgendwo wohnen, bis meine Wohnung fertig wurde’. Ich dachte nur , ok, schön ist echt anders. Aber so habe ich mir das im Vorfeld gedacht.

...immerhin ehrliche Antwort - Romantik geht anders

Das Treffen wird dir noch längere Zeit zu denken geben. Das beschäftigt einen und man sucht auch immer Antworten und Signale für sich.
Ihr seid Euch ja auch noch nicht so richtig einig geworden über den Ausgleich für das Haus, oder? Da wird es sicherlich auch noch anderes bei einem neuen Treffen zu bereden geben.

LG Hulahoop

 

[Mod Banane]

1. Ich habe dich aus meinem Strang ausgeladen und nicht wieder eingeladen, verstehe also nicht, warum du dennoch bei mir schreibst.

Geschrieben habe ich dir, weil mich dein Leid berührt und ich dachte, ich könnte dir da irgendwie helfen.

Auch dachte ich, es wäre genügend Wasser den Rhein runter geflossen und es wäre ok für dich.

In beidem hab ich mich getäuscht. Tut mir leid Joan, wird nicht wieder vorkommen.

 

[Admina Felis]

Mir geht es heute sehr gut. Wer meine Geschichte kennt, wird verstehen, dass ich nach diesem ‚Hunger-Jahr’ gestern sehr viele Sicherheiten und Streicheleinheiten für meine geschundene Seele bekommen habe.

ja, es ist sehr gut nachzuvollziehen, wie gut und gestärkt du dich fühlst durch den Einblick in sein Seelenleben, was ja eine Klärung für dich bedeutet. Eine Klärung, die du nicht forciert hast (was ja auch nicht möglich ist) , sondern die er dir von selbst gegeben hat. (auch wenn in seinem Leben gerade wenig geklärt ist

 

[alturmelchen]

Hallo Mod Joan,
lese normalerweise nur still mit, versuche deine Verhaltensweise zu verstehen und anzuwenden, wenn es passt. Z.B. dieses fair und ruhig bleiben.
Die Geschichte der Freundschaftsschiene veranlasst mich jetzt doch mal zu schreiben.
Ich habe mal bereits vor der Trennung mit dem Bruder von Ex diskutiert weil er frisch getrennt war (Single öfter als Partner), er sei mit den meisten seiner Exen noch befreundet. Mein Kommentar: Dann war das keine Liebe.
Auf die Frage meines Ex ob das bei uns so möglich wäre wegen Kinder und so? Meine Antwort: Er käme auch ohne vorherige Beziehung für mich als Freund nicht in Frage!
Und heute weiß ich einem Freund könnte ich so ein Verhalten nicht verzeihen, einem Partner schon.
Ich finde es sehr bewundernswert wie Du bei dem Treffen warst. Ich denke der Zeitfaktor hat dabei sicher auch eine große Rolle gespielt. Macht allerdings auch mir Angst.
Und die Bemerkung ihr müsst ja nicht im Bett landen, ist bei meinem Männerverständnis eher eindeutig dass er das schon im Hinterkopf hat jetzt aber abstreitet, weil er glaubt es passt nicht hierhin.