Ex-Back möglich oder bereits zu spät?

[Fuchs]

Hallo zusammen,

vergangenen Freitag hat mich (26) meine Ex (22) nach knapp 10 Monaten Beziehung verlassen. Kennengelernt haben wir uns vor einem knappen Jahr auf einer bekannten App.
Der Trennung voraus gingen drei Wochen voller Ungewissheit, nachdem sie mir bei einem Telefonat (einen Tag vor Valentinstag) mitteilte, dass sie nicht wisse, wie es mit uns weitergehen soll, da sie keine Gefühle mehr für mich habe, dass wenn sie an mich denkt, ich nur noch ein guter Freund, nicht mehr ihr Freund sei und ihr in der letzten Zeit eh ein paar Punkte aufgefallen sind, die sie mit mir besprechen wollte und ihr in der Beziehung etwas fehlt. An dem Abend hat sie dann auch ihr Whatsapp-Profilbild von einem gemeinsamen zu einem gewechselt auf dem nur sie zu sehen ist.

Eine paar Anmerkung:
Wir hatten eine Fernbeziehung, da sie ursprünglich aus einem Ort ca. 1,5h mit dem Auto von meinem Wohnort entfernt stammt. Sie absolviert momentan ein duales Studium, bei dem der Arbeitsort von ihrem Heimatort und meinem Wohnort ca. 1,5h mit dem Auto entfernt ist. Ihr Studienort ist ca. 3,5h von meinem Wohnort und ca. 5h von ihrem Heimatort entfernt. Ich bin in den Endzügen meines Masterstudiums und beginne ab April eine Festanstellung bei dem Unternehmen, bei dem ich momentan als Werkstudent tätig bin, wohne derzeit noch bei meinen Eltern, da sich das während dem Master angeboten hat, hatte aber auch schon eigene Wohnungen und werde in den nächsten Monaten wieder in eine eigene Wohnung ziehen. Es hat sich am Anfang rausgestellt, dass wir beim selben Unternehmen arbeiten, allerdings in unterschiedlichen Bereichen und an unterschiedlichen Standorten.
Wir haben uns trotzdem regelmäßig, sprich zumindest am Wochenende gesehen. Es gab auch Abschnitte, in denen wir längere Zeit zusammen verbracht haben (wegen Home-Office / Online-Vorlesungen). Wenn wir nicht zusammen waren, haben wir auch täglich (video)telefoniert.
Wir sind uns beide von unseren Wesen und Charakter her recht ähnlich, haben in vielen Bereichen gleiche Ansichten, Werte und Vorstellungen von der Zukunft.
Ich mache seit über einem Jahr eine Therapie (Heilpraktikerin mit schulmedizinischer Ausrichtung und psychologischem Studium), da ich insbesondere Probleme mit unterbewusster Stressverarbeitung habe und sich das zu psychosomatischen Symptomen geführt hat.
Da sie wiederkehrende Hautprobleme (wurden immer besser, wenn wir ein paar Tage zusammen waren) hatte, deren Ursache vom Hautarzt nicht geklärt werden konnten, hatte ich ihr vorgeschlagen, dass sie auch zu meiner Therapeutin geht, was sie Ende Januar tat. Bei dem Termin kam heraus, dass die Hautprobleme psychosomatisch sind und bei ihr einige Traumata in der Vergangenheit ausgelöst wurde, welche sie bei einer Traumatherapie aufarbeiten sollte. Die Therapeutin wollte sie jedoch nur ungern bei sich aufnehmen, da bereits ich dort in Behandlung bin. Meine Ex hat daraufhin bei mir in der Region nach Therapeuten gesucht, da sie meinte, dass ich ihr Fixpunkt (Stichpunkt duales Studium) während der nächsten zwei Jahre sei.
Bei ihrem Termin wurden ihr wohl einige ihrer Probleme erst wieder bewusst und während des Gesprächs meinte sie von sich aus, dass ich momentan das einzig gute in ihrem Leben sei.
Der Termin hat auch danach noch in ihr gearbeitet, was ich merkt und sie mir auch sagte, ich hatte das Gefühl, dass sie in einer depressiven Phase ist.
Sie hat ebenfalls einen recht großen Rucksack mit Altlasten, dessen ich mir bewusst war. Sie wurde von ihren Expartner teils sehr schlecht behandelt, hat von ihren Eltern, insbesondere ihrer Mutter, welche narzisstische Züge hat, nie die Zuneigung erfahren, die man von seinen Eltern bekommen sollte. In der Folge hat sie einen recht geringen Selbstwert, den man ihr nicht sofort ansieht und braucht beständig Bestätigung von außen. Ihre bisherigen Beziehungen haben alle nicht besonders lange gedauert, unsere dürfte die zweitlängste gewesen sein.
Für mich war es die erste feste Beziehung.


Zwei Tage vor besagtem Telefonat war sie mit Freunden abends in ihrer Heimatstadt unterwegs und wir hatten an dem Abend telefoniert und dabei eine Auseinandersetzung. Ich habe immer ungünstig reagiert, wenn sie allein mit Freunden unterwegs war, bei mir spielen da Verlustängste / Eifersucht mit rein, auch wenn sie mir bis dahin nie einen Anlass gegeben hat, wusste ich doch von ihr, dass sie kein Kind von Traurigkeit war. Ich hatte sie bei dem Telefonat einen Tag vor Valentinstag gefragt, ob sie jemanden kennengelernt hat, was sie verneinte.

Mir hat die Offenbarung am Telefon den Boden unter den Füßen weggezogen. Vor dem Hintergrund, dass meine letzte Klausur bevorstand und ich an meiner Masterarbeit sitze und mich nicht mehr richtig konzentrieren kann und konnte, eine mehr als ungünstige Situation.
Ich hatte deshalb am Montag (Valentinstag) einen Termin bei der Therapeutin und mit ihr darüber gesprochen, da ich die Beziehung nicht aufgeben wollte und nicht wusste wie ich mich verhalten soll. Die Therapeutin fragte mich, was mir mein Gefühl sagt was meine Ex braucht und ich hatte das Gefühl ihr Sicherheit geben zu müssen, was sie auch bestätigte und meinte, dass es am destruktivsten wäre mich nicht mehr zu melden und auf Abstand zu gehen. Ich bin deshalb Montagabend unangekündigt mit einer roten Rose zu ihr gefahren. Sie lag krank im Bett und ihr ging es wirklich nicht gut. Ich habe ihr gesagt, was sie mir bedeutet und dass ich die Beziehung fortsetzen möchte und dass es mir Leid tut, dass ich sie in den letzte Wochen durch unbewusste Aussagen und Handlungen verletzt habe und sie nicht sofort antworten muss, sondern sich Zeit nehmen kann um in sich zu gehen. Bei mir flossen dabei ein paar Tränen, sie hat an mehreren Stellen zustimmend genickt und nach meiner Offenbarung hat sie gesagt, ich solle mich neben sie legen und sie hat sich auch wieder an mich gekuschelt und es zugelassen, dass ich sie küsse. Nach ein paar Stunden bin ich auf ihr Frage, ob es ok sei, wenn ich heute nicht da schlafe, wieder gefahren.

Wir hatten die Tage darauf noch Kontakt über Whatsapp. Die Situation hat auch weiter in mir gearbeitet, da ich mir den Wandel bei ihr nicht erklären konnte. Eine Woche vor dem ersten Telefonat hat sie noch das Thema zusammenziehen angesprochen, unseren Sommerurlaub geplant und wir hatten eine wunderschöne Date-Night.
Exakt eine Woche nachdem ich bei ihr war ist mir dann ein Grund eingefallen, nämlich die Beziehung, die ich zu meiner Mutter habe, da ist sie einmal zwischen die Fronten geraten, was nicht hätte passieren dürfen und ich habe danach auch einmal eher meine Familie in Schutz genommen als zu ihr zu stehen. Mir wurde bewusst, wie sehr ich sie damit verletzt hatte. Sie reagiert sehr sensibel, da eine Exbeziehung von ihr aufgrund etwas ähnlichem scheiterte. Ich habe dann für mich die Entscheidung getroffen früher als ursprünglich geplant mir eine eigene Wohnung zu suchen, unabhängig davon wie es mit ihr weitergeht.

Ich hatte in der Woche am Donnerstag wieder einen Termin bei meiner Therapeutin und mit ihr darüber geredet. Sie stimmte mir zu und ich bin am Donnerstagabend nochmal spontan zu ihr gefahren um meiner Ex das zu sagen. Ich bin also mit Wein und Sushi zu ihr und habe ihr gesagt, dass ich meine Unabhängigkeit für mich angehen möchte, egal wie es mit uns weitergeht. Sie meinte es sei schön, dass ich diese Erkenntnis habe, sie wisse jedoch nicht, ob es für uns schon zu spät sei. Sie offenbarte mir dann auch, dass sie an dem Tag als sie mit Freunden in ihrer Heimatstadt unterwegs war jemanden kennengelernt hat. Ein Flirt in einer Bar. Sie hat dem Typen gesagt, dass sie einen Freund hat, er hat ihr zum Abschied einen Kuss auf die Wange gegeben und sie haben Nummern getauscht.

Ich habe sie gefragt, was ihr in der Beziehung fehlt/ was anderes sein müsste und sie meinte, dass ich in der letzten Zeit sehr mein Ding durchgezogen habe und sie sich angepasst hat. Ich nicht zu ihr gestanden habe, ich oft eine negative Einstellung habe. Auch hat sie sich nicht mehr begehrt gefühlt. Dazu muss ich sagen, dass ich das nachvollziehen kann. Ich hatte mich die letzten Wochen körperlich zurückgenommen, da sie mich mit ein paar Aussagen verletzt hatte und ich es nicht besser wusste. Inwieweit meine teilweisen Potenzprobleme (psychisch bedingt, bin ich am behandeln) kann ich nicht beurteilen. Falls es mal nicht geklappt hat, habe ich ihr immer gesagt, dass es nicht an ihr liegt, zu kurz ist sie trotzdem nie gekommen.
Sie meinte abschließend, dass sie sich nicht mehr von mir angezogen fühlt und ich sei, wenn sie an mich denkt, ein guter Freund, aber gefühlt nicht mehr ihr Freund.
Ich habe sie an dem Abend auch das ein oder andere Mal wieder geneckt und die Stimmung war zwischendurch auch wieder locker. Wir lagen dann auch wieder nebeneinander und ich habe sie sanft geküsst, was sie von sich aus intensivierte und ist dann auch kurz auf meiner Brust eingeschlafen. Als sie aufgewacht ist, habe ich gefragt, ob ich fahren oder bleiben soll und sie meinte es sei besser, wenn ich wieder fahre.
Das Wochenende drauf hatten wir noch locker über Whatsapp Kontakt, wobei ich mich etwas zurückgenommen habe, was sie glaube ich etwas irritiert hat.

Sonntag vor einer Woche habe ich mit einem guten Freund darüber gesprochen, der selbst schon verheiratet ist und er hat mir geraten ihr nochmal einen Brief zu schicken, in dem ich ihr nochmal schreibe was ich für sie empfinde und an unsere schönen Momente erinnere. Es hat sich auch für mich richtig angefühlt, also habe ich den Brief am Montag letzte Woche abgeschickt und parallel einen Blumenstrauß an sie schicken lassen.
Am Montag hat sie gefragt, was ich am Freitag nach meiner Klausur mache. Ich meinte am liebsten etwas mit ihr. Sie schrieb, dass sie Freitagabend gern zu mir kommen wollte. In mir hat sich dann schon die Ahnung breit gemacht, dass sie am Freitagabend Schluss macht und ihre restlichen Sachen abholt, da sie sich kaum noch gemeldet hat und auch auf den Brief oder den Strauß keine Reaktion kam. Vor der Klausur war das für mich kein schönes Gefühl der inneren Panik und Hilflosigkeit.

Es kam dann vergangenen Freitag wie befürchtet, sie meinte, dass es bei ihr nicht mehr reicht. Ich habe sie gefragt woran es lag und sie meinte wieder, dass ihr etwas fehlt. Sie hat es dann beschrieben, dass sie vermutlich eher jemanden an ihrer Seite braucht, der sie mehr mit reist und bei Feiern mehr aus sich raus geht und sie doch heimatverbundener (innerlich musste ich hier etwas lachen, sie hat mir immer gesagt, dass sie von dort weg möchte und froh ist mich zu haben, und die nächsten 2,5 Jahre wird sie auch wegen ihres Studiums viel unterwegs sein) ist als gedacht. Das Gefühl hat bei ihr im Dezember begonnen und wurde ihr an dem Abend als sie in ihrer Heimatstadt unterwegs war, richtig bewusst. Ich meinte dann, dass es schade ist dass sie nie etwas gesagt hat, vor allem da wir erst einen Tanzkurs begonnen hatten, sie den Sommerurlaub begonnen hat zu planen und das Thema zusammenziehen angebracht hat und den Wert unserer Verbindung nicht erkennt. Dass die Verbindung, ihr es nicht wert ist eine Chance zu geben. Ich bin mir bewusst, dass ich nicht der extrovertierstest Mensch bin und teils etwas Zeit brauche mit Leuten warm zu werden, sie ist da aber nicht anders, eher noch etwas zurückhaltender. Ich fragte sie, ob sie nicht denkt, dass ihr bei jemanden, der ihr die beiden Sachen gibt nicht etwas anderes fehlen wird, sie meinte, dass sie damit dann vielleicht besser leben kann (nach allem was ich weiß, waren ihre Exen da etwas anders als ich, mit denen hat es aber auch nicht geklappt). Ich sagte ihr, dass es schade ist, dass sie meine "Feierseite" nie so kennengelernt hat. Sie sagte, dass wir eine wunderschöne und intensive Zeit hatten. Ich habe dann die beiden Male angesprochen als ich überraschend bei ihr war und dass sie beide Male meine Nähe gesucht hat und die Küsse von sich intensiviert hat. Darauf meinte sie, dass sie auch noch Gefühle für mich habe. Ihr Herz habe aber eine Entscheidung getroffen und da könne ihr Kopf nichts daran ändern und sie steht zu ihrer Entscheidung. Sie hat dann ihre Sachen gepackt, wobei ich schon kalt zu ihr war, sie kam dann zu mir und gab mir noch einen Kuss auf die Wange. Als sie dann ging habe ich ihr gesagt, dass ich ihr alles Gute wünsche, hoffe, dass sie einige Tipps der Therapeutin berücksichtigt und vielleicht an mich denkt, wenn ihr mal wieder etwas fehlt (ja, war aus der Kränkung heraus nachgetreten, konnte ich mir aber nicht verkneifen). Sie war knapp eine Stunde da.

Über das Wochenende habe ich mit meinen besten Freunden und meiner Familie oft darüber gesprochen. Deren Meinungen waren, dass wir ein schönes Paar waren und immer verliebt gewirkt und sehr gut zusammengepasst haben. Es für mich aber vielleicht besser ist, wenn ich den Weg nicht weiter mit ihr gehe, da sie emotional noch nicht so reif zu schein seint und es wirkt als sei sie, auch unter Beachtung ihrer vergangenen Beziehungen, nur eingeschränkt beziehungsfähig. Auch die Therapeutin meinte einmal zu mir, dass wir sehr gut zusammen passen, da wir teils die gleichen Probleme haben und den anderen dadurch so gut verstehen und uns gegenseitig das geben, was wir brauchen. Ich kann es immer noch nicht ganz verstehen, dass sie nicht erkennt, was ihr wirklich gut tut, wie viel Unterstützung, Zuneigung und Liebe ich ihr entgegengebracht habe und wir so viel Potenzial hatten. Vielleicht war ich auch zu verfügbar, sie sich meiner zu sicher. Ich war mir ihr aber auch immer sicher. Ich habe immer den liebevollen und wunderbaren Menschen in ihr gesehen. Abgesehen von den letzten drei Wochen, die wirklich sch**** waren, da sie genau weiß, dass ich meine letzte Klausur und die Masterarbeit hatte/habe.
Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ihre Mutter gegen uns geredet hat, genauso wie eine ihrer Freundinnen, die auch an dem Freitagabend ihrer Heimatstadt dabei war und immer etwas neidisch auf das war, was meine Ex und ich hatten und nie der größte Fan von mir war. Leider ist meine Ex da für äußere Meinungen noch recht anfällig.

Ich habe, nachdem sie Freitag weg war, alle Social Media Sachen und ihre Nummer gelöscht.

In der Nacht von Samstag auf Sonntag hatte ich einen Anruf in Abwesenheit um 2:39 Uhr von ihr am Handy, ich habe bisher nicht darauf reagiert, auch wenn mich der Grund interessieren würde. Meine Mutter, die lustigerweise mit ihrem Bauchgefühl die letzten drei Wochen immer richtig lag, auch dass ein anderer im Spiel ist, meint, dass sie in ein paar Wochen wieder den Kontakt suchen wird.

Wie schätzt ihr die Situation ein? Vor dem Hintergrund, dass sie noch irgendwo Gefühle für mich hat und nachts angerufen hat: ist ein Ex-Back möglich?
Ich habe bereits hier im Forum gelesen. Mein Verhalten die letzten drei Wochen war vermutlich nicht zuträglich, hat sich für mich aber richtig angefühlt. Eine Kontaktsperre ist für mich aktuell nicht das Problem, da ich mich noch bis Mitte April auf meine Masterarbeit konzentrieren muss.
Zufällig begegnen werden wir uns nicht (siehe oben).

Viele Grüße
Fuchs

PS: Bitte entschuldigt den langen Text, es tat gut, hier nochmal alles niederzuschreiben. Danke an alle, die ihn gelesen haben und ihre Meinung teilen.

 

[Mod Wolf]

Hallo Fuchs,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

mich beschäftigt die Trennung immer noch sehr. Komme immer wieder an den Punkt, dass ich mich frage, woran es gelegen hat und wie es soweit kommen konnte. Drehe mich gewissermaßen im Kreis.

Ich kann einfach den Wandel nicht nachvollziehen. Zwei Wochen vor dem ersten Telefonat hat sie noch geschrieben, dass sie ohne mich immer schlecht schläft. Bei ihrem Termin bei der Therapeutin war ich für sie aktuell das einzig Gute in ihrem Leben. Eine Woche vor dem Telefonat hatten wir ein wundervolles und leidenschaftliches Date, bei dem sie das Thema einer gemeinsamen Wohnung ansprach und am Tag drauf noch nach Therapeuten in meiner Umgebung gesucht.

Gestern hatte ich einen Termin bei der Therapeutin, bei dem die Trennung Thema war.
Mich lässt auch nicht loß, wie kalt und distanziert meine Ex beim Trennungsgespräch war. Nur einmal hatte ich den Eindruck, dass ihr Tränen in die Augen steigen und das obwohl sie immer ein emotionaler Mensch war. Laut der Therapeutin ein Zeichen, dass die von meiner Ex genannten Gründe nur vorgeschoben waren und sie den wahren Grund entweder selbst nicht kennt und in Worte fassen kann oder keine Kraft dazu hatte.

Mir ist bewusst, dass eine Beziehung aus zwei Menschen besteht und beide für die Trennung verantwortlich sind. Ich bin mir meines Anteils auch bewusst. Alle Leute, mit denen ich darüber spreche, sind jedoch der Meinung, dass die von meiner Ex genannten Gründe keine Punkte sind, die man mit Kommunikation nicht beheben kann. Teilweise waren die selben Punkte in deren Beziehungen schonmal Thema.

Beim Termin gestern hat sich ein für mich schlüssiger Grund herausgestellt. Meine Ex hat aufgrund der emotionalen Misshandlung in ihrer Kindheit und vorheriger Beziehungstraumata keine richtige Selbstwahrnehmung und kaum Selbstwertgefühl und braucht in Folge dessen kontinuierlich Bestätigung von außen. Zu Beginn der Beziehung hat die von mir gereicht, auf Dauer kann diese Bestätigung aber kein Partner leisten.
Dazu noch der Umstand, dass insbesondere ihre Mutter noch große Macht auf sie hat und sie abhängig davon ist. Die drei Wochen vor der Trennung, in denen sie wieder bei ihren Eltern war, waren unserer Beziehung damit alles andere als zuträglich, da sie vermutlich wieder in alte Muster gerutscht ist.
Möglicherweise war meiner Ex auch bewusst, dass sie mit meiner Unterstützung aus der Abhängigkeit rauskommt, ihr hat jedoch die Kraft der emotionalen Abnabelung zu ihren Eltern gefehlt und die Trennung war für sie da das kleinere Übel.
Ich halte es auch für möglich, dass sie die Beziehung aus Selbstschutz beendet hat, bevor ich sie möglicherweise in der Zukunft durch eine Trennung verletze.
Laut der Therapeutin ist meine Ex vermutlich auch nur eingeschränkt beziehungsfähig. Ich selbst tue mich mit der Beschreibung "beziehungsunfähig" immer etwas schwer. Solange eine Beziehung auf einer oberflächlichen/leichteren Ebene bleibt, ist für sie alles gut, sobald es jedoch eine gewisse Ernsthaftigkeit ins Spiel kommt, was bei uns definitiv der Fall war, zieht sie die Reißleine. Der neue Typ kann diese Oberflächlichkeit bieten.
Ursache dafür sind ihre Traumata, bisherigen Erfahrungen und Glaubenssätze.
Wenn es so ist, tut es mir für sie Leid, denn wenn sie ihre Traumata nicht aufarbeitet, wird sie nie eine tiefe Verbindung zu jemanden aufbauen können und immer auf der Suche nach dem Prickeln sein.

Es kann natürlich sein, dass die Einschätzungen alle falsch sind und ich mich einfach zu doof angestellt habe und sie in der Folge keine Zukunft mehr sah und / oder der Typ bei ihr wie der Blitz eingeschlagen hat. Warum sie mich dann nachts angerufen hat, verstehe ich dann allerdings noch weniger.

Ihr merkt vielleicht, dass ich immer wieder auf die rationale Ebene abdrifte und versuche Gründe und Erklärungen für ihr verhalten zu finden. Ich stehe mir da selbst im Weg, denn eine emotionale Verarbeitung der Trennung ist für mich so nur schwer möglich.

Bei mir entwickelt sich auch zunehmend eine Wut auf sie, dass sie mich emotional einfach so hängen lässt, vor allem dass sie selbst noch sagt, sie habe Gefühle, wovon ich nach den letzten beiden Abenden bei ihr auch überzeugt bin. Sie kennt mich und weiß, dass ich im Kopf nach Erklärungen suche und mich das von meiner Masterarbeit ablenkt. Nach all der Unterstützung, die ich ihr entgegengebracht habe, verletzt mich das tief und ich hätte nie von ihr gedacht, dass sie sich einmal so verhält.

Im Krieg und der Liebe scheint eben doch alles erlaubt zu sein.

Viele Grüße
Fuchs

 

[Ponygirl]

Hallo Fuchs!

woran es gelegen hat und wie es soweit kommen konnte. Drehe mich gewissermaßen im Kreis.

das kennen wir alle. nur leider hat es bisher noch keinen von uns weiter gebracht..
versuche nach vorne zu schauen

Mich lässt auch nicht loß, wie kalt und distanziert meine Ex beim Trennungsgespräch war. Nur einmal hatte ich den Eindruck, dass ihr Tränen in die Augen steigen und das obwohl sie immer ein emotionaler Mensch war.

ich habe beim Trennungsgespräch auch kühl reagiert und agiert, weil ich nicht wollte, dass er mich weinen sieht. Sowas macht einen nur unnötig klein.

dass die von meiner Ex genannten Gründe keine Punkte sind, die man mit Kommunikation nicht beheben kann.

für sie scheinbar schon und das muss man auch erstmal so hinnehmen und akzeptieren.

Bei mir entwickelt sich auch zunehmend eine Wut auf sie

das ist gut! Die Wut wird dich über den ersten Ruck der Trennung bringen

also habe ich den Brief am Montag letzte Woche abgeschickt und parallel einen Blumenstrauß an sie schicken lassen.

das war leider nicht so gut. Damit hast du die Beziehungsmacht in ihre Richtung verschoben und ihr deine Bedürftigkeit in Punkto Beziehung gezeigt.

In der Nacht von Samstag auf Sonntag hatte ich einen Anruf in Abwesenheit um 2:39 Uhr von ihr am Handy, ich habe bisher nicht darauf reagiert, auch wenn mich der Grund interessieren würde.

ich kann dir nur raten, weiterhin nicht zu reagieren.

ist ein Ex-Back möglich?

das weiß keiner.. wenn ein anderer im Boot sitzt, solltest du dahingehend dringend die Füße still halten

Liebe Grüße

 

[Runa]

Hallo Fuchs,

ich habe deine Geschichte gelesen. Dieses suchen nach Gründen und Erklärungen kenne ich bzw wohl die meisten hier. Hast du dich mit der Materie der Ex back Strategie auseinandergesetzt? Hast du das mit den Trennungstypen gelesen? Sie wirkt auf mich wie TT 2, bei dem sich die Machtverhältnisse verschieben und dadurch die Gefühle weniger werden. Wenn das so ist, solltest du erstmal keinen Kontakt suchen.
Viele Grüße
Runa

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

das war leider nicht so gut. Damit hast du die Beziehungsmacht in ihre Richtung verschoben und ihr deine Bedürftigkeit in Punkto Beziehung gezeigt.

Ja, dass die Aktion nicht förderlich war, kann gut sein. Ich hatte davor mit einem guten Freund gesprochen, der bereits verheiratet ist und er meinte zu mir, dass es für ihn den Eindruck macht, als hätte sich meine Ex in der letzten Zeit zu wenig von mir "gesehen" und wertgeschätzt gefühlt hat. In deren Beziehung war das auch mal der Fall und da haben solche Sachen geholfen. Meine Ex sagte ja auch, dass sie sich nicht mehr so begehrt gefühlt hat, ich nicht zu ihr gestanden habe und ich mein Ding durchgezogen hab und sie sich angepasst hat.
Einen Tag vor der Trennung habe ich einem anderen guten Freund von der Situation erzählt. Für ihn klang es so, als sei es meiner Ex in der letzten Zeit einfach alles zu viel geworden und dass es sich schon wieder einrenkt. Er hätte auch keinen Brief und Blumen geschickt. In der Woche vor dem Telefonat, in dem sie mir mitteilte, dass sie nicht wisse, wie es weitergehen solle, hatte ich auch den Eindruck, dass sie in eine depressive Phase schlittert. Sie meinte damals, dass ihr momentan vieles schwer fällt, dass sie früher gern gemacht hat, z.B. Sport und morgens das Aufstehen für die Arbeit etc.

Ich bin die beiden Male zu ihr gefahren und habe die Sachen geschickt, da ich ihr damit auch Sicherheit vermitteln wollte. Die letzten Wochen war ich ja nicht so "präsent". Und aufgrund ihrer Traumata und Glaubenssätze, hält sie sich selbst ja nicht für liebenswert und braucht eigentlich Bestätigung und Sicherheit. So schätze ich sie zumindest ein.
Kann aber natürlich sein, dass ich falsch liege und/oder zu spät etwas unternommen habe.

ich kann dir nur raten, weiterhin nicht zu reagieren.

Habe ich bisher auch nicht und aktuell auch nicht vor. Es wundert mich nur, dass sie angerufen hat. Hätte das nach dem "kalten" Trennungsgespräch nicht erwartet.

wenn ein anderer im Boot sitzt

Inwieweit die neue Bekanntschaft eine Rolle spielt, kann ich nicht beurteilen. Als sie mir erzählte, sie hätten Nummern getauscht, meinte sie nur zu mir, dass es nicht bedeutet, dass sie im Falle, dass es mit uns nicht weitergeht, sie gleich mit dem etwas anfängt. Während dem trennungsgespräch hat sie den Typen nicht mehr erwähnt.

Hast du dich mit der Materie der Ex back Strategie auseinandergesetzt?

Ja, ich habe die letzten Tage viel hier im Forum und auch auf den anderen Seiten gelesen. Auch den Artikel zum "Mann-Frau-Konflikt". Klingt alles nachvollziehbar, da die Mechanismen rückblickend auch bei mir selbst so wirken.

Hast du das mit den Trennungstypen gelesen? Sie wirkt auf mich wie TT 2

Bei ihrem Trennungstyp bin ich mir ehrlich gesagt sehr unsicher. TT2 bedeutet ja, dass sie noch Gefühle hat, aber keine Zukunft mehr sieht. Die Therapeutin meinte einmal zu mir, dass meine Ex mich unbewusst als Chance wahrgenommen haben könnte, um aus dem Beziehungskomplex mit ihren Eltern auszubrechen, dann in der letzten zeit aber wieder die Hoffnung darauf verloren hat, möglicherweise aufgrund meines Durchhängers die letzten Wochen und ich nicht mehr so "stark" gewirkt habe.

Sie meinte ja, dass sie das Gefühl seite Dezember hat, es beschäftigt sie also schon länger. Rückblickend gab es auch einige kleine Zeichen, die

In dem ersten Telefonat meinte meine Ex, sie habe keine Gefühle mehr für mich. Aufgrund der Art und Weise, wie sie meine Nähe gesucht und zugelassen hat, als ich die beiden letzten Male bei ihr war, habe ich das Gefühl, dass bei ihr da durchaus noch welche vorhanden sind. Beim Trennungsgespräch vor einer Woche sagte sie auch, dass sie noch Gefühle für mich hat. Dabei hat sie mir direkt in die Augen gesehen. Sie meinte aber auch, dass ihr Herz die Entscheidung getroffen hat und ihr Kopf dagegen nichts machen kann und sie zu ihrer Entscheidung steht.

Ich muss mir aber auch eingestehen, dass ich teilweise sehr geklammert habe, vor allem wenn sie alleine unterwegs war und mich teilweise auch etwas verloren habe, da ich sie immer bestmöglich unterstützen wollte. Das hat sicherlich bei ihr auch Druck ausgeübt und sie eingeengt.
Auf der anderen Seite war es aber auch so, dass sie bis zum Schluss viel Zeit mit mir verbringen wollte. Während ihrer Studienphase hat sie teilweise geweint, wenn sie von mir weggefahren ist, noch Mitte Januar, also drei bis vier Wochen vor dem ersten Telefonat, wollte sie, dass ich bei Familienfeiern dabei bin und eine Woche ist sie auf ihren Wunsch mit zu mir gefahren, obwohl sie ursprünglich in ihre Wohnung bei der Arbeit fahren wollte. Eine Woche vor dem Telefonat war sie froh, dass ich mit in ihre Wohnung gefahren bin und hat noch das Thema Zusammenziehen und Sommerurlaub angesprochen und auch schon nach Wohnungen geschaut.
Ich muss anmerken, dass ich nach außen hin nicht der emotionalste Mensch bin, auch wenn ich mich innerlich freue. Sie konnte mich aber immer gut lesen und ich arbeite da auch an mir. Als sie die Woche mit zu mir gefahren ist, habe ich sehr zurückhaltend reagiert. Auch als sie das Thema einer gemeinsamen Wohnung ansprach, habe ich keine Luftsprünge gemacht, sondern war im ersten Moment etwas erstaunt, habe ihr dann aber gesagt, dass ich mir das gut vorstellen könnte und mich darüber freue. Damit habe ich sie sicherlich auch verunsichert. Ich denke, dass ist auch der Punkt den meinte, als sie sagte, dass sie einen spritzigeren Partner an der Seite braucht, der sie mehr mitreißt.

Wenn sie unter den TT 2 fällt, dann sollten doch aber meine beiden Überraschungsbesuche bei ihr und der Brief und die Blumen eher positiv gewesen sein? Oder kamen die Sachen bereits zu spät?

bei dem sich die Machtverhältnisse verschieben und dadurch die Gefühle weniger werden

Was genau meinst du damit? Durch meine "Rettungsversuche" am Ende hat sich das Machtverhältnis verschoben?

Viele Grüße
Fuchs

 

[Runa]

Entschuldige bitte, Fuchs, ich meinte TT1.
Ja, ich denke, dass du durch Rettungsversuche, Klammern usw. bedürftig wurdest oder so rüber gekommen bist. Dadurch verringern sich beim verlassenden die Gefühle. Ich habe es auch erst wieder nachgelesen auf Wolfgangs Seite.

Wo ich selbst unsicher bin, ist, wenn Depressionen oder ähnliches im Spiel sind. Das ist ja bei meiner Geschichte auch der Fall.
Ich würde dir raten, weiter die KS aufrechterhalten und wenn sich was tut, hier zu schreiben.

Viele Grüße
Runa

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

die letzten Tage waren emotional ein einziges Auf und Ab. Gerade hat es mir nochmal richtig den Boden unter den Füßen weggezogen, als ich das Profil meiner Ex auf der Online-Dating-Plattform gesehen habe, auf der auch wir uns kennengelernt hatten. Ich selbst bin dort auch wieder mehr oder weniger aktiv, hatte aber nicht mit ihr dort gerechnet, da sie ja jemanden kennengelernt hat. Scheint wohl nichts draus geworden zu sein.

Rettungsversuche, Klammern usw. bedürftig wurdest oder so rüber gekommen bist. Dadurch verringern sich beim verlassenden die Gefühle.

Das wird wohl noch der Fall gewesen sein, auch wenn sie meinte, dass sie auch bei der Trennung noch Gefühle hätte.
Ich war mir ihrer aber ansonsten aber sicher, ob das bei ihr auch als Klammern oder Druck ankam weiß ich nicht. Sie meinte ja, sie fühlte sich nicht mehr begehrt und dass ich eher mein Ding durchgezogen habe und sie sich angepasst hat.

Auf der anderen Seite wollte sie schon viel Zeit mit mir verbringen und hat auch oft von sich aus angerufen und geschrieben und damit Sicherheit verlangt. Dadurch wurden meine Gefühle ihr gegenüber aber nicht weniger.

Wir haben uns mit dem Klammern also immer etwas abgewechselt.

Wo ich selbst unsicher bin, ist, wenn Depressionen oder ähnliches im Spiel sind. Das ist ja bei meiner Geschichte auch der Fall.

Ich muss mir auch mal deinen Strang durchlesen.
Das ist ein Punkt, der mich auch immer umtreibt. Bei ihr ist in den letzten Wochen einfach viel zusammen gekommen. ich hatte das vor knapp zwei Jahren auch mal. Eine richtige Depression ist das allerdings noch nicht.

Ich habe mal ein Video von einem Psychologen zu Bindungsangst gesehen. Im Grunde steckt hinter der Bindungsangst ja immer ein auslösendes Problem und um die Bindungsangst zu lösen brauchen betroffene entgegengesetzte positive Erfahrungen. In wie weit sich diese ihrer Bindungsproblematik bewusst sein müssen, weiß ich allerdings nicht. Das läuft ja alles auf einer unbewussten Ebene ab.

Da sie ihre Traumata und Glaubenssätze hat, die bei ihr schon dazu führen, dass sie sich selbst nicht als liebenswert sieht, habe ich immer versucht ihr das zu vermitteln und ihr Sicherheit zu geben. Vielleicht war das auch ungewohnt für sie. Ungewohntes führt bei Menschen ja oft zu Angst und löst einen Fluchtreflex aus. Dazu noch mein schwächelndes und klammerndes Verhalten die letzten Wochen.

Ich bin die letzten Tage auch auf einen Strang von Lagrange zum Ex-Back bei Männern gestoßen. Er spricht dort von zwei Typen Frauen, mit und ohne Selbstwertgefühl. Meine Ex würde ich tatsächlich eher auf der Seite mit geringem Selbstwertgefühl einordnen. Aufgrund ihrer Geschichte und dem Umstand, dass sie beständig Bestätigung von außen braucht.
Wenn die Beziehung ruhig und harmonisch verläuft, verlieren solche Frauen laut dem Strang schnell die Emotionen, da sie das Drama brauchen. Meine Ex hatte öfter mal Ansätze von Drama. Großteils bin ich aber nicht drauf eingestiegen, sondern war eher der Ruhepol. Vielleicht wurde es deshalb zu "langweilig".

Ich bin hin und her gerissen. Ich habe immer noch Gefühle für sie. Auf der anderen Seite sagen alle, mit denen ich darüber rede, dass eine Beziehung auf Augenhöhe die Sachen, die bei uns vorgefallen sind aushalten muss und sie noch nicht reif genug scheint und ich ohne sie besser dran bin.
Eine absolut unangenehme Situation.

Irgendwann demnächst muss meine Ex in ihre Wohnung am Arbeitsort und da noch ein Päckchen mit Sachen von mir an mich schicken. Auch steht dort noch eine Bildercollage von uns, die ich ihr zu Weihnachten geschenkt hatte. Vielleicht lösen die beiden Sachen bei ihr nochmal was aus. So richtig glaube ich aber nicht, dass sie sich von sich aus nochmal meldet, wenn sie jetzt wieder auf der Dating-Plattform ist.

Viele Grüße
Fuchs

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

morgen sind zwei Wochen seit der Trennung vergangen. Gefühlstechnisch ist es bei mir immer noch ein einziges Auf und Ab. Gerade habe ich wieder den sehnlichsten Wunsch sie bei mir zu haben. Mir fehlt einfach die Zeit mit ihr so sehr, all die kleinen alltäglichen Dinge. Seit Anfang der Woche habe ich auch fast durchgehend einen Kloß im Hals. Hin und wieder steigt auch Wut in mir auf. Auf sie und auch auf mich.

Heute Vormittag hatte ich wieder eine Sitzung bei der Therapeutin. Wir sind bei mir auf einen Glaubenssatz gestoßen, der mich in meinem Verhalten zu anderen Menschen beeinflusst. So auch in der Beziehung zu meiner Ex. Sie hat mir vollkommen vertraut, ich ihr leider rückblickend nicht. Dazu kommt, dass ich, aufgrund der Dinge, die sie mir von sich erzählt hat, den Eindruck bekommen habe, dass sie nicht weiß, was gut für sie ist. In der Folge habe ich dann von mir aus unbewusst die Rolle einer Leitplanke eingenommen und sie dadurch versucht zu lenken. Zu den Dingen, die aus meiner Sicht gut waren.
Bei ihr kam dadurch natürlich das Gefühl auf, dass ich sie bevormunde und nicht als erwachsen ansehe. Zeitlich passt das auch mit Anfang Dezember, da wurde es von meiner Seite aus mehr in diese Richtung. Dass ich das alles unbewusst gemacht habe und nur ihr Bestes wollte, macht es nicht besser. Ich habe ihr immer gesagt, dass sie letztendlich entscheiden muss, wie und ob sie etwas macht. Allerdings oft mit der Bemerkung, dass ich es so und so machen würde.
Mich trifft die Erkenntnis ziemlich, vor allem da ich die Erfahrung selbst auch gemacht habe. Irgendwo regt sich in mir dennoch eine Stimme, die sagt, dass sie das hätte aktiv ansprechen können. Leider frisst sie solche Sachen lieber in sich hinein. Oder es ist aufgrund der unterschiedlichen Kommunikationsverhalten von Mann und Frau nicht bei mir angekommen.

Was ich auch immer noch nicht eingeordnet bekomme ist, dass sie noch zwei Wochen, bevor sie meinte, dass sie nicht weiß wie es weitergehen soll, von sich aus zu der Therapeutin, einer Person außerhalb unsere Beziehung, sagte, dass ich aktuell das einzig Gute in ihrem Leben sei. Das wirft man doch nicht einfach weg. Vor allem da ich immer bereit war etwas zu ändern.

Ich wünschte, ich könnte mit dem Wissen von heute die Zeit drei Monate zurückdrehen.

Viele Grüße
Fuchs

 

[KleinerSturm]

Hi Fuchs.

Habe mir jetzt mal deinen Strang durchgelesen.
Ich weiß das es schwierig ist, nicht zu wissen warum sie wirklich Schluss gemacht hat.Ob es nun nur die Gefühle sind die verschwunden sind, was oft der Fall ist , oder andere Dinge die dazu kommen.
Es wird dir aber nichts bringen jetzt zu spekulieren was die Gründe waren auch wenn es wirklich schwer ist.
Mehr als abwarten und KS und dich dabei auf dich zu konzentrieren kannst du im Moment erstmal nicht machen. Du bist aber nicht alleine in der KS Situation, wir sind da und wissen wie sich das anfühlt.

Irgendwo regt sich in mir dennoch eine Stimme, die sagt, dass sie das hätte aktiv ansprechen können. Leider frisst sie solche Sachen lieber in sich hinein.

Ich hab bei meinem ex öfter versucht ihn aktiv auf Dinge anzusprechen, aber da bin ich auch auf Granit gestoßen. Einige Menschen reden ungern über ihre Probleme, da darfst du dir keinen Vorwurf machen. Irgendwie bekommt man aus solchen Menschen auch die Infos warum es ihnen grade schlecht geht aber ich hab die Erfahrung gemacht das es wirklich schwer ist.

Was ich aber sehr schön finde , das du deine eignen Fehler gerade reflektierst.

Ich gucke zwischendurch mal in deinen Strang und hoffe das sie noch einmal auf dich zu kommt.

 

[Fuchs]

Hallo KleinerSturm,

danke, dass du dir die Zeit genommen hast, dich hier einzulesen!

Es wird dir aber nichts bringen jetzt zu spekulieren was die Gründe waren auch wenn es wirklich schwer ist.

Damit hast du vollkommen Recht. Meine Eigenschaft, alles zu hinterfragen und verstehen zu wollen, ist da nicht gerade förderlich ...

Mehr als abwarten und KS und dich dabei auf dich zu konzentrieren kannst du im Moment erstmal nicht machen.

Zum Glück sitze ich aktuell an meiner Masterarbeit, da vergeht die Zeit ziemlich schnell. Auf der anderen Seite kommen mir immer wieder Gedanken, dass sie sich wieder mit neuen Männern trifft und da jemanden kennenlernt. Naja, vielleicht ist das auch ganz gut und ich bin noch irgendwo in ihrem Kopf und sie fängt an zu vergleichen und kommt dann ins Grübeln.
Ich bin mir aufgrund ihres Verhaltens bei den letzten beiden Malen als ich bei ihr war, ziemlich sicher, dass sie noch Gefühle für mich hat, auch wenn sie im Moment der Trennung nicht gereicht haben.

Einige Menschen reden ungern über ihre Probleme, da darfst du dir keinen Vorwurf machen.

Ich muss mich da auch selbst etwas an die Nase fassen, bei zwei Themen habe ich mir auch nicht geöffnet, sondern bin da in mein Muster gefallen, es mit mir selbst zu klären. Ich wollte sie nicht noch zusätzlich belasten.

Ich habe bisher auch mit vielen Leuten gesprochen und durchweg alle sehen die Schwierigkeiten, die da waren, nicht als so gravierend an, als dass sie mit offener Kommunikation nicht hätte beheben können. Sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten und es nochmal etwas werden, müssten wir beide dahingehend etwas ändern.

das du deine eignen Fehler gerade reflektierst

Das muss ich unabhängig von ihr machen, sonst besteht, die Möglichkeit, dass auch andere Beziehungen dadurch scheitern. Es gehören ja immer zwei dazu.

Ich bin gespannt, ob demnächst das Päckchen mit meinen Sachen kommt.
Was mir letztens, als ich aus dem Büro nach Hause gefahren bin, auch aufgefallen ist, dass sie demnächst, wenn sie wieder in die Theoriephase wechselt, jedesmal an der Autobahnausfahrt zu meinem Wohnort vorbeifährt.
Vielleicht fällt ihr in ihrem Studienort, wenn sie wieder von ihren Eltern weg ist, auch auf, welche Unterstützung und Liebe ich ihr habe zukommen lassen. Klingt für aussenstehende, möglicherweise seltsam, aber während unserer gemeinsamen Zeit war ich der einzige, der immer für sie da war. Egal ob es ums Studium, die Arbeit, Probleme mit den Eltern/Freunden, Autosuche, Umzüge ging, etc. Nicht ihre Eltern, nicht ihre Geschwister, nicht ihre beste Freundin. Kann sein, dass das auch einer meiner Fehler war und ihre Gefühle deshalb abgenommen haben. Vielleicht ist ihr dass auch irgendwo bewusst und sie meinte das mit ihrer Aussage, dass ich das einzig gute in ihrem Leben bin. Aber ich rutsche schon wieder in die Ursachenforschung ...

Viele Grüße
Fuchs

 

[KleinerSturm]

Hi lieber Fuchs.

Meine Eigenschaft, alles zu hinterfragen und verstehen zu wollen, ist da nicht gerade förderlich ...

Das stimmt, aber leider geht es uns allen so. Mach dir da keinen Vorwurf, das ist normal aber versuche darüber weniger nachzudenken.

Naja, vielleicht ist das auch ganz gut und ich bin noch irgendwo in ihrem Kopf und sie fängt an zu vergleichen und kommt dann ins Grübeln.

Das kann natürlich sein. Bei den meisten hier waren die Gefühle des exis kaum noch vorhanden. Mit der richtigen Strategie gibt es aber eine kleine Chance die verlorenen oder vergrabenen Gefühle wieder etwas auszubuddeln, falls nich genug vorhanden waren um diese steigern zu können.

nicht als so gravierend an, als dass sie mit offener Kommunikation nicht hätte beheben können.

Für dich vielleicht nicht aber für sie eventuell schon. Menschen sind in solchen Sachen ja leider unterschiedlich. Etwas das sich für dich nicht gravierend anfühlt, kann für sie aber genau das sein.

Das muss ich unabhängig von ihr machen, sonst besteht, die Möglichkeit, dass auch andere Beziehungen dadurch scheitern. Es gehören ja immer zwei dazu.

Genau so ist es , trotzdem finde ich das sehr gut, machen viele Menschen nicht!

Wir warten jetzt erstmal ab, ob etwas gib ihr kommt und wenn ja was. Sie wird bestimmt an dich denken wenn sie an dem Ort vorbei fährt. Ich denke auch an meinen exex wenn ich an seiner Heimat vorbei fahre.

Bleib stark Fuchs und ich wünsche dir viel Erfolg für deine Masterarbeit.

 

[Runa]

Hey Fuchs,

natürlich wird sie an dich denken, besonders wenn sie an der Ausfahrt vorbei fährt. Sie mag ja momentan unergründlich sein, aber sie ist ja nicht dement . Da ist eben die Chance, dass sie dann gute Erinnerungen und Gefühle mit dir verbindet.
Gut, dass du gerade abgelenkt und beschäftigt bist.
Halte weiter durch und melde dich nicht bei ihr.

Viele Grüße
Runa

 

[Elfi]

Hey Fuchs,

eure Zeit kann sie nicht einfach mit einem Zewa wegwischen.
Es gibt immer Erinnerungen, egal wie lang eure Zeit war.

Mit deinen Liebesbekundungen hast du ihr auch Sicherheit gegeben, davon wird sie zehren.
Halte weiter die Finger still und konzentriere dich auf dich.
Es gab hier mal den schönen Satz:

Wenn sich bei uns nichts tut, tut sich bei den Exis ammeisten.

Lieben Gruß
Elfi

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

heute ist wieder ein Tag, an dem viele Erinnerungen bei mir hochkommen. Liegt vermutlich daran, dass heute vor einem Jahr unser erstes Date war und der 21. auch der Tag war an dem wir zusammen kamen. Am Samstag musste ich dann auch noch an dem Ort vorbeifahren, an dem sich mich letztes Jahr fragte, was das zwischen uns ist, ob ich ihr Freund bin.

Am Wochenende hatte ich auch wieder Kopfkino vom Feinsten, dass sie auf der Piste unterwegs ist und sich auslebt oder online jemand neuen kennenlernt, während ich die ganze Zeit wegen meiner Arbeit am Rechner sitze und nicht rauskomme um jemand neuen kennenzulernen. Da hilft es noch weniger, dass sie mir schon recht offen von ihrer Vergangenheit erzählt hat und sie kein Kind von Traurigkeit war.
Das einzige was mir aktuell etwas in die Hände spielt und das Kennenlernen bei ihr erschwert ist die in zwei Wochen anstehende Theoriephase. Wenn sie nicht jedes Wochenende nach Hause fährt, müsste ein neuer eine Strecke von einfach 400km auf sich nehmen.

Sie wird bestimmt an dich denken wenn sie an dem Ort vorbei fährt.

besonders wenn sie an der Ausfahrt vorbei fährt

Von ihrer Heimat gibt es zwei Routen in ihren Studienort, einer geht bei mir vorbei, der andere nicht. Ich glaube mich aber zu erinnern, dass sie auch vor uns immer die Route durch meine Heimat gefahren ist.
So und so, wenn sie daran denkt, wird sie eh bei jeder Autofahrt an mich erinnert. Als sie letztes Jahr ein neues Auto benötigte, habe ich das aktuelle gefunden und sie beim Kauf beraten.

Mittlerweile bin ich mir nichtmehr so sicher, dass mit dem Typen aus der Bar wirklich nicht mehr lief an dem Abend. Irgendwie klingt da rückblickend manches seltsam. Naja, hilft alles nichts. Auch war ich zu weich, als sie mir erzählt hat, dass sie jemanden kennengelernt hätte. Bin an dem Abend bei ihr geblieben und habe sie wegen ihrem Rehblick geküsst und mit ihr gekuschelt. Eigentlich hätte ich sofort aufstehen und gehen sollen.

Mit deinen Liebesbekundungen hast du ihr auch Sicherheit gegeben, davon wird sie zehren.

Allerdings, vor allem mit dem Brief und dem Blumenstrauß habe ich mich sozusagen vor ihr auf den Boden geschmissen. Da hätte ich dieses Forum schon kennen müssen, dann wäre die Lage jetzt vielleicht eine andere.

In der Anfangszeit war das auch noch etwas anders, da hat sie fast mehr investiert als ich, es offiziell zu machen ging ja auch von ihr aus. Sie meinte auch öfter, dass sie hofft, dass es mit uns nie endet, dass sie hofft, dass ich mich ausgelebt habe, dass sie hätte auf mich warten sollen und sie noch nie für jemanden empfunden hat wie für mich und dass sie Angst hat mich zu verlieren.
Dann habe ich mich aber von ihren Erzählungen und von dem was ich mitbekommen habe allerdings in eine Beschützerrolle bringen lassen, denke man kann sagen, dass ich zu viele Nice Guy Eigenschaften hatte zum Ende hin. Einen richtigen Streit gab es nie, klar hatten wir auch unsere Reibungspunkte, bei denen sie häufig geschmollt hat, meinte sie sei keine gute Freundin und ich auch oft eingeknickt bin, aber die Fetzen sind nie geflogen.
So ganz falsch scheine ich mich aber auch nicht verhalten zu haben, sonst hätte sie nicht die eine Aussage zur Therapeutin gesagt und sie hat ja auch bis zum Schluss viel Nähe gesucht.
Von der Beziehungsmacht oder Abhängigkeit haben wir uns bis zum Ende immer mal abgewechselt, sie wollte ja auch oft mit zu mir oder war froh, wenn ich bei ihr war. Ich habe halt, vor allem wenn sie allein unterwegs war, eifersüchtig reagiert. Da hat unsere Auseinandersetzung am Telefon dann das Fass zum Überlaufen gebracht. Ich bereue es auch an dem Abend ans Handy gegangen zu sein.

Die Aktionen am Ende habe ich auch gemacht, weil sie in einem der Gespräche mal meinte, dass sie sich nicht mehr begehrt fühlt, ich nicht zu ihr gestanden hätte und ich in letzter Zeit mein Ding durchgezogen und sie sich angepasst hätte.

In den alten Strängen bin ich auf die Mechanismen von Beziehungsmuster von Menschen gestoßen. Fand ich ziemlich interessant. Frauen scheinen sich da ja an der Beziehung zum Vater zu orientieren. Ich musste dann an ein Gespräch von letztem Sommer denken, als sie meinte sie hätte schon einen gewissen Vaterkomplex und im November meinte sie mal, dass ich in vielen Punkten ihrem Vater ähnlich bin. Allerdings war ihr Vater früher sehr streng und unter Tags auf der Arbeit. Dass ich sie so sehr unterstützt und ihr viel Zuneigung entgegengebracht habe, hat dann bei ihr wohl zu einem widersprüchlichen Gefühlswelt gesorgt.

Was mir die letzten Tage auch in dem Zusammenhang durch den Kopf gegangen ist, dass sie schon drauf Stand, wenn ich im Bett dominanter war. Leider hat bei mir aber unterbewusst irgendwo die Beschützerrolle, die sie bei mir ausgelöst hat und der Umstand, dass sie sexuell erfahrener war dazu geführt, dass teilweise meine Standhaftigkeit gelitten hat und ich die dominante Rolle nicht oft erfüllen konnte. Sie ist aber trotzdem auf ihre Kosten gekommen, gibt ja zum Glück noch andere Mittel und Wege. Sie meinte auch mal, wo ich das gelernt hätte. Mit der Therapeutin habe ich auch darüber gesprochen, sie meinte, dass meine Ex andere Sachen aus der Beziehung gezogen hat. Wahrscheinlich hat ihr dahingehend trotzdem etwas gefehlt. Von der Häufigkeit hatte es nach der Anfangszeit etwas abgenommen. Zum Schluss hin wurde es aber wieder besser, vor allem ging es da auch wieder mehr von ihr aus.

Wir warten jetzt erstmal ab, ob etwas gib ihr kommt und wenn ja was.

Ich kann das momentan echt schwer einschätzen, ob sie sich nochmal meldet.
Auf Spotify hatten wir eine gemeinsame Playlist, die aus den Liedern bestand, die man aktuell viel hört. Zum Schluss hatten eigentlich alle Lieder, die von ihr stammten, mit Herzschmerz und einzig wahre Liebe und sowas in die Richtung zu tun.
Irgendwo schlummern bei ihr wahrscheinlich noch ganz leichte Gefühle für mich, dass meinte sie ja auch bei der Trennung.

Das Paket mit meinen Sachen ist bisher noch nicht gekommen, obwohl sie eigentlich mal wieder in der Wohnung hätte sein müssen.

Viele Grüße
Fuchs

PS: Nun ist der Post schon wieder lang geworden, wollte mich eigentlich mal kurz fassen.

PPS: Gibt es eigentlich (männliche) Erfolgsgeschichten aus den letzten Jahren? Der Großteil liegt ja schon einige Zeit zurück.

 

[KleinerSturm]

Hi Fuchs

Am Wochenende hatte ich auch wieder Kopfkino vom Feinsten, dass sie auf der Piste unterwegs ist und sich auslebt oder online jemand neuen kennenlernt

So ein Kopfkino bringt dir gar nichts. Vielleicht sitzt sie ja auch Zuhause und weint sich die Augen aus dem Kopf. Es ist natürlich schwer solche Gedanken abzustellen, geht mir eigentlich genau so.

Eigentlich hätte ich sofort aufstehen und gehen sollen.

Mach dir deswegen keinen Kopf, es ist halt jetzt passiert aber das nächste mal bist du schlauer. Wir machen alle Fehler , das gehört leider dazu aber daraus lernt man.

Irgendwo schlummern bei ihr wahrscheinlich noch ganz leichte Gefühle für mich, dass meinte sie ja auch bei der Trennung.

Das mag sein, bei den meisten geht ja auch eine lange Beziehung nicht so spurlos an einem vorbei. Aber so wie immer kann man das hier auch nur vermuten.Leider kann man unseren exis nicht in den Kopf schauen.

Das Paket mit meinen Sachen ist bisher noch nicht gekommen, obwohl sie eigentlich mal wieder in der Wohnung hätte sein müssen.

Vielleicht hat sie noch keine Zeit gefunden oder möchte selber noch warten. Wir werden ja sehen was da noch kommt.

Gibt es eigentlich (männliche) Erfolgsgeschichten aus den letzten Jahren? Der Großteil liegt ja schon einige Zeit zurück.

Gute Frage, falls ich mal etwas beim stöbern finden sollte, sag ich dir bescheid.

 

[Fuchs]

Leider kann man unseren exis nicht in den Kopf schauen.

Hehe, das wäre schon was, aber ob man danach wirklich schlauer ist, ist die andere Frage

Vielleicht hat sie noch keine Zeit gefunden oder möchte selber noch warten. Wir werden ja sehen was da noch kommt.

Zum Glück sind die Sachen nicht wichtig. Mir ist noch eingefallen, dass sie noch zwei andere Dinge von mir hat. Brauche ich aber eigentlich auch nicht mehr. Vielleicht wäre das ja zu gegebener Zeit eine Möglichkeit für einen Pling.

Mir sind folgende Fragen gekommen, zu denen ich gerne mal ein paar Meinungen hätte:

1) Ich hatte ja schon geschrieben, dass ich die letzten Wochen aufgrund der Endphase meines Studiums/ Einstieg in die Arbeitswelt unter Stress stand. sie meinte ja ich habe mein Ding durchgezogen. Im Januar und Anfang Februar habe ich mir aber trotzdem noch die Zeit für Familienfeiern und Date-Nights genommen. Hätte ich mich da mehr auf mich fokussieren sollen?

2) In den letzten Wochen hatte ich aufgrund des Stresses auch öfter schwache Momente/ Durchhänger. Teilweise war ich auch etwas mit meinem Aussehen unzufrieden, obwohl ich objektiv betrachtet in der besten Form meines Lebens war. Sie hat das auch öfter mitbekommen. Sie meinte bis zum Schluss, dass sie mich optisch attraktiv findet. Bin mir da nicht sicher inwieweit sie meine Aussagen auch auf sich bezogen hat, da sie ja selbst ein sehr gestörtes Verhältnis zu ihrem Körper hat. Ich denke ich habe dadurch selbst an meiner Attraktivität gekratzt. Darf man als Mann denn wirklich nicht auch mal einen Durchhänger haben/ mal mit sich unzufrieden sein?

3) Bei unserer letzten Date-Night zu unserem Monatstag hat sie ein paar Aktionen/Aussagen gebracht, bei denen ich rückblickend Shittests vermute.
- Wir waren an dem Abend in der Stadt in der Nähe ihres Heimatorts Essen und sind danach ins Kino. Zu der Zeit galt in Kinos 2G+, wir haben uns beide letztes Jahr gleichzeitig impfen lassen, ich hatte danach Corona, brauchte also keinen Test, sie schon. Auf der Kinoseite stand das mit 2G+ auch dick und fett. Die Kinokarten habe ich online bestellt, sie war die Tage davor auch mal auf der Seite. Naja, am Vormittag besagten Tages kam dann von ihr eine Nachricht, dass ich ja lustig sei und wie ich mir das vorstelle mit dem Test bei ihr, da in ihrem Heimatdorf keine Teststation sei. Ich hab darauf nur geschrieben, dass ich sie da am Nachmittag dran erinnern wollte und sie ja in der Stadt noch testen gehen kann. Danach kam dann, dass das ja zeitlich nicht hinhaut und ich ihr schreiben soll, in welches Restaurant wir gehen (die finale Auswahl vom Restaurant habe ich getroffen, sollte etwas überraschend sein). Ich hab ihr dann das Restaurant genannt und weiter nichts geschrieben und bin zum Sport. Irgendwann kam von ihr, ob ich sauer sei. Hab darauf nur geschrieben, dass ich mich melde wenn ich losfahre.
- Wir haben in einem Parkhaus in der Innenstadt geparkt und ich kannte das nicht. Sie meinte mehrmals, dass wir doch schonmal in dem Parkhaus waren und ich mich doch erinnern müsse. Habe nur gefragt wann. Konnte sie nicht beantworten. Hab dann gesagt, dass das wohl mit jemand anderem gewesen sein muss.
- Im Restaurant kamen wir irgendwie spaßig auf das Thema Hochzeit. Da meinte sie dann, dass der Mann, den sie einmal heiratet schon was ganz besonderes haben müsse oder so in die Richtung. Bin da nicht näher drauf eingegangen, sondern hab nur gemeint, dass ich das ja habe (kann mich nicht mehr genau dran erinnern, was die Eigenschaft war).
- Ich hatte ihr im Vorfeld geschrieben, dass ich es schön fände, wenn sie ein bestimmtes Outfit anzieht. Das hatte sie auch an. Auf dem Weg zum Parkhaus sagte ich dann, dass sie meine Nachricht bei der Outfitwahl berücksichtigt hat. Sie meinte dann welche Nachricht und ich hab ihr die dann im Chatverlauf gezeigt. Da kam nur, dass sie die nicht bewusst wahrgenommen hätte.

Waren das Shittest? Wenn ja, wie verhält man sich da "richtig"?

4) Direkt nach der Trennung, als sie zur Tür raus ist, hatte ich alle Social Media Kontakte und ihr Nummer gelöscht. Dadurch hat sie in Whatsapp auch kein Profilbild von mir gesehen. Ich hatte am Wochenende einen schwachen moment und habe ihr Nummer wieder gespeichert, sprich sie sieht seitdem wieder ein Bild bei mir. Ich habe ihres immer gesehen. Sie hat die Einstellung auch so, dass nur eigene Kontakte das Bild sehen. Habe ich durch das Wiedereinspeichern der KS geschadet?

 

[KleinerSturm]

Hehe, das wäre schon was, aber ob man danach wirklich schlauer ist, ist die andere Frage

Ich glaube auch das es eigentlich nicht viel bringt. Ich möchte auch gar nicht wissen was mein exi so denkt.

Vielleicht wäre das ja zu gegebener Zeit eine Möglichkeit für einen Pling.

Das wäre ein guter Einstieg, aber wie du schon sagst, erst nach gewisser Zeit.

Im Januar und Anfang Februar habe ich mir aber trotzdem noch die Zeit für Familienfeiern und Date-Nights genommen. Hätte ich mich da mehr auf mich fokussieren sollen?

Kann ich dir gar nicht recht beantworten.

Darf man als Mann denn wirklich nicht auch mal einen Durchhänger haben/ mal mit sich unzufrieden sein?

Also meine Meinung dazu, Ja! Wenn mein Partner einen Durchhänger hätte und mal mit sich unzufrieden ist , dann würde ich ihn deswegen nicht verurteilen. Wir sind doch alles nur Menschen und für mich muss ein Mann nicht immer das "starke" Geschlecht sein. Warum sollte er das verstecken wenn es ihm nicht gut geht oder er unzufrieden ist?
Natürlich gibt es Menschen die das anders sehen aber ich kann jetzt nur für mich sprechen. Natürlich darf es halt nicht überhand nehmen, wirkt bei Mann genau so aber auch bei Frau auf Dauer unattraktiv, für mich.

Waren das Shittest? Wenn ja, wie verhält man sich da "richtig"?

Da kann ich dir auch noch keine richtige Antwort drauf geben, bin da leider selber echt unerfahren.

Habe ich durch das Wiedereinspeichern der KS geschadet?

Naja, es hätte ja auch sein können das du einfach dein Bild raus genommen hast. Haben bekannte und ich selber auch öfter mal gemacht. Im Endeffekt hattest du ja keinen richtigen Kontakt zu ihr. Aber auch hier muss ich leider gestehen ,dass ich mir da auch nicht so sicher bin.

 

[Fuchs]

Hallo zusammen,

nun sind bereits 3,5 Wochen der KS vergangen. Bisher gab es keine Meldung seitens meiner Ex. Meine Sachen kamen bisher auch noch nicht.

Ich war am Freitag nach guten zwei Wochen auch mal wieder beim Sport, fühlte sich gut an und hoffentlich kommen so die fünf Kilogramm, die ich seit der Trennung verloren habe, schnell wieder drauf.

Am Samstag hat Exi ein Bild auf Instagram gepostet mit der Beschreibung, dass man sein Leben besser verrückt genießt als sich normal zu langweilen. Wurde mir zugespielt, da ich ihr nicht mehr folge. Habe das natürlich direkt auf mich bezogen, da ich aufgrund meiner Studiensituation momentan nicht viel unternehmen kann, auch wenn ich im Januar und Februar noch versucht hatte da was unterzubringen. Hatte dann kurz Zweifel, ob ich ein so langweiliger Mensch bin. Zum Glück war am Wochenende meine Schwester zu Besuch, die mich wieder beruhigt und daran erinnert hat, dass Exi in ihrer Klausurenphase fast durchgedreht ist beim Lernen. Da war es schon Mitte des Semesters schwierig etwas zu unternehmen. Der Spruch trifft also nur beschränkt zu. Bin halt schön auf die Instagram-Scheinwelt reingefallen. Es gibt nunmal Phasen, in denen Studium/Arbeit vorgeht.

Gestern habe ich ein Bild von Pancakes gesehen, hat mich daran erinnert, wie Exi an für mich an meinem Geburtstag einen Brunch mit Pancakes vorbereitet hat, da kam dann wieder ziemliche Sehnsucht nach ihr hoch.

Meine Reaktion auf den Post hat mir schön gezeigt, dass ich mit der Verarbeitung doch noch nicht so weit bin wie gedacht. Insgesamt geht es aber schon aufwärts. Ich gehe immer mehr in die Akzeptanz und bin froh über die schönen Erinnerungen und Erlebnisse, die ich zusammen mit ihr sammeln und erfahren durfte. Auch die Trennung an sich hat nicht mehr nur schlechte Seiten, sondern hat mir einige Schwachstellen und Verhalten aufgezeigt, die ich zukünftig ablegen möchte.

Die letzten Tage habe ich auch noch viel reflektiert und folgende Punkte auf meiner Seite ausgemacht:
- Ich war zu verfügbar für Exi, habe sie zu viel unterstützt / zu viel für sie gemacht, ihr zu viel Aufmerksamkeit geschenkt, habe mich da in ein Rolle drängen lassen, die nicht attraktivitätstfördernd war.
- Wir hatten zu viel unnötige und oberflächliche Kommunikation über Whatsapp und Telefon, wenn wir nicht zusammen waren. Wenn wir zusammen waren, habe ich die letzten Wochen auch oft falsch zugehört, da ich mit meinem Studium beschäftigt war, und habe immer versucht gleich Lösungen aufzuzeigen, anstatt einfach mal nur zuzuhören.
- Ich habe mich die letzten Wochen hängen lassen, mich etwas in der Beziehung verloren.
- Ich hatte ja unterbewusst gemerkt, dass etwas nicht so ganz stimmt und in der Folge geklammert. (Wie schon angemerkt, hat auch Exi sehr viel Nähe und Kontakt gesucht.)

So und jetzt der Knackpunkt: Egal mit wem ich darüber gesprochen habe (ob in einer Beziehung oder single, ob in meinem Alter oder mit einigen Jahrzehnten mehr Lebenserfahrung), alle können die Trennung nicht nachvollziehen, vor allem, da Exi nie gesagt hat, es stimmt etwas nicht mit unserer Beziehung. Und alle solche Phasen in den eigenen Beziehungen hatten.

Und hier spielt Exis Vergangenheit die entscheidende Rolle. Insbesondere ihre narzisstische Mutter. Ich habe dazu viel gelesen und einige Beispiele und Beiträge, die ich gefunden habe, kann man 1 zu 1 auf ihre Mutter übertragen. Genauso wie Exi einige Symtome hat, die Töchter narzisstischer Mütter aufweisen:
- können keine Grenzen setzen und offen kommuniziere, sondern passen sich an, wollen es allen Recht machen
- Helfersyndrom
- sehr geringer Selbstwert, Probleme mit dem eigenen Körper
- sucht Bestätigung von außen
- perfektionistisch veranlagt
- flüchtet sich in Kompensationshandlungen
- haben oft toxische Partner (ich weiß von mindestens zweien)
- können oft keine tiefe Bindung aufbauen und sobald das der Fall ist, flüchten sie in Arbeit oder Hobbys, bzw. beenden eine Beziehung, da sie sich selbst als nicht liebenswert wahrnehmen

Der erste Schritt damit umzugehen, ist, sich von der Mutter zu distanzieren, ihre Geschwister, insbesondere ihr Bruder, hat das auch gemacht und ihr auch schonmal dazu geraten. Leider hatte Exi dazu nicht die Kraft (Stichwort Trauma Bonding) und ist die drei Wochen, in denen die Beziehung in der Schwebe hing, wieder komplett in alte Muster verfallen.

Tja, das Traurige ist, dass Exi das nach der Sitzung bei der Therapeutin schon ansatzweise erkannt haben muss, sie hat ja von sich aus nach Therapeuten für sich geguckt. Irgendwo hat sie dann der Mut verlassen, was ich auch nachvollziehen kann. Sich mit sich selbst auseinanderzusetzen ist erstmal schmerzhaft. Und irgendwo hat sie sicherlich die negativen Emotionen, die da hoch kamen auch auf mich und unsere Beziehung projeziert und möchte aktuell das nicht angehen, sondern eher ihren Spaß haben.

Ich gehe deshalb nicht davon aus, dass sie sich nochmal meldet.

Da kann ich dir auch noch keine richtige Antwort drauf geben, bin da leider selber echt unerfahren.

Vielleicht findet sich ja noch jemand erfahrenes, der oder die dazu etwas schreiben kann. Würde mich freuen.

Viele Grüße
Fuchs

 

[Elfi]

Hallo Fuchs,

3,5 Wochen ist keine Zeit.

Shittest Orbitnachrichten, ich habe rausgefunden das es teils individuell ist.
Es kommt immer auf die Vorgeschichte an.

Aber schön das du für dich reflektierst.
Allerdings gibt es auch da Gegenteile. Genau das war mein Fehler.
Ich habe in meiner Beziehung viel Invest gezeigt, vieles möglich gemacht.
Teils viele Kilometer und Stress auf mich genommen.
Als ich mich zurückzog, nicht ständig verfügbar war - da trennte er sich.
Es muss sich halt alles in Waage halten.