Ex Back - schwierig mit Kind!?

[Stina007]

Morgen früh geht's in den nächsten Kampf

 

[Mausal]

So ist es richtig

 

[Stina007]

Soooo. Der Morgen ist überstanden.

Kleiner Auszug aus dem Gespräch, auf welcher "Ebene" wir kommunizieren.

10.00 war ausgemacht, Mr X kommt um 10.12...
Tür aufgemacht mit Worten meinerseits "das mit der Pünktlichkeit üben wir aber nochmal" "Guten morgen" "Kaffee kannst selber machen oder musst du bedient werden?"
Alles ganz easy nekisch.
Er: "Guten morgen, ja sorry aber ich musste noch Kippen holen" und steckt mir ne Schachtel in den Ausschnitt. "Kaffee kann ich selber"

Bisschen bla bla zwischendurch

Frage seinerseits "was hast denn vor am WE?"
Ich dann "gleich erst mal zum Zahnarzt, dann mal sehen"
Er "dann erst mal mit ner dicken Fresse zu Hause sitzen"

Wieder bla bla und die zwei sind dann los.
Er zu Sohn "komm wir gehen hinten rum"
Ich zu Sohn "der Papa geht gerne hinten rum"

X hat mir am Auto noch ein tictac sammt Finger in den Mund geschoben, ich nen blöden Spruch losgelassen.

Tja, wieder zu Hause, hab ich ihm ne WA geschickt

Ich: Nix mit dicke Fresse (breites Grinsen) meine Zunge kann sich jetzt wieder anderweitig beschäftigen (Engelchensmiley)

Er: (fettes Grinsen) hast ja nochmal Glück gehabt (zwinker)

Ich: mehr als du mit deinem Herbie (herpes ist gemeint (zwinker)

Er: na deswegen kann ich mich ja trotzdem wohl mal um deinen Hintereingang kümmern (vermitztes grinsen)

Und nun? Was soll ich denn darauf antworten? Er darf ja nicht, und das soll er nicht lange Leine und die Aussicht offen lassen?

Momentan führen wir fast nur solche Unterhaltungen.

Gestern meinte er, er müsste momentan Mathe Rauf und runter rattern darauf habe ich geschmunzelt und gefragt was er denn noch alles rattern müsste

 

[Kelly98]

Hallo Stina,

lass das jetzt mal so stehen, da würde ich nichts mehr schreiben.

Und so wie ich es sehe geht bei Euch derzeit viel auf dieser eindeutig zweideutigen Ebene? Von der Ebene solltest Du aber auch mal wieder runter, ihm kalt-warm abwechselnd geben (push & pull) und am besten wechselst Du die Ebene wenn er gar nicht damit rechnet. Gibst Du ihm jetzt weiter die "verbal-erotische" Seite wird das irgendwann langweilig und seine Gefühle gehen wieder in die andere Richtung.

Klar, er ist ein Mann, er wird sich eine solche mögliche Chance nicht entgehen lassen. Das muss aber nicht mit seinen Gefühlen in Verbindung stehen sondern ich schließe nicht auss dass er sich so Mühe gibt Dich nur wieder ins Bett zu bekommen. Wenn er sein Hirn in der Körpermitte benutzt dann wird das Herz komplett aussen vor gelassen.

Ich kann Dir nur den Rat geben, sei nicht immer nur die Unnahbare sondern vor allem auch die Unberechenbare. Dass das schwer ist weiss ich, aber wenn Du willst dass er gefühlsmäßig am Haken bleibt wird Dir nichts anderes übrig bleiben.

Und wenn ihr Euch wieder wegen dem Kleinen seht, dann sei mal nicht so frech & flirty sondern ganz sachlich (aber nicht unfreundlich).

Vor allem, lass ihn kommen, lass ihn den Kontakt zu Dir suchen. Gehe nicht aktiv auf ihn zu - so wie Du es mit der WA nach dem Zahnarzt gemacht hast.

 

[Stina007]

Und so wie ich es sehe geht bei Euch derzeit viel auf dieser eindeutig zweideutigen Ebene? Von der Ebene solltest Du aber auch mal wieder runter, ihm kalt-warm abwechselnd geben (push & pull) und am besten wechselst Du die Ebene wenn er gar nicht damit rechnet. Gibst Du ihm jetzt weiter die "verbal-erotische" Seite wird das irgendwann langweilig und seine Gefühle gehen wieder in die andere Richtung.

Ich denke, jetzt ist die richtige Zeit gekommen, etwas kühler zu werden. Er ist so blöd, er liefert die Vorlagen nicht mal bewusst, ich kann mir solche Sprüche dann nur schwer verkeifen. So bin ich, schon immer gewesen, nicht nur in der Kommunikation mit ihm.

Vor allem, lass ihn kommen, lass ihn den Kontakt zu Dir suchen. Gehe nicht aktiv auf ihn zu - so wie Du es mit der WA nach dem Zahnarzt gemacht hast.

Da hast du vollkommen recht.

Gestern hat er mich ziemlich genau "unter die Lupe genommen" und mich gelöchert wieso ich so verträumt bin, wieso ich dies anhabe, wo ich denn war, was ich vor habe.

Auf mich macht es den Eindruck, als würde er mehr Interesse zeigen, und auch ein klein bisschen verunsichert sein, es hat ihn sonst nicht sonderlich interessiert was ich mache.

Also, ich muss runter fahren damit er hoch fährt, dann geht es auf gleicher Augenhöhe weiter.

Damals haben wir das gleiche Spiel gespielt.

 

[Kelly98]

Guten Morgen, Stina!

Wie geht es Dir beim "runter fahren"?

 

[Stina007]

Die letzten Tage waren... durchwachsen.

Freitag war ein quälender Tag, der Abend hat sich gezogen, die Gedanken haben Endlosschleifen gedreht, ohne Ergebnisse zu erzielen.

Am Samstag und Sonntag war ich unterwegs und ziemlich beschäftigt, da hat X wenig von mir gehört, nur bla bla wegen Sohn, ob alles ok ist usw.

Montag ist dann etwas vllt positives passiert, wie ich es einordnen kann oder muss ist mir momentan unklar. Es fing mit bla bla Sohn geht's schlecht und ist traurig bla bla an

Er: Und auf welche Lösung bist du gekommen ?

Ich: Ach X die Lösung kennen wir doch beide.
Das Ziel zu erreichen ist doch die Herausforderung, mehr können wir doch wirklich nicht machen. Das Gerede macht es nicht besser, eher schlimmer. Ich will einfach sehen was kommt und wo uns das hinführt. Und das ganz zwanglos.

Er: Ja ich weiss. Sehen wir in die Zukunft

Mein Text war die gleiche Leier, zum xten mal wie in den letzten Monaten, wo wir alles zu Tode bequatscht haben.

Heute bin ich dezent enttäuscht und sauer auf ihn, quäle mich mit viel zu vielen Gedanken, frage mich ob das überhaupt noch einen Sinn hat.

Und vor allem frage ich mich - wieso mache ich mir das Leben so schwer?

Wieso suche ich nach der Lösung für unsere Probleme? Wieso zerbreche ich mir seit Tagen/Wochen den Kopf und kann nicht damit aufhören?

Ich denke die Lösung für das "wollen aber nicht können" gefunden zu haben. Aber es erscheint mir zu simpel...

Ich bin müde und traurig, mag nicht mehr denken, der Kopf ist leer.

Thats it, morgen hoffentlich mit mehr Motivation

 

[Stina007]

Guten Morgen,

Gestern Abend war Mr X wieder hier.
Wieso genau und was das alles bedeutet ist mir unklar...

Ein Satz von ihm ist in meinem Kopf hängen geblieben

"wir versuchen es doch, mehr oder weniger"

Was das zu bedeuten hat ist mir unklar, ich weiß das wir uns sehr gut verstehen, das wir uns gut unterhalten, das wir uns anziehen, das wir uns umeinander bemühen...

Wir haben erst ne Flasche Wein geköpft, und etwas geredet. Über alles mögliche, aber NICHT über Beziehung, was wir wollen oder sonst etwas. Ich will ihn nicht bedrängen oder einengen. Er öffnet sich, ich glaube Gespräche über die Vergangenheit wären kontraproduktiv.

Naja, es kam wie es kommen musste, das Bett war nicht weit weg Mr X war liebevoll, wir haben es genossen, gekuschelt, und er ist nach Hause gefahren

Es ist okay so, ich werde es zunächst so annehmen müssen, das er wieder fährt.

Der Weg wird nicht leicht, wenn er sich jedes mal danach zurück zieht, aber es gehört wohl einfach dazu. Ich lass ihn, denn momentan meldet er sich ab und an von selbst, und deutet an das es ihm nicht passt wenn ich mich nicht melde.

Alles in allem würde ich es momentan als Affäre mit meinem Ex bezeichnen.

Es gibt keine andere, er will keine andere, er will die Familie für unseren Sohn, er hat Angst, das wir in alte Muster verfallen, es ihm zu "eng" wird. Er verhält sich wie viele AM, was ich drüben so gelesen habe... wir führen auf eine Art und Weise eine Beziehung, die (noch) keine offizielle Beziehung ist.

Ich glaube, wir sind auf einem guten Weg, der Steing war und es in Zukunft auch zunächst bleiben wird, aber für den Neuanfang haben wir "vorgearbeitet" und alles vergangene besprochen.

Es scheint wieder etwas wirr zu sein hier, vielleicht schaffe ich es morgen das Chaos deutlicher zu sortieren.

 

[Stina007]

Guten Abend,

Eines vorweg, tatsächlich kommen alle Xen irgendwann wieder, gestern erlebt, hat gut getan fürs Ego, mehr auch nicht.

Was ich eigentlich schreiben wollte ist, Mr X musste heute unseren Sohn zurück bringen. Da ich gestern feiern war und leider etwas zu viel Wein getrunken habe, es mir den ganzen Tag elendig ging, hat er sich sehr verständnisvoll und lieb gezeigt.

Er ist 1 1/2 Stunden geblieben, hat mir Kaffee gemacht, noch mit dem kleinen gespielt, mein "aua am Kopf" weggepustet und ist sogar noch mit dem Auto für mich los um eine Kleinigkeit zu besorgen, die mir fehlte. Damit ich das Haus nicht verlassen muss, in meinem Zustand.

Dazu hat er mir dann seine Planung für die nächste Woche mitgeteilt und vorgeschlagen das wir am Sonntag etwas zusammen unternehmen mit Sohn.

Ich glaube es ist gerade der richtige Weg. Mr X ist in letzter Zeit öfter angepisst. Ich melde mich weniger, antworte oft erst spät, oder gar nicht, obwohl ich online bin.

Ich weiß nicht, was das alles bedeutet, ob es überhaupt etwas bedeutet, ob er beginnt zu kristallisieren, weil ich wieder die "alte" bin, oder er nur nett sein will. Aber er ist auffällig nervös, wenn wir uns begegnen. Und neugierig.

 

[Stina007]

Ich versinke im Sumpf der Verzweiflung.

Ich kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht denken. Ich drehe mich wieder und wieder im Kreis.

Die Unwissenheit, was er will, was er wirklich will, macht mich völlig fertig.

Heute ist einer dieser Tage, wo ich denke, es ist besser aufzugeben.

Ich bin am Ende meiner Kräfte angekommen. Es geht weder vor, noch zurück, es tut sich nichts. Mir geht es schlecht, elendig, einfach grauenhaft.

 

[rev]

Du weißt das deine Situation eine etwas Besondere ist, da du die Strategie anders gewählt hast als normalerweise angedacht.
Ihr habt sehr engen Kontakt und das obwohl er sich nicht fest positioniert sondern immer wieder kommt und geht wie er mag.

Er sieht euch als Familie aber möchte nicht fest mit dir zusammen sein, das beißt sich und kann dann auch nicht funktionieren.
Du zerbrichst gerade daran und er hat sein Singleleben mit einer Frau die immer auf ihn wartet und auf sein Kind aufpasst.

Du weißt das alles selber und ich denke das macht es auch so kompliziert.
Theoretisch müsstest du über deinen Schatten springen und das umsetzen was Kelly ganz am Anfang bereits schrieb.

Was ich jedenfalls herausgelesen habe aus den ganzen Strängen mit Kind, dass der Kontakt sich nur noch auf das Wesentlichste betreffend Eurem Sohn reduzieren sollte.

Nur damit er vielleicht merkt, dass ihr eben nicht mehr zusammen seid und er nicht nach belieben mit dir im Bett landen kann.
Vielelicht wissen wirklich einige aus dem Affairenforum mehr Rat dabei?

 

[Stina007]

Diese Kontakte, wo es nur ums Kind ging haben wir hinter uns gebracht.

All das, was vorher war, hat uns dahin gebracht wo wir nun stehen.

Aber, ich bin leer und versuche alles einmal Revue passieren zu lassen

 

[Kelly98]

Schau mal Stina, ja, Du hast vieles versucht was Dir enorme Kraft gekostet hat. Irgendwann ist aber auch die Kraft mal zu Ende und Du darfst Dein Wohl nicht vernachlässigen.

Auch hast Du nicht nur Dir sondern auch Deinem Kind eine Verantwortung gegenüber.

Was ich damit sagen will, ich kann es sehr gut verstehen dass man macht und tut um den Mann wieder dorthin zu bekommen wo man ihn gerne hätte. Ich denke nur wenn das eigene Wohl darunter (zu stark) leidet muss man entweder einsehen dass das ersehnte Ziel nicht erreicht werden kann oder man zumindest eine ordentliche Pause in der Zielerreichung einlegt.

Kannst Du nicht zB. ein paar Tage weg fahren?
Vielleicht sogar das Kind bei ihm lassen, damit Du für Dich wieder eine große Portion Kraft für den weiteren Weg tanken kannst - welcher das dann auch immer sein wird.

 

[Stina007]

Guten Abend liebes Tagebuch

Heute ist alles wieder einiges besser, ich bin stabil und gefasst.

Diese "tiefs" wird es immer mal wieder geben, damit umzugehen habe ich in der Therapie damals gelernt, dennoch dauert es ab und an, das gelernte abzurufen und umzusetzen.

Auch hast Du nicht nur Dir sondern auch Deinem Kind eine Verantwortung gegenüber.

Da hast du natürlich vollkommen recht, liebe Kelly. Das ist auch ein Grund, weshalb ich immer schnell wieder aufstehe und nach vorne sehe. Weshalb hier Alltag läuft, auch wenn mir nicht danach ist. Allerdings ist das auch der Grund, weshalb ich noch nicht aufgeben kann. Und Mr X wohl auch nicht.

Kannst Du nicht zB. ein paar Tage weg fahren?
Vielleicht sogar das Kind bei ihm lassen, damit Du für Dich wieder eine große Portion Kraft für den weiteren Weg tanken kannst - welcher das dann auch immer sein wird.

Der kleine ist mindestens jedes zweite Wochenende bei ihm, wir sind da recht flexibel.
Sollte ich mehrere Wochenenden hintereinander etwas vor haben nimmt er den kleinen öfter, allerdings bleibt er im Gegenzug während der Klausurenphasen dann wieder öfter bei mir.
Diese Phase beginnt in 14 Tagen X ist dann immer sehr unangenehm und gestresst, dann mag ich ihn nicht so oft hier haben

Weg kann ich leider nicht, habe hier gerade viele Termine und Verpflichtungen, das spannt mich ein, lenkt aber auch gut ab

Und ab August werde ich - wie es aussieht - wieder die Arbeit aufnehmen.


Nun, der weitere Weg...

Für morgen war ausgemacht mit X zu reden, er wird vorbei kommen.
Ursprünglich wollte ich ihm sagen, das es so nicht weiter gehen kann und wird.

Der Plan ist verworfen

Ich mag nicht mehr reden, das weiß er auch.

Wir sind so weit gekommen, wenn ich nun nochmal rede und es zu ernst wird, dann zieht er sich wieder zurück ne ne....

Das blöde Gerede bringt mich völlig durcheinander. Er hat sooooo viel gesagt, ich weiß halt überhaupt nicht mehr was nun Phase ist.

Die blöden Gedanken stolpern immer wieder über seine Aussagen

-ich weiß nicht ob es noch einmal klappt
-wir versuchen es indem wir es nicht versuchen

Ich Check nicht ob es für ihn jetzt schon in die "lernen wir uns neu kennen" Phase übergehangen ist, nachdem wir die "ich hasse dich und rede nie wieder mit dir" und die "lass uns alle Probleme zu Tode quatschen" Phase erfolglos abgeschlossen habe.

Es läuft ja, besser als je zuvor in der ganzen Zeit. Weil es keiner mehr krampfhaft versucht (Frame halten, showtime)
Es ist alles geklärt und ich bin wieder ich, teilweise echt mies und arschig zu ihm, melde mich sehr wenig, lass ihn meist als erstes schreiben, antworte spät oder gar nicht, bin viel weg und habe Spaß.

Aber was bedeutet es für ihn?

Zur Erinnerung, er hackt nicht mehr auf der Vergangenheit herum, sondern sagte:

Schauen wir nach vorne

Der macht mir Migräne klare Ansagen würden mir das Leben leichter machen.

 

[Stina007]

Ist es möglich einen Strang umzubenennen?

 

[Stina007]

Es ist spät und ich bin müde, der Tag heute war nicht so pralle, das Pech verfolgt mich.

Weil ich nun nicht schlafen kann, kurzes update.

Ich sollte glücklich sein.
Nach dem Gespräch am Donnerstag befinden wir uns in der.... achtung achtung... "wir lernen uns neu kennen" Phase

Es sind nun 8 Monate, die wir nicht mit und nicht ohne einander ausgehalten haben.

Langsam glaube ich wirklich, das er aus Vernunft gegangen ist, wegen dem "blöden" Sex Problem, welches nun auch gelöst ist.

Gott, wir sind uns einig, es wurde alles geklärt mit Worten, alles 100 fach besprochen und geklärt und geregelt, einfach viel zu viel geredet, anstatt einfach mal etwas zu tun, einfach machen, einfach laufen lassen.

Er hat Angst, ich merke es, er hat Sorge, dass ich jemand anderes kennen lernen könnte, er stellt Fragen, er mustert mich, er zeigt Interesse. Will wissen was ich tue oder nicht tue.

Was mache ich? Lasse ihn im Dunkeln stehen nicht immer, aber ab und zu. Er sollte nun langsam etwas Gas geben - wer zu spät kommt verpasst das beste

Ich melde mich selten, er immer öfter, obwohl er nur Klausuren im Kopf hat. Er reagiert pissig, wenn er aneckt.

Er soll kristallisieren - need help!

Ich weiß
Nicht zu voreilig sein
Nicht zu oft melden
Geheimnisse haben
Hinter ihm bleiben
Ab und zu absagen
Bloß niemals über Beziehung sprechen

Ich habe immer wieder Angst jetzt Fehler zu machen, wo wir es so weit geschafft haben.

 

[Stina007]

Liebes Tagebuch, Mitleser...

Was soll ich schreiben, wo ich kaum klar denken kann.

Mir geht es mies. Jedes mal nachdem wir im Bett waren geht es mir Mies. Für den Moment ist es gut, ich genieße es.

X bemüht sich. Geht auf meine Wünsche ein.

Aber, jedes mal, wenn er danach Heim fährt, reißt er mir ein Stück meines Herzens heraus.

Ich bin wirr, leer, es ist als stünde ich neben mir, sehe mich von außen, eine leere Hülle, die sich wie ein Roboter bewegt, einfach funktioniert.

Ich lasse ihm gegenüber kaum Emotionen zu, zeige sie nicht. Zeige meine verletzlichkeit nicht.

Vor ihm ist alles toll und ich so happy, sobald er durch die Tür ist tut es weh, die Nähe, die Geborgenheit und einfach festgehalten werden, es fehlt.

Vielleicht erwarte ich zu viel, aus dieser kurzen Zeit. Vielleicht geht er jedes mal, weil ich nicht frage ob er bleibt. Vielleicht bleibt er nicht, weil ich sagte meine Gefühle reichen nicht. Vielleicht wird es ihm zu eng.

Ich weiß es nicht... Ich weiß nicht was er will.
Ja, doch, er will das alles wieder wird wie es gewesen ist, aber wie will er das so erreichen.

Leere, gedankliche leere.

Morgen wird es besser. Vielleicht....

 

[Stina007]

Heute mal ein kleiner Eintrag um Gedanken zu sortieren, zu sammeln und loszuwerden...

Die letzten 6 Tage war ich feiern und X musste oft auf unseren Sohn aufpassen, was vollkommen reibungslos geklappt hat.
Ich versuche nun dann alles zu sortieren

Donnerstag Nachmittag kam er, um Sohn abzuholen. Er blieb noch eine weile, redete viel mit mir über alles mögliche, wollte gar nicht wieder gehen, bis ich dann sagte die zwei sollten nun bitte fahren weil ich es eilig habe also ein liebevoller rauswurf.

Freitag brachte er den kleinen dann wieder zu mir. Gleiches Spiel wie Donnerstag, er wollte gar nicht wieder los.
Dann, ein kleines Wunder ich fragte ob er mir am Samstag Bitte beim anziehen helfen kann, wenn er Sohn wieder abholt. Ich musste ein Abendkleid tragen welches ich unmöglich allein anbekommen hätte.
Kein Problem für ihn, dann brachte er mich freiwillig noch in den Nachbarort und bot mir direkt an mich am Sonntag nach der Feier auch wieder abzuholen.

Okay, dachte ich mir. Wieso denn nicht? Wenn er schon so auf mich zu kommt und bemüht ist.

Sonntag abend haben wir uns dann das erste mal seit langem zusammen in der "Öffentlichkeit" gezeigt, als er mich abholte.

Montag haben wir dann gemeinsam Geburtstag gefeiert von dem kleinen und weil ich abends wieder los musste zum feiern brachte er mich wieder in den Nachbarort und führ anschließend mit dem kleinen zu mir in die Wohnung.

Alles in allem weiß ich nicht wieso genau er plötzlich so bemüht ist. Ich habe es angenommen und genossen.

Seinerseits gab es auch zwischendurch gemütliches kuscheln auf dem Sofa, Umarmungen und liebe Worte und Berührungen, und nein wir waren nicht im Bett

 

[Stina007]

Heute gab es ein Gespräch zwischen uns, es hat mich zutiefst getroffen und verletzt.

Es ist eine leere in mir. Nichts mehr, rein gar nichts mehr kann ich fühlen.

Fic***, aber ich liebe dich nicht

Ich weiß nicht was ich will.

Ich weiß nicht ob das alles nochmal wird.

Das sind die Aussagen seinerseits.

Ich zerbreche. Ich bin gebrochen. Ich habe gebrochen.

Was bleibt ist nichts. Nichts außer Verletzungen und tiefe Wunden.

Ich bin raus. Ich melde mich nicht mehr. Ich rufe ihn nicht mehr an. Ich schicke ihm keine Fotos mehr von unserem Sohn. Rein gar nichts.... Wenn er was will soll er kommen.

Ich beende es an dieser Stelle und ziehe mich zurück. Lecke meine Wunden welche in mittlerweile 8,5 Monaten entstanden sind....


Irgendwann wird es an der Zeit sein wieder aufzustehen, aber ich bin müde und werde nun erst mal liegen bleiben und leiden, nochmals leiden wie zu Beginn....

 

[Stina007]

Und nun wird es real... Er ist weg, er bleibt weg, er wird nie wieder kommen.
Er will mich nicht, er liebt mich nicht, fraglich ist, ob er seinen Sohn überhaupt noch will.

Das ganze Leben, all die Hoffnung und der Glaube an das Gute. Es ist weg.

Zerplatzt wie eine Seifenblase.

Einfach verschwunden.

Ich fühle mich schlecht. Ausgenutzt. Ausgenommen bis aufs äußerste. Leer.

Es ist wie ein Kartenhaus, Stück für Stück fällt es Tagtäglich mehr und mehr zusammen. Und niemand hält mich. Niemand kann mich halten. Ich falle tiefer und tiefer, das Loch und die leere werden immer größer.

Was bleibt sind Fragen, so viele Fragen. An ihn, an mich, es sind Sinnfragen des Lebens.

Wieso ist das alles passiert?
Wieso ist es ausgerechnet mir passiert?

Was hat das Leben mit mir vor, was habe ich getan, das ich so durch die Hölle gehen muss? Womit habe ich das verdient, wieso darf ich nicht sorgenfrei und glücklich sein?

Wo ist das Leben was ich brauche?
Wo ist mein Glück?

Warum kann mich niemand halten, einfach festhalten und mir sagen das irgendwie, irgendwann alles gut wird, all das einen Sinn hat?

Ich muss anfangen all das zu verarbeiten, zu verstehen und anfangen zu leben.

Alleine glücklich sein lernen.

Ich muss so vieles, aber vor allem eines...

Glücklich sein und mein Glück finden.

Ob das jemals passiert? Ich glaubte an Wunder und an Happyends, ich glaubte an Schicksal, ich glaubte an vieles.

Es ist weg - einfach weg.

Ich glaube an nichts mehr... wieso... wieso nur musste das so kommen.


Man kann die Welt nicht verstehen wenn man sich selbst nicht begreift.

Ich begreife nichts. Ich habe die ganzen 8,5 Monate nichts begriffen.

Irgendwann wird alles einen Sinn machen, nur wann? Wird es jemals jemanden geben der dem ganzen einen Sinn gibt, Grund für all das ist und mich festhält damit ich nicht noch weiter falle?

Mein EB ist gescheitert, auf ganzer Linie, ebenso wie mein ganzes Leben in diesem Moment

Alles ist wirr, aber wie soll es klar sein wenn mein ganzes Sein und ich wirr ist.