Freundschaft + / Affäre, aber beide leider vergeben; kennen uns lange - ich will mehr / alles

[Ramona_in_Love]

Mir scheint euer gemeinsames Feld ist Arbeit+Sex.
Alles andere wird ausgeklammert.
Und da er sagt, dass Arbeit sein Leben ist, fühlst du dich durch dieses Feld sehr mit ihm verbunden.

Nene, wir reden über alles mögliche. Seine und meine Freunde / Familie / Sport (gemeinsamer Fußball-Club), Politik, Medien, Reisen, Kunst etc. pp

Am Freitag 13 Stunden quasi nonstop. Mit Reden und genug Themen gibt es keine Probleme, aber seine Frau ist tabu.

Käme mir ehrlich gesagt blöd vor, wenn er den Ring nächstes Mal wieder anhat und dann tue ich, als sehe ich es nicht.

 

[beyond]

Käme mir ehrlich gesagt blöd vor, wenn er den Ring nächstes Mal wieder anhat und dann tue ich, als sehe ich es nicht.

Passt.

Ev ist er auch nur besonders fürsorglich zu dir. Und möchte nur ja keine Eifersucht wecken.

 

[Yael1313]

Liebe @Admina Schneewittchen, liebe @DestinyHope, liebe @HannahMaria, liebe @Mod Plouha, liebe @Island2023

Obschon alle Augen des Forums gerade verständlicherweise auf Zebrafjord gerichtet sind, möchte ich Euch noch relativ frisch für Eure Beiträge danken und auf diese antworten, ich habe über jeden einzelnen intensiv im Laufe dieses Arbeitstages nachgedacht, meine Gedanken sind immer wieder darauf zurückgekommen.
Es ist richtig, dass ich mir keine Luftschlösser bauen sollte. Das verstehe ich. Aber genauso wenig sollte ich wohl 'negative' Affirmationen in buntesten Farben vor meinem inneren Auge ausmalen. Denn das macht mich krank und handlungsunfähig. Seid also bitte noch ein wenig geduldig mit mir. Am Wochenende konnte ich nur die Wand anstarren und ein- und ausatmen.

Das Argument ist mir bekannt und ich habe darüber auch schon nachgedacht. Ich weiß schlechterdings nichts über Hans-Wilhelms diesbezügliches Wertesystem und auch nicht, ob er seiner EF vor mir bzw. zuvor auch schon anderen Partnerinnen untreu war. Ich weiß aber, dass ich meinem EM schon zum dritten Mal mit einem anderen Mann fremdgehe. Plouha weißt ja darauf hin, dass ich diesbezüglich auch kein unbeschriebenes Blatt bin. Ob mildernde Umstände angeführt werden können (siehe die Beschreibungen meiner Ehe), lasse ich mal offen.

Tatsache ist: ich vergucke mich rasch. Meist dauert das nur einen Tag oder ein paar mehr. Mit Hans-Wilhelm ist das anders. Ob ich ihm fremdgehen würde oder er mir, wenn wir in einer erklärtermaßen monogamen Beziehung wären, kann ich nicht sagen. Ich könnte mir aber vorstellen, dass ich mit ihm da ganz offen darüber sprechen würde (erst recht vor dem Hintergrund der AF, denn das sehe ich gerade eher als Chance) und versuchen würde, mit ihm ein Agreement zu finden. Wenn Lust auf einen anderen Körper aufkommt, dann entweder zu überlegen, ob man sich das gemeinsam gönnt (ich bin bisexuell) oder sich zumindest nicht darüber anlügt. Wie auch immer. Ich würde nicht per se sagen, dass jede/r der affärenerfahren ist in jeder anderen Beziehung auch zwangsläufig untreu sein muss.

Ganz so nicht, aber ich bin zumindest definitiv nicht die naheliegendste, nicht die bequemste und nicht die risikoärmste mögliche AF für Hans-Wilhelm. Außerdem setzt er unsere Freundschaft und die Beziehung zu einer Mentorin, die ihm wichtig ist, auf's Spiel, wenn er es verkackt und ein Scherbenhaufen zurückbleiben sollte, was ja immer die Gefahr in derartigen Konstellationen ist. Deshalb denke ich schon, dass er, wenn es nur um die Triebseite gehen würde, oder darum, sich selbst zu erhöhen etc., eine Frau als AF gesucht hätte, mit der ihn keine Vergangenheit wie mit mir verbindet. Also bisschen was wird der Ramona-Faktor schon ausmachen

Ja, zumal die negative oder resignative Variante genauso spekulativ ist, wie die positive oder semi-positive Variante. Ich weiß nichts über seine Ehe. Ich finde es aber so oder so schräg, dass man einen Monat nach der Hochzeit versucht eine AF zu etablieren. Das habe nicht einmal ich gemacht, obwohl ich im Jahr unserer Hochzeit schon keinen S6 mehr mit meinem EM hatte.

Du bist süß Ja, das ist - außer im Fall von arrangierten Ehen, in aller Regel so. Knapp drei Jahre waren die zusammen.

Ja, aber wie gesagt. Zu viel zu Negatives in meinem Hirn wälzen, selbst wenn es zutreffend sein sollte, das tut mir gerade merklich nicht gut vielleicht kann ich das irgendwann, aber gerade nicht soooooo gut.

Die Glaskugel schweigt, Liebes!

Siehe oben. Das käme für mich mit klaren Regeln auch in Frage. Aber für eine offene Beziehung muss die Beziehung sehr gefestigt sein und ein hohes Maß an Transparenz und Vertrauen müssen vorhanden sein. Das ist harte Arbeit!

Liebe Plouha: exakt! Siehe oben.

Es klingt so nach einem Allgemeinplatz, aber ich rede hier wirklich von einer extremen Ausprägung: Er ist in einem hohen Maße Workaholic. Sein Beruf ist sein Hobbie. Die Arbeit geht über ALLES. Er sagte noch bei unserem letzten Treffen: ich kann nicht abschalten. Das muss jede Partnerin bei ihm akzeptieren.

Eben und die habe ich, die hat AM, die hat dessen EF und mein EM - wir alle. Ich mache mir durchaus keine Illusionen. Ich bin seit 2000 durchgehend in einer Beziehung (da war ich 19) und seit meinem 25. Lebensjahr verheiratet. Nobody is perfect und mein AM und ich schon mal gar nicht annäherungsweise.

Jetzt nochmal ein paar eigene Überlegungen, nachdem ich auf Eure Impulse reagiert habe.

1. Ich habe mich ja am Montag dazu durchgerungen die AF weiterlaufen zu lassen und zu strategieren. Ich melde mich nicht proaktiv bei ihm, ich bin freundlich aber zurückhaltend, frage nicht nach Dates und werde auch im Kontext von Planungen für Treffen nichts vorschlagen, was auf 'mehr' hinweist (Übernachtungen, Reisen, Kulturprogramm etc.) und natürlich keine Gefühle mitteilen und auch keine verwandten Aussagen tätigen (Du fehlst mir / hast mir gefehlt etc.).
Nun ist es aber so, dass ich die Kraft dazu ehrlicherweise nicht aufbringen kann, wenn ich mir die meiste Zeit die Aussichtslosigkeit bzw. das Nicht-Erstrebenswerte meiner Ziele selbst vorsage. Ich brauche also in gewisser Weise eine positiv gefärbte Sicht auf die AF / mein Vorhaben. Ich halte das für zielführend, denn sonst hat man doch für die Strategie keine Energie, keine Nerven und warum sollte man die auch haben?

Wie sehen das die anderen? Braucht es ein Minimum an Ponyhof zum Strategieren? Ich meine das kein bisschen polemisch, es ist mein voller Ernst. Ich möchte das gerne mit AFs diskutieren, die entweder ihre AMs lösen wollen oder zumindest eine nachhaltige Veränderung in einer Dauer-AF-Beziehung anstreben.

2. Es gibt in der Tat immer noch ein Informationsdefizit mit Blick auf das sonstige Liebesleben von Hans-Wilhelm. Auf Dauer sehe ich das als Problem an. Selbst wenn sich aus der AF nie mehr als eine AF entwickeln sollte, aber diese anhalten soll, kann ich das so auf lange Sicht nicht leben. Es wäre im Grunde ein leichtes und ganz selbstverständlich ihm zu sagen, hör zu Hans-Wilhelm, Du hast mich angebaggert und hast eine AF mit mir etabliert, von der Du sagst, dass Du sie beibehalten willst. Dass Du verpartnert bist, musste ich Dir aus der Nase ziehen. Auf Deine Ehe habe ich Dich - trotz verräterischer Fotos nicht angesprochen - dann trägst Du nach einem Dreivierteljahr plötzlich doch Deinen Ring: ich kenn mich nicht mehr aus. Wir sind Freunde und intim miteinander. Ich wünsche mir für beide Rollen ein Minimum an Offenheit und wechselseitigem Vertrauen, wenn ich mich Dir freundschaftlich und 6.uell öffnen soll. Das ist nicht gleichbedeutend mit 'Probleme' verursachen oder 'Dich bequatschen', damit Du Dich für mich trennst.

Das Problem, das ich sehe, ist, dass dies einer Strategie natürlich komplett widerspricht und ich das nicht tun kann, nicht tun werde. Habt ihr einen Tipp für mich, wie ich ersatzweise damit umgehen kann? Wie kann ich meine Neugierde, meine Wut und mein Bedürfnis nach Offenheit bezähmen? Wie gelingt mir das im Rahmen der Strategie?

Hi, ich brauchte lange, um zu lernen deine o.g. Fragen im Sinne der Strategie umzusetzen

Auch jetzt rutscht mir noch was raus. Viel seltener, aber naja

Ich kann dich ermutigen, weil es wirklich etwas bewirkt. Also bei deinem AM.

Ich dachte zuerst, dass alles wird nach hinten losgehen. War aber nicht so

Glg

Herzlichen Gründonnerstags-Gruß in die Runde: Ramona.

 

[Ramona_in_Love]

Ich kann dich ermutigen, weil es wirklich etwas bewirkt. Also bei deinem AM.

Danke, daran glaube ich auch ganz fest! Er ist ja zumindest 6-uell sehr interessiert und mag mich auch. Wenn er den Verdacht bekommen sollte, dass ich ablasche, wird ihn das nicht kaltlassen und dann packt er wahrscheinlich unwillkürlich mehr Invest rein. Geht ja kaum anders. Er ist auch nicht gerade sehr woke, also klassische Männerrolle ;-)

 

[Silverager]

Liebe Ramona,

ich möchte jetzt gar nicht explizit auf deine Situation eingehen, sondern dir ganz frech etwas von mir erzählen.

Mein AM ist 10 Jahre jünger als ich, demnächst 36 Jahre verheiratet. Wir haben seit fast 4 Jahren eine Affäre, mit, ich würde sagen, extrem weniger Kommunikation. 2 bis 3 Nachrichten pro Woche, 1 bis 2 Telefonate. Wir sehen uns alle 2 bis 3 Wochen für ca 2 h maximal.

Die meisten AF würden aufschreien, dass das ja gar nicht ginge. Verstehe ich. Aber mein AM ist so klar, ich weiß, wie er tickt. Er hat so viel, was ich mir von einem Single Partner wünschen würde, nur keiner in Sicht.
Die wenige Zeit, die wir haben, die wenige Kommunikation ist ehrlich, liebevoll und respektvoll, das hätte ich mir in meinen Ehen gewünscht.

Ich weiß, dass ich an einem anderen Punkt des Lebens stehe als 90 % des Forums. Und doch möchte ich sagen, genießt, wenn ihr einen Menschen gefunden habt, der euch respektiert und sortiert alle aus, die das nicht tun.
Ich finde es so schrecklich, wenn versucht wird, das Gegenüber zu einer besseren Kommunikation zu zwingen mit: ich antworte nicht, lass mir doppelt so viel Zeit wie du etc. Meine ganz eigene Meinung, ich möchte mein Gegenüber so annehmen wie er ist, wer bin ich denn, der ihm sagt, du musst dich anders verhalten. Und wenn es mir nicht mehr gefällt, sollte ich gehen.

Vielleicht fühlst du dich besser, wenn du dich davon verabschiedest, dass er seine junge Ehe beendet, um mit einer älteren Frau zusammen zu sein. Genieße, was er dir gibt. Du wirst nicht mehr so häufig das Glück haben, dass sich deutlich jüngere Männer um dich bemühen, egal wie sexy du aussiehst oder wie gebildet du bist. That's life.

 

[Ramona_in_Love]

Und doch möchte ich sagen, genießt, wenn ihr einen Menschen gefunden habt, der euch respektiert und sortiert alle aus, die das nicht tun. Ich finde es so schrecklich, wenn versucht wird, das Gegenüber zu einem besseren Kommunikation zu bringen mit ich antworte nicht, lass mir doppelt so viel Zeit wie er etc.

Liebe Silver,

ich danke Dir! Du weißt, ich lese Dich gern. Ich kann das nachvollziehen und tatsächlich auch etwas davon mitnehmen. Deine Aversion gegen diese "Tricks" sind verständlich. Aber wenn man sich vor Augen führt, dass Kommunikation nunmal so funktioniert als Aktion und Reaktion, dann ist es doch ganz natürlich, denn man ist immer in einem Gefüge. Und man schädigt das Gegenüber ja nicht damit und es ist ja immer noch frei im (Nicht-)Anpassen des eigenen Verhaltens.

Wenn mein AM mir gegenüber nicht immer wieder so aufmerksam, zugewandt, witzig und empathisch wäre und wir nicht immer wieder Momente hätten - ganz abseits von 6-ualität, in denen ich fassungslos darüber wäre, wie gut er mich kennt und versteht und ich ihn, dann hätte ich ihn schon längst aus Selbstschutz auf den Platz eines entfernen Bekannten verschoben, dem man zum Geburtstag und zu Neujahr gratuliert.

 

[Silverager]

Liebe Ramona,

ich weiß, dass Kommunikation Aktion und Reaktion ist. Aber wenn ich mein Gegenüber gut kenne, wie ich meinen oder du deinen, dann weiß ich eben vieles einzuordnen. Mal gehe ich auf ihn ein, mal bin ich sexy, dann wieder rational.

Ich würde mir wünschen, dass du mehr unabhängige Ramona bist, die den Mann zwischen den Zeilen liest, als die Ramona, die Angst hat, ihn zu verlieren. Er will dich, aber eben als Geliebte. Kämpfe doch nicht gegen seinen Status.

 

[Silverager]

Doppelt

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Silverager!

Sorry Wolfgang, du hast einen anderen Ansatz und den möchte ich auch nicht angreifen, es sind die Jahre an Leben, die uns trennen.

Da muss ich Dir Recht geben Silver!

Es sind dreißig Jahre Berufserfahrung die uns trennen und mittlerweile Tausende von beratener Geschichten.

Ich würde mir wünschen, dass du mehr unabhängige Ramona bist, die den Mann zwischen den Zeilen liest, als die Ramona, die Angst hat, ihn zu verlieren.

Na ja, leider geschieht halt nicht einfach das, was wir uns wünschen. Das würde ich der Ramona auch wünschen und sie sich selber sicher auch. Aber, wenn es halt nicht so ist, dann kann man nach dem Motto "fake it till you make ist" versuchen die Situation zu verändern. Mit einer Strategie.

Und wenn der gewünschte Sollzustand erreicht ist, dann fährt man die strategische Verhaltensweise zurück und wenn alles nicht hilft, dann sollte man das Projekt abbrechen oder den Zustand akzeptieren.

Ganz ehrlich, würdest du bei einer Freundin bzgl Kommunikation so strategieren wie in einer Affäre?

Wenn eine Freundschaft stabil ist und vom Machtverhältnis her ausgeglichen ist, dann gibt es ja keinen Grund für eine strategisches Vorgehensweise.

Aber, wenn eine Beziehung - ganz egal welche -, aus dem Ruder gelaufen ist und sich ein unzufrieden machender Zustand eingestellt hat, dann schalten die meisten Menschen automatisch ihren Kopf ein, denn dafür hat ihn die Natur ja erschaffen oder suchen sich Hilfe vom Kopf eines Ratgebers, der über Erfahrung auf diesem Gebiet verfügt.

Ich berate seit nunmehr über dreißig Jahre Menschen in Krisensituationen. Die ersten zehn Jahre war das im Rahmen meiner Praxistätigkeit, vor allem bei psychosomatischen Störungen, auf der Basis einer Psychotherapie. Aber, auch da, wem würde es verwundern, hatte ich auf verhaltenstherapeutischer Basis eine Therapiestrategie.

Oder als Lebensberater bin ich oft schon mit Situationen konfrontiert worden, wo langjährige Freundschaften zwischen Erwachsenen in Krisensituationen gerieten oder Eltern mit ihren Kindern nicht mehr klar kamen oder Erwachsene nicht mehr mit ihren Eltern oder Arbeitnehmer nicht mehr mit ihren Chefs. (Dieser psychosoziale Stress ist ja oft der Auslöser für Störungen im Körperlichen.)

Überall dort, wo es im Zwischenmenschlichen knirscht, kann der Unzufriedene versuchen mit einem geschickteren Verhalten als bisher, die Situation zu seinen Gunsten zu drehen. Es gibt überhaupt keinen Grund bei Leidenden in Liebesdingen oder bei Affären da eine Ausnahme zu machen.

Silver, wenn Du in Deiner Affäre eine stabile Lage erreicht hast, wo Du Dich wohl fühlst und Dein Affärenmann auch, dann freut mich das für Dich. Aber, es gibt genug Frauen, die sich mit einem Leben als Schattenfrau nicht dauerhaft arrangieren können und wollen. Ich würde mir sehr wünschen, wenn Du das akzeptieren könntest ohne zu versuchen, ihnen Dein Modell immer wieder bei jeder sich bietenden Gelegenheit überzustülpen.

 

[Admin Wolfgang]

Tja, das ist nun sehr schade Silver, dass Du Deine ursprünglichen Posts so drastisch abgeändert hast und nicht mehr dazu stehen magst.

Doppelt

Und dieses Post, wo jetzt plötzlich "doppelt" steht, war natürlich nicht doppelt, sondern da stand der Satz, den ich oben zitiert habe. Sollte es hier Unstimmigkeiten zu den editierten Texten geben, das Forum speichert in der Chronik alles hier Geschriebene. Ich kann es mit einem Klick wieder zum Vorschein bringen. Schade!

 

[Ramona_in_Love]

natürlich nicht doppelt, sondern da stand der Satz, den ich oben zitiert habe. Sollte es hier Unstimmigkeiten zu den editierten Texten geben, das Forum speichert in der Chronik alles hier Geschriebene. Ich kann es mit einem Klick wieder zum Vorschein bringen. Schade!

Liebe Silver, lieber Wolfgang,

das ist in der Tat schade, denn ich als SE, an die die Antwort primär gerichtet war, hatte den Post noch nicht gelesen.

Wolfgang, ich lese gerade dein E-Book, um die Infos der Homepage nochmal gebündelt ins Bewusstsein zu bekommen.

Doppelt

LG Ramona

 

[Silverager]

Hallo Ramona,

Wolfgang hat die Sätze wieder sichtbar gemacht, siehe sein Text.

Ich bin nur gelinde gesagt verblüfft, warum von mir gelöschte Texte ohne Rücksprache wieder sichtbar gemacht werden ? Hälst du das für eine respektvolle Vorgehensweise, Wolfgang? Ich habe darin niemand angegriffen oder sonst etwas, was es notwendig gemacht hätte über meinen Willen es zu löschen, hinwegzugehen.

Recht hast du, dass ich mein Modell niemand überstülpen sollte.

 

[Ramona_in_Love]

Hallo Ramona,

Wolfgang hat die Sätze wieder sichtbar gemacht, siehe sein Text.

Liebe Silver, ich wollte Dich nicht kränken, fühle Dich bitte nicht gemaßregelt von mir, so war meine Aussage war nicht so gemeint! Ich dache, da habe noch mehr gestanden...

LG Ramona

 

[Silverager]

Hast du nicht! Alles gut.

 

[Admin Wolfgang]

Ich bin nur gelinde gesagt verblüfft, warum von mir gelöschte Texte ohne Rücksprache wieder sichtbar gemacht werden ? Hälst du das für eine respektvolle Vorgehensweise, Wolfgang?

Tja, natürlich hab ich die Texte nicht sichtbar gemacht.

Als ich heute zeitig in der Frühe Dein Post gelesen hab Silver, war ich fast senkrecht im Bett gestanden. (Ich les immer in der Frühe im Bett.)

Und bin aufgestanden und hab mir nen Kaffee gemacht und mich an ne Antwort gesetzt. Und hab aus Deinem Post zitiert, da war es nämlich noch nicht verändert. In der Zwischenzeit hast Du Dich ans Editieren gemacht, das hab ich aber erst gesehen, nachdem mein Post abgesetzt war.

Du kannst mir glauben, dass ich nicht per se umgeänderte Posts nachprüfe. Wär ich ne halbe Stunde später wach geworden, wär mir gar nichts aufgegefallen.

 

[Silverager]

Danke für die Klarstellung, Wolfgang.

 

[Ramona_in_Love]

In der Zwischenzeit hast Du Dich ans Editieren gemacht, das hab ich aber erst gesehen, nachdem mein Post abgesetzt war.

Das ist mir auch schon passiert, nicht speziell bei Silver, sondern allgemein im Forum. Manchmal verändern SEs ja die Texte auch wg. befürchteter Wiedererkennung und man hat schon zitiert.

 

[Daha]

Hallo Ramona,
ich lese ja auch immer fleißig bei dir mit und es tut mir Leid, zu hören, dass es dir gerade nicht gut geht..ich denke jeder von uns kennt das miese Gefühl der Zurückweisung…habt ihr denn noch mal ein neues Treffen im Raum stehen und fühlst du dich stark genug, ihn zu sehen oder meinst du für dein inneres Seelenheil wäre evtl Rückzug erstmal heilsamer (unabhängig ob das auf ihn verletzt wirkt etc…)..was sagt dir dein Bauchgefühl, was gerade wirklich für dich gut wäre? Schöne Ostertage

 

[Ramona_in_Love]

Hallo Ramona,
ich lese ja auch immer fleißig bei dir mit und es tut mir Leid, zu hören, dass es dir gerade nicht gut geht..ich denke jeder von uns kennt das miese Gefühl der Zurückweisung…habt ihr denn noch mal ein neues Treffen im Raum stehen und fühlst du dich stark genug, ihn zu sehen oder meinst du für dein inneres Seelenheil wäre evtl Rückzug erstmal heilsamer (unabhängig ob das auf ihn verletzt wirkt etc…)..was sagt dir dein Bauchgefühl, was gerade wirklich für dich gut wäre? Schöne Ostertage

Liebe Daha, hallo Liebes!

wir haben kein konkretes Treffen im Raum stehen, aber ich gehe fest davon aus, dass wir uns zumindest einmal im April sehen werden, wenn ich mich darauf einlasse. Bei ihm steht wieder eine Auslands-Dienstreise im April an, bei mir der Vorlesungsbeginn, diverse Extra-Termine und eine Reise übers Wochenende nach Bayern; viele Optionen wird es also nicht geben...

Dass er im Rahmen dessen, was er sich darunter vorstellt, weitermachen will, ist sicher.
Mich von ihm komplett zu Lösen, das gehört derzeit nicht in die Wahloptionen. Es geht um Strategieren oder Akzeptieren (wie er unsere AF sieht). Derzeit ist Strategie vorne...
Wenn ich strategieren will, dann brauche ich ein Minimum an Hoffnung und positive Affirmationen. Klar meint mein AM ES JETZT so wie er es gesagt hat, aber das muss in ein paar Monaten nicht genauso sein. Auch Wolfgang spricht ja vom PRINZIP HOFFNUNG. Das muss nicht komplett gegen einen Realitätscheck sprechen.

Vielleicht ist "Fake it until you make it" einstweilen für mich doch das Beste. Und ein bisschen Energiereserven dadurch, um gut den Tag und durchs Leben zu kommen. Wenn alles so schwarz gemalt ist, und er sich dann nicht meldet, wie gestern, dann ist es doppelt beschissen...

 

[Tausendschön]

Überall dort, wo es im Zwischenmenschlichen knirscht, kann der Unzufriedene versuchen mit einem geschickteren Verhalten als bisher, die Situation zu seinen Gunsten zu drehen. Es gibt überhaupt keinen Grund bei Leidenden in Liebesdingen oder bei Affären da eine Ausnahme zu machen.

Sehe ich ebenso.

Und du schreibst ja auch immer wieder, dass jedwede strategische Arbeit nicht hilft, wenn das Gegenüber nicht will.

Es wird also komplett manipuliert und unter Zwang gesetzt durch totale Gehirnwäsche.

Es werden lediglich die Verhaltensweisen des Strategen geändert und ggf auch das eigene Mindset, was es einem dann eben auch leichter macht im Notfall zu akzeptieren und abzuschließen.

Ich persönlich finde das weitaus besser, als willig etwas hinzunehmen, was dem eigenen Wunsch konträr entgegensteht, um sich dann irgendwann einfach abzufinden.

Aber am Ende muss das natürlich jeder für sich entscheiden.

Bei mir hat Wolfgangs Strategie in Windeseile geholfen.

Nicht nur, bei ihm (AM) etwas zu verändern.
Nö… vielmehr bei mir.

Und das hatte mit Sicherheit einen Synergieeffekt!