Ich will ihn zurück

[Eisvogel100]

Fühl dich gedrückt, CSW und schade, dass ihr leider wieder in der nächsten (OFF-?) Schleife seid.

Tatsächlich finde ich, dass dir gar nichts leid zu tun hat. Vielleicht war dein Ausbruch bitter nötig, weil längst überfällig. Vielleicht war er übertrieben - ja und? Was ist ne Beziehung wert, wenn dein Gegenüber sich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist, wenn du nicht rund läufst? Das ist emotionale Erpressung vom Feinsten.

Er heult rum und du springst und tätschelst ihm den Kopf, wieder und wieder und wieder. Deine Bedürfnisse dagegen stellst du zurück, bist ständig am dich entschuldigen und und und. Kein Wunder, dass du irgendwann explodierst.

Das willst du doch nicht, wolltest du nie. Dein Freund / Ex erfüllt deine Grundwerte nicht und du denkst, wenn du nur brav und artig und fürsorglich genug bist, wird er deinen Wert schon schätzen und erkennen.

Lass dir sagen: Das ist Blödsinn. Und setz zu deinem Wohl eine Grenze - bis hierher und nicht weiter. Dein Ex ist depressiv, aber sicher nicht blöd.

Kannst du für dich was Schönes machen die nächsten Tage u d Abstand gewinnen?

 

[CrystalSnowWhite]

Ihr Lieben, vielen Dank.

überleg dir gut, ob du ihm erneut die Hand reichen magst

Ja, das muss ich wohl. Momentan kann es anscheinend nicht funktionieren, das werde ich einsehen und akzeptieren müssen.

Was mir in der kurzen Unterhaltung mit dir heute aufgefallen ist, war dass du
irgendwie den Eindruck machst, dass du das alles mit einem sehr negativen
Grundton darstellst, bis hin zu dem Punkt, dass ich manchmal das Gefühl hatte,
dass du eigentlich gerne als gefühlte "Erlösung" so etwas gehört hättest wie
"Ja, da hast du völlig recht. Es ist aus, vorbei, das wird nie wieder was, schlag
dir das bloss ein für alle mal aus dem Kopf."

Da hast du definitiv Recht. Ich kann an der Sache so langsam nichts positives mehr sehen. Ich fühle mich einfach nur noch ausgelaugt in einer Dauerschleife aus Hochs und tiefsten Tiefs. Vermutlich wäre ein entgültiger Cut das beste. Und ja, vielleicht will mein Kopf auch genau das hören.

du denkst, wenn du nur brav und artig und fürsorglich genug bist, wird er deinen Wert schon schätzen und erkennen.

Das sind meine Prägungen aus der Kindheit, die ich versuche zu durchbrechen. Deswegen verwirrt mich mein Ausbruch auch so sehr. Einerseits tut es mir leid, dass ich ihn so extrem angefangen bin, andererseits bin ich auch wütend. Und auch etwas stolz (?) auf mich, dass ich nicht wieder alles runtergeschluckt habe. Trotzdem hätte ich mir die Sache mit dem Geburtstagsgeschenk und den Katzen sparen können.

Du schreibst hier was ganz wichtiges. Meinen Wert für sich erkennt er nur, wenn er ganz tief in der scheiße steckt und wir keinen Kontakt haben. Sobald es ihm besser geht, zieht er wieder die Mauern hoch, ich werde zum Prellbock und er holt den Schwächenzoom aus der Tasche.

Kannst du für dich was Schönes machen die nächsten Tage u d Abstand gewinnen?

Die nächsten Tage werde ich mit Sport überbrücken und Mitte nächster Woche fliege ich für eine Woche in den Urlaub.
Für morgen habe ich einen Termin bei meiner psychologischen Beraterin vereinbart.

 

[Meta]

Liebe CrystalSnowWhite,
tut mir leid, dass Du wieder eine erfolglose Runde gedreht hast.

Im Dezember nach seiner Nachricht bin ich am nächsten Tag zu ihm.

Schwupdiwup, wir waren wieder zusammen.

Ein Grund dafür ist u.a. Deine schnelle Verfügbarkeit.

Ohne Bemühungen von EX ward ihr schupdiwup wieder zusammen.
Es fehlt der Kampf um Dich, die Angst, dass Du möglicherweise keine Partnerschaft mehr willst.
Das anfängliche "balzen", damit der Verlasser ordentlich kristallisiert um im besten Fall Deinen Wert NACHHALTIG zu schätzen.

Letztendlich ist ein erfolgreiches EB bei Dir natürlich AUCH von der Erkrankung deines EXs abhängig, dass dem zusätzlich entgegensteht.

Deine Reaktion ist verständlich, sie wird nicht grundlos sein....
Dein Bauchgefühl warnte Dich diesmal schon beim Schwellbrand & nicht erst,
wenn die Feuerwehr ausrücken muss.

 

[CrystalSnowWhite]

Es fehlt der Kampf um Dich, die Angst, dass Du möglicherweise keine Partnerschaft mehr willst.

Liebe Meta,
Du hast natürlich vollkommen Recht. Er musste nie kämpfen um mich. Ich habe ihm in allen den Hintern hinterher getragen. Angst brauchte er auch nie haben, dafür habe/hatte ich umso mehr. Ich glaube auch, dass er den Weg des geringsten Widerstandes geht und das ist die Trennung, weil ich denke, dass er sich keiner Angst aussetzt und die Dinge einfach hinnehmen wird.

im besten Fall Deinen Wert NACHHALTIG zu schätzen.

Ich glaube, dass er meinen Wert erst wieder entdecken wird, wenn nach der Trennung wieder einiges an Zeit vergangen ist, er in einem Tief steckt und Zuspruch braucht. Nachhaltig ist das nicht, solange ich keine Grenzen setze und in ihm Angst auslöse. Aber wie oben geschrieben, lieber nimmt es es ihn, als ich der Gefahr des Scheiterns auszusetzen.

Sollte er sich melden und die Trennung fixieren - dann ist alles klar. Akzeptieren und loslassen.

Sollte er sich melden und ambivalent sein oder die Beziehung weiter führen wollen - was würdet ihr mir raten?

 

[CrystalSnowWhite]

Dumm, dümmer, CSW!

Wie sollte es anders sein, habe ich es vorhin nicht mehr ausgehalten und hab ihm geschrieben.

Ich: Ich will dich nicht einfach überfallen. Wäre es für dich in Ordnung, ist ich später nochmal vorbei komme?

Er: Hi, heute nicht. Ich hab die Nacht kaum geschlafen und bin einfach nur müde und fertig. Bin froh, wenn ich dann daheim bin und früh ins Bett kann.

Klingt das jetzt schlecht? Klingt das gut? Ich habe keine Ahnung. Das "Hi" ist für ihn eher ungewöhnlich.

Sollte ich etwas antworten? Sowas wie "das ist verständlich, ruh dich aus".

Hab das jetzt so losgeschickt.

 

[Meta]

Wie sollte es anders sein, habe ich es vorhin nicht mehr ausgehalten und hab ihm geschrieben.

Ich: Ich will dich nicht einfach überfallen. Wäre es für dich in Ordnung, ist ich später nochmal vorbei komme?

Gestern hast Du mit ihm Schluss gemacht & heute schreibst Du ihn wieder an Es ist verständlich, dass EX Dich nicht mehr ernst nimmst. Du handelst entgegen Deines Zieles, kontraproduktiv.
Das hat Dich in der Vergangenheit nicht zum Ziel gebracht & wird es zukünftig auch nicht.

Je mehr Du jemanden hinter her läufst, desto weiter wird er sich von Dir entfernen.

Warum hast Du es nicht mehr ausgehalten? Es gab einen Grund für Dein gestriges Handeln, dieser ist immer noch präsent.

Mein Rat, bevor Du Deinen Zwang spontan kontraproduktiv handeln zu müssen nachgehst, schreibst Du erstmal HIER.

...wenn es eine Chance gibt, dann nur, wenn Du strategisch vorgeht & d.h. erstmal zu Deiner Entscheidung stehen.

 

[Meta]

. Er musste nie kämpfen um mich. Ich habe ihm in allen den Hintern hinterher getragen. Angst brauchte er auch nie haben, dafür habe/hatte ich umso mehr.

Da liegt der Hase im Pfeffer.

Du musst entgegen Deiner Emotionen handeln.

Du kämpfst indem Du nicht kämpfst, d.h. für Dich

 

[CrystalSnowWhite]

Danke, Meta, danke! Dein Anschiss ist vollkommen berechtigt. Ich weiß, dass es unglaublich dumm war, kontraproduktiv, unnötig und kein Wunder, dass er denkt er kann mit mir um springen, wie er möchte.

Auch wenn ich weiß, dass er nicht absichtlich oder böswillig so ist, ändert es nichts an den Tatsachen. Und ich bin auch wütend. Endlich. Bis jetzt war ich immer traurig und verzweifelt. Meine psychologische Beraterin hat mich immer gefragt, wo meine Wut ist. Aber da war keine. Aber ich habe sie endlich gefunden. Das ist auch ein Fortschritt für mich.

Er hat gerade geschrieben: wenn dann könntest du am Mittwoch vorbei kommen, wenn du das dann möchtest.

Ich denke , dass ich Ich gebe dir Bescheid antworten werde.

 

[Meta]

Er hat gerade geschrieben: wenn dann könntest du am Mittwoch vorbei kommen, wenn du das dann möchtest.

Ich rate Dir von einem Treffen ab, was würde es Dir bringen, ausser neues Leid. Komm erstmal zur Ruhe.

Antwort:
Mittwoch passt nicht, melde mich.

... Natürlich meldest Du Dich (die nächsten Wochen) nicht, entgegen Deines bisherigen Handelns.

Meine psychologische Beraterin hat mich immer gefragt, wo meine Wut ist. Aber da war keine. Aber ich habe sie endlich gefunden. Das ist auch ein Fortschritt für mich.

Wut ist ein guter Anfang.
Mach weiter so

Du schaffst das

 

[CrystalSnowWhite]

was würde es Dir bringen, ausser neues Leid. Komm erstmal zur Ruhe.

Es würde mir Klarheit bringen. Ich bin ein Mensch, der mit unklaren Situationen nicht umgehen kann bzw ich mich endlos daran aufreibe. Ich könnte nicht zur Ruhe kommen.

Ich habe gestern doch noch Ich gebe dir Bescheid. Gute Nacht geschrieben. Von ihm kam ein Gute Nacht zurück.

Ich wundert es allerdings, dass er überhaupt den Mittwoch vorgeschlagen hat. Passt nicht so ganz zu ihm. Möglicherweise hat er nicht damit gerechnet, dass ich seine "Absage" für gestern hin nehme, ohne auf einen anderen Tag zu drängen.

Ich habe heute erstmal den Termin bei der Psychologin. Mal sehen was sie meint zu der ganzen Situation, sie kennt ihn schließlich auch.

Aber egal was sie sagt, eventuell in den nächsten Tagen passiert (Treffen Mittwoch?) muss ich irgendwie auf Abstand gehen.

 

[NoOneCanStopMe]

Es würde mir Klarheit bringen

Wo fehlt dir denn Klarheit?

Aber egal was sie sagt, eventuell in den nächsten Tagen passiert (Treffen Mittwoch?) muss ich irgendwie auf Abstand gehen.

Abstand wäre für dich sicherlich erstmal das vorrangige Ziel. Daher wäre ich da ganz bei Meta und fände ein Treffen am Mittwoch auch nicht gut. Du bist doch noch viel zu emotional und aufgewühlt. Egal was dabei rauskommen würde, würde es dich sicherlich ein paar Tage später wieder nicht zur Ruhe kommen lassen. Mit Abstand sieht man manche Dinge oftmals ein bisschen klarer.

 

[Schmetterling21]

Hallo crystal,

ich wollte dir gerne meine Gedanken zu dieser Formulierung von dir dalassen, vielleicht findest du sie ja hilfreich :

Es würde mir Klarheit bringen.

Ist das denn bei genauer Betrachtung wirklich so? Ich könnte mir vorstellen, dass das aus einer sehr verengten Perspektive so ist, indem du das so meinst: Ich erfahre dann, ob wir jetzt (für den Moment) noch zusammen sind / es noch Hoffnung gibt. Aber Klarheit aus der Vogelperspektive besteht für dich aus meiner Sicht eigentlich schon und zwar darin, dass dein Ex / Partner leider große Probleme hat, wodurch eine Beziehung mit ihm unglaublich schwierig ist und euch derzeit in einer ständigen on / off Schleife gefangen hält. Damit bist du nämlich dann eigentlich in der Gesamtbetrachtung genau hier:

Ich bin ein Mensch, der mit unklaren Situationen nicht umgehen kann bzw ich mich endlos daran aufreibe. Ich könnte nicht zur Ruhe kommen.

Du reibst dich doch schon über lange Zeit an eurer Beziehung auf, leidest heftig und kommst nicht zur Ruhe, weil sich seine Rahmenbedingungen nicht ändern und ihr dadurch immer wieder am selben Punkt scheitert.

Aus meiner Sicht ist der Mittwoch ebenfalls viel zu früh und ich würde dir zu Abstand und Heilung raten.

Viele Grüße

 

[Zebrafjord]

Moin! Schmetterling, ein toller Beitrag von Dir!!!!

Crystal, versuche doch, die Klarheit in DIR zu finden. Alles Liebe! Zebrafjord

 

[CrystalSnowWhite]

Ich bin mir aber nicht klar. Vielleicht war es "nur" ein längst überfälliger, großer Streit, wie ihn jedes Paar gelegentlich hat. Ich weiß es nicht, weil ich mich mit ihm noch nie gestritten habe. Wir haben beide immer einen Bogen drum gemacht, es ist nie laut geworden usw. Vielleicht ist das auch der erste wichtige Schritt der Veränderung, auch wenn er nicht schön ist. Vielleicht war es ein reinigendes Gewitter, das ich/wir so nur noch nie zusammen erlebt haben. Das habe ich ihm am Sonntag auch so gesagt.

ich werfe mir auch den Streit/die Eskalation nicht in Gänze vor. Wie schon geschrieben, bin ich auch etwas stolz auf mich, weil eben das früher für mich undenkbar war. Alles runterschlucken, nichts sagen, mich hundert Mal entschuldigen. Und ich bin immer noch wütend auf ihn, zum ersten Mal nicht verzweifelt und traurig.

Und ich würde mich auch nicht bei ihm anbiedern, voll heulen, anflehen . Dazu bin ich mir mittlerweile zu sehr meines Wertes, meiner Stärken und Qualitäten bewusst. Das war lange Zeit nicht so. Und ich finde, das kann er auch ruhig sehen und spüren. Aber was wäre das für ein Zeichen, nach einem Streit gleich die Segel zu streichen?

Abstand habe ich von ihm durch meinen Urlaub nächste und übernächste Woche schon mehr als genug.

ich weiß nicht, ob man mich verstehen kann.

 

[Schmetterling21]

Schmetterling, ein toller Beitrag von Dir!!!!

ich weiß nicht, ob man mich verstehen kann.

Ja, natürlich, du hast Hoffnung und bist verliebt und ich verstehe auch den Gedanken, dass etwas, das es vorher noch nicht gab eine Veränderung herbeiführen kann.

Vielleicht rüttelt es ihn ja auch wach, ich sehe allerdings folgende Probleme:

Veränderung benötigt aus meiner Sicht grundsätzlich mindestens zwei Dinge: Einsicht und Zeit. Ja, ihr hattet jetzt mal einen großen Streit, aber ich stelle mir die Frage, wie groß die Wahrscheinlichkeit jetzt ist, dass er deshalb plötzlich eine dauerhafte (!) Kehrtwende macht? In aller Regel glaube ich können solche Konflikte eher kurzfristig Veränderungen herbeiführen, indem eine Person Angst bekommt und dadurch ihr Verhalten anpasst. Es ist dann ein paar Wochen alles gut, man ist vorsichtig miteinander, aber sobald etwas Gras über die Sache gewachsen ist, ist man meistens wieder ganz schnell in der alten Spur. Und ich denke das trifft insbesondere dann zu, wenn es wie bei euch auch um psychische Probleme geht.
Ich finde das sieht man auch hier:

Wir haben uns in der Folgezeit wieder angenäht, hatten Sex. Ich habe meine Angst, dass es wieder so endet wie die letzten Male angesprochen, er meinte dass er mir beweisen will, dass er es besser machen kann. Schwupdiwup, wir waren wieder zusammen.

Es lief wirklich richtig super. Er war aufmerksam, zugewandt, liebevoll, .... Bis etwa vor einer Woche. Er wurde immer desinteressierter, seine Antworten patziger, hat sich kaum noch von sich aus gemeldet

Damit der Streit etwas mehr hätte entfalten können wäre es deshalb denke ich auch wichtig gewesen, dass nicht du den Kontakt aufnimmst, sondern er. Denn auch das ist ja euer Muster, du schreibst es ja selbst hier:

Er musste nie kämpfen um mich. Ich habe ihm in allen den Hintern hinterher getragen. Angst brauchte er auch nie haben, dafür habe/hatte ich umso mehr. Ich glaube auch, dass er den Weg des geringsten Widerstandes geht und das ist die Trennung, weil ich denke, dass er sich keiner Angst aussetzt und die Dinge einfach hinnehmen wird.

Hier kann man denke ich sagen, dass er auch jetzt wieder rein zeitlich überhaupt nicht die Möglichkeit hatte, Angst zu entwickeln um daraus eine Veränderungsmotivation zu ziehen. Und ich verstehe auch deine Angst, dass er das vielleicht auch nie tun wird, weil er eben leider krank ist und die Motivation für ein wirkliches Angehen seiner Probleme einfach nicht hat.

Viele Grüße

 

[Eisvogel100]

Hey liebe CSW ,

lass den Mittwoch sein. Der bringt rein gar nichts. Ich kann mich etwas in dich reinfühlen - du willst, dass er dir sagt, dass alles in Ordnung ist und eine Bestätigung von ihm.

Aber selbst, wenn die kommt, geht doch derselbe Quark von vorne an.

Aber was wäre das für ein Zeichen, nach einem Streit gleich die Segel zu streichen?

Als jemand, der auch das streiten erst lernen musste und immer noch lernt: Ein Streit setzt Grenzen. Du dagegen weichst deine immer wieder auf. Damit „lernt“ dein Ex: Egal wie bescheuert ich mich benehme, CSW kommt in zwei drei Tagen wieder angelaufen und bringt noch Suppe vorbei.

Klar, den Ton und das „drüber“ kann man klären und entschuldigen, aber langfristig kommst du doch nicht herum, ihm zu kommunizieren, dass es Dinge gibt, die für dich grundsätzlich nicht passen. Wenn ihm an dir gelegen ist, dann gibt auch er sich Mühe, an sich zu arbeiten.

Er dagegen reagiert mit Liebesentzug und Beziehung in Frage stellen. Willst du das?

 

[CrystalSnowWhite]

Liebe Schmetterling,

Vielen Dank für deine wertvollen Beiträge. Ich gehe später noch näher darauf ein.

Ich verstehe euch sehr, sehr gut. Ich möchte heute noch den Termin bei meiner Psychologin wahr nehmen und dann entscheiden, was ich machen.

Nur noch kurz: Er hat am Donnerstag Geburtstag. Sollte ich das Treffen am Mittwoch doch absagen, was mache ich mit dem Geburtstag? Die Zeit um seinen Geburtstag ist für ihn immer eine sehr schwere Zeit, wahrscheinlich steckt er auch deswegen in dem Tief. Und den Geburtstag habe ich ihm durch die Aktion vom Sonntag mit dem Geschenk eh schon noch mehr vermiest. Es fühlt sich für mich total assig an. Ich will nicht so ein Mensch sein, der über die Gefühle anderer mit einem Mähdrescher drüber fährt. (So sind in der Vergangenheit alles Menschen mit ihm umgegangen.)

 

[Meta]

Ich schließe mich Schmetterling vollumfänglich an.

Damit der Streit etwas mehr hätte entfalten können wäre es deshalb denke ich auch wichtig gewesen, dass nicht du den Kontakt aufnimmst, sondern er

Letztendlich hast Du die Beziehung beendet und bist damit ein wenig auf Augenhöhe gekommen. EX kann nicht (mehr) alles mit Dir machen, Du hast (endlich) eine Grenze gesetzt.

ABER:
Die musst Du verteidigen und nicht am nächsten Tag wieder einreißen.

Nur noch kurz: Er hat am Donnerstag Geburtstag. Sollte ich das Treffen am Mittwoch doch absagen, was mache ich mit dem Geburtstag? Die Zeit um seinen Geburtstag ist für ihn immer eine sehr schwere Zeit, wahrscheinlich steckt er auch deswegen in dem Tief. Und den Geburtstag habe ich ihm durch die Aktion vom Sonntag mit dem Geschenk eh schon noch mehr vermiest. Es fühlt sich für mich total assig an.

Das ist die Konsequenz seiner Taten oder (Nicht)Taten.
Geburtstag... Weihnachten, Ostern..... usw. es gibt NIE den richtigen Zeitpunkt &
wie oft hat er Dich an Feiertagen allein gelassen?

Deine Reaktion (Beendigung der Beziehung) war nicht grundlos.

1. Ich frage mich, warum Du den Karren ziehst, den EX immer wieder an die Wand fährt?
2. Wie lange Du noch die Kraft dafür aufbringen KANNST?

Du solltest den Fokus auf Dich legen und versuchen,
dass Du nicht noch weiter in sein schwarzes Loch gezogen wirst.

 

[Eisvogel100]

Die Zeit um seinen Geburtstag ist für ihn immer eine sehr schwere Zeit,

Und das ist eigentlich sein Problem, nicht deines, oder nicht?

Wenn ich Geburtstag habe und diesen schön verbringen möchte, dann kümmere ICH mich darum; ich lade Menschen ein, mache mir Gedanken, wie ich feiern möchte. Und wenn ich Geburtstage nicht mag, feiere ich nicht und sage keinem davon was.

Wenn ich an allen anderen 364 Tagen im Jahr - überspitzt - garstig zu meinen Mitmenschen bin, kann ich an Tag 365 nicht Rumheulen und allen anderen die Schuld dafür geben, wenn es bei mir nicht läuft.

DU bist nicht für sein Seelenheil verantwortlich.

 

[Heli001]

Die Zeit um seinen Geburtstag ist für ihn immer eine sehr schwere Zeit, wahrscheinlich steckt er auch deswegen in dem Tief. Und den Geburtstag habe ich ihm durch die Aktion vom Sonntag mit dem Geschenk eh schon noch mehr vermiest. Es fühlt sich für mich total assig an. Ich will nicht so ein Mensch sein, der über die Gefühle anderer mit einem Mähdrescher drüber fährt.

Da spring ich auch kurz ein - ich finde auch - du bist nicht verantwortlich für ihn!
Er muss sich mit sich selbst beschäftigen und kann nicht dich hernehmen, dass du ihm diese Zeit "verschönerst", und wenn es dann für ihn wieder halbwegs geht, "schmeißt" er dich wieder aus seinem Leben.

Denn genau das:

Das ist die Konsequenz seiner Taten oder (Nicht)Taten.

ich glaube auch, dass er mal die Konsequenzen soweit spüren muss, damit es bei ihm vlt. einen Schalter umlegt und das Verhalten geändert wird.
Wie soll er sich auch nur ändern, wenn es bis jetzt ohne Konsequenzen funktioniert hat?

Du bist für dich und dein Wohlbefinden verantwortlich, aber es ist schon ein große Bürde, wenn er dich bzw. du dich selbst quasi für sein Glück (mit)verantwortlich macht ....