Jetzt wird der blöde Delphin frustriert!

[Mod May]

Freue mich aber sehr, dass es dir gut geht und dir der Delfin egal ist.

 

[Sternchen73]

Hallo Kate,

ich freue mich auch richtig doll für dich. Es ist wirklich schön zu lesen, dass es gelungen ist über den Delfin hin weg zu kommen!

Und zu deiner Frage! Ja, mir ist es auch so ergangen. Meine Ausgangssituation war eine ganz andere und ich habe anders strategiert. Aber es hat gedauert, bis ich einfach "nur" eine Beziehung führen konnte, ohne alles mögliche zu analysieren und die Tipps aus dem Forum im Hinterkopf zu haben.
Und ich denke gerade bei dir, ist es ja so, dass du über lange Zeit immer wieder Reaktionen von anderen zu deinen Aktionen erhalten hast. Und eben auch Kritik. Hinzu kommt dass es eine Beziehung war, in der immer die Gefahr bestand, dass er es beendet.
Von daher dauert es seine Zeit, bis die "Dämonen der Vergangenheit" verschwunden sind.

Aber eure Beziehung hört sich so gut an, und wenn du immer mal inne hälst und ggf. ein bisschen justierst wird es bestimmt auch so gut bleiben.

Dir weiterhin alles Gute und ich wünsche euch, dass ihr den Alltag in der Fernbeziehung gut hinbekommt

 

[Anne145]

Trotzdem hab ich immer wieder Sorge, dass er mich vielleicht mittlerweile als selbstverständlich sieht und seine Gefühle abflauen.

Drum bin ich dieses WE daheim, vermisse ihn wie Sau und gebe mich dabei fröhlich und beschäftigt.... vorhin hat er geschrieben, dass er jetzt gern mit mir kuscheln würde.... also vielleicht alles richtig gemacht?

Es fällt mir in vielen Situationen sehr schwer, abzuschätzen, was in einer normalen Beziehung "erlaubt" ist und was "zu viel" im Sinne von "zu sehr verfügbar".... Wie bei Arnie im Strang in etwa.

Geht es hier noch jemand so?

Ja, mir ... zumindest immer mal wieder.
Ich glaube, dass wir das Wissen, welches wir uns über Jahre hier angeeignet haben auch in "normalen" Beziehungen nutzen können.

Keiner sollte dann zwar mehr wie verrückt strategieren müssen, aber immer mal etwas nachjustieren wird erlaubt sein.
Oft kommt der Anstoß dafür ja auch aus der Intuition, dem Bauchgefühl.

Wie du an der Reaktion deines Freundes siehst, springt er auch sofort darauf an. Das kenne ich eben auch und das macht den Unterschied zum oft ergebnislosen Strategieren in Affären aus.

Wenn ein Mann wirklich starke Gefühle für eine Frau hat, dann facht der kleinste Rückzug das Feuer wieder voll an.

Alles andere wird sich einpegeln, liebe Kate.
Dein Update liest sich ganz wunderbar.

LG

Anne

 

[KateAusten]

Hi ihr Lieben,

ich hab jetzt ewig überlegt, ob ich das hier schreibe, weil ich meine Beziehung nicht "pathologisieren" mag es läuft ja insgesamt gesehen supergut!

Aber eure Meinung würde mich interessieren und es macht mir auch schon zu schaffen, also tu ich´s!

Konkret geht es darum:

Vielleicht beruhigt es dich, zu wissen, dass mein Freund mir weder Während unserer Affärenzeit, noch danach direkt gesagt hat, dass er mich liebt - und ich weiß es trotzdem.
Es gibt einfach Menschen, die sich mit diesen Worten nicht leicht tun, so ist das eben.
Wichtig ist nur, dass man deswegen nicht in die Rolle der bedürftigen abrutscht. Das ist nämlich gar nicht notwendig.

Mein Freund war ja verheiratet und hat mit seiner damaligen Frau Kinder. Die Beziehung hat sich nach etlichen Jahren aus verschiedensten Gründen verschlechtert, dann lernte er eine andere Frau kennen und verließ seine Ehefrau für die Neue. Natürlich war die Ehefrau not amused, es folgten stürmische Zeiten, aber das ist alles Schnee von gestern, sie verstehen sich gut und regeln alles im Sinne der Kinder, es läuft wirklich ideal. (Die Ex-EF ist total nett!) Er hat die Trennung von seiner Frau auch nie bereut.

Die Beziehung mit der Neuen hielt insgesamt ca. 3,5 Jahre und war für ihn nach einer (relativ kurzen) schönen Anfangszeit scheinbar ein einziges Martyrium. Ich kann das alles gar nicht beschreiben, was er mir in den letzten Monaten alles erzählt hat. Auch Freunde von ihm sagen, dass es unfassbar war, was er sich alles gefallen lassen hat.

Schon recht schnell wurde wohl klar, dass sie sehr manipulativ ist und immer alles zu ihren Gunsten dreht. Sie war bestimmend und dominant und da er von der Trennung von EF sehr angeschlagen war (weil er ihm das ja sehr leid tat und er mit Vorwürfen seitens EF überschüttet wurde), war er anfangs sogar froh, dass sie das Heft des Handelns in die Hand nahm.

Sie wollte recht bald ein Kind von ihm. Nach endlosen Diskussionen bekam sie auch eins (ein Unfall, haha), obwohl er eigentlich keins mehr wollte. Nach der Geburt des Kindes ging es endgültig bergab, es herrschte nur noch Streit und Terror, ihm grauste es am Freitag schon vor dem Heimfahren (er arbeitete ja in meiner Stadt und wohnte in seiner Heimatstadt), weil es permanent krassen Streit gab.

Als er ihr dann ein weiteres Kind verweigerte, machte sie ihm Vorwürfe ohne Ende, drohte mit Auszug und Trennung usw. Es spielten sich scheinbar krasse Szenen ab, sie warf ihm Schuhe nach, beschimpfte ihn aufs übelste, stellte ihn vor andren bloß usw.

In einem sehr langen gemeinsamen Urlaub eskalierte dann alles total und sie trennten sich, nach dem Urlaub zog sie aus. (das war Anfang 2016) Mein Freund hoffte scheinbar noch länger auf ein Ex-Back, aber ca. 8 Monate später kam sie mit ihrem Ex zusammen, von dem sie schnell schwanger war und den sie in 6 Wochen heiratet.

Warum erzähle ich das? Weil er diese Frau scheinbar wahnsinnig geliebt haben muss. Denn zu IHR sagte er sehr wohl, dass er sie liebt. Das weiß ich, weil irgendwann das Thema aufkam, dass seine nüchterne Art für mich nicht leicht ist. Im persönlichen Miteinander hab ich schon ein gutes Gefühl und ein paar Mal kam es mir so vor, als würde gleich eine Liebeserklärung aus ihm rausplatzen. Es kam aber nie was und wenn ich mal "Hab Dich lieb" gesagt habe (ca. 3x), kam keine Antwort.

Darauf angesprochen sagte er, dass das nichts mit seinen Gefühlen für mich zu tun hat. Er verstehe sich selber nicht, warum er es nicht sagen würde. Und tatsächlich war er wohl schon ein paar Mal kurz davor, aber dann geht es irgendwie nicht / will er es nicht. Er meinte, dass er zum einen niemand mehr enttäuschen will (seine EF hat ihm große Vorwürfe gemacht, dass er ihr ein gemeinsames Leben versprochen hat und dann das!) und dass er auch Angst hat, wieder verletzt zu werden. Und dass er noch Zeit braucht. Dass er aber mit mir jetzt schon viel mehr gute Zeiten erlebt hat, wie mit der Ex insgesamt.

Einmal hat er auch gesagt, dass er es oft gar nicht fassen kann, wie schön und unkompliziert es mit mir ist. Dass er sich manchmal dabei ertappt, dass er in einer innerlichen Hab-acht-Stellung ist, von früher her, "da muss doch noch ein dickes Ende kommen", aber es kommt keins!

Ich kann phasenweise dieses Thema ganz gut verdrängen. Am Wochenende war es dann aber so, dass wir seinen Kleiderschrank ausgeräumt und abgebaut haben. Dabei kam ein Buch zum Selberausfüllen zum Vorschein. Es heißt "Was ich an Dir liebe" und ist eine ganz "persönliche Art "Ich liebe Dich" zu sagen". Er hat es ganz schnell unter ein paar Unterhosen versteckt, ich hab es aber trotzdem gesehen. Hab dann kurz reingelugt
, es war nicht befüllt. Aber er hat es definitiv für seine Ex gekauft, damals. Das tat echt weh, denn ich kann mir nicht mal ansatzweise vorstellen, dass er sowas für mich machen würde.

Mir ist klar, ich jammere insbesondere hier in diesem Forum auf ganz hohem Niveau. Und bitte versteht mich nicht falsch, ich liebe meinen Freund wahnsinnig und weiß, was ich an ihm habe. Erst heute hab ich eine Postkarte aus dem Briefkasten gefischt, er war letzte Woche drei Tage dienstlich unterwegs und hat mir geschrieben, dass er mich sehr vermisst

Aber die Ex ist trotzdem wahnsinnig präsent, sie macht auch heute noch sehr viel Ärger und es vergehen Wochen, da reden wir täglich über sie, weil "dank" des gemeinsamen Kindes unheimlich viele Schnittpunkte da sind und sie auch heute noch permanent Macht ausüben will.

Dass er sie zurück will, ist zum Glück absolut ausgeschlossen. Aber er hat so einen Hass auf diese Frau und verbalisiert den auch sehr stark.... da frag ich mich manchmal schon, ob bei so viel Hass auf sie überhaupt ein Konzentrieren auf mich und unsere Beziehung möglich ist....

Was ist jetzt also mein Problem? Ich bin eifersüchtig darauf, dass er dieser Frau seine Gefühle gesagt hat, dass er sie scheinbar so stark geliebt hat, dass er bei ihr kein Problem damit hatte, es zu verbalisieren - und das, obwohl sie ihn wie Scheisse behandelt hat (und das ist nicht übertrieben).

Mit mir ist er zwar superglücklich, aber seit 10 Monaten scheut er es wie der Teufel das Weihwasser, mir das zu sagen. Das macht mich einfach traurig, könnt ihr das verstehen?

Ach, jetzt komm ich mir doch blöd vor, weil es im Vergleich zu den Höllenqualen in einer Affäre nichts ist....aber in den Momenten, wo ich denke, nur die Sparversion meines Freundes zu bekommen, während die Ex die Vollversion hatte, tut es auch weh....

Hmm.
Eure Kate

 

[lipstick]

Hey Kate,
ich sitz gerade auf nem Rastplatz und hab zufällig deinen Post gelesen.

Ich kann dir nur sagen:
Je bekloppter sie war, um so schöner strahlst du
Er wird den sicheren Hafen bei dir umso mehr zu schätzten wissen.
Du musst jetzt nur aufpassen nicht subi zu werden.

Ich finde es ehrlich gesagt sehr schön,
dass er sich bei dir die Zeit nehmen kann die er braucht um das zu sagen.

Das klingt nach echtem Vertrauen.

Und wenn er soweit ist, wird er das
auch sehr ehrlich so meinen.
Das ist doch richtig schön

Vielleicht liest du nochmal den Strang von Admina Felis.
Ich finde sie hat sehr tolle Gedankengänge dazu

Liebe Grüße

 

[Mod La Traviata]

Liebe Kate,

ich möchte dich mit meinen Worten nicht verletzen, aber überleg mal aus der Vogelperspektive, ob ich ein bissl Recht haben könnte: Suchst du gerade die Stecknadel im Heuhaufen? Brauchst du ein bissl Drama? Deine Gedanken, dass das Buch nichts mit dir zu tun haben könnte, sind doch deine Gedanken. Vielleicht ist es für dich! ;-) Und wenn nicht: Er hatte ein Vorleben, kein einfaches, aber er hatte eins. Das Buch gehört eventuell auch dahin. Er hat seine Erfahrungen gemacht und Konsequenzen daraus gezogen, das hat nichts mit dir als Person zu tun. Er ist halt vorsichtig, möchte nichts falsch machen. Ich denke, er braucht eine Zeit, um Vertrauen zu können und die solltest du ihm geben.

Ich sehe es als Bedürftigkeit und Drama an, dass du jetzt diese Worte unbedingt hören willst, dass du eifersüchtig bist auf eine Frau, die er nicht mehr wollte...

Lass dir das alles mal genau "auf der Zunge zergehen" WAS du da denkst und WIE die WIRKLICHKEIT aussieht. Vielleicht fällt es dir dann leichter, seinen jetzigen Zustand zu akzeptieren, denn seine Handlungen zeigen doch noch, dass er dir sehr zugetan ist oder?

Lieber Gruss La Traviata

 

[Mod Banane]

Es kam aber nie was und wenn ich mal "Hab Dich lieb" gesagt habe (ca. 3x), kam keine Antwort.

Darauf angesprochen sagte er, dass das nichts mit seinen Gefühlen für mich zu tun hat. Er verstehe sich selber nicht, warum er es nicht sagen würde. Und tatsächlich war er wohl schon ein paar Mal kurz davor, aber dann geht es irgendwie nicht / will er es nicht. Er meinte, dass er zum einen niemand mehr enttäuschen will (seine EF hat ihm große Vorwürfe gemacht, dass er ihr ein gemeinsames Leben versprochen hat und dann das!) und dass er auch Angst hat, wieder verletzt zu werden. Und dass er noch Zeit braucht. Dass er aber mit mir jetzt schon viel mehr gute Zeiten erlebt hat, wie mit der Ex insgesamt.

Vorsicht Kate, hier hat sich bereits ein kleines Ungleichgewicht bei euch eingeschlichen. Eine Frau sollte mit Liebesbekundungen grundsätzlich nicht in Vorlage gehen.

Es wäre gut, wenn du das nicht nochmal thematisieren würdest und er auch nicht das Gefühl hätte, dass du jetzt ständig auf ein solches Zeichen lauerst. Auch mit eigenen Bekundungen halte dich bitte zurück. Lebe einfach locker eure Beziehung weiter und lass ihn kommen. Nur wenn du es schaffst, dass er glaubt dir sei es nicht mehr so wichtig wird er sich frei fühlen dir sowas zu sagen. Solange das kleine Ungleichgewicht existiert, wird sein Gefühl ihm sagen, dass es toll ist, aber ein kleines bisl fehlt.

 

[Hibiscus]

Liebe, starke Katie...

ersteinmal freue ich mich, dass es dir so gut geht mit deinem neuen Freund, wenn sich auch hier und da mal Zweifel einschleichen....

Du jammerst deiner Meinung nach auf hohem Niveau im Vergleich zu all den Dingen die gerade hier in den Affairen so passieren - aber m. M. nach darfst du das.

Dieses Forum ist doch dazu da, sich seine Sorgen von der Seele zu schreiben, differenziertere Meinungen zu erhalten und Hilfe zu geben und zu suchen. Warum also solltest du deine Zweifel hier nicht niederschreiben dürfen- sein sie auch noch so klein oder unbegründet in den Augen "noch Stärkerer".

Die lange Zeit mit dem ollen Fisch hat Spuren hinterlassen, da kann doch niemand erwarten, dass mit einem neuen, zugewandteren Mann direkt alle Zweifel in das Vertrauen zu Männern mit ausgelöscht sind. Wenn jemand so lange und so stark verletzt wurde wie du, dann -verdammt noch mal - hast du das Recht Gefühle zu haben, die für andere vielleicht nicht nachvollziehbar sind.

Weißt du, ich verstehe das sogar. Auch du bist / warst ein Mensch, der sehr stark an sich selbst gezweifelt hat, die Fehler für den blöden Verlauf deiner Affaire stets bei sich gesucht hat. Diese Dinge gehen nicht einfach weg, nur weil plötzlich ein anderer Partner da ist.

Da wünscht man sich einfach Sicherheit. Man wünscht sich, dass alles stimmig ist. Das Handeln und die Worte des Gegenüber müssen zusammen passen, sonst ist da immer dieser kleine Teil in dir, der irgendwas als merkwürdig empfindet. Der den Fehler im System finden will.
Es ist einfach sau schwierig zu vertrauen.

Und dann bekommt man mit, dass die Worte, die einem so fehlen gesagt wurden.
Zu jemand anderem.
Klasse.

Ich verstehe dich Katie, verstehe dass du diese Gefühle hast - ob nun begründet oder nicht - du darfst sie haben. Ignoriere sie nicht, sonst werden sie immer stärker und der Zweifel immer größer.

Jeder von uns hat eine Geschichte. Du, aber auch dein aktueller Freund. Es wird Gründe dafür geben, dass es ihm so schwer fällt, die drei Worte zu sagen. Aber mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit haben diese Dinge nichts mit dir zu tun.
Wichtig ist, dass du fühlst, dass er dich liebt.

Weißt du, manchmal ist es sogar so, dass gerade die Herren der Schöpfung vermehrte Liebesbekundungen aussprechen, wenn etwas im Argen ist.
Manchmal, gerade wenn sie an der Beziehung und ihren Gefühlen zweifeln - sie aber nicht wissen warum- sprechen sie es aus. So als wollen sie sich selbst davon überzeugen, dass sie noch etwas fühlen. Vermehrte Liebesbekundungen können also sogar ein Warnzeichen sein....

Suchst du gerade die Stecknadel im Heuhaufen?

Ich weiß, wie LT das meint und ich hoffe, du weißt es auch...Auch wenn ich weiß, dass deine Suche nach der Nadel hier nicht ein aktives Unterfangen ist, sondern ein passive, sich ganz langsam einschleichender Prozess, der mittlerweile so groß ist, dass du ihn nicht mehr ignorieren kannst.

aber in den Momenten, wo ich denke, nur die Sparversion meines Freundes zu bekommen, während die Ex die Vollversion hatte, tut es auch weh....

Süße, bitte definiere "Vollversion". Überleg bitte noch einmal, was genau die Vollversion ist ? Und wer hat die Vollversion? Es ist total egal, wie er WAR, wichtiger ist, wie er IST. Und du scheinst glücklich mit ihm zu sein, weil er dir sehr viel gibt.

Katie, versuche zu vertrauen. Dein neuer Partner ist ein anderer Mensch, mit einer anderen Geschichte und anderen Intentionen. Versuche, deine Zweifel abzulegen und vertraue. In eure Beziehung, in ihn aber vor allem auch in DICH und darin, dass DU der Mensch bist, für den er sich entschieden hat, den er liebt und dem er alles gibt, was er geben kann.

Zum Schluss noch eine kleine Anekdote:
Ich hatte mal einen Freund, nennen wir ihn Schlappschwanz. Schlappschwanz teilte so gut wie alles mit mir. Ich war überglücklich endlich mal jemanden zu haben, der mir sagt und zeigt, wie sehr er mich liebt.
Wir verbrachten ein wunderschönes Wochenende im Ausland zusammen, haben gelacht, gescherzt, quality time vom Feinsten.
Am letzten Abend lagen wir im Hotelzimmer nach einem wunderschönen Tag, hatten super romantischen Sex, er sah mir in die Augen, streichelte meine Wange und sagte :

Weißt du eigentlich wie sehr ich dich liebe und wie glücklich ich bin, dich zu haben ?

Oh gott, das war so romantisch. Ich hab mich gefühlt wie auf Wolke 7.

am nächsten Tag hat er mich verlassen.

soviel dazu.

Ich umarme dich Katie

 

[Admin Wolfgang]

Musste gerade schmunzeln, als ich Dein Post eben gelesen habe Kate!

Schau, Du schreibst das:

Einmal hat er auch gesagt, dass er es oft gar nicht fassen kann, wie schön und unkompliziert es mit mir ist. Dass er sich manchmal dabei ertappt, dass er in einer innerlichen Hab-acht-Stellung ist, von früher her, "da muss doch noch ein dickes Ende kommen", aber es kommt keins!

Da steht es doch. Das ist die Problematik, Du musst das nur richtig herum lesen.

Der wartet darauf, dass was kommt. Er ist es gewohnt, dass was kommt, irgend etwas, das die Beziehung gefährdet, etwas, das ihn Angst macht und unter Stress setzt.

Das ist das, obwohl es nicht gesund ist, was dieser Mann braucht, damit er auf 100% kommt. Das kennt er von seiner Ex her und vermutlich auch aus seiner Kindheit. Da war sicherlich alles kompliziert und er hatte sich um seine Beziehungsobjekte bemühen müssen.

Nun hat er Dich, die unkomplizierteste Frau der Welt. Das ist perfekt, das erspart einem den Herzinfakt oder das Gefängnis, aber, man kommt halt auch nicht ganz auf 100%. Damit musst jetzt leider leben.

 

[Sphinx]

Liebe Kate,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Mir geht es da ähnlich. Aber ich denke auch in so dramatischen Beziehungen ist der Invest ganz anders, als wenn alles läuft. Was nicht heißt, dass einem die Person weniger bedeutet. Es sind mehr die Umstände, die zu diesen Handlungen führen/geführt haben.
Ich habe auch damit zu kämpfen, dass für meine Vorgängerin scheinbar viel mehr Herzblut vergossen wurde. Aber das täuscht glaube ich, trotzdem knacke ich da dran.

Ich finde die Erklärung von Wolfgang da auch echt hilfreich.

Und ...als meine Affäre noch lief habe ich für meinen AM sicher ganz andere Dinger gedreht, als in meiner jetzigen Beziehung. Aber ich liebe meinen Partner sehr und sicher nicht weniger als AM, aber deutlich anders.... Vielleicht ist das bei Dir auch ein bissel so, wenn Du an die Zeit mit dem Delphin zurück denkst?

 

[Euphoria]

Liebe Kate, ...schön, immer mal wieder von Dir zu lesen!
Was heißt denn schon "Jammern auf hohem Niveau"?! Du warst ewig hier und hast diese Dramageschichte mit dem Delphin hier be- und verarbeitet, da ist es doch irgendwie folgerichtig, wenn man sich mit seinen Ängsten und Zweifeln auch wieder an das Forum wendet, mit welchem man gute Erfahrungen gemacht hat.

Und wenn man dann in einer nicht-zerstörerischen, halbwegs gesunden Beziehung gelandet ist, trägt man ja sein Päckchen nun mal trotzdem noch mit sich herum. Ich finds gut, wenn man das dann nochmal bespricht, was einen da an Gedanken so umtreibt. Denn nicht ohne Grund sind wir in so einer fürchterlich ungesunden Beziehungskonstellation gelandet und haben da ja auch wirklich Federn gelassen.

Ich habe ebenfalls das Glück, mich seit einiger Zeit in solch einer "normalen" Beziehung zu befinden, die mir sehr gut tut. Das zu erkennen wäre mir vor einigen Jahren sicherlich nicht möglich gewesen, da ich ja immer Drama, Leid und maximale Verlustangst (unbewusst) als die entscheidenden Faktoren der großen Liebe ausgemacht habe, und somit immer schön in der Falle saß. Es hat sehr lange gedauert und manchmal kann ich selbst kaum glauben, dass mich diese Partnerschaft so glücklich macht, obwohl das Drama fehlt.

Aber ich liebe meinen Partner sehr und sicher nicht weniger als AM aber deutlich anders....

Das trifft es gut, finde ich. Und dieses "deutlich anders" als erfüllend wahrnehmen und annehmen zu können, macht mich persönlich wirklich froh, weil ich glaube, dass eben auch jede gute Beziehungserfahrung uns prägt und wir uns dadurch weiter entwickeln und sich dieses hartnäckige Muster in uns sicher nicht komplett verändert, aber es tauchen eben andere Formen und Farben auf, die man sich vorher gar nicht vorstellen konnte. Und da ist man dann nicht dauerhaft auf 100%, in jeglicher Richtung.

Hibiscus hat das schön mit dem Vertrauen geschrieben! Aber wenn die giftigen Gedanken immer lauter werden, ist das natürlich leichter gesagt als getan. Daher ist es gut, wenn Du diese Gedanken hier rauslässt und man eine gemeinsame Draufsicht machen kann, finde ich.
Denn auch das was Banane schreibt, scheint mir relevant. Es kann ja sein, dass Du, ausgelöst durch deine Ängste/Zweifel/Unsicherheiten Dich (unbewusst) so verhälst, dass sich ein leichtes Ungleichgewicht einschleichen kann.
Lass Dich hier stärken, so dass Du selbst wieder vollkommen an Euch, an Eure tolle gemeinsame Zeit und letztlich an Dich glauben kannst. Es kann Dir doch egal sein, was er wie und warum mal früher gefühlt, gesagt und gedacht hat.
Seine Handlungen im Hier und Jetzt zeigen doch viel mehr!
Und Du weißt doch, wie es ist: je mehr man sich auf irgendwas fixiert (Sicherheit durch Liebeserklärung), umso weniger wird dies eintreffen bzw. die dadurch erhoffte Sicherheit in Dir wird auch nicht eintreten. Bleibt immer alles an uns selbst hängen..

(Ich bin mir aber fast sicher, dass, wenn Du Deinen Schwerpunkt von den berühmten drei Worten abwenden kannst, Du selbst wieder sicherer bist, ihr wieder mehr im Gleichgewicht seid und dann...wer weiß..)

 

[KateAusten]

Es ist so schön, von euch zu lesen!!! Danke!!!

Ich kann dir nur sagen:
Je bekloppter sie war, um so schöner strahlst du
Er wird den sicheren Hafen bei dir umso mehr zu schätzten wissen.
Du musst jetzt nur aufpassen nicht subi zu werden.

Vorsicht Kate, hier hat sich bereits ein kleines Ungleichgewicht bei euch eingeschlichen. Eine Frau sollte mit Liebesbekundungen grundsätzlich nicht in Vorlage gehen.

Liebe Lippi,
lieber Banane,

ihr habt definitiv Recht! Mir ist diese Gefahr auch bewusst und vielleicht schreibe ich instinktiv deswegen hier.... Um es ein bisschen zu relativieren: In den 10 Monaten Beziehung war ich insgesamt sehr souverän, habe meine manchmal aufkeimende Eifersucht schön mit mir selbst ausgemacht und "die drei Worte" natürlich nie gesagt. Aber klar, auch "hab dich lieb" ist schon zu viel, insbesondere, wenn keine Antwort darauf kommt.

Subi möchte ich auf keinen Fall werden, eine latente Gefahr besteht da aber, weil er eben seine Gefühle nicht zeigt und ich schon allein durch meine Art, nonverbal, sehr wohl zeige, wie gern ich ihn hab. Das kann sich ja auch schon dadurch zeigen, dass ICH zu IHM rutsche auf der Gartenbank, und mich in seinen Arm kuschle, während ER mit etwas Abstand zu mir sitzen bleiben würde...

Suchst du gerade die Stecknadel im Heuhaufen? Brauchst du ein bissl Drama?

Liebe LT,

ich bin Dir niemals böse und schätze offene und ehrliche Worte! Ich suche vielleicht wirklich ein bisschen das Drama... allerdings evtl. in anderem Kontext. Ich habe mich in den letzten Jahren sehr viel mit mir und meinen Baustellen beschäftigt und glaube, dass ich insgeheim immer nur darauf warte, dass mir die Männer beweisen und bestätigen, was ich als Kind eh schon beschlossen habe: Dass ich nicht liebenswert bin. Und da passt das Buch dann schon ins Bild, es bestätigt mir sozusagen, dass mein Freund mich nicht so liebt wie die Ex, war ja klar, musste ja so kommen... also insofern könntest Du schon Recht haben. Nicht das Drama um des Dramas willen, sondern um mein Lebensskript zu bestätigen...

Katie, versuche zu vertrauen. Dein neuer Partner ist ein anderer Mensch, mit einer anderen Geschichte und anderen Intentionen. Versuche, deine Zweifel abzulegen und vertraue. In eure Beziehung, in ihn aber vor allem auch in DICH und darin, dass DU der Mensch bist, für den er sich entschieden hat, den er liebt und dem er alles gibt, was er geben kann.

Liebe Hibiscus,

danke für Deine total lieben Worte!!! Sie haben mich drin bestärkt, dass es gut war, hier zu schreiben! Ich hatte vor kurzem einen Moment, da fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren: Krass!!! Mir gehts gut!!! Kein Drama mehr!!! () Kein Leiden!! Kein Hoffen, Bangen, Weinen!!! Und da war ich ganz kurz einfach nur glücklich, zufrieden. Ich muss mir das öfter präsent machen, wie gut es mir jetzt geht, denn mein Freund ist wirklich ein toller Mann!!!!

Und ...als meine Affäre noch lief habe ich für meinen AM sicher ganz andere Dinger gedreht, als in meiner jetzigen Beziehung. Aber ich liebe meinen Partner sehr und sicher nicht weniger als AM, aber deutlich anders.... Vielleicht ist das bei Dir auch ein bissel so, wenn Du an die Zeit mit dem Delphin zurück denkst?

Liebe Sphinx,

jetzt hilfst Du mir, ein Geben und Nehmen in diesem Forum!
Diesen Gedanken hatte ich auch schon. Ja, wenn ich ehrlich bin, war das Drama mit dem Delphin natürlich auch dafür verantwortlich, dass ich (in den schönen Momenten) auf Wolke 2000 schwebte! Zumindest in der Anfangszeit, dann kam ja immer mehr die berechtigte Skepsis dazu und der Lerneffekt.

Mein Freund und ich haben schon öfter festgestellt, dass es große Parallelen zwischen seiner letzten Beziehung und meiner Affäre mit dem Delphin gibt. Bei aller Unterschiedlichkeit der Geschichten können wir beide rückblickend nicht verstehen, wie wir so lange in so krassen Konstellationen verharren konnten, in denen wir so mit Füßen getreten wurden. Ich habe allerdings das Gefühl, dass ich mit dem Delphin restlos abgeschlossen habe, während er noch sehr stark mit der Vergangenheit hadert. Allerdings ist da ja auch ein Kind und verbunden mit dem (das soooo süß ist ) gibt es permanent Stress. Umzug, Vorenthaltung, Namensänderung, das volle Programm. Da kann man natürlich auch nicht so easy abschließen....

Ich habe ebenfalls das Glück, mich seit einiger Zeit in solch einer "normalen" Beziehung zu befinden, die mir sehr gut tut. Das zu erkennen wäre mir vor einigen Jahren sicherlich nicht möglich gewesen, da ich ja immer Drama, Leid und maximale Verlustangst (unbewusst) als die entscheidenden Faktoren der großen Liebe ausgemacht habe, und somit immer schön in der Falle saß. Es hat sehr lange gedauert und manchmal kann ich selbst kaum glauben, dass mich diese Partnerschaft so glücklich macht, obwohl das Drama fehlt.

Liebe Euphoria,

es ist so schön zu lesen, dass es Dir auch so gut geht!!!! Und was Du oben geschrieben hast, könnte ja vielleicht auf meinen Freund auch zutreffen? Er sagt ja jetzt schon, dass es so schön ist, endlich diesen Stress nicht mehr zu haben und dass er einfach nur Frieden haben will...

Seine Handlungen im Hier und Jetzt zeigen doch viel mehr!

Da hast Du so Recht!!! Er meldet sich 1000x öfter als ich, ruft zu 99% als erster an, schickt mir dauernd Bilder von sich , ist immer die treibende Kraft, wenn es ums nächste Wiedersehen geht usw. Und das war vom ersten Tag an so!

Der wartet darauf, dass was kommt. Er ist es gewohnt, dass was kommt, irgend etwas, das die Beziehung gefährdet, etwas, das ihn Angst macht und unter Stress setzt.

Das ist das, obwohl es nicht gesund ist, was dieser Mann braucht, damit er auf 100% kommt. Das kennt er von seiner Ex her und vermutlich auch aus seiner Kindheit. Da war sicherlich alles kompliziert und er hatte sich um seine Beziehungsobjekte bemühen müssen.

Nun hat er Dich, die unkomplizierteste Frau der Welt. Das ist perfekt, das erspart einem den Herzinfakt oder das Gefängnis, aber, man kommt halt auch nicht ganz auf 100%. Damit musst jetzt leider leben.

Lieber Wolfgang,

wie schön, dass Du bei mir reinschaust!

Mein Freund hatte vor der Ex eine langjährige und ganz "normale" Ehe, aus der mehrere Kinder hervorgingen. Keine besonderen Vorkommnisse, man lebte sich auseinander.

Dann die Ex mit ihrem ganzen Drama.

Kann man da wirklich so klar daraus schließen, dass er Drama braucht, um seine Gefühle voll zu spüren? Ich will Dir da nicht widersprechen, mich interessiert es nur wirklich, ob das so offensichtlich ist? Oder ist das eine allgemeingültige Regel, die jeden mal mehr, mal weniger betrifft?

Kann es nicht sein, dass er wirklich nur vorsichtig-abwartend ist, eben weil er so "reingefallen" ist mit seiner Ex? Er sagte mal zu mir: "Da hab ich einmal meine Rüstung abgelegt und vertraut und dann wurde mir so das Messer reingerannt".... er beschreibt sich selbst als grds. eher misstrauisch und vorsichtig, nur bei der Ex hat er seine Prinzipien wohl über Bord geworfen und prompt litt er wie ein Hund darunter.

Thema Bezugspersonen: Zu seiner Mama hatte mein Freund ein sehr liebevolles Verhältnis bis sie starb, sein Papa war extrem dominant / herrisch / lieblos ... so ist es bis heute. Das Verhältnis war mal superschlecht, ist jetzt unterkühlt-neutral.

Ich muss da jetzt mal drüber nachdenken, wie ich mich zukünftig verhalte. Künstlich Drama produzieren, no way. Aber muss ich vielleicht mehr in die Trickkiste greifen, weniger verfügbar sein, weniger offenkundig verliebt sein?
Dabei genieße ich gerade das so sehr, dass ich endlich wieder "ICH" sein kann. Vielleicht muss ich akzeptieren, dass dann eben keine 100% möglich sind...

Eure Kate

PS: Liebe TL, falls Du noch mitliest, gaaaaaaanz liebe Grüße an Dich!!!

 

[Toughe Lady]

Liebe Kate, natürlich lese ich bei dir noch mit und es freut mich total, dass es dir so gut geht. Du schreibst auch ganz anders und kein Wort vom Delfin. Das klingt wirklich abgeschlossen, eben, weil es keine Erwähnung findet. Super, super, super.

 

[Admin Wolfgang]

Mein Freund hatte vor der Ex eine langjährige und ganz "normale" Ehe, aus der mehrere Kinder hervorgingen. Keine besonderen Vorkommnisse, man lebte sich auseinander.

Naja, das ist ja schon mal gut Kate.

Aber, das sagt nichts darüber aus, ob so ein Mann versteckte Triggerpunkte für eine destruktive Beziehung in sich hat oder nicht.

Offensichtlich ist es ja so, weil, wenn es diese Trigger nicht gäbe, hätte er den ganzen Zirkus nicht so lange mitgemacht und noch dazu mit so starken Gefühlen für sie. Er wird sich durch die Auseinandersetzungen mit ihr verschlissen und verbissen haben.

Kann es nicht sein, dass er wirklich nur vorsichtig-abwartend ist, eben weil er so "reingefallen" ist mit seiner Ex? Er sagte mal zu mir: "Da hab ich einmal meine Rüstung abgelegt und vertraut und dann wurde mir so das Messer reingerannt".... er beschreibt sich selbst als grds. eher misstrauisch und vorsichtig, nur bei der Ex hat er seine Prinzipien wohl über Bord geworfen und prompt litt er wie ein Hund darunter.

Ich denke, dass das eine Rationalisierung von ihm ist, die er sich zurecht gelegt hat als Erklärungsansatz. Diese Dinge laufen ja unbewusst im Keller ab und oben in der Chefetage hat man selten eine Ahnung, warum unten was so ist wie es ist.

Ich glaube dieser Mann hat an Deiner liebevoll offenen Art schnell erkannt, dass Du eine zum Pferde stehlen bist und dass von Dir aus keine Gefahr droht.

Und dann seid ihr halt zusammen, seid ein Paar, ja, und gut ist. Wenn die erste stürmische Zeit vorbei ist, wo man den Anderen kennen lernt und sich über jedes Detail freudig erregt, das man ausfindig macht an ihm, dann wird der See ruhig, still und angenehm.

Da seid ihr jetzt angekommen und Du bist etwas enttäuscht, weil die ganz großen Gefühle nicht greifbar bei ihm sind. Da wird genug dasein, aber, diese pathologische Sahnehaube fehlt halt, die einen in den komischen anderen Beziehungen so verrückt macht.

Mach einfach so weiter wie bisher und sei mit 80% zufrieden. Wenn Du anfängst immer wieder auf diesen fehlenden 20% rum zu reiten, wirst bald bei 60% angekommen sein.

 

[Mod Banane]

Mach einfach so weiter wie bisher und sei mit 80% zufrieden. Wenn Du anfängst immer wieder auf diesen fehlenden 20% rum zu reiten, wirst bald bei 60% angekommen sein.

Wären dir 80% genug gewesen in deinen Langzeitbeziehungen Wolfgang? Mir nicht.

 

[Admin Wolfgang]

Ja, natürlich! Nach einem halben Jahr sind es doch sowieso keine 100% mehr.

 

[Mod Banane]

Da hast dich jetzt aber durchgemogelt Wolfgang!

Du weißt genau, dass es mir nicht um das Anfangsfeuer ging, sondern um das Gefühl in seiner Beziehung wirklich richtig geliebt zu werden, einfach durch die liebende und wertschätzende Art, die einem entgegengebracht wird. Das zeigt sich an vielen Kleinigkeiten und man spürt das ganz genau.

Ich hatte mal viele Jahre 80%, das mach ich nie mehr mit.

 

[Admin Wolfgang]

Also, bei der Kate hab ich das jetzt schon so verstanden, dass eben der Anfangspeak weg ist bei ihm. Sonst hätte sie sich ja nach vier Wochen schon beschwert. M. M. n. geht es um den Übergang vom stürmischen Anfangsfeuer zur normalen Emotionslage, wenn die Beziehung allmählich eingefahren ist.

 

[Admin Wolfgang]

Es wird halt hier nicht die zweite Ebene der Kristallisation erreicht sein. Wie auch?

 

[Mod Banane]

Also, bei der Kate hab ich das jetzt schon so verstanden, dass eben der Anfangspeak weg ist bei ihm. Sonst hätte sie sich ja nach vier Wochen schon beschwert. M. M. n. geht es um den Übergang vom stürmischen Anfangsfeuer zur normalen Emotionslage, wenn die Beziehung allmählich eingefahren ist.

Ok, in dem Fall hab ich Kates Anliegen falsch verstanden.