Hallo,
ich habe schon lange nicht mehr geschrieben. Lange ging es mir auch ganz gut. Es sind meine Gefühlswandlungen, die mir gerade etwas wieder Probleme bereiten. Ich verstehe mich zum Teil selber nicht.
Also es lief so wie gehabt. Ich habe mich nicht mehr von mir aus gemeldet. Er war zunächst eine Zeit sehr zugewandt. Wenn er mir schrieb, war ich auch freundlich, aber schon distanziert.
Jetzt ist es letzte Woche bei ihm umgeschlagen. Er war nicht mehr höflich, sondern hat mich wieder mit seinen Nachrichten gedemütigt. Er war wieder fieß. Es hat mich nicht mehr so berührt wie früher. Früher war ich ganz emotional und die ganze Welt ist für mich untergegangen, weil ich sonst einfach nur wollte, dass er mich liebt.
Jetzt ist es anders. Ich fand es schlimm. Ich glaube, dass meine Reaktion auf sein schlechtes Verhalten endlich mal "richtig" war. Ich habe mich aus dem Geschreibsel zurückgezogen und war dem ganzen einfach nur überdrüssig. Wir hatten danach mehrere Tage keinen Kontakt bzw. er hat mir schon Sprüche, zum Teil wiederum provozierend, geschickt, aber ich habe einfach nicht mehr reagiert.
Hinzu kommt noch etwas anderes. Er hat mich gebeten, einen weiteren Messenger zu installieren, da er aktuell nicht mehr über WA so viel schreiben möchte. Habe ich dann auch gemacht. Dort ist er mit seinem Nickname von der SB angemeldet. Ich habe ihn sofort gefragt, ob er den Messenger nur dafür hat, mit seinen Flammen zu schreiben. Er hat genervt getan und mich gefragt, ob ich denn an nichts anderes denken würde.
Es war für mich im Nachgang so, als wenn er mit mir, wie mit seienr LG sprechen würde. Ein bißchen gut zureden reicht und die Blöde ist schon ruhiggestellt.
Dieser Zustand ist mit jedem Tag mehr in meine Gehirnwindungen gesackt und mit jedem Tag habe ich mehr Distanz und Ignoranz ihm gegenüber entwickelt.
Also alles in allem lief es ganz gut. Ich würde meinen aktuelle Gefühlswelt ihm gegenüber als gesund und richtig bezeichnen.
Was mich aber gerade so bekümmert, ist die Wut und die Abscheu ihm gegenüber, die in mir hochsteigt. Ich kann auf einmal wieder nicht loslassen. Hirne seit zwei Tagen wieder furchtbar rum. Fühle mich gedemütigt, benutzt und hintergangen. Am liebsten würde ich seiner LG alles sagen, nur um ihm eins reinszuwürgen. Nur damit er leidet. Ich weiß, es ist nicht gut. Aber ich bin so voller Hass ihm gegenüber, über das ganze Lügen und Betrügen. Darüber dass er mich so oft angelogen hat. Das er mir am Anfang gesagt hat, er ist Single, was er aber nicht war.
Das er nicht aufgehört diese Affäre mit mir zu leben, obwohl er genau wusste, dass er sich nicht trennen wird. Ich hatte ihn aber genau darum gebeten. Dass er mir sooft gesagt hat, dass er mich liebt, aber immer alles nur gelogen war. Das ich so doof war. Das ich so lange an ihm hing, als wenn mein ganzes Überleben davon abhinge und das ich ihn immer noch nicht aus meinen Kopf kriege. Ich will einfach, dass es vorbei ist.
Ich bin so entsetzt über dieses ganze Lügen und Betrügen und darum will ich das er auch leidet. Diese Gefühle kommen plötzlich mit so einer Gewalt in mir hoch und trotzdem will ich dann doch wieder seine Zuneigung. Das ist doch bekloppt.
Ich habe seine ganzen Sachen, die er mir geschenkt hat, in einen Päckchen getan und einen Brief geschrieben, indem ich ihm mitteile, wie furchtbar ich sein Verhalten finde und wie sehr er mich verletzt hat. Die Idee war, ihm alles zu schicken.
Jetzt gerade liegt das Paket im Schrank und ich weiß nicht was tun? Einfach wegschmeißen? Ihm es schicken? Ich will das Zeug loswerden.
Ich will es ihm an den Kopf werfen und ihn anschrein und in seine Glocken treten. Ganz fest, mit Schuhen mit Stahlkappe.
Und machen tu ich wieder nichts, aus Angast vor allem möglichen. Das finde ich auch furchtbar. Ich empfinde es als so ungerecht, dass er einfach mein ganzes Leben durcheinander geworfen hat und er kann seins einfach so weiterführen, als wenn nie etwas gewesen wäre. Das finde ich so unfähr.