Liebe meines Lebens…

[Schmetterling21]

Hallo EBL,

ich möchte mich zwar nicht mit Tipps zu deinem AM einbringen, aber ich möchte gerne kurz hierzu etwas sagen:

NICHT wieder die bedürftige EBL

weil die böse EBL wohl wieder zuviel verlangt

meine kleinen Wünsche wieder zuviel

Ich komme mir so dumm vor!

Ich finde hier sieht man sehr deutlich dein krampfhaftes Verstellen und welche Auswirkungen das hat. Du geißelst dich selbst für die minimalsten Bedürfnisse, weil sie deinen AM ja von dir wegtreiben. Weil sie deinen AM von dir wegtreiben kategorisierst du deine Bedürfnisse also im Umkehrschluss als "schlecht" ein, obwohl es sich (nach deiner Aussage) nur um Kleinigkeiten handelt.

Ich halte es für äußerst ungesund, dauerhaft die eigenen Wünsche und Bedürfnisse gewaltsam für nur ein einziges anderes Bedürfnis (Aufmerksamkeit von AM) zu unterdrücken. Unsere Bedürfnisse sind in meiner Vorstellung ja ein Mittel unserer "Seele" (mir fällt gerade kein besseres Wort ein) und unseres Körpers uns auf einen Mangel aufmerksam zu machen. Ganz einfaches Beispiel: Ich spüre Hunger --> mein Magen knurrt --> Mein Körper benötigt Nährstoffe. Natürlich lernt man im Leben, dass man nicht jedes ad hoc auftretende Bedürfnis auszuleben sollte, dass man Wünsche auch mal hinterfragen sollte oder, dass manche Bedürfnisse vielleicht sogar "falsch" sind.

Um beim Thema Nahrung zu bleiben kann man Hunger ja beispielsweise eine Zeit lang unterdrücken, wenn man im Strandurlaub einen bestimmten Bikni tragen will. Das ist ja eine persönliche Entscheidung und wenn man das für sich selbst will, sehe ich da auch kein Problem. Aber was passiert denn, wenn man plötzlich dauerhaft Hunger unterdrückt, um dünn zu sein? Irgendwann spürt man ihn vielleicht nicht mehr, magert ab und rutscht letztendlich in eine Essstörung. Und aus meiner Sicht kann es einem eben auch Schaden zufügen, wenn man das mit anderen Bedürfnissen macht, die eben eher sozialer Art sind. Klar kann man eine Zeit lang strategieren, um ein bestimmtes Ziel bei einem AM oder OdB zu erreichen. Aber sich dauerhaft die Wünsche / Bedürfnisse zu verbieten, die einem aus seinem Innersten signalisiert werden und sich dann dafür auch noch Vorwürfe zu machen und sich schlecht zu reden, halte ich einfach für äußerst ungesund. Denn eigentlich rebelliert so ja nur ein Teil von dir gegen die Situation mit AM, dem du aber kein Gehört schenkst und stattdessen an der Unterdrückung dieser Stimme arbeiten willst.

Allles Gute für dich

 

[Admina Hira Eth]

Welcome back, EBL... du hast schon ordentlich Input bekommen und ich mag mich da jetzt nicht auch noch einreihen. Aber ich habe ein paar ergänzende Fragen an dich, nur zur Einordnung. Du schreibst:

zieht er mich auf, damit. Macht sich lustig.

Wie genau? Was hat er gesagt/getan?
Bitte versuch mal, einigermaßen wertfrei zu schildern, also ohne, dass du deine Interpretation drauflegst.

Nun habe ich das Gefühl, er hat das total verdreht alles, und zwar sehr geschickt.

Erklär mir bitte auch das genauer. Was hat er wie verdreht?

Ich frage mich hierbei zum einen:

aber dabei ging’s nur um etwas Planung und um Dinge die er mit Leichtigkeit erfüllen könnte, ohne zuhause Stress zu bekommen oder Druck.

...ob das ("mit Leichtigkeit erfüllen könnte, ohne zuhause Stress zu bekommen") tatsächlich so ist/wäre oder ob das deine eigene Einschätzung ist?

Zum anderen geht es manchmal vielleicht weniger darum, ob man zuhause Stress bekommt oder nicht, sondern mehr darum, ob es für einen selbst Stress bedeutet. Druck macht Stress. Und Eigenstress wird gern und oft mit einem "ich will nicht" quittiert, es ist sozusagen eine Abwehrreaktion, verknüpft mit Trotz. Dabei geht es dann auch gar nicht um die Quantität oder Qualität von Wünschen ("kleine Wünsche"), sondern allein um die Tatsache, dass überhaupt welche als Forderung wahrgenommen im Raume stehen.
Dazu passt mE dann das hier:

Die Dinge hat er freiwillig getan, anfangs wieder. Nun ist alles nur noch schleppend.

..."freiwillig" bedeutet: aus freien Stücken, deshalb, weil man es gern macht, in dem Fall gibt. Nicht, weil es der AP verlangt/sich wünscht/implizit oder sogar explizit fordert, sondern weil es einem eigenen Wunsch entspringt. Schleppend ist es deshalb, weil AM den Druck spürt, die Affäre nicht mehr leicht ist, etwas, das Raum, Zeit, Opfer, Invest will mit der Folge, dass AM wie ein Gaul vor einem für ihn gefühlt oder gedacht zu hohen, mühsamen Hindernis verweigert.
Das ist jetzt lediglich (m)eine Draufsicht und Einschätzung von außen, unabhängig von dir und deinem Empfinden.
Du selbst solltest, wie dir hier ja auch schon völlig zu recht geraten wurde, dennoch schauen, wie viel du dir zumuten willst, zumuten kannst und wie oft und wie lange du dich zurücknehmen möchtest, "nur" (ich weiß... deswegen die Gänsefüßchen), um AM zu halten.

 

[Bling]

Und aus meiner Sicht kann es einem eben auch Schaden zufügen, wenn man das mit anderen Bedürfnissen macht, die eben eher sozialer Art sind. Klar kann man eine Zeit lang strategieren, um ein bestimmtes Ziel bei einem AM oder OdB zu erreichen. Aber sich dauerhaft die Wünsche / Bedürfnisse zu verbieten, die einem aus seinem Innersten signalisiert werden und sich dann dafür auch noch Vorwürfe zu machen und sich schlecht zu reden, halte ich einfach für äußerst ungesund. Denn eigentlich rebelliert so ja nur ein Teil von dir gegen die Situation mit AM, dem du aber kein Gehört schenkst und stattdessen an der Unterdrückung dieser Stimme arbeiten willst

Welcome back, Eisblümchen

Ich muss mir das mal rausgreifen, weil es genau die Erfahrung widerspiegelt, die ich gemacht habe. Seitdem ich mich aus dem Forum zurückgezogen habe, nur noch ab und zu nach den "alten" posts schaue und mich mit mir selbst beschäftige, habe ich gemerkt, dass ich meinen AM gar nicht mehr möchte. Ich habe gemerkt, dass es eine "ungesunde Gewohnheit " geworden ist, ihn zu wollen.

Bei deinem Fall habe ich das Bedürfnis, was dazu zu schreiben, weil ich da Parallelen zu sehen glaube.
Horch doch mal in dich hinein, ob das bei dir nicht auch der Fall sein könnte? Hast du dich evtl so an den Gedanken gewöhnt - dich darin festgebissen - ihn haben zu wollen, dass es vielleicht nur noch darum geht, daß Ziel unbedingt erreichen zu wollen?
Kannst du versuchen, mal Abstand zu nehmen - ganz für dich alleine - und nachzudenken, was eigentlich dein Antrieb, dein Ziel ist?

Alles Liebe dir Bling

 

[Mod Plouha]

dass er mich in seinem Alltag vermisst, sehr oft an mich denkt und mich gerne um sich hätte. Das hat mich beflügelt.

Nur noch kurz hierzu: das wird schon so sein. Nur es ist eben genau das. Er denkt an Dich, er freut sich auf das nächste Treffen. Und Deine Überinterpretation ist dann "er will sich trennen, damit er mich immer um sich hat". Wenn ich mir denke, hm Schokolade wäre jetzt schön, ich mag Schokolade, werde ich auch in den seltesten Fällen meine gesamte Ernährung umstellen auf nur Schokolade. Nur weil ich sie mag. Denn Gemüse ist auch toll, vielleicht nicht so süß, aber dafür hat es viele andere Vorteile, zum Beispiel ist es gesund. Schokolade ist ein toller Kick und ich würde den Kick gerne öfter haben. Wird aber langweilig, wenn man das Gehirn mit Zucker überdopaminiert und jeden Tag und dauernd Schokolade wird ganz schön fad...
Du neigst sehr dazu, Dinge zu interpertieren basierend auf Deinen Wünschen. Zugewandtheit, dass er an Dich denkt: all das wird schon heißen, dass er Gefühle für Dich hat. Aber Gefühle für jemand zu haben ist einfach Meilenweit weg von einer Trennung. Und das ist ebenso wichtig, in deinem Fall, wie dieses ständige gegen die eigenen Bedürfnisse und Wünsche handeln zu hinterfragen. Denn Du hältst Dich mit solchen Hoffnungen natürlich auch künstlich nah an ihm dran und positivierst sein ganzes, sehr wenig wertschätzendes Verhalten.

 

[Eisblumenliebe2]

Du geißelst dich selbst für die minimalsten Bedürfnisse, weil sie deinen AM ja von dir wegtreiben.

Damit hast du völlig Recht!

Liebe Schmetterling, danke für deinen Beitrag, diesen werde ich mir noch mehrmals durchlesen, wie viele andere nützliche Beiträge auch!
Mehr kann ich dazu nicht schreiben momentan, was denn auch, es ist einfach so…

 

[Eisblumenliebe2]

Wie genau? Was hat er gesagt/getan?
Bitte versuch mal, einigermaßen wertfrei zu schildern, also ohne, dass du deine Interpretation drauflegst.

Ich empfinde es so das er mich nicht ernst nimmt, zieht Aussagen von mir ins Lächerliche.
Sagt aber, dass er damit doch nur scherzen würde und mich teilweise versteht.

Erklär mir bitte auch das genauer. Was hat er wie verdreht?

Damit meine ich das ich mit ihm ein Gespräch führe, um die Situation für mich zu verbessern ( denn er findet es ja toll wie es läuft, solange alles so läuft, wie er es möchte )
Letztens Endes dreht er das Gespräch dann so selbstbewusst in seine Richtung, dass ich mich nach dem Gespräch fühle, als hätte ich was verbrochen.
Und er, der arme AM von mir unter Druck gesetzt wird.
Tut mir leid, aber ich finde, auch in einer Affärenbeziehung sollte es minimale Regeln geben, denn ich „verlange“ von ihm nichts, was er nicht auch von mir erwartet.
Ich soll Dinge unterlassen bzw. tun, dasselbe möchte er aber nicht gleichberechtigt lassen oder tun.
Ich habe als AF auch, wenn auch nur kleine, Werte. Die sind mir wichtig, von denen möchte ich nicht abweichen.
Wenn ich ihm das so sage, bezeichnet er mich als kleinlich, dickköpfig und ihn unter Druck setzend.
Und ihr könnt mir glauben, es sind absolute Kleinigkeiten.

..."freiwillig" bedeutet: aus freien Stücken, deshalb, weil man es gern macht, in dem Fall gibt. Nicht, weil es der AP verlangt/sich wünscht/implizit oder sogar explizit fordert, sondern weil es einem eigenen Wunsch entspringt.

Richtig, Hira, es kommt nur noch wenig freiwillig und ich habe mich auch lange nicht "beschwert“, aber wenn es dauerhaft so bleibt, wie es bei uns der Fall war, ist es irgendwann mein Bedürfnis ( so war’s am Montag ) es anzusprechen.
Ich sagte ihm auch, dass es mich auskühlen lässt, wie es momentan läuft, ohne große Bemühungen von seiner Seite.
Ich ziehe den Karren, möchte ich aber nicht weiter machen, auch wenn ich den Kerl liebe.
Und aus Angst ihn zu verlieren, dauerhaft alles so zu machen wie er es möchte, entspricht nicht meiner Natur, ich möchte es so nicht.
Darum die Aussprache, die in die Hose gegangen ist.

Liebe Hira, danke für deine Worte, auch die geben mir wieder einige Denkanstöße, ich hoffe, es geht dir gut.

 

[Eisblumenliebe2]

Horch doch mal in dich hinein, ob das bei dir nicht auch der Fall sein könnte? Hast du dich evtl so an den Gedanken gewöhnt - dich darin festgebissen - ihn haben zu wollen, dass es vielleicht nur noch darum geht, daß Ziel unbedingt erreichen zu wollen?
Kannst du versuchen, mal Abstand zu nehmen - ganz für dich alleine - und nachzudenken, was eigentlich dein Antrieb, dein Ziel ist?

Bling , sehr schön wieder von dir zu hören, ich freue mich, dass es dir so gut geht.
Ich werde über deine Worte nachdenken, aus dieser Perspektive habe ich das Ganze noch nicht genauer betrachtet. Dankeschön dafür.

 

[Eisblumenliebe2]

Und Deine Überinterpretation ist dann "er will sich trennen, damit er mich immer um sich hat".

Genauso ist es Plouha, genauso habe ich gehofft, das es sein könnte.
Aber dein Beispiel, holt mich wieder zurück in die Realität, du hast völlig Recht.
Wie Admina Schneewittchen mir einmal schrieb, du kannst aus deinem Hund keine Katze machen, diesen Post muss ich mir auch unbedingt mal wieder hervor holen.
Eigentlich wollte ich hier das Seepferchen mit Bravur bestehen, sieht so aus, als wäre ich bei der zweiten Runde wieder abgesoffen

Du hältst Dich mit solchen Hoffnungen natürlich auch künstlich nah an ihm dran und positivierst sein ganzes, sehr wenig wertschätzendes Verhalten.

Ja, vielleicht rede ich mir alles viel zu schön, ich sehe in ihm einen tollen Mann und Menschen, vielleicht ist er das gar nicht.
Kann eine, sonst klar denkende Frau, es sich denn wirklich so schönreden?
Sehe ich oft nur das Gute in ihm, obwohl er mich vielleicht einfach nur benutzt um seinen Ausgleich zu haben?
Kann man wirklich so sein?
Nur wegen Sex, ich würde es so gerne wissen, werde es wohl aber nie erfahren.
Eure Beiträge sind ernüchternd für mich, ihr seht wahrscheinlich viel klarer, als ich es je tun werde…

Dankeschön

 

[Mod Plouha]

Kann eine, sonst klar denkende Frau, es sich denn wirklich so schönreden?

Ja. Jeder hat eine Tendenz sich Dinge schön zu reden. Mich persönlich wundert immer ein bisschen, wie sehr viele AFs verurteilen, dass AMs sich - bis zu einem gewissen Grad - ihre Ehen schön reden, gleichzeitig aber dasselbe mit der Affäre machen. Es gibt für jeden Dinge, die man nicht angehen möchte, aus den verschiedensten Gründen und dann neigt man dazu, sie umzuinterpretieren.

Kann man wirklich so sein?

Das hier finde ich jetzt wieder einen Riesensprung. Was das bei Dir, meiner Meinung nach verursacht, ist ein bisschen eine Weiterführung des obigen. Es scheint nur absolutes schönreden oder absolutes schlechtreden für Dich zu geben, schwarz und weiß. Eine mögliche Realität dazwischen, die sich von Deinen Idealvorstellungen einfach unterscheidet, scheint es nicht zu geben? Das ist dann vielleicht auch der eigentliche Denkfehler, der Dich hier festhält, weil das, was für mich aus diesen Worten spricht, ist der Glaubensatz "wenn ich nur genug strategiere, wenn ich mich nur lange genug richtig verhalte, dann muss es dazu kommen, dass er dasselbe will wie ich und seine Frau verlässt". Das ist zum einen eine sehr enge Sicht und ein Überstülpen der eigenen Realität, aber darüber hinaus auch der Hauptgrund, glaube ich, wieso Du so überinterpretierst: es basiert darauf, dass Dich zum einen von Deinem Wunsch steuern lässt und zum anderen einen anderen Grauton gar nicht für möglich zu halten scheinst. Langer Exkurs um zu Deiner ursprünglichen Frage zurückzukehren: Es ist natürlich möglich, dass er es nur für den Sex macht, viele Menschen tun eine Menge für Sex. Genauso wie andere eine Menge für Geld tun oder für Anerkennung oder für Aufmerksamkeit. Es ist aber genauso möglich, dass er Gefühle für Dich hat und trotzdem nichts an seinem Leben ändern will. Das ist ein Grauton, der in Deiner Vorstellung nicht vorkommt, weil Dein Wunsch ist, eine Realität zu haben in der es nur Dich und ihn gibt und alles andere Blütenfest Du aus. Aber ich vermute, sein Wunsch wird sein: Normalleben und Dich dazu - und von Deinen Erzählungen her hat er auch nichts anderes je kommuniziert.

Ich empfinde es so das er mich nicht ernst nimmt, zieht Aussagen von mir ins Lächerliche.
Sagt aber, dass er damit doch nur scherzen würde und mich teilweise versteht.

Hira hat ja um eine Situationsbeschreibung gebeten. Was Du hier machst, ist aber wieder nur eine Beschreibung Deiner Interpretation. Die hat natürlich ihre eigene Berechtigung, hilft aber für ein objektives Betrachten und den Versuch einer Beratung hier im Forum nicht weiter, weil das natürlich komplett subjektiv ist. Um beim Beispiel von oben zu bleiben: Du sagst "er hat gesagt er will sich trennen", weil das Deine Auslegung ist. Als distanzierter Betrachter liest man aber nur"er verbringt gern Zeit mit Dir". Deshalb wäre auch hier eine Beschreibung der Situation und nicht Deiner Interpretation der Situation wichtig.

 

[Eisblumenliebe2]

Ja. Jeder hat eine Tendenz sich Dinge schön zu reden. Mich persönlich wundert immer ein bisschen, wie sehr viele AFs verurteilen, dass AMs sich - bis zu einem gewissen Grad - ihre Ehen schön reden, gleichzeitig aber dasselbe mit der Affäre machen.

Das habe ich so noch nie gesehen!
Deshalb freue ich mich immer wieder alles von außen betrachtet zu bekommen, mal wieder hast du völlig Recht, genauso ist es.

Es scheint nur absolutes schönreden oder absolutes schlechtreden für Dich zu geben, schwarz und weiß. Eine mögliche Realität dazwischen, die sich von Deinen Idealvorstellungen einfach unterscheidet, scheint es nicht zu geben?

Auch damit, ich sollte hier weiter an mir arbeiten!

Hira hat ja um eine Situationsbeschreibung gebeten. Was Du hier machst, ist aber wieder nur eine Beschreibung Deiner Interpretation.

Nein, ich habe doch ein Beispiel genannt.

Liebe Plouha, ich danke dir für deine, für mich, wertvollen Beiträge.
Manches, was du als Interpretation von mir empfindest, empfinde ich einfach so, es ist ein Gefühl.
Wenn ich mit AM zusammen bin, fühle ich einfach manchmal, jetzt möchte er mehr, er belügt mich gerade nicht, oder jetzt nervt es ihn tierisch. Das sind aber alles nur Momentaufnahmen, ich bin mir sicher, genauso ist es gerade.
Ganz ehrlich, ich glaube auch nicht das mein AM sich trennt, aber, ich glaube daran, dass er mich nicht einfach gehen lassen würde, wenn ich komplett von der Bildfläche verschwinden würde.
Da bin ich mir sicher, ABER, die Gründe hierfür kann ich wieder nur interpretieren.
Ist es wegen Gefühlen oder ist deshalb, weil es nicht so einfach ist, an eine andere Affäre zu kommen, ich weiß es nicht. Ob’s dabei um mich geht, oder einfach nur um die Wohlfühloase, die ihn aus seinem Alltag ausbrechen lässt.

Stand heute ist, AM meldet sich täglich, ist zugewandt und EBL vermutet dahinter wieder nur eins, nämlich das er das nur tut, weil ich am Montag dieses Gespräch mit ihm geführt habe.
Nicht, weil er es von sich aus möchte.
Vielleicht kann man es mir einfach nicht Recht machen.
Ich bin durcheinander, was AM betrifft.
Und momentan weiß ich einfach nicht, was das Beste für uns ist.
Vielleicht brauchen wir eine Pause.

 

[Mod Plouha]

Ich habe vorhin Deinen Eingangstext nochmal gelesen, weil ich nach 40 Seiten den Hintergrund nicht mehr so präsent hatte, aber was ich mich frage: bist Du eigentlich immer noch selbst verheiratet? Und ich würde auch empfehlen, dass Du Dir die ersten zwei Texte dort von SW nochmal zu Gemüte führst, da stand viel wichtiges drin.

Nein, ich habe doch ein Beispiel genannt.

Nein, genau das hast Du nicht. Ich glaube aber, dass Du so in Deinem interpretieren gefangen bist, dass Du das gar nicht unterscheidest. So wie eben auch Dein Interpretieren von allem was er sagt, tut oder nicht tut.
Ich probiere es nochmal: wenn Du sagst

ch empfinde es so das er mich nicht ernst nimmt, zieht Aussagen von mir ins Lächerliche.
Sagt aber, dass er damit doch nur scherzen würde und mich teilweise versteht.

Ist das eine Beschreibung wie Du Dich fühlst. Eine Beschreibung der Situation wäre: AM hat gesagt "xyz". Dann ich: "abc". Daraufhin er "xyz". Dann kann man versuchen es neutral zu betrachten. Ich habe auch versucht den Unterschied zu eklären mit Deinem verlassen Beispiel.

Für den Rest: ich denke Du wirst diese Affäre so oder so weiterführen und ein Ende wird entweder von AM kommen oder gar nicht. Insofern könntest Du Dich auch einfach zurücklehnen und es so mitnehmen wie es eben ist.

 

[Grasgrün]

Huhu Blümchen,
neulich hat mal eine gute Freundin zu mir gesagt: wir sind Reparaturmaschinen und wenn es nix gibt, was wir reparieren können, dann verstricken wir uns so lange in Dinge und malen jedes Detail schwarz an, bis wir wieder was zu reparieren haben.

So ähnlich scheint mir das gerade bei Dir.
Schau, vor noch ca 1 Jahr wärst Du die glücklichste Person gewesen, wenn Du genau das was Du jetzt mit AM leben darfst, gehabt hättest, nicht?

Lehn Dich doch mal zurück und atme mal wieder durch. Und komm weg von diesen Selbstfullfilling-Prophecies, die lasten doch nur auf eurer im Grunde eigentlich funktionierenden Affäre.

Unabhängig davon müsstest Du evtl mit Dir ins Reine kommen, ob Dir Status Affäre reicht. Denn das ist doch hier der Casus knaxus. Du bist nur deshalb unzufrieden, weil Affäre eben eigentlich nicht reicht, kann das sein?
Wäre es nicht ganz easy, wäre es einfach nur eine Affäre?
Aber zu mehr reicht es gerade eben nicht, da kannst Du ungeduldig am Grashalm ziehen und Rumpelstilzchen machen wie Du möchtest.

Hinterfragt doch nicht alles so negativ. Er ist da, er schreibt, er trifft sich mit Dir und er sagt Dir nette Dinge.
Was hindert Dich daran, dem zu erlauben Dich einfach so glücklich zu machen?

Und alles weitere ist doch auch DEINE Entscheidung, er kann Dir dabei nicht helfen. Er hat den Rahmen für sich vorgegeben. Wenn er nicht in Deinen passt, müsstest DU ihn ziehen lassen.
Es liegt doch alles auch in Deiner Hand.
Akzeptieren was er vorgibt und damit glücklich werden, oder weiterziehen, wenn es einfach nicht fürs glücklich sein reicht.

Ich wünsche Dir, dass Du Deine Lockerheit schnell wieder findest und einfach die Stückchen Glück genießen kannst, die er Dir zu geben bereit ist.

LG

 

[Schmetterling21]

Hallo EBL,

Nein, ich habe doch ein Beispiel genannt.

Meinst du damit das hier?

Und ihr könnt mir glauben, es sind absolute Kleinigkeiten.
Ein Beispiel: Er möchte von mir wissen wenn ich mit Freunden unterwegs bin, wann ich zuhause bin. Ich soll ihm dann noch schreiben ( sodass er genau sieht, wann ich zuhause bin )
Er tut das nicht, obwohl ich ihn ebenfalls darum gebeten habe, na gut, immer wieder Schwamm drüber, trotzdem erwartet er es immer wieder von mir, und immer wieder macht er das nicht.
Spreche ich ihn darauf an, ist er beleidigt, seitdem fragt er nicht mehr, wann ich nachhause komme.

Falls du das als Beispiel meinst kann ich dir nur ehrlich sagen, dass ich das massiv irritierend und übergriffig finde und zwar in beide Richtungen und davon abgesehen weit entfernt von einer Kleinigkeit. Aus meiner Perspektive ist das eine übertriebene Art von Kontrolle, die sich so wie du es beschreibst auch nicht auf Fürsorglichkeit zurückführen lässt, sondern eben nur auf eins - gegenseitige Kontrolle, wann man wo mit wem ist. Insbesondere dann, wenn das keine Ausnahme ist sondern bei jeglicher Aktivität erwartet wird. Ich vermute, dass du das für dich als Zeichen der Liebe und Fürsorge interpretierst, für mich klingt es aber wie gesagt nicht so.

Wenn du mal ehrlich zu dir bist, warum genau sollte man das denn so genau wissen wollen? Steht dahinter vielleicht der Verdacht, dass es noch eine andere Frau geben könnte oder was soll das sonst bringen?

Wenn man sich jetzt zu zweit getroffen hat und alleine nach Hause fährt kann ich das ja noch nachvollziehen, aber mir würde es als erwachsene Person wirklich im Traum nicht einfallen, mich so derartig von einem AM (!) kontrollieren zu lassen, wenn ich mich mit Freundinnen treffe.

Viele Grüße

 

[Eisblumenliebe2]

Nein, liebe @Schmetterling21.
Der Satz mit den Kleinigkeiten, bezieht sich auf meine Werte.
Ich habe mir Schneewittchens Texte mehrmals und genau durchgelesen, und ich bin auch nicht mehr die Frau von damals.
Ich habe mich oft selbst reflektiert, mich meines Erachtens weiter entwickelt.
Aber wir sind alle Menschen, ich bin bestimmt nicht perfekt, und manchmal gibt es eben auch Rückfälle.
Darum bin ich hier, um mir gute Tipps und Ratschläge zu holen.

Und ja, dass war mein Beispiel,@Plouha.
Für mich ist es ein Beispiel und keine Interpretation.
Bin mittlerweile getrennt, schon länger.
Gehe meinen Weg und alles läuft prima, habe tolle Kinder, tollen Job und würde behaupten bin glücklich in meinem Leben.
Bis auf den einen Menschen, der mir schrecklich fehlt, aber dieses aufkommende Gefühl, lasse ich einfach nicht mehr so extrem zu, sodass es mich aus der Bahn werfen könnte.
Er fehlt mir in meinem Leben, dass ist die Realität, nicht mehr und nicht weniger.

Und ich war mir sicher zu glauben, dass es AM nicht um Komtrolle ging, sondern um Sorge um mich.

 

[Eisblumenliebe2]

So ähnlich scheint mir das gerade bei Dir.
Schau, vor noch ca 1 Jahr wärst Du die glücklichste Person gewesen, wenn Du genau das was Du jetzt mit AM leben darfst, gehabt hättest, nicht?

Hallo, liebe Grasgrün ,
wie schön von dir zu lesen.
Und wie gut es tut daran erinnert zu werden.
Das stimmt, und nun möchte ich immer mehr, also liegt es wohl tatsächlich an mir, dass es momentan so ist.
AM wird sich unter Druck gesetzt fühlen.

Wahrscheinlich ist es so, entweder ich genieße was ich von ihm bekommen kann, oder ich beende es irgendwann.
Oder er tut es.
Das ist die Realität.

Ich drück dich…

 

[Admina Hira Eth]

Und ich war mir sicher zu glauben, dass es AM nicht um Komtrolle ging, sondern um Sorge um mich.

…was leichter zu bestätigen oder zu negieren wäre, möchtest du eine Einschätzung zB dazu, würdest du mehr von dem einstellen, was sich tatsächlich ereignet hat, also etwa so:

Eine Beschreibung der Situation wäre: AM hat gesagt "xyz". Dann ich: "abc". Daraufhin er "xyz".

…und weniger beschreibend, vorab wertend und damit einordnend von dir selbst wiedergeben, was sich ereignet hat.
Aber das wird vielleicht noch…

 

[Schmetterling21]

Hallo EBL,

wie er es letztendlich meint können wir nicht wissen, beides ist möglich. Trotzdem kann man zumindest strategisch hinterfragen ob es sinnvoll ist deinem AM mitzuteilen, wann du wo mit wem bist und wann du zu Hause bist. Denn für das KK ist das jetzt eher nicht hilfreich m.E., daher würde ich vielleicht darüber nachdenken, zwischenzeitlich mal etwas geheimnisvoller aufzutreten und eben nicht immer komplett transparent zu sein.

Alles Gute für dich

 

[Mod Plouha]

Und ja, dass war mein Beispiel,@Plouha.
Für mich ist es ein Beispiel und keine Interpretation.

Es ist kein Beispiel für das was Du ansprichst, wie das lächerlich machen. Und wie auch Hira schon sagt, es ist nicht das darstellen, was gesagt wird, sondern schon Deine Interpretation (das damit er XY kann zum Beispiel).
Und deshalb können wir auch, wie SM schon sagt, noch weniger beurteilen, wie er etwas meint. Denn es ist immer schon, in welche Richtung auch immer Deine Interpretation drübergelegt, bzw. Keine komplette Situation beschrieben.
Aber ist dann halt so.

 

[Eisblumenliebe2]

…und weniger beschreibend, vorab wertend und damit einordnend von dir selbst wiedergeben, was sich ereignet hat.
Aber das wird vielleicht noch…

Liebe Hira, ich weiß nicht ob ich’s noch ganz genau zusammen bekomm, aber versuche es einmal.
In Zukunft werd ich das gleich so machen…
AM: Was machst du heute Abend?
EBL: Werde mit meinen Freundinnen was trinken gehen
AM: Schön, dann wünsche ich dir ganz viel Spaß, schick mir bitte noch was, wenn du gut nachhause gekommen bist, falls ich wach werde, kann ich beruhigt weiter schlafen, meine Süße.
EBL: Ok, das mache ich

 

[Admina Hira Eth]

AM: Schön, dann wünsche ich dir ganz viel Spaß, schick mir bitte noch was, wenn du gut nachhause gekommen bist, falls ich wach werde, kann ich beruhigt weiter schlafen, meine Süße.

…das klingt zumindest für mich eher liebevoll/besorgt, nicht überwachend oder übergriffig.

Ja, stell mal eher in dieser Form ein, EBL; es macht das Bild von AM etwas klarer vielleicht.