Schon zum zweiten Mal "Schluss"...

[Grey-Wolf]

Kannst Du das mit den Reifen nach dem geplanten Kinobesuch machen?

Dann dürftest Du doch schon besser wissen, wie euer Umgang miteinander weiterhin sein könnte.
Danach dürfte die Entscheidung vielleicht leichter fallen, ob Du ihn bittest oder es lieber direkt über die Eltern machst.

 

[Kate07]

Kannst Du das mit den Reifen nach dem geplanten Kinobesuch machen?

Denke schon, oder? Dürfte schon noch ein bisschen gehen mit Sommerreifen.
Ich hab mir auch schon überlegt, ob ich ihn im Kino direkt darauf anspreche?

 

[Mod Catalina]

Ich hab mir auch schon überlegt, ob ich ihn im Kino direkt darauf anspreche?

Ich würde die Eltern direkt anschreiben, denke ich, wenn die Winterreifen bei denen sind und nicht bei ihm (er wohnt nicht im selben Haus oder so, oder?), und ihn gar nicht darauf ansprechen.

Bei deiner Kino-Idee frage ich mich gerade, was genau man da sagen würde... Jede Version, die mir einfällt ("hey, sind meine Winterreifen eigentlich noch dort in der Garage?" - "Du, wann sind denn deine Eltern mal da, damit ich XY abholen kann?" etc.) macht irgendwie keinen Sinn, weil du letztlich ja doch mit den Eltern selber vereinbaren wirst müssen, wann es ihnen passt... Weißt du, wie ich mein? Das ist deren Haushalt, also würde ich mit denen sprechen.

Außerdem, ich glaub, es kommt vielleicht recht cool, wenn du das organisierst, ohne ihn einzubeziehen / seine Hilfe zu benötigen. Vielleicht wurmt ihn das - so als willkommener Nebeneffekt - ein bisschen, dass du dich nicht an ihn wendest deswegen. Er wird ja dann hinterher erfahren, dass du dich gemeldet hast und dort warst wegen der Reifen. Im besten Fall findet er das komisch und doof. ("Warum fragt die Kate nicht mich? Meidet sie mich? Aus welchem Grund?" etc. )

 

[Iridaceae]

Hallo meine Liebe

Ich finde Wolfs Vorschlag super. Dann bist du vielleicht ein wenig schlauer, was ihn angeht.

Wenn du dich traust, ihn direkt anzusprechen, würde ich das machen! Wenn du dabei stark und souverän rüber kommst, umso besser. Soll er ruhig wissen, dass du kein Problem damit hast, mit ihm normal zu reden und den Orga-Kram zu regeln. Und dann wirkt es auch eher so nach "ach wo du schonmal da bist..." und nicht wie ein Vorwand, ihn irgendwie anschreiben zu können.



Edit: Catalinas Argumentation macht irgendwie mehr Sinn als meine, merke ich gerade.

 

[Kate07]

Nein, er wohnt nicht im selben Haus.
Ich finde die Idee von Catalina auch nicht schlecht, könnte ihn wirklich ein bisschen wurmen... Aber nicht, dass er dann eingeschnappt ist...
Er hat im Juli, als er mir mein Bett usw. gebracht hat, gesagt dass meine Reifen noch bei seinen Eltern in der Garage sind und dass er sie mir ja mal bringen kann. Ich hab dann gemeint, das hätte ja noch Zeit. Das war´s dann mit dem Thema.

Dann kann ich nur hoffen, dass er das mit den Reifen nicht selber im Kino anspricht, außer ich regel das schon vorher?

Andererseits hätte ich natürlich die Möglichkeit, ihn nochmal zu sehen, wenn ich das über ihn abwickle

Edit: Catalinas Argumentation macht irgendwie mehr Sinn als meine, merke ich gerade.

Passt schon, kann man sehen wie man möchte.

 

[Iridaceae]

Andererseits hätte ich natürlich die Möglichkeit, ihn nochmal zu sehen, wenn ich das über ihn abwickle

Kann ich vollkommen nachvollziehen den Gedanken, aber damit wirst du dir fürchte ich selber keinen Gefallen machen Dann siehst du ihn nochmal, freust dich für den Moment, das war's aber wieder. Im Nachgang wird es das leider nicht besser machen

 

[Kate07]

@Iridaceae
Ja, stimmt.... Eigentlich die schlechtere Lösung

 

[Kate07]

Könnte es eigentlich irgendetwas bedeuten, dass er jetzt in der WhatsApp Gruppe ständig irgendwas postet und bis vor kurzem gar nicht mehr? Dass er ein Lied postet, dass ihn an "früher" erinnert? Dass er mir da immer sofort direkt antwortet wenn ich was schreibe und mir privat gar nicht schreibt? Dass er mit ins Kino geht, wenn wir mehrere Leute sind, aber zu viert nicht, weil das ja blöd wäre (laut einem Freund)? Komischerweise hat der Freund dann nach diesem "Gespräch" mit Ex in der Gruppe gleich nachgefragt, ob noch jemand mit gehen will, obwohl schon ausgemacht war, dass ich mit diesem Freund gehe
Will mein Ex sich irgendwie einfach gut stellen mit mir?

 

[Mod Catalina]

Ganz kurz möchte ich dazu noch anmerken - Kate, du kannst ihn natürlich auch im Kino darauf ansprechen, aus strategischer Sicht machst du damit nix kaputt.

Ich hab mich eben nur gefragt, wie man das organisatorisch dann löst, weil die Reifen ja bei den Eltern sind und mein Gedankengang war, dass du dich ohnehin bei ihnen anmelden wirst müssen deswegen.

Ich wusste nicht, dass er angeboten hatte, dir die Reifen zu bringen. Davon, das in Anspruch zu nehmen, würde ich aber eher abraten; ich glaube, es wirkt souveräner, wenn man nach einer Trennung signalisiert, dass man auf solche Hilfe nicht (mehr) angewiesen ist.

 

[Mod Catalina]

Könnte es eigentlich irgendetwas bedeuten, dass er jetzt in der WhatsApp Gruppe ständig irgendwas postet und bis vor kurzem gar nicht mehr? Dass er ein Lied postet, dass ihn an "früher" erinnert? Dass er mir da immer sofort direkt antwortet wenn ich was schreibe und mir privat gar nicht schreibt? Dass er mit ins Kino geht, wenn wir mehrere Leute sind (laut einem Freund), aber zu viert nicht, weil das ja blöd wäre? Will er sich irgendwie einfach gut stellen mit mir?

Eher schwer, das einzuschätzen, Kate - dafür gibt es wohl mehrere mögliche Gründe. Es kann sein, dass er denkt, jetzt sei genug Zeit vergangen, um wieder "normal" miteinander umzugehen - vor allem auch nach dem Fest, auf dem er dich ja gutgelaunt, selbstsicher und unabhängig erlebt hat. Das wird ihn schon überrascht und entsprechend nachgewirkt haben!

Gut vorstellbar auch, dass da inzwischen schon ein bisschen Neugierde mitschwingt und er subtil auslotet, wie du auf ihn und sein Verhalten reagierst.

Solange er aber nicht direkt auf dich zu kommt, zB mit einer Nachricht, würde ich dieses Verhalten schlicht spiegeln, ebenfalls freundlich, aber durchaus noch ähnlich distanziert bleiben und nicht direkt auf seine Nachrichten in der Gruppe reagieren, sofern sie keine klare Frage enthalten. Ungefähr so, als wäre er ein entfernter Bekannter. (Fürchterlich - ich weiß... )

 

[Kate07]

Ganz kurz möchte ich dazu noch anmerken - Kate, du kannst ihn natürlich auch im Kino darauf ansprechen, aus strategischer Sicht machst du damit nix kaputt

Versteh ich

und mein Gedankengang war, dass du dich ohnehin bei ihnen anmelden wirst müssen deswegen.

Das eigentlich nicht, er würde dann mit mir wohl einen "Termin" ausmachen, an dem er und ich zu seinen Eltern hinfahren und dann laden wir die Reifen ein. Aber, da muss man jetzt eh keine Wissenschaft draus machen, ich denke ich werde wirklich seiner Mama schreiben, hab ja ihre Handynummer.

Davon, das in Anspruch zu nehmen, würde ich aber eher abraten; ich glaube, es wirkt souveräner, wenn man nach einer Trennung signalisiert, dass man auf solche Hilfe nicht (mehr) angewiesen ist.

Finde ich auch, deswegen hab ich ihn da gleich von Anfang an abgewimmelt.

 

[Kate07]

Es kann sein, dass er denkt, jetzt sei genug Zeit vergangen, um wieder "normal" miteinander umzugehen

Ja, das kann sein, das hab ich mir auch gedacht... Ist leider am wahrscheinlichsten.

Hmm, echt traurig. Mittlerweile frag ich mich, ob er ganz normal tickt. Anfang des Jahres hab ich schon mal so eine Vermutung gehabt.
Ich versteh´s einfach nicht... Sein ganzes Verhalten... Aber es ist so wie es ist. Hoffentlich komm ich irgendwann drüber hinweg

 

[Castoridae]

Hey, liebe Kate,


weißt du, ich denke, die meisten Menschen haben noch Gefühle für das Gegenüber zu dem Zeitpunkt, an dem sie die Trennung ausformulieren.

Aber im Normalfall sind diese Gefühle, die romantischen Liebesgefühle, dann leider doch auf ein Level gesunken, das ihnen diesen Schritt überhaupt erst ermöglicht.

Ein Trennungsgedanke huscht einem ja nicht beim Frühstück durch den Kopf und beim Abendessen äußert man ihn dann. Nein - so eine Entscheidung wächst und reift und manifestiert sich in einem längeren Prozess, oft über Monate oder sogar Jahre, und es sind eben genau diese romantischen Gefühle (bzw. manchmal auch rationale Gründe - Kinder zB), die, solange sie noch hoch genug sind, die Person dann eben von diesem endgültigen Schritt über lange Zeit noch abhalten können.

Dann gibt es noch den Fall, dier hier bei uns im Forum als "Trennungstyp II" bezeichnet wird. Das sind Menschen, die sich trotz hoher, sehr ausgeprägter Gefühle (oft sind die höher als beim Gegenüber, der TT2 befindet sich tendenziell in einer unterlegenen Position) aus rationalen Gründen trennen; weil es da Probleme gibt, Schwierigkeiten, die nicht überwunden werden können - das kann alles Mögliche sein.

Ich kenne aber deinen Strang und denke nicht - leider -, dass dein Ex zu dieser zweiten "Sorte" gehört.

Sein Verhalten dir Gegenüber, das du als Desinteresse interpretierst, könnte zahlreiche unterschiedliche Hintergründe haben.

Es kann sein, dass er tatsächlich vor, während oder schnell nach der Trennung jemanden kennengelernt hat und dich vor der Konfrontation damit schützen wollte/will. Um ehrlich zu sein, war für mich persönlich seine Frage damals, ob du mit den Nachbarn gesprochen hättest, ein möglicher Hinweis darauf. Vielleicht gab es jemanden, der ihm (aus seiner Sicht!) den "Absprung" sozusagen erleichtert hat, daraus muss ja dann nix Ernstes geworden sein.

Vielleicht fällt es ihm auch sehr schwer, damit konfrontiert zu sein, dass er diese Beziehung beendet hat nach acht Jahren und was er bei dir damit angerichtet hat; es wird ihm nicht leicht gefallen sein und es kann sein, dass das nun eben sein Umgang damit ist, der Weg, auf dem es ihm leichter fällt.

Aus meiner ganz persönlichen Erfahrung kann ich dir nur sagen:
In der Retrospektive ist mir immer wieder aufgefallen, dass es besser für mich war, wenn ich (vor allem im ersten Jahr nach einer Trennung) keinen Kontakt zum Ex-Partner hatte.

Während man noch trauert und so viele Fragen offen sind, natürlich fragt man sich da - vor allem nach so langer Beziehungszeit:
Warum will er nix mehr von mir wissen? Warum möchte er nach der langen Zeit nicht zumindest befreundet bleiben, noch in irgendeiner Form an meinem Leben teilhaben, erfahren, wie es mir geht und was bei mir passiert? Nicht mal das bin ich ihm noch wert?!

Das ist schrecklich, es fühlt sich unglaublich demütigend und verletzend an, es kratzt und nagt an Selbstwert, Ego, Selbstvertrauen.

Aber: Stell dir mal vor, er wäre mehr präsent, würde nach dir fragen, würde sich erkundigen, vielleicht sogar das Eine oder Andere mit dir unternehmen wollen: Deine Fragen wären dann anderer Natur. Sie würden vielleicht lauten, wenn er mich ja doch nicht aus seinem Leben haben will, warum will er dann nicht mehr mit mir zusammen sein? Warum bin ich jetzt nach der ganzen Zeit nur noch für eine Freundschaft gut genug? Reiche ich ihm nicht als Frau?

Liebe Kate, vielleicht kannst du versuchen, aus dieser schweren Situation mit dem Umstand, dass er derzeit wohl keinen näheren Kontakt möchte, für dich genau das als etwas Positives ziehen:

Dafür, einen Abschluss zu finden, ist es oft sinnvoller, keinen Kontakt zu haben, als die Freundschaftsvariante zu leben. Und wer weiß, wenn du wieder zu neuer Stärke, zu neuem Selbstvertrauen gefunden hast, vielleicht könnt ihr euch dann in irgendeiner Form nochmal zwischenmenschlich begegnen; allgemein kann ich mir gut vorstellen, dass du mit ein wenig Geduld auch irgendwann Antworten auf deine Fragen erhalten wirst, sofern du diese dann noch brauchst/möchtest.

Lass dich drücken!

Liebe Grüße,
Cata

Ich wollte eigentlich gerade auch irgendwas in der Art schreiben aber ... meine Fresse ... so gut hätte ich das niemals in Worte fassen können.

Kate07 gewisse Antworten kann man sich mit der Zeit nur selbst geben. Irgendwann fällt es dir wie Schuppen von den Augen. Es bedarf dann keiner Erklärungen mehr, weil es dir irgendwann einfach egal ist. Das "Warum" spielt dann keine Rolle mehr, weil du für dich selbst erkannt hast welche "Fehler" du nie wieder machen möchtest. Das hilft dir dann ungemein für eine weitere/neue Beziehung.

Mit der Zeit werden dann auch die Momente erträglicher, in denen dich dein ganzes Umfeld irgendwie an ihn erinnert. Irgendwann wirst du all die Orte ganz gelassen und in Ruhe wieder aufsuchen können ohne das es dich innerlich zerreißt.

Gib dir selbst viel Zeit für deine Heilung und betrachte die Rückschläge nicht als eine Schwäche sondern als Teil dieser Heilung.

Das mit der Whatsapp-Gruppe halte ich für überaus unsensibel von ihm. Wenn es dir nicht gut tut, geht da für ein Weilchen raus. Oder du stellst die Gruppe komplett auf Stumm und beachte sie nicht weiter. Mit Sicherheit wird es auch ohne diese Gruppe gehen. Whatsapp ist nicht soooo wichtig.

 

[Kate07]

Hallo @Castoridae, schön, dass du vorbei schaust.

Irgendwann wirst du all die Orte ganz gelassen und in Ruhe wieder aufsuchen können ohne das es dich innerlich zerreißt.

Das passiert hoffentlich schneller als gedacht... Dieses Fitnessstudio zum Beispiel wird immer mehr zum "Feind", kann mich absolut nicht mehr aufraffen da hin zugehen, es wird irgendwie immer schlimmer als besser...

Das mit der Whatsapp-Gruppe halte ich für überaus unsensibel von ihm.

Tja, ich auch. Schön, dass du das auch so siehst. Ich halte mich da sowieso sehr zurück aber letztes Mal konnte ich nicht anders, als auf etwas von ihm einzugehen, eine direkte Frage zu stellen und hab dann auch eine direkte Antwort erhalten.
Du hast schon Recht, eigentlich ist es nicht soo wichtig, aber ich bekomm es unvermeidlich mit, wenn da jemand was schreibt. Was bedeutet es, eine Gruppe auf "stumm" zu schalten?

Im Großen und Ganzen bin ich ja schon auf dem Weg der Besserung... Aber natürlich stellen sich mir immer noch viele Fragen und ganz realisiert hab ich es auch noch nicht, ich kann es halt einfach nicht glauben.

 

[Iridaceae]

Das passiert hoffentlich schneller als gedacht... Dieses Fitnessstudio zum Beispiel wird immer mehr zum "Feind", kann mich absolut nicht mehr aufraffen da hin zugehen, es wird irgendwie immer schlimmer als besser...

Kannst du nicht alternativ in ein anderes Studio gehen?

Tja, ich auch. Schön, dass du das auch so siehst. Ich halte mich da sowieso sehr zurück aber letztes Mal konnte ich nicht anders, als auf etwas von ihm einzugehen, eine direkte Frage zu stellen und hab dann auch eine direkte Antwort erhalten.
Du hast schon Recht, eigentlich ist es nicht soo wichtig, aber ich bekomm es unvermeidlich mit, wenn da jemand was schreibt. Was bedeutet es, eine Gruppe auf "stumm" zu schalten?

meiner nimmt auch absolut keine Rücksicht mehr... aber sowas von gar nicht. Fühl dich gedrückt und nicht alleine mit dem Problem auf stumm schalten heißt, dass du nicht mehr angezeigt bekommst, dass eine neue Nachricht eingetrudelt ist. Wenn du WA aufmachst, wird zwar die kleine, grün markierte Zahl mit der Anzahl der dort neu eingetroffenen Nachrichten angezeigt, aber es erscheint nicht mehr direkt auf deinem Display, wenn's was neues gibt.

 

[Kate07]

Kannst du nicht alternativ in ein anderes Studio gehen?

Doch, könnte ich. Aber die sind leider nicht so gut ausgestattet wie das "Hauptstudio" und ich weiß auch nicht, irgendwie bin ich vielleicht zu stur? Oder ich will nicht noch eine Veränderung? Ich glaube, das ist es eher. Ich will nicht, dass sich noch mehr verändert.

meiner nimmt auch absolut keine Rücksicht mehr... aber sowas von gar nicht

Ja, ich weiß Ich drück dich zurück
Wenigstens sind wir nicht alleine...

Ok, danke für die Erklärung mit WhatsApp. Ist nur irgendwie auch nicht optimal, früher oder später schau ich ja doch rein

 

[Castoridae]

Hallo @Castoridae, schön, dass du vorbei schaust.

Das passiert hoffentlich schneller als gedacht... Dieses Fitnessstudio zum Beispiel wird immer mehr zum "Feind", kann mich absolut nicht mehr aufraffen da hin zugehen, es wird irgendwie immer schlimmer als besser...

Tja, ich auch. Schön, dass du das auch so siehst. Ich halte mich da sowieso sehr zurück aber letztes Mal konnte ich nicht anders, als auf etwas von ihm einzugehen, eine direkte Frage zu stellen und hab dann auch eine direkte Antwort erhalten.
Du hast schon Recht, eigentlich ist es nicht soo wichtig, aber ich bekomm es unvermeidlich mit, wenn da jemand was schreibt. Was bedeutet es, eine Gruppe auf "stumm" zu schalten?

Im Großen und Ganzen bin ich ja schon auf dem Weg der Besserung... Aber natürlich stellen sich mir immer noch viele Fragen und ganz realisiert hab ich es auch noch nicht, ich kann es halt einfach nicht glauben.

Also das Studio solltest du echt wechseln. Und sei es nur für einen gewissen Zeitraum. Ich meine: was bringt das denn noch?

Wenn du bei Whatsapp etwas länger den Finger auf einem Chat gedrückt hälst, siehst du Oben diverse Einstellungsmöglichkeiten. Unter anderem kannst du da Chats in das Archiv verschieben oder auf stumm schalten. Ich würde dir dazu wirklich raten.

Realisieren braucht Zeit. Sehr viel Zeit. Ich habe damit heute noch manchmal so meine Probleme. Wichtig ist, dass du dir nicht ständig das Hirn zermarterst sondern dein Leben lebst. Nicht verharren, sondern wirklich weiterleben. Bitte tu mir den Gefallen. Ich selbst habe die letzten Jahre genau diesen Fehler gemacht.

 

[Kate07]

Also das Studio solltest du echt wechseln. Und sei es nur für einen gewissen Zeitraum. Ich meine: was bringt das denn noch?

Auf jeden Fall keine Muskeln

Nicht verharren, sondern wirklich weiterleben. Bitte tu mir den Gefallen. Ich selbst habe die letzten Jahre genau diesen Fehler gemacht

Mach mir keine Angst... Was mich einfach immer noch so im Griff hat, ist dieser Gedanke dass da vielleicht (wahrscheinlich?) gleich nach mir (oder doch während meiner Zeit?) eine andere war. Das lässt mich einfach nicht los und macht mich richtig krank, ich komm davon nicht los, wenn ich es nicht rausfinde. Und dann besitzt er die Dreistigkeit mit mir und meinen Freunden ins Kino zu gehen?
Ich fühle mich einfach so dermaßen betrogen und verarscht, nicht nur in der Vergangenheit sondern auch jetzt noch, da er sozusagen dieses Spielchen spielt. "Keiner weiß von ihr, also kann ich trotzdem noch so tun als wäre ich ein "Guter" und kann mitmischen."

 

[Tanne]

Hallo liebe Kate,
ich verstehe deine Gefühlslage sehr gut. Manchmal braucht man Klarheit über die Vergangenheit und Gegenwart, um wieder nach von schauen zu können. Kommt das ungefähr hin? So ging es mir zumindest und ich war nicht so stark wie du und viele andere hier. Ich wollte mein Leben so schnell wie möglich zurück und habe mir die Antworten geholt, die ich dafür brauchte. Entgegen der Strategie. Darauf bin ich nicht stolz, aber für mich war es in dem Moment das einzige, was mir helfen konnte. Aber genug von mir, das gehört hier nicht her. Ich möchte jedenfalls sagen, dass du, auch wenn du hier manchmal nicht den Eindruck vermittelst, sehr stark bist. Dass du dich trotz deiner schrecklichen Gefühle und der Abhängigkeit so unter Kontrolle hast und eben nicht aktiv nach Antworten suchst, beeindruckt mich.

Er hat dich sehr verletzt und tut es (unwissentlich) noch immer und du bist zurecht wütend auf ihn, denn er scheint dir gerade ein völlig neues negatives Ich von sich zu zeigen.
Erlaubst du mir zu fragen: Vermisst du immernoch IHN oder das Gefühl, dass du mit/bei ihm hattest. Möchtest du tatsächlich IHN zurück oder möchtest du das Gefühl zurück; das Gefühl der Vertrautheit, das Gefühl geliebt zu werden und einen Mann an deiner Seite zu haben, mit dem du alles teilen kannst?

 

[Kate07]

Hallo liebe Tanne,

es freut mich sehr, dass du sagst, ich sei stark. Ja, manchmal finde ich mich auch stark. Zumindest ist es stark, dass ich mich bis heute nicht bei ihm gemeldet hab oder ihm hinterhergelaufen bin. Und es kostet mich auch unendlich viel Kraft. Gerade deshalb FÜHLE ich mich aber ganz und gar nicht stark, sondern ausgelaugt und total müde...

Darauf bin ich nicht stolz, aber für mich war es in dem Moment das einzige, was mir helfen konnte.

Aber wenn das für dich das Richtige war, kannst du doch stolz auf dich sein, es gehört auch sehr viel Mut dazu, sich die Antworten zu holen! Dafür bist du JETZT schon umso stärker und "geheilter" oder?

Ja, ich glaube wenn ich endlich mal Gewissheit hätte, würde es nochmal richtig weh tun, aber ich könnte dann vielleicht endlich mal mit meinen Grübeleien aufhören. Ich weiß, dass ich die Antworten wahrscheinlich nie bekommen werde und irgendwann brauche ich sie auch gar nicht mehr. Aber im Moment grübele ich wieder sehr darüber nach, ob ich etwas hätte merken können (falls da was war), ob er mich angelogen hat als ich ihn zum Schluss mehrmals nach einer Neuen gefragt habe usw...

du bist zurecht wütend auf ihn, denn er scheint dir gerade ein völlig neues negatives Ich von sich zu zeigen.

Ich bin eigentlich gar nicht wütend. Es ist keine Wut da, die ich sonst in der Beziehung manchmal auf ihn hatte, dass ich fast explodiert bin. Wahrscheinlich wäre es ganz gut für das Loslassen, wenn ich endlich mal wütend sein könnte. Manchmal bekomme ich sogar einen Anfall von Mitleid mit ihm. In manchen Minuten, wenn ich daran denke, dass er vielleicht genauso einsam ist wie ich, tut er mir richtig leid. Wenn ich dann wiederum denke, dass er sich womöglich schon mit jemand anders tröstet, ist das Gefühl wieder weg. Aber wütend kann ich nicht sein. Einfach nur enttäuscht...

Erlaubst du mir zu fragen: Vermisst du immernoch IHN oder das Gefühl, dass du mit/bei ihm hattest. Möchtest du tatsächlich IHN zurück oder möchtest du das Gefühl zurück; das Gefühl der Vertrautheit, das Gefühl geliebt zu werden und einen Mann an deiner Seite zu haben, mit dem du alles teilen kannst?

Ich habe mir die Frage selbst schon oft gestellt. Und die Antwort darauf ist immer wieder, voller Überzeugung: Ich vermisse IHN. Wir hatten sie viele Gemeinsamkeiten. So viele gleiche Interessen. Wir waren uns ähnlich von der Art. Ich vermisse IHN, den Menschen. So sehr. Und ich hoffe, das wird endlich bald leichter... Ich kann´s nicht anders erklären. Er war einfach der, mit dem ich alt werden wollte. Auch wenn wir oft gegenseitig umbringen hätten können. Und das bringt mich zu der nächsten Überlegung: Ich bin ja mittlerweile zu der Einsicht gekommen, dass unsere Beziehung alles andere als "gesund" war. Und, dass ich trotzdem so an ihm fest halte, lässt mich überlegen, ob ich oder er oder beide irgendwie "nicht normal" sind.