Teufelskreis

[Aber]

Hallo ihr Lieben,
eure Antworten helfen mir immer sehr viel.
Immer wenn ich schwach werde, lese ich sie mir durch und versuche mich aufzubauen.

1000 Dank. Mein aktuelles Mindset habe ich gerade bei LiaFinn im Strang als Eintrag hinterlassen: Kampfmodus. Die KS muss erhalten bleiben, aus so vielen Gründen. Und letztendlich sind die ganzen Ängste in der KS am Anfang auch wieder verschobene Verlustängste glaube ich. Und die sollte eigentlich gerade nicht ich haben, denn ich wurde verlassen, sondern er. Wenn ihm eine Verbindung so wichtig ist.
Ich will solche Ängste nie wieder spüren und arbeite daran, dass ich mit mir gut klarkomme. Natürlich wünscht man sich einen Partner an seiner Seite, um Dinge zu teilen. Aber das kann es so oder so bestimmt geben. Wenn man das mit den Verlustängsten aber verstanden hat, dann tappt man da nicht so leicht wieder in dieses Muster, hoffe ich.
Außerdem spüre ich gerade so einen wunderbaren Rückhalt: Von der Familie (sowohl meiner als auch seiner, die meinen, dass sie sich eine Familie ohne mich tlw. gar nicht vorstellen können oder wollen, weil ich immer eine Freude in die Familie brachte. Das hat mich sehr berührt), von meinen Freunden (sogar von jenen, wo ich dachte, wir wären es nicht so nahe) und von euch hier. Dafür bin ich dankbar. Er ist NICHT der Nabel der Welt, auch wenn ich immer so denken wollte, weil ich mit ihm ernsthaft über Familie nachgedacht habe.

Und so gehe ich vorwärts und wapne mich für die schlechten Stunden, die bestimmt wieder kommen. Ich hoffe sehr, dass ich irgendwann eine Email von ihm öffnen und ihn gar sehen kann, ohne dieses innere Zittern. Und wenn dann soll es irgendwann ein freudiges sein und nicht so ein ängstliches.

Herzliche Grüße an euch alle, 1000 Dank für die offenen Ohren/Herzen/Erfahrungen/Ratschläge. Ich fühle mich hier aufgehoben.

 

[klangbild]

Hallo Aber,
freut mich zu lesen. Du hast dich aufgerichtet. Jetzt schon.

Kampfmodus. Die KS muss erhalten bleiben, aus so vielen Gründen.

Und so gehe ich vorwärts und wapne mich für die schlechten Stunden, die bestimmt wieder kommen.

Jup. Aber mit der Triade an Rückhalt - Familie, Freunde und Forum hier - wird auch der Schmerz, als guter Lehrmeister, überwunden und sinnvoll genutzt.

...pass ein bisschen mit den gut gemeinten Ratschlägen von Familie und Freunden auf
Beste Wünsche Dir.

 

[Aber]

Liebes Klangbild,
danke für deine Worte hier. Die kann ich heute gut gebrauchen.
Gestern bin sozusagen mit der ersten Hälfte meiner Sachen umgezogen. Das hat mich irgendwie komplett aus der Bahn geworfen. Dann war ich kurz in meiner Heimatstadt. Alles dort erinnert mich an ihn und für 10 Sekunden waren wir nur 200m getrennt. Sein Haus zu sehen, da merkt man, dass ich echt nicht soweit bin. Voll Zusammenbruch. Heute ist es auch richtig scheiße. Ich vermisse so viele Sachen. Nicht die Beziehung, aber Dinge, die wir gemeinsam hatten und gemeinsam gemacht haben. Das "Ich liebe dich", was wir uns jeden morgen gesagt haben, wenn einer losging. Das vom Bahnhof abgeholt werden.
Ich habe mir immer gesagt, ich trenne mich, wenn ich am Bahnhof, wenn er kommt, kein Kribbeln mehr spüre. Das Kribbeln ist nie weggegangen. Wie ich gestern schon zu LiaFinn sagte: Man merkt erst wie sehr man liebt, wenn man verloren hat.

Ich fühle mich wie ein Junkie. Ich bin wahnsinnig deprimiert. Und ich weiß, ich werde die KS halten (bin mit Woche 2 fast rum). Aber ich habe Angst vor dem Leben nach der KS. Wie kann man so heilen, dass man den anderen sehen kann ohne das Gefühl haben, betteln zu müssen, um ein gemeinsames Leben. Ich weiß, dass man in dem Moment stark sein muss, aber kann man das für immer sein?
Ich wünsche mir sehr, dass wir irgendwann wieder einen Weg zueinander finden. Aber ich habe ganz ganz große Zweifel, dass dies der Fall sein wird, weil ich mir schon vorstellen kann, dass er ohne mich als Partnerin glücklich wird. (zumindest wenn wir befreundet sind) Wie kann er das ganze gemeinsame Schöne ausblenden. Oder tut er ja gar nicht so richtig, aber warum hat das nicht gereicht? Ich weiß niemand kann mir beantworten, was wird. Aber ich habe ein Loch in meiner Seele. An ganz vielen Tagen kann ich es schließen, aber gerade klafft es ganz weit offen. Und ich habe Angst, dass ich nie wieder in mir die Kraft finde, ihm gegenüber zutreten. Weil ich dafür einfach nicht stark genug bin. Weil ich nicht sehen will, wie es uns auseinanderzieht. Aber ändern muss sich was, dass weiß ich. Unsere alte Beziehung, so wie sie war, hatte viele schöne Sachen, aber eben dieses Machtungleichgewicht.
Gestern hat mir ein Arbeitskollege ein Kompliment gemacht und gemeint, dass ich in allen Belangen eine tolle Frau sei, die bestimmt jemand sehr tollen kennenlernt. Ich sehe mich nicht als tolle Frau. Aber daran muss man wahrscheinlich arbeiten.

Wie habt ihr es geschafft, emotional unabhängig zu werden? So nach dem Motto: Schön wenns klappt, ist aber nicht notwendig.

Herzliche Grüße

 

[Aber]

Ihr Lieben,

heute ist die 2. Woche KS rum. Und wisst ihr was:
Ich zähle eigentlich gar nicht so aktiv und denke gar nicht mehr:
"Ach geht dieser Tag vorbei?"
Ich bin eigentlich 90% der Zeit im Moment angekommen. Klar, vermisse ich ihn oft, aber ich habe mittlerweile auch eingesehen, dass die Beziehung, so wie sie war, scheitern musste.

Ich arbeite an so kleinen Listen, was ICH gerne anders machen würde in Zukunft. Was schön war und was schlecht war. Es hilft mir das in schwachen Momenten zu lesen.

Gerade möchte ich auch Kontakt um meiner selbst Willen vermeiden. Ich bin etwas zu Ruhe gekommen. Der Gedanke, dass es für immer so sein wird mit ihm wie es jetzt ist, macht mich immernoch traurig. Aber so muss es ja nicht kommen. Trotzdem versuche ich jetzt erstmal aktiv loszulassen. Nicht über ihn nachzudenken.
Die Gedanken an ihn sind deutlich weniger geworden. Manchmal denke ich, das und das würde ich gerne teilen. Aber wir reden hier vielleicht von 20% des Tages.

Dafür habe ich gelernt, nicht so viele Pläne zu machen und die Zukunft kommen zu lassen ohne mich aufzugeben. Ich arbeite wirklich an meinem Frame (will den nicht schauspielern müssen bzw. dann in schwierigen Situationen auch halten können) emotional von ihm unabhängig zu sein. Eigentlich von allen unabhängig zu sein und eine innere Ruhe und Stärke zu finden. Ich weiß aber, dass es mich gerade trotzdem noch treffen würde, wenn dass mit seiner Neuen(?, über den Status ist er sich selbst glaube ich nicht sicher) richtig ernst werden würde. Also eigentlich eher im Sinne von traurig, aber auch sich verarscht fühlen.

Was mir sehr klar geworden ist: Dass er ein wahnsinniger Egoist ist. Unbewusst sage ich jetzt mal.
Und wie sehr diese Frauenthemen seine Persönlichkeit in den letzten Jahren nahezu ausgelöscht haben. Es ging nur noch darum. Was anderes hat er nicht mehr geschafft.
Dass will ich so nicht nochmal für mich. Freundschaften und Familie hat er mMn vernachlässigt. Aber das ist jetzt nicht mehr mein Ding. Das muss er für sich selbst feststellen, ob er das auch so sieht.
Und dass ich alle Fehler begangen habe, die man machen konnte. Wolfgangs Text zur Trennung liest sich GENAU wie mein letztes Jahr. Krass, hätte ich das mal alles gewusst. Aber wisst ihr was: Es ist toll aktiv zu werden, zu lernen, zu verstehen und sich zu entwickeln. Besser als passiv hier rumzuheulen.

Wohin diese Reise führt macht mir noch ein wenig Angst. Ich weiß manche Tage nicht mehr, ob das eine Freundschaft werden kann und sollte. Aber ich halte erstmal an einem SEHR langfristigen EB fest. Allerdings eins wo wir beide uns verändert haben, nicht auf kurze Zeit.

Wieder zusammenziehen wäre für mich sehr lange keine Option.
Einfach weil ich gerade jetzt alles auseinanderpflücke.
Die Wohnung wird in 2 Wochen aufgelöst und ich wohne jetzt bei meinen Eltern. Auch das anstehende Arbeitsprojekt werde ich erstmal ohne ihn durchführen.

Vielleicht können wir in Zukunft irgendwann wieder kreativ zusammenarbeiten (ich weiß, dass das für ihn ein wahnsinniger Pull wäre. Zumindest weiß ich, dass er sich das sehr wünscht, also von mir kreativ wieder ernstgenommen und beteiligt zu werden. Aber das kann ich nur, wenn ich nicht mehr privat an ihm hänge. Zumindest erstmal nicht.)

Ja, so richtig überlegt hatte er sich das glaube ich alles nicht und ich meine, dass meine Entscheidung die Wohnung aufzulösen schon überraschend kam. Vorher haben wir noch über neue Anschaffungen etc. geredet.
Für mich aber absolut die richtige Entscheidung mittlerweile, das loszulassen.

Was soll ich sagen: Vor einem Monat dachte ich noch die Welt geht unter. Ist sie gewißermaßen auch, weil das passiert hat, was mich als eins der wenigen Dinge aus der Bahn hätte werfen können.
Aber nach 5 Wochen sieht alles schon etwas besser aus. Ich will sowas nie wieder erleben.
Und das es besser aussieht ist meiner Familie, meinen Freunden, meinem Sturrheit und vor allem auch diesem Forum hier zu verdanken.

Danke, danke, danke, dass es euch gibt und dass ihr hier Dinge erklärt und begleitet.
Danke an alle die sich hier Zeit genommen haben:
Lupinchen, LadyFlowerPower, Sleepy, Klangbild, Max_89, Fänchen, LiliMarleen, Herzeleid
und vor allem AdminaFelis und LiaFinn (für seine tolle KS-Freundschaft)!

 

[Miraval]

Liebe Aber,
auch mich hat deine Geschichte sehr betroffen
Aber, liebe Aber, für mich klingt dein Update sehr gut es sind kleine Schritte die dich voran bringen. Und es wird Rückschläge geben, immer mal wieder. Du hast jetzt erstmal deinen Umzug am Hals. Trotzdem:

Hast du schon mal den Strang hier gelesen: https://forum.beziehungsdoktor.de/i...-die-positivspirale.8761/page-22#post-1923478

(Hat ja echt geklappt mit dem Kopieren)

Ich finde dich und wie du das meisterst toll! Fühl dich gedrückt,
Mirval

 

[Aber]

Liebe Miraval,

vielen Dank für deine Worte.
Ich fürchte auch dass die Rückschläge kommen werden. Dass manche Tage die Dinge nicht runterschluckbar sind und ich muss auch gestehen, dass ich fast jede Nacht das gleiche träume:
Irgendwie sind wir kurz wieder zusammen, aber dann sagt er, dass er nicht mit mir leben will. Behandelt mich immer mieser und gleichgültiger. Diesen Charakter, den er da annimmt, habe ich nur 1mal gesehen: Das war bei unserer ersten Trennung vor 12 Jahren. Es hat damals so wehgetan jemanden so kalt zu erleben. Natürlich hat sich das wieder verändert, aber damals habe ich unwahrscheinlich festgehalten. An gemeinsamen Projekten und wir hatten auch immer Sex in der Zeit. Auch wenn ich damals sehr litt.

Dann wache ich morgens kurz mit Panik auf und dann prügele ich auf die ein, solange bis der Tag losgehen kann (oder jogge auch noch ).

Die Positivspirale habe ich gelesen und finde ich toll. Danke für die Verlinkung!
Ich glaube mittlerweile strahle ich auch wieder positives aus. Ein Studienkollege meinte jedenfalls, dass ich immer so fröhlich und optimistisch trotz dieser ganzen Sche*** bleibe und so lösungsorientiert bin. Rundum eine tolle Frau, die bestimmt bald wieder jemand kennenlernt. So ein Kompliment hat mir noch nie jemand gemacht. Da bin ich richtig rot geworden.

Ja, das Leben geht weiter. Manchmal möchte man das gar nicht und ich frage mich oft, warum eigentlich. Wofür? Sollte es das mit dieser besonderen Verbindung gewesen sein.
Aber ich kann nur annehmen, dass es trotzdem was besonderes zwischen uns ist, dass bleibt, auch wenn gerade in Distanz.

Eine wunderbare Nacht!

 

[Miraval]

Also, ich hatte auch oft Alpträume oder konnte nicht einschlafen. Oder ich bin mitten in der Nacht nach einem blöden Traum aufgewacht. Herzrasen, Kopfkino.... was mir sehr geholfen hat: es gibt eine App fürs Handy und man kann sich Hörbücher runterladen. Bei YouTube auch kostenlos. Ich bin damit eingeschlafen und auch mitten in der Nacht aufgewacht, ich hatte trotzdem immer eine beruhigende Stimme an meiner Seite. Wenn ich nicht mehr schlafen konnte habe ich die Geschichte wieder auf Anfang gestellt und zugehört. Daraufhin bin ich wieder eingeschlafen

Es sind immer simple Tricks

Schlaf gut, liebe Aber

 

[Admina Felis]

Ja, so richtig überlegt hatte er sich das glaube ich alles nicht und ich meine, dass meine Entscheidung die Wohnung aufzulösen schon überraschend kam. Vorher haben wir noch über neue Anschaffungen etc. geredet.
Für mich aber absolut die richtige Entscheidung mittlerweile, das loszulassen.

Was soll ich sagen: Vor einem Monat dachte ich noch die Welt geht unter. Ist sie gewißermaßen auch, weil das passiert hat, was mich als eins der wenigen Dinge aus der Bahn hätte werfen können.
Aber nach 5 Wochen sieht alles schon etwas besser aus. Ich will sowas nie wieder erleben.

Liebe Aber, guten Morgen !


es freut mich sehr, wie du über das alles denkst zur Zeit.

 

[Aber]

Liebe Miraval, liebe Felis,

Es hilft sehr von euch zu lesen.
Ich meine das schon alles sehr ernst, was ich schreibe und den meisten Teil des Tages fühlt es sich so an.

Aber morgens ist es hart, zumal ich weiß, dass er gerade in unserer ehemaligen gemeinsamen Wohnung ist und ich mich heute ummelden muss.
Und dann frage ich mich, wie es ihm wohl geht.
Ob ihm manchmal auch kalte und warme Schauer über den Körper fahren, wenn er an mich denkt. So geht's mir nämlich.

Ob er sich jetzt freier fühlt? Ob seine neue genau das ist, was er immer wollte?

Kann man 13 Jahre mit jemanden zusammensein, den man im Grunde nicht liebt?

Hat er mich jemals geliebt?
(alle weisen mich jetzt auf Punkte hin, wo er mich schäbig behandelt hat, nicht die Liebe/Investition gezeigt hat in die "Beziehung". Es gab doch auch schönes. Haben wir uns solange verrannt?)

Ist da nochwas übrig von seiner Seite und kann man das reaktivieren und erneuern?

Ich bin defintiv noch nicht drüber hinweg sonst gäbe es diese Träume nicht. Sonst gäbe es diese Angst nicht. Ich habe mir gestern zum Test mal ein Bild von ihm angesehen, was er neu ins Netz gestellt hat (er nutzt kein Social Media jeglicher Art und keine Messenger, war eher eine Googlesuche). Da ist der Mensch, den ich liebe. Und er ist soweit weg.
Das tut immernoch weh, auch wenn ich nicht mehr durchdrehe.

Ich stelle mir dann immer vor, dass dieser Strang hier schon Monate weiter ist und bin sehr gespannt, was sich dann gesammelt hat. Ich würde trotz der Vergangenheit gerne hier in ein paar Monaten das Gefühl haben wollen, dass wir zusammengehören und uns neu und langsam aneinander rantasten. Neu erfinden gemeinsam.

Bis jetzt ist aber von ihm nichts zu sehen und zu hören.
Fühlt er noch?

So die Gedanken sind hier geparkt. Jetzt muss der Tag losgehen.

 

[LiliMarleen]

Und dass ich alle Fehler begangen habe, die man machen konnte. Wolfgangs Text zur Trennung liest sich GENAU wie mein letztes Jahr. Krass, hätte ich das mal alles gewusst. Aber wisst ihr was: Es ist toll aktiv zu werden, zu lernen, zu verstehen und sich zu entwickeln. Besser als passiv hier rumzuheulen.

Wohin diese Reise führt macht mir noch ein wenig Angst. Ich weiß manche Tage nicht mehr, ob das eine Freundschaft werden kann und sollte. Aber ich halte erstmal an einem SEHR langfristigen EB fest. Allerdings eins wo wir beide uns verändert haben, nicht auf kurze Zeit.

Liebe Aber,
das liest sich sehr gut.
Ich habe damals auch festgestellt, dass mein Geist in der Trennungszeit sehr offen war und ich sehr aktiv wurde. Diese Zeit ist sehr wertvoll. Toll, wie Du das meisterst.
Auch schmerzhafte Prozesse können sich dann zum Positiven wenden.

Liebe Grüße
Lili

 

[Admina Felis]

Liebe Aber,

Aber morgens ist es hart, zumal ich weiß, dass er gerade in unserer ehemaligen gemeinsamen Wohnung ist und ich mich heute ummelden muss.

das ist ganz normal und verständlich, dass es dir so geht

Ob er sich jetzt freier fühlt? Ob seine neue genau das ist, was er immer wollte?

Kann man 13 Jahre mit jemanden zusammensein, den man im Grunde nicht liebt?

Hat er mich jemals geliebt?
(alle weisen mich jetzt auf Punkte hin, wo er mich schäbig behandelt hat, nicht die Liebe/Investition gezeigt hat in die "Beziehung". Es gab doch auch schönes. Haben wir uns solange verrannt?)

Aber, er hat dich bestimmt auch geliebt, und er denkt garantiert auch an dich und vermisst dich auch. Es war halt nur nicht so, dass er so verliebt war in dich, dass er Exklusivität mit dir wollte. Was zum Einen daran gelegen hat, dass du es ihm 'zu einfach' gemacht hast, (mit dir zusammen zu sein und auch Nebenbeziehungen zu haben), zum Anderen auch daran, wie er ist - dass er noch viel ausprobieren wollte usw. Dazu kommt die lange Beziehungszeit, in der die Gefühle ja sowieso meist ablaschen.

Ist da nochwas übrig von seiner Seite und kann man das reaktivieren und erneuern?

Das wird sich herausstellen, wenn er dich jetzt so erlebt, dass du emotional unabhängig von ihm deinen Weg gehst und nicht mehr nach seinen Regeln lebst, und er befürchten muss, du hast das Interesse an ihm verloren.

Ich bin defintiv noch nicht drüber hinweg sonst gäbe es diese Träume nicht. Sonst gäbe es diese Angst nicht.

es ist ganz normal, Aber, dass du noch nicht drüber hinweg bist. Das wäre ja auch unnatürlich,wenn du da jetzt schon drüber weg wärest.

So die Gedanken sind hier geparkt. Jetzt muss der Tag losgehen.

schönen Tag dir , trotz allem

 

[Aber]

Liebe Marleen,
vielen Dank für deine Worte.

Liebe Felis,
danke für deine Gedanken dazu.

Heute war einfach ein Scheißtag. Man hat dann das Gefühl wieder Rückschritte zu machen.
Die Ummeldung und das Kündigen aller Verträge und des gemeinsamen Lebens tun weh. Also wirklich weh. Da fragt man sich wie die Zukunft wohl aussehen kann.
Dann hat mich meine Omi auch noch gefragt, ob das wieder werden kann zwischen uns und ob er bei seiner neuen ist. WOHER soll ich das wissen?
Ich habs nicht weggeschmissen und ich habe damals dafür gekämpft.

Dann schreibe ich den ganzen Tag so tolle Mails (weil natürlich alle Verträge auf mich laufen): "Hiermit bitte ich um Auflösung der Versicherung XX aufgrund der Auflösung der partnerschaftlichen Verbindung und dem Bezug getrennter Wohnungen."
F***, F***, F***
Und immer schön den Ex in cc. Sind ja auch seine Versicherungen. Das brennt heftig.
Ich bin irgendwie froh, wenn der ganze mir auferlegte, unfreilige Mist mit der Trennung unserer Leben durch ist. Also Umzug, Wohnungsabnahme, Adressänderungen etc. Das wühlt doch auf. ABER ich muss dadurch stärker werden. Wer negativ denkt, wir auch negatives erfahren.
Ich denke positiv. Ich weiß, dass ich eigentliche eine tolle Frau bin (und auch sexuell kann er das garantiert nicht leugnen). Ich weiß, dass ich errreichen kann, was ich will. Nur realistisch muss man bleiben.
Tja und dann fühlt man sich trotzdem mies solche Dinge zu tun. So sachlich zu sein.
Das wars aber jetzt mit Orga fast.
Bei seinen Eltern zu wohnen, trägt manchmal das üblich zur Stimmung bei. Ich war unabhängig und jetzt habe ich das Gefühl manchmal in einen Besuch gefangen zu sein. In einer Warteschleife, weil das kann doch nicht das echte Leben sein. Ich hatte mal einen Partner, auf den ich mich freuen konnte. Worauf kann ich mich jetzt freuen.

Das sind Fragen die geklärt werden müssen von mir für mich.
Es ist alles echt sch****, so wie es gerade ist.

Und irgendwie hat mich Amy Winehouse mit "Back to Black" heute im Radio zum Weinen gebracht. Ich möchte jetzt hier einen Amy Smiley reinsetzen, der sein oppulentes Haupthaar kraftvoll und mit Schmackes schwingt.

 

[Admina Felis]

Bei seinen Eltern zu wohnen, trägt manchmal das üblich zur Stimmung bei. Ich war unabhängig und jetzt habe ich das Gefühl manchmal in einen Besuch gefangen zu sein. In einer Warteschleife, weil das kann doch nicht das echte Leben sein. Ich hatte mal einen Partner, auf den ich mich freuen konnte. Worauf kann ich mich jetzt freuen.

manchmal ist das so, dass es solche Pausen gibt. Es geht ja nicht immer bergauf und voran. manchmal zerrt man sich den Muskel und reißt sich sogar ein Band an - und man ist gezwungen zu warten, in einer Position, die einem nicht gefällt, in der man sich blockiert und irgendwie unwürdig fühlt.
Aber du heilst ja. du hast Selbstheilungskräfte, auch wenn du dich elend fühlst-
Und darauf kannst du dich freuen, auf deine Heilung - denn es gibt ja eine Zukunft für dich, die noch voller ungeahnter Möglichkeiten/Ereignissen ist - und sie kommt sowieso

 

[Aber]

Ich höre wahrscheinlich in meiner Gedankenspirale zu viel Musik. Aber den Text fand ich dann zu schön, um ihn nicht zu teilen. Weil er eben sogut passt:

"Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you now
If you've got someone to blame

You said one love
One life
When it's one need
In the night
One love we get to share it
It leaves you baby if you don't care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth
You act like you never had love
And you want me to go without

Well it's too late
Tonight
To drag the past out
Into the light
We're one but we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness
Have you come to raise the dead
Have you come here to play Jesus
To the lepers in your head

Did I ask too much
More than a lot
You gave me nothing now
Its all I got
We're one but we're not the same
Well we hurt each other and we'll do it again

You said love is a temple
Love the higher law
Love is a temple
Love the higher law

You ask me to enter
But then you make me crawl
I can't be holding on
To what you've got
When all you've got is hurt

One love
One blood
One life
You've got to do what you should
One life with each other
Sister
Brothers
One life but we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One"

- One (gecovert von Johnny Cash)

 

[Aber]

Ihr Lieben,
kurze Zwischenfrage:
Der Herr Ex hat vor ein paar Tagen einen von mir eingerichteten (aber von uns geteilt bezahlten) Account genutzt um seine neuen Arbeiten hochzuladen. Unter anderem eine Arbeit, die er mit seiner "Neuen?" erstellt hat. Ich wurde natürlich automatisch informiert, weil der Account ja über mich läuft (PW kennt er anscheinend noch). Ist das ein Shittest? Also ich denke, er denkt sich nicht viel bei. Macht so sein Ding.
Ich habe ehrlich gesagt auch kein Bock auf sowas zu reagieren, ich lasse mich da gerade nicht zu herab. Falsch?

Dann hatte ich ab und an mit seiner Ma Kontakt, die wirklich eine wichtige Person in meinem Leben ist. Sie fragt immer wie es mir geht und ob das mit dem Essen besser geworden ist (ich esse wieder, habe aber ganz schön abgenommen). Ich würde ihr instinktiv einfach antworten, dass es irgendwie bergauf geht und das ich auch an sie denke.

Ebenso hat sich sein Bruder gemeldet und gefragt, ob wir was zusammen unternehmen. Ich habe gesagt, dass ich mir das vorstellen könnte, wenn wir wie vorgeschlagen zusammenwegfahren und nicht über Ex reden, weil ich Zeit mit ihm verbringen will und nichts über Exi erfahren. Wäre erst in 2 Wochen.... Was denkt ihr dazu?

Und zu guter letzt ist diese Woche mein Geburtstag. Wie auf Anrufe reagieren? Ich würde eigentlich ungern rangehen. Er weiß ich liebe Geburtstage, aber so wie das letzte Jahr lief, kann das nächste nur besser werden.

Fragen über Fragen.
Ich hänge an meiner KS, auch wenn ich manchmal denke er vögelt sich entschlossen durch die ganze Stadt. Naja wenn schon denn schon. Ist mittlerweile sein Ding. Oder doch langsam anfangen so eine Art Freundschaftsnummer zu fahren? (wobei die 8 Wochen jetzt erst Anfang Oktober rumwären). Was ich damit meine wäre eher eine Freundschaft+ Nummer. Aber wahrscheinlich ist es noch viel zu früh dafür. Er würde bestimmt gerne mit mir auch kreativ gerade arbeiten und darüber könnte man sich annähern. Aber wahrscheinlich ebenso zu früh. Kann man später noch.

Herzliche Grüße und einen schönen Sonntag euch allen!

 

[Admina Felis]

Liebe Aber,

Also ich denke, er denkt sich nicht viel bei. Macht so sein Ding.
Ich habe ehrlich gesagt auch kein Bock auf sowas zu reagieren, ich lasse mich da gerade nicht zu herab. Falsch?

nein, richtig es ist gut, darauf nicht zu reagieren

Dann hatte ich ab und an mit seiner Ma Kontakt, die wirklich eine wichtige Person in meinem Leben ist. Sie fragt immer wie es mir geht und ob das mit dem Essen besser geworden ist (ich esse wieder, habe aber ganz schön abgenommen). Ich würde ihr instinktiv einfach antworten, dass es irgendwie bergauf geht und das ich auch an sie denke.

ja, klar
. Erzähl ihr nur nichts,was sie in eine 'Vermittlerrolle' bringen könnte . Mütter meinen es meistens gut und möchten am liebsten, dass die Trennung wieder rückgängig gemacht wird - was eben dann gar nicht gut wäre, wenn sie sich da irgendwie engagieren würde.
aber so - nur von dir zu ihr (ohne Ex zu thematisieren) kannst du natürlich den Kontakt halten

Ebenso hat sich sein Bruder gemeldet und gefragt, ob wir was zusammen unternehmen. Ich habe gesagt, dass ich mir das vorstellen könnte, wenn wir wie vorgeschlagen zusammenwegfahren und nicht über Ex reden, weil ich Zeit mit ihm verbringen will und nichts über Exi erfahren. Wäre erst in 2 Wochen.... Was denkt ihr dazu?

ja, so ist das doch machbar

Und zu guter letzt ist diese Woche mein Geburtstag. Wie auf Anrufe reagieren? Ich würde eigentlich ungern rangehen. Er weiß ich liebe Geburtstage, aber so wie das letzte Jahr lief, kann das nächste nur besser werden

ich würde dir zur Zeit auch raten, besser nicht ranzugehen. es ist alles noch zu frisch, und er könnte an deine Emotionen rühren - du dann einbrechen usw.

wenn er dir gratuliert, beantworte das mit einem einfachen 'Danke' - sollte er einen längeren Text verfassen, dann stell ihn hier ein, bevor du antwortest bitte

Oder doch langsam anfangen so eine Art Freundschaftsnummer zu fahren? (wobei die 8 Wochen jetzt erst Anfang Oktober rumwären). Was ich damit meine wäre eher eine Freundschaft+ Nummer. Aber wahrscheinlich ist es noch viel zu früh dafür.

Ja, es ist viel zu früh, Aber. ich denke sogar, dass deine KS noch länger dauern sollte, um überzeugend zu wirken. zudem: eine Freundschaft + hattet ihr ja praktsich schon die ganzen Jahre. Und hat dazu geführt, dass er nicht für dich kristallisierte, weil du zu verfügbar und immer neben ihm warst, während er noch andere Frauen hatte.

Um das zu ändern, dieses Bild auch, dass er von dir hat - braucht es eine längere Zeit und müsste er dich wirklich erstmal eindeutig 'anmachen', so dass du dann die Rolle der unabhängigen Herausforderung hättest, die vielleicht mal Sex mit ihm hat weil sie gerade Lust hat, aber emotional nicht drinhängt. Derzeit sind die Vorzeichen dafür nicht gegeben. Zumal er auch noch die andere Frau hat.

 

[Aber]

Liebe Felis,
super danke für deine Hilfe!!!

Dann arbeite ich jetzt weiter an mir und halte die KS.
Ich bin mittlerweile sogar manchmal gespannt, wohin der Weg führt. Und natürlich auch ängstlich. Aber ich weiß, dass es da eine Kraft in mir gibt, die ich langsam wieder spüre. Außerdem lese ich mich durch Clarrisas Strang. Bin erst bei Seite 122. Da geht noch was.

Gute Nacht euch allen!

 

[Tichonne]

Liebe Aber.

Ich hab eben zu Unzeiten die vier Seiten hier gelesen, deine Geschichte berührt mich sehr. Dass du es geschafft hast über die Jahre trotz der schwierigen Situation mit ihm glückliche Zeiten zu erleben und dich beruflich weiter zu entwickeln zeigt wie stark und unabhängig du eigentlich bist.

Dein Ex wiederum, so mein Eindruck, leidet (im wahrsten Sinne des Wortes) an einem Mangel - damit meine ich ein Begehren, das nichts und niemand so einfach stillen kann.

Was mir sehr klar geworden ist: Dass er ein wahnsinniger Egoist ist. Unbewusst sage ich jetzt mal.
Und wie sehr diese Frauenthemen seine Persönlichkeit in den letzten Jahren nahezu ausgelöscht haben. Es ging nur noch darum. Was anderes hat er nicht mehr geschafft.

Er scheint im Außen (bei anderen Frauen) etwas zu suchen, was ihm tief drinnen fehlt, und scheitert immer wieder aufs Neue. Er wird lernen müssen, bei sich selbst zu bleiben, wenn er Frieden finden möchte.

Aber um da einen kühlen Kopf zu haben und eine gute Strategie zu finden, muss ich erst wieder zumindest 80 % ich sein und mein Hirn wieder funktionieren. Und dann bin ich strategisch und hartnäckig wie ein kleiner Hund in der Wade eines armen Einbrechers ;-)

Ich finde dein Hirn funktioniert super angesichts dessen, was du gerade durchmachst. Der Vergleich mit dem kleinen Hund ist super.

Und darüber musste ich herzlich lachen

Trotzdem habe ich auch meine Fehler erkannt:
(...)
zu wenig gekocht

————

Ich wollte bloß nicht auf der Stelle treten. Dabei hätte ich genau das mal machen können. Im Jetzt leben.

Auf der Stelle treten und im Jetzt leben sind zwei paar Stiefel, finde ich. Ersteres bezieht sich eher auf einen Lebensplan, da ist es gut aktiv zu sein, zu bleiben, the only constant thing is change. Zweiteres ist ein Lebensgefühl, ein Innehalten, eintauchen, genießen - und wenn es nur zwei Minuten voller Achtsamkeit an einem hektischen Tag sind. Das kann Man trainieren, lernen.

Und irgendwie hat mich Amy Winehouse mit "Back to Black" heute im Radio zum Weinen gebracht. Ich möchte jetzt hier einen Amy Smiley reinsetzen, der sein oppulentes Haupthaar kraftvoll und mit Schmackes schwingt.

Puh, ich hab neulich die Doku gesehen und hatte den Song danach tagelang im Ohr. Ja, Amy und Blake, Sid und Nancy, Kurt und Courtney - da kann man sehen, wie es NICHT funktioniert.

Mit Felis und den anderen Mitstreiter/innen hast du eine tolle Begleitung hier im Strang. Ich bin mir sicher du wirst deinen Weg machen und les hier weiter mit.

Tichonne

 

[Aber]

Liebe Tichonne,

danke fürs Einlesen. Ich freue mich sehr, dass du hier vorbeigeguckt hast.

Heute morgen ist es richtig schlimm. Ich weiß über den Tag wird es wieder besser.
Aber die Morgende und Nächte gibt es vor allem Angst und Zweifel.

Ich weiß, dass ich stark sein kann. Manche Tage fehlt er mir auch nicht. Aber jetzt gerade vermisse ich es morgens neben ihm aufzuwachen, mit ihm zu reden und zärtlich zu sein.

Was soll ich nur glauben?
Felis meinte ja auch, dass ich einer FreundschaftPlus-Nummer fest hing.
War er nie wirklich verliebt in mich?
Er hat schon öfters mal gesagt, dass er nicht weiß, was der Unterschied zwischen Liebe und Freundschaft ist (für mich ist es das Maß mit einem Menschen die meiste Zeit seines Lebens ganz unbedingt innerlich verbringen zu wollen).
Es stimmt auch, dass er immer ein bisschen weniger investierte. Nicht an Alltagszusammenleben, sondern wahrscheinlich an Leidenschaft. Ich habe immer sehr viel da übernommen, bin zu ihm gefahren, näher an ihn gezogen etc.

Jetzt reiße ich gerade mein Leben ein. Ich weiß, ich muss es neu aufbauen.
Ich weiß niemand kann man sagen, ob ein EB klappt (zumal wir vor 10 Jahren schonmal getrennt waren und wieder zusammengefunden haben, da waren wir allerdings erst 19 Jahre alt. Ich fühle mich jetzt schon anders.). Er hat es mir sehr übel genommen, dass ich Mitte 20 keine Kinder wollte. So seine jetzige Aussage. Und ausgerechnet jetzt vor der Trennung konnte ich mir das vorstellen. Da meinte er, ich bringe der Kindersache zu wenig Leidenschaft entgegen. Ich hätte es einfach machen sollen ohne ihn zu fragen. Aber das macht doch kein Mensch. Damit man sich später Vorwürfe machen lassen kann, dass man das für beide entschieden hätte?

Warum haben wir so verschiedene Timings?
War das jemals Liebe?

Ich zweifle gerade so sehr an allem.
Und Tichonne, ich sehe das genauso. Das "Blutig-Kratzen", diese ständige Flucht zu irgendwelchen Menschen (welche er dann wie eine heiße Kartoffel fallen lässt), die immer schlimmer werden Antriebslosigkeit, die totale Fixierung auf Frauen später, die lähmende Unentschlossenheit, die er später bei allem spürte. Da ist für mich was nicht okay...aber ich weiß nicht was und wie man da helfen kann. Ich habe ihm einmal kurz nach der Trennung angeboten, dass wenn er da Hilfe suchen möchte (was er kurz mal selber dachte), dass ich einfach da bin. Als Mensch ohne jede Kategorie. Darauf ist er nie wieder eingegangen und ich glaube sich da helfen zu lassen, dafür denkt er, ist es noch nicht schlimm genug. Ich möchte niemand psychologisieren.
Und an manchen Tagen denke ich, jetzt da ich weg bin, er eine neue (scheinbar wirkliche) Liebe gefunden hat und endlich unabhängig ist, wird es ihm besser gehen. Ich bin das schlechte für ihn, was zurückbleibt. Ich habe das alles gemacht, weil ich an ihm festgehalten und gezogen habe.
Vielleicht ist er jetzt wirklich richtig verliebt und kann endlich leben. Mit ihr hat er schon nach 1 Monat von Hochzeit und Kindern gesprochen. Monogamie. Etwas dass er sich mit mir nicht vorstellen konnte. Vielleicht hat sie in ihrer Unabhängigkeit alles richtig gemacht. Vielleicht ist er jetzt endlich verliebt (und das ist sehr wahrscheinlich, denn all die Jahre ist es ja bei mir geblieben, trotz dieser Geschichten. Für sie ist er gegangen (auch wenn er sagt, dass es nicht an ihr lag)).
Ich bekomme das alles nicht mit dem Menschen vereinbart, der noch 2 Tage vor der Trennung ängstlich wartend am Fenster saß. Der zu meiner Uni gekommen ist und den ganzen Tag dort saß und auf mich gewartet hat, damit wir zusammen nachhause gehen können, nur um dann wieder auf dem Weg Angst vor einer Verbindlichkeit mit mir zu haben.

Habe ich mich immer und immer nur verrannt?
Ich bin diese kleiner sturre Wadenbeißer. Mit Hartnäckigkeit, Fleiß, Liebe, Leidenschaft und Zielstrebigkeit habe ich im Leben vieles verwirklichen können, was ich wollte. Ist die Liebe meine Grenze?
Ist es überhaupt sinnvoll zu diesem Marathon anzutreten?

 

[Aber]

Ah, heute kriege ich eine Macke!!!!
Heute ist es richtig mies. Schon wieder so eine Orga-Mail, sachlich geschrieben und nur können wir das das und das so und so machen.

Tut ihm das gar nicht weh? Wir lösen gerade unser ehemaliges gemeinsames Zuhause auf.
Ist der einfach glücklich und hat abgeschlossen?
Klar habe ich Ruhe verlangt, aber da ist so gar kein Gefühl bei ihm anscheinend.
Das zerreißt mich.