Trennung aus dem Nichts

[Mod Terminator]

Allerings hätte ich erwartet, dass sie uns eine realisitsche Chance gibt. Paar-Therapie, Auszeit von mir UND ihm. Wie gesagt: Sie hat uns aufgegeben für jemanden, den sie nicht kennt.

Ja, ich weiß schon, was Du meinst und klar ist es menschlich auch sehr enttäuschend, dass sie so schnell und plötzlich einen Anderen bevorzugt. Du bist hier schon auch zu recht enttäuscht, gekränkt und auch sauer und das ist auch gar nicht schlecht in Deiner Lage.

Wenn viel Zeit ins Land gegangen sein wird, wirst Du vielleicht mit etwas Milde auf die ganze Sache schauen können, aber dafür ist jetzt tatsächlich noch lange nicht die Zeit.

Deine Nachricht hättst Du dir natürlich sparen können, ist aber auch keine Katastrophe.

 

[Herzeleid]

Hallo Doc,
ich finde deine Reaktion sehr menschlich. Die Zeit wird zeigen, wie sich deine Gefühle ihr gegenüber entwickeln. Denn du weißt auch nicht wirklich, was in ihrem Kopf da vor sich gegangen ist.
Vielleicht findet ihr ja irgendwann mal einen Weg darüber zu sprechen, aber das ist jetzt noch viel zu früh.
Du liest dich jedenfalls sehr gereift!
Weiterhin viel Kraft!!
Herzeleid

 

[marie]

Hallo Doc,

ich habe deine Geschichte gelesen und währenddessen ging es bei mir nur "oh oh oh", bis ich deinen Post Nr. 59 las. Denn genau das, was du dort geschildert hast, empfand ich beim Lesen deiner Story.

Ob es an der Depression liegt, an ihrem Muster, etc. finde ich schlussendlich auch nicht wirklich wichtig, sie hat dich Knall auf Fall verlassen - und nicht gut behandelt. Welcher Partner verlässt eine jahrelange Beziehung, weil man sich gerade mal paar Tage zuvor in einen anderen verliebt hat? Wenn eine Beziehung völlig Banane war, ja ok..nachvollziehbar. Aber was du über eure Beziehung schilderst, habt gemeinsam einen Hausstand, sie war meist zucker zu dir und dann einfach "Tschüss Doc", finde ich sehr befremdlich. Keine Art.

Ohne Rücksicht hinterlässt sie ein "Trümmerfeld", dir gehts scheiße, bist in Trauer, musst dein Leben neu sortieren und sie lässt sich noch alle Türen offen mit einer evtl. Rückkehr nach 8 Wochen! Völlig empathielos wie es dir dabei geht! Klar, das du darauf hoffst und dich erstmal darauf eingelassen hast, du empfindest Liebe und wusstest gar nicht wie dir geschieht.
Ich bin überzeugt, wenn die "Beziehung" mit dem Neuen nicht klappt oder sie ablascht, wird sie wieder bei dir auf der Matte stehen, vllt. sich bei dir ausheult. Möglich, dass sie auch so weiterhin den Kontakt mit dir sucht, einfach um sich die Option einer Rückkehr offen zu halten. Das gibt ihr natürlich Sicherheit. Diese musst du ihr, wie die anderen auch schon alle schrieben, unbedingt entziehen. Sie hat sich getrennt, insoferndarf sie auch die dazugehörigen Konsequenzen spüren. Auch wenn du dir nichts sehnlichster wünscht, als das sie zurück kommt kann sie sich dann ja um dich bemühen! Und wenn sie sich gar nicht bei dir meldet, dann weißt du ja auch Bescheid.

Die Frage ist, wie meine Vorredner, könntest du ihr wieder vertrauen? Jemand der eine jahrelange Beziehung, trotz Trausamkeit, einfach Knall auf Fall wegwerfen kann?

Deinen Post 20 finde ich auch sehr aussagekräftig und bezeichnend. Wahrscheinlich hast du dich an ihre "Allüren" in den Jahren einfach dran gewöhnt, wenn man das jedoch mit Abstand liest, hört sich das m.E. sehr ungesund an. Die Beziehung funktionierte anscheinend gut, wenn du dich mehr oder weniger "untergeordnet" hast. Wurde auf deine Bedürfnisse eigentlich Rücksicht genommen? Ich meine jetzt nicht im Honeymoon, sondern danach.

Die Trennung ist ja noch ganz frisch und unvorbereitet, eigentlich bist du sogesehen noch im "Schockzustand", Trauer, Verlust etc. was du noch alles zu verarbeiten hast. Aber bei den Post 20 und 59 sieht man schon, dass du schon länger reflektiert hast und dein Verstand sich zwischendurch meldet, trotz Trauer. Lass dir einfach Zeit, schau dir die Fakten an, schau dir deine Gefühle an. Sei gerade jetzt in dieser Phase gut zu dir und überstürze nichts - in keine Richtung!

Einen lieben Kraftdrücker

 

[Max_89]

Ja, ich kenne das auch: Man "verliebt" sich in einer Beziehung in einen anderen Menschen. Man fragt sich, ist das vielleicht meine Traumfrau? Ging mir auch so. Mehr als einmal. Aber gerade wenn einen "der Blitz trifft" und man nicht wirklich klar denkt (Hormone = Glücksgefühle), sollte man keine SO schnellen Entscheidungen treffen: Wie gesagt, dass passierte innert 3 Tagen.

Bin gerade über diesen Abschnitt gestolpert. Ich denke nicht, dass das normal ist. Wenn man glücklich in einer Beziehung ist, dann kann da kommen wer will. Die Traumfrau/Traummann hast du ja bereits gefunden. Wenn das nicht der Fall ist, dann sollte man sich Gedanken machen, ob die Person mit der man zusammen ist, denn die richtige ist.
Denn warum sollte man sich "verlieben" oder für jemand anderen schwärmen, wenn man das Beste bereits jeden Tag an seiner Seite hat.

Mach dir darüber mal Gedanken. Vielleicht hilft dir das auch, über die Ex hinweg zu kommen.

 

[DrKelso]

@marie:

Vielen Dank für Deine klaren Worte. Ja, dieses spontane Verlassenwerden hat mich wirklich sehr tief verletzt. Vor allem, weil ich davon ausgehe, dass sie sich ein "Self-High-Five" gegeben hat und jetzt davon ausgeht, alles richtig gemacht zu haben. Das ist schon sehr verletzend. Irgendwie kommt man sich so vor, als sei man völlig wertlos gewesen in der Beziehung.

 

[Mod Terminator]

Bin gerade über diesen Abschnitt gestolpert. Ich denke nicht, dass das normal ist. Wenn man glücklich in einer Beziehung ist, dann kann da kommen wer will. Die Traumfrau/Traummann hast du ja bereits gefunden. Wenn das nicht der Fall ist, dann sollte man sich Gedanken machen, ob die Person mit der man zusammen ist, denn die richtige ist.
Denn warum sollte man sich "verlieben" oder für jemand anderen schwärmen, wenn man das Beste bereits jeden Tag an seiner Seite hat.

Ja, das sind kluge Gedanken. Weißt Du, Doc, Deine Ex hat das jetzt so formuliert, dass sie mit Dir überglücklich war und alles super, und so hat sie es auch ihrem Bekanntenkreis gegenüber formuliert und sie hat Dir innerhalb Eurer Beziehung auch das Gefühl gegeben, dass sie voll zu Dir und Euch steht.

Aber wenn das wirklich 100% so gewesen wäre, warum dann nach ein paar Tagen plötzlch die Beziehung verlassen für einen Schwarm? Das ist in der Tat nicht 'normal' und es kann 2 Dinge bedeuten:

1. Deine Ex verhält sich nicht normal sondern völlig unberechenbar und flatterhaft.
2. Deine Ex hat sich selbst und Dir in Eurer Beziehung etwas vorgemacht oder Dir ihre innersten Gefühle lange verheimlicht.

Wir wissen nicht, was es ist und es spielt für dich jetzt erstmal auch gar keine so grosse Rolle. In der Liebe gibt es keine Gerechtigkeit und Dir wird eh nichts übrig bleiben, ausser Dich jetzt um dich, Deinen Schmerz, neue Perspektiven zu kümmern.

 

[DrKelso]

Mir hat gestern eine gute Freundin gesagt, die auch mit meiner Ex befreundet ist, dass sie vermutet, meine Ex sei "über-therapiert". Sprich: Denk immer zuerst an Dich, Du bist der wichtigste Mensch, mach was Dein Bauch Dir sagt, nimm keine Rücksicht.

So hat sie sich auch oft verhalten. Sie war sehr sprunghaft. Hat gute Freundschaften von heute auf morgen beendet, weil eine Freundin in ihren Augen mal zu dominant war. Hat sich jeden Tag neue Sachen vorgenommen und diese dann doch nicht umgesetzt. Und ich kann mir gut vorstellen, dass die Schmeicheleien des "Neuen" ihr und vor allem ihrem sehr geringen Selbstwertgefühl extrem imponiert haben.

Was mir auch noch eingefallen ist: Als wir die Beziehung beendet hatten, fragte ich sie, ob sie denn nicht an die ganzen glücklichen Momente wie Urlaub, Familientreffen etc. denkt. Und da sagte sie: Das blende ich gerade alles aus.

 

[DrKelso]

Kurzes Update:

Ich war am Samstag bei einem Fotoshooting. Nichts Besonderes, ich wollte einfach nur mal wieder ein ordentliches Portraitbild für LinkedIn etc. Weil es ganz gut geworden ist, habe ich es heute auch als WhatsApp Profilbild eingestellt. Vorhin kam folgende Nachricht von der Ex-Freundin:

Wow! Was für ein bildhübscher Mann
Gefolgt von diesem debilen Smiley mit den Herzchen-Augen

Das würdige ich nicht mit einer Antwort oder?

 

[Mod Terminator]

Die Nachricht darf Dich natürlich freuen, Doc, das ist sicherlich von deiner Ex ernst gemeint.

Hat sie das initiativ als WA Nachricht an Dich geschickt? Dann könntest Du ihr meiner Meinung nach ruhig ein einzelnes Küsschen mit Augenzwinkern zurückschicken. Das zeigt keinerlei Invest von Dir, aber es zeigt, der Doc ist gut drauf und nicht beleidigt - sowas kann sie ein wenig neugierig machen.

Aber wenn Du es lieber gar nicht kommentieren möchtest, auch gut.

 

[DrKelso]

Danke Dir. Ich überlege noch. WENN ich antworte, dann vielleicht auch nur mit einem:

Danke

Aktuell bin ich der Meinung, dass sie mal schön mit Gimli - meinem zwerggesichtigem, bärtigem Nachfolger - glücklich werden soll.

Dazu gab es übrigens auch einen schönen Kommentar von einer Bekannten: „NAME, sieh es doch mal so. An Deiner Attraktivität liegt es nicht. NAME DER EX hat einfach nur einen Knall.“

Aber mal sehen. Nach der Trauer kam die Wut. Mal schauen, was darauf folgt.

 

[Mod Terminator]

Ja, ein DANKE würde auch gehen.

Als nächstes wird eine Phase der Entspannung kommen, in der Du Dich sogar wieder auf Deine Zukunft freust: das Leben ist ein Fluß

 

[DrKelso]

Das wäre schön. Aktuell gehts mir wieder eher schlecht (Stichwort: Einsamkeit). ich habe mir gestern nochmal Fotos vergangener Urlaube und Events angeschaut. Das war keine gute Idee und ging in Richtung Masochismus.

 

[Mod Terminator]

Das wäre schön. Aktuell gehts mir wieder eher schlecht (Stichwort: Einsamkeit). ich habe mir gestern nochmal Fotos vergangener Urlaube und Events angeschaut. Das war keine gute Idee und ging in Richtung Masochismus.

Es gehört zum Verarbeitungsprozess dazu, ist leider sehr schmerzhaft, aber eigentlich sogar gut, dass Du das machst - besser als alles beiseite zu schieben und zu verdrängen.

Ein ehrlicher Mann geht in solchen Krisen voll durch seinen Schmerz, Schmerz gehört auch zum Leben. Geh ruhig da rein und gestehe Dir ein, dass Du die Beziehung sehr genossen hast und Dich angekommen gefühlt hast, und dass Du Dich jetzt einsam und verraten fühlst. Gestehe Dir ruhig die maßlose Enttäuschung ein und sei wütend, auf sie, vielleicht auch ein bisschen auf Dich selbst. Das ist jetzt ein Prozess, den Du durchmachst und wenn Du nichts verdrängst, dann macht es Dich für künftige Situationen viel stärker.

Irgendwann wirst Du wieder auf dem Damm sein, Doc, dann machst Du Dich wieder bereit für die Damenwelt und in den nächsten 'Kampf' gehst Du gestärkt.

Arnie

 

[DrKelso]

Ja, dass passt sehr gut. Ich dachte wirklich, ich wäre endlich angekommen. Ab und an genieße ich auch schon den neuen "Zustand", aber dann holt mich wieder der Schmerz ein. Aber klar, ich packe das und in die nächste Beziehung nehme ich viele Learnings mit.

 

[marie]

Es gehört zum Verarbeitungsprozess dazu, ist leider sehr schmerzhaft, aber eigentlich sogar gut, dass Du das machst - besser als alles beiseite zu schieben und zu verdrängen.

Ein ehrlicher Mann geht in solchen Krisen voll durch seinen Schmerz, Schmerz gehört auch zum Leben.

Ey doooh, wir Frauen gehen auch durch den Schmerz,

Doc, natürlich fühlst du dich einsam, denn neben dem Verlust deiner Partnerin, fallen ja auch die gemeinsamen Aktivitäten weg. Diese plötzliche Leere muss erst mal wieder gefüllt werden und bedarf eine Neuorientierung. Nur so schnell geht das nicht, das ist ein Prozess..mal gehts besser, mal nicht so, dann wieder besser

Weil es ganz gut geworden ist, habe ich es heute auch als WhatsApp Profilbild eingestellt. Vorhin kam folgende Nachricht von der Ex-Freundin:

Wow! Was für ein bildhübscher Mann
Gefolgt von diesem debilen Smiley mit den Herzchen-Augen

Na sieh mal einer an, du wirst schon

gestalkt Dafür, dass sie eigentlich im 7. Himmel gerade schweben müsste, schau ich mir doch nicht das Profilbild meines Ex an und schick Herzsmilys.

Was mir auch noch eingefallen ist: Als wir die Beziehung beendet hatten, fragte ich sie, ob sie denn nicht an die ganzen glücklichen Momente wie Urlaub, Familientreffen etc. denkt. Und da sagte sie: Das blende ich gerade alles aus.

Logisch, dass muss sie - aber krass wozu sie in der Lage ist, du wirst einfach weggeworfen und sie wird alles ausblenden können, als hätte es nie ein wir gegeben. Ein gesundes reflektiertes Verhalten ist das nicht! Wenn die erste Honeymoonphase mit dem neuen Vogel vorbei ist und er nicht mehr idealisiert wird, kannst du damit rechnen, dass sie auf deiner Matte steht.

 

[DrKelso]

Logisch, dass muss sie - aber krass wozu sie in der Lage ist, du wirst einfach weggeworfen und sie wird alles ausblenden können, als hätte es nie ein wir gegeben. Ein gesundes reflektiertes Verhalten ist das nicht! Wenn die erste Honeymoonphase mit dem neuen Vogel vorbei ist und er nicht mehr idealisiert wird, kannst du damit rechnen, dass sie auf deiner Matte steht.

Ja, dass fand ich am erschreckendsten. Wie "effizient" sie die Sache abhandelt und ihre Gefühle für mich und uns unterdrückt. Die Frau meines besten Freundes ist Therapeutin (auch auf Paare spezialisiert) und sie sagte auch, dass es zwar möglich ist, diese schönen Emotionen auszublenden, aber das die definitiv gären und hochkochen werden, sobald ihr Hormonhaushalt Richtung Normalität steuert.

 

[DrKelso]

Ich habe heute - motiviert durch einen anderen Strang - mit einer gemeinsamen Freundin gesprochen. Diese Freundin kenne ich schon seit der Schule und sie ist seit 2 1/2 Jahren eng mit meiner Ex befreundet. Ich habe diese Freundin immer aus der Trennung rausgehalten, weil ich a) nicht wollte, dass sie sich ausgehorcht fühlt und b) zwischen den Fronten.

Heute habe ich sie aber doch angerufen, zuerst ein bisschen Small Talk gehalten und dann die Beziehungssache angesprochen. Meine Bekannte sagte mir, dass sie vor einigen Tagen mit meiner Ex gesprochen hätte. Auch über die Trennung. Sie hätte wohl auch viel darüber nachgedacht und gegen Ende unserer Beziehung sei ich ihr zu unmännlich gewesen, weil ich seit mehreren Monaten Abends öfter mal in mich gekehrt auf der Couch saß. Der Hintergrund ist der: Ich neige zu einer leichten Hypochondrie (weiß meine Ex; eigentlich jeder, weil ich das nicht verberge) und hatte in den letzten vier Monaten zwei größere, gesundheitliche Themen:

Ein Schatten auf meiner Niere wurde festgestellt (war zum Glück nur eine Fehlbildung der Niere) und ich hatte 9 Wochen am Stück Schluckbeschwerden (war eine Überbelastung der Kiefermuskulatur - Sachen gibts). Na, auf jeden Fall hat mich das teilweise ziemlich mitgenommen. Und Abends bin ich dann öfter mal am Grübeln gewesen. Hinzu kam, dass ich wie schon geschrieben, nicht mit ihr an den See wollte (ist mir zu unhygienisch) und sie hat daraus den Schluss gezogen, dass ich mich nur noch um mich kümmern wollte und sie nicht mehr der Mittelpunkt war.

Das ist schon ziemlich starker Tobak. Erstens dachte ich, dass jemand, der an Depressionen leidet mehr Empathie für jemanden hat, dem es nicht gut geht. Zweitens habe ich genug mit ihr gemacht von dem Kram, den sie mochte (Ausflüge, Spaziergänge), wir haben immer viel geredet, hatten unsere Dates und Sex. Und es war auch nicht so, dass ich jeden Abend auf der Couch saß und geheult habe (letzteres habe ich nie). Ich habe mir halt Sorgen gemacht und war manchmal am Grübeln - also nicht der größte Sonnenschein.

Als der „Neue“ in ihr Leben kam, hätte sie auf einmal so viel Aufmerksamkeit und Komplimente bekommen, wie schon lange nicht mehr (stimmt so auch nicht) und der (Liebes)Blitz wäre in sie eingeschlagen.

Uff. Das muss ich erstmal sacken lassen. Ich weiß noch nicht, wie ich das verwerten soll.

 

[Mod Terminator]

Erstens dachte ich, dass jemand, der an Depressionen leidet mehr Empathie für jemanden hat, dem es nicht gut geht.

Leider ist das Gegenteil der Fall, Doc, Depressive denken fast ausschliesslich an sich selbst, sie haben meist keinerlei Kraft für die Nöte Anderer.

gegen Ende unserer Beziehung sei ich ihr zu unmännlich gewesen, weil ich seit mehreren Monaten Abends öfter mal in mich gekehrt auf der Couch saß.

Ja, leider ist das bei den meisten Trennungen der Fall. Es gibt natürlich auch Frauen, die ihren Kerlen in solchen Phasen treu zur Seite stehen, aber sie sind in der klaren Minderheit, würde ich sagen. In gewissem Sinne war es vielleicht auch einfach Pech, dass ausgerechnet in dieser Phase ein Anderer in ihrem Leben aufgetaucht ist.

Viele Männer mussten diese Lektion teuer bezahlen: wir müssen unsere Attraktion so gut es geht, immer beibehalten in einer Beziehung, Frauen neigen oft dazu, schnell enttäuscht zu sein von den Helden, in die sie sich mal so verliebt hatten. Ein Held im Kino ist grundsätzlich nicht krank, es sei denn, er wird im Kampf von einer Kugel getroffen, das lässt Frau gerade so gelten, aber vorsicht, auch hier bloß nicht grübeln...

Die Sache zeigt aber auch, dass ihre Aussage Dir gegenüber, dass alles völlig in Ordnung war mit Euch und sie sich ihre neuen Gefühle selbst nicht recht erklären kann, nicht die Wahrheit war. Es gibt immer Gründe, die selten ans Licht kommen und meistens war in der Beziehung bereits etwas im Argen, wenn sich einer der Partner beginnt, nach aussen zu öffnen. In diesem Fall Deine sinkende Attraktion auf sie. Frauen können hier manchmal extrem schnell negative Gefühle entwickeln, leider...ich weiß, es kann einen unglaublich traurig machen, aber leider scheint die partnerschaftliche Mann-Frau-Liebe eben diesen Naturgesetzen unterworfen zu sein.

Arnie

 

[DrKelso]

Puh, gestern hat´s mich ziemlich erwischt. Nachdem die letzten Tage wirklich gut liefen, lag ich gestern Abend auf der Couch und dachte daran, wie schön es immer war, wenn meine Ex neben mir lag. Den Kopf auf dem Schoß und ein Buch gelesen hat. Dann dachte ich daran, dass ich sie wohl nie wieder umarmen werde. Nie wieder küssen, riechen, berühren. Und da hat es mich wirklich fast zerissen. Ich glaube, so schlecht ging es mir bisher noch nie. Das hat mich so erschüttert, dass ich selbst hier im Büro immer noch ganz niedergeschlagen bin.

Ich wäre auch fast so weit gegangen, mich bei ihr zu melden. Einfach fragen, wie es ihr geht. Aber ich weiß auch, dass ich sie nicht mehr zurück will. Aus diversen Gründen (ihr Verhalten, ihre Krankheiten und allem voran der fehlende Kinderwunsch). Nur vermisse ich sie gerade so unglaublich (ja, ich weiß, ist eine körperliche Reaktion; dummes Gehirn), dass ich das Gefühl habe, überwältigt zu werden.

 

[Tingeltangelbob]

Moin hab dir ne PN geschrieben!


Du musst einfach verstehen das was du jetzt erlebst wie ein Drogen Entzug ist!!!
Bleib standhaft!!!!!


Halte No contact nicht schauen ob sie online ist,FB usw.

Bringt nichts außer das es dich zurück wirft!!!!

Hau rein