War ich eine Übergangsfrau oder die Trennung ein Fehler?

[Mod Sleepy]

Und diese Schuldgefühlsache....
ich verstehe schon warum du solche Ideen hast. Aber es macht DICH nicht zu einem schlechten Menschen, einem ungeliebten Menschen oder einem schuldigen Menschen, wenn er sein Leben anders führen möchte.

Wir wissen nicht, ob er eine Kostennutzenrechnung mit dir erstellt hat. Wir wissen nicht was ihn antreibt sondern können nur mutmaßen.

Was wir aber wissen ist dass du - egal wie er sein Leben weiterlebt - ein guter, liebenswerter und besonderer Mensch bist. Das steht und fällt nicht mit diesem Mann sondern dieser Mensch bist du mit all deinen Stärken und auch deinen Fehlern. Die Chance dies so zu sehen und dir selber zu verzeihen - was auch immer du meinst dir vorzuwerfen - die solltest du dir geben.

 

[Peacock]

Der hat ja in so einem Moment gar keine Luft zum atmen sondern wird halt unter Druck irgendwas sagen, damit er aus der Situation rauskommt.

Er hatte nichts mehr zu verlieren. Wir hatten die Trennung schon beschlossen. Ich habe es wirklich ganz lieb und null vorwurfsvoll oder Druck machend gefragt. Einfach um für mich Klarheit zu haben. Denn wenn er mich nicht mehr liebt, dann ist das Ende sicher. Wenn es "nur" die Umstände sind würde ich wieder hoffen. Ich kenne mich doch

Und du servierst ihm da seinen Ausweg auf dem Silbertablett.

Das habe ich übrigens wirklich glaube ich wieder. Denn wenn ich es mir recht überlege, hat er den Trennungswunsch gar nicht klar ausgesprochen, sondern nur angebahnt. Das habe ich ihm quasi abgenommen weil ich dieses Gerede nicht mehr hören wollte. Erst hat er auch noch seine Wankelmütigkeit ein wenig zum Ausdruck gebracht, also quasi ob das jetzt wirklich das Richtige wäre das jetzt zu beenden (wahrscheinlich einfach nur die Angst es klar zu benennen und pure Höflichkeit), am Ende des Telefonats dann nicht mehr.

Ich glaube unterbewusst wollte ich aber auch ein Ende der Quälerei und daher habe ich "mitgemacht".

 

[Peacock]

Und diese Schuldgefühlsache....
ich verstehe schon warum du solche Ideen hast. Aber es macht DICH nicht zu einem schlechten Menschen, einem ungeliebten Menschen oder einem schuldigen Menschen, wenn er sein Leben anders führen möchte.

Wir wissen nicht, ob er eine Kostennutzenrechnung mit dir erstellt hat. Wir wissen nicht was ihn antreibt sondern können nur mutmaßen.

Was wir aber wissen ist dass du - egal wie er sein Leben weiterlebt - ein guter, liebenswerter und besonderer Mensch bist. Das steht und fällt nicht mit diesem Mann sondern dieser Mensch bist du mit all deinen Stärken und auch deinen Fehlern. Die Chance dies so zu sehen und dir selber zu verzeihen - was auch immer du meinst dir vorzuwerfen - die solltest du dir geben.

Puh Sleepy , deine Worte rühren mich. Danke! Noch kann ich mir nicht verzeihen. Hoffentlich bringt das die Zeit.

 

[Kaffeetante]

Puh harter Tobak. Du arme fühl dich ganz lieb umarmt.

 

[Peacock]

Du arme fühl dich ganz lieb umarmt.

Dankeschön KT, die Umarmung nehme ich gern an

 

[Frau_Zuversicht]

Liebe Pea, ich wollte mal fragen, wie es dir nach all dem Schmerz der letzten Wochen geht? Konntest du -zumindest ein ganz kleines bisschen- aus deinem Loch herauskrabbeln?

 

[Peacock]

Frau Zuversicht ich freue mich wieder von dir zu lesen, nachdem ich gerade schon deinen tollen Beitrag in Elas Strang gelesen habe!

Danke das du fragst

Um jetzt auch hier mal eine Bombe platzen zu lassen - schon am nächsten Tag gab es wieder eine Wende, aber ich wollte es bisher noch nicht wieder Publik machen weil ich mir erst einmal eine Weile anschauen will, ob jetzt wirklich plötzlich alles anders und endlich gut wird.

Ich bin noch höchst mißtrauisch, aber überrascht davon wie ER sich jetzt seit 2 Wochen verhält. Wir werden sehen ob es nachhaltig ist.

Aber eines hat dieses Hin und Her zumindest bei mir bewirkt. Ich sehe jetzt wozu dieser Mann fähig ist wenn es ihm nur wichtig genug ist und mit weniger werde ich mich nicht mehr zufrieden geben. Ich sehe ihn sehr viel kritischer und er ist nicht mehr auf einem Thron. Ich habe meine Standards wieder gefunden und bin bereit, wenn diese wieder nicht mehr erfüllt werden oder er wieder anfängt zu eiern, zu gehen.

to be continued....

 

[Daela]

Ich hab heute auch schon an deine Geschichte gedacht.

Ich hoffe du kannst uns mal wenn Zeit ist von der Wende erzählen.

 

[Mod Sleepy]

und mit weniger werde ich mich nicht mehr zufrieden geben. Ich sehe ihn sehr viel kritischer und er ist nicht mehr auf einem Thron. Ich habe meine Standards wieder gefunden und bin bereit, wenn diese wieder nicht mehr erfüllt werden oder er wieder anfängt zu eiern, zu gehen.

Hey Pea,
das ist die richtige Einstellung. Harren wir der Dinge die da noch kommen mit diesem Mann. Ich werde dich natürlich weiterhin unterstützen.

Ansonsten hast du hier ja auch viel gelernt und notfalls buchst du wieder ein Telefonat bei Wolfgang. Mit ihm an seiner Seite bist du bestens bedient. Aber halte uns gerne auf dem Laufenden.

 

[Frau_Zuversicht]

Oh du Liebe, das ist ja eine herzliche Begrüßung! Danke dafür.
Du klingst gut! Als würdest du gerade in dir ruhen und die Situation etwas objektiver und mit emotionalem Abstand betrachten. Ich hoffe, das gelingt dir weiterhin - und zwar unabhängig von seinem Verhalten. Manchmal schafft man es ja nur, so entspannt und innerlich ruhig zu bleiben, weil einem der andere so zugewandt ist. Geht mir zumindest so, weil meine Verlustangst dadurch in Schach gehalten wird. Ich wünsche dir aber sehr, dass du deine Standards und Grenzen auch dann noch aufrecht erhalten kannst, wenn er wieder kippen sollte. Aber ich möchte nun auch nichts schwarzmalen. Du bist auf einem guten Weg! Ich drück dich!

 

[Peacock]

Ein herzliches Hallo an Euch

Heute endlich mal mein Update:

Wir sind ja nun seit einigen Wochen wieder zusammen, nachdem bei meinem Freund plötzlich der Knoten geplatzt war. Er hat mir gesagt das ihm klar geworden ist wie blöd er war und das er vieles falsch gemacht hat in unserer Beziehung und er jetzt 100% weiß was er für mich fühlt und das er mich will. Das war wohl vorher nicht so. Da war mein Gefühl also wohl richtig.

Er hat noch zig Sachen mehr gesagt die mir gezeigt haben das da eine große Veränderung in ihm passiert sein muss, aber ich kriege das jetzt alles nicht mehr zusammen.

Auch sein Verhalten ist anders. Ich bekomme wieder sehr verliebte Nachrichten, er ist interessierter usw.
Wenn wir uns über unsere Beziehung unterhalten macht er nicht mehr dicht wie früher und ist geduldig und kompromissbereit. Alles in Allem kann ich mich nicht beschweren und hab endlich die Beziehung die ich mir immer gewünscht habe.

ABER, leider kriegt das Ganze jetzt schon wieder eine Dynamik die nicht gut ist und wo ich mich frage, bin ich da jetzt wohl der Störfaktor.

Ich war durch die Trennungszeit selbstbewusster geworden in dem was ich will und was ich nicht mehr akzeptiere. Das traue ich mich jetzt auch auszusprechen und einzufordern. Aber ich muss aufpassen nicht zu fordernd zu werden. Und ich fange schon wieder an zu grübeln und danach zu schauen was hier alles nicht so optimal läuft oder wo hier jetzt irgendwas von ihm schon wieder nachlässt. Ich habe ständig Angst vor alten Mustern seinerseits und verfalle damit wieder in meine alten Muster und versaue es damit. Fange Gespräche an, belaste uns damit und nehme ihm das Wohlfühlen und mir natürlich auch.

Es wird mir schon wieder zu wenig. Ich schlafe immer noch auf den alten Matratzen seiner Ehe, ich habe immer noch nicht die 3 Worte gehört, seine Noch-Frau ist immer noch im Familien-Chat, die Scheidung ist immer noch nicht auf den Weg gebracht, das Zimmer das er renovieren will damit ich darin ein Büro habe ist noch wie vor 1 Jahr. Alles Dinge die sich ändern sollten, aber er tut nichts.

Ich muss dazu sagen das er grundsätzlich jemand ist der nicht aus dem Knick kommt und Sachen ins unendliche vor sich hin schiebt. Aber mich verletzt das. Ich habe dadurch das Gefühl das meine Bedürfnisse nicht ernst genommen werden. Auch wenn ich mittlerweile spüre das es wohl nicht an fehlender Liebe liegt.

Ich schaue leider schon wieder sehr auf das was nicht ist, statt auf das zu schauen was ist. Etwas was ich immer gern in Beziehungen tue. Ich breche Problemgespräche vom Zaun weil ich mich durch irgendwas zurück gesetzt fühle, er etwas gesagt hat was in meinen Augen kühl oder unpersönlich ist. Durch solche Gespräche (die wie ein innerer Zwang aus mir heraus brechen) will ich mir wohl Nähe und Liebe und Sicherheit „erquatschen“. Das mag für den Moment auch funktionieren aber nachhaltig mache ich damit etwas kaputt. Und ich weiß nicht wie ich das abstellen kann und ich weiß nicht, ob ich einfach darüber hinwegsehen sollte das gewisse Dinge von ihm einfach nicht geändert ooder in Angriff genommen werden.

Jetzt ist es ganz schön viel geworden.

Ich habe gerade wahnsinnige Angst unseren guten Stand kaputt zu machen und dadurch wird wieder Schuld ausgelöst und dadurch mein Selbstbewusstsein und mein Selbstbild wieder verschlechtert.

 

[Mod Sleepy]

Hey Pea,

schön wieder von dir zu lesen und auch dass ihr auf einem einigermaßen stabilen Plateau seid.
Die Probleme die du hier ansprichst sind ja die altbekannten.
Wolfgang hat hier im Strang mal geschrieben dass er mit dir - wenn du und dein Freund wieder fest zusammen seid - er mit dir an deinen Baustellen arbeiten möchte, die sich als gefährliche Triggerpunkte herausgestellt haben.

Deckt sich ja in etwa mit dem, was ich dir auch immer mal geschrieben habe.

Hast du denn einen neuen Termin bei Wolfgang und seid ihr schon an der Thematik dran? Wenn nicht würde ich dazu raten mit ihm einen neuen Termin auszumachen.

 

[Peacock]

Hallo Sleepy, vielen Dank für dein schnelles Feedback

Ich habe jetzt mal gleich an Wolfgang geschrieben.

Unabhängig davon möchte ich mich aber auch gern hier austauschen. Erwarte ich zuviel? Ist die Tatsache das er die Scheidung schon wieder ruhen lässt obwohl er es groß angekündigt hatte nicht schon wieder ein Punkt wo ich vehementer sein sollte? Hat jemand ähnliches Verhalten wie meines an sich erlebt und konnte es ändern?

Für mich sind diese negativen Punkte schon wieder sooo groß. Disneyfiziere ich Liebe und Beziehung vielleicht und erwarte Dinge die über dem normalen Maß sind?

Manchmal denke ich auch ich will gar nicht das es funktioniert und zerstöre deshalb unterbewusst. Warum kann ich denn eine Beziehung nicht einfach mal laufen lassen und muss immer daran herumdoktern? Ich bin immer auf der Suche nach Makeln und Bestätigung dafür das ich da raus muss.

Heute weine ich das erste Mal wieder wegen uns weil ich glaube seit gestern Abend zu spüren das er einen Schritt zurück gemacht hat. Am WE gab es einige Ups und Downs.

 

[Mod Sleepy]

Hey

Du kannst dich hier natürlich austauschen, solange dir das irgendwie weiterhilft. Nur könnte man dir nichts anderes sagen als auf den 19 Seiten schon steht.

Eventuell hilft es dir, wenn du den Strang von Anfang an nochmal durcharbeitest und dir Notizen machst bzw. gezielt Nachfragen stellst.
Die Probleme die du hier ansprichst die sind auch (meine ich zumindest) in deinem Eingangspost, also auch nicht neu.
Diese Probleme machen einen Großteil eurer Beziehungsdynamik aus. Nämlich deine Ansprüche und dass er da nicht so recht mitzieht.

Was jetzt von deinen Ansprüchen gerechtfertigt ist und was nicht, das können wir schwer beurteilen da ja jeder ein Anrecht auf seine eigenen Ansprüche hat und die Meinung daher immer subjektiv ist.

Ich versuche das mal zu erklären:

Würde ich deine Sorgen auf meine eigenen Ansprüche runterbrechen, dann würde ich mich zB. sehr unwohl fühlen, auf einer Matratze zu schlafen auf der EF und dein Freund jahrelang geschlafen hatten und auch Sex hatten.
Einen anderen mag das gar nicht stören.

Mein eigener Anspruch hinsichtlich einer Scheidung ist zB ein anderer als deiner. Weil ich ja mit meinem "Bruder"/besten Freund sozusagen verheiratet bin und mich das auf persönlicher Ebene nur wenig stört weil das ja nur auf dem Papier ist. Hätte ich keinen neuen Partner dann könnte ich auch mit dem Ex "verheiratet" bleiben, weil es für mich schlicht keine Bedeutung hat und nur bürokratischer und teurer Heckmeck ist. Wären wir zerstritten wäre das anders. Die Scheidung möchte ich wg. meinem Partner, mir selbst ist das egal.

Ob es mich stören würde, wenn mein Partner (auch auf Druck von mir) etwas ankündigt und es dann nicht hält? Definitiv. Weil ich dann seine Verlässlichkeit in Frage stellen würde.

Ob man sich fragen könnte, warum es mich negativ berühren würde im Bett der Ex zu schlafen aber andererseits es mir egal ist, ob ich geschieden bin oder nicht? Definitiv.
Das würde sich jemand fragen der eben andere Ansprüche hat.

Und so kann das auch mit deinem Freund sein. Er hat einfach seine eigenen Themen und Ansichten die ihm wichtig sind und nach denen er handelt. Das sind nicht zwingend deine Ansichten.

Ihr könnt beide nur schauen, ob sich eure Ansichten miteinander vereinbaren lassen ohne dass der eine vom anderen überrollt/unterdrückt wird. Jeder muss gewisse Sachen selbst entscheiden und ausleben dürfen sonst wächst der Druck und die Sache geht irgendwann kaputt. Oder einer sagt Ja, obwohl er eigentlich nicht will und es entstehen Konflikte.

Wie man das lösen könnte? Sich darüber klar werden, was in einer Beziehung das "Must Have" ist, sich darüber klar werden was "Kann/muss aber nicht" ist und sich darüber klar werden, das nicht zwingend sein muss. Den anderen akzeptieren wie er ist mit seinen Eigenarten die er hat. Tolerant dem anderen gegenüber sein und auch den Fehlern die derjenige hat, denn auch das macht den Partner aus. Sofern das nicht geht, führt auf Dauer kein Weg an einem Auseinanderdriften vorbei weil sich niemand auf Dauer verbiegen kann.

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Aus diesem Grund würde das gar nichts bringen wenn wir dir jetzt sagen würden: "Pea, total schlimm dass der sich nicht scheiden lässt und dies und das macht." Weil damit stülpen wir dir unsere Ansichten auf und bestätigen dich, sodass dein Blick nicht klar wird hinsichtlich seiner Bedürfnisse.

Unser Wunsch ist ja, dass das ein nachhaltiges EB wird.

Hat jemand ähnliches Verhalten wie meines an sich erlebt und konnte es ändern?

Das funktioniert nur auf zwei Wegen meiner Meinung nach. Entweder man reflektiert sehr stark und entscheidet was man will. Dann schreitet man auf diesem Weg voran und ist da nicht nachlässig, dann KANN es funktionieren.
Oder man sucht sich professionelle Hilfe die einen auf dem Weg unterstützt.

Disneyfiziere ich Liebe und Beziehung vielleicht und erwarte Dinge die über dem normalen Maß sind?

Nein, das sehe ich nicht so. Ich denke nur, dass ihr vollkommen unterschiedliche Bedürfnisse habt und das wird euch immer wieder auf die Füsse fallen.

Manchmal denke ich auch ich will gar nicht das es funktioniert und zerstöre deshalb unterbewusst. Warum kann ich denn eine Beziehung nicht einfach mal laufen lassen und muss immer daran herumdoktern? Ich bin immer auf der Suche nach Makeln und Bestätigung dafür das ich da raus muss.

Solche Gedanken kann man wahrscheinlich nur in einer Therapie angehen, das ist eine Ebene die wir hier im Forum nicht bedienen können da uns das psychologische Know How fehlt. Wir haben auch kein Recht in deinem Inneren herumzuhantieren.

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Ich hab leider im Moment ein turbulentes Leben da ich mitten im Umzug bin und über knapp 250 km gerade beruflich dazu noch pendle. Wenn ich mal nix antworte, dann nicht wundern. Ich schreib sobald ich kann.

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Pea,
schön, dass es sich so gut entwickelt hat.

Ich denke ja, dass es jetzt ohnehin am schwierigsten ist, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Also schwieriger, als ein ExBack an sich
Wenn das mal geglückt ist, steht man ja vor dem Problem, dass das immernoch die beiden Menschen sind, die sich mal getrennt haben.

Was man hier ja aber auch liest, ist, dass man die beendete Beziehung nicht einfach fortführt, sondern sich neu sortiert, neu kennenlernt und eben nicht mit den Vorbehalten der Vergangenheit.

Und da findest du dich nun wieder... in der Vergangenheit:

Ich schlafe immer noch auf den alten Matratzen seiner Ehe, ich habe immer noch nicht die 3 Worte gehört, seine Noch-Frau ist immer noch im Familien-Chat, die Scheidung ist immer noch nicht auf den Weg gebracht, das Zimmer das er renovieren will damit ich darin ein Büro habe ist noch wie vor 1 Jahr. Alles Dinge die sich ändern sollten, aber er tut nichts.

Das sind die "alten" Dinge, die dich an ihm gestört haben.

Fakt ist, IHN kann DU nicht ändern.
Du kannst nur dein Verhalten ändern, deine alten Muster aufbrechen. Und dann schauen, ob sich am Gesamtbild dadurch vielleicht sogar etwas zum Positiven wendet... er also "von sich aus" auch Änderungen vornimmt, da du ja an DEINEN Schräubchen gedreht hast und das System verändert hast.

Ich finde es klasse, dass du deine alten Muster sofort erahnst und direkt was dagegen tun magst.
Denn sonst hättest du dich nicht währenddessen hier gemeldet, sondern erst beim ersten Krach.


Ich denke übrigens nicht, dass du unbewusst deine Beziehungen torpedierst. Du hängst halt in deinen Mustern drin. Die zu durchbrechen, ist ganz bestimmt nicht einfach. Sie erstmal zu erkennen, ist toll!


Ich denke auch, das solltest du vor allem mit Wolfgang besprechen, denn er hatte diese alten Muster bewusst angesprochen und darauf hingewiesen, dass man jetzt daran arbeiten muss.

Unabhängig davon möchte ich mich aber auch gern hier austauschen. Erwarte ich zuviel?

Wahrscheinlich ja, erwartest du zuviel für so wenig Zeit.

Ich schlafe immer noch auf den alten Matratzen seiner Ehe

Wohnt ihr jetzt zusammen?
Ich persönlich bin bei sowas ja schmerzfrei. Die arme Matratze kann nix dafür.
Wäre die Matratze hingegen verwohnt, würde ich es aus hygienischen Gründen ändern wollen.
Aber ich bin dann auch so und ändere das halt... notfalls nur meine Bettseite

Er wird wahrscheinlich gar nicht mal auf die Idee kommen, dass dich das stört.
Er ist ja nicht in DEINER Situation, jetzt auf der Vorgänger-Matratze schlafen zu müssen.
Wahrscheinlich kannst du da einfach mal zu ihm sagen, dass du gern eine neue Matratze hättest, ohne dass du gekränkt wirkst.
Wegen einer Matratze muss man sich nicht streiten.

Iich habe immer noch nicht die 3 Worte gehört

Die bringen dich auch nicht weiter. Es sind Worte.
Viel schöner ist es, wenn er es dir zeigt. Und das kann sich in 1000 Dingen äußern.
Pochst du auf diese Worte, dann hörst du sie irgendwann... und bist keinen Millimeter weiter.
Sag sie auch nicht, diese Worte. Hab mal gehört, dass Männer es nicht so prickelnd finden, wenn die Liebste sie "mag" und einen echt guten Freund in ihm sehen. Manch einer kommt dann vielleicht auf die Idee, bald besser Nägel mit Köpfen zu machen, bevor er zum Kumpel degradiert wird. LOL
Versuch, das vor allem locker und eben nicht so verbissen zu sehen.

Iseine Noch-Frau ist immer noch im Familien-Chat,

Hhm, als Mutter gehört sie quasi dazu, oder nicht?

Ich weiß, das sind alles Stiche, die du da erlebst.
Aber solche Dinge verändern sich auch nur langsam.
Wenn er seine Noch-EF als Mutter seines Kindes und damit "Teil der Familie" ansieht, dann wird sie da auch im Chat bleiben.
Wünschenwerterweise haben die beiden zum Wohle des Kindes eine gesunde Elternbasis und eben auch Kontakt zu Großeltern und anderen Verwandten.
Das ist nüchtern betrachtet... Familie, auch bei Trennung.

Eure Situation ist schwierig, einfach weil ein Kind im Spiel ist.

die Scheidung ist immer noch nicht auf den Weg gebracht,

Das Thema finde ich ja immer heikel und ich denke, da kann die neue Freundin viel kaputtmachen, wenn sie ihn dazu drängt.
Es ist ein wichtiger Schritt... aber auch kein so einfacher. Und vor allem muss ER den richtigen Zeitpunkt wählen. Es ist ein Verwaltungsakt, der unbeliebt ist, ein Dorn im Auge und eigentlich auch nicht sooooo dringend, denn man ist ja schon getrennt... reicht ja erstmal.

Ich weiß da keinen Rat, kann mir aber gut vorstellen, dass du das vorerst für dich ausblenden musst.
Sicher kann man irgendwann für sich selbst entscheiden, dass man damit nicht mehr umgehen kann. Aber dann zwingst du ihn immernoch nicht zur Scheidung, sondern ziehst nur für dich die Konsequenzen.

das Zimmer das er renovieren will damit ich darin ein Büro habe ist noch wie vor 1 Jahr. Alles Dinge die sich ändern sollten, aber er tut nichts.

Da hatte ich oben schon gefragt, ob ihr jetzt zusammenwohnt.
Also, falls ja, dann geh ich jetzt mal von mir aus
Hey, das wird mein Büro? Prima, mein Reich, also würde ich fragen, ob es ok wäre, wenn ICH MICH SELBST darum kümmere. Ist ja schließlich meins
Und dann würde ich mich da reinhängen und mir ein tolles Büro einrichten.
Selbst ist die Frau. Du bist ja schließlich während der Trennungszeit dein eigener Herr geworden.

LG. Toni

 

[Mod Sleepy]

Toller Beitrag, Tonilein

Da siehst du es, Pea.
Toni hier nimmt Sachen zB wieder anders wahr als du oder ich. So haben wir "das Problem" und 3 verschiedene Umgangslösungen weil wir eben 3 verschiedene Frauen sind. Und der Freund, der hat dann die 4 Umgangslösung.

Hey, das wird mein Büro? Prima, mein Reich, also würde ich fragen, ob es ok wäre, wenn ICH MICH SELBST darum kümmere. Ist ja schließlich meins
Und dann würde ich mich da reinhängen und mir ein tolles Büro einrichten.
Selbst ist die Frau. Du bist ja schließlich während der Trennungszeit dein eigener Herr geworden.

So würde ich das auch machen.
Ich erwarte zwar von meinem, dass er mir da beim Aufbauen der Möbel hilft und er hat auch schon Ideen gebracht, wie man was aufstellen kann, damit ich alles behalten kann was ich gerne hätte.... aber er sagte gleich: Das ist dein Reich... du richtest das ein und wie du das machst ist deine Entscheidung so wie ich auch mein Reich habe.

Außerdem ist mein Geschmack ganz anders. Ich mag eher weiß, rosa, feminine Farben halt. Sein Reich ist dann das dunkle, holzige Gegenstück.

(Und das Reich der Katzen ist natürlich alles.)

Uns muss es ja gefallen, Pea. Also kneif da die Hinterbacken zusammen, lass ihn das Gröbste machen und den Rest machst du. Dann ist es wenigstens nach deinem Geschmack.

 

[Mod MariaAntonia]

So haben wir "das Problem" und 3 verschiedene Umgangslösungen weil wir eben 3 verschiedene Frauen sind. Und der Freund, der hat dann die 4 Umgangslösung.

So ist es wirklich

Ich fürchte sogar, er würde enttäuscht reagieren, weil er gerade jetzt vielleicht der Ansicht ist, für sich und für dich einen bedeutenden Schritt in Richtung Beziehung gemacht zu haben, indem er sich deutlich für dich entschieden hat.
Die kleinen Details, die da auch dazugehören, nimmt er vielleicht gar nicht so wahr im Moment. Ich würde ihm da wirklich keine böse Absicht unterstellen.
Vielleicht ruht er sich ja auch erstmal auf diesem ersten großen Erfolg aus.
Der Rest kommt später.
Klar, man muss halt auch für sich als Partnerin schauen, dass dieses "später" zeitlich im Rahmen ist. Wenn du merkst, dass dich das immer weiter ärgert, wenn Monate ohne die nächsten Schritte ins Land ziehen, dann kann man neu überlegen.

Ich erwarte zwar von meinem, dass er mir da beim Aufbauen der Möbel hilft und er hat auch schon Ideen gebracht,

Auf jeden Fall!
Stellt euch mal vor, welche heldenhaften Möglichkeiten sich da demnächst anbieten, IHN als starken Helfer zu nutzen und zu loben

Außerdem ist mein Geschmack ganz anders. Ich mag eher weiß, rosa, feminine Farben halt. Sein Reich ist dann das dunkle, holzige Gegenstück.

 

[Peacock]

Würde ich deine Sorgen auf meine eigenen Ansprüche runterbrechen, dann würde ich mich zB. sehr unwohl fühlen, auf einer Matratze zu schlafen auf der EF und dein Freund jahrelang geschlafen hatten und auch Sex hatten.
Einen anderen mag das gar nicht stören.

Ich möchte einfach, das auch irgend etwas bei uns NEU ist. Unsers. Ich bewege mich in deren xxxx, xxx, xxx, xxx. Hier gehts mir zugegebener maßen gar nicht so sehr um die Matratze an sich, so wie es mir auch nicht um die Scheidung an sich geht, sondern darum, das er etwas für UNS ändert. Damit ICH mich wohl fühle.

Seine Noch-Frau hatte ihm wohl mal während unserer Beziehung vorgeworfen das er alles wie früher in deren Beziehung macht (Urlaubsorte usw) und nur die Frau eine andere ist.
So ungern ich dieser Frau recht gebe, aber da hat sie was auf den Punkt getroffen. Er macht alles weiter wie gewohnt und wie für ihn angenehm. Ich hatte ihn um neue Matratzen schon mehrfach gebeten. Er hat auch mal eingeworfen das er das tun wird als wir jetzt wieder zusammengekommen waren. Aber am Ende bleibt es immer nur bei reden. So ungefähr, so lange ich nicht wirklich mus, ändere ich auch nichts. Er ist halt sehr lethargisch bei so etwas.

Und so kann das auch mit deinem Freund sein. Er hat einfach seine eigenen Themen und Ansichten die ihm wichtig sind und nach denen er handelt. Das sind nicht zwingend deine Ansichten.

Ich denke das ist ihm nicht wichtig, sondern es ist ihm extrem unwichtig. Und deshalb sieht er nicht das es für mich wichtig ist, selbst wenn ich es ihm sage.

Die Scheidung möchte ich wg. meinem Partner, mir selbst ist das egal.

Ihm ist es auch egal. Das sagt er ja. Aber mir nicht und er hat es groß angekündigt und jetzt passiert wieder nichts. Und das macht ihn für mich unglaubwürdig und unzuverlässig. Und lässt in mir natürlich auch die Frage aufkommen wie ernst er mich und meine Befindlichkeiten eigentlich nimmt. Du sagst es ja selbst, Du würdest es wegen deinem Partner wollen. Er offensichtlich nicht, weil er immer nur von sich ausgeht.

Wie man das lösen könnte? Sich darüber klar werden, was in einer Beziehung das "Must Have" ist, sich darüber klar werden was "Kann/muss aber nicht" ist und sich darüber klar werden, das nicht zwingend sein muss. Den anderen akzeptieren wie er ist mit seinen Eigenarten die er hat. Tolerant dem anderen gegenüber sein und auch den Fehlern die derjenige hat, denn auch das macht den Partner aus. Sofern das nicht geht, führt auf Dauer kein Weg an einem Auseinanderdriften vorbei weil sich niemand auf Dauer verbiegen kann.

Ich glaube, ich könnte das alles tolerieren, weil es nichts ist was für mich gar nicht geht. ABER was ich aus seinem Verhalten deute ist das Problem. Es triggert mein inneres Kind. Ich fühle mich nicht gesehen. Nicht genug wertgeschätzt. Ausgeschlossen (wenn seine Noch-Frau immer noch im Familienchat ist und ich nicht - was ich für mich gar nicht will). Hier geht es um Stolz, verletzte Eitelkeiten, sich ungeliebt fühlen. Und das wiederrum ist mein Muster.

Nein, das sehe ich nicht so. Ich denke nur, dass ihr vollkommen unterschiedliche Bedürfnisse habt und das wird euch immer wieder auf die Füsse fallen.

Ich glaube gar nicht mal das wir unterschiedliche Bedürfnisse haben sondern unterschiedliche Werte. Bzw. er in Dingen kein Problem sieht die mich aber verletzen, weil ich da eine sehr niedrige Schwelle habe und er eine sehr hohe. Da driften wir leider sehr weit auseinander.

 

[Peacock]

Ich denke auch, das solltest du vor allem mit Wolfgang besprechen, denn er hatte diese alten Muster bewusst angesprochen und darauf hingewiesen, dass man jetzt daran arbeiten muss.

Ich habe jetzt schon einen Termin mit ihm vereinbart. Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich große Sorge das ich diese Muster niemals durchbrechen kann. Ich habe bereits viele Jahre Therapie hinter mir und kämpfe immer noch damit. In einem ruhigen Moment kann ich alles klar und entspannt sehen, aber wenn ich in dieser Situation bin und das Gefühl kommt, ist es vorbei mit Kontrolle. Es bricht dann aus mir raus. Ich bin wütend auf ihn weil ich das jetzt fühlen muss (ich gebe die Verantwortung ab) und greife an.

Die bringen dich auch nicht weiter. Es sind Worte.

Ich denke da hast du recht. Man fängt an sich darauf zu versteifen. Ich würde es halt gern hören als "Beweis" dafür das wir wirklich eine neue Ebene zusammen haben jetzt, so wie er es sagt.

Da hatte ich oben schon gefragt, ob ihr jetzt zusammenwohnt.
Also, falls ja, dann geh ich jetzt mal von mir aus
Hey, das wird mein Büro? Prima, mein Reich, also würde ich fragen, ob es ok wäre, wenn ICH MICH SELBST darum kümmere. Ist ja schließlich meins
Und dann würde ich mich da reinhängen und mir ein tolles Büro einrichten.
Selbst ist die Frau. Du bist ja schließlich während der Trennungszeit dein eigener Herr geworden.

Nein, wir wohnen nicht zusammen. Ist ja eine Fernbeziehung. Aber um mir die Möglichkeit zu geben besser zu arbeiten wenn ich bei ihm bin, hatten wir das beschlossen.
Weißt du, ich wäre so, ich würde das Zimmer fertig machen (zumindest tapezieren+streichen und den alten Kram rausräumen) und den anderen damit einfach mal überraschen. Aber das wäre ich, nicht er. Und allein kann ich das nicht und traue ich mich auch nicht. Das Gefühl in seinem Haus schalten und walten zu können hatte ich ja eh noch nie. Das wäre mir zu übergriffig.


Ich habe jetzt auch leider gerade ein neues Update was sich über den Tag ergeben hat. Unser WE lief so la la. Mal super toll, mal super doof, weil ich einige "Aussetzer" hatte. Gestern hatte ich dann - eigentlich völlig bescheuert, weil grundlos - eine kleine Grundsatzunterhaltung mit ihm begonnen. Es war aber kein Streit und der Abend endete in völliger Harmonie.

Über Nacht muss aber in uns beiden etwas gearbeitet haben, denn wir konnten beide nicht schlafen und heute früh habe ich gespürt das er kühler war. Ich habe ihn dann auf meiner Heimfahrt von ihm angerufen und er meinte, das er das genau so wahrgenommen hat wie ich und er mich heute Nacht auch kühl fand und er heute morgen ein ungutes Gefühl wegen uns beiden hatte. Wohl auch weniger Gefühl für mich. Ich habe dann leider geweint und ihm gesagt das ich weiß das ich seiner Verhaltensänderung gerade nicht so Rechnung trage und ICH mich jetzt doof und beziehungsschädigend verhalte. Wir haben uns für heute Abend zum telefonieren verabredet aber mein Gefühl sagt mir nichts Gutes. Wenn jetzt schon wieder sein Gefühl zurück geht dann sitzen wir ja wieder in der gleichen Spirale wie damals. Und diesmal bin dann jetzt ganz sicher ich schuld. Denn jetzt ist er schon so liebevoll und zugewandt wie ich es mir immer gewünscht habe und jetzt reichts mir auch nicht.

 

[Peacock]