War ich eine Übergangsfrau oder die Trennung ein Fehler?

[Peacock]

Kann mal bitte jemand was dazu sagen? Ich bin nämlich hier leider gerade kurz vor einer Kurzschlußreaktion. Bin am weinen, weil ich so enttäuscht bin und wieder Ängste hochkommen.

 

[Aura]

Hallo Pea,

Ich verfolge deinen Strang schon länger und melde mich hier einfach mal zu Wort.

Zunächst einmal möchte ich dir raten: Versuche dich zu beruhigen. Eine Panik Reaktion hilft weder dir noch deinem Freund.

Ihr hattet ein schönes Wochenende miteinander. Nun bekommst du eine Nachricht, in die du alles mögliche hinein interpretierst. Dabei weißt du gar nicht, in welcher Verfassung sie vom Absender verfasst wurde. Ich lese bei dir heraus, dass du dir eine bestimmte Form gewünscht hättest, die seine Gefühle bekräftigt. Und nun bleibt diese Bekräftigung aus und du bist am schwimmen... Ja, die Nachricht von ihm ist kein Liebesgesäusel. Aber sie liest sich für mich als Aussenstehenden durchaus vertraut. Man teilt jemanden, den man gut kennt, seinen Tages Ablauf mit. Kein grosses Ding, vielleicht sogar auf die Schnelle geschrieben... Ich würde es nicht überbewerten.
LG

 

[Mod Moora]

Weißt du Pea,
er muss dir auch vertrauen lernen. Du hast ja auch schon etwas dazu beigetragen, dass eure Beziehung auseinander ging und nun wiederholst du ja gefühlt die Fehler. Er muss ja auch erstmal wieder ankommen.
Den Mangel, den du fühlst, den kann er nicht füllen. Das bleibt deine Aufgabe. Kennst du die Arbeit am inneren Kind? Vielleicht wäre das was für dich..

 

[Kaffeetante]

ER: Ja, das fand ich auch! (Herz-Kuss-Emoji)
Ich muss heute Nachmittag noch zu XY zum Geburtstag.

Hallo Pea,

ohhhh diesen Zustand kenne ich, den hatte ich in den letzten Wochen ganz oft. Mein Mr.Right ist gerade sehr unverbindlich und gestresst, seine Reise steht vor der Tür usw... Ich kämpfe da gerade auch einen sehr schwierigen Kampf mit mir selbst bis hin zu ihn bis zu seinem Urlaub nach Hause schicken zu wollen usw.... Aber das bringt doch alles nix. Wir haben eine gewisse Erwartungshaltung, und müssen diese aber in uns selbst suchen. Und ganz wichtig uns selbst beruhigen und entstressen und sie damit erst mal in Ruhe lassen. Es hier ins Forum zu schreiben ist schon mal eine super Idee!

Versuch dich zu beruhigen. Er hat dir geantwortet, dass er es auch schön fand! Und er informiert dich, dass er auf einem Geburtstag ist. Nicht mehr und nicht weniger.

Ich möcht ungern noch drauf hauen aber diese nachricht, dass es wunderschön war, die hättest besser weglassen sollen. Damit gibst ihm zu viel Sicherheit. Es wäre besser gewesen abzuwarten ob von ihm noch was kommt und dann darauf zu reagieren. So wie du schreibst bist du schnell wieder im alten Fahrwasser, da willst ja nicht hin.

Jetzt solltest auf seine Information, mit dem Geburtstag einfach ganz locker und leicht reagieren. Und ihm viel Spaß dabei wünschen. Und dich dann erst mal ins Mausloch zurück ziehen. Du hast doch auch noch ein Leben, welches Dir wichtig ist. Und kannst für Dich allein Glücklich sein. Das Wochenende gibt ihm viel Sicherheit aber du möchtest ja, dass er weiter kristalle bildet, das geht nur, wenn du dich jetzt lieb nett und freundlich und vor allem souverän wieder zurück ziehst und ihn machen lässt. Zumindest nach außen ihm das Gefühl geben. Du musst ob du es willst oder nicht noch sehr viel Unverbindlichkeit leben, sonst geht das alles wieder von vorn los und das möchtest du ja nicht.

Schreib ihm: Dann wünsche ich dir viel Spaß beim Geburtstag!


Und mehr nicht. Danach lässt inn mal in Ruhe. Wolfgang hat mal zu mir gesagt, dass er nun erst mal Satt ist und etwas verdauen muss, wenn man da jetzt weiter macht, bekommt er Verdauungsstörungen
Wenn Du dich jetzt erst mal wieder in dein Mausloch verziehst und dein Leben mit Dingen füllst, die dir gut tun wirst du in ein paar Stunden anders darüber denken.

Fühl dich gedrückt

 

[Admin Wolfgang]

Bin am weinen, weil ich so enttäuscht bin und wieder Ängste hochkommen.

Du bist am Weinen und es kommen Ängste bei Dir hoch?! Und Du bist kurz vor einer Kurzschlußreaktion!? Wegen der etwas schnodderigen Antwort, die er aus Zeitdruck wahrscheinlich schnell mal eben so geschrieben hat?

Oh Mann Pea, wenn Du so krass reagierst, da hab ich ja selber richtig Schiß, dass Du das Ex back verhaust und den Mann an den Kragen gehst, am Ende wegen nichts.

Natürlich kannst Deine innere Reaktion bei sowas nicht steuern, aber, Du musst diese Impulse kontrollieren lernen, damit sie nicht nach außen dringen.

Schreib: "Wünsch Dir viel Spass auf dem Geburtstag."

 

[Peacock]

Zunächst einmal möchte ich dir raten: Versuche dich zu beruhigen. Eine Panik Reaktion hilft weder dir noch deinem Freund.

Danke für deine Worte und das du dir die Zeit genommen hast, mich zu beruhigen, liebe Aura! Ich weiß natürlich das Panik jetzt das Schlechteste ist und bin auch auf mich selbst immer wieder sauer, das ich so emotional werde wegen so einer Kleinigkeit.

er muss dir auch vertrauen lernen. Du hast ja auch schon etwas dazu beigetragen, dass eure Beziehung auseinander ging und nun wiederholst du ja gefühlt die Fehler. Er muss ja auch erstmal wieder ankommen.

Auch Dir, liebe Moora, vielen Dank für deine Zeit! Das ist ein interessanter Aspekt, das auch er erst wieder Vertrauen fassen muss. Er kommt mir immer so selbstsicher rüber und ich traue ihm solche Unsicherheiten nicht zu. Aber seine Reaktion letzte Woche auf mein unterkühltes Verhalten hatte ja ganz eindeutig gezeigt das auch er zu verunsichern ist.
An mir und meinem inneren Kind arbeite ich schon sehr sehr lange. Auch mit professioneller Hilfe. Im Verstand ist auch alles angekommen, aber das Gefühl kommt leider nicht hinterher. Diese Verlustängste sitzen sehr tief. Aber eben weil ich um mein Problem weiß, hinterfrage ich immer was ich fühle und brauche neutrale Meinungen, damit ich nicht in meinem Gefühl von Angst versinke und das vielleicht total unangebracht ist.

ohhhh diesen Zustand kenne ich,

Ich weiß, liebe Kaffeetante - ich habe es in deinem Strang verfolgt und mich auch in dir wieder erkannt. Es ist einfach zum Mäuse melken.

Nein, ich werde meinen Freund nicht auf diese Nachricht und meine dadurch ausgelöste Unsicherheit ansprechen. Das wäre fatal.

Es hier ins Forum zu schreiben ist schon mal eine super Idee!

Ich tue das, weil ich das Gefühl habe hier werde ich für all diese wirren Emotionen nicht verurteilt. In meinem Umfeld würde ich auf Unverständnis stoßen. Aber ich muss es mit jemand besprechen weil ich sonst zu Kurzschlussreaktionen neige die alles kaputt machen würden.

Ich möcht ungern noch drauf hauen aber diese nachricht, dass es wunderschön war, die hättest besser weglassen sollen. Damit gibst ihm zu viel Sicherheit. Es wäre besser gewesen abzuwarten ob von ihm noch was kommt und dann darauf zu reagieren. So wie du schreibst bist du schnell wieder im alten Fahrwasser, da willst ja nicht hin.

Tja und da sprichst du was an. Ich habe diese Nachricht geschickt, weil ich irgendwie Mitleid mit ihm hatte. Mich ein wenig schuldig gefühlt habe, weil bei mir das Gefühl aufkam das ich vielleicht nicht genug gewürdigt hätte das er zu mir gekommen war und dann gestern noch so viele Stunden Autofahrt hatte und erst gg. 23 Uhr zu Hause war. Bescheuert eigentlich. Ich glaube ich möchte immer nicht, das er Unsicherheit fühlt, weil ich weiß wie schlimm sich so etwas für mich anfühlt.

Und als ich die Nachricht heute geschrieben habe, habe ich schon so bei mir gedacht ob das nicht ein bisschen viel ist. War auch eine ungewöhnliche Nachricht von mir. Daher wahrscheinlich die große Erwartungshaltung an ihn. Da lehne ich mich schon mal aus dem Fenster....

Danach lässt inn mal in Ruhe.

Normalerweise kommt ja von mir auch nichts. Schon in der Beziehung war ich selten aktiv mit Anrufen und Nachrichten. Er hatte mich gestern als er zu Hause angekommen war nochmal kurz angerufen und mit diesen täglichen Anrufen seinerseits wird es jetzt auch weiter gehen. Er hat sich gestern auch mit "bis morgen" verabschiedet.



- überschnitten mit Wolfgang -

 

[Peacock]

Oh Mann Pea, wenn Du so krass reagierst, da hab ich ja selber richtig Schiß, dass Du das Ex back verhaust und den Mann an den Kragen gehst, am Ende wegen nichts.

Nein Wolfgang, das mache ich nicht. Deshalb habe ich ja hier geschrieben, damit mich jemand bremst

Wegen der etwas schnodderigen Antwort, die er aus Zeitdruck wahrscheinlich schnell mal eben so geschrieben hat?

Ja so kann man es sicher sehen. Ich bin halt so versessen darauf das er jetzt Gas geben muss. Nicht zuletzt auch weil hier immer wieder vermittelt wird das jetzt erst einmal von ihm bissl was kommen muss, damit ich mich wieder auf ihn einlasse. Das er quasi sonst "nachweislich" nicht so richtig für mich brennt.

 

[Mod Sleepy]

Du bist am Weinen und es kommen Ängste bei Dir hoch?! Und Du bist kurz vor einer Kurzschlußreaktion!? Wegen der etwas schnodderigen Antwort, die er aus Zeitdruck wahrscheinlich schnell mal eben so geschrieben hat?

Oh Mann Pea, wenn Du so krass reagierst, da hab ich ja selber richtig Schiß, dass Du das Ex back verhaust und den Mann an den Kragen gehst, am Ende wegen nichts.

Natürlich kannst Deine innere Reaktion bei sowas nicht steuern, aber, Du musst diese Impulse kontrollieren lernen, damit sie nicht nach außen dringen.

Schreib: "Wünsch Dir viel Spass auf dem Geburtstag."

Absolute Übereinstimmung mit dir Wolfgang.

 

[Mod Sleepy]

Nein Wolfgang, das mache ich nicht. Deshalb habe ich ja hier geschrieben, damit mich jemand bremst

Naja aber Pea, bei allem Verständnis für deine Situation... aber ich weiß nicht inwieweit es überhaupt hilfreich ist, dir immer mal schnell ein Pflaster aufzukleben, dich auszubremsen und dich zu beruhigen, wenn das Panicbird Pea wieder im Anflug ist... Das ist doch nur Schadensbegrenzung aber nichts nachhaltiges.

Ja so kann man es sicher sehen. Ich bin halt so versessen darauf das er jetzt Gas geben muss.

Nicht zuletzt auch weil hier immer wieder vermittelt wird das jetzt erst einmal von ihm bissl was kommen muss, damit ich mich wieder auf ihn einlasse.

Da liegst du leider nicht richtig. Der Mann muss nämlich überhaupt nichts.
Und auch ist das Forum nicht verantwortlich für deine Emotionen oder deine Erwartungen an den Mann. Das klingt jetzt irgendwie so zwischen deinen Zeilen so durch... als würdest du nur deswegen so handeln/denken, weil wir dir das hier vermitteln würden. Was ich eigentlich schon etwas schade finde, denn ein Großteil des wirklich guten Inputs hier scheint gar nicht wirklich bei dir durchzudringen.
Und das Ziel dass das EB diesesmal anders läuft, das ist dein Ziel. Das war der Beratungsauftrag den du uns hier erteilt hast. Und man kann nunmal nicht genauso wie immer handeln und dann andere Ergebnisse erwarten. Nur wir können dir den Mann nicht so zurecht strategieren, dass er besser zu dir und deinen Bedürfnissen passt. Er ist der Mann der er nunmal ist. Es liegt an dir, das Beste aus der Situation zu machen.

Außerdem, es kommt doch etwas von ihm... nur eben nicht das, dass du von ihm erwartest. Dafür kann aber der Mann nichts.

 

[Peacock]

Ich melde mich heute mit meinem letzten Update meine Beziehung betreffend bei euch

Mein Bauchgefühl bei seiner Antwort auf meine SMS am Montag war richtig. Montag Abend hatten wir dann (weil mein Bauchgefühl mir gesagt hatte das schon seit Sonntag bei seiner Abreise wieder was im Raum stand) ein etwas hitzigeres Telefonat in dem auch nochmal viel Grundsätzliches zur Sprache kam. U.a. habe ich ihm gesagt das ich es so einschätze das er zu bequem ist und nicht aus seiner Komfortzone raus kann (Fahren zu mir) usw.

Heute hat er mich dann angerufen und mir gesagt das ich mit vielen meiner Einschätzungen recht habe und er die Fahrerei nicht möchte, er nicht immer planen möchte, lieber in den Tag hinein leben möchte. Außerdem hätte er festgestellt das er sich in den 10 Wochen Trennung sehr viel besser mit seiner Ex verstanden hat und er das gern so beibehalten möchte, es aber durch die Tatsache das es mich gäbe wieder bedroht sähe weil sie ja ein Problem mit mir hat (Hat er nur so sinngemäß gesagt)

Im Prinzip möchte er wieder das Leben das er in der Trennungszeit hatte. Er hat wohl schon am Sonntag beim heimfahren gemerkt das dieses zu mir fahren und nicht bei sich sein nichts für ihn ist. Er hätte mich lieber um die Ecke. Wobei mir da aber klar ist, das es da nicht um mich geht sondern um die Bequemlichkeit.
Er meinte wieder einmal das er mir nicht das geben kann was ich verdient habe. Er hat mehr oder weniger auch bestätigt das mein Bauchgefühl das er nicht richtig aufmacht mir gegenüber richtig war und damit meine ständigen Grundsatzgespräche begründet. (Wenigstens weiß ich jetzt das ich mit meiner Intuition die ganze Zeit richtig lag)

Auch seine Freiheiten waren ein Thema. Er hat zugegeben das er sich schlecht einschränken kann (Sport z.B.) und unsere Konstellation das aber erfordern würde. Womit er auch mein Gefühl bestätigt hat das ich immer hatte - ihn zu stören oder ein weiterer Erledigungspunkt auf einer Liste zu sein.

Ich war sehr gefasst in dem Gespräch (habe vorher schon damit gerechnet) und habe funktioniert wie eine Maschine. Hab ihm dann gesagt das er dann wohl besser Single ist und das ja für solche Erkenntnisse die Probezeit da war und mich dann verabschiedet.

Wie es mir jetzt geht muss ich euch nicht sagen. Ich bin quasi unter Schock. Vom Regen in die Traufe. Vor 2 Wochen noch ist er total euphorisch und sagt er wäre zu der Erkenntnis gekommen „wer etwas will muss was dafür tun“ und er will mich und will deshalb einiges besser machen und jetzt auf einmal ist ihm schon nach der ersten Fahrt zu mir wieder alles zuviel.

Ich kann nicht begreifen wie man so verliebt miteinander am Wochenende sein kann und dann jetzt sowas.

Dieser Mann weiß absolut nicht was er will. Ich werde nie wissen ob es wirklich seine Bequemlichkeit ist (Fernbeziehung usw) oder Mangel an Gefühlen. Ich hoffe ich werde darüber jetzt nicht wieder wochenlang spekulieren und mich am Ende wieder mit Schuldgefühlen malträtieren.

Ich bin extrem traurig, aber jetzt hat dieses Unklare endlich ein Ende und es kann nur noch in eine Richtung gehen. Ich kann nicht abstreiten das ich ihn nochmal zurück nehmen würde zum jetzigen Zeitpunkt, aber ich hoffe, das der Selbsterhaltungstrieb bald mal wieder durchkommt bei mir.
Ich habe in den letzten Monaten sehr viel Gewicht verloren, chronische Magenschmerzen entwickelt, das Gefühl depressiv zu werden und verrückt. Das alles fing schon in der Beziehung an.
Und ich werde mich jetzt um mich kümmern (müssen).

Ganz ehrlich- ich habe Angst vorm Aufwachen morgen.

 

[Peacock]

Kurzschlußreaktion!? Wegen der etwas schnodderigen Antwort, die er aus Zeitdruck wahrscheinlich schnell mal eben so geschrieben hat?

Ich zitiere dich mal, Wolfgang, damit auch du weißt welches Ende das heutige Telefonat genommen hat. So wie er sich ausgedrückt hat, war das alles schon lange in ihm. Ich denke nicht das das disharmonische Telefonat am Montag da wirklich der Grund ist für seine Entscheidung jetzt. Vielleicht ein letzter Tropfen. Er hat selbst bestätigt das er schon Sonntag beim heim fahren die Erkenntnis hatte das er diese Konstellation nicht leben kann.

Schade um all die Zeit die wir damit verbracht haben diese Beziehung retten bzw wieder zum Leben erwecken zu wollen.

 

[Frau_Zuversicht]

Liebe Pea,
Ich oute mich mal als stille Mitleserin. Ich habe mich gerade eingeloggt, weil ich dir unbedingt etwas schreiben wollte.
Dein Schmerz ist so deutlich zu spüren und ich kann ihn so gut nachempfinden. Gerade dieses von 100 auf 0 ist so unbegreiflich und macht die Sache dadurch ganz besonders schwer.
Deinen Fokus auf dich legen zu wollen, ist sicher eine gute Idee. Ich hoffe, es gelingt dir trotz all der Trauer, jeden Tag zumindest etwas Schönes zu entdecken.
Auch was du zur Schockstarre und dem Aufwachen am nächsten Morgen sagst, kenne ich zu gut. Dieser erste Moment, wenn man die Augen öffnet, kurz denkt, es sei alles okay und einen die Erkenntnis dann richtig hart trifft... Puh.

Ich versuche immer, mir starken Liebeskummer wie eine anstrengende Bergwanderung vorzustellen. Der Weg ist oftmals steinig und beschwerlich, manchmal möchte man am liebsten alles hinschmeißen, aber irgendwann,wenn man sich durchgekämpft hat, steht man oben und wird mit einer tollen Aussicht belohnt. Das wünsche ich dir: Dass du durch den Schmerz gehen kannst und dabei niemals die Hoffnung verlierst, dass alles wieder besser wird und noch "schöne Aussichten" auf dich warten.
Ich drück dich mal virtuell wenn du magst. Du bist nicht alleine.

 

[Herzlein]

Liebe Pea,
auch ich kann das nur zu gut nachfühlen. Bei diesem Gespräch habt ihr also festgestellt dass es keinen Sinn mit euch macht weil ihm das alles zu anstrengend ist. Das tut sicher sehr weh und du denkst nun über alles mögliche nach, versuchst einen Sinn darin zu finden und bist vielleicht auch wütend weil du so viel Energie in die Rettung der Beziehung gesteckt hast und nun wirft er alles weg... Ich möchte dir auch (wenn du magst) eine tröstende Umarmung schicken.

Versuch das Positive zu suchen. Endlich hast du Klarheit, endlich ist der Kampf vorbei. Jetzt bist du wieder frei um Jemand zu finden der kompatibler und näher ist. Es wird nun natürlich eine Weile dauern um alles zu verarbeiten und dich gut um dich zu kümmern. Diese Zeit solltest du dir auch nehmen um wirklich zu heilen.

Ich fürchte ich finde nicht die richtigen Worte um dich zu trösten aber ich wollte dich einfach wissen lassen dass ich auch Anteil nehmend an dich denke.

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen Pea,

ich weiß nicht, ob Wolfgang als Admin eine Benachrichtigung bekommt, wenn man ihn zitiert.

Es tut mir sehr leid, wie das jetzt gelaufen ist. Ich für meinen Fall bin nie davon ausgegangen, dass dein Bauchgefühl dich irgendwie betrügt. Dass du auf gewisse Trigger etwas überspitzt reagierst und dich deinen Emotionen auslieferst, ja das schon. Aber ich war und bin immer der Meinung, dass du deiner Intuition was diesen Mann angeht vertrauen kannst.
Wenn etwas in dir sagt, dass etwas da nicht stimmt, dann ist das meistens auch so.


Ich denke auch nicht, dass die Diskussionen in letzter Zeit nun ursächlich dafür waren, dass er jetzt seine Gedanken ausgesprochen hat. Das solltest du dir nicht vorwerfen. Es hat eventuell höchstens das beschleunigt, was wahrscheinlich eh schon so bestimmt war. Da ist es doch nachhaltiger, die Klarheit zu haben und sich dann wieder aufzurappeln als sich noch so lange weiterzuquälen. Dir ging es ja schon arg lange nicht mehr wirklich gut, auch in der Beziehung schon nicht.
Ich glaube auch nicht, dass er dir was vorgemacht hat. Er wird nur festgestellt haben, dass es für ihn nicht passt und hat dann entsprechend reagiert. Dem was er da jetzt vorgetragen hat, können wir schon glauben. Das heißt aber nicht, dass er die letzten Woche oder jetzt aktuell keine Gefühle hat/te.

Dieser Mann weiß absolut nicht was er will. Ich werde nie wissen ob es wirklich seine Bequemlichkeit ist (Fernbeziehung usw) oder Mangel an Gefühlen. Ich hoffe ich werde darüber jetzt nicht wieder wochenlang spekulieren und mich am Ende wieder mit Schuldgefühlen malträtieren.

Ich denke, es ist eine Mischung aus beiden. Aber kümmern wir uns jetzt um dich und darum, dass du wieder auf deine Beine kommst. Du bist hier die Hauptperson. Um dein Wohlbefinden geht es.

Und ich werde mich jetzt um mich kümmern (müssen).

Das ist ein guter und vor allem gesunder Weg. Wenn wir dir dabei helfen können, lass es uns wissen.

Wie geht es dir denn heute? Wie hast du geschlafen?

Fühl dich gedrückt von mir.

Sleepy

 

[Simone96]

Ach Pea,

Das tut mir leid
Aber letztendlich ist es besser so - wahrscheinlich hat es schlichtweg nicht gepasst mit euch.
Da trägt niemand eine "Schuld".
Ich hoffe, dein Liebeskummer und seine körperlichen Auswirkungen auf dich vergehen schnell.

 

[Peacock]

Ich drück dich mal virtuell wenn du magst. Du bist nicht alleine.

Ich fürchte ich finde nicht die richtigen Worte um dich zu trösten aber ich wollte dich einfach wissen lassen dass ich auch Anteil nehmend an dich denke.

Fühl dich gedrückt von mir.

Das tut mir leid

Ihr Lieben, eure Anteilnahme hilft. Danke von Herzen dafür

Wie geht es dir denn heute? Wie hast du geschlafen?

Ich bin immer noch wie unter Schock. Habe heute noch nicht geweint, weil ich ehrlich gesagt noch gar nicht fassen kann, wie es jetzt diese krasse Wendung bei ihm nehmen konnte.

Noch letzte Woche war er verunsichert wegen meiner Distanziertheit und total bemüht. Das Wochenende war super verliebt und schön. Er hat so oft ganz selbstverständlich von der Zukunft gesprochen. Gesagt, das ich für ihn DIE Frau bin und er sich nicht vorstellen könnte was da sonst außer mir kommen könnte und dann jetzt das.

Ich glaube auch nicht, dass er dir was vorgemacht hat. Er wird nur festgestellt haben, dass es für ihn nicht passt und hat dann entsprechend reagiert. Dem was er da jetzt vorgetragen hat, können wir schon glauben. Das heißt aber nicht, dass er die letzten Woche oder jetzt aktuell keine Gefühle hat/te.

Ich denke auch nicht, das er mir was vorgemacht hat. Er hat das wirklich so gefühlt und gewollt und ich glaube auch, das er jetzt noch viel für mich fühlt, aber das andere Gefühl des überlastet seins einfach stärker ist und ihn in seinem täglichen Wohlbefinden stört und mich für ihn auch nie hat zur wirklich perfekten Partnerin hat werden lassen die er wirklich wirklich will.

Ich habe jetzt begriffen, das er einfach ein Mensch ist der Rituale und Struktur braucht und Veränderungen und Komplikationen bzw. Unwägbarkeiten ihn schnell aus der Ruhe bringen. Er sagt selbst, sein Pflichtgefühl und seine Komfortzone (Haushalt muss immer top sein, Ferienhaus immer top, Verhältnis zur Noch-EF immer top) steht ihm im Wege dabei, sich auf die Veränderungen die unsere Beziehungen gebracht hat und hätte einzulassen. Seine Noch-EF hatte wohl während unserer Beziehung mal den Vorwurf gemacht das er sein Leben jetzt nach deren Trennung so weiterlebt wie vorher, nur die Frau ausgetauscht hat. Und sie hat (leider) recht. Er wollte alles so weitermachen wie immer und mich in die Schablone einfügen.

Ich kann ihn auch ein bisschen verstehen. Fernbeziehung ist nicht für jeden etwas und eigentlich hat er ganz oft schon in unserer Beziehung durchblicken lassen das er lieber jemanden hätte mit dem er zusammen wohnt oder der zumindest um die Ecke wohnt und wo es weniger organisatorischen Aufwand bedeutet sich zu sehen. Er ist einfach bequem - hatte es die letzten 18 Jahre ja auch sehr bequem mit Ehe und trotzdem alle Freiheiten - und kann sich auf nichts anderes einstellen.

Das quälendste an seinen Aussagen/Gründen gestern ist, das er gesagt hat das er gemerkt hätte wie gut das Verhältnis mit seiner Noch-EF wieder während unserer Trennung war und das es ihm sehr wichtig ist das das jetzt so bleibt und er es durch unsere Beziehung wieder bedroht sähe. Seine Priorität an der Stelle verletzt mich sehr und hinterlässt natürlich auch wieder Unverständnis. Denn warum versteht er denn nicht, das natürlich das Verhältnis ein besseres war als es für die Noch-EF keine Konkurrenz mehr gab. Da hatte sie wieder was sie wollte. Den Mann zu ihrer vollen Verfügung. Und natürlich ist es entspannter, denn es gab keine "zweite Familie" wodurch es dann natürlich immer mal Interessenskonflikte geben kann. Erneut "opfert" er mich, für die Beziehung mit ihr. Und da kommt auch schon wieder mein Schuldgefühl um die Ecke, denn er meinte er hätte kein Schuldgefühl gehabt wenn er mit ihr Kontakt hatte in der Zeit wo wir getrennt waren und das wäre sehr angenehm für ihn gewesen. Und dann lande ich wieder bei mir, denke das ich es mehr hätte tolerieren sollen usw... ach lassen wir das. Das führt nur wieder zu schlimmen Gefühlen bei mir

Und was auch irgendwie "grausam" ist - ich habe jetzt ganz frische nur positive Erinnerungen an ihn. Spüre praktisch noch seine Liebkosungen vom Wochenende. Sehe die Sonnenblume auf dem Tisch, die er mir mitgebracht hat. Es ist surreal das ich ihn nie wieder sehen werde Wir haben uns beide gestern so sang-und klanglos verabschiedet. Waren beide offensichtlich betroffen von der Situation aber hatten sie auch beide akzeptiert bzw. als einzigen Ausweg gesehen. Da denkt man noch vor 2 Wochen das man jetzt vor einem ganz großen romantischen Neuanfang steht und jetzt endlich der Groschen bei ihm gefallen ist und dann jetzt AUS und VORBEI. Einfach so.

 

[Mod Sleepy]

Liebes,
auch wenn ich nach wie vor der Meinung bin dass du einen ganz anderen Mann brauchst ist es dennoch so, dass Fernbeziehungen schwierig sind.
Das kann und schafft nicht jeder. Es gibt einige, die können sich damit einrichten und führen damit jahrelang ein glückliches Modell. Es gibt aber auch Leute, die können das nur über einen begrenzten Zeitraum, da muss es also ein Lichtblick am Horizont geben (dazu gehöre zb ich) - sozusagen eine zeitlich begrenzte Fernbeziehung... wieder andere die können das gar nicht. Die scheitern wenn sie es dennoch probieren.

Der Ex wird dieses Modell nicht leben wollen.. und um ehrlich zu dir zu sein, ich glaube auch nicht, dass du mit deinem Vertrauensproblem und den Baustellen die du hast die richtige Frau bist, die selber in einem FB Modell gut aufgehoben ist. Auf jeden Fall würde es da eher einen Mann brauchen, der deine Trigger nicht bedient und der dir die Sicherheit gibt, die du brauchst. So ein ambivalenter Heckmeck macht dich auf Dauer kaputt.

Das mit dieser EF und diesem seltsamen Verhältnis würde ich wenn es geht zur Seite schieben und mich da jetzt nicht so arg reinsteigern. Ich finde auch, dass er sich die Sprüche diesbezüglich wirklich auch hätte sparen können. Hattest du das aus ihm rausdiskutiert oder fing er selber damit an? Ich meine selbst wenn es so ist wie er sagt (und davon gehe ich aus, weil ich den Mann auch so einschätze) finde ich dennoch, dass du nicht die richtige Person bist, bei der er dann darüber auslässt. Das wäre bei einem Kumpel oder einem Familienmitglied echt besser aufgehoben gewesen.

Vielleicht war ihm das auch alles wieder zuviel.. und er hat dann den Rückzug angetreten.

Was jetzt vor dir liegt ist eine Menge Aufarbeitungsarbeit, Hinterfragen, Reflektion und ein wieder Aufstehen.

Ich bin sicher, dass du das schaffst, aber das braucht Zeit.

Die Blume würde ich jetzt erstmal so hinstellen, dass du sie nicht mehr siehst. Wechsel die Bettwäsche und tu die Sachen die er benutzt hat (Handtücher) etc. in die Wäsche.

 

[Peacock]

Das mit dieser EF und diesem seltsamen Verhältnis würde ich wenn es geht zur Seite schieben und mich da jetzt nicht so arg reinsteigern. Ich finde auch, dass er sich die Sprüche diesbezüglich wirklich auch hätte sparen können. Hattest du das aus ihm rausdiskutiert oder fing er selber damit an? Ich meine selbst wenn es so ist wie er sagt (und davon gehe ich aus, weil ich den Mann auch so einschätze) finde ich dennoch, dass du nicht die richtige Person bist, bei der er dann darüber auslässt. Das wäre bei einem Kumpel oder einem Familienmitglied echt besser aufgehoben gewesen.

Und da ist es wieder mit voller Wucht. Das SCHULDGEFÜHL. Natürlich bin ich zu einem großen Teil schuld. Er hat einfach gemerkt, das es ruhiger in seinem Leben ist mit seiner Noch-EF wenn ich nicht mehr da bin und Streß mache deswegen. Für ihn ist das Verhältnis zu ihr sehr wichtig (ich persönlich finde ZU wichtig, aber das ist seine Entscheidung und sein Leben) und er sieht nicht, das er das mit mir und ihr in Zukunft unter einen Hut kriegen wird. Er hat selbst gesagt, er geht da den Weg des geringsten Widerstandes und er kann gerade nichts dagegen tun.

Von dem Thema Noch-EF hat ER angefangen. Was mir auch zeigt, wie sehr es eigentlich diese Problematik ist die ihn zur Trennung bewegt hat jetzt.

Und dann wird er eine Art Liste gemacht haben. Er wird sich gesagt haben, ok ja, ich habe Pea sehr vermisst in der Trennungsphase und ich finde sie toll und fühle auch was für sie, ABER ich habe mich dennoch in der Zeit wohler gefühlt, weil ich mit meiner Noch-EF uneingeschränkt und ohne schlechtes Gewissen und Streß agieren konnte wie ich wollte UND die Fahrerei und Planerei finde ich auch noch stressig und mag ich eigentlich nicht, weil ich mir einen Partner vor Ort wünsche und dann ging die Rechnung zu meinen Ungunsten aus. Er hatte das auch genau so in unserem Telefonat schon am Montag gesagt: "Ihm ist aufgefallen, das das Verhältnis in der Trennungszeit mit ihr super war und wie extrem wichtig ihm das ist und wie sehr ihm das gefallen hat und auf der anderen Seite war ich aber nicht mehr da und habe ihm sehr gefehlt." Tja und dann die Rückreise von mir am Sonntag die ihm eh schon wieder mißfallen hat und lästig war... und schon hatte er 2 gravierende Gründe die gegen eine Beziehung mit mir sprechen.

Ich würde gern sauer auf ihn sein deswegen, aber ganz ehrlich - ich kann es nicht, denn wer kann das denn nicht verstehen. Ich wünschte, ich könnte mir einreden, das es in erster Linie die Fernbeziehung war, aber jetzt glaube ich wieder das es in erster Linie nach wie vor der Konflikt um seine Noch-EF ist, der uns auseinander gebracht hat.

Eigentlich hätte mir das klar sein müssen, das er das nicht bei Seite schieben kann, denn schon in unserem 7 Stunden-Telefonat nach unserem ersten Treffen, hat er gleich wieder mit dieser Problematik als Erstes angefangen. (Ich hatte leider bei unserem ersten Treffen wieder etwas zu dem Thema Noch-EF gesagt und das hat er wohl nicht vergessen können und hatte ihn wieder belastet, so seine Aussage.) Das er trotzdem wieder mit mir zusammensein wollte, war eine überschwengliche Gefühlsentscheidung, weil er froh war mich nach 10 Wochen Trennung wieder zu sehen und zu berühren. Aber mit Kopf einschalten und ein wenig Bedenkzeit ist ihm wohl klar geworden, das das Positive nicht ausreicht um über die anderen Probleme hinweg zu sehen. Und dann war die Fahrt zu mir die ihn genervt hat und das doofe Telefonat am Montag und plötzlich hatte er die Realität wieder vor Augen. Und die positive Zeit die wir miteinander jetzt wieder hatten, war einfach zu kurz um die Realität auszublenden bzw. ihm Hoffnung zu geben das alles gut wird. So meine Theorie.

Einer der wenigen "Beweise" dafür, das es auch das Konstrukt Fernbeziehung war was ihn sehr gestresst hat ist, das er mir nach der 1.Trennung eine SMS geschickt hatte in der stand u.a. "Ich kann dir nicht geben was du verdienst. Wahrscheinlich setze ich die falschen Prioritäten. Im Urlaub waren wir auf einem guten Weg, aber im Alltag kriege ich es nicht hin. Fühle mich überfordert und habe das Gefühl mir wächst alles über den Kopf.... und ich fühle mich allein wohler"


Bitte entschuldigt meine wirren Worte hier. Es ist für mich auch fast therapeutisch hier meine Gedanken runter zu schreiben. Ich muss diese Schuld bearbeiten die ich fühle, denn die lässt mich die Trennung nicht akzeptieren und so leiden. Wenn eindeutig er Schuld wäre oder nur die Umstände, wäre es sehr viel einfacher für mich. Aber so habe ich gefühlt diesen tollen Mann vertrieben, obwohl sonst alles gestimmt hat (und während ich das schreibe weiß ich sogar das das so nicht stimmt, das alles sonst stimmte).

Fragt mich bitte nicht, warum ich so sehr an der Schuldfrage festhänge. Ich weiß ihr werdet sagen, es spielt doch jetzt keine Rolle mehr. Es ist vorbei und am Ende haben beide Schuld. Aber ich kann es so leider nicht sehen. Sehe mich in der Verantwortung.

 

[Peacock]

Mir ist gerade noch etwas Entscheidendes eingefallen, das ich wohl total verdrängt hatte aus lauter Selbstschutz.

Ich hatte ihn gestern am Ende des Telefonates gefragt, ob es vielleicht auch so ist, das er an unserem gemeinsamen WE gemerkt hat, das die Gefühle nicht mehr reichen für diesen Aufwand und ihm gesagt das diese Antwort mir Erleichterung verschaffen würde, er also daher bitte unbedingt ehrlich sein soll. Er hat dann lange geschwiegen und dann gesagt, er könne es nicht sagen. Er wüsste nicht was mit ihm los ist.

Das ist ja eigentlich auch eine klare Antwort... Es fühlt sich furchtbar an, das ich das an unserem WE nicht gespürt habe. Dieser Gedanke das er da vielleicht schon an meiner Seite gedacht hat, ne die Frau ist es nicht mehr. Im Nachhinein fand ich einige Dinge unterkühlt für seine Verhältnisse, aber in dem Moment habe ich es als Unsicherheit ausgelegt.

Was für ein besch... Gefühl.

 

[Mod Sleepy]

Ich hatte ihn gestern am Ende des Telefonates gefragt, ob es vielleicht auch so ist, das er an unserem gemeinsamen WE gemerkt hat, das die Gefühle nicht mehr reichen für diesen Aufwand und ihm gesagt das diese Antwort mir Erleichterung verschaffen würde, er also daher bitte unbedingt ehrlich sein soll. Er hat dann lange geschwiegen und dann gesagt, er könne es nicht sagen. Er wüsste nicht was mit ihm los ist.

Och Pea,
warum machst du das denn immer? Was erhoffst du dir denn für eine Aussage, wenn du so nen ambivalenten Mann verbal so an die Wand nagelst?
Unabhängig von dem was er fühlt kann er da ja nur mit Pauschalaussagen wie "ich kann es nicht sagen..." "ich weiß auch nicht was los ist...." "alles so schwer" usw.. reagieren.
Der wird schon selbst auch nicht wissen, wo ihm der Kopf steht und warum er fühlt oder nicht fühlt. Und du servierst ihm da seinen Ausweg auf dem Silbertablett.

Der hat ja in so einem Moment gar keine Luft zum atmen sondern wird halt unter Druck irgendwas sagen, damit er aus der Situation rauskommt.

Mach das doch nicht Damit haust du dir nur selber ein Messer rein.