Wirrwarr, Trennung, Ausland- und nun?

[Junisonne22]

Dein Kopf spielt dir Streiche

Furchtbar, oder? Kopfkino vom Allerfeinsten war das... Ätzend!

Die anständigen dir was taugen sind jetzt schon im Bett und die anderen die jetzt noch wach sind sind unter seiner Würde wenn er vorher mit dir zusammen war.

Achtung: Zeitverschiebung Da war es bei ihm irgendwas um 18 Uhr abends rum oder so... Möglicherweise waren da auch ein paar Anständige schon im Bett, nur hoffentlich nicht in seinem Hach ja, ich hätte ja beinahe über meinen dämlichen Spruch lachen können, wenn er nicht doch irgendwo stechen würde!

Schlaf gut meine Liebe und bis Morgen!

So toll, dass du mich hier jeden Tag begleitest, kann mich gar nicht oft genug dafür bedanken.

also wird er erst jetzt so langsam begreifen, dass er wirklich weg ist. Für 5 Monate. Jetzt fühlt es sich vielleicht noch ein bisschen an wie Urlaub oder so, aber nach 2-3 Wochen geht dieses Urlaubsgefühl auch weg, Leben passiert

Du kannst dir überhaupt nicht vorstellen, wie sehr mir deine Beiträge weiterhelfen, jedes Mal! Du schaffst es einfach, die Dinge für mich klarer erscheinen zu lassen und vor allem hilfst du mir so ungemein, weil du mir Antworten von der anderen Seite, von seiner Seite, geben kannst. Danke!

Ja, er ist eine Woche da. Und ich glaube, dass diese Woche ihm schon ziemlich viel abverlangt hat. Alles Vermutungen und Spekulation, ich hab ja keinen Kontakt. Aber du sagst es: Jetlag, alles neu, man ist (fast) allein. Plötzlich alles auf einer anderen Sprache. Unfassbar viele neue und erschlagende Eindrücke. Das kann wahnsinnig toll und aufregend, aber auch überfordernd sein. Ich hab es selbst an mir gemerkt, als ich die letzten Tage weg war. Ich wollte ALLES sehen und machen und war irgendwann gar nicht mehr aufnahmefähig. Es reichte, das war too much information, zu viel, Stop. So kann es auch gewesen sein. Dazu die Müdigkeit, die Mehrbettenzimmer, das Leben aus dem Koffer, kein Rückzugsort, keine Ruhe. Vielleicht ist das für ihn alles gar kein Problem und ich bin da einfach gerade erfahrungslos und stelle mir das nur wahnsinnig anstrengend vor, aber vielleicht war es auch eine aufregende aber gleichzeitig auch verdammt anstrengende Woche für ihn. Auf seinem Foto, auf dem er alleine durch die Nacht fährt, wirkt es jedenfalls so. Und was passiert? Man denkt nach. Während 12 Stunden Flug. Während des Jetlag, wenn man nachts wach liegt. Vielleicht. Vielleicht ja auch nicht.

Dass er jetzt schon eine Neue hat, bezweifle ich sehr sehr sehr stark. Nee, kann ich mir absolut nicht vorstellen!

Da gebe ich dir recht. Er ist ein Beziehungstyp, eigentlich auch körperlich. Ich kann nicht einschätzen, inwieweit er sich irgendwie den Spaß während der Zeit dort wünscht und erlaubt, aber was Ernstes schließe ich auch aus. Wenn (!), dann eher Ego-Dinger.

Er wollte dich ja nochmal sehen. Er hat seiner Mama nicht von eurer Trennung erzählt.

Und seinen Freunden auch nicht. War sich glaube ich einfach nie sicher, ob das alles richtig so ist. Und hat riesige Angst, mich hier an wen zu verlieren.

Mich plagen zur Zeit Träume von denen ich aufwache und dann noch mehr zum Nachdenken habe

Die lassen mich zum Glück in Frieden, Träume habe ich keine doofen. Ich schaue gleich bei dir vorbei, dann kannst du mir welche von dir erzählen!

Danke 1000000 mal, dass du da bist und mir so unglaublich weiterhilfst!

 

[Iridaceae]

So toll, dass du mich hier jeden Tag begleitest, kann mich gar nicht oft genug dafür bedanken.

Sehr gerne Bist ja auch für mich da

 

[Daphtea]

Hehe - wie sich hier viele die Nacht um die Ohren schlagen. Da warst du nicht die Einzige. Nachts wirds immer schlimmer wenn man sich nicht ablenkt. Wenn man schlafen geht ist ja auch die Ablenkung weg. Deshalb vermeide ich das gerne. Bei mir wird es immer später nachts. Gibts da nicht gute Tips? Mir ging gestern so gegen 3 Uhr noch durch den Kopf einen Baldriantee zu machen, habe das aber für zu spät empfunden, weil der ja länger ziehen muss und ich eigentlich schlafen wollte. Hätte ich mal besser gemacht... war bestimmt 4:30 bis ich geschlafen habe. Und dann natürlich geträumt ich wäre wieder in Exis Stadt, es wäre schon Montag und aufgrund der langen Fahrt schaffe ich es nicht den Termin bei der Therapeutin am Dienstag pünktlich zu erreichen.

Ich weiß ja nicht ob du schon mal im Ausland gelebt hast, aber es ist echt so, dass dort auch eigentlich überwiegend Alltag herrscht. Ist ja kein Urlaub. Und selbst wenn es tolle Ausflugsmöglichkeiten gibt, ist die Frage inwiefern er sich alleine aufraffen kann. Eventuell merkt er dass ohne dich sowieso alles nur halb so schön ist und es sich deshalb gar nicht lohnt, vom Sofa aufzustehen. Eventuell nervt ihn ganz schnell die Oberflächlickeit der Califonier. Wenn man erst mal die Orientierungsphase rum hat (wo gibts was) und eingerichtet ist, dann kommt ein Loch. Auch zu zweit und alleine noch viel eher. Er hat ja keine Garantie, dass er dort gleich Leute kennen lernt, die seine Wellenlänge haben. Auf alle Fälle sind deine Befürchtungen alleine zeitlich betrachtet schon sehr unwahrscheinlich.

 

[Junisonne22]

Eventuell merkt er dass ohne dich sowieso alles nur halb so schön ist und es sich deshalb gar nicht lohnt, vom Sofa aufzustehen. Eventuell nervt ihn ganz schnell die Oberflächlickeit der Califonier.

Dein Wort in Gottes Ohr. Ich weiß, es ist gemein von mir, aber so wünsche ich es mir gerade. Danke für deine Unterstützung, das hilft mir ungemein!

Er hat ja keine Garantie, dass er dort gleich Leute kennen lernt, die seine Wellenlänge haben

Also er wohnt ja im Wohnheim in einem Apartment mit 5 andern Austauschstudis zusammen. Ich weiß, das kann nerven, er war auch hier streckenweise von seinen WG Mitbewohnern mega genervt. Und dort muss er sich das Schlafzimmer aus Kostengründen auch noch teilen, also wieder keine Privatsphäre. Aber er ist direkt mit den anderen Internationals zusammen IM Wohnheim, also Kontakt wird da wohl kein Problem sein. Höchstens anfangs wegen der Sprache etwas holprig, aber nun ist er ja schon ne Weile da. Vielleicht hat er die Leute ja schon im Hostel kennengelernt.


Leute, ich hab ein Tief. Scheiße.

Ich bin irgendwie sauer. Auf alles, auf mich, auf ihn, auf die Situation. Stinksauer. Auf mich, weil ich ihm das grad alles nicht gönne. Das ist untypisch für mich und arschig, aber ich gestehe es mir lieber gleich ein, sonst wird's noch schlimmer. Ich gönne es ihm grad nicht, dort eine gute Zeit zu haben. Ich finde das unfair, nach allem Kraftaufwand MEINERSEITS die letzten Monate. Bitte denkt nicht, ich wäre egoistisch, ich bin wirklich ein sehr lieber Mensch, der immer zuerst ans Wohl der Anderen denkt. Aber ich finds grad einfach unfair. Vermutlich ist auch Neid dabei. Aber eigentlich hätte ich jetzt abdüsen müssen und er zittern, nach allem, was zwischen uns die letzten Monate war. So habe ich grad das Gefühl, das Leben "belohnt" ihn auch noch, Strand, Sonne satt, chicks, Traumautos, und und und. Er hatte hier die letzten Monate echt ne bequeme Zeit und jetzt hat er DORT auch noch zusätzlich ne supergeile Zeit? Das ist verquer oder? Und unfair. Aber dann bin ich heute eben unfair.

Auf ihn bin ich eh grad sauer. Mein allererster Freund hat mich damals (ich war 17 oder so) verlassen, weil er für seinen zweiwöchigen (!!!!!! so bitter) Männerurlaub auf Ibiza single sein wollte. Und seitdem war dieses Auslandsthema ein wunder Punkt für mich und das WUSSTE mein Ex, auch, wenn ich ihm das schmunzelnd erzählt habe und nie ein Drama aus seinem Traum gemacht habe. Aber irgendwie gibt es Momente, in denen unterstelle ich ihm, dass ers drauf angelegt hat, dass er vielleicht für diese Erfahrung einfach single sein wollte und ich nur die Drecksarbeit erledigen musste, weil er nicht die Eier hatte, es selbst zu beenden. Also hat er sich einfach so benommen, dass ich irgendwann keine Lust mehr hab. Okay, ich bin grad richtig fies und wahrscheinlich sind das die miesesten Unterstellungen, aber könnt ihr das verstehen, dass ich mich in manchen Momenten einfach fallengelassen fühle? Für die geile Erfahrung? Für die tolle Freiheit, die tollen Internationals, das unbeschwerte Leben dort? Das nervt tierisch. Und dann denke ich mir: Dann geh doch und werd da glücklich. Such dir halt eine, wenn du denkst, dass du das mit 26 noch mal brauchst. Viel Spaß, aber mich haste verloren. Was mich dann wieder sauer auf mich selbst macht, weil das leider so gar nicht meiner eigentlichen Hoffnung entspricht.

 

[Iridaceae]

Meine Liebe,

dir kann da niemand einen Vorwurf machen. Du hast mein vollstes Verständnis für deine Gedanken, da ich sie selber auch hege. Die Herrschaften haben sich ins gemachte Nest gesetzt, das von uns gebaut, gehegt und gepflegt wurde, haben sich bedienen lassen und kaum meinen sie flügge zu sein, verlassen sie das Nest und lassen uns zurück. Sei sauer auf ihn, es ist dein gutes Recht! Er hat dir sehr weh getan und ich meine das jetzt wieder egoistisch noch narzisstisch aber du bist in deinem Leben der Mensch der als erstes kommt und dem es gut gehen muss. Und da ist eine solche Verletzung nicht tolerierbar.

Ich bezweifle zwar, dass er dir das alles mit Absicht angetan hat. Emotionen und Gefühle sind ein schwieriges Spiel, das längst nicht von allen beherrscht wird. Dieses Verhalten, was du beschreibst, dass er sich verhalten hätte, damit du letztlich Schluss machst und er sich den Schuh nicht anziehen muss: zum einen: das war bei mir genauso. Nur, dass ich nicht früh genug die Notbremse gezogen habe im Gegensatz zu dir. Zum Anderen ist dieses Verhalten denke ich ein unbewusst ablaufender Prozess, in dem die Männer versuchen, uns nicht noch mehr zu verletzen und sich deshalb so zurück ziehen. Aber das eben das uns am Meisten verletzt, das sehen sie nicht.

Lass deine Wut ruhig raus! Wut und Hass sind sehr starke Gefühle, ebenso wie die Liebe. Diese Gefühle benötigen einen enormen Kraftaufwand, den wir eigentlich nur schon aus biologischer Sicht für etwas betreiben, was wichtig ist in unserem Leben. Dementsprechend würde ich nicht sagen, dass das deinen Hoffnungen widerspricht.

Allerdings kann diese Wut auch helfen, dich von ihm ein klein wenig zu lösen. Und das ist in einem EB - oder in einem "glücklich zurück ins Leben" - ein wichtiger Schritt.

Drück dich

 

[zeitvorhang]

Hallo meine Liebe

Freut mich, dass ich wenigstens ein bisschen beim Sortieren deiner Gedanken behilflich sein kann.

Ich find das ja echt komisch, dass er eure Trennung so geheim gehalten hat. Würde dich jemand von seinen Freunden kontaktieren oder so, wenn sie es wüssten?

Ich verstehe deine Wut. Ich versteh, dass du ihm das alles nicht gönnst. Er hat es auch nicht verdient - erst das letzte halbe Jahr bequeme Beziehung und eine Freundin, die sich um ihn bemüht, dann das Beziehungsaus und dann wird er auch noch mit der perfekten Ablenkung belohnt, während du in Deutschland sitzt und kein Programm bekommst, das dich durch die Trennung trägt.

Aber du hast deine Familie, deine Freunde, deine gewohnte Umgebung. Deine Arbeit/Studium. Du weißt gar nicht, wie sehr man sich sowas wünscht aber es einfach nicht greifbar ist. Klar, man hat lauter aufregende neue Dinge um sich rum, aber das raubt so viel Energie und Kraft. Neue Beziehungen aufbauen ist auch nicht mehr so super einfach, wenn man älter wird.

Dass das Thema Ausland ein wunder Punkt bei dir ist, tut mir leid. Dein 1. Freund klingt echt nach einem Arsch, zum Glück biste den los - nur doof, dass er die Narbe hinterlassen hat. Ich glaube nicht, dass dein Ex absichtlich darauf hingearbeitet hat. Für mich klingt es eher nach ein bisschen Hilflosigkeit, Planlosigkeit, keine Eier in der Hose, die Beziehung anzupacken und zu sagen "ich bin zwar bald weg, aber nur für 5 Monate und wir schaffen das"... oder halt zu sagen: hey, ich hab Angst. Mir scheint es so, dass er sich einfach wahnsinnig unsicher war, sich zurückziehen wollte, aber gleichzeitig auch wusste, was für einen großartigen Menschen er mit dir an seiner Seite hat(te).

Lass es raus, Wut tut gut! Machst du Sport? Ich liebe es in solchen Momenten, ein HIIT zu machen - danach ist man so richtig schön fertig und hat gleichzeitig was Gutes für sich selbst getan und meistens ist man dann so kaputt, dass die Gedanken auch erstmal aufhören zu kreiseln.

Lass es dir soweit gut gehen, du bist auf einem guten Weg Reflektion, Ehrlichkeit zu dir selbst und das Verarbeiten von allem ist das Beste, was du tun kannst - Verdrängen hilft nur bedingt und ist meist von kurzer Dauer.

 

[Junisonne22]

in dem die Männer versuchen, uns nicht noch mehr zu verletzen und sich deshalb so zurück ziehen. Aber das eben das uns am Meisten verletzt, das sehen sie nicht.

Sehr, sehr wahr. Daher hatte ich irgendwie auch lange das Gefühl, den Trennungsschmerz quasi vorgezogen zu haben, den ganzen Kummer, alles Negative. Ich habe mich wirklich schon lange mit dem Gedanken an Trennung befasst, rückblickend. Mich immer wieder gefragt, ob es mir dann nicht besser gehen würde. Und gleichzeitig hatte ich immer Angst, dass er es tut, dass er schmeißt, weil nur so konnte ich mir sein Verhalten erklären. Als es dann raus war, war ich so befreit. Und ehrlich zu mir. Ich hatte endlich Klarheit, nicht mehr dieses Bangen und Hin und Her. Das war keine Entscheidung gegen ihn, sondern FÜR mich.

Wirklich besser gings uns beiden ohne den Anderen aber ja nie. Keiner von uns hatte dieses "okay, jetzt geht endlich das Leben wieder los und ich bin den / die endlich los, auf ins Getümmel"- Gefühl. Er war durcheinander und überfordert. Ich war 7 Tage lang erleichtert und kam dann in eine ganz tiefe Phase des Bedauerns.

Ich bezweifle zwar, dass er dir das alles mit Absicht angetan hat.

Irgendwo, ganz tief innen und dann, wenn ich es will, weiß ich das glaub ich auch. Er ist ein ganz wundervoller, aufrichtiger und ernster Mensch. Kein einziges Mal gab es blöde Spielchen bei uns oder extra hervorgerufene Eifersüchteleien oder irgendwelche anderen Vertrauensbrüche. Er ist unglaublich... rein. Und ich tue ihm Unrecht mit diesen Unterstellungen. Aber es ist manchmal einfacher, sauer zu sein.


Übrigens habe ich da noch eine Frage: Ich hatte seinen Eltern aus meinem Kurzurlaub eine Postkarte geschickt. Einfach aus dem Grund, dass ich mich nie bei ihnen verabschieden konnte, hinsichtlich der Trennung oder des Auslands. Gerade seine Mutter hat mich so herzlich empfangen und ist dann aber immer irgendwann früh schon ins Bett oder arbeiten gegangen. Und ich wollte ihnen mit einer netten und belanglosen Postkarte einfach sagen, dass das keine Absicht von mir war und sonst nur Unverfängliches darauf schreiben. Ich hab sie dann aber doch nicht abgeschickt, hab sie im Koffer wieder mitgenommen. Meine Angst war, dass sie dann IHM schreiben (sie haben meine neue Handynr nicht), wie sehr sie sich freuen über die Karte und dass er mir bitte ausrichten solle, dass... usw.
Das wollte ich nicht. Erstens konnte ich seine Reaktion nicht abschätzen. Möglicherweise wäre er pissed gewesen und hätte sich gefragt, was das soll. Außerdem wollte ich keine Nachricht von ihm im Auftrag seiner Eltern erhalten. Das hätte irgendwie alles... anders aussehen lassen, die KS wäre unterbrochen und aus eigenem Antrieb wäre seine Nachricht ja auch nicht gekommen. Was meinst du dazu?

Ich find das ja echt komisch, dass er eure Trennung so geheim gehalten hat. Würde dich jemand von seinen Freunden kontaktieren oder so, wenn sie es wüssten?

Ich finde es auch sehr komisch, weiß aber nicht, ob da eine tiefere Bedeutung zu suchen ist. Ich denke, seine Freunde hätten sich rausgehalten (er hat aber auch nur wenige und dafür sehr enge Freunde, ich habe eher einen sehr großen Freundeskreis), aber seine Eltern hätten das unfassbar bedauert und sicherlich mit mir gesprochen. Er dachte sich wahrscheinlich, dass er jetzt eh erst einmal 5 Monate weg ist und dann Gras über die Sache wächst und niemand mehr groß fragt, wenn er hinterher davon erzählt.

Du weißt gar nicht, wie sehr man sich sowas wünscht aber es einfach nicht greifbar ist

Meinst du wirklich? Ich kann ja nur immer wieder sagen, wie sehr ich von deinen Beiträgen profitiere, weil du mir die Einblicke gibst, die ich so suche. Meine Mama hat das so ähnlich auch gesagt: Ich vermute hier, dass für ihn dort alles einfacher ist, weil Ablenkung und high life und neue Leute (ich bin auch eigentlich ein sehr kontaktfreudiger und offener Mensch, deshalb stelle ich mir das automatisch so vor, wie es für MICH wäre), er sieht es wahrscheinlich genau andersherum und empfindet meine Situation hier als Vorteil weil gewohnte Umgebung und Freunde usw.

Klar, man hat lauter aufregende neue Dinge um sich rum, aber das raubt so viel Energie und Kraft. Neue Beziehungen aufbauen ist auch nicht mehr so super einfach, wenn man älter wird.

So habe ich noch gar nicht gedacht. Klar, das kann anstrengend sein, aber ich dachte da automatisch permanent an ein euphorisches Gefühl, ein beflügelndes und befreiendes Gefühl, das ihm zeigt, alles, was er hier zurückgelassen hat, hat sich ausgezahlt, wenn man das so formulieren kann.
Wie gestaltet sich das mit den neuen Beziehungen? Anfangs vermutlich recht oberflächlich, aber wenn man wirklich mit den Leuten zusammen wohnt und alles gemeinsam neu entdeckt, dann schweißt das doch auch sehr schnell sehr eng zusammen oder? Mir ist zwar bewusst, dass es sich um eine Ausnahmesituation handelt und die sich in der Konstellation wahrscheinlich nie mehr sehen, aber genau deshalb lassen die meisten ja auch nichts anbrennen. Mein Ex ist an sich ein eher verschlossener Typ, der erst einmal beobachtet. Er braucht etwas zum Warmwerden und hält sich auch eher zurück, ist jetzt kein großer Sprücheklopfer, der gerne im Mittelpunkt steht oder so. Das habe ich immer sehr geliebt. Aber dennoch neckt er andere gerne, er ist charmant und witzig, spielt gerne kleine Streiche usw. Die Frage ist wahrscheinlich, inwieweit blüht er in fremder Umgebung auch gleich so auf oder schüchtert ihn das alles, inkl Sprachbarriere, erst einmal eher ein. Zumal ist er dort mit 26 wahrscheinlich einer der ältesten.

bisschen Hilflosigkeit, Planlosigkeit, keine Eier in der Hose, die Beziehung anzupacken und zu sagen "ich bin zwar bald weg, aber nur für 5 Monate und wir schaffen das"... oder halt zu sagen: hey, ich hab Angst

Du bringst es exakt auf den Punkt, als könntest du meine Gedanken lesen. Das wären die Dinge gewesen, mit denen ich hätte umgehen können. Die mir gezeigt hätten, dass er WILL, dass das funktioniert und wir gemeinsam dran arbeiten. Meine Bereitschaft war da und meine volle Unterstützung. Keine Reizthemen oder Streits, es war alles völlig unbelastet. Trotzdem kam von ihm nur Abwehr. Keine Besuche, keine Gespräche über die Zukunft, keine Pläne, nichts. Er hats einfach verkackt. Boah- der Ärger ist wieder da.

Machst du Sport? Ich liebe es in solchen Momenten, ein HIIT zu machen

Das mache ich auch ganz oft! Ach, ich hab dich einfach gern.

DANKE!

 

[Grey-Wolf]

Für mich klingt alles was Dein EX gemacht hat einfach nach totaler Unsicherheit.

Er hatte keine Ahnung was ihn dort wirklich erwarten wird und war sich völlig unsicher wie es dort für ihn laufen kann. Gleichzeitig weiß er Dich immer noch hier in vertrauter Umgebung mit vielen Freunden.
Er hat sicherlich die Befürchtung gehabt, daß durch seinen Auslandsaufenthalt sich eure Beziehung verändern kann oder vielleicht sogar durch Dich beendet werden kann. Eben weil er nicht da ist und nichts wirklich mitbekommen kann.
All diese Gedanken werden ihm vorher durch den Kopf gegangen sein und haben sein Verhalten Dir gegenüber so beeinflusst das Du dann die Reißleine für Dich gezogen hast. Natürlich weil er nicht offen darüber mit Dir kommuniziert hat und Du Dir deshalb keinen Reim auf sein merkwürdiges Verhalten machen konntest.

Bei mir und meiner EX war das vor ihrem geplanten Back-Packer Abenteuer in Australien auch so. Jeder von uns beiden hatte seine Vorstellung und Gedanken dazu. Wir haben aber oft darüber geredet. Und ich habe ihr dann angeboten das wir uns trennen können, damit sie völlig unbeschwert ihr geplantes Jahr in Australien genießen kann. Das wollte sie dann aber auch nicht.
Wirklich einfach waren dann die 6 Monate die sie weg war für keinen von uns.

Aber sie kam dann wieder zurück als wesentlich gereiftere Person und wir haben uns dann ganz bewusst für einen weiteren Weg entschieden.

 

[Iridaceae]

Und ich tue ihm Unrecht mit diesen Unterstellungen. Aber es ist manchmal einfacher, sauer zu sein.

Du gehst gerade durch eine unglaublich schwere Zeit, also ist auch mal der leichte Weg hindurch erlaubt Alles, was dir hilft, ist gut gerade. Schreib doch einfach mal alle deine negativen Emotionen ihm gegenüber in einen bitterbösen Brief, der an ihn gerichtet ist, und verbrenne ihn danach. Das kann sehr befreiend wirken

Das hätte irgendwie alles... anders aussehen lassen, die KS wäre unterbrochen und aus eigenem Antrieb wäre seine Nachricht ja auch nicht gekommen. Was meinst du dazu?

Es ist gut, dass du die Karte nicht abgeschickt hast. Ich kann deine Gefühle seinen Eltern gegenüber verstehen. Auch mir geht es so. Ich wollte ihnen auch einfach nochmal Danke für alles sagen, da sie immer für mich da waren und meine zweiten Eltern geworden sind. Ich wollte sie zum Essen einladen, ihnen einen Kuchen backen... aber letztlich sind und bleiben es leider SEINE Eltern. Solch ein Kontakt zu ihnen könnte bei ihm falsch ankommen und wenn es irgendwann doch hart auf hart kommen (was ich bei euch jetzt allerdings nicht denke) werden sie hinter ihrem Sohn stehen. Wenn sich die Situation zwischen dir und Exi entspannt hast, kannst du immer noch das Gespräch mit ihnen suchen. Sie werden es sicher verstehen

 

[zeitvorhang]

Werde mich später noch mal ausführlich melden, wollte dir nur einen schönen Tag wünschen, auch wenn es schon Nachmittag ist in Deutschland - aber ich denke an dich

 

[Junisonne22]

Liebe Leute,

schon wieder ist ein Tag vorbei. Gerade geht das echt schnell. An meiner Gefühlslage hat sich nicht viel geändert. Ich denke extrem viel an ihn, allerdings nicht trauernd oder so, sondern wirklich nachdenklich. Gerade in den letzten Tagen kämpfe ich da wirklich auch mit den negativen Aspekten aus der letzten Zeit. Das heißt nicht unbedingt, dass meine Gefühle dadurch negativ beeinträchtigt werden. Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, wie ich wohl reagieren würde, wenn er jetzt plötzlich vor mir stehen würde und es fühlt sich immer noch vertraut an.

Dennoch: Ich bin echt verletzt. Das merke ich erst jetzt durch Zeit und Abstand so richtig. Weil er mir dieses Gefühl nicht mehr nehmen kann, dass es da möglicherweise doch Zusammenhänge gab zwischen seiner Abreise und der Trennung, auch, wenn wir beide uns eigentlich einig waren, dass das nicht Trennungsgrund sondern -beschleuniger war. Da spielt mir vielleicht die Erinnerung an seine Zeit in Australien nach dem Abi einen Streich- damals war er 10 Monate dort und hat sich... sagen wir mal die Hörner abgestoßen, das war lang vor unserer Beziehung. Ich gehe ja selbst ganz stark davon aus, dass das Unfug ist und ich ihm nur Gemeinheiten unterstelle, aber ein kleiner Restzweifel bleibt eben. Dass er mich hat fallenlassen dafür. Mich absichtlich NICHT zum Teil der Erfahrung werden lassen wollte. Aber es ist zwecklos: Ich werde da keine Antwort bekommen.

Und dann macht mir die Zeit gerade Sorgen. Ich weiß, dass hier 7 Wochen als RICHTWERT angegeben sind, aber was nützen mir 7 Wochen und dann plingen und ggf ein Treffen, wenn ich noch bis Januar warten muss? Vielleicht ist es dann einfach zu spät. Mir fehlt gerade ein wenig der positive Aspekt bei SO viel Zeit.

Er hatte keine Ahnung was ihn dort wirklich erwarten wird und war sich völlig unsicher wie es dort für ihn laufen kann. Gleichzeitig weiß er Dich immer noch hier in vertrauter Umgebung mit vielen Freunden.

Danke, dass du da bist, du hilfst mir sehr. Genau das waren seine Worte auch. Aber was ist einfacher?

Er hat sicherlich die Befürchtung gehabt, daß durch seinen Auslandsaufenthalt sich eure Beziehung verändern kann oder vielleicht sogar durch Dich beendet werden kann. Eben weil er nicht da ist und nichts wirklich mitbekommen kann.

Denkst du, dass das auch seine Eifersuchtsdinger erklärt? Die ständigen und absolut unbegründeten Nachfragen nach einem Neuen? Die 9 Anrufe in der einen Nacht? Das nicht-aus-den-Augen-lassen bei Firmenevents? Das Hervorheben dieses Status "meine Freundin"? Aber wie passt das dann zu seinem "Ich weiß nicht, wie tief ich noch in der Beziehung bin und ob meine Gefühle zurzeit reichen, um das über so eine Probe aufrecht zu erhalten", wäre das dann nicht eher widersprüchlich?

Es ist gut, dass du die Karte nicht abgeschickt hast.

Danke, das beruhigt mich sehr. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nie verabschiedet habe und das dann nächstes Jahr vielleicht einfach so im Sande verläuft, aber ich habs auch für besser gehalten. Und die Karte mitsamt Briefmarken habe ich ja hier, vielleicht, für den Fall dass er und ich uns jeeeemals wieder sehen, kann ich sie ihm auch dann geben.

 

[Grey-Wolf]

Denkst du, dass das auch seine Eifersuchtsdinger erklärt? Die ständigen und absolut unbegründeten Nachfragen nach einem Neuen? Die 9 Anrufe in der einen Nacht? Das nicht-aus-den-Augen-lassen bei Firmenevents? Das Hervorheben dieses Status "meine Freundin"? Aber wie passt das dann zu seinem "Ich weiß nicht, wie tief ich noch in der Beziehung bin und ob meine Gefühle zurzeit reichen, um das über so eine Probe aufrecht zu erhalten", wäre das dann nicht eher widersprüchlich?

Glaube das kann ich sogar erklären.

Schon vor seiner Abreise hatte er die Zweifel was hier passieren könnte, wenn er nicht mehr da ist. Also hat er Dich mit Argusaugen beobachtet und bei dem kleinsten zucken Deinerseits sofort Eifersucht und Angst gespürt.
Da hat er sich dann sicherlich etwas reingesteigert.
Und um nicht über seine Eifersucht und Ängste so direkt zu sprechen hat er die Wortwahl genommen.

Er hatte einfach in meine Augen auch viel zu sehr Angst, das Du seinen Auslandsaufenthalt vielleicht so nutzt wie er seinerzeit seine Zeit in Australien.

 

[zeitvorhang]

Er dachte sich wahrscheinlich, dass er jetzt eh erst einmal 5 Monate weg ist und dann Gras über die Sache wächst und niemand mehr groß fragt, wenn er hinterher davon erzählt.

Das macht Sinn. Vor allem, wenn er einer dieser davon-lauf-Typen ist. Ist aber auch ziemlich traurig, bitter für ihn. Finde man sollte dazu stehen, auch wenn es ein harter Brocken ist, Freunden und Familie zu erzählen, dass die Beziehung vorbei ist. Aber gut, wir können da auch nur Theorien aufstellen..

Ich vermute hier, dass für ihn dort alles einfacher ist, weil Ablenkung und high life und neue Leute (ich bin auch eigentlich ein sehr kontaktfreudiger und offener Mensch, deshalb stelle ich mir das automatisch so vor, wie es für MICH wäre)

Das ist der Punkt, wie es für dich wäre! Es gibt ja immer eher den Extrovert und den Introvert in Beziehungen (zumindest in sehr sehr vielen Fällen, wüsste jetzt auf die Schnelle kein Paar, wo dies nicht so ist...) - du bist in eurem Fall eben extrovertierter. Du kommst mit vielen Menschen klar, lernst wahrscheinlich auch schnell und gerne neue Leute kennen, kannst gut Gespräche führen, Smalltalk fällt dir auch nicht schwer,... verbessere mich bitte, wenn ich irgendwo falsch liege! Dein Ex ist eher introvertiert, braucht Zeit zum Warmwerden. Ich kenn das von mir sehr gut, es braucht immer ein bisschen und v.a. extrovertiertere Menschen, bis ich mich entspannen und unterhalten kann. Und ich bin immer so ausgelaugt, wenn ich eine Zeit lang dauernd von Menschen umgeben bin.

Klar, es schweißt irgendwie zusammen, wenn man viel Zeit miteinander verbringt, aber ich weiß nicht, wie es bei deinem Ex bzw. bei dir ist, aber mein Freundeskreis ist einfach schon seit vielen Jahren der gleiche. Meine besten Freundinnen kenn ich beide seit über 10 Jahren, selbst wenn ich hier und da neue Mädels kennenlerne die auch echt nett sind, oft verfliegt diese Freundschaft einfach schnell wieder oder bleibt recht oberflächlich.
Und dann auch noch im Ausland, Sprachbarriere, man kennt sich nichtmal über Freundesfreunde oder sonst irgendwelche Ecken - das ist echt nicht einfach, da Freundschaften aufzubauen. Vor allem, wenn man zuhause die besten Freunde sitzen hat, wo alles locker easy ist, man nicht erstmal diese komische Kennenlernphase durchgehen muss...

Und dann macht mir die Zeit gerade Sorgen. Ich weiß, dass hier 7 Wochen als RICHTWERT angegeben sind, aber was nützen mir 7 Wochen und dann plingen und ggf ein Treffen, wenn ich noch bis Januar warten muss? Vielleicht ist es dann einfach zu spät. Mir fehlt gerade ein wenig der positive Aspekt bei SO viel Zeit.

Ich versteh dich SO SO SO GUT!! Ich hab zwar selber keine Idee, wie man das in der Situation am besten anstellen könnte, aber anplingen kannst du ihn ja trotzdem einfach mal. Ihn einfach wieder auf dich aufmerksam machen. Gerade, wenn er gerade in sein Highlife abgedüst ist ... und dann auf einmal macht es "pling" und eine Nachricht ist von dir da - glaube damit rechnet er gerade nicht. Aber vielleicht wünscht er es sich insgeheim, wer weiß

 

[Junisonne22]

Er hatte einfach in meine Augen auch viel zu sehr Angst, das Du seinen Auslandsaufenthalt vielleicht so nutzt wie er seinerzeit seine Zeit in Australien.

Er hat eine riesige Verlustangst, ja. Und immer mal wieder das Gefühl gehabt, mir nicht zu reichen. Aber nur zwischenzeitlich, genauso hat er dann auch wieder gemerkt, dass ich ihn brauche und dass nur er mir helfen kann, wenns mir mal nicht gut geht.
Vor unserer Trennung sagte er, dass er nicht wüsste, was das Ausland mit ihm macht und dass er riesige Angst davor hat, nach wenigen Wochen zu merken, dass er das mit mir nicht mehr will und dann über Skype unsere Beziehung zu beenden. Das passt alles nicht so recht ins Bild, ich finde, das sind schon sehr starke Aussagen, die ihre Spuren bei mir hinterlassen haben und die ich nicht weg rede sondern ernst nehme und genau aus diesen Gründen habe ich das beendet. Er konnte nicht sagen, ob er WILL dass das klappt mit uns. Was wäre das denn für mich für eine Option gewesen? Hier 5 Monate sitzen und mich quälen und auf Nachrichten von ihm warten?
Und ER konnte an meinen Bemühungen gleichzeitig erkennen, wie sehr ich mir das wünsche mit uns. Das war sehr einseitig. Heißt, er hat sich genau gegenteilig verhalten als wenn er Angst gehabt hätte, dass ich ihm hier fremdgehe. ER konnte es ja für sich offenbar nicht ausschließen. Oder was auch immer eine Aussage wie "ich weiß nicht, was das Ausland mit mir macht" bedeuten soll.
Gleichzeitig hat er dann gesagt, dass seine Angst aber mindestens genauso groß ist, dass ich hier wen kennenlerne und seine Tür in der Zeit zuschlägt und er dort merkt, dass es ein riesiger Fehler war, diese Trennung so einzuleiten. JA, diese Angst existiert auch, aber neben derjenigen, dass er einfach nicht weiß, ob die Erfahrung ihm die Beziehung wert ist. Er konnte nicht abschätzen, welches Gefühl, welches Risiko überwiegt. Er hat dann auch gesagt, dass ich von uns die Mutigere sei, weil ich immer in Vorlage trete und aus der Deckung komme, während er gerade gar nicht weiß, was in seinem Leben passiert. Kannst du mir das erklären? Mir will es einfach nicht in den Kopf. Und ich bin verletzt wegen dieser Aussagen. Was für ein Arsch. Wieso war er nicht so wie deine Freundin? Und sagt, dass er das auf jeden Fall mit mir probieren WILL?

 

[Grey-Wolf]

Er hatte seine Erfahrungen mit seinem Australien Aufenthalt im Kopf, wo er sich Deiner Aussage nach ja so richtig "die Hörner abgestoßen" hatte. Natürlich war er wegen dieser Erfahrung unsicher, wie der neue Auslandsaufenthalt ablaufen kann.

Er wird erst jetzt merken, daß es schon was anderes ist als Back-Packer Fun zu haben oder doch eben richtig in einer Arbeitsstelle eingebunden zu sein. Diese Erfahrung fehlte ihm natürlich und daher hat es viele Zweifel in ihm ausgelöst und er wollte wohl Dich vor ihm und vor eventuellen Verhaltensweisen von ihm irgendwie "schützen". Aber so wie Du schon schreibst ... richtig formulieren für Dich konnte er das nicht.

Wie auch? Hätte er Dir offen sagen sollen das er befürchtet sich wieder so wie in Australien zu verhalten? Wie hätte er Dir richtig sagen können das er dadurch befürchtet Dich sehr zu verletzen?

Ich denke wirklich das er aus einer seelischen Not sich für Dich derart merkwürdig benommen hat und er es selbst für sich nicht wirklich begründen kann warum er die Dinge nicht einfach beim Namen genannt hat. Aber damit tun sich ja sehr viele Menschen schwer.

Der "Arsch" hat, glaube ich, sehr viele Gefühle für Dich und kann sie nicht in die richtigen Worte fassen.

 

[Junisonne22]

Du kommst mit vielen Menschen klar, lernst wahrscheinlich auch schnell und gerne neue Leute kennen, kannst gut Gespräche führen, Smalltalk fällt dir auch nicht schwer,...

Ja, du triffst es ziemlich gut. So würde ich mich auch in etwa einschätzen. Ich weiß noch, dass ich selbst ihn als völlig desinterssiert wahrgenommen habe, als ich ihn kennengelernt habe, dabei war es einfach nur Unsicherheit. Manche würden es vielleicht sogar als leichte Arroganz (optisch) bezeichnen, aber ich dachte, ich interessiere ihn gar nicht richtig. Auch meinen Eltern gegenüber war er zB immer sehr zurückhaltend, musste eher angesprochen werden, hat sich sehr zurückgehalten, man kann ihn dann nicht einschätzen. Aber er hat auch eine ganz andere Seite, wenn er die Menschen um sich kennt, dann ist er eben lustig und charmant und losgelöst und haut durchaus auch mal den ein oder anderen Spruch raus. Dann ist er so toll und man muss sich einfach verlieben. Wie so ein Mensch wie er auf diese Auslandserfahrung reagiert oder welche Rolle er dort in den Gruppen einnimmt, kann ich natürlich nicht einschätzen. Aber er ist jetzt nicht unbedingt der typische Amerikaner, also von seiner Art her. Fast schon das Gegenteil. Und die Sprachbarriere. Wobei man da ja wahrscheinlich recht schnell reinkommt.

mein Freundeskreis ist einfach schon seit vielen Jahren der gleiche.

Bei mir ist das ganz ähnlich. Er hat wenige Freunde. Wirkliche Freunde vielleicht 2-3, sonst eher Bekannte, zu denen sporadischer Kontakt besteht. Er hat jetzt auch während des Studiums hier in Deutschland nicht unbedingt wahnsinnig viele neue Leute kennengelernt oder Freundschaften mit seinen Mitbewohnern hier geschlossen oder so. Zwar ist das am Anfang alles immer toll und die Menschen sind toll, aber irgendwann nervt ihn irgendwas. Als wäre er ein wenig enttäuscht, als ob es dann immer wieder Dinge gäbe, die einer ernsthaften Freundschaft dann im Weg stehen. Er feiert zB dann auch seinen Geburtstag nie, während ich immer gerne meine Leute um mich habe. Grad neulich meinte er da wieder schmunzelnd:"Also wieder eine 80 Leute Fete?". Er meinte irgendwann mal, dass er meine Offenheit da sehr bewundert.

Hach, danke einfach, dass du hier bist, das hilft mir JEDEN TAG!

Ich denke wirklich das er aus einer seelischen Not sich für Dich derart merkwürdig benommen hat und er es selbst für sich nicht wirklich begründen kann warum er die Dinge nicht einfach beim Namen genannt hat.

Ich finde es immer wieder bemerkenswert, du könntest er sein. Hilfe Ich glaube, dass du seinen Gedanken sehr sehr nah bist. Er sprach auch immer wieder dafür, dass er mich nicht verletzen will (deshalb manche Themen nie angesprochen hat) und dass er gar nicht begründen oder formulieren kann, was ihn gerade umtreibt. Dass er deshalb auch mit niemandem aus seinem Umfeld drüber redet, es könnte ja eh niemand verstehen. Aber ist es nicht eh schon komisch, wenn er scheinbar das Bedürfnis hat, dort irgendwie Spaß zu haben? Also ich meine, sollte mir das nicht ohnehin zu denken geben oder war das von ihm gar nicht so gegen mich gemeint? War es wirklich irgendwie nur eine Sorge? Ach man... Ich hab heute auch ein kleines Tief.

Der "Arsch" hat, glaube ich, sehr viele Gefühle für Dich

Ich hoffe so sehr, dass du hier recht behältst! Danke!

 

[Chateau]

Der "Arsch" hat, glaube ich, sehr viele Gefühle für Dich und kann sie nicht in die richtigen Worte fassen.

Aber hallo! Bleib standhaft. So einfach darfst du es ihm nicht machen. Da muss er schon alleine durch. Nachhilfe darin, wie er dirch zu behandeln hat, solltest du ihm nicht geben.

 

[Daphtea]

Erinnert mich bissl an meinen Ex, dieses nur langsam aus sich raus kommen, aber durchaus den Schalk im Nacken haben. Diese Unsicherheit Fremden gegenüber. Mein Ex sah Reisen ins Ausland als Methode zu lernen, offener und lockerer auf Menschen zuzugehen. Habe das mal bei einer gemeinsamen Kurzreise gesehen - er kann relativ hemmungslos fremde Leute ansprechen, aber bei meiner Familie war er beim Kennen lernen auch sehr zurückhaltend. Und dann auch diese Parallele, dass er mir eigentlich nicht zeigen konnte, dass er sich für mich interessiert. Er kann sich mit Frauen auf Smaltalkebene gut unterhalten, aber wie es weiter geht weiß er nicht. Er sagte auch er merke es nicht, ob eine Frau an ihm Interesse habe, oder nicht. Und dass er irgendwie nicht weiß, wie man Freundschaften anbahnt. Eventuell ist dieses Auslandssemester ja auch so ein Versuch in die Richtung für ihn, dass er sich vorgenommen hat seine social skills zu verbessern. Wie erfolgreich das ist, steht in den Sternen.

Und dann noch ein gutes Beispiel. Hab die Tage jemanden über eine Kontaktbörse kennen gelernt, der ins Ausland gezogen ist. Selbstständig, wohlhabend und sieht auch nicht schlecht aus. Trotzdem hat der nur Kontakte zu älteren Nachbarn und Geschäftspartnern. Hockt das ganze Wochenende in seinem Garten. Also kann sein, dass das ja bei deinem auch so ist. Eventuell hockt er jetzt im Garten und langweilt sich.

Und dann lies mal was Silver in meinem Strang geschrieben hat, mit den zwei Männern die auch längere Beziehungen hatten, aber eigentlich lieber alleine sind. Ist deiner am Ende auch so ein Exemplar?

 

[zeitvorhang]

Auch meinen Eltern gegenüber war er zB immer sehr zurückhaltend

Das klingt sehr nach mir bis man mich mal aufgewärmt hat, dass ich losquassel, braucht es schon ein bisschen Zeit. Und so tickt er wahrscheinlich auch. Mh... na dann wird ihm das Ausland hoffentlich in dieser Hinsicht etwas helfen, mir hat es geholfen, ein bisschen offener auf Menschen zuzugehen.
Sprache dauert ein paar Wochen. Ich war grade mit dem Abi fertig und bin eben nach Kanada, dachte also mein Englisch ist ganz gut... na ja, diese ganzen Unterhaltungen über Belanglosigkeiten, Witze usw., das dauert!

Vor unserer Trennung sagte er, dass er nicht wüsste, was das Ausland mit ihm macht und dass er riesige Angst davor hat, nach wenigen Wochen zu merken, dass er das mit mir nicht mehr will und dann über Skype unsere Beziehung zu beenden. Das passt alles nicht so recht ins Bild, ich finde, das sind schon sehr starke Aussagen, die ihre Spuren bei mir hinterlassen haben und die ich nicht weg rede sondern ernst nehme und genau aus diesen Gründen habe ich das beendet. Er konnte nicht sagen, ob er WILL dass das klappt mit uns. Was wäre das denn für mich für eine Option gewesen? Hier 5 Monate sitzen und mich quälen und auf Nachrichten von ihm warten?

Ich finde, du hast mit der Trennung erstmal alles richtig gemacht - zumindest für dich, und das ist ja auch das, was hier zählt. Ich hätte auch keinen Bock auf eine schleppende Beziehung - einer ist total beschäftigt und hat Zweifel, der andere sitzt zuhause und macht sich Gedanken, merkt, dass was nicht stimmt, aber man kanns irgendwie einfach nicht gradebiegen, weil man so weit voneinander entfernt ist.
Gerade weil er nicht den Arsch in der Hose hatte, das alles mit dir klar zu kommunizieren, hast du ihm damit gezeigt, dass es so einfach nicht geht, dass du dich so nicht behandeln lassen möchtest, auch wenn der Wille zur Beziehung und die Gefühle ja noch da sind.

Zwar ist das am Anfang alles immer toll und die Menschen sind toll, aber irgendwann nervt ihn irgendwas. Als wäre er ein wenig enttäuscht, als ob es dann immer wieder Dinge gäbe, die einer ernsthaften Freundschaft dann im Weg stehen.

Hab das Gefühl, du redest hier von mir. Aber gerade dann solltest du dich ja fast schon "geehrt" fühlen. Beziehung ist mehr als nur Freundschaft, wenn du es geschafft hast, diese Barriere bei ihm zu überwinden. Da gehört nicht nur ein bisschen Sympathie dazu, so wie du ihn schilderst. Vielleicht macht ihm das gerade auch einfach Angst. Solche Menschen findet er nicht so schnell auf der Straße, das braucht Zeit, Investition, Vertrauen, es muss "klick" machen. Und weil du eben ein aufgeschlossener, offener Mensch bist, weiß er, dass du schnell Kontakte findest, du bist gutes Beziehungsmaterial und er hält sich anscheinend nicht für gut genug, daher kommt evtl. auch seine Angst, dass du hier in Deutschland jemand neuen findest.

Ich glaube einfach, dass da sehr viel Angstmischmasch in ihm grade noch rumschwirrt. Ich hätte mich in den ersten Tagen in Kanada am liebsten nur in mein Zimmer eingesperrt und mein Rückflugticket gebucht. Ich hab Zuhause vermisst. Erst als ich ein bisschen angefangen habe, hier ein "Familienleben" zu haben, zu arbeiten, Leute zu kennen, ist es einfacher geworden. Aber da dein Ex ja nur zum Studieren dort ist, fällt das ja weg.

Ich weiß nicht, wie oft ich mich in den nächsten Tagen melden kann, ich werde versuchen so oft es geht vorbeizuschauen.

 

[Junisonne22]

Ich glaube einfach, dass da sehr viel Angstmischmasch in ihm grade noch rumschwirrt. Ich hätte mich in den ersten Tagen in Kanada am liebsten nur in mein Zimmer eingesperrt und mein Rückflugticket gebucht. Ich hab Zuhause vermisst. Erst als ich ein bisschen angefangen habe, hier ein "Familienleben" zu haben, zu arbeiten, Leute zu kennen, ist es einfacher geworden. Aber da dein Ex ja nur zum Studieren dort ist, fällt das ja weg.

Ja, Angst spielt hier eine riesige Rolle. Niemand von uns war vorher in einer ähnlichen Situation, man hört immer nur Horrormärchen von irgendwem sonst, dass Beziehungen sowas ja gar nicht überstehen können, was ich für völligen Unsinn halte, aber alles hört sich so anders an, wenn du empfänglich für solche Ängste bist.
Dann ist es für uns beide noch die erste wirklich langfristigere Beziehung, uns fehlt einfach die Gelassenheit oder die Vergleichsmöglichkeit. Und das führt dazu, dass man auch ganz schnell mal aus den Augen verliert, was man eigentlich hat. Es ist dann einfach da und selbstverständlich und man muss es erst verlieren, um es wertzuschätzen.

Ich glaube, ich habe heute extrem viel aufgearbeitet. Habe mich sehr intensiv mit ihm und unserer Zeit beschäftigt. Das ist heilsam, aber immer auch anstrengend, weil man sich emotional ja noch einmal in diese Situationen begibt.

Seine Worte und Handlungen sind für mich widersprüchlich. Ich habe extrem viel Zuneigung gespürt, was er WILL konnte er mir aber nicht sagen. Er wollte es totdenken, auf eine Erleuchtung warten, dass irgendeine Stimme aus dem Himmel ihm sagt, was er will und fühlt. Er wollte dieses Problem zwischen uns irgendwie lösen wie ein mathematisches Problem, hätte am liebsten ein Konzept erstellt, mit dem man Schritt für Schritt zur Lösung kommt. Aber er konnte nicht auf das hören, was er fühlt. Oder es gab einfach nichts mehr, worauf er hätte hören können.

Er hat mich verletzt. Indem er mir seine emotionale Zuneigung entzogen hat. Ich hab mich gefühlt wie ausgehungert, hingehalten. Das letzte "Ich liebe dich" von ihm aus kam im November 2016, an meinem Geburtstag. Nach meinen Abschlussprüfungen in der Uni kein "Ich bin stolz auf dich". Als wir immerhin, zur Feier des Tages, in mein Lieblingsrestaurant gingen, lehnte er meinen Besuch in Kalifornien ab.
Das alles hat mich immer verzweifelter werden lassen. Am Ende hätte ich mich mit Brotkrümeln zufrieden gegeben. Als ich ihn fragte, ob wir Anfang nächsten Jahres die 2. Staffel unserer Serie gemeinsam weiterschauen, kam "ich weiß noch nicht, wie ich dann meine Abende verbringe". Gehts noch?
Als wir auf einem Konzert waren, ich mich mit dem Rücken an seinen Oberkörper lehnte, hielt er weiterhin die Arme verschränkt. Er war so kalt und so blockiert. Ich konnte das so echt nicht mehr und ich könnte es SO nicht noch mal.
Ich hab gekämpft. Jetzt muss ER sehen, was er verloren hat.

Aber ich hänge so an ihm.

Und erst dann, als ich mich trennte, kam es raus. Die Tränen, die Verzweiflung, er konnte mich nicht mehr aus seinem Arm lassen, hatte Angst mich zu verlieren, ich sei der wunderbarste Mensch in seinem Leben. Er hätte nicht gedacht, dass es zu einer Trennung kommt. Und plötzlich ist er wieder der, in den ich mich verliebt habe. Der mir emotional nah kommt und sich um mich bemüht. Der mir das Gefühl gibt, er hat mich wirklich gern.

Erklärt es mir.

Tja und dann war er weg. Irgendwie alles ganz schön anstrengend. Vielleicht war es aber jetzt auch nur dieser Tag.
Gute Nacht