Aussichtslos im Ausland..?

[zeitvorhang]

Diese Wechsel, die da bei ihm geschehen, Umzug und Kirche, ist das nicht irgendwie auch etwas seltsam? Mich erinnert das an das Phänomen, dass manche Frauen nach einer Trennung erst einmal zum Friseur gehen und sich einen neuen Stil auferlegen lassen, man führt eine Veränderung, einen erhofften Neustart, irgendwie bewusst herbei. Man WILL

Dazu ist mir grade noch was eingefallen. Ja, es ist wirklich komisch. Es kam einfach so überstürzt, so plötzlich. Er hat sich übrigens auch die Haare geschnitten, wieder die Frisur die er vor unserer Beziehung hatte Männer haben da ja nicht so viele Variationen, aber mir ist das sofort aufgefallen.

Er ist eher der Verdrängungstyp. Er hat mir zwar immer gesagt, wie wichtig es ist, dem Problem ins Auge zu blicken und nicht feige davonzurennen, aber genau das macht er ja gerade. Kann mich nicht ansehen, weil er wahrscheinlich ein schlechtes Gewissen hat, selbst verletzt ist und einfach feige ist. Da ich diejenige war, die ihn auf Facebook und Instagram gelöscht hat, weiß ich nicht, wann er das getan hätte - und den Schmerz, den es mir damit versetzt hätte, wollte ich ihm nicht "gönnen". Ich weiß nicht mal, ob er mich überhaupt gelöscht hätte.

Ich hab diesen Veränderungsdrang bei anderen Exis auch schon paar mal gehabt, das volle Programm: neue Frisur und Haarfarbe, neuer Kleidungsstil, ... fühlt sich am Anfang toll an, dieses "new me", aber die Veränderung hat nicht lange angehalten und ich bin wieder in meine gewohnten Muster zurück, hab meine Haare wieder wachsen lassen und irgendwann war ich wieder die "Alte".

Er hat halt einfach auch kaum Erfahrung. Seine Exex war seine erste Beziehung, ich die zweite. Und dadurch, dass die Beziehung von den beiden auch noch so auf-und abging, hat er nur das als Vergleich. Es hat kaum/keine Reflektion danach und während den Trennungen stattgefunden.
Gewohnheit, Bequemlichkeit,.. natürlich ist das angenehmer. Und ich bin machtlos dagegen..

 

[Junisonne22]

Ich weiß nicht mal, ob er mich überhaupt gelöscht hätte.

Huch- ich habe diesen Eintrag von dir eben erst zufällig gesehen, scheinbar haben wir gestern Abend beide recht zeitnah hier was gepostet.
Nein, er hätte dich nicht gelöscht, er hätte den Schneid nicht gehabt, das zu tun. Dass er dir nicht in die Augen sehen kann, passt recht gut in mein Bild von ihm, riesige Unsicherheit und er fühlt sich vermutlich enorm unterlegen.

Gewohnheit, Bequemlichkeit,.. natürlich ist das angenehmer. Und ich bin machtlos dagegen..

Aber Liebes, das führt nicht zum Glück. Und das hat er ja offenbar auch schon mehrere Male erkannt durch seine Trennungen von Exex. Kann mir nicht vorstellen, dass sie noch irgendeinen Glanz für ihn hat. Und möglicherweise ist er dahingehend ja gerade wirklich dabei, seine Komfortzone endlich mal etwas zu verlassen und den Arsch hochzukriegen (Umzug, Typveränderung). Zumindest hat sich irgendwas in ihm bewegt. Und das, was ich als Ursache am meisten ausschließe, ist Erleichterung oder Freude über eure Trennung.

 

[zeitvorhang]

Du kannst völlig im Reinen mit dir sein, dich jederzeit im Spiegel ansehen

Das hat meine Mami auch gesagt. Solange ich mich im Spiegel anschauen kann ohne mich vor mir selbst zu schämen, hab ich alles richtig gemacht. Erklärt vielleicht auch, dass mein Exi nur einen Spiegel im Badezimmer hat

Ich kann mir nicht im Ansatz vorstellen, dass diese Trennung auch nur irgendwas Positives in ihm ausgelöst hat und sei es ein vorläufiges Freiheitsgefühl.

Ich weiß, dass er an den Wochenenden öfter unterwegs war, die Rocky Mountains sind hier nicht weit und er wollte ewig schon wieder Dirtbike fahren gehen mit seinen Freunden... und ich weiß es nicht 100%, aber ich denke, das hat er oft gemacht. Was ich einerseits schön finde, aber ich hab ihm nie verboten, einfach mal für ein Wochenende mit seinen Freunden sowas zu machen - aber er meinte, dass es sich anfühlt, als würde er mich versetzen, wenn er am Wochenende nichts mit mir macht. Was kompletter Schwachsinn ist! Aber na ja.
Jedenfalls denke ich, dass er gerade seine "Freiheit" genießt. Oder es zumindest versucht.

Die Tatsache, dass seine Mama ihn aber immer noch mit Essen versorgt, fand ich schon ein bisschen auffällig. Ist er nicht in der Lage, sich selbst was zu kochen oder zumindest irgendwelche Fertiggerichte auf den Tisch zu zaubern? Seine Wäsche bringt er bestimmt auch noch zu Mutti, weil er nicht weiß, bei wie viel Grad er seine Unterhosen waschen muss. Und zum Putzen kommt sie sicherlich auch vorbei. Okay, ich bin grade wirklich gemein, aber ich weiß, dass sie das alles für ihn tun würde und zum Großteil auch getan hat, als er noch Zuhause gewohnt hat. Sie hat ihm sogar das Zimmer aufgeräumt!!!! Und er ist 23!! Weiß ja nicht, aber das fand ich schon seltsam.

Der vielleicht einem Bild von sich nachjagt, das er gar nicht erfüllen kann

Du triffst es ziemlich auf den Punkt. Als würdest du ihn kennen Dieses Bild von Heirat, der Mann soll für seine Frau und Familie sorgen können,... das ist hier sehr stark vertreten. Und er will auch dieser Mann sein. Und da passen halt diese Ängste und Unsicherheiten, die er hat, überhaupt nicht dazu. Diese Unselbständigkeit. Und ich glaube das macht ihn total fertig. Seine Mutter macht das Ganze natürlich nicht besser, indem sie ihm das alles hinterherträgt, ihm nicht mal einen Arschtritt verpasst und sagt: "Freundchen, krieg dein Leben mal in den Griff" - nö.
Während unserer Beziehung hat er, meiner Meinung nach, gute Fortschritte gemacht. Er hat seiner Mama mal contra gegeben, er hat sich mir geöffnet und mir sein ganzes Seelenleben anvertraut. Ich halte ihn für jemanden, der sehr viel reflektiert, aber nicht weiß, wie er damit umgehen soll, er bezieht vieles auf sich, das alles seine Schuld ist. Aber wie soll ein Mensch das auch können, wenn er es nie lernt? Wenn keiner es ihm vorlebt? Ich schätze seine Eltern, aber in der Erziehung wurde, meiner Meinung nach, viel falsch gemacht. Oder einfach anders, als ich es von mir kenne. Ich glaube seine Mutter würde es niemals verkraften, wenn er für ein Jahr in ein anderes Land reist. Meine Mama fand das natürlich auch schlimm, dass ich für ein Jahr in ein Land gehen will, das so weit weg ist, aber hat mich in allem unterstützt, mir niemals versucht es auszureden, weil es MEINE Entscheidung war und sie ist stolz, dass ich zu so einer Person geworden bin, der man nicht alles hinterhertragen muss. Egal, bei was, meine Mutter hat nie in meine Entscheidungen reingepfuscht - auch wenn sie manches absolut nicht verstehen konnte und kann, sie akzeptiert, dass es mein Leben ist.

Und wahrscheinlich ganz tief in sich das Gefühl hatte, dir nie gut genug zu sein oder gerecht zu werden. Das zerreißt einen als Partner, weil du einfach nichts gegen diese Gefühle beim Anderen tun kannst. Man geht dann automatisch dagegen und versichert, dass man doch glücklich sei und dass diese Sorgen unbegründet sind, aber das bringt rein gar nichts, es sind wahrscheinlich nicht nur Sorgen von ihm sondern eine tief verankerte Überzeugung

Das glaube bzw. weiß ich auch. Das Thema hatten wir vor allem anfangs sehr oft. Ich war mit 15-18 total viel am Feiern, Party machen, Alkohol, hab einfach bisschen ausprobiert und festgestellt, dass das einfach nicht mein Ding ist. Er wusste das, er hat nie sowas in die Richtung gemacht und das hat ihn verunsichert. Was, wenn ich nach Deutschland gehe und dann wieder so werde? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht "rückfällig" werde, aber ich konnte ihn davon nicht 100% überzeugen. Es hat ihn verrückt gemacht, als ich 2 Mal im Urlaub war während unserer Beziehung: einmal in Hawaii in einem Partyhostel, in dem es feuchtfröhlich zur Sache ging. Ich hatte nicht mal ansatzweise das Bedürfnis, mich zu betrinken. Und einmal war mein Bruder zu Besuch und mein Bruder ist absolut kein Trinker - selbst da hatte er Zweifel und Angst, ich könnte ja irgendwas tun. Er hatte immer Angst, ich könnte ihn einfach so ersetzen, vergessen. Schon komisch - jetzt hat sich die Sache gedreht und ich weiß nicht, wann genau dieser Wechsel stattgefunden hat. Ich war glücklich mit ihm, kannten uns in-und auswendig. Es hat sich einfach richtig angefühlt. Aber anscheinend für ihn nicht (mehr)...

Ich glaube ganz aufrichtig: Seine Exex ist hier gar nicht das eigentliche Problem. Er und seine Ängste sind es.

Daran klammere ich mich gerade auch fest. Ich hab einen Artikel gefunden: http://www.bento.de/gefuehle/glueck...-der-ex-was-ist-mit-mir-los-1581672/#refsponi - total interessant. Er hat versucht, die Gedanken und Träume von ihr aus seinem Kopf krampfhaft zu verbannen, anstatt es zuzulassen und mit Abstand darüber nachzudenken und sich selbst die Chance zu geben, es ordentlich zu verarbeiten. Aber wieder Mal komme ich zu dem Punkt: wie soll er das denn wissen, wenn sein Umfeld ihm das nicht "vorlebt", wenn mit Problemen nicht richtig umgegangen wird? Das macht mich so traurig und wütend.

DANKE, das du dir fast jeden Tag Zeit nimmst, mir dabei zu helfen, meine Gedanken und Gefühle zu sortieren.



Morgen geht mein Flug nach Kalifornien. Grade beim Einchecken war es schon noch mal hart... ich konnte ja seinen Flug nicht canceln, deswegen stand sein Name da eben auch noch dabei, riesengroß in Druckbuchstaben. Vielleicht rufen sie ihn morgen auch noch mal am Flughafen aus, weil er ja auf der Passagierliste steht... oh mann oh mann.
Nach Kalifornien hab ich ja noch einen Tag hier, meine Sachen hab ich schon fast alle gepackt, total komisch. Ich freu mich einerseits natürlich, aber es ist einfach seltsam nach knapp einem Jahr hier wieder nach Hause zu fliegen. Ohne Freund. Aber vielleicht ist das ja auch ganz gut so.

 

[zeitvorhang]

Ich hab gerade was echt dummes getan. Alte Nachrichten durchgelesen Und dann war da ein Video von uns in dem wir beide gelacht und rumgealbert haben und einfach wir waren. Er hat nicht gesehen, dass ich ein Video gemacht habe und als er es gemerkt hat, sagt er "You! I should've known!" mit diesem Grinsen, in das ich mich so verliebt hab. Und er kannte mich.
Ich hab immer wieder in solchen Situationen ein Video gemacht, damit ich Zuhause Erinnerungen hab, wenn wir uns vorerst nicht sehen.
Scheiße, ich hätte echt nicht gedacht, dass das so wehtut. Dass mich das so runterzieht, ich hatte echt Tränen in den Augen. Ich hab es so lange durchgehalten und jetzt, am Abend bevor es nach Cali geht, unsrem Abschiedsurlaub, bin ich schwach geworden. Kacke. Kacke. KACKE! Ich vermisse ihn so schrecklich. Ich vermisse seine Umarmungen, seine Hand in meiner, unsere Autofahrten zusammen und wenn wir zusammen lauthals schräg gesungen haben, ich vermisse unsere Insider, ich vermisse unsre Late-Night-Gespräche, ich vermisse ihn einfach. Einfach alles.
Es kam alles wieder hoch.

Anfang Juni, als ich ihn gefragt habe, ob alles okay mit uns ist, weil ich es nicht länger ausgehalten habe... da ging es los. Gespräche über unsere Beziehung. Aber bis auf das erste Gespräch gingen die darauffolgenden Gespräche von ihm aus. Es kamen Nachrichten von IHM "ich glaub an unsere Beziehung", "danke, dass du da bist, es fühlt sich richtig an mit dir zusammen zu sein", "ich vermisse dich, ich wünschte, wir könnten uns öfter sehen",... die gingen von ihm aus, da kam vorher NICHTS von mir in diese Richtung. Ein bisschen vor dieser Abwärts-Trennungsspirale im Juni, etwa Mitte Mai hatte er immer wieder Angst, nicht genug für mich zu sein. Dass er es nicht wert ist, mit jemandem wie mir zusammen zu sein. Und er es hasst, mir wehzutun, mich traurig zu sehen und dass das das schlimmste für ihn ist. Ich hab ihm immer gesagt, dass er mehr als seine Vergangenheit ist, dass ihn das nicht definiert. Dass das nicht das ist, was ich in ihm sehe.

Sind es wirklich Gefühle für seine Exex, weshalb er sich getrennt hat? Will er sie wirklich zurück? Ist on-off nicht der totale emotionale Missbrauch? Ist er vielleicht auch einfach "abhängig" von seiner Exex?
Was sieht er in mir? Warum haben wir so viel geteilt? Warum gibt er uns keine Chance?

Scheiße. Es tut einfach weh. Und es ist so hoffnungslos. Ich bin so gut wie weg von hier. Und das wars dann... Aus, Ende, vorbei.

 

[Junisonne22]

dass es sich anfühlt, als würde er mich versetzen, wenn er am Wochenende nichts mit mir macht

Hoppla --> Schuldgefühle? Ich merke in deinen Beiträgen immer wieder, dass er offenbar echt ein ganz schwaches Bild von sich selbst hat. Dass er seiner Meinung nach nicht ausreicht, nicht gut genug ist, nicht Mann genug ist, er ist absolut mit sich nicht im Reinen. DAS ist ohnehin der allererste Schritt, den er gehen muss, bevor er irgendeine Art von erfolgreicher Beziehung führen kann. Er muss mit sich selbst zurechtkommen.

Okay, ich bin grade wirklich gemein, aber ich weiß, dass sie das alles für ihn tun würde und zum Großteil auch getan hat, als er noch Zuhause gewohnt hat. Sie hat ihm sogar das Zimmer aufgeräumt!!!! Und er ist 23!! Weiß ja nicht, aber das fand ich schon seltsam.

Das ist nicht fies, meine Liebe, es ist die Wahrheit. Und obendrauf eine Feststellung, die ihm wahrscheinlich selbst durchaus auch bewusst ist. Und da sind wir wieder bei seinem Selbstbild.
Was soll er auch denken? Da kommt ein junges, hübsches Mädel wie du, geht ein Jahr lang von zuhause weg in ein fremdes Land, beißt sich durch, öffnet sich, schafft es sogar, eine Beziehung einzugehen, ist viel reifer und weiter im Leben und er? Ist 23, unsicher, irgendwie an seine Mutter gebunden und hat in seinen Augen noch rein gar nichts im Leben erreicht. Das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Und bei dem Rollenbild, dem er nachstrebt, KANN er ja gar nicht anders, als sich hier wie ein Versager fühlen. Also versteh mich nicht falsch, selbstverständlich ist das alles nicht deine Schuld oder so. Ich versuche nur, mich ein wenig in seine Position einzufühlen. Er wäre NIE NIE NIE im Stande, Entscheidungen wie du zu treffen, Wege einzuschlagen, wie du sie gehst. Er traut sich schlichtweg nicht. Vielleicht hat er auch versucht, sich durch den überstürzten Umzug und die anderen Änderungen vom Gegenteil zu überzeugen, sich irgendwas zu beweisen.

Er hatte immer Angst, ich könnte ihn einfach so ersetzen, vergessen

Auch hier ist es wieder seine Angst, die ihn leitet. Ach Mensch. Sein komplettes Denken und Handeln ist davon beeinflusst. Aber Angst ist nunmal ein miserabler Ratgeber. Klar hätte es rein theoretisch passieren können, dass du dort Mist baust, aber das hätte genauso gut im Busch vor seiner Haustür nach einer Party passieren können. So etwas wie endgültige Sicherheit oder gar Besitzanspruch gibt es eben NIE, selbst mit Ehering am Finger. Man weiß nicht, was das Leben bringt.
Er hat riesige Verlustangst. Aber das zeigt wieder nur einmal mehr, welchen Stellenwert du für ihn hattest / hast. Vor allem auch die Tatsache, dass er sich dir so schonungslos geöffnet hat. Ich schwöre dir, da kommt so schnell keine Andere ran. Gerade bei Menschen wie ihm, die ohnehin nicht viel reden, kostet es Unmengen an Überwindung, sich so zu öffnen. Ich selbst kann das manchmal auch gar nicht so nachvollziehen, mich kann man lesen wie ein offenes Buch, aber ich glaube wirklich, dass die Gespräche, die er mit dir geführt hat, ein riesiges Zugeständnis waren.

Ich vermisse ihn so schrecklich. Ich vermisse seine Umarmungen, seine Hand in meiner, unsere Autofahrten zusammen und wenn wir zusammen lauthals schräg gesungen haben, ich vermisse unsere Insider, ich vermisse unsre Late-Night-Gespräche, ich vermisse ihn einfach. Einfach alles.
Es kam alles wieder hoch.

Scheiße, ja. Das ist okay! Das gehört dazu. Es ist mehr, als die Erinnerung an ihn, es ist eine ganze Lebenserfahrung, die du gerade aufarbeitest. Ein gesamtes Jahr, all die neuen Erfahrungen, von denen du dich gewissermaßen verabschiedest. Eine zweite Heimat vielleicht.
Es ist okay, es war überhaupt nicht dumm. Es hätte dich ohnehin eingeholt. Und du stellst dich den Dingen, du konfrontierst dich damit, das ist wichtig.
Ich sag dir, was er in dir sieht: Jemand, der er gerne wäre. Mutig, offen, loyal und liebenswert. Unbeschwert und lebensfroh. Mit einer Lebensleichtigkeit. Jemand, der auch alleine nach Kalifornien geht. Jemand, der eigenständig ist, die Welt erkundet. Jemand, der das Herz am richtigen Fleck hat, der alles verkörpert, was er so gerne wäre. DU hast ihn ein Stück mehr zu dem Menschen gemacht, der er sein möchte. Offener und bereit, contra zu geben. Er weiß das. Die Gefühle sind hier nicht das Problem, glaub mir. Seine Nachrichten entsprechen 100% der Wahrheit, davon bin ich überzeugt.

hatte er immer wieder Angst, nicht genug für mich zu sein. Dass er es nicht wert ist, mit jemandem wie mir zusammen zu sein

Und auch das entspricht der Wahrheit. Das sind diese enormen Komplexe, von denen er überzeugt ist. Vielleicht sollte er sich Hilfe suchen. Denn du hättest ihn nicht heilen und reparieren können. Vielleicht in Ansätzen, aber er muss sich erst einmal selbst ins rechte Licht rücken. All diese Zweifel begraben und aufarbeiten, denn die werden immer wieder dazu führen, dass er sich selbst verletzt. Und das hat er zweifellos getan, indem er dich hat gehen lassen. Das weiß ich. Und solange das so ist, wird er sein Glück nie annehmen oder halten können.

Ich glaube nach wie vor nicht, dass seine Ex hier irgendwas beigetragen hat.

Meine Liebe, du fliegst heute nach Kalifornien. Das wird eine umwerfende Zeit für dich. Du wirst ganz viel Neues sehen, freue dich darauf! :-) Hau meinem Ex eins über ;-) Du bist unfassbar stark, vergiss das nicht!

 

[zeitvorhang]

Ich sitz grade am Flughafen. Eigentlich sollte er mit mir hier sein, mir mir zusammen nach San Francisco fliegen. 2 Wochen Cali-life, Sommer, Sonne, das wäre unser "Abschiedstrip" gewesen, bevor wir vorerst unsre Fernbeziehung gestartet hätten.

Oh scheiße, das tut so weh, ich hab grad echt Tränen in den Augen. Ich würde mir grade so sehr wünschen, dass er neben mir sitzen würde, auch total verpennt und erstmal einen Kaffee für uns holen würde. Ich weiß genau wie er sich verhalten würde gerade, würde jeden Menschen anschauen, sich alle paar Sekunden umdrehen und einfach nur gucken, mit seinem Bein nervös rumwackeln und seinen Kaffee viel zu schnell trinken.
Und stattdessen liegt er grade wahrscheinlich im Bett, steht jetzt bald auf und geht in die Arbeit - oder er hat immer noch die 2 Wochen Urlaub und macht irgendwas anderes, keine Ahnung.

Mir ist kotzübel, ich könnte mich an Ort und Stelle übergeben.

 

[zeitvorhang]

er ist absolut mit sich nicht im Reinen. DAS ist ohnehin der allererste Schritt, den er gehen muss, bevor er irgendeine Art von erfolgreicher Beziehung führen kann. Er muss mit sich selbst zurechtkommen.

Ich stimme dir da zu 100% zu. Und ich hoffe, dass er das weiß, dass er es merkt und sich nicht so wieder in eine Beziehung (mit seiner Exex) begibt. Das merke ich einfach nach wie vor, dass das meine größte Angst ist: dass er zurückgeht zu ihr. Und sich sicher dabei fühlt. Die beiden haben 2 Jahre on-off miteinander verbracht, dagegen kommt unsere Beziehung von 4 1/2 Monaten (6 1/2 Monate die wir uns kannten) doch gar nicht an. Noch dazu, wenn knapp 8000km Entfernung hinzukommen.

Und bei dem Rollenbild, dem er nachstrebt, KANN er ja gar nicht anders, als sich hier wie ein Versager fühlen.

Das hört sich so traurig an, aber es ist wahr. Noch dazu kommt ein gewisser Druck von seinem Umkreis: seine Freunde sind zu 90% verheiratet, einer hat auch schon 2 Kinder und ist noch nicht mal 30. Seine Mutter ist ein riesiger Einflussfaktor. Und dann ist da er - hat bis vor Kurzem noch sein Bett gemacht bekommen, kommt mit sich selbst nicht so ganz klar und hat riesige Erwartungen an sich selbst und scheitert, weil er nicht weiß, wie er damit umgehen soll.
Ich muss seine Ex da mal wieder ins Spiel bringen: im Vergleich zu mir würde sie da gut dazu passen. Sie macht nichts Außergewöhnliches, gibt Klavierunterricht, geht (soweit ich weiß) weder zur Uni, noch macht sie eine Ausbildung um irgendwie auf eigenen Beinen zu stehen. Bildung wird hier nicht sehr groß geschrieben, kostet einfach total viel Geld. Und die Ehefrauen haben oft einfach nur einen Job, den sie jeder Zeit kündigen können, falls Kinder ins Leben purzeln. Und dann sind sie erstmal Hausfrau. Da passe ich nicht ins Bild: ich hab ihm immer gesagt, dass ich studieren oder ("wenigstens") eine Ausbildung machen möchte, einen gescheiten Beruf haben will, auf eigenen Beinen stehen will. Ich will nicht an einem Ort versauern für den Rest meines Lebens, immer das gleiche machen - ich will reisen, die Welt sehen, meinen Horizont erweitern. Er hat zwar immer gesagt, dass er mich bei meinen Entscheidungen unterstützen will, aber es kam auch oft der Kommentar "Such dir doch dann einfach Arbeit, irgendeinen Job findest du schon" und das hat mir einfach nicht gefallen. Ich will nicht den Rest meines Lebens an der Supermarktkasse arbeiten, kaum Geld verdienen und von meinem Partner finanziell abhängig sein.
Dieses Ungleichgewicht war einfach da und egal, was ich alles eingesteckt habe, diesen Punkt habe ich immer standhaft vertreten. Bildung ist mir einfach wichtig.

Ich schwöre dir, da kommt so schnell keine Andere ran. Gerade bei Menschen wie ihm, die ohnehin nicht viel reden, kostet es Unmengen an Überwindung, sich so zu öffnen. Ich selbst kann das manchmal auch gar nicht so nachvollziehen, mich kann man lesen wie ein offenes Buch, aber ich glaube wirklich, dass die Gespräche, die er mit dir geführt hat, ein riesiges Zugeständnis waren.

Ich kann mich da auch schlecht in ihn reinversetzen, ich ticke da so wie du. Man kann mir, wenn man mich ein bisschen kennt, jegliche Gedanken vom Gesicht ablesen. Wenn ich Kummer habe, suche ich das Gespräch, muss mich jemandem öffnen. Und da kommt dann halt auch (fast) alles raus. Er redet zwar viel, ist an sich ein offener Mensch, mit dem man auch leicht ein Gespräch führen kann, aber das sind mehr die oberflächlicheren Gespräche über Arbeit, Hobbies, Trucks, ... Smalltalk eben.
Ich weiß es zu schätzen, dass er sich bei mir so geöffnet hat. Ich hab ihn einige Male weinen sehen, komplett verzweifelt und ich bin mir sicher, dass diese Seite nicht viele Menschen kennen. Und gerade weil so viel Vertrautheit da war, macht es das so schwer. Ich wurde schon ein paar Mal verlassen, aber ich habe immer recht schnell gemerkt: ich wusste nichts über diese Personen, ich kannte sie nicht wirklich. Es gab wenig/keine tiefgründigen Gespräche, die bis in die Morgenstunden gingen. Mit meinem Ex saß ich teilweise bis um 4 Uhr im Wohnzimmer, wir haben Tee getrunken und uns einfach über Gott und die Welt unterhalten. Seine Mutter hat dann immer total den Stress gemacht, weil er so lange unterwegs war... hallo? Er ist 23! Natürlich gibt es Zuhause irgendwie ein paar Regeln, aber darf man mit 23 nicht selbst mal entscheiden, wie lange man unterwegs ist und was man am Wochenende so macht? Es gab dann einmal einen fetzen Streit zwischen ihm und seiner Mutter (und seinem Vater), danach haben wir unsere Treffen spätestens um 2 "beendet", damit seine Eltern keinen Stress mehr schieben.

Das sind diese enormen Komplexe, von denen er überzeugt ist. Vielleicht sollte er sich Hilfe suchen.

Dass er sich Hilfe suchen soll, hab ich ihm schon öfter ans Herz gelegt. Das sind Dinge, mit denen kann man alleine nicht zurechtkommen. Da braucht man jemanden, der von außen drauf schaut, ihm ein bisschen die Richtung vorgibt und dabei hilft, die Gedanken zu sortieren. Freunde allein helfen da nicht. Allgemein, Personen, zu denen man eine emotionale Bindung hat, können da nicht viel helfen, weil sie es ja nicht objektiv betrachten können. Ich hoffe wirklich, dass er diesen Ratschlag ernst genommen hat und auch wirklich WILL, dass ihm geholfen wird.

Ich glaube nach wie vor nicht, dass seine Ex hier irgendwas beigetragen hat.

Das hoffe ich sehr. Aber was ist, wenn ich Opfer einer Rebound-Beziehung war/bin? Dann sind meine Chancen gleich Null. Sind sie zwar eh schon so gut wie, weil ich einfach nicht sehe, wie es funktionieren könnte, aber ein letzter Funken Hoffnung ist trotzdem noch da.
Aber wieso erzählt er das dann so glaubhaft seiner Mutter? Warum hatte er Träume von ihr? Warum war er so distanziert in den letzten Wochen unserer Beziehung aber hat trotzdem immer wieder gesagt, dass er unsere Beziehung will?
Bei unserer Trennung habe ich ihn ja auch gefragt, ob er noch Gefühle für seine Ex hat, daraufhin hat er seine Lippen ganz fest aufeinander gepresst und ihm sind die Tränen in die Augen geschossen und er hat sein Gesicht krampfhaft verzogen. Ich frage mich: kann man sich so was auch einbilden? Gefühle?

 

[Junisonne22]

Ich sitz grade am Flughafen.

Flughäfen können mies sein. Egal, wie du dich fühlst, ob aufgeregt, glücklich oder traurig wie jetzt, am Flughafen wird dieses Gefühl um ein Vielfaches verstärkt. Ich bin stolz auf dich, dass du diese Reise antrittst! Du gehst und (er-)lebst. Er liegt in seinem Bett, ist in seinem Alltag und verpasst hier gerade etwas ganz ganz Großes. Und damit meine ich nicht in erster Linie Kalifornien.

Die beiden haben 2 Jahre on-off miteinander verbracht, dagegen kommt unsere Beziehung von 4 1/2 Monaten (6 1/2 Monate die wir uns kannten) doch gar nicht an. Noch dazu, wenn knapp 8000km Entfernung hinzukommen.

Ich weiß, es ist hart, aber du musst versuchen, so nicht zu denken. Es geht immer um die Qualität, nicht um die Quantität. Du kannst Jahre, Jahrzehnte!, in einer vermeintlich glücklichen Beziehung sein und dann jemanden treffen, mit dem du das schönste halbe Jahr deines Lebens verbringst. Und plötzlich erscheint alles, was vorher war, irgendwie fast bedeutungslos. Du hast es selbst gesagt: Er war glücklich, er hat gelacht auf euren Videos. So war er. So hat er gefühlt. Und genauso aufrichtig war seine große Verzweiflung als er sich trennte. Actions speak louder than words.

Dieses Ungleichgewicht war einfach da

Ist ja auch verständlich; ihr seid völlig unterschiedlich erzogen und groß geworden, hier prallen gewissermaßen Welten aufeinander, verschiedene Erfahrungen und Einstellungen. Du verkörperst bereits viele Dinge dessen, was er gerne wäre: Mutig, eigenständig und unabhängig, du stehst mit beiden Beinen im Leben und so schnell bringt dich auch niemand zu Fall und selbst wenn- dann stehst du eben wieder auf! Du stellst dich ins Haus seiner Eltern, du machst den Kalifornien Trip alleine, du erkundest NY, hey: Das ist beeindruckend. Das beeindruckt auch mich und ich bin ähnlich aufgewachsen wie du, vermute ich. Was meinst du, wie sehr es erst jemanden beeindruckt, der hier ganz anderes gewohnt ist, nämlich dass Frauchen zuhause ist und er alleine für den Unterhalt sorgt? DU wirst deinen ganz persönlichen Weg gehen und zwar erfolgreich und das weiß er auch. Er hat für sich noch nicht mal einen Weg ausgemacht, den er gerne gehen würde. Vielleicht noch nicht mal eine Richtung. Und ja, dann der Druck von außen, diese Erwartungshaltung und Einflussnahme; wie soll er da auch einfach mal nur nach seinem ganz eigenen Weg suchen? Das würde mich auch erdrücken. Und vermutlich will er einfach ausbrechen, raus da, weg. Aber er traut sich (noch) nicht richtig. Der Umzug war der erste Schritt. Und ich kann mich nur wiederholen: Meiner Meinung nach hast du hier wesentlich zu beigetragen, dass er sich loslösen kann.

Aber wieso erzählt er das dann so glaubhaft seiner Mutter? Warum hatte er Träume von ihr? Warum war er so distanziert in den letzten Wochen unserer Beziehung aber hat trotzdem immer wieder gesagt, dass er unsere Beziehung will?
Bei unserer Trennung habe ich ihn ja auch gefragt, ob er noch Gefühle für seine Ex hat, daraufhin hat er seine Lippen ganz fest aufeinander gepresst und ihm sind die Tränen in die Augen geschossen und er hat sein Gesicht krampfhaft verzogen. Ich frage mich: kann man sich so was auch einbilden? Gefühle?

Er war und ist im Kampf mit sich selbst. Hin- und hergerissen. Das war er ihr gegenüber ja schon die ganze Zeit. Es lief, dann wurde es beendet, dann lief es wieder... Keine klare Linie, keine Eindeutigkeit, ganz unabhängig von dir. Vielleicht hat er auch eine Änderung an sich bemerkt, die durch dich hervorgerufen wurde. Mehr Selbstbewusstsein. Contra geben, für sich selbst eintreten. Und das hat dann wiederum andere Gefühle hervorgerufen- möglicherweise. Schuldgefühle seiner Mutter gegenüber zB, weil er ja sonst doch ziemlich zu huschen scheint.
Das mit seiner Ex hat er vermutlich nie ordentlich aufgearbeitet, sondern beiseite geschoben. Und ich denke, er ist ein sehr sensibler und umsichtiger Mensch, der niemanden verletzen will und dem es wahnsinnig leid tut, wenn er irgendwen zurückweisen muss. Das arbeitet er in Träumen auf, gerade weil er es sonst so von sich schiebt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es romantische Liebesträume waren, vermutlich Belangloses, er war lediglich irritiert, dass er überhaupt von ihr träumt.

Er hatte, so vermute ich, ziemliche Angst davor, wie das mit euch weitergehen würde. Mit der Entfernung, der Distanz, dann die ganzen Typen in Europa, die möglicherweise auf dich warten und er hat darauf keinen Einfluss... So, wie du ihn schilderst, ist er Bequemlichkeit und Beständigkeit gewohnt, da wird eben in die Nachbarschaft geheiratet und gut ist. Aber er wollte es eigentlich. "Ich glaub an unsere Beziehung", das meinte er so! Er hat nur irgendwann diesen Kampf aufgegeben gegen die Angst, gegen das, was dagegen spricht, er hat es wieder beiseite geschoben und nachgegeben. Ist eingeknickt.

Ob man sich Gefühle einbilden kann, weiß ich nicht. Aber man kann sie über sich herrschen lassen, man kann sich darin verlieren. Negative Gedanken verursachen negative Gefühle. Und er hat einen ganzen Eimer voller Gefühle, die er aktuell nicht auseinander wursteln kann. Obwohl er vermutlich gerade dabei ist, sonst wäre er manche Schritte nicht gegangen.

Ich weiß, dass sie deine größte Angst ist und deshalb möchte ich noch ein paar Worte zu seiner Ex sagen: Denk dran, dass das bereits vor dir ein wahnsinniges Hin und Her war. Sie hat ihn nicht glücklich gemacht und sie wird es nicht tun. Er hat sich mehrfach getrennt. Ja, vielleicht ist es mit ihr bequem, aber er ist nicht glücklich. Zu ihr zurück zu gehen, wäre, wie aufgewärmten Kaffee zu trinken- bitter und bäh. Und was hätte ihm die letzten Wochen im Weg gestanden? Er hätte längst vor ihrer Tür stehen können, das wäre so einfach gewesen und er hätte nicht alleine sein müssen, aber er tat es nicht.

Er hat DICH gehen lassen, der Depp. Und glaub mir: aufgewärmter Kaffee schmeckt gleich noch mal beschissener, wenn man weiß, dass man auch einen schönen Latte macchiato mit Sahne und einem Keks haben kann (oder eine heiße Schokolade mit Sahne, falls kein Kaffeeliebhaber. Und der Keks haut es allemal raus!)

Ich drück dich

 

[zeitvorhang]

OH MEIN GOTT. Es ist zwar nichts weltbewegendes passiert, aber ich poste eigentlich immer Instagramstories und mein Profil ist öffentlich, mein Ex folgt mir nicht mehr (das hab ich für ihn erledigt) und er hat sich auch nicht mehr meine Stories angeschaut - bis heute. Ich hatte so einen Schock. Meine Hände zittern immer noch. Mein Herz klopft wie verrückt.

Es ist lediglich ein Bild von meinem Flugticket nach San Francisco und es steht dabei "und die Reise geht weiter" (auf Deutsch).
Was heißt das denn jetzt??? Er checkt, was ich mache, wo ich bin. Ob ich wirklich ohne ihn nach San Francisco abgedüst bin. Aber ich mach das bei ihm doch auch nicht? Er postet auch nirgends etwas, aber ich würde es mir verbieten es anzuschauen. Aber ich hab auch ewig nicht mehr nach ihm gefragt.

Oh scheiße, das hat mich jetzt echt aus der Bahn geworfen. Aber liebe Junisonne, ich weiß du erklärst mich nicht gleich für verrückt (ich hätte gerade vor Aufregung "für" fast mit v geschrieben! Ja, so schlimm ist das gerade), dieses warme Gefühl war gestern abend da!!! Und ich hatte das Gefühl, dass IRGENDWAS von ihm kommt. Und dann zack, erscheint sein Name einfach in der Liste ganz oben, die meine Story anschauen. Kacke, ich hab es gestern so gut hingebogen, die Gedanken nicht ständig um ihn kreisen zu lassen und jetzt fängt der Morgen gleich so an wegen Instagram. Wegen einer bescheuerten Liste an Leuten, die mein Bild anschauen. ABER ER HAT DAS SEIT ANFANG JULI (da ist er mir noch gefolgt) NICHT MEHR GEMACHT.
Damit hätte ich echt nicht gerechnet. Auch wenn er sich nicht direkt meldet: er checkt. Inwieweit das jetzt positiv oder negativ ist, kann man nicht beurteilen. Aber er hat so lange nicht gecheckt! Bzw. er hat vllt. "unsichtbar" gecheckt.
Ach man. Was mach ich denn jetzt? Was fang ich mit der Information an?

 

[Junisonne22]

Was heißt das denn jetzt??? Er checkt, was ich mache, wo ich bin. Ob ich wirklich ohne ihn nach San Francisco abgedüst bin.

Ich wusste es!!! Na klar checkt er das, weil er den Abflugtermin genauso im Kopf hatte, wie du. Er macht sich nämlich Gedanken und kann das unmöglich alles wegschieben. Und er will wissen, ob du wirklich EURE Reise alleine antrittst. Und du tust es! Er hatte das die ganze Zeit im Kopf!

dieses warme Gefühl war gestern abend da!!! Und ich hatte das Gefühl, dass IRGENDWAS von ihm kommt.

Das ist es, dieses Band. Dieses warme und vertraute Gefühl, ich weiß genau, wie es sich anfühlt. Siehst du! Uiii, ich bin mit dir ganz aufgeregt Ich kann deine Reaktion voll verstehen!

Es ist positiv! Natürlich (noch) nichts Weltbewegendes, klar, aber positiv. Einfach, weil er interessiert ist an dem, was du machst. Und vor allem, weil es EURE Reise gewesen wäre und das bedeutet ihm immer noch genug, dass er an deinem/euren Abflugtag checkt, ob du das wirklich machst. Alleine. Ohne ihn. Das wird wühlen in ihm. Zurecht!

 

[zeitvorhang]

So, jetzt hab ich auch mal für meine eigenen Probleme wieder Zeit

Er liegt in seinem Bett, ist in seinem Alltag und verpasst hier gerade etwas ganz ganz Großes. Und damit meine ich nicht in erster Linie Kalifornien.

Ja, das tut er. Aber er wird hier in Kalifornien ziemlich vermisst von mir... egal, bei was, ich denke mir immer: er wäre jetzt eigentlich hier. Wenn wir noch zusammen wären!
Im Supermarkt frage ich mich, was er jetzt kaufen würde, im Restaurant wandert mein Blick automatisch zu Gerichten, die er essen würde, beim Wandern heute im Yosemite Nationalpark weiß ich ganz genau, welche Kommentare er bei welchen Menschen abgelassen hätte und dass er bei jedem Squirrel "Squirrel!!" gerufen hätte. Und ich weiß, dass es ihm hier gefallen würde. Ach manno

Actions speak louder than words.

Das hat er auch immer gesagt. Dass ich mehr auf seine Taten achten soll - und die waren in den letzten Wochen unserer Beziehung ja mehr als durcheinander! Mal kommt kein Piep von ihm (und ich hab natürlich gepusht und gefragt was los ist - das hat den ganzen Stein ins Rollen gebracht... oder eher die ganze Steinlawine), dann will er sich trennen und hat alle möglichen Ängste und Gedanken (Fernbeziehung, seine Ex, dass er nicht gut genug ist,..), dann kommt von ihm, dass er sich doch nicht trennen will, weil er an unsere Beziehung glaubt - es war ein einziges Hin-und Her! Und ich hatte keine Ahnung, wohin mit meinen Gefühlen. Ich hab mir in der Zeit auch wirklich Gedanken gemacht, ob ich nicht einfach Schluss machen soll, diese Wochen haben so an mir gezehrt und ich merke jetzt erst, was für einen Schwachsinn ich mit mir habe machen lassen. Und das nervt mich. Ich hatte dieses unangenehme Gefühl und hab nicht drauf gehört, konnte/wollte es nicht benennen, weil ich keine voreiligen Dinge tun wollte. Dabei hab ich genau gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt und habe unterbewusst nur auf den Schlag gewartet...

Und vermutlich will er einfach ausbrechen, raus da, weg. Aber er traut sich (noch) nicht richtig. Der Umzug war der erste Schritt.

Als ich das mitbekommen habe, war ich wirklich erstmal nur geschockt. Habe mich einerseits für ihn gefreut, dass er es endlich in Angriff nimmt, aber anderseits hat es (und macht es immer noch) mich echt wütend. Ich hab ihn nie davon abgehalten! Wir hatten etliche Gespräche darüber, aber er hat seine Gänge einfach nicht reinbekommen.
Ich hab ihn bei allem unterstützt und bekräftigt, was er machen wollte, hab versucht ihm seine Ängste ein bisschen zu nehmen, meine Leichtigkeit ein wenig auf ihn zu übertragen,... und das macht mich so wütend! Ich hab wirklich viel investiert aber sehe grade einfach nicht, was ich davon mitgenommen habe, außer ein gebrochenes Herz und dass ich gerne Auto fahre.

Ich weiß, dass sie deine größte Angst ist und deshalb möchte ich noch ein paar Worte zu seiner Ex sagen: Denk dran, dass das bereits vor dir ein wahnsinniges Hin und Her war. Sie hat ihn nicht glücklich gemacht und sie wird es nicht tun. Er hat sich mehrfach getrennt. Ja, vielleicht ist es mit ihr bequem, aber er ist nicht glücklich. Zu ihr zurück zu gehen, wäre, wie aufgewärmten Kaffee zu trinken- bitter und bäh. Und was hätte ihm die letzten Wochen im Weg gestanden? Er hätte längst vor ihrer Tür stehen können, das wäre so einfach gewesen und er hätte nicht alleine sein müssen, aber er tat es nicht.

DANKE. Wirklich. Ich versuche, so zu denken, aber diese fiesen Gedanken kommen immer wieder angeschlichen. Ich kenne seine Ex ja vom hier und da Sehen, hab mich auch einige Male mit ihr unterhalten (beim 1. Mal wusste ich sogar gar nicht, dass sie seine Ex ist und wir haben uns recht gut verstanden joa, danach wars dann eher ein beklemmtes Nettsein). Sie ist halt einer dieser Menschen, die du einfach nett finden MUSST. Sie tut keiner Fliege was zu Leide, ist zu jedem nett und freundlich, nicht super aufgeschlossen, aber man kommt ganz gut ins Gespräch, aber sie würde einem niemals irgendwas gemeines an den Kopf knallen, weil sie einfach so furchtbar nett ist. Dazu ist sie blond, hat schöne blaue Augen, schöne Zähne, ein recht hübsches Gesicht, hat zwar keine Supermodelfigur, aber das ignoriert man, weil sie ja so nett ist. Und so bin ich nicht. Mir fällt es etwas schwerer, Gespräche zu führen, ich ecke hier und da mal an, weil ich mich auch einfach nicht überall anpassen WILL. Ich will nicht mit jedem auf best friends tun.
Ich zeige recht deutlich, was mir passt und was mir nicht passt, ich bin nicht immer superfreundlich und nett, auch mal pampig oder ignorant, launisch. Aber wer mich kennt und "mein Herz erobert hat", wird auch dementsprechend behandelt. Das klingt jetzt vielleicht total arrogant oder so (so will ich es echt nicht klingen lassen ), aber so bin ich eben.
Er meinte immer, dass ihn ihre Art aggressiv gemacht hat, weil sie ihn wohl immer übervorsorglich gefragt hat, wie es ihm denn heute gehen würde und was er ihr heute zu erzählen hat. Was er ihr dann alles erzählt hat, weiß ich nicht, aber wenn ich seinen Worten vertraue, haben nie tiefgründigere Gespräche stattgefunden - aber redet man nicht automatisch seine(n) Ex vor der neuen/dem neuen Freund(in) ein kleines bisschen schlecht und dreht manche Dinge so, dass sie besser klingen oder einfach anders erscheinen?

Was ihm im Weg gestanden ist und steht, zu ihr zurückzugehen: er selbst. Und ich glaube, er will es, falls er wirklich Gefühle für sie haben sollte, sich gerade noch nicht ganz eingestehen. Und seine Freunde werden ihm bestimmt geraten haben, zu warten, bis ich weg bin. So könnte ich es mir denken. Ich weiß, dass die beiden sich früher oder später begegnen werden, ab Oktober treffen sich seine Freunde Samstag abends für eine Art "Stammtisch" und seine Ex wird dort auch sein - und wenn er es drauf anlegt, werden sie wieder ins Gespräch kommen. Ob er Lust auf den aufgewärmten Kaffee hat, weiß ich nicht.

Einfach, weil er interessiert ist an dem, was du machst. Und vor allem, weil es EURE Reise gewesen wäre und das bedeutet ihm immer noch genug, dass er an deinem/euren Abflugtag checkt, ob du das wirklich machst. Alleine. Ohne ihn. Das wird wühlen in ihm.

Das hoffe ich. Er hat sich aber nur das eine Bild angesehen. Es kam einfach aus dem Nichts. Er kam aus dem Nichts. Ich hab so lange auf irgendein klitzekleines Zeichen von ihm gewartet. Und dann stand sein Name auch noch ganz oben in der Liste und ist mir ins Gesicht gesprungen, ich musste echt zweimal hinsehen, manchmal bildet man sich ja auch nur was ein.
Hach ja, Instagram... seine Mutter hat das jetzt auch, wurde mir als "Leute, denen ich folgen sollte" vorgeschlagen. Natürlich folgt sie seiner Exex


Heute war ich bisschen sauer. Wieso gebe ich dem Ganzen so viel Macht? Er hat lediglich mein Bild angeschaut. Und das zeigt mir, dass er checkt. Warum schreibt er nicht einfach "hey, was treibst du so?"? Warum meldet er sich nicht? Warum ist er so ein Angsthase? Warum existiert seine Ex?

 

[Junisonne22]

Guten Morgen Sonnenschein

er wäre jetzt eigentlich hier.

Ja, das ist fies, das kann ich mir gut vorstellen. Super fies. Das sind die Erfahrungen und Eindrücke, die du so gerne geteilt hättest mit ihm. Aber jetzt machst DU sie. Und so hart es klingt: Er hat sich diese Möglichkeit schlichtweg selbst verbaut. Es wäre perfekt gewesen: Ihr wärt rausgekommen, ER wäre vor allem mal für ein paar Tage rausgekommen, hätte mal etwas runterfahren und abschalten können und einfach die Zeit mit dir genossen, aber er hats verbockt. Und dass er jetzt zu 95% zuhause sitzt und sich in den Arsch beißt- da muss er durch. Und das tut er. Denn nach allem, was ich über eure Situation gelesen habe, bin ich mir sicher: Er hat aus dieser Trennung absolut nichts Positives gezogen, ich glaube nicht einmal, dass er sich groß erleichtert und frei fühlt, sondern vermutlich sind da Scham und Unsicherheit und Resignation und Niedergeschlagenheit. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er glücklich ist mit der Situation und daran ändert auch die mögliche Verfügbarkeit seiner Ex nichts.
Wie sieht es denn bei ihm allgemein mit Urlaub und Reisen aus, kommt er mal raus?

dann will er sich trennen und hat alle möglichen Ängste und Gedanken (Fernbeziehung, seine Ex, dass er nicht gut genug ist,..), dann kommt von ihm, dass er sich doch nicht trennen will, weil er an unsere Beziehung glaubt - es war ein einziges Hin-und Her

Und genauso schaut es auch in seinem Kopf aus. Er weiß nicht, was er will. ich erkenne hier, an genau diesem Punkt, ziemlich viele Parallelen zu meiner eigenen Geschichte und zu meinem Ex: Angst und Unsicherheit.
Negative Gedanken verursachen negative Gefühle. Das ist erst einmal so. Und er hat sehr viele dieser Sorgen und Ängste, du hast sie mit Fernbeziehung usw ja selbst genannt. Die geht er aber nicht sachlich an und stellt sich ihnen, indem er zB sagt: "alles klar, das wird erst einmal schwierig, aber wir schaffen das gemeinsam und ich kann kaum erwarten, dich in Deutschland zu besuchen", sondern er lässt sich von ihnen beherrschen, gibt ihnen Macht, legt sich selbst (und damit euch!) die Steine in den Weg, weil all das erst einmal unlösbar erscheint. Negative Gedanken ---> negative Gefühle. Klar dämpft das euphorische Liebesgefühle und ihm lag das vermutlich alles schon eine ganze Weile im Bauch, es hat aber (und das ist der entscheidende Unterschied!) nichts mit seinen eigentlichen Gefühlen für dich zu tun. Es sind eben die Gefühle, die entstehen durch seine Unsicherheit, was die Zukunft bringt. Und auch dadurch, dass er ohnehin nicht das größte Selbstbild hat und eher der Ansicht ist, dass er viele Dinge ohnehin nicht schafft oder zumindest nicht so, wie du sie verdienst. Teufelskreis!

Ich kann hier auch mal weitergeben, was mir ein User geschrieben hat, der mir mit meiner Situation sehr geholfen hat: Dein Ex weiß noch gar nicht, wohin die Reise gehen soll. Er ist vermutlich irgendwie hin- und hergerissen zwischen "Was will ich selbst vom Leben / von den nächsten Jahren?", "Was wird von mir erwartet in den nächsten Jahren" usw. Dazu kommt, dass er einem Bild von sich selbst nacheifert, das er gar nicht erfüllen kann und auch nicht unbedingt soll, denn er entspricht ihm schlichtweg nicht. Mit seinen 23 Jahren stürzt ihn das vermutlich immer mal wieder in Krisen; er hat für sich selbst noch nicht einmal die Sicherheit und das Vertrauen gefunden, dass er seinen Weg schon irgendwie gehen wird, wie soll er solch eine Sicherheit und Zuversicht dann in einer Beziehung geben? Du bist ihm da Meilen voraus, du bist schon von daheim weggegangen, warst alleine, auf dich gestellt, unabhängig, das hat dich vermutlich enorm geformt und dir das Vertrauen gegeben, dass du schwimmen kannst, egal wer dich wo ins kalte Wasser wirft. Das fehlt ihm schlichtweg.

Ich hatte dieses unangenehme Gefühl und hab nicht drauf gehört, konnte/wollte es nicht benennen, weil ich keine voreiligen Dinge tun wollte. Dabei hab ich genau gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt und habe unterbewusst nur auf den Schlag gewartet...

Scheiße, ja. So gings mir ja auch. Wir sind ja beide nicht blöd. Aber würdest du rückblickend etwas anders machen? Und wenn ja: was?

Er meinte immer, dass ihn ihre Art aggressiv gemacht hat, weil sie ihn wohl immer übervorsorglich gefragt hat, wie es ihm denn heute gehen würde und was er ihr heute zu erzählen hat. Was er ihr dann alles erzählt hat, weiß ich nicht, aber wenn ich seinen Worten vertraue, haben nie tiefgründigere Gespräche stattgefunden - aber redet man nicht automatisch seine(n) Ex vor der neuen/dem neuen Freund(in) ein kleines bisschen schlecht und dreht manche Dinge so, dass sie besser klingen oder einfach anders erscheinen?

Du bist so herrlich authentisch und das hat er geliebt bzw. er tut es immer noch. Du bist du, mit allen Ecken und Kanten, genauso wie er seine Makel hat. Und du willst gar nicht angepasst oder bequem für ihn sein sondern einfach du selbst. Ja, sie ist nett und fürsorglich und bemüht und das sind alles tolle Eigenschaften, keine Frage. Aber es ist offenbar nicht das, was er in einer Partnerin sucht, sonst hätte sie nicht schon mehrfach verlassen. Und mal ganz nebenbei: Ich selbst denke auch, dass er jemanden wie dich braucht, der gefestigt ist und reif und Dinge auch mal angeht; er könnte enorm an dir wachsen.

Heute war ich bisschen sauer. Wieso gebe ich dem Ganzen so viel Macht? Er hat lediglich mein Bild angeschaut. Und das zeigt mir, dass er checkt. Warum schreibt er nicht einfach "hey, was treibst du so?"? Warum meldet er sich nicht? Warum ist er so ein Angsthase? Warum existiert seine Ex?

Du arbeitest auf. Und Wut und Ärger helfen dabei enorm. Sie lassen dich klarer sehen und die Gedanken besser sortieren. Ja, er ist ein Angsthase. Und es wird eine Lebensaufgabe von ihm sein, sich diesen Ängsten zu stellen und ziemlich viel an sich zu arbeiten, sodass er wirklich fest auf beiden Beinen steht. Momentan braucht es ein Lüftchen und er gerät ins Wanken. Er ist nicht glücklich mit sich. Und deshalb kann er es auch sonst nirgends sein, zumindest nicht auf Dauer.
Was mich an solchen Geschichten immer so sauer macht, ist das verschenkte Potential. Denn es passt doch alles! Habt ihr euch nur noch gestritten? Nein. Habt ihr dem anderen das Leben erschwert, ihn eingeengt, unglücklich gemacht? Nein. Waren die Gefühle weg? NEIN! (wirklich nicht!).

Aber das muss er jetzt erkennen und ich tippe mal, er ist auf dem Weg. Sonst wäre er nicht Hals über Kopf ausgezogen und hätte auch sonst neuen Wind in sein Leben gebracht.

Warum seine Ex existiert? Vermutlich aus dem Grund, den du mir auch schon mal genannt hast: Der liebe Gott dachte sich einfach, da muss mal bisschen Action her, sonst ist das hier alles viel zu einfach ;-) (Als ob irgendwas einfach mal einfach wäre!)

 

[zeitvorhang]

Er hat sich schon wieder meine Bilder angeschaut. Beim 1. Mal hab ich ja wirklich gedacht, er ist vllt nur aus Versehen draufgekommen, aber jetzt bin ich überzeugt, dass er mich abcheckt.
Frag mich, ob er weiß, dass man das sehen kann und da er mir ja nicht folgt, muss er ja explizit nach mir suchen.
Tief in mir nervt es mich nach wie vor, vorallem meldet sich meine Hoffnung natürlich wieder und ich will einfach nicht wieder enttäuscht werden.
Er weiß nicht, wann ich komplett zurück nach Hause fliege, vielleicht wartet er nur darauf, damit er freie Bahn bei seiner Ex hat.
Ich weiß nicht, was ich grade will. Was sagt mir das jetzt? Was bringt mir das? Warum meldet er sich nicht? Will er nur sichergehen, dass es mir auch ohne ihn gutgeht und ich den Urlaub genieße? (Denn das tue ich, es ist wirklich wahnsinnig schön hier!)
Ach manno. Exis sind doof.

 

[Junisonne22]

muss er ja explizit nach mir suchen.

Uiu. Das war mir gar nicht bewusst. Das heißt, er gibt irgendwo explizit deinen Namen ein, um auf deine Seite zu kommen? Und das immer wieder aufs Neue, weil er sonst keine aktuellen Infos bekommt? Hallo? Das ist ja noch mal was ganz anderes als wenn er nur mal so zufällig auf irgendeiner Startseite über deinen Beitrag stolpert und sich den ansieht? Ich habe, wie du vermutlich merkst, keine Ahnung von Instagram :P

vielleicht wartet er nur darauf, damit er freie Bahn bei seiner Ex hat.

Nein. 100% ausgeschlossen. Aber ich kann den Gedanken nachvollziehen, wir neigen dazu, sowas schnell erst einmal irgendwie gegen uns auszulegen, um bloß nicht enttäuscht zu werden.

ohne ihn gutgeht und ich den Urlaub genieße?

Ja! Ich vermute, dass er (sofern er nicht wusste, dass du definitiv alleine fliegst) seit deinem Abflug checkt. Er hatte das alles im Kopf, hat sich wahrscheinlich auch Tage vorher schon Gedanken gemacht und checkt jetzt schön regelmäßig deine Beiträge. Sieht, was er verpasst. Das wühlt ordentlich, das sticht vermutlich ein wenig und holt ganz verschiedene Gefühle hervor.
Ich freue mich für dich! Das ist ein gutes Zeichen, wie ich finde. Ein kleines, aber gutes.

 

[zeitvorhang]

Das heißt, er gibt irgendwo explizit deinen Namen ein, um auf deine Seite zu kommen? Und das immer wieder aufs Neue, weil er sonst keine aktuellen Infos bekommt?

Ja, so ungefähr. Man kann Benutzer suchen und wenn man bestimmte Profile öfter sucht, werden die einem auch bei der Namenssuche vorgeschlagen. Wenn man so eine "Instastory" hochlädt, erscheint um das Profilbild herum so ein pinker Kreis und wenn man da draufklickt, sieht man eben Fotos, die nach 24 Std wieder verschwinden - und ich kann eben sehen, wer alles das Bild angeschaut hat. eigentlich ganz praktisch. Würde nur gerne noch sehen, wann und wie oft aber vllt kommt das ja noch.. irgendwann.
Aber er hat so lange vorher nicht mehr gecheckt, auch nicht, als ich in New York war oder so. Deswegen kommt das gerade so überraschend und wirbelt meine Hoffnungen wieder auf...

Beiträge. Sieht, was er verpasst. Das wühlt ordentlich, das sticht vermutlich ein wenig und holt ganz verschiedene Gefühle hervor.

Ich hoffe, es holt die richtigen Gefühle (wieder) hervor... bitte und erweckt nicht fälschlicherweise den Eindruck, dass ich ihm beweisen will, dass es mir super gutgeht ohne ihn oder so.

Ich würde mich nie nie trauen, sowas von meinem Expartner anzuschauen, gerade weil man ja sieht, wer es sich alles anschaut. Und da er mir ja nicht mehr folgt, kann es ja auch nicht "zufällig" sein oder ausversehen - noch dazu, weil es jetzt schon 2 Mal war.
Warum meldet er sich denn nicht einfach?

 

[Junisonne22]

Bin sehr gespannt, von dir zu hören und zu erfahren, ob er wieder gecheckt hat? Wie fühlst du dich? Wie lebt es sich im wunderschönen San Francisco? Und hast du schon eine Idee bzgl. ob / welche Abschiedsnotiz?

Warum meldet er sich denn nicht einfach?

Vermutlich fehlt ihm der Mumm. Oder er stellt sich die gleiche Frage? So à la: "sie sieht ja wohl, dass ich ganz offensichtlich ihre Fotos stalke, wieso meldet sie sich nicht?". Naja, aber ich bin da bei dir. Ich würde auch ihn kommen lassen.

 

[zeitvorhang]

Ich glaub ich steigere mich da in etwas rein... er hat sich meine Bilder nicht mehr angeschaut. Aber dafür hab ich gesehen, dass er seiner Exex wieder auf Instagram folgt, in Facebook sind sie (noch)nicht befreundet. Scheiße, das sticht grade. Dabei ist es nur Instagram. Aber er folgt ihr! Seit Kurzem, ich weiß dass er sie überall geblockt (hatte) nach der Trennung... oh kacke, das geht wirklich in die falsche Richtung
Vielleicht hat er nur gecheckt obs mir gut geht um sicherzugehen, dass er ohne schlechtes Gewissen zu seiner Ex zurückkann...

 

[zeitvorhang]

So, jetzt hab ich mal richtig Zeit. Scheiß Tag heute. Dieses blöde Kopfkino hat mir den halben Tag versaut und ich konnte gar nicht richtig genießen. Aber na ja...

Es wäre perfekt gewesen: Ihr wärt rausgekommen, ER wäre vor allem mal für ein paar Tage rausgekommen, hätte mal etwas runterfahren und abschalten können und einfach die Zeit mit dir genossen, aber er hats verbockt

Er hats verbockt. Aber so richtig. Und es hätte uns und vor allem ihm SO GUT getan! Einfach mal weg, raus, nicht dauernd nur arbeiten, arbeiten, arbeiten - klar, das muss auch sein, aber man braucht einfach mal ne Pause irgendwann, Zeit für sich selbst, neue Sachen sehen und Erfahrungen sammeln... und wenn ich jetzt hier so sitze in meinem airbnb (gerade übrigens in Utah, morgen gehts zum Bryce Canyon und vielleicht ein bisschen Wandern in der Affenhitze).. er kennt das nicht. Er wusste nicht, was airbnb ist und ich hätte ihm so gerne dabei zugesehen, wie er das alles wahrnimmt.

Wie sieht es denn bei ihm allgemein mit Urlaub und Reisen aus, kommt er mal raus?

Das ist der Punkt. Urlaub und Reisen ist bei ihm nicht so, allgemein bei seiner Familie nicht so. Da fliegt man halt im Winter ne Woche nach Mexico ins all inclusive Hotel und das wars. Er war letztes Jahr mit seiner Ex auf einem Mini-Roadtrip und das wars - er war schon mal in Deutschland mit der Schule, ein paar Mal im Heimatland seines Vaters (Irak), aber das wars. Ich hab in meinem Jahr in Kanada mehr von dem Land gesehen als er mit seinen 23 Jahren. Und mehr von den USA. Und mit meinen fast 21 Jahren mehr von der ganzen Welt... das ist schon irgendwie traurig. Natürlich ist Reisen nicht jedermanns Sache, aber er will/wollte ja eigentlich mal raus, weg.

Ich bin gerade schon ein bisschen entsetzt: die leben da so beschränkt. Er lebt so beschränkt. Ich will andere Länder sehen, Kulturen kennenlernen, ein Kreuz auf meiner Weltkarte setzen und sagen "ich war auf dem Haleakala in Maui und habe ein Rad geschlagen" - Momente sammeln, mein Leben genießen. Natürlich war dieses Jahr wirklich ein Ausnahmejahr und so viel Reisen werd ich in den nächsten Jahren nicht können, aber ab und zu muss man doch mal raus! Auch wenn es "nur" mal übers Wochenende nach München oder an den Bodensee geht.
Er kennt das nicht so. Seine Eltern sind Arbeitstiere, sitzen nach der Arbeit auf dem Sofa und schauen fern bis um 21 Uhr und dann gehen sie ins Bett. Da gibts keine Wochenend-Ausflüge, andere Kulturen interessieren sie nicht (zumindest seine Mutter, sein Vater spricht 4 Sprachen und war auch schon mehrmals alleine unterwegs und ist auch wirklich interessiert), Roadtrips kennen sie nicht. Gezeltet wurde auch nie.

Ich merke grade einfach, welche Welten da aufeinandergeprallt sind. Und wir haben funktioniert - aber manchmal passt der Rest einfach nicht zusammen. Noch dazu wenn seine Welt Bequemlichkeit bedeutet.

Du bist ihm da Meilen voraus, du bist schon von daheim weggegangen, warst alleine, auf dich gestellt, unabhängig, das hat dich vermutlich enorm geformt und dir das Vertrauen gegeben, dass du schwimmen kannst, egal wer dich wo ins kalte Wasser wirft. Das fehlt ihm schlichtweg.

Danke. Das tat gerade wirklich gut, das mal zu hören. Und wenn ich mich so anschaue: ja, es hat mich geformt, ich bin gewachsen. Und ich habe das große Glück Eltern hinter mir stehen zu haben, die das unterstützen. Die stolz auf mich sind, die mir auch mal in den Arsch treten, wenn ich Blödsinn baue, die mir sagen, wenn sie etwas für nicht gut befinden, aber mich trotzdem meinen eigenen Weg gehen lassen. Das hat er nicht. Er hört kaum/selten von seinen Eltern, dass sie stolz auf ihn sind. Seine Mutter trägt ihm ja sowieso alles hinterher und pfuscht hier und da rein.
Ich kann Schwimmen, auch wenn das Wasser gerade echt kalt ist.

Aber würdest du rückblickend etwas anders machen? Und wenn ja: was?

Ja, ich denke ich würde was anders machen. Ich glaube ich hätte ihn einfach in Ruhe lassen sollen, mich komplett um mich selbst kümmern sollen. Mich zurückziehen, sein Verhalten spiegeln. Aber dazu hat mir einfach die Kraft gefehlt, ich war viel zu abhängig, IRGENDWAS von ihm zu hören, zu lesen. Ich hab mich mit den kleinsten Dingen zufrieden gegeben. Und ich war es mir nicht wert. War zu fixiert. Vielleicht hätte ich auch den Absprung wagen sollen und mit ihm Schluss machen sollen - einfach um ihm zu zeigen, dass er so nicht mit mir umgehen kann. Aber ich war zu schwach. Ich halte einfach immer fest, bin bereit jedes Problem in Angriff zu nehmen, aber er war es einfach nicht - und das muss ich akzeptieren.

Ich selbst denke auch, dass er jemanden wie dich braucht, der gefestigt ist und reif und Dinge auch mal angeht; er könnte enorm an dir wachsen.

Könnte. Das ist es. Ob er es will, ist die andere Frage.

Zu meinem Beitrag vorhin:
Kopfkino spielt gerade mal wieder die besten Filme ab. Warum folgt er ihr jetzt auf Instagram? (Ich weiß, es ist nur Instagram, aber man muss beachten: er hatte sie überall gelöscht/blockiert, also wieso sollte er ihr jetzt auf einmal wieder folgen?!) Er hat abgecheckt, was ich tue, ob ich weg bin und ob ich beschäftigt bin - und jetzt kann er sein "Zurück zur Exex" ungestört tun, ohne mir jemals wieder zu begegnen.
Ich könnte kotzen. Das ist so feige!
In mir sind so viele Gedanken und Gefühle... ich will ja, dass er glücklich ist. Ich wünsche ihm vom ganzen Herzen, dass er seine Ängste besiegen kann und mit beiden Beinen im Leben steht, aber in mir schreit es, dass er das nicht kann, wenn er zurück zu seiner Exex geht. Zu der Person, die ihm kein contra geben wird, die ihn mit ihren Katzen (wieder) in den Wahnsinn treiben wird, die ihn mit ihren Räucherstäbchen im Rauch ersticken lassen wird, die Person, die ihn schon 2 Mal zurückgenommen hat. Seine erste große Liebe. Aber wenn es so ist, kann ich letztendlich auch nichts dagegen tun.

Und hast du schon eine Idee bzgl. ob / welche Abschiedsnotiz?

Ich bin unentschlossen. Kommt drauf an, ob er weiterhin checkt. Ob irgendwelche andren Anzeichen kommen, dass er wieder mit seiner Exex anbandelt. Sollte da was in der Richtung kommen, werde ich 100%ig auf eine Abschiedsnotiz verzichten. Glaube die würde dann nicht meinen erhofften Effekt erreichen.

 

[Junisonne22]

Mein Beitrag hat sich gelöscht, der Witzbold. ich bin dabei, einen neuen zu verfassen!

 

[Junisonne22]

So, zweiter Versuch. Schauen wir mal, wie weit ich diesmal komme :P

Erst mal vorab: Durchatmen, Liebes. Es ist wirklich nur Instagram. Ich weiß, das sorgt für Zündstoff und Kopfkino und alles beginnt, sich von vorne zu drehen. Aber im Grunde ist erst einmal gar nichts Schlimmes passiert. Es sind deine Ängste, vor allem die ExEx-Angst, die dich hier überrollen.

Wir halten fest: er hat deine Bilder gecheckt, obwohl er dir nicht folgt. Heißt, er hat explizit nach dir gesucht and so on. Jetzt folgt er seiner Ex, was er nach deren Trennung erst einmal unterbrochen hatte.
Weißt du, das kann alles und nichts bedeuten. Vielleicht war ihm langweilig und er ist in seiner Wohnung einsam. Vielleicht hat er wirklich deine Fotos gecheckt, weil er sehen wollte, ob du das alles ohne ihn machst und es hat ihn frustriert. Vielleicht folgt er seiner Ex, weil ihn interessiert, was sie so tut, ganz bedeutungslos. Vielleicht hätte er dich nie entflogt, wenn du das nicht für ihn getan hättest. Vielleicht stellt SIE sich genau die gleichen Fragen wie du, wenn sie sieht, dass er nach dir sucht.

Was heißt das denn jetzt??? Er checkt, was ich mache, wo ich bin. Ob ich wirklich ohne ihn nach San Francisco abgedüst bin. Aber ich mach das bei ihm doch auch nicht?

Schau, du verbietest dir, seine Fotos zu checken und das bedeutet auch nicht, dass du ihn bereits vergessen hast, selbst, wenn er das vermuten könnte. Das ist ja die Gemeinheit: Wir haben den Zugriff auf den Anderen verloren, fangen also an zu interpretieren und zu spekulieren und legen gegen uns aus, damit es nicht mehr ganz so sehr wehtut, wenn wir damit richtig liegen.

obs mir gut geht um sicherzugehen, dass er ohne schlechtes Gewissen zu seiner Ex zurückkann...

Das ist deine Angst, die dir hier einen Streich spielt. Und ich verstehs, denn sie ist nicht ganz unbegründet, wenn man sich deren Vergangenheit ansieht. Aber sieh es mal so: Weshalb sollte er das tun?
Gehen wir wirklich mal vom worst case aus, dass er festgestellt hat, seine Exex ist die große Liebe seines Lebens, die er heiraten will. Okay, cool, du bist in wenigen Tagen weg. Warum sollte er schauen, was du so treibst um sein Gewissen zu besänftigen? Er hätte freie Bahn. Er könnte ja davon ausgehen, dass du nicht mal irgendwas davon mitkriegst. Wenn ich mich richtig erinnere, dann ist sie doch 60 km weggezogen oder? Da hätten sie doch ihre Ruhe.
Nein, das glaube ich wirklich nicht.

Ich glaube nach wie vor, dass sie vielleicht nicht ganz unbedeutend ist, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie diese Rolle für ihn spielt, die du in ihr siehst. Er hat sich mehrmals getrennt und das hatte Gründe. Er hat selbst zu dir gesagt, dass er mit dir ganz andere Gespräche geführt hat, dass es sich anders angefühlt hat. Sie steht für ihn Bequemlichkeit, aber nicht für Glück, das hat er ja offenbar auch schon mehrfach erkannt.

Es wäre schon echt selten dämlich zu jemandem zurückzugehen, der

ihm kein contra geben wird, die ihn mit ihren Katzen (wieder) in den Wahnsinn treiben wird, die ihn mit ihren Räucherstäbchen im Rauch ersticken lassen wird, die Person, die ihn schon 2 Mal zurückgenommen hat.

Und sein Verhalten, der plötzliche Umzug und Kirchenwechsel spricht doch eigentlich eher für ein Verhalten ENTGEGEN der alten Muster oder?

Hast du dir mal überlegt, was deine Reise, die eigentlich eure gemeinsame Reise war, in ihm auslösen könnte? Vielleicht auch sowas wie Wut, die aus dem Frust entsteht? Eifersucht? Vielleicht spiegelt er das einfach, weil er weiß, dass seine Ex ein rotes Tuch für dich ist? Alles sehr gewagte Theorien, aber es ist genauso möglich.

ich war viel zu abhängig, IRGENDWAS von ihm zu hören, zu lesen. Ich hab mich mit den kleinsten Dingen zufrieden gegeben. Und ich war es mir nicht wert. War zu fixiert. Vielleicht hätte ich auch den

Ich weiß. Es ging mir zu 100% genauso. Ich hab mich auch gefühlt wie ein Hund, dem manchmal ein kleines Leckerli vorgeworfen wird, auf das er sich stürzt und das zur Not auch ausreicht für diese ganze Hungerphase. Aber es reicht nicht aus. Basta.

Neuer Tag, neues Glück. Ich weiß, wie einfach man das sagt, aber versuche, diese Ängste und Scheißgedanken wegzuschieben. Hey, du hast ne mega coole Zeit, du erlebst so viele neue Dinge, ich bin neidisch! Niemand hat das Recht, sich da negativ in deinen Gedanken breitzumachen und schon gar nicht seine Exex.
Und wenn der Ärger mal gar nicht mehr geht, such meinen Ex und hau ihm eins über, damit ist vielleicht auch jedem geholfen

PS. Sorry, es hat ca 18 Stunden gedauert, bis ich das endlich getippt hatte.