Ex hat nach kurzer Zeit schon eine Neue

[JohnDorian]

Hallo Mewchen,

Für mich hört sich das so an, als würde er jetzt selbst abwarten aussitzen wollen, bis er weiss wo er bei dir steht?

Ich hab es jetzt nicht auf dem Schirm, steht ein nächstes Treffen denn schon?

Da bin ich bei dir. Ihr seid beide sehr zaghaft und wisst nicht so richtig, wo ihr am anderen steht. Vielleicht wäre es doch an der Zeit, sich wieder etwas häufiger zu sehen? Sich vielleicht einen Schritt weiter zu öffnen, ohne sofort die schöne Zeit durch Gedanken wie Zusammenziehen o.ä. zu zerstören?

 

[PennyPopperPink]

Hallo Mewchen,
ich habe mir heute ungefähr 5 Stunden lang, deine Geschichte durchgelesen

Irgendwie hat es mich total von mir und meinen Sorgen abgelenkt und ich hab zwischendurch echt vergessen, in was für einer Situation ich gerade bin.

Es klingt zwar noch nicht so super super toll bei euch, aber ihr seid an einem Punkt für den ich gerade alles tun würde. Tipps möchte/kann ich an der Stelle noch keine geben, dafür bin ich selbst noch zu verwirrt. Aber ich hoffe sehr, dass eure Geschichte sich weiterhin zum Positiven entwickelt.

 

[Mewchen]

Ihr Lieben,

Ich gehe später auf eure Beiträge ein, wenn ich mich beruhigt habe, aber erstmal:

Nee, nee und nochmals nee! Der Typ spinnt ja wohl total.
Heute auf Arbeit:
Ein Wechselbad von "wie heiß ich bin und dass ich die Arbeitskleidung nicht bräuchte", fast gesabbert, als er meinen Tanga hat rausblitzen sehen, Vorbeibringen von Kuchen und Essen, dann wieder absoluter Genervtheit, Arroganz, Macho-tum.
Er weiß genau, wann ich normalerweise Feierabend habe und ist kurz vorher zur Kollegin gegangen, um mit ihr zu essen, aber schön so, dass er meine Tür im Blick hatte.
Ich habe es ausgesessen, im wahrsten Sinne des Wortes, damit nicht ich zu ihm muss, sondern er zu mir, wenn er mich nochmal sehen will. Arbeit gibt es genug, also kein Problem.

Mal ehrlich, der spinnt doch.
Lieber Wolfgang, wenn du mir nichts anderes rätst, halte ich die Füße still und schlage ihn mir erstmal aus dem Kopf, denn was anderes könnte ich mit meinem Stolz nicht vereinbaren. Kein Pling, kein Fragen nach Treffen, nichts.
Soll er erstmal klarkommen und sich wieder ein Radfahrpüppchen suchen. Ich verzichte freiwillig!!

Ich bin grad wirklich einfach nur genervt von ihm.

Kann schon sein, dass er zögert, weil er nicht weiß, was er von mir halten soll, aber ich sehe es nicht als meine Aufgabe, ihm das Zögern zu nehmen, indem ich es ihm leicht mache. Wir sehen ja, dass ich das bereits viel zu sehr getan habe.
Wenn er das mit uns verbocken will, lass ich es ihn verbocken. Dann ist es eben so.

Natürlich liebe ich ihn noch, aber mir reicht's grad.

 

[Kaffeetante]

Ich bin grad wirklich einfach nur genervt von ihm.

Kann schon sein, dass er zögert, weil er nicht weiß, was er von mir halten soll, aber ich sehe es nicht als meine Aufgabe, ihm das Zögern zu nehmen, indem ich es ihm leicht mache. Wir sehen ja, dass ich das bereits viel zu sehr getan habe.
Wenn er das mit uns verbocken will, lass ich es ihn verbocken. Dann ist es eben so.

Ohje du arme. Ich hoffe du hast es dir nicht anmerken lassen.

Fühl dich gedrückt!

Ja vielleicht nimmst du dir jetzt mal ein bisschen Zeit für Dich.

 

[Mewchen]

Noch kurz zur Arbeit:

Es ist genau eingetreten, was ich vermutet habe.
Er kam mehrfach verdutzt in mein Büro gucken. Beim letzten Mal war ich schon auf dem Sprung, als er mir noch ein Gespräch anleiern wollte. Ich hatte wirklich überhaupt keine Lust drauf und hab so getan, als wäre ich in mein Handy vertieft. Hab nur nebenbei desinteressiert mal "Hm" gesagt. Er hat dann zweimal gefragt, ob alles in Ordnung ist. Ich dann umgeswitched mit nem breiten Grinsen "Na klar, habs jetzt geschafft" (also Feierabend) Dann hab ich ihn mehr oder weniger aus dem Raum geschmissen, "damit ich zuschließen kann".
Er meinte dann, dass er auch zuschließen kann und hat mir einen schönen Feierabend gewünscht. Das hab ich erwidert und bin gegangen.
Er hat mir dann noch hintergerufen, dass ich ja jetzt gar nicht zugeschlossen habe. Ich dann im Gehen: "Du hast gesagt, du schließt zu". Von ihm ein angepi**tes "Tsss".



Was sagt man dazu?
Vielleicht seht ihr das anders.. aus meiner Sicht provoziert er mich am laufenden Band.
Sind das nun männliche Shittests? Irgendwie kommt mir das mittlerweile schon manipulativ vor. Hätte ihn so gar nicht eingeschätzt.
Oder vielleicht schon.. denn wenn er mich zu irgendwelchen Aktionen provoziert, ist er ja fein raus aus der Verantwortung. Und ich bin zurzeit ja nicht gerade Balsam für sein Ego.

Er weiß genau, wie er mich früher treffen konnte. Mich stehen zu lassen und dafür mit der hübschen 19-jährigen Kollegin zu essen.
Dann seine wechselnden Launen, von denen einem nur schwindelig werden kann.
Er musste dann später natürlich nochmal nachsehen kommen, ob er mich kleines Bambi tatsächlich erlegt hat.
Ich glaube, dass er sich heute mindestens genauso über mich geärgert hat wie ich mich über ihn.

Für morgen (und alle zukünftigen Tage) nehme ich mir vor, wenn er Krieg führen will, steige ich konsequent aus. Indem ich mir imaginär meine Sonnenbrille aufsetze und Pina Coladas schlürfe. Soll er spinnen.
Mich ärgert es jetzt zwar, dass es mich geärgert hat, aber es zeigt mir, dass er scheinbar immernoch denkt, er könnte und müsste mich mit solchen Aktionen treffen.
Mittlerweile bin ich wieder amüsiert.

Wenn er sich weiter so verhält, muss er eben die Verantwortung dafür übernehmen, dass ich keine Lust mehr auf ihn habe.
Vielleicht ist das aber auch genau der Punkt, dass seine Gefühle einfach nicht ausreichen und er insgeheim froh ist, wenn ich ihn in Ruhe lasse.

Im Moment ist es auf jeden Fall nicht schlecht, wenn er mir noch ne Ecke egaler wird.

 

[Mewchen]

Guten Morgen

Nachdem ich nun nochmal eine Nacht drüber geschlafen habe, könnte ich mir auch vorstellen, einen freundlichen verbalen Push zu setzen.

Ich glaube, dass er gerade äußerst unzufrieden mit sich und seinem Leben ist. Corona, zu wenig Sex, zu wenig Aufmerksamkeit. Ich glaube, dass er wirklich frustriert ist.

Trotzdem klebt er irgendwie an mir, aber nicht richtig. Das ist unwahrscheinlich nervig, weil es glaube ich nichts mit ihm zu tun hat. Auf der einen Seite bin ich nicht gut genug, auf der anderen doch gut genug, damit er nicht komplett ins Bodenlose fällt.

Ich würde ihn grad wirklich gern wieder genau dorthin zurückschicken.
Entweder er lernt allein aufzustehen oder sucht sich eben wieder eine hübsche Stütze.
Auch wenn es wehtun wird, ich brauche Abstand.
Und will nicht immer nur reagieren.

Könnte ich sowas schreiben:

"Hey du
Ich wollte mich eigentlich auch mal wieder melden und nach nem Treffen fragen, aber ich hab zurzeit nicht so viel Muße dafür.
Ich kann mit der Freundschaft zwischen uns (?) ehrlich gesagt gerade nicht viel anfangen. Das ist aber absolut in Ordnung für mich. Ich hoffe, für dich auch.
Vielleicht tut es dir ja auch ganz gut und du kannst dich mal ordentlich austoben.
Wir können ja in ein paar Wochen nochmal gucken, ob es mit ner Pizza passt. "

Was denkt ihr dazu? Das mit dem Austoben drin lassen als umgekehrte Psychologie?

 

[Lynnie]

Du widersprichst dir in der Nachricht. Du kannst nicht viel damit anfangen aber es ist ok für dich...
Willst du das mit dem Austobten denn?

 

[Mewchen]

Für mich hört sich das so an, als würde er jetzt selbst abwarten aussitzen wollen, bis er weiss wo er bei dir steht?
Ich hab es jetzt nicht auf dem Schirm, steht ein nächstes Treffen denn schon?

Liebe Ela

Danke erstmal für deinen Beitrag.
Ein nächstes Treffen steht noch nicht.
Es mag sein, dass er das aussitzen will, aber warum sollte er strategieren? Er ist doch gar nicht in der Position dazu..

Vielleicht wäre es doch an der Zeit, sich wieder etwas häufiger zu sehen? Sich vielleicht einen Schritt weiter zu öffnen, ohne sofort die schöne Zeit durch Gedanken wie Zusammenziehen o.ä.

JD

Ich weiß es nicht.. ich habe irgendwie Bauchschmerzen dabei.
Ich weiß einfach nicht, ob ich ihn in seinem eigenen Frust mal brodeln lassen oder erlösen soll. Vielleicht ist es hier wieder eine Mischung, die ich nicht gut hinbekomme.

Irgendwie hat es mich total von mir und meinen Sorgen abgelenkt und ich hab zwischendurch echt vergessen, in was für einer Situation ich gerade bin.

Liebe Penny
Schön dass du den Weg zu mir gefunden hast und dich meine Geschichte etwas ablenken konnte.
Ich gebe mir Mühe, dass es weiter so bleibt.
Bei dir schaue ich dann auch mal vorbei.

Du widersprichst dir in der Nachricht. Du kannst nicht viel damit anfangen aber es ist ok für dich...
Willst du das mit dem Austobten denn?

Lynnie!
Du hast Recht. Eigentlich ist die Nachricht ziemlich sinnlos.
Natürlich will ich nicht dass er sich austobt, er soll sich mit mir austoben. Aber er will ja lieber spinnen.

Vielleicht doch ein minimal-aufdringlicher Pling:
"Was würde ich jetzt für ne Spinatpizza tun.."

 

[Meta]

Liebe Mewchen,

Auch wenn es wehtun wird, ich brauche Abstand.
Und will nicht immer nur reagieren.

Warte ab, bis was von ihm kommt.
Zu schreiben & um Abstand zu bitten, ist paradox.

"Hey du
Ich wollte mich eigentlich auch mal wieder melden und nach nem Treffen fragen, aber ich hab zurzeit nicht so viel Muße dafür.
Ich kann mit der Freundschaft zwischen uns (?) ehrlich gesagt gerade nicht viel anfangen. Das ist aber absolut in Ordnung für mich. Ich hoffe, für dich auch.
Vielleicht tut es dir ja auch ganz gut und du kannst dich mal ordentlich austoben.
Wir können ja in ein paar Wochen nochmal gucken, ob es mit ner Pizza passt. "

Deine Nachricht ließt sich sehr ambivalent.
Sie zeigt Deine Zerrissenheit.....

ich möchte mich melden.... ich hab keine Muße
ich kann mit uns nichts anfangen..... das ist in Ordnung für mich

Im Zweifel lieber NICHTS machen und abwarten.

Ich würde ihn grad wirklich gern wieder genau dorthin zurückschicken.
Entweder er lernt allein aufzustehen oder sucht sich eben wieder eine hübsche Stütze.

Es ist verständlich, dass Du noch sehr verletzt bist.
Solange Du jedoch nicht Deinen Frieden mit dem "Fehltritt" gemacht hast,
wird das Damoklesschwert über Dich/Euch schwingen.

 

[Casandra80]

Hallo Mewchen,

ich lese ja schon länger bei dir mit. War vor einem Jahr auch im Ex Back unterwegs. Weiß wie du dich fühlst, denn auch mein Ex hatte eine Neue. Ich hab ihn nicht zurückbekommen, was auch gut so war.

Du bist verständlicherweise noch verletzt und diese Verletztheit spürt man, auch wenn du ihm gegenüber oft die Coole mimst, so kommt es hier für mich rüber.

Ich wollte dich mal fragen, wie es dazu kam, dass ihr am Anfang eine On-Off-Beziehung hattet. Wieso war das so, wie zeigte sich diese? Du strebst aber eine richtige Beziehung an, und kein erneutes on-Off oder?

Mir fällt auf, dass ihr beide irgendwie umeinander herumtanzt und nicht wirklich authentisch/offen miteinander seid. Ok, beim Ex Back muss man strategieren, das stimmt schon. Aber ich vermute so ein bißchen, er bräuchte mehr Stabilität, da er aufgrund seiner Sportsucht und Körperfehlwahrnehmung eh schon Selbstwertprobleme zu haben scheint. Er braucht wohl einen Fels in der Brandung.

Ich bin da ganz bei John Dorian und würde mich mehr öffnen ohne diese Spielchen. Mehr Zeit miteinander verbringen ohne Erwartungshaltung nach Zusammenzeihen usw. auszustrahlen. Ich vermute, ihr kommt damit sonst nicht weiter. Denn offenbar war das ja schon in eurer Anfangszeit eurer Beziehung so und eine On-Off-Beziehung ist doch kein erstrebenswerter Zustand.

Auf der einen Seite bin ich nicht gut genug, auf der anderen doch gut genug, damit er nicht komplett ins Bodenlose fällt.

Es geht nicht um gut oder schlecht. Du bist gut so wie du bist. Aber offenbar fehlt ihm etwas...das müsste man kommunikativ einfach herausbekommen.

Die Nachricht würde ich auch auf keinen Fall abschicken. Sitz es aus und warte bis wieder etwas von ihm kommt. Bzw. geh locker und ohne Spitzen auf ihn zu. Wenn du willst, dass er sich mit dir austobst, warum schreibst du dann, er solle sich erstmal anderweitig austoben? Das meine ich mit der Ambivalenz/Unstimmigkeit, die mir schon den ganzen Strang hindurch auffällt. Das hat ja auch mit PI wenig zu tun. Entschuldige, das soll nicht böse klinge, ich wollte nur meinen Eindruck dar lassen und dich nicht verletzen oder so.

 

[Mewchen]

Hallo Meta

Danke für deinen Beitrag.

Deine Nachricht ließt sich sehr ambivalent.
Sie zeigt Deine Zerrissenheit.....

Du hast Recht.

Hatte Lynnie ja auch schon ähnlich beschrieben.


Hallo Casandra

Danke für deinen wertvollen Beitrag. Nein, verletzt bin ich überhaupt nicht.
Ich versuche jetzt auf einiges davon einzugehen, werde aber sicherlich noch einige Tage darüber nachdenken.

Ich wollte dich mal fragen, wie es dazu kam, dass ihr am Anfang eine On-Off-Beziehung hattet. Wieso war das so, wie zeigte sich diese? Du strebst aber eine richtige Beziehung an, und kein erneutes on-Off oder

Am Anfang hatten wir nur eine F+, das war für beide okay, weil wir beide erst Trennungen hinter uns hatten.
Dann habe ich ihm nach ein paar Monaten gesagt, dass ich langsam Gefühle für ihn entwickle. Er meinte, er hätte Angst davor und sei nicht in mich verliebt.
Das tat zwar weh, aber ich ließ es dann gut sein mit ihm.
Das konnte er so aber auch nicht, begann um mich zu kämpfen und ab da begann das "Herumtänzeln". 2 Schritt vor, 1 zurück, dennoch immer weiter aufeinander zu, in Wellenbewegungen.

Um ehrlich zu sein weiß ich nicht mehr, was eine "richtige Beziehung" ist. Früher hatte ich da ganz genaue traditionelle Vorstellungen, seit der Trennung von ihm scheue ich mich da vor einer Definition.
Vielleicht ist eine Beziehung für mich ja wie ein Tanz.
Ganz aufgeben möchte ich das eigentlich nicht.

Aber ich vermute so ein bißchen, er bräuchte mehr Stabilität, da er aufgrund seiner Sportsucht und Körperfehlwahrnehmung eh schon Selbstwertprobleme zu haben scheint. Er braucht wohl einen Fels in der Brandung.

Das ist interessant. Kannst du vielleicht erklären, auf welcher Ebene du die Stabilität meinst?
Ich verstehe das so, wie ich es selbst schonmal geschrieben habe, dass er nun nicht unbedingt mehr Sicherheit von mir braucht, sondern Unbeeindrucktheit von seinen Eskapaden, negativer und positiver Art.
Teilweise muss ich das natürlich spielen. Vielleicht spiele ich aber auch zu viel und mir geht manchmal die Warmherzigkeit ihm gegenüber verloren, wie gestern z.B.

Wenn du willst, dass er sich mit dir austobst, warum schreibst du dann, er solle sich erstmal anderweitig austoben? Das meine ich mit der Ambivalenz/Unstimmigkeit, die mir schon den ganzen Strang hindurch auffällt. Das hat ja auch mit PI wenig zu tun.

Weil ein Teil von mir wirklich denkt, dass er das braucht.
Er war nie in seinem Leben single, hatte immer eine Frau neben sich. Soweit ich weiß hat er nie querbeet gevögelt, es gab immer eine "Hafenfrau". Mit einem Bein im Hafen, mit dem anderen schon auf dem Schiff in Richtung offene See. Er hat da sehr drauf geachtet, dass es keine Lücke gab.

Das ist ja nun auch meine Vermutung, dass er mit seinen Aktionen seit ein paar Wochen ausloten will, wie stabil ich bin. Wie gern ich ihn wirklich hab, ohne irgendwelche "Beziehungsdinge" wie gemeinsame WEs oder Zusammenziehen einzufordern. Oder ob ich sofort aus der Haut fahre, wenn er was macht, von dem er weiß, dass es mich ärgert.

Ich will ihn aber auch nicht als kleinen Jungen sehen, der unbedingt Mamas Grenzen austesten will.
Er soll sich schon auch zusammenreißen.

Die Mischung macht's wahrscheinlich wie immer..

 

[Ela87]

Weil ein Teil von mir wirklich denkt, dass er das braucht.
Er war nie in seinem Leben single, hatte immer eine Frau neben sich. Soweit ich weiß hat er nie querbeet gevögelt, es gab immer eine "Hafenfrau". Mit einem Bein im Hafen, mit dem anderen schon auf dem Schiff in Richtung offene See. Er hat da sehr drauf geachtet, dass es keine Lücke gab.

Das ist ja nun auch meine Vermutung, dass er mit seinen Aktionen seit ein paar Wochen ausloten will, wie stabil ich bin. Wie gern ich ihn wirklich hab, ohne irgendwelche "Beziehungsdinge" wie gemeinsame WEs oder Zusammenziehen einzufordern. Oder ob ich sofort aus der Haut fahre, wenn er was macht, von dem er weiß, dass es mich ärgert.

Also da habe ich jetzt irgendwie Bauchweh. Das klingt ja schon nach einem Mann, der keine richtige traditionelle Beziehung führen kann oder will. Sondern immer auf der Suche nach was neuem, besseren. Bloss nicht allein sein.
Du denkst er checkt ab, wie viel Sicherheit du ihm bietest.. aber Mewchen, welche Sicherheit bietet er dir?
Im Endeffekt, wenn er das schon immer so gemacht hat, musst du doch Angst haben, das er sich niemals 100% zu dir, zu euch bekennen wird. Weil er immer einen Fuss in der Tür hat.

Willst du das denn wirklich?

 

[Casandra80]

Dann habe ich ihm nach ein paar Monaten gesagt, dass ich langsam Gefühle für ihn entwickle. Er meinte, er hätte Angst davor und sei nicht in mich verliebt.
Das tat zwar weh, aber ich ließ es dann gut sein mit ihm.
Das konnte er so aber auch nicht, begann um mich zu kämpfen und ab da begann das "Herumtänzeln". 2 Schritt vor, 1 zurück, dennoch immer weiter aufeinander zu, in Wellenbewegungen.

Oje, das ist ja ein komplizierter Beginn. Konnte dein Vertrauen in ihn wachsen bei so vielen Schwankungen? Vertraust du ihm heute? Er scheint ja auch so ein bißchen die Spannung zu brauchen und es kompliziert zu wollen, sonst macht man so einen Eiertanz nicht. Oder man hat halt Bindungsängste.

Um ehrlich zu sein weiß ich nicht mehr, was eine "richtige Beziehung" ist. Früher hatte ich da ganz genaue traditionelle Vorstellungen, seit der Trennung von ihm scheue ich mich da vor einer Definition.

Das solltest du für dich aber definieren. Was du möchtest, was dir wichtig ist. Es hört sich hier fast danach an, als hat er deine ursprünglichen Prinzipien durch seinen Eiertanz vernebelt. Oder du hast sie dir nehmen lassen. Warum scheust du vor einer Definition...um ihn nicht zu vergraulen? ich würde das nicht machen und bei meinen Prinzipien bleiben. Männer mögen Frauen, die klare Standards setzen. Ohne ihm die Pistole auf die Brust zu setzen natürlich, eher so hintenrum.
Aber willst du denn irgendwann mal mit ihm zusammen ziehen? Wenn ja würde ich das thematisieren, wenn sich eure Beziehung wieder etwas gefestigt hat. Jetzt ist es ja noch zu früh.

Das ist interessant. Kannst du vielleicht erklären, auf welcher Ebene du die Stabilität meinst?

Das fällt mir jetzt schwer, weil ich ihn ja nicht kenne. Aber er wirkt instabil auf mich. Auch dass er nie Single war. Er sucht wohl viel Bestätigung. Er erinnert mich da etwas an meinen Freund. Der war auch nie Single und hat in meinen Augen eine gestörte Körperwahrnehmung. Er trainiert ständig, um ja nicht zu dick zu werden bzw. mal 1kg zuzunehmen. Mich nervt das total, weil es mich selbst sehr unter Druck setzt. Geht dir das auch so?
Jedenfalls meinte er mal, er braucht auf der einen Seite eine Frau, die ihm ihre Zuneigung zeigt, herzlich ist, er braucht die Bestätigung, will sich geliebt fühlen, auf der anderen Seite soll sie ihm seine Freiheiten lassen, ihn nicht kontrollieren oder Erwartungsdruck ausüben.

Ich verstehe das so, wie ich es selbst schonmal geschrieben habe, dass er nun nicht unbedingt mehr Sicherheit von mir braucht, sondern Unbeeindrucktheit von seinen Eskapaden, negativer und positiver Art.
Teilweise muss ich das natürlich spielen. Vielleicht spiele ich aber auch zu viel und mir geht manchmal die Warmherzigkeit ihm gegenüber verloren, wie gestern z.B.

Ja so in etwa könnte das aussehen. Wenn der Herr wieder "Anfälle" kriegt, ihn einfach machen lassen, es ignorieren. Es könnte gut sein, dass du zu viel spielst, vielleicht auch aus Selbstschutz. Und dann holt er sich die Bestätigung woanders, wie eben bei dieser Radfahrerin.

Das ist ja nun auch meine Vermutung, dass er mit seinen Aktionen seit ein paar Wochen ausloten will, wie stabil ich bin. Wie gern ich ihn wirklich hab, ohne irgendwelche "Beziehungsdinge" wie gemeinsame WEs oder Zusammenziehen einzufordern. Oder ob ich sofort aus der Haut fahre, wenn er was macht, von dem er weiß, dass es mich ärgert.

Genau das denke ich auch! Das wird er noch eine Weile testen.

 

[JohnDorian]

Liebe Ela

Danke erstmal für deinen Beitrag.
Ein nächstes Treffen steht noch nicht.
Es mag sein, dass er das aussitzen will, aber warum sollte er strategieren? Er ist doch gar nicht in der Position dazu..



JD

Ich weiß es nicht.. ich habe irgendwie Bauchschmerzen dabei.
Ich weiß einfach nicht, ob ich ihn in seinem eigenen Frust mal brodeln lassen oder erlösen soll. Vielleicht ist es hier wieder eine Mischung, die ich nicht gut hinbekomme.



Liebe Penny
Schön dass du den Weg zu mir gefunden hast und dich meine Geschichte etwas ablenken konnte.
Ich gebe mir Mühe, dass es weiter so bleibt.
Bei dir schaue ich dann auch mal vorbei.



Lynnie!
Du hast Recht. Eigentlich ist die Nachricht ziemlich sinnlos.
Natürlich will ich nicht dass er sich austobt, er soll sich mit mir austoben. Aber er will ja lieber spinnen.

Vielleicht doch ein minimal-aufdringlicher Pling:
"Was würde ich jetzt für ne Spinatpizza tun.."

Ich antworte aus purer Faulheit mal auf den Gesamtbeitrag, aber ja: vergiss das, was ich im letzten Beitrag geschrieben habe. Wenn du ein schlechtes Gefühl hast, dann bringt es jetzt, nach vorn zu preschen.
Irgendwie wirkt sein Verhalten so ein bisschen wie ein Teenie-Film, bei dem durch merkwürdiges Verhalten seinen Schwarm eifersüchtig machen will. Schlechte Entscheidung von ihm, denn was es in dir hervorruft, lesen wir ja hier. Dass es auch immer so kompliziert sein muss...

 

[Mewchen]

Hallo ihr Lieben

Willst du das denn wirklich?

Liebe Ela,

Danke für deine ehrlichen Worte. Im Moment weiß ich leider überhaupt nicht, was ich will, weil sich alles grad so sehr verändert. Ich kann jetzt noch keine Entscheidung für oder gegen ihn treffen.
Ich poche gerade weder auf eine Beziehung mit ihm, noch will ich mich komplett abwenden.

Konnte dein Vertrauen in ihn wachsen bei so vielen Schwankungen?

Liebe Casandra

Ich finde es bemerkenswert, wie engagiert du dich an anderen Strängen beteiligst und was für kluge Fragen du stellst.
Ich schaue in den nächsten Tagen auch bei dir vorbei.

Auf deine Frage:
Ja. Ich habe ihm tatsächlich vertraut, weil ich gespürt habe, dass er nicht ohne mich konnte.
Bis kurz vor der Trennung, als es eigentlich enger mit uns wurde und ich gespürt habe, dass er flüchtet.

Es hört sich hier fast danach an, als hat er deine ursprünglichen Prinzipien durch seinen Eiertanz vernebelt. Oder du hast sie dir nehmen lassen. Warum scheust du vor einer Definition...um ihn nicht zu vergraulen?

Jein. Darüber habe ich bereits selbst lange nachgedacht.
Ich erzähle mal einen Schwall aus meiner Jugend.

Es ist so, dass ich mich erst recht spät für Männer und Beziehungen interessiert habe. Direkt einen Tag nach meinem 18. Geburtstag bin ich aus meinem kleinen Ort allein nach Berlin gezogen. Ich wollte Kunst machen, verloren gehen, kaputt gehen, abstürzen.
Zur selben Zeit hat mir ein ehemaliger Klassenkamerad seine Liebe gestanden und wollte mit mir zusammensein. Ich mochte ihn, war aber nie verliebt. Aber ich war immerhin schon 18 und hatte noch nie einen Freund. Also bin ich mit ihm zusammengekommen.
Er studierte in einer anderen, viel kleineren Stadt und ich beschloss, dort mit ihm zusammenzuziehen. Meine Berliner Mentorin sagte damals zu mir: "Das bist nicht du, das passt nicht zu dir. Du bist kein Heimchen am Herd."
Ich war wütend auf sie und wollte es ihr beweisen, dass ich so bin.
Nunja, nach anderthalb Jahren fühlte ich mich so tot in dieser Wohnung und Beziehung, dass ich mich trennte. Meine Kunst litt, es kam wirklich überhaupt nichts zustande.
Ich ging auf die Suche nach "schlimmen" Männern, die mich niemals mehr zum Heimchen machen wollten.

Heute ist es so:
Wenn ich mit meinen engsten Freunden über meine Beziehungen spreche, weiß niemand, was ich brauche. Logischerweise, weil ich es selbst nicht weiß.

Mein einer Freund sagt: "Ich weiß nicht, was du ausstrahlst, aber Zweisamkeit definitiv nicht."
Mein anderer Freund nennt mich immer "Bullenfee".
Und meine beste Freundin meinte letztens, ich bin wie ein wildes Pferd. Wenn man es sieht, denkt man sich, och, wie süß, aber dann macht es was ganz anderes, was man nie erwarten würde. Reiten kann man es auf jeden Fall nicht.
Ich wundere mich darüber immer, weil ich mich ganz anders wahrnehme. Gar nicht so "wild".

Ich glaube manchmal, dass mein jetziger (Ex)Freund genau das auslebt, was andere in mir sehen, aber ich nicht ausleben kann, weil ich Angst davor habe.
Oder vielleicht lebe ich es schon aus, aber limitiere mich immer wieder selbst.

Also, was ich damit sagen will:
Seitdem ich ihn kenne, bin ich mutiger geworden, in allen Bereichen meines Lebens. Das möchte ich nicht mehr missen. Er hat mir sein "Modell" nicht übergestülpt, ich bin insgeheim fasziniert davon. Aber es macht mir auch Angst. Weil ich dann vielleicht sein müsste, wie ich bin, ohne Fallschirm aus sozial anerkannten Modellen.

Ich glaube, meine erste Beziehung versinnbildlicht mein Dilemma ganz gut.
Junge Künstlerin flieht nach Berlin. Will sich befreien aus dem kaputten Elternhaus. Aber nicht ganz, denn sie ist endlich kein Freak mehr, wenn sie einen richtigen Freund hat. Alle sind beruhigt. Vielleicht wird es dann wieder was mit ihren Eltern.

Also ich war auch immer eine, die in der Türschwelle steht. Ein Fuß drinnen, ein Fuß draußen.
Er ist darin einfach konsequenter als ich.

Ich kenne übrigens meine Borderline-Anteile sehr gut.
Seine noch nicht so.

Irgendwie wirkt sein Verhalten so ein bisschen wie ein Teenie-Film, bei dem durch merkwürdiges Verhalten seinen Schwarm eifersüchtig machen will. Schlechte Entscheidung von ihm, denn was es in dir hervorruft, lesen wir ja hier.

JD

Ich weiß nicht, ob er das wirklich als Manipulation einsetzt oder wirklich einfach weniger Gefühle hat.
In so einer Situation waren wir noch nie, weil ich damals bereits seine harmloseren Tests nicht bestanden habe.

______________

Update nach gestern:

Wir hatten beide unsere Geschütze wieder eingefahren, waren warm und locker.
Er sogar fast unterwürfig, schüchtern, demütig.

Ich habe dann mal probiert zu "locken" und meinte, dass ich heute Mittag schon wieder Lust auf Pizza hatte. Er meinte, dass wir das ja nächste Woche nochmal machen können.

Haben uns auch ein bisschen berührt, um zu zeigen, wie kalt unsere Hände sind. Und ich habe einen Kuss auf die Stirn bekommen.

Nunja.. ich bin mir natürlich immernoch nicht sicher, warum er mich nun auf Abstand hält. Vielleicht ist es eine Andere, vielleicht nimmt er sich aber tatsächlich mal Zeit für sich.
Er macht im Moment auch nicht viel Sport. Es kann ihm also nicht wirklich gut gehen.

Ich möchte gern noch dabei bleiben, weil wir, wie gesagt, noch nie auf dem Level waren und ich sehen will, was es damit auf sich hat. Früher war er selbst viel ungeduldiger und panischer, wenn ich mich mal rar gemacht habe. Jetzt bringt er selbst Geniestreiche.

 

[Morgentau2008]

Hallo Mewchen.


Also, ich quäle mich ja auch gerne mal selber...eine Zeit lang und dann ist es aber auch gut.

Wir sind erwachsene Menschen.

Irgendwann sollte das auch im Kopf ankommen.

Mein Ex hat es geschafft, mich klein zu machen...für eine gewisse Zeit.

Aber irgendwann war dann auch Schluß.

Du denkst viel zu oft über ihn nach. Hat er das denn gemacht, als er die Neue hatte...über dich nachgedacht...

Vielleicht ist es, wie bei @Kaffeetante, man müsste ewig strategieren.

Willst du dir das wirklich antun?

Ein Mann, der eine Frau absichtlich ärgern will oder ihr wehtun, (das Essen mit der Kollegin)...ist es gar nicht wert, dich zu bekommen.

So seh ich das. Gibt bestimmt wieder Mecker.
Aber egal.

LG
MT

 

[Ela87]

Hallo Mewchen,

Also weisst du, ich sehe das wirklich ganz genau wie MT. Ein Mann der so mit dir umgeht, seine Spielchen spielt, dich womöglich absichtlich ärgert, der kamn dich einfach unmöglich verdient haben.
Er hat sich getrennt, er hatte eine neue, er wollte sie nicht mehr, er kam wieder auf dich zu und eigentlich ist er jetzz dran, dir zu zeigen das es ihm leid tut.

Aber mittlerweile verärgert er dich nur noch, lässt dein KK kreisen, du bist traurig, wütend und enttäuscht.

Wäre ich deine Freundin, würde ich dir raten schiess ihn ab, er hatte seine Chance.

Aber.. das ist als aussenstehender immer so leicht gesagt, ich weiss.

Mach das was sich für dich richtig anfühlt.

 

[Mewchen]

Hallo Morgentau

Danke für deinen Beitrag. Nee, Mecker gibts dafür nicht.

Willst du dir das wirklich antun?

Ich schaffe es im Moment noch nicht, ihn aufzugeben. Natürlich denke ich viel über ihn nach. Das geht ja gar nicht anders nach den ganzen schönen Treffen. Und im Vergleich dazu das jetzige Kontrastprogramm.

Aber mittlerweile verärgert er dich nur noch, lässt dein KK kreisen, du bist traurig, wütend und enttäuscht.

Liebe Ela

Ja, stimmt. Seit einigen Wochen verärgert er mich immer wieder, aber nicht nur.
Er ist zwischendurch ja wieder ganz anschmiegsam und zahm. Um dann wieder den harten Macker raushängen zu lassen.

Jetzt bekomm ich bestimmt gleich Mecker von euch.

Ich ärgere mich ja auch oft über ihn. Aber wenn ich ihn als Menschen sehe, unabhängig davon, dass wir grad eine seltsame Art Liebesbeziehung führen, kann ich im Moment gar nicht anders als Liebe und Verständnis für ihn zu fühlen.

Er ist jetzt 36, war nie single, kommt unwahrscheinlich gut an bei Frauen.
Hat trotzdem ein gewaltiges Selbstwertthema, kompensiert das mit Sport und immer irgendeiner Frau in seinem Leben. Um zu zeigen: Man ist ja schließlich wer.
Nun ist das Wetter Mist, Radfahren macht gerade keinen großen Spaß, er ist demotiviert und muss sich nun mit ein paar Gramm mehr an seinem durchtrainierten Körper konfrontiert sehen.
Seit er mir offenbart hat, dass er noch "Zeit braucht", bin ich ja stark auf Rückzug gegangen und hatte auch keine großartige Lust mehr mit ihm zu schlafen. Pushe mehr als ich pulle.
Zudem hat er gerade kaum Möglichkeiten, andere Frauen kennenzulernen und irgendwie an Sex zu kommen.

Das alles frustriert ihn, weil er sich vielleicht zum ersten Mal in seinem Leben mit einer größeren Lücke konfrontiert sieht.
Ich weiß nicht, welche Rolle ich in dieser Zeit für ihn spiele. Es ärgert ihn sicherlich, dass ich gerade kein Lückenfüller bin und mich (zumindest äußerlich) unbeeindruckt von seinen Spielchen zeige.
Er ist nun selbst vorsichtiger und nicht so stürmisch wie früher, wenn er mich zurückwollte. Er war damals vielleicht sogar zu schnell für sich selbst.

Er ist jetzt lieber wieder das Fähnchen im Wind: Wenn ich herzlich zu ihm bin, ist er es zu mir. Wenn ich mich zurückziehe, tut er es auch. Wenn ich ihn nicht berühre, tut er es auch nicht. Wenn ich es tue, tut er es auch. Das ist ziemlich extrem gerade.

Es kann schon stimmen, was Casandra schrieb, dass er Stabilität braucht.
An meinem Vorhaben ändert das ja nichts, denn ich arbeite ja selbst gerade stark an mir, meinen Fokus zu behalten. Ich erwarte nicht, dass er mir Stabilität und Sicherheit geben kann.
Ob das nun was mit ihm macht, weiß ich nicht. Eine andere Möglichkeit sehe ich aber im Moment nicht, da ich mich wie gesagt noch nicht abwenden möchte.

Ein bisschen hoffe ich ja wirklich, dass er den Abstand nutzt und mal in sich geht.
Ich werde versuchen, ihm den einzuräumen und eben weitermachen mit meinem Vorhaben.

Ich hoffe, ihr versteht das. Und auch, wenn er mich das nächste Mal wieder ärgert.

 

[Casandra80]

Ich finde es bemerkenswert, wie engagiert du dich an anderen Strängen beteiligst und was für kluge Fragen du stellst.

Vielen Dank

Mein einer Freund sagt: "Ich weiß nicht, was du ausstrahlst, aber Zweisamkeit definitiv nicht."
Mein anderer Freund nennt mich immer "Bullenfee".

"Was du denkst bist du. Was du bist, strahlst du aus. Was du ausstrahlst, ziehst du an" (Buddah)
Was ist eine Bullenfee?

Ich glaube manchmal, dass mein jetziger (Ex)Freund genau das auslebt, was andere in mir sehen, aber ich nicht ausleben kann, weil ich Angst davor habe.
Oder vielleicht lebe ich es schon aus, aber limitiere mich immer wieder selbst.

Siehe das Zitat oben. Das könnte eine Erklärung sein, warum du an ihm dran bleibst trotz der vielen Reibereien. Aber ich kann mich den anderen nur anschließen. Macht dich das dauerhaft glücklich? Überwiegt das glücklich sein in diesen Zeiten oder eher der Kummer, die Angst, das Gefühl der Sinnlosigkeit nach erneuten (mehr oder weniger erfolglosen) Runden.

Ich kenne übrigens meine Borderline-Anteile sehr gut.

Was meinst du damit? Wurde bei dir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert?

Früher war er selbst viel ungeduldiger und panischer, wenn ich mich mal rar gemacht habe. Jetzt bringt er selbst Geniestreiche.

Ja das zieht irgendwann nicht mehr. Deswegen denke ich, dass ihr dieses ganze Konstrukt nicht mehr auf dieser "Spielchen-Ebene" fortführen solltet, wenn ihr euch miteinander in Richtung einer soliden Beziehung weiterentwickeln wollt.

ich kan verstehen, dass das sehr schwer fällt, aus diesem Kreislauf auszusteigen.

 

[Mewchen]

Liebe Casandra,

Da haben sich unsere Beiträge gerade überschnitten.

Was ist eine Bullenfee?

Bullenfee hat sich mein bester Freund ausgedacht: Optisch Fee, schaffe aber Klimmzüge wie ein Bulle.
Bzw. bin ich schon sehr sensibel und veträumt, liebe aber riskante Hobbys wie früher Motorradfahren und jetzt Arbeit mit "Problempferden". Und mit Problemmännern.
So meint er das in etwa.

Macht dich das dauerhaft glücklich? Überwiegt das glücklich sein in diesen Zeiten oder eher der Kummer, die Angst, das Gefühl der Sinnlosigkeit nach erneuten (mehr oder weniger erfolglosen) Runden.

Dauerhaft macht mich die Situation natürlich nicht glücklich.
Ich kann jetzt aber auch nicht sagen, dass ich stark unter ihm leide.
Ich glaube, ich möchte es gerade nehmen, wie es kommt. Vielleicht ist es nur eine Phase und wir nähern uns wieder an. Das wäre schön.
Und wenn es so bleibt, dann bleibt es so. Bis dahin bin ich sicherlich auch wieder etwas entkristallisierter. Denn wenn er sich jetzt nur noch so einen Mist erlaubt, macht es ja keinen Sinn, an ihm dran zu bleiben.
Ich habe aber wie schon öfter gesagt das Gefühl, dass sich gerade etwas bei ihm regt, was ich nicht unterbrechen möchte.

Wurde bei dir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert?

Nein.
Aber ich erkenne immer wieder Tendenzen bei mir. Finde ich ganz interessant.
Wie man bei fast jedem Menschen um sich herum irgendeine "Störung" entdecken kann. Oder sie eben als liebenswerte Eigenschaften betrachtet.