Abhaken oder noch Hoffnung? Wie verhalte ich mich?

[faraway]

Guten Abend Sammys,

ich überlege das schon seit zwei, drei Tagen

Zum einen, was es gegenüber der EF aussagen könnte. Sie macht sich weiter Hoffnung und sagt ihm er soll es überlegen, sie nimmt ihn zurück.
Was sagt ihr das, wenn er den Ring nicht abnimmt? Macht es ihr Hoffnung dass er sich doch nicht so sicher ist?

Zum anderen hab ich das Gefühl dass er nicht ganz zu mir steht. Möchte nur mit mir zusammen sein, aber mich mit der Hand streicheln, an der der Ring der EF noch dran ist.

Dann, seine Entscheidung ist endgültig. Warum dann nicht den Ring abnehmen?

Ich hab mir überlegt, ob es ist weil ich dadurch denke, er ist sich nicht sicher, aber das ist er. Deswegen ist es nicht.

Dann stört mich glaub auch, dass er nicht will dass es jemand mitbekommt.

Aber vermutlich, muss er sich langsam verabschieden und kann ihn deswegen nicht abnehmen.
Ich würde mir schlecht vorkommen, wenn ich mit ihm Zeit verbringe und den Ring von meinem Mann Tag für Tag trage.
Glaube ich…

Aber ja, vielleicht muss er erst noch ganz verstehen dass er alles aufgibt gerade…
Seine Frau und seine Ehe aufgibt…

 

[Sammys]

Da wird mir ja schon vom
Lesen schwindelig .
Es ist völlig wurscht, was deine Frau denkt oder denken könnte. Zerbrich Dir doch bitte nicht ihren Kopf - mit deinem hast Du doch schon genug zu tun.
Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht mehr, ob er bei mir damals noch seinen Ring trug oder nicht. Das war nicht wichtig und schon gar nicht entscheidend.
Zu Dir stehen. Darf ich nur nochmal ganz kurz dran erinnern. Er ist ausgezogen, hat die Karten auf den Tisch gelegt, eine Wohnung gemietet.
Er pflückt morgens eine Blume für Dich!!! Ob nun mit oder ohne Ring….
Er will es öffentlich in der Firma machen.
Du bist schon viel weiter nach deiner Trennung, als er nach seiner.
Zeit, Geduld und jeder hat sein Tempo. Jeder tickt auch anders.
Scheiss auf den Ring, denn es ist nur ein Ring, kein Gradmesser für irgendwas.
Du machst das schon und vielleicht entschwurbelst Du etwas deine Gedanken.
Leg Dich in die Wanne, mach Kerzen an, trink ein Glas Wein und versuche Dir und ihm zu trauen.

 

[Sammys]

Ich sehe gerade, die Smileys wurden nicht übernommen- füge erbitte gedanklich lächeln und augenzwinkern dazu

Sammys

 

[faraway]

Darum schreibe ich hier rein damit mir ordentlich der Kopf gewaschen wird

Und ich meine Gedanken wieder ein wenig neu sortiere

 

[GrüneAugen]

Hallo meine Liebe,
ich möchte mich auch kurz melden.
Mein AM hat seinen Ring auch nicht unmittelbar nach der Trennung abgenommen, und ich weiss noch, wie sehr es mich gestört hat.
Irgendwann war er dann weg, zumindest in meiner Anwesenheit...aber es gab zwischenzeitlich ein Foto (ich glaube im Status), wo ich mir einbildete, dass er ihn nochmal trug.
Das hat mir damals sehr weh getan, weil es in dieser "zerrissenen" Phase war, wo er wieder ins Schwanken kam.
Ich habe es aber nicht angesprochen, und das würde ich dir auch raten.
Wie hier vor mir schon jemand geschrieben hat...bloss jetzt keinen Druck machen, egal in welcher Form. Er hat sich für dich entschieden, und das hört sich alles sehr gut an...aber für ihn ist das gerade wahnsinnig schwer. Er wird kaum noch klar denken können.
Mein AM ist ja nun seit kurzem an meiner Seite... endgültig, wie ich hoffe. Und wir unterhalten uns über die vergangenen Monate. Worin wir uns mittlerweile einig sind: es ist ein langer Prozess, und jede Phase braucht Zeit und Geduld.
Das erkennt man aber leider erst, wenn endlich Ruhe eingekehrt ist.
Und auch wir sind noch nicht am Ende dieses Prozesses, aber es wird besser.
Was meinem AM sehr hilft, sind die Gespräche mit seiner Therapeutin. Sie bringt ihn wieder in die richtige Spur, wenn ihn die Schuldgefühle übermannen.
Halte durch...ich bin sicher, ihr werdet das auch schaffen...du hast schon so viel gekämpft und die Ruhe bewahrt...diese letzten Hürden meisterst du jetzt auch noch.
Liebe Grüße
GrüneAugen

 

[faraway]

Vielen Dank auch für deine Nachricht…

Ja ich werde versuchen, auch dieses Thema mit mehr Ruhe, Geduld und Vertrauen zu betrachten.

 

[Snowhite]

Hallo faraway,

du hast geschrieben gehabt dass seine EF ihn seit 28 Jahren in allem unterstützt. Er hat eine Familie mit ihr. Er hat einen Neuanfang mit ihr versucht.

Alte Liebe gegen Hormonrausch und neue Liebe mit einer jüngeren wo viele an eine Midlifecrisis denken.

Er muss sein Leben jetzt ordnen und gleichzeitig an allen Fronten für Frieden sorgen.

Er wird frühstens zur Ruhe kommen wenn er allein wohnt. Er sollte das zumindest probieren.

Natürlich kämpft seine Frau mit ihm und natürlich steht er noch mit einem Fuß in der Ehe und trägt darum seinen Ring. Er hat mehr als die Hälfte von seinem Leben mit ihr verbracht und noch Gefühle für sie. Er hätte sonst keinen Neuanfang probiert. Mit dem anderen Fuß steht er in seiner neuen Wohnung und bei dir.

Jetzt hängt viel davon ab wie lang seine EF seine Zerrissenheit mitträgt und die Tür nicht schließt und davon ob die Beziehung mit dir im Licht des Alltags auf Dauer standhalten kann. Vielleicht hast du Glück und seine EF zieht einen fetten Strich unter die Ehe. Dann hast du ihn für dich und er wird den Ring spätestens da ablegen selbst wenn seine EF noch viel Raum in seiner Gefühlswelt hat.

Je schmutziger die Scheidung je stärker euer Zusammenhalt. Was eine Beziehung wo aus einer Affäre entstanden ist wirklich taugt zeigt sich erst nach 3 bis 5 Jahren wie ich beobachtet habe.

Viele Grüße
Snowhite

 

[faraway]

Danke für deine Nachricht Snowhite,

zuerst, ich weiß nicht ob man es „einen Neuanfang versuchen“ nennen kann. Er wollte schauen ob er noch Gefühle hat und für seine Kinder versuchen die Ehe zu retten.

Und sicher ist, dass er keine Gefühle mehr für EF hat, außer Mitleid. Dass sei das einzigste was er für sie empfinden kann.

Ob unsere Liebe für immer hält, wissen wir nicht. Das weiß so oder so keiner…

 

[faraway]

Und je schmutziger die Scheidung umso stärker der Zusammenhalt kann ich nicht unterstreichen.

Ich kenne viele Beziehungen die an schmutzigen Scheidungskämpfen der Partner zerbrochen sind.

Weist du Snowhite, mein AM und ich kennen und mittlerweile 8 Jahre und sehen uns jeden Tag.
Ich weiß sehr viele Sachen die niemand weiß, keine Familie, keine EF. Privat wie beruflich. Und wir haben einen sehr starken Zusammenhalt.
Und das wichtigste, er befreit sich gerade nach und nach von allem was ihn belastet hat die letzten 10 Jahre.
Er hat keine Midlifecrisis seit 10 Jahren… sondern schafft es jetzt auszusteigen aus seinem Karussell und es geht ihm hervorragend bisher. Er ist kaum wieder zu erkennen

Viele Grüße

 

[Snowhite]

Und sicher ist, dass er keine Gefühle mehr für EF hat, außer Mitleid. Dass sei das einzigste was er für sie empfinden kann.

Ist es das was er zu dir sagt? Ist Mitleid kein Gefühl? Sitzt er nur aus Mitleid jeden Abend bei EF und den Kindern?

Ich sehe viel Zerrissenheit bei ihm und ich weiß von meiner eigenen Ehe damals dass eine lange Ehe mit Kindern und Verpflichtungen nicht mit dem Hormonpush einer sehr engagierten jüngeren Frau mithalten kann. Mein Exmann hat so lang wie möglich versucht sich eine Tür bei mir offen zu halten bevor ich die zugestoßen habe. Er ist jetzt bei Frau Nr. 2 nach mir und jammert immer noch bei gemeinsamen Freunden.

Das ist kein Einzelfall wie ich weiß. Umso wichtiger war mir bei meinem AM dass er schon vor mir mit seiner EF durch war. Wohngemeinschaft. Getrennte Schlafzimmer. Kein Ring am Finger.

 

[Snowhite]

Weist du Snowhite, mein AM und ich kennen und mittlerweile 8 Jahre und sehen uns jeden Tag.
Ich weiß sehr viele Sachen die niemand weiß, keine Familie, keine EF. Privat wie beruflich. Und wir haben einen sehr starken Zusammenhalt.
Und das wichtigste, er befreit sich gerade nach und nach von allem was ihn belastet hat die letzten 10 Jahre.
Er hat keine Midlifecrisis seit 10 Jahren… sondern schafft es jetzt auszusteigen aus seinem Karussell und es geht ihm hervorragend bisher. Er ist kaum wieder zu erkennen.

So viele Jahre Lügen und eine Nebenbeziehung wo aus der Ehe Energie abzieht die in die AF investiert wird. So viele Jahre das Beste aus beiden Welten. Ein Traummann.

Viel Glück mit diesem Exemplar.

 

[faraway]

Mitleid ist auch ein Gefühl, aber Mitleid reicht nicht aus um eine Partnerschaft weiter zu führen.

Er ist abends dort wegen den Kindern, damit sie versorgt sind und um die EF mit den gemeinsamen Pflichten zu unterstützen.
Nicht weil es ihm dort so gut geht…

Im Gegenteil. Es ist kaum auszuhalten sagt er. Er trinkt nur wenn er dort ist, sonst keinen Schluck.

Gestern war er nicht dort und heute möchte er auch nicht hin gehen.

Und er schließt jetzt dort die „Beziehungstüre“ gerade und das mit großer Überzeugung und gutem Tempo.
Die „Familientüre“ dorthin wird immer offen sein.

 

[faraway]

Jahre Lügen und eine Nebenbeziehung wo aus der Ehe Energie abzieht

Die Affäre ging 5 Monate, so viel Energie habe ich aus der schon lange kaputten Ehe nicht abgezogen

 

[Pfrisichblüte]

sehe viel Zerrissenheit bei ihm und ich weiß von meiner eigenen Ehe damals dass eine lange Ehe mit Kindern und Verpflichtungen nicht mit dem Hormonpush einer sehr engagierten jüngeren Frau mithalten kann. Mein Exmann hat so lang wie möglich versucht sich eine Tür bei mir offen zu halten bevor ich die zugestoßen habe. Er ist jetzt bei Frau Nr. 2 nach mir und jammert immer noch bei gemeinsamen Freunden.

Das ist kein Einzelfall wie ich weiß. Umso wichtiger war mir bei meinem AM dass er schon vor mir mit seiner EF durch war. Wohngemeinschaft. Getrennte Schlafzimmer. Kein Ring am Finger.

Das sind auch alles nur deine Vermutungen snowhite und deine Erfahrungen.und ob es letztendlich getrennte Schlafzimmer bei deinen AM waren weißt ja auch nicht 100 Prozent oder warst du dabei.


Ich lese dich hier sehr verbittert und vielleicht gönnst du faraway einfach ihr Glück und Stichelst hier nicht weiter wo du ja gelesen hast das es ihr gerade selber nicht so gut geht . Empathie nennt man das.

Sorry faraway ich musste das los werden.

Er geht seinen Weg

 

[Lottchen2020]

Liebe Faraway,

zunächst einmal möchte ich mich bei Dir entschuldigen, mein letzter Post hat sehr viel von mir erzählt, das sollte so nicht rüberkommen. Ich wollte Dir einfach damit zeigen, dass noch einige Kämpfe auf Euch zukommen werden. ABER: Da bin ich nach wie vor überzeugt, ihr werdet das alles gemeinsam schaffen.

Ich freue mich sehr über die weitere Entwicklung bei Dir und dass es so schnell mit der Wohnung geklappt hat und er so guter Dinge ist.

Das mit dem Ring würde ich nicht überbewerten, da schließe ich mich den anderen Mädels an. Ich habe meine Bald-Mann gestern gefragt wie es bei ihm war (ich konnte mich nicht mehr erinnern) und er meinte, dass er ihn gleich abgelegt hat, aber auch verstehen kann, wenn es später passiert. Jeder hat sein Tempo. Das Entscheidende ist doch, dass er auszieht, sie weiß von Dir, er grenzt sich ab. Und aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, wenn die EF noch Hoffnung haben WILL, dann hat sie die, egal was er tut, ob er den Ring nun ablegt oder nicht.

Dass er noch nicht bei Dir übernachten möchte, finde ich auch total ok, wie Du ja auch und es ermöglicht ihm, diesen Schritt auch abends in Ruhe zu verarbeiten. Ich erinnere mich noch an unsere Zeit damals und mein Lebensgefährte ist regelmäßig auf der Couch in meinem Arm eingeschlafen, weil er einfach auch kaputt und erschöpft von der Situation und den Gesprächen war.

Es ist ein ganz schwieriger Spagat für den, der geht. Eine Familie zu verlassen, die man liebt, in der es eine Frau gibt, die man nicht mehr liebt. Er hat den Neuanfang für die Familie noch versucht und vielleicht auch für sie, weil er dachte, dass er es ihr schuldig ist. Aber er hat ja schnell eingesehen, dass es nichts bringt und man eben nicht in so einem Konstrukt bleiben kann, wenn das Herz einer anderen gehört. Mein Lebensgefährte erzählt auch nach drei Jahren noch davon, wie schlimm alles für ihn war und sein Sohn (wir haben ein tolles Verhältnis von Anfang an), sagte auch, dass er nur noch froh ist, dass alles zu Ende ist.

Dein Ex-AM möchte natürlich für seine Kinder da sein und ihnen trotz Trennung ein guter Vater sein. Die EF versucht es mit allen Mitteln, spannt ihn ein etc. Ich bin mir sicher, dass sich alles relativieren wird, wenn er eine eigene Wohnung hat und die Kinder zu sich nehmen kann. Er ist nicht mehr für seine Frau zuständig im emotionalen Sinne. Das wird nochmal eine Portion Mut benötigen, sich da weiter abzugrenzen, aber ich bin mir sicher, dass es ihm gelingen wird.

Sehr wichtig finde ich, dass er jeden Abend dort weg ist und woanders schläft, so war es bei uns auch. Bald ist er in der Wohnung und das wird vieles einfach machen.

Ich wünsche Dir ganz viel Zuversicht und Freude für Euer gemeinsames Leben. Ich lese gespannt weiter bei Dir mit.

Alles Liebe.

Lottchen

 

[faraway]

Vielen Dank Pfirsichblüte für deine Nachricht

Danke Lottchen, du brauchst dich nicht zu entschuldigen, ich frage ja nach euren Erfahrungen und möchte eure Geschichten hören.

Er grenzt sich immer mehr ab, er schläft seit über 1 1/2 Wochen nicht mehr zuhause um den endgültigen Schritt auch zu kommunizieren.

Und heute zieht er schon in seine Wohnung ein, nur mit einer Matratze. Und er freut sich so sehr darauf. Das glaube ich ihm auch und man merkt es ihm an.

Wie es ihm mit der Zeit geht wissen wir nicht, aber er möchte dort so nicht mehr weiter machen. Das wisse er sicher.

Und das ist auch die Einschätzung seiner Psychologin, wo er Gott sei Dank alle 2 Wochen hin geht.

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Faraway,
dass du eine starke Person bist, ist aus deinen Erzählungen zu nehmen.

Ich möchte es mir nicht anmaßen solch eine zu beurteilen. Es sind in eurem Konstrukt viele Perspektiven zu berücksichtigen.

Dass die EF alles mögliche in ihrer Macht vollzieht, um ihren Lebenspartner und den Vater ihrer Kinder bei sich zu halten, verstehe ich.

Sie ist nicht den Weg deines AM gegangen, sie hat sich anders mit deren Partnerschaft beschäftigt. Und nun zerbricht ihre Welt. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schmerzhaft das für sie sein muss. Vermutlich auch etwas unrealistisch für sie. Sie wird die Zeit zum Abnabbeln von ihrem Familienkonstrukt, die dein AM schon im Heimlichlen hatte, auch benötigen, aber ihre Zeit fängt jetzt erst an.

Dein AM hat sich für eine eigene Wohnung entschieden und dort wird er sich vermutlich sortieren können.

Mit der Zeit wird sich zeigen, wie sich eure Beziehung zueinander gestalten wird.

Ich denke auch, dass es für dich eine herausfordernde Situation ist. Allerdings hast du dich aktiv für einen gebundenen Mann mit Familie entschieden und wusstest mehr oder weniger, was auf dich zukommen könnte.

Du kannst aus der Situation nur gewinnen, wenn du wie bisher ruhig und geduldig an seiner Seite bist.

Ich wünsche dir und euch viel Kraft

 

[Snowhite]

Das sind auch alles nur deine Vermutungen snowhite und deine Erfahrungen.und ob es letztendlich getrennte Schlafzimmer bei deinen AM waren weißt ja auch nicht 100 Prozent oder warst du dabei

Ja ich war dabei mit regelmäßigen Videochats vor dem Einschlafen.

Ich bin nicht verbittert und ich weiß dass faraway ihren AM im jeden Preis für sich und dass manche AFs die Sektkorken knallen lassen wenn sie endlich im Wettkampf gegen die EF gesiegt haben.

Ich denke anderst und sehe das nüchterner.

Ich wünsche faraway wirklich viel Glück. Was Glück ist ist für jeden verschieden und sie hat ihre Ziele und Vorstellungen.

Mein AM ist einfacher Angestellter und hat ein riesiges Herz wo wegen seinen Töchtern schwer ist. Er hätte seine EF nicht geheiratet wenn Tochter 1 nicht unterwegs gewesen wäre und wäre längst nicht mehr mit ihr zusammen. Er war so unglücklich und gleichzeitig schwach wegen seinen Töchtern und der Welle an Gemeinheiten von seiner EF nachdem er ihr gesagt hatte dass er die Trennung will. Jetzt ist es nicht leicht für ihn mit der kommenden Scheidung und allem aber zwischen uns ist alles gut.

Warum soll ich verbittert sein?

 

[faraway]

Danke HannahMaria,

ja, ich habe mich bewusst für ihn entschieden und weiß was alles auf uns zukommt.
Wir sind uns einig, dass wir es langsam angehen lassen und ich weiß was alles noch kommen wird.
Deshalb hält sich meine Euphorie auch in Grenzen, wie ihr sicher merkt.

Aber er geht den Weg besser wie ich es dachte und es geht ihm gut dabei, weil er weiterhin Kontakt zu seinen Kindern haben kann und mehr und mehr merkt wie gut ihm die „Befreiung“ tut.

Er sagte heute, er sei am Leben, mehr denn je…

Die EF tut mir sehr leid. Ich weiß was alles für sie weg bricht.

Wir werden in ein paar Wochen auch mal zusammen zu den Psychologen Terminen gehen. Ich denke das wird uns helfen.

 

[faraway]

Snowhite, ich habe ihn ziehen lassen, bestärkt für seine Ehe zu kämpfen.
Ich will ihn nicht um jeden Preis aus seiner Ehe reißen.
Ich habe gesagt, wenn er kommen will, dann kommt er. Nachdem ich begriffen habe, dass ich nur nach mir schauen kann.

Und führe keinen Wettkampf gegen die EF. Das letzte Wort, dass mir da einfällt wäre wirklich „Wettkampf“.


Mein Partner! liebt seine Kinder über alles. Das ist das Wichtigste in seinem Leben!

Er ist ein toller Vater. Deshalb packt er auch nicht den Koffer und geht zu mir. Sondern hat es jetzt so gemacht. Und so lange gebraucht dafür.
Um für sich die Entscheidung zu treffen, nach und nach alles in seinem Leben zu regeln.

Und er ist schon einmal zurück und hat einmal, nach ausgesprochener Trennung, wieder zurück gerudert.
Und hat es wieder und wieder probiert.

Und ist jetzt nicht gegangen, weil ich gegen die EF einen Kampf geführt habe.

Und Sektkorken knallen lassen, weil ich ihn so erfolgreich aus der heilen Familie gerissen habe, ne ne…
Die haben noch nicht geknallt…

Es kommt verbittert rüber wie du schreibst, ob du verbittert bist, weiß ich nicht…