Affärendilemma

[HannahMaria]

Hallo liebe Hira,

Du würdest möglicherweise ein "das Wetter ist so schön, wollen wir nicht doch...?" einfließen lassen.

Ja, das könnte sein, dass mir so etwas rausrutscht, wenn ich nicht bewusst überlege, was ich sage und auch um jegliche Chance abzuchecken (ich bin nun knallhart ehrlich, weil ich denke, dass die Unterstützung so am effektivsten ist als wenn ich mich belüge).

Wieviel Vorlauf vor dem Gespräch hast du?

Das Gespräch ist am Montag und ich weiß es seit heute.

Kann das warten, bis er sich von sich aus bei dir meldet? Das wird ja eher früher als später der Fall sein.

Unser Urlaub läuft nun aus, so dass ich einschätzen würde, dass er sich nächste Woche Mittwoch vielleicht melden würde und fragt wie mein Start war.

Das wäre dann zu spät.

Auf der einen Seite denke ich, wenn ich ihn jetzt kontaktiere, hat er eine größere Chance sich Freiraum dafür zu schaffen, auf der anderen Seite, denke ich, ich könnte ja bis morgen Mittag abwarten, vielleicht meldet er sich vorher. Und wenn nicht, dann kontaktiere ich ihn dann, weil er mir erzählte, dass er da sowieso ein Meeting hat, so dass er theoretisch mehr Freiraum als zu Hause am Wochenende hat.

 

[Sammys]

Hallo nochmal,

bzgl deiner Antwort auf Hiras Beitrag.
Wozu befragst Du das Forum, wenn Du eh schon beschlossen hast ihn zu kontaktieren.
Das erschließt sich mir gerade nicht.

Sammys

 

[HannahMaria]

Hallo Sammy,

Ich bin einfach nur noch fassungslos und kann gar nicht glauben, dass Du das was Du geschrieben hast, wirklich auch so meinst.

Deine Kommentare sind mir schon häufiger aufgefallen. Ich bin mir nicht sicher, was für einen Eindruck du von mir hast. Vermutlich einen recht schlechten.

Ich habe mich damals in einen anderen Mann verliebt und war nicht bereit dazu meine Familie aufzugeben.

Meine Verliebtheit ist nicht weg, nur weil ich mich nicht für ihn entschieden habe.

Ich vermisse ihn sehr oft. Ich weiß, dass ich meine Familie auch jetzt nicht verlassen könnte.

Ich habe Liebeskummer, weil mein AM eine Partnerin gefunden hat, eine Familie gründet und ich sein Geheimnis bin.

Dennoch genieße ich jeden Moment mit ihm und sauge diese auf. Er ist ein ganz besonderer Mensch. Ich hätte ihn gerne früher getroffen.

Durch das Forum bin ich durch den ersten Cut gekommen, konnte mich weiterentwickeln. Die Affäre nicht nur schwarz weiß zu betrachten. Die Gespräche mit Wolfgang waren so aufschlussreich.

Die ganzen Kommentare von den Usern haben mich sehr unterstützt. Ich reflektiere mich mehr, ich zweifel an mir...

Ich lasse ihm mehr Raum als zuvor ohne dass es mir schlecht dabei geht.

All das hätte ich ohne diese Unterstützung nicht geschafft. Dafür bin ich sehr dankbar.

Mein AM sagt auch, dass ich mich verändert habe und er nicht weiß warum, aber dass es schön ist. (Leider kommt alle paar Wochen Drama, aber daran arbeite ich).


Es ist doch der bessere Weg hier reinzuschreiben als meinem AM zu schreiben, oder?

Ich setze die meisten Ratschläge um. Leider komme ich viel ins Straucheln.

Solche Kommentare wie deiner verletzen mich sehr und lass mich noch mehr daran zweifeln ein guter Mensch zu sein.

 

[HannahMaria]

bzgl deiner Antwort auf Hiras Beitrag.
Wozu befragst Du das Forum, wenn Du eh schon beschlossen hast ihn zu kontaktieren.
Das erschließt sich mir gerade nicht.

Das sind meine Gedanken, die ich zu Hiras Fragen hatte. Ich habe ihn nicht kontaktiert, weil ich nicht weiß wie und ob.

Deshalb ist es schön sich hier austauschen zu können.

 

[Sammys]

Hallo HM,

Du bist nicht die einzige AF, die in ihren AM verliebt ist und ihre Familie nicht verlassen möchte. Davon gibt es hier ne Menge - mich eingeschlossen.

Und es wundert mich nicht, dass Dir meine Beiträge aufgefallen sind - mir fehlt das Honig um Bart schmieren Gen.
Liegt vielleicht auch daran, dass mein berufliches Umfeld aus 95 Prozent Männer besteht und dort wird halt Tacheles geredet.

Wenn Du mit Kritik schlecht umgehen kannst und Dich dann als schlechter Mensch fühlst, wäre das ja vielleicht mal ein Ansatzpunkt an Dir zu arbeiten. Das kann man durchaus lernen.

Du lässt ihm Raum?! Lies Dir diesen Satz bitte einfach mal durch.
Im steht dieser Raum zu - egal, ob Du ihm den lässt oder nicht. Es ist sein Leben!

Du lebst in einer offenen Beziehung, er nicht. Demzufolge bist Du sein Geheimnis und das wird vermutlich auch so bleiben. Deine Entscheidung damit zu leben oder nicht.

Korrigiere mich gern, aber Du hast geschrieben, wenn er sich bis dann und dann nicht meldet, dann schreibst Du ihn an.

Klar macht es Sinn sich hier auszutauschen und sich Hilfe zu holen. Aber im besten Falle, sollte dabei auch etwas herauskommen.

Sammys

 

[halbzehn]

Das wäre grundsätzlich eine gangbare Methode, wenn es dir gelänge, HM, das berufliche und die Affäre auch tatsächlich zu trennen. Ich glaube aber, das wäre so nicht. Du würdest möglicherweise ein "das Wetter ist so schön, wollen wir nicht doch...?" einfließen lassen. Deswegen ist der (gute) Rat von 1/2zehn in deiner konkreten Situation eben eher nicht so gut. Du müsstest dich da erst besser im Griff haben

Das stimmt zwar, Hira, und ich bin fast immer deiner Meinung, aber ich würde das trotzdem ein bisschen anders einschätzen:

1) Ich glaube, Hannah, du bist wirklich vom AM, in welcher Hinsicht auch immer (ich kenne ja die genaue Situation nicht), beruflich abhängig und ein Gespräch oder Vorbereitung mit ihm wird dir was bringen.

2) Wenn du dir vorher überlegst, was du sagen kannst und was nicht, ist die Wahrscheinlichkeit zumindest da, dass du bei der Sache bleibst.

3) Risikoabwägung: Das Gespräch ist offensichtlich wichtig. Selbst wenn du mit AM dann nicht in deinem Frame bleibst, ist das ein Ausrutscher, der im Verhältnis zum (hoffentlich) beruflich positiven Verlauf verkraftbar ist. Zumal dich dein AM schon länger kennt als wir und offensichtlich gelernt hat, ein bisschen HM-Klammern zwischendurch wegzustecken (soll nicht heißen, dass du es tun sollst ).

Also ich sag in dem Fall, Beruf vor Strategie (noch dazu, wo es ja nur eine gewisse Wahrscheinlichkeit ist, dass du Privates reinmischt) An sich ist es ja schon klasse, dass du ihm nicht mehr hinterher geschrieben hast!

 

[Mod Plouha]

Ich hab jetzt lange überlegt, ob ich hier nochmal was schreiben soll HannahMaria, aber mich doch nochmal dazu entschlossen.
Im Prinzip ist Dein Strang wirkliche eine Endlosschleife. Du bewegst Dich auf 40 Seiten immer wieder im selben Zyklus. Du magst nicht akzeptieren, was Du gleichzeitig als Realität beschreibst: dass er "Bindungsangst" hat und eine intime Nähe gar nicht in Beziehungen hat. Wenn das aber die Realität, so bleibt es eben so, dass Du schon die beste Version lebst, in der Ihr die höchste Schnittmenge zwischen dem, was Du willst und dem, was er geben kann, habt.
Den Gedanken, ob Du ein guter Mensch bist, stellt sich hier glaub ich keiner, ob jetzt Kritik oder Getätschel in den Beiträgen vorherrscht. Eine Frage, die ich mir jedoch ernsthaft stelle, ist, ob wir Dir mit dieser Bühne hier überhaupt einen Gefallen tun.
Das Gefühl, das sich damit bei mir einstellt, ist, dass Du das Forum hier ähnlich verwendest wie AM, als Methode um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Deshalb, gar nicht als Frage gemeint, die Du hier beantworten solltest, aber als Frage für Dich: kann es sein, dass Du einfach Drama möchtest, weil Du Dich dann intensiver spürst? Oder auch überhaupt erst spürst? Und Dich dann über die Aufmerksamkeit validierst?

Ich denke es wäre tatsächlich besser für Dich, diesen Strang hier zumindest eine Weile ruhen zu lassen, weil irgendeine Antwort bekommst Du immer, da Du mit diesem wiederkehrenden Verhalten und dann sofortigem Kehle zeigen (zurückrudern) einfach provozierst, im Sinne von eine Reaktion herausforderst. Entweder eine tröstende, oder eine sachliche oder eine wütende, aber Fakti ist: so ganz kann sich hier keiner entziehen. Das Resultat ist aber auch: Du bekommst immer ein bisschen Droge und bist nie auf Dich selbst zurückgeworfen, um etwas von dem was wir hier vorschlagen auch umzusetzen. Aushalten zu lernen, Vertrauen zu AM zu haben, hinterfragen, Dich mit etwas ganz anderem beschäftigen...

Ich glaube, dass die "Betreuung" hier im Forum bei Dir dazu führt, dass Du wie jeder Suchtkranke einfach weitermachst, weil Du immer wieder Druckminderung verspürst dadurch und an der (Aufmerksamkeits)Nadel hängen bleiben kannst, während Deine Berater hier Coabhängig versuchen, Dich zu trösten, oder zu überzeugen, oder Dir einfach etwas zu erklären.
Ich kann mir auch vorstellen, dass Deine Reaktion darauf wieder sein wird "doch, ich habe doch schon so viel gelernt, ich schreibe hier nicht ihm, ich setze so viel um, ich brauche das Forum doch". Auch das klingt für mich ähnlich wie "doch, ich trinke doch schon viel weniger, ich raste aber doch nicht mehr immer aus, ich schlage nicht mehr Menschen, sondern nur noch das Fenster ein....". Ich glaube wirklich es wäre gut, wenn Du Dich mal inhaltlich beschäftigen müsstest und nicht betäuben/ausweichen könntest

Ich lass das hier mal so stehen und sage ich hoffe, dass Du einen Weg findest für Dich glücklich zu sein. Ich persönlich würde hoffen, es ist einer, bei dem Du Grenzen erkennen und respektieren kannst.

Alles Gute
Plouha

 

[HannahMaria]

Hallo liebe @Plouha,
danke für deinen Post. Ich werde mir darüber Gedanken machen.

Mein AM hat mich angerufen, da ich ihn bzgl. des Gesprächs um Unterstützung gebeten habe.

Seine Freundin kann jederzeit das Baby bekommen. Es wäre damit zu früh. Deshalb hat er die nächsten Tage keinen Freiraum.

Ich hoffe, dass es seiner Freundin und dem Baby gut gehen wird.

Weil der Sommer hier bald vorbei ist, hat er sich mit mir für das nächste Jahr an einem warmen Sommertag verabredet

Auf über 40 Seiten und seit über 1 1/2 Jahren klammere ich an ihm und er stößt mich als Reaktion weg. Ich würde ihn gerne lieb haben dürfen und lieb gehabt werden von ihm.

Ich werde überlegen, wie ich mich aus diesem Dilemma befreien kann.

Danke für die Unterstützung und auch danke an @Plouha für deinen Post.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
nun melde ich mich mal wieder

AM und ich waren viel im Schriftkontakt oder haben telefoniert.

Heute hat er beiläufig gesagt, dass er vor hat zu heiraten. Weil es wegen des Babys einfacher ist und falls ihr etwas passiert. Er ist verwundert, dass ich weinen musste. Ich konnte das nicht verbergen

Er sagt, wenn ich mich nicht anders verhalte und seine Grenzen nicht akzeptiere, dann können wir die Affäre nicht mehr führen.

Wenn ich locker lasse und mich entspanne, dann können wir es weiterführen.

Das Gespräch endete damit, dass er auf die Frage, ob der Affärenstatus aktiv oder beendet ist, sagte, dass dieser aktiv ist. Und er sich meldet falls er nächste Woche etwas Freiraum hat.

Ich bin völlig durcheinander

 

[HannahMaria]

Bevor ich ihm nun schreibe, schreibe ich hier.

Im heutigen Telefonat fragte er, ob ich diese Woche an einem bestimmten Tag Zeit habe. Leider arbeite ich und habe somit keine Zeit.

Deswegen werden wir uns erst nächste oder übernächste Woche treffen können, weil er bis auf diesen einen Tag keine Möglichkeit hat.

Ich war so aufgewühlt, dass ich gar nicht richtig mitbekommen habe, wann er in meiner Nähe ist und ob er dann kommen wollte oder nur sagte, dass er da keine Zeit hat. Einmal ist er mit seiner Partnerin in meiner Nähe und einmal ohne sie.

Gerne würde ich ihn fragen, ob er es mir nochmal schreiben kann, wann er hier ist.
Oder dass wir uns auch in seiner Umgebung für eine Stunde zum Reden treffen können.

Aber ich habe mich nun gegen meine Bedürfnisse entschieden und werde gar nichts machen außer seinen Wunsch zu erfüllen und nicht an ihm zu zerren und in mein Kissen heulen. Ich werde mich zur Zeit der Situation ergeben.

Ich hoffe, dass ich es durchhalte. Ich bin so erstaunt darüber, wo ich hinein geraten bin

 

[Mary-]

Liebe HannahMaria,

es bleibt dir leider nichts anderes übrig, als die Umstände zu akzeptieren, wenn du die Affäre fortführen möchtest. Wir alle müssen Abstriche machen und Kompromisse eingehen, sowohl die AMs als auch wir. Dein AM ist eh sehr geduldig. Ich glaube, 90% aller AMs hätten sich aus dieser Situation längst herausgezogen und es beendet. Du MUSST seine Situation und seine Grenzen akzeptieren, sonst wirst du ihn definitiv verlieren. Leider muss man die Tatsachen als gegeben hinnehmen und wenn man das nicht kann, muss man eine Affäre beenden. Ich glaube, je mehr du emotional drin hängst und dich weiter hineinsteigerst, desto schwieriger wird es für dich und früher oder später wirst du ohne AM dastehen und das möchtest du ja nicht.

Du hast ja schon diesbezüglich viele Ratschläge und Meinungen bekommen. Beherzige diese wirklich und zerr nicht an ihm.

Schau mal, bei mir ist die Situation doch ähnlich: AM bekam sein zweites Kind auch während unserer Affäre und es läuft immer noch bei uns. Natürlich wird es zeitlich schwieriger werden, darauf kannst und musst du dich einstellen. Aber du musst dich emotional - vor allem vor AM - komplett zurückhalten! Auch ich fände es schön, wenn ich meinen AM öfter sehen würde, aber das klappt sowohl bei ihm als auch bei mir nicht immer so...

Trotzdem: Er hat klar gesagt, dass er die Affäre fortführen will. Nimm das doch so hin und hinterfrage nicht alles. Das macht ihr sauer und führt dazu, dass er genervt ist und du treibst dich noch weiter ins KK hinein. Ich kenne das, wobei es bei mir längst nicht so extrem oder vergleichbar ist. Auch ich, wie jeder hier, hat KK, wenn mal keine Nachricht kommt und wünscht sich mal mehr Zeit oder Aufmerksamkeit von den AMs, aber ich mache es dann FÜR MICH aus, spreche es nicht an!!! Niemals Druck ausüben. Das würde ich auch nicht wollen und würde mich aus der Affäre treiben!

Bleib ruhig HannaMaria, sonst verlierst du ihn! Und denk daran, dass er gesagt hat, dass er die Affäre weiterführen möchtest. Das tut er aber NUR, wenn du seine Grenzen akzeptierst.

Ganz liebe Grüße

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Mary,

ich weiß, dass du nett geschrieben hast und dir ja auch Mühe gegeben hast bei deinem Post. Dennoch denke ich ehrlich gesagt, dass es vielleicht nachdenkenswert wäre, was Plouha vorher geschrieben hatte.

Weshalb ich aber eigentlich kurz schreiben möchte ist dieser Satz:

Bleib ruhig HannaMaria, sonst verlierst du ihn!

Was wäre denn so schlimm daran, wenn Hannah ihn verlieren würde?
Ich finde diesen Satz irgendwie toxisch. Er erinnert mich z.B. an eine Ehe, in der die Ehefrau Gewalt ausgesetzt ist und jemand sagt: Bleib still, ruhig und brav, sonst schlägt er dich.
Sonst verlierst du ihn...Na, vielleicht wäre das fast besser? Oder ist es besser, sich ständig für eine Affäre zu verbiegen und sich selbst fast schon zu vergewaltigen? Nur, dass man ihn nicht verliert?

Diese kognitiven Verzerrungen find ich gefährlich. Man kann es sowieso jeden Tag im Affärenforum nachlesen: Verhalt dich so, sonst verlierst du ihn. Bleibt still, sonst verlierst du ihn. Mach dieses, jenes, sonst verlierst du ihn.

Na und? Dann verliert man jemanden halt. Ich finde, hier bei Hannah hat das nichts mehr mit sinnvollem strategischen Verhalten zu tun - auch nicht damit, seine Impulse im Blick zu haben und mittel- bis langfristig zu denken. Ich finds einfach nur erschütternd zu lesen, wie sehr sich eine Frau für einen Mann verbiegt und die Frage ist, wie sie Plouha stellt, inwieweit will man Hannah eigentlich damit noch unterstützen?

 

[Mary-]

Hallo Schneewittchen,

dass es prinzipiell persönlich für HannahMaria besser wäre, wenn sich das Konstrukt auflösen würde, ist sehr realistisch. Es kamen ja bereits viele Ratschläge diesbezüglich und ja, es ist wie Ploua schrieb (Stichwort: "Endlosschleife").

Was wäre denn so schlimm daran, wenn Hannah ihn verlieren würde?
Ich finde diesen Satz irgendwie toxisch. Er erinnert mich z.B. an eine Ehe, in der die Ehefrau Gewalt ausgesetzt ist und jemand sagt: Bleib still, ruhig und brav, sonst schlägt er dich.

Ich finde, der Vergleich passt nicht gänzlich. Ich verstehe, was du meinst, dennoch hat meine Aussage impliziert (ich dachte eigentlich, dass sei klar rübergekommen), dass HannahMaria die Ratschläge, die viele hier bereits schon gegeben haben, beherzigen soll. Das war ein Hinweis darauf, denn so KANN und DARF es nicht weiterlaufen. Das macht kein AM auf Dauer mit und ich persönlich würde es auch nicht mitmachen, egal wie heiß oder was auch immer AM wäre. Grenzen dürfen nicht überschritten werden, in keiner zwischenmenschlichen Beziehung.

Diese kognitiven Verzerrungen find ich gefährlich. Man kann es sowieso jeden Tag im Affärenforum nachlesen: Verhalt dich so, sonst verlierst du ihn. Bleibt still, sonst verlierst du ihn. Mach dieses, jenes, sonst verlierst du ihn.

Ich verstehe absolut, was du meinst. Aber dann widerspricht sich die Existenz des Forums und das Strategieren ja selbst
Ich für meinen Teil hatte damals NICHT strategiert, habe die offene Kommunikation mit AM bevorzugt, viel für mich persönlich nachgedacht, mich besinnt und es läuft bei mir und meinem AM gut. Man muss auch immer bedenken, dass hier viel KK schriftlich festgehalten wird und wir hier alle auf sämtliche Konstrukte nur eine Außensicht haben. Dennoch ist es sooooo hilfreich, dass man hier tolle Ratschläge bekommt, sich austauschen kann und seinen Gedanken/Gefühlen freien Lauf lassen kann. Dafür ist sicher jeder hier sehr dankbar

Na und? Dann verliert man jemanden halt. Ich finde, hier bei Hannah hat das nichts mehr mit sinnvollem strategischen Verhalten zu tun - auch nicht damit, seine Impulse im Blick zu haben und mittel- bis langfristig zu denken. Ich finds einfach nur erschütternd zu lesen, wie sehr sich eine Frau für einen Mann verbiegt und die Frage ist, wie sie Plouha stellt, inwieweit will man Hannah eigentlich damit noch unterstützen?

"Jemanden halt zu verlieren" kann hart sein, aber so ist nunmal das Leben. Dennoch wollte ich mit meinem Post versuchen, HannahMaria zum Nachdenken zu bringen und sich auf eure bisherigen Nachrichten zu besinnen.

Ja, es ist erschüttert, wenn man sich so verbiegt und es erschreckt mich auch, wenn ich die Beiträge hier im Strang lese. Umso mehr hatte ich aber die Hoffung, HannahMaria mit meinem Post zu helfen. Ob es was bringt, weiß ich nicht... Ich bin mir bewusst, dass bereits alles dazu gesagt und geschrieben wurde.

Ganz liebe Grüße

 

[Sammys]

Hallo Schneewittchen,

ich für meinen Teil hatte schon geahnt, dass dieser tolle Beitrag von Plouha verhallen wird. ( wie auch viele sehr gute vorher ).
es kommt kurz danach ein - ja danke etc etc - dann geht die Spirale weiter. Einfach weiter, ohne gefühlt eine Art der Reflexion.
Und ich kann auch Dir nur uneingeschränkt zustimmen. Es macht mich persönlich einfach nur fassungslos.

Gruss Sammys

 

[Mary-]

Wenn Antworten in diesem Strang nicht mehr gewünscht sind (den Sinn/Gedanken dahinter kann ich absolut nachvollziehen), wäre es aber sinnvoll, wenn es irgendwie ein Admin dann die Initiative ergreifen könnte und das offen kommunizieren würde. Dann kommt es nicht zu Missverständnissen oder unerwünschten Antworten

 

[Admina Schneewittchen]

Das macht kein AM auf Dauer mit und ich persönlich würde es auch nicht mitmachen, egal wie heiß oder was auch immer AM wäre. Grenzen dürfen nicht überschritten werden, in keiner zwischenmenschlichen Beziehung.

Ja, natürlich. Nur, das ist doch inzwischen zweitrangig. Der AM hat die Möglichkeit, die Affäre zu beenden, wenn es Hannah nicht schafft, Grenzen einzuhalten. Dann muss *er* halt die Grenzen setzen und auch ggf. umsetzen, indem er die Affäre beendet z.B.. Liegt ja nicht nur an Hannah, sie einzuhalten.

Aber dann widerspricht sich die Existenz des Forums und das Strategieren ja selbst

Nicht unbedingt, wo fängt Hilfe an, wo hört sie auf. Wo ist es ein sinnvolles Strategieren, wo eine Selbstverstümmelung mit Krankheitswert... usw. usf.

Rein sachlich würde ich auf keinen Fall damit ängstigen, dass der AM dann weg wäre, wenn sich jemand, der abhängig vom anderen ist, nicht so verhält, wie es der AM wünscht. Stärkt ja noch die Abhängigkeit.

Aber ist ja egal.

Wenn Antworten in diesem Strang nicht mehr gewünscht sind (den Sinn/Gedanken dahinter kann ich absolut nachvollziehen), wäre es aber sinnvoll, wenn es irgendwie ein Admin dann die Initiative ergreifen könnte und das offen kommunizieren würde. Dann kommt es nicht zu Missverständnissen oder unerwünschten Antworten

Hab mir noch keine Gedanken gemacht, den Strang zu schließen, das wäre aber natürlich eine Möglichkeit, über die man hier in diesem Fall nachdenken kann.

Tut mir leid für die dritte Person, Hannah.

 

[Admina Hira Eth]

Wenn Antworten in diesem Strang nicht mehr gewünscht sind (den Sinn/Gedanken dahinter kann ich absolut nachvollziehen), wäre es aber sinnvoll, wenn es irgendwie ein Admin dann die Initiative ergreifen könnte und das offen kommunizieren würde.

Hallo Mary,

genau das hat Admina Schneewittchen doch im Grunde gerade getan!


Davon ab können wir alle hier durchaus auch mal kritischere Posts 'normaler' User ernstnehmen, auf den jeweiligen Fall beziehen, für uns umsetzen und dann ggf. selbst, also ohne konkrete Ansage, zu dem Schluss kommen, dass es sinnvoll sein könnte, hier vielleicht gerade mal nichts mehr zu posten.

Plouhas Post war ja eigentlich differenziert und deutlich genug.

 

[Mary-]

Ich schreibe jetzt bewusst nichts zu deinem Post, Schneewittchen, gehe also nicht auf due Einzelheiten ein. Nicht aus Unhöflichkeit, sondern aus der Befürchtung heraus, dass es dann zu Off Topic wird und nichts mehr mit dem eigentlichen Strang zu tun hat. Das verstehst du ja bestimmt und ist in deinem Sinne als Admin

Hab mir noch keine Gedanken gemacht, den Strang zu schließen, das wäre aber natürlich eine Möglichkeit, über die man hier in diesem Fall nachdenken kann.

Tut mir leid für die dritte Person, Hannah.

Ja, mir tut es auch leid. Ich hatte nur das Gefühl, dass es Hannah hilft, wenn sie schreiben kann und Antworten bekommt.

Wie auch immer, ich wünsche HannahMaria alles Gute und allen anderen natürlich auch

 

[HannahMaria]

Hallo an alle,
ich beteilige mich mal an der Diskussion.

Plouha Posts ist absolut nicht in Vergessenheit geraten.

Es geht mir auch nicht darum mir zu überlegen, wie ich AM kontaktieren könnte.

Ich möchte es gar nicht. Mir geht es nicht gut. Ich denke darüber nach, warum er einen Platz in meinem Leben bekommen hat. Was ist an ihm so besonders.

Ich denke, dass ich es ahne.

Ich bin am Überlegen einen kompletten Kontaktabbruch zu machen. Nicht weil ich ihm Böse oder sonst was bin, sondern weil es mir an die Substanz geht.

Es wäre auch keine Strategie, um ihn mehr für mich gewinnen zu wollen. Er möchte mich ja als Affäre.

Dennoch weiß ich nicht, ob ich das so kurz vor den Prüfungen aushalte, vor allem weil ich auf ihn angewiesen bin oder ob ich zunächst die Prüfung mache, dann beruflich ankomme und dann einen Abbruch mache.

Ich würde es sehr schade finden, wenn mein Strang geschlossen wird, weil er mir eine Unterstützung ist mein Dilemma zu sortieren und das Gefühl zu haben nicht ganz alleine zu sein.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich schreibe jetzt bewusst nichts zu deinem Post, Schneewittchen, gehe also nicht auf due Einzelheiten ein. Nicht aus Unhöflichkeit, sondern aus der Befürchtung heraus, dass es dann zu Off Topic wird und nichts mehr mit dem eigentlichen Strang zu tun hat.

Ja, alles klar.

Ja, mir tut es auch leid. Ich hatte nur das Gefühl, dass es Hannah hilft, wenn sie schreiben kann und Antworten bekommt.

Die Idee war, genau das eben jetzt mal zu unterbrechen.

Aber, ich versteh dich natürlich auch - ein offener Strang, eine bedürftige Userin...kann man ja nicht verbieten, hier zu schreiben.

Inhaltlich wollte ich aber eben das anmerken, was ich angemerkt habe.

Alles gut