Admina Hira Eth
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Danke.Ja, ich achte darauf
Danke.Ja, ich achte darauf
Was bitte kann denn die Ehefrau dafür?beenden.
Was gibt er dir noch? Soll er seine Launen an seiner EF auslassen.
Er hat die Möglichkeit den Kontakt einzustellen.
Er hat in dem vorherigen Telefonat unschöne Formulierungen gesagt. In dem jetzigen Telefonat nannte er mich "blöde Kuh". Mich kränkt es, ich finde es nicht akzeptabel.
Innerlich würde ich ihn in manchen Situationen auf den Mond schießen, dennoch achte ich auf meine Wortwahl. Ich finde so etwas geht nicht, vor allem auch, weil er eine gewisse Distanz zwischen uns möchte und einen befreundeten Kollegen würde ich niemals so betiteln.Aber blöde Kuh musst du dich nicht nennen lassen!!!!!
Dieser Gedanke schwebt in meinem Kopf. Mich von ihm verabschieden, auf jeden Fall ein Jahr lang, aber ich bin eigentlich noch nicht bereit dazu.Also spätestens jetzt würde ich eine Abschiedsnachricht verfassen und alles beenden.
Seit langem gibt er mir Stress und unschöne Gefühle. Ich denke, dass er seine Frustrationen, auch aus seinem Privatleben, an mir auslässt. An jm. anderem kann er es nicht auslassen ohne dass sein Leben ins Wanken kommt. Das ist natürlich unfair mir gegenüber, weil ich für seine privaten Herausforderungen nichts kann.Was gibt er dir noch? Soll er seine Launen an seiner EF auslassen.
Sowas von respektlos...
Ich denke, er möchte mit mir abschließen können, wenn ich mein Verhalten nicht ändere, aber irgendwie kann er es nicht, sonst würde er nicht immer wieder den Kontakt halten.Sei mir nicht böse, aber ich hab den Eindruck das er schon lange mit dir abgeschlossen hat.
Die EF kann nichts für unsere Unstimmigkeiten. Sie ist für deren Privatleben mitverantwortlich.Was bitte kann denn die Ehefrau dafür?
Kräftezerrend, dass ich weder dort rauskomme noch mein Verhalten ändere, um die Dynamik zu anders zu machen.Das klingt für mich nach wenig Neuem und eher nach einer neuen Runde in eurer Dauerschleife.
Ja, ich sehe es, dass es toxisch ist. Ich bin ausgelaugt und erschöpft.Ich möchte gar nicht auf dein Verhalten oder eure Beziehung eingehen, sondern dich einfach nochmal auf die Toxik eurer Beziehung hinweisen.
Klar, ist es schlimm, dass es seiner Partnerin nicht gut geht und er quasi alleinerziehend ist. Dann kommt der Vollzeitjob hinzu. Und obendrauf noch seine Bindungsproblematik. Das ist vermutlich herausfordernd für ihn immer für seinen Sohn dazu sein. Seine Frau nicht alleine mit dem Kind lassen zu können.Nachwuchs und Ehefrau hin oder her. Das ist bei meinem AM auch der Fall, aber er gab sich trotz allem immer Mühe und war nie respektlos, sondern erklärte, wenn familiär viel Stress war/ist.
Ich traue mich nicht ihn überall zu blockieren und zu löschen, weil ich immer noch hoffe, dass alles wieder gut wird, dass wir diesen Kreislauf gemeinsam durchbrechen werden.Liebe HannahMaria, natürlich hat er die Möglichkeit, aber würdest du dies tatsächlich akzeptieren? Ich denke eher nicht.
Und ebenso hast Du auch diese Möglichkeit!
Vermutlich habe ich seine Grenzen überschritten, indem ich wissen wollte, ob wir uns dieses Jahr treffen oder nicht. Und er wollte und kann mir darauf keine Antwort geben, weil er nicht weiß, ob sich spontan eine Gelegenheit ergibt, in der er Raum hat. Und das finde ich anstrengend, es wäre konkreter und einfacher für mich, wenn er klar sagt, dass es dieses Jahr nichts mehr wird.Da wir nicht wissen, wie es dazu kam bzw. was dem vorraus ging, ist es schwierig hier etwas zu sagen. Du hast ja leider schon des öfteren seine Grenzen überschritten oder gedrängelt.
Das ist so schade, weil es wirklich besonders war. Aber ich könnte mir im Augenblick auch nicht vorstellen, ihm näher zu kommen.Verstehe mich bitte nicht falsch, aber eure Verbindung tut euch beiden nicht gut.
Mir fehlt der Mut dazu. Ich hätte ihn gern.Es war schon so oft Thema, dass Du dich mal für eine Weile rausnehmen solltest aus der Affäre. Vielleicht schaffst du es jetzt einmal ?
Ich schreibe ihn nicht an, bin abgetaucht. Aber nicht ans Telefon zu gehen, fällt mir schwer, weil ich nicht weiß, was das in ihm auslöst und in mir.Das bedeutet, Du schreibst ihn nicht an und gehst bestenfalls nicht ans Telefon.
Klar, ist es schlimm, dass es seiner Partnerin nicht gut geht und er quasi alleinerziehend ist. Dann kommt der Vollzeitjob hinzu.
Ich traue mich nicht ihn überall zu blockieren und zu löschen, weil ich immer noch hoffe, dass alles wieder gut wird, dass wir diesen Kreislauf gemeinsam durchbrechen werden.
Mir ist schon bei Violetta im Strang aufgefallen, dass die "Bindungsproblematik" des AMs/OdBs genannt wird als Problemfaktor; der eigene Bindungsstil aber nicht.Und obendrauf noch seine Bindungsproblematik.
hilft es Dir zu sehen, dass das Leben fließt. Es kommen und gehen Menschen. Wenn es sich für den Moment richtig angefühlt hat, sich jemanden zu öffnen, dann war es völlig in Ordnung.
Damit hast du es sehr gut beschrieben. Ich würde sagen, dass ich mit einem kaputten Auto immer weiterfahre, teilweise steige ich aus und schiebe es, nur um auf jeden Fall weiterfahren zu können.Es ist so, als wenn Dein Auto kaputt ist und anstatt es zur Werkstatt zu fahren (dich also auf dich zu konzentrieren und den Kontakt mal ruhen lassen), fährst du es immer weiter gegen die Mauer, in der Hoffnung es wird so wieder ganz.
Das stimmt. Mir fällt es schwer meinen AM so zu nehmen, wie er nun mal ist.Sinnvoller fänd ich allerdings, wenn man vor allem nach seinem eigenen Bindungsstil schaut - denn den trägt man ja selbstredend ebenfalls mit in seine Beziehungen und der ist genauso aufrechterhaltend am Problem wie der Bindungsstil des Gegenübers! Der Vorteil wäre allerdings, dass du deinen eigenen Bindungsstil selbst hinterfragen und ggf. günstiger beeinflussen könntest - den deines AMs aber nicht. Ein Bindungsstil ist etwas recht stabiles und lässt sich eigentlich nur durch korrigierende Bindungserfahrungen und viel Reflexion/Einlassen günstiger beeinflussen (z.B. mit einem guten Therapeuten). Und mit 'korrigierender' Bindungserfahrung ist sicherlich nicht eine Affäre gemeint; dies ist nämlich so ziemlich das Gegenteil von einer korrigierenden Bez.erfahrung - eher lebt man in einer Affäre seinen stabilen evtl. problematischen Bindungsstil weiter aus.
Hypothese von mir: Dein AM ist ja eben weiter weg von dir und nicht zu haben... was deinem eigenen Bindungsverhalten entgegen kommt. Wäre er ständig um dich im Sinne einer erwachsenen, reifen, ernsthaften Beziehung, könnte sich das Blatt auch drehen. Du musst dich also in einer Affäre gar nicht mit ihm als ernsthaften Beziehungspartner (Ehe, Lebensgemeinschaft) auseinandersetzen, was eine Art Vermeidung darstellt. Du kannst dich also jahrelang um ihn abkämpfen...um zu erreichen, was nicht zu erreichen ist, weil du selbst nämlich gar nicht in eine erwachsene Beziehung möchtest (unbewusst) - z.B. im Sinne/auf Basis einer sicheren Bindung (=erwachsene gesunde Partnerschaft).Ich bin dabei herauszufinden, warum ich Nähe, Wärme, Geborgenheit nicht bei meinem EM und auch nicht bei meinen Geschwistern und Freunden zulassen kann.
Auch bei meinen Eltern konnte ich es nicht zulassen.
Jedoch bei meinem AM ist es mir möglich, auch bei meinem Kind.