Ausgewechselt ohne echten Schlussstrich?

[Tichonne]

Das Ziel der Strategie ist, das Strategische unnötig werden zu lassen.

Klangbild, du bist echt klasse. Den Satz könnte man auf ein Sofakissen sticken

 

[Admina Felis]

Den Satz könnte man auf ein Sofakissen sticken

oder auf ein Geschirrhandtuch

 

[klangbild]

Ähm, ....puhh - das war etwas extrem.
Mein Ton aber gelassen und ruhig, durchweg.

Zuerst etwas Smalltalk zum Kaffee. Über dies, über das, über mich
Habe mich dann leider dazu hinreissen lassen etwas über die tagesaktuelle Weltpolitik und mögliche Motivationen dahinter zu erzählen. Das fiel mir auf und dann hab ich einfach direkt gefragt, weshalb sie denn jetzt da ist. Und siehe da ...Katzenproblematik. Dann ging es eine Weile um die Katzen und wie sie die ja nicht wirklich zu sich in die kleine Wohnung (ihres Freundes) nehmen kann usw. Am Ende hab ich gesagt, dass ich es schade finde, dass sie mir praktisch sagt, dass wenn ich mich nicht um ihre Katzen kümmer, sie diese weggibt. Und all die Sekundärprobleme wie kleine Wohnung, kein Garten, nicht für länger weggehen können usw. nicht wirklich mein Bier ist. Das ging noch etwas hin und her. Nun ja, habe ihr angeboten, solange nichts direkt ansteht, können die Katzen noch bei mir bleiben. Aber der Tag wird kommen...

Nun weiß ich nicht mehr, wie es dazu kam, aber sie hat mir erzählt, dass sie sehr am Trennungsschmerz leidet, sie mich vermisst und oft an mich denkt. Dass das alles für sie nicht so einfach ist, wie es vielleicht scheint. Ich sagte ihr, dass das vorbeigeht. Sie: ja, was bleibt einem anderes übrig als zu warten, bis es vorbei geht...

Dann fing sie an zu weinen, erst langsam mit feuchten Augen, im weiteren Verlauf dann aber so richtig. Trösten lassen, wollte sie sich von mir nicht...

Ich habe zugegeben, dass ich auch immer mal wieder an sie denke. Manchmal auch zu den unmöglichsten Situationen. Und dass sich all das hin und wieder surreal und falsch anfühlt. Aber ich stehe im Startloch für ein neues Leben. Habe sie gefragt was denn nicht stimmt (also allgemein, nicht nur, aber angestossen der Tränen wegen). Ging doch alles nach ihrem Willen, ihrer Vorstellung, selbst ich habe alles mitgemacht, obwohl es nicht gesund für mich war. Was stimmt denn nicht - warum bist Du nicht glücklich? Am Trennungsschmerz kanns nicht liegen, der wird ausgeglichen durch neues Liebesglück, oder? Sie wusste darauf keine wirkliche Antwort. Mit ihrem Neuen fühlt sie sich aber ganz wohl.

Sie hat immer noch geweint. wurde aber weniger. Ich habe ihr dann gesagt, dass sie das eigentlich nicht machen kann. Mir sowas erzählen, dann zum Neuen zurück rennen und mich mit Aussagen zurücklassen, mit denen ich nicht wirklich was anfangen kann. In welcher Position sie mich denn da sieht? Was sie denn denkt, was ich da jetzt tun oder sagen soll. Ich bin nicht vollends Herr über meine erscheinenden Gedanken und völlig egal ist sie mir jetzt ja auch nicht. Was soll das denn?

Es lag an meiner Mail. Da ich geschrieben hatte, dass ich da nicht einfach so kalt Orgazeugs schreiben kann, ohne mich seltsam zu fühlen. Ihr geht es da auch nicht anders und sie wollte, dass ich das weiß. Dass ich ihr nicht egal bin, dass ihr die Trennung zu schaffen macht usw.

Das Weinen hörte irgendwann auf. Die Situation hat sich normalisiert. Wir haben wieder ein bisschen gelacht. Sie meinte, dass sie sich jetzt wohl besser wieder los macht. Ich sagte, ja, denke ich auch, es ist besser, wenn du jetzt gehst.

...Dramaenergie ist auf jeden Fall vorhanden. Und damit auch ein Wille dazu. Und der wird angeheizt durch etwas Trennungsschmerz.

Ganz ehrlich - wäre ich hier jetzt nicht geschult worden, hätten mich solche Aussagen von ihr in Abgründe der Verzweiflung gestürzt: Ja, ich vermiss dich, ja ich leide unter Trennungsschmerz, aber heute Nacht lass ich mich einfach wieder zum Ausgleich von meinem neuen Macker (sorry) durchknallen. Entschuldige, dass ich dir das antue indem ich davon erzähle, aber mir geht es dadurch einfach besser.

Ich kann das Drama in ihr weiter anfeuern. Da ist noch kein Zenit erreicht. Sie will sich öffnen, traut sich aber nicht. Aber was habe ich davon? Kann ich das überhaupt sinnvoll nutzen?

 

[klangbild]

und ja - mein Nachfragen = nicht gut. Auch war ich zu offen, was meine inneren Zustände zu ihr angeht und habe preisgegeben, dass ich mich für ihre innere Gefühlslage interessiere. Und ...ich habe emotionalen Druck ausgeübt, nicht stark, aber etwas.

Aber irgendwie musste ich sie aus der Reserve locken. Auf Tränen war ich aber nicht vorbereitet. Auf denen bin ich etwas unbedacht ausgerutscht.

 

[Admina Felis]

Auf Tränen war ich aber nicht vorbereitet. Auf denen bin ich etwas unbedacht ausgerutscht.

die Tränen meinte ich mit der offenen Tür...


ich schreibe dir später noch meine Gedanken dazu. Deine Ex erscheint so, dass sie Gefallen an diesem 'Leiden' findet, das war schon die ganze Zeit so.
ihr Neuer scheint durch seine egozentrierte Art ( hatten wir ja schon mal eingehender drüber gesprochen) demgegenüber mehr unempfindlich und kann sie daher wahrscheinlich besser 'führen'.

 

[klangbild]

Ach ...ein bisschen blaseblubanalyseclub danach - kann mich nicht zurückhalten...

Der Ausdruck ihrer inneren Gefühlswelt ist transmutiert von "Es tut mir so leid, wie das gelaufen ist und du so leidest" zu "Trennungsschmerz, Vermissen". Bei diesem Prozess hat sie einige Neutronen verloren, welche weiteren Alpha- und Betazerfall im Gesamtsystem zur Folge hatten. Wir können uns selbst in dieser Reaktion als Katalysator betrachten. Der Prozess ist noch aktiv und strahlt weiter vor sich hin.

Es ist mehr emotionale Substanz vorhanden als ich dachte. Viel mehr. Allerdings besteht diese derzeit hauptsächlich aus einer Art Leiden. Immerhin kein Mitleid mehr. Ihr Leiden ist zu mir bindungsfreudig. Gut möglich: Ich bin derzeit das einzige Ventil, dass sie dafür hat.

Sie steht zu ihrer Beziehung. Da war sie diesmal diszipliniert und damit sicherer.

Die Subjektsituation hat sich umgekehrt. Sie, weich in der Weinerei - ich, gefestigt in der Trösterei (dazu kam es jetzt nicht wirklich). Ein bisschen kam es mir vor, als würde ich jetzt Schluss machen. Wirklich seltsam.

Zu bedenken gilt auch, dass der zuvor gelaufene Machtausgleich es ihr leichter macht, mir gegenüber emotional zu werden. Es ist dadurch weniger "nicht richtig".

Was zurück bleibt, bei mir, zusammengefasst:
Wenn doch ein Tiger seinen Leib streckte - über die Ferne die uns trennt.

Ferne, nicht überbrückbar: Trotz Weinen und meinem Öffnen dafür, schien sie darin zurückweichen zu wollen. Etwas verängstigt, nicht auch noch körperliche Nähe zuzulassen, bedacht vorsichtig. Da hatte ich mich kurz gefragt, ob sie ihre ehemaligen Gefühle nicht abgebaut sondern eher weggeparkt hat. Ob das möglich sein kann; dass sich bei ihr bezüglich "beide nicht wirklich loslassen können/wollen" im Prinzip trotz Entscheidung noch gar nichts gelöst oder abgearbeitet hat. ...oder sie findet mich jetzt körperlich abstoßend oder beängstigend.

Sie mag PI - ich könnte es noch charmant abschließen... im Afterglow der Emotionslava.
_______________


Sie hat ihre Beziehung zu dem Typen prinzipiell bejaht. Sie findet es gut wie es ist. Auch wenn das in der Situation nicht ganz 100% der gezeigten Gesamtkommunikation entspricht.

Kann ich an dem Käfig nochmal konstruktiv rütteln bevor der Moment kommt, den Abgang einzuläuten und den dann neuen Ist-Zustand wirken zu lassen? Hier und da noch ein kleines Samenkörnchen pflanzen und dann auf zu neuen Gärten.

 

[Tichonne]

Ach klangbild, auch wenn’s darin um dein Seelenheil geht, ist es ein Hochgenuss deine Texte zu lesen

Du bist ein scharfsinniger Beobachter, ich denke deine Schlussfolgerungen passen alle. Ja, weggeparkt, nicht abgebaut. Aber Weggeparktes staubt irgendwann ein.

Und sie ist sehr geschickt, fast schon raffiniert: nachdem Plan A (klangbild ist ein Opfer) nicht aufging, manövriert sie sich als Plan B selbst in die Opferrolle. Was könnte ihr Besseres passieren als dass du Schluss machst? Das rückt so viel grade, ihr Leiden fühlt sich dann richtig an, es darf dann sein, ihr schlechtes Gewissen löst sich in Luft auf.

Dass sie so diszipliniert zu ihrem Neuen hält: da kam mir der Gedanke, vielleicht möchte sie denselben Fehler nicht zweimal machen. Also noch einen betrügen und verlassen. Und wahrscheinlich - das ist die Krux von Dreiecksgeschichten - würde sie dann wieder ihn vermissen, zu ihm zurück wollen. Da ist sie schlauer als die etwas einfältigen verheirateten Affärenmänner, die in ihren (vermeintlich endgültigen) Entscheidungen immer wieder umkippen und mehrmals pendeln zwischen Ehe- und Affärenfrau. Sie bleibt bei ihrer Entscheidung und trägt (etwas theatralisch) das Los, dass dies sie auch ein bisschen unglücklich macht.

Daher denke ich, dein Plan nach Berlin zu gehen, wenn auch nur zeitweise, ist gut und auch hilfreich um mehr Abstand reinzubringen. Wenn du weiter so warmherzig verfügbar für sie bleibst, ihr vor allem auch den reichen intellektuellen Austausch bietest, nach dem sie so dürstet, dann zementierst du den Ist-Zustand nur. Interessant wird es, herauszufinden, was es mit ihr macht, wenn du ganz weg vom Fenster bist.

Und was es mit Dir macht. Ich wünsche dir sehr dass neue Eindrücke, neue Menschen die Gedanken an sie überlagern, langsam ablösen. Wenn man melancholisch und liebeskummergetränkt in eine fremde Stadt eintaucht, fühlt man sich plötzlich mehr zu Hause als in der vertrauten Umgebung. Dann passt das ‚sich in den eigenen Gefühlen fremd fühlen’ wieder, denn alles um einen herum fühlt sich fremd und neu an. Ich habe das selbst erlebt, bin in so einem Zustand in Marseille gelandet. Es birgt die große Chance sich selbst auch neu zu erfinden, ein bisschen wenigstens. (Du kannst dir passenderweise ‚Synonymes‘ im Kino im fsk-Kino anschauen, da geht es unter anderm auch um diese Thematik)

Aber ich kann gut verstehen dass du lieber noch eine kleine Runde in der kleinen vertrauten Welt drehen willst, dein Ex-Back noch nicht ganz loslassen möchtest. Strategisch ist das glaub ich nicht sinnvoll, aber wenn es dir nicht grundlegend schadet, why not?

Tichonne

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Klangbild

Der Ausdruck ihrer inneren Gefühlswelt ist transmutiert von "Es tut mir so leid, wie das gelaufen ist und du so leidest" zu "Trennungsschmerz, Vermissen".

für mich passt beides gut zusammen - also passt zu dem Bild, das deine Ex präsentiert, angefangen bei ihrer mail, anlässlich derer ich den Strang eingestiegen bin...sie leidet. und scheint sich darin auch zu gefallen - es gehört zu ihr, scheint jedenfalls in der Lebensphase, in der sie gerade ist, ein Persönlichkeitsmerkmal zu sein.

Sie wirkt nicht so, als ob sie aus Überzeugung etwas aktiv gestaltet. sondern sich eher passiv der Selbstbetrachtung hingibt, dabei sich gerne unterstützen lässt - von dir.

Das Problem dabei ist, dass mehr sie selbst als du im Mittelpunkt ihres jetzt scheinbaren Trennungsschmerzes stehst. So sieht es für mich von außen, aus den Schilderungen heraus, aus.
Ihr Trennungsschmerz scheint für mich weniger dahin zu führen, dass sie dich vermisst, sondern sich mehr darum zu drehen, was sie verloren hat. Es wäre vermutlich das Gleiche, ginge es jetzt mit dem Neuen in die Brüche. In ihren mails vorher war auch erkennbar, dass das, was sie bedauerte dir angetan zu haben, hauptsächlich ihr eigener Schmerz war, in dem sie 'badete'.


Daher - wie du oben auch schon sagst -

Ich kann das Drama in ihr weiter anfeuern. Da ist noch kein Zenit erreicht. Sie will sich öffnen, traut sich aber nicht. Aber was habe ich davon? Kann ich das überhaupt sinnvoll nutzen?

was hast du davon ?
möchtest du das Buch '' die Leiden meiner jungen Ex'' lesen - ohne eine glückbringende Beziehung mit positiven Zukunftsaussichten mit ihr führen zu können ?
ich fürchte, darauf läuft es hinaus, wenn du ihr Drama weiter befeuerst - ihr pulls mit solchen Mails wie die geschriebene gibst - sie weint dann darum, dass sie das verloren hat. Dass sie aber davon ausgehend sich vom Neuen lösen würde, um auf dich wieder zuzugehen ( nicht jammernd) - ich halte es leider für unwahrscheinlich.

Sie würde wohl eher warten, bis sie 'gerettet' und aus der Beziehung mit dem Neuen geraubt und entführt wird - um dann in Weltschmerz zu verfallen, weil ihm ja nun das Herz gebrochen wurde.
entschuldige, dass ich das so etwas plakativ illustriere - aber mir scheint das so.
es kann natürlich sein, dass es ihm irgendwann zuviel wird, wenn sie die unterschwellige Jammerei/Traurigkeit in die Beziehung mit ihm trägt - und sie dann wieder bei dir auf der Schwelle steht.
doch ob das so verheißungsvoll wäre ?

Kann ich an dem Käfig nochmal konstruktiv rütteln bevor der Moment kommt, den Abgang einzuläuten und den dann neuen Ist-Zustand wirken zu lassen? Hier und da noch ein kleines Samenkörnchen pflanzen und dann auf zu neuen Gärten.

wenn jemand sich selbst selbst einen Käfig baut, kannst du daran rütteln wie du willst, er wird dort bleiben wollen.

Ich würde dir wirklich einen neuen blühenden Garten wünschen als in dem vertrockneten zu graben zu versuchen.

Ich weiß es ist schwer. Aber mal ganz herunter gebrochen formuliert: lass sie heulen ! es sind ihre Tränensäcke - nicht deine !

 

[Admina Felis]

Wenn man melancholisch und liebeskummergetränkt in eine fremde Stadt eintaucht, fühlt man sich plötzlich mehr zu Hause als in der vertrauten Umgebung. Dann passt das ‚sich in den eigenen Gefühlen fremd fühlen’ wieder, denn alles um einen herum fühlt sich fremd und neu an. Ich habe das selbst erlebt, bin in so einem Zustand in Marseille gelandet. Es birgt die große Chance sich selbst auch neu zu erfinden, ein bisschen wenigstens. (Du kannst dir passenderweise ‚Synonymes‘ im Kino im fsk-Kino anschauen, da geht es unter anderm auch um diese Thematik)

Ja, das stimmt , sehr schön beschrieben, liebe Tichonne

 

[klangbild]

Dass sie so diszipliniert zu ihrem Neuen hält: da kam mir der Gedanke, vielleicht möchte sie denselben Fehler nicht zweimal machen. Also noch einen betrügen und verlassen. Und wahrscheinlich - das ist die Krux von Dreiecksgeschichten - würde sie dann wieder ihn vermissen, zu ihm zurück wollen.

Ja. Davor hat sie Angst. Das ist im Prinzip ihre übriggebliebene Baustelle, ihr Ding, dass sie den anderen da emotional über Jahre in Reichweite gehalten hat, wenn auch nicht durchweg und vielleicht auch unbewusst, und ihr das dann entglitten ist, während sie mit mir zusammen war. ...und danach dann mich, eigentlich bis heute, unbewusst aber instinktiv geschickt, nebenher emotional in Rufweite hält...

Vielleicht sollte ich ihr mal sagen, dass sie sich da nicht allzu viele Sorgen machen soll, das ist ja schon auch evolutionär geprüftes und gefördertes Verhalten und damit innerhalb der Norm.

Sie wirkt nicht so, als ob sie aus Überzeugung etwas aktiv gestaltet. sondern sich eher passiv der Selbstbetrachtung hingibt, dabei sich gerne unterstützen lässt - von dir.

Sie hat den Schritt zu ihm und damit auch die Trennung aktiv entschieden. Ich kann die Trennung nachvollziehen, auch ohne den Dritten. Trotzdem, sie selbst und ihre BF meinten, ohne den Dritten hätte sie sich nicht getrennt. ...der hat sie so gesehen da raus gerettet, passend zu dem von dir weiter unten beschriebenem Szenario.

Ja, das entschieden konsequenzlose Treibenlassen war ab da schon ihr Ausgangsmotor. Da hat sie sich aber dann verrannt. Ich kann mir schon vorstellen, wie sich bei ihr das Leiden akkumuliert, wenn in der Realität der Kontrollverlust um sich schlägt.

Nach erstem Liebesrausch auch erste Einbrüche bei ihm wegen der krassen Sache (Auslöserevent für darauf folgende Kontaktintensivierung) - Spiegelverhalten von ihr um für ihn da zu sein - atypisches Verhalten und Streits - Stress mit BF - Stress geschäftlich - ich entgleite ihr auch usw. Ihr Leiden ist echt und deshalb ging es auch um sie. Sie hat zwar nun einen Grund, auf den man alles schieben kann (LZB futsch) - mit dem kann sie sich aber nicht mit ihm verbinden. Nun gibt es ein Problem; die LZB ist wirklich futsch - 1/3 ihres Lebens ist eine lange Zeit - wenn sie die Box aufgemacht hat, läuft der Prozess eine Weile. Das lässt sich nicht auf Knopfdruck stoppen. Wenn ich dafür ihr einziges Ventil bin, wird sie zur Druckregulierung immer wieder einen Weg finden - bis sich alles auf Normalniveau eingepegelt hat.

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Ihr habt da schon recht. Ich bin nochmal in mich gegangen, auch um etwas zu relativieren. Da es sich hier ja um einseitige Berichterstattung meinerseits handelt, besteht der dringende Verdacht, dass alle Eindrücke entsprechend meines emotionalen Zustandes eingefärbt und in den meisten Fällen dramatisiert sind. So auch in Folge die Analyse und ihre Ergebnisse. So entsteht schnell die Tendenz: Der/die Ex hat da ein Problem und deswegen... Im Grunde müssten die in der Analyse genähten Kleider auch mir etwas passen. Und wenn ich ehrlich bin, tun sie das auch ein bisschen.

Sind die Betrachtungen deswegen falsch? Nein. Nur darf ich nicht der Versuchung erliegen, dieses "ihr Problem" nun selbst als Grund für beispielsweise die Trennung zu nehmen. Oder ähnliche Konstrukte basteln, die mich scheinbar über sie erheben, weil es sich profan gut anfühlt. Ich bin auf einem guten Weg, habe aber auch noch so einiges an Ballast abzuwerfen.

Mal angenommen sie würde ein Exback anstreben, hier im Forum aufschlagen und strategisch mich herausfordern, der ich nichtwissend nicht im EB-Forum wäre. Wäre ich dann in der Analyse schon potentielles Material für ein erfolgsversprechendes Exback? Würde dabei eventuell nicht eine ähnliche Diagnose bei rauskommen? Er kreist um sein Leiden, braucht das möglicherweise als Muse, dem geht es nicht um Dich, es geht ihm um seinen Schmerz, da muss sich bei ihm noch einiges tun ...

Sie ist wirklich sehr liebenswert. Und ich spreche da aus jahrelanger Erfahrung Das mit dem Leiden wollen ist neu hinzugekommen. Vor oder direkt nach Trennung war das nicht anwesend. Für sie ist es bestimmt auch viel profaner. Sie erlebt auch schöne Zeiten.
In der neuen Beziehung bleibt ihr auch nichts anderes übrig, als das zu portionieren. Die werden ja nicht am Stück sich depri spiegeln. So lernt man vor allem das wegpacken und zeitweise verstauen.

Sie würde wohl eher warten, bis sie 'gerettet' und aus der Beziehung mit dem Neuen geraubt und entführt wird - um dann in Weltschmerz zu verfallen, weil ihm ja nun das Herz gebrochen wurde. entschuldige, dass ich das so etwas plakativ illustriere - aber mir scheint das so.

Dazu fällt mir ein: Ihrem Weinen (kam mit dem letzten Event drei mal vor) ging immer voraus, dass ich dieses Szenario verlasse und weg bin. Dass ich mich willentlich entferne, scheint bei ihr eine Art Ende zu setzen. So als wäre es erst dann vollends real, wenn ich praktisch aufgebe. Von daher, halte ich das für gar nicht so plakativ.

Ich wünsche dir sehr dass neue Eindrücke, neue Menschen die Gedanken an sie überlagern, langsam ablösen. Wenn man melancholisch und liebeskummergetränkt in eine fremde Stadt eintaucht, fühlt man sich plötzlich mehr zu Hause als in der vertrauten Umgebung. Dann passt das ‚sich in den eigenen Gefühlen fremd fühlen’ wieder, denn alles um einen herum fühlt sich fremd und neu an. Ich habe das selbst erlebt, bin in so einem Zustand in Marseille gelandet.

Danke Tichonne. ...wenn ich es mir recht überlege, bin ich so gelandet, wo ich jetzt bin.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Klangbild

Da es sich hier ja um einseitige Berichterstattung meinerseits handelt, besteht der dringende Verdacht, dass alle Eindrücke entsprechend meines emotionalen Zustandes eingefärbt und in den meisten Fällen dramatisiert sind. So auch in Folge die Analyse und ihre Ergebnisse. So entsteht schnell die Tendenz: Der/die Ex hat da ein Problem und deswegen... Im Grunde müssten die in der Analyse genähten Kleider auch mir etwas passen. Und wenn ich ehrlich bin, tun sie das auch ein bisschen.

ich denke, das ist bei jedem und jeder Geschichte hier so Aber nicht viele reflektieren und berücksichtigen das

Mal angenommen sie würde ein Exback anstreben, hier im Forum aufschlagen und strategisch mich herausfordern, der ich nichtwissend nicht im EB-Forum wäre. Wäre ich dann in der Analyse schon potentielles Material für ein erfolgsversprechendes Exback? Würde dabei eventuell nicht eine ähnliche Diagnose bei rauskommen? Er kreist um sein Leiden, braucht das möglicherweise als Muse, dem geht es nicht um Dich, es geht ihm um seinen Schmerz, da muss sich bei ihm noch einiges tun ...

naja, jein.
Denn erstens - dass du um dein Leiden kreist, liegt in der Natur der Sache - du wurdest von ihr verlassen und wurdest auch noch mit einem Neuen, der deine Stelle eingenommen hat, konfrontiert. Natürlich geht es dir um deinen Schmerz, den du verarbeiten musst.

ok, auch der Verlasser , hier die Verlasserin, hat Liebeskummer und kreist darum, um den eigenen Liebeskummer, auch das ist normal. Nur - diesen Liebeskummer an den heranzutragen, den man verlassen hat , den Kummer ausgerechnet mit dem teilen zu wollen, den man verletzt hat - ist dann noch ein Schritt weiter in Richtung: ich übernehme die Verantwortung für meine Entscheidung nicht.
Das ist jetzt wieder deutlicher als vorher passiert, da du dich jetzt 'weich' und schutzloser gezeigt hast durch deine mail. Die strategische Haltung, die wir bis hierhin vorgeschlagen hatten, war ja, durch deine Abgrenzung auch Selbstschutz zu wahren.
Doch das hattest du ja zu Forschungszwecken einkalkuliert

Zweitens
Exi würde sich zur Zeit ja gar nicht hier anmelden wegen eines Ex Back mit dir. dadurch hat sich dich noch viel zu sicher im Orbit und steht an der Seite des Neuen.
Sie würde sich erst anmelden,wenn sie glaubt, eine völlig falsche Entscheidung getroffen zu haben, dich verloren zu haben, mit dem Neuen keine Beziehung mehr haben zu wollen, jedenfalls in dieser nicht mehr zufrieden zu sein.
An dem Punkt ist sie nicht.
das könnte passieren, wenn du tatsächlich weg bist. Umgezogen, nicht mehr greifbar. nur zu erahnen . und ihr ihre Entscheidung auf die Füße fällt,weil es mit dem Neuen schlechter läuft als gedacht/gehofft. sie das Gefühl hätte, sie müsste nun kämpfen, um ihr verlorenes Glück wieder zurück haben zu können. Dann erst würde sie auf die Idee kommen, sich in so einem Forum anzumelden.

Und dann würde es sicher nicht heißen

Er kreist um sein Leiden, braucht das möglicherweise als Muse, dem geht es nicht um Dich, es geht ihm um seinen Schmerz, da muss sich bei ihm noch einiges tun ...

sondern: er lebt jetzt sein eigenes Leben, er hat sich von mir entfernt, er hat es richtig gemacht, ich habe ihm diesen anderen Mann, mit dem mich kaum noch was verbindet, vor die Nase gesetzt - wie konnte ich nur so einen Fehler begehen ? Empfindet er überhaupt noch irgendwas für mich ?


Lieber Klangbild, ich wünsche dir trotz allem einen schönen warmen herbstlichen Sonntag !

 

[klangbild]

Lieber Klangbild, ich wünsche dir trotz allem einen schönen warmen herbstlichen Sonntag !

Ha, danke. Euch auch allen. Es ist aber auch wirklich ein schöner Herbstsonntag

ok, auch der Verlasser , hier die Verlasserin, hat Liebeskummer und kreist darum, um den eigenen Liebeskummer, auch das ist normal. Nur - diesen Liebeskummer an den heranzutragen, den man verlassen hat , den Kummer ausgerechnet mit dem teilen zu wollen, den man verletzt hat - ist dann noch ein Schritt weiter in Richtung: ich übernehme die Verantwortung für meine Entscheidung nicht.

Ja, das kann ich nicht verneinen. Seltsamerweise ist es aber auch das, was man hören möchte. So wie ich ja auch hören wollte, dass sie hin und wieder auch Stress hat in der neuen Beziehung. Klar, man will natürlich nicht die Freundschaftsmüllhalde werden, deswegen auch das Verstecken des Interesses daran. ...Also wenn sie jetzt nur happy und flirty bei mir ankommen würde, dann wäre das doch auch irgendwie ...schräg. ...die Pfade für ein Exback sind ganz schön eng gesteckt

Ich versuche gerade noch ein bisschen das Finetuning zu verinnerlichen. Wenn sie Single wäre, würde man dann auch den emotionalen Ausbruch anders einstufen und entsprechend anders reagieren? - Klar, nicht wie ein Hund nach dem Stöckchen hecheln. Aber in längerer Perspektive - würde man strategisch, bei gleichem Verhalten von ihr, leicht anders planen? Ich denke ja.

Nun weiß ich auch, dass aus Traurigkeit und schlechtem Gewissen nicht plötzlich leichte Liebesgefühle für einen Neuanfang heranwachsen. Es kommt mir aber vor, als wäre der emotionale Erstkontakt darüber, ist ja auch irgendwie the elephant in the room, ein vorsichtiger Anfang... Es ist ja nicht so, dass ab dann nur noch geheult und sentimental hinterhergetrauert wird; im Normalfall.

Oder auf mich bezogen
Auf ihr Weinen hatte ich den Block rausgelassen, dass sie das ja eigentlich nicht machen kann. Mir hier sowas sagen und dann zum Neuen abziehen usw. Wäre es vielleicht besser gewesen ihr da in etwa zu sagen, dass sie doch auch das Recht hat glücklich zu sein. Dass sie es darf, dass sie es soll und so weiter und so ähnlich?

Da könnt ihr mich jetzt verbal hauen ...aber ich kam mir etwas grob vor (und damit kleinlich und ...verletzlich), als Abschlußreaktion zu ihren Tränen. Auch weil es eine Zickzacktour war. Erst lockend schreiben, dann ablehnen, dann doch etwas Trost, dann wieder leichte Zurechtweisung darüber...

Weil - wenn ich jetzt eh das Feld verlasse, dann als geläuterter Held und König. Und ich habe das Gefühl, der Zeitpunkt dazu ist mit der letzten Aktion von ihr zumindest naheliegend. Dazu fehlt dem Bild m. M. nach noch eine angemessene Großzügigkeit in solchen Angelegenheiten... ich hoffe ihr versteht, was ich meine. Bisher hat das Strategische so etwas eher zurückgehalten; und mein eigener emotionaler Zustand wohl auch.

So fühle ich mich gerade. Das Kopfkino, die Probleme, das Leiden, dieses Gefühlsversteckspiel, dieses ganze Drumherum einfach komplett mit zu umarmen.

 

[Admina Felis]

Ja, das kann ich nicht verneinen. Seltsamerweise ist es aber auch das, was man hören möchte. So wie ich ja auch hören wollte, dass sie hin und wieder auch Stress hat in der neuen Beziehung.

ja, das sind eben deine Gefühle für sie, die das hören möchten.
Dein Verstand, würde er die Situation in dem Moment rational analysieren würde sich eher dagegen sträuben und gar nichts hören wollen, damit du dich leichter von ihr lösen kannst.

Wenn sie Single wäre, würde man dann auch den emotionalen Ausbruch anders einstufen und entsprechend anders reagieren? - Klar, nicht wie ein Hund nach dem Stöckchen hecheln. Aber in längerer Perspektive - würde man strategisch, bei gleichem Verhalten von ihr, leicht anders planen? Ich denke ja.

das käme auch darauf an , ob sie auch körperliche Nähe sucht

Wäre es vielleicht besser gewesen ihr da in etwa zu sagen, dass sie doch auch das Recht hat glücklich zu sein. Dass sie es darf, dass sie es soll und so weiter und so ähnlich?

ja, das wäre strategisch besser gewesen -

...aber ich kam mir etwas grob vor (und damit kleinlich und ...verletzlich), als Abschlußreaktion zu ihren Tränen.

das ist ja auch der 'Sinn' von Tränen, dass du erweichen sollst und dir zu grob vorkommst-

Klangbild, jetzt mal ganz ehrlich: was ist ihr denn so Schlimmes widerfahren, dass sie vor dir weinen muss ? Nichts. Die Katzen leben noch und auch sonst ist nichts Schlimmes passiert. SIE hat sich getrennt, taucht mit dem Neuen bei dir auf, sagt dir auch, dass sie mit dem Neuen glücklich ist - und weint, weil sie etwas von dir nicht mehr haben kann, was es eben nur in der Beziehung geben kann.

Weil - wenn ich jetzt eh das Feld verlasse, dann als geläuterter Held und König. Und ich habe das Gefühl, der Zeitpunkt dazu ist mit der letzten Aktion von ihr zumindest naheliegend. Dazu fehlt dem Bild m. M. nach noch eine angemessene Großzügigkeit in solchen Angelegenheiten... ich hoffe ihr versteht, was ich meine. Bisher hat das Strategische so etwas eher zurückgehalten; und mein eigener emotionaler Zustand wohl auch.

Ich verstehe ,was du meinst. Aber lieber Klangbild, du bist großzügig. Du wirfst ihr nicht den Apfel an den Kopf, sondern teilst ihn mit ihr. das reicht in der Situation. Du musst die beiden nicht noch segnen , Klangbild

 

[klangbild]

Liebe Admina Felis, danke für deine Geduld

das käme auch darauf an , ob sie auch körperliche Nähe sucht

mmmh, klar. da das bei meinem EB nie soweit kam, entfällt mir dieser Aspekt immer wieder.

Aber lieber Klangbild, du bist großzügig. Du wirfst ihr nicht den Apfel an den Kopf, sondern teilst ihn mit ihr. das reicht in der Situation. Du musst die beiden nicht noch segnen

Ein bisschen Übermut. Das waren zwei Schritte vor, jetzt kommt dann nochmal einer zurück...

Ich glaube nicht, dass ich noch mehr Informationen aus der Situation mit Exi gewinnen kann. Alle unsinnigen (direkt nach Trennung) und alle sinnvollen Aktionen sind getätigt. Da gibt es jetzt strategisch nichts mehr zu reißen. Sie hat mir im Prinzip seit Anmeldung hier im Forum alles mitgeteilt, was ich wissen wollte, ohne dass ich danach Fragen musste oder mich sonstwie allzu sehr zu einer Nudel habe machen lassen. Meine sichtbaren und nicht sichtbaren Veränderungen konnte ich auf ihr Treffen-Wollen hin präsentieren. Es hat sich in ihr etwas geregt, es hat sich was getan - aber es reicht nicht; sie bleibt in ihrer Bindung, sie bleibt bei ihrer Entscheidung, sie bleibt mir gegenüber zu weit abgelascht. Ich denke, sie war innerlich schon zu lange durch mit der Beziehung, die allgemeine Enttäuschung zu gefestigt. Ich wünsche mir, aus meinen Fehlern in der Beziehung gelernt zu haben. Wirklich schade, dass es so weit kommen musste.

Ich denke, nun fallen Strategie und Abschließen auf einen Punkt zusammen. Das Gefühl, die Möglichkeiten eines EB mit Unterstützung ausgelotet zu haben, hilft mir sehr weiter. Ich habe alles probiert, dabei viel gelernt und alle Fragen nach dem Warum und Drumherum sind beantwortet. Wenn sowas wie ein EB überhaupt noch möglich sein kann, dann nicht innerhalb der jetzigen Phase. Da müsste sich zu viel verändern - bei ihr und auch bei mir. Ohne eine Zeit der emotionalen Unabhängigkeit, vor allem bei mir, bleibt es, wie es ist. Ich muss erst wieder lernen mich selbst zu lieben.

Da ich hier jetzt nicht sofort weg kann und auch noch ein Weilchen mit Exis Geschäft zu tun habe, wird sie mich mit Sicherheit noch das ein und andere Mal zum Druckausgleich verwirren wollen. Ich will für sie jetzt wirklich weg vom Fenster sein. Gut und interessant leben. Vor allem Schönes erschaffen - und wenn das gut wird, kann Exi das medial konsumieren und sich daran abarbeiten oder sentimental werden; da braucht sie dann meine Anwesenheit nicht mehr.

Uuund ...da kommt der Schritt zurück
Ich werd sicherlich Rückfälle haben und schwach werden, insbesondere wenn Exi anfängt etwas tiefer in ihren Instinkten zu wühlen - sofern sie mich demnächst nochmal angehen sollte.

Ich habe euch viel zu verdanken

 

[Admina Felis]

Ich denke, nun fallen Strategie und Abschließen auf einen Punkt zusammen. Das Gefühl, die Möglichkeiten eines EB mit Unterstützung ausgelotet zu haben, hilft mir sehr weiter. Ich habe alles probiert, dabei viel gelernt und alle Fragen nach dem Warum und Drumherum sind beantwortet. Wenn sowas wie ein EB überhaupt noch möglich sein kann, dann nicht innerhalb der jetzigen Phase. Da müsste sich zu viel verändern - bei ihr und auch bei mir. Ohne eine Zeit der emotionalen Unabhängigkeit, vor allem bei mir, bleibt es, wie es ist. Ich muss erst wieder lernen mich selbst zu lieben.

Ich will für sie jetzt wirklich weg vom Fenster sein. Gut und interessant leben. Vor allem Schönes erschaffen - und wenn das gut wird, kann Exi das medial konsumieren und sich daran abarbeiten oder sentimental werden; da braucht sie dann meine Anwesenheit nicht mehr.

ein guter Plan

Ich werd sicherlich Rückfälle haben und schwach werden, insbesondere wenn Exi anfängt etwas tiefer in ihren Instinkten zu wühlen - sofern sie mich demnächst nochmal angehen sollte.

ja natürlich

Ich habe euch viel zu verdanken

ich finde, wir, auf jeden Fall, ich, dir auch, Klangbild ! Es kommt nicht oft vor, sehr selten sogar, jemanden wie dich beim Formulieren lesen zu können , danke !

 

[Tichonne]

ich finde, wir, auf jeden Fall, ich, dir auch, Klangbild ! Es kommt nicht oft vor, sehr selten sogar, jemanden wie dich beim Formulieren lesen zu kön

So ist es

 

[klangbild]

ich finde, wir, auf jeden Fall, ich, dir auch, Klangbild ! Es kommt nicht oft vor, sehr selten sogar, jemanden wie dich beim Formulieren lesen zu können , danke !

So ist es

Ihr seid zu gut


Und da sind wir wieder. Unglaublich aber wahr - Exi legt nach. Damit hätte ich irgendwie nicht gerechnet ...aber klar, sie weiß ja nicht, wie ihr Leiden eingeschätzt wurde und ich mir nun den Abflug gebucht habe.

Email
Betreff: Ein paar ehrliche Worte
Hallo klangbild,

mir schweben ein paar Worte an dich im Kopf herum, die ich so in einer SMS nicht ausdrücken konnte. Mich hat unser letztes Treffen ebenfalls beschäftigt. Schon vorab war mir danach dir mitzuteilen, dass unsere Trennung nicht einfach an mir vorbei gegangen ist. Ich hatte es bis dahin kaum angesprochen genau aus dem Grund, dass ich dich damit nicht beeinflussen wollte - aber es wollte unbedingt heraus. So habe ich einen kleinen Spalt geöffnet um ein Tröpfchen Wehmut herauszulassen - nicht wissentlich das dabei sofort der ganze Damm brechen und ein Wasserfall herausströmen würde. Ich wollte mich schnell sammeln und zusammenreißen, da ich gerade nicht beabsichtigt hatte damit besondere Aufmerksamkeit oder Trost zu erhalten. Durch den Spalt im Damm, um bei der Analogie zu bleiben, hat sich in dem Moment eine Welt geöffnet und die Realität verändert. Ich hatte Angst davor. Das war dann der Moment in dem ich gesagt hatte, dass ich jetzt besser gehen sollte und ich glaube du hast aus dem gleichen Grund zugestimmt. Zu der Frage, was ich denke an welcher Position du stehst, habe ich glaube ich kein verschobenes Bild. Ich fühle mich verbunden zu dir und ich bin stets auf deiner Seite.

Ich hoffe die Worte sind nicht verwirrend oder verworren. Ich wollte das nicht offen stehen lassen und ich wollte dir mitteilen, dass ich ebenfalls in der Pfütze stand. Es ist mir außerdem wichtig, dass du weißt dass es mir gut geht und du dir keine Sorgen machen brauchst.

Weiterhin alles Gute

Exi


Dem ging zum WE ne Orga-SMS voraus von mir. Und da ich in Ablösestimmung war, habe ich mir den Zusatz erlaubt: ...und yes, i know, klingt wie ne halbe Entschuldigung.
Hi. Hier ist Post für dich ohne Absender mit Plastikkarte drin. ...kann nicht genau rekapitulieren, wie es dazu kam, aber deine Tränen ließen mich nicht kalt und ich hoffe, nicht zu sehr auf ihnen ausgerutscht zu sein. Du hast alles Recht, glücklich zu sein, liebe Exi. Du darfst. Du sollst. LG

Sie
Danke für deine Nachricht. Vielleicht von der TK. Ich hole den Brief mal ab. Mach Dir keine Sorgen. Es geht mir gut. Liebe Grüße

 

[klangbild]

Mhmm ...da ist so einiges seltsam in dem Geschreibsel. Der Inhalt ist viel zu vage für "ein paar ehrliche Worte"

Exi, niemand verliert gerne Macht. Aber ich glaube deine instinktive Grundintention ist, mich zu bewegen, sie dir wieder ranzutragen und mit Dir etwas Leidensmemory zu spielen. Schreib doch einfach: die Heulerei war ein Ausrutscher und bedeutet nicht, dass da jetzt was gefühlsmäßig in Gang kommt.
Das ist nicht verworren - das klänge nach ein paar ehrlichen Worten

Welt geöffnet - Realität verändert - Angst? Was? Das ist verwirrend und verworren, liebe Exi, dafür, dass du da was nicht offen stehen lassen wolltest. Soll ich diese Welt etwa mit meinen Vorstellungen anfüllen? Soll ich mich fragen, wie die Realität verändert ist? Soll ich dir sagen: Hab keine Angst! oder Ich hatte auch Angst?

Ach, ich werde, wenn ich morgen lustig bin, das Ding zum Spass und zur Übung versuchen zu dekodieren; fürs Lehrbuch.

 

[bruce w.]

Ach, ich werde, wenn ich morgen lustig bin, das Ding zum Spass und zur Übung versuchen zu dekodieren; fürs Lehrbuch.

Und ich lese gerne mit.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, lieber Klangbild,


sie glaubt immer noch, dass du sie sofort zurücknehmen würdest, ihr nachtrauerst. sonst würde sie so etwas gar nicht schreiben:

Schon vorab war mir danach dir mitzuteilen, dass unsere
Trennung nicht einfach an mir vorbei gegangen ist. Ich hatte es bis
dahin kaum angesprochen genau aus dem Grund, dass ich dich damit nicht
beeinflussen wollte -

sie weiß um ihre Macht, dich noch beeinflussen zu können, wenn sie will. eben mit ihren Tränen. und genau das macht sie ja dann im Weiteren

So habe ich einen
kleinen Spalt geöffnet um ein Tröpfchen Wehmut herauszulassen - nicht
wissentlich das dabei sofort der ganze Damm brechen und ein Wasserfall
herausströmen würde.

Das war dann der Moment in dem ich
gesagt hatte, dass ich jetzt besser gehen sollte und ich glaube du hast
aus dem gleichen Grund zugestimmt.

Ich fühle mich verbunden zu dir und ich bin stets auf deiner Seite.

es ist ähnlich wie mit ihrer Mail am Anfang. Sie müsste eigentlich glauben, dass sie besser gehen sollte, weil bei dir kein Raum für so etwas ist- Weil du deine Zeit anders verbringst. weil du eine andere Frau mittlerweile interessanter findest.
Das ist aber nicht so, du bist noch ihr 'Fan'. das weiß sie und sagt sie dir auch.