Ex Freundin braucht Zeit... Wie damit, als "Verlasser" umgehen?

[EMzwei.null]

Aber so lange sie auf jeden pull mit Oberwasser und trotz reagiert, ist wahrscheinlich erstmal keine andere Gangart möglich.

Da liegt der Hund halt begraben. Gib ihr da ein bisschen Zeit.

 

[Cassel]

Da liegt der Hund halt begraben. Gib ihr da ein bisschen Zeit.

Jap, das werde ich.

 

[Tichonne]

Uiuiui, hier gings ja noch ab!

Auch wenn ich hier und da nen lockeren Spruch auf den Lippen hab, ist es für mich auch ein heftiger Ritt!

Das unterscheidet dich von deiner Ex: du bist sehr bei dir und kannst deine Gefühle sortieren. Sie eiert rum und versucht (noch) die Verantwortung für ihr Verhalten auf dich abzuwälzen. Ich glaub aber, sie ist nicht verkehrt.

Da müssen sich ein paar Knoten lösen, dann könnte das schon passen.

Ich drück mal feste die Daumen!

Tichonne

 

[Cassel]

Uiuiui, hier gings ja noch ab!


Das unterscheidet dich von deiner Ex: du bist sehr bei dir und kannst deine Gefühle sortieren. Sie eiert rum und versucht (noch) die Verantwortung für ihr Verhalten auf dich abzuwälzen. Ich glaub aber, sie ist nicht verkehrt.

Da müssen sich ein paar Knoten lösen, dann könnte das schon passen.

Ich drück mal feste die Daumen!

Tichonne

Danke für die aufmunternden Worte.
Das gestern war schon ein ziemlich harter Wechsel in der Gangart. Ich bin gerade etwas hin und- hergerissen. Denke es könnte genau der richtige Weg sein um ein paar Knoten zu lösen, aber kann mir auch vorstellen, dass sie das gestern ziemlich verprellt hat und sie sich auch mehr darauf einstellen wird, dass der Zug bei uns abgefahren ist.

Ich hatte das Gefühl, als sie schrieb, dass sie mir gerne ein paar Dinge über uns und mich sagen wolle, dass dies ein Zeichen in die richtige Richtung hätte sein können und sie vielleicht mit etwas mehr Vertrauen da einen Vorstoß gewagt hätte.
Nun liegt die Latte für einen neuen Kontaktversuch von ihrer Seite ziemlich hoch. Ich weiß nicht, ob sie sich da nochmal zu aufbekommt in nächster Zeit. Ich kann da nur von mir ausgehen und ich würde es definitiv nicht nochmal versuchen.

Auf der anderen Seite spiegel ich nur ihr Verhalten der ersten Zeit nach der Trennung. Vielleicht etwas konsequenter und ohne Emotionen, aber sie war damals nich wesentlich anders mir gegenüber. Also nur in den Momenten wo sie ihren Frame halten konnte. Als dieser dann langsam bröckelte, war sie auch komplett anders und sehr zugänglich.
Habe manchmal die Sorge, dass durch die Trennung, die ja zu größeren Teilen von mir ausging und meine jetztige (Nicht-) Reaktion bei ihr auch zu viele Verletzungen da sind, als das sie da irgendwo nochmal ansetzen könnte. Ich weiß, dass viele Frauen da nicht immer rational denken, aber ich weiß auch, dass sie sehr selbstschützend ist, wenn es um seelische Verletzungen geht. Das liegt auch an ihren Lebensweg bzw. Familienerfahrungen.

Was meint ihr wo die nächste Wegmarke seien könnte. Also will mir eigentlich keine Gedanken über ungelegte Eier machen, aber mir hilft es manchmal einen vagen Fahrplan im Kopf zu haben. Der fehlt mir gerade komplett.

 

[Tichonne]

Hallo Cassel.

Das gestern war schon ein ziemlich harter Wechsel in der Gangart. Ich bin gerade etwas hin und- hergerissen. Denke es könnte genau der richtige Weg sein um ein paar Knoten zu lösen, aber kann mir auch vorstellen, dass sie das gestern ziemlich verprellt hat und sie sich auch mehr darauf einstellen wird, dass der Zug bei uns abgefahren ist.

Ja, diese Angst haben alle, die sich hier strategisch beraten lassen. Der Bauch sagt was völlig anderes als der Kopf. Der Haken an der Strategie ist: man bringt zwar beim gegenüber die Emotionen zum Kochen, kristallisiert aber selbst fleissig mit. Das meinte EM neulich, als er schrieb durch die Achterbahn müsst ihr jetzt beide durch.

Dennoch bist du in einer besseren Position als sie, denn du hast Beratung und kannst reflektieren, was mit Dir geschieht. Sie wiederum, nimmt nur dein verändertes Verhalten wahr und versucht es einzuordnen, reagiert drauf. Dass sie dabei erst mal alle Register zieht, ist menschlich und muss ihr auch zugestanden werden. Mit etwas Glück lernt sie deine neue Konsequenz aber schätzen und sieht es auch als Pluspunkt für einen möglichen Neuanfang.

Schlussendlich geht es ja darum, sie an den Punkt zu bringen, dass sie zu ihren Gefühlen für dich steht und euch als Paar eine zweite Chance einräumt. Sollte sie den Rückzug vorziehen, hat es dazu vielleicht einfach nicht gereicht - zumindest für einen Neuanfang, der eben grade nicht die bisherigen negativen Verhaltensmuster reproduziert. Denn das willst du ja auch nicht.

Nun liegt die Latte für einen neuen Kontaktversuch von ihrer Seite ziemlich hoch. Ich weiß nicht, ob sie sich da nochmal zu aufbekommt in nächster Zeit. Ich kann da nur von mir ausgehen und ich würde es definitiv nicht nochmal versuchen.

Keine Sorge... erfahrungsgemäß gibt das Gegenüber nicht so schnell auf, wenn es mal am strategischen Haken hängt Das würde dir auch nicht anders gehen, wären die Rollen vertausch und sie würde plötzlich ganz anders als gewohnt agieren.

Was meint ihr wo die nächste Wegmarke seien könnte. Also will mir eigentlich keine Gedanken über ungelegte Eier machen, aber mir hilft es manchmal einen vagen Fahrplan im Kopf zu haben. Der fehlt mir gerade komplett.

Erst mal abwarten, Ruhe einkehren lassen. Wenn von ihr nichts mehr kommt und du es gar nicht mehr aushältst, kann man sich einen gut platzierten Pling ausdenken, also eine Kontaktaufnahme deinerseits per Wa oder SMS, ohne dass du bedürftig erscheinst. Wenn sie tatsächlich schmort und unglücklich ist, wird sie drauf anspringen.

Halte durch, da wird noch einiges kommen.

Tichonne

 

[Cassel]

Hallo Cassel.



Ja, diese Angst haben alle, die sich hier strategisch beraten lassen. Der Bauch sagt was völlig anderes als der Kopf. Der Haken an der Strategie ist: man bringt zwar beim gegenüber die Emotionen zum Kochen, kristallisiert aber selbst fleissig mit. Das meinte EM neulich, als er schrieb durch die Achterbahn müsst ihr jetzt beide durch.

Dennoch bist du in einer besseren Position als sie, denn du hast Beratung und kannst reflektieren, was mit Dir geschieht. Sie wiederum, nimmt nur dein verändertes Verhalten wahr und versucht es einzuordnen, reagiert drauf. Dass sie dabei erst mal alle Register zieht, ist menschlich und muss ihr auch zugestanden werden. Mit etwas Glück lernt sie deine neue Konsequenz aber schätzen und sieht es auch als Pluspunkt für einen möglichen Neuanfang.

Hey Tichonne,

erste einmal vielen Dank für deinen interessanten Beitrag!

Klar, dass es auch für mich ein harter Brocken wird, war mir irgendwie schon klar, aber ich habe mir eine Wiederannäherung doch irgendwie etwas "romantischer" vorgestellt.
Aber die Schiene hat ja eher zu ziemlich Oberwasser bei ihr geführt, obwohl ich mir eigentlich immer noch überzeugt davon bin, dass ich es auch so wieder hingebogen hätte. Aber das wollte ich damals nicht und es war die richtige Entscheidung, weil das wahrscheinlich fast nur auf Kosten meiner Gefühle und Kräfte abgelaufen wäre. Und dadurch auch keine veränderte Situation geschaffen wäre.

Und du hast Recht, dass ich mich durch die Beratung und den Austausch hier in einer besseren Position befinde. Dafür bin ich euch auch echt dankbar!
Es ist für mich nur etwas schwer, weil mir nach der Trennung echt wichtig war, dass wir sehr respektvoll miteiander umgehen. Ich tat dies in der Hoffnung, dass dies auf Gegenseitigkeit beruhe. Aber sie war leider nur teilweise dazu im Stande, weil sie doch immer sehr verletzt wirkte und dementsprechen auch oftmals ausstrahlte, es mir auf irgendeinen Weise heim zu zahlen. Ohne das sie jetzt irgendwas schlimmes tat, aber eher ihre Art mir gegenüber.

Schlussendlich geht es ja darum, sie an den Punkt zu bringen, dass sie zu ihren Gefühlen für dich steht und euch als Paar eine zweite Chance einräumt. Sollte sie den Rückzug vorziehen, hat es dazu vielleicht einfach nicht gereicht - zumindest für einen Neuanfang, der eben grade nicht die bisherigen negativen Verhaltensmuster reproduziert. Denn das willst du ja auch nicht.

Ja, das ist etwas was mir Sorge bereitet. Ich glaube nicht, dass es ihr im Grunde in der Beziehung irgendwann groß an Gefühlen gemangelt hat, eher war es zeitweise mal andersherum. Sie möchte wohl eher aus dem Abhängigkeitsgefühl ausbrechen und dieses Gefühl verbindet sie nun mit mir. Also bin ich in ihrer Welt auch irgendwo mit einem Gefühl des "nicht-entfaltens und abhängig sein" verbunden. Obwohl dieses Gefühl sich wohl auch wieder ein Stück weit gewendet haben muss, sonst würde sie ja nicht meine Aufmerksamkeit für ihre Belange haben wollen. Trotzdem ist da ne riesen Portion Trotz und Frust im Spiel. Auch weil sie an das Zusammenziehen und gemeinsame Wohnen ziemlich große Erwartungen hatte (womit sie natürlich erst nach der Trennung wirklich rausgerückt ist, sprich Familienplanung etc.) und ich war nun einmal derjenige, der sich für das Auseinanderziehen entschieden hat. All diese Gefühle stecken halt auch in ihr und ich weiß nicht in wie weit man die ignorieren sollte...

Keine Sorge... erfahrungsgemäß gibt das Gegenüber nicht so schnell auf, wenn es mal am strategischen Haken hängt Das würde dir auch nicht anders gehen, wären die Rollen vertausch und sie würde plötzlich ganz anders als gewohnt agieren.

Ich kann es mir bei mir selbst wirklich nicht vorstellen. Nach dem letzten SMS Geschreibe hätte ich mich an ihrer Stelle verflucht und ein Schlussstrich drunter gesetzt. Natürlich wäre ich extrem angetriggert, aber die Blöße würde ich mir nicht geben können. Bin da aber auch eine sehr empfindliche Spezies...

Erst mal abwarten, Ruhe einkehren lassen. Wenn von ihr nichts mehr kommt und du es gar nicht mehr aushältst, kann man sich einen gut platzierten Pling ausdenken, also eine Kontaktaufnahme deinerseits per Wa oder SMS, ohne dass du bedürftig erscheinst. Wenn sie tatsächlich schmort und unglücklich ist, wird sie drauf anspringen.

Halte durch, da wird noch einiges kommen.

Tichonne

Ja, das bleibe ich. Es beschäftigt mich zwar, aber es ist nicht so, dass ich irgendwie auf heißen Kohlen sitze. Es ist eher eine Mischung aus Neugier und ein Hoffen auf Annäherung. Das aber nicht meine täglichen Gedanken belagert. Nach ner frischen Kontaktaufnahme ist es sicherlich etwas mehr, aber das legt sich dann auch wieder.
Trotz der EB-Sache fühle ich mich im Moment mit beiden Beine Mitten im Leben und sehe es nicht als mein Lebensziel an. Dafür gibt es doch zu viele andere schöne Dinge im Leben!

 

[Cassel]

Hey zusammen! Es gibt noch nichts neues, trotzdem würde ich mir gerne ein paar Gedanken und Dinge von der Seele schreiben, die mir so im Kopf rum schwirren.

Also der letzte Kontakt hat in mir auch einiges wieder aufgewühlt und sie ist seit dem wesentlich präsenter in meinem Kopf. Das nervt mich innerlich, aber ich schätze das ist normal. Ich versuche natürlich trotzdem aktiv dagegen zu wirken und die emotionalen Gedanken mit einer Prise Rationalität zu kontern und mich weiter auf mich und die Dinge, die mir gut tun zu konzentrieren. Leider merke ich aber auch, dass der Kontakt irgendwie an meinem Selbstvertrauen kratzt. Also weniger der Kontakt im Allgemeinen, als viel mehr die Ernsthaftigkeit und Dramatik mit der sie schrieb. Das schürrt ein wenig Verlustängste bei mir und ist wahrscheinlich genau das, was sie auch damit erreichen wollte.
Aber das bringt mich zeitweise ins Grübeln und Grübeln war bisher immer wenig förderlich für mein Selbstvertrauen. Es sind ja meistens eher negative Gedankenspiralen...


Da ich trotzdem nicht tatenlos rumsitzte nutze ich die Zeit auch um hier im Forum viel zu lesen und bin dabei über den Strang von Grip gestolpert.
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/chancenlos.682/
Bin erst ca. bis S.30 gekommen, aber ist bisher sehr aufschlussreich und lehrreich was da so steht und doch stellen sich hierausergeben auch einige Fragen für mich und meine Situation.

Dort hat Wolfgang einen Beitrag von dem User Lutz zitiert und die Aussage bekräftigt:

Ich finde, es ist eine Gratwanderung. Man muss ihr einfach mit seinem Verhalten klar machen, dass man sie nicht mehr liebt. Andererseits muss man ihr aber noch einen Grund geben, einen zu mögen und sich in seiner Gegenwart wohl zu fühlen. Wenn man in seinem Bestreben, um jeden Preis dominant zu wirken, plötzlich als völlig veränderte Persönlichkeit auftritt, kann man schnell unsympathisch und merkwürdig rüberkommen. Dann hat sie vielleicht irgendwann wirklich keinen bock mehr, sich zu treffen. Also bei allem immer schön nett bleiben


Und an diesen Gedanken schließen sich eigentlich meine Überlegungen an. Bisher habe ich sie ja ziemlich abgeprellt. Sowohl bei dem zufälligen Treffen (kein Verabschiedung und sehr reserviertes Verhalten von mir. Dann die SMS von ihr danach, dass sie sich sehr gefreut hat einfach stehen gelassen), dann bei den folgenden Kontaktversuchen bin ich nicht ans Telefon und den SMS Verlauf kann man ja hier nachlesen.
Das scheint eine Wirkung bei ihr gehabt zu haben, sonst wäre sie nicht so emotional und ungeduldig geworden. Aber diese Verhalten ist von meiner Seite ein 180 Grad Wendung und wird sie natürlich verdutzen.
Dennoch denke ich, dass es auch sehr trotzig wirken kann und die Ernsthaftigkeit und Dramatik mit der sie schreibt zeigen das glaube ich auch gut. Diesen Cassel kennt sie so nicht und wird ihn wahrscheinlich auch nicht symphatisch finden. Was zunächst ja auch in Ordung ist, weil sie mich ja nicht nur symphatisch sondern "unwiederstehlich" finden soll. Aber war auch eine meiner Qualitäten, die sie immer sehr zu schätzen wusste, dass ich eine klare Linie habe im Umgang mit Menschen. Sprich Höflichkeit, Ernsthaftigkeit, aber auch starke Emphatie mit Menschen, die ich gerne hab. Das alles bin ich nun ja nicht mehr. Bis auf die Höflichkeit.
Ich habe mir den SMS Verlauf nochmal durchgelesen und ich finde ich wirke irgendwie auf eine Art etwas trotzig und verletzt. Also emotionslos und kühl. Was nicht wirklich meinen Charakter entspricht. Ich kann mir vorstellen, dass sie das bisher so wertet. Weil ihre Antworten immer solche Andeutungen beinhalteten: "Ich hoffe dir geht es gut... du sollst wissen, dass ich für dich da bin... ich wollte wissen wie es dir geht etc..."
Dadurch bleibt irgendwie der Eindruck bei mir hängen, dass sie denkt ich handele im Moment nur so aus verletztem Stolz. Was ja eher kontraproduktiv für meinen Frame wäre.

Es fehlt irgendwie total die Lockerheit und daas von Wolfgang immer erwähnte Push&Pull und die Dinge nicht so ernst zu nehmen. Auch mal mit nem lockeren Spruch die Dramatik aus der Sache raus zu nehmen. Ich weiß, dass sie das auch sehr auf die Palme bringen würde, weil sie gerade alles total ernst sieht. Und gerade diese Art bei ihr bisher immer gut gezogen hat und auch ein paar Dinge Abseits ihres Köpfchens in Gang gesetzt hat.
Sie ist wohl schon eher eine FOS, aber es ist nicht so, dass sie keinen rationalen Gedanken kennt und sich nicht ernsthaft mit den Dingen auseinandersetzt. Ich denke das wurde durch das, was sie geschrieben hat auch ein wenig klar. Also nur plakatives Verhalten ihr gegenüber halte ich, glaub ich, nicht für sehr erfolgsversprechend.

Vielleicht fällen ja jemandem hierzu ein paar Gedanken ein oder ich das Grübel ist mir zu sehr zu Kopfe gestiegen und ich quatsche hier völligen Blödsinn...

 

[Tichonne]

Lieber Cassel,

Ich kann deine Gedanken gut nachvollziehen, diese Gratwanderung ist ziemlich komplex.

Ich denke: man hat schon mal das Recht ‚weniger verbindlich‘ zu sein (ich empfinde deine letzten Nachrichten an sie nicht als trotzig) Die Logik des Frames geht ja so: deine Gefühle für sie sind runtergekühlt, weil sie so rumeiert und dich in die Freundschaftsschiene (sprich Warmhalteplatte) drücken will - gegen deinen Willen.

Sie muss verstehen lernen, dass ihr der Cassel als Mann entgleitet, wenn sie nicht bald in die Puschen kommt.

Leichtigkeit kannst du nicht alleine rein bringen, da muss sie schon mitziehen. Im Moment ist es halt mehr ein Tauziehen um die Machtposition.

Tichonne

Nachtrag: Vielleicht wäre ein Telefonat mit Wolfgang sinnvoll, damit du an Sicherheit zurück gewinnst? Er kann dir dann einen Fahrplan geben, der auf deinen konkreten Fall zugeschnitten ist. Ist allerdings nicht umsonst.

 

[Cassel]

Lieber Cassel,

Ich kann deine Gedanken gut nachvollziehen, diese Gratwanderung ist ziemlich komplex.

Ich denke: man hat schon mal das Recht ‚weniger verbindlich‘ zu sein (ich empfinde deine letzten Nachrichten an sie nicht als trotzig) Die Logik des Frames geht ja so: deine Gefühle für sie sind runtergekühlt, weil sie so rumeiert und dich in die Freundschaftsschiene (sprich Warmhalteplatte) drücken will - gegen deinen Willen.

Sie muss verstehen lernen, dass ihr der Cassel als Mann entgleitet, wenn sie nicht bald in die Puschen kommt.

Leichtigkeit kannst du nicht alleine rein bringen, da muss sie schon mitziehen. Im Moment ist es halt mehr ein Tauziehen um die Machtposition.

Tichonne

Nachtrag: Vielleicht wäre ein Telefonat mit Wolfgang sinnvoll, damit du an Sicherheit zurück gewinnst? Er kann dir dann einen Fahrplan geben, der auf deinen konkreten Fall zugeschnitten ist. Ist allerdings nicht umsonst.

Hey Tichonne,

danke für deinen Beitrag!
Ja, das Recht steht mir im Bezug auf den Trennungsverlauf definitiv zu. Sie war diejenige die Anfangs sehr unverbindlich und zurückweisend war und immer wenn ihr irgendetwas missfiel sagte, dass sie es noch nicht kann und zu viel Trauer noch im Spiel ist. Mich selber oft auf eine Rückmeldung hat warten lassen und oft Kontakt aus dem Weg gegangen ist, obwohl ich angeboten hatte, dass sie mir das einfach normal kommunizieren kann. Also sprich alles was sie nun selbst einfordert.

Aber ich denke trotzdem, dass ein großer Teil ihrer Liebe zu mir (meine damit in der Beziehung und nicht im Moment) auch auf meinem Charakter basierte. Also ich darum bemüht war, dass wir respektvoll und emphatisch miteinander umgehen und einen sehr "warmen" Umgang miteinander pflegten. Also so wie sie es durch ihre eigene Familienerfahrungen nicht gewohnt war. Dort ist sich eher jeder selbst am nächsten und das Zwischenmenschliche sehr unterkühlt. Das wusste sie auch oftmals sehr zu schätzen und das hatte retroperspektiv denke ich auch nichts mit NiceGuy Verhalten zu tun. Da ich dabei kein Subi war.
Dazu würde der Gedanke passen, dass der Mann den sie kennengelernt hat, ihr nun langsam entgleiten könne. Aber ich denke mir, dass man ihr auch irgendwann vielleicht zumindest einen Türspalt offen lassen muss.

Das mit der Leichtigkeit wird von ihrer Seite glaub ich nicht kommen, sofern bei ihr noch Gefühle im Spiel sind und sie sich durch mein Verhalten verletzt fühlt. Ihr ist die Leichtigkeit im Zwischenmenschlichen sowieso nie leicht gefallen, auch ganz unabhänig von meiner Person. Sie was das angeht eher der Elefant im Porzellan Laden und tritt oft unabsichtlich von einem Fettnäpchen ins andere... Smalltalk und sie harmonieren ungefähr so gut, wie Gelsenkirchen und Dortmund Deswegen wird da von ihrer Seite nicht viel zu erwarten sein...


Ja, das mit Wolfgang zu sprechen ist mir jetzt auch schon ein paar mal in den Kopf gekommen. Ich werde mir Anfang der nächsten Woche darüber Gedanken machen. Dann habe ich mehr Zeit und kann mir auch besser überlegen worüber ich mit ihm sprechen will, um auch selber mehr Klarheit zu haben.

 

[Tichonne]

Ja, das Recht steht mir im Bezug auf den Trennungsverlauf definitiv zu. Sie war diejenige die Anfangs sehr unverbindlich und zurückweisend war und immer wenn ihr irgendetwas missfiel sagte, dass sie es noch nicht kann und zu viel Trauer noch im Spiel ist. Mich selber oft auf eine Rückmeldung hat warten lassen und oft Kontakt aus dem Weg gegangen ist, obwohl ich angeboten hatte, dass sie mir das einfach normal kommunizieren kann. Also sprich alles was sie nun selbst einfordert.

Sie hat sich da in einer "Opferrolle" eingerichtet, das passiert ziemlich oft in Trennungssituationen. Dir bliebt dann nur der Gegenpart, also: sich rechtfertigen, Lösungen anbieten etc. Das ist der Sub-Part. Daran gibts leider nichts zu rütteln. (Ich persönlich empfinde dich übrigens gar nicht als Subi, aber man muss das halt klar in der Konstellation sehen).

Das Paradoxe daran ist: es wirkt, als würde sie darunter "leiden" (tut sie wahrscheinlich auch) aber im Grunde ist es eine Machtposition, mit der sie dich in Schach hält. Das Muster soll durchbrochen werden, indem du mit deinen Nachrichten signalisierst, dass du den in dieser Konstellation dir zugedachten Part nicht mehr bereit bist zu spielen! Man könnte das jetzt mit einer Ansage machen, aber das ist nicht im Sinne der Strategie. Sonst verwickelt ihr euch nur in endlose Diskussionen.

Stattdessen ist dein strategischer Frame: Du hast einfach keine Lust mehr auf diesen Part, deine (vormals noch heftigen) Gefühle für sie laschen dadurch Stück für Stück ab. Dazu hast du alles Recht der Welt!

Was mir spontan noch in den Sinn kommt beim Lesen deiner Ausführungen oben: wie sehr brauchst du es für dich und dein Selbstbild, eine Frau an deiner Seite zu haben, die eben solche Unsicherheiten, Ängste mitbringt? Der du ein zuverlässiger Gefährte sein kannst, etc.? Ich komme darauf, weil du schreibst, Leichtigkeit sei nicht so ihr Ding, du dir das aber an anderer Stelle eigentlich wünscht.

Man kriegt halt immer das ganze Paket - und muss es so nehmen wie es ist Dazu ein schönes Zitat von Alain de Botton: "Es gibt keine Perfektion. Zur Liebe gehört eben die Grosszügigkeit, die andere Person zu mögen, die so unperfekt und so verrückt ist wie man selbst."
Quelle: https://www.nzz.ch/zuerich/das-menschliche-hirn-ist-nicht-gut-darin-sich-selbst-zu-verstehen-ld.1423514

 

[EMzwei.null]

Lieber Cassel, nur auf die Schnelle jetzt. Kann vielleicht heute Abend nochmal.

Wenn da irgendwas nicht fehlt, dann ist das Push&Pull. Die Nachrichten sind alle damit gespickt. Achte da mal genau drauf. Und trotzig sind die in meinen Augen auch nicht - sondern eben freundlich distanziert. Und höflich bleibst du auch jederzeit dabei!

Ich habe auch mehr Spaß an freudigen, neckigen und lustigen Push&Pull, aber ihre Nachrichten geben das einfach nicht her.

Ansonsten sind die beiden Beiträge von Tichone aber auch schon sehr treffend.

 

[EMzwei.null]

So, mein Lieber. Jetzt aber.

Also. Es ist halt so, dass das was von ihr kam, nicht gerade das war, was du brauchst, um da ein wenig mehr zu zeigen. Sie hat letztlich unter Drama, indirekten Drohungen und Druck versucht, ihren Willen zu bekommen.

Was willst du da machen? Ihr sagen, was für ein armes Tucktuck sie ist? Flirten? Ich sehe bei dem, was sie schrieb weiterhin keinen Punkt, an dem wir anders ansetzen können.

Aber ich bin überzeugt, dass sie sich wieder melden wird und es auf einem anderen Weg versuchen wird. Vielleicht können wir da dann besser ansetzen. Wäre wünschenswert. Und zur Not bleibt immer noch ein Pling.

Zum Gespräch mit Wolfgang noch: Hatte ich damals auch und hat mir durchaus geholfen.

Wenn aber hier jemand der mitliest einen Ansatzpunkt sieht, dann immer raus damit - bin da offen für alles. Ich sehe einfach nur nichts.

 

[tomschelove]

Moin Cassel,

bin durch Zufall auf deinen Strang gestoßen, komplett durchgelesen, Hammer! Du scheinst wirklich Nägel mit Köpfen zu machen, gefällt mir...

Was mir aber besonders gefällt, eure Ausgangsituation ist ähnlich wie meine, du hast dich getrennt, sie wollte dich ne Zeit zurück, dann wollte sie nicht mehr.
Nur habe ich im Gegensatz zu dir drei Fehler gemacht, KS angekündigt und sie ne Woche später betrunken angerufen und ich war ab dem Zeitpunkt wo sie nicht mehr wollte, der über sub.

Meine Exi ist übrigens eigentlich ne FMS, glaube ich.

Bin stolz auf dich zieh die Schiene weiter so durch, der Berater EM scheint es ja faustdick hinter den Ohren zu haben, gefällt mir

Du machst jedenfalls Riesen Fortschritte, ich im Gegensatz drehe mch im Kreis aber dein Strang gibt mir Hoffnung und Mut es weiter einfach durchzustehen!

 

[Cassel]

Hey Tichonne,
vielen Dank für deinen Beitrag! Sehr lesenswert und ich werde versuche auf ein paar Punkte näher einzugehen!

Sie hat sich da in einer "Opferrolle" eingerichtet, das passiert ziemlich oft in Trennungssituationen. Dir bliebt dann nur der Gegenpart, also: sich rechtfertigen, Lösungen anbieten etc. Das ist der Sub-Part. Daran gibts leider nichts zu rütteln. (Ich persönlich empfinde dich übrigens gar nicht als Subi, aber man muss das halt klar in der Konstellation sehen).

Ja, die Opferrolle hat sie sich gut angeeignet. Es hat glaube ich auch damit zu tun, dass sie ziemlich viel in unsere Beziehung investiert hat zum Schluss. Also leider auf nicht wirklich gesunde Art und Weise, sondern sehr viel erzwingen wollte. Das hat sie bestimmt viel Kraft gekostet und das hat sich dann in Gefühl von Ernüchterung und Selbstmitleid entwickelt.
Da ich in unserem ersten Gespräch sehr in Vorleistung gegangen bin und viele Fehler meinerseits benannt und eingstanden habe. Hat das ganze wahrscheinlich noch sehr verstärkt... das war im Nachhinein nicht schlau, aber ich hatte gedacht sie wüsste dies anders einzuordnen.
In der Beziehung war ich kein Subi. Eher der Domi Part und auch nach der Trennung habe ich nicht die typischen Subi Verhalten an den Tag gelegt. Also bin ihr nicht hinterher gedackelt und hab sie mit Liebesschwüren zugequasselt. Aber der Invest lag zu großen Teilen auf meiner Seite. Außer direkt nach der Trennung, da kam mehr von ihr.
Da es in Problemsituationen innerhalb der Beziehung eigentlich immer so war, dass ich dann das Ruder in die Hand genommen haben und uns einen Weg gezeigt habe oder gesagt habe wie wir das hinbekommen, fehlt mir nun das Vertrauen, dass sie es in der jetzigen Situation tun wird. Das liegt ihr einfach nicht und sie hat in der Beziehung viel Vertrauen nur durch meine Führung bekommen. Sonst wäre das Schiff wahrscheinlich schon viel früher abgesoffen...

Das Paradoxe daran ist: es wirkt, als würde sie darunter "leiden" (tut sie wahrscheinlich auch) aber im Grunde ist es eine Machtposition, mit der sie dich in Schach hält. Das Muster soll durchbrochen werden, indem du mit deinen Nachrichten signalisierst, dass du den in dieser Konstellation dir zugedachten Part nicht mehr bereit bist zu spielen! Man könnte das jetzt mit einer Ansage machen, aber das ist nicht im Sinne der Strategie. Sonst verwickelt ihr euch nur in endlose Diskussionen.

Stattdessen ist dein strategischer Frame: Du hast einfach keine Lust mehr auf diesen Part, deine (vormals noch heftigen) Gefühle für sie laschen dadurch Stück für Stück ab. Dazu hast du alles Recht der Welt!

Stimme dir hier zu! Der Frame ist eigentlich klar, aber ich habe meine Zweifel, ob sie es versteht und es nicht auf ein "er ist verletzt" schiebt. Also wäre vielleicht bei der nächsten Situation wo es wieder Forderungen oder Vorwürfe gibt, vielleicht ein paar Worte dazu angebracht. Aber hier ist wieder die Gefahr, dass dadurch der Frame wackelt. Dennoch weiß ich ja, dass ihr das Zwischenmenschliche nicht so richtig liegt und sie sowas eher schwer zu deuten weiß. Und da wäre es vielleicht auch nicht schlecht sie ein wenig offensiver in die richtige Richtung zu stupsen??

Was mir spontan noch in den Sinn kommt beim Lesen deiner Ausführungen oben: wie sehr brauchst du es für dich und dein Selbstbild, eine Frau an deiner Seite zu haben, die eben solche Unsicherheiten, Ängste mitbringt? Der du ein zuverlässiger Gefährte sein kannst, etc.? Ich komme darauf, weil du schreibst, Leichtigkeit sei nicht so ihr Ding, du dir das aber an anderer Stelle eigentlich wünscht.

Man kriegt halt immer das ganze Paket - und muss es so nehmen wie es ist Dazu ein schönes Zitat von Alain de Botton: "Es gibt keine Perfektion. Zur Liebe gehört eben die Grosszügigkeit, die andere Person zu mögen, die so unperfekt und so verrückt ist wie man selbst."
Quelle: https://www.nzz.ch/zuerich/das-menschliche-hirn-ist-nicht-gut-darin-sich-selbst-zu-verstehen-ld.1423514

Ja, da sprichst du was sehr wichtiges an Tichonne! Ich denke, dass sie aus verschiedenen Gründen, die auch mit meiner eigenen Geschichte zu tun haben, sehr meinem Anziehungstyp von Frau entspricht. Es passiert natürlich nicht alles nur aus Selbstlosigkeit und mir scheint das Gefühl für jemanden der Fels in der Brandung zu sein, auch etwas zu geben. Daran arbeite ich aber, dass ich dies nicht mehr in diesem Ausmaß brauche und seien will. Ganz wird sich das nicht aufheben lassen, aber es sollte gesunde Bahnen einnehmen.
Das ich sie in ihrem Typ nicht zu 180 Grad umkrempeln kann, dass weiß ich und das will ich auch nicht. Ich halte die Dinge die mich stören eher für Sachen die auch in einem Reifungsprozess änderbar sind. Ich liebe viele Eigenschaften an ihr, die mit Perfektion wenig zu tun haben und andere Menschen für verrückt halten würden. Ich strebe da keine Perfektion an.
Aber das war nicht immer so. Ich war in der Beziehung an vielen Stellen schon ein sehr kritischer Beobachter und daher kommt vielleicht auch ihr Trotz. Manchmal habe ich das Gefühl sie möchte mir jetzt auch mal ordentlich einen reindrücken...

 

[Cassel]

So, mein Lieber. Jetzt aber.

Also. Es ist halt so, dass das was von ihr kam, nicht gerade das war, was du brauchst, um da ein wenig mehr zu zeigen. Sie hat letztlich unter Drama, indirekten Drohungen und Druck versucht, ihren Willen zu bekommen.

Was willst du da machen? Ihr sagen, was für ein armes Tucktuck sie ist? Flirten? Ich sehe bei dem, was sie schrieb weiterhin keinen Punkt, an dem wir anders ansetzen können.

EM mein Bester:-)
Danke, für deinen Sicht auf die Dinge!
Ich stimme dir da im wesentlichen zu und finde den Ansatz auch vollkommen richtig.
Der einzige Punkt der mir Sorgen macht ist, dass wir die Messlatte für einen erneuten Annäherungsversuch von ihrer Seite sehr hoch gesetzt haben. Also sie jetzt mehrfach auf mich zugekommen ist und mich ja auch mehrfach versucht hat telefonisch zu erreichen.
Im Gegensatz zu meiner vorherigen Art in der Beziehung und auch nach der Trennung ist das schon ein sehr krasser Tapetenwechsel und entspricht überhaupt nicht meiner Art und dies scheint ja auch bei ihr Wirkung gezeigt zu haben.
Die Leichtigkeit wird von ihr nicht kommen, aber von meiner Seite sollte es vielleicht etwas lockerer sein. Also ihre Dramatik und Endzeitstimmung mit ner lockeren Form der Gleichgültigkeit kontern ohne uncharmant und trotzig zu wirken. Wie im Beitrag von Tichonne erwähnt, denke ich dass sie sogar in so einer Situation eine verständliche Form der Führung braucht.

Aber ich bin überzeugt, dass sie sich wieder melden wird und es auf einem anderen Weg versuchen wird. Vielleicht können wir da dann besser ansetzen. Wäre wünschenswert. Und zur Not bleibt immer noch ein Pling.

Zum Gespräch mit Wolfgang noch: Hatte ich damals auch und hat mir durchaus geholfen.

Wenn aber hier jemand der mitliest einen Ansatzpunkt sieht, dann immer raus damit - bin da offen für alles. Ich sehe einfach nur nichts.

Da traue ich mich nichts mehr zu zu sagen! Neben meinen Prognosefähigkeiten wirkt die Vorhersagen von jedem Wetterforsch wie empirische Forschungen
Zum Pling möchte ich mir erstmal noch keine Gedanken wachsen lassen.
Will die nächste Zeit eher intensiv dafür nutzen den Frame noch mehr zu verinnerlichen und für einen nächsten möglichen persönlichen Kontakt gut aufgestellt zu sein.
Habe jetzt etwas mehr Zeit und möcht die bestmöglichst in meine persönliche Entwicklung stecken!

 

[Cassel]

Moin Cassel,

bin durch Zufall auf deinen Strang gestoßen, komplett durchgelesen, Hammer! Du scheinst wirklich Nägel mit Köpfen zu machen, gefällt mir...

Was mir aber besonders gefällt, eure Ausgangsituation ist ähnlich wie meine, du hast dich getrennt, sie wollte dich ne Zeit zurück, dann wollte sie nicht mehr.
Nur habe ich im Gegensatz zu dir drei Fehler gemacht, KS angekündigt und sie ne Woche später betrunken angerufen und ich war ab dem Zeitpunkt wo sie nicht mehr wollte, der über sub.

Meine Exi ist übrigens eigentlich ne FMS, glaube ich.

Bin stolz auf dich zieh die Schiene weiter so durch, der Berater EM scheint es ja faustdick hinter den Ohren zu haben, gefällt mir

Du machst jedenfalls Riesen Fortschritte, ich im Gegensatz drehe mch im Kreis aber dein Strang gibt mir Hoffnung und Mut es weiter einfach durchzustehen!

Hey Tomschelove,

danke für deine warmen Worte! Ich hab auch mal bei dir reingeschaut und werde mich da auch in Zukunft etwas einbringen.
Interessant wie die außenstehende Wahrnehmung, sich von der Innenansicht unterscheiden kann. Ich weiß, dass bei mir etwas in Bewegung gekommen ist, aber ein gutes Gefühl habe ich bei meiner Sache noch lange nicht.
Aber ich bleibe dran und hatte schon vor ein paar Wochen mein Ziel formuliert.
Entweder klappt es mit dem EB oder ich räume das Feld mit erhobenen Haupt...
Das dies trotzdem schmerzvoll sein kann ist mir bewusst, aber das gehört auch dazu.
Trotzdem will ich für mich ausschließen können, dass ich mich durch das EB in einer Endlosschleife verrenne, die auf Kosten meiner Gefühle am Leben gehalten wird.


EM hat es in der Tat faustdick hinter den Ohren und schickt einen wahrlich nicht durch die Wellness Schule der Alphatransformation
Aber manchmal braucht es das auch vielleicht!!

Ich drücke dir für dein EB die Daumen und wir "hören" uns die Tage bestimmt auch mal in deinem Strang!

 

[EMzwei.null]

Ich sehe nicht, dass die Latte da hoch hängt. Sie müsste ja nur mal ein normales Gespräch anfangen - ohne Druck, Forderungen und erpresserischen Unterton. Dann würdest du ja auch viel lockerer und spielerischer mit ihr umgehen können.

 

[Tichonne]

Hy Cassel.

Der Frame ist eigentlich klar, aber ich habe meine Zweifel, ob sie es versteht und es nicht auf ein "er ist verletzt" schiebt. Also wäre vielleicht bei der nächsten Situation wo es wieder Forderungen oder Vorwürfe gibt, vielleicht ein paar Worte dazu angebracht. Aber hier ist wieder die Gefahr, dass dadurch der Frame wackelt.

Wieso 'verletzt'? So kommt man nur rüber wenn man 'angepisst' ist. Schlussendlich soll bei ihr eher eine gewisse Gleichgültigkeit ankommen. Im Sinne von: Hab jetzt lange genug den Geduldigen gemacht, der all ihre Vorwürfe und Launen hinnimmt. Renne gegen Mauern. Auf Dauer ist das ermüdend. Ich weiss nimmer weiter, wende mich anderen Dingen zu. Meine Gefühle kühlen runter.

Es passiert natürlich nicht alles nur aus Selbstlosigkeit und mir scheint das Gefühl für jemanden der Fels in der Brandung zu sein, auch etwas zu geben. Daran arbeite ich aber, dass ich dies nicht mehr in diesem Ausmaß brauche und seien will. Ganz wird sich das nicht aufheben lassen, aber es sollte gesunde Bahnen einnehmen.
Das ich sie in ihrem Typ nicht zu 180 Grad umkrempeln kann, dass weiß ich und das will ich auch nicht.

Fels in der Bandung ist doch gut. Viele Frauen wissen das zu schätzen, ich inklusive. Ich finde, daran musst du nichts ändern. Sondern eher noch mal Deine Erwartungen an sie überdenken. Also, inwiefern mit ihr eine reife Beziehung auf Augenhöhe möglich ist, sie also auch mal bei sich selbst hinschaut, anstatt die komplette Verantwortung für das Scheitern (oder Gelingen) der Beziehung auf dich abzuwälzen.

Im Moment gibt sie auf jeden Fall den Ton an mit ihren Forderungen und Bedingungen. Das Muster versucht EM ja mit seinen Ansagen zu durchbrechen. Bisher kam da nicht wirklich was Brauchbares von ihr zurück.

Vielleicht hast du ja Recht und sie muss erst mal ihren Frust abschütteln um in einen konstruktiveren Modus zu kommen. Vorher macht ein Zugeständnis an sie wenig Sinn.

Schönes Wochenende
Tichonne

 

[EMzwei.null]

Bei der nächsten Konversation kannst du ja auch deine Gedanken einwerfen und wir arbeiten dann daran, dass du deinen eigenen Stil damit findest.

 

[Cassel]

Hy Cassel.


Wieso 'verletzt'? So kommt man nur rüber wenn man 'angepisst' ist. Schlussendlich soll bei ihr eher eine gewisse Gleichgültigkeit ankommen. Im Sinne von: Hab jetzt lange genug den Geduldigen gemacht, der all ihre Vorwürfe und Launen hinnimmt. Renne gegen Mauern. Auf Dauer ist das ermüdend. Ich weiss nimmer weiter, wende mich anderen Dingen zu. Meine Gefühle kühlen runter.

Ja, der Frame ist natürlich eher angepisst, aber das kann man ja auch aufs "verletzt sein" schieben und ich glaube das sie das noch tut. Sonst hätte sie nicht so oft geschrieben, dass sie hofft dass es mir gut geht usw.
Aber ist auch eigentlich nebensächlich, weil je länger ich ihn halte, desto mehr wird sie Richtung "ihm scheint es wirklich nicht so wichtig zu sein" zu tendieren.

Fels in der Bandung ist doch gut. Viele Frauen wissen das zu schätzen, ich inklusive. Ich finde, daran musst du nichts ändern. Sondern eher noch mal Deine Erwartungen an sie überdenken. Also, inwiefern mit ihr eine reife Beziehung auf Augenhöhe möglich ist, sie also auch mal bei sich selbst hinschaut, anstatt die komplette Verantwortung für das Scheitern (oder Gelingen) der Beziehung auf dich abzuwälzen.

Im Moment gibt sie auf jeden Fall den Ton an mit ihren Forderungen und Bedingungen. Das Muster versucht EM ja mit seinen Ansagen zu durchbrechen. Bisher kam da nicht wirklich was Brauchbares von ihr zurück.

Vielleicht hast du ja Recht und sie muss erst mal ihren Frust abschütteln um in einen konstruktiveren Modus zu kommen. Vorher macht ein Zugeständnis an sie wenig Sinn.

Schönes Wochenende
Tichonne

Das mit dem Fels in der Brandung wusste sie ja auch zu schätzen, nur gab es Probleme, als ich nicht mehr bereit war dies die ganze Zeit zu machen.
Sie fing an zu klammern und fokussierte sich sehr auf mich und uns. Bis es für mich zu viel wurde und ich nach einem Ausweg und mehr Autonomie suchte...
Illusionen, dass sie sich da komplett wandeln kann, mache ich mir nicht. Aber das braucht es auch nicht. Es würde schon ein großes Stück Veränderung eintreten, wenn sie sich ihrem Verhalten bewusst ist und anfängt auch ein Stück weit Verantwortung zu übernehmen und nicht nur zu fordern. Obwohl ich nicht sagen kann, dass ich nicht auch fordernd und kritisch in der Beziehung war. Aber mir ist es zumindest bewusst und das wäre ein Punkt den ich ändern wollen würde. Aber das ist Zukunftsmusik und wird sich, wenn überhaupt, später zeigen.


Ja, ich habe eher Zweifel daran, dass sie die Message hinter meinen Antworten versteht. Sie kommt sich in ihrer Wahrnehmung ja wie das Opfer vor, weil ich ihr nicht auf ihre Mail antworte (die für sie anscheinend sehr wichtig ist und ich es ja versprochen habe) und sie auf meine damaligen Kontaktgesuche eingegangen ist.
Ich weiß, dass sie was uns angeht eine ziemlich romantisierende Vorstellung hat. Sie hat es ja auch so ähnlich mehrfach gesagt, also dass wir uns einfach Zeit geben und beide das tun worauf wir Lust haben und irgendwann wieder zusammen finden. Als wäre es quasi eine Fügung... Dafür muss sie nichts aktives tun und kann sich schön aus der Verantwortung nehmen. Leider hat sie in ihrem Freundeskreis auch ein paar Vorbilder für diese Herangehensweise und die werden sie da mit Sicherheit auch drauf eingestimmt haben. Aber für mich ist das nichts und wenn hätte sie es mit ihrem Verhalten nach der Trennung auch ziemlich verbockt.