Gefangen im Orbit

[Jägerin]

Gloria. Ja, du hast ja Recht...wobei ich zu meiner Verteidigung sagen muss, dass ich ihn beim Vornamen genannt habe und das mach ich normal nur in sehr...äh besondern Situationen...aber gut die Konditionierung war wohl nicht ausreichend.

Ich muss sagen, ich hab nicht ganz kapiert was ein shittest genau ist und evtl verwende ich das Wort jetzt falsch aber ich kam mir ein bisschen geshittestet vor...als wollte er testen ob ich jetzt meine Abend Planung übern Haufen werfe wenn er vögeln erwähnt...er darf jetzt nicht merken, wie abhängig ich von diesem Sex bin sonst bin ich ja ganz schnell wieder da wo ich schon schonmal war mit ihm...
Mir sind die Hände gebunden.
Naja vielleicht hätte ich auch so was wie "gute idee" oder "Ohja bitte vögel mich die ganze Nacht weil ich sonst 3 Tage am Stück wegen dem verlorenen Fußballspiel weinen muss" schreiben können...nee ohne Spaß..wahrscheinlich hab ich's einfach verkackt. Ich weiß ja, dass von ihm nie mehr als Andeutungen kommen...trotzdem hatte ich in dem Moment das Gefühl dass das zu wenig ist...hast du eine Idee was ich hätte schreiben können ohne zu verfügbar zu sein? Oder hat vielleicht irgendein Strangschleicher eine Idee?

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Leute ich muss mal kurz mimimi...mir geht's heut nämlich nicht gut. Und zwar wegen dem Mann an den ich mein Herz verloren hab.

Gestern hab ich ne Bekannte getroffen die meinen ExAm (den ich seit 348 Tagen und 5 Stunden nicht mehr gesehen habe) und seine NochEF gut kennt...
Ich hatte mir fest vorgenommen nicht zu fragen was bei denen so los ist und hab's natürlich doch getan..ich Idiot (muss man echt so sagen). Und oh Wunder, jetzt geht's Madame wieder schlecht.

Ich hab erfahren, dass EF öfter bei der Bekannten ist zur Zeit weil mein ExAm sie nicht mehr erträgt... sie wechseln sich zuhause mit der Kinderbetreuung quasi ab.
Zudem hat EF wieder Kontakt mit ihrem Lover?! Sie wollte die Scheidung nicht...hat aber akzeptiert, dass er nicht mehr will und joa. Die Bekannte meinte dann, ob ich wüsste dass er mich sehr liebt? Ich hab nur (pseudo)desinteressiert die Schultern gezuckt.

Nachdem ich heute Nacht also mal wieder von ihm geträumt hab, bin ich Punkt 3 Uhr aufgewacht und mir kam die ganze Soße wieder hoch. Vor allem unsere Trennung.
Wir hatten einige Tage miteinander verbracht, dann musste er wieder zu seiner Family und als er weg war bin ich weinend zusammengebrochen (Leute, ich weine nie und es war auch das einzige Mal, dass ich wegen dem geweint hab)
Also beschloss ich dem ganzen Wahnsinn ein Ende zu setzen...was mir fast unmöglich schien. (Ich habe in meinem Leben schon geliebt aber so verliebt war ich nie zuvor... Das ganze hat meinen "emotionalen Horizont" echt erweitert)
Ich wusste, dass ich den Rückweg verbauen musste, er durfte nicht um mich kämpfen sonst wäre ich ja sofort wieder eingeknickt.
Wisst ihr was ich dann gemacht hab? Ich hab einen üblen Streit mit ihm angezettelt. Hab ihn 2 Wochen lang fertig gemacht,quasi aus dem nichts (wie irre bin ich eigentlich?) ...bis er irgendwann schrieb "okay du hast recht. Ich habe mich wohl in dir getäuscht. Besser wenn wir keinen Kontakt mehr haben. Ich werde dich nie vergessen"
Mein Plan war also aufgegangen. Es war vorbei und seit dem ist null Kontakt.

Während er zu seinen Gefühlen für mich stand und auch heute noch steht...hab ich das als Spaß, ja als Fehler abgetan.

Ich mach allen vor, dass er mir nichts bedeutet hat und dass ich das bereue und fertig bin mit ihm.

Mir tut das sooooo Leid. Ich würde ihm so gerne die Wahrheit sagen.

Aber es geht nicht...ich habe 8 Monate für diese Erkenntnis gebraucht, aber ich bin zu feige zu meinen Gefühlen zu stehen. Denn genau das müsste ich wenn es wieder losgeht mit uns..(das würde er auch zu Recht erwarten)

Hier sind aber besondere Umstände, wie ich bereits erwähnte, kenne ich seine Familie sehr gut. Es macht auch nicht wirklich einen Unterschied ob er nun geschieden ist oder nicht..das ist alles so n Mist.

Ich hab das Gefühl in einem Gefängnis aus Sehnsucht und Feigheit festzustecken.

Ich habe ein paar Freundinnen mit denen ich drüber geredet habe...Sie sagen mir immer dass ich einfach auf das ganze Umfeld scheißen soll und ihn anrufen...heute früh wäre ich fast zu ihm in die Arbeit gefahren. Aber dann fiel mir wieder ein, dass ich ja dann zu meinen Gefühlen stehen müsste also bin ich nicht gefahren.

... hoffe nur, dieser Zustand hält jetzt nicht wieder ewig an. Die Sehnsucht kommt so schubweise..manchmal denke ich, ich bin komplett drüber weg aber dann kommt es einfach wieder und es fühlt sich an als wäre die Trennung gestern gewesen..

Ich weiß, dazu kann man gar nicht viel sagen...wollte es einfach mal aufschreiben...

 

[Eisprinzessin]

Jägerin, gehts dir heute wieder etwas besser?

Ich weiß gar nicht so recht, was ich dazu sagen soll...wenn ich das richtig verstehe, liebt er dich und du liebst ihn. Er ist verheiratet, aber nicht glücklich, auch seine EF ist mit ihm nicht glücklich. Sie hat eine Affäre, er hatte zumindest eine, wovon beide gegenseitig wussten/wissen?

Es sind also die äußeren Umstände, bei denen du rational für dich entschieden hast, dass es nicht geht. Diese Entscheidung ist aber nicht immer gleichstark, ja? Bzw. dein Herz akzeptiert diese rationale Entscheidung nicht immer gleichermaßen.

Was denkst du, würde passieren, wenn ihr euch sehen würdet? Ich meine, du hast ja bewusst eine Kontaktaufnahme verhindert und seit über einem Jahr durchgezogen, trotzdem beschäftigt dich das Thema noch sehr (wenn auch phasenweise).

 

[Mod Gloria]

Nein, Schatz, dazu kann man nicht viel sagen. Ich drück' dich mal.

Weißt du, das ist damals einfach komplett shice gelaufen. Und manchmal ist es einfach so. Da kommt man nicht wieder hin zurück. Ich glaube nicht, dass es gut wäre, wieder Kontakt aufzunehmen. Falls du dich aber doch dafür entscheidest, sind wir da für dich.

Manchmal ist der Zug einfach abgefahren, so abgedroschen es sich anhört. Dann bringt es auch nichts, den Bahnsteig entlang zu sprinten und zu hecheln, man kriegt den Dreckszug einfach nicht mehr. Der ist weg, und genau dieser Zug kommt auch nicht mehr.

Tja und Hasi ist ein bisschen dein Schienenersatzverkehr, hm? (Sorry muss gerade über meinen eigenen Witz lachen )

Liebeskummer hat nach meiner Erfahrung viel mit Trauer gemeinsam. Und da ist es nicht verwunderlich, dass das bei dir jetzt wieder mit Wucht hochgekommen ist. Das passiert wahrscheinlich noch öfter. Ich könnte heute, nach über 20 Jahren, über einen schweren Verlust immer noch heulen. Weil der Verlust ja DA ist, der wird nicht weniger. Die Lücke, die gerissen wurde, die bleibt. Für immer. Weil dieser besondere Mensch auf einmal nicht mehr da ist (mein besonderer Mensch, mein kleiner Bruder, nicht mehr, und dein besonderer Mensch, dein ExAM, auch nicht mehr). Ich weiß, das hinkt ein bisschen, aber die Seelenschmerzen, die sind sehr vergleichbar.

 

[Jägerin]

Ihr zwei.

Wisst Ihr, ich hatte bisher noch nie eine Beziehung mit einem Mann. Nur mit Frauen. Und alle sagten immer zu mir "jetzt such dir halt mal n Mann für was Ernstes!"( )
Ja aber doch net den...seit dem sagt aber niemand mehr, dass ich mir einen Mann suchen soll..stehen alle noch ein wenig unter Schock..

Jedenfalls, der Mann hier ist seit meiner Kindheit mit seiner EF zusammen. Hat 4 (!!!!) Kinder mit ihr?! Er hat die Frau seines Lebens schon gehabt. Das ist sie und das wird sie immer sein.
Er wäre für mich aber der erste Mann an den ich mich binde....(Schieflage!)

Du hast völlig Recht, Gloria. Der Zug ist längst abgefahren...
Ich weiß nur dass ich ihn irgendwann wieder sehen werde und dann...?! (Dann geht alles wieder los..)
Lieb, dass du meinst, dass ihr für mich da seid. Denn wenn ich mich wieder auf ihn einlasse, werden sich einige Menschen von mir abwenden.
Ich hab mal einen Artikel gelesen, in dem ein Philosoph meinte, dass Liebe IMMER egoistisch ist. Mir hat das voll geholfen, ich handle nicht gegen mein Herz. Ich handle gegen mein egoistisches (und auch ziemlich dämliches) Herz.

Gloria. Das mit deinem kleinen Bruder tut mir sehr leid. So ein Verlust ist natürlich nochmal um einiges schlimmer. (Finde ich zumindest). Dieses "für immer nie wieder".
Lass Dich drücken.

Bei diesen Liebesdingen kommt halt auch diese..ja man muss es so sagen, Suchtkomponente dazu...ich bin süchtig nach diesem Gefühl, das dieser Mensch in mir auslöst. Und dann muss ich halt Entzug (liebeskummer) machen und mich von dem fern halten und gut ist. Nur...ich war bereits 8 Monate clean, dann hab ich einen Freund angerufen und ER war grade bei diesem Freund und ich hab seine Stimme im Hintergrund gehört. Danach ging es mir 6 Wochen schlecht (ihm aber auch). Aber 6 Wochen?!
Deshalb ärgere ich mich auch, dass ich die Bekannte ausgefragt hab. Tut mir nicht gut...und es ist blöd Dinge zu tun, die einem nicht gut tun (sprachs und zündete sich ne Zigarette an).

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Gestern war ich die halbe Nacht tanzen.Allein. Hab mich gezwungen nachdem ich den Freitag schon mit zu viel Eis und zu vielen schwachsinnigen Serien auf netflix verbracht hab.
Naja gestern hab ich mir zwei Amerikaner aufgerissen...und mit einer schönen Frau getanzt, die konnte voll gut tanzen..hammer. (würde gerne öfter mit ihr Tanzen, hab mich aber trotz Alkohol nicht getraut nach ihrer Nummer zu fragen...eben weil sie so gut tanzen konnte. Hat mich eingeschüchtert)
Einer der beiden Männer (mit dem ich bissel geknutscht hatte) wollte mich auch mit nach Hause nehmen. Aber Jägerin hatte keine Lust hab den andern doch schon wieder sehr im Kopf.

Naja und Hasi hat sich heute früh mal wieder gemeldet. Ganz ehrlich Leute, ich habe längst eine Beziehung mit Hasi und zwar eine "wir schreiben uns einmal die Woche am Wochenende belanglose Einzeiler und vögeln alle paar Monate" Beziehung.
Trotzdem...wisst ihr was ich mir gestern nach dem dritten Bier dachte? Wenn das mit Hasi und mir eines Tages endgültig vorbei ist werde ich ihm eine Abschiedsnachricht mit folgendem Inhalt schreiben "Hasi du bist einfach ein großartiger Liebhaber und ich werde dir mein Leben lang dankbar sein und auch noch mit 80 an dich denken."

Oh man jetzt hab ich wieder irgendwas vor mich hingetextet und bin evtl gar nicht richtig auf eure Nachrichten eingegangen. ...ich schau nachher nochmal und hols nach falls dem so ist.

 

[Jägerin]

So es ist Montag. Also Schluss mit Geschwubbel und Herzschmerz (wäre schön wenn's so einfach wäre )

Eisprinzessin: genau also EF hatte in der Ehe mehrere Affären. ExAm und ich hatten dann eben auch ne Affäre mit Einverständnis von EF...nur haben wir uns beide verliebt.
Ich weiß noch, ich hatte mal mit EF telefoniert und sie fragte mich ganz panisch ob ich Gefühle für ihn hab...Aber ich hab nur gelacht und gemeint, kennst mich doch..(ich hätte Schauspielerin statt Tänzerin werden sollen)
(ExAm und ich haben uns jeden Tag!! getroffen. Das Umfeld um uns rum ist durchgedreht. Uns war's egal. Wir haben das alles gar nicht richtig mitbekommen. Mir wurde immer vorgeworfen, dass ich EF den Mann ausgespannt habe... Ich kann nichts dafür dass er sich verliebt hat. Und ich kann auch nichts für meine Gefühle. Nur wie ich mit meinen Gefühlen umgehe. Das kann ich entscheiden)

Wenn wir uns wieder sehen, geht's wieder los. Da gibt's kein halb...genau wie ein trockener Alkoholiker nicht nur ein Glas Wein trinkt wenn er wieder trinkt.
Da ich ihn halt sehr vermisse, dachte ich vielleicht könnten wir so eine Art "Telefonfreundschaft" haben. Wenn wir nur telefonieren, kann ja nichts passieren...na klar. Klappt bestimmt...

Gloria: haha Schienersatzverkehr ist lustig. Nur brauch ich bald Ersatzverkehr für den Ersatz...na du verstehst mich...

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Wo wir beim Thema wären.

Ich stell jetzt mal das von gestern rein. Will aber vorweg sagen, dass Hasi nicht doof ist. Meine Freundin meinte als sie neulich unseren Verlauf gelesen hat..."sag mal kann es sein dass Hasi einfach nur strohdoof Ist?" Nein ist er nicht.

Hasi (7uhr): wm war immer blöd nur diesmal hatten sie ne Chance
Hasi (7.01 Uhr): Guten Morgen na wie geht's dir? Alles gut?

Okay Leute ich habe absolut keine Ahnung was die erste Nachricht soll...das ist schon bissel strange, ne...

Ich schrieb dann gegen 11 Uhr
"Du warst ja wieder früh wach. Bin noch total müde"

Er dann kurz drauf "du warst aber auch früh wach. Konnte zum Glück noch bissel schlafen"

Und das war's wieder.

Also wir hatten das Treffen vor 3 Wochen wo ich bei ihm geschlafen hab.
Dann haben wir uns eine Woche später gesehen.
Und nun seit 2 Wochenenden wieder dieser Orbit...es muss aufhören...

Hat jemand eine Idee was ich hier hätte anders machen können?
Soll ich dieses Orbitzeug doch mal ignorieren?
Sobald ich wieder in unserer Stadt bin(1-2Wochen), wollte ich ihn mal fragen ob er irgendwas mit mir unternehmen will..?!

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Der Amerikaner hat sich übrigens gemeldet. Dem hab ich meine Nummer...jaja...

 

[Eisprinzessin]

Puh, also da was draus zu machen ist schwierig...die WM-Nachricht klingt für mich so, wie wenn sie für jemand anderes gedacht wäre...vllt hat er mit einem Kumpel über irgendeine Mannschaft geschrieben, die bei der WM immer schlecht gespielt haben? Und nachdem er mit den Gedanken schon bei dir war (siehe Zeitabstand), hat er das dann direkt dir geschickt...quasi ein Freudscher Verschreiber

Ich reagier bei solchen Chats gerne mal mit Sarkasmus...à la "Wie gut/erfreulich/bereichernd, dass wir darüber gesprochen haben " - wär das was für Hasi? Was sagt denn dein Bauchgefühl, warum er sowas schickt? Normalerweise will man(n) dadurch ja abchecken, ob die Frau noch anbeißt...das passt aber nicht zu eurer Gesamtkonstellation. Als Aufhänger für ein Treffen oder einen länger andauernden Chat nutzt er es aber auch nicht...

Hast du schon mal versucht, so nen Orbit-Chat am Laufen zu halten? Also auch wenn von ihm nix Brauchbares kommt, trotzdem ne Frage hinterher schicken oder so? Vielleicht braucht er das Schreiben zum Aufwärmen?

Gefühlsmäßig bist du ja in der überlegenen Position, verschiedene Dinge auszuprobieren und zu gucken, bei was er zieht

Hehe, und bis zum nächsten Orbiter lenkst dich dann einfach mit dem Amerikaner ab

 

[Mod Gloria]

Liebes, wenn du mal Zeit hast, lies bitte mal im Partnerschaftsforum den Strang von Hibiscus, „und täglich grüßt das Murmeltier“. Die Situationen sind nicht so vergleichbar, aber der Strang ist voll mit wertvollen Informationen von Mods, Adminas und vom Chef himself. Ich kann mir vorstellen, dass du da auch viel für dich rausziehen könntest

 

[Jägerin]

Leute...

Gestern Abend hat sich einer meiner ex Männer gemeldet. Mit dem jungen Mann hatte ich lange eine sehr schöne Freundschaft+. Wir haben damals seine (ultra!) devote Neigung entdeckt...war immer super stressfrei mit ihm. Weil wir das sexuelle und die Freundschaft sehr gut trennen konnten...
Ha der kommt mir ja wie gerufen.

Also hab ich jetzt ihn.
Und den Amerikaner
Und meine Nachbarin
(Und meine ex kommt mich auch bald besuchen)

Damit ist die "Aufreißphase" beendet. Das sind genug Alternativen.

Vielleicht ist das jetzt sehr naiv..aber ich hab ja auch einen ganz kleinen Funken Hoffnung, dass einer von denen irgendwie mein Herz berührt...naja freue mich jedenfalls schon auf meine Auserwählten und bin gespannt was jeweils daraus wird.

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Eisprinzessin: nee also ich denke schon dass diese komische erste Nachricht irgendwie an mich war...wir hatten es ja in der Woche davor von der wm...außerdem kann ich mir nicht vorstellen, dass Hasi mit irgendwem über Fußball schreibt..es interessiert ihn null.

Wie auch immer. Deine Idee mit dem Sarkasmus ist jedenfalls gut...das werde ich auf jeden Fall probieren.

Es ist eh krass,...als ich ihn da im Mai angemotzt hab, hab ich ihm ja genau das vorgeworfen. Ich meinte so sinngemäß..okay du willst mich nicht sehen, du willst aber auch nicht wirklich mit mir schreiben, trotzdem schreibst du mich immerwieder an. Bist du eig komplett irre oder so...
Und er macht einfach genauso weiter!!! Wie dreist ist der eigentlich?! (er weiß genau dass mich das sauer macht?!)

Und ja ich hatte in der Vergangenheit bevor ich passiv wurde oft versucht so n Chat am laufen zu halten...keine Chance...verrückt..ich glaub er ist einfach verrückt.

Gloria, danke für den Tipp mit dem Strang.

 

[Tanne]

Liebe Jägerin,

nun hab ich deinen Strang auch endlich gelesen und musste hin und wieder herzlich lachen. Du bist eine ganz ganz tolle Frau.

Zu deiner Hasi-Problematik kann ich leider gar nicht viel sagen, da ich mich da nur sehr schwer hinein versetzen kann. So eine lockere Geschichte ist überhaupt nichts für mich und deshalb tu ich mich schwer, mich dazu zu äußern. Allerdings stimme ich den anderen zu, dass er nicht den Eindruck macht, als wolle er euer Miteinander ausschließlich auf Sex reduzieren.

Nun hast du ja aber eine ganz anständige Auswahl, wie ich lese. Sehr schön!


Ich würde gern noch ein paar Worte zu deiner Geschichte mit dem Heartbreaker loswerden. Als ich das so gelesen habe, hab ich Gänsehaut bekommen. Das ist so schrecklich traurig.

Auch ich durfte vor einigen Jahren ganz unerwartet die Erfahrung machen zu welch unglaublich tiefen Gefühlen unser Herz fähig ist und ich bin unendlich dankbar dafür. Eine so intensive Liebe habe ich niemals zuvor gespürt und ich weiß, dass ich sie so nie mehr fühlen können werde. Sie ist immernoch da und wird für den Rest meines Lebens präsent bleiben, aber für uns gibt es tatsächlich kein Zurück. Nie mehr. Aber ich möchte hier nicht meine Gefühlswelt ausbreiten, sondern dir damit zeigen, dass ich sehr gut weiß, wie sehr so eine unerfüllte tiefe Liebe schmerzt.

Ich möchte dir auch nicht raten dein Leben „unnötig“ kompliziert zu machen, sondern einfach meine Gedanken dazu äußern, weil es mich sehr traurig macht, eine solche Liebe unausgelebt „verdorren“ zu lassen.

Du schreibst, dass er bereits die Frau seines Lebens hatte. Ich frage mich woran du das fest machst. An der (unglücklichen) Ehe? An den Kindern? Sicherlich hat er seine noch EF einmal geliebt, aber wer sagt denn, dass sie die „Frau seines Lebens“ ist/war?

Ich gebe dir ganz Recht, Liebe ist egoistisch. Aber ich denke, das hat auch einen guten Grund. Das Leben ist ein wunderbares Geschenk und wir alle streben während unserer ganzen Zeit nach Glück. Das ist unser Sinn. Glück empfinden wir, wenn wir lieben. Ob es sich dabei um eine Sache, ein Tier, einen Ort, eine Tätigkeit oder einen Menschen oder was auch immer handelt… Liebe füllt uns aus und macht uns glücklich. (Je weniger Liebe wir in uns tragen, desto unglücklicher sind wir.) Glück ist unabhängig von anderen. Jeder ist selbst für sein eigenes Glück oder Unglück verantwortlich. Niemand hat so viel Macht über einen anderen Menschen, dass er ihn unglücklich machen könnte, wenn der andere es nicht zulässt. Viele von uns (und davon nehme ich mich nicht aus) vergessen das allerdings hin und wieder. Wir glauben oftmals für das Glück anderer mitverantwortlich zu sein und sorgen uns, dass wir andere mit unserem Tun unglücklich machen könnten. Das ist so aber nicht richtig. Sein Glück muss jeder von uns selbst finden.

Aus diesem Grund stimme ich nicht damit überein, dass der „Zug abgefahren“ ist. Die Liebe ist psychisch und physisch noch da, also ist es der Zug auch.

Es ist sehr wichtig, dass wir uns eine angenehme Umgebung schaffen und Rücksicht auf unsere Mitmenschen nehmen, das sehe ich ganz genauso. Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als in einer Gesellschaft zu leben, in der Jeder mit dem Kopf durch die Wand eines anderen will. Für noch wichtiger erachte ich es allerdings, dass wir das einzige Leben, das wir haben - die einzige (uns bewusste) Möglichkeit, Glück zu empfinden - nicht verschwenden. Niemals.

Was meine Geschichte betrifft, ich würde einfach alles dafür geben, wenn ich noch einmal zurück könnte, auch wenn ich andere Menschen verletzen müsste. Diese Verletzungen könnten nie so schrecklich sein, wie eine verschenkte/ungelebte Liebe. Ich kann meine Dinge nicht ändern, aber du kannst es, wenn du es von Herzen möchtest und auch bereit bist Widerstände dafür in Kauf zu nehmen. Das möchte ich dir mit meinen Zeilen noch einmal deutlich machen.

Das hat mich sehr beschäftigt und ich musste es eben loswerden.
Jeder hat eine andere Sichtweise, dies ist meine. Sollte ich mit meinen Worten dir, liebe Jägerin, oder irgendjemand anderem zu nahe getreten sein, dann nehme ich den Post gern wieder raus.


Liebe Grüße, Tanne

 

[Jägerin]

Tanne, schön dass du vorbeischaust.

Ich denke auch nicht, dass Hasi das ganze auf Sex reduzieren will...eher hab ich das Gefühl er will es auf wöchentliche Einzeiler......naja..

Ja und wegen der andern Geschichte. Ich muss jetzt mal blöd fragen...warum ist es bei dir endgültig vorbei? (Kannst es mir auch gerne per pn schreiben falls Wiedererkennung o.ä.....ich hoffe er lebt noch?!?! Du hörst dich wirklich sehr endgültig an..)

Und endgültig ist es bei mir so gesehen nicht. Weil ich ihn noch genauso sehr liebe wie vor einem Jahr
Ich weiß nicht Tanne...war es bei dir auch eine Affäre? Man sollte diese Dynamiken nicht unterschätzen. Alles scheint mit dem andern plötzlich möglich weil nichts möglich ist...

Er sagte zu mir, dass er das mit EF nur hätte durchmachen müssen um mich zu treffen. Dass ich die Frau seines Lebens bin. Dass ich alles bin was er sich je erträumt hat, wie im Paradies sei es mit mir.
Wir wären natürlich seelenverwandt und dann beschrieb er einen Tag vor 7 Jahren.
Er, seine Familie und noch einige andere aus unserem Umfeld und ich waren im Urlaub zusammen. Eines Abends bin ich am Feuer eingeschlafen und als ich in der früh aufgewacht bin...Wer saß da mit mir in der Dunkelheit? Er!
Er sagte, dass er mich seit damals toll fand.
....Es war sehr warm im Urlaub damals. Weswegen ich nur Bade Sachen anhatte die ganze Zeit...hab ich eigentlich erwähnt dass ich (wirklich sehr) viel jünger bin als Er?
Zudem seh ich auch noch aus wie ein "Ehefrauen Schreck" aus dem Bilderbuch. Aber das nur am Rande.
Er war sich jedenfalls ganz sicher, dass ich seine große Liebe bin und klar ist es anmaßend von mir das jetzt einfach nicht ganz ernst zu nehmen...und vielleicht ist es auch nur meine Strategie damit fertig zu werden..keine Ahnung...
(Blablablabla)

So Tanne, nun du schreibst von Glück. Werde ich glücklich wenn ich meinem Herzen folge, ich denke nicht.
Das Fundament auf dem das ganze aufgebaut werden würde wäre schlecht.

Ich würde einige mir sehr nahe stehende Menschen verlieren,sie würden sich abwenden und uns Steine in den Weg werfen. Du kannst dir nicht vorstellen was für Intrigen da schon letztes Jahr...es war wirklich schlimm, dieses ganze Affärendrama...und es war auch nicht sehr hilfreich, dass er einfach geleugnet hatte, dass wir eine Affäre haben..er tat ständig so als wäre es das normalste auf der Welt, dass wir jetzt zusammen sind.
Er hat es jedem erzählt...vielleicht war es auch ein Stück weit Rache an EF, zumindest hab ich ihm das vorgeworfen.

Ich denke nicht, dass mir sehr nahe stehende Menschen noch mit mir reden würden...wäre ich dann glücklich?! Klar es wäre nicht das gesamte Umfeld gegen uns...der Großteil sagt aber in der Ehe der beiden gab es soviel Theater von beiden Seiten, schon immer und immerwieder haben sie zueinander gefunden bis der wandelnde Ehefrauenschreck aufgetaucht ist.

Und ja ich bin mir eben ganz sicher, dass man sein Glück nicht auf dem Unglück anderer aufbauen kann.
Ich würde mich mein Leben lang schuldig fühlen und dieses Schuldgefühl werde ich nicht los...das kann man nicht abstellen.

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...Es gibt auch Tage da sag ich mir gut dann mach ich halt ernst. Dann folge ich meinem Herzen und komme mit einem deutlich älteren Mann zusammen der 4 Kinder hat und eine EF die mich verabscheut und dazu nehm ich's auch noch mit meinem halben Umfeld auf und sehe hilflos dabei zu wie sich mir nahe stehende Menschen von mir abwenden...ja manchmal bin ich wirklich kurz davor aber dann fällt mir wieder ein, dass es ziemlich verrückt wäre...

Also mein Fazit ist. Ja ich liebe ihn aber das auszuleben macht nicht glücklich.
Ich hoffe du kannst das ein Bisschen verstehen Tanne....ansich gebe ich dir ja schon recht aber du siehst, es ist nicht so einfach hier...

Meine Freundinnen sehen es aber ähnlich wie du, sie sagen ich soll mir nicht so viele Gedanken machen...und vielleicht bin ich auch einfach ein Narr. Vielleicht kann man sich gegen seine Gefühle auch einfach nicht wehren und ich muss tatsächlich erst richtig mit ihm auf die Schnauze fliegen....
Es ist schon ein wenig besorgniserregend dass diese blöden Gefühle irgendwie nicht besser werden...vor einem Jahr dachte ich dass ich's in einem Jahr überstanden habe. Ich habe den Kontakt zu ihm abgebrochen, andere Männer getroffen, mich abgelenkt, den Stadtteil, die Wohnung gewechselt...aber es ist immernoch da. Was denkt sich mein Herz nur dabei? Kann das Herz überhaupt denken? Glaub nicht oder? Meins nicht...

Gute Nacht.

 

[Eisprinzessin]

Ach Jägerin, das tut mir leid, dich so nachdenklich zu lesen...

Was mir aber grade aufgefallen ist:

Es ist schon ein wenig besorgniserregend dass diese blöden Gefühle irgendwie nicht besser werden...vor einem Jahr dachte ich dass ich's in einem Jahr überstanden habe. Ich habe den Kontakt zu ihm abgebrochen, andere Männer getroffen, mich abgelenkt, den Stadtteil, die Wohnung gewechselt...aber es ist immernoch da. Was denkt sich mein Herz nur dabei? Kann das Herz überhaupt denken? Glaub nicht oder? Meins nicht...

Ich weiß jetzt nicht, ob ich mich überhaupt qualifiziert dazu äußern kann, weil ich nicht glaube, dass ich eine solche Begegnung wie du schon mal hatte, aber: Jedes Mal, wenn ich unglücklich verliebt war, hat die ganze Ablenkung mit anderen Männern nichts gebracht. Das half vielleicht schon für einen Abend oder eine Nacht, aber mir war irgendwo immer bewusst, dass sie "Ersatz" waren. Bis dann irgendwann ein neues OdB in mein Leben trat, und zack! Plötzlich war der alte nicht mehr wichtig

Der Unterschied ist aber wohl, dass mir immer sehr deutlich war, dass meine Gefühle einseitig sind, was bei dir ja gegenteilig der Fall ist. D.h., du fichst einen ständigen Kampf Kopf gegen Herz mit dir selber aus. Du könntest, wenn du wölltest, du weißt aber nicht, ob du den Preis dafür zahlen kannst. Solange diese Option aber besteht, könnte es wohl auch gut sein, dass du dich für andere Männer blockierst, oder? Weil dein Herz ja eigentlich an dem einen hängt, du es aber an der kurzen Leine hältst...

Vielleicht brauchen solche Geschichten einfach länger, bis das Herz sie akzeptiert...vor allem, wenn der Kopf manchmal "Vielleicht..." sagt...

Ich drück dich jedenfalls ganz fest und bin unglaublich froh, dass du hier bist

 

[Tanne]

Hallo Jägerin,

Zu meiner Geschichte schick ich dir gern ganz bald mal eine PN, damit du eventuell besser verstehst was ich meine.

war es bei dir auch eine Affäre? Man sollte diese Dynamiken nicht unterschätzen. Alles scheint mit dem andern plötzlich möglich weil nichts möglich ist...

Nein, bei mir war es keine Affäre und obwohl ich noch nie eine hatte, geb ich dir natürlich Recht, dass man aufgrund der Unmöglichkeit vieles durch die rosa Brille sieht und eine gemeinsame Zukunft nur schwer realistisch einschätzen kann. Man kann erst wissen, ob es wirklich funktionieren kann, wenn man es auf einen Versuch ankommen lässt (wie ja bei allem anderen auch).
Aber da kann ich mich natürlich aufgrund meiner Unerfahrenheit natürlich nicht hineinversetzen.

Er sagte zu mir, dass er das mit EF nur hätte durchmachen müssen um mich zu treffen. Dass ich die Frau seines Lebens bin.

Und das kannst du ihm nicht glauben. Verstehe ich das richtig? Hat er dir einen Grund gegeben daran zu zweifeln oder glaubst du, die Zweifel sind tatsächlich nur in deinem Kopf, um dich vor eventuellen Hürden zu schützen?

hab ich eigentlich erwähnt dass ich (wirklich sehr) viel jünger bin als Er?
Zudem seh ich auch noch aus wie ein "Ehefrauen Schreck" aus dem Bilderbuch.

Beides ist ja sowas von Ansichtssache und vollkommen unerheblich.

Ich würde einige mir sehr nahe stehende Menschen verlieren,sie würden sich abwenden und uns Steine in den Weg werfen.

Ich denke nicht, dass mir sehr nahe stehende Menschen noch mit mir reden würden...

dazu nehm ich's auch noch mit meinem halben Umfeld auf und sehe hilflos dabei zu wie sich mir nahe stehende Menschen von mir abwenden...

Es tut mir in der Seele weh, das zu lesen. Ich möchte niemanden verurteilen, dem ich noch nie im Leben begegnet bin und es auch niemals werde, aber mal ehrlich... Was sind das für Menschen in deinem Umfeld, die dich so behandeln, weil du einen Menschen liebst, der auch dich liebt. Freunde sind das jedenfalls nicht. Ich bin echt sprachlos... Ja, seine EF ist verletzt und gibt dir nun die Schuld für die Trennung. Das ist aber völliger Schwachsinn. In der Ehe läuft offensichtlich gewaltig etwas schief. Dafür bist du nicht die Ursache. Ich finde es ziemlich feige, einen anderen Menschen (hier dich) dafür verantwortlich zu machen, dass etwas schief läuft im eigenen Leben. Ich meine, dieser Mann hat doch einen freien Willen. Wäre er glücklich mit seiner Frau, hätte er sich nicht in dich verliebt. Es ist grausam in meinen Augen, was diese Leute mit euch machen.

Bitte entschuldige meine harten Worte, aber es macht mich einfach wütend und traurig, wenn man so abhängig von Menschen ist, die einem so den Weg verbauen.

Meine Freundinnen sehen es aber ähnlich wie du, sie sagen ich soll mir nicht so viele Gedanken machen...und vielleicht bin ich auch einfach ein Narr. Vielleicht kann man sich gegen seine Gefühle auch einfach nicht wehren und ich muss tatsächlich erst richtig mit ihm auf die Schnauze fliegen...

Warum auf die Schnauze fliegen? Wovor genau hast du Angst? Dass Menschen, denen deine Gefühle (wie es für mich aussieht) nichts bedeuten, dir den Rücken kehren?

Was denkt sich mein Herz nur dabei? Kann das Herz überhaupt denken? Glaub nicht oder? Meins nicht...

Nein, liebe Jägerin, es denkt nicht. Es fühlt.
Egal, wie es weitergeht, ob du irgendwann einen Versuch wagen möchtest oder nicht. Ich finde, du solltest dieses Gefühl zulassen. Denn Gefühle, die wir unterdrücken, werden stärker, nicht schwächer. Glaub mir das.

 

[Mod Clara]

Jägerin ich kann dich voll verstehen, was deinen Affäre angeht. Bei mir war es damals auch so, ich war gut mit seiner Familie befreundet und als die Affäre aufflog, hatte ich dort sogar Hausverbot. Er war der Bruder meiner besten Freundin. Seine damalige ist sogar zu meinen Eltern gefahren, viele haben sich von mir/uns abgewendet. Aber was soll ich sagen, wir haben heute zwei wundervolle Kinder und waren 10 Jahre glücklich...

 

[Jägerin]

Leute, hab eigentlich keine Zeit da ich mal wieder beim Sport bin.
Wollte mich aber kurz bedanken für eure Anteilnahme und eure Erfahrungen. Danke ihr seid toll.
Werde natürlich auch bei euch reinschauen sobald ich etwas Ruhe habe und auch hier nochmal auf das ein oder andere eingehen..

So, also ich hab lange mit mir gehadert...ich habe ein bisschen Angst gehabt, dass EF auf dieses Forum stößt (vielleicht sucht sie auch nach Hilfe im Internet, immerhin ist ihre Ehe am Ende) und mich erkennt. Aber eigentlich wäre ich ganz froh wenn sie diesen Strang finden würde..(trotzdem werde ich Details evtl in ein paar Tagen wieder löschen..ihr verzeiht!)

Also hier mehr Details: mein "Umfeld" ist meine Familie. Und meine Familie ist sehr groß. Nur zur Hälfte deutsch, keine Moslems aber sehr sehr konservativ.
Mit der EF und seinen 4 Kindern bin ich verwandt!!!!!
Die nahestehenden Menschen, die sich abwenden würden wären also u.a. meine Eltern. Und zudem wäre der ganze Clan, also die halbe Stadt hinter mir her.
Als unsere Affäre lief, wurde meine Katze, die mich seit meiner Kindheit begleitet, bedroht. Ein männliches Familienmitglied meinte man sollte mir mal zeigen wie es ist wenn einem von der eigenen Familie Lebewesen weggenommen werden, die einem was bedeuten....
Ich müsste also quasi untertauchen. Und endgültig mit meiner Familie brechen.
Meine Freundinnen sagen, ist längst überfällig dass ich mit denen breche. Hab kein einfaches Verhältnis zu denen, aber das führt jetzt zu weit (als ich mich geoutet hatte und meine Freundin vorgestellt hatte, haben meine Eltern für mehrere Jahre den Kontakt mit mir abgebrochen, mich verstoßen...ich hab mich also schon mal gegen die gestellt wegen meinem Herz...Soll ich das nun wieder tun?)

Es ist also wirklich nicht so einfach...

Deshalb lässt er mich auch in Ruhe..er weiß was für mich auf dem Spiel steht und EF wird natürlich alle gegen mich aufhetzen...wobei ein paar auch auf meiner Seite sind weil sie EF einfach nicht leiden können.

Da hängt also ne Menge dran wenn ich wieder auf ihn zugehe.
Trotzdem hab ich ihn auf Arbeit angerufen...aber nichts gesagt, mit unterdrückter Nummer angerufen...er hat nach 10 Sekunden aufgelegt..aber für 10 Sekunden waren wir uns nahe (krank oder?!)
Sehnsucht ist eine heftige Krankheit.

Ich muss sagen, seit ich mit der Bekannten geredet habe, hänge ich wieder voll in einer Akutphase was den Liebeskummer angeht.. in meinem Kopf spiele ich schon Szenarien durch wie ich den Kontaktabbruch mit meiner Familie in die Wege leite..
Aber dann sag ich mir auch wieder, dass das völlig verrückt ist, dass diese Beziehung unter dieser ganzen Belastung zusammenbreche würde..dass ich am Ende keine Familie mehr habe und auch ihn verlieren werde...

Ach es ist einfach n shice...
Tanne, du hast mich gefragt wovor ich Angst habe..vielleicht verstehst du es jetzt ein Bisschen...und ich habe auch Angst, dass er einfach nur von meinem Aussehen geblendet ist,..also einfach nur ne schöne, junge Frau an seiner Seite will..was weiß ich..vielleicht hast du recht und ich sollte ihm und seinen Gefühlen zu mir mehr vertrauen. Er ließ so gesehen nie einen Zweifel, dass er es mega ernst meint..

Muss jetzt weitermachen. Würde mich am liebsten verkriechen.

Bis bald ihr Lieben

 

[Bluemsche]

Hallo Jägerin,

ich lese so gerne bei dir, aber deine letzten paar Posts gefallen mir gar nicht.
Das ist wirklich ne ganz verzwickte Situation bei dir. Es gibt irgendwie immer Menschen die sowas wie ein Kryptonit sind, man kommt von denen nie los. Vielleicht ist dieser Mann ja deiner. Das mit der Familie ist super schwierig und das ist eine Entscheidung die echt nur du fällen kannst.
Mich würde ja interessieren, ob er es dann auch durchziehen würde. Also würde er sich komplett zu dir bekennen und mit dir zusammen notfalls untertauchen? Aber wärst du dann glücklich (den Posts von Tanne dazu find ich toll!)?

Was ich mega witzig finde: Ich dachte ja immer, dass ich mit meinen Backup-Männern ne Auswahl habe, aber du bist ja noch besser
Wobei ich ehrlich sagen muss, man darf sich auch nicht zu sehr auf diese Männer versteifen. Ich habe es schon ganz oft erlebt, dass ich mich super einsam und enttäuscht gefühlt habe, wenn ich einen oder zwei Tage am Wochenende mal keine Aufmerksamkeit von keinem dieser Backup-Männer bekomme. Das Spiel ist emotional also nicht so ohne. Pass da bitte auf dich auf.
Mir ist es sogar passiert, dass ich während und nach dem Sex (der gar net mal so schlecht war) die ganze Zeit an meinen OdB denken musste. Scheiß Gefühl.

Hab ein schönes Wochenende und lass dich nicht unterkriegen.

vg das bluemsche

 

[Mod Goldstück]

Meine liebe Jägerin,

was für ein toller, lustiger und unterhaltsamer Strang von Dir. Kein Wunder, dass Du in Deinem Umfeld alle heiß und verrückt machst. Ich kann es mir zumindest bildlich vorstellen. Und Hasi ist bestimmt f*** und fertig.

Weißt du, das ist damals einfach komplett shice gelaufen. Und manchmal ist es einfach so. Da kommt man nicht wieder hin zurück. Ich glaube nicht, dass es gut wäre, wieder Kontakt aufzunehmen. Falls du dich aber doch dafür entscheidest, sind wir da für dich.

Ich sehe das genauso wie mein Glöhrli. Zumal Du ja noch weiter unten ausführst, warum es auf Grund von familiären Verstrickungen nicht möglich wäre. Wenn man dann noch seine Kinder mit in Betracht zieht, dann hinge das Damkles-Schwert schon sehr arg über Eurer Beziehung und es wäre ein denkbar schlechter Start.

Ich weiß, dass Du das alles weißt und Sehnsucht ist ein A....loch. Es ist ja gerade dieses Unerfüllte, dieses Nichtleben dieser einen Beziehung, die uns daran so festhalten lassen.

Klar möchten Deine Freundinnen, dass Du Dich von Deiner Familie löst. Aber ich komme selbst aus clanähnlichen Verhältnissen - und Blut ist da einfach definitiv dicker als Wasser und da gelten nun einmal andere Regeln. Wenn man die bricht, kann man sich gleich in ein Zeugenschutzprogramm aufnehmen lassen.

Ich würde es - ungeachtet der Hintergründe - eh gesünder finden ihn sich selber aus seiner Ehe lösen zu lassen. Nicht DEINETWEGEN, sondern SEINETWEGEN. Und dann könnte man immer noch weiter sehen. Aber soweit ist es (noch) nicht und bis dahin sollst Du kein Trübsal blasen, Du hübsches Ding.

Damit ist die "Aufreißphase" beendet. Das sind genug Alternativen.

Vielleicht ist das jetzt sehr naiv..aber ich hab ja auch einen ganz kleinen Funken Hoffnung, dass einer von denen irgendwie mein Herz berührt...naja freue mich jedenfalls schon auf meine Auserwählten und bin gespannt was jeweils daraus wird.

Was wurde denn aus Deinen Auserwählten, meine Liebe?

Fühl Dich lieb gedrückt und geherzt vom Goldstück

 

[Jägerin]

Immerwieder sonntags kommt die Erinnerung... ja ich denke immernoch an heartbreaker...aber es ist zum aushalten..nun jährt sich auch der Kontaktabbruch (Trigger Trigger)

Ganz ehrlich, ich fühle mich wie das größte "Dynamikopfer" aller Zeiten...es kann doch kein Zufall sein, dass ich jahrelang Männer vögel und in keinen verliebe ich mich. Und in den, in den ich mich nicht verlieben "darf"?!...Leute, das ist kein Zufall...
Hat jemand eine Idee (oder vielleicht einen Zauberspruch) wie ich dieser Dynamikfalle entkommen kann?!
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So ihr Lieben...jetzt gehe ich mal auf eure Beiträge ein, die mich alle sehr gefreut haben.

Eisprinzessin: Na das wundert mich jetzt schon, dass die Herren nichts von dir wollten? Waren die vielleicht schwul?
Das mit einem neuen odb ist schwierig. Ich verliebe mich nur sehr selten...und so eine krasse Form von "verliebt sein" hatte ich ja eh noch nie...ich dachte auch die ganze Zeit, dass ich einfach wahnsinnig geworden bin..und meine Freunde so "nee du bist nicht wahnsinnig nur sehr stark verliebt"...(kommt aber wohl aufs Gleiche raus)

Tanne, du Liebe...nun da hast du wohl völlig Recht, dass die Gefühle stärker statt schwächer werden wenn man sich dagegen wehrt...aber ausleben (also die Alternative) ist halt mit einigen "Strapazen" verbunden. Von meiner Familie, also meinem "Umfeld" kann ich 0 Verständnis für meine Gefühle erwarten.
Übrigens warte ich noch auf deine pn...

Clara...da hattest du meiner Meinung nach echt Glück. Eine Affäre mit Happy end...selten.

Blumsche: ja er würde sich zu mir bekennen. Hat er auch schon während der Affäre. Hat es seinen Eltern erzählt, wollte mich ständig seinen Kollegen vorstellen...und einmal rief er todesmutig "ich habe keine Angst vor deiner Familie. Wir gehen zusammen zu deinen Eltern und dann schauen wir mal!" (Komplett irre irgendwie aber schon sehr süß)
Untertauchen kann er natürlich nicht. Er hat ja 4 Kinder. Und mir ist es auch wichtig, dass er sich um die kümmert..ich habe sie quasi mit großgezogen...

Blumsche, zum zweiten Teil deiner Nachricht...da mach dir mal keine Sorgen. Mir geht es nicht um Aufmerksamkeit oder Bestätigung dieser Männer. Mir geht es ganz einfach nur um Sex...hab das nie ganz verstanden...was will ich denn mit Aufmerksamkeit? Was bringt mir das?
Wie der ein oder andere vielleicht schon bemerkt hat, bin ich leider ein sehr triebgesteuerter Mensch(ich schreibe "leider" weil es mich manchmal selber nervt...wahrscheinlich hätte ich schon 2 Doktortitel...)
Der Trieb ist aber nicht immer gleich stark. Hab "on" und "off" Phasen.
Wenn ich "on" bin...Laufe ich durch die Fußgängerzone und plötzlich gefällt mir jeder (ich bin bi, ich meine wirklich jeder/jede)
Eine 150 Kilo Frau mit Arsch-frisst-Hose Hose kommt mir entgegen, ich denke mh spannend, hattest du noch nicht...
...auf Tinder bekommt jeder ein Like..eigentlich gar nicht mein Typ, Hach egal...oh ich hab 300 Matches..Überblick verloren, überfordert...Hilfe..
...ich stehe am Sbahnsteig, möchte zur Arbeit und während ich auf die Bahn warte, flirte ich mit 5 Leuten gleichzeitig und schaue mir nebenbei noch ein paar Frauen in kurzen Röcken an...
Sommer macht mich eh immer...ganz wirr.
Ich brauche einfach (guten!!!!!) Sex.
Und mehr will ich auch wirklich nicht. Nur vögeln und meine Ruhe.... (Bei Hasi, wegen dem ich so Drama mache, geht es ja auch nur darum dass ich ihn dazu bringen will öfter mit mir zu schlafen...was will ich mit seiner Aufmerksamkeit wenn er mich nicht vögelt? so ein *argh*.
Wenn es was bringen würde, würde ich ihn auf Knien anflehen...bitte bitte tu das doch bitte öfter.
Ich würde ihn auch anpampen, vögel mich öfter du oller Gartenzwerg hast schließlich auch was davon.
Aber das bringt ja alles nichts und ich zerbrech mir den Schädel und denke mir ständig neue Strategien aus, die nicht funktionieren)

Allerdings hast du Recht, was schlimm ist, ist Sex haben und dabei an einen andern denken...
Als mich diese Sehnsuchtswelle überrollt hatte nachdem ich Heartbreakers Stimme gehört hatte, hab ich versucht dagegen anzuvögeln...man das war wirklich dumm. Wie du sagst, Scheiß Gefühl. (Und ich hab auch gleich 3 hintereinander...naja äh)

Goldstück. Das freut mich, dass du vorbeischaust. Ich lese auch immer so gern bei Dir.
Haha Zeugenschutzprogramm wäre ne Idee.
Ich sehe es auch so, der Zug ist abgefahren weil ich nicht ernst machen kann...doof...ich hoffe nur der Zug steht nie vor meiner Tür...oder noch schlimmer, ich passe den Zug vor seiner Arbeit ab...was ich für Fantasien im Kopf hab, das macht mir manchmal Angst.

Japp er muss sich alleine aus seiner Ehe lösen und das tut er ja gerade. Und jeder gibt mir die Schuld.... Alle sagen, ja klar der ist in Jägerin verliebt, deshalb zieht er die Trennung durch.

Es war so: EF hatte ein paar Monate eine Affäre, es kam mal wieder raus. Er sagte, ich werde mich trennen von EF. Er hat sich dann auch einen Job 300km von Zuhause entfernt gesucht, hatte aber weiterhin Sex mit EF.
EF meinte naja das wird schon wieder, sie hatte ja zig Seitensprünge und nie ist er gegangen. Und auch dieses Mal sprach er zwar von Trennung, passiert ist aber nichts.
EF hatte dann die Idee, mh wenn der auch mal ne Affäre hätte dann wäre man ja irgendwie quitt und dann kam ich ins Spiel. Die Affäre ist total außer Kontrolle geraten. Und ja...als ich den Kontakt abbrach fing er an die Scheidung zu planen..inzwischen haben sie auch die Kinder informiert. Lange wird es nicht mehr dauern.
Es wäre leichter für mich wenn er einfach bei EF bleiben würde. Dann könnte ich abschließen..aber so...ist das schwer.

Was EF mir auch vorwirft, ist folgendes...
Als das mit heartbreaker und mir losging...nachdem wir das erste Mal was miteinander hatten, fragte er nach Exklusivität..cool wie ich bin, meinte ich, dass es dafür noch zu früh sei.
Als wir uns wiedersahen sagte er zu mir "Stört es dich dass ich was mit EF hatte?"
Da ist mir kurz die Sicherung durchgebrannt. Ich hab mich vor ihm aufgebaut und hab ihm kommentarlos eine Ohrfeige verpasst und wollte gehen. Er mich zurückgehalten blabla. Ich so "warum hast du das getan?" Er "ich weiß nicht." Zack die nächste Ohrfeige.
Ja seit dem hat er EF nicht mehr angerührt und EF trifft ja auch ihren Lover wieder...aber naja sie wirft es mir vor...keine Ahnung.
(Mich nervt das. Warum kann ich ihn nicht haben wenn sie doch eh schon wieder andere Kerle trifft. Man!!)

(OMG das wird wieder ein Monstertext)

Auf jeden Fall werde ich nicht aktiv bevor die Scheidung durch ist, da hast du Recht Goldstück. Das soll er mal schön alleine regeln...viel Spaß, Scheidung mit 4 Kindern. Yeah!

So noch ganz kurz zu meinen Auserwählten
Ich bin erst ab Dienstag wieder in der Stadt deshalb konnte ich da noch nichts...vertiefen.
Stand ist der:
Dr. Orbit aka Hasi hat sich dieses We nicht gemeldet. Ich denke er wollte mal testen ob ich mich melde und unser "Ritual" des wöchentlichen Einzeiler schreiben beibehalte. Tja. Ich hab ihm natürlich nicht geschrieben und wisst ihr wieso? Weil's ein Scheiß Ritual ist!

Der devote Kerl (er braucht einen Spitznamen), hat gefragt "Madame wann hast du Zeit für einen Kaffee mit mir?"
"Donnerstag!"
"Klasse, da freu ich mich aber"
(Er mag gar keinen Kaffee...aber Donnerstag)

Mit dem Amerikaner ist noch nichts festes geplant. Hab ihm beim kennenlernen am Samstag vor ner Woche schon gesagt, dass ich erstmal 10 Tage weg bin. Er wird sich melden. In einer seiner Nachrichten nannte er mich "darling" uhaaaa...aber Amerikaner sagen glaub zu jedem Darling ..also keine Panik.

Bei meiner Nachbarin werde ich klingeln wenn ich wieder in der Stadt bin. Werde ihr meine weltberühmten Cupcakes vorbeibringen und ihr sagen, dass sie einfach umwerfend aussieht.

So und dann kommt mich ja nächstes we auch noch meine Ex besuchen...
(Mein Plan ist ja immernoch Hasi und Exi zusammen......vorgestellt hab ich sie einander schon und sie finden sich anziehend...jaja)

Ihr Lieben, habt einen schönen Restsonntag.

 

[Jägerin]

....ich sollte vielleicht wirklich ein Buch schreiben...Sorry für diese viel zu langen Texte immer... bin einfach ne schreckliche Laberbacke

 

[Mod Clara]

Jägerin Süße... Schick mal nen Foto... Meine Hormone und das Trockendock gefällt mir nicht

Weiß Hasi, dass du einen Dreier planst? Für alle Kerle die ich kenne, ist das ja das absolut größte.

 

[Leni11]

Jägerin deine Texte sind der absolute Hammer! Herrlich!!!