Kontaktabbruch der Dritte

[Joy90]

Pünktlich zum Wochenende grüßt das Murmeltier oder auch die Melancholie... Die Gedanken werden wieder schwerer... Die Gefühle machen mich traurig...

Habe kein großes Verlangen meinem AM zu schreiben, denn ich weiß es würde die Situation nicht ändern... Auch wenn ich den Kontakt suchen würde.. Ich würde auf eiserne Leere stoßen. Glaube ich würde ihn sogar wegstoßen aus Angst vor erneuter Verletzung... Selbstschutz...
Und die Trauer über den Ausgang der Geschichte mit dem AM würde sich durch meine Kontaktaufnahme nicht verflüchtigen....

Meine Gedanken sind täglich bei ihm... Ich frage mich was er macht und auch ob er noch an mich bzw. unsere gemeinsame Zeit denkt... Konnte jedoch feststellen, dass es mir unter der Woche ganz gut geht... Sonst war es immer umgekehrt. Die Zeit auf der Arbeit tränenreich und am Wochenende gut. Nun ist es umgekehrt. Das sehe ich zumindest insofern positiv, dass es mir fünf Tage gut geht.. Ich die Tage unter der Woche gut meistere..
Ja auch die Anmeldung in der Fahrschule hat mich beflügelt... Es tut mir gut was Neues zu machen, zu lernen etc.

Und doch bleiben die Fragen, welche ich mir schon mehrmals selbst beantwort habe und für mich auch schlüssig sind...

Oft bin ich wütend auf ihn und auch auf mich, dass ich es hab so enden lassen und nun dieser Schmerz auf mir lastet...

Meine jedoch, dass viel Schmerz von seiner Zurückweisung rührt... Er damit nen extrem wunden Punkt getroffen hat...
Zusätzlich, dass er gefühlt sein Leben einfach weiter lebt während ich immer noch meine Scherben des Herzens klebe...

Befinde mich im Zwiespalt zwischen Trauer, Schmerz und ja auch Selbstfürsorge... Klingt zwar irgendwie zwiespältig... Gebe mir jedoch selbst soviel gerade, dass ich mich zumindest körperlich wieder mag... Seelisch noch nicht so recht... Weiß nicht so ganz damit umzugehen...

Einzige Komponente, die ich hier erkenne ist, dass ich am Wochenende vermehrt Zeit mit dem EM habe...

Habt ihr einen Tipp wie ich meine Gedanken und Gefühle geordnet bzw in den Griff bekomme? Oder eine Idee warum es mir nun ausgerechnet am Wochenende schlechter geht?

Habt ein schönes Wochenende

 

[Seastar]

Liebe Joy,

Ich hoffe, du hast etwas Schlaf gefunden und bist zur Ruhe gekommen?
Fühl dich lieb gedrückt.

Pünktlich zum Wochenende grüßt das Murmeltier oder auch die Melancholie...

Ich denke, das kennen viele hier. Wenn es ruhiger wird um einen herum, der Stress des Alltags sich etwas legt, brechen sich die Gefühle ihren Weg an die Oberfläche. An den anderen Tagen, ist man gut abgelenkt, man kann besser verdrängen, man kommt zur Ruhe und zak...kommt dieses Gefühl, da man ja auf sich zurück geworfen ist.
Aber liebe Joy das wird besser, mit jedem Mal in dem man diese Phase durchlebt.

Das sehe ich zumindest insofern positiv, dass es mir fünf Tage gut geht.. Ich die Tage unter der Woche gut meistere.

Na eben, es ist ja schon eine Verbesserung eingetreten. Du schaffst das, bleib stark.

Einzige Komponente, die ich hier erkenne ist, dass ich am Wochenende vermehrt Zeit mit dem EM habe...

Wie gehts dir damit? Kannst du diese Zeit mit positiven Momenten verbinden?

Habt ihr einen Tipp wie ich meine Gedanken und Gefühle geordnet bzw in den Griff bekomme?

Ich finde, du machst es richtig gut, lässt deine Gefühle raus, klingst reflektiert. Die Zeit mit dem Abschiednehmen vom AM muss man einfach durchlaufen fürchte ich. Und mit jedem Mal wird es besser. Ich wünsche Dir es von Herzen
LG Seastar

 

[Joy90]

Ich hoffe, du hast etwas Schlaf gefunden und bist zur Ruhe gekommen?
Fühl dich lieb gedrückt.

Danke liebe Seastar. Danke fürs Trost spenden und den Drücker... Ja schlafen konnte ich zum Glück und klappt allgemein wieder besser.... Liege nicht mehr jede Nacht wach...

Ich denke, das kennen viele hier. Wenn es ruhiger wird um einen herum, der Stress des Alltags sich etwas legt, brechen sich die Gefühle ihren Weg an die Oberfläche. An den anderen Tagen, ist man gut abgelenkt, man kann besser verdrängen, man kommt zur Ruhe und zak...kommt dieses Gefühl, da man ja auf sich zurück geworfen ist.

Es kam dieses Mal mitten beim Sport. Ein kleiner Gedanke und es ging los... Doch ja vielleicht ist es auch das Wissen um das Wochenende... Danke für die Erklärung warum es vermehrt an Wochenenden auftritt....
Danke für die Motivation... Hatte es ja schon einmal angesprochen... Wenn es mir eine zeitlang gut ging und dann eben wieder so kommt, dann haut mich das immer doppelt um, weil ich selbst zu streng mit mir bin....

Wie gehts dir damit? Kannst du diese Zeit mit positiven Momenten verbinden?

Nicht immer... Ich rede wiegesagt offen mit meinem EM. Ihn beschäftigt logischerweise immer noch der Sex mit AM...was ich dabei gefühlt hab etc und ich habe mir geschworen nun ehrlich zu bleiben dementsprechend antworte ich wahrheitsgetreu. Versuche zwar manchmal ihn nicht zu sehr zu kränken, doch das gelingt halt nicht, wenn man bei der Wahrheit bleibt. Und dementsprechend habe ich ihm gesagt das der Sex eben geil war... Mit dem ganzen Drumherum... Auch wenn ich den Sex mit dem EM vorziehen würde. Man einfach ich nenn es mal eingespielter ist....
Hinzu kommt, dass mein EM den Motorradführerschein nicht komplett begrüßt... Ich quasi in eine neue Welt eintauche ohne ihn... Er Angst hat, dass ich mich weiter von ihm entferne. Auch wenn er sieht und sagt, dass ich seit der Anmeldung wieder lächel. Hätte zuletzt so bei AM bzw an unserer Hochzeit gelächelt...

Ich finde, du machst es richtig gut, lässt deine Gefühle raus, klingst reflektiert. Die Zeit mit dem Abschiednehmen vom AM muss man einfach durchlaufen fürchte ich. Und mit jedem Mal wird es besser. Ich wünsche Dir es von Herzen
LG Seastar

Danke Seastar... Ja ich sehe die Lichtblicke und doch fühlen sich die Täler besonders grau an.. Muss mir diese halt zugestehen... Fällt mir oft schwer... Werde dann einfach hier schreiben. Das fängt mich auf... Signalisiert mir, dass der Zustand normal ist. Dafür danke ich euch und nun insbesondere dir Seastar.

 

[Seastar]

Ja ich sehe die Lichtblicke und doch fühlen sich die Täler besonders grau an.. Muss mir diese halt zugestehen...

Ich fühle mit Dir, aber das graue Tal durchschreitest Du, und es kann nicht ewig regnen, irgendwann scheint auch wieder die Sonne.
Das was Du durch machst, steht mir noch bevor. Wenn ich dir irgendwie Trost spenden kann, tue ich es gern, ich werd wohl davon auch noch genug selbst brauchen.

Du hast einen echt tollen EM, ein wahrer Schatz, er hört dir zu und ist an deiner Seite und dabei trifft ihn ja die Situation ebenso schwer. Ich hab mega Respekt vor ihm.

Er Angst hat, dass ich mich weiter von ihm entferne. Auch wenn er sieht und sagt, dass ich seit der Anmeldung wieder lächel. Hätte zuletzt so bei AM bzw an unserer Hochzeit gelächelt...

Vielleicht fehlt dir etwas anderes im Leben an anderer Stelle, was gefüllt werden möchte. Mit Leben eben...
Manchmal denke ich mir, ich bin zuwenig bei mir selbst, daher auch die Konzentration auf AM. Und wenn man dann davon abrücken will, muss man die Lücke erstmal mit anderen Dingen füllen. Gar nicht so leicht.

Aber Motorradführerschein finde ich echt Hammer!

 

[Fatu]

Liebe Joy,

ich hoffe es geht dir wieder besser.
Am Wochenende ist immer viel Zeit zum Nachdenken, man kann vom Stress der Woche runterfahren und dann kommen die Gedanken.
Schön das du deinem EM zum Reden hast.
Ich weiß nicht ob du ihm alles erzählen solltest, aber das musst du für dich selber entscheiden.
Mein EM hatte ja vor vielen Jahren eine Affäre und ist dann bei mir geblieben. Ich wollte auch alles wissen. Auch ob der Sex besser war und was sie ihm gibt was ihm bei mir fehlt. Aber im Endeffekt hat es mich nicht weitergebracht, nur weh getan. Aber da ist auch jeder Mensch anders.
Wir sind damals in eine Paartherapie, das hat mir geholfen und ihm sich von der AF zu lösen.

Ich denke der Motorradführerschein ist sehr gut um dich abzulenken.
Mit der Zeit wird es leichter, es gibt immer mal gute und auch wieder sehr schlechte Tage, aber du bist nicht alleine und das ist sehr gut und hilfreich.
LG
Fatu

 

[Mod Goldstück]

Liebe Joy

Habt ihr einen Tipp wie ich meine Gedanken und Gefühle geordnet bzw in den Griff bekomme? Oder eine Idee warum es mir nun ausgerechnet am Wochenende schlechter geht?

Das Wochenende lässt Dich ja insgesamt runterfahren, was für die körperliche Entspannung gut ist, für das Rumhirnen allerdings sehr schlecht. Du machst es schon sehr richtig, indem Du Dir etwas suchst, was Dir Freude bereitet, wie jetzt das Motorradfahren. Insgesamt wird nur die Zeit für Dich arbeiten können. Je mehr Abstand Du gewinnst, desto mehr wirst Du Dich auch innerlich sortieren. Das braucht ein Weilchen und passiert leider nicht ad hoc. Die Hauptsache ist immer, dass die Richtung stimmt und nach und nach wirst Du feststellen, dass die guten Tage immer mehr werden und die schlechten immer weniger.

 

[Bimota444]

Meine Gedanken sind täglich bei ihm... Ich frage mich was er macht und auch ob er noch an mich bzw. unsere gemeinsame Zeit denkt...

Diese Gedanken kenne ich und sie werden auch immer mal wieder da sein. Aber sie werden auch weniger werden.

Habt ihr einen Tipp wie ich meine Gedanken und Gefühle geordnet bzw in den Griff bekomme? Oder eine Idee warum es mir nun ausgerechnet am Wochenende schlechter geht?

Goldstück hat es schon gesagt: Am Wochenende fährst du runter, dein Körper, dein Geist. Dadurch hast du mehr Zeit zum Nachdenken und in dich reinhören.
Ich bin ja ein Fan von aufschreiben. Einen Brief an AM schreiben, was man ihm alles sagen will und dann verbrennen. So ein richtig schönes Abschiedsritual daraus machen.

Ich persönlich beschäftige mich bzw habe mich sehr mit dem Thema Affäre beschäftigt, Hörbuch gehört, wieso es dazu kam, viel gelesen. Ich bin trotzdem noch nicht mit mir im Reinen und versuche dorthin zu kommen. Vielleicht hilft dir sowas, falls du das nicht schon machst

 

[Joy90]

Hallo ihr Lieben,
danke für eure zahlreichen und lieben Posts!!! Danke!!! Danke, dass ihr da seid!

Das was Du durch machst, steht mir noch bevor. Wenn ich dir irgendwie Trost spenden kann, tue ich es gern, ich werd wohl davon auch noch genug selbst brauchen.

Und Seastar: Ich werde da sein und dich zu gegebener Zeit begleiten!!!!

Mir geht es noch nicht wirklich besser... fühle mich wie benommen.... habe mich gestern zusätzlich mit der Arbeit ablenken wollen... leider haben mich dann einige Dinge getriggert... Hatte Anträge mit Firmensitzen zu denen mein AM einen Bezug hat, auf dem Tisch liegen.. bzw. ich habe sein Autofabrikat auf der Straße oft zur Kenntnis genommen.... die Nacht sechs Stunden wach gelegen und als ich endlich eingeschlafen bin habe ich wirres Zeug geträumt (das der AM Vater einer Tochter geworden ist).... Tja all das triggert mich dann... vor allem dann, wenn man sich gerade eh nich sonderlich fit mit dem Thema fühlt...

Ja dann geht natürlich das Gedankenkarussell wieder los: "Warum hat er den Kontaktabbruch kurz nach dem Sex vollzogen?" (Meine Antworten: Weil er mit seinem schlechten Gewissen nicht mehr fertig wurde und ihm seine Beziehung wichtiger war. Weil er feige ist und der Konfrontation mit mir aus dem Weg gehen wollte.
"Warum hatte er Sex mit mir, obwohl ihm seine Beziehung so wichtig ist?" (Meine Antworte: Weil er es in dem Moment wirklich wollte)

Mir tut einfach diese Zurückweisung so weh.... Mir fällt es verdammt schwer zu glauben, dass er sich vorab keine Gedanken über die Konsequenzen oder ein mögliches schlechtes Gewissen gemacht hat...
Einfach dieses Wissen bzw. Gefühl (denn ich weiß ja nicht was er wirklich denkt oder fühlt), dass er nur Sex wollte und nun sein Leben einfach unbekümmert weiter lebt... ungeachtet dessen wie viel Schmerz er (bzw. auch ich mir selbst, denn ich habe es zugelassen) mir damit zugefügt hat... der Kontaktabbruch kurz nach dem Sex....

Das sind so die Gedanken, die mich immer und immer wieder einholen und mir auch an diesem Wochenende Kummer bereiten... Tatsache ist, dass er seine Beziehung für mich riskiert hat ich ihm dadurch nicht egal gewesen bin.
Tatsache ist jedoch auch, dass er sämtlichen Gesprächen wie es weiter geht aus dem Weg gegangen ist. Lieber den Kontaktabbruch direkt vollzogen hat. Meines Erachtens wollte er dadurch dem Gespräch mit mir aus dem Weg gehen, sein Gewissen gegenüber seiner Freundin beruhigen... was das für eine Wirkung auf mich hat hat er billigend in Kauf genommen...

Man ich drehe mich im Kreis und doch ändert es nichts.... Der Schmerz und die Trauer bleibt.... Ich kann es nur so annehmen, hinnehmen... kann ihn und seine Beweggründe nicht ändern, lediglich meine Sichtweise und meine Handlung wie ich zünftig mit solchen Situationen bzw. Menschen umgehe... er ist überall geblockt, Fotos vom Handy genommen, E-Mails aus meinem normalen Konto verbannt... ja...ich habe es noch nicht übers Herz gebracht den anderen Account zu löschen... das ist der letzte Pflasterzipfel... möchte jedoch, dass mir die Mails irgendwann egal sind..

Nach vorne schauen ist nicht immer einfach... doch ja wie ihr es auch schon festgestellt habt:

Du hast einen echt tollen EM, ein wahrer Schatz, er hört dir zu und ist an deiner Seite und dabei trifft ihn ja die Situation ebenso schwer. Ich hab mega Respekt vor ihm.

Habe ich einen tollen EM... der meine Phasen sofort bemerkt und weiß was los ist... ich ihm auch sagen kann was mich beschäftigt... mit ihm kann ich reden, mit AM nicht... Das muss ich mir vor Augen halten... immer und immer wieder!

Ich weiß nicht ob du ihm alles erzählen solltest, aber das musst du für dich selber entscheiden.
Mein EM hatte ja vor vielen Jahren eine Affäre und ist dann bei mir geblieben. Ich wollte auch alles wissen. Auch ob der Sex besser war und was sie ihm gibt was ihm bei mir fehlt. Aber im Endeffekt hat es mich nicht weitergebracht, nur weh getan. Aber da ist auch jeder Mensch anders.
Wir sind damals in eine Paartherapie, das hat mir geholfen und ihm sich von der AF zu lösen.

Ja ich weiß, dass ihn die Wahrheit verletzt dennoch sagt mir mein EM immer wieder, dass er sie wissen möchte und es dann letztendlich sein Problem ist, wenn es weh tut, denn er wollte es ja wissen.... Ja einige Eigenschaften von AM hat er nicht und wird er auch nie haben.. das sind Punkte, die ihn sichtlich verletzen, dennoch hat er andere Vorzüge und das sage ich ihm auch immer wieder... Paartherapie haben wir schon im letzten Jahr als nur der Austausch der Intimbilder zur Sprache kam, aufgenommen. Dort wurde die Problematik über meine fehlende Autonomie erkannt....

Goldstück hat es schon gesagt: Am Wochenende fährst du runter, dein Körper, dein Geist. Dadurch hast du mehr Zeit zum Nachdenken und in dich reinhören.
Ich bin ja ein Fan von aufschreiben. Einen Brief an AM schreiben, was man ihm alles sagen will und dann verbrennen. So ein richtig schönes Abschiedsritual daraus machen.

Ich persönlich beschäftige mich bzw habe mich sehr mit dem Thema Affäre beschäftigt, Hörbuch gehört, wieso es dazu kam, viel gelesen. Ich bin trotzdem noch nicht mit mir im Reinen und versuche dorthin zu kommen. Vielleicht hilft dir sowas, falls du das nicht schon machst

Ja das mache ich schon. Schreibe nach wie vor Tagebuch knalle ihm da alles an den Kopf... Ja auch mehrere Ratgeber über Affären... das dies eben auch eine Chance ist für die Ehe!

Vielleicht fehlt dir etwas anderes im Leben an anderer Stelle, was gefüllt werden möchte. Mit Leben eben...
Manchmal denke ich mir, ich bin zuwenig bei mir selbst, daher auch die Konzentration auf AM. Und wenn man dann davon abrücken will, muss man die Lücke erstmal mit anderen Dingen füllen. Gar nicht so leicht.

Gute Erkenntnis Seastar! Ja zu der Annahme bin ich schon lange gelangt... denn ich denke auch, wenn keine anderen Dinge vorhanden sind, die die Lücke schließen, wird das Gedankenkarussell umso mehr in richtig AM gepusht eben weil kein Ausgleich da ist... Und der AM hat einem das Positive in dem Moment gegeben...

Ja und der Motorradführerschein ist nun mein persönlicher Ausbruch.. Ich mit dem Führerschein mal komplett das mache was ich möchte und mir keiner reinredet mit "das ist zu gefährlich, mach das nicht"... habe mich ähnlich wie Neno immer viel nach meinem Umfeld gerichtet...
Zusätzlich gebe ich mir mit dem Führerschein und dem anschließenden Motorradfahren die Unabhängigkeit, die mir mein AM suggeriert hat, selbst. In ihm habe ich die Unabhängigkeit gesehen und wollte mich dem anschließen... Nun mache ich es selbst... Zeitgleich habe ich dadurch auch eine Unabhängigkeit und ein Hobby fernab vom EM und nur für MICH!!!

Aber Motorradführerschein finde ich echt Hammer!

Ich denke der Motorradführerschein ist sehr gut um dich abzulenken.

Du machst es schon sehr richtig, indem Du Dir etwas suchst, was Dir Freude bereitet, wie jetzt das Motorradfahren.

Zusätzlich lenkt er mich ab... Ich freue mich riesig über jeden bestandenen Theorieübungsbogen, nächste Woche Kleidung zu kaufen und dann mit etwas Glück schon in zwei Wochen mit den ersten Praxisstunden losgeht.

Wiegesagt ich sehe die Lichtblicke und ich sehe, dass es positive Tage gibt... das ist ein Fortschritt und auch wenn ich mich jetzt mit der Joy vor einem Jahr vergleiche wo ich in die Depression gerutscht bin, täglich geweint habe, nicht arbeiten konnte usw. All das habe ich nun mehr im Griff und habe Dinge gefunden, die mich aus dem Loch holen... Das die Wochenenden einen dann mal ins Tief schubsen, damit muss ich wohl rechnen... Konnte zumindest feststellen, dass das Tief nicht solange anhält, wenn ich der Trauer in voller Intensität Raum gebe... meine Tränen zulasse....

Ist sehr lang geworden.... doch es musste raus und ich bin sehr dankbar, dass ich meinen Gefühlen hier Raum geben darf, ihr da seid und mich im Prozess begleitet!!!


DANKE!!!! Habt einen schönen Restsonntag!

 

[Joy90]

Hallo ihr Lieben,

heute vor sechs Wochen hat mein AM den Kontakt abgebrochen... ich bin nunmehr seit zehn Tagen stark geblieben und habe keinerlei Kontakt aufgenommen... Mir geht es den Umständen entsprechend.. Am Montag hatte ich die erste wirklich positive Sitzung bei meiner Psychologin..ich habe währenddessen gelächelt und konnte das erste Mal auf die Frage wie es mir denn geht mit "gut" antworten... Sie freut sich mit mir mit dem angehenden Motorradführerschein und nimmt mich gefasst wahr...soll so weiter machen. Von meinen Tiefs, die mal stärker und mal weniger stark ausfallen, habe ich ihr berichtet... Sie stuft diese, wie auch ihr hier, weiterhin als normal und verständlich ein, da ich ja mein Herz an AM verloren habe...

Gestern hatte ich dann, wie so oft nach einem tollen Tag, ein böses Tief. War in dem Trauertal gefangen und kam aus dem Weinen nicht mehr raus...mein EM war kurz davor den AM anzurufen nur damit es mir besser geht... Nein...das bringt nichts und möchte ich nicht...ich möchte keinen Mann für den ich nur eine Option bin... Ein Mann soll in Kontakt mit mir stehen, weil er es möchte...
Dementsprechend habe ich mich der Trauer hingegeben...geweint wie schon lange nicht mehr.. und alles an meinem Boxsack rausgelassen...

Heute fühle ich mich etwas stabiler und reiße nun Stück für Stück das Pflaster weiter ab...ich habe alle E-Mailkonten, bis auf mein seriöses (von dem hat er nur zweimal eine Mail bekommen; müsste demnach gut aufgepasst haben) gelöscht...die Mails in ein neues, unbekanntes Konto umgelagert..(der Erinnerung wegen...so sind die Mails jedoch aus meinem Blickfeld verschwunden und ich hoffe, dass sie mir irgendwann egal werden)... AM hat nun lediglich die Möglichkeit postalisch Kontakt aufzunehmen....

Das tut weh und doch ist es befreiend...ich werde das nun erst einmal auf mich wirken lassen..das weitere Loslassen und mich nun mit Passbildern für meinen Führerschein belohnen gehen...

 

[CarriesShoes]

Guten Morgen Joy

ich bin nunmehr seit zehn Tagen stark geblieben und habe keinerlei Kontakt aufgenomm

Sehr stark von dir!

Am Montag hatte ich die erste wirklich positive Sitzung bei meiner Psychologin..ich habe währenddessen gelächelt und konnte das erste Mal auf die Frage wie es mir denn geht mit "gut" antworten... Sie freut sich mit mir mit dem angehenden

Das klingt super gut. Schön, dass du da jemanden an deiner Seite hast der dir hilft und Unterstützung bietet!

Die Trauer tut weh, ist gleichzeitig aber erlösend und notwendig sowie hilfreich für die Verarbeitung. Wir haben immer mal wieder gute und schlechte Tage, die guten werden immer mehr und die schlechten rücken in den Hintergrund

und mich nun mit Passbildern für meinen Führerschein belohnen gehen...

Große Klasse, dass du das für dich machst, auch wenn dein EM nicht so begeistert von der Idee mit dem Motorrad ist. Toll, dass du es trotzdem angehst!

Ich hoffe heute ist ein guter Tag

 

[Joy90]

Guten Morgen Carrie,

danke für deine lieben Zeilen!

Ich möchte jetzt tapfer sein.... Ich habe mir die letzten Worte meines AMs sowohl beim letzten Treffen nach dem Sex als auch die in seiner Abschiedsmail wieder und wieder ins Gedächtnis gerufen. Schon beim Treffen war abzusehen, dass er cutten wird...was er mir damit signalisiert, direkt nach dem Sex den Kontakt abzubrechen, ist eindeutig...tut schei*** weh und dennoch festigt sich damit mein Entschluss standhaft zu bleiben....

Ja, ich bin sehr froh, dass ich mir bereits nach seinem zweiten "cut" (Ghosting) die Hilfe der Psychologin geholt habe...das gibt mir den nötigen Halt...

Ich merke, dass ich zwar teils sehr tiefe und schmerzhafte Einbrüche habe.. dann wirklich nur noch weine, jedoch so langsam anfange nicht mehr komplett im Schmerz zu schwimmen. Es gab Zeiten im letzten Jahr und auch jetzt kurz nach seinem Kontaktabbruch da wusste ich mir gar nicht zu helfen.... Keinen Ausweg aus der Trauerspirale... nun schwimme ich nicht mehr ganz so...nehme mich selbst nicht mehr so verloren wahr....

Große Klasse, dass du das für dich machst, auch wenn dein EM nicht so begeistert von der Idee mit dem Motorrad ist. Toll, dass du es trotzdem angehst!

Ja ich werde den Führerschein bzw. das Motorrad als mein persönliches Heilmittel nutzen... Am Ende wird dort eine gefestigte, unabhängige Joy auf einem Motorrad sitzen. Das ist mein großes Ziel. So wie es mit Sicherheit beim Lernen Einbußen gibt, so wird es diese auch innerhalb des Verarbeitungsprozesses geben.. doch ich werde Beides schaffen. Mit Geduld, Zeit und Nachsicht mir selbst gegenüber... Wieder aufstehen, wenn ich mal falle... schönes Beispiel was zu Beidem sehr gut passt.

Ich hoffe heute ist ein guter Tag

Danke Carrie, ja heute geht es. Doch ich möchte es nicht beschreien... kenne mich doch...

 

[CarriesShoes]

eindeutig...tut schei*** weh und dennoch festigt sich damit mein Entschluss standhaft zu bleiben....

Weil es so schmerzhaft ist, bringt es einen dazu durchzuhalten und nicht zurück zu rudern.
Mir hilft es die schmerzhaften Momente vor Augen zu führen, um mich zu besinnen, dass ich mich nicht mehr melden werde...

nun schwimme ich nicht mehr ganz so...nehme mich selbst nicht mehr so verloren wahr....

Super, dass du deinen Weg gefunden hast und wieder das Ufer siehst.

Ja ich werde den Führerschein bzw. das Motorrad als mein persönliches Heilmittel nutzen... Am Ende wird dort eine gefestigte, unabhängige Joy auf einem Motorrad sitzen.

Es ist so schön etwas für sich zu machen und seine Ziele zu verfolgen und umzusetzen. Ist das nicht ein tolles Gefühl?!

Mit Geduld, Zeit und Nachsicht mir selbst gegenüber... Wieder aufstehen, wenn ich mal falle... schönes Beispiel was zu Beidem sehr gut passt.

So ist es. Nicht unterkriegen lassen, alles braucht seine Zeit.

ja heute geht es. Doch ich möchte es nicht beschreien... kenne mich doch...

Schön, wenn es dir für den Moment gut geht. Nur das zählt

 

[Joy90]

Weil es so schmerzhaft ist, bringt es einen dazu durchzuhalten und nicht zurück zu rudern.
Mir hilft es die schmerzhaften Momente vor Augen zu führen, um mich zu besinnen, dass ich mich nicht mehr melden werde...

Genau daran möchte ich festhalten... mir dies immer und immer wieder sagen... auch wenn mein AM im Kopf wieder versucht auf das Podest zu klettern von welchem ich ihn nun runter gezerrt habe... Den Schmerz den er mir zugefügt hat wird immer präsenter. Ob er dies nun willentlich tat oder nicht.. Was er aber getan hat: Er ist gegangen ohne Nachsicht auf Verluste....!

Damit muss ich nun leben... und meinem Selbstschutz zuliebe, möchte ich durchhalten...

Schön, dass du ebenfalls daran festhalten kannst und deine Kraft daraus ziehst... dies gibt mir wiederum Kraft, dass es funktioniert.

Es ist so schön etwas für sich zu machen und seine Ziele zu verfolgen und umzusetzen. Ist das nicht ein tolles Gefühl?!

Ja das ist es und das tut gut. Ich denke, dass AM auch genau dafür gut war... er mir unbewusst aufgezeigt hat, dass ich etwas verwirklichen muss und möchte... Das es mal ein Motorradführerschein wird..tja... da hat er mir wohl das i-Tüpfelchen gereicht und dennoch freue ich mich nun jedes Mal, wenn ich ein Motorrad draußen höre...wie ein Hund, der einen anderen Hund sieht... und wenn ich diesen Zusammenhang bemerke mit dem Hund, muss ich danach über mich selbst lachen.

So ist es. Nicht unterkriegen lassen, alles braucht seine Zeit.

Die gebe ich mir... egal wielange es dauert...ansonsten habe ich es nicht verarbeitet und es holt mich wieder ein....

Schön, wenn es dir für den Moment gut geht. Nur das zählt

Ja, vielleicht kann man etwas von der Kraft der positiven Momente zehren.

Fühl dich lieb gedrückt!!!

 

[Seastar]

was er mir damit signalisiert, direkt nach dem Sex den Kontakt abzubrechen, ist eindeutig...tut schei*** weh und dennoch festigt sich damit mein Entschluss standhaft zu bleiben....

Liebe Joy,
deinen Schmerz über den Kontaktabbruch nach so einem innigen Zusammenzusein kann ich gut nachvollziehen
Man hatte eine schöne Zeit zusammen, wiegt sich im Rausch der Gefühle und knallt unsanft auf den Boden. Im Grunde kristallisiert man vor sich hin durch diesen kalten Entzug.
Manchmal liest man ja hier auch, dass es auch ein strategisches Mittel sein könnte, wenn man den Affärenpartner auf dem Höhepunkt der Gefühle cuttet, um ihn zur Trennung/Entscheidung zu bewegen, damit der andere sich seiner Gefühle bewusst wird. Dein AM scheint ja zwar anderes bewirken zu wollen, jedoch sieht man auch bei Dir, in welches Gefühlschaos der andere stürzt und was das auslösen kann.

Ich glaube, ich würde mich auch sehr verletzt fühlen, besonders, wenn das nach dem S6 passiert.
Du kannst nur weiter auf Dich gucken, was Dir gut tut. Die Lücke versuchen zu füllen, die er dir so abrupt hinterlassen hat. Du schaffst das, du bist so eine tolle Frau

Die gebe ich mir... egal wielange es dauert...ansonsten habe ich es nicht verarbeitet und es holt mich wieder ein....

Genau, denn wenn er dann doch irgendwann vielleicht wieder vor deiner Tür steht, wirst du stark sein, damit dich das nicht wieder so verletzt.
LG Seastar

 

[Joy90]

Liebe Seastar,
lieb von dir, dass du wieder vorbei schaust.

Jup... von Wolke 7 tief hinab auf den knallharten Boden der Tatsachen... Oxytocinvernebelt unsanft aufgewacht.. Ja genau so...

Das ist nicht schön... zumal er immer so ambivalent gewesen ist... einerseits die Worte: "Vielleicht wäre es besser sich von der Freundin zu trennen. "Wovor hast du Angst, wenn du dich von deinem Mann trennst?" Die Erwiderung des "ich liebe dich" und dann aber auch wieder so Sätze, die den Cut vorausahnen lassen "Machs gut, man sieht sich bestimmt noch einmal irgendwo..." Und das alles beim Treffen bei dem es zum Sex kam...diese Ambivalenz...

Wird mich noch ne Weile Gedankenschmalz kosten...hoffe die Fragen, die zu nichts führen und mich dennoch lähmen, verblassen irgendwann.... für mich passt es alles nicht zusammen... sieht mir immer noch nach einer Impulshandlung aufgrund seines schlechten Gewissens gegenüber seiner Freundin aus.... Dennoch bleiben die Fakten stehen... sind nicht ungeschehen zu machen...

Möchte dennoch nicht, dass die schönen Momente aufgrund des unschönen Ausgangs in den Dreck gezogen werden... manchmal fällt es mir sehr schwer dies nicht zuzulassen auch wenn es meine eigenen Gedanken sind... Vermute das ist mein verletztes Inneres, mein angeknackstes Ego.... der bittere Beigeschmack des Gefühls "für Sex ausgenutzt worden zu sein"

Nein... ich möchte das erst einmal so stehen lassen...es führt zu nichts...merke wie ich sonst wieder in den Strudel des Gedankenkarussells gerate.

Ich kenne seine Intention nicht....weiß nicht was er wirklich denkt... möchte nicht glauben, dass er mir absichtlich weh tun wollte...da schon etwas war mir gegenüber... es ihm mit seinem schlechten Gewissen zuviel wurde...deshalb diese Impulsivhandlung...

So ist es nicht gut aber auch nicht schlecht...für mich im Moment annehmbar...

Du kannst nur weiter auf Dich gucken, was Dir gut tut. Die Lücke versuchen zu füllen, die er dir so abrupt hinterlassen hat. Du schaffst das, du bist so eine tolle Frau

Danke dir du Liebe!!! Genau das werde ich tun.

Morgen wird Motorradkleidung geshoppt!!!

Genau, denn wenn er dann doch irgendwann vielleicht wieder vor deiner Tür steht, wirst du stark sein, damit dich das nicht wieder so verletzt.

Nie wieder lasse ich mich so klein machen und verletzen!!

Habt noch einen sonnigen Tag!

 

[Seastar]

Morgen wird Motorradkleidung geshoppt!!!

Ein sehr guter Plan

Ich bin ja auch im Loslösen vom AM zwar in einem Schnecken Tempo und davon noch Bummelletzter, aber immer ein Stückchen voran.
Ich hab mir jetzt ein Gartenprojekt geschaffen. Und da geht meine Energie rein. So ähnlich wie bei dir der Motorrad-Schein. Ich wäre da vorher nie drauf gekommen, und ich sehe das jetzt als das positive im Ablöse-Prozess vom AM, die negative Energie des Hirnens und Beschäftigen mit AM muss irgendwo abfließen. Und der Effekt ist ja total positiv für mich, ich schaffe mir etwas damit. Ich hab mir die letzten Tage dann immer gesagt, na dafür war die Affäre gut (ich bekomme meinen Popo für mich hoch). Funktioniert nicht immer mit dem Gedankenkarussell, aber je mehr mein Projekt fortschreitet umso mehr rutscht AM etwas aus dem Fokus.

Nie wieder lasse ich mich so klein machen und verletzen!!

Na eben,

möchte nicht glauben, dass er mir absichtlich weh tun wollte...

Das denke ich auch nicht. Er agiert im Rahmen seiner Möglichkeiten, er wollte auf alle Fälle eine schöne Zeit mit Dir.

der bittere Beigeschmack des Gefühls "für Sex ausgenutzt worden zu sein"

Diesen Gedanken liest man ja hin und wieder hier in den Strängen. Ich denke, den Gedankengang muss man versuchen für sich gefühlsmäßig umzuleiten. Er wollte S6, man selber wollte es auch. Was danach passiert ist, kann 100 Gründe beim Anderen haben, auf die man eventuell gar keinen Einfluss hätte nehmen können und die auch nicht in deiner Person liegen. Man kann nur selbst auf sich schauen, ob man das Verhalten des anderen akzeptieren kann.

Habt noch einen sonnigen Tag!

Den wünsche ich dir auch von Herzen

 

[Joy90]

Ich bin ja auch im Loslösen vom AM zwar in einem Schnecken Tempo und davon noch Bummelletzter, aber immer ein Stückchen voran.
Ich hab mir jetzt ein Gartenprojekt geschaffen. Und da geht meine Energie rein. So ähnlich wie bei dir der Motorrad-Schein. Ich wäre da vorher nie drauf gekommen, und ich sehe das jetzt als das positive im Ablöse-Prozess vom AM, die negative Energie des Hirnens und Beschäftigen mit AM muss irgendwo abfließen. Und der Effekt ist ja total positiv für mich, ich schaffe mir etwas damit. Ich hab mir die letzten Tage dann immer gesagt, na dafür war die Affäre gut (ich bekomme meinen Popo für mich hoch). Funktioniert nicht immer mit dem Gedankenkarussell, aber je mehr mein Projekt fortschreitet umso mehr rutscht AM etwas aus dem Fokus.

Ja ich habe es in deinem Strang gelesen. Bin noch nicht ganz durch... Möchte ihn gern komplett lesen. Doch das was ich gelesen habe hat mir schon stark gezeigt, dass du dich im Loslösungsprozess befindest... Ich finde dein Tempo nicht schneckenmäßig.. Kann den Cut auch nicht so rigoros wie mein AM vollziehen... das schaffe ich nicht und ich denke das ist für jeden unterschiedlich umsetzbar und auch in Ordnung... denn erst, wenn du wirklich hinter deinen Entscheidungen stehst, kannst du sie umsetzen...

Was viele hier auch schrieben, dass man sich durch die Inkonsequenz unglaubwürdig macht... habe ich ebenso... hast du gelesen...wieder nachgelaufen.... ich war noch nicht so weit.

Deshalb geh ruhig in kleinen Schritten, halte mal an bzw. halte mal inne...mit allem was dazu gehört...nur dann hast du auch die Kraft den Weg zu gehen... so sage ich es mir selbst...

Und zu dem neuen Hobby...ja ich hatte am Anfang nicht einmal die Kraft für etwas anderes/neues... Tja und dann entspringen halt solche Hobbys wie bei dir und mir... Dinge, die man vorher niemals direkt für voll genommen hat.

Doch ist das nicht toll? Dadurch wächst man über sich hinaus und auch mit den Aufgaben. Du kannst dann am Ende sagen: Ich habe den Loslösungsprozess geschafft und zusätzlich noch einen mega geilen Garten. Nur die Harten kommen in den Garten?! Passt doch!!! Gleichzeitig hast du etwas für dich geschaffen. So wie ich es bei mir mit dem Führerschein mache...das kann mir dann keiner mehr nehmen und ich werde mega stolz sein, wenn es vollbracht ist. Genau und es lenkt ab!
Bei mir ist es zusätzlich der Sport. Ich habe mit Kickboxen letztes Jahr angefangen...und mache zu Hause so gut wie täglich Sport... bin stolz auf meine Figur... nicht das ich irgendwie nen Gramm zuviel hatte...neee doch nun ist alles sportlich definiert... Fühlt sich gut an.

Er wollte S6, man selber wollte es auch. Was danach passiert ist, kann 100 Gründe beim Anderen haben, auf die man eventuell gar keinen Einfluss hätte nehmen können und die auch nicht in deiner Person liegen. Man kann nur selbst auf sich schauen, ob man das Verhalten des anderen akzeptieren kann.

Ja den wollte ich und habe ich nicht bereut. Wiegesagt ich bin immer noch dankbar das ich dies nach ca. 15 Jahren noch einmal mit ihm erleben konnte... denn nun ist man weitaus reifer als man es als Teenie war...

Danke, dass du das noch einmal aufzeigst, dass es nicht zwingend etwas mit der eigenen Person zu tun haben muss...ja hier ist echt mein Inneres angeknackst...man fühlt sich dann in dem Moment nicht gut genug... das werde ich noch aufarbeiten...denn mein Wert ist von niemanden abhängig...

Das Verhalten akzeptieren?! Nein! Er hat mich definitiv damit verletzt.

Doch wie ich es auch schon einmal sagte..ich kann ihn und seine Handlung nicht ändern nur mich und meine Sichtweise...

Den wünsche ich dir auch von Herzen

DANKE

 

[Joy90]

Bin traurig.. Vermisse AM... Die Wellen sind zwar kleiner kommen jedoch häufiger...

Zum Wochenende hin ist mein KK natürlich wieder aktiver.. Frage mich was er macht... Mit seiner Freundin etc.... Er sollte mir egal sein... All das sollte mir egal sein... Doch es tut weh... Ich versuche loszulassen doch die Gedanken an ihn sind täglich da...

Ich lenke mich mit dem Führerschein nach wie vor ab.... Bin gestern stolze Besitzerin meiner Motorradkleidung geworden. Das hat mich mit Freude erfüllt. Mich stolz gemacht und daran möchte ich festhalten...
Daran festhalten, dass es bereits 13 Tage meiner eigenen KS und 45 Tage seit dem Kontaktabbruch seinerseits sind.... Und doch habe ich immer noch das Gefühl emotional abhängig zu sein..

EM meinte vorhin ebenfalls, dass er das Gefühl hat, dass es zum Wochenende hin besonders schlimm ist und ja da hat er Recht...

Möchte nicht mehr täglich an ihn denken doch das lässt sich eben nicht abstellen...

 

[Silverager]

Liebe Joy,

du hast einen unfassbar warmherzigen und verständnisvollen EM, ein großes Geschenk.

Ich habe übrigens auch den Motorrad-Führerschein und es wird dich noch sehr glücklich machen die Fahrten mit dem Bike.

Gib dir Zeit deinem AM nicht mehr die Priorität einzuräumen, versuche bewusst die weniger schönen Worte Handlungen etc, dir ins Gedächtnis zu rufen. Das hilft.
Und trotzdem, wir Frauen lieben, selbst wenn es aussichtslos ist. Männer nehmen eher eine schöne Zeit mit, fühlen dabei auch sehr viel, können beim Ende aber oft auch leichter abschließen/verdrängen.

Es wird besser werden, aber es dauert seine Zeit.

Ganz liebe Grüße Silver

 

[Hanna1503]

Ach liebe Joy, ich mag dich einfach mal knuddeln

Und trotzdem, wir Frauen lieben, selbst wenn es aussichtslos ist. Männer nehmen eher eine schöne Zeit mit, fühlen dabei auch sehr viel, können beim Ende aber oft auch leichter abschließen/verdrängen.

Das denke ich so oft, wenn ich hier lese. Männer und Frauen ticken da einfach unterschiedlich.

Versuche deinen Sonntag morgen mit deinen Lieben zu genießen. Und ansonsten gib dir Zeit.