Schon zum zweiten Mal "Schluss"...

[Kate07]

Liebe Dreamy,

danke dass du dich hier noch beteiligst. Mir hilft es sehr, ein bisschen verstanden zu werden und hier meine Gedanken aufzuschreiben.

Nein, ich zweifel nicht an den Dingen die er mir gesagt hat oder die er für mich gemacht hat. Ich glaube nämlich, genau in diesem Moment hat er das wirklich so gefühlt. So wie er jetzt fühlt es passt nicht mehr.

Das muss ich mir hinter die Ohren schreiben. Ich denke mal so und mal so. Heute bin ich auch wieder der Meinung, dass er alles schon so gemeint hat, zu dem Zeitpunkt als er es gesagt/getan/geschrieben hat.

Sein FB Profil werde ich mir jetzt lange wieder nicht mehr anschauen. Ich merke selbst, dass es besser ist ohne.

Das mit dem Alltag ist so eine Sache.
Ehrlich gesagt bin ich schon seit zehn Jahren immer wieder depressiv, habe immer wieder meine extremen Tiefs und dann wieder Phasen, in denen es mir gut geht. Hatte vor drei Jahren eine Psychotherapie.
Durch die Trennung bin ich wieder in ein ganz tiefes Loch gefallen. Ich habe mich nach der Trennung in einer Tagesklinik auf die Warteliste setzen lassen. Heute haben sie angerufen, dass es nächste Woche losgeht. Das Ganze ist nicht stationär, man fährt danach wieder nach Hause. Ich werde ein paar Wochen krank geschrieben sein, habe das mit der Arbeit schon abgeklärt.
Ich hoffe sehr, dass es mir hilft, an meinen Baustellen zu arbeiten.
Trotz allem wird mich das mit Ex noch länger beschäftigen, glaube ich. Aber vielleicht kann ich dann besser damit umgehen.
Jetzt ist es einfach an der Zeit, endlich was zu unternehmen. Zumindest dafür war die Trennung gut...
Und ich würde mir wünschen, ich hätte das schon früher erkannt. Dann wäre es nämlich definitiv nicht zu der Trennung gekommen.

Heute denke ich wieder viel daran, was er alles für mich getan hat. Hat mir so viele Geschenke aus seinem Urlaub im Dezember/Januar mitgenommen. Als alles noch ganz frisch war. Ja, zu einer Trennung gehören meistens zwei. Aber durch meine Ängste und Zweifel kam es öfter zu Streits und das hat ihn ablaschen lassen.

Ich verstehe trotzdem noch nicht, wie es so schnell gehen konnte. Er hat mir bis zum Schluss Kosenamen gegeben, mir gesagt dass er mich über alles liebt und mich zu seiner Familie und Freunden mitgenommen. Jetzt nimmt diesen Platz bald eine neue Frau ein.

Wir haben die schwere Corona-Zeit überstanden, konnten uns ja eine Zeit lang nicht besuchen, da er in Österreich und ich in Deutschland lebe. Immer wieder hat er mich aufgebaut und gesagt, dass wir das doch alles gemeinsam schaffen. Dass ich an uns glauben soll. Dass wir uns doch lieben würden und es würde für alles eine Lösung geben. Wir müssten beide an uns arbeiten. Und dann kommt so ein blöder Streit und alles geht kaputt. Ich hatte oft das Gefühl, dass er mich mehr liebt als ich ihn. Und irgendwie hat sich dann das Blatt gewendet.

 

[Kate07]

Am 03. Juli schrieb er zum Beispiel unter anderem "Ich liebe dich so sehr. Aber du musst mir sagen was ich machen soll, wenn du immer so spontane Wutausbrüche hast. Da tu ich mich echt schwer." Vielleicht ging es da schon bergab...
Am 19.07. sind wir dann in den Urlaub gefahren. Da haben wir uns auch gefetzt und dann hat er eben zwei Tage später Schluss gemacht.
Und dann in seiner letzten Nachricht schrieb er ja "als wir uns da so gestritten haben, ist irgendwas in mir kaputt gegangen".

Sind seine Gefühle verschüttet oder ganz weg? Ich glaube es sieht wirklich schlecht aus...
Obwohl ja alles andere gepasst hat, muss er wohl trotzdem froh sein, dass er mich los ist. Schade, dass er mir keine Chance mehr geben wollte.
Oder ob er sich doch irgendwann an die schönen Zeiten erinnern wird und sich denkt, dass es ja eigentlich ganz gut war mit mir? Wolfgang meinte immer, dass es ein Bonus ist, dass seine Eltern mich so gerne mögen Ich meine, so etwas muss man erst mal wieder finden.

 

[PhilippX]

Hallo Kate,

Sind seine Gefühle verschüttet oder ganz weg?

Leider kann ja niemand in sein Herz hinein schauen. Tröstende Worte habe ich leider nicht. Ich sehe es so, je älter wir werden, desto genauer wissen doch viele von uns, was sie wollen und was nicht. Was am Anfang "vielversprechend" aussah, kann sich nach einiger Zeit als das genaue Gegenteil entpuppen.

Obwohl ja alles andere gepasst hat, muss er wohl trotzdem froh sein, dass er mich los ist. Schade, dass er mir keine Chance mehr geben wollte.

Ich denke, durch die mehrmaligen Wiederholungen kann hier auch die rationale Seite eines Mannes durchschlagen, da man sieht, es tritt keine Besserung ein und dann zieht man rational den Schlussstrich. Das kann auch das Herz Schachmatt setzen. Ich habe ebenso früher verfahren, denn eine Partnerin soll mir mein Leben verschönern und erleichtern und nicht erschweren, sodass die Streitereien zum Bauchnabel meines Universums werden.

Ich denke, es ist das beste, ihn jetzt in Ruhe zu lassen. Wenn es sich nur um verschüttete Gefühle handelt, kann da mit entsprechender Zeit was aufbrechen. Von deiner Seite ist jetzt einfach gefragt, zum einen, sich nicht zuviel Hoffnung zu machen, und zum anderen, sich in Geduld zu üben.

 

[Kate07]

Hallo Philipp

Ich sehe es so, je älter wir werden, desto genauer wissen doch viele von uns, was sie wollen und was nicht. Was am Anfang "vielversprechend" aussah, kann sich nach einiger Zeit als das genaue Gegenteil entpuppen.

Ja, da hast du Recht... Ich weiß, man sollte die Worte bei einer Trennung nicht auf die Goldwaage legen, aber er hat ja immer wieder betont, was für ein toller Mensch und tolle Frau ich wäre. Er sagte, der Kopf sagt ja und das Herz nein. Wenn das stimmt, dann "wollte" er ja eigentlich, aber seine Gefühle reichten einfach nicht mehr.
Andererseits, wenn du Recht hast und ich einfach nicht gut genug war als Frau für ihn, tut mir das noch mehr weh.

Weißt du, ich bin ja keine Hexe. Ich bin eigentlich ein ganz lieber Mensch und möchte gar nicht streiten. Aber manchmal hat er mich mit seinem Verhalten einfach provoziert.
So hat ja alles wirklich ganz gut harmoniert.
Aber er gibt mir jetzt das Gefühl, dass ich ein ganz furchtbarer Mensch bin und das tut mir gerade in meiner Situation gar nicht gut. Mein Selbstwert ist am Boden.
Streit gehört zu jeder Beziehung, das ist doch ganz normal.

Ich werde mich nicht mehr bei ihm melden, das ist klar. Aber ich wünsche mir trotzdem, dass er sich irgendwann wieder meldet.

 

[PhilippX]

Andererseits, wenn du Recht hast und ich einfach nicht gut genug war als Frau für ihn, tut mir das noch mehr weh.

Mit Verlaub, dass habe ich nicht geschrieben. Es geht nicht um "genug" sein, sondern darum, dass die Charaktere zueinander passen. Hin und wieder Streit tut ja gut, das belebt und kann zu schönem Versöhnungssex führen.
Aber wenn man das Gefühl hat, es ist ein Zustand, der in immer kleiner werdenden Abständen auftaucht.... um ehrlich zu sein, da ist man alleine glücklicher.

Aber er gibt mir jetzt das Gefühl, dass ich ein ganz furchtbarer Mensch bin und das tut mir gerade in meiner Situation gar nicht gut.

Das glaube ich nicht... ich glaube, dass du hier etwas zu viel hinein interpretierst. Er hat dich nur überall geblockt aus Selbstschutzgründen, weil du seine Grenzziehung nicht respektiert hast. Das ist, nüchternd betrachtet, ein nachvollziehbarer Schritt.

Aber ich wünsche mir trotzdem, dass er sich irgendwann wieder meldet.

Das ist doch völlig in Ordnung.

 

[Kate07]

Aber wenn man das Gefühl hat, es ist ein Zustand, der in immer kleiner werdenden Abständen auftaucht.... um ehrlich zu sein, da ist man alleine glücklicher.

Ja, soll er mal schauen ob er alleine glücklicher ist. Oder mit einer anderen.

Philipp, ich muss dir jetzt danke sagen, weil gerade ist der Moment, in dem ich zum ersten Mal richtig wütend auf ihn bin, wahrscheinlich weil du auch ein Mann bist.
Ich verstehe total was du sagst. Aber warum muss man immer alles so schnell aufgeben? Und dann dieses Mimimi und Blablabla, dass er mich ja auch so sehr vermisst und hält mich da zwei Wochen hin! Weichei! Jetzt bin ich sauer
Soll er mal eine finden wie mich, zwei seiner Exen haben ihn betrogen, denen ist er dann nachgelaufen! Und mich verlässt er wegen Streitigkeiten, pah! Der findet nie wieder so eine wie mich, im positiven Sinne.

Ja, in fünf Minuten seh ich das wahrscheinlich wieder anders, aber jetzt gerade tut das echt gut

Er hat dich nur überall geblockt aus Selbstschutzgründen, weil du seine Grenzziehung nicht respektiert hast.

Ich wünschte, du hast Recht. Ich fühl mich nämlich echt wie Müll! Ich hätte ihm nie etwas Böses getan. Hoffentlich wird er nächstes mal wieder betrogen.

 

[Daela]

Und dann in seiner letzten Nachricht schrieb er ja "als wir uns da so gestritten haben, ist irgendwas in mir kaputt gegangen".

Das ist ja wie bei mir. Mein exi sagt das auch gesagt.


Ich kann es nachfühlen mit Depressionen. Ich stecke ja selber drin. Als ich merkte dass ich wieder in so ein Loch rutsche habe ich es ihm gesagt. Aber wohl nicht richtig genug. Aber Worte wie ich kann nicht mehr oder ich hab keine Kraft mehr sind an ihm abgeprallt. Es war aber ein hilfeschrei.... Fühl dich einfach mal gedrückt.

 

[Mewchen]

Soll er mal eine finden wie mich, zwei seiner Exen haben ihn betrogen, denen ist er dann nachgelaufen! Und mich verlässt er wegen Streitigkeiten, pah! Der findet nie wieder so eine wie mich, im positiven Sinne

So isses richtig!

Wer weiß, vielleicht will er nach den anderen Exen jetzt mal bisschen Oberwasser genießen.
Wenn's nicht auf deine Kosten wäre, könnte man sagen, klar, tob dich ruhig aus. Vielleicht braucht er das jetzt als Wiedergutmachung für seine eigenen Wunden..

Ist aber trotzdem keine Entschuldigung, dass es wehtut.

 

[PhilippX]

Guten Morgen,

Philipp, ich muss dir jetzt danke sagen, weil gerade ist der Moment, in dem ich zum ersten Mal richtig wütend auf ihn bin, wahrscheinlich weil du auch ein Mann bist.

Dann hoffe ich mal, dass sich das Gemüt beruhigt hat, denn Wut vernebelt die Sicht.

Und mich verlässt er wegen Streitigkeiten, pah!

In deinem Eingangspost klang das etwas anderes...

Leider habe ich uns aufgrund meiner großen Verlustangst und meiner vielen Selbstzweifel schon ziemlich früh immer wieder in Situationen gebracht, in denen es anschließend ein "klärendes Gespräch" gab... Er hat sich aber immer sehr bemüht, mir viele viele schöne Dinge geschrieben und mir bis zum Schluss gesagt, dass wir das schaffen und er wolle mich nie wieder verlieren, ich wäre das Beste, was ihm passiert sei.

Auf jeden Fall waren wir im Juli dann zum ersten Mal gemeinsam im Urlaub, ein paar Tage in einer anderen Stadt. Leider kam es oft zu Streitereien und auf der Rückfahrt ging dann alles kaputt. Ich möchte nicht zu weit ausholen, aber ich habe im Streit Sachen auf den Tisch gebracht, die einfach in dem Moment völlig unpassend waren. Von seiner Ex bis hin zu Zusammenziehen in eine Wohnung, zu Haus bauen, zu Kinder kriegen. Hab ihn gefragt, warum er dazu noch nie was gesagt hat und warum das alles mit seiner Ex schon nach drei Monaten Thema war, anscheinend würde er mich nicht genug lieben. Ja, was soll man dazu sagen... Unmöglich von mir und damit hab ich ihn wohl vergrault...

Er würde keine Zukunft mit uns sehen, wir würden immer wieder über das selbe streiten, es wäre in drei Wochen wieder genauso wie jetzt.

Für dich mögen es jetzt nur "kleine Streitigkeiten" gewesen sein, aber versuch dich nochmal in seine Schuhe zu begeben, er schreibt ja sehr deutlich, dass es immer wieder thematisch die selben Streitigkeiten sind und trotz aller Beteuerungen und Lösungssuche, diese sich nicht aus der Welt schaffen lassen. Das zermürbt. Du kennst sicherlich Wolfgangs Text zum Screenen. Der Mann hat einfach das getan, was sein gutes Recht ist, gescreent und erkannt, dass es nicht passt.

Natürlich verstehe ich deine Enttäuschung und mitunter Wut, aber...

Hoffentlich wird er nächstes mal wieder betrogen.

Solche Wünsche sind unangebracht.

Man kann diese Erfahrung auch als Chance verstehen an den eigenen Baustellen zu arbeiten, um beim nächsten potenziellen Partner eine Wiederholung zu vermeiden.

Ist aber trotzdem keine Entschuldigung, dass es wehtut.

Am Scheitern einer Beziehung haben in der Regel zwei Menschen ihren Anteil. Da gibt es keinen Bösewicht, der an den Pranger zu stellen ist. Letzteres mag zwar Genugtuung bereiten, aber beschert einem auch eine schiefe Sichtweise auf das Ganze. Und gerade in Kates Fall liegt es ja so, dass letztendlich die Persönlichkeiten nicht zueinander gepasst haben. Wen will man da also zum Bösen erklären?

Ich glaube auch Kate, da ich selber mal ein sehr exzessiver Joyclubber war, dass bei Kontakten, die zuerst auf Sex basierten und dann in eine Partnerschaft münden sollten, der Geduldsfaden dem anderen gegenüber kürzer ist. Sex ist für uns Männer das Ziel. Um bildlich zu sprechen, Sex ist eine Banane auf dem höchsten Wipfel eines Baumes. Und wir Männer, die Affen , wollen diese Banane. Dazu müssen wir diesen hohen und schwierigen Baum besteigen, uns anstrengen. Haben wir dann am Ende unser Ziel erreicht, kosten wir diese Banane mit Genugtuung, da wir viel Fleiß und Kraft aufbringen mussten, um sie zu ergattern. Würde die Banane am Boden liegen, sodass wir sie ohne große Mühe nur aufheben müssen, hat sie nicht dieselbe Wertigkeit. Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus kann ich rückblickend sagen, so gerne ich meine Joy-Frauen hatte, sie hatten nicht die gleiche Wertigkeit wie Frauen, für die ich mich anstrengen musste, um sie zu erobern. Damit kein Missverständnis entsteht, diese Wertigkeit bezieht sich nicht auf die Frauen an sich, sondern auf die Verfügbarkeit von Sex. Mit allen meinen Joyclub-Frauen ging es sofort ins Bett, was sich unterbewusst auch auf mein Verhalten ihnen gegenüber auswirkte. Ich kann das an ganz vielen Beispielen verdeutlichen und auch hinsichtlich meines Geduldfadens. Es gab ja immer die Möglichkeit, eine "schwierig gewordene" Dame gegen einen geschmeidigeren Sexkontakt einfach auszutauschen. Klar, es finden sich auch Paare auf Joy, aber ich halte die Plattform nicht für ideal um eine Partnerschaft zu knüpfen.

 

[Kate07]

Guten Morgen Philipp!

Dann hoffe ich mal, dass sich das Gemüt beruhigt hat, denn Wut vernebelt die Sicht.

Jein Ich bin aber ganz froh, mittlerweile ein bisschen wütend auch zu sein.
Entschuldige, aber es ist nicht schön was er getan hat. Es war feige und es ist erniedrigend. Er hat ein Spiel mit mir gespielt, hin und her, Hoffnungen machen, dann doch nicht, dann per WhatsApp endgültig Schluss machen und anschließend blockieren. Am nächsten Tag ein Lovoo Profil erstellen. Wow!

Man kann diese Erfahrung auch als Chance verstehen an den eigenen Baustellen zu arbeiten, um beim nächsten potenziellen Partner eine Wiederholung zu vermeiden.

Das mache ich. Ich habe diese Trennung als Anlass genommen und begebe mich nächste Woche in eine Klinik zur Therapie, um endlich meine Probleme aufzuarbeiten.

Weißt du Philipp, du kannst dir nicht vorstellen, was der Typ mir Honig ums Maul geschmiert hat. Ich wollte auf Joyclub auch nur mal ein bisschen schauen. Wollte mich nicht mal mit ihm treffen. Er hat mich wochenlang nicht in Ruhe gelassen.
Relativ schnell habe ich nach ein paar Treffen gemerkt, dass er mehr für mich empfindet.
Und als er dann wochenlang um mich gekämpft hat, hab ich mich letztendlich auch verliebt.

Vielleicht möchte ich das was du sagst nicht wahrhaben, aber ehrlich gesagt verletzt mich das gerade sehr. Du hast ja gelesen, dass ich mir durchaus sehr große Vorwürfe mache. Aber dieser Mann hat so viel um mich gekämpft, mir so schöne Augen gemacht, dass ich gar nicht glauben kann, dass ich für ihn eine typische Joyclub-Frau war, die halt irgendwann Ärger gemacht hat und jetzt einfach ausgetauscht wird. Wenn es so war, dann bestätigt sich halt leider wieder mein Bild, das ich mittlerweile von Männern habe.
Meinst du wirklich, nur weil ich mit ihm relativ schnell ins Bett gegangen bin, war ich für ihn deshalb weniger wert als eine Frau, die nicht von Joyclub ist?
Ich werde mich sowieso nie wieder auf dort anmelden und in Zukunft auch wieder lieber Single bleiben.
Soll er glücklich werden mit einer Nicht-Joyclub-Frau.
Jetzt fühle ich mich noch weniger wert, scheiße Meinst du, ich hab ihm gar nicht so viel bedeutet, wie er immer gesagt hat?
Sag ehrlich, war es vielleicht nicht so ernst, wie er immer gesagt hat? Was ist, wenn ich mir das alles nur eingebildet habe? Du brauchst auch nichts beschönigen.

Sorry, falls ich etwas überreagiere, aber das trifft mich gerade wirklich sehr. ER hat alles für mich gemacht, mich jeden Tag angerufen, mir immer zuerst geschrieben. ICH war diejenige, die sich meistens zurück gehalten hat. Fast immer hat ER vorgeschlagen, wann wir uns wieder sehen.
Ja, an den Streits war meistens ich Schuld und dafür mache ich mir auch sehr große Vorwürfe. Und vielleicht haben wir wirklich nicht zusammen gepasst.

 

[PhilippX]

Er hat ein Spiel mit mir gespielt, hin und her, Hoffnungen machen, dann doch nicht, dann per WhatsApp endgültig Schluss machen und anschließend blockieren. Am nächsten Tag ein Lovoo Profil erstellen. Wow!

Stimmt, zeigt aber schon seine Gefühls-Ambivalenz dir gegenüber. Nicht schön, aber leider allzu menschlich.

was der Typ mir Honig ums Maul geschmiert hat.

Aber das gehört doch zum "Spiel", zum "Werben" dazu. Wir alle versprechen immer den Himmel auf Erden. Ich selber halte von dem ganzen Liebesgedöns am Anfang einer Beziehung nichts, deshalb sag ich sowas auch nicht, am Ende kommt es nämlich als Vorwurf zurück. Erst wenn es gefestigt ist, dann werde ich auch mal zum Poeten.

Aber dieser Mann hat so viel um mich gekämpft, mir so schöne Augen gemacht, dass ich gar nicht glauben kann, dass ich für ihn eine typische Joyclub-Frau war, die halt irgendwann Ärger gemacht hat und jetzt einfach ausgetauscht wird.

Das war ja mehr mal eine subjektive männliche Sicht auf Joy. Ich hatte am Ende einen kleinen Harem von fünf Damen, aber ich wäre nie auf die Idee gekommen mit einer von ihnen eine Beziehung zu starten. Als ich dann die Joy-Zeit beendete, weil ich mich in eine Nicht-Joy-Frau verliebt hatte, waren drei von denen ziemlich vor den Kopf gestoßen, weil sie dachten, sie hätten nun eine Chance, gerade weil sie sexuell eben alles und mehr einem gegeben hatten. Ich habe dann auch für mich lange reflektiert, weshalb diese Joy-Frauen, so herzlich und innig der Kontakt auch war, für mich niemals als Partnerinnen in Frage gekommen wären...

Meinst du wirklich, nur weil ich mit ihm relativ schnell ins Bett gegangen bin, war ich für ihn deshalb weniger wert als eine Frau, die nicht von Joyclub ist?

Wie gesagt, ich maße mir nicht an zu urteilen, wie er das wahrgenommen hat. Ich biete dir nur eine Erklärung an, die sich aus meinen persönlichen Erfahrungen speist.
Gehen wir nochmal zum Screenen zurück. Ich hatte tolle Joy-Frauen, die ich, wenn ich sie einfach im normalen Leben kennengelernt hätte, niemals als Beziehungspartnerinnen in Betracht gezogen hätte. Sie wären schon beim Screenen durchgefallen. Aber bei Joy geht es nicht um Beziehung, sondern um ein schönes Treffen, wo Sex im Mittelpunkt steht. Da ist die "Toleranz" größer, weil es eben um keine gemeinsame Zukunft geht. Da es nur um Sex geht, drückt man bei der ein oder anderen Eigenart, die einem nicht gefällt ein Auge zu, weil es eben nur um Sex geht.
Und das macht für mich deutlich, dass ich da schon eine andere Wertigkeit dem Ganzen zuschreibe. Und das zeigt sich für mich auch an anderen Dingen.
Aber weil eben solche Kontakte so innig sind, kann ich mir schon vorstellen, dass Menschen, die Liebe und Sex nicht gut trennen können, plötzlich einen Gefühlsrausch erleben und sich verlieben. Aber wie bei jedem Kennenlernen zeigt nur die weitere Zeit, ob man auch wirklich zusammen passt....

Jetzt fühle ich mich noch weniger wert, scheiße

Das war nicht meine Absicht, ich wollte einfach nur hinweisen, dass meistens, nicht immer, auf Plattformen wie Joy, aber auch Tinder, alles etwas schnelllebiger ist, und hoffte, dass würde dir etwas Trost geben.

Meinst du, ich hab ihm gar nicht so viel bedeutet, wie er immer gesagt hat?
Sag ehrlich, war es vielleicht nicht so ernst, wie er immer gesagt hat? Was ist, wenn ich mir das alles nur eingebildet habe?

Doch, der wird das schon ernst gemeint haben, aber die Gefühle des Anfangs haben einfach nicht gereicht, um den Stürmen des Streites zu Trotzen.

Und vielleicht haben wir wirklich nicht zusammen gepasst.

Ich denke, darauf läuft es hinaus. Und schau mal, so weh es jetzt tut, vielleicht bist du in einigen Monaten froh darüber, weil dich müssen die Streitigkeiten doch auch genervt haben. Und die ergaben sich nicht, weil einer von euch beiden Falsch oder Böse ist, sondern einfach, weil eure Persönlichkeiten nicht ausreichend zueinander gepasst haben, und dafür konnte keiner von euch etwas.

 

[Kate07]

Irgendwie wurden mir gerade die Augen geöffnet. Er hatte nie Absichten, die Zukunft mit mir zu verbringen. Er schrieb ja auch, er hat mich in den letzten Monaten "sehr lieb gewonnen, aber für eine langfristige Beziehung reichen seine Gefühle nicht mehr."
Was für eine Verarsche.

 

[PhilippX]

Er hatte nie Absichten, die Zukunft mit mir zu verbringen. Er schrieb ja auch, er hat mich in den letzten Monaten "sehr lieb gewonnen, aber für eine langfristige Beziehung reichen seine Gefühle nicht mehr."
Was für eine Verarsche.

Meinst du?...
Ich sehe das ein wenig anders. Ich habe die Beobachtung gemacht, dass Frauen oftmals nach einer Trennung, egal ob sie die Verlasserin oder die Verlassende sind, die Vergangenheit gänzlich entwerten, als sei alles Falsch, Lug und Trug gewesen. Das ist natürlich auch eine Möglichkeit des Umganges, aber sie entwertet das, was Echt war, und das finde ich eher traurig.
Ich lese seinen Satz ganz anders:

er hat mich in den letzten Monaten "sehr lieb gewonnen

Er hat sich in dich verliebt, was du bereits an seinen Taten in der Anfangszeit messen kannst. Niemand stellt eine Frau seinen Eltern vor, die für ihn nur ein Betthäschen ist. Er hat es sehr ernst genommen.
Das er hier nur noch von "sehr lieb" schreibt, ist Ausdruck seiner Gefühlsablaschung, die im Folgeteil des Satzes dargelegt wird:

aber für eine langfristige Beziehung reichen seine Gefühle nicht mehr

Hintergrund waren die sich thematisch wiederholenden Streitigkeiten, die ihm gezeigt haben, Stichwort Screening, dass es doch nicht, so wie anfangs gehofft, zwischen euch passt. Das muss ihn auch sehr schmerzen, da er dich bereits seinen Eltern vorgestellt hatte.

Ich bin überzeugt, es war echt, aber leider harmonierten eure Persönlichkeiten nicht ausreichend....

 

[Kate07]

Danke für deine Worte Philipp. Ich musste mich ein bisschen zurück ziehen.

Ich bin überzeugt, es war echt,

Ich hoffe, du hast Recht.

Wahrscheinlich war es so wie du sagst. Er hatte auch große Hoffnungen in uns und dann hat sich heraus gestellt, dass es doch nicht passt. Es tut trotzdem sehr weh. Wie du schon sagst, seine Freunde haben mich bloß ein- oder zweimal gesehen, war sogar eine Woche vor der Trennung auf einer Geburtstagsfeier dabei, wo er mich vorgestellt hat. Seine Eltern haben mich kennen gelernt. Auch blöd für ihn, jetzt zu sagen, dass es mich nicht mehr gibt.

Trotzdem bin ich so traurig. Auch wenn jeder sagt, es stimmt nicht: ICH war anscheinend NICHT gut genug! Seine Ex war es. ICH nicht. Mit mir hat er keine konkreten Zukunftspläne geschmiedet. Das heißt ich war nicht die Richtige und nicht perfekt und passend genug für ihn. Und da kann man mir sagen was man will, ich bin überzeugt davon. Es hat mit mir persönlich als Frau zu tun. Ich hab ihm nicht das gegeben, was er wollte oder brauchte. Auch muss ich immer wieder darauf zurück kommen, dass er vielleicht auch denkt, er findet noch tausend schönere Frauen. Wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, weiß ich zwar, dass ich hübsch, klug, sympathisch, lieb bin. Er sagte mir so oft, wie schön ich sei. Aber ich KANN das nicht annehmen. Irgendwas in mir ist da gewaltig kaputt. Er hat so viel Auswahl in seinem Bekanntenkreis. Da sind so viele Frauen, die schlanker, hübscher, sportlicher, interessanter sind.
Er hat ständig Bilder von diesen Frauen geliked.
Andererseits hat er sogar noch ganz zum Schluss geschrieben, dass ich eine tolle Frau sei und ein toller Mensch. Aber das ist doch alles nur so dahin gesagt. Eine tolle Frau verlässt man nicht und blockiert man nicht?!

Wenn er wüsste, dass ich wegen ihm in eine Klinik gehe ab nächster Woche. Einerseits wüsste er dann, dass ich endlich an mir arbeite und dass es mit uns nochmal klappen könnte, wenn ich an meinen Zweifeln und Ängsten arbeite. Andererseits würde er vielleicht denken, dass ich jetzt komplett übergeschnappt bin. Ich habe ihm sogar bei der Trennung gesagt, dass ich wieder in Therapie gehen möchte. Dann meinte er, ich wäre genau richtig so wie ich bin, ich muss gar nichts ändern. Es würde an ihm liegen. Aber wenn man doch genau richtig ist, warum wird man dann verlassen?

Ich träume jede Nacht von ihm. Warum bin ich nur so? Das alles nach nur acht Monaten Beziehung? Ich werde wirklich noch verrückt. Mein Leben ist ohne ihn total sinnlos und ich hoffe so sehr, dass es bald wieder einen Sinn hat. Meine Gedanken sind vergiftet mit ihm. Egal wo ich bin und was ich tue, er ist dabei. Das kann doch nicht sein, das ist nicht normal, oder?

Ich wünsche mir so sehr, dass er mich nicht mehr blockiert und sich meldet. Wenn ich in anderen Strängen lese, haben sich die Expartner bei der Trennung teils wirklich genauso verhalten wie meiner. Beteuern, wie toll man sei usw. Aber trotzdem kam nie wieder was. Warum lässt man einen Menschen gehen und streicht ihn komplett aus seinem Leben, wenn er einem doch noch etwas bedeutet?

Außerdem haben so viele Männer gleich nach der Trennung eine neue Frau an ihrer Seite. Einerseits ist es mein Glück, dass ich nichts mit bekomme, andererseits ist es auch schlimm. Vielleicht ist er ja auch schon wieder neu verliebt.

Ich glaube, ab nächster Woche muss ich mich auch hier im Forum wieder zurück ziehen. Nicht, dass die Therapie dann nicht richtig anschlägt, wenn ich mich noch mehr damit beschäftige.

 

[Kate07]

Wenn ich mich selber hier so lese, schäme ich mich. Ich bin 30 Jahre alt und verhalte mich wie ein kleines Kind...

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Kate!

Ich glaube, ab nächster Woche muss ich mich auch hier im Forum wieder zurück ziehen. Nicht, dass die Therapie dann nicht richtig anschlägt, wenn ich mich noch mehr damit beschäftige.

Das ist eine sehr gute Idee und finde ich richtig!

 

[PhilippX]

Guten Morgen,

ICH war anscheinend NICHT gut genug! Seine Ex war es. ICH nicht.

Mit Verlaub, du hast da einen großen blinden Fleck. Er nennt sich Alter&Lebenserfahrung.
Wenn ich mich in einer Partnerschaft vergleiche als 20jähriger und nun als bald sexy 40jähriger , da geht man doch aufgrund der Lebenserfahrung unterschiedlich mit um.
Du siehst dich nur im Vergleich zu seiner Ex. Das ist die verkehrte Betrachtungsweise.
Du musst ihn in seinem Wandel sehen.

Mit mir hat er keine konkreten Zukunftspläne geschmiedet.

Ich hatte mit meiner Ex-Frau auch Zukunftspläne, die erstreckten sich bis ins Rentenalter. Aber nach Ende der Ehe habe ich doch gemerkt, wie zerbrechlich das alles ist und habe seitdem keine konkreten Zukunftspläne mehr. Ich lebe in einer Beziehung mehr im Moment.
Würde ich, wenn der Sex immer weniger in einer Beziehung wird oder zum erliegen kommt, hier nochmal versuchen was zu "drehen", wie ich es 15 Jahre in meiner Ehe getan habe? Nein, ich würde gehen, denn wenn die Lust tot ist, können Wiederbelebungsversuche allenfalls einen Zombie hervorbringen.
Würde ich bei Beziehungsende nochmal um ein Ex-Back kämpfen, nach allem was ich hier im Forum gelernt habe? Never ever.
Da hat sich also bei mir aufgrund von Alter&Erfahrung etwas verändert. Das hat aber nichts mit meiner jetzigen Partnerin zu tun. Vielleicht kannst du das auf deine Situation übertragen.

Da sind so viele Frauen, die schlanker, hübscher, sportlicher, interessanter sind.

Dazu sage ich nichts, die ewige Leier von euch Frauen, das ewige Vergleichen und das Nichtverstehen können und nicht Annehmen können, wie Männer Frauen wahrnehmen.

Eine tolle Frau verlässt man nicht und blockiert man nicht?!

Doch, die verlässt man, wenn sie zur Dauerfurie wird und den angetretenen Rückzug nicht respektiert. Da muss ich ehrlich sagen, kann ich ihn verstehen.

dass ich wegen ihm

Ich glaube, du machst das für dich und deine Baustellen. Ich finde es schwierig sich nun in einer Opferrolle zu sehen, denn es geht um eure jeweiligen Anteile am Beziehungsende. Es gibt hier keinen Täter und kein Opfer.

 

[PhilippX]

Ich musste mich ein bisschen zurück ziehen.

Ich denke der Rückzug ist etwas gutes, denn das hilft eben auch mit dem Abschließen. Konzentrier dich am besten jetzt einfach auf deine Therapie.

 

[Mewchen]

Er hatte auch große Hoffnungen in uns und dann hat sich heraus gestellt, dass es doch nicht passt.

Ich finde, das passt zu Philipps Argument:

Ich hatte mit meiner Ex-Frau auch Zukunftspläne, die erstreckten sich bis ins Rentenalter. Aber nach Ende der Ehe habe ich doch gemerkt, wie zerbrechlich das alles ist und habe seitdem keine konkreten Zukunftspläne mehr. Ich lebe in einer Beziehung mehr im Moment.

Mit jeder ernüchternden Beziehungserfahrung wird man vermutlich immer unwilliger, daran zu arbeiten, weil es sowieso nicht für immer ist.

Ich denke auch, dass er dich sehr geliebt hat und sehr enttäuscht ist, dass es nicht geklappt hat.

Dass du in eine Klinik gehst, muss er gar nicht wissen.
Aber das ist ein guter Weg.

 

[ninalein85]

@Kate07 ich habe gerade deine letzte lange Nachricht gelesen, das zerreißt mir das Herz. Aber es ist gut, dass du an dir arbeiten möchtest und dich in Behandlung begibst dafür und professionelle Hilfe bekommst.