verzweifelt und am Ende zum Jahresbeginn

[Ai0]

• Hallo zusammen,

ich lese hier schon seit längerem immer wieder mal mit und naja, jetzt hat es mich erwischt und ich weiß schlicht nicht mehr weiter.

Kurz zu mir: ich bin männlich, Anfang 30

Meine Ex: weiblich, Mitte 20

Unsere Situation: Wir wohnen seit 2,5 Jahren zusammen und sind seit etwas mehr 3 Jahren und 3 Monaten zusammen.

Was war passiert:
Seit etwa 1 Jahr hat meine Ex Zweifel an ihren Gefühlen. Wir hatten kurzzeitig eine Kontaktpause vor 1 Jahr und aus meiner Sicht ging es danach eigentlich wieder bergauf - was leider ein Trugschluss war.
Sie hatte mir vor 3 Monaten gestanden, dass da nicht mehr genug Gefühle von ihrer Seite wären und sie deswegen eine räumliche Trennung will. Naja, ich meinte dann zu ihr, dass für sie die Beziehung dann wohl beendet wäre und das ich ins Büro ziehen würde. Ich habe es genau 1/2 Nacht durchgehalten und dann stand ich weinend im Schlafzimmer. Sie ließ mich dann wieder im Schlafzimmer schlafen und hat auch mit mir gekuschelt.

Leider ging es von da an aber immer weiter konstant bergab… seitdem hatten wir noch 2x Sex, was aber auch schon wieder 2,5 Monate etwa her ist.
Zwischenzeitlich hatte ich mir sogar schon eine neue Wohnung gesucht, mit der ich aber nicht wirklich glücklich war (hatte dem Vermieter deswegen abgesagt). Hinzu kam ein Problem mit der Arbeit:
Ich arbeite aktuell zeitlich befristet in einer Ortschaft etwa 50km entfernt. Die Frist läuft in 9 Monaten aus, weswegen ich dann wieder zurück in eine Ortschaft etwa 200km entfernt müsste. Gleichzeitig habe ich aktuell eine Bewerbung laufen, die dazu führen könnte, dass ich bei mir in der Stadt arbeiten könnte. Leider ist das alles im öffentlichen Dienst und entsprechend extrem langsam.

Um unnötige Umzüge zu vermeiden (was für mich leider etwas schwieriger ist, da ich kaum Freunde hier in der Gegend habe), haben meine Ex und ich uns dann darauf geeinigt den Auszug noch etwas zu verschieben, bis ich eine Antwort für meine Bewerbung habe. Bis dahin wollten wir es weiterhin als Paar mit Ablaufdatum probieren (auf mein Bitten hin, da ich keine WG mit ihr wollte).

Naja, vor 2 Wochen hat sie dann das Gespräch gesucht. Sie hält es nicht mehr aus und sie wolle so schnell wie möglich aus der Wohnung.

Zu ihrer Gefühlslage: Sie scheint bindungsvermeident zu sein (meine und auch ihre Einschätzung - bei Bedarf kann ich das gerne konkretisieren). Sie scheint Angst zu haben sich wirklich anschließend an mich zu binden, da wir eigentlich schon in der Kinderplanung waren (als es anfing zu bröckeln) und hätten vor 4 Monaten fast zusammen ein Grundstück gekauft.
Sie scheint auch nicht wirklich zu wissen, was sie will. Sie selber sagt auch, dass sie am liebsten hätte, dass das mit uns wieder klappt, jedoch sind die Gefühle halt nicht mehr da. Und wenn wir wirklich noch mal eine Chance auf ein Comeback haben wollen, müssten wir jetzt auseinander gehen, da es sie ansonsten zunehmend mehr belastet.
Zudem stören sie aus meiner Sicht komische Punkte… z. B. bin ich eher ein Einzelgänger und habe keine Problem damit abends auch alleine zu sein. Sie hatte jedoch jedes Mal ein schlechtes Gewissen, wenn sie mit ihren Mädels weg war und ich alleine zuhause geblieben bin.

Gestern hatte sie mir dann erklärt, dass es für sie keine Beziehung mehr ist. Und wir haben uns getrennt.

Mein Verhalten:
Ich versuche ihr seit Monaten Freiraum zu lassen. Ich schreibe ihr kaum noch, wie telefonieren fast nicht mehr und ich suche nur noch wenig Körperkontakt zu ihr.
Allerdings fühlt sie sich dennoch unter Druck gesetzt.
Seit gestern geht es mir halt sehr schlecht und ich bin heute auch mehrfach vor ihr zusammengebrochen. Sie zieht jetzt auch auf dem Schlafzimmer ins Büro…

Mein Plan:
-ich will sie natürlich wieder haben
-ich weiß, dass ich ihr jetzt die Trennung geben muss, die sie will
-ich darf nicht klammern, jammern oder sie unter Druck setzen
-ich habe ihr entsprechend erklärt, dass ich eine Beziehung mit ihr will, dass ich ihre Entscheidung jedoch akzeptieren werde (muss). Eine Freundschaft will und kann ich allerdings nicht.
Ich versuch daher auch auf Distanz zu gehen. Nichts intimes (also Gefühle/Gefühlslage etc.) mehr bereden und es nur noch auf der sachlichen Ebene zu halten.
Das ging heute eher schlecht, da es mich fertig macht sie ständig zu sehen

Ich weiß nicht mehr weiter und bin wirklich am Ende meiner Kräfte. Ausziehen geht nicht, da sie sich die Wohnung nicht leisten kann und ein Auszug von mir aktuell nicht in Frage kommt. Ich hab ihr aber schon mein Wort gegeben, dass ich sie so früh wie möglich aus der Wohnung lasse (ein Mietaufhebungsvertrag für sie wird kommen).

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Ai0,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im BeziehungskummerForum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, demForenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolleBeschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zulernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Admin Wolfgang]

Hallo AiO,

tut mir leid, dass es mit euch so bergab gegangen ist. Du könntest das Ganze nur umkehren, wenn es möglich wäre, ihre Gefühle wieder anzuheben. Du hast dazu einige gute Punkte genannt in Deinem Eingangspost:

-ich weiß, dass ich ihr jetzt die Trennung geben muss, die sie will
-ich darf nicht klammern, jammern oder sie unter Druck setzen
-ich habe ihr entsprechend erklärt, dass ich eine Beziehung mit ihr will, dass ich ihre Entscheidung jedoch akzeptieren werde (muss). Eine Freundschaft will und kann ich allerdings nicht.
Ich versuch daher auch auf Distanz zu gehen. Nichts intimes (also Gefühle/Gefühlslage etc.) mehr bereden und es nur noch auf der sachlichen Ebene zu halten.

Nur so könnte es gehen, wenn Du überhaupt noch ne Chance dazu hast; was natürlich hier keiner von uns wissen kann.

Das ging heute eher schlecht, da es mich fertig macht sie ständig zu sehen

Das ist das Hauptproblem. Sie weiß und sieht, wie Dich das fertig macht, dadurch wirkst Du bedürftig auf sie und das verhindert ihre Neukristallisation.

Gruß, Wolfgang

 

[Ai0]

Hallo Wolfgang,
vielen Dank für deine Antwort! Heute lief es ihr gegenüber schon besser, war ihr gegenüber den Umständen entsprechend normal, also nicht emotional oder aufgebracht etc. Ich weiß, dass ich das so hinkriegen muss.

Was ich bei ihr komisch finde ist, dass sie die Trennung selber immer wieder relativiert. Aktuellstes Beispiel: Bis heute war mein bester Freund bei uns zu Besuch. Er hat natürlich mitbekommen, dass wir uns getrennt haben. Daher wollte er sich eigentlich bei ihr verabschieden, da sie sich immer gut verstanden haben. Leider hatte er verpennt, dass sie heute aus der Nachtschicht kam, weswegen er sich nicht mehr verabschieden konnte. Das sollte ich dann stellvertretend machen.
Hab meiner Ex das dann entsprechend ausgerichtet, da mein Bester davon ausgeht, dass die beiden sich nicht wiedersehen werden.
Als ich ihr das so gesagt hatte, meinte sie dazu „Muss man mal schauen“ (also darauf bezogen, dass die beiden sich wohl nicht wiedersehen werden) oder so ähnlich.

Genau ist sie auch relativ widersprüchlich. Lagen gestern noch auf der Couch im Wohnzimmer und haben versucht etwas zu schlafen. Dabei lag sie dann so, dass ihr Fuß bei mir war. Da er aufgedeckt war, habe ich meine Decker über ihren Fuß gemacht und diesen mit meiner Hand gehalten/gewärmt. Es gab keine Anstalten das dann zu beenden.

 

[Lieschen76]

Hi AiO

Muss man mal schauen“ (also darauf bezogen, dass die beiden sich wohl nicht wiedersehen werden) oder so ähnlich.

=> das würde ich einfach als Floskel auffassen, nicht mehr und nicht weniger. Da was reinzuinterpretieren....

Es gab keine Anstalten das dann zu beenden.

=> sie wird da schon auch noch etwas widersprüchlich in sich sein, aber bitte nimm Dir den Post von Wolfgang wirklich zu . Ließ Dich durch andere Stränge, wo Du sehen kannst, wie die Dynamiken zwischen den Personen manchmal doch wieder ins Gleichgewicht gekommen sind, und es was wurde mi den Beteiligten.

Sie hat sich getrennt, und Du verhältst Dich (Verständlicherweise) noch nicht so, wie Du es eigentlich tun solltest. Das ist auch schwer, ganz klar. Würde mir auch schwerfallen, wenn ich eine Trennung nicht wollen würde.
Es ist halt nur so, dass es Konsequenzen geben muss (nicht aus dem Grund, weil man nun bockig ist etc) damit auch ihr klar wird, was sie da verloren hat. Wenn Du weiter so machst, dann wird sich das bei ihr nicht so einstellen, dieses Gefühl des Verlusts.

Weißt Du, so ein mögliches Ex-Back ist keine leichte Angelegenheit, weil man (kannst Du hier echt oft lesen), auch strategieren muss, ohne gehts (vermutlich) nicht. und es wird Zeit dauern, und kein - in 3 Wochen ist alles wieder schick Ding - werden.

Versuch erstmal für Dich irgendwie zur Ruhe zu kommen in den nächsten Tagen. Gibts sonst eventl. die Möglichkeit, dass Du erstmal woanders unterkommst bei Freunden oder so? Ein bisschen Abstand aus der häuslichen Situation wäre vielleicht für Dich eine gute Option?

LG Lieschen

 

[Ai0]

Hallo Lieschen!

=> das würde ich einfach als Floskel auffassen, nicht mehr und nicht weniger. Da was reinzuinterpretieren....

Das sollte eigentlich nur ein Beispiel sein. So etwas in dem Dreh kam bereits mehrfach. Du hast aber vollkommen Recht, dass ich das nicht überbewerten sollte. Dennoch wirkt es auf mich zumindest ein kleinwenig positiv. Ich mein, sie hätte es ja auch so stehen lassen können oder einfach zustimmen können (gerade letzteres würde wenn eher zu ihr passen).

Hinzu kommt auch, dass sie selber auch häufiger betont, dass sie diesen Schritt jetzt gehen muss, wenn wir noch eine Chance haben wollen.

=> sie wird da schon auch noch etwas widersprüchlich in sich sein, aber bitte nimm Dir den Post von Wolfgang wirklich zu . Ließ Dich durch andere Stränge, wo Du sehen kannst, wie die Dynamiken zwischen den Personen manchmal doch wieder ins Gleichgewicht gekommen sind, und es was wurde mi den Beteiligten.

Werde ich machen! Gibt es einen Trick, wie ich die Stränge am besten Filtern kann?

Sie hat sich getrennt, und Du verhältst Dich (Verständlicherweise) noch nicht so, wie Du es eigentlich tun solltest. Das ist auch schwer, ganz klar. Würde mir auch schwerfallen, wenn ich eine Trennung nicht wollen würde.
Es ist halt nur so, dass es Konsequenzen geben muss (nicht aus dem Grund, weil man nun bockig ist etc) damit auch ihr klar wird, was sie da verloren hat. Wenn Du weiter so machst, dann wird sich das bei ihr nicht so einstellen, dieses Gefühl des Verlusts.

Ich vermute, dass du dich hier auf die Sache mit dem Fuß beziehst?! Hab mir auch schon gedacht, dass ich mir das wohl hätte kneifen sollen.

Mir fällt es insgesamt schwer die Situation dahingehend richtig einzuschätzen, wie ich mich ihr gegenüber am besten verhalten sollte. Insbesondere, da sie immer wieder mal für mich relativ plötzlich/unerwartet genervt reagiert.

Du hast aber komplett Recht, dass sie die Konsequenzen auch spüren muss.
Wie sollte ich mich denn am besten verhalten? Versuche die Situation halt auch etwas zu entschärfen bzw. nicht eskalieren zu lassen. Also so, wie ich Freunde und Bekannte von mir auch behandeln würde (z.B. Brötchen vom Bäcker mitbringen, wenn ich eh unterwegs bin). Oder sollte ich mir sowas auch kneifen?

und es wird Zeit dauern, und kein - in 3 Wochen ist alles wieder schick Ding - werden.

Das weiß ich leider auch Ich hoffe einfach sehr, dass sie nach der räumlichen Trennung realisiert, was sie verloren hat. Wobei das wohl auch 2-5 Monate dauern wird.

Versuch erstmal für Dich irgendwie zur Ruhe zu kommen in den nächsten Tagen. Gibts sonst eventl. die Möglichkeit, dass Du erstmal woanders unterkommst bei Freunden oder so? Ein bisschen Abstand aus der häuslichen Situation wäre vielleicht für Dich eine gute Option?

Leider gibt es diese Möglichkeit nicht. Wir sehen uns heute und auch morgen allerdings recht wenig. Heute hat sie den halben Tag geschlafen und als sie dann wach war, bin ich 2 Std. spazieren gewesen. Als ich Heim kam, war sie weg (sie wollte sich evtl. mit einer Freundin treffen oder selber auch spazieren gehen). Und nachher geht es für sie noch ins Fitnessstudio in einen Kurs.
Ich selber bin später noch mit unserer Nachbarin verabredet.
Wollte allerdings nachher noch ein paar Nudeln kochen. Denke dagegen spricht ja nichts, wenn ich ihr welche mit aufkoche?! Nur warte ich halt nicht mit dem Essen auf sie.

Morgen werden wir uns auch gar nicht sehen. Ich muss sehr früh raus und sie hat Spätdienst. Werde also schon im Bett liegen, wenn sie Heim kommt.

Zumal sie vorhin auch ins Gästezimmer (aka Büro) gezogen ist. Leider hat mich das auch etwas runtergezogen, obwohl es so ja abgesprochen war… hat aber zum Glück niemand mitbekommen

 

[Lieschen76]

... was die Stränge betrifft, so schau doch mal durch im Trennungsforum... (schlauer Tipp von mir, gell ? ;-) ich lese so viel quer hier, und trotzdessen ist es so, dass ich nicht auf Anhieb was benennen kann; vielleicht kann hier noch wer anders was beisteuern.


Zum anderen, mal versucht aus Ihrer Sicht.:
Da ist dann das Gegenüber,, was sich (immer noch) um mich bemüht (durch Kleinigkeiten) wie Brötchen holen, Essen mitkochen, Kuscheln oder was auch immer (Du weißt bestimmt, was ich meine)
Wo ich mich dann vielleicht wieder etwas eingefangen fühle, das auch mitmache eine Zeitlang oder für den Moment, weil ich ja viell. noch Restgefühle hab oder ggfs. unsicher bin ob die Entscheiung richtig ist, dann aber wieder deutlich machen will / muss, das man sich ja getrennt hat.



Ich weiß nicht ob es hilft: stell Dir vor, was Du "brauchen / wollen" würdest, wenn Du derjenige wärst, der sich trennt.
Die richtige Balance, wo es zuviel an Bemühung ist, die musst Du für Dich finden. Vielleicht mal einen Schritt zurück aus Eurer Situatinon, was würdest Du einem Freund z.B. raten, wenn er Dir die Situation so schildern würde?

LG Lieschen

 

[steamd]

Wie sollte ich mich denn am besten verhalten? Versuche die Situation halt auch etwas zu entschärfen bzw. nicht eskalieren zu lassen. Also so, wie ich Freunde und Bekannte von mir auch behandeln würde (z.B. Brötchen vom Bäcker mitbringen, wenn ich eh unterwegs bin). Oder sollte ich mir sowas auch kneifen?

Da ist dann das Gegenüber,, was sich (immer noch) um mich bemüht (durch Kleinigkeiten) wie Brötchen holen, Essen mitkochen, Kuscheln oder was auch immer (Du weißt bestimmt, was ich meine)

Ich denke, ihr habt hier beide Recht. Im Forum hier wird immer wieder von einem freundlichen Davonlaufen gesprochen in unterschiedlichen Formulierungen. Es ist gut und wichtig, dass die Situation zwischen euch lieb und nett bleibt und deshalb solltest du sie auch behandeln wie eine gute Freundin und nicht wie eine Aussätzige.
Aber wir tendieren sehr stark dazu unsere eigenen Aufmerksamkeiten kleinzureden und machen dann oft mehr als gut und nötig ist (ich spreche hier aus eigener leidvoller Erfahrung). Du solltest dich also lieber etwas bremsen. Jetzt wird dir niemand im Detail sagen können, was okay ist und was du lieber lassen solltest. Aber so als Grundrichtung würde ich sagen: Mach nichts aus Eigeninitiative, vor allem nicht mehr als sie. Kocht sie für dich mit? Dann okay - es ist ein Geben und Nehmen. Streichelt sie dich? Na also.

Und dann versuch wirklich dich abzulenken und nachzudenken, was du dir selbst Gutes tun kannst. Das wird dir und auch euch am meisten helfen. Viel Glück

 

[Ai0]

Danke euch beiden für die Tipps!

Brötchen hole ich tatsächlich auch für unsere Nachbarin immer wieder mal mit. Ich kann jedoch deinen Ansatz verstehen, Lieschen! Steamd‘s Hinweis geht ja in die gleiche Richtung.
Was ich jetzt definitiv sein lassen werde sind die Körperlichkeiten. Am Abend nach der Trennung (also 31.12.) hatte sie zwar mit ihrem Bein meins längere Zeit unterm Tisch berührt (sie hatte ihres überschlagen und kam deswegen an mein Bein), denke aber nicht, dass ich das überbewerten sollte. Sprich solange da nicht mehr von ihrer Seite aus kommt, müssen die Zärtlichkeiten halt wegbleiben (sie muss die Konsequenzen der Trennung spüren). Sollte ich dann auch entsprechend wegziehen/Distanz herstellen, sollte sowas noch mal vorkommen?

Kochen tun wir tatsächlich noch gegenseitig, da wir ja noch zusammen wohnen und einen gemeinsamen Kühlschrank haben.

Fakt ist aber, ich muss mind. 1 Gang zurückschalten.

Ansonsten Fazit zum Tag: Ich denke ich habe mich ihr gegenüber heute wieder relativ normal und vor allem souverän gegeben. Denke das dürfte soweit gepasst haben.

Sie ist jetzt Abends noch spontan zu einer Freundin gefahren. Ich hatte sie nach der Trennung gebeten, dass wir uns trotz der Trennung Bescheid geben, sollten wir Abends mal länger weg sein - ich mein, wir sind uns beide nach wie vor wichtig. So macht man sich zu mindest keine Sorgen. Das hatte sie auch sofort angenommen, ohne Drucksen oder Nachdenken. Und genau das hat sie dann heute auch gemacht - also die Info, dass sie noch auf einen Wein zur Freundin fährt und das ich mir keine Sorgen machen muss, sollte es später werden.

Letzte Punkt für heute, den ich ganz interessant finde: sie war heute auch recht viel bei Freundinnen. Nachmittags bei einer, die bei uns um die Ecke wohnt und heute Abend ebenfalls wieder bei der anderen, wo sie mit dem Auto hin muss. Mich würde ihre Gefühlslage da interessieren, warum sie jetzt so viel machen muss. Ich mein, sie wurde ja nicht verlassen und Gefühle hat sie doch auch nicht mehr?

P.S. ablenken ist leider nicht so einfach. Wie gesagt, kenne hier außer meine Nachbarin niemanden wirklich. Hinzu kommt, dass ich relativ viel Arbeiten muss. Sprich der Alltag sah meistens so aus, dass ich gegen 5 Uhr aufgestanden bin, um 6:20 Uhr auf der Arbeit war bis etwa 17 Uhr, dann ging’s Heim, so dass ich gegen 18 Uhr zuhause war, wo wir dann zusammen zu Abend gegessen haben. Anschließend Küche aufräumen und dann wurde meistens nur noch auf der Couch entspannt für 1-2 Std.
Aufgrund der vielen Arbeit und dem langen Heimweg ist es halt schwierig anschließend noch etwas zu unternehmen

 

[Lieschen76]

.... Vielleicht lieber 1.5 Gänge runter schalten ;-) kleiner Scherz

Mich würde ihre Gefühlslage da interessieren, warum sie jetzt so viel machen muss

Erklärungsversuche/Möglichkeiten

a) Sie möchte einfach Zeit mit ihren Freundinnen verbringen

b) Sie versucht Dir aus dem Weg zu gehen u.a. um Dir auch Abstand zu verschaffen

c) sie kann ggfs gerade nicht so die Situation so wie sie ist gut ertragen, Dich verletzt zu sehen (auch wenn Du meinst es wäre heute besser, hat sie doch auch die letzten Tage noch vor Augen)

Na, es gibt bestimmt noch andere Möglichkeiten. Du musst halt schauen, ihr kennt Euch ja auch schon bißchen. Und vermutlich wird sie auch an eben Kleinigkeiten merken, dass es Dir nicht gut geht., egal wie souverän Du vielleicht denkst zu sein.

Ich kann nur von mir sprechen, wenn mich eine Situation mit dem Partner belastet versuche ich soviel Zeit wie möglich woanders zu verbringen, bis ich wieder im normalmodus bin.

Wie es bei Deiner seit kurzem Ex ist, kann ich Dir leider auch nicht beantworten.

LG Lieschen

 

[Ai0]

Hallo,
sorry für die späte Antwort. War gestern den ganzen Tag über auf der Arbeit und bin dann abends spontan noch mit ein paar Kollegen weg. Werde heute Nacht im Büro schlafen. Immerhin haben wir uns jetzt mal einen ganzen Tag nicht gesehen.

@Lieschen:
Ich könnte mir tatsächlich die Optionen b und c gut bei ihr vorstellen. Sie wird definitiv wissen, dass es mich trifft und sehr verletzt. Tatsächlich denke ich jedoch schon, dass ich mich relativ gut geschlagen habe - gab ja auch nicht viel Kontakt in den letzten 2 Tagen.

Wir hatten lediglich ausgemacht uns gegenseitig zu informieren, sollten wir Abends mal später Heim kommen, damit sich der jeweils andere keine Sorgen macht (der Vorschlag ging zwar von mir aus, sie hat ihn aber sofort bejaht - wir sind uns ja schließlich dennoch noch wichtig).
Dementsprechend hatte ich ihr heute lediglich geschrieben, dass es später bei mir wird und später dann, dass ich in XXX (Ort, in dem ich arbeite) schlafen werde. Sie hat sich dann für die Info bedankt.

Ansonsten war da gar kein Kontakt zwischen uns.

Fühlt sich schon komisch an alles aktuell :/ Hatte heute auch mehrfach das Gefühl, dass meine Stimmung kippt. Zum Glück war es aber nicht ganz so schlimm. War halt traurig und lustlos. Der Abend hat mich dennoch gut abgelenkt.

 

[Lieschen76]

Hi AiO,

Ablenken ist immer gut, auch wenns sich am Anfang eher zweckmäßig als vielleicht spaßig anfühlt. Das wird mit der Zeit einfacher, weil man selbst auch die positiven Emotionen wieder mehr zulässt.

Ich kann verstehen, dass ihr Euch natürlich nicht egal seid & ein Umgang miteinander (wie Steamd beschrieben hat) statt findet.

Durch dieses mitteilen wo Du bist, wird aber nicht wirklich was an Emotionen wach bei ihr. Zudem sie eh die Annahme haben wird, Du bändelst nicht mit wem neuen an.
Wäre sie unsicher,weil sie nicht weiss wo Du bist / mit wem, könnte das bei ihr was verändern. Jedenfalls würde ich mir mehr Gedanken machen, wenn mein Ex für den ich vielleicht noch bisschen was empfinde, sich mehr und mehr zurück zieht, und für mich eben weniger durchschaubar wird.
Kannst Du in dem Ort wo Du arbeitest ggfs häufiger übernachten?

Und wenn Du mal wieder wo unterwegs bist, reicht ein: Hallo Xx, bin untwegs, schlafe in Xx .
Du sollst Dich nicht wie ein ...... Verhalten von heut auf morgen, aber weniger Infos an sie geben.
Ihr seid vorerst nicht mehr zusammen, schau mal aus Ihrer Sicht drauf. Da vermittelst Du einfach immer noch zuviel an Sicherheit / Verfügbarkeit.

Ist nur meine Sicht, bitte nicht falsch verstehen

LG Lieschen

 

[Ai0]

Das mit dem Zweckmäßig trifft es leider sehr gut. Insgesamt ist meine Stimmung angespannt und nicht gerade gut gelaunt, allerdings soweit stabil im Großen und Ganzen. Merke halt nur insbesondere Abends aktuell, dass ich da etwas kämpfen muss, um nicht wieder ins Loch zu fallen.

Tatsächlich habe ich eigentlich nicht wirklich mehr geschrieben als du eben meintest.

Ich:
Hey, heute bin ich länger weg.

Sie:
Ok, bin auch noch [auf der Arbeit]. Habe spät..

Ich (1 Std. später):
Ich weiß, wäre aber dennoch später zuhause gewesen. Schlafe heute in [da wo ich arbeite]

Sie:
Ok, danke für die Info!

Theoretisch wäre es möglich auf der Arbeit zu schlafen. Allerdings wäre das nicht gerade schön… schlafe dort aufm Boden mit 2 Iso-Matten und einem Schlafsack. Ist also wenn nur eine Notlösung.

War heute auch lange weg (bis etwa 18:15 Uhr). Gegen 18:30 Uhr kam sie dann nach Hause, während ich auf der Couch lag (sie hatte heute wohl mehrere Wohnungsbesichtigungen, wie ich später erfahren habe, als sie den Zusammenbruch hatte - mehr später). Sie hat dann nur kurz hallo gesagt und angefangen etwas rumzuwuseln. Hab sie dann machen lassen. Nach etwa 10min hat sie dann angefangen den Geschirrspüler auszuräumen. Habe dann lediglich gefragt, ob ich helfen soll, was sie verneinte. Bin dann auf der Couch geblieben, da ich versuchen wollte noch etwas zu schlafen. Sie kam dann noch mal etwa 10min später zu mir auf die Couch und hat noch gefragt, ob ich hunger habe, was ich verneint hatte. Die nächste halbe Stunde lag ich dösend auf der Couch und sie hat am Handy gesessen. War dann zu 20 Uhr noch verabredet, weswegen ich mich dann um 19:30 Uhr mit den Worten verabschiedet hatte, dass ich noch mal los mache.

Als ich später Heim bin, war es relativ ruhig. Irgendwann hatte sie mir etwas von einer neuen Wohnung erzählt, bei der sie dem Vermieter zugesagt hatte. Allerdings war sie nicht so richtig überzeugt davon und fing dann irgendwann an zu weinen.
Vermutlich war es ein Fehler von mir, jedoch konnte ich sie nicht so da sitzen lassen und habe sie getröstet. Ich denke schon, dass es von meiner Seite wirklich wie ein Fels in der Brandung war, um das mal etwas zu illustrieren. Also habe versucht ihr halt zu geben und etwas den Druck zu nehmen ohne dabei mit der Beziehung oder so anzufangen. Habe ihr lediglich gesagt, dass ich es auch so sehe wie sie und das sich was ändern muss (also die räumliche Trennung). Allerdings werde ich sie nicht rausschmeißen. Sie kann so früh wie möglich gehen, aber auch so lange wie nötig bleiben.
Habe sie halt auch in den Arm genommen und gehalten.
Sie hat sich dann auch 2x bei mir bedankt, einmal meine Hand gegriffen und meinte auch, dass ich doch eigentlich mehr Gründe hätte zu weinen (wie gesagt, war nur für sie da ohne emotional zu werden). Meinte dann lediglich neutral, dass das Leben ja weitergehen muss.

Hoffe das war jetzt kein Fehler von mir. Nur denke ich, dass es ein guter Frame sein dürfte (jedenfalls in einer Beziehung! Bei Ex-Back fehlt mir „leider“ die Erfahrung). Wie ist eure Meinung?

 

[Lieschen76]

.. warum fing sie an zu weinen? Weil sie die neue Wohnung nicht gut fand? Oder wegen Bezahlung?

Ich hab Deinen Text eben kurz gelesen, sie hat Dir gesagt, Du hättest doch mehr Gründe zum weinen?

Schau, Du hast das gemacht was Du für richtig / angemessen od wie auch immer gehalten hast in der Situation. Ob es im Trennungskontext sinnig ist., ist immer auf einem ganz anderen Blatt.


Na ja, wegen der Notlösung zum Schlafen. Du könntest Dir ja ggfs noch eine Luftmatratze etc anschaffen um da Verbesserung zu haben (wenn das dann nicht wegen Kollegen auffällt?) oder tageweise unterkommen z.b. Ferienwohnung etc damit Du für Dich mal zur Ruhe kommst?

Es gibt auch im Internet ganz gute Ratgeber auch Videos von. Z.b. Emanuel Albert , für Leute die noch zusammen wohnen .(Hoffe es hier ok im Forum das zu nennen, sonst bitte gern löschen bzw mitteilen).

Für heut hab einen guten Abend

LG Lieschen

 

[Ai0]

Etwas ausführlicher beschrieben: Sie hatte mir von der Wohnung erzählt, der sie zugesagt hatte. Wir haben dann angefangen über organisatorisches zu reden (Möbelverteilung). Das Gespräch lief sehr sachlich ab.
Irgendwann fing sie dann an zu weinen. Vermutlich, weil sie mit der Wohnung nicht ganz zufrieden ist, die Gesamtsituation sie überfordert und sie unsere aktuelle Wohnung und vor allem die Wohngegend sehr geliebt hat (Zitat von ihr: „Ich muss eben akzeptieren, dass ich nie wieder so schön wohnen werde wie hier.“)

Die Aussage, dass ich mehr Gründe hätte zum Weinen war wohl auf die Trennung bezogen. Sie weiß ja, dass ich die Trennung nicht wollte. Hinzu kommen halt aktuell noch viele andere Punkte, die mir sorgen machen im Leben. Die Wohnung wird finanziell eine Herausforderung für mich (dank Ersparnissen müsste es aber klappen). Die Frage, wie es beruflich weitergeht (durch die laufende Bewerbung). Und noch ein paar Punkte mehr.
An dem Tag, als ich emotional nach der Trennung so zusammengebrochen bin, meinte ich halt auch, dass mir das aktuell alles über die Kopf wächst und die Trennung mir gerade den Rest gibt. Denke darauf war die Aussage von ihr bezogen.
Und umso wichtiger war es wohl auch, dass ich sehr gefasst gestern war und ihr Halt geboten habe. Ich mein, so ein Verhalten erwartet man doch von einem Mann? Und genau so ein Verhalten wirkt doch auch attraktiv? Und genau darum geht es mir ja auch, dass ich wieder Anziehung in ihr auslösen will.

Das mit der Matratze wäre in der Theorie möglich, wäre jedoch auch alles andere als angenehm. Ich schlaf halt in einem Büro bei mir auf der Arbeit

Hatte mir bereits diverse Ratgeber angeschaut. Daher habe ich auch die Punkte, dass man freundlich Distanziert sein sollte. Also z.B. nur Themen bereden, die man auch mit Freunden oder Bekannten bereden würde.
Zu dieser speziellen Situation hab ich leider noch nichts gefunden, wie man sich verhalten sollte, wenn die Ex neben einem zusammenbricht.

 

[Lieschen76]

das soll bitte nicht komisch klingen, sie bekommt in dem Augenblick ganz automatisch das von Dir, was DU denkst, sie gerade brauchen könnte.
Wie geschrieben, ist das ja auch ok. von Dir. Ob es wirklich so ist, ihr Wunsch von Dir in den Arm genommen zu werden, ist eine andere Sache.

Da Eure Trennung eben noch nicht wirklich lang her ist, braucht es halt Zeit die Trennung eben erstmal zu akzeptieren, und auch das eigene Verhalten zu verändern, freundliche Distanz reinzubringen ohne Ars.... zu sein. Da kannst im Prinzip nur für Dich erstmal schauen, was Du verändern kannst / müsstest, um Distanz zu ihr zu bekommen.

Gerade auf Arbeit.. daher nur mal kurz hier reingesprungen :-)

 

[Chris528]

Hallo Ai0,

wie wäre es wenn du dir auch eine neue Wohnung suchst? Du sagst ja selbst dass deine Wohnung eventuell eine Herausforderung wird. Du solltest nicht auf dein Erspartes zurück greifen müssen nur um eine Wohnung zu halten?! Außerdem würde ein Tapetenwechsel gut tun, da erinnert dich nicht mehr sovieles an deine Ex.
Ich kann mir sehr gut vorstellen wie es bei dir ist noch mit deiner Ex zusammen zu wohnen, ich hatte das gleiche Problem. Ich bin einfach gegangen und habe mir einen neuen Schlafplatz gesucht, bin grade dabei meine neue Wohnung einzurichten. Zum einen lenkt das einen ab zum anderen tut es einfach gut da mich unsere gemeinsame Wohnung ständig an uns erinnert hat da wir alles gemeinsam eingerichtet haben.

Ich verstehe dass du für deine Ex da sein möchtest, der so genannte "Fels in der Brandung", jedoch wäre ich vorsichtig damit. Du bist ständig verfügbar für sie wenn es dir schlecht geht, so kommt sie niemals in die Phase des vermissens. Sie muss merken was sie an dir hatte und das geht nicht wenn du den Kummerkasten für sie spielst. Ich weiß das ist schwer, man sieht niemals gern eine Frau weinen und schon gar nicht die Frau deines Herzens jedoch musst du hier stark bleiben.

Glaub an den Prozess,
Chris

 

[steamd]

Sie muss merken was sie an dir hatte und das geht nicht wenn du den Kummerkasten für sie spielst. Ich weiß das ist schwer, man sieht niemals gern eine Frau weinen und schon gar nicht die Frau deines Herzens jedoch musst du hier stark bleiben.

Sorry, wenn ich hier kurz reingrätsche. Ich denke, es war absolut richtig in der Situation zu trösten.

An dem Tag, als ich emotional nach der Trennung so zusammengebrochen bin, meinte ich halt auch, dass mir das aktuell alles über die Kopf wächst und die Trennung mir gerade den Rest gibt.

Das darf dir in Zukunft nicht mehr passieren. Deine starke Schulter darfst ihr aber immer anbieten. Du kannst sie trösten, in den Arm nehmen und für sie da sein, solange(!) du emotional hinter ihr bleibst. Wenn du da zu kühl reagierst, verscheuchst du sie nur.

 

[Rosenblatt70]

Hallo Ai0,

jetzt habe ich auch mal bei dir reingeschaut. Du hast ja schon einige gute Hinweise bekommen.

Ich war vor ein paar Jahren in einer ähnlichen Situation und musste mit meinem Ex noch drei Monate zusammenwohnen.

Ich habe folgendes gemacht:
- ich habe so oft wie möglich bei Freunden übernachtet.
- ich war mindestens 3x die Woche am Abend lang unterwegs
- ich hab nur für mich eingekauft und gemeinsames Kochen gab es nicht mehr (nicht sofort nach der Trennung, aber ich habe Schritt für Schritt die partnerschaftlichen Tätigkeiten zurückgefahren)
- ich hab mich äußerlich verändert
- ich hab mit Sport angefangen
- wenn wir beide zeitgleich da waren, war ich meist alleine in meinem Zimmer (wir hatten aber auch genug Platz, um uns gut aus dem Weg zu gehen).
- wenn wir uns aber gesehen haben, haben wir trotzdem freundlich geplaudert (allerdings erst so ca. 4-6 Wochen nach der Trennung, vorher habe ich mich halt auch sehr verletzt gezeigt)

Wir hatten lediglich ausgemacht uns gegenseitig zu informieren, sollten wir Abends mal später Heim kommen, damit sich der jeweils andere keine Sorgen macht

Das ist eher ungünstig, ich sehe das wie Lieschen:

Durch dieses mitteilen wo Du bist, wird aber nicht wirklich was an Emotionen wach bei ihr.

Ich würde das langsam ausschleichen lassen; hast halt mal vergessen, zu sagen wo du warst.

Du musst jetzt nicht adhoc alles ändern, aber ich würd sie schon die Trennung spüren lassen.

Ich weiß, wie schwer diese Zeit ist,
Rosenblatt

 

[Ai0]

das soll bitte nicht komisch klingen…

@Lieschen: Da hast du vollkommen Recht. Leider kann niemand in ihren Kopf schauen. Denke schon, dass sie das in dem Moment wollte, jedoch ist das auch nur meine Vermutung.
Denke ich bemühe mich schon Distanz aufzubauen. War die Woche über viel Unterwegs und hab sie nur wenig gesehen.

Interessanterweise ist meine Stimmung seit dem ich sie getröstet habe relativ stabil und knapp über der Linie. Und ich hatte gestern Abend auch das Gefühl, dass es etwas entspannter zwischen uns ist.

Hallo Ai0,

wie wäre es wenn du dir auch…

@Chris: Hallo!
Tatsächlich ist eine neue Wohnung aktuell keine Option für mich. Ich habe derzeitig ein Bewerbungsverfahren laufen. Wenn es gut läuft, kann ich in meiner aktuellen Stadt wohnen bleiben. Und sobald ich die Zusage habe, würde ich mich um eine neue Wohnung kümmern (3 Monate Kündigungsfrist).
Sollte es jedoch abgelehnt werden, müsste ich innerhalb von 6 Monaten 2x Umziehen. Sprich 2x eine Kaution hinterlegen, 2x den Umzug organisieren und Bezahlen, 2x eine Doppelte Miete tragen, für etwaige Reparatur- oder Malerarbeiten, 2x beschädigte Möbel ersetzen, 2x die ganzen Behördengänge etc. .
Das ist für mich schlichtweg keine Option aktuell.

Ich verstehe deinen Punkt allerdings komplett!

Zum Verhalten: nur wie würde es auf sie denn wirken, wenn ich einfach das Zimmer verlasse oder sie ignoriere, wenn sie weint? Vermutlich nur bockig oder beleidigt. Denke das wäre definitiv die schlechtere Option?

P.S. CM-Fan?

.

@steamd:
Ich hatte ehrlich gesagt auch etwas Pipi in den Augen, als sie da so an meiner Schulter geweint hat. Tut einfach weh einen geliebten Menschen so zu sehen. Allerdings weiß ich zu 100%, dass sie das nicht bemerkt hat! Ansonsten war ich ihr gegenüber aber wirklich komplett gefasst!

Solche Zusammenbrüche versuche ich definitiv zu vermeiden! War an dem Tag halt alles zu viel.

Hallo Ai0,

jetzt habe ich auch mal bei dir…

@Rosenblatt:
Ich denke es geht in eine ähnliche Richtung bei mir. Ich bin aktuell wenig zuhause. Länger als 20 Min haben wir bisher nicht mehr geredet (mit Ausnahme des Abends, als sie so am Weinen war.

Hatte halt bei einem Beziehungs-/ Trennungscouch mal gehört, dass das sinnvoll sein kann, wenn man noch zusammen wohnt und sich grundsätzlich gut versteht.
Zwischen uns beiden gibt es ja keinen Streit oder beef!
Wobei es vermutlich mir auch ganz gut tun würde, wenn ich mal etwas Trennungsaggressionen aufbauen könnte. Nur irgendwie kommt da keine wirkliche Wut hoch…