"Wie geht es Dir?" vom Ex

[Ayk]

Verehrte Community,

Ich bin mir nicht so ganz sicher, ob dies eher als tiefe Krise oder schon als Trennung anzusehen ist.

Meine Lebensgefährtin und ich, beide 43, sind etwas über 8 Jahre zusammen gewesen. Es gibt zwei Kinder (5 und 3 Jahre). Seit etwa 3 Jahren gestaltete sich diese Beziehung nur noch als schwierig und anstrengend. Vor etwa zwei Wochen wurde mir dann mitgeteilt, dass sie aufgrund meiner Passivität viel an Selbstwertgefühl verloren hat und dies erstmal aufbauen muss. Zum Hintergrund, bereits zu Beginn verstand ich nicht genau, warum ich vorher fragen musste, ob ich vorbeikommen darf bzw. sie oft schrieb, dass ich nicht kommen soll. Auch nach längeren Abwesenheitszeiten gestaltete sich ein Wiedersehen schwierig – keine Nähe, keine Zärtlichkeiten, kein Sex. Begründung: Sie müsse sich erst wieder an mich gewöhnen. Ich meinerseits habe es dann so gehalten, dass sie schon kommen müsse, wenn sie was will. Dies ist ihr jetzt zu passiv. Ich muss doch aber nicht betteln kommen, oder?

Zu mir selbst kann ich sagen, dass ich nicht der Typ Mensch bin, der „gerne“ redet. Ich bin aber auch keinem Gespräch abgeneigt. Im Gegensatz dazu die Lebensgefährtin. Wobei erst in der letzten Phase der Beziehung die Kommunikation immer mehr zum Problem wurde. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden, da es hier bereits den Anschein hatte, dass sie mir entgleitet. Auf Nachfragen gab es nur für mich unzureichende Erklärungen (wie z.B. schon millionenfach erklärt, keine weiteren Rechtfertigungen usw.). Einziges Thema sollten die Kinder bleiben. Grundsätzlich wird vieles damit begründet, dass ich mich passiv verhalte. Letztendlich basiert mein Verhalten auf der Einschätzung, dass ihr jeweiliger Gemütszustand gar nicht mehr zulässt. Habe ich das Gefühl sie in den Arm nehmen zu müssen/wollen, dann tu ich dies nicht, weil sie schon mehrfach mit Abstand und Selbstfindung usw. kam. Und wenn sie Abstand braucht, dann sind Umarmungen von mir initiiert nicht das Richtige.

In den letzten beiden persönlichen Treffen ist viel Ärger, Frust, Sehnsucht und Angst von mir ins Spiel gekommen. Habe aber nach dem letzten Zusammenkommen nicht mehr den Kontakt gesucht, also sowas wie ne KS eingerichtet. Ich habe seitdem auch viele der hier oft beschriebenen Gefühlsphasen durchgemacht. Aufgrund der Kinder sehen wir uns regelmäßig. Hierbei trete ich sachlich neutral und selbstbewußt auf und vermeide persönliche Thematiken.

Letztendlich weiß ich immer noch nicht genau, ob es jetzt ne Trennung/Auszeit oder sonstwas ist.

Nun zu meinem eigentlichen Problem: Die Kommunikation. Wie antwortet man am besten auf die Frage: „Wie geht es Dir?“. Hier ein kurzer Abriss der vergangenen Kommunikation:


Sie: Ich denk gerade wieder viel nach. Hier noch ne Erklärung für mein Handeln. Deine Zurückhaltung, Deine Passivität kratzte sehr an meinem Selbstwertgefühl. Und das wird bzw ist schon seit Jahren weniger. Und damit beschäftige ich mich gerade. Versuche mich aufzubauen.

Ich: Vielen Dank für die offenen Worte. Ich möchte gern mit Dir morgen sprechen, wenn es möglich und gewollte ist. Ich habe Deine Zurückhaltung anders empfunden, eher als Zurückweisung….. Du bist richtig so, wie Du bist.

Sie: Ganz ehrlich, momentan hab ich echt keine Lust mit Dir darüber zu reden. Ich will nicht zerreden, mich rechtfertigen oder Deine Rechtfertigungen hören. Und ich will nicht ständig das Gefühl haben, Du verstehst mich nicht richtig. Und danke für Dein Kompliment. Ich weiß es zu schätzen. Wobei auch da schon Misstrauen aufkommt, da ich Komplimente nicht gewöhnt bin.

Ich: Ich meinte es ehrlich. Haben wir eigentlich noch eine „Paarbeziehung“ oder ist das endgültig vorbei?

Sie: Ich will Dich nicht demütigen, verletzen oder etc. Aber…. Wir sind schon lange kein Paar mehr, das weißt Du auch.

Ich: Ich hatte einen anderen Eindruck. Würdest Du mir wenigstens (noch) bitte erläutern, was ich nicht verstehe?

Sie: Nein, das habe ich schon millionen Mal und führt grad zu nix. Ich bekomm schon wieder Halsschmerzen und ein Krankheitsgefühl. Ich will nicht erklären, sondern akzeptiert, respektiert und geachtet. Lass es gut sein. Jetzt! Bitte!

Ich: Okay.

Danach erfolgten ein paar Tage später die bereits erwähnten Treffen mit den emotionalen Fehlern. Und die KS.

Gestern allerdings ging es dann so weiter:

Sie: Hey Du, ich hoffe, es geht Dir gut. Bleibts dabei, dass Du die Kurzen heut abholst? Lg (Name)

Ich: Hallo, ja, klappt.

Sie: Ok, gute Fahrt und viel Spaß mit denen. Wie geht es Dir?

Ich: Gut beschäftigt. Und selbst?

Sie: Und wie geht es Dir? Mir geht es gerade ganz gut.

Ich: Find ich gut. Dein Selbst ist momentan das Wichtigste.

Dann wieder persönliches Treffen wegen der Kinder. Kurz nach meiner Abfahrt erfolgte dann dies:

Sie: Ich finde es übrigends schade, dass Du nicht auf meine Fragen nach Deinem Befinden antwortest.

Nach vier Stunden Ich: Sorry, Akku und Fahren….. Blöd. Befinden ist okay. Bin gut beschäftigt.

Sie: Hm… mit Deiner Aussage kann ich nicht viel anfangen. Schade…Okay. Hab nen angenehmen Tag.

 

[Gestrandeter]

Herzlich Willkommen Ayk

Vor etwa zwei Wochen wurde mir dann mitgeteilt

Also die trennug ist ja noch sehr sehr frisch. Deine emotionalen Reaktionen sind vollkommen normal.

Habe aber nach dem letzten Zusammenkommen nicht mehr den Kontakt gesucht, also sowas wie ne KS eingerichtet. Ich habe seitdem auch viele der hier oft beschriebenen Gefühlsphasen durchgemacht. Aufgrund der Kinder sehen wir uns regelmäßig. Hierbei trete ich sachlich neutral und selbstbewußt auf und vermeide persönliche Thematiken.

Hast das Ruder ja selbst nochmal rumgerissen. ist ja erstmal schon mal der richtige Weg. Aber auch immer schön normal freundlich sein

Hm… mit Deiner Aussage kann ich nicht viel anfangen. Schade…Okay. Hab nen angenehmen Tag.

Das zeigt ein wenig, dass dein Verhalten kleine Früchte trägt. Sie soll ja bezüglich deiner Gefühle nichts wissen und da im Trüben fischen. So gesehen alles richtig gemacht.

Eure Kinder stehen jetzt erstmal im Vordergrund. Aber vergiss dich selbst auch nicht. Mach einfach wonach dir ist. Tue dir was gutes. Das bewirkt Wunder

Einen kleinen Ratschlag bereits jetzt. Wenn sie dir schreibt stellst das am besten fettgedruckt hier rein. Wir können dann gemeinsam eine Antwort formulieren, wenn du magst. Anrufe würde ich auch erstmal nicht annehmen bzw versuchen so viel es geht über SMS zu klären.

Kannst dich auch gern auf der Hauptseite mal in die Thematik einlesen. Der Betreiber Wolfgang hat da einige sehr interessante Texte verfasst.

 

[Ayk]

@Gestrandeter

Vielen Dank für Deine schnelle Reaktion.

Ja, dies ist noch alles sehr frisch. Und es hilft ungemein hier im Forum zu stöbern. Selbst wenn es keine "goldene" Lösung gibt. Das erwarte ich auch nicht. Immerhin ist der Weg das Ziel.

Ich werde auch weiterhin meine Gefühlslage nicht zum Thema machen.

Das Auseinandersetzen mit den Gefühlen ist für mich ein wichtiger Prozess. Ich kann es jedem nur ans Herz legen, dies bewußt zu verfolgen. Hör sich echt blöd und besch... an, ist aber so. Ich weiß, wovon ich rede. Ich darf traurig sein, ich darf Angst haben, ic darf wütend sein.... Und wenn ich ergründe, warum ich dieses oder jenes Gefühl habe, erkenne ich mich besser.

Ich hätte gern etwas in dieser Richtung geantwortet:

Ich möchte Deinen Aufbauprozess nicht unnötig mit Informationen und Diskussionen erschweren.

 

[Castoridae]

Vielleicht beim nächsten "Wie geht es dir?" einfach mal zurückfragen ob sie lieber die Kurz- oder die Langfassung hätte. Sie scheint auf jeden Fall etwas anderes von dir erwartet zu haben. Auf mich wirkt sie ein wenig frustriert.

 

[Mikey86]

Hey, die muss erstmal runter kommen Gib ihr Mal Zeit!!! Viel Zeit und stell echt keine Beziehungs fragen...

Sei nicht immer für sie erreichbar und entschuldige dich nicht weil du zu spät antwortest sie ist doch nicht deine mutter...

Ich weiß das ist schwer und man denkt man scheucht sie eher weg aber das Gegenteil ist der Fall!!

Nimm dir Zeit für dich und deine Kinder und bleibe ihr gegenüber oberflächlich...jedes Mal wenn du ihr deine Gefühle offenbart zeigst du ihr das sie noch macht über dich hat und damit kann sie sich zurück lehnen und fühlt sich deiner sicher erst wenn diese Fassade bröckelt fängt sie an nach zu denken...

Es ist klar das du so schnell nicht deine Gefühle verlierst und auch da kann es sein das sie dir das zum Vorwurf macht das ist dann ein sogenannter Shit Test und den musst du bestehen!!

So viel erstmal für den Anfang und viel Erfolg!!

 

[Ayk]

@Mikey86

Danke für das offene Wort und die Hinweise.

Ich habe gar nicht vor ihr irgendwas über meine Gefühlswelt zu erzählen. Darum ja meine Frage, wie ich am besten auf diese reagieren kann. Sie ist auch bei anderen Menschen sehr daran interessiert, schon von berufswegen.

Als ShitTest habe ich das noch nicht betrachtet. Wäre hier aber wohl eine mögliche Erklärung. War in den vergangenen Jahren auch manchmal so. Egal wie ich auf diese Frage antwortete, es schien nicht die richtige zu sein.

Also erstmal gar nicht reagieren?!

 

[Axl 1976]

Also erstmal gar nicht reagieren?!

Lass doch erstmal so stehen. Das von ihr war doch eine Aussage, auf die man nicht antworten muss. Da könnte man höchstens ein "Danke" oder "Danke dir auch" antworten. Das "Schade" irritiert mich ein wenig. Als wenn sie was Näheres hören wollte. Du hast ja auch geschrieben, dass dein Befinden okay ist. Sie denkt wahrscheinlich, dass es dir schlecht geht.

Ich möchte Deinen Aufbauprozess nicht unnötig mit Informationen und Diskussionen erschweren.

Und das schon mal gar nicht...

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen Ayk,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[Mikey86]

Naja ich glaube das sie eigentlich hören wollte :

Schatz mir geht es total schlecht, ich vermisse dich wahnsinnig und ich liebe dich...wollen wir es nicht noch Mal versuchen??

Aber da du ihr genau das nicht geschrieben hast und sie voll davon ausgeht das sie dich noch in ihrem macht Bereich hat, ist es fast egal was du sagst es ist nicht das was sie erwartet und sie überhört es...

Schwere Frage würde glaube ich ein wenig ausweichend und doch ehrlich Antworten...also was heißt ehrlich...so wie du es getan hast.... natürlich geht es dir nicht blendend aber du bist auch nicht am Boden zerstört....

Und Versuche auch nicht passiv ihr zu sagen was sie tun soll....denn sie entscheidet wie sie ihren Aufbau Prozess gestaltet und wenn es für sie dazu gehört Infos von dir zu sammeln dann ist das ihr Ding, aber nicht deins und du musst sie nicht besser noch darfst sie nicht dabei unterstützen!!!

Sie muss selbst den Entzug durch machrn....

 

[Ayk]

@Axl 1976
Danke für den Hinweis diese Antwort schon mal gar nicht zu geben. Obwohl es aus meiner Sicht doch nur unterstreicht, dass sie weiterhin ihre Auszeit nutzen sollte, da sie bei weitem ihre eigenen Geister nicht im Griff hat.

Das "Schade" könnte zu erklären sein, weil sie auch aus beruflichen Gründen sehr an der Gefühlslage anderer Menschen interessiert ist. Und wie oben erwähnt ging es mir beim letzten "emotionalen" Treffen echt besch..... Da habe ich sie sogar gebeten NUR EIN PAAR MINUTEN länger mit mir am Auto zu bleiben, weil ich ihre Anwesenheit schon als angenehm empfinde. Die Abfuhr von ihr kann man sich bestimmt vorstellen.

 

[Ayk]

@Mickey86

Ich glaube auch, dass sie irgendwas in dieser Richtung hören wollte. Aber wie bereits gesagt, SIE hat keine Macht über mich. Und es ist nicht mein Problem.

Zur weiteren Information möchte ich noch anmerken, dass sie ebenfalls wie so viele andere mit dem Spruch kam, dass wir ja immer noch Freunde sind, vor allem wegen der Kinder.

 

[ElDuderino]

Kannst du etwas mehr auf eure Beziehung eingehen ? Anscheinend hattet ihr eine sehr distanzierte und abgekühlte Beziehung geführt. Kommunikation ist das a und o in einer Partnerschaft, wenn man selbst nich mehr weiß, ob man überhaupt zusammen ist oder nicht, ist das kein gutes Zeichen. Das ist auf jeden Fall ein Punkt, an dem ihr, vor allem du in der jetzigen KS arbeiten solltet.

 

[Ayk]

Hey ElDuderino,
Klar kann ich. Und mache ich auch gern.

Kennengelernt haben wir uns übers Netz. Ich war schon gut ein Jahr geschieden und war dabei mich auf meine neue Aufgabe zu freuen. Den Job, den ich schon immer haben wollte. Und sie wohnte dort in der Nähe. Nach langem Mailverkehr haben wir uns dann auch Anfang 2009 getroffen. Und es hat lange gedauert, bis Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden.
Jedenfalls ging es in den ersten Monaten nur um das Kennenlernen. Wir redeten viel, sahen uns nicht oft. Das passte ihr ganz gut. Im weiteren Verlauf der Beziehung war sie es auch, die unsere Treffen entweder zu ließ oder absagte. Ich sagte, dass ich dafür Verständnis habe, aber nicht verstehe, dass man sich nicht sehen möchte, obwohl man sich gern hat.
Dennoch lief es ganz gut, und mit ihrem Sohn verstand ich mich auch.
Leider bin ich bis 2016 beruflich oft einen längeren Zeitraum weg gewesen. Damit ist sie nie klar gekommen. Das hat sie aber auch gesagt. Sie hat dennoch unterstrichen, dass ich es machen soll, wenn es mir gut tut. Nach der Rückkehr gab sie jedoch an, dass sie sich erst wieder an mich gewöhnen müsste.
Ich versuchte mich dennoch mit Gesprächen und anderen Dingen in die Beziehung einzubringen. Das einzige, was mir schwer fiel, war diese gefühlte Distanz anzusprechen. Ich habe das zwei dreimal gemacht und bekam als Antwort, dass es eben so ist und ich sie machen lassen soll. Ab da an war meine Auffassung, wenn sie was will, dann soll sie es sagen. Ich jedenfalls war total deprimiert, weil sie mich nicht sehen wollte, und sie wollte mich nicht sehen, weil ich so deprimiert war. Habe deshalb auch ne Therapie gemacht. Während der Therapie gab es fast null Kontakt, und ihr Statement war, dass hätte ihr jemand geraten.
Sie bestand immer auf ihre Unabhängigkeit, Freiheit, Selbstständigkeit, ja sie pochte regelrecht darauf. Gab mir aber zu verstehen, dass ich sie nicht wertschätze, unterstütze und respektiere. Ich habe sie bei allem unterstützt, soweit ich konnte. Nur wenn ich gefragt habe, was ich noch für sie tun kann, kam die Antwort, dass müsste ich selber herausfinden und wissen.
Es gab eine Zeit, da habe ich mit ihr selten gesprochen. Aber in den letzten Monaten war es viel mehr, wie am Anfang. Nur Umarmen, Anfassen, Sex usw. gab es kaum, weil bei mir die Hemmschwelle dafür zu hoch war. Das habe ich ihr aber auch gesagt.

 

[Ayk]

Ich möchte einige Aspekte noch nachschieben.

Ich habe von Anfang an klargemacht, dass weitere Kinder und Heirat für mich inakzeptabel sind. Das bekam ich zuletzt vorgeworfen. Ich wollte dies ihr gegenüber noch bereden, aber dazu kam es nicht. Schließlich haben wir zwei tolle Kinder (wofür sie sämtliche Verdienste in Anspruch nimmt) und Meinungen können sich ändern.

 

[Ayk]

HILFE, BITTE HILFE,

Hab gerade ne Nachricht bekommen

Sie: Hey Du, hier kränkeln wieder alle. Ich bleibe vermutlich morgen zu Hause und lass vermutlich [Sohn] dann auch zu Hause. Kommst Du dann trotzdem? Liebe Grüße und ich hoffe, Dir geht's gut.

Was soll ich denn jetzt machen? Die Kids sind der einzige Grund zum hinfahren. Da diese aber krank sind, kann ich (wenn dann) nur in der Wohnung bleiben. Sonst passe ich auf die Zwerge auf, weil sie arbeiten muss. Auf der einen Seite will ich nicht Babysitter spielen, damit sie sonstwas machen kann, auf der anderen Seite möchte ich aber nicht als Arsch, der sich nicht um die Kids kümmert, dastehen.

Irgendwelche Vorschläge für ne Antwort? Bitte!!!!!!!!

 

[Axl 1976]

Hmmm... Könntest dich ja rausreden, indem du sagst du möchtest dich nicht anstecken...

 

[Ayk]

Hmmm... Könntest dich ja rausreden, indem du sagst du möchtest dich nicht anstecken...

Danke für die schnelle Antwort. Ich muss noch anmerken, dass ich sonst jeden Donnerstag Nachmittag auf meine Jungs aufpasse, weil sie arbeiten muss. Das habe ich auch schon vorher gemacht/zugesagt. Trotzdem gibt es ja nun keinen Grund, weil sie wohl nicht arbeiten gehen wird. Schei..... Ich habe gerade keinen Kopf dafür. Hier sind viele Emotionen gerade am arbeiten. Sucht, Wut, Angst, Liebe, Hass.....

 

[Axl 1976]

Hier sind viele Emotionen gerade am arbeiten. Sucht, Wut, Angst, Liebe, Hass.....

Ganz ruhig... Erstmal durchatmen...

 

[Gestrandeter]

Ganz ruhig Ayk

Nehme die Süßen dann einfach an einem anderen Tag Gib ihnen einen kräftigen Knutscher von mir

 

[Ayk]

Ich versuche das ganze mal nüchtern zu betrachten. Mache jetzt erstmal den Kopf frei.

Danke für die Unterstützung, hab das gerade gebraucht.