Affäre aus Fernbeziehung zurückerobern

[Donnie_Brascoe]

Ich würde an deiner Stelle jetzt sehen das du eine Wohnung findest, müsste ja in 8 Wochen eigentlich möglich sein und ihr dann nach 8 Wochen deine neue Adresse schicken. Dann sieht sie auch das du es wirklich ernst meinst, wenn sie dich noch liebt wird sie sich freuen.

Hi Traumkind,
ja, an diese Idee hab ich auch schon gedacht. Taten statt Worte! Ich fürchte mich zwar vor der Antwort:"Hättest Du das mal vor X Monaten gemacht, dann wäre jetzt alles schön" aber anders gehts nicht. Auch wenn es am Ende bedeuten könnte, dass ich nichts hab. Keine Familie, keine AF.
Ich hab halt einfach Verlustängste. Die sind sehr schlimm. Wir waren uns immer sicher, dass wir beide zusammen gehören. Man konnte ihr schon anmerken, dass meine gezogenen Konsequenzen (EF alles erzählen, Trennung etc.) die AF verwirrt haben und sie sich deswegen abduckt und tot stellt. Das nervt mich einfach bzw. wie LT schon schrieb, mich nervt auch, dass ich die Kontrolle verloren habe.

Was solls?!? Ich geh mich mal ablenken.

 

[Aura]

Hi Donnie,

ja, an diese Idee hab ich auch schon gedacht. Taten statt Worte!

Sehr gute Idee!

Ich hab halt einfach Verlustängste. Die sind sehr schlimm.

Das versteht jeder total! Fühl Dich mal (unbekannterweise) in den Arm genommen

Man konnte ihr schon anmerken, dass meine gezogenen Konsequenzen (EF alles erzählen, Trennung etc.) die AF verwirrt haben und sie sich deswegen abduckt und tot stellt.

Das ist ein Punkt den ich nicht verstehe, bzw. über den ich immer wieder stolpere. Bist Du Dir da wirklich sicher, dass sie abgetaucht ist, weil (!) Du Konseqenzen ziehst? Für mich wäre das ein Widerspruch, der die Sache nicht stimmig macht.
Für mich wäre es viel logischer, dass sich Deine AF von Dir getrennt hat, weil Du zwar gesprochen, aber nicht gehandelt hast ...

 

[Donnie_Brascoe]

Das ist ein Punkt den ich nicht verstehe, bzw. über den ich immer wieder stolpere. Bist Du Dir da wirklich sicher, dass sie abgetaucht ist, weil (!) Du Konseqenzen ziehst? Für mich wäre das ein Widerspruch, der die Sache nicht stimmig macht.
Für mich wäre es viel logischer, dass sich Deine AF von Dir getrennt hat, weil Du zwar gesprochen, aber nicht gehandelt hast ...

Hi Aura,

ich hoffe, ich kann es in kurzen Worten erläutern. Bei unserem letzten großen Streit und der anschließenden Trennung hatte es 4 Monate gedauert bis ich sie wieder gewinnen konnte. Dass sie überhaupt zurückkommt war an Bedingungen geknüpft. Ich selbst wollte ja, dass sich was ändert. Wie hätte ich sonst eine Rückeroberung begründen sollen, wenn ich nicht bereit wäre Dinge zu verändern, die zu der Trennung führten.
Diese habe ich nach und nach erfüllt. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass sie es selbst nicht glauben konnte, dass ich Dinge umsetzte und dass es ihr lieber wäre sie hätte Gründe auf ihrer Seite um alles so zu belassen wie es ist. Aber andererseits waren es auch diese umgesetzten Dinge, die uns schneller wieder zueinander finden ließen.

Meine EF wusste in all den Jahren nie wirklich, dass ich eine Affäre mit meiner AF hatte. Sie vermutete zwar immer nur, aber war nie sicher. Nachdem ich aber der EF alles über AF erzählte und dies wiederum der AF berichtete, merkte ich, dass sich AF mit zunehmender Zeit zurückzog. Man muss aber auch sagen, dass zwischen dieser Beichte und unserem letzten Treffen keine 5 Tage lagen. Die verliefen auch eig. ganz normal (viel. Tel. und FaceTime, WA etc.) nur der Tag des Treffens war bekanntlich sehr schlimm. Aber keine Ahnung was sich in den 5 Tagen in ihrem Kopf für Gedanken und Ängste entwickelten.

Für mich wäre es viel logischer, dass sich Deine AF von Dir getrennt hat, weil Du zwar gesprochen, aber nicht gehandelt hast ..

Logisch wäre es für mich, wenn ich nichts gemacht hätte. Habe ich aber. Der nächste Schritt wäre die Wohnung gewesen. Es war immer angedacht gewesen gemeinsam zusammen zu ziehen. Natürlich nicht sofort. Alles mit der zeit. Bin doch nicht blöd oder unsensibel. Vll. hatte sie vor diesem Projekt riesige Angst.

Was weiß ich eigentlch?!?

 

[Aura]

Hallo Donnie,

habe ich diesen Prozess nun richtig verstanden?

> Streit
> Trennung
> 4 Monate Rückeroberung
> gute Phase zwischen Dir und AF
> Beichte bei EF --> AF zieht sich zurück
> 5 Tage später letztes Treffen

 

[Donnie_Brascoe]

habe ich diesen Prozess nun richtig verstanden?

Hi Aura,

ja, wobei die Rückeroberung erst im letzten Monat dieser trennungsphase aktiv stattfand.

Natürlich kann ich mir auch einbilden, dass sie Sich in den Tagen nach Der Beichte zurückzog. Aber am Tag vorher Fehlte definitiv die Leichtigkeit...

 

[Sternenfeuer]

Hey Donnie, ja, du hast etwas länger „rumgeeiert“, wenn ich es hart ausdrücke , hast den bequemeren Weg gewählt, obwohl du wusstet, dass sie dich wollte. Bist bei EF geblieben über all die Jahre, wie so viele.... aber: irgendwann sollte das hin u her sich auch einem Ende neigen. Wenn ihr demnächst mal wieder Kontakt habt und du merkst, dass sie gar nicht richtig bei dir ist und sich zurückzieht und weiterhin die Distanz aufbaut und du die treibende Kraft über lange Zeit bleibst, obwohl sie irgendwann vertrauen in dich und deinen Entschluss aufbauen sollte, solltest du sie eventuell dann ziehen lassen.... sie hat ja dann auch schon länger „Oberwasser“ gehabt und ich finde irgendwann haben diese „hin u her“ Kämpfe auch ein Ende. Vielleicht liege ich falsch, aber das ist nur meine Meinung.

 

[Aura]

Entschuldige bitte, wenn ich nochmals detailliert nachfrage (und Dir damit ggf. auf den Geist gehe). Ich möchte jedoch sicher sein, bevor ich antworte:

Beim ersten Mal (2018) waren wir ca. 3 Monate (März-Juni) .. Bei Nummer 2 waren wir 6 Wochen auseinander .. Bei Nr. 3 waren es vier Monate und beim letzten Mal ca. 2 Monate.

Nach Deiner Aussage ergibt sich folgender Ablauf:
1. Trennung von AF --> 3 Monate auseinander
2. Trennung von AF --> 6 Wochen auseinander
3. Trennung von AF --> 4 Monate auseinander
4. Trennung von AF --> 2 Monate auseinander

Wie lange wart ihr nach der letzten Trennung wieder zusammen, bis Du die Beichte bei EF abgelegt hast?

 

[Donnie_Brascoe]

Vielleicht liege ich falsch, aber das ist nur meine Meinung.

Guten Morgen Sternenfeuer,

nein du liegst nicht falsch. Sie würde mir wohl selbst -bei Gelegenheit- schon sagen ob es noch Sinn macht oder nicht, falls wir uns träfen. Ja, dieses kämpfen um sie beschäftigt mich. Ich möchte mich nicht alleine bemühen sondern sehen dass sie auch will. Das war nie ein Problem in der Vergangenheit. Bis jetzt.
Klar, hat sie seit kurzem etwas mehr Oberwasser. Aber darauf habe ich immer penibel geachtet. Sonst wären es wohl nie fast 4 Jahre geworden.
Auch am Anfang war ich nie wirklich auf meinen Vorteil aus. Wenn sie litt wegen mir war ich da um ihr zu zeigen dass ich sie liebe aber Angst habe bzw. noch nicht 100% weiß wie ich es lösen kann. Meist wegen der Kinder.
Ich liebe AF wie ich noch nie jemanden liebte.

 

[Donnie_Brascoe]

Entschuldige bitte, wenn ich nochmals detailliert nachfrage (und Dir damit ggf. auf den Geist gehe). Ich möchte jedoch sicher sein, bevor ich antworte:

Du gehst mir definitiv nicht auf den Geist. Ich freue mich dass dich mein Strang interessiert!

Wie lange wart ihr nach der letzten Trennung wieder zusammen, bis Du die Beichte bei EF abgelegt hast?

Ca. 5 Wochen waren wir zusammen. Corona bedingt war ihr Ex dann auch zu Hause und nicht im Ausland. Daher waren Treffen schwierig. Als er wieder weg war, haben wir uns sofort getroffen.
Bin gespannt auf deine Meinung!

LG
Donnie

 

[Aura]

Guten Morgen Donnie_B,

Danke für Deine Antwort. Ich habe nun mal ein wenig nachgerechnet.
Deine Affäre läuft knapp vier Jahre. In 2018 kam es zum 1. Cut. Von 2018-2020 wart ihr insgesamt fast 11 Monate getrennt. Nun besteht die 5. Trennung.

Ich finde, es ist insgesamt gesehen viel Zeit, die mit "Schmerz und Angst" bei Deiner AF verbunden war (Deine Worte), viel Zeit, in der Vertrauen (die die Basis einer jeden guten Beziehung ist) zerstört werden kann, viel Zeit, in der es ein einziges Hin und Her war/ist und keine klaren Verhältnisse bestehen und viel Zeit, die Du nicht genutzt hast, z.B. um mit einer Trennung von Deiner EF Deiner AF hätten die Sicherheit zu geben, dass Deine Liebe zu ihr tatsächlich tief, aufrichtig und von Taten begleitet ist.

Die Zeit, die ihr zwischen den Trennungen gemeinsam geteilt habt und auch Eure letzten 5 gemeinsamen Wochen haben vermutlich nicht mehr dazu geführt, dass Deine AF wieder Vertrauen zu Dir aufbauen konnte. Die Trennungen gingen in allen Fällen von Deiner AF aus. Ich wiederhole mich in meiner Einschätzung: Deine AF versucht sie schon seit längerem, von Dir wegzukommen, sich von Dir zu distanzieren.

Wie ich darauf komme?
Schau mal, es sind gerade mal 10 Tage her, dass Du das hier geschrieben hast und ich denke, dass das Deine AF erkannt hat:

Anfänglich wollte sie dass ich meine Ehe beende um mit ihr zu leben. Manchmal sogar sehr mit Nachdruck und emotional. Dies hab ich aber nie in Erwägung gezogen. Ich liebe sie, klar, und sie bedeutet mir alles aber ich würde vermutlich nie von zuhause weggehen.

Du scheinst mir nicht gar so unglücklich in Deiner Ehe, Du findest gute Gründe, um an ihr festzuhalten - ist durchaus verständlich, aber nicht hilfreich. Wie ich das in Deinen Posts entnehme, willst Du jetzt ohne eine Zusage Deiner AF nicht raus aus der Ehe. Da Dir die Zusage Deiner AF fehlt, bist Du jetzt am Schwimmen ...

Insgesamt denke ich: der Zug ist ziemlich abgefahren, Du hast insgesamt die Zeichen bzw. die Gefühle Deiner AF nicht genügend beachtet. Da hilft nur: Hop oder Top. Entscheide für Dich, ob Du die Ehe weiterführen möchtest oder nicht. Wenn Ja, lass AF ziehen. Wenn Nein, beende die Ehe, sorge für klare Verhältnisse, damit Deine AF Dir vertrauen kann.

Just my 2 cents...

LG Aura

 

[Donnie_Brascoe]

Danke für Deine Antwort. Ich habe nun mal ein wenig nachgerechnet.
Deine Affäre läuft knapp vier Jahre. In 2018 kam es zum 1. Cut. Von 2018-2020 wart ihr insgesamt fast 11 Monate getrennt. Nun besteht die 5. Trennung.

Natürlich tauchten die echten Krisen erst in der jüngeren Vergangenheit auf. Von ihrer Seite war ja auch nie eine lange Affäre geplant. Ein paar Monate höchstens ja. Emotional saß sie schon längst auf gepackten Koffern. Ihre Beziehung hatte sie da schon abgeschlossen.

Die Zeit, die ihr zwischen den Trennungen gemeinsam geteilt habt und auch Eure letzten 5 gemeinsamen Wochen haben vermutlich nicht mehr dazu geführt, dass Deine AF wieder Vertrauen zu Dir aufbauen konnte. Die Trennungen gingen in allen Fällen von Deiner AF aus. Ich wiederhole mich in meiner Einschätzung: Deine AF versucht sie schon seit längerem, von Dir wegzukommen, sich von Dir zu distanzieren.

Natürlich ist viel passiert was nicht schön war. Unehrlichkeit, fehlende Vertrauensbeweise etc.
Ich hab natürlich eine gewisse Wandlung bei ihr ausgemacht als einfach taten meinerseits fehlten...aber da sie sich nie wirklich trennen konnte und mir auch zeigte dass es trotz allem nur mit mir Schön ist und sie sich nur mit mir eine Familie und Ehe vorstellen konnte, fühlte ich mich natürlich privilegiert. Auch weil ich wusste dass für sie jeder Versuch oder Gedanke den Ex in ihr Leben zu lassen ihr Unbehagen bereitete. Um so unverständlicher warum sie jetzt auf diese Karte setzt?
Zumal sie ja -scheinbar- wollte dass ich endlich alles regel damit wir eine Zukunft haben.

Du scheinst mir nicht gar so unglücklich in Deiner Ehe, Du findest gute Gründe, um an ihr festzuhalten - ist durchaus verständlich, aber nicht hilfreich. Wie ich das in Deinen Posts entnehme, willst Du jetzt ohne eine Zusage Deiner AF nicht raus aus der Ehe. Da Dir die Zusage Deiner AF fehlt, bist Du jetzt am Schwimmen ...

Naja...ich liebe eine andere Frau...habe lange gebraucht um zu verstehen was ich will. Klar, könnten jetzt einige sagen, zu spät lieber Donnie. Ich wär vermutlich nicht hier im Forum wenn sie mir einfach irgendwann ihre Entscheidung erklärt hätte. Sie duckt sich ab und stellt sich tot. Sie ist sich sicher, dass ich mich melde und das nicht auf mir sitzen lasse. Sonst wär ich wohl blockiert (als Zeichen). Aber LT hat mir hierzu Etwas die Augen geöffnet. Natürlich fiel es mir nicht leicht meine Familie (2 kleine Kinder) im Stich zu lassen. Klarer Gewissenskonflikt. Aber jetzt habe ich reinen Tisch gemacht und einen Plan dafür. Umso mehr schmerzt es dass sie jetzt darauf und auf mich verzichtet.

Insgesamt denke ich: der Zug ist ziemlich abgefahren, Du hast insgesamt die Zeichen bzw. die Gefühle Deiner AF nicht genügend beachtet. Da hilft nur: Hop oder Top. Entscheide für Dich, ob Du die Ehe weiterführen möchtest oder nicht. Wenn Ja, lass AF ziehen. Wenn Nein, beende die Ehe, sorge für klare Verhältnisse, damit Deine AF Dir vertrauen kann.

Danke für deine Worte und Tipps. Natürlich hart zu lesen, dass wohl der Zug abgefahren ist. Schwer zu schlucken

 

[Traumkind]

Natürlich hart zu lesen, dass wohl der Zug abgefahren ist.

Das weißt du ja noch nicht.
Ich würde zumindest wirklich erstmal den Schritt mit einer eigenen Wohnung wagen, so kehrt auch für deine EF und die Kinder Ruhe ein. Du schreibst, die Kinder sind noch klein, du bist aber schon fast 4 Jahre mit der AF zusammen. Darf ich fragen wie alt deine Kinder sind? Denke ja zumindest mal älter als 4 Jahre? Du schreibst, du bist Alleinverdiener, wenn die Kinder in Kindergarten oder Schule gehen, kann deine EF sicher auch wieder teilweise arbeiten gehen. Ich würde es jetzt auch nicht daran festmachen ob ich bleibe oder gehe. Hör auf dein Herz, denn eine Ehe ohne Liebe ist nicht schön für dich und auch nicht für deine EF und die Kinder werden es auch spüren wenn sie älter sind. Und du hast vielleicht immer das Gefühl was verpasst zu haben und du liebst doch deine AF.

 

[Brieanna]

Liebe Donnie,

ich wünsche dir, dass du bald eine endgültige Entscheidung triffst und mit allen Konsequenzen gut leben kannst.
Eine Ehe, wo auch Kinder involviert sind, soll man nicht unüberlegt beenden.
Aber eine Zweckehe so lange zu führen, bis Kinder aus der Haus sind, ist auch keine Lösung. Du verpasst dein Leben und raubst deiner EF auch die Möglichkeit, wen kennenzulernen, mit wem sie eine erfühlende Partnerschaft führen könnte.

Ich war 22J. verheiratet als ich meinen AM kennenlernte. Ich habe meine Gefühle und Qualität meiner Ehe gut überprüft, bevor ich mich von meinem EM trennte. Das tat ich nur für mich, nicht für oder wegen AM (AM machte kein Druck in diese Richtung, da er selbst verheiratet ist). Ich bin von einem Jahr ausgezogen (mit Kindern, fast erwachsen) und das war eine sehr gute Entscheidung. Ich kann von meinem Job gut leben, habe aber trotzdem einige finan. Abstriche in Kauf nehmen müssen. Aber es lohnt sich. Ich bin viel glücklicher und erfüllter als damals in meiner Ehe (obwohl ich vll nicht so ein Eindruck mache, weil ich hier tgl. wg. AM jammere).

Überleg dir alles gut. Mach deine Entscheidung nicht von AF abhängig. Auch nicht von anderen Faktoren. Entscheide nur für dich. Hab keine Angst, es wird sich alles fügen.

 

[Donnie_Brascoe]

Darf ich fragen wie alt deine Kinder sind? Denke ja zumindest mal älter als 4 Jahre?

Klar. Bald 4 und 6. Als die Affäre beging war die EF im 7. monat.

Deswegen Vermutlich auch der innere Konflikt, die Familie nicht im Stich lassen zu können.

Hör auf dein Herz, denn eine Ehe ohne Liebe ist nicht schön für dich und auch nicht für deine EF und die Kinder werden es auch spüren wenn sie älter sind. Und du hast vielleicht immer das Gefühl was verpasst zu haben und du liebst doch deine AF.

Mir war schon früh bewusst dass ich nicht beides auf ewig haben kann, Familie und AF. Was ich übersehen habe ist dass die Gefühle für und das Begehren Der AF unkontrollierbare Ausmaße nahmen. Aber ich habe es lange managen können und dachte alles wird schon irgendwie. Mit Zunahme der Trennungen und der wachsenden Schmerzen bei AF...musste ich endlich Flagge zeigen...vermutlich zu spät

 

[Donnie_Brascoe]

Überleg dir alles gut. Mach deine Entscheidung nicht von AF abhängig. Auch nicht von anderen Faktoren. Entscheide nur für dich. Hab keine Angst, es wird sich alles fügen.

danke für deinen Trost und hilfreichen Worte, brieanna!
Ja, es ist jetzt wirklich Zeit für offene Karten und klare Verhältnisse. Bin total bereit dazu, aber der AF kann ich es ja gerade nicht weiter beweisen.

 

[Donnie_Brascoe]

Hallo ihr lieben,

Danke nochmals an alle die diesen Strang aktiv oder auch im stillen Verfolgen. Hilft mir ungemein.
Heute ist ein schwieriger Tag.
Tag 15 der KS. Eine Verbesserung meiner Gefühlslage ist nicht abzusehen. Ich denke immer nur an sie. Hab mal 1-2 gute Tage. Aber ich weiß dass danach das Loch immer größer wird in das ich falle, weil wir immer gute Dinge die uns widerfahren teilen oder einfach jede Gelegenheit zum tel gnadenlos nutzten. All das fällt jetzt weg.

Für mich persönlich ist jetzt Halbzeit der ks. Wollte nach 30 Tagen den Kontakt wieder aufnehmen. Davon wird mir hier abgeraten. Keine Sorge ich vertraue euch und werde nichts in diese Richtung unternehmen.
Ich fühle mich wie ein wilder Tiger im Käfig der darauf wartet dass das Tor geöffnet wird damit er losjagen kann...aber meine einzigen Ideen sind spontaner Besuch, wine Textnachricht zum Jahrestag oder ein Brief per Post. Alles keine Geniestreiche, ich weiß aber mit nem heli auf dem Dach landen ist keine Option.

Ich beneide Menschen/Männer die eine Beziehung einfach so ausblenden können, egal wie intensiv oder lang sie war. Ich kann das leider nicht. Auch weil sie wirklich die einzige ist für die ich meine Ehe überhaupt riskiert hätte...

Wache seit 2 Tagen nachts auf und vielleicht liegt es dann daran dass ich da dann den Kopf nicht so voll habe, aber nachts ist meine Hoffnung sehr sehr klein dass es noch was wird. Dann ist auch mein Mut zu kämpfen fast weg. Sorry, schwierig zu erläutern. Zieht mich einfach runter.

euer Donnie

 

[Brieanna]

Ja, es ist jetzt wirklich Zeit für offene Karten und klare Verhältnisse. Bin total bereit dazu, aber der AF kann ich es ja gerade nicht weiter beweisen.

Ich kann nur betonen, kläre deine Sachen, das wird ihr Beweis genug sein.
Und erst dann, Kontakt suchen. Bitte halt durch, es wird dir nichts bringen, sie schon jetzt zu kontaktieren.
Wenn du dich wirklich trennst und zwar ohne AF im Hintergrund und ohne gleich mit ihr zusammenzuziehen, habt ihr viel bessere Basis für eine stabile Beziehung. Ihr beide sollt euch erst sicher sein, mit alten Beziehungen abgeschloßen zu sein und dann durch die langsame Annäherung wieder zusammen kommen, glaube ich.

Du musst jetzt um AF gar nicht aktiv kämpfen, sondern dich um dein Leben kümmern. Solltest du Mut und Kraft haben, die Taten folgen zu lassen, wie Trennung, Scheidung, Auszug aus d. Ehe WG, kann sein dass die AF zu dir Vertrauen aufbaut. Mindesten hättest du dann „was zu melden“, das wäre echt ein Pling, der keine AF kalt läßt

Halt die Ohren steif Donnie

 

[Traumkind]

Hallo Donnie,

Bald 4 und 6. Als die Affäre beging war die EF im 7. monat.

Ja, die sind noch sehr klein. Das ist schon schwierig sie im Stich zu lassen. Aber ich denke schon das es auch wichtig ist in seinem Leben glücklich und zufrieden zu sein, für dich und auch für deine EF. Die Situation ist für alle nicht schön. Wie steht denn deine EF zur Trennung? Auch das müsst ihr ja klären damit du mit einem, einigermaßen, guten Gefühl gehen kannst und auch den Kontakt zu deinen Kindern halten kannst.

Ich beneide Menschen/Männer die eine Beziehung einfach so ausblenden können, egal wie intensiv oder lang sie war. Ich kann das leider nicht. Auch weil sie wirklich die einzige ist für die ich meine Ehe überhaupt riskiert hätte...

Nein, sei froh das du Gefühle zeigen kannst! Es ist doch schrecklich einfach eine Beziehung zu beenden und es ist dir egal. Dann ist es diesen Leuten sicher auch egal mit welchem Menschen sie zusammen sind, denn die Personen sind ja jederzeit austauschbar. Willst du so sein?

Eine Verbesserung meiner Gefühlslage ist nicht abzusehen. Ich denke immer nur an sie. Hab mal 1-2 gute Tage.

Ich glaube das kennt jeder von uns. Versuche dich abzulenken, ich weiß ist schwierig. Vorallem nachts kann man seinen Gedanken nicht entfliehen. Versuche dich wirklich am Tag auszupowern um dann nachts etwas Ruhe zu finden.

Wir sind für dich da

 

[Sternenfeuer]

Hey Donnie, du schaffst das!
Hast ja hier uns!

Ich finde es auch super, dass du deine Gefühle so zeigst und offenbarst. So war meiner auch immer!
Das ist schon ne ganz große Stärke und echt bewundernswert.

Hol den Kopf aus dem Sand und genieß das schöne Wetter!

 

[Mod La Traviata]

Lieber Donnie,
jeder, der Liebeskummer hatte oder hat, weiß was du durch machst. Das ist keine einfache Zeit. Liebeskummer ist oft auch nicht innerhalb von ein paar Monaten erledigt. Die Verarbeitung einer Trennung ist harte Arbeit, die einfach so lang dauert wie sie dauert. Am schlimmsten fand ich es immer nach einem viertel bis halben Jahr, aber ich verspreche dir: egal, wie das mit ihr ausgeht: das Leben geht weiter und hält immer wieder neue Überraschungen, Erlebnisse und Herausforderungen bereit.
Hast du einen besten Freund, den du dich anvertrauen kannst?