Affärendilemma

[HannahMaria]

Wenn ich ehrlich bin, überfordert mich diese Flut an Posts. Ich verliere den Überblick und weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich poste ein Update:

Mein AM hat mich am Tag der Geburt abends angerufen. Wir hatten ein nettes Telefonat miteinander. Wir haben uns dann für den nächsten Abend verabredet.

Das Treffen musste er absagen, weil seine Partnerin leider an Corona erkrankt ist und sie somit im Krankenhaus isoliert sind.

Die nächsten beiden Tage schrieben wir noch ein wenig bis nun die Situation wieder sehr zugespitzt ist.

Ich begreife nicht all seine Nachrichten.

Ich würde sagen, der aktuelle Stand ist, dass wir eine Pause haben. Dass es nicht absehbar ist, ob wir unsere Affäre wiederaufnehmen oder sie beenden.

Er lässt sich mit seinen Nachrichten alle Optionen offen. Auf der einen Seite wirft er mir vor, dass ich keine Sex-Affäre ohne Gefühle mit ihm haben kann und andererseits scheint er ja auch nicht ganz ohne Gefühle für mich zu sein, denn sonst würde er mich doch einfach loslassen, wo ich doch "so nerve".

Es wirkt etwas arrogant und manipulativ, was er mir schreibt und sagt.

Auf jeden Fall habe ich bei ihm die Klarheit, dass er wankelmütig ist und mit meinen Gefühlen Tischtennis gespielt wird. Aber immerhin scheint er immer wieder ein Zurück zu wollen

Er hat mir geschrieben, dass er sich melden wird. Das wird er sicherlich machen, vermutlich wird er mir alle paar Tage einen 'Schönen Tag' oder so etwas senden, ich habe mir vorgenommen ihm nur zu antworten, wenn er mich etwas fragt. Vielleicht antworte ich ihm auch gar nicht.

Zur Zeit raubt mir dieser Kontakt mehr Energie als er mir Energie schenkt. Er wird nun zu Hause alle Hände voll zu tun haben, vielleicht wird er mich auch erstmal eine Zeit ins Regal stellen.

Auf jeden Fall werde ich mich auf meine Arbeit konzentrieren. Natürlich schmerzt die Situation sehr. Es ist nie schön auf Ablehnung zu stoßen oder eine einseitige Verliebtheit zu erleben. Das KK und das Gedankenkarusell wollen immer wieder anspringen, ich versuche es dann im Keim zu ersticken und irgendwas zu machen. Natürlich kommen die 'schwachen' Momente auch mal hoch. Da muss ich dann durch und sie bringen mich auch irgendwie ein Stück weit weg von ihm. Somit haben sie auch etwas gutes
Momentan versuche ich diese Gefühle zu ignorieren und mich mit Arbeit abzulenken.

Wenn ich diese Gefühle, dass er mich nicht so mag wie ich ihn, dass er mich nicht so will wie ich ihn, zulasse, dann ist es fast auszuschließen, dass ich mich nochmals auf ihn einlasse. Ich möchte ja nicht zweimal verletzt werden und großen Liebeskummer haben. Also hier merkt man, dass mein naives Herz immernoch hofft

Und mit diesem Gedanken halte ich mir auch mein eigenes Hintertürchen auf und stehe mir damit selbst im Weg mit ihm endgültig abzuschließen.

 

[Admina Hira Eth]

Wenn ich ehrlich bin, überfordert mich diese Flut an Posts. Ich verliere den Überblick und weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich poste ein Update:

Hannah, das geht doch so nicht!


Du machst, was du vorher auch schon gemacht hast: alles beiseite wischen, was nach kritischer Auseinandersetzung duftet und einfach wieder ein Update posten, das, sehen wir den Tatsachen doch ins Auge, eigentlich keines ist. So wirst du wohl weder mit dir selbst, noch in deiner Affärengeschichte je weiterkommen; du lebst in deinem eigenen Gedankengefängnis, hast zugesperrt, den Schlüssel aus dem Schloss gezogen, ihn weggeworfen und bist nun überfordert damit, auf die Suche nach ihm zu gehen.

Weißt du, wenn dich diese Flut an Posts überfordert, was ich sogar irgendwie verstehen kann, dann such dir doch bitte zumindest aktiv die Beiträge von Schneewittchen heraus, lies sie in Ruhe und versuche, zu begreifen und zu erfassen, was dort steht.

Ich wünsche dir von Herzen, dass es dir gelingt, den Schlüssel zu deinem Gefängnis erst wiederzufinden und dann auch tatsächlich im Schloss umzudrehen, um dich aus deiner Schleife befreien zu können, damit es keine Endlosschleife wird. Mach dich bitte auf. Geh auf die Suche!

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hallo HM,

Wenn ich ehrlich bin, überfordert mich diese Flut an Posts. Ich verliere den Überblick und weiß nicht wo ich anfangen soll.

Möglicherweise ist es dann nicht ohne Sinn, dass Du Dir die Posts in Ruhe durchliest und nicht übergehtst, was bringt Dir sonst ein Update?

Sich mit dem Feedback anderer auseinanderzusetzen, die sich die Zeit dafür genommen haben, Dir eins zu geben, empfinde ich auch als einen -Akt der Höflichkeit und des gegenseitigen Respekts-.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Überschneidung mit Hira

 

[Sammys]

Ich halte es nicht für Überforderung, sondern für mangelndes Interesse sich auf kritische Beiträge einzulassen und sich einer wirklichen Veränderung zu stellen.

Dein Fokus bleibt weiterhin falsch auf ihn gesetzt und nicht auf Dich und dazu zählen auch die Menschen in deiner Familie.

 

[Sammys]

Überschnitten

 

[Bling]

Wenn ich ehrlich bin, überfordert mich diese Flut an Posts. Ich verliere den Überblick und weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich poste ein Update

Guten Morgen Hannah,

Ich weiß, dass es bei deinem Problem nicht hilfreich ist, wenn ich nur dasselbe schreibe, wie die anderen zuvor. Aber vielleicht regt es zum Nachdenken an, wenn dir viele dasselbe sagen.
Ich hatte angenommen, du stellst dich der Kritik, setzt dich damit auseinander.
Nein, im Gegenteil, wie Hira schrieb

Du machst, was du vorher auch schon gemacht hast: alles beiseite wischen, was nach kritischer Auseinandersetzung duftet und einfach wieder ein Update posten

- du wischst es einfach wieder beiseite.
Das hat mich gerade sprachlos gemacht.

Ich wünsche dir auch, dass du es aus deinem Kreisel, deinem "Gefängnis " heraus schaffst.

Alles Liebe Bling

 

[Kaffeetante]

Tja da ich mich leider zu 100% in HM wieder erkenne war ich leider nicht verwundert über diese Antwort.

HM es ist traurig und respektlos wie du mit den Einträgen umgehst und sie wie bei Tinder einfach weiter wischt. Schade, verschwendete Energie. Ich bin mir sicher, manch einer wünscht sich sehr solche Beiträge von unserer Schneewittchen und vielen anderen erfahrenen Usern.

Glücklicherweise profitieren wir alle von diesen wertvollen Beiträgen und wer will zieht sich für seinen persönlichen Werkzeugkasten wichtige Informationen. wir müssen nicht darauf warten, dass von dir was dazu kommt. Wer will findet halt Wege wer nicht eben Gründe.

schade, dass du immer noch so sehr um ihn kreiselst, dass du nicht sehen kannst/ willst wie wertvoll und wichtig diese Beiträge sind von jedem einzelnen nicht nur von Schneewittchen, Speziell die Kritischen und gerade diese, die einen überfordern sollten einen dazu anspornen zu hinterfragen, wissen zu wollen, sich weiter entwickeln zu wollen.

Liebe HM,

berufliche Ausbildung hin oder her, Fakt ist leider das Zeitmanagement..: die Begründung, der Joker für alles.. wer wirklich heilen will begibt sich nicht wiederholt in die selben schleifen und Muster.
Liebe Alle (ich hab’s versucht einzeln zu benennen aber es sind so viele tolle Menschen mit tollen Beiträgen)

danke für euren Mut und eure Sicht der Dinge. Ein mehr als lehrreicher Strang so viele Wertvolle Worte so viele Spiegel. Aber ich denke diese Bühne hier sollte man dringend verlassen. Ich war verwundert als ob ich hellsichtig wäre hätte ich tatsächlich fast 1 zu 1 wieder geben können was als Antwort kam. Hab da quasi nur drauf gewartet

und liebe HM ich wünsche dir alles Liebe und vor allen einen Weg zu sehen wie wertvoll du dir sein solltest.

habt noch einen tollen Samstag.

 

[Admina Schneewittchen]

Ihr Lieben, ich denke, es reicht dann jetzt auch.

Man kann/konnte das absehen ja, ich kann nur jedem raten wirklich halt für sich zu überprüfen, ob er in einem Strang weiterschreiben mag oder nicht, z.b. wenn einige Dinge eben absehbar sind. Eine Freundin mit gelähmten Beinen kann halt auch nach x-tem Einreden keine Bergwanderung machen. Dass das bei psychischen Prozessen eher ein Prozess ist und keine gar so offensichtliche Sache wie bei gelähmten Beinen ist ja klar. Der Knoten hätte ja auch platzen können irgendwann im Verlauf dieses Stranges.
Ich hab es ja auch versucht.
Und irgendwann muss man dann eben einsehen wann es Zeit ist, zu zu gehen (also, z.B. den Strang zu verlassen).

Hannah, es ist ja dein Prozess. Mir war es nur vor allem ein Anliegen, dass du schon auch wahrnimmst, wie sich die Leute hier ehrenamtlich Zeit genommen haben (irgendwo letztens schrieb ich das ja mit der Kommunikation) und wie es eben wirkt und wie frustrierend es eben sein kann. Solch ein Strang ist ja eben keine Einbahnstraße, er basiert ja auf gegenseitiger (!!) Kommunikation, sonst kann man ja Tagebuch für sich selbst schreiben. Vielleicht ist das noch deine Aufmerksamkeit wert bzw. das nochmals auf dich wirken zu lassen und auch wirklich deinen eigenen Anteil zu reflektieren (z.B. wie du auf viele hier kommunikativ wirkst)- ganz unabhängig von deiner Affärengeschichte.
So wie Hira schreibt:

Du machst, was du vorher auch schon gemacht hast: alles beiseite wischen, was nach kritischer Auseinandersetzung duftet und einfach wieder ein Update posten, das, sehen wir den Tatsachen doch ins Auge, eigentlich keines ist.

Auch ansonsten schließe ich mich Hira an

Ich wünsche dir von Herzen, dass es dir gelingt, den Schlüssel zu deinem Gefängnis erst wiederzufinden und dann auch tatsächlich im Schloss umzudrehen, um dich aus deiner Schleife befreien zu können, damit es keine Endlosschleife wird. Mach dich bitte auf.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
ich habe mir heute um 18h einen Stift und einen Collegeblock genommen. Nachdem viele User mir ans Herz gelegt haben, sich mit den Kommentaren intensiv auseinanderzusetzen.

Habe mir zunächst alle Impulse aus den Kommentaren von @Admina Schneewittchen notiert.

Nach meinem Abendessen werde ich anfangen mit ihnen zu arbeiten.

Wenn ich das geschafft habe, was vermutlich Zeit braucht, werde ich mir die Impulse aus den anderen Kommentaren ziehen.

Mein erster Eindruck von meinen Notizen ist, dass es in dieser ganzen Geschichte nicht primär um meinen AM handelt, sondern um mich, wie ich mit mir selbst ins Reine komme.

Mein Glück hängt von mir ab, von keinem anderen Menschen.

Vielleicht gibt es ja doch noch Hoffnung für mich, ich wünsche es mir sehr.

Lieben Dank für eure Mühe!

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
momentan halte ich Situationen einfach aus. Es fällt mir schwer, aber so wie es Admina Pimpel erläutert hat, wird der Druck zunächst erst einmal sehr groß, aber ich glaube es wird weniger.

Ich verbringe viel Zeit mit meiner Tochter und den Hunden. Abends arbeite ich viel, so dass ich viel zu tun habe.

Nun haben mein AM oder ExAm und ich telefoniert. Er erzählte, dass er Raum braucht, dass er keine Ahnung hat, wann er wieder länger von zu Hause weg kann. Dass er sich das alles anders vorgestellt hat. (Ich habe nicht nach einem Treffen gefragt).

Er erzählte, dass seine EF eine Wochenbettdepression hat und nur im Bett liegt. Dass er keine Ahnung hat, wie es wird.

Das tut mir alles leid für die Familie. Ich habe keine Erfahrung mit Wochenbettdepressionen.

 

[Lotusblüte85]

Hallo.
Ich bin der Meinung du solltest dich etwas zurück nehmen und ihn erstmal sein neues Familienleben leben lassen mit der Frau und dem Baby.

Geh ein bisschen lockerer an die Sache ran, ich denke das wird dir guttun und ihm auch.

Liebe Grüsse

 

[HannahMaria]

Geh ein bisschen lockerer an die Sache ran, ich denke das wird dir guttun und ihm auch.

Das mache ich. Ich lass ihn in Ruhe und konzentriere mich auf mein Leben. Das ist stressig genug momentan.

Es gibt auch nicht sonderlich viel Neues, er ist zurzeit am Limit aufgrund der familiären Situation.

Ich habe nochmal eine Frage. Plouha nennt es Vokabeln lernen. Momentan versuche ich mir zu sagen, dass es nicht bedeutet, dass er kaum Zeit hat, weil er mich nicht mag, sondern, weil er verdammt viel um die Ohren hat und vermutlich erschöpft ist.

Rational betrachtet verstehe ich das, aber wie kann ich das auch tatsächlich so fühlen? Gibt es da ein Geheimnis oder ist es viel mehr eine Gewöhnung an diesen Umstand?

Liebe Grüße

 

[Tiefenrausch84]

Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich in die Nesseln setze aber ich denke das Geheimnis ist Empathie.
Er ist frisch Vater, er muss jetzt sein eigenes Leben und seine Befindlichkeiten hintenanstellen und für Frau und Sohn da sein. Das ist furchtbar anstrengend, vielleicht auch -ob der über ihn einbrechenden Verantwortung- ein Stück beängstigend. Bisher ging es um ihn und er hat einen Sch…darauf gegeben, wie sein Verhalten sich -käme es ans Licht- auf sein Leben auswirkt. Jetzt hat er eine Menge zu verlieren. Seine Ehefrau, sein Kind, sein ganzes Familienleben. Versuch es doch unter diesem Aspekt zu verstehen und viel besser noch, nicht persönlich zu nehmen. Erinnere dich zurück. Du bist auch Mutter und die erste Zeit mit Kind ist immer eine Umstellung.
Du legst in deinen Postings-meinem Empfinden nach- oft sehr großen Wert darauf, dass du ihm etwas gibts, was ihm sonst niemand geben kann. Im Moment mögen seine Prioritäten anders liegen aber vertrau doch auf dieses Gefühl, dass er nicht so wirklich ohne dich kann. Wenn er will, kommt er schon. Er schuldet dir aber nichts.

 

[HannahMaria]

Hallo Tiefenrausch, vielen Dank für deinen Beitrag.
Das stimmt wohl.

Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich in die Nesseln setze aber ich denke das Geheimnis ist Empathie.

Erschreckenderweise ist mir in der letzten Zeit aufgefallen, dass ich mich von meinem AM emotional abhängig mache.

Er ist meine Oase der Entspannung. Aber ich muss mich doch auch ohne ihn entspannen können?!

Das ist mir jetzt durch den Arbeitsstress (wo ich mich nach Entspannung sehne) und den räumlichen Abstand aufgefallen.

Unbedingt muss ich etwas finden, mit dem ich mich alleine entspannen kann. Ich weiß nur noch nicht recht, womit ich ihn als Oase ersetzen kann. Vielleicht ist es auch mein innerer Schweinehund, der mich hindert aktiv zu werden oder auch die Tatsache, dass ich ihn dann möglicherweise gar nicht mehr so sehr als AM möchte.

Trotz dieser Erkenntnis habe ich, glaube ich, zurzeit Liebeskummer

Liebe Grüße

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
nach 6 Wochen hat mein AM angekündigt, dass er diese Woche mich besuchen möchte.

In den letzten 6 Wochen haben wir mehrmals in der Woche miteinander geschrieben oder telefoniert.
Vor 2 Wochen habe ich ihn zu einem beruflichen Termin begleitet.

Aus der Ferne unterstützt er mich sehr in Hinblick auf die Prüfung.
Ich bin momentan ein reines Nervenbündel durch die Prüfungsanspannung, habe heute nur geweint

Ich vermisse ihn sehr und denke viel an ihn, aber durch die Inputs von euch, ist mir deutlich bewusst geworden, dass ich mich emotional abhängig von ihm mache.

Ich bin fröhlicher, wenn er da ist oder da gewesen war, wenn er schreibt, wenn er anruft. Wenn er sich nicht meldet, warte ich teilweise darauf und/ oder bin etwas traurig, dass er nicht "da" ist.

Durch den Abstand ist mir nicht nur meine Abhängigkeit bewusst geworden, sondern auch, dass er eine Ehefrau und ein Kind zu Hause hat. Er hat ein anderes Leben. Das er priorisiert. Ich bin nicht mehr seine Nr. 1. Er hat mich sehr gern und findet mich besonders usw., aber ich bin kein Teil aus seinem echten Leben. Das wollte ich vorher gar nicht richtig wahrhaben.

Ich habe nun etwas Angst davor ihn zu treffen, weil ich nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und was sein Besuch im Nachhinein mit mir wieder macht. Ob wir uns dann wieder 4 oder 6 Wochen nicht sehen. Aus der Ferne mit dem räumlichen Abstand ist es etwas einfacher, weil die Hormone nicht so gepusht werden.

Wir haben uns bis zum Ende des Jahres Zeit gegeben, eine Balance in unserem Nähe-Distanz-Verhältnis zu finden, ansonsten würden wir die Affäre beenden.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
meine Nerven liegen blank. Ich hoffe, dass die Anspannung mit der Prüfung abfällt.

Mein EM und ich haben uns unterhalten und er sagte mir im ruhigen, vernünftigen Ton, dass er nicht weiß, warum er mit mir zusammen lebt, weil wir lediglich eine freundschaftliche anstatt romantische Beziehung führen. Er äußerte, dass er vielleicht aus Mitleid mit mir zusammen ist. Weil ich ihm Leid tue, weil ich niemanden anderen mehr habe.

Das macht mich traurig, zu sehen, dass da ein toller, junger Mann ist, der aus Mitleid mit mir zusammen ist. Der ein ganz anderes Leben leben könnte.

Es stimmt, dass ich sehr alleine wäre. Aber ich würde das schaffen. Ich möchte ihm nicht im Weg stehen.

Das gehört vermutlich nicht ins Affärenforum, vielleicht hat ja jemand dennoch einen Rat, wie man damit umgeht.

Gute Nacht

 

[Serpentina]

Hallo HannahMaria,

ich hatte beim Lesen den Verdacht, dass er das sagt, weil er von dir hören möchte, dass du es anders siehst. Das mit dem Mitleid würde ich nicht so ernst nehmen, das sagt er vielleicht, um “abgeklärter” zu wirken.

Soweit ich mich erinnere, weiß dein Mann von deinem AM, oder? Vielleicht kam ihm da auch was zu Ohren, was ihn verletzt oder gekränkt hat und jetzt schießt er.

Was führt ihr denn ansonsten für eine Ehe? Passen die anderen Parameter?

LG Serpentina

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Serpentine,

Soweit ich mich erinnere, weiß dein Mann von deinem AM, oder? Vielleicht kam ihm da auch was zu Ohren, was ihn verletzt oder gekränkt hat und jetzt schießt er.

Ja, er weiß zwar von meinem AM, aber die beiden haben keine Berührungspunkte im Leben.

Was führt ihr denn ansonsten für eine Ehe? Passen die anderen Parameter?

Wir führen seit 12 Jahren eine Beziehung und sind miteinander erwachsen geworden. Das verbindet uns sehr.

Bevor wir unser erstes Date hatten kamen bei mir die Überlegungen auf, ob er mir intellektuell "genügend" ist.
Es ist nicht das typische bei uns, dass ich als Frau zu meinem Mann hinauf schaue. Wobei ich das gern wollen würde.

Ich kann bei meinem EM kaum bis gar keine Nähe zulassen, wobei ich das auch nicht bei meiner Familie (Eltern, Geschwister) oder Freunden kann. Dabei wünsche ich mir Nähe sehr. Ich werde an diesem Punkt genauer hinschauen müssen, warum dies so ist, weil ich mir die Nähe mit diesen Menschen eigentlich sehr wünsche.

Nun war nach einigen Wochen mein AM wieder hier. Natürlich wollte er das alles nicht mehr, er erzählte, dass er eine Affäre mit jm. anderem viel einfacher führen könnte.
Aber er immer wieder zu mir kommt, er weiß auch nicht, warum er das macht. Er denkt, er wäre total bescheuert.
Er hatte auch ein schlechtes Gewissen, weil er nach Wochen zu mir und nicht zu seiner Mutter gefahren ist.

Mein AM sah schlecht aus. Ich denke, es geht ihm nicht gut. Es kamen bei ihm ein paar Tränen. Ich möchte ihm keinen zusätzlichen Stress mehr machen.

Er hat sich abends nach dem Treffen noch gemeldet und gesagt, dass er es schön fand.

 

[HannahMaria]

Hallo liebes Forum,
mein AM ist ein recht ehrlicher AM mir gegenüber. Er möchte, dass ich ihn loslasse, damit es zwischen uns wieder funktionieren kann. Damit wir wieder auf Augenhöhe miteinander agieren können. Er sagt, ich muss ihn nicht nur äußerlich loslassen, sondern ich muss ihn von innen heraus loslassen. Er sagt, wir haben momentan eine Affäre, die auf wackeligen Beinen steht.

Er sagt: "Ich möchte mich wieder auf dich freuen. Ich weiß nicht, wie lang es her ist, dass ich mich richtig auf ein Treffen mit dir gefreut hab. Ich möchte gern an dich denken, zur Zeit bekomme ich Bauchweh, wenn ich an dich denke."

Wie lasse ich ihn innerlich los? Ich habe Angst davor, dass ich ihn entweder nicht richtig loslassen kann oder dass ich mich körperlich verschließe, wenn ich ihn loslasse.

Außerdem ist es bei ihm zur Zeit zu Hause anstrengend und er ist überfordert.

Vielleicht hat einer von euch einen Rat, wie ich loslassen kann ohne mich für immer zu verschließen.