Bitte dringend um Hilfe. 12 Jahre beziehung Gone !

[Buschi]

Spielt aber auch keine Rolle.

Selbst wenn deine EF auf einen schlechten Rat oder blanke Falschaussagen gehört hat,
ist doch nur entscheidend, dass sie darauf gehört und vor allem danach gehandelt hat.

Jetzt zu versuchen, ihr diesen "Fehler" aufzuzeigen, wird dich in ihren Augen nur noch "schuldiger" wirken lassen. Du solltest bei deinem gesamten Verhalten jetzt sehr aufpassen, ihr auch nicht nachträglich eine Bestätigung dafür zu liefern, dass die Trennung der richtige Schritt war.

Das habe ich in denn ersten Monaten aber...hab ihr such gesagt das ich sehr enttäuscht bin das sie wem anderes glaubt als mit zumal es nichts eindeutiges gibt an beweisen...diese wird sie auch nie finden da es diese schlichtweg nicht gibt.

Und gerade dann, wenn die ursprünglich vorgebrachten Gründe nicht haltbar sind, wird sie nach anderen Gründen suchen müssen ...

Zeige einfach totale, aber authentische Gelassenheit. Getreu dem Motto "Wenn Du meinst ... Schulterzucken ..."
Nur so, indem du keine der möglichen derzeit allesamt schlechten Annahmen über dich bestätigst, hast du eine Chance, dass die diese und damit auch die Trennung eventuell noch einmal überdenkt.

Da bin ich derzeit dabei....nur ob sie sich überhaupt nach 4 Monaten darüber Gedanken macht keine Ahnung....waren aber immerhin 13 Jahre ein Paar...

Zeigst du dich jetzt zu bockig (aha, ertappt !) oder zu freundlich (aha, schlechtes Gewissen !) wird das in die Hose gehen. Verstehe das aber nicht falsch. Deine EF hat nicht unbedingt wirklich etwas gegen dich, auch wenn es sich jetzt vielleicht so anfühlt. Viel mehr hat sie aufgrund überzeugter Annahmen eine gewaltige Entscheidung getroffen.
Und jetzt steht sie zumindest ein Stück weit in der Pflicht vor allem sich selbst gegenüber, quasi bei der Anhörung in einer gedachten Verhandlung die Beweise vorzulegen, welche belegen müssen, dass das Urteil auch richtig war.

Ne bockig nicht hab halt versucht ihr die Wahrheit zu zeigen....aber keine Chance.
Sie sagte sie dann mit keiner Person zusammen sein kann die sie nicht Vertraut...als ich vorgestern das erste mal ganz normal wirkte lachten wir sogar kurz...war großer Schritt....erste mal kein gesabbel von mir....


Nur was mir große Probleme bereitet ist das kopfkino.
Ich hab halt dur Befürchtung das sie wem neues trifft....natürlich würden mit das alle 3 Kinder sagen sollte es so sein aber die kriegen ja nicht Alles mit.

Das beschäftigt mich sehr.

 

[papabear]

Nur was mir große Probleme bereitet ist das kopfkino.
Ich hab halt dur Befürchtung das sie wem neues trifft....natürlich würden mit das alle 3 Kinder sagen sollte es so sein aber die kriegen ja nicht Alles mit.

Wenn das so ist, dann ist das so.
Sollte dich aber gerade wirklich nicht beschäftigen, denn mit diesen Gedanken erreichst du gar nichts, machst dich nur selbst fertig. Achte auf dich selbst und mach mal Dinge, die dich aufbauen und glücklich machen !

...als ich vorgestern das erste mal ganz normal wirkte lachten wir sogar kurz...war großer Schritt....erste mal kein gesabbel von mir....

Genau so. Einfach wirklich locker und lässig miteinander umgehen.
Ein Stück weit dadurch auch zeigen "schau mal, es geht doch !" und auf gar keinen Fall auf der Vergangenheit herum reiten, gerade weil sie voller falscher Annahmen ist.
Es ist verständlich, dass du da für die "Wahrheit" kämpfen willst, aber bedenke mal, dass dabei nichts angenehmes für keine der beiden seiten bei herum kommt. Immer nur Energie investieren in Dinge, von denen man zumindest annehmen kann, dass für beide etwas schönes dabei herum kommen kann.

Das habe ich in denn ersten Monaten aber...hab ihr such gesagt das ich sehr enttäuscht bin das sie wem anderes glaubt als mit zumal es nichts eindeutiges gibt an beweisen...diese wird sie auch nie finden da es diese schlichtweg nicht gibt.

So blöde das klingt, aber ob es nun stimmt oder nicht spielt an dem Punkt keine Rolle.
Alles, was du dann in dieser Hinsicht tust, wird dir so oder so negativ ausgelegt, denn dein Gegenüber hat den Zwang, seine Annahmen zu bestätigen.
Selbst im positiven Fall, in dem dort bereits erste Zweifel am Gewissen nagen, wird jede Handlung deinerseits dazu führen, dass man doch irgendwie eine Bestätigung daraus ziehen kann.

Da bin ich derzeit dabei....nur ob sie sich überhaupt nach 4 Monaten darüber Gedanken macht keine Ahnung....waren aber immerhin 13 Jahre ein Paar...

Drei Jahre bei mir. Neuer Freund auch schon am Start.
Und trotzdem wird immer noch nach der Bestätigung gesucht, dass es die richtige Entscheidung war. Das hat selbst mich nochmal aus den Schuhen gehauen, denn nach dem neuen Freund hatte ich eigentlich angenommen, dass der Fall durch sei ...

 

[papabear]

Auf den Punkt mit dem falschen Vorwurf des Fremdgehens und warum du da auf gar keinen Fall weiter herum reiten solltest, möchte ich noch einmal genauer eingehen.

Du musst bedenken, dass es selbst bei einer Trennung aus einem Impuls heraus so gut wie niemandem einfach leicht fällt, so einen Schritt zu tun.
Und gerade wenn dann noch so etwas wie ein falscher Vorwurf dazu kommt, zeigt das nur, dass sich bereits davor schon eine ganze Menge angestaut hatte, was dann in der Summe zu der Trennung führt.
Das muss nicht einmal zwingend etwas mit dir zu tun haben. Wenn jemand in einer Beziehung unglücklich ist und sei es auch mit sich selbst, dann wird als "Ursache" leider gerne schnell die Beziehung, bzw. der Partner ausgemacht, er wird dann auch zum Ventil für viele belastende Aspekte, welche ihren eigentlichen Ursprung gar nicht dort haben.

Das ist auch keine Boshaftigkeit, sondern vielmehr der Versuch, einen greifbaren Grund für das eigene negative Empfinden zu finden, den man selbst gar nicht wirklich ausmachen konnte.

Genau darin liegt auch die Begründung, warum dein Verhalten jetzt gelassen sein muss.

Denn auch wenn du für vieles von dem, was deiner EF zugesetzt und sie vielleicht unbemerkt unglücklich hat werden lassen, gar nicht wirklich der Grund warst, hat sie durch die Trennung aus ihrer Sicht erst einmal für eine vermeintliche Befreiung von all dem gesorgt.
Und wenn du jetzt im Nachhinhein durch ein unpassendes, verletztes oder entschuldigendes Verhalten die Bestätigung lieferst, dass du augenscheinlich tatsächlich die Ursache für ihre negativen Empfindungen warst, ganz gleich ob du überhaupt wirklich etwas damit zu tun hattest oder nicht, wird ihr das als weitere Bestätigung reichen, dass ihre Entscheidung sich zu trennen, die richtige war.

Vergiss nicht, auch der andere hat sich die Trennung sicher nie einfach nur gewünscht, sondern nurmehr als letzten Ausweg gesehen und hat daher jetzt auch den Druck, sich selbst zu beweisen, dass diese Entscheidung richtig war.

Dieser Situation mit Gelassenheit und der Grösse zu begegnen, die Vergangenheit und vor allem falsche Beschuldigungen ruhen zu lassen, ist jetzt der Weg.

 

[Buschi]

Du musst bedenken, dass es selbst bei einer Trennung aus einem Impuls heraus so gut wie niemandem einfach leicht fällt, so einen Schritt zu tun.
Und gerade wenn dann noch so etwas wie ein falscher Vorwurf dazu kommt, zeigt das nur, dass sich bereits davor schon eine ganze Menge angestaut hatte, was dann in der Summe zu der Trennung führt.
Das muss nicht einmal zwingend etwas mit dir zu tun haben. Wenn jemand in einer Beziehung unglücklich ist und sei es auch mit sich selbst, dann wird als "Ursache" leider gerne schnell die Beziehung, bzw. der Partner ausgemacht, er wird dann auch zum Ventil für viele belastende Aspekte, welche ihren eigentlichen Ursprung gar nicht dort haben.

Ja klar lief am Ende ja nicht perfekt war vieles eingeschlafen. Obwohl wir im Jahre 2023 viele schöne Ausflüge hatten...seriengeti park , heide park magic Park etc...mit Übernachtungen.

Wir waren alleine in Hannover mit Übernachtung alles sehr schön.
Aber es wurde viel gestritten wegen stieftochter dies das.
Oder hab nicht viel in Haushalt unterstützt....viel gemeckert. Und dann kam halt das mit dem angeblichen Screenshots, betrügen.

Das einzige was ich mir ankreiden kann ist das ich eine alte Freundin die ich für meine ex abgeschossen habe damals belogen hab und sagte ich sei nicht mit ihr zusammen (verleugnet) aber nicht um was zu starten weil ich einfach dumm war.

Das ist auch keine Boshaftigkeit, sondern vielmehr der Versuch, einen greifbaren Grund für das eigene negative Empfinden zu finden, den man selbst gar nicht wirklich ausmachen konnte.

Genau darin liegt auch die Begründung, warum dein Verhalten jetzt gelassen sein muss.

Ja das ist richtig....ich versuche es absofort und gebe mein bestes....

Denn auch wenn du für vieles von dem, was deiner EF zugesetzt und sie vielleicht unbemerkt unglücklich hat werden lassen, gar nicht wirklich der Grund warst, hat sie durch die Trennung aus ihrer Sicht erst einmal für eine vermeintliche Befreiung von all dem gesorgt.
Und wenn du jetzt im Nachhinhein durch ein unpassendes, verletztes oder entschuldigendes Verhalten die Bestätigung lieferst, dass du augenscheinlich tatsächlich die Ursache für ihre negativen Empfindungen warst, ganz gleich ob du überhaupt wirklich etwas damit zu tun hattest oder nicht, wird ihr das als weitere Bestätigung reichen, dass ihre Entscheidung sich zu trennen, die richtige war.

Sie versucht die Trennung natürlich zu rechtfertigen und vor allem zu verteidigen.

Vergiss nicht, auch der andere hat sich die Trennung sicher nie einfach nur gewünscht, sondern nurmehr als letzten Ausweg gesehen und hat daher jetzt auch den Druck, sich selbst zu beweisen, dass diese Entscheidung richtig war.

Zu meiner Schwester schrieb sie die ersten 2 Wochen waren hart aber danach hat sie ihren frieden gefunden damit...

Dieser Situation mit Gelassenheit und der Grösse zu begegnen, die Vergangenheit und vor allem falsche Beschuldigungen ruhen zu lassen, ist jetzt der Weg.

Ja das versuche ich ja...nur das Problem was ich habe ist, sie lässt überhaupt Null zu, dass ich einen Schritt auf sie zu kommen kann. Sie blockt jede Konversation....liegt natürlich daran das ich zu viel gespamt habe...alleine das sie sich direkt 3 Wochen nach Trennung Tinder gemacht hat zeigt ja wie dämlich das alles ist.....
Also @papabear was wäre dein Rat? Ich glaube ich hab ihn von so vielen hier schon gelesen


Aber mega lieben danke für deine Worte!

 

[papabear]

Ja das versuche ich ja...nur das Problem was ich habe ist, sie lässt überhaupt Null zu, dass ich einen Schritt auf sie zu kommen kann.

Das ist in der Situation auch der falsche Ansatz und genau das, was ich vorher damit meinte, dass wohl so ziemlich alles, was du jetzt von dir aus tun würdest, ihr eine gewisse Bestätigung gibt und ihrer Entscheidung in die Karten spielt, sie weiter forttreibt.

Gib ihr Zeit, ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen, lass sie so lange komplett in Ruhe und reagiere nur dann, wohlgemerkt gelassen und ruhig, wenn sie von sich aus auf dich zugeht.

Und bei den Kontakten, die etwa durch Kinder und dergleichen zustande kommen, sei gelassen, freundlich und nett, aber nicht übertrieben (nicht schuldig wirken).
Wenn unangenehme oder Reizthemen kommen, spring nicht dauf an und werde bloss nicht wütend, aber ignoriere sie auch nicht.
Man kann so etwas auch gelassen in's Leere laufen lassen, etwa "ja, das ist wohl so" oder wenn angemessen, auch "lass uns doch nicht über vergangenes reden".

Leitgedanke für dein gesamtes Auftreten sollte sein, die wie auch immer geartete Zeit, die ihr zusammen verbringt oder verbringen müsst (Kinder) so angenehm und schmerzfrei wie möglich zu gestalten. Wohlgemerkt, ohne sich dabei unnatürlich verbiegen zu müssen.

 

[Buschi]

Das ist in der Situation auch der falsche Ansatz und genau das, was ich vorher damit meinte, dass wohl so ziemlich alles, was du jetzt von dir aus tun würdest, ihr eine gewisse Bestätigung gibt und ihrer Entscheidung in die Karten spielt, sie weiter forttreibt.

Okay also nur noch über die Orga Sachen der Kindrr sprechen/schreiben? Sie sonst für alles in Ruhe lassen.

Gib ihr Zeit, ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen, lass sie so lange komplett in Ruhe und reagiere nur dann, wohlgemerkt gelassen und ruhig, wenn sie von sich aus auf dich zugeht.

Das ist das Problem...sie wird NIEMALS alleine auf mich zu kommen, ich habe sie in all denn 15 Jahren nie so kennengelernt...immer wenn wir uns gezankt haben und selbst wenn sie Schuld hatte, bin immer ich auf sie zugekommen. Immer hab ich die Versöhnung gesucht.

Und bei den Kontakten, die etwa durch Kinder und dergleichen zustande kommen, sei gelassen, freundlich und nett, aber nicht übertrieben (nicht schuldig wirken).
Wenn unangenehme oder Reizthemen kommen, spring nicht dauf an und werde bloss nicht wütend, aber ignoriere sie auch nicht.
Man kann so etwas auch gelassen in's Leere laufen lassen, etwa "ja, das ist wohl so" oder wenn angemessen, auch "lass uns doch nicht über vergangenes reden".

Ja....es gibt leider nur so vieles was ich ihr sagen würde....aber nicht darf !

Leitgedanke für dein gesamtes Auftreten sollte sein, die wie auch immer geartete Zeit, die ihr zusammen verbringt oder verbringen müsst (Kinder) so angenehm und schmerzfrei wie möglich zu gestalten. Wohlgemerkt, ohne sich dabei unnatürlich verbiegen zu müssen.

Das auf alle Fälle, wir benehmen uns was das sehr gut kann die Kinder sehen wann ich will spontan etc..das läuft sehr rund und gut !

 

[papabear]

Okay also nur noch über die Orga Sachen der Kindrr sprechen/schreiben? Sie sonst für alles in Ruhe lassen.

Genau. Ruhig und sachlich, nicht wie mit einem Partner, sondern eher wie mit einem Bekannten oder Kollegen, höflich aber auch nicht zu übertrieben freundlich.

( Die Vorstellung des Ex als Arbeitskollegen und eben nicht mehr als Partner kann übrigens sehr sehr hilfreich sein, um das rechte Mass zu finden. Denn genau bei den Dingen, bei denen wir jetzt so gerne völlig daneben hauen, der alten Zeiten oder unserer noch starken Gefühle wegen würden wir bei dem Umgang mit einem Arbeitskollegen vorher ein gesundes "too much" Gefühl bekommen und uns zusammenreissen. Einfach versuchen, es wirklich so zu handhaben.
Sie ist ab sofort nur noch die neue Kollegin, nicht mehr. )

Das ist das Problem...sie wird NIEMALS alleine auf mich zu kommen, ich habe sie in all denn 15 Jahren nie so kennengelernt...immer wenn wir uns gezankt haben und selbst wenn sie Schuld hatte, bin immer ich auf sie zugekommen. Immer hab ich die Versöhnung gesucht.

Naja, dann musste sie das ja auch nie - finde den Fehler.
Und dennoch. Sie wird auf dich zukommen, wenn sie das will.
Weil sie so wenig Übung darin hat eventuell nicht ganz so direkt und vielleicht auch etwas unbeholfen, also solltest du ihr dann, aber auch nur dann, ein klitzekleines Stück entgegenkommen, aber nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen.
Am ehesten so: Falls du den Eindruck hast, es könnte sich tatsächlich um eine Annäherung handeln, mach es ihr nicht zusätzlich schwer, lass es einfach ganz ruhig laufen.

Ja....es gibt leider nur so vieles was ich ihr sagen würde....aber nicht darf !

Ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt.

Kann leider nicht mehr erinnern, wer das hier mal sagte, aber jemand meinte mal so treffend:
Das ist jetzt wie ein aufgewühlter Teich, alles durcheinander und keine klare Sicht möglich.
Da muss man dann erst einmal abwarten, bis sich alles so weit wieder gesetzt hat.
Rührt man jetzt aber zusätzlich darin rum ...

Darüber hinaus sieh es auch mal so: Bei vielen Dingen, die du so gerne "richtig stellen" möchtest, weisst du doch, dass es ohnehin nicht den Tatsachen entspricht. Also musst du da doch eigentlich gar nicht auch noch drauf hinweisen.
Dazu kommt noch, dass jeglicher Einfluss von aussen immer auch später als Konter angeführt werden könnte. Kommt jemand jedoch von ganz alleine zu einer Einsicht, hat das ein ganz anderes Gewicht.

 

[Buschi]

Genau. Ruhig und sachlich, nicht wie mit einem Partner, sondern eher wie mit einem Bekannten oder Kollegen, höflich aber auch nicht zu übertrieben freundlich.

( Die Vorstellung des Ex als Arbeitskollegen und eben nicht mehr als Partner kann übrigens sehr sehr hilfreich sein, um das rechte Mass zu finden. Denn genau bei den Dingen, bei denen wir jetzt so gerne völlig daneben hauen, der alten Zeiten oder unserer noch starken Gefühle wegen würden wir bei dem Umgang mit einem Arbeitskollegen vorher ein gesundes "too much" Gefühl bekommen und uns zusammenreissen. Einfach versuchen, es wirklich so zu handhaben.
Sie ist ab sofort nur noch die neue Kollegin, nicht mehr. )

Wobei ich immer Angst bei sowas habe ist, dass wir uns dann in Richtung Freunde bringen....hört sich so dumm an...das sie merkt läuft ja gut alles richtig gemacht...

Naja, dann musste sie das ja auch nie - finde den Fehler.
Und dennoch. Sie wird auf dich zukommen, wenn sie das will.
Weil sie so wenig Übung darin hat eventuell nicht ganz so direkt und vielleicht auch etwas unbeholfen, also solltest du ihr dann, aber auch nur dann, ein klitzekleines Stück entgegenkommen, aber nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen.
Am ehesten so: Falls du den Eindruck hast, es könnte sich tatsächlich um eine Annäherung handeln, mach es ihr nicht zusätzlich schwer, lass es einfach ganz ruhig laufen.

Das wird ewig dauern das weiß ich....zumal wenn überhaupt das eintreten sollte. Wenn ich überlege wir kennen uns 15 Jahre und sie ist nun 30. Ich glaube nicht das sie das auch einfsch so vergisst...auch in denn 4 Monaten der Trennung nicht.
Selbst als wir damals wieder nach knapp 2 Jahren wieder zusammen kamen....sagte sie vorbei für immer etc...nur da war das NIE so wie jetzt.

Kann leider nicht mehr erinnern, wer das hier mal sagte, aber jemand meinte mal so treffend:
Das ist jetzt wie ein aufgewühlter Teich, alles durcheinander und keine klare Sicht möglich.
Da muss man dann erst einmal abwarten, bis sich alles so weit wieder gesetzt hat.
Rührt man jetzt aber zusätzlich darin rum ...

Das ist richtig besser das Wasser abkochen.

Darüber hinaus sieh es auch mal so: Bei vielen Dingen, die du so gerne "richtig stellen" möchtest, weisst du doch, dass es ohnehin nicht den Tatsachen entspricht. Also musst du da doch eigentlich gar nicht auch noch drauf hinweisen.
Dazu kommt noch, dass jeglicher Einfluss von aussen immer auch später als Konter angeführt werden könnte. Kommt jemand jedoch von ganz alleine zu einer Einsicht, hat das ein ganz anderes Gewicht.

Ja nur wird sie das jemals? Sie sagt bis heute sie glaubt mir nicht...selbst als ich anzeige erstattet habe...das echt übel.



Ich möchte ein EB versuch starten nur dazu muss es erstmal einen guten Start geben. Und diesen habe ich bis dato einfach nicht erhalten

 

[papabear]

Ich möchte ein EB versuch starten nur dazu muss es erstmal einen guten Start geben. Und diesen habe ich bis dato einfach nicht erhalten

Vor allen Dingen erst einmal "Kopf aus", was all diese Gedanken betrifft.

Das ist meist nicht logisch nachzuvollziehen, reine Gefühlssache und all die Grübelei führt selbst im besten Fall ( !!! ) nur zu einem gewaltigen Erwartungsdruck, der dich sofort belastet und später dann zusätzlich nur zu weiteren Enttäuschungen führt, wenn es doch nicht alles so kommt wie du das erhoffst, oder es zu lange dauert, weil die Belastung dich zermürbt.

Also jetzt erst einmal all diese Gedanken aus dem Kopf, sich selbst durch anderes beschäftigen und nur bei den bereits mehrfach gemachten Ratschlägen daran erinnern, auch möglichst danach zu handeln.

Und sich selbst auf jeden Fall in Geduld und Gelassenheit üben, denn das zahlt sich in jedem Falle immer für dich aus, auch in allen anderen Aspekten des Lebens.

 

[Buschi]

Vor allen Dingen erst einmal "Kopf aus", was all diese Gedanken betrifft.

Das ist meist nicht logisch nachzuvollziehen, reine Gefühlssache und all die Grübelei führt selbst im besten Fall ( !!! ) nur zu einem gewaltigen Erwartungsdruck, der dich sofort belastet und später dann zusätzlich nur zu weiteren Enttäuschungen führt, wenn es doch nicht alles so kommt wie du das erhoffst, oder es zu lange dauert, weil die Belastung dich zermürbt.

Ja das Problem ist, ich glaube das sie wem neues hat....natürlich kann ich das nicht ändern. Glaube auch nicht das es was ernstes wäre sondern Ablenkung....aber sowas rede ich mir ein.

Vielleicht belüge ich mich selber und gehe direkt vom schlimmsten aus. Nur die Sachen sprechen einfach dafür...meiner Meinung nach.

Also jetzt erst einmal all diese Gedanken aus dem Kopf, sich selbst durch anderes beschäftigen und nur bei den bereits mehrfach gemachten Ratschlägen daran erinnern, auch möglichst danach zu handeln.

Ja das versuche ich...schreibe nur noch bezüglich Orga sacheb mit ihr.

Und sich selbst auf jeden Fall in Geduld und Gelassenheit üben, denn das zahlt sich in jedem Falle immer für dich aus, auch in allen anderen Aspekten des Lebens.

Das Problem was ich habe ist..sie hat ja seit der Trennung direkt Instagram. Und ich hab mir das auch dann gemacht aus trotz. Wurde direkt blockiert was völlig ok ist. Hatte noch einen 2. Account gemacht um ihren Account zu beobachten da aber ihr Profil privat ist sehe ich nichts.
Dann hab ich nen anderes Profil gesehen wo mein Main Account blockiert hat aus dem nichts....sehr komisch oder ? Sie liked alle seiner Bilder....auch hat er nen Bild gepostet gehabt wo so schöne Lichter an der Wand sind....mein Sohn sagte mir das Mama sowas gekauft hatte und ich kann wohl 1und1 zusammen zählen....die kannten sich auch vorher schon soweit ich weiß nur normal ist das nicht ihr Typ Mann was sie mag.


Ich weiß es klingt sooooo dämlich aber für mich ergibt das Sinn. Und ihr Verhalten mir gegenüber ist genau das gleiche 2015...als wir das erste mal getrennt waren und sie direkt 1 Monat später einen neuen hatte....nur es macht natürlich alles schwieriger mit 3 Kinder...jedes einzelne kind würde mir was erzählen und das weiß sie.

Habe sie direkt gefragt gehabt ob ich damit recht liege, liegt schon 3 wochen zurück aber natürlich hat sie nicht drauf geantwortet gehabt.


Seit 1 Woche ca hab ich mich zurück gezogen und bin für mich.
Melde mich auch nicht oder so...ich weiß klingt alles so krank

 

[Buschi]

@papabear aber werde dir das mal zu Herzen nehmen.....abstand glaub das wichtigste.

Was mich halt echt traurig macht ist das wir so Herzlich miteinander waren und aus dem nichts von heut auf morgen so kalt wurde...dann nach 1 1/2 Monaten diskussion wird man direkt richtig geblockt etc...echt komisch

 

[Alamos]

...dann nach 1 1/2 Monaten diskussion wird man direkt richtig geblockt etc...echt komisch

Also ehrlich da ist doch gar nichts komisch dran. Das sind 45 Tage die du ihr einfach richtig auf den Sack gegangen sein wirst.

Auch wenn ich das mit dem insta Accounts lese denk ich mir, dass das keine normalen Verhaltensweisen sind und glaub mir ich trage auch so manches Päckchen.

Es bleibt ihr ja nur der Weg dich komplett zu ignorieren. Ich will nicht wissen wie oft sie dir sagen musste das es vorbei ist. Und das ist es ja zumindest erst einmal auch.

Da hinter steckt halt die Angst das sie dich nicht mehr liebt ... Was natürlich möglich ist ... Aber für den Augenblick hat ihr Kopf die Kontrolle übernommen vor allem anderen.
Du hast ja noch regelmäßig Zugang zu ihr alleine wegen der Kinder. Du hast ihr jetzt lange Futter gegeben warum ihre Entscheidung richtig war und hast das wenn ich die letzte Seiten gelesen habe auch bis vor kurzem noch gemacht.

Die Frage die du dir einfach stellen solltest, verändert es deinen Wunsch nach EB wenn sie einen neuen hätte oder nicht?
Die Entscheidung trifft jeder für sich!
Und egal wie diese bei dir ausfällt wird es dir helfen mit der Situation umzugehen.

 

[Buschi]

Also ehrlich da ist doch gar nichts komisch dran. Das sind 45 Tage die du ihr einfach richtig auf den Sack gegangen sein wirst.

Ja das Stimmt allerdings...hab viel geschrieben dies das total dämmlich. Glaub aber eher das sie wem neues hat was das ausmacht.

Auch wenn ich das mit dem insta Accounts lese denk ich mir, dass das keine normalen Verhaltensweisen sind und glaub mir ich trage auch so manches Päckchen.

Nein das Stimmt hab dies mittlerweile auch eingeschränkt...war der Anfang halt gewesen. Und hab heut morgen noch einmal geschaut als ich zurück nach Hause kam.

Es bleibt ihr ja nur der Weg dich komplett zu ignorieren. Ich will nicht wissen wie oft sie dir sagen musste das es vorbei ist. Und das ist es ja zumindest erst einmal auch.

Sehr oft.....hab immer wieder gebettelt...eigentlich wusste ich das dass nichts bringt.

Da hinter steckt halt die Angst das sie dich nicht mehr liebt ... Was natürlich möglich ist ... Aber für den Augenblick hat ihr Kopf die Kontrolle übernommen vor allem anderen.
Du hast ja noch regelmäßig Zugang zu ihr alleine wegen der Kinder. Du hast ihr jetzt lange Futter gegeben warum ihre Entscheidung richtig war und hast das wenn ich die letzte Seiten gelesen habe auch bis vor kurzem noch gemacht.

Natürlich steckt dort Angst hinter das sie mich nicht liebt...völlig richtig. Macht auch gerade denn Anschein das dies so ist.. Und ja Zugang hab ich zu ihr wegen Kinder aber hab über 1 Monat nichts getan, sie schickte Kinder raus ich rein, sprich wir sahen uns 1 Monat nicht bis auf jetzt Mittwoch.

Die Frage die du dir einfach stellen solltest, verändert es deinen Wunsch nach EB wenn sie einen neuen hätte oder nicht?
Die Entscheidung trifft jeder für sich!
Und egal wie diese bei dir ausfällt wird es dir helfen mit der Situation umzugehen.

Also eigentlich bin ich überzeugt das wenn da wer neues ist für mich ein Cut ist und die Grenzen für mich überschritten sind. Aber natürlich kann das niemand wissen ob das am Ende so kommt wie man es sich vornimmt.

Meine ex freundin weiß bzw ich habe es mal erwähnt das ich in einem Forum bin so einfach nebenbei direkt zu Anfang, keine Ahnung warum aber ja komische Situation jetzt. Kaum schrieb ich das gestern mit dem Instagram Bilder Liken etc....zack das Profil von dem Herren ist auf Privat gestellt. Kann Zufall sein ich weiß es nicht...Kopfkino läuft wieder

 

[Buschi]

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[Buschi]

Guten Morgähn, weitere Tage sind vergangen. Ich bin mittlerweile bezüglich ihr sehr zurück gezogen und schreibe ihr kein Stück mehr außer es geht um orga Sachen der Kinder. Wenn ich ihr schreibe bzg Kinder kommt ein kaltes 'ja' sonst aber nicht viel. Hängt wohl damit zusammen der letzten Wochen und Monate das tägliche geschreibe aber da hab ich Null verlangen mehr nach.
Des Weiteren fühlt sich das für mich an als wäre das ein Machtkampf für sie um die Stieftochter...hatte sie samstag gefragt ob sie mit zu meinen Eltern wolle, da keine Antwort kam rief ich an, was sie nicht hörte da ihr Handy im Esszimmer lag. Woraufhin die Ex sie ausfragte etc und lesen wollte. Meine stieftochter verneinte das...worauf die Mama Sauer wurde und ihr wohl sagte "Verbündest du dich jetzt mit einem stalker"
Oder das sie mit 14 Jahren ein Bauchpiercing bekommen hat oder sich die Nägel durchgehend machen lässt, Mama ist ja jetzt die beste

Als ich die kinder zurück brachte, sagte sie mir ich solle aufhören der Stieftochter zu schreiben, ich sagte ihr ich wüsste nicht was sie hat und ging nicht weiter drauf ein. Ich sah dort Blaue Schuhe die dort nicht hingehören....denke mal ihr neuer Stecher. Die Kinder wurden auch direkt zur Oma gebracht da sie feiern gehen wollte.
Entweder sie macht das sehr geschickt das die Kinder das nicht mitbekommen oder ich bilde mir zu viel ein, was ich mir aber nicht vorstellen kann, vieles spricht dafür das sie wem kennenlernt....

Naja ich bin weiterhin freundlich schreibe in jeder Mail "liebe Grüße oder schönen abend" und verhalte mich freundlich. Natürlich zeige ich es ihr nicht das es mir schlecht geht....naja bleibt gespannt

 

[Mod Luke]

Moin, eure Kinder können einem echt nur leid tun die werden von euch beiden dermaßen mit in euren Trennungsprozess hineingezogen, da schauderts mich.

Ich verstehe auch nicht, wo dein Problem ist. Du widerholst jetzt mehrfach, dass du deine Ex jetzt aber wirklich mal in Ruhe lassen willst. Nun schreibst du es wieder, und lässt hier gleichzeitig fallen, dass du ihr ja die letzten Wochen bzw. Monate(!) trotzdem weiterhin geschrieben hast, und ihr auf die Nerven gingst. Dazu instrumentalisierst du noch die Kinder, und beschwerst dich bzgl. Stieftochter

Kann dir daher wirklich nur eindringlich empfehlen, dein ExBack ganz weit nach hinten zu stellen, und erstmal eine funktionierende Elterneben integrieren. Die Kleinen können nichts dafür, dass du deine Ex so dringend zurück willst und beinahe obsessiv unterwegs bist.

Sonst sehe ich schon kommen, dass ihr euch irgendwann vor Gericht widersehen werdet, weil die Kindsmutter dir das Sorgerecht entziehen will, wegen deinem stalkerhaften Verhalten.

Daher mein dringender Apell an dich: bekomm dich endlich in Griff und lass die Kinder da raus! Zusätzlich rate ich dir, an deinem Kommunikationsverhalten zu üben. Im Zweifel wende dich an die Caritas, oder öffentliche Stellen, die dich bzgl. der Elternebene unterstützen, denn du scheinst mir davon ganz weit weg zu sein, irgendwas in den Griff zu bekommen.

Sorry jetzt für meine direkte Wortwahl, aber du scheinst es anders nicht in deinen Kopf zu bekommen.

 

[Buschi]

Hey @Mod Luke , vielleicht kam das Falsch rüber aber dem ist nicht so, ich Instrumentalisieren die Kinder null
Wenn ich sie habe verbringen wir einen schönen Tag und reden über die Schule dies und jenes.

Habe ihn den zu Anfang erklärt wieso die Situation ist wie sie ist und das haben sie verstanden. Aber seitdem nie wieder ein Wort bezüglich dieses Thema in deren Richtung getätigt.

Die Kinder sind soweit von dem Thema abgeschottet, leider bekommt dir stieftochter mehr mit...was ich selber nicht gut finde.

Aber du hast Recht habe auch Fehler seit der Trennung gemacht aber ich glaube es hört sich oft schlimmer an als es wirklich ist, da es geschrieben sich oft schlimmer anhört als wenn man es wörtlich ausspricht.

Und das Exback daran denke ich zurzeit überhaupt nicht mehr weil ich wie du selber sagtest viel wichtiger ist das die Elternebene im Vordergrund steht für mich.

Natürlich nutze ich das Forum auch um Luft zu machen und meine Gedanken zu fort zu schreiben. Aber alles was ich hier schreibe kommt dort ja nie an weder an dir Ex geschweige an die Kinder.

Also kann nur von mir reden was hinter deren Wänden alles passiert weiß ich nicht, da frage ich auch nicht nach.

Und das mit stieftochter da kommt meinerseits Null bezüglich, Mama Papa oder sonstiges ging lediglich drum Zeit zu verbringen wenn ich die Zwerge abhole nicht das sie sich ausgegrenzt fühlt.
Um mehr wird da nicht geschrieben

 

[Mod Luke]

Des Weiteren fühlt sich das für mich an als wäre das ein Machtkampf für sie um die Stieftochter...hatte sie samstag gefragt ob sie mit zu meinen Eltern wolle, da keine Antwort kam rief ich an, was sie nicht hörte da ihr Handy im Esszimmer lag. Woraufhin die Ex sie ausfragte etc und lesen wollte. Meine stieftochter verneinte das

Doch, hier wird die Stieftochter instrumentalisierst. Hättet ihr eine funktionierende Elternebene, mit festen Absprachen, wäre es dazu nicht gekommen, oder?

In Folge dessen kam es dann hierzu:

worauf die Mama Sauer wurde und ihr wohl sagte "Verbündest du dich jetzt mit einem stalker"

Aktion > Reaktion.

Vieles fängt bei dir an.

aber ich glaube es hört sich oft schlimmer an als es wirklich ist

Naja, dem Verhalten deiner Ex dir gegenüber zur Folge, scheinst du mir hier etwas zu sehr zu relativieren.

 

[Buschi]

@Mod Luke
Also ich frage die Kinder nicht aus bezüglich ihrer Mama oder so...ich habe die Stieftocher nur gefragt ob sie Lust hätte zu Oma Opa zu kommen für 1-2 std.
Aber die Ex hat wieder mehr drauß gemacht als es am Ende war.


Und das meine ex so ein Verhalten an denn Tag legt hab ich meinem verhalten auch zu verdanken.
Habe zu Anfang sehr genervt viel geschrieben. Und viel gebettelt.
Eigentlich alles falsch gemacht was geht.

Mittlerweile schreiben wir ja wirklich nur noch bezüglich Kinder und nicht mehr beziehungskram.

Für mich eine mega Steigerung weil ich zu Anfang immer das große verlangen hatte aber da ist weg, komplett.

Aber die Kinder würde ich nie irgendwie instrumentalisieren indem ich ihnen was einreden oder so....das wird niemals passieren genau so das ich meine ex schlecht reden würde.

Das macht man einfach nicht.

 

[Buschi]

@Mod Luke und verstehe mich nicht falsch. Suche die Schuldzuweisung nicht bei der Ex oder so, ich weiß das ich selber Fehler gemacht habe. Bin dabei mich gerade zu stärken zu festigen und mich mit der Trennung zu arrangieren.

Lasse die Ex mittlerweile komplett in Ruhe und versuche einiges besser zu machen als wie in der Vergangenheit