Entfernen wir uns? Wie bekomme ich das wieder in den Griff?

[jansen75]

Hallo DWJNR,

vorab, ich kann Dich und Deine Sicht-/Denkweisen zu 90 % nachvollziehen und wie Du ja mittlerweile weißt, ticke ich ähnlich. Ich bin auch der Überzeugung, dass eine Beziehung auf Gegenseitigkeit und Ausgewogenheit basieren sollte, damit beide glücklich sind. Ich denke, dass wird hier auch niemand in Abrede stellen, wir sind ja auch alle hier in diesem Forum, weil es irgendwo "klemmt" und man eben nicht zufrieden ist. Hier lernt man viel über Statiken und Dynamiken in Beziehungen und allein das ist in meinen Augen interessant und hilfreich.
Meine Erkenntnis ist jedoch, dass selbst dieses ganze Hintergrundwissen und auch wenn man es zu 100 % richtig anwenden würde, keine Garantie ist, dass eine Beziehung funktioniert.
Ich glaube es kommt hauptsächlich auf die beiden Menschen an, die in der Partnerschaft sind. Hier muss es einfach von Natur aus eine gewisse "Grundkompatibilität" geben, die u.a. aus ähnlichen Charaktereigenschaften, sowie Zielen und Werten im Leben besteht.
Und selbst diese Grundkompatibilität kann sich im Laufe der Zeit ändern weil sich Menschen weiterentwickeln und verändern, durch externe Einflüsse und auch durch Einflüsse durch den Partner - Menschen werden "geprägt".

Ich sage es mal überspitzt: Mit dem vollständigen Wissen, wie die Psyche des Menschen in Beziehungen funktioniert, dürften ja keine Beziehungen mehr scheitern. Ich glaube aber, dem ist einfach nicht so. Das wäre auch sehr manipulativ wie ich finde.

Bei Euch zum Beispiel hat es doch die erste Zeit wunderbar funktioniert, die o.g. Kompatibilität war scheinbar vorhanden und jetzt durch Umstände (etwas) verloren gegangen, deren Gründe ich natürlich nicht beurteilen kann, selbst Du/Ihr tut Euch unheimlich schwer damit.
Und selbst wenn Du/Ihr sie herausfinden würdet, heißt das noch lange nicht, das alles wieder im Lot wäre. Dann müsstet Ihr beide ja gewillt sein genau das zu ändern, was vielleicht für einen eine zu hohe Hürde darstellen würde.

Das mit Eurem geplanten Urlaub, genau dorthin wo Ihr vor Jahren Euren Traumurlaub hattet, kann bei zu hohen Erwartungen nach hinten losgehen, das hast Du ja auch schon erkannt. Erwartungen nach unten schrauben (und das wirklich in sich drin), ist m.M.n. nicht so einfach. Andererseits kann dieser Urlaub auch "belebend" für Eure Beziehung sein, aber ich denke nur dann wenn sie keinen Druck verspürt. Auch hier gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Du gibst ihr den Druck oder sie macht ihn sich selbst. Wie Du siehst es ist mehr Dynamik als Statik und auch da ist Dein Einfluss nur begrenzt.

Was ich mit meinem laienhaften Verständnis und mit meiner eigenen Lebenserfahrung sagen will: Nur ein Partner hat es mit noch so viel Wissen nicht in der Hand über das Wohl oder Übel einer Beziehung zu entscheiden.
Leider ist immer ein Teil als Unsicherheit dabei, der Teil den der andere Partner "bestimmt". Mir persönlich gefällt das auch nicht, und ich tue mich auch schwer mit dieser (Rest-)Unsicherheit umzugehen, ich bezeichne das immer als Nährboden bzw. Futter oder auch Input zum Grübeln.

Verständlich vielleicht aber nicht erklärbar! Frauen reden immer drüber, dass man wenn´s Probleme gibt "darüber sprechen soll" und wenn Man(n) dann macht, ist es auch falsch!

Das würde ich jetzt aber nicht als Mann/Frau Ding so pauschal abhandeln.

Ich hab Deinen Strang auch gelesen. Hier kann ich nur sagen, dass sie Dir ja gleich von Anfang an kommuniziert, dass halt derzeit nicht mehr geht. Hier kannst/musst Du für Dich den Weg finden der für Dich passt! Ich denke, wenn Du schon nach wenigen Monaten solche Themen hast, befürchte ich, dass irgendwann, wenn der Alltag kommt, es noch viel schwerer werden wird! Aber man lernt für´s Leben und mach das, was Dir gerade Spaß und Freude macht und Dir gut tut!

Hier sehe (oder hoffe) ich es ein wenig anders mit oben beschriebenen Kompatibilität:
Wir haben auch schon festgestellt, dass es das ein oder andere Missverständnis gibt, weil man sich eben noch nicht so gut kennt, man weiß noch nicht so genau was der andere meint, wenn er so oder so etwas ausdrückt, welche Bedürfnisse ihm besonders wichtig sind oder wo der andere Kompromisspotential hat. Auch kann man den Umgang mit seinen eigenen Bedürfnissen noch etwas besser zurechtrücken, wenn man den anderen besser kennt, auch legen sich anfängliche Unsicherheiten, z.B. bei mir weiß ich mittlerweile, dass ich nicht unruhig werden brauche wenn ich von ihr mal arbeitstechnisch 1/2 Tag nichts höre. Ich weiß mittlerweile, dass trotzdem alles in Ordnung ist. Sie selbst schreibt mittlerweile an manchen Tagen, dass es ruhig um mich ist, sie stellt es dann halt selbst fest.
Aber wichtig ist mir halt, und das ist der Unterschied zu Euch, dass ich ganz oft merke, wie sehr sie bemüht ist sich Zeit freizuschaufeln um Zeit mit mir zu verbringen.

Ich wünsche Dir ein glückliches Händchen, wie auch immer Du Dich entscheidest und wünsche Dir alles Gute.

Viele Grüße

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen Jansen!

Vielen Dank wieder mal für Deinen interessanten Beitrag!

Hallo DWJNR,

vorab, ich kann Dich und Deine Sicht-/Denkweisen zu 90 % nachvollziehen und wie Du ja mittlerweile weißt, ticke ich ähnlich. Ich bin auch der Überzeugung, dass eine Beziehung auf Gegenseitigkeit und Ausgewogenheit basieren sollte, damit beide glücklich sind. Ich denke, dass wird hier auch niemand in Abrede stellen, wir sind ja auch alle hier in diesem Forum, weil es irgendwo "klemmt" und man eben nicht zufrieden ist. Hier lernt man viel über Statiken und Dynamiken in Beziehungen und allein das ist in meinen Augen interessant und hilfreich.
Meine Erkenntnis ist jedoch, dass selbst dieses ganze Hintergrundwissen und auch wenn man es zu 100 % richtig anwenden würde, keine Garantie ist, dass eine Beziehung funktioniert.
Ich glaube es kommt hauptsächlich auf die beiden Menschen an, die in der Partnerschaft sind. Hier muss es einfach von Natur aus eine gewisse "Grundkompatibilität" geben, die u.a. aus ähnlichen Charaktereigenschaften, sowie Zielen und Werten im Leben besteht.
Und selbst diese Grundkompatibilität kann sich im Laufe der Zeit ändern weil sich Menschen weiterentwickeln und verändern, durch externe Einflüsse und auch durch Einflüsse durch den Partner - Menschen werden "geprägt".

Ich sage es mal überspitzt: Mit dem vollständigen Wissen, wie die Psyche des Menschen in Beziehungen funktioniert, dürften ja keine Beziehungen mehr scheitern. Ich glaube aber, dem ist einfach nicht so. Das wäre auch sehr manipulativ wie ich finde.

Hier bin ich zu 100% bei Dir! Und natürlich "JA", es wird und kann sich immer wieder etwas in einer Beziehung zwischen zwei Menschen ändern/verschieben/usw.! Es wird immer wieder eine Herausforderung sein und bleiben, eine langjährige Beziehung interessant am Laufen zu halten.

Bei Euch zum Beispiel hat es doch die erste Zeit wunderbar funktioniert, die o.g. Kompatibilität war scheinbar vorhanden und jetzt durch Umstände (etwas) verloren gegangen, deren Gründe ich natürlich nicht beurteilen kann, selbst Du/Ihr tut Euch unheimlich schwer damit.
Und selbst wenn Du/Ihr sie herausfinden würdet, heißt das noch lange nicht, das alles wieder im Lot wäre. Dann müsstet Ihr beide ja gewillt sein genau das zu ändern, was vielleicht für einen eine zu hohe Hürde darstellen würde.

Da sehe ich eben das größte Problem. Wenn eine Seite die Probleme sieht und eventuell sogar an Beispielen "benennen" kann und die zweite Seite die "Scheuklappen" aufsetzt, nichts sehen will und "behauptet", dass alles gut, super und fein ist und sich nix geändert hat! Und natürlich daher auch keinen "Bedarf" an gemeinsam reden/optimieren/arbeiten sieht oder vielleicht auch gar nicht sehen/wahr haben will!

Wenn sie zB sagen würde, "Schatz, ja ich spüre, dass ich derzeit etwas mehr Abstand brauche" oder "ja, irgendwie fühle ich nicht mehr das Begehren oder ja, ich hab derzeit etwas weniger Lust" und auch offen damit kommuniziert "Schatz, lass uns daran arbeiten, ich brauch vielleicht etwas mehr Zeit für mich, aber ich liebe Dich nach wie vor" oder "Schatz, meine Libido ist derzeit etwas unten und das finde ich selber doof, aber ich hab mir schon ein interessantes Buch gekauft, lass und das mal gemeinsam lesen" oder "Schatz, ich bin derzeit einfach nur müde von der Arbeit, sei bitte so nett und komm erst am Samstag zum Frühstück, damit ich Freitags, mal zeitig ins Bett komme und für mich alleine ausschlafen kann!"

Aber nein, es ist eh alles gut! Es wird kommuniziert, dass alles fein und super ist! Anstatt mal auszuschlafen und die "erklärte Müdigkeit und Stress in der Arbeit" etwas einzuschränken und zu beschränken, wird noch mehr gearbeitet, jede freie Minute um die Häuser gezogen (bis zum Morgengrauen) und von Beziehungsarbeit, Büchern oder so sind wir sowieso weit weg, weil ja eh alles supi ist!? Das verstehe ich nicht! Sie muss doch auch spüren, dass der Karren gerade voll im Dreck feststeckt!?

Das mit Eurem geplanten Urlaub, genau dorthin wo Ihr vor Jahren Euren Traumurlaub hattet, kann bei zu hohen Erwartungen nach hinten losgehen, das hast Du ja auch schon erkannt. Erwartungen nach unten schrauben (und das wirklich in sich drin), ist m.M.n. nicht so einfach. Andererseits kann dieser Urlaub auch "belebend" für Eure Beziehung sein, aber ich denke nur dann wenn sie keinen Druck verspürt. Auch hier gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Du gibst ihr den Druck oder sie macht ihn sich selbst. Wie Du siehst es ist mehr Dynamik als Statik und auch da ist Dein Einfluss nur begrenzt.

Ich bin gerade dabei in allen Belangen den vielleicht übermittelten Druck rauszunehmen. Ich bin derzeit viel entspannter und hab auch das innere Gefühl und das Wissen, dass ich "sie" sowieso nicht ändern kann und wenn´s halt in 2-3 Monaten oder auch später mal "KRACHT" und aus ist, dann wollte es halt nicht sein! Ich bin aber ein positiver Mensch und versuche für mich und für "UNS", das Möglichste zu geben, dass es so lange wie möglich für uns beide gut sein wird! Mehr kann ich von meiner Seite her nicht machen!

Was ich mit meinem laienhaften Verständnis und mit meiner eigenen Lebenserfahrung sagen will: Nur ein Partner hat es mit noch so viel Wissen nicht in der Hand über das Wohl oder Übel einer Beziehung zu entscheiden.
Leider ist immer ein Teil als Unsicherheit dabei, der Teil den der andere Partner "bestimmt". Mir persönlich gefällt das auch nicht, und ich tue mich auch schwer mit dieser (Rest-)Unsicherheit umzugehen, ich bezeichne das immer als Nährboden bzw. Futter oder auch Input zum Grübeln.

siehe mein Kommentar hierzu oben! ;-)

Hier sehe (oder hoffe) ich es ein wenig anders mit oben beschriebenen Kompatibilität:
Wir haben auch schon festgestellt, dass es das ein oder andere Missverständnis gibt, weil man sich eben noch nicht so gut kennt, man weiß noch nicht so genau was der andere meint, wenn er so oder so etwas ausdrückt, welche Bedürfnisse ihm besonders wichtig sind oder wo der andere Kompromisspotential hat. Auch kann man den Umgang mit seinen eigenen Bedürfnissen noch etwas besser zurechtrücken, wenn man den anderen besser kennt, auch legen sich anfängliche Unsicherheiten, z.B. bei mir weiß ich mittlerweile, dass ich nicht unruhig werden brauche wenn ich von ihr mal arbeitstechnisch 1/2 Tag nichts höre. Ich weiß mittlerweile, dass trotzdem alles in Ordnung ist. Sie selbst schreibt mittlerweile an manchen Tagen, dass es ruhig um mich ist, sie stellt es dann halt selbst fest.
Aber wichtig ist mir halt, und das ist der Unterschied zu Euch, dass ich ganz oft merke, wie sehr sie bemüht ist sich Zeit freizuschaufeln um Zeit mit mir zu verbringen.

Auch hier gebe ich Dir recht - es muss sich erst "eingrooven"!
Es sind zwei verschiedene Menschen die mit ihren Lebenserfahrungen und ihrem Alltag nun auf einmal zu ZWEIT sind und das meistern möchten. Ich drück Dir auf jeden Fall die Daumen, dass das für Euch eine für beide Seiten erfüllende Geschichte wird, die Ihr in vielen Jahren, gerne Euren Kindern und vielleicht dann auch schon Enkeln erzählen könnt.

Ich wünsche Dir ein glückliches Händchen, wie auch immer Du Dich entscheidest und wünsche Dir alles Gute.

Vielen Dank! Ich werde mein Möglichstes Versuchen!

LG und schönes Wochenende!

 

[DerWillJaNurReden]

Liebe Forensgemeinde!

Ich dachte es wird mal wieder Zeit für ein kleines Update, damit ihr wieder mal was zu lesen von mir habt.
Meine Geschichte "läuft" noch immer! Für mich fühlt es sich nach wie vor so an, als ob die Liebe bei Ihr geschwunden wäre und (hat mir letztens eine Bekannte, mit der ich über die Thematik gesprochen habe aufgezeigt) wie wenn sie mich halt noch irgendwie in der Warteschleife halten würde, weil´s ja gut und OK mit mir ist und sie vielleicht auf die positives Dinge von mir nicht verzichten möchte, aber halt da nix mehr "tiefes" an Liebe ihrerseits für mich da wäre.
Nach wie vor werden die abendlichen Videotelefonate sporadisch und mit teilweise vorgeschobenen bzw. nicht wirklich nachvollziehbaren Gründen (am liebsten die Arbeit, weil da sag ich ja nix dagegen) ausfallen gelassen oder kurz gehalten. Andererseits findet sie an den Tagen dazwischen locker Zeit, um bis mitten in der Nacht mit Nachbarn auf der Terrasse zusammenzusitzen, sich zu unterhalten und was zu trinken. Weiterhin sind immer wieder irgendwelche Abendveranstaltungen (Essen gehen, Disco,...) vor allem mit Kollegen am Plan - wobei diese gefühlt nun auf die Kinder-Wochenenden verlagert wurden oder kurzfristig unter der Woche stattfinden und halt die Oma als Kinderbetreuung einspringen muss. Ich musste sogar letztes Wochenende schmunzeln, da ist überraschenderweise am Samstag eine angekündigte Abendveranstaltung "ausgefallen". Ich hab´s leider nicht erfragen können, warum (sie hat da nicht ausgeredet), aber ich kann mir vorstellen, dass Oma vielleicht mal gesagt hat, dass es halt doch auch nicht geht, dass sie jede Woche einspringt, damit Madame ihren "Spaß" haben kann und die auch sehr geringe Zeit mit der kleinen Tochter damit ja auch einschränkt! Aber alles nur eine Vermutung!
Die Kommunikation tagsüber ist derzeit kaum noch vorhanden - morgens 2-3 WA-Nachrichten (Guten Morgen, wie war die Nacht, usw) und dann abends mal was, ob und wann wir eventuell telefonieren. Sie schreibt zu 99% nur mehr ohne Emojis und gefühlt nur einsilbige und wenig zugewandt. Aber ich bin jetzt auch tagsüber eher ruhig, weil ich es schade finde, wenn ich was Zugewandtes schreibe oder ihr mitteile, was ich mittags gegessen habe usw. aber dann erst Stunden später, wenn überhaupt nur ein "fein", "fleißig" oder ein "*daumenhoch*" retour bekomme. Da lass ich´s lieber überhaupt was zu schreiben.

Sex findet selten (max. 1x an unseren Wochenenden) und nur auf meine Initiative statt. Irgendwie lieblos, im Dunkeln unter der Decke, so ala "damit er Ruhe" gibt. Wobei sie schon auch mitmacht, aber halt sehr verhalten und nur den nötigsten Einsatz bringt - kein Vergleich zu noch vor gut einem Jahr oder früher!

Ich hab irgendwie "innerlich" das schon ein bisschen abgehakt und sehe das ganze schon etwas lockerer - sie kann halt derzeit nicht mehr "geben", als sie kann!
Ich mach mehr für mich, bin tagsüber "ruhiger" und leb auch mit den ausgefallenen Videotelefonaten - weil ändern kann ich´s eh nicht! Auch bin ich jederzeit "bereit" und schon so entspannt, dass ich, wenn ich wirklich nicht mehr will und kann, die Geschichte beenden kann. Aber anscheinend ist mein Leidensdruck noch zu gering!

Ich seh´s halt noch jedes Mal mit einem Lichtblick, wenn sie sich dann nach 9-10h "totenstille" bei WA, doch wieder meldet und dann sogar meist mit einem liebevollen Emoji dazu, sodass es zumindest für mich wirkt, wie wenn sie mich doch noch nicht ganz vergessen/verdrängt hat!

2-3 Highlights möchte ich Euch doch nicht vorenthalten, die mich wieder sehr stark getriggert haben und ich mich echt zusammenreißen musste, um den Mund zu halten und nicht was zu sagen, das ich vielleicht im Nachhinein bereuen würde:

Ende April waren wir abends mit gemeinsamen Freunden zum Essen in die Stadt. Eigentlich locker und entspannt gestartet, haben ein bissi Wein getrunken und gut gespeist. Bis mein Highlight des Abends kam. Meine Freundin begann mit der Freundin über Tattoos zu quatschen. Ich bekomme es nur nebenbei mit (hab mich da gerade etwas detaillierter mit dem Mann der Freundin über Job und so unterhalten), dass meine Freundin sich ein Tattoo machen lassen möchte. Hab kurz freundlich nachgefragt, wie und was, hab´s aber dann so stehen lassen. Dachte mir "schräg", vor 2 Jahren hab ich sowas mal vorgeschlagen (neutrales Partnertattoo) - da war sie nicht begeistert. Sie mag Tattoos nicht wirklich, will sich die Schmerzen nicht antun, ihre beste Freundin will sie schon seit 20 Jahren zu einem Tattoo überreden und sie lehnt immer wieder ab, weil das nichts für sie ist usw.! Aber nun dürfte das doch plötzlich was für sie sein - vermute, dass ihre neue 25-jährige Lieblings-Arbeitskollegin da einen Anteil hat, weil da ja tätowiert ist. Irgendwie war ich angepisst - dass meine Partnerin, anscheinend für sich, schon seit Wochen relativ fix beschlossen hat, sich ein Tattoo stechen zu lassen, aber mit mir noch kein Sterbenswörtchen dazu gesagt hat und ich es vor allem in einer Runde von Bekannten/Freunden davon erfahren musste?!
Habe mir gedacht, dass sie selber mit dem Thema noch auf mich zukommt, aber nein!
Ich hab dann 3 Tage später, bei einem Telefonat, mal kurz die Tattoo Geschichte angesprochen, dass ich das mutig finde, dass sie das machen möchte und gefragt wie es dazu kam usw.! Da habe ich dann erfahren, dass das schon seit Wochen spruchreif ist, sie das mit ihrer besten Freundin auch schon besprochen hat, sie das nach dem Urlaub angeht und ihre Tochter und Ihr Ex es schon wissen und schon eine Skizze (aufgemalt auf der Haut/Stelle) gesehen haben und darüber diskutiert haben usw. usw. Hab mich wieder mal richtig geärgert. Warum bespricht man sowas nicht mit dem Partner? Warum bin ich anscheinend der Letzte, der davon erfährt?! Hab aber eine freundliche Miene gemacht und den Mund gehalten. Mir ist eben nicht egal ob und was sie mit ihrem Körper macht - und wundere mich eben warum man sowas nicht vorher mit seinem Lebenspartner bespricht oder um seine/ihre Meinung dazu fragt?!

An einem weiteren Wochenende war sie bei mir. Hatten ein entspanntes Wochenende - leider meiner Meinung nach, wieder etwas zu viel Abstand und sehr wenig "Liebe". Das Höchste der Gefühle war, dass ich beim abendlichen Fernsehen auf der Couch, meine Füße zu ihr unter die Decke stecken durfte und wir uns das berührt haben. Das Highlight kam aber danach. Als wir im Bett lagen, wollte ich mich zum Einschlafen an sie etwas ran kuscheln (früher brachte man da nicht mal ein Blatt Papier dazwischen) und hab meine Hand neutral auf ihren Oberschenkel gelegt. Kam sofort ein Raunen, weil da hat sie ja einen leichten Sonnenbrand. OK! Hand rauf, automatisch auf ihrem Bauch abgelegt. Nächster Jammerer "Du weißt, ja dass ich das derzeit auf meinem "dicken" Bauch nicht mag!" OK, weiter Hand weiter rüber und seitlich an den Hüfte leicht abgelegt. Dabei hat anscheinend eben mein Arm auf ihrem Bauch aufgelegen. Dann kam die wortwörtliche Ansage - "nimm die Hand da weg, Dein Arm ist so schwer, da muss ich gleich kotzen!" Ich konnte nach diesen Worten echt nicht mehr einschlafen, weil ich mich sooo geärgert habe. Bin dann 2h später aufgestanden und rüber ins Wohnzimmer und hab noch etwas ferngesehen. Sie ist dann mal rübergekommen, weil sie mich gesucht hat und hat mich da, wie schon seit langem nicht mehr, in den Arm genommen und gefragt, was denn leicht los ist. Hab aber nur gesagt, dass ich einfach nicht schlafen konnte und raus musste! Ich denke ich wäre sonst explodiert, wenn ich was gesagt hätte und hätte ihr alle meine Gedanken auf den Tisch legen müssen. Und ich wollte ja stark sein und nicht wegen jeder Kleinigkeit diskutieren/reden!?

Wir sind ja dann Anfang Juni für eine Woche in den Urlaub geflogen. Hier am Flughafen das nächste Highlight. Als wir nach dem CheckIn noch so durch den Flughafen schlendern, treffen wir auf eine Truppe von jungen Männern (~25-30 Jahre alt) die in eindeutigen Shirts bekleidet und bereits leicht angetrunken, auf dem Weg nach Malle auf den Ballermann waren. Ich habs mir nicht verkeifen können und zu meiner Freundin sowas in der Art gesagt wie "schau dir die Typen an - richtig peinlich - angetrunken und mit den "Bierkönig" T-Shirts usw. - ich kann das nicht verstehen wie man sich so geben kann - vor allem wenn man dem Teenager-Alter entsprungen ist - was gibt es einem, da runter zu fliegen zum Saufen und Party machen - ist man da, mit dem Alter nicht doch mal raus?"
Darauf hin hat sich mir kurz stolz angekündigt, dass sie auch mit ihrer Freundin (einer Nachbarin) am Schauen sind, dass die beiden und noch eine Freundin, demnächst mal so einen Partyflieger-Trip für ein Wochenende nach Malle machen!
Da ist mir die Kinnlade runter gefallen. Habe wieder mal brav meine Klappe gehalten.
Aber wenn sie das echt macht (geplant und angekündigt war ein Mädls-Wellness-Wochenende in den Bergen zum Ausspannen, mal Relaxen und Ausschlafen) dann bin ich raus!
Normal würde ich sowas mit etwas Zähne-Zusammenbeißen akzeptieren. Aber in der aktuellen Situation - NEIN! Wenn Liebe, Nähe, Sex usw. wieder auf 100% sind, dann kann man darüber sprechen, aber so nicht - und schon gar nicht, wenn sowas wieder irgendwie zwischen Tür und Angel erwähnt wird. Aber schau ma mal, vielleicht war´s ja nur ein Test!?!
Lustigerweise hab ich nach dem Urlaub die spontane Idee gehabt, wenn sie das macht, dann mach ich auch mal was Unvernünftiges und flieg zum Season-Closing nach Ibiza ins Ushuaia! Hab 2 Freunde gefragt, ob sie mitkommen - sie waren sofort begeistert - aber deren Frauen haben sofort einen Aufstand gemacht. So ala "Was wollt ihr da? Ihr seit doch keine 25 jährigen Singles mehr, da wird doch nur gesoffen, getanzt und rumgevögelt - da fliegt ihr sicher nicht hin!"
Genau meine Gedanken: "Was machen ~40jährige Frauen am Ballermann!? Vorallem, wenn´s in der Beziehung gerade nicht so rund läuft?!"
Aber egal - schau ma mal was da noch kommt!

Der Urlaub war nett, aber auch nicht übermäßig zugewandt oder sexuell angehaucht. Aber es waren ein paar schöne Tage miteinander. Hätte 1-2 Punkte -> Sie wollte den ganzen Tag am Strand - nur Badetuch keine Liegen, kein Schirm) verbringen und ich hätte mich mal über einen Nachmittag auf der Liege am Pool unter dem Schirm gefreut, aber "sie will wenn sie Urlaub am Meer macht, auch den Tag am Meer verbringen!" Ok, hab halt Mittags 2-3h Siesta am Zimmer ohne sie gemacht - war auch OK! Oder morgens hätte ich mich gefreut, wenn wir nach dem Aufwachen, noch etwas gemeinsam im Bett geblieben wären und gekuschelt und geschmust hätten. Aber sie ist sofort auf (macht sie auch zu Hause in der letzten Zeit - vermutlich um eben meinem Kuscheln und eventuellem Sex aus dem Weg zu gehen) und wollte umgehend zum Frühstücken, weil sonst bekommen wir keinen guten Platz und das Meer "ruft" ja auch schon!

Ein kleines Highlight hatten wir direkt nach dem Ankommen zu Hause. Wir wurden von ihrer Freundin/Nachbarin vom Flughafen abgeholt. Sie hat sich gleich vorne auf den Beifahrersitz gesetzt, um natürlich direkt mit ihr ein bisschen am Heimweg quatschen zu können. Dabei ist das Thema Sommerurlaub, wer - wo - wann aufgekommen. Hab nur mit einem halben Ohr hingehört, weils mich nicht wirklich betroffen hat. Aber dann kam auf, dass meine Freundin noch gar nicht weiß, wie das heuer mit dem Sommerurlaub wird!
Wir haben eine Woche gemeinsam ohne Kinder bei mir geplant und so besprochen! Die zwei anschießenden Wochen, möchte sie, wie letztes Jahr, mit ihrer Tochter bei mir verbringen, weiß aber noch nicht genau, wie und wann das mit der Übergabe der Kleinen vom Ex usw. läuft, und daher konnte sie noch nicht genau sagen, wann und wie lange sie dann mit der Tochter bei mir ist. Aber Ok, wird sich noch klären.
Nun hab ich nebenbei mitbekommen, wie sie ihrer Freundin erzählt hat, dass ihre beiden Katzensitterinnen auch während dieser Zeit im Sommer, selber auf Urlaub sind und sie daher die 3 Wochen Urlaub im Sommer bei sich zu Hause verbringen wird.
Aha!? - geil - die Freundin/Nachbarin bekommt Infos zu "unserem" Sommerurlaub, welche ich noch nicht mal ansatzweise zu hören bekommen habe?!
Ich war schon am Planen und Buchen eines Überraschungsausflug mit Nächtigung in unserer Alleine-Woche im Somme. Das muss ich wohl nun mal lassen.
Hab auch nicht extra nachgefragt, weil das ja alles wieder wie ein Kontrollieren usw. rüber kommt!? Aber warum sagt man das nicht seinem Partner, dass man "eventuell" noch nicht fix sagen kann, dass vielleicht der gemeinsame Sommerurlaub umzuplanen wäre, weil sich da was (Katzensitter) ergeben hat, mit dem wir noch nicht gerechnet haben. Aber der Freundin wir´s nebenbei erzählt, wie wenn´s nix Besonderes wäre!!

Und so hantle ich mich von Paar-Wochenende zu Paar-Wochenende. Mit Tagen dazwischen, wo ich schon ihre Sachen, die sie bei mir hat, zusammenstelle und überlege, diese beim nächsten Besuch bei ihr mitzunehmen. Und dann gibts wieder Tage, wo ich denke, eigentlich läufts ja eh nicht so schlecht. Sie hat hat auch Stress und wenig Zeit für sich und auch für mich - da müss ma jetzt durch! Dann denke ich wieder, ob es wahrscheinlich ist, dass die/eine nächste Partnerin in 4-5 Jahren wieder so werden wird - ist ja evolutionstechnisch so erklärbar!
Auf der anderen Seite komme ich derzeit (Tanzkurs, Fortgehen weil sie ja auch ohne mich unterwegs ist,...) verstärkt mit neuen Frauen/Mädls in Kontakt und merke, dass ich da durch die Bank gute Chancen hätte und mir schon öfters Lob für mein Aussehen, Telefonnummern und Kontaktanfragen zugetragen wurden, sodass ich echt überlege, ob es nicht auch vielleicht mal Zeit wäre mal was Neues anzuschauen?

So das war mal wieder ein kleiner Zwischenbericht!

Ich wünsch viel Freude beim Lesen und freue mich auf Euer Feedback!

LG

 

[jansen75]

Hallo DWJNR,

wie Du weißt, lese ich bei Dir fleißig und interessiert mit, so auch jetzt.
Ich habe Deinen Text gerade eben mal schnell durchgelesen und möchte mangels Zeit nur ganz kurz was dazu schreiben.

Ehrlich gesagt habe ich leichte Magenschmerzen beim Lesen vernommen. Alle Begebenheiten die Du beschrieben hast, hören sich für mich sehr ungesund an und ich habe den Eindruck Dich quält diese Beziehung mehr als das sie Dir noch etwas gibt.

Ich denke Du kannst Dein Leben gut ohne sie leben und solltest Dir die Frage stellen, ob sie Dein Leben schöner macht. Ich denke die Frage brauchst Du Dir nicht zu stellen, denn Du kennst die Antwort: NEIN.

Mein Eindruck nach Deinen Schilderungen ist, dass sie mangels Interesse und Gefühlen nichts mehr in Eure Beziehung investiert und es dadurch einfach nicht mehr so funktioniert das Du glücklich bist.

Deine Schilderungen wie oft Du den Mund gehalten hast und Dir auf die Zunge gebissen hast, klingen für mich nicht gesund. Bei solch gravierenden Dingen sollte es schon möglich sein das anzusprechen. Wenn es dadurch zum Ende kommt, dann war es sowieso schon am Ende.
Lieber eine Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende. Das mit dem "Schrecken" jetzt nicht wortwörtlich nehmen, aber der Kontext ist durchaus brauchbar wie ich finde.

Alles Gute für Dich.

P.S. Ich weiß das in meinem Strang auch wieder ein Update vonnöten ist, momentan ist meine Zeit aber sehr limitiert.

 

[Jenna82]

Hey DWJNR,

jetzt hab ich mich mal deinen ersten und letzten Beitrag durchgelesen. Obwohl dieser schon einige Tage her ist, melde ich mich trotzdem kurz zu Wort...

Zu den Telefonaten, die bei euch einen wesentlichen Teil ausmachen:

Nach wie vor werden die abendlichen Videotelefonate sporadisch und mit teilweise vorgeschobenen bzw. nicht wirklich nachvollziehbaren Gründen (am liebsten die Arbeit, weil da sag ich ja nix dagegen) ausfallen gelassen oder kurz gehalten.

Ein bisschen klingen sie für mich wie Pflichtveranstaltungen. Hast du/ habt ihr mal thematisiert, dass man das auch ab und an einfach so ohne feste Vereinbarung machen könnte? Regeltermin streichen, Druck raus, und mal schauen, wie es euch damit geht? Sie wäre womöglich entlastet und du würdest nicht regelmäßig in den Startblöcken versauern...

Hast du von deiner Seite aus so ein Telefonat auch schon mal abgesagt?

Also ich persönlich hätte ich schon längst mal, wenn sie nebenher am Handy tippt, gesagt - und zwar freundlich und vielleicht sogar leicht amüsiert: "Schatz, ich sehe, dass du mit anderen Dingen beschäftigt bist. Melde dich gern später nochmal, wenn es besser passt und wir uns gegenseitige Aufmerksamkeit schenken können." Auflegen, atmen und stolz sein, ganz unangepisst eine Grenze gesetzt zu haben

Beim Lesen deiner Highlights hab ich schon manches mal tief atmen müssen...

Und so hantle ich mich von Paar-Wochenende zu Paar-Wochenende. Mit Tagen dazwischen, wo ich schon ihre Sachen, die sie bei mir hat, zusammenstelle und überlege, diese beim nächsten Besuch bei ihr mitzunehmen. Und dann gibts wieder Tage, wo ich denke, eigentlich läufts ja eh nicht so schlecht.

Ich wünsche dir, dass du deine Wünsche und Bedürfnisse nicht aus den Augen verlierst. Den Rest wird die Zeit zeigen...

Alles Liebe!

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen Jenna!

Vielen Dank, dass Du Dich bei mir eingelesen hast und auch einen Post für mich verfasst hast!

Ein bisschen klingen sie für mich wie Pflichtveranstaltungen. Hast du/ habt ihr mal thematisiert, dass man das auch ab und an einfach so ohne feste Vereinbarung machen könnte? Regeltermin streichen, Druck raus, und mal schauen, wie es euch damit geht? Sie wäre womöglich entlastet und du würdest nicht regelmäßig in den Startblöcken versauern...

Hast du von deiner Seite aus so ein Telefonat auch schon mal abgesagt?

Natürlich sehe ich unsere Videotelefonate nicht als "Pflichtveranstaltung". Wir beide haben auch mal andere Verpflichtungen, sind abends bei Freunden oder mal im Kino! Aber wir sehen uns zwischen unseren Paar-Wochenenden 12 Tage nicht (teilweise auch mal 4 Wochen nicht - aber sehr selten - wenn halt mal eines unserer Wochenenden ausfällt). Ich bin ein Mensch der sich gerne mitteilt und auch gerne zuhört und es liebt zB gemeinsam zu Frühstücken oder gemeinsam zu Abend zu essen und sich dabei über den vergangenen Tag oder auch die kommenden Tage auszutauschen. Das macht man in einer Partnerschaft so - zumindest nach meiner Vorstellung - weil sonst brauch ich eh keinen Partner?! Und wenn dann halt wieder 3-4 Tage das abendliche Telefonat ausfällt und dann auch noch wegen "ich bin so müde und muss ins Bett" oder "nur schnell, weil ich muss noch für die Arbeit was fertig machen" oder "heute nicht mehr weil der Tag war soo lange" zeitlich eingeschränkt wird - aber im Gegensatz an den ausgefallenen Tagen, Zeit gefunden wird mit Nachbarn bis Mitternacht auf der Terrasse zu sitzen oder mit der guten Freundin oder Kollegen die Nächte bis zum Morgengrauen um die Ohren zu schlagen (kann mir nicht vorstellen, dass sie da die ganze Zeit jammert, dass sie müde ist und noch was für die Arbeit machen muss), dann bin ich schon enttäuscht. Vorallem, da ich dann ja am Tag darauf, wiederum "eingeschränkt" werde, weil sie ja noch "müde" vom Vortag ist!

Ich wiederhole einen Satz der hier mal gefallen ist und den ich für sehr wahr erachte: "Wenn man etwas wirklich möchte, dann findet man die Zeit dafür!"

Also ich persönlich hätte ich schon längst mal, wenn sie nebenher am Handy tippt, gesagt - und zwar freundlich und vielleicht sogar leicht amüsiert: "Schatz, ich sehe, dass du mit anderen Dingen beschäftigt bist. Melde dich gern später nochmal, wenn es besser passt und wir uns gegenseitige Aufmerksamkeit schenken können." Auflegen, atmen und stolz sein, ganz unangepisst eine Grenze gesetzt zu haben

Wortwörtlich nicht! Aber in groben Zügen ja! Wenn ich merke, dass sie nicht mehr bei der Sache ist, sage ich ihr, "dass sie gerne ihre Sachen (Frühstücksvorbereitung für nächsten Morgen, oder noch schnell die Arbeit, Wäsche,....) fertig machen soll, damit sie bald ins Bett kommt und morgen ausgeruht in den Tag starten kann. Obwohl ich weiß, dass sie danach meist noch locker 1h auf Insta & Co rumsurft, anstatt zu schlafen und eben am nächsten Tag wieder müde und unausgeschlafen ist. Soll sie doch machen. Ich kanns eh nicht beeinflussen und jeder braucht auch mal zeit nur für sich selber. Das ist doch verständlich und voll OK! Aber sie soll nicht mir das Gefühl geben, dass sie sich überwinden und wichtige Zeit stehlen muss, um mit mir zu telefonieren - sie findet doch andererseits locker Zeit, für alle erdenklichen anderen Dinge/Veranstaltungen/Nachbarn/Freundinnen!?

Beim Lesen deiner Highlights hab ich schon manches mal tief atmen müssen...

Ich wünsche dir, dass du deine Wünsche und Bedürfnisse nicht aus den Augen verlierst. Den Rest wird die Zeit zeigen...

Ich bin echt schon teilweise schmerzbefreit und entspannt, weil ich mir denke "sie kann derzeit einfach nicht mehr geben" und ich kann es auch nicht ändern - sie muss das selber für sich entscheiden und regeln.

Ich würde mir einfach wieder die Liebe, die Nähe und das Begehren zurückwünschen, das wir die ersten 4 - 4 1/2 Jahre gelebt und geliebt haben.
Warum kann Sie derzeit gefühlt aus Ihrer "Haut" nicht raus und "über ihren Schatten springen" und ein bissi mehr in unsere Beziehung investieren?!
Ich fühle mich wie am Abstellgleis und warte darauf, dass irgendein offensichtlicher Grund "auftaucht", damit sie mit mir abschließen kann.

Wenn es gar nicht mehr geht, soll sie doch endlich den Arsch in der Hose haben und sagen, "Du Schatz, ich liebe Dich nicht mehr und das wird nix mehr", dann können wir beide in Frieden abschließen und uns neuen Zielen widmen!
Aber dieses "selbstverständlich liebe und begehre ich Dich" oder "es ist doch alles schön, ich verstehe nicht, warum Du Dir so viele Gedanken machst?" geht mir langsam auf den Geist!

Es wird nicht mehr gekuschelt, sie liegt auf der Couch und im Bett mit gefühltem Sicherheitsabstand neben mir. Sie kann sich nicht an meine Brust kuscheln, weil dann schläft sie ja ein, ich werde nicht mehr berührt und auch nur mehr auf meine Initiative geküsst und/oder in den Arm genommen - aber sie beschwert sich, dass ich, wenn ich die Initiative ergreife und merke, dass etwas mehr gehen könnte, es natürlich ein bisschen darauf anlege wieder mal Sex mit ihr zu haben.
Hab ihr auch schon mehrmals gesagt, dass wenn sie keine Lust hat, es einfach sagen soll "Du heute mag ich nur kuscheln!" damit kann ich leben! Aber wenn ich´s versuche sie zu verführen, sie darauf anspringt, aber dann die Mitleidsnummer durchgezogen wird (danach könnte ich echt abkotzen) ist doch auch scheiße!

Ich hoffe derzeit einfach, dass sie irgendwie wieder ein bisschen "die Alte" wird und wieder die Liebe ausstrahlen und geben kann, die wir die ersten 4 - 4 1/2 Jahre gelebt haben. Und ja, selbstverständlich ist es mir bewusst, dass die Verliebtheitsphase etwas nachlässt und es nie wieder wie am Anfang sein wird. Aber ein bisschen Liebe und Leidenschaft wären schon wieder schön.
Derzeit fühlt es sich, wie eine gute Freundschaft an. Wobei ich mit guten Freunden eigentlich schon mehr Kommunikation pflege und mehr Zeit bewusst gemeinsam verbringe, als sie es "uns" derzeit ermöglicht. Für eine Partnerschaft/Liebesbeziehung fehlt derzeit einfach die Kommunikation, die Nähe, die Liebe, das Begehren und der Sex.

So wieder etwas gejammert.

Wünsch Euch allen einen guten Start in die neue Woche!

LG

 

[Jenna82]

Hallo DWJNR,

Natürlich sehe ich unsere Videotelefonate nicht als "Pflichtveranstaltung"

Weißt du denn, wie sie das sieht? Als Außenstehende habe ich den Eindruck, dass ihr das ein wenig lästig ist und sie deshalb oft andere Dinge vorschiebt. Daher mein (strategischer) Gedanke, da mal zu sagen "Lass uns einfach voneinander hören, wenn uns danach ist", vorausgesetzt natürlich, du dir das auch vorstellen könntest.

mit Nachbarn bis Mitternacht auf der Terrasse zu sitzen oder mit der guten Freundin oder Kollegen die Nächte bis zum Morgengrauen um die Ohren zu schlagen (kann mir nicht vorstellen, dass sie da die ganze Zeit jammert, dass sie müde ist und noch was für die Arbeit machen muss), dann bin ich schon enttäuscht

Deine Enttäuschung darüber wird sie, selbst wenn du sie nicht direkt kommunizierst, ja auch schon spüren, und ich denke, daher fühlt sie sich da doch ganz schön unter Druck gesetzt insgesamt.

Aber sie soll nicht mir das Gefühl geben, dass sie sich überwinden und wichtige Zeit stehlen muss, um mit mir zu telefonieren

Noch ein Punkt, der dafür sprechen würde, da mal die Regelmäßigkeit auszusetzen und sie kommen zu lassen, wenn sie Lust hat dich zu sehen/sprechen...

sie findet doch andererseits locker Zeit, für alle erdenklichen anderen Dinge/Veranstaltungen/Nachbarn/Freundinnen!?

Dass du dich mit Freunden o. anderen Dingen vergleichst ("dafür hat sie Zeit aber für mich nicht") ist menschlich aber nicht unbedingt hilfreich Ja, so sind eben ihre aktuellen Prioritäten, dass muss man leider ehrlich festhalten. Du hast das Gefühl, vieles ist ihr wichtiger, und das wird nicht von ungefähr kommen.

Ich bin echt schon teilweise schmerzbefreit und entspannt, weil ich mir denke "sie kann derzeit einfach nicht mehr geben" und ich kann es auch nicht ändern

Hier möchte ich dir nur zum Teil zustimmen Ja, sie kann derzeit nicht mehr geben. ABER ich denke, dass das so ist, weil sie nicht mehr geben muss. Weil du dich (aus ihrer Sicht) zwar ab und zu mal ein bisschen beschwerst, aber das unterm Strich halt einfach hinnimmst und sie keine Konsequenzen zu spüren bekommt. Es gehören immer zwei dazu: Einer, der etwas tut/nicht tut und einer, von dem das Tun/Nichttun toleriert wird.

Sicher, du kannst sie nicht ändern, aber deine Reaktion auf ihr Verhalten kannst du ändern!

Warum kann Sie derzeit gefühlt aus Ihrer "Haut" nicht raus und "über ihren Schatten springen" und ein bissi mehr in unsere Beziehung investieren?!

Wie bereits geschrieben, weil sie keinen Anlass sieht, das tun zu müssen. Ihre innere Motivation dafür fehlt. Das könnte sich nur ändern, wenn du dein Verhalten überdenkst und anders reagierst als bisher.

Ich fühle mich wie am Abstellgleis und warte darauf, dass irgendein offensichtlicher Grund "auftaucht", damit sie mit mir abschließen kann.

Mein lieber DWJNR Opfermodus aus! Ja, ich kann wirklich nachvollziehen, dass du dich so fühlst, aber sie trägt doch nicht die alleinige Verantwortung für eure Beziehung. Du hast ebenso das Recht und die Möglichkeit, das aus freien Stücken zu beenden, wenn dir das nicht mehr ausreicht.

Ich hoffe derzeit einfach, dass sie irgendwie wieder ein bisschen "die Alte" wird und wieder die Liebe ausstrahlen und geben kann, die wir die ersten 4 - 4 1/2 Jahre gelebt haben. Und ja, selbstverständlich ist es mir bewusst, dass die Verliebtheitsphase etwas nachlässt und es nie wieder wie am Anfang sein wird. Aber ein bisschen Liebe und Leidenschaft wären schon wieder schön.

Wieso sollte sie sich verändern, wenn du es nicht tust? Verzeih' die etwas provokative Frage, ich verstehe dich echt, aber "von selbst" oder weil du ihr sagst, was du möchtest/dir wünschst, wird sie ihr Verhalten allerhöchstens nur kurzfristig ändern. Eben dir zuliebe, weil DU es möchtest. Wenn du aber möchtest, dass sie ihr Verhalten aus einer eigenen Motivation heraus längerfristig ändert, kommst du mMn nur mit strategischem Vorgehen weiter. Ob du diesen Weg gehen möchtest, kannst nur du entscheiden.

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jenna!
Vielen Dank wiedermal für Deinen Beitrag!

Weißt du denn, wie sie das sieht? Als Außenstehende habe ich den Eindruck, dass ihr das ein wenig lästig ist und sie deshalb oft andere Dinge vorschiebt. Daher mein (strategischer) Gedanke, da mal zu sagen "Lass uns einfach voneinander hören, wenn uns danach ist", vorausgesetzt natürlich, du dir das auch vorstellen könntest.

Sie hat hierzu keine definitive Aussage getätigt. Sie meint sie videotelefoniert sehr gerne mit mir, aber es ist derzeit halt sehr stressig mit Arbeit usw.! Ich hab halt das Gefühl, dass sie´s derzeit gerne rausschiebt oder halt ausfallen lässt, auch wenn kein offensichtlicher Grund da ist!

Deine Enttäuschung darüber wird sie, selbst wenn du sie nicht direkt kommunizierst, ja auch schon spüren, und ich denke, daher fühlt sie sich da doch ganz schön unter Druck gesetzt insgesamt.

Noch ein Punkt, der dafür sprechen würde, da mal die Regelmäßigkeit auszusetzen und sie kommen zu lassen, wenn sie Lust hat dich zu sehen/sprechen...

Das kann ich natürlich nicht abschätzen, ob sie das "spürt"!? Ich versuche auf jeden Fall bei jedem Telefonat und/oder WA-Schriftverkehr freundlich und zugewandt aufzutreten. Ich habe ihr auch nie Vorwürfe gemacht, wenn´s mal ausgefallen ist!
Ich hab selber bei unserem April-Gespräch vorgeschlagen, dass wir vielleicht die Telefonate etwas lockerer angehen sollten, damit jeder etwas mehr "Freizeit" für sich hat.
Regelmäßig haben wir derzeit sowieso nicht! Unsere Telefonate finden derzeit meist mit 2-4 Tagen Pause statt. Dann wieder 2 Abende hintereinander und dann fällts halt wieder aus! Wir haben da nix fixes im Kalender stehen!

Dass du dich mit Freunden o. anderen Dingen vergleichst ("dafür hat sie Zeit aber für mich nicht") ist menschlich aber nicht unbedingt hilfreich Ja, so sind eben ihre aktuellen Prioritäten, dass muss man leider ehrlich festhalten. Du hast das Gefühl, vieles ist ihr wichtiger, und das wird nicht von ungefähr kommen.

Ich sage, in der Dosis liegt das Gift! Bin ihr´s voll vergönnt auch mal was mit Freunden oder Kollegen zu machen. Aber schön langsam, verschwinde ich als Priorität, irgendwo hinter Arbeit, Kind, Wäsche, Nachbarn,....!
Wenn der Rest an Nähe usw. mir gegenüber passt, dann kann und soll sie doch gerne mit anderen was unternehmen und sich Zeit für sich nehmen!
Aber wenn wir dauernd in "unserer" Zeit eingeschränkt werden (wegen Arbeit, müde, usw.) dann ist´s halt etwas ungünstig, wenn sie gefühlt für alle anderen Zeit hat, nur eben für uns nicht?!

Hier möchte ich dir nur zum Teil zustimmen Ja, sie kann derzeit nicht mehr geben. ABER ich denke, dass das so ist, weil sie nicht mehr geben muss. Weil du dich (aus ihrer Sicht) zwar ab und zu mal ein bisschen beschwerst, aber das unterm Strich halt einfach hinnimmst und sie keine Konsequenzen zu spüren bekommt. Es gehören immer zwei dazu: Einer, der etwas tut/nicht tut und einer, von dem das Tun/Nichttun toleriert wird.

Sicher, du kannst sie nicht ändern, aber deine Reaktion auf ihr Verhalten kannst du ändern!

Wie bereits geschrieben, weil sie keinen Anlass sieht, das tun zu müssen. Ihre innere Motivation dafür fehlt. Das könnte sich nur ändern, wenn du dein Verhalten überdenkst und anders reagierst als bisher.

Was soll ich machen!? Ich schreibe nun seit ~2 Wochen tagsüber nix mehr via WA! Wir waren vor gut einem Jahr noch bei ~70-100 Nachrichten über den Tag verteilt! Heute sind es 2 (ZWEI) seit dem Aufwachen (und das ist ~11 Stunden her). Am Wochenende waren etwas mehr, weil ich halt doch versuche sie (aufgrund unserer Fernbeziehung) sie an meinem Leben teilhalben zu lassen - hat sie früher auch so gehandhabt. Aktuell kommt da fast nix von ihr - außer ich frage dezidiert nach. Nur mehr einsilbige Antworten, wenn ich denn was geschrieben habe!

Soll ich echt mal eines unserer Paar-Wochenende absagen!? Wenn Ja, mit welcher "Ausrede"!? Wir sehen uns eh nur alle 2 Wochen!? Wenn ich eines absagen würde, wird sie sicher (anstatt ihrer aktuelle Dauermüdigkeit nachzugeben und mal zu schlafen) mit ihren "jungen" Kollegen bis morgens zum Sonnenaufgang um die Häuser ziehen und mich dann 3 Tage lang anjammern, dass sie soooooo müde ist und ins Bett will! Da hab ich wieder nix gewonnen!?

Die Telefonate werden auch immer kürzer. Sie erzählt nix mehr von sich und fragt mich auch nicht mehr, wie es mir geht, was es bei mir Neues gibt!?

Ich akzeptiere den Abstand auf der Couch und greife nicht mehr rüber! Überfalle Sie nicht mehr mit Küssen/Schmusen - daher kommt da das ganze Wochenende nix von ihr! Und wenn ich dann Abends im Bett mal die Hand rüber strecke und sie ein bisschen streichle, dann lässt sie´s zu und dann ist´s schon vorbei! Von ihr kommt nix mehr in meine Richtung!

Vielleicht bin ich DOOF!? Aber was kann/soll ich echt machen - ohne mich noch mehr zu verbiegen und sie wieder etwas näher zu bekommen! Mehr Abstand (von meiner Seite her) geht doch schon gar nicht mehr!?

Mein lieber DWJNR Opfermodus aus! Ja, ich kann wirklich nachvollziehen, dass du dich so fühlst, aber sie trägt doch nicht die alleinige Verantwortung für eure Beziehung. Du hast ebenso das Recht und die Möglichkeit, das aus freien Stücken zu beenden, wenn dir das nicht mehr ausreicht.

Den Opfermodus hab ich schon abgestellt. Ich mach mehr für mich und warte nicht mehr aktiv auf sie. Ich weiß, dass ich die Geschichte auch beenden kann/muss, wenn´s nicht mehr geht. Aber die Frau war die ersten 4 Jahre genau das, was ich mir immer als perfekte Partnerin vorgestellt habe. Daher fällt es mir sehr schwer die Reißleine zu ziehen und das zu beenden. Weil wie wir ja wissen, ist in Nachbars Garten das Gras auch nicht grüner.

Wieso sollte sie sich verändern, wenn du es nicht tust? Verzeih' die etwas provokative Frage, ich verstehe dich echt, aber "von selbst" oder weil du ihr sagst, was du möchtest/dir wünschst, wird sie ihr Verhalten allerhöchstens nur kurzfristig ändern. Eben dir zuliebe, weil DU es möchtest. Wenn du aber möchtest, dass sie ihr Verhalten aus einer eigenen Motivation heraus längerfristig ändert, kommst du mMn nur mit strategischem Vorgehen weiter. Ob du diesen Weg gehen möchtest, kannst nur du entscheiden.

Ich tu mir halt sehr schwer mit diesen Strategien! Weil ich das nicht "verstehen" kann!? Sie muss doch auch sehen/spüren, dass die Geschichte derzeit nicht so rund läuft. Warum spricht sie nicht mit mir hierzu. Oder liest mal ein Buch zu den Themen und arbeitet mit mir gemeinsam dran!?!
Es muss doch auch für Sie nicht erfüllend sein, wenn die Partnerschaft nicht so liebevoll und entspannt ist, wie sie es sehr lange war!?

Ich weiß einfach nicht mehr was ich (in normalem Rahmen) machen soll/kann!
Bin halt ein Denker und Reder! Will das besprechen und gemeinsam daran arbeiten und nicht mit "Strategien", bei denen ich mich verbiege irgendwas vortäuschen und hoffen, dass sie dadurch wieder etwas "merkt" und dann darauf reagiert!

Wie gesagt - ich dränge sie nicht - ich schreib sie kaum mehr an - antworte nur mehr, wenn ich direkt was gefragt - ich bin bei Telefonaten freundlich zugewendet und höre gerne zu. Wenn´s mal ausfällt denke ich mir meinen Teil, aber mache definitiv keine Vorwürfe oder so was!

Früher kam mal ein "Vermiss Dich" oder "Freu mich auf´s Wochenende mit Dir"! Oder ein "ich hab Dich lieb" oder ein "Danke für das Schöne Wochenende!" usw.! Ein "vermiss Dich" hab ich im Oktober 2022 zuletzt gelesen! Ein "Freu mich auf Dich" zuletzt im November 2022! Sowas gabs früher jede Woche!? Wenn ich mal sowas schreibe, wird´s meist ohne Antwort stehen gelassen oder maximal mit einem "Küsschen-Emoji" beantwortet! Ich will, dass sie das wieder von sich aus macht - und nicht weil ich es mir wünsche! Aber wie?!

Ich mach seit einigen Wochen einen Tanzkurs. Bin jeden 2. Abend in der Natur und mach etwas Sport. Werke viel am Haus usw. Mir ist nicht langweilig. Ich bin nicht auf sie angewiesen und ich sitze auch nicht stundenlang rum und warte, dass sie sich meldet.
Aber es wäre einfach schön, wenn sie endlich wieder die Liebe, die Nähe, das Begehren und auch den Sex "geben" könnte, wie wir es die ersten 4 Jahre gelebt und geliebt haben!

Ich sehe einfach, wie sie mir derzeit entgleitet - aber verstehe nicht wohin und wieso?!

Danke wiedermal für´s Zuhören!

Wünsch Euch allen einen schönen Abend!

LG

 

[Jenna82]

Lieber DWJNR,

Ich hab selber bei unserem April-Gespräch vorgeschlagen, dass wir vielleicht die Telefonate etwas lockerer angehen sollten, damit jeder etwas mehr "Freizeit" für sich hat.

Wie hat sie denn darauf reagiert?

Bin halt ein Denker und Reder! Will das besprechen und gemeinsam daran arbeiten und nicht mit "Strategien", bei denen ich mich verbiege irgendwas vortäuschen und hoffen, dass sie dadurch wieder etwas "merkt" und dann darauf reagiert!

Wie gesagt, ob du diesen Weg gehen möchtest, entscheidest allein du. Ich persönlich sehe die "Strategie" nicht unbedingt als Verbiegen oder Vortäuschen, sondern als meine eigene Weiterentwicklung.

Macht-Dysbalancen entstehen oft aus einer gewissen Verlustangst oder einem geringem Selbstwertgefühl heraus.

Wenn man daran arbeitet, reagiert man zunehmend ganz automatisch so, wie es auch die Strategie vorgibt: Man legt den Fokus auf sich und erschafft sich eine gewisse emotionale Unabhängigkeit, bis einem das in Fleisch und Blut übergeht, so dass man irgendwann strategisches Verhalten ganz intuitiv und automatisch immer dann einsetzt, wenn es nötig wird.

Hast du den Mann-Frau-Konflikt schon gelesen? Falls nicht, möchte ich dir das dringend ans Herz legen. Dort erhältst du einen umfassenden Eindruck der Dynamiken und wirst dir anschließend sicher das ein oder andere Verhalten von euch beiden erklären können (nur dass es bei euch sie ist, die zur "beziehungsfaulen Ehefrau" mutiert )

 

[Morgentau02]

Hey DWJNR.


Da fallen mir auch spontan Wolfgangs Texte ein ...

Ich weiß es jetzt nicht mehr ganz genau, aber ich meine, es waren 4 Jahre, nach denen das romantische Potential aufgebraucht ist.

Möchte man das vermeiden, MUSS MAN ZWINGEND AKTIV DAGEGENSTEUERN.
Und selbst das ist keine Garantie.

So hab ich es im Kopf und vergess es auch nicht wieder.

Und wenn es dann noch so ist, dass ein Partner weniger, der Andere mehr Nähe braucht, kommt's dann halt so wie bei euch.

Ein bisschen ist es bei uns auch so, zum telefonieren brauch ich auch immer erst eine kleine Motivation.
Und diese Regelmäßigkeit würde mir total gegen den Strich gehen.
Was soll man denn immer erzählen?

Nachfragen ignoriere ich dann einfach. Deswegen liebt man sich ja trotzdem.
Wir schreiben aber auch mehr über den Tag.

Mal eine andere Frage, was tust du denn, um das romantische Potential zu erhalten bzw. immer wieder aufzufrischen?
Komplimente, mal schick zum Essen ausführen ... etc?

Wenn mir was fehlt oder meinem Partner, dann sagen wir uns das, anders wird es schwierig.

Wichtig ist, dass der Partner niemals als selbstverständlich angesehen wird. Da muss man echt aufpassen und dann wie @Jenna82 schreibt, mal eine Grenze setzen.

Alles nicht so einfach mit der Liebe.

Wird auch so Phasen geben, in denen es mal besser und dann wieder mal schlechter läuft.
Ist das nicht ganz normal? Ich denke schon.

LG
MT

 

[Jenna82]

Hey MT - und DWJNR natürlich auch

Wenn mir was fehlt oder meinem Partner, dann sagen wir uns das, anders wird es schwierig.

Hier schoss mir beim Lesen ein "Ja, aber...!" durch den Kopf: Er kommt immer drauf an. Ist alles in Balance, kann und sollte man das machen, klar.

Ich hatte es letztens bei mir im Strang schonmal geschrieben: Bedürfnisse kann man (souverän als Klartext formuliert) zu einem Zeitpunkt äußern, wenn der Absender noch über eine gewisse Macht verfügt, d.h. wenn der Empfänger noch ein gewisses Maß an Gefühlen hat. Meist fangen aber die Leute das Klartextreden an, wenn der andere schon emotional weg ist und dann reagiert die andere Person genervt und zieht sich noch weiter zurück.

Wenn DWJNR sich nun mehr Nähe wünscht, mehr Aufmerksamkeit und Liebe, dann sollte er das auf gar keinen Fall als Bitte verpackt ansprechen. Zumal der jetzige Zeitpunkt mMn ungeeignet für sowas ist, da sie offensichtlich (DWJNRs Ausführungen lassen keine andere Vermutung zu) über mehr Macht verfügt.

Vorausgesetzt für ihn kommt ein strategisches Vorgehen infrage.

Entschuldige, DWJNR, für die 3. Person

 

[Morgentau02]

Hey hey.

Ja, wir sind auch erst im dritten Jahr.

Ich finde, das Alter ist auch nicht zu unterschätzen, wir haben beide von Anfang an klar gemacht, dass wir ansprechen, wenn uns was fehlt, damit man dieselben Fehler aus vorangegangenen Beziehungen nicht wiederholt.
Denn da wurde auch geschwiegen... , bis es dann zu spät war.
Nach sehr langen Beziehungen.

Ich meinte auch nicht, es als Bitte zu verfassen, eher direkt a la mir fehlt das und das oder es ist mir zu wenig. ...
Dann weiß der Andere Bescheid und kann schauen, ob da was dran ist oder eben nicht und wie er damit umgeht.

Mein Partner kam direkt auf mich zu, weil ihm die Intimität zu wenig war.
Ich gehöre zu den Frauen, denen das jetzt nicht sooo wichtig ist. War ja jahrelang Fernbeziehung gewöhnt, eigentlich drei Jahrzehnte lang.

Er aber braucht das zur Bestätigung, dass die Beziehung okay ist bzw. ich ihn liebe.
Also habe ich mich belesen, über die unterschiedlichen Bedürfnisse Mann/Frau. Und dann erst verstanden, warum das für viele Partner so wichtig ist.
Für mich ist es zum Bsp. das Wichtigste, dass mein Partner Empathie mir gegenüber zeigt, sonst fehlt mir die Basis für die Intimität.
Hängt ja alles irgendwie zusammen.

Das haben wir geklärt und verstehen uns jetzt gegenseitig besser und unsere Bedürfnisse.

Kann man das nachvollziehen?

Mache hier erstmal eine Pause, schreibe später fertig.


... Ich bin halt so, dass ich immer dazulernen möchte, um die Dinge zu verstehen. Und oft helfen mir dann andere Sichtweisen, die ich dann auch klar nachvollziehen und auch Dinge übernehmen kann.
Es geht immer um BEIDE in einer Beziehung, beide müssen zufrieden sein, sonst staut sich irgendwas auf und es geht dann Einer, weil er irgendwo das findet, was ihm gefehlt hat.

Nur man muss die Dinge ansprechen, der Andere kann es nicht riechen, was fehlt bzw. dem Partner wichtig ist, um glücklich in der Beziehung zu sein.

Falscher Stolz hilft da niemandem und falsche Rücksicht auch nicht.
Jeder darf hier ein bisschen egoistisch sein, finde ich.

Nach vielen Jahren in einer Beziehung kann schon Einges auf der Strecke bleiben, ist ja auch ganz normal nach Wolfgangs Texten.

Und wenn Einer von beiden nicht mehr mag, nicht mehr in die Beziehung investieren will, ja auch das muss angesprochen werden, denn alles Andere ist unfair.

Ich glaube, es wird auch leichter, wenn man mal von dem Gedanken weggeht, dass eine Beziehung ewig halten muss ...
Stell ich gerade fest.

Man kann sowieso nichts erzwingen, nur miteinander reden, was möglich ist und was nicht mehr geht.

Andererseits:
Was man hat, das weiß man, ... was man bekommt ...

Aber Ce la vie, so ist das Leben.

Fertig mit Gedankensalat.

LG
MT

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen Jenna!
Danke dass Du Dir wiedermal die Zeit nimmst, mir hier zu schreiben!

Wie hat sie denn darauf reagiert?

Eigentlich gar nicht. Ihre Kommunikation bei unserem April-Gespräch begrenzte sich zu 95% auf zuhören und sich rechtfertigen, weil ich dann ja, doch (leider) auch einige (für mich) plakative Beispiele gebracht habe, welche sie natürlich übertreiben und viel zu wortwörtlich genommen hat! Aber ich denke, dass sie´s angenommen hat. Ich spüre halt, dass sie nicht einfach sagen "kann" oder "will" - "Du Schatz (wobei das Schatz hab ich schon seit Monaten nicht mehr gehört/gelesen), ich brauch heute einen Abend für mich, lass uns morgen telefonieren!" Wär doch ganz easy!? Oder? Bin ja kein Unmensch!?

Wie gesagt, ob du diesen Weg gehen möchtest, entscheidest allein du. Ich persönlich sehe die "Strategie" nicht unbedingt als Verbiegen oder Vortäuschen, sondern als meine eigene Weiterentwicklung.

Macht-Dysbalancen entstehen oft aus einer gewissen Verlustangst oder einem geringem Selbstwertgefühl heraus.

Wenn man daran arbeitet, reagiert man zunehmend ganz automatisch so, wie es auch die Strategie vorgibt: Man legt den Fokus auf sich und erschafft sich eine gewisse emotionale Unabhängigkeit, bis einem das in Fleisch und Blut übergeht, so dass man irgendwann strategisches Verhalten ganz intuitiv und automatisch immer dann einsetzt, wenn es nötig wird.

Hast du den Mann-Frau-Konflikt schon gelesen? Falls nicht, möchte ich dir das dringend ans Herz legen. Dort erhältst du einen umfassenden Eindruck der Dynamiken und wirst dir anschließend sicher das ein oder andere Verhalten von euch beiden erklären können (nur dass es bei euch sie ist, die zur "beziehungsfaulen Ehefrau" mutiert )

Ich weiß natürlich, dass Du recht hast! Verstehen tue ich´s trotzdem nicht! Ja, ich weiß auch, dass ich aktuell der machttechnisch Unterlegene bin. Ich tue mir halt sehr schwer, hier raus zu kommen und vorallem auf Abstand zu gehen.

Ich sag´s nochmal
- wir sind in einer Fernbeziehung - sehen uns alle 2 Wochen am Wochenende
- wir videotelefonieren 3-4x unter der Woche abends für 1/2 -1h
- wir schreiben uns tagsüber per WA (früher 70-100 Nachrichten - heute 10-20 pro Tag) - seit Monaten nur mehr ohne Emojis ihrerseits und sehr einsilbig und abgeklärt
- wir kuscheln kaum mehr (sie geht immer auf Abstand)
- wir küssen uns nur mehr auf meine "Aufforderung"
- wir schlafen nur mehr alle ~4 Wochen miteinander (weil von ihr nix mehr kommt und ich spüre, dass sie, wenn wir´s machen - eigentlich nur macht um mir eine Freude zu machen - obwohl sie auch dann Spaß dabei hat)!

Wo soll ich denn da noch mehr auf Abstand gehen?! Ich hab "Freundinnen/Freude) mit denen hab ich mehr persönlichen und vertrauten Kontakt - vor allem tagsüber?!

Ich versuche mich derzeit noch mehr rauszunehmen - fühlt sich an, wie wenn ich keine Partnerin mehr hätte. Ich antworte verzögert auf Nachrichten und bleibe auch sehr emotionslos und einsilbig! Aber das macht doch keine Spaß!?

Ja natürlich hab ich den Mann-Frau Konflikt gelesen!
Wie auch schon zig andere Bücher (Nie mehr Mr. Nice Guy, Lob des Sexismus, Die 5 Sprachen der Liebe, Ich liebe Dich nicht, weil Du mich liebst, Der Weg des Wahren Mannes, usw. und ich verstehe das grob auch alles und sehe mich überall irgendwie etwas betroffen. Aber mir fällt es schwer das ganze umzusetzen. Vorallem da ja der Abstand durch die Fernbeziehung sowieso schon gegeben ist!

Ich war vor einigen Monaten bei einem Therapeuten (angeblich ein Spezialist für solche Männerthemen). Der meinte wortwörtlich - klassische vertauschte Mann/Frau Rolle. Ich bin getriggert, wenn sie keine Zeit hat, zu spät von der Arbeit kommt und sich nicht meldet, nächtelang um die Häuser zieht und sich keine Zeit für uns nimmt, eine Kater vom feiern am Vortag hat und daher keine Laune/Lust auf Zeit mit mir hat, usw. usw.
Er meinte nur sie ist anscheinend der Karrieretype und die Karriere hat für sie, nachdem das Kind nun selbstständiger wird Priorität. Dafür würde sie sogar, ohne mit der Wimper zu zucken, eine Partnerschaft in den Wind schmeißen! (ja, denke ich auch). Er meinte sogar, dass ihr damals, wie wir uns kennengelernt haben (Teilzeitjob, Kind in Betreung,..) langweilig war und sich sich da halt als Ausgleich zu 120% in unsere Beziehung investiert hat. Nun ist halt der Job wichtiger! Er denkt, das wird sich nicht mehr ändern - entweder ich komme damit klar oder ich gehe!

Und so kämpfe ich halt und grüble und denke und hoffe, dass sich das ganze wieder etwas normalisiert und wir das wieder in den Griff bekommen!

Danke nochmal!

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Morgentau!

Auch Dir ein herzliches Willkommen und danke, dass Du Dich hier bei mir beteiligst!

Da fallen mir auch spontan Wolfgangs Texte ein ...

Ich weiß es jetzt nicht mehr ganz genau, aber ich meine, es waren 4 Jahre, nach denen das romantische Potential aufgebraucht ist.

Möchte man das vermeiden, MUSS MAN ZWINGEND AKTIV DAGEGENSTEUERN.
Und selbst das ist keine Garantie.

So hab ich es im Kopf und vergess es auch nicht wieder.

... das kreist bei mir auch dauernd im Kopf rum! Aber wieso funktionieren so viele Beziehungen auch auf Dauer?! Oder sind wirklich alle Beziehungen nach 4 Jahren zum Scheitern verurteilt und die Paare leben nur mehr so nebeneinander her und trennen sich nicht, wegen Status, Kinder, Haus, usw.?!

Und wenn es dann noch so ist, dass ein Partner weniger, der Andere mehr Nähe braucht, kommt's dann halt so wie bei euch.

Ich hab Sie die ersten 4 Jahre ab und zu keck "Klammeräffchen" genannt, weil wenn wir zusammen waren, ist sie immer wie ein Äffchen auf mir gehangen! Es war echt schön und basierte auf Gegenseitigkeit! Und wie oben in meinem letzten Beitrag geschrieben, haben wir doch durch die Fernbeziehung schon so wenig Nähe usw.! Daher fällt mir das gerade doppelt schwer!?

Ein bisschen ist es bei uns auch so, zum telefonieren brauch ich auch immer erst eine kleine Motivation.
Und diese Regelmäßigkeit würde mir total gegen den Strich gehen.
Was soll man denn immer erzählen?

Wir videotelefonieren nicht jeden Tag! Auch früher nicht. Es fühlt sich hat derzeit an, wie wenn sie extra Sachen vorschieben würde, um dann Telefonate ausfallen zu lassen.
Für mich bedeutet Partnerschaft auch, sich über den Tag (Arbeit, Privates, Gedanken, Geschehnisse,..) auszutauschen. In meiner Ex-Ehe, war das so, dass wir zumindest einmal am Tag gemeinsam am Tisch gesessen sind und gemeinsam gegessen oder gefrühstückt haben und danach eben uns über den Alltag und auch Sorgen des anderen ausgetauscht haben. So stell ich mir das vor. Dem anderen zuhören und auch selber mal seine Gedanken an den Mann/an die Frau bringen!? In einer Fernbeziehung, wo man sich nur alle 2 Wochen für 48h sieht, ist halt zB Videotelefonie, das Medium um zu kommunizieren. Wie soll man sonst auch die Partnerschaft pflegen!? Und da war halt das Thema, dass sie derzeit nur über die Arbeit spricht und kaum noch privates erwähnt. Ich höre mit gerne alle Themen an. Aber wenn dann immer wieder Situationen kommen, wo ich dann nachfrage, hieß es, das hab ich doch erzählt. Da hab ich halt mal gesagt, nein - ich weiß alles was bei Dir in Arbeit abläuft und wer da gerade der Arsch ist - aber ich weiß nicht, dass morgen xy zu Dir kommt - würde mich freuen, wieder mehr von Dir zu hören! Und dann wurde nix mehr von der Arbeit erzählt und auch nix privates - weil je eh nix "passiert"! Ich bekomme dann aber zufällig Geschichten (wenn sie´s zB Freuden in meiner Gegenwart erzählt) mit (Plan einen Tattoo, Ausfall des gemeinsamen Sommerurlaubes, Einschränkung des kommenden Wochenendes wegen irgendeiner Geburtstagsfeier einer Kollegin,...) und muss halt dann nachfragen, und das wirkt halt auch etwas ungünstig!?

Mal eine andere Frage, was tust du denn, um das romantische Potential zu erhalten bzw. immer wieder aufzufrischen?
Komplimente, mal schick zum Essen ausführen ... etc?

Ich sage ihr immer wieder wir hübsch und schön sie ist. Ich bringe sporadisch kleine Geschenke und Blumen mit. Ich koche immer, wenn wir Tage gemeinsam verbringen. Natürlich gehen wir gemeinsam Essen und unternehmen an unseren Wochenende immer Verschiedenes Gemeinsam. Ich schicke (aktuell eher weniger, da keine Reaktion darauf) liebe Worte und kleine Liebesbekundungen via Whatsapp oder auch Textkarten. Ich schreib ab und zu kleine Nachrichten auf PostIt oder nehme so vorgefertigte Spruch-Karten und deponiere die wo, damit sie die findet, wenn ich nicht da bin. Sag ihr dass ich sie bewundere wie sie das im Job und mit der Tochter meistert und ich sooo stolz auf sie bin. Ich hab ihr zB während Corona (wo wir uns teilweise über Monate nicht besuchen konnten) Kuchen und Brot gebacken und geschickt. Ich helfe ihr im Haushalt und bei technischen Dingen bei ihr zu Hause. Mach die Wochenendeinkäufe für unsere Wochenenden. Und hab immer ein offenes Ohr für Sie. Beim Sex versuche ich auf sie einzugehen und da kommt sie meist an erster Stelle.

Wenn mir was fehlt oder meinem Partner, dann sagen wir uns das, anders wird es schwierig.

Das geht halt gefühlt derzeit bei uns nicht. Jedes Wort wird von ihr als persönliche Kritik aufgefasst und versucht sich recht zu fertigen. Wobei ich sehr auf neutrale und entspannte Gespräche bedacht bin und versuche so vorwurfsvoll wie möglich zu sprechen. Daher halte ich mich auch sehr zurück und spreche halt nur, wenn´s wirklich wiedermal sein muss.
Und das obwohl wir aus unseren Ex-Beziehungen wissen, dass man viel mehr reden müsste und auch das so vereinbart haben. Aber man quatscht halt nicht gerne wegen 1/2 Verspätung nach der Arbeit, auch wenn das Essen dann kalt ist - aber wenn dass dann an 3 Wochenenden hintereinander, jedes Mal passiert, dann geht mir der Deckel hoch und ich "muss" was sagen!

Wichtig ist, dass der Partner niemals als selbstverständlich angesehen wird. Da muss man echt aufpassen und dann wie @Jenna82 schreibt, mal eine Grenze setzen.

Dich sehe sie nicht als selbstverständlich. Daher will ich ja auch, dass es wieder wird!
Aber das mit den Grenzen ist sehr schwer für mich! Ich müsste gefühlt öfters mal NEIN sagen und auch durchziehen. Aber da bin ich vielleicht etwas feige!

Alles nicht so einfach mit der Liebe.

Wird auch so Phasen geben, in denen es mal besser und dann wieder mal schlechter läuft.
Ist das nicht ganz normal? Ich denke schon.

Wenn beide an einem Strang ziehen. Sehen dass was nicht rund läuft und offen damit umgehen - so würde ich mir das vorstellen. Aber ich bekomme gesagt, dass für sie "alles fein und super ist - sie mich liebt und begehrt"! Aber liegt auf der Couch mit 30cm Abstand neben mit und greift mich nicht mehr an! Beschwert sich, wenn ich im Bett mal rübergreife, dass ich schon wieder Sex will, sie aber nur mal Kuscheln möchte (aha - wieder mit 30cm Abstand oder wie?!?)! Wenn ich zu ihr komme, und ich nicht aktiv zu ihr gehe und sie küsse, kommt da nix. Früher hat sie an der Türe gewartet und ist mir um den Hals gefallen!?!
Das sind halt alles Kleinigkeiten, die mir aber in Summe, doch dann schon etwas zusetzen!

Vielen Dank für Deine aktive Beteiligung und Deine Meinung zu meinem Thema!

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo nochmal! ;-)

Hier schoss mir beim Lesen ein "Ja, aber...!" durch den Kopf: Er kommt immer drauf an. Ist alles in Balance, kann und sollte man das machen, klar.

Ich hatte es letztens bei mir im Strang schonmal geschrieben: Bedürfnisse kann man (souverän als Klartext formuliert) zu einem Zeitpunkt äußern, wenn der Absender noch über eine gewisse Macht verfügt, d.h. wenn der Empfänger noch ein gewisses Maß an Gefühlen hat. Meist fangen aber die Leute das Klartextreden an, wenn der andere schon emotional weg ist und dann reagiert die andere Person genervt und zieht sich noch weiter zurück.

Wenn DWJNR sich nun mehr Nähe wünscht, mehr Aufmerksamkeit und Liebe, dann sollte er das auf gar keinen Fall als Bitte verpackt ansprechen. Zumal der jetzige Zeitpunkt mMn ungeeignet für sowas ist, da sie offensichtlich (DWJNRs Ausführungen lassen keine andere Vermutung zu) über mehr Macht verfügt.

Vorausgesetzt für ihn kommt ein strategisches Vorgehen infrage.

Entschuldige, DWJNR, für die 3. Person

Ich hör mich gerne in 3. Person! Wirkt irgendwie so majestätisch!


Bin bei Dir und verstehe es! Ich weiß und spüre, dass Reden nix mehr bringt. Nun kann nur mehr eine Strategie helfen.
Ich kämpfe nur noch etwas mit der Umsetzung! Ich versuche mein Möglichstes!

Vielen Dank!

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen , Morgentau! ;-)

Freut mich, dass Du Dir wieder Zeit genommen hast!

Ja, wir sind auch erst im dritten Jahr.

Immer positiv und optimistisch bleiben! Ich drück Euch die Daumen! ;-)

Ich finde, das Alter ist auch nicht zu unterschätzen, wir haben beide von Anfang an klar gemacht, dass wir ansprechen, wenn uns was fehlt, damit man dieselben Fehler aus vorangegangenen Beziehungen nicht wiederholt.
Denn da wurde auch geschwiegen... , bis es dann zu spät war.
Nach sehr langen Beziehungen.

Ich meinte auch nicht, es als Bitte zu verfassen, eher direkt a la mir fehlt das und das oder es ist mir zu wenig. ...
Dann weiß der Andere Bescheid und kann schauen, ob da was dran ist oder eben nicht und wie er damit umgeht.

Genau so haben wir das am Anfang besprochen und vereinbart. Ich hab´s halt lächerlich gefunden, wegen einmal "mich warten lassen und nicht melden" was zu sagen. Aber nach dem 3 Mal hab ich´s dann halt angesprochen. Vielleicht etwas zu emotional.
Oder auch hatten wir den Fall, dass sie mal überraschend mit ihrer besten Freudin einen Mädlsabend machen wollte, an unseren Wochenenden. Auch OK! Aber als ich dann an 3 Wochenende hintereinander, an einem Abend, sie nicht wie geplant abholen durfte (am Rückweg von einer Veranstaltung von mir) und am Bahnhof (voraussichtliche Wartezeit 1,5h) warten sollte, weil´s noch nicht genug mit Feiern und Party (2. Tag den diesem Wochenende) war. Hat´s mir dann auch den Deckel gehoben und ich hab´s mal etwas direkter und vielleicht nicht so nett formuliert! Bin nicht stolz drauf, aber soll ich machen!

Und dann hab ich halt den Klappe gehalten, wegen der Kleinigkeiten. Hab halt mal angesprochen, dass mit der Nähe, der Abstand, die Liebe und der Sex fehlt (im Okt. letzten Jahres). Lt. Ihr (total überrascht) - alles Fein, sie liebt und begehrt mich und aus! Spüren tu ich nix mehr - schon seit fast einem Jahr. Und dann hab ich halt im April nochmal ein Gespräch gesucht. Wieder das gleiche. Leider habe ich dann Einzelfälle als Beispiele gebracht. Sie war gekränkt und versucht nun diese Einzel-Fälle zu analysieren und sich rechtzufertigen. Aber die Nähe, Liebe,... kommt dadurch auch nicht zurück!
Vor 2 Wochen musste ich dann nochmal was sagen, weil ich mich im Bett nichtmal mehr rankuscheln kann, ohne dass meinen Hand "falsch" liegt, ohne dass ich sie an den Haaren ziehe, ohne dass ich ihren Bauch (den mag sie momentan nicht) berühre!?! Ich bin lange ruhig und versuche das scherzhaft und neckisch zu kommunizieren, aber wenn´s dann gar nicht mehr geht, dann muss es auch mal raus! Ich werde da nicht laut oder böse. Leider eher zu "needy" und "verzweifelt" - weil ich´s in der Situation auch bin! Aber das bin ich halt! Leider!

Mein Partner kam direkt auf mich zu, weil ihm die Intimität zu wenig war.
Ich gehöre zu den Frauen, denen das jetzt nicht sooo wichtig ist. War ja jahrelang Fernbeziehung gewöhnt, eigentlich drei Jahrzehnte lang.

Er aber braucht das zur Bestätigung, dass die Beziehung okay ist bzw. ich ihn liebe.
Also habe ich mich belesen, über die unterschiedlichen Bedürfnisse Mann/Frau. Und dann erst verstanden, warum das für viele Partner so wichtig ist.
Für mich ist es zum Bsp. das Wichtigste, dass mein Partner Empathie mir gegenüber zeigt, sonst fehlt mir die Basis für die Intimität.
Hängt ja alles irgendwie zusammen.

Das haben wir geklärt und verstehen uns jetzt gegenseitig besser und unsere Bedürfnisse.

Kann man das nachvollziehen?

Sicher kann man das nachvollziehen. Für mich ist das 1:1 das Gleiche! Auch ich sehe Intimität als die Basis einer Liebesbeziehung und ohne kann/will ich nicht leben (ausgenommen Krankheit usw.). Für mich ist Intimität und Sex, der Beweis, dass meine Partnerin mich Liebt! Sie kann mir 100x sagen, dass sie mich liebt, mich aber nicht mehr berührt oder mehr, dann spür ich das einfach nicht!
Ich hatte das Gefühl, dass bei meiner Freundin, das auf Gegenseitigkeit basiert, weil sie eben auch früher so "mitgegangen" und es "genossen" hat usw.
Aktuell will sie lieber kuscheln (was auch gut ist), aber ich darf ja nicht kuscheln - weil da zwickts da und da und näher als 30cm auf der Couch geht auch nicht. Ihre Füsse darf ich massieren - seit einem Jahr - das ist das Highlight am Wochenden! Juhu!

... Ich bin halt so, dass ich immer dazulernen möchte, um die Dinge zu verstehen. Und oft helfen mir dann andere Sichtweisen, die ich dann auch klar nachvollziehen und auch Dinge übernehmen kann.
Es geht immer um BEIDE in einer Beziehung, beide müssen zufrieden sein, sonst staut sich irgendwas auf und es geht dann Einer, weil er irgendwo das findet, was ihm gefehlt hat.

Nur man muss die Dinge ansprechen, der Andere kann es nicht riechen, was fehlt bzw. dem Partner wichtig ist, um glücklich in der Beziehung zu sein.

Da bin ich voll bei Dir. Ich wachse mit einer Beziehung. Lerne was Neues - fürs Leben und die Beziehung. Und ich will das gerne machen, da beide Seiten eine schöne Zeit damit haben sollen.

Das mit dem Ansprechen, war ja aus meiner Sicht (und auch in meiner Ex-Ehe) nie wirklich das, was zum Erfolg oder einer Veränderung geführt hat. Ich gehe gefühlt aus solchen Diskussionen immer als Verlierer und dann noch mehr geschwächt raus!

Falscher Stolz hilft da niemandem und falsche Rücksicht auch nicht.
Jeder darf hier ein bisschen egoistisch sein, finde ich.

Ja, sollte man! Aber beim Thema Reden - spalten sich die Geister! ;-)

Nach vielen Jahren in einer Beziehung kann schon Einges auf der Strecke bleiben, ist ja auch ganz normal nach Wolfgangs Texten.

Und wenn Einer von beiden nicht mehr mag, nicht mehr in die Beziehung investieren will, ja auch das muss angesprochen werden, denn alles Andere ist unfair.

Ich glaube, es wird auch leichter, wenn man mal von dem Gedanken weggeht, dass eine Beziehung ewig halten muss ...
Stell ich gerade fest.

Man kann sowieso nichts erzwingen, nur miteinander reden, was möglich ist und was nicht mehr geht.

Ich bin die letzten Tage an dem Punkt angekommen, dass ich es eben nicht mehr beeinflussen kann. Ich bin wieder viel entspannter und hab auch innerlich "meinen Frieden" geschlossen. Wenn es nicht sein will, dann halt nicht. Ich komme auch ohne ihr klar und hab ein schönes Leben!
Aber sie wär halt das "i-Tüpfelchen", das ich sehr sehr sehr schön finden würde!

Andererseits:
Was man hat, das weiß man, ... was man bekommt ...

... solche Gedanken habe ich auch! Es es selten was besseres Nachgekommen! Naja, die ersten 4 Jahre waren traumhaft. Genau so hab ich mir immer eine Beziehung (vorallem nach meiner Ex-Ehe) vorgestellt und ich denke ich spreche für beide Seiten, wir haben es genossen und geliebt!
Aber so wie´s aktuell läuft, muss ich mich wohl damit abfinden, dass ich mich eventuell in der Zukunft, wiedermal am "Markt" umschauen muss!
Wobei ich auch da entspannt bin, da ich da immer wieder nette Kontakte knüpfe und keine Angst habe, auf Ewig alleine zu bleiben!
Es wär halt schön mal was auf längere Zeit (ewig sag ich extra nicht) zu haben, wo die Beziehung auf Augenhöhe und Ausgeglichen gelebt und geliebt wird!


Danke nochmal für Deinen Beitrag!

LG

 

[Jenna82]

Ich tue mir halt sehr schwer, hier raus zu kommen und vorallem auf Abstand zu gehen.

Das kann ich gut nachvollziehen. In einer Beziehung, in der man sich nicht oft sieht, eine distanziertere Haltung einzunehmen, erfordert wirklich viel Mut...

Ich versuche mich derzeit noch mehr rauszunehmen - fühlt sich an, wie wenn ich keine Partnerin mehr hätte. Ich antworte verzögert auf Nachrichten und bleibe auch sehr emotionslos und einsilbig! Aber das macht doch keine Spaß!?

Nein, Spaß macht das Ausgleichen eines Ungleichgewichts wahrlich nicht. Und es gibt auch keine Garantie, dass das funktioniert, aber im Grunde eben auch keine Alternative, wenn du um euch kämpfen willst.

Die Einschätzung des Therapeuten halte ich für realistisch. Es kann gut sein, dass sie eben nie (mehr) ein größeres Nähebedürfnis verspüren wird in einer längerfristigen Partnerschaft, weil ihre Prioritäten anders gelagert sind.

Aber wieso funktionieren so viele Beziehungen auch auf Dauer?! Oder sind wirklich alle Beziehungen nach 4 Jahren zum Scheitern verurteilt und die Paare leben nur mehr so nebeneinander her und trennen sich nicht, wegen Status, Kinder, Haus, usw.?!

Ich denke, wenn man die Machtbalance im Auge behält, kann man den Prozess verlangsamen. Aber irgendwann wird auch in solchen Beziehungen das romantische Potential aufgebraucht sein. Wenn es sich dann um etwas ältere Protagonisten handelt, stehen die Chancen nicht so schlecht, dass sie den Partner und die Beziehung trotzdem zu schätzen wissen und andere Facetten der Liebe wichtiger werden als das Romantische und das S6uelle. Dann kann sich eine Partnerschaft neu definieren und weiterhin erfüllend sein. Bei der jüngeren Generation wird das eher schwierig werden...

Und das obwohl wir aus unseren Ex-Beziehungen wissen, dass man viel mehr reden müsste und auch das so vereinbart haben.

Dass ich das nur unter bestimmten Umständen gutheißen würde, weißt du ja

Ich kämpfe nur noch etwas mit der Umsetzung! Ich versuche mein Möglichstes!

Wir sind dir gern behilflich, falls du weiteren Rat brauchen solltest

 

[Morgentau02]

Hey hey.


Das hört sich in der Tat etwas sehr verfahren an, lieber DWJNR, tut mir echt leid für dich.

Wie alt ist denn deine Partnerin? Könnten da schon die Wechseljahre mit reinfunken?
Bin grade mitten drin und es ist sowas von ätzend. Man kann sich oft selbst nicht leiden und dann ist es schwierig, liebevoll mit dem nähesuchenden Partner umzugehen, OBWOHL man ihn sehr liebt.

Danke für deine ausführlichen Antworten, da gibt's ja dann überhaupt nichts zu meckern für eine Frau. Bilderbuchmann und so.
Vielleicht hast du dann auch zuviel des Guten getan? Denn wenn ich das alles lese, was du für eure Beziehung tust, ist das ja schon ziemlich nah an perfekt.

Steht denn beim Mann-Frau-Konflikt etwas, was man noch versuchen könnte? Ich habe es gelesen, aber ist schon länger her.

Sicher ist auch eine dauerhafte Fernbeziehung eher nachteilig, man gewöhnt sich so sehr daran, alleine zu entscheiden, was man tun möchte und dann kollidiert es manchmal mit den Wünschen des Partners am WE.
Ich kann da ein Lied von singen, mein Partner dagegen kann schlecht alleine sein und möchte, wenn es geht, alles zsm machen.
Das ist manchmal ziemlich anstrengend. Aber wir sehen uns jedes WE und einmal unter der Woche.
Bei euch ist es ja deutlich weniger.

Ach Mensch DWJNR, jetzt verstehe ich dich viel besser.

Leider hab ich momentan auch keinen Rat für dich.

LG
MT

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen Jenna!
Vielen Dank, wiedermal, für deine Zeilen!

Ich schätze das sehr, dass Du/Ihr Euch hier beteiligt - irgendwie wie ein kleines Austausch-Tagebuch - fühlt sich einfach gut an, auch mal andere Meinungen zu hören!
In meinem Freundeskreis stoße ich bei solchen Themen leider nicht so auf Feedback, da ich ja anscheinend in der leicht "vertauschten Mann/Frau" Geschichte, stecke und meine männlichen Freunde, hier dann eher sagen "Du klingst wie meine Frau, die jammert, wenn ich zu spät von der Arbeit heim komme" oder "wenn´s beim Feiern halt mal Lustig ist, dann bin ich halt mal das Wochenende kaputt - meine Frau jammert da auch immer rum"!

Das kann ich gut nachvollziehen. In einer Beziehung, in der man sich nicht oft sieht, eine distanziertere Haltung einzunehmen, erfordert wirklich viel Mut...

Mut ist vielleicht nicht das richtige Wort - würde eher sagen, "Überwindung", weil man es eben jahrelang nicht anderes gewohnt war und es ja auch so gelebt und geliebt wurde. Für mich ist es sehr schwer, weniger und emotionsloser zu schreiben oder sie an unseren Wochenenden nicht jede Möglichkeit zu nutzen, sie zu küssen und/oder zu berühren (nicht immer mit sexuellem Hintergrund) - weil sie das ja auch die ersten Jahre "spürbar" geliebt und erwidert hat.

Die Einschätzung des Therapeuten halte ich für realistisch. Es kann gut sein, dass sie eben nie (mehr) ein größeres Nähebedürfnis verspüren wird in einer längerfristigen Partnerschaft, weil ihre Prioritäten anders gelagert sind.

Wenn sich das wirklich so entwickelt hat, wird´s schwer werden. Ich hab die 12 Tage ohne sie immer locker weggesteckt und wir haben beide den Abstand genossen und uns auf das Wiedersehen gefreut. Derzeit habe ich das Gefühl, dass sie sich nicht mehr so freut auf unsere Wochenende und auch ich erwische mich, dass ich ab und zu froh bin am Sonntag wieder weg zu sein. Eigentlich sehr schade!

Ich denke, wenn man die Machtbalance im Auge behält, kann man den Prozess verlangsamen. Aber irgendwann wird auch in solchen Beziehungen das romantische Potential aufgebraucht sein. Wenn es sich dann um etwas ältere Protagonisten handelt, stehen die Chancen nicht so schlecht, dass sie den Partner und die Beziehung trotzdem zu schätzen wissen und andere Facetten der Liebe wichtiger werden als das Romantische und das S6uelle. Dann kann sich eine Partnerschaft neu definieren und weiterhin erfüllend sein. Bei der jüngeren Generation wird das eher schwierig werden...

Ich bin zwar Mitte 40 - aber zum "alten Eisen" zähle ich mich noch lange nicht. Wenn die Partnerschaft auf einem Stand ist, dass man sich nicht mehr gerne in den Arm nimmt und romantisch und/oder leidenschaftlich miteinander umgeht - dann lass ich´s lieber und bleib alleine!

Wir sind dir gern behilflich, falls du weiteren Rat brauchen solltest

Wie schon oben geschrieben - danke ich vielmals für jede von Dir/Euch geschriebene Zeile.
Weil´s einfach schön ist sich auszutauschen und auch andere Sichtweisen/Meinungen zu sehen/lesen/hören. Danke!

Ich wünsch Dir einen schönen Tag!

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Morgentau!
Auch Dir einen wunderschönen Guten Morgen!
Auch Dir nochmal ein extra Danke für Deine Texte und Deine Meinungen zu meiner Geschichte. Ich schätze das sehr und freu mich über jedes Feedback und und jede andere Sichtweise, die mir vielleicht Unterstützung gibt, meinen Weg zu finden.

Wie alt ist denn deine Partnerin? Könnten da schon die Wechseljahre mit reinfunken?
Bin grade mitten drin und es ist sowas von ätzend. Man kann sich oft selbst nicht leiden und dann ist es schwierig, liebevoll mit dem nähesuchenden Partner umzugehen, OBWOHL man ihn sehr liebt.

Sie ist Anfang 40. Die Wechseljahre sollten da noch nicht akut anklopfen, aber man weiß ja nie! Ich vermute, dass da vielleicht eine Midlife-Krise zugeschlagen hat. Nachdem die Tochter aus dem Gröbsten raus ist, sie sich im neuen Job jetzt zu 150% etabliert und eingelebt usw. hat. Sieht sie vielleicht Dinge, die sie die letzten Jahre scheinbar "verpasst" (eventuell wegen Kind oder Beziehung) hat. zB die Partys mit ihren fast 15 Jahre jüngeren Kollegen/innen oder die Vereinsfeste bis zum Morgengrauen oder die Tattoo-Geschichte oder das nie in der Jugend durchgezogene Malle-Ballermann-Sauf-Wochenende, usw.
Mein Problem mit diesen Geschichten ist halt, dass sie "nur" an unseren Wochenenden "Kindfrei" hat und daher "ihre Geschichten" auch dann nur an unseren Wochenenden machen kann. Wenn´s ab und zu ist. Und ich spüre, dass wenn sie zB Freitags mal um die Häuser zieht, dass ich trotzdem Samstag willkommen bin, sie sich auf mich freut und sich auch den Rest des Wochenende eben dann auch für mich/uns Zeit nimmt, dann wär das ja OK! Aber sie ist gefühlt immer die, die als letzte nach Hause geht und dann natürlich das restliche Wochenende für uns schwierig ist, weil sie müde, unausgeschlafen und verkatert ist. Wenn´s 1x passiert OK! Aber jedes Mal, wenn sie was "unternimmt" ist´s halt doof! Wir hatten zB ein Wochenende im Fasching, wo sie DO+FR Urlaub hatte weil sie am DO am Weiberfasching war. Freitag abend war sie immer noch durch den Wind - keine Nähe - nur Müde und durch den Wind! Sonntag dann eine Vereinsveranstaltung ab Mittag. Und dann kommt´s mit dem lächerlichen Vorschlag, dass sie noch Samstag Abend mit einer Freundin ins Kino möchte, und ich bei deren Mann auf sie warten soll!??! Ich bin 1/2h da gesessen (hab die Info per WA ins Büro bekommen) und hab mich nur gefragt, was geht in deren Kopf vor?! Sehen uns eh das 1/2 Wochenende nicht. Sie wird am Freitag (ich kenn sie ja) vom Weiberfasching fertig sein. Und dann will sie noch am Samstag auch noch ohne mich raus!??! Was soll das! Naja, wenn sie mich Samstag den ganzen Tag "durch´s Bett gejagt hätte" - hätte ich vielleicht ja gesagt und hätte mir die Pause am Samstag Abend verdient - aber sie war ja noch vom Weiberfasching "müde" und Sex gibts ja derzeit nur bei Dunkelheit und unter der Bettdecke?!

Danke für deine ausführlichen Antworten, da gibt's ja dann überhaupt nichts zu meckern für eine Frau. Bilderbuchmann und so.
Vielleicht hast du dann auch zuviel des Guten getan? Denn wenn ich das alles lese, was du für eure Beziehung tust, ist das ja schon ziemlich nah an perfekt.

Perfekt ist keiner! Auch ich nicht! Ich versuche halt meine Partnerin zu verwöhnen und ihr Gutes zu tun. Vielleicht ist es auch zu viel?! Meine Ex hat sich beschwert, wenn ich geputzt oder die Wäsche gemacht habe oder ausführlich gekocht habe. Ich weiß jetzt, dass sie sich damit "übergangen" und "zurückgesetzt" gefühlt hatte, weil ich ihr damit ihre Arbeit "weggenommen" und sie damit indirekt beleidingt habe bzw. damit ausgedrückt habe, dass sie das nicht kann/schafft. Ich wollte sie aber nur entlasten, damit wir eben wieder mehr Zeit füreinander haben und sie nicht neben Kinder und Job zu Hause auch noch alles machen muss! Aber so kann man sich täuschen!?

Steht denn beim Mann-Frau-Konflikt etwas, was man noch versuchen könnte? Ich habe es gelesen, aber ist schon länger her.

Hab´s schon mehrmals gelesen - aber ich hab mir nicht alles 1:1 gemerkt. Ich weiß, dass ich mehr strategieren muss und weniger reden!

Sicher ist auch eine dauerhafte Fernbeziehung eher nachteilig, man gewöhnt sich so sehr daran, alleine zu entscheiden, was man tun möchte und dann kollidiert es manchmal mit den Wünschen des Partners am WE.

Meine Partnerin kann gerne auch was ohne mich machen. Auch mal an unseren Wochenenden - auch wenn ich lieber Zeit mit ihr verbringen würde. Sie kann gerne die ganze Nacht Party machen und um die Häuser ziehen. Ich vertraue ihr 120%, dass sie mir treu ist.
Früher gab´s dann halt sowas 1-2x im Jahr und vorallem zwischendurch ein "vermiss Dich" / "freu mich auf Dich" / "nur noch 5x schlafen, dann liegst endlich wieder neben mir" - "freu mich wenn Du morgen zum Frühstück kommst und danke, dass ich heute mit den Mädls raus kann"!
Und dann hat sie mir auch beim nächsten Treffen "gezeigt", dass sie mich vermisst hat! Vor der Tür auf mich gewartet. Ich hatte nicht mal die Schuhe ausgezogen und schon waren wir am Fummeln oder sie hat mich gleich ins Schlafzimmer verschleppt!
Heute sind solche Geschichten gefühlt 1-2x im Monat (an den Kinder-Wochenenden teilt sie dann die Oma ein und an meinen wird dann Zeit gekürzt) und wenn ich dann komme, bekomm ich nicht mal einen Begrüßungskuss und muss mir anhören, wie müde sie denn ist und wie langweilig die "Langweiligen-Kollegen" waren, die schon um 2 Uhr in der Nacht nach Hause sind! Na Super!!!! Warum soll ich das daher noch "fördern", dass sie alleine/mit Anderen um die Häuser zieht!?!

Ich kann da ein Lied von singen, mein Partner dagegen kann schlecht alleine sein und möchte, wenn es geht, alles zsm machen.
Das ist manchmal ziemlich anstrengend. Aber wir sehen uns jedes WE und einmal unter der Woche.
Bei euch ist es ja deutlich weniger.

Ich kann gut alleine sein. Ich finde mir zu Hause immer was zu tun oder schau auch gerne mal einen Film oder lese ein Buch. Eigentlich wird mir meine Zeit auch ab und zu zu wenig. Aber für meine Freundin und unsere Partnerschaft (vorallem, wenn man sich nur alle 2 Wochenenden sieht) nehme ich mir die Zeit, gerne, weil mir das wichtig ist und ich sehr gerne Zeit mit ihr verbringe! Eine Partnerschaft muss man pflegen, sei es persönlich oder bei uns auch teilweise via Nachrichten und Telefonate.
Wenn ich meine Partnerin nur alle 2 Wochenenden sehen "darf", kaum Kommunikation dazwischen stattfindet und die gemeinsamen Wochenenden nur von "Abstand" und (übertrieben formuliert) Lieblosigkeit dominiert werden, dann brauch ich keine Partnerschaft!

Aber jeder Mensch ist anders und hat andere Bedürfnisse! Schade halt, wenn die mit der Zeit sich ändern und nicht "kommuniziert" werden und der eine Partner da nicht mehr mitkommt bzw. im gemeinsamen Leben nicht mehr "vorkommt"!!

Ach Mensch DWJNR, jetzt verstehe ich dich viel besser.

Leider hab ich momentan auch keinen Rat für dich.

Alles gut! Mir tut der Austausch hier sehr gut und freue mich über jede Zeile und vorallem schätze ich es sehr, dass ihr Euch die Zeit nehmt, meine Texte zu lesen und auch darauf zu antworten und mir Eure Sichtweisen zu vermitteln!

Danke dafür!

LG