Entfernen wir uns? Wie bekomme ich das wieder in den Griff?

[DerWillJaNurReden]

Hallo Luke!
Freut mich, dass Du Dich als stiller Mitleser outest und auch Du einen wertvollen Betrag in meinem Strang kundtust.

Mir war es wichtig, dir kurz mal meine Sicht als Mann mitzuteilen, und dann fällt mir auf, dass du z.B. den Beitrag von Silver nicht richtig verstanden hast. So erhoffe ich mir mit meinem Beitrag zur Klärung beitragen zu können, weil ich den Beitrag von Silver äußerst wertvoll für dich finde.

Ich habe den Beitrag von Silver nun noch mehrmals durchgelesen und denke schon, dass ich die Grundzüge verstanden habe. Ich muss mein Leben für mich und nicht für meine Partnerin leben. Und dies kann ich nur damit erreichen, wenn ich mit mir selbst zufrieden und ich für mein Glück und meine Zufriedenheit selbst verantwortlich bin und nicht meine Partnerin "brauche" damit ich Glücklich bin! So im Groben zumindest oder?

Ich lese dich hier aus deiner Beschreibung heraus als der klassische Nice-Guy. Du hattest Anfang des Jahres mal geschrieben, dass du ein Buch dazu hast, welches du mal wieder gelesen hast. Auch hast du geschrieben, dass du mit einem Therapeuten sprechen willst. Mir ist jetzt nicht klar (vielleicht habe ich es überlesen), was daraus geworden ist? Warst du da mal, und hast mit dem gesprochen?

Ja, sehe mich zu 100% im Nice-Guy-Thema! Ja, das Buch hab ich wiedermal gelesen und mich zu 100% dort wiedergesehen und versuche auch aktiv an dem Thema zu arbeiten. Ist halt nicht immer leicht, wenn man so erzogen und das die letzten mehr als 40 Jahre so gelebt hat.
Ja ich war beim Therapeuten. Hatten ein langes ausführliches Gespräch. Ich bin der Nice-Guy. Eher in der partnerschaftlich-weiblichen Position. Meine Partnerin durch ihre Karrieregeschichte, eher in der partnerschaftlich-männlichen. Er meinte aufgrund meiner Schilderungen, dass ihr "nur mit Kind und Halbtagsjob" halt langweilig und sie unterfordert war und nun durch die neue Position, sie endlich wieder ihre Erfüllung und ihre Berufung gefunden hat. Während der Langeweile war ich der angenehme und schöne Ausgleich zum trostlosen alten Job. Nun hat der neue Job 150% Priorität und alles andere muss sich danach richten. Entweder ich komme damit klar und kann damit umgehen (was er aber durch meine Nice-Guy-Thematik und doch etwas "höherem" Nahebedürfnis etwas kritisch sieht) oder wir werden daran zerbrechen. Er meinte ich "muss" es ansprechen, damit sie zumindest weiß, dass mir was fehlt und wo ich das Problem sehe. Was ich ja im April gemacht habe. Leider ohne wirklichen Erfolg. Er meinte auch (wie ihr), dass ich einfach mehr auf Abstand gehen soll und schauen soll, ob sie wieder "nachrückt" - und natürlich schauen, dass es mir gut geht und dass ich nicht bedürftig wirke - und so schauen, ob sie wieder "zurückkommt"! Er meinte, dass er bei mir keinen akut aktiven Therapiebedarf sieht und gerne jederzeit wiederkommen kann, wenn ich möchte, er mich aber als aufgeklärten und reflektierten Menschen sieht, der sich halt hier nun etwas zurücknehmen muss und einfach mal sie kommen lassen muss. Weil mit Aktivität und wiederholten Diskussionen, werde ich sie immer weiter weg von mir schieben!

Du beschreibst dich selbst als sehr harmoniebedürftig, und Konflikten gehst du lieber aus dem Weg, weil du Sorge hast, noch mehr an "Macht" einzubüßen, weil du in den Konflikten dann nicht Haltung beziehen kannst(?)

Ich hab nicht die Sorge! Ich hab leider mit solchen Konflikten und den Diskussionen bzw. Streits hierzu leider noch nie in meinem Leben ein positives Endergebnis für mich erreicht. Entweder gebe ich nach oder es wird eine endlose Diskussion, wo am Ende nix dabei raus kommt!
Ich würde hier gerne stärker und mächtiger sein - hab aber meinen Weg dahin noch nicht gefunden.

Wenn du dich so beschreibst, und eure Interaktionen erzählst, fällt auf, dass deine männliche Polarität nicht vorhanden ist. Eher ist deine Freundin diejenige, die dem eher entspricht. Sie führt ein sehr selbstständiges Leben, mit vielen Freunden, Bekannten, Unternehmungen, usw. usf. Sie scheint mir ein freiheitsliebender Mensch zu sein, und braucht es für ihr Leben, viel unterwegs zu sein. Das verurteilst du. Du verurteilst ihren Lebensstil, weil du deiner Meinung nach zu kurz kommst. Und da fängt die Schieflage bereits an, bzw. wird deutlich, dass ihr dahingehend nicht kompatibel zu sein scheint.

Ja, wie ich ja schon weiß, ist meine "männliche Polarität" leider irgendwo im Keller!
Wir beide führen ein selbstständiges Leben. Sie ist halt die 12 Tage, die ich mir (zwischen unseren Wochenenden) frei einteilen kann, noch an ihre Tochter "gebunden" und daher verstehe ich auch, dass sie mal wieder raus möchte und mit Freunden, Bekannten usw. auch mal was anderes Erleben möchte. Und ja, sie ist eine sehr kommunikative Frau und gerne unterwegs - und dann eben auch immer wieder bis zum Morgengrauen. Aber auch nicht jedes Wochenende, auffällig für mich (weil das Gesamtkonzept Liebe bei mir fehlt) halt derzeit viel öfters und ausgiebiger.
Ich verurteile sie nicht. Ich finde es nur schade, dass plötzlich Firma, Job & Kollegen mehr Priorität bei ihr hat und ich scheinbar "unwichtiger" geworden bin.
Aber das hab ich schon wieder besser im Griff! Mich triggert es aktuell nicht mehr, wenn sie wieder eine Aktivität im Firmenumfeld ankündigt. Da steh ich schon drüber und hab auch meine Fehler und den Umgang hierzu erkannt und auch daran gearbeitet.

Erstmal finde ich es seltsam, dass du sehr häufig Suggestivfragen stellst, auf wirklich guten Input.

Tut mir leid - ist nicht meine Absicht! Ich sehe die wirklich vielen tollen und guten Vorschläge und möchte diese damit auch nicht abwerten oder als nichtig darstellen. Mir fällt es einfach sehr schwer, manche dieser Themen für mich im Kopf und dann auch in Real umzusetzen bzw. zu verstehen, dass man das so machen kann/soll/darf - ohne meiner Partnerin damit "auf den Schlipps zu treten!"

Ich glaube, du kannst das gar nicht; du kannst nicht frecher, unnahbarer, usw. sein. Weil das gar nicht deiner Persönlichkeit entspricht. Du magst es einfach, und es entspricht deiner Persönlichkeit, der Partnerin die maximale Aufmerksamkeit zu schenken, weil du sie dann im Gegenzug auch bekommst (und das brauchst du offenbar; also viel Aufmerksamkeit und Bestätigung). Insofern denke ich, passt ihr einfach nicht gut zusammen, was ja auch eure angespannte Situation ganz eindeutig aufzeigt.

Da bin ich zu 100% bei Dir! Ich vermute, dass ich ihr früher vor ihrem neuen Job bzw. der neuen Position (die ersten 4 Jahre) die Aufmerksamkeit und Bestätigung geben konnte, die sie brauchte. Damit hat sie sich dann bei mir automatisch revanchiert. Nun ist der JOB das was sie zu 150% erfüllt und wo sie ihre Bestätigung und ihre Aufmerksamkeit bekommt - mehr noch als von mir, weil ich ja 250km weg bin und wir uns nur alle 2 Wochen sehen. Und sie revanchiert sich nun eben bei den Kollegen/innen und den Firmenfeiern oder den gemeinsamen Aktivitäten. Und da sie im Job sich so auspowert, bleibt nicht mehr viel Power/Zeit für mich bzw. uns übrig!
Ich kann auch für mich gut alleine Leben. Aber ich bin in einer Liebesbeziehung mit der hübschen und tollen Frau. Wenn da aber keine Power (Liebe) mehr für mich da ist, dann wir´s leider etwas "mau"!
Ich grüble auch schon länger, ob es einfach bis jetzt eine schöne Zeit war und ich/wir einen Schlussstrich ziehen sollen, bevor einer von uns einen Fehler macht. Aber irgendwie ist mir das zu einfach - ich mag die Frau echt gerne und bisher haben wir echt viele gemeinsame tolle Themen gehabt und es war einfach wunderschön mit ihr. Daher fällt es mir sehr schwer, hier "aufzugeben" und einen Schlussstrich zu ziehen - der wahrscheinlich überfällig ist!

Das Kernthema sehe ich aber bei dir, und der männlichen Polarität. Dazu könnte ich dir jetzt einen Roman schreiben, wie das alles so zwischen Mann und Frau läuft (sicherlich hat sich im Vergleich zu vor 50 Jahren was verändert, aber im Prinzip funktionieren die Dynamiken zwischen Mann und Frau schon ewig so und auch nach wie vor), daher will ich dir gerne dieses Buch empfehlen, das dir, solltest du es lesen, vielleicht die Augen öffnet.

Ich hab dieses Buch und auch gefühlt zig andere schon gelesen und versucht es zu verinnerlichen. Verstehen tu ich´s ja im Grunde. Aber das Umsetzen ist sehr schwer, wenn man in alten Fahrwassern darin segelt. Das von dir vorgeschlagene Buch finde ich zudem als sehr schwer Kost und war für mich sehr schwer zu lesen. Immer das göttlich Männliche oder die Projekte und Ziele des Mannes.
Ich hab schon meine Ziele:
- hab mir nach der Scheidung ein 2. tolles Eigenheim geschaffen und finde immer wieder was daran rumzuwerken und das macht mir irre Spaß
- ich habe einen kleinen aber ehrlichen Freundeskreis mit dem ich gerne Zeit verbringe. Aufgrund der familieren Situationen (kleine Kinder usw.) ist dies halt mal unter der Woche oder 2-3x im Jahr an Herren-Wochenenden möglich.
- ich hab einen tollen Job in dem ich mich in 20 Jahre verwirklichen konnte und in leitender Position tätig bin und jeden Tag hier neue Projekte und Ziele umsetze und verwirkliche
- ich genieße Zeit mit mir
- ich koche für mein Leben gerne und lasse Freunde und Familie daran teilhaben
- ich hab eine Tanzkurs vor kurzem begonnen und der macht richtig Spaß, da werde ich noch mehr machen
- ich nach nun regelmäßig Sport und hab auch bald meine 10kg runter, die ich mit vorgenommen habe
- und ich bin schon am planen einer 3 wöchigen Fernreise für 2024, die ich gerne mal wieder für mich machen möchte.
Ich sehe mich nicht als "Lusche" die nur zu Hause rumliegt und rumweint, dass "Schatzi" keine Zeit für mich hat.
Ich sehne mich jedoch wieder nach Liebe und Nähe von meiner Partnerin!

Das Feedback der Mädels hier ist Gold wert für dich und doch eigentlich genau das, was du brauchst, um etwas in deiner Geschichte verändern zu können?! Fand ich jetzt irgendwie seltsam, wie du darauf reagiert hast, so ausufernd ("ja, aber...") und mit deinen Suggestivfragen.
Du erwartest von deiner Partnerin eine Veränderung. Das Ding ist aber, dass alles bei uns selbst anfängt. Beziehung bedeutet Fortschritt, und Arbeit, aber auch dem anderen Freiheit in der eigenen Entwicklung zu geben. Letzteres gönnst du ihr nicht, weil dein erster Impuls aus deinem Egoismus entspringt, und das teilst du ihr freundlich durch die Blume mit. Sie versteht diese Sprache allerdings, deswegen auch ihr fortwährender Rückzug.

Ich schätze das Feedback von allen hier sehr und es tut mir leid, wenn das nicht so ehrlich wie ich es tatsächlich meine rüber kommt - entschuldigt bitte!
Ich setze für mich tagtäglich einzelnes schon um - auf Abstand gehen - weniger Schreiben - sie kommen lassen - körperlichen Abstand halten - nicht darüber reden - mehr für mich machen - mein teilweises schlechtes Gewissen abschalten - nicht ihr immer alles Recht machen wollten! Ehrlich gesagt, fällt mich manches sehr schwer, aber ich kämpfe - denn ich will sie nicht aufgeben.
Ich versuche jeden Kontakt mit ihr neutral, freundlich und offen zu halten. Ich versuche eventuelle Emotionen meinerseits zu ihren Themen wegzulassen und gegebenenfalls lässig zu reagieren! Ab und zu kommt halt dann wieder mal der alte Kopf durch, so wie bei der Geschichte, wo ich dann aus dem Schlafzimmer abgehaut bin, weil ich nicht mal mehr meine Hand zu ihr rüber legen durfte, vor ein paar Wochen! Aber damit hab ich mich auch schon arrangiert - sie kann halt derzeit nicht mehr geben!

Ich verstehe, dass du anders wärst, wenn sie dir noch Liebe schenken würde. So ist es aber nun mal nicht, und deswegen wäre es an der Zeit, sich selbst zu verändern. Und das nicht nur im Nachrichtenverhalten

Ich versuche es! Auch wenn es mir sehr schwer fällt und ich nicht weiß, wie ich das tatsächlich umsetzen kann!

Neben dem Buchtipp habe ich noch einen letzten Ratschlag: sei nicht so verkopft, und versuche alles rational zu ergründen. 1. macht das nur graue Haare, 2. sind Frauen GEFÜHLSmenschen, 3. wird es zu 99,9% nicht so sein, wie du es dir rational zurecht legst.

Ich bin halt ein Techniker/Verkäufer und damit kann ich alles rational klären bzw. erklären. Nur leider die Liebe anscheinend nicht.
Graue Haare sind schon vereinzelt da - hab aber letzte Woche wieder ein Lob von einer jungen Frau bekommen, dass ich eine tolle Frisur habe und sie auf Männer mit so vollem Kopfhaar steht!
Ich denke fast, dass ich durch die verkehrte Mann-Frau-Geschichte in unseren Beziehung, eher mehr die Person bin, die auf Gefühle anschlägt. Daher spüre ich ja schon seit mehr als einem Jahr, dass da was im Busch ist und es für mich gefühlt nicht mehr so schön und rund läuft!
Kann sein, dass ich prozentuell gesehen rational im Unrecht bin - anfühlen tut es sich genau anders rum!



Vielen Vielen lieben Dank auch Dir Luke, für einen ausführlichen Beitrag und Deine Zeit, die Du Dir für mich genommen hast! Danke!

LG

DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Marya!

Danke auch für Deine erneuten Worte! ;-)

Das finde ich ganz wichtig: Natürlich geht es nicht darum, sich jetzt permanent damit zu beschäftigen, wann und was du ihr schreibst, welche Emojis du verwendest etc. und sich primär aufs Nachrichtenverhalten zu konzentrieren. Ich wollte aufzeigen, dass ihr eigentlich wirklich immer weitaus engmaschigeren Kontakt hattet, als man es in der Regel in einer Nicht-Fernbeziehung hat, was du ja mehr oder weniger auch selbst beschrieben hast.
Klar bringt es nichts, darauf nun ewig herumzureiten und es bis ins kleinste Detail zu analysieren - Fakt ist aber, dass das Nachrichtenverhalten bei einer Fernbeziehung dein Empfinden und deine Emotionen widerspiegelt/transportiert, und damit eben auch Unsicherheiten, "Groll", evtl. "Klammern" etc. Und das ist im Grunde auch das, was Mod Luke zumindest ein Stück weit meint, denke ich: Wenn du bei dir selbst anfängst und was änderst, wird das automatisch aufs Nachrichtenverhalten übertragen, weil du dann eben bspw. durch Unternehmungen selbst auch mal die "Verfügbarkeit brichst", nicht wie gewohnt abrufbar bist usw. Gleichzeitig hattest du dann selbst ne gute Zeit und kannst die positiven Gefühle daraus für dich noch ein paar Stunden mitnehmen, was du dann auch ausstrahlst.

Danke - ich weiß dass ich anscheinend da etwas unbelehrbar "klinge" - aber ich hab Eure Worte schon verstanden und auch angenommen. Ich bin dabei, mehr für mich zu machen und nicht alle Priorität auf sie zu lenken! ;-) Der Rest müsste dann von selbst kommen!

Das ist halt was anderes, weil es sozusagen eine "organisatorische" und somit "relevantere" Nachricht ist (mir fällt gerade keine schönere Formulierung ein). Das ist kein schriftlicher Austausch über alltägliche Geschehnisse, sondern man fragt, ob man irgendwas mitbringen kann/soll, und dann tauscht man sich eben (auch deiner vorherigen Beschreibung zufolge) bspw. über den Tag aus, wenn man sich abends sieht.

Es sollte nur ein Beispiel sein. Ich versuche halt hier in Worte zu fassen, wie ich es derzeit spüre oder halt irgendwas zu dem Thema erlebt habe und wie ich das sehe! Natürlich hast Du recht damit. Aber die 40min haben wir nicht über den Einkauf gesprochen. Da war schon ein Hauptteil davon, was bei uns beiden tagsüber eben so los war!

Ich finde es ehrlich gesagt schon auch seltsam, dass es sich erst nach 4 Jahren so geändert hat und verstehe dich daher wirklich total. Aber Menschen entwickeln sich stetig, und es scheint wie von den anderen geschrieben schon so zu sein, dass sie seit etwa einem Jahr mehr Freiraum braucht und es eben u.a. genießt, mit deutlich jüngeren Leuten um die Häuser zu ziehen.

Ich finde es irgendwie sehr schade. Weil es hat echt super gepasst bei uns beiden.
Und ich kann einfach manche der neuen "Aktivitäten" nicht verstehen!
Vielleicht hab ich auch etwas Angst oder bin eifersüchtig - weil ich eben auch an mir sehe, wenn ich mal ohne Sie unterwegs bin, dass ich da doch auch noch Chancen auf dem Markt habe und immer wieder mit netten Mädls in Kontakt komme.
Und wenn ich mir das umgekehrt vorstelle..... - Männer sind da in Discos usw. sicher nicht weniger verhalten, um da auch vielleicht meine Partnerin anzuquatschen und vielleicht sehe ich das daher etwas mit Sorge.
Aktuell hat sie irgendwie keine Liebe mehr für mich - aber treibt sich nun regelmäßig klassischen Aufreiss-Hotspots mit ihren jungen Single-Kollegen rum oder plant eben dieses Malle-Ballermann-Sauf-Wochenende. Für mich sind das alles Orte/Aktivitäten, wo man sich hauptsächlich hinbegibt um sich zu betrinken und zu flirten und zu baggern - haben wir alle schon gemacht! Weil schön unterhalten kann man sich da bei der Lautstärke (und ja ich mag auch gerne flotte Musik mit Beat) nicht wirklich. Also wieso gehe ich da hin - tanzen? - saufen? - baggern? - firten? - ..... Ich weiß es nicht und möchte es auch gar nicht wissen.

Danke wiedermal für Deine Worte und noch einen schönen Arbeitstag - ich hoffe DU musst nicht mehr zu lange!

LG
DWJNR

 

[Silverager]

Hallo DWJNR,

Danke, dass du auf meine Beiträge eingegangen bist. Dein Therapeut scheint dich gut einschätzen zu können. Du bist auch genau richtig und gut wie du bist. Nur eben, wenn es mit deiner Herzensdame wieder für dich besser werden soll, musst du dir überlegen, ob du bei dir noch etwas tun kannst.

Wenn nicht, weil es einfach nicht zu deiner Persönlichkeit passt, dann musst du sehen, wie lange dir die Partnerschaft unter den Bedingungen noch gut tut.

Ich komme ja aus der Affärenecke und dort sind die Möglichkeiten noch begrenzter, beim Gegenüber eine Veränderung herbeizuführen. Hier kommt oft das Argument, wir dürfen keinen Druck aufbauen und sollen aber unsere Grenzen wahren.
Es hat einige Zeit gedauert, aber inzwischen habe ich mich mit den Dingen angefreundet, die ich einfach nicht ändern kann, dort meine Grenzen gezogen, wo es für mich unabdingbar war und ansonsten das lieben gelernt, was bleibt, weil ich gerne mit ihm zusammen bin.

Evtl hilft es dir aufzuschreiben, was wirklich schön ist mit ihr, wo du etwas anstoßen kannst, wenn du an dir was veränderst und wo du akzeptieren musst, wie es ist. Love it, Change it or leave it - wie wahr

LG
Silver

 

[DerWillJaNurReden]

Schönen Guten Morgen Silver! ;-)

Danke, dass du auf meine Beiträge eingegangen bist. Dein Therapeut scheint dich gut einschätzen zu können. Du bist auch genau richtig und gut wie du bist. Nur eben, wenn es mit deiner Herzensdame wieder für dich besser werden soll, musst du dir überlegen, ob du bei dir noch etwas tun kannst.

Vielen Dank für Deine Worte.
Ich tue mir echt sehr schwer mit den Bitten, dass ich "selbst für mich etwas tun" muss/soll!
Luke meinte ja auch ich muss mich verändern und ich soll das nicht "nur" bei der Nachrichten-Thematik (weniger/distanzierter schreiben) machen. Kann mir irgendjemand hier konkrete Beispiele nennen?

Wenn nicht, weil es einfach nicht zu deiner Persönlichkeit passt, dann musst du sehen, wie lange dir die Partnerschaft unter den Bedingungen noch gut tut.

Da bin ich Gedanklich gerade am kämpfen! Wenn sie nicht so eine tolle Frau wäre und wir eben nicht 4 so wundervolle, ausgeglichene und liebevolle Jahre gemeinsam gehabt hätte, wäre ich schon weg. Aber sie ist es mir wert für Sie zu kämpfen. Auch wenn wir 250km auseinander leben - aber ich kann mir echt vorstellen, dass wir irgendwie noch eine Chance verdient haben.

Ich komme ja aus der Affärenecke und dort sind die Möglichkeiten noch begrenzter, beim Gegenüber eine Veränderung herbeizuführen. Hier kommt oft das Argument, wir dürfen keinen Druck aufbauen und sollen aber unsere Grenzen wahren.
Es hat einige Zeit gedauert, aber inzwischen habe ich mich mit den Dingen angefreundet, die ich einfach nicht ändern kann, dort meine Grenzen gezogen, wo es für mich unabdingbar war und ansonsten das lieben gelernt, was bleibt, weil ich gerne mit ihm zusammen bin.

Ich stell mir Deine Situation auch nicht gerade leicht vor. Wobei halt so ein Affärenthema auch irgendwie einen gewissen Reiz haben wird, durch das irgendwie immer Spannung da ist! Auch wenn man es sich sicher "ruhiger" und einfach anders/normaler wünschen würde!
Ich drück Dir auf jeden Fall die Daumen und wünsche Dir, dass es einfach für Dich passt!

Evtl hilft es dir aufzuschreiben, was wirklich schön ist mit ihr, wo du etwas anstoßen kannst, wenn du an dir was veränderst und wo du akzeptieren musst, wie es ist. Love it, Change it or leave it - wie wahr

Sowas hab ich mir schon öfters - aufgrund der gelesenen Bücher usw. vorgenommen. Leider muss ich da ehrlichweise eingestehen, dass ich im Privaten sehr schreibfaul bin - vorallem Handschriftlich (was man ja bei sowas machen muss). Aber Du hast natürlich Recht - ein weiteres Ziel, das ich angehen muss!

Vielen Dank wiedermal!

LG
DWJNR

 

[Mod Luke]

Guten Morgen DWJNR

Danke erstmal für deine ausgiebige Antwort!

Vorab möchte ich noch kurz was los werden: das, was wir dir hier schreiben, ist ja alles rein hypothetisch; also wie müsstest du dich deiner Partnerin gegenüber verhalten, um evtl. deinen Wert in ihren Augen wieder zu steigern. Ich möchte nicht, dass meine Beiträge so verstanden werden, als müsstest du jetzt dies und jenes machen - dich also arg verbiegen - um deine Freundin wieder näher an dich heran zu holen.

So im Groben zumindest oder?

Ja, ganz grob

Ich würde sagen, im Kern geht es eher um die Nice-Guy-Thematik. Aber das sprichst du ja im weiteren Verlauf nochmal gut an.

Ich würde hier gerne stärker und mächtiger sein - hab aber meinen Weg dahin noch nicht gefunden.

Ok, verstanden. Das wäre z.B. für mein Verständnis ein Thema, was man mit dem Therapeuten behandeln könnte.

Kurz meine Erfahrung: ich bin früher Streitigkeiten mit Partnerin auch eher aus dem Weg gegangen, bzw. sogar einer Diskussion. Mein Problem war, dass ich es schwer ertragen habe, wenn man sauer auf mich war. Ich habe gelernt, dass man in einer Diskussion nicht auf einen Nenner kommen muss, es mir aber wichtig ist, bei meinem Standpunkt zu bleiben (setzt natürlich voraus, dass die Gegenargumente/whatever mich nicht überzeugen). Manchmal entsteht dann - wenn beide bei ihrer Meinung bleiben - eine unangenehme Stille und die Luft ließe sich schneiden. Das ist aber idR nach wenigen Stunden verflogen, und diese Zeit gilt es halt auszuhalten.

Vieles dreht sich in diesen Diskussionen und Streitigkeiten auch um den Kommunikationsstil. Das musste ich auch erst lernen, mich in Ich-Botschaften mitzuteilen.

Also, wenn der Fall aufkommt, dass ich mit meiner Partnerin eine Diskussion führe, in der wir nicht auf einen Nenner kommen sage ich "Ich verstehe deinen Standpunkt (sofern ich ihn wirklich verstehe), sehe es aber aus diesen und jenen Gründen einfach anders. Wir müssen aber auch nicht einer Meinung sein. Mir war es aber wichtig, dir mein Empfinden mitzuteilen".

Daher fällt es mir sehr schwer, hier "aufzugeben" und einen Schlussstrich zu ziehen - der wahrscheinlich überfällig ist!

Ich glaube nicht, dass der überfällig ist. Wie gesagt, wenn du es schaffst, dich dahingehend zu entwickeln (weg vom Nice-Guy-Syndrom), könnte sie nochmal aufblühen. Im Moment sieht sie sich halt einfach nur zu sehr unter Druck gesetzt, deiner Erwartung gerecht zu werden.

Ich sehe mich nicht als "Lusche" die nur zu Hause rumliegt und rumweint, dass "Schatzi" keine Zeit für mich hat.

Nö, also so sehe ich dich auch nicht. Es ist nur herauszulesen, dass sie der "aktivere" Part ist. Sie scheint das sehr zu brauchen, gebraucht zu werden (auf der Arbeit) und gesehen zu werden im Privaten.

und damit kann ich alles rational klären bzw. erklären. Nur leider die Liebe anscheinend nicht.

Liebe ist leider nicht rational

Daher spüre ich ja schon seit mehr als einem Jahr, dass da was im Busch ist und es für mich gefühlt nicht mehr so schön und rund läuft!

Das würde ich jetzt nicht darauf zurückführen, dass du ein Gefühlsmensch bist, sondern man kann sagen, dass deine Intuition sehr gut funktioniert. Jeder hat da eigentlich sehr feine Antennen und spürt die kleinste Veränderung. Oftmals werden wir aber auch von unseren Erfahrungen aus der Vergangenheit in die Irre geführt.

Viele sprechen dann hier immer von der inzwischen inflationären "Verlustangst". Jeder hat "Angst" vor "Verlust" des Partners. Der Umgang mit dieser Angst ist dann entscheidend.

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Luke!
Wünsch Dir auch einen schönen guten Morgen!
Danke wiedermal für eine aktive Beteiligung!

Vorab möchte ich noch kurz was los werden: das, was wir dir hier schreiben, ist ja alles rein hypothetisch; also wie müsstest du dich deiner Partnerin gegenüber verhalten, um evtl. deinen Wert in ihren Augen wieder zu steigern. Ich möchte nicht, dass meine Beiträge so verstanden werden, als müsstest du jetzt dies und jenes machen - dich also arg verbiegen - um deine Freundin wieder näher an dich heran zu holen.

Mir ist selbstverständlich klar, dass ihr hier keinen eindeutigen Fahrplan für das Wiederaufflammen der Leidenschaft bei meiner Partnerin geben könnt. Ich versuche Eure Tips und Hinweise zu versehen und für mich anzunehmen und umzusetzen!
Es fällt mir halt schwer, da ich ja Jahrzehntelang in den gleichen Fahrwassern unterwegs war und tue mich ab und zu etwas schwer mit den Hinweisen (für mich was machen, mich stärken, wieder ein starker Mann zu sein,...) da ich ja eigentlich nicht das Gefühl habe, dass ich derzeit tatsächlich was grob falsch mache bzw. was ich tatsächlich noch mehr für mich machen kann!
Aber das ist mein kleines Forschungstheme und ich bin da dran!

Ich würde sagen, im Kern geht es eher um die Nice-Guy-Thematik. Aber das sprichst du ja im weiteren Verlauf nochmal gut an.

Auch hier ist halt das Erziehungsthema von mir! Vater viel im Schichtdienst und zu Hause nicht wirklich "mächtig" präsent. Mutter dominant und überall (auch teilweise heute noch), bestimmend und ihre "Meinung sagend". Ich konnte es da vor allem meiner Mutter nie was recht machen und hab als Kind schon immer irgendwie gebuckelt und gemacht um ein bisschen Anerkennung zu bekommen. Die letzten Jahre hab ich mich da relativ stark verändert und sage auch mal STOP und rede auch mal dagegen, um mich zu distanzieren und auch für mich stark zu sein und komme damit gut klar. Vor allem, da wir (meine Mum und ich), da eine Basis haben, das auch wenn mal die Fetzen fliegen, wir 1/2h später, wieder normal miteinander umgehen und reden können.
In Partnerschaften funktioniert das bei mir leider nicht, da meine Parterinnen (EX und auch die aktuelle), wenn es mal Streit gibt, dann tage- bzw. wochenlang distanziert sind und ich gefühlt mit Liebesentzug bestraft werde/wurde!

Ok, verstanden. Das wäre z.B. für mein Verständnis ein Thema, was man mit dem Therapeuten behandeln könnte.

Danke für den Hinweise! So "dramatisch" sehe ich die Thematik bei mir "noch" nicht, dass ich hier tatsächlich gröberen Bedarf hätte. Aber danke, ich behalte das im Auge und werde notfalls darauf zurückkommen.

Kurz meine Erfahrung: ich bin früher Streitigkeiten mit Partnerin auch eher aus dem Weg gegangen, bzw. sogar einer Diskussion. Mein Problem war, dass ich es schwer ertragen habe, wenn man sauer auf mich war. Ich habe gelernt, dass man in einer Diskussion nicht auf einen Nenner kommen muss, es mir aber wichtig ist, bei meinem Standpunkt zu bleiben (setzt natürlich voraus, dass die Gegenargumente/whatever mich nicht überzeugen). Manchmal entsteht dann - wenn beide bei ihrer Meinung bleiben - eine unangenehme Stille und die Luft ließe sich schneiden. Das ist aber idR nach wenigen Stunden verflogen, und diese Zeit gilt es halt auszuhalten.

Wie kurz oben beschrieben, hab ich die Erfahrung, dass ich eben nach jeglichen Streitereien oder auch nur intensiven Diskussionen (zu Beziehungsthemen) - bei anderen Sachen gibts da kaum Probleme - ich danach von meinen Partnerinnen (Ex-Frau und auch aktuelle Partnerin) mit Liebes- und Sexentzug "bestraft" werde. Teilweise wochen- bzw. bei meiner EX-Frau monatelang! Bei meiner aktuellen Partnerin ist es nicht so schlimm, ich merke hat, dass sie sehr distanziert ist und eben nicht so Nahebedürftig ist und kaum "Liebe" geben kann.

zB ich habe ja Mitte April mit meiner Partnerin die erste tatsächliche Diskussion zur aktuellen Situation geführt. Von ihr kam da wenig verbal retour. Aber ich spüre, dass sie vor allem deswegen noch mehr Abstand hält, noch weniger küsst, der Sex noch seltener stattfindet und zB ist es 2x seit dem passiert, dass ich abends im Bett "verbal" abgewiesen wurde, auch als ich nur meine Hand rüberlegen und ein bisschen kuscheln wollte! Als es da dann auch zu einer Situation am vorletzten Wochenende gekommen ist, wo ich dann auch mal zurückgekontert habe, dass ich es sehr traurig finde, dass ich nicht mal mehr beim Einschlafen meine Hand zu ihr rüberlegen darf, meinte Sie, dass sie das Gespräch vom April noch nicht "verdaut" hat und daher derzeit nicht so kuschelbedürftig ist!
Daher muss ich als gebrandmarktes Wesen leider sagen, dass ich eben versuche, solchen unangenehmen Beziehungsthemen in einer Partnerschaft, versuche aus dem Weg zu gehen, weil es noch nie was gebracht hat und es noch nie danach besser wurde!

Hatte letztens hierzu ein Gespräch mit einer guten Freundin - die meinte, sie streitet auch nicht gerne, aber der Versöhnungs-SEX danach, ist es alle mal wert und ab und zu erwischt sie sich, dass sie mit ihrem Partner fast provozierend etwas "aneckt", um wieder mal den unglaublich heißen und leidenschaftlichen Versöhnungssex zu bekommen. Aha - ich kenn das nicht. Vershöhnungssex hatte ich tatsächlich in meinem ganzen Leben noch nicht! Schade eigentlich!

Vieles dreht sich in diesen Diskussionen und Streitigkeiten auch um den Kommunikationsstil. Das musste ich auch erst lernen, mich in Ich-Botschaften mitzuteilen.

Ist mir klar. Bin ich voll bei Dir, und wenn ich mal so ein Gespäch führe, versuche ich es genau so zu machen. Trotzdem nimmt das Gegenüber das Thema natürlich persönlich und ist in gewisser Weise eingeschnappt!

Also, wenn der Fall aufkommt, dass ich mit meiner Partnerin eine Diskussion führe, in der wir nicht auf einen Nenner kommen sage ich "Ich verstehe deinen Standpunkt (sofern ich ihn wirklich verstehe), sehe es aber aus diesen und jenen Gründen einfach anders. Wir müssen aber auch nicht einer Meinung sein. Mir war es aber wichtig, dir mein Empfinden mitzuteilen".

danke für diese Worte und vor allem diese Formulierung - werde ich mir hinter die Ohren schreiben! ;-)

Ich glaube nicht, dass der überfällig ist. Wie gesagt, wenn du es schaffst, dich dahingehend zu entwickeln (weg vom Nice-Guy-Syndrom), könnte sie nochmal aufblühen. Im Moment sieht sie sich halt einfach nur zu sehr unter Druck gesetzt, deiner Erwartung gerecht zu werden.

Danke für die beruhigenden Worte. Ich versuche mein Möglichstes! Danke!

Nö, also so sehe ich dich auch nicht. Es ist nur herauszulesen, dass sie der "aktivere" Part ist. Sie scheint das sehr zu brauchen, gebraucht zu werden (auf der Arbeit) und gesehen zu werden im Privaten.

Das sehe ich auch so. Und ich bin immer schon jemand, der versucht mit lieben Worten und Zuneigung zu zeigen, dass sie toll und besonders ist. Hab ihr mehrmals gesagt, wie stolz ich auf sie bin, wie sie das mit der Arbeit derzeit rockt und auch wie toll sie mit der Tochter umgeht usw.! Auch sage ich ihr immer wieder (nicht zu oft, damit es nicht alltäglich wird), was sie für eine tolle, hübsche und begehrenswerte Frau ist und dass ich so froh bin, sie kennengelernt zu haben!

Liebe ist leider nicht rational

Schade!

Das würde ich jetzt nicht darauf zurückführen, dass du ein Gefühlsmensch bist, sondern man kann sagen, dass deine Intuition sehr gut funktioniert. Jeder hat da eigentlich sehr feine Antennen und spürt die kleinste Veränderung. Oftmals werden wir aber auch von unseren Erfahrungen aus der Vergangenheit in die Irre geführt.

Jep, meine Antennen "kreisen" schon seit einiger Zeit und mit meine leider vielleicht "alten" Erfahrung vielleicht einfach etwas zu viel!

Viele sprechen dann hier immer von der inzwischen inflationären "Verlustangst". Jeder hat "Angst" vor "Verlust" des Partners. Der Umgang mit dieser Angst ist dann entscheidend.

Natürlich hat jeder mal Angst in solchen Situationen. Aber ich bin doch so reflektiert, dass ich weiß, dass es nicht für ewig halten muss/kann!? Aber ich möchte es nicht kampflos aufgeben! Sie hat letztens wiederholt gesagt, dass sie mich liebt und mich auf jeden Fall behalten möchte und daher sehe ich doch einen Lichtblick am Ende des Tunnels!

Es wäre für mich einfacher, wenn Sie es vielleicht aussprechen würde und sagen würde "Du Schatz, Du hast recht - ich liebe Dich nicht mehr - da sind keine Gefühle mehr, es war eine schöne Zeit, aber es ist Zeit, dass wir beide getrennte Wege gehen"!
Damit könnte ich leben. Ich werde ihr nicht nachlaufen und/oder einen Ex-Back anstreben, weil was "aufgewärmtes" sowieso nur lau schmeckt!
Aber dem ist nicht so. Sie sagt, es ist alles OK für Sie, sie hat "nur" derzeit viel Stress und wenig Zeit für sich selbst und ist daher vielleicht etwas reservierter mirgegenüber!
Aber schauen wir einfach was da noch kommt. Wenn´s für mich gar nicht mehr geht, werde ich den Schlussstrich irgendwann ziehen müssen!


Danke nochmal für Deinen aktiven Beitrag und Deine Worte und Ansichten!

LG
DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Liebe Freunde der gepflegten Forums-Diskussion!

Ich habe heute ein Update für Euch - leider ein nicht zu Positives!

Ich habe mich am Sonntag von meiner Freundin getrennt! Es geht nicht mehr! Das Wochenende (war bei ihr), war wieder von Abstand und kein Hauch von Nähe und keine Liebe gezeichnet. Daher habe ich schon in der Nacht von Samstag auf Sonntag (Details folgen) ihr gesagt, dass es so nicht mehr weitergehen kann und es besser ist, wenn wir getrennte Wege gehen. Am Sonntag nach dem Frühstück, hab ich meine Sachen gepackt - ihr den Wohnungsschlüssel zurückgegeben und mich verabschiedet.
--------------------------------

Und hier noch etwas ausführlicher....

Wir haben die letzte Woche betreffend unsrem Treffen am Wochenende mehrmals geschrieben, verstärkt, nur weil wir hier beim mir, kurzfristig auf eine Geburtstagsfeier eingeladen gewesen wären. Sonst tagsüber kein Kontakt, nur abends ein leichtes Hin und Her mit Nebensächlichkeiten!

Abendliches Videotelefonat am Montag habe ich abgesagt, weil ich was zu tun hatte und Dienstag nur kurz, Mittwoch hab ich gewartet, dass sie sich meldet (wissen ja beide, dass ich Donnerstag Abend im Tanzkurs bin und wir daher nicht tel. werden), ist aber nix von gekommen. Habe die letzte Woche auch 2x kein "Gute Nacht" bzw. am Morgen erst auf mein Nachfragen, ob alles OK ist, mit 45min Verspätung ein "Morgen!" bekommen (natürlich ohne "Schatzi", "Hase" oder Emojis ihrerseits)!

Klassisch wurde ich bis Donnerstag hingehalten (weil da ist ja noch so viel Zeit hin und sie will sich noch nicht den Kopf zerbrechen), ob sie nun am Wochenende zu mir kommt, ob wir die Feier auslassen (voll Ok für mich) oder ob wir überhaupt an dem Wochenende unser Treffen auslassen und jeder das Wochenende für sich selber verbringt.
Donnerstag hat´s mich dann, während ich im Tanzkurs war, angeschrieben, wie wir´s nun "morgen" am Freitag bzw. Wochenende machen. (super Zeitpunkt!!)
Ich war wahrscheinlich wie immer zu nett und hatte das Gefühl, dass sie aufgrund der stressigen Woche, eben nicht selber die 250km fahren möchte, daher habe ich entschieden, dass ich zu ihr komme und wir das Wochenende bei ihr verbringen. Hab angekündigt, dass ich noch was erledigen muss und freitags ab ca. 18 Uhr bei ihr bin und mich um das Abendessen kümmere!

Bin dann um ca. 18:15 angekommen, hab sie begrüßt (kurzes flüchtiges Küsschen im Vorbeigehen) und hab das Abendessen gemacht! Sie ist währenddessen die ganze Zeit auf dem Balkon gesessen und hat am Handy rumgetippt. Haben dann gemeinsam gegessen und sind dann noch etwas auf dem Balkon gesessen und ich wollte eigentlich etwas quatschen. Ging aber nicht wirklich, weil alle paar Minuten Nachrichten bei ihr eingetrudelt sind, die sie scheinbar sofort beantworten musste (soviel zum Thema Stress und keine Zeit für "meine" Nachrichten)!

Wir sind dann noch raus und eine Runde spazieren gegangen - kein Händchenhalten oder so. Aber Thema (zu den Nachrichten von vorher und auch zwischendurch beim Spazieren) Shisha-Party am kommenden Freitag mit den Kollegen aus der Firma! Sie hat Kind-Frei am nächsten Freitag (schläft bei einer Freundin) und daher gibt´s natürlich wieder "Party" mit den Kollegen. Sie organisiert das Ganze mit Firmen-Bus, wer wo was fährt usw. usw. usw. - aber keine Zeit und Stress um mir, 2 Tage vor unserem Wochenende, nicht sagen können/wollen, ob und wie wir´s handhaben!?! Hab mir´s aber freundlich angehört und nix dazu gesagt.

Hab dann auch mal nachgefragt, wie und was nun der Stand zu der Tattoo-Sache ist, weil ich da ja immer noch keine genaueren Infos bekommen habe. Und wieder sehr einsilbig und verhalten. Ja, macht sie. 2 Tattoo-Studios haben dieses Tattoo an der Stelle "abgelehnt" und ja, sie hat noch ein 3. das das sicher machen wird - im September nach dem Urlaub - Termin noch nicht fixiert. Hab erzählt, dass ich mich auch etwas informiert habe und dass es an der Stelle sehr unangenehm sein soll und viele davon abraten, weil es an der Stelle auch sehr schnell "verschwimmt" und viele (eben auch die 2 ersten Studios) davon abraten sowas da zu machen. Sie meinte nur "andere haben das auch schon gemacht, daher wird´s schon passen" und aus!
Hab dann noch gefragt, wie es nun dazu gekommen ist, dass sie das machen will, ob es einen Grund gibt wieso das nun so aktuell ist usw.! Naja, ihre beste Freundin will schon seit 20 Jahren was machen und wenn dann machen sie´s nur "gemeinsam" - 20 Jahre hat sie abgelehnt, weil sie eigentlich Tattoos nicht so mag und Angst vor den Schmerzen hat usw usw. aber eben im April hat ihre Freundin mit ihr gesprochen, weil die sich auch was Kleines nun machen möchte und da hat sie dann "geschaut" und eben das Motiv entdeckt und beschlossen das macht sie! Und aus! Ich hatte ja mal 2019 gefragt, ob wir uns nicht was Kleines Neutrales als eine Art Partner-Tattoo (natürlich ohne Namen usw) gemeinsam machen lassen würden - NEIN, auf keinen Fall, sie mag keine Tattoos, das tut weh und sie vertröstet ja ihre Freundin schon seit 20 Jahren, weil die macht´s nur, wenn sie sich auch was "stechen" lässt!?!

Zu Hause sind wir dann auf die Couch um ein bissi Fern zu sehen. Ich leg meine Hand auf ihren Oberschenkel - AUA, sie hat Muskelkater! Dann bitte ich sie, sich doch an mich ranzukuscheln. Nein geht nicht - sie hat sich bei irgendwas die Schulter leicht verrissen und sie muss "gerade" liegen bleiben. Daher sind wir dann mit den üblichen 30cm Abstand auf der Couch gelegen. Sie ist nach 15min eingeschlafen und ich hab sie nach dem Film geweckt und wir sind ins Bett. Auf mein "Bitten" haben ich ein flüchtiges Gute-Nacht-Küsschen bekommen. Und sie hat sogar ihre Hand beim Einschlafen auf meine Schulter gelegt. Ich bin nicht mehr näher ran, weil wenn dann soll ja sie mal kommen. Ist aber nix gekommen!

Samstag war ich um 7:30 wach und hab mich am Tablet beschäftigt und sie ist dann gegen 10 Uhr aufgewacht und wir haben gefrühstückt. Haben dann gemeinsam den Wintergarten geputzt und ein paar Dinge in der Wohnung erledigt.

Danach wollte sie etwas Laufen gehen und ich hab angeboten mitzulaufen. Will sie nicht, weil wir sicher unterschiedlich schnell laufen und sie sich daher dabei nicht wohl fühlt. OK! Bin ich halt alleine zum Einkaufen (zu Fuss) und hab mir Zeit gelassen und den Einkauf erledigt.

Danach sind wir noch raus um kleidungstechnisch etwas zu stöbern und haben auch ein Geburtstagsgeschenk für eine Bekannte von mir besorgt.
Zu Hause hab ich dann gekocht. Hierbei hat sich eine befreundete Nachbarin/Freundin für später zu uns eingeladen (gerne, mach ma hin und wieder - auch mit Mann, aber der war mit den Kindern unterwegs). Haben gegessen und dann eben mit der gemeinsamen Freundin uns locker auf dem Balkon unterhalten.
Dann kamen die Damen auf das Thema "Malle-Ballermann-Sauf-Trip". Wie cool das wird und und und. Dann hab ich halt mal gesagt, dass ich das nicht OK finde und es nicht verstehe, wie zwei erwachsene und tolle Frauen, plötzliche so ein Bedürfnis haben, nach Malle auf den Ballermann zu fliegen um ein paar Tage zu saufen und Party zu machen! Dann wurde ihre Freundin etwas "direkter" (ist eine sehr dominante Persönlichkeit und muss immer ihre Meinung kund tun usw) und hat mich leicht provoziert, was ich denn für ein verklemmter Mann bin, dass ich ihnen nicht mal den Spaß 2-3 Tage auf Malle vergönne und ob ich leicht Angst habe, dass sie da was anstellen. usw. usw. Ob ich leicht eine Midlifekrise habe und wieso ich so eifersüchtig bin usw usw usw. Hab nur geantwortet - "eigentlich wollte ich das Thema hier mit Dir (ihrer Freundin - weil meine ist nur stillschweigend daneben gesessen) besprechen - aber wenn Du´s möchtest - vor 2 Jahren hätte ich meine Partnerin gerne fliegen lassen - aber aktuell läuft´s bei uns seit einem Jahr nicht so rund und daher sehe ich die Midlifekrise eher auf der anderen Seite und daher kann ich aktuell nur sagen - wenn ihr derzeit fliegen würdet, wäre ich nicht mehr da, wenn ihr heim kommt - Beziehung beendet! Darauf habe ich mir noch einige weitere Vorwürfe anhören müssen, weil wir Männer ja auch mal Party machen - hab gesagt ja, gerne aber nicht am Ballermann - da fahren nur Teenager oder junge Erwachsene zum SAUFEN und VÖGELN hin! Daher finde ich es nicht passend, wenn da meine geliebte Partnerin, entgegen meinem Willen hin fährt. Zudem dies auch nicht vorab besprochen bzw. darüber geredet wurde, sondern wie in letzter Zeit immer, wieder vor "fast" vollendetet Tatsachen gestellt wurde. Siehe damals am Flughafen, "ja, xxx und ich schauen auch gerade ob wir nicht mal auf den Ballermann fliegen zum Party machen"! Und ich weiß, ja aus Erfahrung, dass wenn dass schon mir "als wir schauen mal" angekündigt wird, dass das eigentlich schon fast gebucht und damit fix ist!
Hab dann auf ein anderes Thema umgeschwenkt und wir hatten dann noch einen unterhaltsamen Abend!

Als die Freundin dann heim ist, sind wir noch weiter auf dem Balkon gesessen. Haben uns 1/2h nur angeschwiegen. Und dann hab ich angefangen. Schatz, ich denke, das wird nix mehr mit uns. Sie wieder geschwiegen. Hab dann halt noch mal unsere Themen durchgequatscht. Sie versteht es nicht, sie hat soviel Stress in der Arbeit und zu Hause, da muss sie auch mal raus. Ja , gefühlt alle 2 Wochen, Party und Saufen mit ihren 15 Jahre jüngeren Arbeitskollegen. Damit hab ich ja in der Zwischenzeit kein Problem mehr, obwohl ich es nicht verstehe.
Aber mich die ganze Woche hinhalten, weil sie noch nicht weiß, wie wir´s am Wochenende handhaben, mich teilweise den ganzen Tag auf WA ignorieren, abendliche Telefonate ausfallen lassen - geschweige denn die nicht mehr vorhandene Nähe, Liebe, Zärtlichkeit,..... - und dann an unserem Wochenende, während unserer Quality-Time, beim Essen, ist sie dauernd am Handy und schreibt die ganze Zeit mit ihren Kollegen um die nächster Party am kommenden Freitag zu organisieren!!??! Muss ich nicht verstehen!? oder!?

Naja, sie "kämpft" immer noch mit dem Gespräch vom April und ich habe sie da mit den ganzen Punkten usw. sooo verletzt! Hab dann gesagt, naja, irgendwann musste es raus! Ich wurde seit gut einem Jahr immer wieder verletzt und immer weniger "geliebt" und da musste es halt auch mal gesagt werden, weil durch Schweigen ändert sich ja sowieso nix! Und dass ich das scheiße finde, dass man dann mal was sagt und dann 3 Monate mit komplettem Liebesentzug bestraft wird und keine Sicht an Besserung da ist, aber auch nicht von ihrerseits darüber geredet oder diskutiert wird. Typisch - man soll reden, und wenn man dann redet, dann wird man bestraft, weil man wieder etwas in die Beziehung investieren und daran arbeiten möchte!
Hab ich gesagt, dass ich das Gefühlt habe, dass sie mich nicht mehr liebt und eben daher nix mehr "geben" kann. Ja, da hab ich recht, sie kann derzeit echt nicht mehr geben?! OK! Hab gefragt, ob sie vielleicht im letzten Jahre (sie wieder warum letztes Jahr - hab gesagt, weil wir die Themen schon seit letztem Sommer haben und ich das auch im Okt.22 schon mal angesprochen habe) oder in letzter Zeit mal ein Beziehungsbuch gelesen hat, oder einen angehört oder einfach mal im Internet recherchiert hat, wie wir das wieder besser hinbekommen könnten! Oder ob sie sonst eine Idee oder Vorstellung hat, wie wir beide daran arbeiten können, dass wir das wieder in eine geregelte Bahn bringen?! NEIN - dafür hat sie keine Zeit!

Hab ihr nochmal gesagt, dass ich sie echt mag und bereits so viel investiert und gemacht habe, aber nun schön langsam mit meinem Latein am Ende bin und es echt keine Freude mehr macht. Ich spüre, dass sie mir in allen Themen aus dem Weg geht, keine Nähe usw. mehr zulässt und ich nicht mehr weiß was ich machen soll. Sie hat auch keine Idee!
Hab gesagt, dass ich das sehr schade finde, dass aber dass wir doch so ehrlich und erwachsen sein sollen, dass wir halt sagen, die 5 1/2 Jahre waren gut und schön und dann müssen wir halt einen Schlussstrich ziehen - weil so wie´s aktuell läuft, quälen wir uns nur beide!
Sie hat darauf nix mehr gesagt und wir sind ins Bett! Dachte vielleicht dass sie doch nun etwas Nähe sucht - aber nix ist gekommen!

Hab dann am Sonntag nach dem Frühstück kurz ihren Laptop noch kurz gerichtet. Hatte dabei einen kurzen Tiggermoment - weil ich zufällig einige Nachrichten (SMS die bei Apple ja auch am Laptop angezeigt werden) von einer unbekannten Nummer auch ohne gespeicherten Namen vom Feb. 2022 gelesen habe, wo ihr jemand "Alles gute zum Valentinstag" gewünscht hat und im Vorfeld dauernd irgendwas zu "Training" und einige Herzchen- und Flammen-Emojis hin und her gegangen sind. Konnte aber nicht genauer lesen, weil sie ja immer wieder neben mir gestanden ist!
Naja, vielleicht gab´s da letztes Jahr eine kleine Fremdverliebtheit!?? Da könnte man, dann den weiteren Verlauf unsere Geschichte, schon etwas besser verstehen. Hab´s aber dann einfach gelassen, weil es nur ein weiteres Thema gewesen wäre, wo wir wieder rumdiskutieren hätten müssen und das bringt aktuell ja sowieso nix!

Schlussendlich hab ich dann um kurz vor Mittag zusammengepackt, ihr den Wohnungsschlüssel überreicht und mich verabschiedet. Sie hat leicht geweint, wir haben uns 2x umarmt, sie hat mir noch leise und gedrückt ein "fahr vorsichtig" gesagt und ich hab nochmal gesagt, dass meine Tür für sie noch offen ist und ich mich zB freuen würde, wenn sie in 2 Wochen zu mir kommt und wir gemeinsam an unserer Zukunft arbeiten.
Aber nun ist sie mal am Zug, weil ich nicht mehr so, ohne Liebe, Nähe usw., weitermachen kann und will! Hab ihr noch gesagt, dass ich die nächsten Tage mal ihre Sachen zusammenpacken und ihr schicken werde.
Bin dann nach Hause gefahren! Bin irgendwie erleichtert. Auch wenn es mich am Abend zu Hause dann doch etwas gewurmt hat, warum wir es einfach nicht geschafft haben, hier als zwei erwachsene Menschen daran zu arbeiten und uns beide wieder "auf Spur" zu bringen!

Ich sehe noch einen kleinen Lichtblick - vielleicht kommt doch noch was in 2 Wochen - aber erwarten tu ich mir nichts mehr!

Danke für Euer offenes Ohr und Eure Meinungen und Euer Feedback die letzten Wochen!
Vielleicht kann ich Euch in ein paar Tagen/Wochen, wieder ein überraschendes Update geben - aber weiter "kämpfen", vor allem auf die Entfernung, und einen Ex-Back aktiv anstreben, werde ich nicht.

Danke und LG
DWJNR

 

[jansen75]

Hallo DWJNR,

Du weißt, ich lese in Deinem Strang immer fleißig mit, auch wenn ich mangels Zeit schon eine Weile nicht mehr aktiv was geschrieben habe.

Dein heutiges Update überrascht mich nicht, ich bin aber überrascht, dass die Trennung(?) von Dir ausging. Ich hätte vermutet, dass sie sich irgendwann trennt und Du so lange geduldig bist (was ich im Übrigen für falsch gehalten hätte).
Insofern finde ich es gut, wie klar und konsequent Du an dem letzten Wochenende ihr gegenüber kommuniziert hast.
Im Endeffekt hat sich das alles in den letzten Wochen und Monaten nicht mehr gesund angefühlt, vor allem für Dich nicht und auch hier gilt wieder das Sprichwort "Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende". Obwohl das Ende ja gar nicht mit so viel Schrecken war.

Auf jeden Fall großen Respekt für Dein konsequentes Handeln. Du hast etwas für Dich und nicht gegen sie getan. Du hast auf Deine Bedürfnisse geachtet.

Nur nochmal zum Verständnis: Ihr habt Euch getrennt und es ist keine Auszeit? Das hast Du ihr gegenüber so eindeutig kommuniziert?

Hattet Ihr seit Deiner Abreise bei ihr nochmal Kontakt bzw. hat sie sich bei Dir nochmal gemeldet?

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jansen!

Vielen Dank für Deine netten Worte!

Nur nochmal zum Verständnis: Ihr habt Euch getrennt und es ist keine Auszeit? Das hast Du ihr gegenüber so eindeutig kommuniziert?

Also ich bin mir sicher, dass ich das eindeutig kommuniziert habe! Zudem hab ich Ihr ihren Wohnungsschlüssel überreicht und Ihre gesagt, dass ich ihr die kommenden Tage mal Ihre Sachen zusammenrichte und schicken werde.

Ich hab nur gesagt, "wenn Sie möchte, eine Chance sieht und aktiv daran arbeiten will, wird meine Tür und mein Ohr für Sie offen stehen"!
Ich hab als Beispiel angeboten, dass ich mich freuen würde, wenn sie in 2 Wochen (an unserem eigentlich gemeinsamen nächsten WE) kommen würde, wenn sie noch eine Chance sieht und nun auch wirklich von Ihrer Seite aktiv mit mir gemeinsam, daran arbeiten möchte! Darauf hat sie nix geantwortet!

Hattet Ihr seit Deiner Abreise bei ihr nochmal Kontakt bzw. hat sie sich bei Dir nochmal gemeldet?

Nein! Hab seit gestern, als ich gefahren bin, nichts mehr von ihr gehört, gelesen oder gesehen!
Und auch ich unterlasse es natürlich, sie zu kontaktieren!
Maximal vielleicht eine kurze Info, wenn ich das Paket mit Ihren Sachen versandt habe!


Für mich selbst, habe ich mir als Stichtag, das Wochenende in 1,5 Wochen gesetzt. Wenn bis da nichts (ehrlich-produktives) von Ihr kommt bzw. zB sie fragt, ob sie zu mir kommen darf und endlich mal auch reden möchte und auch ihrerseits wieder was in unsere Beziehung investieren will - pack ich die Tage darauf Ihre Sachen fix zusammen und schick sie ihr!

Hoffnung mach ich mir da aber keine mehr - wobei ich es ihr schon anrechnen würde, wenn sie endlich mal ihren Arsch in die Höhe bekommen und mal einen Schritt auf mich zugehen würde!

LG
DWJNR

 

[jansen75]

Dein Plan hört sich gut an und ich finde das machst Du genau richtig so.
Ich bin gespannt, wie sie sich verhalten wird.

Alles Gute für Dich!

 

[DerWillJaNurReden]

Liebe Forumskollegen/innen!

Ich denke ich darf ein kleines Update schreiben!

Die erste Woche habe ich nichts von ihr gehört oder gelesen. Am Sonntag (1 Wochen nach der Trennung) hat sie dann, spät in der Nacht (eigentlich sehr unüblich für sie) mit einer Nachricht auf mich zugekommen.
So ala Sie möchte fragen, wie es mir mit der Situation geht und dass wir ja erwachsen sind und und nicht ignorieren müssen usw.!

Ich hab auch dann etwas später zurückgeschrieben, dass ich die Tage genutzt habe und etwas Abstand zu bekommen und die Geschichte nochmal aufzuarbeiten usw. Hab ihr auch gesagt, dass ich mich derzeit nicht wohl fühle und sie vermisse. Hab ihr aber auch geschrieben, dass ich es halt scheiße gefunden habe, dass ich sie "verlassen" musste, weil sie mich nicht mehr "liebt" usw.! Und auch, dass es mir schwer gefallen ist, aber halt nun notwendig war, weil eben keiner mehr in der Beziehung glücklich war.
Hab auch erwähnt, dass wenn Sie einen Weg sieht, dass meine Tür und mein Ohr für Sie offen ist, aber nur wenn sie aktiv gemeinsam mit mir daran arbeiten möchte!
Wenn Sie keinen Weg sieht, ist es auch OK und wir werden den Weg getrennt weiter gehen!
Und zum Schluss hab ich gefragt, wie es ihr denn geht!

Sie hat dann am Montag Abend geantwortet: Dass es auch schwer für Sie war, da es ja doch 5 Jahre waren. Aber dass der Druck von Ihr abgefallen ist, dass sie meine Erwartungen erfüllen muss. Sie will sich nicht verbiegen nur um meinen Wünschen gerecht zu werden.
Vor allem hat sie viel über unser Gespräch vom April - sie bezeichnet es als Predigt/Vortrag - geschrieben, dass sie das sehr verletzt hat und damit nicht klar gekommen ist, was sie angeblich "falsch" gemacht hat!
Sie hat sicher keine Midlifecrisis und verändert hat sie sich auch nicht usw. usw.!
Sie weiß noch nicht wohin der Weg führt, sie fühlt sich aber gerade wohl in der Schwebe dies nicht wissen müssen!

Ich hab dann am Donnerstag Abend zurückgeschrieben:
Dass ich ihre ehrlichen Worte schätze und es mich freut, dass ich endlich mal auch ihre Sicht hierzu lesen/hören darf. Hab dann ihr zuletzt geschriebenes übernommen und mit "meinen" Worten ergänzt und so geantwortet und eben (wahrscheinlich zu nett), dass es mir halt so seit gut einem Jahr genau so geht, wie sie "jammert", dass es ihr seit April so schlecht geht, seit ich das Gespräch gesucht habe! Und noch ein bisschen wie ich mich gefühlt habe in den letzten Monaten (aber relativ zurückhaltend und nicht anklagend). Aber auch, dass ich halt 1 Jahr lang versucht habe zu reden, arbeiten usw. aber halt da müssen alle Beide zusammen arbeiten!

Hab mich zum Schluss entschuldigt, dass WIR es verbockt haben!
Und ihr für die Zukunft alles Gute, egal wo sie ihr Weg hinführt, gewünscht!

So ist nun der Stand heute!
Bin gespannt ob/wann etwas zurückkommt!

Hab schon ihre Sachen zusammengerichtet und werde ihr die nächste Woche zusenden!
Auch hab ich den Plan - wenn das Wochenende gar nix mehr kommt, dass ich nächste Woche, mal den Beziehungsstatus usw. bei Sozial-Media rausnehmen werde!

Aber jetzt schau ma einfach mal!
Mir pers. geht es von Tag zu Tag besser - irgendwie hab ich mit ihrer letzten Nachricht schon noch etwas endgültiger abgeschlossen. War die Woche 3x unterwegs und auch das Wochenende ist voll verplant. Also ich lenke mich gut ab und versuche nicht viel an sie zu denken.

Ich wünsch Euch allen ein schönes Wochenende!

LG
DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo liebe Forums-Freunde!


Ich wollte Euch wiedermal ein kleines Update geben!

Per Stand gestern sind wir nun seit 4 Wochen getrennt. Hatten den letzten "aktiven" Kontakt via Whatsapp am 3.8. (daher gut 2,5 Wochen her). Ich habe Ihr vor 2 Wochen, ihre Sachen, die noch bei mir waren, als Paket geschickt. Hier war ich etwas verunsichert, da das Paket am Mittwoch anscheinend angenommen wurde (aber nicht von Ihr - vermutlich Nachbar), aber ich eben nicht´s von Ihr (hätte zumindest ein "Danke" oder "Paket angekommen" erwartet) gehört habe. Daher habe ich ihr 2 Tage später, eine kurze Nachricht mit dem Paket-Verlauf und dem Text "Guten Morgen! Hast‘s Paket eh bekommen? Und schönen Start in Deinen Urlaub. LG" geschickt. Habe dann ein neutrales "Hab ich bekommen. Dir auch einen guten Start in den Urlaub!" zurück bekommen und wie ich halt bin mit "Danke" geantwortet. Seit dem nichts!

Sie postet gefühlt etwas verstärkter ihre neuen Sport-Aktivitäten (sie geht nun täglich Laufen) auf WA, Insta und Facebook. Versuche da nicht reinzuschauen bzw. wenn dann etwas verzögert. Meist sehe ich mir die Vorschau an - irgendwie hab ich die Dame halt doch noch im Kopf.
Bei meinen Post´s, sei es WA-Status oder Instagram zu meinen Freizeit- oder Sport-Aktivitäten, schaut sie auch immer wieder (nie als eine der Ersten) rein.

Hatte jetzt schon 1-2x Kontakt zu Ihrer besten Freundin (von Ihrer Seite aus), eigentlich über Alltags-Themen, aber haben auch kurz über die Trennung geschrieben, Sie findet es sehr schade, da wir ihrer Meinung nach, so gut zusammengepasst haben und anscheinend hat meine Ex ihr gegenüber formuliert, dass ich nicht mehr mit dem "Beziehungs-Alltag" der halt nach 4-5 Jahren gekommen ist, klar gekommen bin und mich da immer mehr reingesteigert habe und ich da nicht mehr rausgekommen bin. Sie selber sieht natürlich, dass da immer 2 Seiten dazu gehören und findet es sehr schade, dass wir das nicht gepackt haben. Blieb aber immer sehr freundlich und neutral. Sie hat sogar angekündigt, dass sie + Familie mich mitte September (bei einem Sport-Ereignis von mir) gerne besuchen und anfeuern würden und terminlich bereits am Schauen sind, ob sich das vielleicht ausgeht, was mich sehr überrascht und leicht verwundert hat.

Überraschender Weise hat mich auch letztes Wochenende, eine 2. sehr gute Freundin von Ihr angeschrieben (auf einen Freizeit-Post von mir) und mir einen schönen Urlaub gewünscht und gefragt, wann sie (sie + ihre Familie) denn mich endlich mal besuchen kommen dürfen!?!? Hab freundlich zurückgeschrieben, dass sie jederzeit herzlich willkommen sind und keine Einladung brauchen! Sie hat sich bedankt und geschrieben, dass wir da nach deren Urlaub mal was ausmachen!?!?
Irgendwie auch komisch, aber schau ma mal ob und was da noch kommen wird!?!

Ich hatte letzte Woche zwei Dates mit netten Mädls (ohne Erwartungen von beiden Seiten), die mir zwar echt Spaß gemacht haben, aber wenn ich ehrlich bin, gespürt habe, dass ich noch nicht wirklich bereit für was Neues bin. Hab zwar weiterhin freundlichen positiven Kontakt zu den Damen und genieße zu sehen/spüren, dass ich doch nicht uninteressant bin und spüre auch deren ehrliches Interesse an mir und genieße die Bauchpinsel-Einheiten, aber mir fehlt der Biss und der Wunsch, da mehr rein zu gehen und mehr zu machen.

Das Gute an den Geschichten ist, dass ich mich damit einfach etwas ablenke, um nicht dauernd an meine Ex zu denken und mich immer wieder zu fragen, was ich denn besser und anderes machen hätte können.

Wenn ich ehrlich zu mir bin, vermisse ich meine Ex schon sehr - und bin echt am Grübeln, ob ich nicht (eigentlich bin ich ja der Meinung, dass sowas keinen Sinn macht), mal etwas pokere und einen leichten Ex-Back versuche. Hab für mich mal die klassischen 7 Wochen Kontaktsperre vorgemerkt - das wären dann nach Berücksichtigung des letzten (nicht die Paket-Geschichte) "beziehungstechnischen" Kontakt, das Wochenende mit dem 23. Sept!
Werde wahrscheinlich da mal anklopfen und nachfragen, ob bei Ihr eh alles OK ist und wie es ihr geht!?! Bzw. werde ich mich mal vorsichtig in ein paar Ex-Back Stränge einlesen, wie das da angegangen wurde.

So, das war dann mal ein kleiner Zwischenbericht von mir.

Ich wünsch Euch allen eine schöne Woche!

LG
DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Wünsch Euch allen einen schönen Guten Morgen!

Wenn noch jemand mitliest, würde ich mich echt über eine kleine Rückinfo bzw. Eure Meinung zu der aktuellen Geschichte freuen!

Gestern Abend, als ich von der Arbeit heimgekommen bin, ist ein Paket (via Post) von meiner Ex vor der Haustüre gestanden. Hab mich gewundert, weil ich ja eigentlich nichts mehr bei ihr hatte - zumindest nichts, was es wert wäre mir nachzusenden?

Ich hab dann umso mehr geschaut, als ich das Paket dann geöffnet habe!
Da hat mir meine Ex unsere "Schlafzimmer-Spielzeug-Sammlung" (nur die Teile die ich für sie/uns gekauft habe) zusammengepackt und geschickt! Wie krank ist das denn!? Was soll ich damit?
Zudem hat sie mit sogar noch ein übriges, wirklich MINI Stück meiner Seife, welche anscheinend noch im Bad lag (!?!?!) und mein Hausschuhe (OK, die verstehe ich ja noch) eingepackt??!

Ich bin damit echt ein wenig überfordert, wie ich darauf reagieren bzw. was ich dazu denken soll?!
Ja, ich habe ihr vor 2 Wochen "ihre Sachen" (Pyjama, Wechselklamotten, Hausschuhe, Waschzeug, Hygieneartikel, Reserve-Shampoo, ihre Lieblingstassen, ein paar Kleinigkeiten ihrer Tochter usw.), wie angekündigt und vereinbart, geschickt - aber das mit den Toy´s und der Seife finde ich jetzt echt sehr strange!?!

Eigentlich würde ich gerne fragen, was dieser "Kindergarten" soll - und warum sie´s nicht einfach weggeschmissen hat, wenn sie´s nicht mehr nutzen will - weil ich werde die Teile sicher nicht einer eventuell zukünftigen Partnerin unter die Nase halten!?!?

Hab gestern hierzu mit einer guten Freundin gesprochen - die meinte - dies ist wahrscheinlich ihre Aktion um mit mir abzuschließen und mich zu triggern, weil sie vielleicht doch etwas überrascht ist, dass ich mit der Situation vielleicht etwas besser klar komme (natürlich nur nach außen - weil wie wir ja wissen, knabbere ich ja immer noch daran - zeige das aber nicht meiner Ex gegenüber) und sie mich damit irgendwie provozieren will!?! Die Freundin von mir, meinte "Frauen machen halt sowas - weil ihr Stolz verletzt ist - auch wenn meine EX vielleicht gedanklich schon länger "weiter weg war" und bockt jetzt, weil ich sie verlassen habe!"
Und ich soll auf keinen Fall ihr was schreiben - nicht mal ein Danke oder irgendwas! Das würde meiner EX eher noch mehr "zu grübeln" geben, als wenn ich nun irgendwas schreibe!?

Ich würde aber echt gerne schreiben und fragen was der Kindergarten soll und was sie mir damit sagen will! Oder soll ich wirklich die Füße still halten und einfach abschließen!

Der eventuelle Ex-Back ist nun bei mir gedanklich wieder weiter in den Hintergrund gerückt - eine Frau die sowas veranstaltet, ist mir echt zu strange!?
Danke für Euer Feedback!

LG
DWJNR

 

[jansen75]

Hallo,

kurz meine Meinung dazu:
Ich sehe es wie Deine gute Freundin, dass ist bei Deiner EX der verletzte Stolz. Sie hat nicht damit gerechnet, dass Du sie verlässt. Es gibt Menschen, denen ist es wichtig, dass sie den Partner verlassen und nicht umgekehrt.
Ich würde auch auf keinen Fall dazu ihr was schreiben, geschweige denn Rückfragen stellen.

Alles Gute für Dich.

 

[Mod Luke]

Moin DWJNR!

Erstmal stark von dir, dass du den Schritt der Trennung gegangen bist. Damit hast du dir sehr viel Macht und Stolz einbehalten, wie wir ja jetzt sehen.

Oder soll ich wirklich die Füße still halten und einfach abschließen!

Ja, halte die Füße still, ansonsten verlierst du wieder etwas Macht. Und du würdest dich im Nachhinein sehr ärgern, ihr geschrieben zu haben. Da bin ich mir sicher.

Könnte mir sogar vorstellen, dass du von ihr nochmal eine Nachricht bekommen wirst. Machst du manchmal einen Status, oder sowas?

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jansen!

Freut mich, dass Du auch immer noch dabei bist!
Ich hoffe Dir geht´s gut und bei Euch läuft alles halbwegs nach Deinen Vorstellungen?

kurz meine Meinung dazu:
Ich sehe es wie Deine gute Freundin, dass ist bei Deiner EX der verletzte Stolz. Sie hat nicht damit gerechnet, dass Du sie verlässt. Es gibt Menschen, denen ist es wichtig, dass sie den Partner verlassen und nicht umgekehrt.
Ich würde auch auf keinen Fall dazu ihr was schreiben, geschweige denn Rückfragen stellen.

Vielen Dank für Dein Feedback dazu!
Auch wenn´s mich unter den Nägeln brennt - ich halt die Finger still und werde darauf nicht reagieren!

Danke nochmal!

LG
DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Luke!
Auch Dir vielen Dank für Deinen Beitrag!

Erstmal stark von dir, dass du den Schritt der Trennung gegangen bist. Damit hast du dir sehr viel Macht und Stolz einbehalten, wie wir ja jetzt sehen.

Danke! Auch wenn es sich nicht wirklich richtig anfühlt - ich denke und bin mir sicher, dass es einfach notwendig war! Auch wenn ich ehrlich bin und (zumindest bis gestern das Paket kam) gehofft habe, dass sie doch nochmal auf mich zukommt!

Ja, halte die Füße still, ansonsten verlierst du wieder etwas Macht. Und du würdest dich im Nachhinein sehr ärgern, ihr geschrieben zu haben. Da bin ich mir sicher.

Danke ich werde Deinen Rat (und den meiner Freundin) befolgen und nichts schreiben! Ich weiß, dass ich mich ärgern werde, weil wahrscheinlich eben irgendwas "blödes" retour kommt. Machen würde ich´s trotzdem gerne - weil ich endlich ein WARUM? WIESO? WESHALB? von ihr bekommen möchte! Aber ich werde nicht schreiben - versprochen!

Könnte mir sogar vorstellen, dass du von ihr nochmal eine Nachricht bekommen wirst. Machst du manchmal einen Status, oder sowas?

Meinst wirklich?
Ja ich bin da derzeit "sehr aktiv" - neue "strahlende" Fotos von mir als Profilbild! Immer wieder mal ein aktueller WA-Status mit Sport- oder Freizeitaktivitäten. Und auch auf Instagram hin und wieder "positive" Sachen von mir (Fest mit Freunden, Motorrad-Ausflug, Sportaktivitäten,...) mit Fotos/Videos, dass es mir gut geht und ich lebe und nicht "leide"!
Soll ich das bleiben lassen?! Ich dachte eigentlich, dass es vielleicht gut ist, dass sie ein bisschen sieht, dass ich nicht verkümmere und ihr nachtrauere und nun wieder mein Leben aktiv und gut gelaunt angreife und vor allem Spaß habe! Oder was meinst Du?

Danke nochmal für Deine Zeilen!
Tut echt gut!!

LG
DWJNR

 

[Mod Luke]

WARUM? WIESO? WESHALB?

Das weiß sie selbst nicht. Gefühlsverlust ist rational einfach nicht erklärbar Sie würde dir dann irgendwas erzählen, was vermutlich keinen Sinn ergeben würde, einfach nur, damit du eine Erklärung hast, die du dann sowieso in Frage stellen würdest, weil es dir nicht logisch erscheint.

Liebe ist, wie schon geschrieben(), nicht rational erklärbar. Entweder du fühlst Liebe, oder du fühlst einen Gefühlsverlust, bis hin zu gar keiner Liebe mehr.

Meinst wirklich?

Könnte ich mir vorstellen, ja. Es wird sie wohl schon zwicken, wenn du gar nicht auf das Paket samt Inhalt reagierst. Da zeigst du einfach Größe, und stehst über den Dingen. Oftmals wurmt das unser Gegenüber.

Soll ich das bleiben lassen?!

Nein, auf keinen Fall. Ich hätte dir sonst dazu geraten, hin und wieder mal ein kleines Bildchen zu posten. Übertreiben sollst es natürlich auch nicht, aber ich lese dich so, dass du da ein gutes Mittelmaß gefunden hast.

Mach weiter dein Ding, auch wenn es dir hier und da noch schwer fällt. Du wirst sehr gestärkt aus dieser Geschichte herausgehen, auch wenn du das jetzt möglicherweise noch nicht ganz so sehen kannst.

 

[June83]

Entfernt, da keine Schreiberechte!

Admin Wolfgang

 

[Mod Luke]

Hey June,

ohne eigenen Strang hast du hier leider keine Schreiberechte. Bitte lege einen eigenen Strang an, wenn du dich hier in den jeweiligen Geschichten beteiligen möchtest.

Deinen Beitrag werden wir daher wieder löschen müssen.

Viele Grüße,
Luke.