Entfernen wir uns? Wie bekomme ich das wieder in den Griff?

[Jenna82]

Hallo DWJNR,

ich finde den Austausch hier auch immer sehr bereichernd.

Eine Frage ging mir zu folgendem Thema noch durch den Kopf:

Wir sehen uns eigentlich fix (bis auf geplante Ausnahmen) an jedem 2. Wochenende von Freitag Nachmittag/Abend bis Sonntag Mittag/Nachmittag und zusätzlich verbringen wir Urlaubstage je nach Möglichkeit gemeinsam. Je nach angedachter Aktivität wechseln wir uns gegenseitig ab, wer wen besucht. Sie hat ein Kind im Grundschulalter und ich zwei Teenager.

Wenn ich meine Partnerin nur alle 2 Wochenenden sehen "darf"

Wie ist das "darf" gemeint?

Ihr Kind lebt bei ihr und deine Kinder bei der Mutter?

Ich hab mich auch gefragt, ob ihr regelmäßig was zusammen macht, oder ob ihr euch praktisch nur seht, wenn ihr beide kinderfrei habt.

Ich weiß, dass ich mehr strategieren muss und weniger reden!

Wenn du das versuchen möchtest umzusetzen, sollte sie nach und nach das Gefühl vermittelt bekommen, dass dir die Beziehung langsam nicht mehr ganz so wichtig ist bzw. das gibt, was du dir wünschen würdest. Deshalb kümmerst dich halt mehr um deine Dinge, machst dir dein Leben bunt und erwartest einfach mal NICHTS mehr von ihr. Keine Beschwerden, keine unterschwelligen Vorwürfe, keine Bitten, nix.

Wie habt ihr euch mit dem 14-Tage-Intervall verständigt? Läuft das automatisch, oder vereinbart ihr immer auf's Neue, wer zu wem kommt? Da würde ich sie kommen und was vorschlagen lassen.

Beim Texten und Telefonieren würde ich mich auch deutlicher zurückhalten. Lass sie das initiieren...

 

[DerWillJaNurReden]

Wie ist das "darf" gemeint?

Ihr Kind lebt bei ihr und deine Kinder bei der Mutter?

Ich hab mich auch gefragt, ob ihr regelmäßig was zusammen macht, oder ob ihr euch praktisch nur seht, wenn ihr beide kinderfrei habt.

Naja, wir leben 2,5h mit dem Auto entfernt voneinander. Da ist ein "zwischendurch" besuchen her leider nicht so leicht möglich! Natürlich ist es so, dass wir uns zB in den Ferien mit den Kindern gemeinsam treffen oder auch mal den Urlaub gemeinsam verbringen, hatten wir schon mehrmals und hat uns allen Spaß gemacht- zumindest aus meiner Sicht und meiner Tochter (die ich natürlich gefragt habe, ob das für sie gepasst hat und sie das wieder machen möchte)
Aber ja, grundsätzlich sehen wir uns an den normalen Kinder-Wochenenden (wo ich meine Kleine habe und ihre Tochter ja sowieso bei ihr ist) nicht. Ihre Tochter mag das lange Autofahren nicht so, aber wenn sie da ist, habe ich das Gefühl, dass es ihr bei mir Spaß macht.
Meine Tochter nehme ich nicht mit zu ihr, da dort bei Ihr in der Wohnung kein eigenes Zimmer für sie vorhanden ist - und eine 13 jährige junge Dame möchte, dann doch auch schon ihren eigenen Bereich!

Ja, daher sehen wir uns in der Regel nur alle 2 Wochen, wenn wir beide Kinderfrei haben und halt in den Ferien oder an Feiertagen (da auch mit Kiddys)!

Wenn du das versuchen möchtest umzusetzen, sollte sie nach und nach das Gefühl vermittelt bekommen, dass dir die Beziehung langsam nicht mehr ganz so wichtig ist bzw. das gibt, was du dir wünschen würdest. Deshalb kümmerst dich halt mehr um deine Dinge, machst dir dein Leben bunt und erwartest einfach mal NICHTS mehr von ihr. Keine Beschwerden, keine unterschwelligen Vorwürfe, keine Bitten, nix.

Wie habt ihr euch mit dem 14-Tage-Intervall verständigt? Läuft das automatisch, oder vereinbart ihr immer auf's Neue, wer zu wem kommt? Da würde ich sie kommen und was vorschlagen lassen.

Beim Texten und Telefonieren würde ich mich auch deutlicher zurückhalten. Lass sie das initiieren...

Danke für die Hinweise! Ich bin gerade dabei, das eben genau so zu machen! Weniger von mir aus schreiben! Kurze einsilbige Antworten und keine Emojis (echt sehr schwer)! Auch beim videotelefonieren halte ich mich kurz und biete an das Gespräch zu beenden, wenn ich merke, dass uns der Gesprächsstoff ausgeht!
Das läuft eigentlich automatisch, wir besuchen uns alle 2 Wochen. Außer es wird aufgrund irgendeiner Veranstaltung/Verpflichtung vereinbart, dass es eben ausfällt (2-tägige Vereinsveranstaltung, Mädls-Wochenende, Herren-Wochenende,...), dann sehen wir uns dann halt erst nach 4 Wochen wieder!

Wir vereinbaren normalerweise unter der Woche beim Videotelefonieren oder WA-Schreiben, wer diesmal zu wem fährt. Kann sein, dass sie mal freitags länger Arbeiten oder Sonntags auf einer Vereinsgeschichte muss oder irgendein Treffen mit Freunden bei Ihr ansteht oder wir was gemeinsam vor Ort geplant haben, dann biete natürlich ich an zu fahren. Wenn das Wetter schön wird lade ich eher ein, zu mir zu kommen, da ich hier einen Pool habe und oder vielleicht mal ein Essen oder Treffen mit meinen Freunden/Bekannten hier bei mir ansteht! Aber im Großen und Ganzen, wechseln wir uns regelmäßig ab!

Nur diese Woche ist es komisch (lustig das Du genau auf das Thema kommst)!
Seit Montag drückt sie rum (ich hab sie eingeladen, weil´s Wetter geil wird und ich zudem die letzten beiden Male gefahren bin) und sie konnte sich bis jetzt ich festlegen, ob sie kommt möchte oder ich kommen soll! Gestern Abend beim tel. hat sie davon erzählt, dass ihre Ex-Schwägerin da wäre (lebt im Ausland) und sie der was pers. geben muss und sie sie auch schon lange nicht mehr gesehen hat. Hab natürlich angeboten, dass auch ich gerne zu ihr kommen kann, wenn sie das machen möchte und ich mich auch freue die Ex-Schwägerin wieder mal zu sehen (ja irgendwie schräg, aber wir haben mit Ex-Mann und Ex-Familie einen guten Kontakt und machen auch mal gemeinsam was).
Aber wie gesagt, hab ich bis jetzt kein Ja oder Nein bzw. eben wer fahren soll!

Hab das Gefühl (die Woche jammert sie jeden Abend, dass sie soooo müde ist - findet aber immer wieder was, damit sie nicht zeitig ins Bett kommt), dass sie irgendwie mal ein Wochenende aussetzen möchte - könnte damit leben - vielleicht schadet es nicht, mal Pause zu machen.
Und irgendwie würde ich ihr das gerne cool und lässig (ohne irgendwie angepisst oder taktierend zu wirken) rüberbringen und ihr vorschlagen. Müsste aber per WA sein - weil wir uns tel. definitiv bis Freitag nicht mehr "sehen" werden!
Vielleicht hast Du ja eine Idee oder einen Text-Vorschlag hierzu?! Würde mich freuen!

Ja, halte mich zurück. Versuche nicht mehr von selber Telefonate zu initiieren und beim Schreiben, bin ich eh derzeit voll Zurückhaltend!

Danke wiedermal!

LG

 

[Jenna82]

Bin auf'm Sprung, daher nur kurz...

irgendwie würde ich ihr das gerne cool und lässig (ohne irgendwie angepisst oder taktierend zu wirken) rüberbringen und ihr vorschlagen. Müsste aber per WA sein

Vorschlag:

Liebe xxx (oder eine adäquate Anrede), ich möchte am Wochenende lieber für mich sein und sage unser Treffen ab. Wir holen das nach, aber dieses Mal brauche ich die Zeit für mich.“

Das wäre eine Begründung, die keine Rechtfertigung enthält und viel Selbstbewusstsein ausstrahlt. Sie vermittelt Distanz und Unabhängigkeit, aber trotzdem auch Wärme.

Wenn du vermutest, dass sie dir irgendwie gern absagen will, wäre es so schlecht nicht, wenn du ihr da zuvorkommen würdest...

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jenna!

Bin auf'm Sprung, daher nur kurz...

Danke, dass Du Dir die Zeit nimmst! ;-)

Vorschlag:

Liebe xxx (oder eine adäquate Anrede), ich möchte am Wochenende lieber für mich sein und sage unser Treffen ab. Wir holen das nach, aber dieses Mal brauche ich die Zeit für mich.“

Das wäre eine Begründung, die keine Rechtfertigung enthält und viel Selbstbewusstsein ausstrahlt. Sie vermittelt Distanz und Unabhängigkeit, aber trotzdem auch Wärme.

Wenn du vermutest, dass sie dir irgendwie gern absagen will, wäre es so schlecht nicht, wenn du ihr da zuvorkommen würdest...

Wow, das ist voll "HART" (für meine Verhältnisse) - das kann ich nicht bringen!
Sowas hab ich in 5 1/2 Jahren so nicht gebracht!
Ich bin zwar gedanklich bei Dir - aber ich glaube dafür bin ich zu feige!

Ich grüble mal ein bisschen in mich rein! Vielleicht bin ich ja so stark!

Trotzdem vielen vielen Dank!

LG

 

[Jenna82]

Wow, das ist voll "HART" (für meine Verhältnisse) - das kann ich nicht bringen!
Sowas hab ich in 5 1/2 Jahren so nicht gebracht!

Objektiv betrachtet steht man mit so einer Nachricht freundlich für seine Bedürfnisse ein, nicht mehr und nicht weniger. Gab es so eine (vergleichbare) Situation noch nie bei euch, in der du ihr abgesagt hast?

Wenn du dich damit nicht wohlfühlst, ist das natürlich auch vollkommen okay!

 

[DerWillJaNurReden]

Guten Morgen Jenna!

Vielen Dank für Deine ehrliche Meinung!

Objektiv betrachtet steht man mit so einer Nachricht freundlich für seine Bedürfnisse ein, nicht mehr und nicht weniger. Gab es so eine (vergleichbare) Situation noch nie bei euch, in der du ihr abgesagt hast?

Wenn du dich damit nicht wohlfühlst, ist das natürlich auch vollkommen okay!

Leider bin ich da vielleicht etwas zu "nett" und so könnte ich mit den Satz echt nicht (für mich) vorstellen! Nein, ich hab ihr in den 5 Jahren (außer bei tatsächlich anstehenden erklärbaren "Verpflichtungen" für mich) nicht wirklich abgesagt. Naja, 1x schon als wir die Diskussion hatten, wegen ihrer 2-tägigen Vereinsveranstaltung, wo wir keinen Kompromiss schafften, betreffend wo wir nächtigen und ob wir nicht mal einen Abend da, etwas "ruhiger" angehen könnten und nicht 2 Tage Vollgas-Party machen müssen!!

Ich hab das dann gestern in Kombination mit eben einer Nachricht, ob Sie oder ich fahren sollen und eben folgendem Vorschlag gebracht:

...Und falls Du mal einfach Zeit für Dich brauchst (ich spüre/sehe, dass du derzeit in Job und auch zu Hause nachwievor sehr eingespannt bist) oder mal was nur für Dich machen möchtest und daher mal ein Wochenende aussetzen willst, ist das auch voll OK für mich!
Dann sehen wir uns halt in 2 Wochen das nächste Mal!

Sie hat mir dann mitgeteilt, dass sie gern kommen möchte und wir sehen uns daher heute Abend bis Sonntag bei mir!

Trotzdem vielen Dank für Deinen Vorschlag! ;-)

LG und schönes Wochenende!

 

[Marya]

Lieber DWJNR,

ich habe nun mal wieder etwas hier gestöbert und tatsächlich deinen ganzen Strang gelesen, weil ich nach ein paar der ersten Beiträge kopfnickend ("Kenn ich ...") vorm Laptop saß. I feel you. Fast 100% der beschriebenen Dinge sind derzeit auch in meiner Beziehung so, wenngleich der Hintergrund vollkommen anders ist (gerade einmal ca. 9 Monate junge Beziehung, großer Altersunterschied, andere Lebenssituation etc.).

Aber Dinge wie ...

- relevante Dinge (Tätowierung, evtl. Party-Urlaub etc.) nicht mehr erzählen bzw. dann beiläufig im Gespräch mit anderen fallen lassen
- starke Veränderung in der schriftlichen Kommunikation und mehr Distanz bei persönlichen Treffen (z. B. keine proaktiven Umarmungen mehr); Kosenamen wurden seltener etc.
- Fernbeziehung (er ist berufl. normalerweise 1-2 Wochen hier und dann 2-5 Wochen weg)
- Alkohol/Müdigkeit am Tag danach etc., teils auch auf Kosten der "Quality-Time"
- Reaktion, wenn man etwas anspricht: "Ich liebe dich noch genauso und alles ist supi"
- teils "nicht bei der Sache" bzw. mit dem Kopf woanders (Handy, gedanklich bei Arbeit/Freunden oÄ)
- teils Rumdrucksen bzgl. Treffen
- usw.

.... lesen sich trotz völlig verschiedener "Ausgangspunkte" genau wie das, was ich hier momentan (in den letzten 1,5 Monaten fast ausschließlich) erlebe. Und genau wie du denke ich "Viele der Dinge sind Kleinigkeiten, die mich im Einzelnen nicht mal jucken würden, wenn das Verhalten des Partners unterm Strich zur Aussage, dass die Gefühle unverändert sind, passen würde." (platt ausgedrückt)

Du bist damit also zumindest nicht alleine - auch wenn das vermutlich kein Trost ist. Ich muss sagen, dass es mir zumindest gut getan hat, hier von deinen Erfahrungen zu lesen, auch wenn ich natürlich für dich wünschte, dass es nicht so gekommen wäre.

Im Gegensatz zu dir wusste ich im Vorfeld schon, dass mein Partner gerne mal mit Kumpels trinken geht und das auch (für mein Empfinden) häufig; das war bei euch ja etwas anders: anfänglich ggf. die rosarote Brille, dann Corona. Als Gefahr/Problem für die Beziehung empfinde ich das ebenfalls nicht grundsätzlich, hat aber auch bei uns zu Reibungen geführt, teils aus ähnlichen Gründen. Wenn man eben nur ne begrenzte Zeit hat und der Partner meint, genau da auf den Putz hauen zu müssen und somit eigentlich quasi 1-2 "zerstörte" Tage der begrenzten Quality-Time vorzieht, kann das echt unschön sein. Kenne ich. Ist das bei euch nach wie vor so?

Ich erkenne bzgl. des Gebens in der Beziehung viel von mir in dir wieder. Du hast von Anfang an investiert, investiert und investiert, und das machst du bis heute (spätestens sobald etwas von ihr kommt, aber meist (?) auch so). Kannst du dich daran erinnern, wie es ganz am Anfang war, also ob zB der schriftliche Kontakt da auch primär von dir ausging? Also auch wenn damals noch ausführlichere Nachrichten und viel mehr Emojis von ihr kamen: Hast immer schon primär du den Kontakt gesucht oder hat sie etwa genauso oft proaktiv in derselben Intensität geschrieben?

Du schriebst neulich, dass du dich beim Schreiben schon sehr zurückhältst mittlerweile. Ich fragte das eben dennoch, weil ich nicht weiß, was "zurückhaltend" für dich bedeutet?

Denn: Genau wie du möchte ich nicht vorgeben, jemand anderes zu sein, nur um so (möglicherweise?) den Partner "zurückzubekommen", den ich eigentlich kennengelernt habe. Daher kommen Strategien wie "mal zwei Wochen einfach gar nicht melden" (überspitzt ausgedrückt) für mich ebenfalls nicht infrage, sowas hatte ich nämlich auf der Seite von Martin von Bergen aufgeschnappt, bevor ich glücklicherweise hier gelandet bin. Das bin nicht ich, und wenn man in einer Beziehung immer schon täglich Kontakt ist, dann wäre es für mein Empfinden einfach schräg, von 180 auf 0 zu gehen.
Aber was mir bei mir selbst und auch hier in deinem Strang aufgefallen ist: Genau wie mein Partner und ich habt ihr euch teils übers Mittagessen oder den bisherigen Tagesverlauf "unterhalten", schriftlich per WA - obwohl ihr noch zusätzlich jeden Abend oder zumindest mehrfach pro Woche telefoniert. Genau wie ich genießt du vielleicht selbst etwas weniger "gehaltvolle" Nachrichten bzw. die Tatsache, dass man so trotz räumlicher Distanz irgendwie am Leben des anderen teilhaben kann.

Aber wenn man es mal anders betrachtet: Wäre das (nach der anfänglichen Kennenlern-/Verliebtheitsphase etc.) auch so, wenn ihr nicht räumlich getrennt wärt? Wurden zB in deinen früheren Beziehungen auch 70 Nachrichten hin und her geschickt, obwohl ihr euch häufiger oder sogar täglich abends gesehen habt?

Du schriebst irgendwo, dass sich das im Laufe der Zeit auf etwa 20 Nachrichten (?) reduziert hatte (in deiner jetzigen Beziehung). Finde ich tatsächlich (wenn weiterhin regelmäßig telefoniert wird) auch noch relativ viel - das ist natürlich nur mein persönliches Empfinden, und bei mir und meinem Partner waren es "bis vor kurzem" auch mal definitiv weit mehr als die aktuell 2-15 Nachrichten/Tag, insbesondere, wenn er auf See war. Daher fand ich dahingehende Veränderungen genau wie du etwas seltsam, aber finde es auch okay, wenn er da draußen eben eher abschalten kann, indem er auf Instagram rumscrollt oder mehr mit Kumpels schreibt - jeder braucht halt was anderes zum Abschalten. Klar fühlt sich das nicht so schön an, wenn das Abschalten ggf. anfangs gefühlt noch am schönsten mit dir/mir ging oder wenn der Partner sagt, er bräuchte jetzt mal etwas Ruhe/geht gleich schlafen/ist müde und ist dann aber doch noch ne Weile anderweitig aktiv.

"Damals" war aber eben auch alles neu und spannend, bzw. deine Partnerin konnte ja zB dann auch durch Corona nicht groß ausgehen o. Ä. Wäre Corona nicht gewesen, hätte sich das ggf. schon früher ein wenig verändert (kann niemand wissen, aber ist ja nicht unmöglich?).
Ich glaube, dass es über einen gewissen Zeitraum hinweg durch teils auch "banale" Nachrichten zu routiniert werden kann, kaum oder kein "Neuigkeitswert" mehr dabei ist, und es dadurch für manche Menschen unmöglich wird, den Partner zu vermissen, weil dieser ja immer präsent und sowieso "überall" dabei ist, sogar evtl. weniger "spannende" Dinge wie das Mittagessen oder das Geschehen der letzten 2 Std. auf Arbeit mit einem teilt usw. Und viele dieser Dinge kann man ja tatsächlich auch einfach abends oder ein andermal austauschen.

Was ich damit sagen möchte: Es geht ja bei einer solchen "Strategie", wie sie Jenna erwähnt hatte, nicht darum, dich komplett zu verstellen oder eigene Bedürfnisse zu untergraben. Es geht u. a. darum, deiner Partnerin ggf. überhaupt erst mal wieder die Chance zu geben, dich zu vermissen, und mitunter auch darum, Grenzen aufzuzeigen (ohne sie zu benennen - rein durchs Verhalten).
Ich "probiere" das seit ca. einer Woche vorsichtig: Wenn mir mein Partner bspw. momentan "Gute Nacht" + Kuss-Emoji schickt, dann bekommt er auch nur ein "Gute Nacht" ODER "Schlaf gut" mit maximal einem süßen Emoji zurück - und auch im Gegensatz zu vorher keine ungefragte Erklärung mehr, wenn ich die Nachricht ggf. erst 1-2 Std. später beantworte. So bin ich ja nach wie vor liebevoll, aber investiere nicht mehr als er und lasse auch noch etwas "offen". Und eine Gute-Nacht-Nachricht schicke ich auch nur noch, wenn er eine schickt; sonst kommt nichts von mir, bis er sich eben das nächste Mal meldet. Aber generell bin ich im Kontakt nicht kühl, sondern weiterhin positiv. Ich versuche nicht mehr von mir aus, den ganzen Tag über mit ihm zu schreiben, sondern betrachte den schriftlichen Kontakt als Möglichkeit, um die Zeit bis zum nächsten Treffen mit "echter" Kommunikation statt "Routinen" zu überbrücken, sofern er das Bedürfnis dazu bekommt. Und er kommt tatsächlich schon einen Ticken mehr auf mich zu. Aber das nächste Treffen muss nun auch er initiieren, falls er mich sehen möchte. Montag segelt er, d.h., falls bis dahin keine Initiative von ihm kommt, sehen wir uns erst Mitte August zu unserem Urlaub wieder (ich hab die Hosen leicht voll, aber bin auch vorsichtig-optimistisch).

Möchte dich hier in deinem Strang natürlich nicht mit meiner Situation vollquasseln, sondern wollte mit dem Absatz nur veranschaulichen, dass es ggf. auch einen Versuch wert sein kann, dem anderen überhaupt erst mal wieder die Chance zu geben, selbst zu vermissen und in der Folge auch wieder selbst aktiver zu werden - auch wenn das bedeutet, dass man ggf mal zwei Wochen bis zum nächsten Wiedersehen verstreichen lässt. Natürlich muss man immer schauen, was ggf. zur eigenen Situation am ehesten passt.

Ich hatte in deinem Strang nämlich ebenfalls mehrfach gelesen, dass du bspw. das mit der (Video-)Telefonie sehr nach ihr ausgelegt hast, also in Richtung "Du kannst ja sagen wenn es dir passt" oder "Ich bin hier/bin bereit und warte" - kenne ich irgendwoher. Und ich glaube, das kann uns leider echt zum Verhängnis werden. Du meintest, dass du dann schon Dinge zu ihr gesagt hattest wie "Wenn es dir heute nicht so passt, können wir auch morgen/die Tage" - aber mit solchen Formulierungen zeigst du ihr ja immer wieder, dass du dich voll nach ihr richtest, und so kann sie die Zeit, die ihr habt, ggf. gar nicht mehr richtig wertschätzen, weil sie (unterbewusst!) in sich drin hat "Na, klappt's dieses Mal nicht, dann wird er das schon so einrichten, wie es mir am besten passt". Das ist sehr wahrscheinlich nicht das, was sie tatsächlich denkt, aber glaube, dass sich das über die Zeit vielleicht in ihr Unterbewusstsein eingeschlichen haben könnte.

Jennas Ansatz bzgl. des Wochenendes fand ich super, auch wenn ich es genau wie du anders formuliert hätte, weil es vermutlich zu weit von der Tonalität weg ist, die du in eurem Kontakt an den Tag legst (aber ich bin definitiv keine Expertin!). Ich glaube, es wäre in so einem Fall wichtig, eben nicht wieder zu kommunizieren "Voll okay, wenn du das gerade so und so für dich brauchst", sondern wirklich mal konsequent von dir aus abzusagen. Also natürlich schön, dass sie jetzt am Wochenende zu dir gekommen ist (wie lief es? ), aber mit deiner Nachricht hast du im Grunde gesagt:

1) "Dann sehen wir uns halt in 2 Wochen wieder" --> Das hat (finde ich) einen beleidigten Unterton bzw. weist sie unweigerlich darauf hin, dass das für dich Thema ist bzw. macht evtl. auch etwas Druck durch eine exakt benannte Zeitspanne.

2) Der andere Teil der Nachricht sagt aus: "Ich richte mich ganz nach dir, weil deine Bedürfnisse das Wichtigste sind, und halte mich auch für dich verfügbar, bis du dich entschieden hast".

Neee! Das ist auch deine Lebenszeit, und auch wenn du dich gut alleine beschäftigen kannst und es deshalb für dich dahingehend evtl. auch mal ok ist, sie "rumeiern" zu lassen, möchtest du doch eigentlich am liebsten immer rechtzeitig wissen, ob und wo ihr euch seht, oder?

Also: Grenzen aufzeigen = z. B. (aus eigenen Gründen!) absagen, wenn sie so zögerlich ist/dich "hinhält". Und das kannst du ja an sich auch gut in einer für dich passenden Tonalität umsetzen, z. B.: "Du (oder von mir aus auch "Hey Schatz"), bei mir hat sich jetzt spontan was für das Wochenende ergeben, was ich nicht absagen möchte." (und natürlich auch wirklich was vornehmen, das die Zeit ausfüllt, zB Kurztrip mit Wanderung oÄ). Oder eben wirklich einfach nur "Ich brauche das Wochenende mal für mich, weil hier in letzter Zeit ein paar Dinge zu kurz gekommen sind. Aber wir holen das nach."

Ich würde dich nach dem Lesen hier so einschätzen (bitte entschuldige, wenn ich da falsch liege), dass dir in dieser Form der Nachricht noch eine Begründung und irgendwas wie "Aber wir hören/lesen uns und sehen uns dann ja bald wieder" fehlt (ginge mir zumindest so). Aber ich glaube, darauf kann man tatsächlich gut verzichten, denn wenn sie es wissen will, kann sie ja auch fragen. Und so eine Nachricht würde weder Druck ausüben noch Groll vermitteln noch wäre sie lieblos. Es sollte halt nur nicht so sein, dass du dich groß erklärst oder sie fragst, ob das okay ist. Sie hatte ja eh gezögert, also kann es ja platt ausgedrückt nicht so schlimm für sie sein, dich eben ein Wochenende mal nicht zu sehen.

Falls ich mit irgendwas hier daneben liege, hoffe ich, dass irgendjemand mich korrigiert.

Ich denke, dass sowas sie halt schon (ggf. auch nur unterbewusst) etwas stutzig werden ließe - aber genau das ist ja das, was du möchtest, schon seit einem (?) Jahr: dass sie mal über euch nachdenkt. Wenn du aber alles weitgehend "hinnimmst" und dich "immer" nach ihr richtest, wieso sollte sie dann etwas verändern? Läuft doch gut für sie. Sie bekommt Aufmerksamkeit, Sicherheit und Liebe satt, kann sich ihr Leben komplett frei gestalten und muss keine Angst haben, dich zu verlieren, sondern wird sogar noch mit süßen Gesten und den verständnisvollsten Nachrichten (selbst wenn sie ggf. gar nicht um ein offenes Ohr gebeten hatte) "belohnt". Das klingt jetzt evtl. etwas fies, aber so ist es, wie es auf mich wirkt.

Bin auf jeden Fall gespannt auf dein nächstes Update.

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Marya!
Vielen lieben Dank, dass Du Dir die Zeit genommen hast meinen kompletten Strang zu lesen, auch wenn vielleicht nicht die positivsten Dinge sind, welche Dich hierher geführt haben.
Ich habe mir selbstverständlich auch die Zeit genommen und Deinen Strang durchgelesen und sehe viele Parallel, auch wenn einige Basis-Umstände komplett unterschiedlich sind.

Du bist damit also zumindest nicht alleine - auch wenn das vermutlich kein Trost ist. Ich muss sagen, dass es mir zumindest gut getan hat, hier von deinen Erfahrungen zu lesen, auch wenn ich natürlich für dich wünschte, dass es nicht so gekommen wäre.

Wir wären doch alle froh, wenn wir nicht irgendwie hier gelandet wären. Und es ist trotzdem gut, dass wir (alle Forenteilnehmer) hier etwas gefunden haben, um uns zumindest unter "Gleichgesinnten" auszutauschen und auch andere Sichtweisen zu hören. Keiner wünscht dem "Anderen", dass einem im Leben oder in der Beziehung etwas Schlechtes widerfährt und wünscht doch dem/den Anderen, dass es ihnen gut geht.

Im Gegensatz zu dir wusste ich im Vorfeld schon, dass mein Partner gerne mal mit Kumpels trinken geht und das auch (für mein Empfinden) häufig; das war bei euch ja etwas anders: anfänglich ggf. die rosarote Brille, dann Corona. Als Gefahr/Problem für die Beziehung empfinde ich das ebenfalls nicht grundsätzlich, hat aber auch bei uns zu Reibungen geführt, teils aus ähnlichen Gründen. Wenn man eben nur ne begrenzte Zeit hat und der Partner meint, genau da auf den Putz hauen zu müssen und somit eigentlich quasi 1-2 "zerstörte" Tage der begrenzten Quality-Time vorzieht, kann das echt unschön sein. Kenne ich. Ist das bei euch nach wie vor so?

Naja, ich hab schon relativ bald mitbekommen, dass sie einen großen Freundeskreis hat und auch im Verein gerne aktiv ist und hab das (denke ich zumindest) gefördert und sie auch motiviert ihre Freundschaften usw. zu pflegen. Ich hatte auch nie ein Problem, wenn Sie mal einen Mädls-Abend oder ein -Wochenende geplant hatte oder auch mal eine Vereinsveranstaltung hatte, wo sie natürlich teilgenommen hat. Ich hatte auch kein Problem, wenn sie mal was getrunken hat (immer mit Mass und Ziel - ein Damenspitzerl halt). Hab versucht sie zu begleiten, wenn´s eine Veranstaltung war, wo wir beider hin konnten (Verein, Firma,...) und hab auch akzeptiert (auch wenn ich nicht 100%ig begeistert war), dass sie da hat voll in ihrem Element war und mit organisiert hat oder halt natürlich auch mal sich ohne mich mit anderen bzw. Arbeitskollegen (auch mal über längere Zeit) alleine unterhalten hat. Nur wenn man die Leute dort, nur alle paar Monate sieht und kaum kennt, wird es halt etwas "zäh", wenn die Firmenfeier schon um 15 Uhr losgeht und man dann ab 19 Uhr gefühlt nur mehr alleine rumsteht. Oder auf der Vereins-Theater-Veranstaltung die Partnerin nur mehr sieht, wenn sie den Tisch wechselt um mit den nächsten Bekannten zu quatschen oder sie mal nach dem nächsten "Shot in der Garderobe" kurz auf ein Küsschen vorbeischaut und verkündet, dass sie gleich wieder zum Helfen hinten der Bühne muss! Aber das war alles OK! Weil ich eben gespürt habe, dass sie das braucht, ihr das wichtig ist und Freude bereitet. Und vorallem weil ich gespürt habe, dass sie das sehr geschätzt hat, dass ich sie da begleitet habe und auch etwas Nachsicht walten hab lassen. Sie hat sich tags drauf bedankt, dass ich mit war und sich gefreut, dass ich sie dabei unterstütze.
Leider hat dieser Danke und das Schätzen ihrerseits eben nachgelassen. Wie zB beim "ersten" Vorfall Ende Mai 2022, wo sie mit ihrer besten Freundin, da eben mal "ausnahmsweise" überraschend einen Mama-Abend bei dem Volksfest gemacht hat. Hab mich zwar geärgert, weil wir da auch schon an dem Wochenende irgendwie weniger Zeit miteinanderer hatten. Mich hat aber fast am Meisten gestört, dass sie am Heimweg, dann noch darüber gelacht hat, dass ihre Freundin, ja so ein schlechtes Gewissen, ihrem Mann gegenüber hatte, weil sie den mit den Kindern alleine heim geschickt hat. Ich hab nicht mal ein Danke oder zumindest verbal ein bisschen Anerkennung erhalten.

Nach unserem April-Gespräch, versucht sie nun alle diese Aktivitäten unter der Woche oder auf die Kinder-Wochenende zu legen und teilt dann die Oma für die Kleine ein! Find ich auch nicht OK, aber sie versucht zumindest mehr unserer Zeit frei zu halten.
Ich biete derzeit sogar schon an (wahrscheinlich) ein Fehler meinerseits, dass sie gerne an unseren Wochenende Freitags was machen kann und ich dann halt erst in der Nacht oder am Samstag zum Frühstück komme. Aber ich weiß, dass sie das eigentlich selber nicht will, weil dann müsste sie ja (wie ihre angeblich so langweiligen Kollegen, die schon um 2 Uhr heim gehen), auch mal vernünftig nach Hause gehen, um dann nicht am kompletten Samstag OK zu sein, denn das würde ich sicher "spüren" und halt wahrscheinlich sehr reserviert sein!!

Ich erkenne bzgl. des Gebens in der Beziehung viel von mir in dir wieder. Du hast von Anfang an investiert, investiert und investiert, und das machst du bis heute (spätestens sobald etwas von ihr kommt, aber meist (?) auch so). Kannst du dich daran erinnern, wie es ganz am Anfang war, also ob zB der schriftliche Kontakt da auch primär von dir ausging? Also auch wenn damals noch ausführlichere Nachrichten und viel mehr Emojis von ihr kamen: Hast immer schon primär du den Kontakt gesucht oder hat sie etwa genauso oft proaktiv in derselben Intensität geschrieben?

Hab heute mal nachgeschaut. Würde sagen, dass es ausgeglichen war, wobei ich vielleicht etwas ausführlicher und detaillierter über Alltag und sonstige Geschichten schreibe! Ich denke ich brauche eine Partnerin, die mir gerne zuhört oder eben liest und wir darüber kommunizieren. Das ist aber ausgewogen bei uns gewesen - sie quatscht viel über Arbeit. Ich schreibe viel über Sachen die zu Hause (Haus-Umbau, Freunde, Eltern, Kinder,...) aktuell sind. Und die ersten 4 Jahre, hat das für beide Seiten denke ich super gepasst!?

Du schriebst neulich, dass du dich beim Schreiben schon sehr zurückhältst mittlerweile. Ich fragte das eben dennoch, weil ich nicht weiß, was "zurückhaltend" für dich bedeutet?

Ich schreib halt immer wieder mal ein paar Zeilen. Wenn ich im Büro angekommen bin schrieb ich "wünsch Dir einen angenehmen Arbeitstag" oder "viel Spaß mit Deinen Kollegen heute" oder "lass Dich nicht von XY zu viel ärgern" oder ... oder ....! Was nettes halt zum Arbeitsstart.
Wenn zwischendurch bei mir was besonderes passiert ist, hab ich halt auch das kurz in 1-2 Zeilen erwähnt.
Natürlich mittags "Mahlzeit" gewünscht und gefragt, was sie heute zu essen mit hat und wie zB ein mir bekannter Termin gelaufen ist.
Und am Nachmittag auch ab und zu was alltägliches!
Ich weiss gar nicht, ob ich da eher die Initiative ergriffen habe oder ich halt geantwortet/zurückgeschrieben habe - aber egal - für mich war´s ausgeglichen. Sie hat sich zB immer gemeldet, dass sie Feierabend hat und 1-2 Zeilen wir der Tag so war, oder dass sie noch zum Einkaufen fährt und was sonst so noch ansteht.
Das letzte Jahr ist das voll eingeschlafen - ich weiß, dass ihr Job sie zu 150% oder mehr fordert, ihr das aber Spaß macht und sie das auch braucht. Aber wenn auf ein Mahlzeit nix mehr retour kommt weil sie ja so im Stress ist, ich aber zufällig dann sehe, dass sie tagsüber alle 1/2h auf Instagram online ist (ja ich weiß - man schaut nicht nach - mach ich auch nicht mehr), ist das halt irgendwie scheiße. Wieso findet man für den Blödsinn Zeit, aber keine 15sec um dem Partner kurz eine schöne Mittagspause zu wünschen!? Oder wenn wir schon 3 Tage nicht telefoniert haben, sie mich dann "gestresst" für ein 10min "Im-Auto-Telefonat" am Weg zu einer Veranstaltung abfertigt, aber sagt, dass wir am Rückweg noch kurz tel. werden, dies aber dann abgesagt wird, weil ein Kollege (den sie jeden Tag fast 8h im Büro sieht und mit ihm reden kann) "dringend" telefonischen Rat, wegen einer Wohnungsgeschichte braucht. Und dann zu Hause schon sooo müde ist und nicht mehr quatschen kann, aber noch 1h auf irgendwelchen Social-Media-Seiten rumsurft?! Alles irgendwie komisch für mich!
Aber ich schreib seit ein paar Tagen nur mehr mein Guten Morgen (ohne Küsschen-Emoji) und ohne Schatz oder so, weil von ihr kommt da ja auch nix mehr in der Richtung. UNd dann gibts nur mehr ein zurückschreiben, wenn sie vorher was geschrieben hat! Ist irre hart für mich, und ich bin auch schon ab und zu schwach geworden (zB heute als ich von einer längeren Autofahrt aus dem Urlaub mit meiner Tochter heim gekommen bin) hab ich halt geschrieben, dass ich "gut angekommen bin und bereits alles ausgepackt habe" - weil ich mir sowas von ihr auch "wieder" wünschen würde! Das macht man so in einer Partnerschaft. Am Anfang war´s zumindest so - die ersten 4 Jahre lang!?!

Denn: Genau wie du möchte ich nicht vorgeben, jemand anderes zu sein, nur um so (möglicherweise?) den Partner "zurückzubekommen", den ich eigentlich kennengelernt habe. Daher kommen Strategien wie "mal zwei Wochen einfach gar nicht melden" (überspitzt ausgedrückt) für mich ebenfalls nicht infrage, sowas hatte ich nämlich auf der Seite von Martin von Bergen aufgeschnappt, bevor ich glücklicherweise hier gelandet bin. Das bin nicht ich, und wenn man in einer Beziehung immer schon täglich Kontakt ist, dann wäre es für mein Empfinden einfach schräg, von 180 auf 0 zu gehen.

Ich müsste mich da so verbiegen und ich würde mir selbst so ein schlechtes Gewissen machen, das könnte ich nicht. Ich würde zB gerne am kommenden Samstag mit einer Bekannten (kein Hintergedanke, nur gute Quatsch-Freunde) mal was Essen gehen. Aber ich möchte es eben meiner Freundin nicht sagen, um etwas Unsicherheit zu schüren und ihr eben nicht sagen, was ich mache. Aber ich hab so ein schlechtes Gewissen, dass ich sie hiermit indirekt anlüge (vor allem, da ich es ja auch nicht unbedingt cool finde, wenn sie wieder mal mit einem ihrer Ex-Arbeitskollegen alleine zum Essen geht), dass ich das Treffen für Samstag abgesagt habe, weil ich zu feige bin, ich meiner Freundin NIX zu sagen oder sie anzulügen, dass ich irgendwas mache!

Aber was mir bei mir selbst und auch hier in deinem Strang aufgefallen ist: Genau wie mein Partner und ich habt ihr euch teils übers Mittagessen oder den bisherigen Tagesverlauf "unterhalten", schriftlich per WA - obwohl ihr noch zusätzlich jeden Abend oder zumindest mehrfach pro Woche telefoniert. Genau wie ich genießt du vielleicht selbst etwas weniger "gehaltvolle" Nachrichten bzw. die Tatsache, dass man so trotz räumlicher Distanz irgendwie am Leben des anderen teilhaben kann.

Für was hat man denn einen Partner? Natürlich um sich auszutauschen. Wenn man zusammen lebt, dann halt am Frühstückstisch, beim Abendessen oder auf der Couch - was so über den Tag passiert ist, was ansteht, und wenn´s nur ein eingerissener Fingernagel, ein Lob vom Chef, oder ein Zwist mit Kollegen usw. ist. Genau das haben wir in unserer Fernbeziehung gemacht. Tagsüber und auch Abends via Textnachrichten und dann auch noch mal detaillierte oder über andere Themen beim Videotelefonat. Aktuell kommt da von ihr nix - heute zB auf meine Nachfrage via WA wie Ihr Tag so war "nix besonderes, würde ich sagen"! Aha, 8h auf Arbeit, 2h in der Früh mit Kind, 4h Abends mit Kind usw. - und da ist nix "besonderes" passiert, das man mit dem Partner teilen möchte?! Ich hätte genug zu erzählen, mache es aber nicht mehr! Ich habe eine Bekannte (deren Mann ist auch ein sehr ruhiger) mit der tausche ich mich über ihren und meinen Tag aus (keine Hintergedanken - nur freundschaftlich) - uns beiden macht das Spaß und wir sind zufrieden. Aber ich finde es sehr bedenklich, dass ich sowas mit jemand "Externen" machen muss, weil meine Partnerin nach den ersten tollen 4 Jahren, plötzlich nix mehr zu erzählen hat und auch auf meine Sachen kaum mehr eingeht?!

Aber wenn man es mal anders betrachtet: Wäre das (nach der anfänglichen Kennenlern-/Verliebtheitsphase etc.) auch so, wenn ihr nicht räumlich getrennt wärt? Wurden zB in deinen früheren Beziehungen auch 70 Nachrichten hin und her geschickt, obwohl ihr euch häufiger oder sogar täglich abends gesehen habt?

Mit meiner Ex-Frau, hatten wir (zu guten Zeiten) - bevor sie sich ähnlich - aber noch schlimmer "entliebt" hat - auch ein Ritual. Ich hab jeden Abend, wenn ich aus der Firma losgefahren bin, ca. 40min vom Auto aus telefoniert (sie zu Hause auf der Couch) - eigentlich nur um zu fragen, ob ich noch was einkaufen bzw. mitbringen soll - wir haben aber in den 40min uns über unserer beider erlebten Tage ausgetauscht, weil wir eben dann gemeinsam zu Hause, mit den Kindern kaum Zeit für sowas gefunden haben und dann auch abends öfters müde vom Tag auf der Couch einschlafen sind. Ich hab das toll gefunden und ich denke sie auch - bin dann der CUT kam und sie eben nix mehr mit mir reden wollte!

Du schriebst irgendwo, dass sich das im Laufe der Zeit auf etwa 20 Nachrichten (?) reduziert hatte (in deiner jetzigen Beziehung). Finde ich tatsächlich (wenn weiterhin regelmäßig telefoniert wird) auch noch relativ viel - das ist natürlich nur mein persönliches Empfinden, und bei mir und meinem Partner waren es "bis vor kurzem" auch mal definitiv weit mehr als die aktuell 2-15 Nachrichten/Tag, insbesondere, wenn er auf See war. Daher fand ich dahingehende Veränderungen genau wie du etwas seltsam, aber finde es auch okay, wenn er da draußen eben eher abschalten kann, indem er auf Instagram rumscrollt oder mehr mit Kumpels schreibt - jeder braucht halt was anderes zum Abschalten. Klar fühlt sich das nicht so schön an, wenn das Abschalten ggf. anfangs gefühlt noch am schönsten mit dir/mir ging oder wenn der Partner sagt, er bräuchte jetzt mal etwas Ruhe/geht gleich schlafen/ist müde und ist dann aber doch noch ne Weile anderweitig aktiv.

Früher (aber das war wahrscheinlich die Verliebtheitsphase) haben wir nach dem Videotelefonat immer noch ein paar Zeilen hin und her geschrieben, flirty und süss halt. Heute bekomm ich ein "Schlaf gut" - wobei, seit dem ich nicht zuerst schreibe, ist das ein paar mal ausgefallen, nun kommts relativ fix von ihr! Heute nicht!

"Damals" war aber eben auch alles neu und spannend, bzw. deine Partnerin konnte ja zB dann auch durch Corona nicht groß ausgehen o. Ä. Wäre Corona nicht gewesen, hätte sich das ggf. schon früher ein wenig verändert (kann niemand wissen, aber ist ja nicht unmöglich?).
Ich glaube, dass es über einen gewissen Zeitraum hinweg durch teils auch "banale" Nachrichten zu routiniert werden kann, kaum oder kein "Neuigkeitswert" mehr dabei ist, und es dadurch für manche Menschen unmöglich wird, den Partner zu vermissen, weil dieser ja immer präsent und sowieso "überall" dabei ist, sogar evtl. weniger "spannende" Dinge wie das Mittagessen oder das Geschehen der letzten 2 Std. auf Arbeit mit einem teilt usw. Und viele dieser Dinge kann man ja tatsächlich auch einfach abends oder ein andermal austauschen.

Was ist "banal" wenn man sich in einer Partnerschaft gegenseitig über den erlebten oder anstehenden Tag austauscht!? Natürlich kommt da sicher immer wieder mal das selbe!
Aber soll/darf ich meinem Partner/meiner Partnerin nicht erzählen, dass ich heute schlecht geschlafen habe oder auf der Couch eingepennt bin, weil ich das letzte Woche auch schon mal gemacht habe!? Na, dann bitte - mach ich ein BLOG auf und schreib da alles nieder und spar mit einen Partnerschaft! Nein ehrlich. Ich finde eben gerade das austauschen über Alltägliches gehört zu einer Partnerschaft - auch bei einer Fernbeziehung.

Was ich damit sagen möchte: Es geht ja bei einer solchen "Strategie", wie sie Jenna erwähnt hatte, nicht darum, dich komplett zu verstellen oder eigene Bedürfnisse zu untergraben. Es geht u. a. darum, deiner Partnerin ggf. überhaupt erst mal wieder die Chance zu geben, dich zu vermissen, und mitunter auch darum, Grenzen aufzuzeigen (ohne sie zu benennen - rein durchs Verhalten).
Ich "probiere" das seit ca. einer Woche vorsichtig: Wenn mir mein Partner bspw. momentan "Gute Nacht" + Kuss-Emoji schickt, dann bekommt er auch nur ein "Gute Nacht" ODER "Schlaf gut" mit maximal einem süßen Emoji zurück - und auch im Gegensatz zu vorher keine ungefragte Erklärung mehr, wenn ich die Nachricht ggf. erst 1-2 Std. später beantworte. So bin ich ja nach wie vor liebevoll, aber investiere nicht mehr als er und lasse auch noch etwas "offen". Und eine Gute-Nacht-Nachricht schicke ich auch nur noch, wenn er eine schickt; sonst kommt nichts von mir, bis er sich eben das nächste Mal meldet. Aber generell bin ich im Kontakt nicht kühl, sondern weiterhin positiv. Ich versuche nicht mehr von mir aus, den ganzen Tag über mit ihm zu schreiben, sondern betrachte den schriftlichen Kontakt als Möglichkeit, um die Zeit bis zum nächsten Treffen mit "echter" Kommunikation statt "Routinen" zu überbrücken, sofern er das Bedürfnis dazu bekommt. Und er kommt tatsächlich schon einen Ticken mehr auf mich zu. Aber das nächste Treffen muss nun auch er initiieren, falls er mich sehen möchte. Montag segelt er, d.h., falls bis dahin keine Initiative von ihm kommt, sehen wir uns erst Mitte August zu unserem Urlaub wieder (ich hab die Hosen leicht voll, aber bin auch vorsichtig-optimistisch).

Das versuche ich auch gerade! Keine/kaum Emojis (fällt mir sehr schwer)! Außer dem üblichen "Guten Morgen" (auch nicht mehr mit Kuss-Emoji), schreib ich fast nur mehr, wenn sie zuerst schreibt und wenn es eine Antwort verlangt. Auf einen nix-sagenden Einzeiler gibt es nichts oder max. ein "Daumen hoch" oder entsprechendes!
Auch versuche ich mir mit Antworten Zeit zu lassen - finde ich voll scheiße - aber sie macht´s mit mir genau so!
Vor allem bekomme ich ja mit, wenn wir Zeit gemeinsam verbringen oder auch beim Videotelefonat, dass wenn zB ihrer Lieblingskollegin schreibt, dass sofort zurückgeschrieben wird oder eingehende Nachrichten, auch wenn "voll belanglos" mir mitgeteilt werden. Aber wenn ich schreibe, warte teilweise gefühlt ewig auf eine Rückantwort. Sie beschwert sich selber, dass ihre Beste Freundin, teilweise "ewig" braucht um zurückzuschreiben - sie macht´s aber bei mir genau so....!!??

Möchte dich hier in deinem Strang natürlich nicht mit meiner Situation vollquasseln, sondern wollte mit dem Absatz nur veranschaulichen, dass es ggf. auch einen Versuch wert sein kann, dem anderen überhaupt erst mal wieder die Chance zu geben, selbst zu vermissen und in der Folge auch wieder selbst aktiver zu werden - auch wenn das bedeutet, dass man ggf mal zwei Wochen bis zum nächsten Wiedersehen verstreichen lässt. Natürlich muss man immer schauen, was ggf. zur eigenen Situation am ehesten passt.

Ich freu mich über jedes "Gequassel" und jede Meinung und jede Sichtweise - und versuche für mich das Richtige herauszunehmen und umzusetzen und zu versuchen! ;-)

Ich hatte in deinem Strang nämlich ebenfalls mehrfach gelesen, dass du bspw. das mit der (Video-)Telefonie sehr nach ihr ausgelegt hast, also in Richtung "Du kannst ja sagen wenn es dir passt" oder "Ich bin hier/bin bereit und warte" - kenne ich irgendwoher. Und ich glaube, das kann uns leider echt zum Verhängnis werden. Du meintest, dass du dann schon Dinge zu ihr gesagt hattest wie "Wenn es dir heute nicht so passt, können wir auch morgen/die Tage" - aber mit solchen Formulierungen zeigst du ihr ja immer wieder, dass du dich voll nach ihr richtest, und so kann sie die Zeit, die ihr habt, ggf. gar nicht mehr richtig wertschätzen, weil sie (unterbewusst!) in sich drin hat "Na, klappt's dieses Mal nicht, dann wird er das schon so einrichten, wie es mir am besten passt". Das ist sehr wahrscheinlich nicht das, was sie tatsächlich denkt, aber glaube, dass sich das über die Zeit vielleicht in ihr Unterbewusstsein eingeschlichen haben könnte.

Jennas Ansatz bzgl. des Wochenendes fand ich super, auch wenn ich es genau wie du anders formuliert hätte, weil es vermutlich zu weit von der Tonalität weg ist, die du in eurem Kontakt an den Tag legst (aber ich bin definitiv keine Expertin!). Ich glaube, es wäre in so einem Fall wichtig, eben nicht wieder zu kommunizieren "Voll okay, wenn du das gerade so und so für dich brauchst", sondern wirklich mal konsequent von dir aus abzusagen. Also natürlich schön, dass sie jetzt am Wochenende zu dir gekommen ist (wie lief es? ), aber mit deiner Nachricht hast du im Grunde gesagt:

1) "Dann sehen wir uns halt in 2 Wochen wieder" --> Das hat (finde ich) einen beleidigten Unterton bzw. weist sie unweigerlich darauf hin, dass das für dich Thema ist bzw. macht evtl. auch etwas Druck durch eine exakt benannte Zeitspanne.

2) Der andere Teil der Nachricht sagt aus: "Ich richte mich ganz nach dir, weil deine Bedürfnisse das Wichtigste sind, und halte mich auch für dich verfügbar, bis du dich entschieden hast".

Neee! Das ist auch deine Lebenszeit, und auch wenn du dich gut alleine beschäftigen kannst und es deshalb für dich dahingehend evtl. auch mal ok ist, sie "rumeiern" zu lassen, möchtest du doch eigentlich am liebsten immer rechtzeitig wissen, ob und wo ihr euch seht, oder?

Also: Grenzen aufzeigen = z. B. (aus eigenen Gründen!) absagen, wenn sie so zögerlich ist/dich "hinhält". Und das kannst du ja an sich auch gut in einer für dich passenden Tonalität umsetzen, z. B.: "Du (oder von mir aus auch "Hey Schatz"), bei mir hat sich jetzt spontan was für das Wochenende ergeben, was ich nicht absagen möchte." (und natürlich auch wirklich was vornehmen, das die Zeit ausfüllt, zB Kurztrip mit Wanderung oÄ). Oder eben wirklich einfach nur "Ich brauche das Wochenende mal für mich, weil hier in letzter Zeit ein paar Dinge zu kurz gekommen sind. Aber wir holen das nach."

Ich würde dich nach dem Lesen hier so einschätzen (bitte entschuldige, wenn ich da falsch liege), dass dir in dieser Form der Nachricht noch eine Begründung und irgendwas wie "Aber wir hören/lesen uns und sehen uns dann ja bald wieder" fehlt (ginge mir zumindest so). Aber ich glaube, darauf kann man tatsächlich gut verzichten, denn wenn sie es wissen will, kann sie ja auch fragen. Und so eine Nachricht würde weder Druck ausüben noch Groll vermitteln noch wäre sie lieblos. Es sollte halt nur nicht so sein, dass du dich groß erklärst oder sie fragst, ob das okay ist. Sie hatte ja eh gezögert, also kann es ja platt ausgedrückt nicht so schlimm für sie sein, dich eben ein Wochenende mal nicht zu sehen.

Falls ich mit irgendwas hier daneben liege, hoffe ich, dass irgendjemand mich korrigiert.

Ja, ich weiß, dass ich das vielleicht so versuchen sollte! Etwas geheimnisvoller und "leiser" zu sein! Aber ich kann das nicht! Das fällt mir voll schwer!? Ich bin es leider (vermutlich ein Erziehungsthema bei mir), dass ich immer ehrlich und vollumfänglich mitgeteilt habe, was ich zB mache und warum ich das so mache!
Ich meine - unsere Wochenenden (alle 2 Wochen) sind FIX (außer halt eine nicht änderbare oder halt länger geplante Geschichte - wie Herren-Runden-Ausflug, Mädls-Wochenende, Firmen-Veranstaltung,...). Wenn ich da dann mal "kurzfristig" absagen würde, weil "sich bei mir was spontan ergeben hat und ich das nicht absagen möchte" und vorallem, das nicht glaubwürdig erklären kann, dann würde ich mir das doch selber nicht glauben!? Das macht sie ja auch nicht.

Ich denke, dass sowas sie halt schon (ggf. auch nur unterbewusst) etwas stutzig werden ließe - aber genau das ist ja das, was du möchtest, schon seit einem (?) Jahr: dass sie mal über euch nachdenkt. Wenn du aber alles weitgehend "hinnimmst" und dich "immer" nach ihr richtest, wieso sollte sie dann etwas verändern? Läuft doch gut für sie. Sie bekommt Aufmerksamkeit, Sicherheit und Liebe satt, kann sich ihr Leben komplett frei gestalten und muss keine Angst haben, dich zu verlieren, sondern wird sogar noch mit süßen Gesten und den verständnisvollsten Nachrichten (selbst wenn sie ggf. gar nicht um ein offenes Ohr gebeten hatte) "belohnt". Das klingt jetzt evtl. etwas fies, aber so ist es, wie es auf mich wirkt.

Da wirst Du recht haben! Ich muss nur für mich etwas sachter vorgehen - weil ich halt so bin wie ich bin und ich mich nicht um 180° drehen kann und nun zum stillschweigenden "Arsch" wandeln kann!
Ich schau mal ob und was ich für mich im Rahmen "meiner Möglichkeiten" umsetzen kann!
Ich bin zumindest schon soweit, dass ich mir selber sage, ich kann und werde sie nicht ändern. Entweder sie checkt es oder ich muss (wenn´s gar nicht mehr geht) einfach danke sagen und gehen!

Bin auf jeden Fall gespannt auf dein nächstes Update.

Ich auch!
Ich würder gerne so viel schreiben, was mir täglich "auffällt" aber, da wären wir wieder bei dem Busgeldkatalog, wie oben im Strang! Und ja, es gibt natürlich auch noch schöne Momente, aber die werden gefühlt immer weniger!


So - ich wünsch mal eine gute Nacht!
Bis bald!

LG

 

[Jenna82]

Hallo DWJNR,

Was ist "banal" wenn man sich in einer Partnerschaft gegenseitig über den erlebten oder anstehenden Tag austauscht!? Natürlich kommt da sicher immer wieder mal das selbe!
Aber soll/darf ich meinem Partner/meiner Partnerin nicht erzählen, dass ich heute schlecht geschlafen habe oder auf der Couch eingepennt bin, weil ich das letzte Woche auch schon mal gemacht habe!?

Also ich möchte das gar nicht werten. Wenn das jemand tun möchte, dann kann er das. Jeder wie er mag Aber im Hinblick auf eure Partnerschaft scheint es ja so zu sein, dass euer jeweiliges Bedürfnis nach diesem Alltagsaustausch stark voneinander abweicht. Darum geht's ja im Kern - dass zwei da auf einer Wellenlänge sind.

Oft ist hier eben leider auch zu lesen, dass sich so intensives Schreiben früher oder später abnutzt...

Ich bin zumindest schon soweit, dass ich mir selber sage, ich kann und werde sie nicht ändern.

Andere können wir nicht ändern, das stimmt, aber wir selbst können uns ändern, und damit ändert sich automatisch auch immer ein bisschen die Reaktion unseres Umfelds auf uns

Ich würde zB gerne am kommenden Samstag mit einer Bekannten (kein Hintergedanke, nur gute Quatsch-Freunde) mal was Essen gehen. Aber ich möchte es eben meiner Freundin nicht sagen, um etwas Unsicherheit zu schüren und ihr eben nicht sagen, was ich mache.

Also ich bin der Meinung, dass du ihr natürlich hättest sagen können bzw. sogar sollen, da es deinem Wesen entspricht, dass du mit der Freundin essen gehst.

Aber ich hab so ein schlechtes Gewissen, dass ich sie hiermit indirekt anlüge (...), dass ich das Treffen für Samstag abgesagt habe, weil ich zu feige bin, ich meiner Freundin NIX zu sagen oder sie anzulügen, dass ich irgendwas mache!

Aber du hättest sie doch gar nicht anlügen müssen Ich finde, du setzt dich selbst damit sehr unter Druck. Fang doch erstmal klein an, DWJNR.

Für dich scheint allein das Einstehen für deine Bedürfnisse schon eine Herausforderung zu sein. Versuche das doch mal in einem ersten Schritt, dabei brauchst du deine Partnerin nicht anlügen. Sagst ihr, du gehst mit einer Freundin essen, da hast du total Lust drauf, und gut. Dann wirst du ja sehen, wie sie reagiert.

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Schönen Guten Abend Jenna!

Wiedermal vielen vielen Dank für Deine ehrlichen Worte und Deine aktive Beteiligung, ich schätze das wirklich sehr! ;-)

Also ich möchte das gar nicht werten. Wenn das jemand tun möchte, dann kann er das. Jeder wie er mag Aber im Hinblick auf eure Partnerschaft scheint es ja so zu sein, dass euer jeweiliges Bedürfnis nach diesem Alltagsaustausch stark voneinander abweicht. Darum geht's ja im Kern - dass zwei da auf einer Wellenlänge sind.

Das ist ja das was ich nicht verstehe. Der tägliche Austausch, war ja unser gemeinsames Ding! Die ersten 4 Jahre für beide passend - soweit ich das das gespürt habe! Da kam auch immer wieder ein "freu mich Dich nachher zu sehen" (im Bezug auf das Videotelefonat) oder auch danach ein "war wieder herrlich mit Dir zu quatschen, danke dass Du mir so aufmerksam auch bei Arbeitsthemen zuhörst"!
Aber das ist halt nun seit gut einem Jahr weg!
Aber ich halte mich da auch derzeit selber so gut wie möglich zurück. Wir haben uns stand heute (Samstag) seit letztem Sonntag nicht gesehen (Videotelefonat) und auch nicht gehört. Nur geschrieben. Wochentags unter Tage gar nix! Nur ein Guten Morgen und am Abend vereinzelte Nachrichten zu Ihrem Tag bzw. wie´s bei mir und meiner Tochter im Urlaub war. Ich hab ihr aber auch berichtet, ab wann ich jeweils Abends zurück im Hotel/Zimmer war, um ihr die Möglichkeit zu geben, ein Videotelefonat vorzuschlagen. Es kam aber nix!
Und ich muss ehrlich sagen, mir fehlts auch derzeit nicht! Ich sehe es halt als Bestätigung, dass sie derzeit kaum/wenig Liebe für mich empfindet und halt derzeit das auch nicht "braucht" mich zu sehen oder zu hören. Aber egal. Schau ma, ob das mit dem "weniger" von mir - vielleicht doch etwas mehr "vermissen" bei Ihr bringt!

Oft ist hier eben leider auch zu lesen, dass sich so intensives Schreiben früher oder später abnutzt...

kann sein - wird so sein! Vielleicht in einer normalen Beziehung, wo man sich täglich sieht und sich da pers. austauschen kann - denke ich das das normal und verständlich ist. Aber in einer Fernbeziehung?!? Ich bin da trotzdem der Meinung, dass man sich in einer Partnerschaft doch auch "was zu sagen hat"!? Für was brauch ich denn eine Partnerschaft, wenn keine/kaum Kommunikation stattfindet!?!?

Andere können wir nicht ändern, das stimmt, aber wir selbst können uns ändern, und damit ändert sich automatisch auch immer ein bisschen die Reaktion unseres Umfelds auf uns

Bin dabei! Ist halt ein Ding, was "anscheinend" nicht innerhalb von Stunden greift! ;-)
Ich schau mal was die nächsten Tage/Wochen bringen und ob meine Zurückhaltung "Früchte trägt"!?

Also ich bin der Meinung, dass du ihr natürlich hättest sagen können bzw. sogar sollen, da es deinem Wesen entspricht, dass du mit der Freundin essen gehst.

Denke ich auch, dass ich das sagen müsste/sollte! Da ich aber Anfangs unserer Beziehung mich ab und zu mit "alten" Freundinnen (nur freundschaftlich) getroffen habe und das mal zum Thema wurde (ganz entspannt), dass sie meinte "ich vergönn Dir das, mach aber bitte keine Blödsinn mit den Damen, die ich ja nicht kenne"! Und da hab ich gespürt, dass sie das nicht ganz glücklich macht, dass ich diese Frauen treffe und hab das eingestellt. Weil, wenn ich ehrlich bin, ich auch nicht so eine riesen Freude damit habe, wenn sie mit Männern, die ich vor allem nicht kenne, Nächtens um die Häuser zieht!

Aber du hättest sie doch gar nicht anlügen müssen Ich finde, du setzt dich selbst damit sehr unter Druck. Fang doch erstmal klein an, DWJNR.

... aber, wir sollten doch etwas geheimnisvoller sein und nicht immer alles "erzählen"! Einfach mal ein "ich hab zu tun" oder "ich war unterwegs"... ohne genauer darauf einzugehen! Aber das kann ich nicht! Ich bin eine ehrliche Haut!

Für dich scheint allein das Einstehen für deine Bedürfnisse schon eine Herausforderung zu sein. Versuche das doch mal in einem ersten Schritt, dabei brauchst du deine Partnerin nicht anlügen. Sagst ihr, du gehst mit einer Freundin essen, da hast du total Lust drauf, und gut. Dann wirst du ja sehen, wie sie reagiert.

Ich hab halt derzeit (in der aktuellen Situation) etwas Bammel - ob das vielleicht etwas komisch kommen würde, wenn ich nach 5 Jahren, gerade jetzt, wieder beginne mich abends mit "alten" Freundinnen zu treffen und um die Häuser zu ziehen!?!?
Ich schau mal ob und welchen Mittelweg ich hier für mich finde!


Danke wiedermal für Deine Meinung und Deine Worte!


.... sie hat sich heute Abend von sich aus gemeldet und gefragt ob ich Lust auf ein Telefonat habe, wenn sie gegen 21:45 mit der Tochter aus dem Kino retour ist.
Hab geantwortet: "Meld Dich einfach! "
Der Emoji ist mir leider wieder mal reingerutscht - versuche ja derzeit darauf zu verzichten - weil ja von ihr hier auch kaum was kommt! Aber ich bin nicht perfekt!

Ich wünsch einen wunderschönen Sommerabend!

LG

 

[Marya]

Hallo DWJNR,

Ich habe mir selbstverständlich auch die Zeit genommen und Deinen Strang durchgelesen und sehe viele Parallel, auch wenn einige Basis-Umstände komplett unterschiedlich sind.

Selbstverständlich finde ich das ganz und gar nicht - vielen Dank. Ja, die Hintergründe/Basis-Umstände sind komplett verschieden, und fünf Jahre Beziehung ist noch mal was anderes als "Wir haben uns vor einem Jahr kennengelernt" - aber ich sehe sowohl in unserem Verhalten als auch in dem unserer Partner viele Parallelen. Daher lese ich hier sehr gespannt mit und hoffe, vielleicht auch etwas Hilfreiches beitragen zu können.

darüber gelacht hat, dass ihre Freundin, ja so ein schlechtes Gewissen, ihrem Mann gegenüber hatte, weil sie den mit den Kindern alleine heim geschickt hat. Ich hab nicht mal ein Danke oder zumindest verbal ein bisschen Anerkennung erhalten.

Kann ich gut verstehen, sowas ist hart. Kannst du dich daran erinnern, wie du darauf reagiert hast? Manchmal braucht es ja einen kleinen Wink, damit es "klick" macht (auch wenn's frustrierend sein kann, wenn sowas nicht von alleine kommt).

so langweiligen Kollegen, die schon um 2 Uhr heim gehen

Da musste ich schmunzeln - nicht, weil es lustig ist, sondern weil mir das so bekannt vorkommt ... Alles auf sich zukommen lassen und bloß nichts "festzurren", denn sonst ruiniert es ja die "Party-Stimmung".

Ich biete derzeit sogar schon an (wahrscheinlich) ein Fehler meinerseits, dass sie gerne an unseren Wochenende Freitags was machen kann und ich dann halt erst in der Nacht oder am Samstag zum Frühstück komme.

Habe das in abgewandelter Form selbst schon gemacht, weil ich dachte: "Dann lieber sehr ruhiger Filmabend mit müdem Partner als gar nicht sehen." Bereue ich im Nachhinein und handhabe ich künftig anders. Denn: Warum soll das besser sein als gar nicht, wenn man selbst eigentlich nicht wirklich glücklich damit ist? Ich weiß, sowas schreibt sich so leicht, und ihr habt nur sehr begrenzte Zeit zusammen. Aber gerade deshalb sollte sie die auch (wieder) wertschätzen lernen. Etwas "riskant" finde ich dein hier zitiertes Angebot, weil es sein kann, dass du dich damit selbst verletzt, falls sie es annimmt. Und dann könntest du ihr nichts "vorwerfen", denn sie hätte dann ja faktisch nichts falsch gemacht.

Sie hat sich zB immer gemeldet, dass sie Feierabend hat und 1-2 Zeilen wir der Tag so war, oder dass sie noch zum Einkaufen fährt und was sonst so noch ansteht.

wenn auf ein Mahlzeit nix mehr retour kommt weil sie ja so im Stress ist, ich aber zufällig dann sehe, dass sie tagsüber alle 1/2h auf Instagram online ist [...]

dies aber dann abgesagt wird, weil ein Kollege (den sie jeden Tag fast 8h im Büro sieht und mit ihm reden kann) "dringend" telefonischen Rat, wegen einer Wohnungsgeschichte braucht.

Und dann zu Hause schon sooo müde ist und nicht mehr quatschen kann, aber noch 1h auf irgendwelchen Social-Media-Seiten rumsurft?!

Zu der Zeit des regen schriftlichen Kontakts habt ihr ja noch täglich oder fast täglich telefoniert, wenn ich nichts durcheinander werfe. Das ist das, was ich mit dem "News-Wert" meinte: Der schriftliche Kontakt in der Form ist ja in gewisser Weise Routine. Social Media, Freunde/Kollegen hingegen sind immer wieder "neue Inhalte"/Reize (das ist evtl auch das, was Jenna mit abnutzen meinte). Bei Insta-Posts und im Kontakt mit Freunden oÄ geht es ja nicht darum, wie man letzte Nacht geschlafen hat, sondern es geht um nicht-alltägliche Dinge.
Ihr wart also trotz räuml. Distanz schon den ganzen Tag irgendwie miteinander verbunden, und dann habt ihr euch abends noch mal hingesetzt und ausgetauscht. Natürlich kann das toll sein, aber so hat man ja (etwas überspitzt ausgedrückt) kaum noch Zeit ohne Partner/nur für sich. Und dann ist es eher eine "Neuigkeit", wenn was kommt, das eben keine Routine ist. Der Kollege zB ist ihr deshalb ja nicht automatisch wichtiger als du - auch wenn sie ihn im Gegensatz zu dir täglich sieht, ist ein benötigter Rat sozusagen ein "neuer Reiz"/"News" und keine stetige Konstante, wie etwa der alltägliche Austausch mit dem Partner.

Social Media: Ich würde darauf tippen, dass das einfach nur was ist, was ihr irgendwie beim Abschalten hilft. Auch an extrem stressigen Tagen. In solchen Momenten gibt es ihr ggf tatsächlich mehr innere Ruhe oÄ, auf Insta oder so rumzuscrollen, als "Verpflichtungen" nachzukommen - natürlich bist du keine To Do oder Pflicht in dem Sinne, aber Beziehung = u. a. Verantwortung/Einsatz/Routine, und genau sowas meidet sie ggf in diesen kurzen Pausen, die sie sich da nimmt? Für mich hat sowas manchmal auch einen unschönen Beigeschmack, aber interessanterweise ausschließlich bei meinem Partner.
Ähnlich mit dem "super müde, aber dann noch ne Std. oder so auf Insta" - das ist für manche Menschen schon ein Unterschied, weil das kein "Investieren" ist, sondern eine Form von Abschalten sein kann. Ist sowohl bei mir als auch bei meinem Partner auch so.

hab ich halt geschrieben, dass ich "gut angekommen bin und bereits alles ausgepackt habe" - weil ich mir sowas von ihr auch "wieder" wünschen würde!

Du lässt sie halt proaktiv an deinem Leben teilhaben, was ich auch verstehen kann und ebenfalls dazu neige, das so zu tun. Meinst du, es wäre denkbar, dass du ihr damit ggf. teils die Möglichkeit nimmst, nach sowas zu fragen?

Wenn man zusammen lebt, dann halt am Frühstückstisch, beim Abendessen oder auf der Couch - was so über den Tag passiert ist, was ansteht, und wenn´s nur ein eingerissener Fingernagel, ein Lob vom Chef, oder ein Zwist mit Kollegen usw. ist.

wir haben aber in den 40min uns über unserer beider erlebten Tage ausgetauscht, weil wir eben dann gemeinsam zu Hause, mit den Kindern kaum Zeit für sowas gefunden haben und dann auch abends öfters müde vom Tag auf der Couch einschlafen sind.

Würde man das 1:1 auf eine Fernbeziehung anwenden, würde das bedeuten: Morgens ggf. Kontakt und ansonsten erst abends wieder, wo man sich dann eben über alles Mögliche austauscht, was man so tagsüber erlebt hat, als man sich nicht gesehen hat.

Bei euch:

Tagsüber und auch Abends via Textnachrichten und dann auch noch mal detaillierte oder über andere Themen beim Videotelefonat

Klar, auch beidseitig gewünscht, aber es war ja schon engmaschigerer Kontakt als das, was du zu einer Nicht-Fernbeziehung geschrieben hast. Natürlich hat man meistens mehr Zeit, in der man sich tatsächlich sieht, wenn man zusammenlebt. Aber man steht ja eher nicht jeden Tag "durchgehend" von frühs bis abends in Kontakt, sondern erzählt sich eben dann gebündelt von allen möglichen Dingen, wenn man sich face to face sieht.

Ich finde eben gerade das austauschen über Alltägliches gehört zu einer Partnerschaft - auch bei einer Fernbeziehung.

Das finde ich auch. Aber das kommt dann wie eben schon angeschnitten nicht unbedingt im "Live-Ticker", sondern manchmal am Frühstückstisch, mal abends auf der Couch oder manchmal sogar ein paar Tage später ("Ah, jetzt wo du das sagst: Neulich hab ich auch was echt Verrücktes gesehen, das habe ich dir noch gar nicht erzählt").

wie Ihr Tag so war "nix besonderes, würde ich sagen"! Aha, 8h auf Arbeit, 2h in der Früh mit Kind, 4h Abends mit Kind usw. - und da ist nix "besonderes" passiert, das man mit dem Partner teilen möchte?!

Nicht unbedingt, aber vielleicht sind ja auch nur Dinge passiert, die sich eher im persönlichen Gespräch ergeben hätten. Falls das wirklich was mit dem erwähnten "Abnutzen" zu tun haben sollte (oder stressbedingt sein sollte), ist sie ggf. mittlerweile "schreibmüde" bei solchen "Routine-Gesprächen". Man "muss" kurz nachdenken und den Tag Revue passieren lassen, dann noch alles eintippen/erzählen. Im Gegensatz dazu Insta: Ein Klick auf dem Telefon und schon kann man sich berieseln lassen, ohne auch nur eine Sekunde nachdenken oder sich mit Alltag befassen zu müssen.

Vor allem bekomme ich ja mit, wenn wir Zeit gemeinsam verbringen oder auch beim Videotelefonat, dass wenn zB ihrer Lieblingskollegin schreibt, dass sofort zurückgeschrieben wird oder eingehende Nachrichten, auch wenn "voll belanglos" mir mitgeteilt werden. Aber wenn ich schreibe, warte teilweise gefühlt ewig auf eine Rückantwort.

Kommt mir teils bekannt vor. Ich könnte mir das evtl. so erklären, dass das ggf eher am Wochenende und abends so ist, weil Freizeit? Und/oder ist evtl. auch sehr "einfache, aber abwechslungsreiche Kost" ist, also eher Nachrichten, die nichts Alltägliches enthalten? Oder schlicht Dinge, die für sie in genau diesem Moment eben irgendwie relevant/unterhaltsam/"passend" sind, auch wenn es ggf. für dich keinen Sinn ergibt.
Ich weiß natürlich nicht, ob sie mit anderen schreibt, während noch eine Antwort an dich aussteht, aber das ist zB was, was bei mir und meinem Partner manchmal so ist. Mich stört das in den meisten Fällen nicht, und ich mache das manchmal auch (keine Strategie, es ist für mich manchmal einfach "brennender", als "sofort" auf eine Alltagsnachricht zu antworten).

Außer dem üblichen "Guten Morgen" (auch nicht mehr mit Kuss-Emoji), schreib ich fast nur mehr, wenn sie zuerst schreibt und wenn es eine Antwort verlangt. Auf einen nix-sagenden Einzeiler gibt es nichts oder max. ein "Daumen hoch" oder entsprechendes!

Sie hat dich darauf noch nicht angesprochen?
Gut, "seine" Emojis bekommt mein Partner schon noch, die streiche ich nicht aus Gute-Nacht-Nachrichten oder so. Aber etwas sparsamer dosiert, also zB nur ein statt zwei Emojis in einer solchen Nachricht (wobei es die letzten zwei Tage anders war, weil wir beide emotional waren wg. der vorverlegten Abreise).

immer ehrlich und vollumfänglich mitgeteilt habe, was ich zB mache und warum ich das so mache!

Ich hab das teils auch in mir, keine Ahnung weshalb. Es geht ja nicht darum, etwas zu verheimlichen oder zu lügen, sondern nur darum, "alltägliche Infos" evtl. aufzuheben, bis wirklich ein Gespräch in Gang ist oder der Partner nach etwas fragt.

Wenn ich da dann mal "kurzfristig" absagen würde, weil "sich bei mir was spontan ergeben hat und ich das nicht absagen möchte" und vorallem, das nicht glaubwürdig erklären kann, dann würde ich mir das doch selber nicht glauben!? Das macht sie ja auch nicht.

Hm, da hatte ich mich auf die Situation neulich bezogen, wo sie erst nicht sicher war, ob/wie das Wochenende aussehen soll (?). Aber ich glaube, da habe ich was missverstanden, da du ja schreibst, dass sie auch nicht kurz vorher absagen würde. Das schau ich mir noch mal an. Natürlich sollte sowas nie gelogen sein, also nicht nur sagen "Kann nicht" und dann aber mit Kopfkino zu Hause auf der Couch sitzen.

Ich muss nur für mich etwas sachter vorgehen - weil ich halt so bin wie ich bin und ich mich nicht um 180° drehen kann und nun zum stillschweigenden "Arsch" wandeln kann!

Es ist auch wichtig, dass du du selbst bist und bleibst, und keinesfalls sollst du ein Arsch sein. Und du bist ja auch kein Arsch, wenn du ihr bspw. auf Arbeit nicht schreibst, aber zB später am Tag eine Frage von ihr ganz normal beantwortest und am Telefon ganz du selbst bist, also nicht gekünstelt distanziert oÄ. Du wärst nicht mal ein Arsch, wenn du ihr nicht von dir aus eine Gute-Morgen-Nachricht schicken würdest - das ist keine Empfehlung (weil ich nicht weiß, was "richtig" wäre), sondern nur mein persönliches Empfinden.

Ich würde zB gerne am kommenden Samstag mit einer Bekannten (kein Hintergedanke, nur gute Quatsch-Freunde) mal was Essen gehen. Aber ich möchte es eben meiner Freundin nicht sagen, um etwas Unsicherheit zu schüren und ihr eben nicht sagen, was ich mache. Aber ich hab so ein schlechtes Gewissen, dass ich sie hiermit indirekt anlüge (vor allem, da ich es ja auch nicht unbedingt cool finde, wenn sie wieder mal mit einem ihrer Ex-Arbeitskollegen alleine zum Essen geht), dass ich das Treffen für Samstag abgesagt habe

Und da hab ich gespürt, dass sie das nicht ganz glücklich macht, dass ich diese Frauen treffe und hab das eingestellt.

Du hast es ihr zuliebe eingestellt, obwohl du die platonischen Bekanntschaften schon gern weiterhin gehabt hättest? Aber sie trifft sich mit einem ihrer ehemaligen Arbeitskollegen. Also es sollte ja schon möglich sein, dass ihr beide eure Kontakte pflegen könnt ... Hast du deiner Freundin damals gesagt, dass du das einstellst?
Du sollst ja nichts verbergen oder Unsicherheit schüren - aber ich sehe das Problem bei einem solchen Treffen nicht. Das hat nichts mit einer Strategie zu tun, sondern du sollst ja auch einfach dein Leben leben und genießen. Wenn du mit ihr essen gehen möchtest, dann sag deiner Freundin, dass du verabredet bist, und geh mit deiner Bekannten essen.

Ich hab ihr aber auch berichtet, ab wann ich jeweils Abends zurück im Hotel/Zimmer war, um ihr die Möglichkeit zu geben, ein Videotelefonat vorzuschlagen.

Auch da sehe ich mich ... Und finde das total lieb von uns. Aber sie scheint Dinge ja gern auf sich zukommen zu lassen (s. auch das mit Partys, also nicht planen wollen, wann man sich auf den Heimweg macht)? So wusste sie wieder genau, wann du erreichbar bist und dass du auf jeden Fall den Abend im Hotelzimmer bist/"wartest", also plump ausgedrückt: keine Spannung. Soll auch hier nicht heißen, dass man sich geheimnisvoll geben muss, sondern nur, dass sie ja auch selbst hätte fragen können, ob und wann es dir ggf. passen würde. Evtl. hat sie das nicht gemacht, weil sie durch eure Nachrichten schon was von euren Urlaubstagen erfahren hat, also die "neuen" Infos auch ohne Telefonat hatte? Reine Spekulation, ich kann da auch falsch liegen.

... aber, wir sollten doch etwas geheimnisvoller sein und nicht immer alles "erzählen"! Einfach mal ein "ich hab zu tun" oder "ich war unterwegs"... ohne genauer darauf einzugehen! Aber das kann ich nicht! Ich bin eine ehrliche Haut!

Warum sollte man dem festen Partner gegenüber da ein Geheimnis draus machen? Man kann doch einfach sagen, dass man an Tag x mit einer Freundin/Bekannten verabredet ist?

ob das vielleicht etwas komisch kommen würde, wenn ich nach 5 Jahren, gerade jetzt, wieder beginne mich abends mit "alten" Freundinnen zu treffen und um die Häuser zu ziehen!?!?

Sie hatte ja auch plötzlich Lust auf einen Party-Urlaub, oder? Nein, ernsthaft: Ist doch total okay, wenn man darauf Lust hat. Menschen entwickeln sich immer im Laufe der Zeit (zB plötzlich neues Hobby oder neue Ernährungsweise), und manchmal ergeben sich Dinge einfach, wie eben solche Treffen. Mach dir da nicht zu viele Gedanken.

Wie lief das Telefonat gestern Abend? Das mit dem Emoji ist doch voll okay ..? Waren ja nicht drei Herzen und fünf Kuss-Emojis in einer rein "organisatorischen" Nachricht oder so.

Liebe Grüße

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Marya!
Ich hoffe Dir geht´s gut (auch in Abwesenheit von deinem OdB)! ;-)

Selbstverständlich finde ich das ganz und gar nicht - vielen Dank. Ja, die Hintergründe/Basis-Umstände sind komplett verschieden, und fünf Jahre Beziehung ist noch mal was anderes als "Wir haben uns vor einem Jahr kennengelernt" - aber ich sehe sowohl in unserem Verhalten als auch in dem unserer Partner viele Parallelen. Daher lese ich hier sehr gespannt mit und hoffe, vielleicht auch etwas Hilfreiches beitragen zu können.

Danke - ich lese jedesmal gespannt, jeden Beitrag der zu meinem Thema geschrieben wird - egal von wem! ;-)

Kann ich gut verstehen, sowas ist hart. Kannst du dich daran erinnern, wie du darauf reagiert hast? Manchmal braucht es ja einen kleinen Wink, damit es "klick" macht (auch wenn's frustrierend sein kann, wenn sowas nicht von alleine kommt).

Ich hab den Mund gehalten und war einfach nur sprachlos! Ab und zu denke ich, wie kann man so mit einem "geliebten" Menschen/Partner umgehen!
Die Geschichte, war dann im ein paar Wochen später im Zuge einer wiederholten/weiteren, vergleichbaren Gesichte, wo ich dann "explodiert" bin - ein Thema! Aber ich denke, sie hat´s bis jetzt nicht verstanden - denn wenn wir ab und zu wieder zu diesen Themen kamen, hab ich das Gefühl bzw. soweit sie das kommuniziert - den Gedanken, dass ich das Problem habe, dass sie mich eben "warten" lässt! Obwohl ich mehrmals kommuniziert habe, dass das warten zwar doof ist, aber wenn ich "rechtzeitig über die Verspätung informiert" werde oder merke/spüre, dass sie etwas "Reue" zeigt und mir dann wieder zugewandt ist und sich vielleicht bedankt oder so, dann ist´s ja eine "Kleinigkeit" über die man hinwegsehen kann! Aber wenn das wiederholt passiert, 2-3x später aus der Arbeit heim gekommen, obwohl ich da schon stunden später zu ihr gefahren bin, damit ich nicht wieder vor ihr da bin und bei ihr warten muss - und vor allen, dass das eben nicht kommuniziert wurde! Oder bei der Festival-Geschichte, wo sie ohne nachzudenken, von mir "verlangt" hat, dass ich 1,5h auf sie am Bahnhof warten soll, weil sie noch 1/2h feiern wollen (und dann wär´s eh zu ende gewesen). Anstatt freundlich zu fragen, ob sie noch ein bissi bleiben können und ich vielleicht die 1/2h am Parkplatz auf sie warten soll! Einfach nur "sie" und "jetzt" und "Party" und "hinter mit die Sintflut" - so kommt sie mir ab und zu vor!

Da musste ich schmunzeln - nicht, weil es lustig ist, sondern weil mir das so bekannt vorkommt ... Alles auf sich zukommen lassen und bloß nichts "festzurren", denn sonst ruiniert es ja die "Party-Stimmung".

war das letzte Jahr bei jeder Geschichte so in der Art. Wenn ich mal wo mitkommen wollte und eben um einen Kompromiss gebeten habe - "Nein, ich plane nicht, dann wir´s nicht lustig!"
Ich hab heute gerade eine Geburtstags-Feier im Verwandtschaftskreis mal vorsorglich abgesagt, weil sie sonst nun in Folge 4x zu mir fahren müsste und ich das nicht fair finde, weil wir uns ja grundsätzlich abwechseln und ich weiß, dass sie nicht so gerne, so lange Auto fährt und ich ihr da entgegenkommen möchte und halt die Party auslasse und halt mal so zwischendurch die Geburtstagsgrüße unter der Woche "vorbeibringe"!
Aber ich muss ihr zugute rechnen, dass sie eben hierzu zumindest angeboten hat, dass sie auch dies mal Fahren kann! Schau ma was da noch kommt, bis zur Feier am Wochenende!

Habe das in abgewandelter Form selbst schon gemacht, weil ich dachte: "Dann lieber sehr ruhiger Filmabend mit müdem Partner als gar nicht sehen." Bereue ich im Nachhinein und handhabe ich künftig anders. Denn: Warum soll das besser sein als gar nicht, wenn man selbst eigentlich nicht wirklich glücklich damit ist? Ich weiß, sowas schreibt sich so leicht, und ihr habt nur sehr begrenzte Zeit zusammen. Aber gerade deshalb sollte sie die auch (wieder) wertschätzen lernen. Etwas "riskant" finde ich dein hier zitiertes Angebot, weil es sein kann, dass du dich damit selbst verletzt, falls sie es annimmt. Und dann könntest du ihr nichts "vorwerfen", denn sie hätte dann ja faktisch nichts falsch gemacht.

Hab ich beim 2-tägigen Vereinsfest im März so gemacht und das ganze Wochenende ausgelassen. Sie wollte keinen Kompromiss finden und ich keine 2 Tage neben ihr "da sein" und ihr zuschauen, wie sie nicht fit ist. Und das auch nicht mal zu Hause sondern im Gäste-Keller-Zimmer einer Freundin!?!? Das ist keine Quality Time für mich und meine Partnerschaft.
Mir ist´s lieber sie geht mal am Freitag mit einer Freundin essen und wir sehen uns dann halt am Samstag etwas "ruhiger" - als ich sehe sie gar nicht persönlich. Damit kann ich gut leben. Weil ich ja auch spüre, dass sie auch mal Zeit für sich und Ihre Freunde "alleine" braucht! Soll sie haben. Ich bin da derzeit vielleicht etwas ruhiger, weil mein Freundeskreis, derzeit auch sehr ruhig ist und ich die eben abends unter der Woche treffe. Am Wochenende haben die alle "Familiy-Time"! Da verbringe ich lieber Zeit mit meiner Partnerin!

Zu der Zeit des regen schriftlichen Kontakts habt ihr ja noch täglich oder fast täglich telefoniert, wenn ich nichts durcheinander werfe. Das ist das, was ich mit dem "News-Wert" meinte: Der schriftliche Kontakt in der Form ist ja in gewisser Weise Routine. Social Media, Freunde/Kollegen hingegen sind immer wieder "neue Inhalte"/Reize (das ist evtl auch das, was Jenna mit abnutzen meinte). Bei Insta-Posts und im Kontakt mit Freunden oÄ geht es ja nicht darum, wie man letzte Nacht geschlafen hat, sondern es geht um nicht-alltägliche Dinge.
Ihr wart also trotz räuml. Distanz schon den ganzen Tag irgendwie miteinander verbunden, und dann habt ihr euch abends noch mal hingesetzt und ausgetauscht. Natürlich kann das toll sein, aber so hat man ja (etwas überspitzt ausgedrückt) kaum noch Zeit ohne Partner/nur für sich. Und dann ist es eher eine "Neuigkeit", wenn was kommt, das eben keine Routine ist. Der Kollege zB ist ihr deshalb ja nicht automatisch wichtiger als du - auch wenn sie ihn im Gegensatz zu dir täglich sieht, ist ein benötigter Rat sozusagen ein "neuer Reiz"/"News" und keine stetige Konstante, wie etwa der alltägliche Austausch mit dem Partner.

Kann sein - so detailliert hab ich das noch nicht gesehen! Wobei auch, wenn ich gefühlt, bei jedem Videotelefonat, vergleichbare/gleiche Geschichten aus der Arbeit von ihr höre, interessiert mich das und höre ich ihr gerne zu. Ich hab nur mal angemerkt (beim April Gespräch), dass ich es eben schade finde, dass ich nix mehr "Privates" von ihr höre (was tut sich zu Haus, wie gehts der Tochter, was für Schul-/Freundeskreis-Veranstaltungen stehen an, was tut sich bei Freunden/Nachbarn,....) sondern eben nur mehr von der Arbeit. Daraufhin hat sie die Geschichten aus der Arbeit abgeblockt und unser Telefonat war nach ein paar Minuten rum, weil sie ja nix mehr zu erzählen hatte!

Mir ist klar, dass der Kollege nicht wichtiger ist als ich! Aber es ist halt irgendwie doof, wenn man seine Partnerin tagelang nicht sieht/hört, dann halt zwischendurch mal kurz tel. "darf" und sich dann ausmacht, wenn sie zu Hause ist nochmal zu quatschen und dann eben wieder eine Firmengeschichte oder ein Kollege wichtiger ist als der eigene Partner!

Ich hab halt grob das Gefühl, dass sie derzeit 150% für den Job gibt! Das ist auch gut so und ich bin mächtig stolz auf sie! Aber es fühlt sich an, wie wenn der Job die neue heiße Affäre/Liebelei für sie wäre und ich halt der gewohnte Ehemann bin, der nun durch die neue "Liebe" ersetzt wurde!

Social Media: Ich würde darauf tippen, dass das einfach nur was ist, was ihr irgendwie beim Abschalten hilft. Auch an extrem stressigen Tagen. In solchen Momenten gibt es ihr ggf tatsächlich mehr innere Ruhe oÄ, auf Insta oder so rumzuscrollen, als "Verpflichtungen" nachzukommen - natürlich bist du keine To Do oder Pflicht in dem Sinne, aber Beziehung = u. a. Verantwortung/Einsatz/Routine, und genau sowas meidet sie ggf in diesen kurzen Pausen, die sie sich da nimmt? Für mich hat sowas manchmal auch einen unschönen Beigeschmack, aber interessanterweise ausschließlich bei meinem Partner.
Ähnlich mit dem "super müde, aber dann noch ne Std. oder so auf Insta" - das ist für manche Menschen schon ein Unterschied, weil das kein "Investieren" ist, sondern eine Form von Abschalten sein kann. Ist sowohl bei mir als auch bei meinem Partner auch so.

Ist mir alles klar - mach auch ich so!
Nur zB nehmen wir die Mittagspause her. Bisher war immer das erste was ich gemacht habe, dass ich ihr geschrieben habe, "Mahlzeit" usw usw. und dann halt ein bissi auf Instagram, Facebook oder irgendwas anderes im Netz geschaut habe um in der Pause abzuschalten.
Ich finde die 30sec "jederzeit" um zu zeigen, dass ich an sie denke und für sie da bin!
Ich bin ehrlich und hab echt ein paar Tage gehabt, da habe ich "leider" nachgesehen, wann und wie oft sie auf Insta, Facebook und Co "online" war. Und da verletzt es halt, wenn man am Abend von ihr dann hört, dass sie soooooo einen stressigen Tag hatte, dass sie nichtmal zum Essen gekommen ist (geschweige denn mir zu schreiben - darauf hab ich sie nie angesprochen), aber sie war auf Insta tagsüber/während der Arbeit, nie länger als 1/2h "NICHT" online!??! Na, so stressig kann das ja nicht gewesen sein!?!?

Ich kenn das leider von meiner EX, die am Beginn unserer damaligen Krise, die dann nach 3 Jahre zu Trennung geführt hat, dass sie mir immer erzählt hat, dass die Nachmittage (sie hat nur Halbtags gearbeitet) mit den Kindern, Haushalt & Co sooooo anstrengend sind und sie für nix mehr Zeit findet. Hab aber dann durch einen Zufall festgestellt, dass sie jeden Nachmittag mindestens einen Erotikroman (1,5-2h Lesedauer) durchgezogen hat und auch teilweise auf der Arbeit weitergelesen oder sich zumindest neue Bücher gesucht hat! Auch die Kinder haben mir dann teilweise (von sich aus) erzählt, dass sie Mama nie Zeit für sie hat und immer zum Spielen geschickt werden. Die Größere der Kleineren Essen machen muss, weil Mama mal 5min "Ruhe" auf der Couch braucht! Ich hab damals Haushalt, Küche, Einkaufen, Wäsche,.... gerockt und nur gearbeitet, damit meine arme gestresste Frau, ein paar Minuten Ruhe und Zeit für sich hat. Und was hab ich bekommen. Nix! Ich war der Arsch, weil ich sie gestresst habe, wenn ich gestaubsaugt habe, während sie lesen wollte! Sex gabs auch keinen (aber sie ihre Erotik-Roman fürs Kopfkino) weil sie keine Lust hat und immer müde und gestresst ist!

Naja, und daher bin ich vielleicht auch etwas "komisch", wenn meine Partnerin immer wieder "keine Zeit hat", "gestresst ist" aber scheinbar Zeit für alles Andere findet!

PS: ich möchte meine aktuelle Partnerin nicht mit meiner Ex-Frau vergleichen - aber natürlich sieht man ab und zu Themen, die einen etwas nachdenken lassen!!!

Du lässt sie halt proaktiv an deinem Leben teilhaben, was ich auch verstehen kann und ebenfalls dazu neige, das so zu tun. Meinst du, es wäre denkbar, dass du ihr damit ggf. teils die Möglichkeit nimmst, nach sowas zu fragen?

Anscheinend könnte das so sein! Wobei ich bei unserem gestrigen Telefonat ihr 1,5h zugehört habe, was bei ihr die letzten Tage los war, sie aber nicht ein mal mich gefragt hat, wies bei meiner Tochter und mir im Urlaub war - und da hab ich unter der Woche, auch kaum Details geschrieben. Daher hätte man zumindest fragen können!

Würde man das 1:1 auf eine Fernbeziehung anwenden, würde das bedeuten: Morgens ggf. Kontakt und ansonsten erst abends wieder, wo man sich dann eben über alles Mögliche austauscht, was man so tagsüber erlebt hat, als man sich nicht gesehen hat.

Naja, auch in einer "normalen" Beziehung, wenn man sie täglich sieht, wird man doch zwischendurch fragen dürfen, wie der Tag so war/ist! Oder schreibt man halt, dass man noch am Heimweg zum einkaufen fährt und ob man was mitbringen darf!?

Kommt mir teils bekannt vor. Ich könnte mir das evtl. so erklären, dass das ggf eher am Wochenende und abends so ist, weil Freizeit? Und/oder ist evtl. auch sehr "einfache, aber abwechslungsreiche Kost" ist, also eher Nachrichten, die nichts Alltägliches enthalten? Oder schlicht Dinge, die für sie in genau diesem Moment eben irgendwie relevant/unterhaltsam/"passend" sind, auch wenn es ggf. für dich keinen Sinn ergibt.
Ich weiß natürlich nicht, ob sie mit anderen schreibt, während noch eine Antwort an dich aussteht, aber das ist zB was, was bei mir und meinem Partner manchmal so ist. Mich stört das in den meisten Fällen nicht, und ich mache das manchmal auch (keine Strategie, es ist für mich manchmal einfach "brennender", als "sofort" auf eine Alltagsnachricht zu antworten).

Jeder kann sich seine Zeit einteilen, wie er/sie möchte und da hab ich kein Problem damit!
Vielleicht ist das wie "früher" mit dem Mann mit der Tageszeitung beim Frühstück, wo man schweigend nebeneinander gesessen ist und er in die Zeitung gestarrt hat und sie halt die Kinder die Brotzeit gemacht hat. Heute hat man halt das Handy/Tablet am Tisch und starrt da rein!
Hat mich alles die ersten 4 Jahre nicht gestört. Da war Liebe, Nähe, Begehren, Leidenschaft usw. da! Da konnte auch sie kaum ein paar Minuten die Finger von mir lassen. Wenn ich gekocht habe, ist sie alle paar Minuten da gestanden und hat mich geküsst, berührt und mich angestrahlt. Wenn ich heute koche, liegt sie auf der Couch, das Handy vor dem Gesicht und wenn ich mal mit einem Löffel zum Probieren rüber gehe, dann schaut sie genervt, weil sie 30sec vom Handy wegschauen muss?!?!
Ich bekomme ja mit, wenn sie ihre Nachrichten bekommt, sofort liest und auch meist umgehend zurückschreibt. Bei mir macht sie das anscheinend nicht mehr. Aber egal - sie kann halt derzeit "mir" nicht mehr geben! Ich muss schauen, wie ich damit klar kommen und ob ich das weiter so möchte! Ich bin guter Dinge, dass wir das irgendwie wieder hin bekommen!!

Sie hat dich darauf noch nicht angesprochen?
Gut, "seine" Emojis bekommt mein Partner schon noch, die streiche ich nicht aus Gute-Nacht-Nachrichten oder so. Aber etwas sparsamer dosiert, also zB nur ein statt zwei Emojis in einer solchen Nachricht (wobei es die letzten zwei Tage anders war, weil wir beide emotional waren wg. der vorverlegten Abreise).

Nein hat sie nicht! Wobei ich da etwas "zu wenig" streng mit mir bin, weil ich halt immer und überall (mit Freunden usw) mit Emojis) schreiben! Außer hier - weil Du müsste ich immer runterscrollen und die Emojis raussuchen - das ist lästig - entschuldigt bitte! ;-)

Ich hab das teils auch in mir, keine Ahnung weshalb. Es geht ja nicht darum, etwas zu verheimlichen oder zu lügen, sondern nur darum, "alltägliche Infos" evtl. aufzuheben, bis wirklich ein Gespräch in Gang ist oder der Partner nach etwas fragt.

Mach ich auch schon! Erzähle "versucht" weniger und warte bis sie fragt!

Es ist auch wichtig, dass du du selbst bist und bleibst, und keinesfalls sollst du ein Arsch sein. Und du bist ja auch kein Arsch, wenn du ihr bspw. auf Arbeit nicht schreibst, aber zB später am Tag eine Frage von ihr ganz normal beantwortest und am Telefon ganz du selbst bist, also nicht gekünstelt distanziert oÄ. Du wärst nicht mal ein Arsch, wenn du ihr nicht von dir aus eine Gute-Morgen-Nachricht schicken würdest - das ist keine Empfehlung (weil ich nicht weiß, was "richtig" wäre), sondern nur mein persönliches Empfinden.

Ich weiß! Aber es ist so schwer, das zu stoppen und nicht mehr so viel zu investieren. Vor allem weil ich das gerne machen und das halt mein Naturell ist!

Du hast es ihr zuliebe eingestellt, obwohl du die platonischen Bekanntschaften schon gern weiterhin gehabt hättest? Aber sie trifft sich mit einem ihrer ehemaligen Arbeitskollegen. Also es sollte ja schon möglich sein, dass ihr beide eure Kontakte pflegen könnt ... Hast du deiner Freundin damals gesagt, dass du das einstellst?
Du sollst ja nichts verbergen oder Unsicherheit schüren - aber ich sehe das Problem bei einem solchen Treffen nicht. Das hat nichts mit einer Strategie zu tun, sondern du sollst ja auch einfach dein Leben leben und genießen. Wenn du mit ihr essen gehen möchtest, dann sag deiner Freundin, dass du verabredet bist, und geh mit deiner Bekannten essen.

Ich hatte das Gefühl, dass sie damit nicht so "erfreut" ist! Und ich habs auch etwas komisch gefunden, dass ich mit Frauen "alleine" zum Essen gehe, wenn meine Freundin 250km entfernt sitzt und nicht weiß, was ich treibe! Und da ich auch keine Luftsprünge mache, wenn sie mit männlichen Bekannten was unternimmt (nur zu Zweit), dachte ich mir hat, ich schränke das für mich selber ein.

Auch da sehe ich mich ... Und finde das total lieb von uns. Aber sie scheint Dinge ja gern auf sich zukommen zu lassen (s. auch das mit Partys, also nicht planen wollen, wann man sich auf den Heimweg macht)? So wusste sie wieder genau, wann du erreichbar bist und dass du auf jeden Fall den Abend im Hotelzimmer bist/"wartest", also plump ausgedrückt: keine Spannung. Soll auch hier nicht heißen, dass man sich geheimnisvoll geben muss, sondern nur, dass sie ja auch selbst hätte fragen können, ob und wann es dir ggf. passen würde. Evtl. hat sie das nicht gemacht, weil sie durch eure Nachrichten schon was von euren Urlaubstagen erfahren hat, also die "neuen" Infos auch ohne Telefonat hatte? Reine Spekulation, ich kann da auch falsch liegen.

Ich weiß nicht ob und was sie sich gedacht hat! Hab auch nicht erwartet, dass sie einen Telefonat-Vorschlag macht. Aber hätte mich halt gefreut!

Warum sollte man dem festen Partner gegenüber da ein Geheimnis draus machen? Man kann doch einfach sagen, dass man an Tag x mit einer Freundin/Bekannten verabredet ist?Sie hatte ja auch plötzlich Lust auf einen Party-Urlaub, oder? Nein, ernsthaft: Ist doch total okay, wenn man darauf Lust hat. Menschen entwickeln sich immer im Laufe der Zeit (zB plötzlich neues Hobby oder neue Ernährungsweise), und manchmal ergeben sich Dinge einfach, wie eben solche Treffen. Mach dir da nicht zu viele Gedanken.

Weils halt komisch ist, wenn man "plötzlich" - vielleicht auch gerade in der aktuellen Situation, nun mit "fremden" anderesgeschlechtlichen Menschen, was unternimmt, was man eben 5 Jahre nicht gemacht hat!

Wie lief das Telefonat gestern Abend? Das mit dem Emoji ist doch voll okay ..? Waren ja nicht drei Herzen und fünf Kuss-Emojis in einer rein "organisatorischen" Nachricht oder so.

Das Telefonat gestern war gut, freundlich und sehr positiv! Auch wenn sie mehr von sicher und der Feier erzählt hat und mich nicht mal irgendwas zum Urlaub oder eben meiner Woche gefragt hat. Aber OK! Ist halt so!


Nochmal - ich will nicht auf Telefonaten, Nachrichten, getrennten Feiern, usw. rumreiten.
Es fehlt mir einfach die Nähe, die Liebe, das Begehren, die Leidenschaft, die Berührungen, der regelmäßige und stürmische Sex, das Zugewandte, die Kommunikation,.... - die halt eine Liebensbeziehung zu einer Liebesbeziehung machen.
Wenn sie mal 1h später von der Arbeit kommt, mich beim Reinkommen leidenschaftlich Küsst und mir das Gefühl gibt, dass sie sich freut mich zu sehen und mich vielleicht noch gleich verführt und ins Schlafzimmer verschleppt, werde ich nie und nimmer über die eine Stunde jammern oder mich beschweren!
Aber wenn das "Liebes-Rundherum" fehlt und dann auch noch andere "Kleinigkeiten" wiederholt auftreten, dann muss ich grübeln und bekomme negative Gefühle!

So, wiedermal viel zu viel geschrieben!
Danke nochmal für Deinen aktiven Beitrag und deine Zeit, die Du Dir für mich genommen hast!

LG
DWJNR

 

[Silverager]

Lieber DWJNR,

Deinen Strang begleite ich stumm schon von Anfang an. Ich bin eine ganz andere Generation, das ist mir bewusst und dennoch hoffe ich, dass ich dir etwas sagen darf.

Du scheinst ein liebenswürdiger, reflektierter Mann zu sein, den sich wahrscheinlich viele Frauen wünschen würden.

Ich denke, deine Partnerin hat im Beruf Karriere gemacht in den letzten Jahren, enorm an Selbstbewusstsein gewonnen und nun ein "Problem" mit diesem lieben, sanften Mann.

Dein großes Verständnis, deine Rücksichtnahme ist für dich Liebe und selbstverständlich. Für sie evtl unmännlich und schwach, eben weil sie durch den Job so viel Selbstbewusstsein gewonnen hat.

Ich würde an deiner Stelle meine Freizeit mit den Menschen genießen, die mir gut tun. Macht sie ja auch. Und wenn es eine alte Freundin ist, dann gehe mit ihr essen und denke nicht, es wäre nicht okay. Das fordert deine Partnerin auch gar nicht! Früher nannte man dein Verhalten voreilenden Gehorsam.

Du wirst erst wieder interessant und begehrenswert, wenn du nicht so vorhersehbar bist. Mach dein Ding, das tut sie auch. Deine Maßstäbe an eine Beziehung sind nicht 100 % konform mit ihren. Sie lebt ihr Leben, wenn ihr nicht zusammen seid und wenn sie euer Wochenende verplant, darfst du ruhig deinen Unmut zeigen und nicht immer das verständnisvolle Hascherl sein.

Du hast eine Vorstellung, wie eine Partnerschaft sein soll, das deckt sich momentan nicht mit ihrer. Kümmere dich doch mal mehr um dich, d.h. ja nicht, dass du sie wegschiebst. Aber was meinst du, wie sie staunt, wenn auch du aufgrund eines Kumpelwochendes mal "euer" Wochenende cancelst? Springe über deinen Schatten, was deine Vorstellungen wie es sein sollte, anbelangt. Sie teilt jetzt nicht alle deine Werte, deshalb muss eure Beziehung nicht scheitern, sondern nur neu austariert werden.

Mich persönlich würde es wahnsinnig machen, wenn jeden Mittag um 12 ein "Mahlzeit" käme und sogar noch die Info, was es zu Essen gab. Es gibt solche Paare, die darin aufgehen, jede Minute mit dem anderen zu teilen. Sie möchte es nicht (mehr).

Dass es am Anfang anders war, ist bei fast allen Paaren so. Man möchte jede Sekunde, jeden Gedanken, jeden Schnipsel teilen. Wird aber extrem langweilig mit der Zeit.

Sei doch mal ein bisschen unberechenbarer, frecher, unabhängiger, weniger verständnisvoll.

Ein sexy Mann strahlt Souveränität aus, hat auch ein eigenes Leben und muss nicht alles verstehen, entschuldigen, gutheißen, was die Lady so tut. Er kann auch mal sagen, dass er auf irgendetwas keinen Bock hat und selbst feiern gehen.

Ich glaube aber, dass dir dein Selbstbild und deine Verlustangst für so eine radikale Veränderung im Weg stehen.

Hoffe, ich bin Dir nicht zu nahegetreten, wenn doch, raus damit!

Grüße Silver

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Silverager!
Vielen Dank, dass Du Dich als stille Mitleserin nun auch aktiv beteiligst und Deine Meinung/Sichtweise kundtust - das freut mich sehr! ;-)

Du scheinst ein liebenswürdiger, reflektierter Mann zu sein, den sich wahrscheinlich viele Frauen wünschen würden.

Dankeschön!

Ich denke, deine Partnerin hat im Beruf Karriere gemacht in den letzten Jahren, enorm an Selbstbewusstsein gewonnen und nun ein "Problem" mit diesem lieben, sanften Mann.

Dein großes Verständnis, deine Rücksichtnahme ist für dich Liebe und selbstverständlich. Für sie evtl unmännlich und schwach, eben weil sie durch den Job so viel Selbstbewusstsein gewonnen hat.

Sie ist/war immer schon eine sehr selbstbewusste Frau und das ist auch toll und gut so. Ich denke ich war die ersten Jahre immer der Mann an ihrer Seite, der ihr ermöglichte, sich eben an unseren Wochenende "fallen" zu lassen und einfach mal sie zu sein und nicht wie im Alltag permanent stark sein zu müssen.
Vielleicht sieht sie mich als unmännlich und schwach!? Anfangs war es nicht so. Hab ich teilweise von Ihrer besten Freundin "gesteckt" bekommen, dass sie mich so unglaublich toll, stark und sexy findet.
Ich habe an mir nichts geändert. Aber sie zieht sich, seit gut einem Jahr immer mehr zurück! Angefangen hat es mit immer weniger körperlicher Liebe und wenn dann, das brave Standardprogramm (man kennt sich ja nun und "muss" nicht mehr so viel experimentieren - waren ihre Worte, als ich das mal ansprach)!
Meiner Meinung hat sie einfach die Prioritäten geändert. Ihre neue Liebe ist der tolle JOB bzw. die neue Position - und ich wurde als "hab ich ja schon - läuft mir nicht mehr weg" - nach hinten geschoben!

Ich würde an deiner Stelle meine Freizeit mit den Menschen genießen, die mir gut tun. Macht sie ja auch. Und wenn es eine alte Freundin ist, dann gehe mit ihr essen und denke nicht, es wäre nicht okay. Das fordert deine Partnerin auch gar nicht! Früher nannte man dein Verhalten voreilenden Gehorsam.

Ich bin das nicht - ich hab meine Freunde und verbringe auch mit denen Zeit. Aber die sind alle familiär eingespannt. Hatte zB letztes Wochenende "Kind" & "Frau" frei! Keiner hatte Zeit oder Lust Abends "auf die Piste" zu gehen!? Tagsüber hab ich natürlich mit dem einen oder anderen was gemacht bzw. besucht. Aber für eine Abend-Unternehmung, muss man anscheinend in meinem Alter, schon wochenlang vorher "ansuchen" und organisieren, dass jemand mitkommt! Das ist auch der Grund warum sie mit Ihren ca. 15 Jahre jüngeren Kollegen/innen um die Häuser zieht - weil Ihre altersgleichen Freude/innen, ja mit Familie & Co an den Wochenenden verplant sind.
Auch ich unternehme mal spontan was. Oder bleib mal länger im Tanzkurs oder geh mal so tanzen in die Tanzschule! Aber alleine ins Kino? Nein, und das mit der Freundin/Bekannten, hab ich halt im Kopf, dass "man das nicht macht" - OK - mein Thema, das geh ich an!

Du wirst erst wieder interessant und begehrenswert, wenn du nicht so vorhersehbar bist. Mach dein Ding, das tut sie auch. Deine Maßstäbe an eine Beziehung sind nicht 100 % konform mit ihren. Sie lebt ihr Leben, wenn ihr nicht zusammen seid und wenn sie euer Wochenende verplant, darfst du ruhig deinen Unmut zeigen und nicht immer das verständnisvolle Hascherl sein.

Ich mach auch mein Ding und frag für "normale" Sachen unter der Woche auch nicht nach. Ich sag ihr halt, dass ich heute unterwegs bin (meist auch wo und mit wem - weil ich das immer schon so handhabe). Die verplanten Wochenende sind ja nicht so, dass sie das (hoffe ich zumindest) nicht extra macht - es fallen halt Termine von Geburtstagen und Firmenfeiern, dass sie sich das nicht aussuchen kann. Und es ist auch OK, wenn Sie das mal macht.
Und ja, ich zeige auch meinen Unmut. Lieder fühle/spüre ich, dass eben so ein "Unmut" zeigen (wie auch schon in meiner Ex-Ehe), meist eher negative Konsequenzen hatte und ich eben aus solchen Diskussionen nie positiv oder als Gewinner ausgestiegen bin. Da bin ich lieber stark und "gewähre" ihr die Freiheit und zeige damit (versuche es zumindest), dass ich drüber stehe und der starke Mann bin, der ihr diese Freiheiten auch gönnt!

Du hast eine Vorstellung, wie eine Partnerschaft sein soll, das deckt sich momentan nicht mit ihrer. Kümmere dich doch mal mehr um dich, d.h. ja nicht, dass du sie wegschiebst. Aber was meinst du, wie sie staunt, wenn auch du aufgrund eines Kumpelwochendes mal "euer" Wochenende cancelst? Springe über deinen Schatten, was deine Vorstellungen wie es sein sollte, anbelangt. Sie teilt jetzt nicht alle deine Werte, deshalb muss eure Beziehung nicht scheitern, sondern nur neu austariert werden.

Ich mach auch mein Kumpelwochenende 2-3x im Jahr! Und ja, auch eben an ihren Wochenenden, das ist kein Problem und wird auch so kommuniziert.

Ich überlege auch schon öfters, mal unser Wochenende für eben eine entsprechende Gelegenheit zu canceln. Aber anscheinend fehlt mit derzeit die definitive Gelegenheit! Dass ich ein Wochenende absage und dann alleine zu Hause rumsitze oder mir irgendeine "gequälte" Alternativ-Aktivität suche, nur um einen Grund zum Absagen des Wochenendes zu haben, nein das kann und will ich nicht!

Mich persönlich würde es wahnsinnig machen, wenn jeden Mittag um 12 ein "Mahlzeit" käme und sogar noch die Info, was es zu Essen gab. Es gibt solche Paare, die darin aufgehen, jede Minute mit dem anderen zu teilen. Sie möchte es nicht (mehr).

Dass es am Anfang anders war, ist bei fast allen Paaren so. Man möchte jede Sekunde, jeden Gedanken, jeden Schnipsel teilen. Wird aber extrem langweilig mit der Zeit.

Tut mir leid, dass das nichts für dich ist! Jeder hat seine Lebenseinstellung und versucht diese so zu leben!
Wie auch schon gesagt/geschrieben! Ich kann auch darauf verzichten - wenn der Rest passt!
Mir geht es nicht um den Zweizeiler zu Mittag! Mir geht es nicht um das "tägliche" Videotelefonat (findet derzeit eh nur mehr alle 2-3 Tage statt)! Mir geht es nicht um eine eventuelle Party an unserem Wochenende! Mir geht es nicht um das zu spät von der Arbeit kommen und mich warten lassen.
Mir fehlt die Liebe, die Nähe, die Zuneigung, der Sex usw. - das was halt zu einer Liebesbeziehung dazu gehört!
Soll sie den 1/2 Nachmittag am Handy rumspielen, wenn ich in der Küche stehe - OK!
Aber ich würde mir dann abends wünschen, dass sie sich wieder mal an mich "ranschmeißt", dass kein Blatt Papier mehr zwischen uns passt! Oder dass sie sagt, "Schatz, geh ma rüber ins Schlafzimmer, ich hab Dich die letzten 12 Tage sooo vermisst - ich hab Lust auf Dich und lass uns Spaß haben" - mal wieder mit Licht, Spielsachen und nicht "versteckt" unter der Decke (weil sie sich momentan mit ein paar Kilos zu viel, nicht mehr so wohl fühlt in ihrer Haut - lt. Ihrer Aussage - ich glaube aber das es mehr eine Ausrede ist, weil ihre Libdo einfach im Keller ist, sie aber keine Idee oder auch keine Lust hat, daran was zu ändern)!

Sei doch mal ein bisschen unberechenbarer, frecher, unabhängiger, weniger verständnisvoll.

gerne - wie? Dass ich jedes Mal auf "Konter" gehe, wenn sie was macht, was ich als "Aktion" doof finde, weil es wieder unsere Liebe nimmt?! Das bringt doch auch nix!
Soll ich in der Nacht meine Sachen packen und heimfahren, weil sie nicht kuscheln möchte!
Soll ich eine Ansage machen, weil sie mich zu Begrüßung nicht mehr leidenschaftlich küsst!?
Soll ich pampig werden, weil sie dauernd das Handy in der Hand hat, wenn wir gemeinsam auf der Couch liegen!
So einen Nögler, will doch auch keine Frau haben!
Und "freche" oder "lustige" Ansagen zu den Themen, kommen meist mehr "beleidigt" und "blöd" rüber, als die dann irgendwas entspanntes auslösen!?

Ein sexy Mann strahlt Souveränität aus, hat auch ein eigenes Leben und muss nicht alles verstehen, entschuldigen, gutheißen, was die Lady so tut. Er kann auch mal sagen, dass er auf irgendetwas keinen Bock hat und selbst feiern gehen.

Ich denke dass ich ein sexy Mann bin. Ich hab kein Problem Frauen kennenzulernen. Merke ich derzeit weil ich ja, durch manchen Ausfall eines Wochenendes, auch selber mal unterwegs bin und da immer neue Frauen kennenlerne und ein Lob für Aussehen und Auftritt bekomme und natürlich auch die eine oder andere Telefonnummer usw. zugesteckt bekomme!
Aber eigentlich will ich das nicht. Es macht mir keinen Spaß mit anderen Frauen zu flirten, wenn ich weiß (denn ich bin treu), dass ich da sowieso nicht weiter gehen werde!
Oder auch im Tanzkurs (den ich für mich alleine als Single-Tanzkurs derzeit mache) kann ich mir vor Angeboten, ob ich denn nicht mit der einen oder anderen Dame nicht doch in einen Paar-Kurs wechseln möchte (und die möchten nicht nur tanzen), wehren. Ja, find ich cool und stärkt auch mein angekratztes Selbstvertrauen. Aber ich will das nicht, ich möchte lieber Zeit und Nähe mit meiner Frau/Partnerin verbringen und genießen.

Ich glaube aber, dass dir dein Selbstbild und deine Verlustangst für so eine radikale Veränderung im Weg stehen.

Kann sein dass das so ist. Ich bin ja doch auch nicht mehr der Jüngste und da ist es auch etwas schwerer, jahrelange Gewohnheiten und vorallem Dinge im Kopf umzubrechen und anders zu machen. Vorallem weil ich das ja eigentlich nicht möchte!! Ich bin zufrieden mit mir und meinem Leben - warum kann meine Partnerin, das nach 4 tollen, liebevollen Jahren plötzlich nicht mehr und zeigt auch keine Initiative, daran was zu ändern?!

Hoffe, ich bin Dir nicht zu nahegetreten, wenn doch, raus damit!

Auf keinen Fall. Wie ich immer sage! Jeder darf seine Meinung mitteilen und finde das toll und echt cool, mal Sichtweisen und Meinungen von "fremden" Personen zu bekommen. Da wird einem doch auch mal das eine oder andere aufgezeigt, was man vielleicht an sich selbst schon lange nicht mehr gesehen oder beachtet hat!

Vielen lieben Dank für Deinen Beitrag und deine Zeit, die Du Dir genommen hast!

Alles Gute!

LG
DWJNR

 

[Jenna82]

Lieber DWJNR,

Da bin ich lieber stark und "gewähre" ihr die Freiheit und zeige damit (versuche es zumindest), dass ich drüber stehe und der starke Mann bin, der ihr diese Freiheiten auch gönnt!

Vielleicht ist es aber auch so, dass sie es als Schwäche auslegt und denkt, dass du ihr keine Grenzen aufzeigen?

Dass ich ein Wochenende absage und dann alleine zu Hause rumsitze oder mir irgendeine "gequälte" Alternativ-Aktivität suche, nur um einen Grund zum Absagen des Wochenendes zu haben, nein das kann und will ich nicht!

Ich kann wirklich verstehen, dass du dich damit schwertust. An deiner Stelle würde ich da mit folgender Überlegung rangehen: An diesem WE bin ich mir am wichtigsten. Was macht mir Spaß? Was tut mir gut? Wie kann ich mich selbst belohnen? Was will ich schon immer können/lernen? Volkshochschulkurs? Wellness-WE? Städte-Trip? Wanderung? Und dann erstelle ich mir ein richtiges Programm, nur für mich...

ich glaube aber das es mehr eine Ausrede ist, weil ihre Libdo einfach im Keller ist, sie aber keine Idee oder auch keine Lust hat, daran was zu ändern

Ich denke, sie wird sich zum einen da selbst nicht wirklich verstehen (bzw. wird ihr ihre eigene Erklärung "Es liegt daran, dass ich meinen Körper grad nicht mag" genügen), und zum anderen nicht die Notwendigkeit sehen, etwas zu ändern. Denn ansonsten ist ja alles gut für sie, sie hat ein prima Leben, und du bist verlässlich wie immer für sie da.

So einen Nögler, will doch auch keine Frau haben!

Einen Nörgler nicht, nein. Aber einen, der

- weiß, was er will, denn das ist sexy
- dann einfach sein eigenes Ding macht, ohne beleidigt oder bedürftig zu sein
- für sich und seine Bedürfnisse (nicht unbedingt in Bezug auf die Partnerin, eher in Bezug auf sich selbst) einsteht
- der einer Frau charmant und souverän seine Grenzen aufzeigen kann

gerne - wie?

- Wenn sie ständig am Handy ist, verlass' die Situation, sage z.B. freundlich "Bin gleich wieder da" und geh' eine Runde um den Block, am besten ein bis zwei Stunden, mache dir bewusst, dass immer zwei dazugehören: Einer, der etwas tut und ein zweiter, der dieses Tun toleriert.

- Warte nicht auf einen (leidenschaftlichen) Begrüßungskuss. Nimm sie kurz in den Arm (je nachdem, wie ihr das sonst so macht) und gehe dann wieder körperlich auf Abstand.

Aber ich will das nicht, ich möchte lieber Zeit und Nähe mit meiner Frau/Partnerin verbringen und genießen.

Das ist der Punkt. Sie kann/möchte dir (aktuell) nicht mehr Zeit/Nähe geben. Du möchtest mehr als sie. Und du wirst höchstwahrscheinlich auf der Stelle treten, wenn du dein Muster da nicht durchbrichst und dir selbst durch andere Dinge zu Zufriedenheit verhilfst, anstatt darauf zu warten, dass sie dir dieses Bedürfnis erfüllt.

GLG

 

[Silverager]

Lieber DWJNR,

danke für dein Feedback auf meine Überlegungen. Ich wollte mir Zeit lassen mit meiner Antwort, um eine Formulierung zu finden, die das zusammenfasst, was ich dir im Kern sagen will.

Dann kam die liebe Jenna und hat es so wunderbar erklärt.

Versuche wirklich bei dir, in deinem Mindset etwas zu ändern. Sie wirst du nicht ändern können, nur eine Reaktion erhoffen auf dein verändertes Verhalten. Es kostet sicher Mühe, seine jahrelang gefestigten Überzeugungen/Glaubenssätze zu hinterfragen, aber es ist auch spannend, wie das eine Veränderung des Gegenübers auslöst.

Viel Erfolg, wenn du es angehen möchtest

Alles Liebe Silver

 

[Mod Luke]

Moin lieber DWJNR
Ich oute mich jetzt auch mal als stiller Mitleser. Habe bisher hier nie etwas geschrieben, weil die Gedanken, die ich zu deinen Beiträgen hatte, auch andere hatten, und ihre Gedanken besser kommunizieren konnten, als ich das kann.

Mir war es wichtig, dir kurz mal meine Sicht als Mann mitzuteilen, und dann fällt mir auf, dass du z.B. den Beitrag von Silver nicht richtig verstanden hast. So erhoffe ich mir mit meinem Beitrag zur Klärung beitragen zu können, weil ich den Beitrag von Silver äußerst wertvoll für dich finde.

Ich lese dich hier aus deiner Beschreibung heraus als der klassische Nice-Guy. Du hattest Anfang des Jahres mal geschrieben, dass du ein Buch dazu hast, welches du mal wieder gelesen hast. Auch hast du geschrieben, dass du mit einem Therapeuten sprechen willst. Mir ist jetzt nicht klar (vielleicht habe ich es überlesen), was daraus geworden ist? Warst du da mal, und hast mit dem gesprochen?

Du beschreibst dich selbst als sehr harmoniebedürftig, und Konflikten gehst du lieber aus dem Weg, weil du Sorge hast, noch mehr an "Macht" einzubüßen, weil du in den Konflikten dann nicht Haltung beziehen kannst(?)

Wenn du dich so beschreibst, und eure Interaktionen erzählst, fällt auf, dass deine männliche Polarität nicht vorhanden ist. Eher ist deine Freundin diejenige, die dem eher entspricht. Sie führt ein sehr selbstständiges Leben, mit vielen Freunden, Bekannten, Unternehmungen, usw. usf. Sie scheint mir ein freiheitsliebender Mensch zu sein, und braucht es für ihr Leben, viel unterwegs zu sein. Das verurteilst du. Du verurteilst ihren Lebensstil, weil du deiner Meinung nach zu kurz kommst. Und da fängt die Schieflage bereits an, bzw. wird deutlich, dass ihr dahingehend nicht kompatibel zu sein scheint.

gerne - wie? Dass ich jedes Mal auf "Konter" gehe, wenn sie was macht, was ich als "Aktion" doof finde, weil es wieder unsere Liebe nimmt?! Das bringt doch auch nix!

Erstmal finde ich es seltsam, dass du sehr häufig Suggestivfragen stellst, auf wirklich guten Input.

Ich glaube, du kannst das gar nicht; du kannst nicht frecher, unnahbarer, usw. sein. Weil das gar nicht deiner Persönlichkeit entspricht. Du magst es einfach, und es entspricht deiner Persönlichkeit, der Partnerin die maximale Aufmerksamkeit zu schenken, weil du sie dann im Gegenzug auch bekommst (und das brauchst du offenbar; also viel Aufmerksamkeit und Bestätigung). Insofern denke ich, passt ihr einfach nicht gut zusammen, was ja auch eure angespannte Situation ganz eindeutig aufzeigt.

Das Kernthema sehe ich aber bei dir, und der männlichen Polarität. Dazu könnte ich dir jetzt einen Roman schreiben, wie das alles so zwischen Mann und Frau läuft (sicherlich hat sich im Vergleich zu vor 50 Jahren was verändert, aber im Prinzip funktionieren die Dynamiken zwischen Mann und Frau schon ewig so und auch nach wie vor), daher will ich dir gerne dieses Buch empfehlen, das dir, solltest du es lesen, vielleicht die Augen öffnet.

Das Feedback der Mädels hier ist Gold wert für dich und doch eigentlich genau das, was du brauchst, um etwas in deiner Geschichte verändern zu können?! Fand ich jetzt irgendwie seltsam, wie du darauf reagiert hast, so ausufernd ("ja, aber...") und mit deinen Suggestivfragen.
Du erwartest von deiner Partnerin eine Veränderung. Das Ding ist aber, dass alles bei uns selbst anfängt. Beziehung bedeutet Fortschritt, und Arbeit, aber auch dem anderen Freiheit in der eigenen Entwicklung zu geben. Letzteres gönnst du ihr nicht, weil dein erster Impuls aus deinem Egoismus entspringt, und das teilst du ihr freundlich durch die Blume mit. Sie versteht diese Sprache allerdings, deswegen auch ihr fortwährender Rückzug.

Ich verstehe, dass du anders wärst, wenn sie dir noch Liebe schenken würde. So ist es aber nun mal nicht, und deswegen wäre es an der Zeit, sich selbst zu verändern. Und das nicht nur im Nachrichtenverhalten

Neben dem Buchtipp habe ich noch einen letzten Ratschlag: sei nicht so verkopft, und versuche alles rational zu ergründen. 1. macht das nur graue Haare, 2. sind Frauen GEFÜHLSmenschen, 3. wird es zu 99,9% nicht so sein, wie du es dir rational zurecht legst.

 

[Marya]

Lieber DWJNR,

ich bin auf dem Sprung zur Arbeit und melde mich sicherlich später oder die Tage noch mal zu Wort, aber wollte schon mal kurz etwas hierzu sagen:

ich will nicht auf Telefonaten, Nachrichten, getrennten Feiern, usw. rumreiten.

an der Zeit, sich selbst zu verändern. Und das nicht nur im Nachrichtenverhalten

Das finde ich ganz wichtig: Natürlich geht es nicht darum, sich jetzt permanent damit zu beschäftigen, wann und was du ihr schreibst, welche Emojis du verwendest etc. und sich primär aufs Nachrichtenverhalten zu konzentrieren. Ich wollte aufzeigen, dass ihr eigentlich wirklich immer weitaus engmaschigeren Kontakt hattet, als man es in der Regel in einer Nicht-Fernbeziehung hat, was du ja mehr oder weniger auch selbst beschrieben hast.
Klar bringt es nichts, darauf nun ewig herumzureiten und es bis ins kleinste Detail zu analysieren - Fakt ist aber, dass das Nachrichtenverhalten bei einer Fernbeziehung dein Empfinden und deine Emotionen widerspiegelt/transportiert, und damit eben auch Unsicherheiten, "Groll", evtl. "Klammern" etc. Und das ist im Grunde auch das, was Mod Luke zumindest ein Stück weit meint, denke ich: Wenn du bei dir selbst anfängst und was änderst, wird das automatisch aufs Nachrichtenverhalten übertragen, weil du dann eben bspw. durch Unternehmungen selbst auch mal die "Verfügbarkeit brichst", nicht wie gewohnt abrufbar bist usw. Gleichzeitig hattest du dann selbst ne gute Zeit und kannst die positiven Gefühle daraus für dich noch ein paar Stunden mitnehmen, was du dann auch ausstrahlst.

Oder schreibt man halt, dass man noch am Heimweg zum einkaufen fährt und ob man was mitbringen darf!?

Das ist halt was anderes, weil es sozusagen eine "organisatorische" und somit "relevantere" Nachricht ist (mir fällt gerade keine schönere Formulierung ein). Das ist kein schriftlicher Austausch über alltägliche Geschehnisse, sondern man fragt, ob man irgendwas mitbringen kann/soll, und dann tauscht man sich eben (auch deiner vorherigen Beschreibung zufolge) bspw. über den Tag aus, wenn man sich abends sieht.

---

Ich finde es ehrlich gesagt schon auch seltsam, dass es sich erst nach 4 Jahren so geändert hat und verstehe dich daher wirklich total. Aber Menschen entwickeln sich stetig, und es scheint wie von den anderen geschrieben schon so zu sein, dass sie seit etwa einem Jahr mehr Freiraum braucht und es eben u.a. genießt, mit deutlich jüngeren Leuten um die Häuser zu ziehen.

So, jetzt muss ich erst mal zur Arbeit, aber du hast ja auch schon reichlich guten Input von den anderen bekommen.

LG

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Jenna!

Heute geht´s aber rund bei mir! Ich versuche aber trotzdem alles der Reihe nach abzuarbeiten!

Vielleicht ist es aber auch so, dass sie es als Schwäche auslegt und denkt, dass du ihr keine Grenzen aufzeigen?

Ich bin noch auf der Suche nach dem "goldenen Mittelweg", denn wie bereits mehrmals geschrieben, bin ich beim Grenzen aufzeigen oder eben dann "diskutieren" leider nicht der Standhafteste. Ich weiß nicht wie ich Grenzen aufzeigen soll, ohne bedürftig zu wirken und vor allem ohne sich zu verletzen (haben wir ja letztens beim Thema ich soll das Wochenende "einfach so" absagen gehabt). Mir stellt es meine nicht vorhandenen Rückenhaare dabei auf, wenn ich an die von Dir (trotzdem Danke) vorgeschlagene, für mich sehr harte Formulierung zurückdenke!
Ich möchte ihr doch auch nichts verbieten! Ab und zu hab ich schon in diversen Foren gelesen "mein Mann, läßt mich nicht, alleine in die Disco" - da denke ich ab und zu eigentlich hat er Recht - aber wie durchsetzen, ohne dass das in der heutigen Zeit total bescheuert rüber kommt und vor allem, dass sie mich ernst nimmt und das dann auch nach meinen Vorstellungen macht!?

Ich kann wirklich verstehen, dass du dich damit schwertust. An deiner Stelle würde ich da mit folgender Überlegung rangehen: An diesem WE bin ich mir am wichtigsten. Was macht mir Spaß? Was tut mir gut? Wie kann ich mich selbst belohnen? Was will ich schon immer können/lernen? Volkshochschulkurs? Wellness-WE? Städte-Trip? Wanderung? Und dann erstelle ich mir ein richtiges Programm, nur für mich...

Ich hatte ein tolles Wochenende - hatte ja frei, weil sich durch den Urlaub mit meiner Tochter diesmal das Kinder-Wochenende bei mir ausgefallen ist. Normalerweise hätte ich meine Partnerin gefragt, ob ich sie besuchen soll - hab ich diesmal gelassen.

Hab die Zeit mit mir genossen. Hab zu Hause endlich wieder was am Haus weitergebracht. Bin durch die Küche gewirbelt und hab gekocht bzw. gebacken. Freitag Abend endlich mal wieder einen Film in Ruhe bis zum Ende geschaut. War mit der Vespa eine Runde unterwegs. Hab ein bisschen Sport gemacht. Hab einen guten Freund besucht und eine Runde gequatscht. Endlich ein Buch fertig gelesen. Und auch am Sonntag Nachmittag ein wohlverdientes ausgedehntes Mittagsschläfchen gemacht. Also mir war nicht langweilig und ich hab die Zeit für mich auch genossen. Es ist nicht so, dass ich rumsitze und warte, dass sie sich meldet.
Ich hab vor 2 Monaten einen Single-Tanzkurs für mich begonnen, der mir sehr viel Spaß macht und den ich auch sehr genieße.

Ich denke, sie wird sich zum einen da selbst nicht wirklich verstehen (bzw. wird ihr ihre eigene Erklärung "Es liegt daran, dass ich meinen Körper grad nicht mag" genügen), und zum anderen nicht die Notwendigkeit sehen, etwas zu ändern. Denn ansonsten ist ja alles gut für sie, sie hat ein prima Leben, und du bist verlässlich wie immer für sie da.

Wie würdest Du Dir wünschen dass Dein Partner (falls das vielleicht mal ein Thema bei Euch sein könnte) ansprechen oder eben agieren sollte, damit er für Dich wieder sexuell interessanter wird! Druck und Drohen ist sicher falsch. Darüber reden auch? Aber wie dann?

Einen Nörgler nicht, nein. Aber einen, der

- weiß, was er will, denn das ist sexy
- dann einfach sein eigenes Ding macht, ohne beleidigt oder bedürftig zu sein
- für sich und seine Bedürfnisse (nicht unbedingt in Bezug auf die Partnerin, eher in Bezug auf sich selbst) einsteht
- der einer Frau charmant und souverän seine Grenzen aufzeigen kann


- Wenn sie ständig am Handy ist, verlass' die Situation, sage z.B. freundlich "Bin gleich wieder da" und geh' eine Runde um den Block, am besten ein bis zwei Stunden, mache dir bewusst, dass immer zwei dazugehören: Einer, der etwas tut und ein zweiter, der dieses Tun toleriert.

- Warte nicht auf einen (leidenschaftlichen) Begrüßungskuss. Nimm sie kurz in den Arm (je nachdem, wie ihr das sonst so macht) und gehe dann wieder körperlich auf Abstand.

Im Normalfall weiß ich was ich will! Nur aktuell in der Beziehung häng ich in der Luft.
Ich mach auch mein eigenes Ding - zB bei der 2-Tages-Vereinsgeschichte, wo wir ja keinen Kompromiss finden konnten und ich dann abgesagt habe, hab ich ein tolles Wochenende mit Freunden verbracht und auch viel Spaß gehabt. Aber ehrlicherweise, wäre ich lieber mit ihr auf der Veranstaltung gewesen!
Ich stehe auch zu meinen Bedürfnissen - naja, das mit dem Essen gehen mit "alten" Freundinnen, geh ich jetzt fix an! ;-)

Das mit den Grenzen ist sicher ein Thema wo ich dran arbeiten muss! Ich tue mir schwer einer erwachsenen Frau Grenzen zu setzen, da es sich ja meist um Lappalien bzw. Kleinigkeiten handelt. Ich will ihr doch nicht verbieten, dass sie mit Kollegen mal was trinken geht oder dass sie mal länger auf einer Geburtstagsfeier bleibt. Oder vorschreiben, wieviel sie trinkt, damit sie am Tag danach nicht so durch den Wind ist!
Ich hab ihr die Grenze zb schon aufgezeigt, dass ich es hasse, wenn sie unangekündigt später von der Arbeit kommt und mich warten läßt, obwohl sie weiß, dass ich 2,5h Anreise und sie weiß wenn ich bei ihr ankomme. War eine emotionale Diskussion (wo ich sicher wieder an Macht verloren habe) wo ich ihr gesagt habe, wenn das nochmal passiert, fahr ich wieder nach Hause, aber seit dem war sie immer pünktlich.

Das mit der Handyzeit hab ich auch schon gemacht. Bin aufgestanden und gesagt, dass ich noch was für mich im Büro mache. Hab im Homeoffice 2h was für mich gemacht und auch was produktiv weitergebracht. Sie hat´s anscheinend nicht gestört. Irgendwie finde ich es aber blöd, wenn wir an unseren Wochenenden knappe 48h gemeinsam verbringen und dann hier stundenweise getrennt voneinander in Räumen nebeneinander "abhängen" anstatt gemeinsam was zu machen!

Sie bekommt von mir aktuell auch nur mehr einen kurzen Begrüßungskuss und eine Umarmung, wenn nicht mehr von Ihr kommt. Hab mich letztes gemeinsames Wochenende voll auf Abstand gehalten. Kein Händchenhalten beim Spazieren gehen. Kein rankuscheln in der ersten Nacht. Kein Kuscheln auf der Couch. Es ist aber von Ihr auch nix gekommen. Am 2. Abend war ich dann leider schwach und hab im Bett die Nähe gesucht und auch in der gefühlten Form - dass er wieder Ruhe gibt - gefunden!

Das ist der Punkt. Sie kann/möchte dir (aktuell) nicht mehr Zeit/Nähe geben. Du möchtest mehr als sie. Und du wirst höchstwahrscheinlich auf der Stelle treten, wenn du dein Muster da nicht durchbrichst und dir selbst durch andere Dinge zu Zufriedenheit verhilfst, anstatt darauf zu warten, dass sie dir dieses Bedürfnis erfüllt.

Das ist mir schon bewusst! Und ich arbeite aktiv daran, mehr auf Abstand zu gehen und mehr für mich selber zu machen. Ich bin auch zufrieden mit mir selber - nur die Partnerschaft ist derzeit halt etwas "lau"!

Sag wiedermal vielen vielen Dank für Deine Worte und Deine Meinung!

LG
DWJNR

 

[DerWillJaNurReden]

Hallo Silverager!

Auch Dir wiedermal Danke für Deine Worte und Deinen Betrag! Ich freue mich über jede Zeile die ich hier "bekomme"! ;-)

Versuche wirklich bei dir, in deinem Mindset etwas zu ändern. Sie wirst du nicht ändern können, nur eine Reaktion erhoffen auf dein verändertes Verhalten. Es kostet sicher Mühe, seine jahrelang gefestigten Überzeugungen/Glaubenssätze zu hinterfragen, aber es ist auch spannend, wie das eine Veränderung des Gegenübers auslöst.

Ich versuche mein Möglichstes. Ich weiß dass ich sie nicht ändern kann. Das ist leider so, dass eben sicher gewisse Geschichten in meinem Leben mich beeinflusst haben, dass ich so bin, wie ich bin. Und das ist gut so und dazu stehe ich. Ich bin auf dem Weg, noch/wieder mehr für mich zu machen und versuche damit mich zu ändern. Auch wenn es schwer fällt, weil ich mich nicht als "FALSCH" sehe und so wie ich bin glücklich bin.
Irgendwie wehrt sich mein Inneres, dass ich mich nun verändern, verbiegen, verwandeln soll, damit meine Beziehung, die ja auf der Basis, wie wir uns kennen und lieben gelernt haben, super funktioniert hat. Ich hab das Gefühl, dass ich hier nicht mehr nachkomme und einfach nicht weiß, wie genau ich das angehen bzw. umsetzten soll, ohne mich zu verbiegen, ohne mir und ihr was vorzuspielen und vorallem, dass ich ich bleibe - denn ich bin GUT so wie ich bin!

Viel Erfolg, wenn du es angehen möchtest

Vielen Dank - ich kämpfe!

LG
DWJNR