Lügen - Beziehungspause - Exback

[Marie86Rose]

Hallo liebe Community,
ich lese mich seit einer Woche durch eure Stränge und die Artikel von Wolfgang. Ich würde mich über eine Unterstützung und Einschätzung freuen.

Zu meiner Situation; ich (36) bin meinem Freund (43) seit fast 7 Jahren zusammen. Ich bin seine erste Beziehung. Zusammenwohnen wir seit 4 Jahren. Ich bringe zwei Söhne im Teenageralter in die Beziehung mit.
Zu unseren Persönlichkeiten; ich bin die erfahrene und extrovertierte in der Beziehung. Durch meine Kinder habe ich auch eine ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein und bin auch oft der Domi, dachte ich. Ich übernehme also die meisten Orga-Sachen und bin auch ein Mensch ehrlicher Worte.
Mein Freund ist eher Konfliktscheu, sehr kontrolliert was seine Gefühle angeht (im Gegensatz zu mir), mangelndes Selbstvertrauen und sehr gutmütig.

Kurz vor unserem Umzug vor über 4 Jahren habe ich, wirklich durch totalen Zufall herausgefunden, dass er seit wir in einer Beziehung sind, nie aufgehört hat mit anderen Frauen sexuell zu schreiben. Dass er noch bei unzähligen Dating-Plattformen angemeldet ist und sogar Kontakt mit einer Prostituierten versucht hat aufzunehmen, die er vor uns regelmäßig besuchte.
Sein Sexdrive und seine Erfahrungen sind kleiner als bei mir.
Da wir vor dieser Entdeckung öfter schon über sowas gesprochen hatten, war klar, dass wir hier kein Missverständnis von Treue haben, sondern er hat mich belogen, immer wieder.
In den darauffolgenden Jahren war ich immer sehr misstrauisch und wir hatten grauenhafte Streits deswegen. Vor 3 Jahren hat er dann seiner Praktikantin nachgestellt und ihr heiße Nachrichten geschrieben, ich hab ab dem Moment ständig sein Handy kontrolliert. Sie ist nur so mittelmäßig drauf eingestiegen, war ja auch ihr Chef. Er hat dann dafür gesorgt, dass sie übernommen wurde. In all diesen Punkten hat er ununterbrochen gelogen, selbst wenn schon alles aufgeflogen war. Vor ca. 1,5 Jahren hat er dann endlich den Kontakt professionell gehalten (vlt. auch wegen Corona). Vor ca. einem Jahr ist sie gegangen. Schon hatte er die nächste am Start über Snapchat. Er versuchte einer PornoDarstellerin über Social Media näher zu kommen. Es gab wieder Streit, diesmal flog es tatsächlich wieder durch einen totalen Zufall auf. Es gab nicht Streit wegen der PornoDarstellerin sondern wegen der ständigen Lügerei. Ich erzähl euch die Beispiele gerne einzeln aber will den Text nicht zu lang werden lassen.
Vor zwei Wochen hatte ich Geburtstag, wir waren nur zu zwei an dem Tag und wieder flog eine Lüge durch totalen Zufall auf. Zu der Zeit hatte ich seit locker 8 Monaten nicht mehr sein Handy kontrolliert auch nicht an dem Tag. Da Thema der Lüge liegt länger zurück, belogen hatte er mich dazu aber nahezu mehrere Tage vor meinem Geburtstag. Ich bin cool geblieben (bin’s ja schon gewohnt). Drei Tage später wollten wir zu unserem Kurztrip aufbrechen, übers verlängerte WE nach Italien. Den Abend davor wollte er die Sache mit der Lüge „klären“, hat mich aber einem ordentlichen Shittest unterzogen und ich bin voll drauf reingefallen. Wir sind also komplett zerstritten in den Urlaub gefahren. Haben uns dann wieder gefangen, miteinander geschlafen (I know, Fehler) und dann wieder streitend zurück. Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst aber habe durch die vielen Dramen die ich gemacht habe und die Gefühlsausbrüche komplett meinen Frame verloren die letzten Jahre.
Auf der Rückfahrt habe ich ihm gesagt, dass ich eine Beziehungspause will und keinen Kontakt in der Zeit. Er hat sich nur sehr widerwillig drauf eingelassen. jetzt ist er seit über einer Woche bei seinen Eltern. Wir haben KS. Ausgemacht war, er kommt erst zurück wenn er weiß was er will (mich oder wieder Single sein und so viel Frauen haben wie er meint bekommen zu können) und natürlich muss endlich Schluss sein mit dem Lügen.

Ich kann aus der Wohnung nicht ausziehen zur Zeit und sie auch nicht alleine bezahlen. Ich weiß, dass das meine Chancen für eine EB Strategie um wieder Gleichgewicht in die Beziehung zu bringen verringert aber es geht wirklich nicht. Meine finanzielle Situation lässt das nicht zu also benötige ich die Tipps, die das berücksichtigen.
Wir haben keine Regeln während der Beziehungspause definiert und damit fühle ich mich auch wohl. Nur, dass er sich einen Tag bevor er zurück kommt wieder meldet. Das wird wahrscheinlich nächsten Samstag sein, weil meine Mutter dort ihren runden Geburtstag feiert und alle eingeladen sind und we auch hin will. Meine Kinder werden dann auch da sein, weshalb wir dann nicht getrennt schlafen können.
Wie gehe ich ab nächsten Samstag vor wenn er zurück kommt? Ich hab mir für die Woche drauf schon paar Verabredungen klar gemacht um öfter unterwegs zu sein. Ich weiß, es wird nicht über die Beziehung gesprochen und ich muss frisch und leicht wirken.
Doch wie muss ich meine Strategie für die kommenden Wochen dann weiter ausrichten.
Habt ihr Ideen, Vorschläge und Ratschläge? Vielleicht auch Tipps wie ich meine Gefühle (bin sehr temperamentvoll) kontrollieren kann? Will auf keinen Fall irgendeinen Ausbruch riskieren und meine Disziplin stählen.
Danke schonmal an alle, die den ganzen Text gelesen haben.
Marie

 

[Marie86Rose]

Hallo ihr Lieben, da ich noch ganz neu bin… hab ich irgendwas im Forum übersehen? Würde mich sehr über einen Austausch freuen

LG
Marie

 

[Mod Moora]

Hallo MarieRose

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfanggemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als(Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Moora aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine großeWissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zueiner Trennung gekommen ist, ist es für Paarewichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn eskriselt.

 

[Mod Moora]

Du hast nichts übersehen. Es werden ganz sicher noch mehr Antworten kommen. Vermutlich haben alle das tolle Wetter genossen .

 

[Marie86Rose]

Huhu Moora,
lieben Dank ☺️
Werde mich definitiv auch beteiligen, will nur keinen Unsinn bei anderen von mir geben so lange ich noch selbst so unerfahren bin.
Ja, das Wetter sollten wir alle genießen so lange es hält.
LG

 

[Emily11]

Hallo Marie,

also dein Ex hat sich über Jahre hinweg äußerst respektlos verhalten. Diese Betrügereien kommen daher, dass er sich deiner wahrsch. zu sicher war. Daher finde ich auch die Beziehungspause zu kurz. Er hat ja gar keine Konsequenzen erlitten.

Ich verstehe, dass du ihn „brauchst“, damit du dir die Wohnung leisten kannst, und du hast ja auch 2 Kinder, die ein sicheres Zuhause brauchen, also hast du da keinen uneingeschränkten Handlungsspielraum - und das wird er auch wissen - leider.

Ich stell mir das unendlich schwierig vor, dass er wieder einzieht und ihr vor der Familie und vor allem vor deinen Kindern heile Welt spielt. Ich glaube nicht, dass das genügt. Das wird bei dir dazu führen, dass sich deine Unsicherheit, dein Groll und deine Unzufriedenheit innerlich festigen, und bei ihm, dass er sich in Sicherheit wiegt, weil er sich denkt, er kann er so wie er will, es ändert sich eh nix, außer dass du halt manchmal sauer bist. In Wirklichkeit sind das keine Konsequenzen. Für ihn zumindest.

Bin gespannt, was andere dazu sagen.
LG - Emily

 

[klangbild]

Hallo Marie,

das ist ne ziemlich krasse Beziehungsbeschreibung, bei der man sich erstmal fragt, warum du an ihm noch festhältst.

Wie du selbst schreibst, sind die Lügereien schon Gewohnheit. Ebenso dann auch, dass die kurzen Stressereien und Streitereien darüber wieder vergehen ohne nennenswerte Konsequenzen bei Wiederholung. Das halte ich für ein bisschen problematisch - also in der Hinsicht, dass man das ihm so einfach wird nicht austreiben können in eurer Konstellation.

Was ist dein Ziel? Also deine "Auftrag" ans Forum? Klingt jetzt seltsam, aber du weißt was ich meine...

Denkst du, dass seine Sextextereien auf einer Fantasie beruhen, die er in seinem Leben bisher noch nicht ausleben konnte? Und wenn denn dann wirklich mal eine darauf einsteigen würde - wird das dann real? Will er diese Fantasien in die Realität transportieren? Oder sind das nur so Bestätigungsspielereien von ihm?

Fehlt ihm etwas in eurem Sexleben?

Kennt er Verlustangst, hat er diese schonmal erfahren? Du schreibst, dass Du seine erste Beziehung bist, deshalb die Frage.

Bei einer Beziehungsdauer von 7 Jahren ist in der Regel der romantisch bindende Anteil der Partnerschaft aufgebraucht (im statistischen Mittel nach ca. 4 Jahren). Wenn dann nicht andere Aspekte verstärkt bindend in der Beziehung zueinander wirken, läuft das dann so langsam aus. Viele Paare bleiben aber dann trotzdem aus einer Art Bequemlichkeit und Gewohnheit zusammen. Wie schätzt Du euch beide in diesem Kontext ein?

Edit: überschnitten mit Emily

 

[Emily11]

Man darf auch nicht vergessen, dass dieser Lifestyle mit prostituierten usw ja etwas ist, das er lange gelebt hat, also weit bis in seine 30-er sozusagen. Und das geht einem dann schon in Fleisch und Blut über, was sich ja auch dadurch gezeigt hat, dass er es immer wieder und eigentlich von Anfang an in eurer Beziehung fortgesetzt hat.

Mir erscheint es fast unmöglich, dass er diesen Aspekt seiner Persönlichkeit auf Dauer ändern wird, weil er es erstens gar nicht will, und zweitens weil diese Verhaltensmuster ja oft auch auf ein gewisses Suchtverhalten hindeuten. Und drittens - weil es keine maßgeblichen Konsequenzen gibt. Ein paar Streitigkeiten hier und da, das ist er schon gewöhnt.

 

[Marie86Rose]

Hallo Marie,

also dein Ex hat sich über Jahre hinweg äußerst respektlos verhalten. Diese Betrügereien kommen daher, dass er sich deiner wahrsch. zu sicher war. Daher finde ich auch die Beziehungspause zu kurz. Er hat ja gar keine Konsequenzen erlitten.

Ich verstehe, dass du ihn „brauchst“, damit du dir die Wohnung leisten kannst, und du hast ja auch 2 Kinder, die ein sicheres Zuhause brauchen, also hast du da keinen uneingeschränkten Handlungsspielraum - und das wird er auch wissen - leider.

Ich stell mir das unendlich schwierig vor, dass er wieder einzieht und ihr vor der Familie und vor allem vor deinen Kindern heile Welt spielt. Ich glaube nicht, dass das genügt. Das wird bei dir dazu führen, dass sich deine Unsicherheit, dein Groll und deine Unzufriedenheit innerlich festigen, und bei ihm, dass er sich in Sicherheit wiegt, weil er sich denkt, er kann er so wie er will, es ändert sich eh nix, außer dass du halt manchmal sauer bist. In Wirklichkeit sind das keine Konsequenzen. Für ihn zumindest.

Bin gespannt, was andere dazu sagen.
LG - Emily

Huhu Emily, vielen Dank für Deine Rückmeldung (hoffe das mit dem zitieren klappt so, schreibe mit dem Handy)
Also tut mir gerade echt gut, dass ich das nicht alleine so krass sehe, sondern auch ihr bestätigt, dass das Grenzverletzungen sind.

Ja, das ist mir eigentlich bewusst. Die Konsequenzen hätten noch vor dem Umzug sein müssen. Gerade sitze ich ganz schön in der Falle. Auch wenn es etwas kalt klingt, ich bin jetzt dabei mir ein finanzielles Polster zu schaffen. Nach meinen Berechnungen, wird es aber wohl bis nächstes Jahr dauern, bis das groß genug ist, um mich räumlich trennen zu können.
Ich hätte gerne die KS länger gehabt, vielleicht bekomm ich ihn nach dem Geburtstag nochmal dazu ihn zu seinen Eltern zu schicken.

Von dem Groll will ich mich frei machen weil mich das auch auf anderen Ebenen sonst zu sehr von meinen Zielen abbringt. Außerdem führt es ja offensichtlich zu nichts.

LG

 

[Marie86Rose]

Hallo Marie,

das ist ne ziemlich krasse Beziehungsbeschreibung, bei der man sich erstmal fragt, warum du an ihm noch festhältst.

Wie du selbst schreibst, sind die Lügereien schon Gewohnheit. Ebenso dann auch, dass die kurzen Stressereien und Streitereien darüber wieder vergehen ohne nennenswerte Konsequenzen bei Wiederholung. Das halte ich für ein bisschen problematisch - also in der Hinsicht, dass man das ihm so einfach wird nicht austreiben können in eurer Konstellation.

Was ist dein Ziel? Also deine "Auftrag" ans Forum? Klingt jetzt seltsam, aber du weißt was ich meine...

Denkst du, dass seine Sextextereien auf einer Fantasie beruhen, die er in seinem Leben bisher noch nicht ausleben konnte? Und wenn denn dann wirklich mal eine darauf einsteigen würde - wird das dann real? Will er diese Fantasien in die Realität transportieren? Oder sind das nur so Bestätigungsspielereien von ihm?

Fehlt ihm etwas in eurem Sexleben?

Kennt er Verlustangst, hat er diese schonmal erfahren? Du schreibst, dass Du seine erste Beziehung bist, deshalb die Frage.

Bei einer Beziehungsdauer von 7 Jahren ist in der Regel der romantisch bindende Anteil der Partnerschaft aufgebraucht (im statistischen Mittel nach ca. 4 Jahren). Wenn dann nicht andere Aspekte verstärkt bindend in der Beziehung zueinander wirken, läuft das dann so langsam aus. Viele Paare bleiben aber dann trotzdem aus einer Art Bequemlichkeit und Gewohnheit zusammen. Wie schätzt Du euch beide in diesem Kontext ein?

Edit: überschnitten mit Emily

Huhu Klangbild,
super Einschätzung, vielen Dank dafür.
Also, über Sex mit ihm zu reden ist super schwer. Er ist übelst verklemmt. Er hatte sein erstes Mal spät mit Mitte/Ende 20 und das auch bei einer Prostituierten. Gut, geht ja manchen so. Er hat es bis auf eine kurze Affäre nie geschafft eine Frau ohne Bezahlung ins Bett zu bekommen.
Angeblich fehlt ihm bei uns nichts und ich habe ja auch viel Erfahrung und ihn davon sehr profitieren lassen. Kann sein, dass er davon eingeschüchtert ist.
Er hat schon in jungen Jahren eigentlich sein sexuelles ausleben ins Netz verlagert.
Die Schreiberei hat vor 1,5 Jahren endlich mal aufgehört, soweit ich es weiß.

Ich glaube er hat sogar eine gewisse Verlustangst aber die scheint nicht zum handeln bei ihm zu führen.

Meine Erwartungen hier; im Grunde Sitz ich ja am kürzeren Hebel, finanziell aber auch weil ich ja die Ehrlichkeit und sein Bemühen will und er die Ressourcen einfach abschneiden kann. Außerdem habe ich durch meine Inkonsequenz auch bestimmt Respekt bei ihm eingebüßt. Den will ich mir zurück holen. Ich will auf Augenhöhe kommen.
Das gute ist, dass ich ihn gerade nicht sonderlich vermisse, jedenfalls nicht so stark wie es vlt anderen geht. Vlt auch weil ich weiß, dass er am Samstag wieder kommen wird.
Ich brauche eine Strategie, die entweder die Beziehung auf Augenhöhe bringt oder mich bis nächstes Jahr durchhalten lässt.
Will mich wegen so jemanden nicht in eine auswegslose finanzell unmögliche Situation bringen.

LG
Marie

 

[Emily11]

Auch wenn es etwas kalt klingt, ich bin jetzt dabei mir ein finanzielles Polster zu schaffen. Nach meinen Berechnungen, wird es aber wohl bis nächstes Jahr dauern, bis das groß genug ist, um mich räumlich trennen zu können.

das kling nicht kalt - sondern vernünftig

Die finanzielle Abhängigkeit kann dir ja nur schaden. Je unabhängiger du bist, desto besser werden langfristig gesehen auch deine Entscheidungen sein.

 

[Marie86Rose]

Hallo Marie,

das ist ne ziemlich krasse Beziehungsbeschreibung, bei der man sich erstmal fragt, warum du an ihm noch festhältst.

Wie du selbst schreibst, sind die Lügereien schon Gewohnheit. Ebenso dann auch, dass die kurzen Stressereien und Streitereien darüber wieder vergehen ohne nennenswerte Konsequenzen bei Wiederholung. Das halte ich für ein bisschen problematisch - also in der Hinsicht, dass man das ihm so einfach wird nicht austreiben können in eurer Konstellation.

Was ist dein Ziel? Also deine "Auftrag" ans Forum? Klingt jetzt seltsam, aber du weißt was ich meine...

Denkst du, dass seine Sextextereien auf einer Fantasie beruhen, die er in seinem Leben bisher noch nicht ausleben konnte? Und wenn denn dann wirklich mal eine darauf einsteigen würde - wird das dann real? Will er diese Fantasien in die Realität transportieren? Oder sind das nur so Bestätigungsspielereien von ihm?

Fehlt ihm etwas in eurem Sexleben?

Kennt er Verlustangst, hat er diese schonmal erfahren? Du schreibst, dass Du seine erste Beziehung bist, deshalb die Frage.

Bei einer Beziehungsdauer von 7 Jahren ist in der Regel der romantisch bindende Anteil der Partnerschaft aufgebraucht (im statistischen Mittel nach ca. 4 Jahren). Wenn dann nicht andere Aspekte verstärkt bindend in der Beziehung zueinander wirken, läuft das dann so langsam aus. Viele Paare bleiben aber dann trotzdem aus einer Art Bequemlichkeit und Gewohnheit zusammen. Wie schätzt Du euch beide in diesem Kontext ein?

Edit: überschnitten mit Emily

Achso, wie schätze ich uns ein bezüglich Bequemlichkeit etc. Mmmh, schwer zu sagen. Diese Dramen bringen unfreiwillige Abwechslung rein, aber auf Dauer sind die guten Tage weniger als die schlechten. Also wir sind zum einem zu bequem geworden. Wobei ich schon seit einigen Wochen mehr daran arbeite mich mit Freunden zu treffen, mir mehr Freiraum nehme. Mein Freund und ich auch vor paar Wochen einen fixen Dateabend pro Woche hatten aber Initiativen kommen generell eher von mir. Er ist ein typischer Mitläufer. Das will ich jetzt auch komplett einstellen und zukünftig nichts mehr mit ihm unternehmen, dass nicht explizit von ihm arrangiert wird. Muss das aber echt durchhalten. Ich bin echt jemand die die Verantwortung übernimmt, wenn es kein anderer tut, er ist das Gegenteil, das macht es natürlich schwierig.
Ansonsten ist er aber auch ein Mann, der sehr fürsorglich ist, Blumen mitbringt, viele liebe WhatsApp schreibt, Komplimente macht.

 

[Marie86Rose]

Man darf auch nicht vergessen, dass dieser Lifestyle mit prostituierten usw ja etwas ist, das er lange gelebt hat, also weit bis in seine 30-er sozusagen. Und das geht einem dann schon in Fleisch und Blut über, was sich ja auch dadurch gezeigt hat, dass er es immer wieder und eigentlich von Anfang an in eurer Beziehung fortgesetzt hat.

Mir erscheint es fast unmöglich, dass er diesen Aspekt seiner Persönlichkeit auf Dauer ändern wird, weil er es erstens gar nicht will, und zweitens weil diese Verhaltensmuster ja oft auch auf ein gewisses Suchtverhalten hindeuten. Und drittens - weil es keine maßgeblichen Konsequenzen gibt. Ein paar Streitigkeiten hier und da, das ist er schon gewöhnt.

Huhu Emily, ja da stimme ich dir zu. Ich hab auch null Probleme mit pornos oder sich auf irgendwelchen Sexseiten auszutoben. Mich stören vor allem Lügen und seinen obsessiven Voyeurismus. Das weitet sich ja auf Kolleginnen, Freundinnen von Freunden und im Grunde fast jede mit ihm bekannte attraktive Frau aus. Das man mal Bestätigung sucht, ist ja normal aber er hat da wirklich eine sexuelle Parallelwelt, die er sich aus seiner Singlezeit in die Beziehung geholt hat. Ich glaube manches ist sogar harmlos aber durch die Lügerei weiß man halt nie was ist nicht wild und was ist Anlass zur Sorge über das man reden müsste.
Ich möchte einen befriedigenden Kompromiss für uns finden, das geht aber nicht wenn er immer so tut als hätten wir eine Abmachung und er diese ständig einseitig auflöst.

 

[muscat]

Liebe Marie

Puh, was ne Geschichte!

Ich brauche eine Strategie, die entweder die Beziehung auf Augenhöhe bringt oder mich bis nächstes Jahr durchhalten lässt.

Hm. Was kann man da Gscheites raten? Ich hab da mehr Fragen im Kopf als Antworten, zuoberste wohl diese hier:

bei der man sich erstmal fragt, warum du an ihm noch festhältst.

Wie würde für Dich denn eine Beziehung auf Augenhöhe mit ihm aussehen? Ich kann mir das tatsächlich schlecht vorstellen, da ich wie Emily der Meinung bin, dass er ganz viele seiner Verhaltensmuster wie das Lügen, und die Sexschreibereien resp. der sexuelle Fokus auf andere Personen, wohl nicht so schnell wird ändern können, wenn überhaupt.

Du schreibst, dass Du ihn momentan nicht sehr vermisst. Wie sind denn Deine Gefühle ihm gegenüber? Liebst Du ihn? Ist er der Mann, den Du längerfristig an Deiner Seite haben möchtest? Das konnte ich aus Deinen Texten nicht so recht herauslesen.. mir scheint eher Deine (finanzielle, oder die Wohnung betreffende) Abhängigkeit eine Rolle zu spielen, oder lieg ich da falsch? Vllt eine komische Frage, aber wäre es evtl. eine Möglichkeit, eine Art WG zu führen, bis du unabhängig bist und Dir eine eigene Wohnung nehmen kannst?

Ich möchte einen befriedigenden Kompromiss für uns finden, das geht aber nicht wenn er immer so tut als hätten wir eine Abmachung und er diese ständig einseitig auflöst.

Auch hier: was wäre denn für Dich ein befriedigender Kopromiss? Und was sind das für Abmachungen?


Ich hoffe, ich bin Dir mit meinen Fragen nicht allzu nahe getreten..

 

[Marie86Rose]

Huhu muscat,

danke für deine Fragen.
Also wie sähe für mich eine Beziehung auf Augenhöhe aus, speziell mit diesem Fremdkontakten… indem wir erstmal gemeinsam für uns beide verhandeln, wie weit er sich ausleben kann ohne, dass es die Beziehung gefährdet, bzw. das für uns beide noch in einen Rahmen fällt, den wir nicht mit Untreue gleichsetzen.
Dazu müssen wir erstmal offen und ehrlich sprechen. Daran scheitert es aber ja schon. Also wir sind nicht mal in der Verhandlung weil nicht alles auf dem Tisch liegt. Ich bin ja sogar aufgeschlossen vielem, aber ich werde ständig belogen also weiß ich ja gar nicht, ob das jetzt meine Grenzen überschreitet oder nicht. Augenhöhe hieße also für mich, mein Partner spricht mit mir über seine Bedürfnisse, damit ich entscheiden kann, ob ich da mitziehen kann, wir da einen Kompromiss finden oder ich das nicht will und er dann besser Single ist.

Ich liebe ihn schon noch. Ich liebe sehr viele andere Seiten an ihm. Da fällt mir aber zunehmend schwerer durch die Lügen, weil ich da auch einen starken Tunnelblick bekomme und dann seine guten Eigenschaften nicht mehr sehen kann. Er ist wirklich sehr fürsorglich, liebevoll, verzeihend und großzügig.
Ich kann mich aber schwer von dem Ideal der Ehrlichkeit lösen und es überschreitet einfach extrem meine Grenzen so hintergangen zu werden.
Vielleicht passt es auch einfach nicht und ich muss dann wirklich noch die Zeit nutzen, gut aus der Sache raus zu kommen. Ich würde es aber gerne mal jetzt mit dem hier zur Verfügung stehenden Wissen probieren, ob es noch eine andere Möglichkeit als Trennung gibt. Denn von diesem Riesen fetten Fehler abgesehen, ist er ein guter Mann.

Ein Kompromiss wäre, wenn ich wüsste, er investiert seine sexuelle Energie zum großen Teil auf die Beziehung und zum kleinen Teil von mir aus auf Pornos oder Sexseiten, was auch immer ihn da anmacht. Ein Kompromiss wäre auch mehr Neues auszuprobieren und bei einem gefestigten Vertrauen auch sexuelle Abenteuer zu erleben. Ich glaube aber das will er eh nicht, da er eigentlich ziemlich prüde ist. Das ist irgendwie vor allem auf das digitale bei ihn bezogen.
Ich möchte definitiv nicht, dass er bei bekannten anbandelt oder Praktikantinnen belästigt.
Wir haben beide Grenzen und die sind entweder zu respektieren oder man ist ehrlich und sagt, dass es nicht machbar ist.

Aber ich weiß auch nicht, ob der Zug für uns schon abgefahren ist.

LG
Marie

 

[muscat]

Dazu müssen wir erstmal offen und ehrlich sprechen. Daran scheitert es aber ja schon. Also wir sind nicht mal in der Verhandlung weil nicht alles auf dem Tisch liegt.

Ja, so ist das natürlich schwierig...

Ich bin ja sogar aufgeschlossen vielem, aber ich werde ständig belogen also weiß ich ja gar nicht, ob das jetzt meine Grenzen überschreitet oder nicht. Augenhöhe hieße also für mich, mein Partner spricht mit mir über seine Bedürfnisse, damit ich entscheiden kann, ob ich da mitziehen kann, wir da einen Kompromiss finden oder ich das nicht will und er dann besser Single ist.

Also, ich finde Du bist da wirklich sehr tolerant. Aber ich kann es verstehen, da er ja eben offenbar ganz viele positive und liebenswerte Seiten hat... echt schwierige Situation.. Es geht also eigentlich darum, dass er sich öffnet und die Karten mal auf den Tisch legt..? Wird für ihn auch nicht grad einfach sein... ist ihm sicher bewusst, dass er da ein problematisches Verhalten hat... und wird sich wohl auch dafür schämen..? Vllt wieder eine blöde Frage, aber war evtl. eine Therapie mal ein Thema?
Ich gehe davon aus, dass er grundsätzlich Eure Beziehung auch aufrechterhalten will?

Ihr hattet in den letzten Tagen jetzt gar keinen Kontakt, richtig? Vllt hat das ja bissl was bewirkt, oder ihn zum Nachdenken animiert...

 

[Marie86Rose]

Ja, so ist das natürlich schwierig...



Also, ich finde Du bist da wirklich sehr tolerant. Aber ich kann es verstehen, da er ja eben offenbar ganz viele positive und liebenswerte Seiten hat... echt schwierige Situation.. Es geht also eigentlich darum, dass er sich öffnet und die Karten mal auf den Tisch legt..? Wird für ihn auch nicht grad einfach sein... ist ihm sicher bewusst, dass er da ein problematisches Verhalten hat... und wird sich wohl auch dafür schämen..? Vllt wieder eine blöde Frage, aber war evtl. eine Therapie mal ein Thema?
Ich gehe davon aus, dass er grundsätzlich Eure Beziehung auch aufrechterhalten will?

Ihr hattet in den letzten Tagen jetzt gar keinen Kontakt, richtig? Vllt hat das ja bissl was bewirkt, oder ihn zum Nachdenken animiert...

ja er schämt sich wohl tatsächlich, aber ich will ja auch gar nicht wissen, welchen porno oder so er sich anschaut. Ich will nur nicht belogen werden

Also… puh es wird schwierig

wir hatten jetzt seit Fr. früh am 18.03 als er sich verabschiedet hatte keinen Kontakt mehr.
So langsam bin ich auch echt aufgeregt. Ich weiß ja auch nicht, ob er wirklich am Samstag wiederkommt.
Ich bin schon verwundert, dass er es geschafft hat sich bis jetzt nicht zu melden.

Die Frage ist… wie geht es am Samstag für mich weiter? Was mach ich wenn er über die Beziehung reden will, wie reagiere ich? Wie schaffe ich es Frame aufzubauen, wenn wir zusammen wohnen? Ich kann tagsüber ins Büro und auch mal mit verabreden aber halt selbst nicht aus der Wohnung raus

Ich brauche halt eine Strategie die zu dieser Wohnsituation. Da bin ich mir einfach noch nicht so sicher wie ich da vorgehen soll.

LG
Marie

 

[muscat]

Die Frage ist… wie geht es am Samstag für mich weiter? Was mach ich wenn er über die Beziehung reden will, wie reagiere ich? Wie schaffe ich es Frame aufzubauen, wenn wir zusammen wohnen?

Hm, gute Fragen. Versuche, wenn Du das iwie kannst (ich krieg sowas selber ja nie auf die Reihe), möglichst nicht allzu emotional zu sein. Ich weiss nicht wie Dein Partner so tickt, aber die Männer, mit denen ich bis jetzt zu tun hatte, reagieren viel besser auf Verstand als auf Emotionen...
Meinst du denn, er würde über die Beziehung reden wollen? Oder vllt "nur" darüber, wie es Euch in der Kontaktpause so ergangen ist? Ich denke, wenn Du da distanziert bleiben kannst und ihm mitteilst, dass Dir die Pause ganz gut getan hat um mal bissl zur Ruhe zu kommen, könnte dies vllt bissl was bei ihm bewirken (bei mir hat's jedenfalls total gewirkt, als mein Mr. G so reagierte)

Ich würde jetzt erstmal das Wochenende, bzw. Euren nächsten Kontakt abwarten, bevor ich mir über einen möglichen Frame fürs Zusammenwohnen gross Gedanken machen würde. So einen Frame baut man ja auch mit der Zeit auf, und das hängt dann immer auch vom Gegenüber ab.

Wie geht es eigentlich Deinen Kindern mit dieser Situation? Die kriegen da wohl auch was davon mit, oder?

 

[Marie86Rose]

Danke Dir muscat,
tut soooo gut mal mit jemanden darüber zu reden.
Also das mit den Emotionen will ich unbedingt schaffen. Ich versuche das jetzt schon an allen andern zu üben
Die Kinder glauben er ist bei seinen Eltern, weil es denen nicht so gut geht. Die sind ja auch zwischendurch mal bei ihrem Vater und daher klappt das Gott sei Dank, dass von ihnen etwas gern zu halten.

Darf ich Dir eine indiskrete Frage stellen?
Du hattest ja in deinem Strang geschrieben, das du während deiner Beziehung etwas mit einem anderen kurz hattest. Wie war das denn für dich? Du wolltest ja dennoch mit Deinem Mr. G zusammen bleiben, warst aber sozusagen auch „die Schuldige“. Wie bist Du damit umgegangen und was hat dazu geführt, dass auf einmal du so hinter ihm wieder her bist?
Ich würde gerne mal die „andere Seite“ verstehen. Ich hoffe es ist ok, dass ich frage.

LG
Marie

 

[muscat]

Darf ich Dir eine indiskrete Frage stellen?
Du hattest ja in deinem Strang geschrieben, das du während deiner Beziehung etwas mit einem anderen kurz hattest. Wie war das denn für dich? Du wolltest ja dennoch mit Deinem Mr. G zusammen bleiben, warst aber sozusagen auch „die Schuldige“. Wie bist Du damit umgegangen und was hat dazu geführt, dass auf einmal du so hinter ihm wieder her bist?
Ich würde gerne mal die „andere Seite“ verstehen. Ich hoffe es ist ok, dass ich frage.

Klar darfst Du fragen. Muss aber wohl etwas ausholen..

Ja, die Affäre ist jetzt ziemlich genau 3 Jahre her. Ich war damals in einem Ausnahmezustand, das hatte aber nichts mit Mr. G zu tun. Ich war jedoch der Meinung, er könne mir mit meinem "Problem" helfen (war ne riesengrosse Sache für mich), aber er konnte/wollte das nicht. Und es hatten sich zu der Zeit noch andere Dinge angehäuft, so dass ich mich emotional ziemlich stark von Mr. G entfernt hatte. Ich dachte damals tatsächlich über eine Trennung nach.

Die Affäre "passierte" dann eben auf einer meiner Auslandsreisen. Ich war mit diesem Mann während mehrerer Tage unterwegs (er leitete einen Workshop, und ich war zufällig die einzige Teilnehmerin) und wir verstanden uns sehr gut. Am letzten Abend kam es zu einem Kuss, am nächsten Tag wars dann erstmal vorbei.

Wir blieben per Mail in Kontakt (täglich) und trafen uns sechs Wochen später wieder in derselben Stadt (ich hatte meinen Aufenthalt unabhängig von ihm schon vorher gebucht, er stiess dann einfach für paar Tage dazu). Da war mir schon klar, dass es nun einen Schritt weiter gehen würde.

Muss dazu noch sagen, dass die Affäre überhaupt nicht sexuell motiviert war (zudem war der Sex eine Katastrophe.., sondern offenbar gab er mir was, was Mr. G in der Zeit nicht in der Lage war zu geben. Und zwar einfach, mich absolut toll und attraktiv zu finden, so wie ich war. Ich war in der Zeit, eben in dieser Ausnahmesituation, wohl auch eher alles andere als toll, so dass ich von Mr. G mehr Kritik als Komplimente erhielt.
Und so fehlte mir einfach während längerer Zeit eine gewisse Wertschätzung und Bestätigung. Womit mich aber der Affärentyp geradezu überschüttete, und ich dann eben drauf ansprang. An dem Mann selber hatte ich eigentlich gar nicht gross Interesse. Es fiel mir auch nicht schwer, den Kontakt dann abzubrechen und ich verschwendete kaum einen Gedanken mehr an ihn... Im Wissen, dass meine Beziehung mit Mr. G aus und vorbei ist, wenn das rauskommt.

Kam es ja dann ziemlich bald.

Und ich glaube, die Sache hat bei uns beiden etwas ausgelöst. Es war zwar eine total schwierige, fast unmögliche Situation, aber iwie haben sich unsere Gefühle zueinander wieder verstärkt. Wir befanden uns plötzlich wieder auf einer völlig anderen (Gesprächs)Ebene.

Und mir hat das Ganze eben gezeigt, dass ich eigentlich gar niemand anderen will als Mr. G. Ich hatte in den letzten 3 Jahren kein einziges Mal mehr Zweifel ihm als meinem Partner, oder an unserer Beziehung.

Und jetzt im Moment haben wir halt die klassischen Mechanismen - seine Gefühle laschen etwas ab, der Kontakt zwischen uns wird iwie weniger und ihm kommt das ganz gelegen, ich sprech ihn drauf an, er fühlt sich unter Druck gesetzt und zieht sich noch weiter zurück, ich krieg langsam die Krise, es entstehen immer wieder ausartende Diskussionen, er zieht sich noch mehr zurück, ich krieg Panik und Verlustangst, weil ich ganz genau weiss was da jetzt abgeht, hab meine Emotionen nicht genügend im Griff etc.

Ich glaube, das was sich jetzt gerade bei uns abspielt, hat mit der Affäre nichts mehr zu tun. Auch wenn das jetzt wohl komisch klingt, aber für mich war die Affäre irgendwie "heilsam" und "augenöffnend", was meine Beziehung mit Mr. G angeht. Ich vermute, ohne die Affäre wären wir heute möglicherweise nicht mehr zusammen...

Weiss jetzt nicht, ob das Deine Fragen beantwortet, aber besser kann ich es iwie nicht beschreiben...