Affärendilemma

[Nachtstern]

Vielleicht wäre es viel mehr wert, wenn wir ausschließlich befreundet wären ohne körperliche Intimitäten auszutauschen.

Liebe HannahMaria, da möchte ich kurz mal nachfragen. Was würde es ändern und warum ?

 

[Sammys]

Hallo Hannah Maria,

mich interessiert tatsächlich, warum Du auf die kritischen und sehr hilfreichen Kommentare hier irgendwie null eingehst.
Du drehst Dich absolut im Kreis, überliest gefühlt absichtlich und bastelst Dir deine eigene Wahrheit.
Warum bist Du so beratungsresistent? Zumindest erscheint es mir so.
Warum bist Du so respektlos ihm gegenüber?
Warum kannst Du ihm den Raum, den er auch fordert, nicht lassen?
Es macht mich fassungslos.

Sammys

 

[Amaryllis]

Liebe Hannah,

Zitat aus Deinem Eingangspost:

Er sagt, dass ich ihm auch nie die Gelegenheit gegeben habe, dass er sich von sich hätte melden können, weil ich ihm täglich schreibe.

.... lass ihn mal durchatmen. Du schriebst, er sei seit seiner Jugend depressiv. Umso schwieriger ist für ihn die ganze Situation. Wer unter einer psych. Erkrankung leidet, muss gut auf sich achten... sich nicht überfordern. Nötige Grenzen setzen. Mehr noch als ein gesunder Mensch.
Akzeptiere seine Grenzen. Er wird sich melden.

Ama

 

[HannahMaria]

Hallo Sammy,

mich interessiert tatsächlich, warum Du auf die kritischen und sehr hilfreichen Kommentare hier irgendwie null eingehst.

Meinst Du damit die gestrigen Ratschläge?

Du drehst Dich absolut im Kreis, überliest gefühlt absichtlich und bastelst Dir deine eigene Wahrheit.

Ja, im Kreis drehe ich mich. Was ist meine eigene Wahrheit nach deiner Perspektive?

Warum bist Du so beratungsresistent?

Einige der Ratschläge versuche ich umzusetzen. Es ist immens schwer. Zudem denke ich über die Kommentare nach.

Warum bist Du so respektlos ihm gegenüber?
Warum kannst Du ihm den Raum, den er auch fordert, nicht lassen?

Gestern habe ich mir große Sorgen um ihn gemacht.

Es macht mich fassungslos.

Ich bin mir sehr unsicher, was für einen Eindruck ich hier mache. Über so etwas muss ich zunächst einmal nachdenken.

 

[Sammys]

Hallo nochmal,

lies Dir vielleicht einfach mal deinen Strang vom Beginn an durch.
Es geht eigentlich immer nur darum was Du willst, wie es Dir geht und was Du alles machen möchtest für dein Wohlbefinden- Du nimmst auf ihn keinerlei Rücksicht.

Gute Ratschläge an Dich gibt es in deinem Strang - seitenweise.
Immer wieder die gleichen und immer sehr wohlwollend und rücksichtsvoll geschrieben. Ich für mich habe den Eindruck- sie erreichen Dich nicht.
Du machst Dir doch immer irgendwelche Sorgen, ob um ihn, ob er sich meldet, ob Du schreiben sollst etc etc.
Er ist ein erwachsener Mann. Du behandelst ihn so aber nicht, sondern eher in Richtung - Du weißt was gut für ihn ist.
Für mich, aber das ist nur meine Meinung, kommst Du sehr egoistisch rüber.
Ich weiß meine Worte sind hart, trotzdem wünsche ich Dir wirklich, dass Du es irgendwie geregelt bekommst, Dich mal in Bezug auf ihn und sein Leben zurück zunehmen.

Sammys

 

[Mod Plouha]

lies Dir vielleicht einfach mal deinen Strang vom Beginn an durch.

Ich finde das auch eine sehr gute Idee von Sammys. Wenn man einen Strang geballt liest, hinterlässt das nochmal einen anderen Eindruck.
Vielleicht dringst du ja selbst zu Dir durch damit, weil weder die teilweise sehr sanften, noch die neutralen, noch die harten Worte scheinen Dich auch nur zum Versuch eines Überdenkens anzuregen.

trotzdem wünsche ich Dir wirklich, dass Du es irgendwie geregelt bekommst, Dich mal in Bezug auf ihn und sein Leben zurück zunehmen.

Ich gehe hier noch eins weiter und sage: Dich generell einfach Mal zurück zu nehmen. Ein bisschen Frustrationstoleranz, ein bisschen Impulskontrolle. Lies Dir bitte vor allem Schneewittchens Worte nochmal durch, falls Du nicht den ganzen Strang willst.

 

[Lorella]

Liebe HannaMaria,
Ich habe deinen Strang noch nicht verfolgt, aber fühle mich trotzdem so nah das ich dir schreiben möchte.

mein strang hier ist schon zwei Jahre alt, ich habe nichts mehr darin geschrieben auch aus Angst vor wieder Erkennung.
trotzallem lief meine Affäre weiter.

du bist jetzt in der Situation, das es den Fall gibt das die Mutter deines AMs im kh ist und operiert wurde….
Ich war 2020 in der Situation, das der Vater meines AMs plötzlich von heut auf morgen einfach verstorben ist. Du musst dir das so vorstellen: Freitag Nachmittag sprachen die zwei noch wie sie am morgigen Tag mit dem zaunbau weiter machen…. Samstag sollte der eine das machen und der andere das.
Den Freitag haben wir uns auch noch kurz zum „knutschen“ getroffen….. egal
Jedenfalls, ich wusste immer wann er sich mit „guten morgen“ meldet…. Täglich, ich kannte die Zeiten. Aber an diesem besagtem Samstag saß ich auf Kohlen… es wurde neun Uhr es wurde zehn Uhr und dann kam eine Nachricht „guten Morgen ich melde mich heute nicht weiter, mein Vater ist letzte Nacht verstorben „
Mir ging alles durch den Kopf, habe ihm mein Beileid gewünscht und gesagt das ich an ihn und seine Mutter denke. Und dann waren für die nächsten Tage die Gespräche aus…. Nur ein kurzer Morgen Gruß das war es, was von ihm kam. Er sprach aber jeden Tag mehr, weil er wusste das ich ohne „Forderung“ trotzdem für ihn da war.
Ich habe ihn gelassen ganz einfach. Die wissen das wir da sind im Hintergrund.

warum ich dir das so ausführlich schreibe?? Damit du siehst wie diese sache mit den Eltern zum bsp. sein kann…
Da kommst du mit lieben Worten und nachfragen nicht an, selbst die Ehefrau oder Lebensgefährtin kommt da nicht an.

mich will dir damit sagen, das ich ihm in der schweren Zeit alle Zeit der Welt gegeben habe, ich habe mich nie, was ich eh nie getan habe, von selbst gemeldet. Er hat sich auch in der schweren Zeit immer von sich aus gemeldet und warum? Weil er zum ständig schreiben keinen Kopf hatte. Ganz einfach…

aber weist du was mein größter Pluspunkt von ihm für mich war?
Er dankte mir, wo alles vorbei war mit Beerdigung und co. das ich für ihn da war und ich die einzigste war mit der er wirklich die Gefühle über diese Situation ausgetauscht hat.
ich habe immer die Füße still gehalten und auf ihn und seine Nachrichten gewartet, da waren es an manchen Tagen eben nur zwei WhatsApp obwohl wir sonst zwischen 50 und 60 Nachrichten schrieben. Was jetzt vorbei ist, da ich letzte Woche Dienstag gecuttet hab… egal

ich will dir mit meinem Post wirklich nur ans Herz legen, dich ganz ganz weit zurück zu halten. Der hat da keinen Kopf dafür, weder für dich noch für EF oder wen auch immer. Glaub mir sie sind dankbarer wenn wir die Füße still halten und einfach auf sie warten… denn es sind Ausnahmesituationen die sie da haben, da hast du leider gottes keinen Platz. Also bitte lass ihn jetzt einfach mal machen. Der kommt schon wenn es ihm passt.
Ich verstehe aber dich auch, nur kannst du in solchen Situationen nichts für ihn tuen. Ganz einfach. Außer ganz ruhig bleiben.

lg
Lorella

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ratgebende,
ein wenig Zeit brauchte ich, um die Wucht der Beiträge etwas zu verarbeiten.

Auch die Frage "Wie geht es Dir damit" ist unterirdisch. Wie soll es ihm damit gehen?? Sehr sehr schlecht.

Mein AM kennt mich, diese Frage war liebevoll gemeint, weil ich mir Sorgen um ihn gemacht habe, dass er alles in sich hinein frisst. Ich wollte ihm den Raum geben über sich/seinen Zustand zu schreiben.

@Admina Schneewittchen hat es sehr gut aus meinen Beiträgen rausgelesen und beschrieben.

Was würde es ändern und warum ?

Mein AM und ich mögen uns sehr. Wenn wir unsere Affäre einstellen, dann könnte ich zwar vom weiten verliebt sein, aber ich hätte meine Gefühle unter Kontrolle. Ich könnte entspannter sein, ich wäre einfach nur in meinen "großen" Freund verliebt. Sodass wir normaler miteinander umgehen könnten.
Zudem würden weder EM noch Partnerin verletzt werden.

Zitat aus Deinem Eingangspost:

Er sagt, dass ich ihm auch nie die Gelegenheit gegeben habe, dass er sich von sich hätte melden können, weil ich ihm täglich schreibe.

.... lass ihn mal durchatmen.

Dem stimme ich völlig zu, ich sollte ihn durchatmen lassen.

Aber ich will und will und will ständig etwas... hab' Angst, dass uns die Zeit wegrennt, dass wir die nächsten Wochen kaum freie Zeit füreinander haben, denke immer an übermorgen - statt im jetzt zu sein.

Ich glaube, weil ich ihm kaum Luft gebe, sind die Kommentare hier etwas scharf mir gegenüber.

Durch die Affäre bin ich irgendwie einsam geworden. Zwischen EM und AM bin ich am hin und her pendeln.
Dennoch glaube ich, dass diese Affäre auch positive Seiten hat.

Die letzten beiden Tage habe ich wenig geschlafen und es kamen einige Tränen.

Die Gedanken, die schon wieder in meinem Kopf sind:

Hoffentlich geht es seiner Mutter besser. Er hat gesagt, nächste Woche und die Wochen darauf, bevor seine Mutter operiert wurde, aber er schon von der OP wusste, dass wir uns früher treffen könnten, weil es ausnahmsweise beruflich passt. Er sagte, dann hätten wir mal wieder mehr Zeit und seine Freundin wüsste nicht, dass er beruflich frei ist. Aber ich hätte nur nächste Woche vormittags Zeit, sonst eher nicht. Das habe ich ihm gar nicht gesagt. Kann ich zum Geburtstag gratulieren, eigentlich ist doch alles doof gerade. Und und und...

Wie kann ich mir diese Gedanken aus meinem Kopf streichen? Sie bereiten so eine Unruhe und strengen an.

Letztendlich ist es so, ich möchte mehr als er geben möchte, hänge in der Vergangenheit fest und prinzipiell könnte ich mich zurück lehnen und eine schöne Affäre genießen. Aber ich will und will und will... Weil ich ihn eigentlich ganz lieben möchte, aber es aus den verschiedensten Gründen nicht geht.

Komisch, dass er mich überhaupt möchte.

Ich werde versuchen mich dieses Wochenende auf meine Familie zu konzentrieren.

Und vielen Dank an @Lorella, ich lese mir gerade deinen Strang durch.

 

[Grasgrün]

nächste Woche und die Wochen darauf, bevor seine Mutter operiert wurde, aber er schon von der OP wusste, dass wir uns früher treffen könnten, weil es ausnahmsweise beruflich passt. Er sagte, dann hätten wir mal wieder mehr Zeit und seine Freundin wüsste nicht, dass er beruflich frei ist. Aber ich hätte nur nächste Woche vormittags Zeit, sonst eher nicht.

Hak das mal gedanklich ab.
Was soll's, dann seht ihr euch halt erst in 3 Wochen.
Lass laufen Hannah und frag um Gottes Willen jetzt nicht wegen Treffen nach!

Das mein ich mit los lassen.
Dann ist das mal ne verpasste Gelegenheit na und?

Wenn er sich nicht meldet und wenn er nicht nach dem Treffen fragt, dann ist das so!

Das kommt wieder! Wenn Du cool bleibst.
Wenn Du nicht cool bleibst, kommt es vermutlich irgendwann eben auch gar nie wieder.
Also zu euch nen Gefallen und Plan jetzt einfach mal für sagen wir 3 Wochen? Dein Leben so als wäre er nicht erreichbar auf einer einsamen Insel.

 

[Mod Plouha]

Hallo HM,

Du bekommst ja auch sehr viel freundliche Kommentare. Die "scharfen", meine zumindest, sind in der Tat deswegen(das sagen wir ja die ganze Zeit auch);

Ich glaube, weil ich ihm kaum Luft gebe, sind die Kommentare hier etwas scharf mir gegenüber.

Aber auch deswegen:

Aber ich will und will und will...

Du bist doch eine erwachsene Frau und Mutter. Die also eigentlich erkannt haben müsste, dass im Leben nicht immer nur zählt was man selbst will? Dass anderer Menschen Willen und Wollen auch wichtig ist und beachtet werden muss? Deshalb wirkst Du hier sehr wie jemand, der keine Grenzen beachtet und einfach überstülpt um zu bekommen.
Gerade in Zeiten von me too und der endlich groß gewordenen Consent Debatte finde ich das unglaublich schwer zu lesen. Wie wäre es denn, wenn ein Mann (oder auch eine Frau) das immer wieder so bei Dir machen würden? Sagen ich will aber dass Du mich umarmst als Beispiel obwohl Du das gar nicht willst? Fändest Du das gerechtfertigt?


Wenn Du denkst ein Ende der Affäre wäre auch ein Ende aller Probleme, dann fände ich das einen guten und starken Schritt. Auch ein "weg" von dieser Sucht und Konzentration auf ihn. Aber ich persönlich glaube, es würde an Deinem wollen nichts ändern.

Du könntest aber, so wie hier oft vorgeschlagen wird auch versuchen die Stop Taktik anzuwenden. Wenn er in Deinem Kopf ist, Stop sagen und sich bewusst etwas anderem zuwenden, Ehemann oder Tochter oder einem Hobby.
Genauso wenn ein ich will aufkommt. Das Ersetzen dann mit einem bewussten Stop oder einer bewussten Aktion. Jedes Mal irgendwas putzen oder ein Stück Obst essen oder eine Volkabel lernen.
Dafür müsstest Du aber ein Bewusstsein haben, dass Dein "ich will" nicht die Entschuldigung und Begründung, die Rechtfertigung für alles ist. Das erkenne ich bisher nicht bei Dir, nicht Mal ein echtes nachdenken darüber, und das finde ich tatsächlich auch jedes Mal wieder sehr schwer zu begreifen, geschweige denn zu akzeptieren. Es löst in mir einen Schutzreflex für denjenigen aus, dessen Grenzen nicht respektiert werden. Deshalb sind meine Kommentare eben auch "scharf".

 

[HannahMaria]

Also zu euch nen Gefallen und Plan jetzt einfach mal für sagen wir 3 Wochen? Dein Leben so als wäre er nicht erreichbar auf einer einsamen Insel.

Danke, das kann ich mir bildlich richtig gut vorstellen
Den ersten Tag habe ich fast geschafft

Ich habe bevor ich hier im Forum, um Rat gesucht habe, auch schon 10 Wochen KS durchgehalten ohne zu wissen, ob wir uns überhaupt nochmals treffen werden

Diese Situation ist ganz anders, ich muss lernen Grenzen wahrzunehmen und zu respektieren und das mit 32 Jahren

Gerade in Zeiten von me too und der endlich groß gewordenen Consent Debatte finde ich das unglaublich schwer zu lesen.

Wie meinst du das? Ich zwinge niemanden, etwas zu machen.

Wenn Du denkst ein Ende der Affäre wäre auch ein Ende aller Probleme, dann fände ich das einen guten und starken Schritt. Auch ein "weg" von dieser Sucht und Konzentration auf ihn.

Ja, ich würde die Praline nur noch anschauen, aber nicht mehr naschen.

Aber ich persönlich glaube, es würde an Deinem wollen nichts ändern.

Das kann gut sein, aber ich würde es durch den Nicht-Nasch-Genuss besser kontrollieren können. Ich wäre nicht mehr so sehr im Hormonrausch.

Wobei mein AM sagen würde, dass er nur eine Freundschaft akzeptien würde. Aber dann würde er mich umarmen und dann kuscheln und sagen, dass er da mehr zwischen uns spürt und dann würde er mich küssen.

Dagegen komme ich nicht an, weil ich ja verliebt bin und mir seine Nähe wünsche

Du könntest aber, so wie hier oft vorgeschlagen wird auch versuchen die Stop Taktik anzuwenden. Wenn er in Deinem Kopf ist, Stop sagen und sich bewusst etwas anderem zuwenden, Ehemann oder Tochter oder einem Hobby.
Genauso wenn ein ich will aufkommt. Das Ersetzen dann mit einem bewussten Stop oder einer bewussten Aktion. Jedes Mal irgendwas putzen oder ein Stück Obst essen oder eine Volkabel lernen.

Meinst du, wenn ich an ihn überhaupt denke oder wenn ich negativ an ihn denke bzw. mir Sorgen mache, ob es vorbei ist, wann er sich meldet etc. oder wenn ich ihn aktiv kontaktieren möchte, dann gehe eine Runde joggen?

Dafür müsstest Du aber ein Bewusstsein haben, dass Dein "ich will" nicht die Entschuldigung und Begründung, die Rechtfertigung für alles ist.

Hast du einen Tipp, wie ich so etwas lernen kann?

 

[Mod Plouha]

Wie meinst du das? Ich zwinge niemanden, etwas zu machen.

Er sagt Dir er will nicht mit Dir diskutieren, Du machst es trotzdem. Er sagt Dir er will keinen Kontakt, Du machst es trotzdem. Er sagt Dir sehr klar sehr häufig was er will und was nicht und Du ignorierst es/findest Deinen Willen wichtiger. Das ist vom Prinzip her nichts anders, als ein Missachten der Grenzen. Und unter anderem auch darum geht es bei einer consent Debatte. Das Nein des anderen wahr- und anzunehmen.

Aber dann würde er mich umarmen und dann kuscheln und sagen, dass er da mehr zwischen uns spürt und dann würde er mich küssen

Wozu Du nein sagen könntest. Du bist doch auch nicht hilflos ausgeliefert.

Meinst du, wenn ich an ihn überhaupt denke oder wenn ich negativ an ihn denke bzw. mir Sorgen mache, ob es vorbei ist, wann er sich meldet etc. oder wenn ich ihn aktiv kontaktieren möchte, dann gehe eine Runde joggen?

Alles davon. Versuch Dir ein Alternativverhalten anzugewöhnen.

Hast du einen Tipp, wie ich so etwas lernen kann?

Möchtest Du damit sagen, dass Du der Meinung bist, dein Wunsch rechtfertigt alles? Weil wenn das so ist, dann denke ich (also ich denke das ehrlich gesagt eh), dass es gut für Dich wäre, Dir professionelle Hilfe zu suchen.

 

[HannahMaria]

Möchtest Du damit sagen, dass Du der Meinung bist, dein Wunsch rechtfertigt alles? Weil wenn das so ist, dann denke ich (also ich denke das ehrlich gesagt eh), dass es gut für Dich wäre, Dir professionelle Hilfe zu suchen.

Meines Erachtens zeigt es von Stärke, wenn man sich professionellen Rat zur Unterstützung sucht.
Diesen Weg bin ich vor einiger Zeit gegangen, zudem komme ich aus diesem beruflichen Kontext.

Nein, mein Wunsch rechtfertigt nicht alles. Dass der Wunsch da ist, ist in Ordnung, aber Wünschen kann man nicht blind hinterher rennen.

Meine Frage war so gemeint, ob du einen Tip hast, inwiefern man es lernen kann zu unterscheiden, ob der Wunsch 100% wichtig ist oder auch zurück gestellt werden kann.

Vielleicht muss ich dazu erläutern, dass ich in meinen ersten 30 Lebensjahren darauf konditioniert wurde mich anzupassen. Es war das oberste Gebot, das mir eingetrichtert wurden ist "was denkt MAN von dir?".
Ich war ein auffällig angepasstes Mädchen. Innerlich war ich nie so "wie MAN mich haben wollte", aber nach außen hin war ich die Mustertochter-, schwester-, freundin -, schülerin etc.

Wenn ich mal versuchte Ich selbst zu sein (was wirklich absolut harmlos war, immernoch ein Mauerblümchen), wurde ich gedemütigt und mir wurde gesagt, dass mein Verhalten falsch ist.

Um diesen Zwiespalt auszuhalten, habe ich mir in frühen Kinderjahren Strategien angeeignet, um meine Emotionen zu kontrollieren bzw. zu unterdrücken.

Nun als erwachsene Frau nachdem meine Eltern verstorben sind, habe ich mir Unterstützung gesucht und mich von diesen Strategien befreit. Ich habe gelernt auf mich acht zu nehmen und meine Wünsche wahrzunehmen.

Womöglich muss ich nun ein Gleichgewicht zwischen den Grenzen/Wünschen anderer und meinen Wünschen lernen.

Ich bin in dieser Beziehung sehr streng zu mir, weil ich nie wieder meine alten Strategien zur Unterstützung nehmen möchte. Jedoch fällt es mir momentan noch schwer zwischen den Wünschen anderer und meinen das Gleichgewicht zu finden.

Und mit meiner Frage wollte ich dich fragen, ob du einen Tip hast, wie ich es mir bewusst machen kann, dass mein Wunsch zurück gestellt werden muss?

Nun war ich wirklich sehr offen, das wollte ich eigentlich nicht. Einmal im Internet, immer im Internet. Aber vielleicht hilft es für das Verständnis.

 

[Mod Plouha]

Meines Erachtens zeigt es von Stärke, wenn man sich professionellen Rat zur Unterstützung sucht

Da bin ich zum ersten Mal völlig Deiner Meinung. Ich würde allerdings noch hinzufügen: es ist auch mutig.
Ich würde deshalb auch empfehlen, diese Unterstützung unbedingt weiter wahrzunehmen, gerade auch weil Du eine Tochter hast.

Und mit meiner Frage wollte ich dich fragen, ob du einen Tip hast, wie ich es mir bewusst machen kann, dass mein Wunsch zurück gestellt werden muss?

Ich denke zum Beispiel kannst du mit einem Reality check anfangen. Wie Du es beschreibst ist die Situation so: wenn er mit Dir zusammen wäre, würde er Dich nicht mehr begehren, keine Nähe zulassen. Du willst aber genau das. Dass er Deine Beziehung ist und ihr die Mann/Frau Ebene habt, gibt es damit nicht. Also ist der Realitycheck: du hast schon das, was Du willst.
Das er dreht sich 24/7 nur um mich und ich kriege pausenlos Aufmerksamkeit: das gibt es mit diesem Mann nicht. Sich das zu wünschen, hieße sich einen anderen Mann wünschen.
Und dass es früher anders war hilft dabei nicht: es war auch gestern Mittwoch. Dinge bleiben nicht gleich, die Vergangenheit kommt nicht wieder.

Dann wäre gut zu versuchen zuzuhören und umzusetzen. Wenn er Dir klare Ansagen macht, was er nicht will, wäre die Übung vielleicht einfach gar nicht so sehr zu schauen was Du willst, sondern einfach nur die Akzeptanz zu üben. Annehmen, dass das ist, was er geben kann. Und nicht dauernd etwas anderes zu fordern.
Als Anfang wäre das meine Idee.

Zu den Wünschen: hinterfrage sie. Im Moment habe ich das Gefühl du bleibst bei "aber ich will" stecken.

Ich glaube allerdings, dass das zu große Schritte sind. Deshalb Versuch doch erstmal, einfach immer etwas anderes zu machen, wenn der Drang groß wird.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Hannah,

Und mit meiner Frage wollte ich dich fragen, ob du einen Tip hast, wie ich es mir bewusst machen kann, dass mein Wunsch zurück gestellt werden muss?

erstmal finde ich es wichtig, dass du ganz grundsätzlich anerkennst, dass eine Person (also auch du) nicht per se und automatisch das Anrecht darauf hat, dass eine andere Person einem Wünsche und Bedürfnisse erfüllt.

Wenn du nun lernst, auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten, heißt das nicht automatisch, dass du einen Anspruch darauf hast, dass sie erfüllt werden - schon gar nicht - eben, ich wiederhole mich, von einer anderen Person. Das mag weh tun, ist aber ganz einfach so. Ganz viele Bedürfnisse kann man erstmal selbst erfüllen - als ERWACHSENER. Als Kind nicht. Aber als Erwachsener! Man kann auch Aufschub lernen.

In einem nächsten Schritt wäre es gut, wenn du lernst, "normale" Bedürfnisse von übertriebenen zu unterscheiden. Wenn man von etwas einen Mangel in sich trägt durch sozialisationsbedingte Erfahrungen (Elternhaus z.B.), dann neigt man dazu, diese unreflektiert und übertriebn auszutragen, um diesen Mangel zu füllen. Dies kann aber nicht mehr situationsadäquat sein und sogar Schaden anrichten. Als Beispiel: Ich kenne ein Kind, welches stark misshandelt worden ist in seiner Kindheit (aktuell in einer Pflegefamilie) und welches nicht gut ernährt wurde. Er hat solch ein Mangelgefühl in sich, Angst zu verhungern, dass er für sein Alter ganz übertriebene Mengen an Essen zu sich nimmt. Ich bin mir nun ziemlich sicher, dass du mir zustimmen wirst, dass Ernährung natürlich zum Überleben wichtig ist und unbedingt erfüllt werden muss. Aber, NICHT in dieser übertriebenen Weise. Hier kann es Schaden anrichten (Adipositas z.B.). Also, die Dosis macht das Gift. Ernährung wichtig und gut, aber das Verlangen nach mehr und immer mehr--> eben nicht gut.

Um unterscheiden zu lernen (übrigens am besten mit professioneller Hilfe) bietet sich weiterhin an, sich zu fragen, ob du mit oder entgegengesetzt deiner Emotion handeln sollst. Hierzu kannst du dich fragen, welches Bedürfnis WIRKLICH dahinter liegt. Zum Beispiel ganz allgemein das Bedürfnis nach Nähe, Zugehörigkeit, Wertschätzung, Anerkennung. Das hat NICHTS aber auch GAR NICHTS mit deinem AM zu tun. Das ist ganz alleine DEIN berechtigtes Bedürfnis. Und wenn du das dann hast, dann kannst du dich in einem weiteren Schritt fragen, wie du dir das selbst erfüllen kannst: Dir z.B. eine Umfeld suchen, wo du dies bekommst, z.B. eine Freizeitgruppe, ein Hobby, wo du gut drin bist und wo du Gleichgesinnte triffst, ein Talent, welches du hast usw. usf. Du kannst zur Massage gehen, weil Berührung gut ist, du kannst in DICH investieren in vielerlei Weise. Das bindest du aber nicht an einen ganz bestimmten Menschen, deine Wunscherfüllung.
Also, hinterfrage, was WIRKLICH hinter deinem drängenden Wunsch steht. Ein Anzeichen ist u.a. das *drängende*! Da du dich nicht in Lebensgefahr befindest und dich in einer solchen Situation deine Emotion zu recht zu einem drängenden Handeln bewegt (wenn eine Lawine runterkommt, bleibst du nicht stehen sondern rennst!!!), kann es also in einer nicht lebensbedrohlichen Situation fast nur ein Wunsch sein, der eigentlich nur mit dir selbst zu tun hat.

Und dann kannst du dich fragen: *Mit* der Emotion handeln oder *entgegengesetzt*? Hierzu brauchst du deinen Neocortex. Du bist ja kein Tier, oder? Du kannst dich steuern, du kannst dich hinterfragen. Und wenn du dich fragst, ob dir deine Handlung mittel oder kurz oder langfristig etwas bringen kann, dann könntest du dich da schrittweise hinfühlen.

Es ist z.B. entgegen der Meinung vieler Damen hier in vielen Fällen eben NICHT das allerbeste, MIT der Emotion zu handeln bei Liebe. Frag dich, was bringt es dir jetzt mittel- bis langfristig? Erfüllt es dein wahres Bedürfnis, das, was hinter dem drängenden Wunsch steht, jemanden zu bedrängen, z.B.? Ich denke, dir ist das DAHINTER gar nicht klar. Was du EIGENTLICH willst. Und das wird viel weniger mit dem Mann an sich zu tun haben, als du denkst.
Schreibst du ihm und respektierst du ihn nicht in seinen Ansagen und Wünschen, gibst deinem drängenden Gefühl nach, spürst du kurzfristig eine Erleichterung. Leider. Das belohnt dich dann. Mittel- bis langfristig reitest du dich damit aber in die Sch...

Wenn du entgegengesetzt deiner Emotionen handelst (indem du z.B. nicht handelst, obwohl dein "Gefühl" sagt, du musst handeln), dann wird das Verlangen erst stärker (zeigt, du bist auf dem richtigen Weg) und dann klingt es ab. Super, du hast es erstmal überwunden und dich eben NICHT verstärkt mit einer kurzfristigen Belohnung (Erleichterung).

 

[Admina Schneewittchen]

Und dann ist es halt auch ganz einfach: Wenn jemand nein sagt, meint er halt auch nein. Punkt. Aus. Fertig. Es ist dann an dir, mit deiner Frustration fertig zu werden (Emotionsregulation). Siehe das, was ich oben geschrieben habe.

Ohne Diskussion. Wenn du NEIN sagst, dann willst du auch, dass deine Grenzen respektiert werden.

Das ist das, was Plouha auch meint, denke ich.

 

[HannahMaria]

Vielen lieben Dank @Plouha und @Admina Schneewittchen für diese beiden wirklich großartigen Kommentare.

Dankeschön, dass ihr euch die Zeit genommen habt, mir das ganze so ausführlich zu erläutern.

Ich werde mir das noch einige Male durchlesen, vor allem wenn ich den drängenden Wunsch habe AM zu kontaktieren. Womöglich sollte ich mir die Kommentare ausdrucken und überall hinhängen.

Den Realitycheck werde ich bestimmt des öfteren anwenden. Plouha du hast ja Recht, mit meinem AM ist ein Begehren und eine "normale" Mann/Frau Beziehung nicht möglich.

Ich werde es als eine Übung betrachten ihm zuzuhören, wahrzunehmen und seine Grenzen zu akzeptieren. Akzeptanz zu üben.

Was wirklich hinter meinem Wunsch steht, weiß ich noch nicht genau. Es könnte gut in die Richtung Nähe, Wertschätzung, ein Angenommen werden wie ich bin sein.
Das muss ich erforschen.

Eine Frage habe ich noch, wie meinst du das @Admina Schneewittchen:

Man kann auch Aufschub lernen.

Dass es auch möglich ist einige Wünsche zurück zustellen, weil sie in dem Moment nicht so wichtig sind? Diese können vielleicht in einem anderen geeigneteren Moment geäußert werden?

Nochmals vielen Dank

 

[Admina Schneewittchen]

Guten Morgen Hannah,

schön, dass du mit unseren Posts was anfangen kannst .

Dass es auch möglich ist einige Wünsche zurück zustellen, weil sie in dem Moment nicht so wichtig sind? Diese können vielleicht in einem anderen geeigneteren Moment geäußert werden?

Hm, nicht weil sie nicht so wichtig wären. Das kommt auf den Wunsch an und ob es ein Bedürfnis ist. Wenn z.B. dein Wunsch ist, den Führerschein zu haben, dann ist das ein ganz konkreter Wunsch. Aber *eigentlich* ist dein Wunsch oder gar dein Bedürfnis nicht der Führerschein. Sondern er steht für etwas, für ein Bedürfnis. Zum Beispiel: Freiheit, Unabhängigkeit...etc.
Wenn dein Wunsch ein Handy ist, dann ist nicht das Handy an sich dein "Bedürfnis", sondern zum Beispiel das Bedürfnis nach Zugehörigkeit (deine Freunde haben alle ein Handy), nach Austausch, nach technischer Beschäftigung, Entfaltung oder oder oder.

Du kannst dich daran orientieren, was die Menschen vor ein paar hundert Jahren für Bedürfnisse hatten. Da gab es noch keinen Führerschein, keine Handys usw. usf. Solche Wünsche sind im Grunde Platzhalter für etwas anderes.

Und wenn du halt sagst, ob das dann nicht so wichtig ist, dann könnte man das so sagen: Du musst halt Aufschub leisten, wenn du dir einfach keinen Führerschein leisten kannst. Du kannst aber in dich gehen, für was der Führerschein für dich steht (z.B. Unabhängigkeit) und dann schauen, wie du dir dieses eigentliche Bedürfnis anders erfüllen kannst, wo du dieses erwünschte Gefühl erleben kannst.
Es reicht erstmal, wenn du anerkennst und weißt, was wirklich dahinter steckt. Dann kannst du dich selbst verstehen. Das bringt schon einmal Erleichterung.

Es gibt im Grunde ein paar Bedürfnisse wie Kreativität, Nähe, Freiheit, Autonomie usw. usf. die immer hinter allem stehen.

Natürlich muss man Wünsche manchmal aufschieben. Wenn du single bist und den Wunsch nach Partnerschaft hast, dann ist das normal und gut und gesund. Das heißt aber nicht, dass dir dieser Wunsch sofort erfüllt wird, sondern du kannst für dich erstmal sondieren, was du für Werte hast und was für dich wichtig ist in einer Partnerschaft (aufpassen darauf, dass es realistisch bleibt!). Du kannst es aber nicht erzwingen, ganz einfach. Und wenn DU dir einen ganz bestimmten Menschen ausgesucht hast, dann heißt das noch lange nicht, dass dir das erfüllt wird. Dieser Mensch hat immerhin auch ganz eigenständige Wünsche, Werte und Ziele, die geachtet gehören. Deine Freiheit hört dann auf, wenn ein anderer Mensch dadurch eingeschränkt wird und nciht mehr geachtet wird in *seinen* Wünschen. Ganz einfach. Du zählst da nicht mehr als der andere.

Wenn du ständig einen Mangel füllen willst, dann ist das immer ein Zeichen, dass du das mit professioneller Hilfe am besten angehen solltest.

Und nochmal zu deiner Frage: Wenn du ein Mann bist, der eine Frau in der Fußgängerzone sieht und süß findet, dann kannst du als Mann nicht einfach hingehen und die Frau abküssen auch wenn es noch so sehr dein Wunsch ist. Dann musst du diesen Impuls ganz einfach unterdrücken.

Muss los, beschäftige dich am besten mal mit dem Thema Bedürfnisse und Gefühle.

 

[HannahMaria]

EM ist arbeiten, Kind ist im Kindergarten und ich habe ausgerechnet heute frei.

Meine Gedanken hüpfen in meinem Kopf munter rum:

"Schreib ihm doch, vielleicht kommt er kurz vorbei. - Du schreibst ihm nicht, auch wenn er nach der Arbeit nur zu Hause ist, hat er den Kopf vermutlich voll. Und auch wenn er in deinem Ort seine Mutter heute oder an einem anderen Tag im Krankenhaus besucht, hat er den Kopf voll. Lass ihn. Gib ihm Raum. - Vielleicht geht es seiner Mutter deutlich besser und er ist gar nicht mehr so in Sorge und hat auch wieder einen freien Kopf. Du machst dir Gedanken darum und er genießt vielleicht einfach das Wochenende. - Nein, zeig ihm, dass du ihn respektierst. Das ist besonders für dich selbst wichtig. Du willst dich mögen und mit dir im Reinen sein. Du möchtest niemand sein, der andere Menschen nicht respektiert. Seine Freundin klammert schon an ihm, mach du das nicht auch noch, sei unabhängig von ihm. Das mag er viel lieber. Und du willst unabhängig sein, auch wenn du ihn vermisst."

Puhh... Teufelchen und Engelchen spielen grad in meinem Kopf verrückt

Ich dachte, ich schreibe es hier rein bevor ich all die positiven Impulse aus den letzten Beiträgen vergesse und unüberlegt handel.

Das wird eine wirklich schwierige Geburt

 

[Ponygirl]

Hey HannahMaria!

ich finds gut, dass du hier rein schreibst
Kannst du nicht irgendetwas schönes tun? Malen, ein Buch lesen?

VG